Obcession amoureuse

[SCARLETTE]

Hello,

Je ne sais pas trop par où commencer.
Je vais essayer de synthétiser un max.
J'ai eu une relation amoureuse l'été dernier où plutôt une aventure d'été qui s'est achevée brutalement car la personne a changé de pays.
Lorsque l'on a démarré la relation, il n'y avais rien de sûr par rapport à son changement de pays.
Il m'a vendu ça comme une possibilité et non comme une possible réalité et moi je me suis laissé embarquer dans cette relation qui allait droit dans le mur car il m'attirait énormément. Je n'ai pas insisté, je me suis dis qu'on verrait en temps et en heure et j'ai fonçé.
La relation en elle même fut géniale, presque trop belle même. On s'entendait très bien, forte complicité, compatibilité au niveau du lifestyle, au niveau intellectuel et sexuel, beaucoup de rigolades. Pour ma part je n'avais jamais ressenti ça avant lui et lui avait l'air de beaucoup m'apprécier également. On avait une réelle connexion et c'est très rare, je le sais pour avoir eu plusieurs expériences.
Le bémol étant nos conversations manquant de profondeur à mon goût finalement (il n'avait pas assez de vécu), pas assez de communication "vraie" mais on avait développé une forte amitié et j'était prête à accepter ses défauts, je l'aimais comme il était et surtout c'était une relation naissante donc c'était délicat d'aborder certains sujets.
On avait un écart d'âge, moi plus âgée de 7 ans. J'en ai 32 mais je ne fais pas mon âge physiquement (entre 25 et 28).
La relation a duré en tout et pour tout 3 mois autant dire rien du tout dans une vie mais je suis rapidement devenu accro à lui.
Et puis il s'est barré. Lâchement je dois dire. Il avait décidé qu'une relation à distance n'était pas envisageable car pas viable. Pendant la relation je lui avait demandé comment il envisageait la suite par rapport à nous mais à chaque fois il éludait mais à côté de ça on passait de très bons moments (parcs, restau, ciné, promenades romantiques). Le fait qu'on ne parle pas de la suite à donner à notre histoire m'a empêché de me préparer à la fin de celle-ci correctement. Je pensais naïvement où plutôt j'ai attendu jusqu'à la fin des explications. On reste ami? On garde contact? On coupe les ponts définitivement? Mystère...
Et puis la vie a repris son cours, il a tourné la page easy. Pas moi. Je me suis retrouvée effondrée, anéantie et le mot est faible.
Qui plus est je me suis tapée en plus de la rupture une crise existentielle de la trentaine, crise pas encore complètement terminée à ce jour (Qui suis-je, où vais-je, est-ce que j'aurais des enfants un jour, avec qui, pas mon ex en tout cas ).
J'ai honte de le dire mais j'ai commis des interdits .
En gros j'ai commencé à lui envoyer des mails où je le prenais pour mon psy, ensuite des mails où j'ai déversé ma colère d'être abandonnée aussi brutalement tout en lui demandant qu'on reste ami. Tout ça pendant 8 mois à raison d'un à 2 mails tous les 2 mois en moyenne mais des longs mails. De son côté lui ne se positionnait pas clairement. Il me répondait qu'il espérait qu'on reste en bon terme mais sans prendre de mes nouvelles, une nouvelle fois il éludait les questions dérangeantes. Il a quand même admis qu'il avait agi comme un con et qu'il était désolé, qu'il n'avait pas été complètement honnête mais en gros qui l'est vraiment de nos jours, qu'il avait des faiblesses comme chaque être humain et il espérait que son comportement ne me dégouterait pas de la gente masculine (sans déconner ).
Rebondissement au mois d'avril suite à un mail où je tentais d'assainir comme je pouvais la relation ou là il a mis ses couilles sur la table et s'est enfin positionné en me demandant de couper tout contact avec lui sur les conseils d'une amie (la next? ), qu'il ne voyait pas l'intérêt de rester en contact puisqu'on ne vit plus dans la même ville mais que surtout c'était mieux pour moi, pour que je puisse passer pour de bon à autre chose et que je cite "c'était la seule solution la plus sure". Cette tournure de phrase m'a étonnée, comme si je représentais un danger. Il m'a également souhaité un froid bonne chance pour le futur et qu'il était désolé de couper les ponts.
Depuis il m'obscède, je suis jalouse de lui. Je l'imagine en train de faire l'amour avec d'autres. J'imagine qu'il est heureux, qu'il m'oublie, qu'il en a rien à foutre etc...je ne comprends pas comment on peut arriver à de telles extrémités? je ne me serais jamais investis si j'avais su où je mettais les pieds.
Inutile de dire que je ne l'oublie pas même 9 mois après et j'ai toujours des UP and DOWN.
Les Up c'est quand j'imagine le reconquérir, les Down c'est quand j'atterris.
Le plus difficile étant cette animosité entre nous et de ne pas avoir réussi la rupture. Inutile de dire que je ne me vois pas du tout entamer une nouvelle relation amoureuse. Je me suis endurcie. J'ai perdu mes illusions.
J'entend beaucoup ça et là que les exs reviennent, dans mon cas c'est inenvisageable après ça.
Un inconnu, voilà ce qu'il est à présent.
Ah oui j'ai oublié de préciser que sa ville n'est qu'à 1h d'avion de la mienne donc l'excuse de la distance

[admin]

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[SCARLETTE]

Je n'ai pas a proprement parler de questions par rapport a mon histoire mais si vous aviez des avis, conseils, suggestions pour m'aider a avancer je suis preneuse . J'ai deja pas mal avance dans ma reconstruction donc capable d'en parler avec du recul mais je ne sais pas il me reste un arriere gout d'inacheve et un sentiment de gros gachis. Je sais qu'il a agit de maniere immature et moi comme une dependante affective. Est il possible de devenir ami avec un ex apres autant d'incomprehensions des 2 cotes? De se pardonner plus tard? Evidemment je fais un SR pour au moins 2 ans car oui il est probable que je vienne m'installer dans sa ville dans 2 ans pour une duree d'au moins 12 mois (pour la carriere) mais il ne le sait pas.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai eu une relation amoureuse l'été dernier où plutôt une aventure d'été qui s'est achevée brutalement car la personne a changé de pays.
Lorsque l'on a démarré la relation, il n'y avais rien de sûr par rapport à son changement de pays.
Il m'a vendu ça comme une possibilité et non comme une possible réalité et moi je me suis laissé embarquer dans cette relation qui allait droit dans le mur car il m'attirait énormément. Je n'ai pas insisté, je me suis dis qu'on verrait en temps et en heure et j'ai fonçé.

Je comprends pas bien là?
Tu débutes une relation que tu sais aller droit dans le mur mais tu y vas quand même?
Après, c'est sympa aussi les relations "sans prises de tête" (mais j'ai l'impression que tu te la prenais, la tête, avant même le début).

La relation en elle même fut géniale, presque trop belle même. On s'entendait très bien, forte complicité, compatibilité au niveau du lifestyle, au niveau intellectuel et sexuel, beaucoup de rigolades. Pour ma part je n'avais jamais ressenti ça avant lui et lui avait l'air de beaucoup m'apprécier également. On avait une réelle connexion et c'est très rare, je le sais pour avoir eu plusieurs expériences.

C'est un peu le but des aventures de vacances, non?

Le bémol étant nos conversations manquant de profondeur à mon goût finalement (il n'avait pas assez de vécu), pas assez de communication "vraie" mais on avait développé une forte amitié et j'était prête à accepter ses défauts, je l'aimais comme il était et surtout c'était une relation naissante donc c'était délicat d'aborder certains sujets.

Ben, je pense juste que vous n'étiez pas sur la même longueur d'onde.
Toi, tu voulais t'investir. Lui voulait de la légèreté. L'un n'exclut pas nécessairement l'autre.

Certes, c'était une relation naissante. Mais rien n'empêche de parler des "vrais" sujets, de ses attentes, ses désirs.

On avait un écart d'âge, moi plus âgée de 7 ans. J'en ai 32 mais je ne fais pas mon âge physiquement (entre 25 et 28).
La relation a duré en tout et pour tout 3 mois autant dire rien du tout dans une vie mais je suis rapidement devenu accro à lui.

T'as bien de la chance!

Là, il semble important de creuser. Pourquoi es-tu devenue accro à lui? Parce qu'il ne te donnait pas ce que tu voulais? Parce que c'est ton mode de fonctionnement?

Et puis il s'est barré. Lâchement je dois dire. Il avait décidé qu'une relation à distance n'était pas envisageable car pas viable.

Peux-tu développer davantage? Il a fait silence radio du jour ou lendemain?

Après, je le rejoins un peu sur la relation à distance. C'est difficilement viable.

Pendant la relation je lui avait demandé comment il envisageait la suite par rapport à nous mais à chaque fois il éludait mais à côté de ça on passait de très bons moments (parcs, restau, ciné, promenades romantiques). Le fait qu'on ne parle pas de la suite à donner à notre histoire m'a empêché de me préparer à la fin de celle-ci correctement. Je pensais naïvement où plutôt j'ai attendu jusqu'à la fin des explications. On reste ami? On garde contact? On coupe les ponts définitivement? Mystère...

Ben, il sentait le vent tourner. Par tes questions, il a compris que tu te projetais, davantage que lui. Et comme il voulait continuer à passer de bons moments avec toi, ben oui, il ne répondait pas à tes questions. D'un côté, tu peux le remercier de ne pas t'avoir menée en bateau. Il aurait pu te sortir la grande scène de l'acte II...

Au fond de toi, si tu es honnête, ne sentais-tu pas qu'il y avait un truc qui ne fonctionnait pas?

Et puis la vie a repris son cours, il a tourné la page easy. Pas moi. Je me suis retrouvée effondrée, anéantie et le mot est faible.
Qui plus est je me suis tapée en plus de la rupture une crise existentielle de la trentaine, crise pas encore complètement terminée à ce jour (Qui suis-je, où vais-je, est-ce que j'aurais des enfants un jour, avec qui, pas mon ex en tout cas ).

T'inquiète pas, ça va passer! Et tu la referas à la quarantaine: "suis-je encore baisable? où vais-je aller me faire inséminée pour avoir un gosse?"...

Ces questions, je me les suis posées aussi. Puis j'ai décidé d'arrêter et je vais nettement mieux!

En gros j'ai commencé à lui envoyer des mails où je le prenais pour mon psy, ensuite des mails où j'ai déversé ma colère d'être abandonnée aussi brutalement tout en lui demandant qu'on reste ami. Tout ça pendant 8 mois à raison d'un à 2 mails tous les 2 mois en moyenne mais des longs mails. De son côté lui ne se positionnait pas clairement. Il me répondait qu'il espérait qu'on reste en bon terme mais sans prendre de mes nouvelles, une nouvelle fois il éludait les questions dérangeantes. Il a quand même admis qu'il avait agi comme un con et qu'il était désolé, qu'il n'avait pas été complètement honnête mais en gros qui l'est vraiment de nos jours, qu'il avait des faiblesses comme chaque être humain et il espérait que son comportement ne me dégouterait pas de la gente masculine (sans déconner ).

Dans mon jeune temps - le début de la vingtaine - j'avais également entamé une relation avec un gars qui devait partir pour habiter très loin de notre région. On a quand même passé notre temps ensemble jusqu'à son départ.
Bref, après, je l'appelais une fois par mois environ. Il me répondait, on passait un moment sympa au téléphone puis plus rien. Jusqu'à ce que je le relance. Il passait simplement plus vite que moi à autre chose. Le jour où je l'ai compris, et bien j'ai pu tourner la page et ai rencontré peu de temps après un gentil garçon avec qui je suis restée quelques années.

Qu'attendais-tu de ces mails? Tu dis qu'il ne se positionnait pas clairement. Mais par ses ACTES (et ici ses NON ACTES), il te montre les choses (le fait qu'il ne prenne pas de nouvelles de toi, qu'il ne t'écrive jamais en premier, etc...)

Rebondissement au mois d'avril suite à un mail où je tentais d'assainir comme je pouvais la relation ou là il a mis ses couilles sur la table et s'est enfin positionné en me demandant de couper tout contact avec lui sur les conseils d'une amie (la next? ), qu'il ne voyait pas l'intérêt de rester en contact puisqu'on ne vit plus dans la même ville mais que surtout c'était mieux pour moi, pour que je puisse passer pour de bon à autre chose et que je cite "c'était la seule solution la plus sure". Cette tournure de phrase m'a étonnée, comme si je représentais un danger. Il m'a également souhaité un froid bonne chance pour le futur et qu'il était désolé de couper les ponts.

Il semble, à la lecture de tes propos, que tu étais prête à TOUT pour pérenniser cette relation... Alors que lui, et je le trouve bienveillant vis à vis de toi finalement, te dit que ce serait mieux de stopper le contact POUR TOI.

Quant à la tournure de phrase "c'était la seule solution la plus sure", tu es dans l'interprétation. Tu espères que cette phrase signifie "je t'aime tellement, c'est tellement dur (hum, hum) d'être éloigné de toi que je préfère qu'on coupe les ponts"... Mais je pense que la tournure est juste maladroite.

Par contre, ce qui serait intéressant à creuser, pour toi, est de savoir pourquoi tu entretiens un espoir. Tout est dit selon moi.

Hello,

Depuis il m'obscède, je suis jalouse de lui. Je l'imagine en train de faire l'amour avec d'autres. J'imagine qu'il est heureux, qu'il m'oublie, qu'il en a rien à foutre etc...je ne comprends pas comment on peut arriver à de telles extrémités? je ne me serais jamais investis si j'avais su où je mettais les pieds.

Quand tu pars du principe que tout a un début, un milieu et une fin, ça va nettement mieux! Ce n'est pas pessimiste ce que je suis en train de te dire mais chaque chose a une fin car tout est en constante évolution, tout simplement.

Ne regrette pas cette relation. Retiens le meilleur.

Par contre, pourquoi es-tu obsedée par lui? Parce qu'il ne veut pas de toi? On revient toujours au même finalement!

Inutile de dire que je ne l'oublie pas même 9 mois après et j'ai toujours des UP and DOWN.
Les Up c'est quand j'imagine le reconquérir, les Down c'est quand j'atterris.
Le plus difficile étant cette animosité entre nous et de ne pas avoir réussi la rupture. Inutile de dire que je ne me vois pas du tout entamer une nouvelle relation amoureuse. Je me suis endurcie. J'ai perdu mes illusions.
J'entend beaucoup ça et là que les exs reviennent, dans mon cas c'est inenvisageable après ça.
Un inconnu, voilà ce qu'il est à présent.
Ah oui j'ai oublié de préciser que sa ville n'est qu'à 1h d'avion de la mienne donc l'excuse de la distance

Il n'y a pas d'animosité, ou alors seulement chez toi, parce qu'il ne t'a pas donné ce dont tu avais envie ou besoin. Mais ce n'était pas à lui de te l'offrir.
Lui, ne veut plus de contact avec toi car il n'en voit pas l'intérêt. C'est dur mais c'est ainsi. Vous n'étiez pas amis, il ne se voit pas le devenir maintenant.
Quant aux ruptures "réussies", c'est souvent une légende urbaine...

Attends de rencontrer une personne qui te fera vibrer avant de jeter aux oubliettes l'idée de toute relation amoureuse.

Enfin, 1 heure d'avion, ce n'est pas 1 heure de voiture non plus. Quand tu as envie de te blottir contre l'autre juste une heure, ça peut être frustrant!

[SCARLETTE]

Bonjour Carrie,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre .
Tes réflexions me font réfléchir, tu ferais une bonne thérapeute car tu as mis le doigt sur des points importants que je dois éclaircir. Je vais d'ailleurs commencer où plutôt continuer une thérapie dès que je peux.

Je ressens cette séparation comme une mort.
Un deuil pire que un décès et c'est assez affreux de dire ça car j'ai connu des décès dans ma vie je sais la douleur que cela fait.
Alors pour commencer, quand on s'est rencontré on était tout les 2 dans une phase de transition.
Concernant son départ, il attendait une réponse pour pouvoir faire sa thèse à l'étranger mais il ne savait pas si il allait la faire à Paris où non. Son choix n'était absolument pas décidé encore quand on a entamé la relation.
Avec le recul bien sûr que son choix était fait, il avait envie de faire sa thèse à l'étranger mais il ne me l'a pas présenté comme ça bien sûr sinon je n'aurais rien entamé. Je ne suis pas "consciemment" sado-maso .
Il m'a menti par ommission on va dire.
Moi de mon côté je terminais un CDD à Paris mais je suis en train de changer de voie professionnelle de façon à faire un métier qui correspond plus à mon profil créatif.
Avec le recul encore je suis complètement dingue d'avoir entamé quelque chose avec quelqu'un qui allait peut-être partir et aussi jeune. Je ne sais pas trop ce qui m'as pris. Je me rend compte que j'ai joué avec le feu, que je me suis mise volontairement en danger.

Je lui ai dis dès le départ que je recherchais une relation sérieuse mais que je n'étais pas contre une aventure non plus qui déboucherais sur du sérieux si ça se passe bien. Je cherchais pas de plans cul quoi, je ne sais pas si je suis très claire. Je pensais pouvoir gérer. Je suis quelqu'un qui a des troubles de l'attachement et je ne m'attendais pas à m'attacher à lui. Mon ex aussi a des troubles de l'attachement, il est plutôt du genre aventurier.
A ma décharge on a nullement parler de nos attentes respectives dans une relation car il ne m'en a pas laisser le temps.
Je vais expliquer ce point tout à l'heure.
Pourquoi est-ce que j'ai été autant attiré par lui?
C'est quelqu'un d'intellectuel, de brillant et j'adore ce genre d'hommes.
Mais la vrai raison c'est qu'en 2013 j'ai perdu (décès) mon meilleur ami qui était amoureux de moi quand on était jeune et que j'ai toujours repoussé (à cause d'un passé de maltraitance psy familial et donc des troubles de l'attachement) + la vie qui suit son cours. Il avait 28 ans, trop jeune pour mourir.
Juste avant de partir on s'était revu et il m'avait dit que c'était dommage, qu'on aurait pu vivre une belle histoire et j'avais eu le temps de lui dire les raisons de mon refus. Je l'aimais énormément et son décès a été une des pires épreuves de ma vie, ça a tout remis en perspective.
Bref un an plus tard je tombe sur un grand gars (mon ex) super canon qui me fait penser à lui par ses attitudes et ses manières. J'ai dû faire un espèce de transfert.

Concernant la fin de notre relation, j'aurais aimé qu'on en parle. Il s'était attaché à moi puis détaché sur la fin (je l'ai senti). On a jamais parlé de notre relation, dans sa tête c'était clair mais moi j'avais besoin de mettre des mots. J'aurais aimé qu'il soit là dans cette épreuve à venir.

Du coup la dernière fois qu'on s'est vu, il m'a rammené jusqu'au tramway et on a parlé 5 min et il est parti brutalement.

Suite à ça il m'a renvoyé un mail où il me disait qu'il était désolé d'avoir agi comme ça, que bien sûr j'allais lui manquer, qu'il était nul pour les aurevoir etc...J'aurais aimé entendre que je pouvais compter sur lui, qu'on se reverrais en ami même.
Mais il refuse de m'envisager en amie, je n'existe plus.
Donc oui plus de contact du jour au lendemain.

Je ne sais pas si il est bienveillant vis à vis de moi ou bien vis à vis de lui plutôt.
Cela doit être destabilisant et source de mal être pour lui mon attitude et qui plus est cela le met face à son comportement post rupture.

Pourquoi je suis obsédé par lui? Parce qu'on a plus aucun contact. Que je n'existe plus pour lui. Parce qu'il me plaisait énormément. Parce que je ne le reverrais sans doutes jamais et ça me fait souffrir. Parce qu'il m'a fait découvrir d'autres horizons, un autre milieu, il m'a donné une soif de liberté. Lui est libre! Jeune et libre. Je me sentais vivante à ses côtés. Parce que je ne retrouverais sans doutes jamais les sensations éprouvées avec lui.

Pourquoi je garde un espoir? Tout simplement parce que c'est l'univers anglais qui nous a réunis. C'est ce même univers anglais qui nous as séparé et que l'ironie de l'histoire c'est que je vais peut-être partir au moins 1 an dans sa ville. Pas tout de suite et Dieu sait ce qui peut se passer entre temps...

Le premier rencard qu'on a eu, on s'est posé dans un bar et à aucun moment il n'a été dans la séduction. J'ai ressenti un tel confort en sa présence que je me suis dis lui je vais le garder en ami. On a absolument pas parlé de nos attentes ou autre. Ca ressemblait plus à un rencard entre potes. D'où ma surprise quand il m'a embrassé sous un arbre près d'un petit pont et là l'histoire a démarré. J'avais pas trop le temps de me poser de questions prise par le quotidien, mon boulot et mon devenir professionnel.

Je sais que chaque chose a une fin mais pas une fin quand quelque chose est en train de se créer. J'ai beaucoup moins souffert de ruptures où l'histoire avait eu le temps d'avoir un début, un milieu et une fin justement.

Alors effectivement peut-être que je le veux parce qu'il ne veut plus de moi mais je le voulais aussi quand il voulait de moi
Je pense que ma problématique est une problématique de deuil. J'arrive pas à m'y faire donc oui à creuser avec un psy.
J'ai eu un père rejetant peut-être que ceci explique cela.

[SCARLETTE]

Pour répondre à la question pourquoi je suis devenu accro? Parce qu'il était jeune et beau et qu'on s'entendait bien . Ou plutôt le coeur a ses raisons. Quelque part je suis devenu accro à une chose impossible. Il est probable que j'ai une problématique de phobie de l'engagement...

[SCARLETTE]

Ainsi que d'abandon car finalement j'ai eu le sentiment d'être abandonnée...

[Carrie007]

Rebonjour SCARLETTE,

Je lui ai dis dès le départ que je recherchais une relation sérieuse mais que je n'étais pas contre une aventure non plus qui déboucherais sur du sérieux si ça se passe bien. Je cherchais pas de plans cul quoi, je ne sais pas si je suis très claire. Je pensais pouvoir gérer. Je suis quelqu'un qui a des troubles de l'attachement et je ne m'attendais pas à m'attacher à lui. Mon ex aussi a des troubles de l'attachement, il est plutôt du genre aventurier.

Je pense que tout est résumé ici-même.

Tu as tout dit et son contraire. Tu veux une relation sérieuse mais tu n'es pas contre une aventure (qui déboucherait sur une relation sérieuse)... Le but de l'aventure est justement de ne pas déboucher sur une relation sérieuse. Attention, parfois, cela arrive mais cela relève davantage de l'exception.

Donc, pour le charmer, tu as un peu joué un rôle, à celle qui s'en fiche... Au lieu d'être proche de tes envies et de tes désirs.

En même temps, dire à l'autre "je veux une relation sérieuse", ça peut faire peur et, surtout, cela démontre un (léger) manque de confiance en soi et en l'autre.

J'ai l'impression que tu t'empêches de vivre la relation, que tu extrapoles trop vite...

Quant aux troubles de l'attachement, j'ai envie de dire que, hum, c'est une bonne excuse pour s'empêcher d'être heureux. En même temps, les excuses sont faites pour s'en servir...

Je ne sais pas si il est bienveillant vis à vis de moi ou bien vis à vis de lui plutôt.
Cela doit être destabilisant et source de mal être pour lui mon attitude et qui plus est cela le met face à son comportement post rupture.

Là, je ne comprends pas. Tu lui demandais des explications? Tu lui faisais des reproches?

Pourquoi je suis obsédé par lui? Parce qu'on a plus aucun contact. Que je n'existe plus pour lui. Parce qu'il me plaisait énormément. Parce que je ne le reverrais sans doutes jamais et ça me fait souffrir. Parce qu'il m'a fait découvrir d'autres horizons, un autre milieu, il m'a donné une soif de liberté. Lui est libre! Jeune et libre. Je me sentais vivante à ses côtés. Parce que je ne retrouverais sans doutes jamais les sensations éprouvées avec lui.

Que tu penses! Te sens-tu aimable? As-tu l'impression d'être niée?

J'ai eu un père rejetant peut-être que ceci explique cela.

Encore une fois, c'est une excuse pour t'empêcher d'avancer et d'être heureuse. Si je te parlais de mon père, tu te rendrais compte que je ne suis pas mieux lotie que toi! Mais j'ai fait la paix avec tout ça!

Tu sais, la peur de l'engagement et de l'abandon sont souvent liées. Mais il n'y a pas de fatalité.
Il faut que tu acceptes que cet homme ne veut plus de contact avec toi. C'est son droit. Et même si tu avais de plus amples explications, ce ne serait de toute manière pas suffisant.
Dis-toi que vous avez vécu une jolie relation, qui s'est terminée en eau de boudin certes mais qui a eu le mérite d'exister.

Quand on a accepté, on se fout de comprendre!

[SCARLETTE]

Non je n'ai pas joué de rôle, au début j'étais réellement détachée!
Par contre c'est vrai que je n'ai pas été proche de mes envies et de mes désirs car je ne les connaissais pas.
En ça cette expérience aura été positive. J'ignorais qu'une relation de couple pouvait être à ce point agréable. Et le fait d'avoir vécu ça (tard mais il jamais trop tard) m'a fait prendre conscience à quel point j'étais malheureuse à la base où du moins que je ne vivais pas la vie que je souhaite et à quel point j'avais besoin et manqué d'amour par le passé.
Je ne me suis pas empêchée de vivre la relation au contraire mais je cherchais à voir où tout cela menerait.
Et je ne pensais pas m'attacher, c'est venu au fur et à mesure ce qui est normal somme toute lorsque 2 personnes se plaisent. Le contraire serait anormal. Encore faut il qu'elles se correspondent et c'est là mon erreur.
A présent je sais ce que je veux et ce que j'attends d'une relation. Je suis beaucoup plus au claire. Avant lui c'était confus, je voulais une relation sérieuse mais sans être vraiment prête et sûre de moi et sans avoir les "outils" pour en avoir une et la rendre pérenne.
Donc avec lui j'ai été ambivalente, peut-être on verra et au final je me suis attachée (à la mauvaise personne un grand classique des personnes dépendantes affectives).
Il a pas été à 100% honnête et oui j'attendais des explications. Je pensais qu'on allait rester amis. Si j'avais su que non je me serais détachée pendant la relation et même pas du tout attachée je crois mais ça ne se contrôle pas. La vérité est que j'aurais aimé entendre de sa bouche que j'avais compté, qu'on avait vécu un beau truc. En gros j'attendais une espèce de reconnaissance je crois car au final j'ai l'impression d'avoir donné et rien reçu en retour.
J'étais passionnée et désormais je vais apprendre à écouter ma raison autant que mes émotions et fuir les situations mauvaises pour moi du moins à les voir davantage venir. Etre moins fonceuse (et inconsciente).
Est-ce que je me sens aimable? Oui j'ai du succès avec les hommes. Niée? Complètement j'ai l'impression de ne plus avoir de valeur et j'ai peur de l'avenir (de l'inconnu).

[Carrie007]

Avoir du succès avec le sexe opposé ne fait pas se sentir aimable, en tout cas de mon point de vue! Ce qui fait se sentir aimable, toujours à mon humble avis, est quand une personne te connaît et continue à vouloir te fréquenter.
Tu sais ce qu'on dit: "Un ami est quelqu'un qui vous connaît et qui vous aime quand même"!

Comme tu as l'impression de ne pas avoir de valeur, je pense, de ma place, que tu ne te sens pas aimable, au sens où je l'entends. C'est à travailler.

Après, cette histoire semble t'avoir apporté des choses, t'a permis de voir qu'une relation de couple pouvait être agréable.

[SCARLETTE]

Voilà le problème c'était tellement agréable, je ne vois pas comment je pourrais retrouver ça, cette complicité. Mais je ne connais pas l'avenir, j'espère que la vie me réservera quand même de belles choses. J'ai eu mon lot de souffrances et j'en suis à un stade de ma vie où j'en ai RAS LE BOL. J'ai vraiment envie d'être heureuse moi aussi.
Il aurait continuer à me fréquenter si on été resté dans la même ville, il me l'a dit...c'est pour ça...arff mais tu as raison je dois respecter son choix, le respecter tout court même si il a pas été en mesure de m'apporter ce que je voulais.
Je t'assure que je me sens aimable . J'ai fais un gros travail personnel en ce sens. Je me connais. Je connais mes forces et mes failles.
Sauf que je suis pas au top en ce moment donc on va dire que je ne me sens pas aimable en ce moment, ça serait plus exact. Et je sais que j'ai de la valeur (tout le monde a la sienne propre) et ça me rend malade de me dire que pas assez visiblement pour mon ex sans ça il aurait maintenu même un petit contact.
Encore merci de tes retours et de ta patience
Je reviendrais poster plus tard en espérant avoir avancé!

[Carrie007]

Bon courage à toi