mon histoire

[donombrelopez]

Bonjour à tous,
Pas facile de parler dans un forum, mais je me lance car je cherche désespérément des solutions, peut être ici en tous cas c'est ce que j'espère.
Voici mon histoire impossible à résumer :
j'ai rencontré ma compagne sur internet d'origine africaine en mai 2012, nous sommes tombés amoureux très vite, nous avions les mêmes envies, fonder une famille.
Elle me montrait beaucoup d'amour, d'attention, et elle est tombée enceinte au bout de 3 mois en 2012, tout allait pour le mieux, nous étions comblés et bénis des dieux pour elle, nous avions fondé les bases de notre couple, le paradis sur terre quoi.
Après la naissance de notre fils, ma compagne a commencé à changer, me reprochant entre autre de ne pas assez m'occuper de notre fils, en fait j'avais du mal à trouver ma place, beaucoup de travail en 3*8, des problèmes de santé car je suis cardiaque et ma compagne sans emploi a haleté notre fils jusqu'à ses 10 mois, fatiguée elle aussi avec des problèmes de tension, je pensais que nous étions tous 2 très fatigué car la naissance de notre fils avait été très compliqué et très surveillé.
Je passais effectivement plus de temps à jouer avec lui et à pratiquer des loisirs en famille, qu' à changer le couches, lui faire prendre le bain, même si je le faisais quelquefois mais que je lui laisser cette charge.
Notre couple depuis ce moment n'a fait qu'empirer dans une spirale infernale que je n'ai jamais pu contrôler, ma compagne me rappelait à chaque dispute qu'elle s'occupait de notre fils et ne ferait rien d'autre à la maison, que je n'étais qu'un calculateur, manipulateur, pervers narcissique, que je ne pensais qu'à l'argent et que je l'obligeais à faire des choses qu'elle ne voulait pas faire et c'est pour cette raison qu'elle me menaçait à chaque dispute de me quitter.
Mes envies tout comme les siennes n'avaient pas changé , mais je devais les accomplir seul et faire les efforts nécessaires pour changer.
Elle me menaçait donc de partir à chaque dispute, s'inscrivait sur des sites de rencontre lors de dispute prétextant que nous n'étions plus ensemble, me dévalorisait par rapport à ses ex, à ses amies qui elle été traitée comme des princesses, que je ne pensais qu'à moi tout le temps, j'étais le seul coupable de tout ça, de mon isolement envers ma famille, de mon divorce il y a 10 ans, qu'elle plaignait mon ex-femme, etc.….
je me suis aussi donc retrouvé complètement isolé, coupé de ma famille en conflit avec mes choix si rapide, d'avoir abandonné ma fille de 20 ans par mes choix.
Ma fille de 20 ans, que j'ai élevé seul pendant 10 ans m'a demandé de choisir entre ma compagne et elle et a fini par quitter le foyer quelques temps après une vie commune avec de ma compagne, à laquelle je verse une pension pour ses études en master et qui ne veut plus m'adresser la parole tant que je vivrais avec ma compagne, elle n'a jamais vu son frère et sa petite sœur.
Pour ma compagne, ma famille ne sont que des racistes, elle évitait d'ailleurs tout contact avec eux, je ne pouvais pas emmener mon fils les voir, ne pouvait pas recevoir ma famille sans qu'elle me menace de partir ailleurs, mes parents n'ont vu leur petit fils qu'au bout de 1 ans à la naissance de notre 2eme enfant, car ma compagne avait repris contact avec eux des lors que sa décision de partir était prise, ce qu'elle a bien expliqué à ma famille avec tous les reproches qui vont avec.
je ne pouvais plus parler sans être traité de pervers narcissique qu'il fallait absolument fuir .
Pour éviter son départ, je devais changer, devais m'occuper plus de notre fils, faire le ménage, les courses, régler toutes les charges du foyer puisqu'elle refusait d'y participer (ASSEDIC de 1100€/mois + CAF) et tout le reste pendant que ma compagne restait la journée au lit la journée car nous étions tous 2 très fatigué.
Lorsque je rentrais du travail, elle partait se coucher et regarder la télé dans la chambre des 8h du soir sans dire un mot me laissant seul me préparer à diner et ranger la maison salie par une journée avec les enfants .
Si je ne rangeait pas ou nettoyait pas, je retrouvais le lendemain la maison dans le même état, et pire.
Lorsque je travaillais la nuit et que je devais dormir la journée, je n'y arrivait plus, elle n'avait plus aucun respect pour moi.
Pour nous soulager, j'ai trouvé une place en crèche pour notre fils mais surtout pour que ma compagne reprenne aussi des forces.
J'étais à découvert tous les mois et la seule réponse que j'ai eu lorsque je lui demandait un peu d'aide est que je ne pensais qu'a l'argent, que je faisais des enfants pour les impôts, pour les primes de naissances, pendant que ma compagne ne réglait toujours aucune charge du foyer, remboursait un crédit de 12000€ en 3 ans avec ses ASSEDIC et les indemnités CAF, envoyait de l'argent en Afrique pour des gens qui ne sont même pas de sa famille , faisait du shopping et ne s'occupait pas de notre foyer, mis à part quelques petites courses, habillements, jouets pour nos enfants.
Même pas un remerciement sur le fait que ma compagne n'avait plus à s'occuper de notre fils la journée, rien n'a changé sur son comportement, son irrespect.
Aucun anniversaire ou fête oublié, toujours à la recherche de moments de complicité et de partage, rien ne changeait, c'est à ce moment que vous vous demandez si votre femme vous aime toujours, surtout lorsqu'elle prend ses distances face à vos questions et vous répond qu'elle n'est surtout pas la pour vous rassurer, la vous comprenez que la situation est grave et peut être perdue.
Au bout d'un moment, j'étais vraiment épuisé par tout ça, et j'avais abandonné nos projets de baptêmes pour notre fils, un mariage, un 2eme enfant, une maison plus grande, tous nos rêves que j'espérais pourtant encore accomplir étaient stoppé.
Je ne m'investissais plus pour notre famille et ma compagne, je ne comprenais plus ce qui nous arrivait et je m'isolait encore plus de tout comme un pauvre malheureux, pour elle je me victimisation et je calculais encore et encore.
Malgré ceci, en juin 2013 la veille d'un départ pour moi en déplacement d'1 semaine, ma compagne est venu me rendre visite un matin, me demandant pardon pour la 1ere fois par rapport à nos disputes répétées.
Je dormais sur le canapé suite à 1 semaine de silence préférant cet attitude aux enguelades qui détruisait tout, et nous avons conçu notre 2eme enfant ce jour la.
Je n'ai pas compris sur le coup son insistance d'avoir des rapports non protégés, pour elle ce n'était pas une période propice, donc nous pouvions y aller, moi j'étais comme envouté par un amour et une attention que j'attendais depuis si longtemps et je me suis mis à rêver de nouveau, fier de moi d'avoir retrouvé cet amour que je voyais dans ses yeux, ce n'était en fait que du sexe, je n'arrivais plus dans mon état à faire cette différence.
La réalité a vite repris le dessus, lorsqu'elle m'a appris la nouvelle, ma première réaction a été de ne pas garder cet enfant vu les troubles que nous traversions.
Ma compagne suivait un stage de reconversion important pour elle, en fait je voulais cet enfant plus que tout avec elle, mais pas dans ces conditions avec toutes les menaces que je subissais.
En fait, Jai été surpris et inquiet sur le coup de cette nouvelle vu notre situation, mais j'étais heureux quand même et je lui ai montré et dit avec amour, espérant que cette bonne nouvelle pouvait tout réparer, mais pour elle je n'étais qu'un menteur et ne souhaitait pas cet enfant, pour elle, je ne devais pas la déclarer, tout comme notre fils auparavant, j'étais encore plus anéantis par tout ce qu'elle me disait et cette méchanceté que je ne comprenais pas.
Pendant l'accouchement, je me suis occupé de notre fils, j'ai aussi assisté à l'accouchement, je venais voir avec notre fils sa maman et sa petite sœur tous les jours à l'hôpital pendant 2 semaines, ma compagne m'a dit "je t'aime".
Mais un jour lorsque je suis arrivé pour voir ma compagne et notre fille à la maternité, sa cousine déjà présente dans la chambre ne m'a même pas esquissé un sourire, m'a à peine dit bonjour et surtout à évité les félicitations que l'on souhaite à tout heureux papa.
J'ai compris que rien n'avait changé, je soupçonnais ma compagne de m'avoir montré de faux sentiments, qu'elle continuait malgré tous mes efforts et ce si merveilleux événement à pleurer ses malheurs et se plaindre de ma perversité, d'ailleurs sa réponse a été qu'elle quitterait le foyer très rapidement avec nos 2 enfants, que cela était cette fois si irrémédiable et définitif.
Jusqu' a son départ, j'ai tout tenté pour éviter qu'elle me quitte, des jours nous étions bien, je ne lui faisait plus aucun reproche, durant mon congés paternité je me suis occupé de notre fils, de lui préparer ses repas que je lui amenait au lit pendant qu'elle s'occupait exclusivement de notre fille.
Mais dés que je ne faisais un faux pas, que j'étais moi aussi fatigué par mon travail et toutes ces taches, que je ne faisais pas ce qu'elle voulait, ses menaces réapparaissait.
J'ai fini par craquer lui expliquant tout ce que je vivais depuis si longtemps, que je l'aimais pourtant plus que tout, ainsi que nos enfants, mais que je souhaitais au fond son départ afin de respirer, par la colère je lui donner des ultimatums, de son coté je voyais bien que sa décision était prise depuis très longtemps et que ma recherche pour percer ces intentions aggravaient les choses, quoi que je fasse rien n'y changerait, c'était trop tard.
Elle est donc partie en foyer avec nos 2 enfants en prétextant des violences conjugales morales en mai 2015 avec une main courante à la police et plaintes auprès des assistantes sociales.
Depuis nos rencontres (puisque nous avons des enfants) sont très chaotiques, au début nous étions d'accord pour arrêter les critiques, insultes et tout se passait bien, elle me proposait de voir les enfants tous les jours, venait se reposer à la maison pendant que je promenais les enfants au parc, bref nous sortions le weekend en famille avec nos 2 enfants, puis repartait dans son foyer caché pour les papas accusés de violences conjugales.
Depuis 2 semaines j'ai décidé de couper les ponts, elle m'a envoyé un SMS pour me le rappeler que je devais voir nos enfants "innocents de nos querelles" et que si cela me dit, 3 jours avant la fête des pères, je pouvais la contacter pour les voir.
J'ai du couper les ponts car lors d'un RDV que j'avais pris avec la psy de la crèche, les injures ont pris le dessus.
Elle a commencé par me reprocher de ne pas bien m'occuper de mes enfants et s'oppose de ce fait au droit de visite classique et elle veut donc me priver de l'éducation minimal réservée au papa par la justice et que je lui verse la pension pour nos 2 enfants.
Entre temps, les seuls droits de visite que j'avais eu étaient le trajet Crèche-Tramway avec des menaces, reproches, insultes communes sur notre passé et devant nos 2 enfants et le fait que je devais surtout payer une pension alimentaire revenait sans cesse.
Ma compagne est déterminée, elle ne veut plus me voir, me dit que je peux crever, démissionner ou me mette en maladie, elle s'en fou complètement (je suis passé effectivement par tous ces stades).
Moi, je suis dans un autre état d'esprit, j'ai d'ailleurs essayé tout au long de notre vie de couple de solutionner nos problèmes, mais sans succès, comme si tout était écrit d'avance.
Pour ma compagne, j'ai 100% des torts, elle n'a aucun défaut et le crie à tout le monde, à ses amies, à ma famille, aux autorités administrative et sociales et surtout à moi.
Malgré tout, je l'aime encore et je suis anéanti par le fait d'avoir perdu ma famille et mes enfants de 3 mois et 2 ans, penser que ma famille est dans un foyer depuis 1 mois me fait faire des cauchemars nuits et jours, j'essaye de me remettre en cause, mais je n'y arrive pas, je suis complètement perdu, ne sachant pas qu'elle méthode employer pour reconquérir ma compagne et mes enfants, car c'est bien dont je rêve aujourd'hui, d'un apaisement retrouvé mais hors de question de revivre tout ça.
Car ce doute qui existe encore en moi sur les vraies intentions de ma compagne, malgré les actes et les mots si durs que j'ai pu subir, je crois à une réconciliation pour nos enfants et qui sait une écoute ou une meilleure compréhension de ce qu'à pu vivre chacun d'entre nous, commencé par ce début d'amitié, d'apaisement, et de sincérité me contenterait.

[admin]

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[kailash]

bonjour donombrelopez
comme disait le grand écrivain Beigbeder (un bon mètre quatre vingt quand même) l'amour dure trois ans .
en même temps, je ne suis pas sure qu'amour soit le bon mot..
Après, je suis bien placée pour savoir que l'arrivée rapide d'un bébé dans un couple chamboule pas mal de choses, et que beaucoup de femmes ont besoin qu'on leur construisent un nid confortable, mais là quand même..
à coté d'elle, même la belle mère de blanche neige semble aimable et charmante..
ce que je veux dire c'est: quelle chieuse!
tu es vraiment sur de vouloir revivre avec elle?
tu ne voudrais pas plutôt refaire ta petite vie peinard, voir tes enfants une semaine sur deux, et te réconcilier avec ta fille par la même occasion?
je ne suis pas sure que tu y perdrais au change.
quoiqu'il en soit, essaie de prendre du recul sur tous les reproches qu'elle t'envoient à la figure, c'est de la mauvaise foi et non pas des critiques constructives.
courage à toi et bonne journée

[donombrelopez]

Bonjour et merci Kailash pour tes mots réconfortants et lucides.
En fait je suis partagé, je suis bien mieux depuis qu'elle est partie, je peux tenir mon appartement propre et rangé, mener ma petite vie sans pression, je revis quoi, mais il me manque les sourires de mes enfants le matin au réveil, le soir et les sorties du weekend, la vie de famille.
Mais mes enfants me manquent tellement, et j'aime encore leur maman comme au début, je n'arrive pas à comprendre que tout est fini et qu'elle ne changera jamais, je l'aime tellement que je suis prét a la reprendre si elle me le demandais.
Je suis allez voir une aide juridique ce matin, une seule solution saisir le JAF pour nos enfants, mais j'ai peur que cela gache les possibilités de réconciliation avec ma compagne, car ce que j'ai raconté sera dit devant un juge et entre avocats.
En tout cas merci encore pour ton soutien.
bonne journée.

[kailash]

De rien donombrelopez^^

c'est normal que tes enfants et la vie de famille te manquent, et que tu veuilles tout faire pour améliorer la situation,
du coup, le jaf me parait être une bonne idée;
parce que tout seul tu as l'air mal barré quand même!
depuis trois ans, tu te plie en 32 pour elle, et ça ne semble pourtant jamais lui convenir.
et puis, pourquoi changerait elle de comportement alors qu'avec celui ci elle arrive à te faire galoper dans toutes les directions qu'elle veut?

oublie l'amitié et l'apaisement, (à mon avis il n'y a que toi qui veux la paix) et concentre toi sur la garde de tes enfants, je crois que c'est le mieux et le plus urgent à faire.

tu auras bien le temps de te réconcilier avec elle quand tu auras les idées plus claires ..

courage encore!

[Zezette]

Hello Donombrelopez

Kailash a 200% raison (et elle est encore gentille en la traitant de chieuse !!)

Elle est carrément méchante !

On dirait que toi aussi tu as eu droit à une version "demo" et quand elle est arrivée à ses fins (un bébé) elle a révélé sa vraie personnalité...

Elle a fait exprès de faire un 2è bébé en plus (par rapport à ce que tu décris, elle savait très bien ce qu'elle faisait...)

Qu'est-ce qui s'est passé exactement avec ta grande fille de 20 ans qui a provoqué son départ?

Priorité sur les loulous et arrête de mendier l'amour de cette femme: elle n'en veut pas et elle te méprise, elle ment sur ton compte, elle te prend pour son esclave, elle te pique ton fric... qu'est-ce que tu veux de plus????

[donombrelopez]

Bonjour zezette,
Merci pour ces mots, je sais que vous avez surement raison, le paradoxe c'est bien que j'aime toujours cette femme parce que je sais au fond de moi qu'elle se trompe sur mon compte, je sais qui je suis, mais j'ai toujours ce doute sur ces vraies intentions, alors on me dit aveuglé, naif , mais je ne peux rien y faire, quand l'amour est toujours la (de mon coté), on espere le miracle qui n'arrivera sans doute jamais.
Et puis, je suis malheureux de ne plus voir mes enfants de 3 mois et 2 ans le matin, le soir, tous les jours, tout cette vie de famille dont je revais me manque, j'esperais aussi que la naissance de notre petite fille nous aiderait.
Avoir 2 enfants en 3 ans n'est pas facile, déja pour la maman qui a beaucoup souffert,puis pour notre couple,nous étions tellement occupé que nous nous occupions même plus de nous, cela fait des dégats dans un couple, il faut savoir gérer.
Bref,je ne sais plus ou j'en suis, je culpabilise tellement que je suis pret à accepter les 100% de tords qu'elle me reproche pour la reconquérir, c'est pour cela que je parle sur ce forum, j'ai des tords bien sur mais pour moi cette vie était insupportable et je n'ai pas réussi à tenir comme ça, je le regrette aujourd'hui et je me dis que j'aurai dû faire les efforts supplémentaires qu'elle me demandait pour garder ma famille.
En 2012, j'ai perdu ma fille de 20 ans parce qu'elle m'a demandé de choisir entre elle et ma compagne, lorsque qu'elle est venue habiter chez moi, ma fille est partie du foyer, je lui envoie des sms, des lettres, de l'argent tous les mois, mais rien n'y fait elle ne m'adresse plus la parole depuis 3 ans.
J'ai 50 ans aujourd'hui et je me dis que ma vie est un sombre échec si je n'arrive pas à récupérer ma famille, je sais avec tous les reproches que j'ai présenté dans mon histoire que cela parait dingue, digne d'un homme tétu qui n'écoute pas les conseils avisés de personnes extérieures, mais vous n'entendez que mon son de cloches, ma compagne elle vous raconterez peut être une autre histoire, quitter son homme avec ses 2 enfants vers un foyer en prétextant des violences morales n'est pas fait sans raisons, à moins que tout cela soit calculé, c'est ce dont j'ai peur aujourd'hui, et peur pour nos enfants si cela est vrai, mon amour pour elle est tellement grand que je refuse d'y croire.

[Zezette]

Hello !

Et puis, je suis malheureux de ne plus voir mes enfants de 3 mois et 2 ans le matin, le soir, tous les jours, tout cette vie de famille dont je revais me manque, j'esperais aussi que la naissance de notre petite fille nous aiderait.

Je compatis à 100% car en effet ce n'est pas facile de devoir couper le quotidien avec ses deux petits enfants !

Avoir 2 enfants en 3 ans n'est pas facile, déja pour la maman qui a beaucoup souffert,puis pour notre couple,nous étions tellement occupé que nous nous occupions même plus de nous, cela fait des dégats dans un couple, il faut savoir gérer.

Pourtant, vous n'êtes pas les premiers à avoir deux enfants coup sur coup, sans pour autant que ça ne vire au mélodrame!

L'allaitement c'est pas non plus une corvée ! J'ai allaité les miens, la dernière pendant 1 an. Ca m'a pas empêché de devoir reprendre le taf quand elle avait 6 mois... et je suis loin d'être la seule dans ce cas !!

Bref,je ne sais plus ou j'en suis, je culpabilise tellement que je suis pret à accepter les 100% de tords qu'elle me reproche pour la reconquérir, c'est pour cela que je parle sur ce forum, j'ai des tords bien sur mais pour moi cette vie était insupportable et je n'ai pas réussi à tenir comme ça, je le regrette aujourd'hui et je me dis que j'aurai dû faire les efforts supplémentaires qu'elle me demandait pour garder ma famille.

Quels efforts aurais-tu fait de plus? Tu as donné ton temps, ton argent, ton énergie et tu n'as pas reçu grand chose en retour !!! La vie de couple c'est un échange, l'homme (ou le femme) ne sont pas des vaches à lait... Que pouvais-tu donner de plus?

Et la reconquérir ça veut dire quoi grosso modo? Que tu continues à faire la vache à lait, pendant qu'elle se vautre à rien fiche? Tu sais, il y a des familles avec des petits enfants où le salaire du mari n'est pas suffisant, et l'épouse doit faire garder les enfants et bosser en usine ou faire des ménages ou autre travail dur... ta compagne a encore du bol qu'elle peut se permettre de rester à la maison et de garder tout son fric pour elle !

En 2012, j'ai perdu ma fille de 20 ans parce qu'elle m'a demandé de choisir entre elle et ma compagne, lorsque qu'elle est venue habiter chez moi, ma fille est partie du foyer, je lui envoie des sms, des lettres, de l'argent tous les mois, mais rien n'y fait elle ne m'adresse plus la parole depuis 3 ans.

Pourrais-tu nous expliquer un peu mieux le point de vue de ta fille?

Est-ce qu'elle était en conflit avec ta compagne pour des raisons précises?

J'ai 50 ans aujourd'hui et je me dis que ma vie est un sombre échec si je n'arrive pas à récupérer ma famille,

Faux ULTRA FAUX ! Je sais que quand on est dans le désespoir on a tendance à tout noircir mais, tu ne sais pas ce qui peut se produire demain, qui va donner un sens à ta vie, dans une optique sincère !
En plus à 50 ans, tu as encore 40 belles années devant toi avec l'espérance de vie actuelle, et donc, tout le temps pour te reconstruire et envisager une nouvelle vie car, rien n'est jamais perdu !!!

je sais avec tous les reproches que j'ai présenté dans mon histoire que cela parait dingue, digne d'un homme tétu qui n'écoute pas les conseils avisés de personnes extérieure

Oui, en effet, ça paraît dingue car, la plupart des hommes n'auraient pas accepté la moitié de ce que tu as encaissé. De la façon dont tu t'exprimes, ça donne le sentiment que tu es sincère et tu ne charges pas ta compagne dans le sens où tu décris des faits... et tous les efforts que tu as déjà donné.

Et elle, à part te séduire pour faire un bébé de plus, elle a donné quoi?

Qu'en pense ta famille de tout cela?

Evidemment si tu es têtu et que tu fonces droit dans le mur, il n'y aura pas grand monde pour approuver ce que tu fais...

,

mais vous n'entendez que mon son de cloches, ma compagne elle vous raconterez peut être une autre histoire,

Une histoire de genre que tu lui as fait subir des violences morales? Pauvre chérie... Et toi dans l'histoire? Déjà l'histoire de ne pas vouloir participer aux finances du ménage et d'envoyer son fric en Afrique, ça pue à mort. Sa priorité n'est pas de faire fonctionner sa famille, mais d'arroser les cousins restés sur l'autre continent, ça devrait te choquer ça non? Tu te crèves à bosser pour ramener un salaire, tu te crèves pour nettoyer la maison pendant qu'elle se repose dans son sofa, et tu trouves ça normal? C'est pas ça ton idéal de vie, je ne peux pas croire que tu sois heureux dans une configuration aussi déséquilibrée !

quitter son homme avec ses 2 enfants vers un foyer en prétextant des violences morales n'est pas fait sans raisons

,

As-tu déjà envisagé que ses raisons pouvaient être totalement différentes de ce que tu imagines?
Par exemple pour
- t'attirer des ennuis
- faciliter un divorce à son avantage
- faire du chantage sur les enfants et demander plus d'argent
- ...

A voir comment elle t'a manipulé (chantage amoureux) pour te coller la culpabilité et la responsabilité de tout + de te faire une réputation de bourreau auprès des services sociaux, et toi qui acceptes tout ça... il y a à se demander si elle t'a pas envoûté !!

En tout cas il ne faut pas te laisser aller ni encaisser tous les torts car ce n'est pas possible qu'une personne porte toutes les charges dans un couple, c'est même inacceptable. Si tu as un tort, c'est d'avoir été trop gentil et trop confiant. Maintenantil faut que tu te retrouves, que tu retrouves ta personnalité et ton caractère, et que tu reprennes confiance en toi.

à moins que tout cela soit calculé, c'est ce dont j'ai peur aujourd'hui, et peur pour nos enfants si cela est vrai, mon amour pour elle est tellement grand que je refuse d'y croire.

Pardon d'être directe mais il est facile de déduire qu'elle ne t'aime pas et que ton combat doit se porter sur tes enfants, plutôt que pour la récupérer elle!

En effet quand on aime, on partage, on privilégie le dialogue, on travaille à maintenir son couple, on fait ce qu'on peut pour rendre son compagnon heureux, et il n'y a absolument rien, mais rien de tout cela dans ce que tu nous écris d'elle. Zéro !!!

Pour savoir si c'était calculé, il faut réfléchir aux avantages que votre union pouvait lui apporter (je ne parle pas de sentiments amoureux ni de blablabla mais de faits concrets)

Est-ce que votre cohabitation lui a apporté des avantages financiers ou administratifs, par exemple, des papiers, la résidence en France? Si oui il faut se dire que le fait d'avoir deux enfants ne peut que renforcer cela... (allocs, permis de séjour) sans qu'elle ait besoin de toi désormais. C'est peut-être pour ça qu'elle s'est fait la malle.
Et oui, ça arrive tout le temps que des gens se fassent avoir avec l'arnaque aux sentiments, tu es loin d'être le premier et le dernier... il y a des gens méchants et manipulateurs dans ce monde, c'est la jungle... mais on s'en remet !

Quel âge a ta compagne?

[donombrelopez]

Bonsoir Zézette,
désolé, mais la je vais vraiment te détailler mon histoire, je sais pas si tu vas arriver à lire jusqu'à la fin, et puis tu dois aussi comprendre que je tourne en rond, je n'ai plus ma tête à moi, mais j'ai besoin de parler et tes mots , la réalité de tes mots me font aussi du bien, cela me remet les idées en place.
merci beaucoup et j'espère que toi tu vas bien, parce que la , on fait que parler de mes problèmes.
Tu sais ma famille avec qui j'ai repris contact, surtout mes parents me disent exactement la même chose que toi, mots pour mots, ils m'avaient d'ailleurs prévenu à l'époque que j'allais trop vite, ils avaient raison, je le savais mais je prenais le risque parce que l'on ne m'avait jamais montré autant d'amour.
Ces derniers temps, j'ai essayé de faire comprendre les mêmes choses à ma compagne moins directement mais en essayant d'exprimer ce que je vivais ou ressentais, quels étaient mes doutes, les doutes de mon entourage, de mes amis.
Pour elle ce n'est que du rabaissement, des violences morales, bien sûr elle n'avouera jamais avoir eu un tel comportement, de telles intentions et cela pour moi ne sert qu'à aggraver notre situation, penser de telles choses sur elle, mais je suis, nous sommes des hommes blanc remplis de préjugés contre ces pauvres noirs.
J'ai beau lui dire qu'il ne s'agit pas de problèmes raciaux, peut être de coutumes mal comprises, mais surement d'un problème d'éducation, parce que cette manipulation peut exister partout, non c'est toujours du racisme pour elle.
Elle a toujours le dernier mot, une excuse pour mon comportement à la maison, elle a une façon de me faire culpabiliser à mort, elle évite le sujet lorsqu'elle est en défaut, pendant que je moi je m'excuse toujours de mes erreurs et essaye de comprendre des choses qui peuvent m'échapper.
Tous ce que je te raconte, elle le retourne contre moi, c'est moi qui est le dernier mot en fait, qui veut toujours avoir raison, l'impasse quoi.
En n'y réfléchissant, elle a surement raison, chacun reste sur ses positions reprochant les mêmes choses à l'autre, mais la ou cela est inquiétant , c'est lorsque je viens apaiser les choses, en m'excusant, en rigolant, en câlinant, j'arrivais même à la faire rire, de moins en moins, mais elle n'a jamais pardonné et elle a toujours accumulé ses disputes au fond d'elle.
Elle ne s'est jamais excusé de quoi que soit, si une seule fois, juste avant de concevoir notre 2eme enfant.
Je l'ai vu ce weekend avec les enfants et elle continue, j'ai 100% des tords, alors pour pouvoir renouer une discussion, je l' écoute, compatit avec ce qu'elle a ressenti, bref je cherche l'apaisement sans aucune arrière pensée, je crois que c'est bon pour nos enfants aussi, je ne lui reproche plus rien et elle s'arrêtera d'elle même à recasser le passé.
La ou elle te rejoins, c'est quand elle m'a dit ce weekend, "tu serais prêt à reprendre une femme qui ne t'aime plus", que répondre à ça, sinon passer pour un homme faible et qui va devenir son vrai petit toutou, je lui est répondu que si elle revenait c'est qu'elle m'aimait, c'est bien elle qui choisit ce qu'elle veut faire, c'est sa liberté.
Sa question fait mal aussi, car je comprend qu'elle ne reviendra jamais.
Elle ne m'a jamais dit non plus qu'elle ne m'aimait plus, mais je ne comprend plus ce que veut dire Aimer pour elle en tous cas à mon égard.
Mon fils de 2 ans est très conscient de mon absence quotidienne, il n'a plus la même maison, il est déraciné en foyer, la encore c'est de ma faute, alors que je ne plus le voir parce que ma famille est dans un lieu en résidence cachée, merci les assistantes sociales incapables de prendre contact avec moi.
Au fond, en oubliant le mauvais coté de mon histoire, ma compagne voulait, je la cite "une vie simple, mais une vie de princesse".
Au bout d'1 an, j''étais épuisé personnellement, trop de travail, trop de problèmes familiaux, épuisé de ses méchancetés si dures à mon égard alors que je faisais le maximum (je lui ai rendu, je ne me suis pas laissé aussi faire) ,mais ce n'était pas une vie pour moi, et cela ne lui pas plus, elle a d'autres rêves aujourd'hui, elles me les a montré tout est inscrit sur un carnet depuis longtemps :
1.trouver un bon homme blanc et se marier avec lui
2. fonder une famille et avoir au moins 2 enfants
3. avoir une belle maison
Ces beaux rêves de petite fille (elle a 39 ans) étaient les mêmes que les miens (j'ai 50 ans , j'en fait 10 de moins, c'est pas moi qui le dit), et je trouve ça beau d'avoir ces rêves, mais dans notre situation, je ne lui ai apporté que la moitié et je me suis arrêté, las d'être menacé de ses départs à chaque fois que je ne filais pas droit.
Elle a compris que si elle ne faisait pas d'efforts, elle n'aurait rien de plus, elle m'a dit d'ailleurs un jour "Je pars parce que tu veux m'obliger à faire des choses que je ne veux pas faire et moi je m'occuperais que de nos enfants, c'est tout".
"Il ya une chose que tu ne pourra jamais me donner", 'si tu savais", toujours ses bouts de phrases pour lesquelles on obtient jamais la fin.
Elle avait une façon de faire que j'avais si peur qu'elle me quitte à chaque instant, alors je suis devenu plus possessif, plus intransigeant, malheureux quoi, oubliant parfois les choses essentielles de la vie pour la femme que l'on aime, en essayant de me racheter pourtant, bref c'est pour ces raisons qu'elle m'a quitté, mais effectivement elle n'a jamais fait d'effort pour arranger tout ça, c'est bien moi qui devait changer, moi la cause de tout et j'ai fini par ne plus l'accepter.
Je lui disait "Tu ne peux pas m'aimer, c'est pas possible de penser, d'agir ainsi", j'avais besoin qu'elle me rassure, elle me répondait "je ne suis pas la pour te rassurer", au contraire, elle s'inscrivait sur des sites internet lors de nos disputes, elle me disait "Tu sais je trouverai un bon père pour nos enfants" ou "simplement il est facile de trouver un mec dans la rue, dans le tramway", nos câlins devenait sans saveur, sans amour et devenait du sexe, je lui disait et je la sentais fuir le sujet, elle ne m'a jamais mis en confiance, bien au contraire.
Elle me répète sans cesse aujourd'hui que tous les hommes qu'elle a connue ne l'on jamais traité comme ça.
Le derniers mois elle me disait " Tu as fait des enfants pour les primes, pour les impôts" quand je lui disais que je n'arrivais plus à suivre financièrement et que j'avais besoin d'aides.
A ses réponses négatives, je lui disait qu'une aide morale me suffirait, même pas ça, elle est restait campé sur ses positions et préférait envoyer de l'argent en Afrique pour des gens qui ne sont pas de sa famille mais qui gravite autour de sa famille.
Pour elle, je parlais toujours d'argent et c'était le sujet tabous dont il ne fallait jamais parler.
Pour elle, je ne faisais que travailler, rien d'autre et ce qu'elle faisait à la maison , s'occuper des enfants était bien plus dur que mon travail.
Quel homme ne serait pas parti ? moi je n'y arrive pas, impossible avec les enfants, je me suis battu pour nous sauver craignant pourtant au fond de moi que c'était une cause perdue et que j'y laisserai des plumes.
Je ne suis pas si naïf malgré les apparences, j'ai essayé par tous les moyens de sauver ma famille parce que j'étais amoureux et que ses choses matériels n'étaient qu'un prétexte.
Je voulais qu'elle me redisent enfin "je t'aime" sans faire d'efforts supplémentaires, parce que je ne pouvais plus, que je ressente enfin la sincérité que j'avais connu à nos débuts, rien que du respect à la fin m'aurait suffit, bref elle ne m'aimait plus, c'était évident et je ne pouvais plus rien faire.
J'étais malheureux de l'avoir perdue, je suis resté et c'est la preuve effectivement que l'on tient à l'autre, pour elle c'est juste de la manipulation puisque je ne suis pour elle qu'un pervers narcissique.
Quand on vous dit ça, vous ne pouvez plus parler, même plus tenter de réparer les choses, tout est bloqué, cela ferme complètement les discussions ou les réconciliations possibles.
Cela veut simplement dire que votre femme ne vous aime plus, vous essayer de garder votre amour propre malgré tout, mais vous stoppez tout, mais vous essayez de discuter en vain, en tournant en rond parce que vous n'obtenez jamais de réponses claires, c'est toujours dans le flou, d'un reproche à un autre, vous en prenez plein la gueule sans pouvoir vous défendre et vous dit à la fin que vous chercher à passer pour une victime.
Lorsque vous voulez sauter par le balcon, ce sont des ricanements qui vous encourage et vous aide à passer à l'acte, parce que ce n'est que du chantage, de la victimisation qui fait parti du pervers narcissique.
Pour le bonheur de tous les gens qui m'aime, mes enfants, je ne suis pas passé à l'acte, mais cela plaide aujourd'hui en faveur de ses accusations et lui donne raison.
On pense par tous les états, jusqu'au jour ou effectivement personne ne pourra vous retenir du pire, je sens cela aujourd'hui en moi, tous les jours depuis 1 mois.
Toujours en vie, j'ai fini par exploser, lui demandant de partir, je n'en pouvais plus, de trouver un autre appartement, parce qu'elle me disait tous les jours qu'elle voulait partir, que nos enfants seraient bien plus heureux sans moi, nous ne disputions pourtant pratiquement jamais, tout se faisait dans des discussions interminables et tout finissait par de longs silences et pleures.
Nous avons évité cela du mieux que l'on a pu pour nos enfants.
Elle voulait me faire signer des papiers d'herbagement gratuit depuis 3 ans pour obtenir les aides sociales et un logement HLM, j'ai refusé car au fond de moi, je ne voulais pas qu'elle parte, elle me disait que c'était pour les enfants, elle a finalement obtenu toutes ces aides depuis 3 mois en déclarant que nous étions séparé à la CAF, puis elle m'a parlé qu'elle allait partir en foyer avec nos enfants, je l'ai supplié de ne pas faire une telle chose.
Le 23 mai dernier, elle m'a appelé au travail (je travaille aussi les jours fériés) un après-midi pour savoir à qu'elle heure je rentrais (je pensais qu'elle allait me préparer enfin un bon repas ou me donner une bonne nouvelle), le soir quand je suis rentré, elle était partie en foyer en prétextant des violences conjugales morales, ses amies et mes amies (celles qui me donnait plus de nouvelles) l'aidant à déménager.
J'ai contacté ses amies la semaine dernière pour leur expliquer ce que j'avais vécu, elles ne me parlaient plus et cela m'inquiétait car je les connaissais bien, je leur envoyais des sms mais elle ne répondaient jamais, en fait je n'avais pas les bons numéros.
Tu sais, elles ont leur coutumes, ma compagne a perdu sa mère en 2013 qui vivait en Afrique, et cette amie est en quelque sorte sa sœur ainée qui la conseille.
Cette amie m'a assurer qu'elle avait tenté de la raisonner tout au long de notre histoire à chaque fois qu'elle lui rapportait ses malheurs, qu'elle lui avait donné des conseils, surtout sur la façon de voir les choses et qu'elle avait elle aussi des tords et qu'il était impossible que je sois responsable de tout.
Ma compagne ne m'a jamais rapporté ses propos la et surtout n'a jamais fait d'efforts, donc son amie m'a appelé aujourd'hui et elle va lui parler, même si ma compagne est une grande fille capable de prendre ses décisions toute seule, elle l'écoutera dans cette situation difficile peut être et verra les choses différemment, un miracle je sais, elle est très croyante et pratiquante, je passe d'ailleurs après Dieu et tous les marabouts d'Afrique à qui elle demande si je suis la bonne personne.
Si ce n'est pas le cas, elle me quitte, ce sont leurs coutumes, nous avons du mal à comprendre cela, mais c'est sa façon de vivre, et de suivre leur route et je ne veux pas le changer, même si je peux lui expliquer ma façon de voir les choses.
Avec tout ça je pense qu'il faut que je redescende sur terre petit à petit, je me bâterai jusqu'au bout, trouverai une solution pour qu'il n' y ai plus de guerre entre nous, mais cette réalité me fait encore mal.
Pour ma fille qui a 23 ans aujourd'hui, cela a été très difficile, je l'ai élevé seul pendant 10 ans, nous étions très proche, très fusionnel.
A 20 ans, je sentais que ma fille cherchait déjà à prendre son envol, elle était en couple depuis 3 ans et moi je me suis dit qu'il était temps de penser à moi, tout en continuant à l'aider et à l'aimer comme toujours.
Je me suis donc inscrit sur un site internet pour rechercher une rencontre sérieuse et je suis tombé sur ma compagne, cela a été très vite.
Elle habitait prés de mon travail, donc je restais plus chez elle au lieu de rentrer chez moi, j'appelais ma fille tous les jours, elle été heureuse d'avoir la maison pour elle toute seule, elle faisait la fête à la maison, je remplissais le frigo pour la semaine, je passais du temps avec elle, bref elle était heureuse pour moi, mais au fur et à mesure des rencontres avec ma compagne, je sentais à chaque appel ou chaque rencontre à la maison qu'elle m'en voulait, qu'elle ne me respectait de moins en moins.
L'argent que je lui donnais servait pour les restos, je jetais à les courses que je lui faisais dans la poubelle parce qu'elle n'y touchait pas, je m'inquiétait de plus en plus pour elle et cela se ressentait dans ma vie de couple.
Lorsque nous étions tous les 3 à la maison, elles nous évitait, rentrait en retard à l'heure du repas en sifflotant avec des sushis, ne rangeait plus la maison en mon absence et finit par me demander lorsque je lui disait que ma compagne allait habiter à la maison au bout de 3 mois (elle était enceinte et je ne l'ai pas dit à ma fille) que je devrais alors choisir entre elle et ma compagne, et de lui payer un studio, sinon elle partait à la rue chez une copine.
Elle ne me parle plus depuis 3 ans parce que j'ai eu ce mot horrible envers elle : "Va demander de l'aide à ta mère qui t'a abandonné, il serait normal qu'elle participe un peu, elle n'a jamais rien payé depuis 10 ans, et trouve une collocation pour nous aider".
Elle a repris contact avec sa mère, j'en étais heureux, mais elle a quitté le domicile et ne m'a jamais plus parlé, je lui envoi de l'argent tous les mois car elle poursuit ses études et prépare science-po cette année, pas de réponse au sms, lettre, appel, rien depuis 3 ans.
Ma compagne me disait, on va allez habité chez toi, on la fera chier, elle ne te respect pas, et elle partira d'elle même, c'est bien ce qui s'est passé, j'étais d'accord avec ça mais je voulais pas le faire de cette façon mais je trouvais aussi que c'était bien pour ma fille car elle retrouverait sa mère et prendrait son envol.
A l'époque, je lui en ai voulu parce qu'elle m'a rendu malheureux, je n'arrivais pas à être heureux malgré ma merveilleuse rencontre et je protégeais effectivement en priorité ma nouvelle famille, mais sans abandonner ma fille.
J'ai essayé de lui parler, mais je n'ai pas eu le choix, les choix m'ont été imposé par ma fille et je pensais qu'elle devait m'aider et je refusais qu'elle agissent ainsi en me donnant des ultimatums après tout ce que j'avais fait avec bonheur pour elle.
De la, toute ma famille s'est mis contre moi, en me disant "quel homme es-tu devenu?", a force de discussions difficiles j'ai coupé les ponts toujours dans cet esprit de protéger ma nouvelle famille.
Ma compagne aussi me disait "je me fous de tes problèmes, ne les ramènes pas à la maison, pour une fois que tu peut être heureux, ils foutent la merde parce que je suis une pauvre africaine, et que eux sont blancs, vous êtes comme ça les blanc avec vos préjugés", bref je me rappel plus tous ces mots exactement, mais j'étais d'accord avec elle sur le fond et je finissais par traiter ma famille, mes parents de raciste, cela a duré plus d'1 an.
Je me disais que tout s'arrangerait avec le temps et me préoccupait de ma petite famille, puisque ma compagne était très surveillée, nous allions passer plus de 4 heures dans la salle d'attente chez le meilleur gynécologue de la ville tous les 15 jours, des RDV à l'hôpital, des traitements, ….
Ma compagne était malade et nous avions peur sans cesse de perdre notre enfant, elle avait déjà perdu un enfant à la naissance (pas avec moi), perdu notre 1er enfant au bout d'1 mois et je ne me m'occupait que d'elle et ne voulait pas ramener des leçons de morale de ma famille à la maison, c'était notre petit bonheur, le partage aussi de nos souffrances et tant pis pour les autres qui ne comprenaient rien.
Bref, j'arrête la, je devrais aller voir un psy, mais cela risque d'être long, et je ne vraiment plus de forces.
Voila c'était juste pour te faire part des petites nouvelles et de mes ressentis, sache aussi que j'apprécie tes mots très réconfortants, très lucides aussi.
Je discute simplement sur ce forum pour évacuer, essayer de faire une thérapie sur ce trop plein d'émotions et je te remercie encore beaucoup de m'aider à me relever.
Ps :désolé pour les fautes, mais j'ai la tête comme une citrouille.
Merci encore.
Bisous (j'espere que tu es bien une fille)

[Zezette]

Bonsoir Zézette,

Hello !

Merci pour ta réponse. C'est normal de tourner en rond pour l'instant car t'en a pris plein la tronche pour pas un rond, après d'être fait vider le portefeuille et le coeur et t'être fait pomper ton énergie à faire des efforts désespérés en ne recevant rien en retour.

Je vais bien merci

Tu sais ma famille avec qui j'ai repris contact, surtout mes parents me disent exactement la même chose que toi, mots pour mots, ils m'avaient d'ailleurs prévenu à l'époque que j'allais trop vite, ils avaient raison, je le savais mais je prenais le risque parce que l'on ne m'avait jamais montré autant d'amour.

Hé bien nous connaissons donc la raison de ton empressement: tu étais en manque d'affection et d'amour. C'est tout à fait humain surtout que tu es resté seul à élever ta fille pendant 10 ans. C'est tout à fait légitime de vouloir se donner la chance de reconstruire une famille, absolument rien de mal à cela mais peut-être en effet que tu as été un peu vite. Les grandes passions qui s'allument comme ça de nulle part, souvent ça fait long feu.

Pour elle ce n'est que du rabaissement, des violences morales, bien sûr elle n'avouera jamais avoir eu un tel comportement, de telles intentions et cela pour moi ne sert qu'à aggraver notre situation, penser de telles choses sur elle, mais je suis, nous sommes des hommes blanc remplis de préjugés contre ces pauvres noirs.

Il semble que ta compagne n'en a rien à fiche de ce que tu ressens, non seulement ça ne l'intéresse pas (zéro empathie) mais en plus, elle ramène la sacro sainte accusation de racisme qui met un terme à tout débat car, le temps que tu passes à te justifier à ce propos et à expliquer que tu n'es pas raciste, la discussion sur les vraies raisons de vos malheurs n'avancent pas. C'est un beau moyen d'éviter cette discussions en fait.

Ca me hérisse qu'on balance le "racisme" à toutes les sauces pour éviter toute remise en question.

Et dans ces cas de figure, le "pauvre Noir" (ou "pauvre peu importe" la couleur après tout) est toujours la victime et a toujours raison. Ben tiens. Si elle était si sensible que ça au racisme des méchants blancs-pleins-de-préjugés, elle serait pas venue vivre dans leur pays, elle en aurait pas épousé un, elle aurait pas fait deux gosses. Si toi tu avais été raciste, tu n'aurais pas épousé une Africaine non plus. Faut un peu qu'elle arrête la mauvaise foi là...

J'ai beau lui dire qu'il ne s'agit pas de problèmes raciaux, peut être de coutumes mal comprises, mais surement d'un problème d'éducation, parce que cette manipulation peut exister partout, non c'est toujours du racisme pour elle.

Voir plus haut...

Elle a toujours le dernier mot, une excuse pour mon comportement à la maison, elle a une façon de me faire culpabiliser à mort, elle évite le sujet lorsqu'elle est en défaut, pendant que je moi je m'excuse toujours de mes erreurs et essaye de comprendre des choses qui peuvent m'échapper.

Peut-être que ce n'est pas la solution pour gagner son respect. Il faut surtout que tu arrêtes de te sentir coupable car c'est de la manipulation et c'est destructeur. Non, tu n'es pas coupable. Elle te prend par les sentiments car elle sait que ça va marcher, elle connaît ton amour, et franchement là, elle abuse... Cette femme est une business woman: elle fait ce qu'il faut pour te faire consommer et payer par la suite, au plus tu te sens coupable, au moins tu vas l'ouvrir et au plus elle pourra mettre la pression pour obtenir ce qu'elle veut. Il faut briser ce cercle !

Tous ce que je te raconte, elle le retourne contre moi, c'est moi qui est le dernier mot en fait, qui veut toujours avoir raison, l'impasse quoi.

Dans ce cas il faut arrêter de discuter avec elle. Ca ne te fait pas du bien, et de plus, ça n'est pas constructif. A quoi ça sert de discuter avec quelqu'un qui est délibérément de mauvaise foi??? Autant discuter avec un ivrogne ou avec un junkie en plein trip: ça n'amène que dalle !!!

En n'y réfléchissant, elle a surement raison, chacun reste sur ses positions reprochant les mêmes choses à l'autre, mais la ou cela est inquiétant , c'est lorsque je viens apaiser les choses, en m'excusant, en rigolant, en câlinant, j'arrivais même à la faire rire, de moins en moins, mais elle n'a jamais pardonné et elle a toujours accumulé ses disputes au fond d'elle.

Ce n'est pas l'attitude de quelqu'un qui est amoureux... c'est l'attitude de quelqu'un qui veut asseoir sa domination, sans désir d'apaisement (si tu ne fais pas le pas, elle, ne le fait pas. Et quand tu le fais, ce n'est pas suffisant, il en faut toujours plus. Et elle ne pardonne pas... quoi? Que tu te plies en 4 pour essayer de lui plaire???)

Elle ne s'est jamais excusé de quoi que soit, si une seule fois, juste avant de concevoir notre 2eme enfant.

C'est parce qu'elle avait un plan, pour concevoir un bébé...

Je l'ai vu ce weekend avec les enfants et elle continue, j'ai 100% des tords, alors pour pouvoir renouer une discussion, je l' écoute, compatit avec ce qu'elle a ressenti, bref je cherche l'apaisement sans aucune arrière pensée, je crois que c'est bon pour nos enfants aussi, je ne lui reproche plus rien et elle s'arrêtera d'elle même à recasser le passé.

La meilleure façon de faire, c'est d'arrêter les discussions qui ne mènent à rien. Il te faut continuer à la côtoyer afin de voir tes enfants, mais, le focus doit être sur les enfants et pas sur elle. Elle ne veut plus de vie commune avec toi, et bien tant pis pour ELLE (pas pour toi) car, crois-moi, beaucoup de femmes voudraient avoir un mari attentionné et patient comme toi (lis ici les autres témoignages de femmes bafouées...) aucun doute que tu as beaucoup de sensibilité et beaucoup d'amour à donner à quelqu'un qui le mérite !!!

La ou elle te rejoins, c'est quand elle m'a dit ce weekend, "tu serais prêt à reprendre une femme qui ne t'aime plus", que répondre à ça, sinon passer pour un homme faible et qui va devenir son vrai petit toutou, je lui est répondu que si elle revenait c'est qu'elle m'aimait, c'est bien elle qui choisit ce qu'elle veut faire, c'est sa liberté.
Sa question fait mal aussi, car je comprend qu'elle ne reviendra jamais.

Il est très possible qu'elle t'a utilisé pour atteindre ses buts.

Elle ne m'a jamais dit non plus qu'elle ne m'aimait plus, mais je ne comprend plus ce que veut dire Aimer pour elle en tous cas à mon égard.

Il ne faut pas t'interroger là-dessus outre mesure. Si tu considères les choses sous le seul angle de la logique, c'était un peu louche que tu reçois des déclarations d'amour si vite après votre rencontre. Comme tu en avais sans doute besoin tu l'as pris pour argent comptant mais, visiblement, "aimer" ne veut pas dire pareil pour elle que pour toi.

Mon fils de 2 ans est très conscient de mon absence quotidienne, il n'a plus la même maison, il est déraciné en foyer, la encore c'est de ma faute, alors que je ne plus le voir parce que ma famille est dans un lieu en résidence cachée, merci les assistantes sociales incapables de prendre contact avec moi.

Est-ce que tu as un avocat qui peut t'aider dans tes démarches? Car, étant donné que tu as élevé ta fille seul tu as prouvé déjà que tu étais un bon père capable de s'occuper de ses enfants. Pour l'amour de tes deux petits, faut pas lâcher l'affaire et il ne faut pas la laisser faire. Tu te rends compte, c'est vraiment dégueu d'aller en foyer se faire passer pour une martyre et d'entraîner les enfants là-dedans, c'est de l'égoïsme et de la manipulation, pardon, je trouve pas d'autres mots.

Au fond, en oubliant le mauvais coté de mon histoire, ma compagne voulait, je la cite "une vie simple, mais une vie de princesse".

Hé ! T'sais quoi??? Moi aussi je veux une vie de princesse

Bon, je vais me trouver un gars qui va tout faire, ramener de l'argent et faire le ménage, pendant que moi je ne fais rien. Le jour où il proteste, si il me refuse la piscine, le sauna et le terrain de tennis au fond du jardin, je le largue !

Au bout d'1 an, j''étais épuisé personnellement, trop de travail, trop de problèmes familiaux

,

Ben tu m'étonnes ! Personne ne peut tenir un rythme pareil sur la durée !! Le travail + le stress accumulé... pas étonnant que tu sois tout confus et dans un sale état !!!

elle a d'autres rêves aujourd'hui, elles me les a montré tout est inscrit sur un carnet depuis longtemps :
1.trouver un bon homme blanc et se marier avec lui

Oh que c'est courageux de sa part d'aller se maquer avec un Blanc raciste et plein de préjugés !!
Quand sa nouvelle victime sera épuisée financièrement et émotionnellement, elle va le larguer et en trouver encore un nouveau??? Maintenant c'est peut-être plus nécessaire, vu que maintenant elle a les gosses, et les allocs et avantages qui vont avec!

2. fonder une famille et avoir au moins 2 enfants
3. avoir une belle maison

Elle avait cela avec toi. Il ne tenait qu'à elle de le développer et de l'enrichir, elle a choisi de ne pas le faire. C'est sa responsabilité dans ce cas, clairement !!!

Ces beaux rêves de petite fille (elle a 39 ans) étaient les mêmes que les miens (j'ai 50 ans , j'en fait 10 de moins, c'est pas moi qui le dit), et je trouve ça beau d'avoir ces rêves, mais dans notre situation, je ne lui ai apporté que la moitié et je me suis arrêté, las d'être menacé de ses départs à chaque fois que je ne filais pas droit.

Et après tout ça, elle est quand même partie...

Elle a compris que si elle ne faisait pas d'efforts, elle n'aurait rien de plus, elle m'a dit d'ailleurs un jour "Je pars parce que tu veux m'obliger à faire des choses que je ne veux pas faire et moi je m'occuperais que de nos enfants, c'est tout".
"Il ya une chose que tu ne pourra jamais me donner", 'si tu savais", toujours ses bouts de phrases pour lesquelles on obtient jamais la fin.

Des conneries...

Une compagne sincère, ça participe au ménage, au foyer, ça n'attend pas que tout tombe tout cuit dans sa bouche et ça ne traite pas les gens de raciste à la moindre opposition.

Elle avait une façon de faire que j'avais si peur qu'elle me quitte à chaque instant, alors je suis devenu plus possessif, plus intransigeant, malheureux quoi, oubliant parfois les choses essentielles de la vie pour la femme que l'on aime, en essayant de me racheter pourtant, bref c'est pour ces raisons qu'elle m'a quitté, mais effectivement elle n'a jamais fait d'effort pour arranger tout ça, c'est bien moi qui devait changer, moi la cause de tout et j'ai fini par ne plus l'accepter.

Tu ne pouvais pas continuer comme ça, c'est impossible, et c'est inacceptable pour ta santé, pour ton amour propre, pour ton équilibre émotionnel... personne ne peut vivre ainsi sous le stress et les menaces... tu ne dois pas te culpabiliser: tu es humain, tu as fait de ton mieux avec les moyens que tu avais.

Je lui disait "Tu ne peux pas m'aimer, c'est pas possible de penser, d'agir ainsi", j'avais besoin qu'elle me rassure, elle me répondait "je ne suis pas la pour te rassurer", au contraire, elle s'inscrivait sur des sites internet lors de nos disputes, elle me disait "Tu sais je trouverai un bon père pour nos enfants" ou "simplement il est facile de trouver un mec dans la rue, dans le tramway", nos câlins devenait sans saveur, sans amour et devenait du sexe, je lui disait et je la sentais fuir le sujet, elle ne m'a jamais mis en confiance, bien au contraire.

Tu ne dois rien regretter. Elle n'était absolument pas à l'écoute de tes besoins et de ton désespoir, elle ne pensait qu'à elle, à sa petite personne, et encore à elle. Ce n'est absolument pas équitable, toi, tu ne lui dois rien.

Elle me répète sans cesse aujourd'hui que tous les hommes qu'elle a connue ne l'on jamais traité comme ça.
Le derniers mois elle me disait " Tu as fait des enfants pour les primes, pour les impôts" quand je lui disais que je n'arrivais plus à suivre financièrement et que j'avais besoin d'aides.

Une belle manipulatrice oui !!! C'est toi tout seul qui a fait les enfants peut-être? Tu l'as forcée à tomber enceinte?

Calculons... Le premier juste après votre rencontre pour bien te mettre le grappin dessus, le 2è à force de cajoleries, et c'est TOI qui fais les enfants pour les primes? Elle t'accuse de ses propres torts à elle !!! J'espère que tu ne prends pas ses reproches au sérieux... Que tu t'indignes d'entendre ça c'est une chose, mais ça ne doit pas te toucher plus que ça car, si il y a bien quelqu'un qui calcule les naissances, c'est bien elle !!!

A ses réponses négatives, je lui disait qu'une aide morale me suffirait, même pas ça, elle est restait campé sur ses positions et préférait envoyer de l'argent en Afrique pour des gens qui ne sont pas de sa famille mais qui gravite autour de sa famille.

Et donc indirectement, toi le Blanc plein de préjugés racistes, tu as supporté financièrement un tas de gens que tu ne connais même pas... sans même un peu de reconnaissance... tu vas me dire, elle n'est pas à une contradiction près ta nana...

Pour elle, je parlais toujours d'argent et c'était le sujet tabous dont il ne fallait jamais parler.

Evidemment, car ça l'aurait confronté à sa propre radinerie, ça aurait remis en question ses dons généreux à ses relations là-bas...

Pour elle, je ne faisais que travailler, rien d'autre et ce qu'elle faisait à la maison , s'occuper des enfants était bien plus dur que mon travail.

Quel égoïsme, c'est hallucinant !

Quel homme ne serait pas parti ? moi je n'y arrive pas, impossible avec les enfants, je me suis battu pour nous sauver craignant pourtant au fond de moi que c'était une cause perdue et que j'y laisserai des plumes.

Pour cette raison, tu n'as rien à te reprocher car encore une fois tu as fait de ton mieux, tout ce que tu as pu mais comme dans la chanson "ça n'était pas encore assez" et il y a peu de chances que ça ait jamais été assez.
Ou bien peut-être que si: mais il aurait fallu que tu gagnes au lotto, quelques millions, comme ça, elle aurait pris sa part et aurait envoyé sa participation aux ménages africains, et si tu avais refusé, elle t'aurait traité de matérialiste qui ne pense qu'à l'argent... et ça n'aurait retardé votre séparation que de quelques années...

Je voulais qu'elle me redisent enfin "je t'aime" sans faire d'efforts supplémentaires, parce que je ne pouvais plus, que je ressente enfin la sincérité que j'avais connu à nos débuts, rien que du respect à la fin m'aurait suffit, bref elle ne m'aimait plus, c'était évident et je ne pouvais plus rien faire.

Non tu ne pouvais plus rien faire, il fallait lâcher prise sinon tu te serais totalement détruit.

J'étais malheureux de l'avoir perdue, je suis resté et c'est la preuve effectivement que l'on tient à l'autre, pour elle c'est juste de la manipulation puisque je ne suis pour elle qu'un pervers narcissique.

Pffff... sait-elle seulement vraiment ce que c'est un "pervers narcissique" ou bien c'est un mot qu'elle a entendu hier à la télé??? Ou bien c'est le marabout qui lui a sorti ça???

Parce que, je te garantis qu'on ne fait pas subir le quart du tiers de ce que tu as enduré, à un vrai pervers narcissique !!

C'est comme pour le racisme: ça sert à bloquer la discussion, ainsi, elle ne se remet pas en question... elle n'a pas la moindre envie de se remettre en question...

Cela veut simplement dire que votre femme ne vous aime plus, vous essayer de garder votre amour propre malgré tout, mais vous stoppez tout, mais vous essayez de discuter en vain, en tournant en rond parce que vous n'obtenez jamais de réponses claires, c'est toujours dans le flou, d'un reproche à un autre, vous en prenez plein la gueule sans pouvoir vous défendre et vous dit à la fin que vous chercher à passer pour une victime.

Ne discute plus avec elle alors, tu te heurtes à un mur de mauvaise foi, ça te détruit, c'est inutile, inefficace, pure perte de temps.

Lorsque vous voulez sauter par le balcon, ce sont des ricanements qui vous encourage et vous aide à passer à l'acte, parce que ce n'est que du chantage, de la victimisation qui fait parti du pervers narcissique.
Pour le bonheur de tous les gens qui m'aime, mes enfants, je ne suis pas passé à l'acte, mais cela plaide aujourd'hui en faveur de ses accusations et lui donne raison.

Non ça ne lui donne pas raison. Va voir dans le forum des "interdits" et vois tout ce dont on est tous capables quand on est blessés (chantage au suicide compris !!!) tu te sentiras nettement moins pervers et moins narcissique lol !!!!

C'est elle qui est perverse et manipulatrice avec toi ! Ricaner devant la détresse de quelqu'un c'est quoi, si ce n'est de la méchanceté??? Et Madame qui exige de se faire traiter comme une princesse, n'est absolument pas narcissique, bien sûr ! Mais si tu te permettais de lui dire, tu serais certainement traité de raciste bien entendu...

Elle voulait me faire signer des papiers d'herbagement gratuit depuis 3 ans pour obtenir les aides sociales et un logement HLM, j'ai refusé car au fond de moi, je ne voulais pas qu'elle parte, elle me disait que c'était pour les enfants, elle a finalement obtenu toutes ces aides depuis 3 mois en déclarant que nous étions séparé à la CAF, puis elle m'a parlé qu'elle allait partir en foyer avec nos enfants, je l'ai supplié de ne pas faire une telle chose.

C'est sûr que de faire des enfants ça facilite les choses pour l'obtention de ces avantages qu'elle cherchait depuis 3 ans, mais le fait qu'elle te fasse deux gosses quasi dans le dos n'est sans doute qu'une coincidence...

En tout cas madame la princesse est bien partie pour vivre... aux frais de la princesse...

Le 23 mai dernier, elle m'a appelé au travail (je travaille aussi les jours fériés) un après-midi pour savoir à qu'elle heure je rentrais (je pensais qu'elle allait me préparer enfin un bon repas ou me donner une bonne nouvelle), le soir quand je suis rentré, elle était partie en foyer en prétextant des violences conjugales morales, ses amies et mes amies (celles qui me donnait plus de nouvelles) l'aidant à déménager.

J'imagine que ça t'a coupé les jambes... et le sentiment d'injustice et d'impuissance...

Tu sais, elles ont leur coutumes, ma compagne a perdu sa mère en 2013 qui vivait en Afrique, et cette amie est en quelque sorte sa sœur ainée qui la conseille.
Cette amie m'a assurer qu'elle avait tenté de la raisonner tout au long de notre histoire à chaque fois qu'elle lui rapportait ses malheurs, qu'elle lui avait donné des conseils, surtout sur la façon de voir les choses et qu'elle avait elle aussi des tords et qu'il était impossible que je sois responsable de tout.

Hé bien si cette amie dit vrai, on peut déduire qu'elle a au moins un peu de bon sens !!! Mais est-ce que cette femme est sincère? Car, elle est solidaire avec ton ex, pas avec toi, ne te fais pas de faux espoirs à ce sujet, elle n'est pas dans ton camp.

Ma compagne ne m'a jamais rapporté ses propos la et surtout n'a jamais fait d'efforts, donc son amie m'a appelé aujourd'hui et elle va lui parler, même si ma compagne est une grande fille capable de prendre ses décisions toute seule, elle l'écoutera dans cette situation difficile peut être et verra les choses différemment, un miracle je sais, elle est très croyante et pratiquante, je passe d'ailleurs après Dieu et tous les marabouts d'Afrique à qui elle demande si je suis la bonne personne.

C'est intéressant comme concept, de croire en Dieu (sans mettre en pratique le pardon, la bienveillance et toutes les valeurs chrétiennes et familiales...) tout en consultant les marabout's-d'ficelle qui ont bien certainement fait une poupée à ton effigie dans l'idée que ça allait aider à obtenir les faveurs des esprits ou des démons.

Dans ce cas précis, je dirais plutôt des démons, car, on ne torture pas ainsi quelqu'un qu'on aime !

Bref c'est du grand n'importe quoi tu t'en rends compte n'est-ce pas?

Il ne faut pas trop te fier à cette amie. Tu sais pas ce que ça mijote entre elles. Si ça se trouve ton ex se sert de son amie pour te calmer et pour te manipuler encore mieux. Laisse tomber tout ça, il te faut te recentrer sur toi en premier lieu et te retrouver, retrouver des forces, afin d'aller de l'avant par la suite.

Avec tout ça je pense qu'il faut que je redescende sur terre petit à petit, je me bâterai jusqu'au bout, trouverai une solution pour qu'il n' y ai plus de guerre entre nous, mais cette réalité me fait encore mal.

C'est encore tout frais pour toi. Un an de grande souffrance émotionnelle avant le coup final, tu es encore sous le choc et il y aura des montagnes russes, des hauts, des bas, comme pour tout le monde mais tu vas t'en remettre. Tu es plein de bonne volonté mais en face de toi tu as une harpie donc, ne sois pas trop gentil car, certaines personnes ne comprennent pas la gentillesse et ne sont impressionnées que par la force. (je dis pas qu'il faut foncer dans le tas hein? lol mais ne sois pas trop gentil ne la laisse pas te faire peur, fais-toi respecter !)

Elle habitait prés de mon travail, donc je restais plus chez elle au lieu de rentrer chez moi, j'appelais ma fille tous les jours, elle été heureuse d'avoir la maison pour elle toute seule, elle faisait la fête à la maison, je remplissais le frigo pour la semaine, je passais du temps avec elle, bref elle était heureuse pour moi, mais au fur et à mesure des rencontres avec ma compagne, je sentais à chaque appel ou chaque rencontre à la maison qu'elle m'en voulait, qu'elle ne me respectait de moins en moins.

Tout cela s'étant produit très vite, est-ce que tu n'as pas eu l'impression que ta fille se sentait délaissée au profit d'une inconnue, qui en plus était hostile... elle a dû le sentir... Cependant, ta fille ayant aussi une vie de couple, et avec le temps (qui fait mûrir les gens il paraît lol) nul doute qu'elle doit comprendre ton propre besoin d'affection et ta réaction. Est-ce que tu as essayé de renouer le contact avec elle dernièrement?

Elle ne me parle plus depuis 3 ans parce que j'ai eu ce mot horrible envers elle : "Va demander de l'aide à ta mère qui t'a abandonné, il serait normal qu'elle participe un peu, elle n'a jamais rien payé depuis 10 ans, et trouve une collocation pour nous aider".

Horrible mais en même temps réaliste. Mais horrible quand même. Les circonstances: tu étais sous le feu de la passion, tu as souffert du choix qu'elle t'imposait, t'as eu une parole malheureuse. Ca arrive à tout le monde. Ce n'est rien qui ne puisse être pardonné... elle te pardonnera.

Ma compagne me disait, on va allez habité chez toi, on la fera chier, elle ne te respect pas, et elle partira d'elle même, c'est bien ce qui s'est passé, j'étais d'accord avec ça mais je voulais pas le faire de cette façon mais je trouvais aussi que c'était bien pour ma fille car elle retrouverait sa mère et prendrait son envol.

Ta compagne est une femme égoïste et méchante, incapable de respecter les sentiments de ta fille, ni la relation fusionnelle que vous aviez eu les derniers 10 ans.

Maintenant, si elle était capable de vouloir "faire chier ta fille" qui ne lui avait rien fait de mal, crois bien qu'elle n'aura aucun scrupule à vouloir "te faire chier non plus" et sa conception du respect, elle peut se la carrer où je pense tu vois...

Ta compagne a eu un comportement absolument dégueulasse. Ca devait bien l'arranger d'aller vivre chez toi, et d'être totalement maîtresse à bord, bien entretenue, sans opposition possible, voilà la vérité !

J'ai essayé de lui parler, mais je n'ai pas eu le choix, les choix m'ont été imposé par ma fille et je pensais qu'elle devait m'aider et je refusais qu'elle agissent ainsi en me donnant des ultimatums après tout ce que j'avais fait avec bonheur pour elle.

Il ne faut pas voir ça comme ça...

Ta fille est dans ta vie depuis 20 ans, elle est ta chair et ton sang. Votre relation était fusionnelle.

En quelques semaines de temps: tu rencontres une femme sortie de nulle part qui te fait un enfant, qui est ravie de chasser ta fille de chez elle pour s'y installer, il ne faut pas espérer que ta gamine voie ça d'un bon oeil, après 210 ans de complicité exclusive avec toi, tu crois pas? Tout s'est fait si vite en plus, sans prendre le temps de se connaître, sans même bâtir une relation de confiance avec ta compagne (j'en reviens toujours pas que ton ex se permette de vouloir chasser ta propre fille de chez elle...)

De la, toute ma famille s'est mis contre moi, en me disant "quel homme es-tu devenu?", a force de discussions difficiles j'ai coupé les ponts toujours dans cet esprit de protéger ma nouvelle famille.

Tu as agi sous le coup de la passion mais dis moi, de ton côté, qu'est-ce qui t'as pris de sacrifier des gens qui t'aiment, et qui ont été autour de toi depuis toujours, au profit d'une inconnue que t'as rencontrée hier, et qui base ses décisions de vie sur les conseils d'obscurs marabouts???

Au lieu de dépenser ton énergie à récupérer ton apprentie sorcière, ne ferais-tu pas mieux de te rapprocher de ta famille qui, je n'en doute pas, ne veut que ton bien? Ta famille c'est une valeur sûre sur le long terme. Investis là-dedans plutôt !! Ils t'aiment et pardonneront que tu les as laissés tomber. Tout le monde fait des conneries dans la vie, il faut te reprendre et remettre les priorités dans le bon ordre...

C'est pas facile, mais ça sera déjà nettement moins compliqué que de recoller les morceaux avec ton ex !

Ma compagne aussi me disait "je me fous de tes problèmes, ne les ramènes pas à la maison, pour une fois que tu peut être heureux, ils foutent la merde parce que je suis une pauvre africaine, et que eux sont blancs, vous êtes comme ça les blanc avec vos préjugés", bref je me rappel plus tous ces mots exactement, mais j'étais d'accord avec elle sur le fond et je finissais par traiter ma famille, mes parents de raciste, cela a duré plus d'1 an.

"Je me fous de tes problèmes" ooooh quelle belle preuve d'amour !!! Et la famille est raciste bien entendu...
Ton ex t'a lavé le cerveau !!!

Ma compagne était malade et nous avions peur sans cesse de perdre notre enfant, elle avait déjà perdu un enfant à la naissance (pas avec moi), perdu notre 1er enfant au bout d'1 mois et je ne me m'occupait que d'elle et ne voulait pas ramener des leçons de morale de ma famille à la maison, c'était notre petit bonheur, le partage aussi de nos souffrances et tant pis pour les autres qui ne comprenaient rien.

Hé bien visiblement elle était sacrément déterminée à te faire un enfant !! Après ça elle ose t'accuser de les avoir faits pour le fric...

Bref, j'arrête la, je devrais aller voir un psy, mais cela risque d'être long, et je ne vraiment plus de forces.

Il y a un raccourci: c'est le psychologue comportementaliste (ou behavioriste) - c'est une approche pragmatique: non seulement il t'aide à comprendre tes émotions et tes ressentis, mais il t'aide à te reprogrammer un peu par rapport à tout ça. Sans pour autant remonter à ta première couche culotte pendant trois cents ans, et sans se demander si ton comportement est causé par ta première panade aux fruits.

Peut-être que c'est pas ce genre de thérapie dont tu as besoin, mais ça vaut la peine de te renseigner là-dessus si t'as pas envie d'y passer des années... Perso ça m'a fait un bien fou (alors que la psychanalyse classique traînait en longueur sans rien débloquer)

Voila c'était juste pour te faire part des petites nouvelles et de mes ressentis, sache aussi que j'apprécie tes mots très réconfortants, très lucides aussi.

Merci pour ces mots, j'ai pas spécialement beaucoup de tact (on me le reproche souvent) mais sur ce forum tout le monde a pour but l'entraide.

Je discute simplement sur ce forum pour évacuer, essayer de faire une thérapie sur ce trop plein d'émotions et je te remercie encore beaucoup de m'aider à me relever.

Tu vas te relever... il n'y aucun doute là-dessus.

Oui je suis bien une fille

Je te fais un gros bisou aussi: mwwaaaaaaah !!!

[donombrelopez]

Bonjour Zézette,
comment tu vas aujourd'hui ?
Merci pour ton mwwaaaaaaah !!! , je l'ai ressenti jusqu'ici
Ma famille vient me voir aujourd'hui et nous irons voir leurs petits enfants, je discuterai aussi avec eux sur la façon de voir les choses car j'ai besoin d'eux et les voir surtout, je pense que c'est une belle journée qui se prépare, il fait beau, c'est les soldes en plus, bref la journée va être courte mais heureuse.
Pour reprendre un peu la discussion, il est clair que je ne dois plus attendre de sentiments bienveillants de la part de ma compagne, elle n'a c'est vrai plus la moindre empathie pour moi, zéro mais vraiment zéro et cela est dur à vivre aussi aujourd'hui, dans toutes nos discussions constructives que nous essayons d'établir ces derniers temps, je dois seulement écouter ses plaintes et ses malheurs, entendre tous ce que je n'ai pas fait ou mal fait, je ne cherche pas trop à me justifier et je m'excuse et je le pense sincèrement car pour moi malgré qu'il était très difficile de la contenter chaque jour, j'ai tout essayé mais je pense m'y être mal pris en fin de compte, d'avoir des erreurs.
Je sais ce que j'ai perdu, je sais quelles étaient mes souffrances, j'ai essayé de les faire disparaitre pour être heureux, pour que nous soyons heureux, mais au bout du compte je n'ai pas réussi à la rendre heureuse et lorsqu'une femme n'est pas heureuse, elle fuie et pour moi il faut du courage pour partir avec nos 2 enfants en foyer et avoir de bonnes raisons.
Ma compagne a aussi de belles qualités, j'aimais sa joie de vivre propre à beaucoup de gens du Sud, sa façon de voir la vie si belle, cet amour si grand, ses désirs de famille, son courage face sa destinée, son intelligence, sa beauté, son charme, mais tout cela a disparu au fur et à mesure, alors on culpabilise parce que on sait qu'elle femme on a rencontré au début et de voir sa femme aussi malheureuse vous fait prendre les responsabilité d'un tel changement et j'ai toujours pris ma part de responsabilité, je sais assumer dans la vie et me racheter de mes petits erreurs de jugement, de mes maladresses.
Quand on perds confiance en soi, lorsque l'on culpabilise, il est très dur de retrouver sa lucidité.
Voila, j'attends des nouvelles de ses proches, les décisions de justice pour nos enfants, mais je veux éviter cette guerre et qui sait?..., en tous cas j'ai bien compris que je dois me détacher de tout cette vie passée et ne garder que les bons moments et penser à nos enfants.
Je vais voir pour tes conseils pour la behavioriste, merci en tous cas pour tout zézette et Kailash de m'avoir donné autant de réconfort, j'en avais besoin, et je vous donne des nouvelles bien sur.
Gros bisous.

[Yed]

Sans porter aucun jugement sur elle ni toi. On voit bien à la lecture de ton récit que votre relation de couple ne marchait pas, non ?

Ce n'était en aucune façon une situation épanouissante pour toi. Au contraire, cela a sapé toute confiance que tu as en toi, éloigné ta famille et ta fille.
Tu te forces à endosser tous les tors et toutes les responsabilités financières du couple. Avec le recul vois-tu que ce n'était pas maintenable ?

Quant à dire "Je n'ai pas su la rendre heureuse"... C'est de la connerie pure et simple !
La seule personne responsable du bonheur de ta femme, c'est elle meme. On ne peut JAMAIS rendre quelqu'un heureux, c'est sa responsabilité d'adulte de se prendre en charge. Bien sur on peut éviter de le tirer vers le bas, mais en l'occurrence ce n'est pas ce que tu as fait.

[donombrelopez]

Bonjour Yed,
Merci de m'écrire.
Bien sûr que tu as raison, je culpabilise et c'est normal lorsque l'on a perdu l'être que l'on aimais le plus au monde, je suis triste d'avoir vu passé cet amour dont chaque homme rêve à rien du tout, d'un homme dont elle n'a plus rien à faire, c'est une rupture voila tout, mais je me sens responsable de cela, c'est comme si je n'avais rien pu faire, comme si tout était écrit.
Je regrette simplement de n'avoir pas été à l' hauteur pour certaines choses qu'elle me reproche, je ne suis qu'un homme, je fais des erreurs, mais qui n'en fait pas, mais pour elle la moindre petite erreur est impardonnable.
Alors, on ne sait plus quoi faire, on se plis pour sauver tout ça, ce n'est jamais assez, et puis quand vient la rupture, on se dit que l'on aurait dû faire certaines choses autrement, donc je culpabilise.
Je rêve que cette rupture nous fasse changer l'un et l'autre, personne n'y croit et tout comme toi, me dit que cela ne fonctionnera jamais et que je devrais abandonner et penser à moi et mes enfants, et c'est bien sûr la meilleure solution d'un homme responsable, moi je me dit que si je n'essaye pas de la reconquérir, il sera trop tard, j'ai peur que tout finisse et dans ma tête j'ai toujours espoir.
Je ne veux pas revivre ces souffrances et me rappel seulement des bonnes choses, comme les 6 premiers mois et espère que ma compagne redeviendra cette femme, mais lorsque je la vois maintenant, je sens bien qu'elle a déjà tourné la page et que cela est donc bien clair dans sa tête, plus jamais, pour elle , c'est fini.
Je venais chercher sur ce forum des appuis pour reconquérir ma femme, mais lorsque j'ai raconté notre vie, tout le monde me dit de ne plus jamais m'y frotter, peut être que cela marchera avec un autre homme pour elle, peut être que c'est ma façon de voir, de dire les choses qui la font fuir après tout, peut être ne sommes nous incompatible tout simplement, ça je pense qu'elle a compris, et moi pas encore, donc je m'accroche comme je peux pour la récupérer.
Sur les responsabilité de chacun, cela est bien clair pour moi c'est du 50/50, pour elle c'est 0/100% et cela ferme toutes discussions constructives, qu'est-ce qui peut se passer dans sa tête pour oser dire une telle chose ?
Pour moi, c'est un moyen de lui laisser sa liberté, il n'y a pas de discussion, de retour possible avec ça, je le sais ou commence à m'enlever de la tête que je suis le seul responsable.
Oui, cette vie était intenable, aujourd'hui je vis avec moins de pression, de contraintes, mais je suis autant malheureux, j'y tellement cru malgré tout, j'ai toujours cru que nous allions surmonter tout ça et qu'une fois nos enfants un peu plus grand, nous penserions à nous, mais les blessures étaient trop importantes et ça je ne l'ai pas vu venir, puisque j'étais moi toujours amoureux et elle m'aimait de moins en moins tous les jours, certaine qu'il fallait me fuir, fuir ce pervers, dont elle m'a montré un jour sur internet les symptômes, et en prenant mes actes un par un pour justifier sa découverte et sur le fait que j'étais démasqué, la rupture était inévitable après ca, tout était dit pour elle.
J'espere toujours la récupérer parce que je me dis que cette séparation peut nous faire du bien, mais j'ai compris aujourd'hui que cela ne se fera jamais si elle ne vient pas vers moi en souhaitant changer, à moi de lui prouver que je suis un bon père, de me donner les moyens d'être heureux sans elle, bref de ne plus penser qu'à moi et mon petit bonheur avec elle puisqu'elle n'en veut pas.
Biz et encore merci, bonne soirée.

[Yed]

De ce que j'ai lu sur la rupture, sur ce site ou ailleurs il y a un truc que j'ai retenu.

Les raisons profondes de la rupture, les négociations, les défauts de caractères etc. C'est important, mais uniquement SI CA REPREND.

La base c'est qu'une femme qui n'est pas attirée par toi ne te reviendra jamais. Rassure toi, j'ai fais comme toi, endossé tous les torts et me mettre la tete dans le seau. Ca a juste duré moins longtemps pour moi, voila tout. J'aime bien dire qu'il faut à un moment "se peindre en noir pour se voir en gris".

Le problème, c'est que si ton attitude est compréhensible elle est incompatible avec etre séduisant. Tant que ta confiance en toi n'est pas rebatie et ton indépendance affective établie, rien ne sera possible.

Reste à voir si une fois que tu auras fait repousser ces deux jambes, si tu auras encore envie d'elle.

[donombrelopez]

Entièrement d'accord avec toi, je dois m' occuper de moi, penser à reconstruire les morceaux cassés et après nous verrons bien, c'est ce qu'elle fait de son coté.
Tout cela je ne peux apparemment pas le faire sans aide, du moins pas aussi vite que je le voudrais, puisque je n'ai qu'une idée en tête actuellement , revivre avec ma femme et repartir de zéro mais avec je pense de faux espoirs de bonheurs si cela se reproduisait dès maintenant.
Je dois abandonner cette idée, je me suis buté pour essayer de lui prouver qu'elle se trompait sur mon compte, cela m'aurait aussi donner de la confiance, mais elle n'en veut pas, mais je comprends avec tes mots que je dois vivre avec la seule idée, reprendre confiance en moi de mon coté, retrouver la joie de vivre, séduire sans nécessairement penser et me focaliser sur elle.
Merci pour tes conseils si simples pleins de lucidité.

[Yed]

Hélàs, c'est plus simple d'etre lucide quand on est pas impliqué...

As-tu pensé à consulter ? Y'a des psy très biens, conventionnés et remboursés par la sécu. Quelqu'un qui t'aide de manière hebdomadaire à y voir clair dans tes objectifs et tenir un cap, ça pourrait etre un plus non ?

[donombrelopez]

Oui, à force d'être traité de pervers, j'ai déja consulté 3 ou 4 séances remboursées effectivement , mais cela ne me convenais pas, j'aime le contact et j'aime que l'on me réponde comme par exemple sur ce forum, cela m'aide beaucoup et je te remercie encore bien pour tes conseils.
Après je pense et j'espere faire aussi faire de bons choix pour me reprendre en main, j'ai de bons amis, une famille qui a été toujours présente en fin de compte, une hiérarchie au travail qui est extraordinaire, bref j'ai un entourage sur qui je peux compter.

[Yed]

Si je peux t'etre utile, n'hésite pas en MP ou ici.
Moi perversement, ça me fait du bien de parler des histoires des autres.