Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Bonjour, Je viens vers vous, pour vous demander des conseils. J'étais en couple avec mon ex, depuis le 02.04.14 donc ça faisait 1 an et 2 mois, j'ai 23 ans et lui 26 ans. On vivait le grand amour, une histoire très forte, on s'aimait à la folie, on devait prendre un appartement ensemble et on voyait un avenir ensemble. (mariage, enfants, maison). Mais au cours de la relation, lors des disputes j'avais la fâcheuse tendance à lui dire de partir (oui car il était venu vivre chez moi). Il ne voulait pas et tenté absolument de me raisonner, qu'il m'aimait, qu'il ne pouvait pas me laisser faire. mais j'ai continuée à faire ça à chaque dispute, avec violence, insultes parfois même, et il ne voulait pas me lâcher et revenait toujours. Le jeudi 11 juin dernier, je lui ai refais le coup par téléphone quand j'étais au travail, et cette fois quand je suis rentrée, il n'était vraiment plus là, en rentrant chez lui, car il vit chez ses parents, je l'ai appelé et il a décroché en voiture et à eu un accident de voiture (personne de bléssé) mais étant un homme très sensible, il était très perturbé, et puis c'était à quelques jours de ses derniers examens de fin d'études. (Un grand stréssé!). Bref depuis, j'ai plus de nouvelles, si ce n'est que me dire que c'est fini, terminé, de le laisser tranquille, j'ai compris par ailleurs que mes réactions étaient excessives et dû à un passé très compliqué avec mes parents qu'il ne savait pas. je suis venue à lui expliquée les raisons de mes actes, mais rien n'y fait, on dirait qu'il est déterminé. et ça va faire un mois de séparation bientôt. Je suis profondément mal, je consulte même et commence une "psychothérapie"... mais je voudrais tellement le retrouver. il y a environ une semaine, il s'est en plus à enregistrer des photos de moi sur "snapchat" et dès que je les publiés, il regardait de suite. Je lui ai demandé, pourquoi, mais il m'a bloqué des appels et des messages, donc je suis passée via Facebook et il n'a pas pris peine de me répondre, j'ai insistée comme je fais depuis le début et j'ai eu le droit "c'est fini, adieu". Dans toutes nos disputes, il n'était pas aussi fermé, là je pense l'avoir blessé au plus profond de lui même. C'est un amoureux fou, et il faisait vraiment tout pour moi, parfois c'était presque n'importe quoi... Qu'en pensez-vous? Avez-vous déjà vécu ça? Et les hommes qu'elle est votre ressenti? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
admin1760294668 Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Salut Etisson! C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times. Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider. ⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️ Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête Tiens-nous informé ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Bonjour Déjà, en 1 an et quelques, avoir des disputes violentes, tu ne penses pas que c'est incompatible avec une relation pérenne? Je pense qu'à un moment il a dépassé ses limites d'acceptation et qu'il a fait un choix, et on peut le comprendre aussi... Je trouve aussi étonnant que durant votre relation tu n'ais jamais abordé ton "passé compliqué" avec lui, c'est quand même aussi une base de la confiance et de la communication du couple. Au lieu d'insister lourdement, je pense que tu devrais prendre du recul sur la situation et régler tes problèmes d'impulsivité... De toutes façons, il semble fermé pour l'instant donc toutes les actions que tu pourras mener ne seront que négatives. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Je pense que tu avais conscience que c'est un homme sensible et tu en a profitée, quelque part lors de vos disputes quand tu lui demandait de partir et qui restait quand même en essayant de te résonner , tu aimais ca et ca te donne un certain pouvoir , mais tu t'es pris à ton propre piège et les gens ont des limites d'acceptation Mon ex me faisait comme toi et jai réagis comme ton ex mais dès le début et je le comprends tout à fait ton ex, il a une dignité et une fierté surtout que c'est un homme et ca il faut que tu le comprennes et que tu règles tes soucis de colère et de dégager les gens dès qu'il y a une dispute Comme tu as dis n'est n'importe quoi alors travaille là dessus et laisse le pour l'instant Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 [b]Merci Kakahuet de ta réponse,[/b] Oui car j'ai absolument voulu montrer un face de moi "Femme forte" qui travaille, indépendante ... alors que lui étudiant, dépendant de ses parents... enfin jusqu’à cet été, normalement ! J'ai pris peine de lui dire certaines choses des fois, mais je n'y arrivais pas, comme si j'allais lui montrer une chose horrible. Alors qu'il aurait pu comprendre, je pense maintenant avec le recul... Si on enlève mes pétages de câbles, on vivait vraiment la relation idyllique... surtout qu'on revanait de vacances et amoureux plus que jamais. Je prends pas mal de recul, mais je vis vraiment un enfer, je n'arrive plus à rien et en plus je ressens maintenant le mal que je lui ai fais et culpabilise. Oui, j'ai vraiment été lourde, là je le laisse tranquille... mais que c'est dur ! j'espère, le reconquérir ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Myrli, Oui, j'ai vu aussi avec la psy qu'à travers mes actes, c'était aussi pour tester les liens affectifs, et comme il faisait tout pour moi, je n'avais plus de limite. sauf qu'au bout de 20 fois, oui ça pardonne plus ! mais je suis persuadée que c'est lui, et je pense aussi que l'accident et ses examens n'ont rien arrangés. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Tu es persuadée que c'est lui pr rapport à quoi je n'ai pas compris? Sinon je pense que la son comportement c'est plus une alerte, il veut peut être marquer le coup... Laisse le se retrouver et prendre du recul tout comme toi tu devrais le faire et tu verras s'il t'aime et tiens à toi, ce que qu'il avait l'air de faire, il reviendra mais profites de ce temps là pour le prendre pour toi Il a sûrement était très blessée et parfois il n'y a que le temps qui peut apaiser une blessure et parfois il vaut mieux se séparer pot mieux se retrouver surtout quand la situation devient comme elle était devenu, vous allez apprendre des choses tous les deux, que vous retourniez ensemble ou non... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Je sais que c'est lui, l'homme de ma vie. Je l'ai jamais dis auparavant aux autres, et pourtant je sortais d'une relation de presque 5 ans, avec vie commune. Donc vraiment, je le ressentais, on aimait les mêmes choses, on se terminait les phrases, on a fait le tour de l'Europe et Bali l'année dernière. C'est un homme profondément gentil, et on collait parfaitement bien ensemble. Comme je lui ai dis lors d'une lettre, encore heureux que ça a éclaté, car on ne pouvait plus continuer comme ça! C'est une chance, car je réalise enfin ce qui va pas, et résoudre mes propres problèmes personnels dont il a fait les frais... Mais faire face à tout ça d'un coup, je assurée que je montre que je vais bien, et personne pourrait pensé que je suis au fond du trou. Mais dernière je anéantie! Je l'aime plus que tout et j'espère qu'il me comprendra... Et qu'on se retrouvera que pour du plus, mais là voyant sa détermination ça me fait peur ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
emily Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Il est fatigué ! Faut pas "jouer" avec les "vas t'en, jveux plus de toi" Ça peut être très blessant et à la longue.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 blablabla..homme de sa vie.... blablabla :) Ne m'en veut pas mais non , ce n'est pas l'homme de ta vie, juste une personne qui partage un bout de ton chemin c'est tout. Et s'il suffisait de terminer les phrases ou de faire le tour du monde pour être qualifié "d'homme de sa vie", bah, je te laisse compter le nombre considérable de personnes que cela peut capter... IL est dommage et dommageable que tu ne te sois pas rendu compte avant des soucis ...mais au moins tu as du pain sur la planche avec ça et ça va t'occuper pendant un bon moment. Quand à lui, tu ne peux pas le forcer s'il ne veut pas revenir, mais tu ne sais pas non plus de quoi sera fait demain, donc focalises sur les éléments sur lesquels tu peux agir... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Kakahuet, Non mais je peux comprendre ta façon de voir les choses, et tu as peut-être raison... C'est pas le problème, c'est juste que je cherche à me faire pardonner, c'est tout. Oui il est un peu tard, mais j'aimerai me rattraper. J'en suis malade, ça va faire un mois, et plus les jours avancent et plus je suis mal ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Bonjour, Un mois, c'est très court. C'est trop court pour que tu comprennes réellement les causes profondes qui t'amènent à bousiller ainsi tes relations. C'est trop court pour faire un vrai travail sur toi dans le but de régler ces causes profondes. Et c'est trop court pour qu'il te pardonne et cesse de t'en vouloir. Donc, tu peux lui écrire pour lui demander pardon et l'informer que tu as entrepris une psychothérapie, si tu ne l'as pas déjà fait. Mais c'est tout. Laisse-le tranquille encore. Et continues de travailler sur toi. D'ici quelques mois, lorsque tu auras avancé dans ta thérapie et que tu iras réellement mieux, tu pourras envisager de le recontacter. Lui, de son côté, aura sans doute apaisé sa douleur et sa colère à ton endroit et sera dans de meilleures dispositions pour te parler. EDIT: Et souviens-toi qu'on ne peut pas "forcer" le pardon. On peut demander pardon mais la décision de pardonner ou pas, c'est à l'autre qu'elle revient. Et pour prendre cette décision, bah il faut du temps. Il faut laisser la poussière retomber. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Oui un mois c'est court, et je n'avoue pas avoir changée du tout au tout. Mais déjà en avoir pris conscience, pour comprendre qu'il ne faut plus agir de la sorte, Bien entendu, je lui ai expliquée que j'avais aussitôt entamée une "psychothérapie", je vois quand même la psy 2 fois par semaines, mais je ne sais pas si c'est de l'impatience, je suis prête à l'attendre, mais juste je ne sais pas s'il acceptera de se remettre avec moi, j'ai déjà commencée par ne plus lui écrire, il ne peut plus rien savoir de moi, mais je sais pertinamement qu'il m'aime et je me demande comment fait-il? Il a rompu toute communication, mais il y a une semaine enregistre des photos de moi .... incompréhensible ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 [quote="Etisson"]mais je ne sais pas si c'est de l'impatience, je suis prête à l'attendre [/quote] De un, oui tu es impatiente. Mais dis-toi que s'il revenait demain, tu n'es pas prête et tout recommencerait comme avant. De deux, tu n'as pas à "l'attendre" passivement. Tu profites de cette période de flottement pour avancer, te guérir, devenir une meilleure personne, mieux équipée pour vivre les relations amoureuses de façon saine. [quote="Etisson"] mais juste je ne sais pas s'il acceptera de se remettre avec moi, [/quote] En effet, tu ne le sais pas. Tu dois accepter de vivre avec cette incertitude. De toute façon, ton travail psy, tu le fais pour toi et pour tes futures relations. Que ce soit avec lui ou avec un autre. Mais pour le moment, personne ne peut savoir si tu vas te remettre avec lui un jour ou pas. [quote="Etisson"]Il a rompu toute communication, mais il y a une semaine enregistre des photos de moi .... incompréhensible ! [/quote] Ce n'est pas incompréhensible du tout. Tu l'as blessé. Tu le fais souffrir. Il a besoin de temps sans toi pour se remettre. Il s'est simplement sorti d'une situation qui le faisait souffrir. C'est humain et compréhensible. L'amour ne fait pas tout. On peut aimer mais quand même choisir de partir. C'est même très sain comme décision. Et même s'il t'aime encore, il peut choisir de ne jamais prendre le risque de revivre ce qu'il a vécu. Être en relation avec quelqu'un qui remet sans cesse cette relation en question, qui nous demande de partir, qui veut tout arrêter à la moindre dispute, c'est usant, blessant et ça finit par tuer l'amour. Tu es peut-être allée trop loin. Personne ne le sait pour le moment. Donc, continue ta thérapie. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Par ailleurs, mon entourage me dit qu'il est si gentil, si sensible et autre, si en un mois il n'est pas là c'est qu'il veut vraiment m'oublier. Qu'en pensez-vous? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Aucun rapport. Tu le fais souffrir depuis des mois et il faudrait que lui, de son côté, il passe par-dessus tout ça en quelques jours? Il s'est choisi lui-même. Pour le moment, il pense à lui, il prends soin de lui. C'est une bonne décision et tu devrais en faire autant sans chercher à lire l'avenir. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 ... Pas facile d'accepter tout ça, cependant ! Il est clair que seul l'avenir me le dira, mais je préfère mettre toutes mes chances de mon côtés. D'où la demande de conseils... Malheureusement, je ne suis que dans l'optique de le retrouver, sinon je ne serai pas là à vous en parler. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 8 juillet 2015 Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Et pourtant, il va falloir que tu "dépasses" l'idée de le retrouver. Paradoxalement, c'est souvent lorsqu'on ne ressent plus le besoin de récupérer l'autre que c'est le vrai moment de le faire. Dis-toi qu'il a besoin de temps. Qu'il a besoin de ce temps pour guérir et se retrouver. Prends ce temps comme un cadeau que tu lui fais. Dis-toi que tu le fais pour lui, pour qu'il aille mieux. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 8 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 8 juillet 2015 Oui je fais ça pour lui, j'espère juste pas qu'il ne m'aime plus du tout à force... Je vais prendre sur moi, et de toute façon je n'ai pas de choix! J'ai pas de nouvelles et je pense qu'il est vraiment en colère contre moi ... Il m'aimait tant et j'ai tant perdu... difficile à réaliser. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 9 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 A votre avis ai-je encore de l'espoir à avoir ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 9 juillet 2015 Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Espoir d'avancer dans TA vie avec les moyens que tu vas te donner, oui ! Espoir que les choses vont devenir plus sereines parce que tu auras lâché prise, oui ! Espoir qu'il fera beau demain, oui ! Espoir ou pomme? peut être Mais ne garde pas espoir de quelque chose sur laquelle tu n'as pas de contrôle c'est contre productif Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 9 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Donc si je fais appel au coach, vous pensez que ça ma servira à rien dans mon cas ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 9 juillet 2015 Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Tu es libre de dépenser ton argent comme tu le souhaites... Si tu penses que ça peut te faire du bien, vaz'y. Pour d'autres personnes, ce sera des fringues, un bon restau, une soirée arrosée avec des potes, voire un weekend dans une belle ville... Mais que penses tu que le coach pourras t'apporter vraiment? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
emily Posté(e) le 9 juillet 2015 Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Jaurai dit peut ête nais vu que tu vas chez le psy attends de voir deja les effets,non?? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 9 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Je vois la psy deux fois par semaine, et le plus gros travail, c'est le travail de compréhension, pourquoi on agit ainsi... Ensuite, là ce lundi, elle m'a proposée de prendre un traitement car mon état de chagrin est de pire en pire. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 9 juillet 2015 Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Quel genre de traitement? Pourquoi vouloir "fuir" à tout prix le chagrin? La tristesse fait partie de la vie. C'est ce qui fait de nous des êtres humains. Il faut savoir l'accepter et se consoler. Au-delà de ton chagrin d'amour, tu vas comment? Tu fais du sport? Tu vois des amis? Tu as de la famille pour te supporter? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 9 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Zoloft + Atarax... Oui je travaille, donc j'ai des collègues, des amis, je sors, le sport non pas vraiment .... Je me sens très mal, sur un mois j'ai déjà perdu 10 kilos, et je dors très très mal... toujours les mêmes rêves à répétition. J'ai pas trop envie de tomber dans la spirale des médicaments, au début de la rupture je l'ai fais, au point de ne plus pouvoir aller travailler et au final le résultat est le même. Sauf que le Zoloft c'est apparement pour "être content" et arrêter les crises d'angoisses. J'ai connu des périodes très dur dans ma vie, je n'ai pas de famille, ça surprends ma psy que mes précédentes épreuves dans ma vie j'y suis arrivée, mais que là je m'éffondre... Il était vraiment tout pour moi, j'ai jamais autant heureuse qu'a ses côtés. et il y a en plus la prise de conscience et la culpabilité d'avoir agit comme ça et de l'avoir autant bléssé alors qu'il ne méritais pas tout ça. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 9 juillet 2015 Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Zoloft, c'est un antidépresseur. Avec tout ce qui vient avec. C'est évidemment ton médecin qui est la mieux placée pour savoir si tu es dépressive ou non. Mais j'ai tendance à croire qu'il y a autre chose à essayer avant d'en arriver là. Pour ma part, je trouve qu'un mois, c'est très court. Beaucoup trop court pour se remettre d'un chagrin d'amour. Et en plus, cette relation t'a fait prendre conscience de tout un tas de blessures en toi. C'est une grosse épreuve que tu traverses. Donnes-toi une chance! Tu n'iras pas mieux en un seul petit mois... Je te suggère d'essayer le sport. C'est salutaire quand on est du type anxieux qui dort mal! Pourquoi ne pas essayer la course à pied? C'est le meilleur antidépresseur et somnifère que je connaisse (en autant que tu ne vas pas courir juste avant de dormir). Sinon, il y a des mélanges de plantes qui sont assez efficaces contre les problèmes de sommeil. Quand on dort mal, tout le reste va mal. On est plus sensibles, on pleure pour un rien, on n'a plus envie de rien... Il devient très difficile de savoir si on dort mal parce qu'on est triste ou si on est triste parce qu'on dort mal. Demandes plutôt à ta psy de te donner un truc pour dormir. Si tu vas encore mal après un mois alors que tu dors la nuit, tu réévalueras la nécessité de prendre des antidépresseurs. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 9 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Merci beaucoup pour tes réponses MlleBulle, rien que de parler ça fait du bien. Oui au débout ça allait, et on faisait sans traitement mais comme la situation n'évolue pas favorablement, elle veut que je test ce traitement mais là, je me sens plus de le continuer. J'ai l'impression d'être dans une spirale négative, ou je ne vois plus la sortie. J'ai même été hospitalisée quelques jours en section "suicidaire" ... Je pouvais plus rester là bas, j'ai besoin de ma liberté quand même Je teste les huiles essentielles, je vais suivre ton conseils concernant les plantes. J'ai par ailleurs, pris RDV avec l'un de love coach, oui, alors ça résoudre pas plus mon problème mais je me dis que je ne suis plus à ça près. Un mois c'est court pour l'oublier, mais inconscienment j'ai l'impression que je ne veux pas le faire. Je regarde nos photos, ses mots d'amour, les choses qui lui appartenaient sont encore présente, je n'arrive à rien retirer... Ai-je tords? Je ne sais pas ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 9 juillet 2015 Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Quand on vient fouiller dans de vieilles blessures, ça fait mal. On va alors souvent plus mal qu'avant, parce qu'avec les années, on s'est construit une "carapace" autour de ces blessures alors que là, en thérapie, on les expose au grand jour. Avec ton psy, Est-ce que tu parles uniquement de ton chagrin d'amour ou si tu touches la question plus profonde, ce qui t'amène à bousiller tes relations amoureuses? Sois patiente et douce envers toi-même. Traite-toi comme si tu étais en convalescence. Console-toi. Prends soin de toi. Tu as besoin de douceur, de bienveillance. D'apprendre à te faire du bien. Écris si ça te fais du bien. Ici ou dans un cahier. Essaie de trouver des petites choses qui te font du bien (faire la cuisine, aller faire une promenade, caresser un chat...). En ce qui concerne ton ex, tu n'as pas à l'oublier. Tu ne l'oublieras jamais. Pour l'instant, vous avez tous les deux besoin de vous retrouver chacun de votre côté car vous vous faisiez du mal. C'est tout. Tu ne peux pas savoir pour l'instant ce qui va arriver. C'est trop tôt. Il est encore blessé et toi aussi. C'est correct de consulter un "coach". Fais tout ce que tu as à faire pour aller mieux. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 9 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2015 Non on a déjà bien travaillé avec la psy, dans le début je pleurais à ses séances et au final maintenant, mon passé me fait plus peur, l'acte déjà d'en parler, alors que c'est jamais sorti, j'assure que c'est déjà une belle délivrance, et on se rend compte qu'on peut au final en parler encore et encore... parallèlement, j'ai sortie de mes blessures du passée, vainqueur, car j'aurais pu ne pas être ce que je suis devenue aujourd'hui... Donc au final, il en résulte de ça c'est qu'aujourd'hui, faut que j'apprenne à vivre sans me voiler la face de qui je suis, et pas la femme forte que je me suis laissé paraitre devant mon copain (ex). non pour mon chagrin d'amour on en parle, mais c'est relativement bref, elle me dit qu'elle pourra jamais me le faire revenir et qu'aujourd'hui j'ai donnée toutes mes excuses possibles donc faut laisser le temps. je sens parfois, qu'elle ne croit pas en cette rupture, elle dit encore le mot "copain". Mais la violence et l'impulsivité que j'ai dans mes rélations même celle d'avant (mais j'étais pas amoureuse du tout) je reproduis inconsciemment ce que j'ai vu, de mes parents c'est à dire des disputes et la violence à répétition toute mon enfance. Le coach par ailleurs, m'a expliqué que depuis la rupture, j'ai toujours été présente, je n'ai jamais fais de silence, donc le fais que mon dernier acte, la lettre où je dis qu'à la fin, c'était mes derniers mots et que je le laisse tranquille, puis silence pour une fois depuis la rupture ça peut être pas mal.... De continuer à faire ce travail sur moi-même, et que lui se repose mais aussi qu'il constate ou non si je lui manque ou pas. Car j'étais trop envahissante, j'ai fais de cette rupture un drame, qu'il n'avait pas besoin de ça avec son accident et les examens. Sur, que la il est dans l'optique de se dire que c'est fini et c'est facile de se dire ça avec une fille derrière lui, mais qu'après on ne sait pas si le fait qu'il lui reste plus que cette lettre avec des explications et cette détermination à changer et la psychothérapie alors qu'il sait que je suis pas le genre de fille à me casser la tête. ça peut changer. ça me fait vraiment un bien fou, de parler aussi à des gens neutres qui ne nous connaissent pas car parfois j'entends de mes amis : il est sensible, et très amoureux, tu pardonnes tout quand tu aimes, c'est qu'il s'est rendu compte qu'il t'aimait plus assez, qu'en un mois là c'est foutu, qui faut que je tourne la page. ça me rends malade plus qu'autre chose. juste une question, tu es inscrite sur ce site, pour des raisons particulières? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 10 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Bonjour, Personne n'a plus de conseils à me donner ? Merci pour votre attention, je suis dans le flou, et peut-être que vos expériences pourront m'aider. Ou comprendre ce que peut ressentir mon ex à mon égard . Merci beaucoup Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Etisson, comment veux-tu que quelqu'un ici sache ce qui se passe dans la tête de ton ex? Il est blessé, déçu, en colère, etc. Avec le TEMPS, la colère et la rancune finissent toujours par s'estomper. S'il a encore des sentiments amoureux pour toi, ceux-ci vont finir par refaire surface à mesure que son ressentiment s'estompe. S'il n'a plus de sentiments amoureux, il va se détacher définitivement. À l'heure actuelle, tu ne peux savoir quelle sera l'issue de cette histoire. Oui, c'est paniquant, inquiétant, angoissant parce que tu cherches à contrôler quelque chose sur lequel, dans les faits, tu n'as AUCUN contrôle. Tu n'as pas de contrôle sur ses sentiments et ses décisions. Il te faut accepter l'incertitude associée à la situation. Accepter qu'il est possible qu'il revienne et qu'il est possible qu'il ne revienne jamais. Dans les deux cas, tu vas finir par être "bien" avec la situation. Quand on s'angoisse pour des raisons extérieures et hors de notre contrôle, il faut se recentrer sur quelque chose qu'on peut contrôler: Soi-même et sa vie. Recentre-toi sur ta vie à toi, sur ton bonheur. Ton bonheur ne passe pas par lui. Tu peux apprendre à être heureuse sans lui (même si c'est difficile). Alors agis sur quelque chose que tu contrôles: Qu'Est-ce que tu peux faire, là maintenant, pour aller mieux? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
En conclusion Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Pareil que MlleBulle, sauf qu'il y a encore trop d'espoir dans son message pour moi. Tu l'as lessivé ce garçon, qu'il t'aime encore ou non n'a pas d'importance, il n'en peut juste plus, il est parti pour se préserver parce que son amour pour toi lui a fait vivre un enfer. Il a mis très longtemps à te quitter, il a beaucoup encaissé avant de prendre la décision, il a fait cela par amour pour toi et maintenant il t'a quitté par amour pour lui. C'est son instinct de survie qui le pousse à partir. Toutes tes questions prouvent que tu es dans le contrôle, tu n'as pas changé d'un iota face à tes insécurités pour moi. Pas encore. Si tu l'aimes, fiche lui la paix, vraiment, c'est la meilleure chose que tu puisses faire. Arrête un peu de penser à toi, et pense à lui. Non, on ne pardonne pas tout quand on aime. Fort heureusement. Puis pardonner n'est pas pour autant accepter et excuser. Faut arrêter avec ces pensées débilitantes, ce sont celles-là qui te faisaient le pousser à bout in the first place. Le "s'il m'aime je peux tout lui faire", c'est de la merde en barres. J'espère que ca te fera une belle leçon de vie. Oui un mec peut t'aimer à la folie, être aux petits soins pour toi et partir. Tu veux savoir ce qu'il s'est dit ? Il s'est dit "elle me rend malheureux". Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 10 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Bonjour En conclusion, Merci pour ton avis, cependant, je trouve ton message assez dur. Il faut savoir que aujourd'hui justement je suis dans le mal car il y a une grosse part de culpabilité. Et permets-moi de te dire, qu'au cours de notre relation, on n'a jamais parlé de ce problème d'impulsivité... Donc au final je ne réalisais pas forcément ce que je faisais, ce que je lui faisais... Je m'en veux tellement, et demain ça fera un mois de séparation, et dans ma reconquête, j'ai été maladroite lourde et limite du "harcèlement"... alors qu'il a besoin d'air! je peux comprendre ce qu'il ressent, vraiment, et justement je sais qu'à côté de ça on avait une relation très intense, donc voilà j'aimerai lui faire comprendre que je fais tout aujourd'hui pour changer, pour moi, pour lui, pour nous! Je ne le contacte plus, j'ai envoyée ma dernière lettre en m'excusant une nouvelle fois samedi, et je le laisse tranquille. mais tu ne peux pas me reprocher de vouloir le récupérer, je l'aime tant, et je veux réaliser tous nos projets qu'on avait en commun, et j'espère qu'il me laissera une dernière chance, qu'il reviendra vers moi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
En conclusion Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Oui je suis dur, je peux tout à fait te reprocher de vouloir le récupérer et je le fais. C'est très égoïste je trouve, tu continues avant tout à penser à toi. C'est un truc de femme commun que de vouloir changer son mec, nous fonctionnons beaucoup moins comme ça. Lui t'acceptait comme tu es, t'aimait comme tu es, avec la part d'irrationnel que cela comporte. Quand il a compris que tu en profitais et que cela le détruisait tout à la fois, il a décidé de partir. Ce n'est pas à lui de régler ton problème d'impulsivité. Si je te demande d'être moins impulsive et que tu le fais, tu ne crois pas que je vais croire que tu le fais juste parce que je te l'ai demandé ? Combien de temps cela va durer ? Pourquoi ne rechuterais-tu pas puisque cela ne vient pas de toi ? Puis là on n'est plus dans l'impulsivité pour moi, pas quand le même acte qui est de lui demander de partir se répète encore et encore. Je ne sais pas si tu peux comprendre ce qu'il ressent. Vu que tu commences à peine à réaliser ce que tu faisais. Je te souhaite de ne jamais être à sa place. Accepte ta culpabilité et prend soin de toi. Mais laisse le t'oublier. Il n'y a pour l'instant rien à sauver. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 10 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 En conclusion, Si j'ai bien compris, tu es un homme ? J'ai expliquée un peu plus haut, que oui mon comportement remonte à mon enfance, et que depuis notre séparation j'emtame une psychothérapie. Il est vrai, qu'il que son départ à provoqué chez moi un "électrochoc" et puis avec la psy, j'ai très bien compris ce qu'il à pu subir puisque inconsiciement je reproduisais, ce que mes parents faisait. Mais ça bien entendu, je n'ai jamais osée lui en parler, il savait que mon passé n'était pas simple du tout, et me disait qu'il voudrait bien savoir mais dés que je commençais à en parler, je n'arrivais car j'avais peur qu'il ne m'aime pas pour ce que je suis. J'ai en permanence en tête, nos crises, mes actes, et ses pleurs, ses actes pour sauver notre couple. Car à chaque fois il revenait vers moi, je ne faisais rien, et me reprochait justement que dans nos disputes, je restais ferme et revenais jamais vers lui. J'étais dans le flou, il me donnait tellement, et en échange je l'ai brisé. malgré tout ça l'empechait de se projetait dans l'avenir avec moi, à parler d'enfant, on devait prendre un appartement jusqu'au dernier jour il n'a cessé de me dire qu"il m'aime. Je le laisse tranquille , mais j'aimerai qu'il me laisse une seconde chance de lui prouver que vraiment je soigne ce mal être. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Soigne déjà ce mal être pour t'éviter de reproduire ces comportements encore et encore, avec les hommes/personnes qui croiseront ton chemin. Je suis un peu comme En conclusion, je crois pas vraiment aux changements pour l'autre. Et parler de ses problèmes avec son conjoint, ça permet en amont non seulement de se soulager d'un poids, mais aussi de prendre conscience que son conjoint n'est pas, ne peut pas être ton psy. Il peut être compréhensif, te soutenir, mais pas régler tes problèmes ou les subir. Et si la personne ne t'aime plus a cause de tes "problèmes" ou de ton passif, ben tant mieux, j'ai envie de dire. Quand on aime quelqu'un, on le prend en entier (mais ça ne veut pas dire qu'on doit devenir son punching ball). Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Tout à fait d'accord avec elieza78, j'ai vécu la même chose mais j'étais à la place de son ex... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Un jour j'ai dis stop. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 [quote="Myrli"]Tout à fait d'accord avec elieza78, j'ai vécu la même chose mais j'étais à la place de son ex...[/quote] Idem, mon tout 1er mec m'a tellement fait la misère pendant 2 ans et demi…quand je l'ai quitté, j'étais encore profondément amoureuse de lui, mais trop, c'était trop…pour la petite anecdote, ça fait 15 ans, et il continue a me contacter régulièrement par mail (auxquels je ne réponds pas, bien sur), pour me crier ses "regrets" et son "amour"…bah ouais gars, mais fallait y penser quand on était ensemble…. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 [quote="Elieza78"][quote="Myrli"]Tout à fait d'accord avec elieza78, j'ai vécu la même chose mais j'étais à la place de son ex...[/quote] Idem, mon tout 1er mec m'a tellement fait la misère pendant 2 ans et demi…quand je l'ai quitté, j'étais encore profondément amoureuse de lui, mais trop, c'était trop…pour la petite anecdote, ça fait 15 ans, et il continue a me contacter régulièrement par mail (auxquels je ne réponds pas, bien sur), pour me crier ses "regrets" et son "amour"…bah ouais gars, mais fallait y penser quand on était ensemble….[/quote] Ouaou la pour le coup, t'as eu une belle vengeance :lol: C'est clair que il y a un moment pour tout, au début j'écoutais , je soutenais, mais au bout d'un moment j'étais carrément devenu son souffre douleur presque et j'ai dis stop, je suis pas là pour faire du social, et pour être une cible c'est pas mon rôle , surtout quand on s'en prend pleins la figure! Donc ton ex je le comprends, il faut arrêter et puis comme je l'ai dis au début du sujet, on a tous nos soucis, d'enfance, de jeunesse ou encore du présent , mais c'est pas pour cela qu'on passe nos nerfs sur la péris bé qui partage notre vie, il faut réfléchir et ne pas profiter de la gentillesse de l'autre, car un jour tout se paie, je suis désolé d'être aussi dur mais Comme je l'ai vécu, ça fait remonter des souvenirs... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 10 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Vous me faites mal vous lire.... Vraiment ! Vous pensez pas que les gens peuvent être sincère des fois... Enfin on parle pas d'infidélité, ni rien... Je sais pas... Moi, je m'en veux, on s'aimait passionement et vraiment je veux lui prouver que je ne lui ferai plus de mal Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Etisson, je te dis les choses telles que je les penses et telle que je l'ai ai vécu à l'époque Tu crois pas que mettre dehors quelqu'un c'est cette pérsonne la qui a mal? Tu ne crois pas que réfléchir et discuter avant de mettre dehors c'est plus normal et adulte ? Tu ne crois pas que tu atteint la dignité de qqn en lui demandant de partir et de faire ses valises à chaque dispute? Imagine ce que ça fait, et arrêtes de penser a toi, acceptes que tu as dépassé certaine limites et qui y a toute sorte d'atteinte a la dignité,il n'y a a pas que la tromperie Quand tu auras accepté ça, et que tu ne te trouveras plus d'excuses tu auras fais un grand pas , en attendant laisse le il en a sûrement besoin , le temps est notre allié Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 10 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 [quote="Myrli"]Etisson, je te dis les choses telles que je les penses et telle que je l'ai ai vécu à l'époque Tu crois pas que mettre dehors quelqu'un c'est cette pérsonne la qui a mal? Tu ne crois pas que réfléchir et discuter avant de mettre dehors c'est plus normal et adulte ? Tu ne crois pas que tu atteint la dignité de qqn en lui demandant de partir et de faire ses valises à chaque dispute? Imagine ce que ça fait, et arrêtes de penser a toi, acceptes que tu as dépassé certaine limites et qui y a toute sorte d'atteinte a la dignité,il n'y a a pas que la tromperie Quand tu auras accepté ça, et que tu ne te trouveras plus d'excuses tu auras fais un grand pas , en attendant laisse le il en a sûrement besoin , le temps est notre allié[/quote] Oui, mais je sais tout ça, je le laisse maintenant souffler et se reposer. Il a besoin de réfléchir, ou de tourner la page... Mais je peux pas cacher que je souhaite le retrouver, car on était fait l'un pour l'autre si on enleve nos disputes... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
En conclusion Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Mais t'es à côté, cela n'a rien à voir avec la sincérité. Et ce n'est pas une hiérarchie des actes que tu peux faire ou non jusqu'à ce qu'il craque. Encore une fois tu as ces pensées limitantes qui te font imaginer qu'un homme s'il t'aime vraiment peut bien encaisser certaines choses, qu'en te comportant comme ça et qu'il revient c'est une preuve d'amour. Alors que tu le trompes, non, mais que tu lui demandes de partir à chaque dispute, oui ? Et s'il revient, t'es rassurée ? C'est quoi cette logique, ca vient d'où ? Tu n'as rien à lui "prouver". Tu as à être assez bien avec toi-même pour être en mesure de donner naturellement à quelqu'un qui te donne et pas lui piquer des crises continuellement et lui faire du chantage affectif. La fille que j'ai connu était probablement super sincère dans son égoïsme. Elle m'a fait un mal de chien en étant focalisée sur sa petite personne parce qu'elle manquait de confiance en elle. Et dieu sait quoi d'autre. Bah tu sais quoi, je ne peux rien y faire. Je devais tout être, un amant, un père, mais aussi un homme distant quand il fallait, bref un espèce de truc abstrait qui n'existe pas. Et tu sais quoi, j'ai mes propres failles aussi et partager sa vie avec quelqu'un qu'on aime et qui ne voit que les siennes est vraiment quelque chose d'horrible à vivre. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Oui, c'est dur de lire ce genre de choses, je te l'accorde. Mais il n'y a pas que l'infidélité qui fait du mal dans une relation... Enfin, tu prends conscience d'avoir fait du mal à ton ex mais ce n'est que la première étape d'un long processus. Aujourd'hui, il est impossible malheureusement de lui "prouver" que tu ne lui feras pas de mal. C'est trop tôt. Tu n'as rien guéri, tu n'as fait qu'identifier le problème. Et s'il revenait avec toi maintenant, tu recommencerais à lui faire la même chose tôt ou tard. Je me répète: laisse-le tranquille et continue de travailler sur toi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Myrli Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 [quote="En conclusion"]Mais t'es à côté, cela n'a rien à voir avec la sincérité. Et ce n'est pas une hiérarchie des actes que tu peux faire ou non jusqu'à ce qu'il craque. Encore une fois tu as ces pensées limitantes qui te font imaginer qu'un homme s'il t'aime vraiment peut bien encaisser certaines choses, qu'en te comportant comme ça et qu'il revient c'est une preuve d'amour. Alors que tu le trompes, non, mais que tu lui demandes de partir à chaque dispute, oui ? Et s'il revient, t'es rassurée ? C'est quoi cette logique, ca vient d'où ? Tu n'as rien à lui "prouver". Tu as à être assez bien avec toi-même pour être en mesure de donner naturellement à quelqu'un qui te donne et pas lui piquer des crises continuellement et lui faire du chantage affectif. La fille que j'ai connu était probablement super sincère dans son égoïsme. Elle m'a fait un mal de chien en étant focalisée sur sa petite personne parce qu'elle manquait de confiance en elle. Et dieu sait quoi d'autre. Bah tu sais quoi, je ne peux rien y faire. Je devais tout être, un amant, un père, mais aussi un homme distant quand il fallait, bref un espèce de truc abstrait qui n'existe pas. Et tu sais quoi, j'ai mes propres failles aussi et partager sa vie avec quelqu'un qu'on aime et qui ne voit que les siennes est vraiment quelque chose d'horrible à vivre.[/quote] En conclusion je suis 100% d'accord, dans ce cas lui aussi peut dire: "si elle m'aimait vraiment elle ne m'aurait os mis à la porte à chaque dispute" permet lui de douter de ton amour après ça, il suffit pas de revenir la bouche en cœur et s'excuser pour que la personne accoure, c'est un homme en plus , alors en plus de sa dignité, il y a sa fierté d'homme tu dis :"on était fait l'un pour l'autre si on enlève les disputes" mais les disputes font partie intégrante de vous donc tu ne peux pas les enlever , on dirait que tu veux enterrer ça en excusant par je ne sais quelles raisons, mais ça fait partie de toi, même si tu y travaille , ça a fait partie de toi en tout cas, donc es tu sûr que vous êtes fait l'un pour l'autre? C'est l'or ça que je te dis de réfléchir à toi et a toi seul , et s'il t'aime vraiment et te donner une chance , il reviendra Mais toi arrêtes de te poser des questions et faire des "si" parce que c'est "si" n'existent pas , c'est dans un monde parfait ou tu ne l'aurais pas mis dehors, donc commence par accepter, et continus le travail sur toi sans pensée à lui ou a ce qu'il peut penser, la priorité c'est le trvaill sur toi pour ne pas recommencer, pas de le récupérer à tout prix, pour recommencer de plus belle... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
emily Posté(e) le 10 juillet 2015 Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 @Elieza78 jai kiffer ton : "bah ouais gars mais fallait y penser qd on etait ensemble" :D :mrgreen: :D :mrgreen: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Etisson Posté(e) le 10 juillet 2015 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2015 Bref, J'ai pas vraiment la sensation de me faire comprendre... Ce que je veux dire par là, c'est que je ne serai pas sincère si je lui disais juste reviens et que je ne me soigne pas à côté. Là depuis un mois, je consulte deux fois par semaine, plus hôpital, et test pour bien cibler mon problème. Je suis sincère dans mes démarches, et dans ma quête pour trouver un équilibre, car je peux assurer que quand j'agissais la plupart du temps, je comprenais même pas ce que je faisais, vraiment. Voilà, je le laisse tranquille, cette, mais j'étais sur ce forum, pour échanger, et vider toute cette souffrance. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Rejoindre la conversation
Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.