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BY Fen
#1048838
Bonjour bonjour.

Je viens ici parce que j'ai besoin de conseils...
Voilà, je suis en train de vivre "quelque chose" avec ce mec, et je suis un peu perdue sur la conduite à tenir.
On se parlait bcp depuis qques semaines, et puis on s'est vu plusieurs fois. Il a insisté pour que je vienne à un apéro qu'il faisait chez lui, résultat, on a passé la nuit ensemble (mais on a pas couché ensemble). On a eu un moment génial, on était dehors, il faisait nuit et il pleuvait des cordes. Et il m'a demandé si nous deux ça allait être sérieux, en insistant plusieurs fois sur le fait qu'il ne voulait pas me mettre la pression. On a parlé de tas de choses... Il disait qu'il me trouvait super intéressante, que j'avais de la conversation, et moi je pensais la même chose de lui. Et c'était la première fois que qqun me plaisait aussi sérieusement après mon ex.
Ensuite, on a passé les deux jours suivants ensemble, et c'était super aussi.
A un moment, on a vaguement parlé de son ex, et j'ai senti que c'était sensible, il m'a dit qu'il préférait ne pas en parler. Mais c'était bref, et il n'a pas changé son comportement ensuite. Il a même accepté de venir à une soirée de mes amis avec moi.
Et puis j'ai dû partir (quitter la ville), donc on ne s'est pas vus depuis une petite dizaine de jours, mais il ne s'est pas passé une journée sans qu'on parle. Seulement voilà, on se parle certes, mais ça reste un peu bizarre, un peu comme si il ne s'était rien passé. Il m'a quand même dit qu'il essayerait d'être là quand je reviendrais dans notre ville étudiante.
Ça me perturbait beaucoup, du cou hier, je lui ai envoyé "on est quoi?", et il m'a répondu qu'il ne savait pas, et qu'il était désolé si j'attendais une réponse franche. Depuis je n'ai rien renvoyé, et je ne sais pas trop quoi lui dire. J'étais déçue bien sûr, et le mec qui ne sait pas ce qu'il veut, j'ai assez donné avec mon ex... Du coup, mon instinct me hurle de partir en courant, mais d'un autre côté, je sais que si c'était lui qui m'avait posé la question je n'aurais pas répondu différemment.
Alors je ne sais pas quoi faire. Je déteste courir après les gens, mais je ne veux pas non plus couper les ponts avec lui, je l'apprécie vraiment trop pour ça. Je ne veux pas non plus avoir l'air de lui mettre la pression, surtout pas.

Du coup, je dois agir comment?? Attendre qu'il me renvoit un message?
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BY admin
#1354831

Salut Fen!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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BY Paige
#1048845
Bonjour Bonjour

Ma réponse vaut ce qu'elle vaut (çàd pas grand chose) et je n'ai pas lu ta précédente histoire, je ne me fie qu'à CE message.

Ce que je ressens, c'est que tu SAIS très bien que tu dois "fuir", tu le sais pour ta santé, ton bien-être mental. Tu dis "j'ai assez donné dans ce sens" j'en déduis que cela peut être ton "habitude" (aucune critique!!), çàd que ta façon de fonctionner peut être d'avoir envie de savoir où tu en es, envie d'avoir des réponses, car il t'est insupportable d'être dans le flou et dans l'attente.

Je suis exactement pareil, donc je connais.

Ceci n'est pas un défaut. Ca commence à devenir un problème en revanche, lorsque tu "choisis" (inconsciemment ou pas) des partenaires (amicaux ou amoureux), qui, eux, ne fonctionnent pas comme ça, voire même qui sont totalement à l'opposé: qui aiment ne pas "nommer" les choses, qui aiment "laisser venir et voir", qui sont plus dans le "lâcher prise"

ce qui n'est pas non plus un défaut!! car on peut être ainsi, tout en étant tout à fait sincère (la preuve; tu dis qu'il l'est, je le crois à te lire, rien ne me pousse à penser le contraire), mais juste, lui, le "flou" dans lequel vous êtes ne le gêne pas, voire même, il l'apprécie.

Donc quand je dis que tu dois "fuir", ce n'est pas cette personne (qui je le répète, n'a pas l'air "toxique") mais ces situations de "flous", car visiblement c'est ça que tu n'arrives pas du tout à gérer: ça t'angoisse, tu ne peux pas t'empêcher de projeter dans l'avenir (que serons-nous dans 2 semaines? est-ce qu'on va se voir cet été? etc...)

donc il n'y a pas 50 solutions, juste 2:

1°) soit tu arrives à "lâcher prise" et à te laisser vivre comme lui. MAIS ce n'est pas qu'une question de "volonté" !! quand on est allergique aux fraises, ben on n'a beau être convaincu que c'est très bon pour la santé, ben on peut pas en manger, ça nous rend malade!! toi c'est pareil, même si tu es convaincue que ce serait le mieux, si tu n'y arrives pas, si le "remède" est pire que le "mal" en d'autres termes....ben t'es un peu coincée. Donc à toi de voir si tu peux continuer à être "comme avant" avec lui, sans "bouder", sans être "fâchée" de son flou, sans essayer de le "manipuler" pour arriver à une réponse, etc...

2°) partir vite avant qu'il ne soit trop tard. Càd avant que l'attachement soit trop important....
et oui, je sais que tu te dis "oui mais c'est dommage, je risque de passer à côté d'une bellllllllllllle histoiiiiiiire"!! j'ai pensé comme toi pendant des années (moi pas en amour, en amitié, mais à part le sexe, c'est pareil), et puis un jour (avec une aide psy hei), j'ai réussi à transformer le "je risque de passer à côté d'une belle histoire" par "je suis SURE de m'éviter beaucoup de souffrance"

des belles histoires, il y en a partout, qui t'attendent, il y a d'autres gens qui seront "compatibles" avec ta spécificité.

Après le prolongement de ça, c'est de savoir POURQUOI tu t'attaches TOUJOURS ou presque à des gens qui, au final, ne fonctionnent pas comme ça te conviendrait. Inconsciemment ne te mettrais-tu pas en situation "d'echec" volontairement?

Je le répète, je ne te connais pas du tout, je lance des pistes...

Pour répondre à ton "que faire maintenant" si tu choisis le 1°), ben fais comme si tu ne lui avais pas posé cette question...naturelle...

c'est rigolo (et je me reconnais très bien là dedans aussi) que tu dises " Je déteste courir après les gens, mais je ne veux pas non plus couper les ponts avec lui, " car tu es "binaire": soit tu lui cours après, soit tu coupes les ponts. Ben non, y'a tout le milieu, qui consiste précisément à laisser venir, à voir, à faire comme ton envie du moment te le commande....mais je le répète, on n'est pas tous capable de faire ça, j'en suis, personnellement INCAPABLE :S mais mon mari, lui, y arrive très bien, et draine comme ça tout autour de lui, des gens qui sont comme lui, çàd sincères oui, mais qui vont, qui viennent, sans se poser de questions, sans chercher à nommer ou hiérarchiser ce qu'ils partagent...

à toi de voir :-) Courage dans tous les cas !
BY Fen
#1048862
D'abord, merci beaucoup pour ta réponse rapide !

Sinon, avec mon ex on s'est quitté en septembre, après un peu plus d'un an et demi de relation très fusionnelle. Mais au tout début, c'était moi qui me sentais vite oppressée, et qui avait besoin de mon espace, lui m'a dit très vite qu'il m'aimait, pour moi c'était très dur de dire les choses... Et j'ai tendance à être comme ça, j'aime savoir où je vais, mais je déteste qu'on me mette la pression.
Et c'est très dur pour moi de m'impliquer avec qqun, je ne suis pas trop du genre à vivre une nouvelle histoire toutes les 2 semaines, je ne laisse pas facilement les hommes vraiment "m'approcher", j'ai tendance à quitter le navire dès que j'ai l'impression qu'ils attendent trop de choses de moi.
Mais ce garçon là, je l'ai laissé m'approcher, je me suis rendue vulnérable et maintenant il me dit qu'il ne sait pas ce qu'on est... Je m'en veux en fait, j'ai baissé ma garde, c'est ridicule.

Donc je ne sais pas trop si j'ai forcément besoin de savoir exactement où on en est, mais moi je sais rarement exactement ce que je veux, alors je crois que j'ai besoin que l'autre soit un peu plus sûr de lui.
En fait mon ex, il a eu des périodes de doutes, où il voulait qu'on se voit, qu'on parle toujours autant, qu'on soit exclusifs, mais il ne voulait plus qu'on dise qu'on était ensemble. Il a vite arrêté quand il a compris que je ne marcherais pas là dedans, et quand il a eu peur de me perdre il a changé de point de vue. Mais le reste du temps, c'était lui le plus démonstratif, le plus "sûr" de notre avenir.

Enfin, je ne sais pas si je suis très claire là... En fait, j'ai un petit complexe d'abandon, alors je ne m'attache pas facilement, mais quand je le fais, je n'aime pas avoir l'impression que l'autre peut tout arrêter n'importe quand... Or là, je me suis attachée, et on est même pas un couple.
Et puis, je ne comprends pas, le premier soir, c'est lui qui me parlait déjà de plus long terme entre nous, et il m'a laissée le présenter à mes amis. J'ai mal interprété?
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BY Paige
#1048873
Re :-)

Pour moi, ce que tu décris de toi va tout à fait dans le sens de ce qu'on disait avant: tu aimes savoir où tu vas et tu detestes naviguer "à vue", ce qui en effet, n'est pas du tout synonyme d'engagement facile! au contraire! comme tu le dis toi-même, tu as un complexe d'abandon (j'ai le même: syndrome d'abandon^^) et de ce fait tu te méfies de toi-même ce qui est déjà un très bon point. Car perso, j'ai mis des années à arriver à ce résultat, loin de me protéger, je m'exposais sans arrêt.

Tu dis " je ne sais pas trop si j'ai forcément besoin de savoir exactement où on en est, mais moi je sais rarement exactement ce que je veux" mais je ne sais pas si c'est exact. Je veux dire qu'à défaut de savoir ce que tu veux, tu sembles tout à fait savoir ce que tu ne veux pas: du flou, de l'ambigüe et finalement ce que tu ne veux pas, décrit, ce que tu veux: le contraire de ce que tu ne veux pas :-) tu me suis? lol

Après, pour cette histoire là, tu dis "je me suis rendue vulnérable et maintenant il me dit qu'il ne sait pas ce qu'on est... Je m'en veux en fait, j'ai baissé ma garde, c'est ridicule." mais là aussi, c'est ce que tu interprètes, je veux dire par là, que tes mots "vulnérable, baisser la garde" ressemble presque à une guerre ;-) pas à une relation sociale, tu vois? J'ai l'impression (et encore une fois ce n'est pas une critique, je suis pareille, c'est pour ça que ton message m'a touchée!!) que les relations sociales étant trop difficiles pour toi, tu les assimiles à une sorte de "bataille" où il y aurait un gagnant, un perdant ou des combattants qui combattent ensemble contre un même ennemi fictif (relation fusionnelle avec ton ex). Mais les relations sociales pour les gens "normaux" ne sont pas ça :-)

Les gens n'intellectualisent pas tout, ne projettent pas tout et cet homme ne voit peut-être pas du tout le mal qu'il y a , à ne pas "nommer" votre relation. Car, de fait, il n'y a AUCUN mal à ça. Le mal serait de te dire A et de faire B. De te dire un jour qu'il t'aime et que le lendemain il en embrasse une autre ou comme ton ex, qu'il te dise t'aimer mais veut le cacher, bref, le mal serait ne pas être honnête avec toi ou/et avec lui-même. Mais dans ce que tu décris, POUR LE MOMENT DU MOINS, je n'ai pas lu une telle chose, et non je ne pense pas (à priori hein) que tu ais mal inteprété ce qui s'est passé entre vous. En revanche, il est possible (je dis bien possible) que tu interprètes mal ce qui se passe MAINTENANT, à savoir, son refus ou son impossibilité de nommer où vous en êtes.

Bien sûr, il faut que tu continues à te protéger, donc hors de question de ne pas être vigilante mais entre être vigilante et rayer ces dernières semaines sur ...sur quoi en fait? sur une incapacité à nommer les choses.

Après tout, tu l'as dit toi-même, la "faute" a été de poser cette question: car ensuite, la réponse est nécessairement un problème: il te dit "on est en couple je t'aime", ça te ferait peur (à juste titre, vu le tout nouveau de votre relation), il te dit "on est juste amis", alors là, c'est carrément malhonnête, il te dit "je suis un peu largué" (ce qu'il a fait) et forcément, ça t'inquiète. Donc en fait, j'ai envie de te renvoyer la question: quelle aurait été la "bonne" réponse?


donc en conclusion (oui il est temps lol), mon avis est que tu n'a pas mal interprété ton passé avec ce garçon. Que tu ais dans une insécurité affective telle que tu as besoin d'être rassurée sur ce point MAIS que dans le même temps, dès que tu aurais été rassurée, ton syndrome d'abandon se serait mis en route et tu aurais peut-être fui, par peur d'être abandonnée. C'est un cercle vicieux.

Voilà pourquoi il faut que tu apprennes à lâcher prise: çàd à laisser venir les événements tout en te préservant. Lâcher prise ne veut pas dire, je le répète, se laisser piétiner! non, pas du tout, mais ça veut dire ne pas vouloir tout maitriser, accepter que l'autre aussi a son libre arbitre, ne pas chercher à le manipuler ou/et à l'orienter. Etre quittée est le risque inhérent à toute relation (amicale ou amoureuse) et soit on se preserve de toute relation (ce que tu fais un peu en fait, en fuyant "rapidement" et c'est très souffrant aussi), soit on essaie d'apprendre à faire avec cette idée...terrifiante...
et je ne saurai que trop te conseiller d'aller consulter quelqu'un (comme je l'ai fait) car ce n'est pas un problème qu'on arrive à régler seule et ça te gâche la vie...
BY Carrie007
#1048878
Bonjour Fen,

J'ai lu le premier post puis en diagonale les réponses de Paige et la tienne.

Comment te dire... Tu ne mettrais pas la charrue avant les boeufs, là? Vous ne sortez même pas ensemble - ou à peine - et tu veux déjà savoir où cette "relation" vous ménera. Là, maintenant, c'est le temps de la légèreté, de la découverte... Tu le dis toi-même: à la question que tu lui as posée, tu n'aurais pas répondu autre chose que ce qu'il t'a dit.

Apparemment, il s'intéresse à toi puisqu'il t'appelle tous les jours ou prend tes coups de fil ;) ... Que veux-tu demander, voire exiger de plus au début d'une relation?

Tu as peut-être peur mais, je vais énoncer un poncif, la peur n'évite pas le danger. Et il faut savoir prendre des risques.

Ce garçon te plaît, non? Alors fonce! Je ne te dis pas non plus d'y aller tête baissée mais de prendre tout ceci avec bonne humeur, entrain et plaisir.

Parce qu'à force de vouloir trop te protéger, tu risques non seulement de passer à côté d'une éventuelle belle histoire mais aussi de ta vie sentimentale.

Tu te poseras les questions en temps utile.

Qu'est-ce qui te freine avec ce garçon? (et je parle bien de CE garçon, pas de ton syndrome d'abandon)
BY Kakahuet
#1048893
Bonjour

Je pencherai plutôt dans le sens de Carrie (:) ), à trop vouloir mettre les choses dans des cases, on oublie que la vie c'est aussi la surprise et l'impondérable.

Je n'ai lu également que le premier post, désolé mais en ce moment j'ai du mal avec les pavés (sauf de boeuf^^)
Mais j'avoue que ça m'a légèrement interpellé le message "on est quoi?" ... parce que ce n'était pas le moment pour ça de mon point de vue et c'est le meilleur moyen pour mettre la pression sur l'autre.
Les débuts de relation doivent être exemptes de ce genre de questionnement, non ? (ou j'ai loupé quelque chose?)
Au contraire, on est censés avoir l'humeur légère (et court vêtue, Perrette, blablabla...)
Surtout comme souligné... vous n'êtes même pas encore ensemble dans les faits... alors WTF ???
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BY Paige
#1048897
J'avais l'impression de dire la même chose que Carrie aussi ("apprendre le lâcher prise") mais comme tu le dis très bien Kakahuet, j'ai tout fondu dans mon pavé !!(fondue de boeuf bien sûr ah ah ah) ! Pardon pardon!!
BY Fen
#1048930
Oui, je sais que j'ai fais une connerie avec ce message, j'ai direct regretté d'ailleurs... Mais bon c'est trop tard.
Du coup, je suis normale avec lui, comme si on en avait pas parlé.
Mais bon je tiens à dire, c'est lui le premier qui a abordé ce sujet, le tout premier soir où il s'est passé qqchose, il m'a demandé si on avait juste un moment comme ça, ou si ça allait être plus sérieux... Mais on en a pas reparlé après, et comme je disais à Paige, il m'a laissée le présenter à mes amis le lendemain soir.

Je pense que le fait que j'ai dû quitter la ville juste après nos qques jours ensemble, ça a un peu cassé le truc.

Enfin voilà, c'est un peu nouveau ça pour moi, je n'ai eu qu'une seule relation sérieuse jusque là, et mon ex avait été très clair au début, il voulait qu'on soit ensemble, j'étais sa copine, point.

Mais je vais essayer de suivre vos conseils, et de me laisser aller pour le moment...
BY Carrie007
#1049100
Fen,

Tu ne peux pas comparer cette nouvelle histoire avec celle que tu as vécue avec ton ex... car ce sont deux histoires différentes, tout simplement. C'est comme si tu cherchais à tout prix à le faire entrer dans une case. Et j'aurais même envie de te dire qu'heureusement que ce n'est pas la même histoire car la dernière ne s'est pas finie de la meilleure façon qui soit...

Et puis les mots, ce ne sont que des mots... Imagine qu'il te présente comme sa copine à tout le monde mais te trompe dès que tu as le dos tourné, ça t'irait mieux?! Après, je comprends que cela peut "rassurer" mais ce n'est pas cela, selon moi, qui définit une relation. C'est plutôt ce que l'on vit.

Qu'est-ce qui te dérange dans le fait d'être dans le flou? Parce que là tu débutes à peine cette relation. Tu te mets la pression et donc, inconsciemment, tu lui mets la pression. Car il va "sentir" que tu attends des choses de lui. Et, de lui, tu ne POURRAS exiger que deux choses (à part coucher avec toi de temps en temps, hein):

- qu'il soit fiable;
- qu'il soit heureux de vivre.

Le reste, c'est peanuts ou la cerise sur la gâteau si tu préfères...


Paige: ravie de te revoir sur le forum, cela faisait un moment. J'ai finalement lu ton message et en effet, en substance, nous disions plus ou moins la même chose sur le lâcher prise... Mais, bon, j'dois être connectée à MisterKakahuet car j'ai beaucoup de mal avec les pavés aussi en ce moment!
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BY Paige
#1049123
Carrie007 a écrit : Paige: ravie de te revoir sur le forum, cela faisait un moment. J'ai finalement lu ton message et en effet, en substance, nous disions plus ou moins la même chose sur le lâcher prise... Mais, bon, j'dois être connectée à MisterKakahuet car j'ai beaucoup de mal avec les pavés aussi en ce moment!

Merci Carrie007:-)) (je parle pas mal en MP d'où mon absence sur le "public" le temps n'étant bien malheureusement pas extensible ;-) )

Mais attends là, je suis sous le choc, il s'agit donc d'un MISTERKakahuet???? moi j'étais sûre que Kakahuet était une FEMMMME !!!!!! Kakahuet, qui es-tu? loool !
BY Carrie007
#1049139
Paige a écrit :
Carrie007 a écrit : Paige: ravie de te revoir sur le forum, cela faisait un moment. J'ai finalement lu ton message et en effet, en substance, nous disions plus ou moins la même chose sur le lâcher prise... Mais, bon, j'dois être connectée à MisterKakahuet car j'ai beaucoup de mal avec les pavés aussi en ce moment!

Merci Carrie007:-)) (je parle pas mal en MP d'où mon absence sur le "public" le temps n'étant bien malheureusement pas extensible ;-) )

Mais attends là, je suis sous le choc, il s'agit donc d'un MISTERKakahuet???? moi j'étais sûre que Kakahuet était une FEMMMME [/b]!!!!!! [/b]Kakahuet, qui es-tu? loool !
Ben, ouais, je crois bien!!! J'suis à deux doigts d'aller remonter ton message à la modération!!! Donc à MISTER Kakahuet, hi hi hi ...
BY Kakahuet
#1049157
hey Oh !! on m'appelle ???
Zut je suis flagué ! ben oui je suis une Kakahuet de type masculin
Carrie (tative) a toutafé raison (comme d'habitude) et pour ce qui est de la connexion .. euh...ben non aucun commentaire finalement :)

Ben voilà tu sais tout Paige, ou presque !

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BY Paige
#1049160
Ohhh purée de purée un mec ET un modérateur ! Bon ben je ferai mieux de me remettre à mes classiques moi! Faut que je révise mon "qui est qui " ;)

Bonne journée à tous les 2 et pardon à Fen pour le HS :)
BY Yed
#1049283
Pourquoi pas réutiliser le coup de la lettre ?

Tu as créer une certaine pesanteur par une petite volonté d'etre rassurée alors que c'était un peu trop frais dans votre relation.

Un petit message ou tu lui dis que tu as apprécié de faire sa découverte, que tu t'excuses d'avoir un peu paniqué du à un peu de fragilité passagère et que aimerais simplement que vous vous revoyez.

Si tu le re-rencontre, évite l'écueuil du coup d'un soir ou du sex friend simplement en passant un ou deux rencard à échanger sans finir au lit.
BY Fen
#1049405
J'y ai pensé, le coup du petit message qui se veut plus léger et qui s'excuse, mais j'ai peur de remettre le sujet sur le tapis en fait. D'ailleurs, on ne s'est rien envoyé aujourd'hui, je crois vraiment que c'était une connerie ce message, je regrette à fond !
Mais je vais essayer de le revoir dès que je retourne dans notre ville, et on verra bien. Je pense que quoi qu'il en soit, ce sera toujours plus à mon avantage en live.
BY Carrie007
#1049470
Fen a écrit :D'ailleurs, on ne s'est rien envoyé aujourd'hui, je crois vraiment que c'était une connerie ce message, je regrette à fond !
Bon, déjà, c'est fait, c'est fait, tu ne peux pas revenir en arrière.

Et puis, toi, si tu avais envie, pourquoi ne lui as-tu pas envoyé de message?

Je crois, pour ma part, que ce n'est pas le moment pour reparler de ce fameux "on est quoi?"... Vous en reparlerez - ou pas d'ailleurs - le moment venu. Là, laisse de la place à la légèreté, à la découverte. Laisse-toi prendre(!) par le tourbillon de la vie et de la rencontre. Sois naturelle, spontanée car si tu ne l'es pas maintenant, tu ne le seras jamais...

Vous vous revoyez quand?
BY Fen
#1049529
Du coup, je n'ai rien envoyé hier, je voulais qu'il sente que je ne lui mettais pas la pression. Et puis ce matin, il m'a envoyé "Tu reviens quand?", donc je suis assez satisfaite.

Et puis j'y retourne la semaine prochaine, on devrait se voir le weekend je pense.