Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY Tristesse50
#1047020
Alors voilà, ceci est une histoire un peu spéciale :) !
J'ai rencontré un homme adorable, gentil et tendre il y a 2 semaines. On a commencé à parler énormément. Il était un peu trop sur de lui et fort axé sur le physique. Mais il était interessant, pas creux, philosophe, et on avait 99% de points communs. On s'est vu deux fois, le feeling était au rendez vous. Il semblait se projeter. Moi, jeune fille naïve à tendance libidineuse, me suis jetée dans la gueule du loup au deuxième rendez vous (je sais c'est mal). On s'est revu une troisième fois, on a dormi ensemble. Il me prenait dans ses bras, on allait manger un bout, on pouvait vraiment parler de tout. Il s'intéressait énormément a mes etudes.. Enfin tout se passait bien. Or comme tout bon séducteur, il s'interessait vraiment a moi car je lui resistais au debut. C'était toujours lui qui écrivait, je repoussais le premier rendez vous. Il se pliait en 4. Mais évidemment, après m'être offerte stupidement, et qu'il a commencé a comprendre que je n'etais pas di tout indifférente malgré ce que je laissais paraitre, il s'est lasse. Et hop, 3eme fois, le lendemain fini. Plus rien; plus de nouvelles. Vu que d'habitude il m'ecrivait je l'ai appelé, inquiéte car je sais que sa mère a des soucis de santé. Mais non il voulait simplement plus me revoir; je ne l'avais pas fait assez languir et il sentait que je voulais trop lui plaire. Mais il voulait rester ami, qu'on aille boire un verre, mater un film chez lui. Apres cette annonce decevante, on a on a parlé 40 min d'un sujet de débat quelconque comme on le faisait souvent (c'est lui qui a commencé alors qu'il aurait pu raccrocher). Donc j'aimerais le récupérer à mes bottes, inverser la tendance si c'est encore possible ? On se ressemble énormément et je pense qu'on passe a côté de quelque chose.. Mais comment reseduire Don Juan après être tombée dans ses griffes... :/
Avatar du membre
BY admin
#1354798

Salut Tristesse50!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
BY Tristesse50
#1047023
Ha oui autres précisions. Il est étrange et assez contradictoire. Je sais qu'il a souffert de son ex, qui s'est joué de lui.. mais c'est ca qu'il aime, l'inaccessible. Au téléphone, après m'avoir dit ne pas vouloir de relation serieuse avec moi, il a ajouté: je vais peut etre regretter ou peut etre pas. Je t'enverrais peut être un message en disant : ha tu avais raison. Étonnée je lui dis : ha vraiment? il ajoute: ha mais c'est juste pour te faire plaisir que je dis ca.
On continue alors de parler et il me dit ça a nouveau qu'il regrettra peut être, et qu'il remettra peut être les bouchées doubles pour me reseduire. Je lui dis alors : pui tu as raison; tu vas regretter. Il me dit alors : que non; il a pris sa decision, et qu'il est trop fier et qu'il ne reviendra pas, qu'il ne faut pas que je rêve.
Il est pro en auto-contradiction, je ne comprends rien :')
BY lilydr
#1047025
Qui donne vite, donne toujours doublement.

C'est un séducteur et tu le savais. Là, il se joue de toi. Ça l'amuse de te voir ne pas savoir sur quel pied danser pour ses beaux yeux. C'est pour cela qu'il te dit "qu'il regrettera peut-être", une façon de maintenir son option.
BY Tristesse50
#1047027
En attendant, je ne lui ai plus réécrit, je suis naive mais pas stupide hihi :3. Au début non, je ne savais pas que c'était un seducteur. Il me faisait croire au coup de foudre reciproque; me parler d'avenir.. Ce n'est qu'après que j'ai compris.. Ce que je regrette, c'est nos conversations amicales, il est enrichissant. Je pense que c'est aussi pour ça qu'il voulait rester ami ? ou par politesse je ne sais pas. Je verrais s'il me propose un verre entre ami.
Mais j'aimerais prendre ce seducteur a son propre jeu.. Le reséduire; le faire languir. A moins qu'il est déjà trop tard ?
BY lilydr
#1047029
Il n'est pas question de "le prendre à son propre jeu". Son jeu à lui n'est pas le tien POINT. Lui, ce qui l'intéresse, c'est ce qui est inaccessible, la seule manière pour toi de le devenir, c'est d'être totalement détachée. Du coup quel intérêt pourrais-tu avoir à reconquérir un homme dont tu ne voudrais pas ?
Cela te prendrait trop d'énergie, pour un résultat très maigre, au final.

J'ai eu un ex, comme ça, il m'a sorti le même couplet: "peut-être que regretterai gna-gna-gni bla-bla-bla", je l'ai coupé directe en lui balançant qu'il n'y avait rien à regretter et que c'était la meilleure décision à prendre. J'ai eu droit en retour à des propositions de voyages et tout le toutim. Si c'est ça que tu veux, je viens de te filer la recette. Perso les Narcisses, j'ai laissé tomber.
Modifié en dernier par lilydr le 23 juin 2015, 03:21, modifié 1 fois.
BY Tristesse50
#1047030
Pour le moment j'ai été plutôt relax en prenant un air détaché, et en acceptant de rester pote. Mauvaise idée de fait ? Je ne lui ai pas réécrit depuis. Je continue de ne rien faire ou je devrais revenir sa ma decision et l'envoyer balader en refusant son amitié.
Oui je me doute que ce sera u.e perte de temps mais je suis assez têtue ^^
BY lilydr
#1047031
Ah mais tu peux être têtue, simplement que souhaites-tu ? Si c'est essayer de construire quelque chose d'à peu près sérieux, ou au moins d'avoir une belle histoire, tu frappes à la mauvaise porte. C'est tout. Si c'est juste histoire d'être revancharde, c'est toujours jouable.

A toi de te poser les bonnes questions. Je trouve que c'est un peu cher payé pour une affaire d'orgueil, mais chacun gère bien sa vie comme il l'entend. Tu me sembles un peu trop accro pour bien jouer la partie, mais why not, si tu y tiens tant que ça à ta revanche, je veux bien t'aider. Que veux-tu, toi ?
BY Smarty
#1047032
Écoute Lilydr. Ton instinct ne te dit pas de fuir pendant qu'il est temps? Protège-toi.
Le grand séducteur "suce" le meilleur de toi, mais ne donne rien en retour. Il se sert des autres pour gonfler son ego (ce pour quoi ton amitié peut aussi l'intéresser). À mon sens, ta totale indifférence serait plus puissante que la vengeance. Ne joue pas les plus fortes; tu pourrais te faire (re)prendre à son jeu.
BY lilydr
#1047036
Tristesse50 a écrit :Le faire languir, me faire désirer et lui claquer la porte au nez :) Oui je sais c'est pas chouette
Bof, je suis là pour te filer un coup de main, pas pour te faire la morale ou te servir de conscience. Je te préviens simplement que c'est cher payé et que tu gagnerais à l'oublier bien plus qu'à te venger. Sans compter que tu me sembles un peu faible pour jouer à ces jeux-là. Mais c'est ton choix.
Tristesse50 a écrit :J'aimerais honnêtement retenter l'aventure, une petite revanche :) le mettre un peu dans ma situation, que ce soit lui qui s'accroche, qui revienne
Déjà, comprends qu'il ne sera pas "dans ta situation" pour la simple et bonne raison que vous n'attendez pas la même chose d'une relation. Change ton fusil d'épaule, et essaie de l'avoir par son point faible, son ego. C'est à ça qu'il va s'accrocher, et aux moyens de le flatter, pas à toi.
BY MlleBulle
#1047038
Là, plutôt que de courir n'importe où, je crois que tu devrais te poser deux minutes et te demander ce que tu veux vraiment.

Parce que là, tu es super-contradictoire et tu pars dans tous les sens.

Tu veux quoi, toi? un plan cul? Quelques baises sans lendemain? Bah alors vas-y. Proposes-les lui clairement. En tant que bonne "libidineuse" comme tu te décris toi-même, cela ne devrait pas être trop difficile...

Tu veux qu'il revienne vers toi pour mieux le jeter ensuite? Qu'est-ce que ça va t'apporter, vraiment? Tu ne peux pas concevoir qu'il existe des histoires sans lendemain? Des trucs légers d'été dans lesquels on se raconte des histoires pour passer un bon moment avant de passer à autre chose?

Ou alors, tu espères secrètement qu'il tombe fou amoureux de toi et que vous viviez une grande histoire d'amour? Alors là, gare à la chute, elle sera douloureuse.

Commence par identifier tes vraies motivations à toi. Et ensuite, poses-toi les bonnes questions. Parce que là, tu es trop contradictoire pour qu'on puisse t'orienter sur quoi que ce soit.
BY Carrie007
#1047087
Bonjour,

Je ne peux que plussoyer ce qui t'a déjà été dit ici par les autres intervenantes, particulièrement lilydr.

Le problème est que tu te fourvoies dans cette relation car vous ne jouez pas avec les mêmes règles. J'aurais même envie de dire que vous ne jouez pas la même partie.

En fait, ce que tu refuses, c'est d'avoir perdu. C'est tentant aussi de vouloir faire "changer" un séducteur, c'est hyper valorisant pour son égo. Mais on ne change personne.

Je me suis faite avoir deux fois. Ce fut deux expériences. Désormais, je me fie davantage à ce qu'un homme fait pour moi plutôt qu'à ce qu'il me dit. Ton séducteur est le genre de personne à inventer un avenir (commun) pour tenir le présent.

Tu ne gagneras rien à tenter de le faire tomber dans tes filets dans la mesure où il aura toujours une longueur d'avance sur toi. Que tu le veuilles ou non. Et si tu y arrives, comme te le faisait justement remarquer lilydr, c'est que tu seras totalement détachée. Alors, à quoi bon?

Un petit conseil: (re)lis Dom Juan de Molière, et regarde attentivement comment cela se termine.
BY Tristesse50
#1047120
Pardonnez moi pour mon manque de précision sur ce que je recherche, mais j'avais un examen important ce matin, et je répondais à la "va-vite". Donc me voilà un peu plus posée pour vous expliquer la situation.
Tout d'abord, merci à tous/toutes de m'avoir répondu, ça me fait vraiment plaisir.
Mon souci principal, est que je m'attache beaucoup trop vite, et je crois facilement aux belles paroles. Ma famille et mes amis me connaissent bien, je suis gentille, généreuse, je donne beaucoup aux autres, mais je suis d'une naïveté sans égal, et beaucoup trop gentille au final, 'bonne poire'.
J'ai vécu une rupture assez difficile, avec un homme qui me traitait sans aucun respect, allant jusqu'au harcèlement moral. Cette relation finie, je me dis de rester seule pour me reconstruire. Sauf que Don Juan se ramène, tout mignon, tout tendre. Je croule sous ses messages le matin, le soir. Il m'écrit tout le temps, parle d'avenir, de nous deux. Il me dit qu'il ne se confie habituellement pas comme ça, que c'est parce qu'il envisage quelque chose avec moi.
Donc j'ai fini par coucher très rapidement avec lui, pour deux raisons:
-il me disait de lui faire confiance (bête fille va!)
-je n'accorde pas de valeur sacrée au sexe.. Je le vois plutôt comme un plaisir, un hobby (don't judge me). Mais le souci, c'est que cette caractéristique, est en contradiction avec mon coeur de guimauve. Si je couche, je m'attache.. Quelle idiote.

Enfin voilà, on était vraiment pareil, c'était mon alter ego au masculin. On avait les mêmes gouts, les mêmes passions, le même caractère, on riait tout le temps. Il était tendre, je passais la journée dans ses bras. Adorable.
Sauf qu'au début, je suis une sorte de petit animal sauvage, je reste forte et détachée. Ca attire énormément. Sauf qu'à la fin, ne recevant plus de nouvelles, quand je l'ai appelé, j'ai laissé transparaitre ce que je ressentais. Je lui demandais d'essayer, car je trouvais qu'on s'entendait bien, que ça pouvait marcher (oui ça fait pitié de gratter comme ça, merci, j'ai honte encore haha).

Enfin voilà, je pense être passée à côté de quelque chose qui aurait pu être bien, si je n'avais pas couché avec si rapidement, et si je l'avais fait pas un peu plus mariner. Et ca m'énerveuuuuuh.
Bon d'un côté, il fait beaucoup de sport, fait des régimes, et est extrêmement centré sur le physique, c'est assez fatiguant parfois. Autant il est très philosophe et intellectuel, autant il est parfois superficiel et arrogant.
Enfin voilà, je n'ai pas de souci avec mon ego, c'est juste que je regrette ^^ Que je me dis que je passe "peut-être" à côté de quelque chose de chouette, si j'avais été plus inacessible.
#1047129
Oui, mais comment faire?
Avec ce genre d'homme c'est pas gagné. Tu dis toi même qu'il a souffert avec son ex. Son comportement est sûrement dû à son vécu. Avec ces hommes là il faut être honnête, ne pas jouer de jeu, rester soi même, de l'amitié, des partages, du respect, de la fidélité amicale (au début) et surtout ne pas se donner les premiers jours...

Pour toi, tu peux jouer sur vos échanges philosophiques et discuter à refaire le monde. Je ne vois que cela pour le re séduire.
Écarter toutes discussions portant sur le sexe !

Peut-être que ou pas ...
BY Tristesse50
#1047139
"Son comportement est sûrement dû à son vécu. Avec ces hommes là il faut être honnête, ne pas jouer de jeu, rester soi même, de l'amitié, des partages, du respect, de la fidélité amicale (au début) "

Ca c'est tout à fait moi :) ! Je suis toujours sincère, je ne joue pas de double jeu. Mes études (médecine) me poussent à m'intéresser aux autres, à toujours m'en soucier. Je donne toujours énormément.

MAIS je me suis donnée trop vite, et ça lui a fait perdre tout intérêt. Maintenant, il voulait rester ami.. Mais le recontacter c'est flatter son ego ? Ne devrait-il pas le faire de lui même vu qu'il a proposé l'amitié ? Je ne pense pas qu'il reviendra vers moi dans le sens où il "m'a eu", j'ai du perdre tout intérêt à ses yeux.
BY MlleBulle
#1047163
Tristesse50 a écrit : Mon souci principal, est que je m'attache beaucoup trop vite, et je crois facilement aux belles paroles.
À partir du moment où tu es consciente de ce "problème", tu peux donc "croire avec prudence". Donner la chance à l'autre mais pas aveuglément. Et puis n'oublie pas que tu as vu ce type DEUX FOIS. Tu ne connais RIEN de lui.
Le problème, c'est donc que tu t'attaches trop vite, oui mais aussi pour les mauvaises raisons. Tu crois connaître l'autre alors qu'il n'en est rien.
Tristesse50 a écrit :J'ai vécu une rupture assez difficile, avec un homme qui me traitait sans aucun respect, allant jusqu'au harcèlement moral.
C'était seulement la rupture qui a été difficile? Ou si la relation avec cet homme l'était aussi? Si oui, essaie de comprendre pourquoi tu supportes de vivre des relations aussi destructrices pour toi.
Tristesse50 a écrit :Je croule sous ses messages le matin, le soir. Il m'écrit tout le temps, parle d'avenir, de nous deux. Il me dit qu'il ne se confie habituellement pas comme ça, que c'est parce qu'il envisage quelque chose avec moi.
Tu le connais depuis DEUX SEMAINES et tu l'as vu DEUX FOIS.

Tristesse50 a écrit : Donc j'ai fini par coucher très rapidement avec lui, pour deux raisons:
Mais on s'en fout que tu aies couché avec. C'est un détail.
Le problème n'est absolument pas là. Il est dans ta contradiction. D'un côté tu te décris comme une "libidineuse" qui voit le sexe comme un hobby et de l'autre, "si je couche je m'attache". À mon avis, tu te mens à toi-même quelque part.


Tristesse50 a écrit :Enfin voilà, on était vraiment pareil, c'était mon alter ego au masculin. On avait les mêmes gouts, les mêmes passions, le même caractère, on riait tout le temps. Il était tendre, je passais la journée dans ses bras. Adorable.
NON! Arrête! Cet homme était un INCONNU. Tu ne peux pas dire tout ce que tu dis précédemment après deux semaines. Reviens sur terre: Tu as couché avec un inconnu. Que tu as vu en tout et partout 2 ou 3 petites fois.


Tristesse50 a écrit : Enfin voilà, je pense être passée à côté de quelque chose qui aurait pu être bien, si je n'avais pas couché avec si rapidement, et si je l'avais fait pas un peu plus mariner.
Ça n'a rien à voir.

De un: si cet homme avait réellement été intéressé par toi, au-delà du cul je veux dire, il serait resté même si tu as couché avec tôt.
De deux: Si cet homme ne voulait que du cul, il se serait poussé tôt ou tard.

Tristesse50 a écrit :Que je me dis que je passe "peut-être" à côté de quelque chose de chouette, si j'avais été plus inacessible.
Encore une fois, ça n'a rien à voir.
BY Tristesse50
#1047179
En fait, je suis toujours attirée par ce qui n'est pas stable. J'aime devoir batailler pour séduire quelqu'un. Mais malheureusement, je suis un artichaud, et mon coeur n'est pas en adéquation avec mes goûts, il supporte mal les chocs ^^
BY MlleBulle
#1047182
Plutôt que de chercher à "récupérer" un inconnu qui voulait seulement tirer un coup, je crois qu'il vaudrait largement mieux pour toi que tu travailles à te comprendre.

Pourquoi es-tu attirée par des hommes qui ne t'aiment pas?
Pourquoi es-tu attirée par des relations difficiles qui te font souffrir?
De quoi as-tu besoin en amour? Quel genre de relation te rendrait heureuse, satisfaite, épanouie?

Comprendre ce qui précède t'aidera à cesser de répéter un pattern destructif pour toi et à envisager un autre type de relation, mieux adapté à tes besoins.

Quant à ton plan Q, oublie le projet et laisse-le faire sa vie.
BY lilydr
#1047219
Tristesse50 a écrit :J'avais précise que je m'attachais vite.. C'était vraiment un coup de foudre, emportement passionnel .. et la rechute qui va avec
C'est bien ce qui transparaît de tes écrits. L'ennui c'est que tu sembles tenir à jouer à un jeu alors que tu pars perdante. Tu n'es simplement pas équipée pour. Lorsque je te disais qu'en donnant vite on donne doublement, c'est que l'on donne son jugement, sa raison en agissant ainsi. Il n'était pas tant question de "le faire languir", que de cerner un peu mieux ses intentions à ton égard.

Tes aspects "passionnel" et "emporté" sont en complète contradiction avec une quelconque stratégie. Tu ne gères pas suffisamment ton affect pour ça.
BY MlleBulle
#1047221
lilydr a su mettre les mots sur ce que je voulais exprimer sans succès:

Tu n'es pas équipée pour jouer à ce genre de jeux.

Tu n'es pas assez "forte émotivement" pour considérer le sexe comme un jeu qui peut, parfois, rester un jeu, sans attachement ni implication.

Tu n'es pas assez forte pour courir derrière des séducteurs qui n'ont rien à foutre d'une "relation stable".

La question est de savoir pourquoi tu continues tout en sachant que tu en sortiras blessée...

As-tu déjà été dans une relation saine, dans laquelle tu te sentais réellement aimée et où tu aimais toi aussi?
BY Tristesse50
#1047320
En toute sincérité non.. Je crée des liens de dépendance avec la personne, je m'y attache très vite, mais je pense pas que ce soit de l'amour. J'ai très peu confiance en moi, et chaque fois que je me sens rejetée je suis détruite. Je suis incapable de vivre seule, toujours besoin de combler ça par une présence masculine, qui prend soin de moi, se soucie de moi..
Quand on me colle trop, je fuis. Plus on me résiste, plus je vais estimer la personne.. C'est assez étrange
BY MlleBulle
#1047325
Ce n'est pas étrange... c'est seulement le reflet de ce grand manque de confiance en toi et d'estime de toi-même. Tu ne t'aimes sans doute pas beaucoup et donc, tu ne te crois pas digne d'être aimée pour toi, pour ce que tu es. Et donc, tu te jettes dans des relations avec des hommes qui ne t'aiment pas, pour te confirmer que tu dois te battre pour qu'on s'intéresse à toi et que tu n'es pas aimable.

Cesse de courir après ce type et fais plutôt un travail sur toi.