Mon ex me colle un SR !

[KeepHope]

Bonjour,

Mon copain m'a quitté il y a un mois après 5 ans de relation, en me disant que nous n'étions plus d'accord sur rien, que nous nous disputions sur tout et que nous nous faisions du mal. Pourtant, ce n'est vraiment pas l'impression que j'ai de notre couple. Je me suis mise en SR strict immédiatement après avoir vu qu'il ne répondait que très tard et de façon détachée à mes messages. Pendant ce mois de SR, j'ai eu le temps de réfléchir à notre couple et je pense très sincèrement qu'il a largement exagéré en parlant de notre histoire, nous avons vécu de très beaux moments et nos problèmes étaient pour la grande majorité dus à sa situation professionnelle (absence totale de revenus puis travail très précaire depuis 4 ans = impossibilité de faire des projets pour l'avenir, prendre un appartement ensemble, etc...).
Lors de notre dernier contact, il m'a répété qu'il était triste, perdu et qu'il ne savait pas quoi faire, que tout était embrouillé dans sa tête mais qu'il m'aime vraiment. J'ai pris la décision de me mettre en SR après avoir vu la méthode du site, mais maintenant qu'un mois est passé et que je n'ai toujours pas de nouvelles je me dis que j'aurais peut être dû rester et essayer de "démêler" avec lui cette histoire, et l'influencer en la faveur de notre couple. Ai-je bien réagi ? Je n'ai plus aucun contact avec lui mais j'ai appris qu'il était parti en vacances avec un ami pendant cette période.

Merci d'avance

[admin]

Salut KeepHope!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[KeepHope]

Personne ?

[michou]

salut

tu peux lui envoyer un sms simple pour prendre de ces nouvelle

[canadian]

Salut ... je ne saispas si je syis de GD conseils car je suis dans la même pour pas dire exactement la même situation que toi. Voilà un mois de SR alors que mes amis en communs m ont répète ya deux semaine qu elle etait toujours amoureuse de moi et prenais de mes nouvelles. Sauf depuis 4 jours ou j ai appris quelle avait un NXT rien de sérieux apparemment.. ils me disent de l oublier pour le moment. J ai environ de lui envoyer un SMS ou même l appelle mais tout le monde me dit d attendre. Je ne saispas toi mais j ai envoyer la lettre sans réponse... je l ai croisé hier 30sec ça s est bien passé. Donc mon conseil car c ce que jevais faire.:::
La semaine prochaine je compte l appeler pour lui proposer de la voir. Juste parler car pour de vrai BVP de chose me sont arrive et lui sont arrive en 1mois. C juste pour parler. Et si elle veux pas ou ne répond pas re SR

[canadian]

Et mon ex m a dit la même chose.. nous nous fesont du mal nous devons prendre du temps pour nous pour se construire etc...

[KeepHope]

Dur quand on a pas la sensation de faire du mal...

[Ayora]

Peu importe les raisons qu'il t'a données en te quittant; On ne quitte pas quelqu'un si on a envie d'être avec. Dans les faits, non seulement il ne veut plus être avec toi, mais en plus, tu ne lui manques visiblement pas puisqu'il ne te contacte plus du tout. Même pas ne serait-ce que pour savoir comment tu vas.

Comment tu veux influencer quelqu'un en faveur de votre - feu - couple, alors que ton absence dans sa vie ne semble pas le faire réagir plus que ça? Moi, je pense que tu as bien fait en te collant en SR. Avance de ton côté, fais ta vie. S'il a l'intention de revenir un jour, le fait que tu ailles de l'avant ne l'empêchera pas de le faire. Et si ça arrive, tu aviseras à ce moment là selon TES envies.

En attendant, concentre-toi sur les faits, sur ce que tu as de concret. Concrètement, c'est terminé entre vous. Tu ne peux pas te baser sur des suppositions pour avancer. Tu es obligé de te baser sur la réalité et la réalité c'est que vous deux, ça n'existe plus et que l'avenir est trop incertain pour s'appuyer sur un hypothétique retour qui n'arrivera peut-être jamais.

Ca ne sert à rien non plus de te fouetter avec des "j'aurais dû faire ci et ça". Peut-être que tu aurais dû, effectivement, mais tu ne l'as pas fait et tu ne peux pas revenir en arrière. Ca ne sert donc à rien de se casser la tête avec des et si... Ce qui est fait est fait et le présent est ce qu'il est. Il faut que tu composes avec la situation que tu as aujourd'hui et arrêter de penser aux différentes issues possibles si tu avais réagi autrement. Tu n'y peux plus rien.

[KeepHope]

Peu importe les raisons qu'il t'a données en te quittant; On ne quitte pas quelqu'un si on a envie d'être avec. Dans les faits, non seulement il ne veut plus être avec toi, mais en plus, tu ne lui manques visiblement pas puisqu'il ne te contacte plus du tout. Même pas ne serait-ce que pour savoir comment tu vas.

Comment tu veux influencer quelqu'un en faveur de votre - feu - couple, alors que ton absence dans sa vie ne semble pas le faire réagir plus que ça? Moi, je pense que tu as bien fait en te collant en SR. Avance de ton côté, fais ta vie. S'il a l'intention de revenir un jour, le fait que tu ailles de l'avant ne l'empêchera pas de le faire. Et si ça arrive, tu aviseras à ce moment là selon TES envies.

En attendant, concentre-toi sur les faits, sur ce que tu as de concret. Concrètement, c'est terminé entre vous. Tu ne peux pas te baser sur des suppositions pour avancer. Tu es obligé de te baser sur la réalité et la réalité c'est que vous deux, ça n'existe plus et que l'avenir est trop incertain pour s'appuyer sur un hypothétique retour qui n'arrivera peut-être jamais.

Ca ne sert à rien non plus de te fouetter avec des "j'aurais dû faire ci et ça". Peut-être que tu aurais dû, effectivement, mais tu ne l'as pas fait et tu ne peux pas revenir en arrière. Ca ne sert donc à rien de se casser la tête avec des et si... Ce qui est fait est fait et le présent est ce qu'il est. Il faut que tu composes avec la situation que tu as aujourd'hui et arrêter de penser aux différentes issues possibles si tu avais réagi autrement. Tu n'y peux plus rien.

Bonjour Ayora et merci énormément pour ton message, il m'a mis la claque dont j'avais besoin et de tous les conseils que j'ai pu recevoir c'est exactement ce que j'avais besoin d'entendre.
Tu as complètement raison, même si ça pique un peu mon orgueil de l'entendre (ou plutôt de le lire) il faut que j'ouvre les yeux, il ne souhaite pas me parler et n'a visiblement pas besoin de moi dans sa vie. Même si cela est absolument contraire à toutes ses belles promesses, seuls les actes comptent et ceux ci sont on ne peut plus clairs. Encore merci

[Ayora]

il ne souhaite pas me parler et n'a visiblement pas besoin de moi dans sa vie

C'est juste. Mais tu n'as pas besoin de lui non plus, si tu y réfléchis. C'est peut-être encore un peu tôt pour que tu le comprennes, mais ça viendra. En amour, personne n'est irremplaçable.

[KeepHope]

Ca me servira de leçon pour l'avenir, merci Ayora
C'était mon premier amour, donc forcément, je m'imaginais vieillir à ses côtés et j'ai bu toutes ses paroles. Je saurai vivre au jour le jour après cette rupture.

[Ayora]

Regarde le côté positif; une histoire d'amour qui se termine, c'est une expérience en plus. Ca nous permet d'évoluer. C'est l'échec qui provoque l'amélioration.

[MlleBulle]

Bonsoir!

Je partage l'avis d'Ayora...

Le problème avec ton premier message, c'est que tu penses à sa place. Tu crois savoir mieux que lui ce qu'il devrait penser ou ressentir. Tu minimises les problèmes qu'il évoque en disant que ça n'allait pas si mal, qu'il exagérait, etc. Mais en vérité, vous êtes différents et ne ressentez pas les choses de la même façon. Ce qui t'apparait comme étant banal pouvait être plus grave pour lui.

D'ailleurs, j'observe souvent que les disputes à répétition semblent faire davantage souffrir les hommes que les femmes...

On dirait que tu crois qu'il a rompu malgré lui, sans réelles raisons, et que tu crois qu'il regrette et est toujours amoureux de toi... Ça ressemble beaucoup à du déni tu ne crois pas?

Un homme amoureux ne pars pas. Il n'invente pas de raisons. Crois ce qu'il t'a dit: il n'était plus heureux, vos disputes lui pesaient. Et avance avec ça.

[Elieza]

Un homme amoureux ne pars pas. Il n'invente pas de raisons. Crois ce qu'il t'a dit: il n'était plus heureux, vos disputes lui pesaient. Et avance avec ça.

Tout a fait d'accord.
Un homme amoureux essaye d'arranger les choses. Et quand il part, pour de bon, c'est que la limite a été franchie.
(Je constate d'ailleurs que les hommes ont en général un seuil de tolérance bien plus élevé que les femmes sur pas mal de choses, spécialement quand ils sont vraiment amoureux).

[Soko]

Un homme amoureux ne pars pas. Il n'invente pas de raisons. Crois ce qu'il t'a dit: il n'était plus heureux, vos disputes lui pesaient. Et avance avec ça.

Tout a fait d'accord.
Un homme amoureux essaye d'arranger les choses. Et quand il part, pour de bon, c'est que la limite a été franchie.
(Je constate d'ailleurs que les hommes ont en général un seuil de tolérance bien plus élevé que les femmes sur pas mal de choses, spécialement quand ils sont vraiment amoureux).

Je pense aussi. Les hommes semblent plus attaché à leur relation (confort?) que les femmes. Une femme qui trouve un next, quitte souvent son copain. Un homme à toujours plus de mal à partir (bon il vague entre les deux), mais quittera rarement pour une maîtresse. Les hommes veulent un confort, quelque chose sur quoi se raccrocher et supportent très bien la routine (combien délaisse leurs femmes après plusieurs années?) et petits problèmes. Les femmes veulent ce coup de foudre et passion perpétuelle.

[Elieza]

Pourquoi toujours imaginer que la rupture peut intervenir seulement dans le cas ou on rencontre quelqu'un d'autre?
Je parlais des cas ou trop de disputes, trop de routine, trop de…..(insérer ici un cas particulier), conduisent a la rupture.
Je pense qu'un homme aura plus tendance a essayer d'arranger les choses avant de partir, alors qu'une femme ressassera et partira, mais sans forcément en ayant voulu arranger les choses.

Je ne sais pas, je me base sur mon expérience, et ça vaut juste ça
Pour le confort, pareil. je crois que de toutes façons, dès qu'on est dans une relation "accomplie", avec les intérêts matériels et financiers qui en découlent, la question de partir se pose d'une manière différente, et pour le coup, je crois que plus de femmes restent par "confort" (est ce sociétal? surement).

[KeepHope]

Merci pour vos messages.

Oh oui, je suis consciente qu'il n'est plus amoureux, il serait encore à mes côtés si c'était le cas.
Quand je dis que les problèmes n'étaient pas si grave que ca, c'est de façon aussi objective que possible. Nos problèmes n'étaient pas insurmontables, loin de là, mais pour aller au delà il aurait fallu qu'il se fasse violence et qu'il accepte enfin de se bouger pour trouver un boulot, il a préféré la facilité, sans doute par manque d'amour.

Absolument TOUTES nos disputes étaient liées à sa situation professionnelle. J'ai été patiente, a l'écoute, fidèle, douce. Nous sommes arrivés à un stade de notre relation où il n'avait plus le choix, soit il trouvait un boulot afin qu'on puisse passer a l'étape suivante, soit notre histoire prenait fin. Je pense vraiment que ce n'était qu'une excuse. J'ai tendance à me remettre en question avec une grande facilité, et j'ai eu tout le loisir d'y songer pendant ce mois de SR; ses reproches n'étaient pas justifiés.

Encore merci pour vos réponses, même si c'est dur ça permet d'ouvrir les yeux.

[Soko]

Pourquoi toujours imaginer que la rupture peut intervenir seulement dans le cas ou on rencontre quelqu'un d'autre?
Je parlais des cas ou trop de disputes, trop de routine, trop de…..(insérer ici un cas particulier), conduisent a la rupture.
Je pense qu'un homme aura plus tendance a essayer d'arranger les choses avant de partir, alors qu'une femme ressassera et partira, mais sans forcément en ayant voulu arranger les choses.

Je ne sais pas, je me base sur mon expérience, et ça vaut juste ça
Pour le confort, pareil. je crois que de toutes façons, dès qu'on est dans une relation "accomplie", avec les intérêts matériels et financiers qui en découlent, la question de partir se pose d'une manière différente, et pour le coup, je crois que plus de femmes restent par "confort" (est ce sociétal? surement).

Parce que j'ai l'impression que les femmes attendent d'avoir un petit coup de coeur pour un autre, voir qu'elle plaise ou que d'autres hommes leurs plaisent plus que leur mec pour se barrer (Sans pour autant consommer ou prendre un next direct ou peu avant).

Oui, un mec sera prêt à tenter de rallumer la flemme etc. La femme laissera ses doutes macérer, sans en parlant directement ou tenter d'arranger les choses. Et quand elle quittera, elle se dira inconsciemment avoir laissé une chance à l'autre pendant ce temps là. Ce qui est faux, vu qu'elle maintiendra quand même l'autre dans l'illusion de l'amour mais avec des petits bas, qu'il considéra comme une passade.

Pour le confort, je pense à celui de ses habitudes. Pour le matériel, oui, si le mec fait un gosse ou achète une maison avec sa copine avant qu'elle commence à s'ennuyer de la passion disparue, la question de la rupture se posera plus difficilement pour elle parce qu'elles aura construit quelque chose (Et là, c'est un peu sociétal aussi).

[Elieza]

Un truc dont il faut vraiment que tu prennes conscience aussi, si je puis me permettre.
Pourquoi était ce si important pour toi de "passer a l'étape supérieure"?
Quel était (est) son mode de vie? Chez ses parents? Comment est ce que vous parliez du futur?
Est il dans une branche bouchée, ou juste paresseux?
Les gens (et les mecs en particulier) n'aiment pas (et a juste titre) la pression. Peut être que la situation telle qu'elle était lui convenait, et qu'a force de pression, il a eu envie de fuir loin?
Je pose toutes ces questions car la situation telle que tu la décris est un peu vague.
5 ans, ok, mais dans quelles conditions? Il a un diplôme? (+cf les questions au dessus)
(Si c'est trop indiscret, pas de soucis)

[KeepHope]

Non c'est pas indiscret
Il n'a aucun diplôme, j'ai obtenu mon Master 2 et j'entre en thèse. Il dit ne pas trouver d'emploi, mais ne se forme pas, et postule seulement à des emplois pour lesquels il n'est pas assez qualifié. Il est assez colérique et se dispute souvent avec ses supérieurs, les rares fois où il travaille. Il vit chez ses parents, se plains tous les jours de la situation, mais ne fais pas le nécessaire pour en sortir. En fait j'ai l'impression qu'il se complaît dans cette situation, bien qu'il dit très mal la vivre.
Quand je parle de passer à l'étape suivante, ça aurait été de s'installer ensemble, avoir des enfants, partir en vacances, évoluer et avancer tout simplement. Rien d'extraordinaire. Juste avoir la sensation qu'on évolue et ne plus stagner dans cette situation pourrie. Je pense effectivement lui avoir mis la pression, mais bon 5 ans c'est énorme ! Surtout que je me démène à bosser à côté de mes études et que j'ai du mal à comprendre qu'on puisse se plaindre toute la journée alors qu'on a les moyens d'arranger les choses. Ses difficultés professionnelles l'ont rendu assez dur et aigri (de son propre aveu), il est devenu très jaloux de mes diplomes, s'est coupé de tous ses amis et piquait de violentes colères pour rien (enfin si, pour un pull un peu trop décolleté, pour 5 minutes de retard a un RDV, un sms auquel j'aurai répondu trop tard, une réflexion au mauvais moment, etc)

Merci encore

[Elieza]

Si tu es encore étudiante, j'en déduis que tu es encore "jeune" (ce n'est pas un critère pour te juger hein).
Lui aussi, du coup?
Pour le reste, et bien j'ai envie de te dire que tu ferais bien de garder tes distances.
Tu n'es pas sa mère, tu n'es pas la pour le "motiver" ou a contrario a subir ses plaintes. Effectivement, c'est a lui de se bouger, mais quoi que tu aies pu dire ou faire, ça n'aurait rien changé.
J'ai une pote comme ça, qui postule systématiquement a des jobs ou elle n'a objectivement aucune chance (ex: master exigé alors qu'elle a un BTS), et ensuite chiale parce que c'est trop injuste et qu'elle en a marre d'essuyer des refus.
Bah ouais, c'est tellement plus facile de pleurer plutôt que de mettre en oeuvre les choses nécessaires pour obtenir ce que l'on veut.
Vu de l'extérieur, effectivement, il a l'air de se complaire, donc grand bien lui fasse.
Réjouis toi de cette chance qui t'es donnée d'avancer seule, je te souhaite plein de courage, parce qu'a mon avis, il va venir chouiner a ta porte dans pas longtemps, et j'espère que tu auras assez de force en toi pour l'envoyer bouler correctement.

[KeepHope]

Merci beaucoup Elieza j'ai 24 ans et lui 27.
Sa mère ? J'ai été sa secrétaire ! Lui faire des CV, des lettres de motivations, postuler à sa place, parcourir des sites d'offres et en sélectionner pour lui, j'en passe et des meilleures !
Je le retrouve parfaitement dans le comportement de ton amie. Les emplois ne demandant pas de diplômes ne sont pas assez bien payés pour lui. Les formations ne sont pas assez bien non plus. Quand je lui suggère un métier, soit il n'aime pas, soit ca le saoule d'avance, soit il me dit qu'il postulera mais ne le fait jamais.
Plus le temps passe plus j'ai envie de l'oublier et de passer à autre chose. Je suis vraiment épuisée, fatiguée par ses plaintes et ses reproches incessants (je me suis laissée mourir a force de m'écraser totalement juste pour lui plaire et ne pas le contrarier, et malgré tous mes efforts c'est pas assez, lors de notre dernière dispute il a quand même trouvé le moyen de me dire "on se dispute sur tout", quel c*n !).

Je suis vraiment dégoûtée, j'espère qu'un jour je rencontrerai un homme digne de ce nom qui me prouvera qu'ils ne sont pas tous comme mon ex lol.

Bonne nuit Elieza, et encore merci pour tes messages

[Elieza]

Avec plaisir
Je ne veux pas te dégouter de ton ex, c'est pas mon but.
Si je peux juste t'aider a voir qu'objectivement, tant que de son coté y'a pas du mieux (et du sacré mieux hein), et ben finalement, c'est dur, mais tu es peut être mieux toute seule.
La vie est suffisamment salope pour une seule personne, si en plus on doit gérer le mal être d'un autre, merci bien quoi (syndrome de l'infirmière).
Je connais bien ce que tu me décris: Mr (ou Mme) sont trop géniaux, on ne peut pas les traiter comme des "esclaves" (parce que oui, un dmic quand on a pas de diplôme, c'est dégueulasse, hein)…ben oui, amis si j'aime pas trop les clichés, un est vrai, et c'est celui ci: on a ce qu'on mérite (au sens propre du terme, aka si tu veux un job payé niveau master, ben décroches un master).
Bonne nuit a toi, je reste a ta disposition si tu as envie de parler!

[KeepHope]

Bonsoir

Gros coup de blues ce soir, je viens écrire ici afin que ça sorte. Je suis encore un peu sous le choc, je suis tombée de vraiment haut, comment a-t'il pu renoncer et abandonner notre couple comme ça, sans se battre ? Lui qui disait être prêt à tout, même pas fichu de m'envoyer un SMS pour savoir si ça va.
Je suis tellement tellement tellement déçue.
J'ai supporté et accepté son caractère de merde et plus encore par amour. Pourtant, il m'a prouvé qu'il était capable de sortir de ma vie par SMS, quel lâche.
Je ne le reconnais plus, il n'a absolument rien à voir avec l'homme dont je suis tombée amoureuse. Je lui ai juste demandé de trouver un boulot. Juste un boulot. Et me voilà récompensé par le pire des mépris, son silence, c'est limite comme si je n'existais même plus.

J'ai le cœur en miette.

[Ayora]

Faut arrêter de croire que si on est gentil et qu'on fait "tout comme il faut", on sera récompensé. La vie, ce n'est pas un Disney... Tu n'étais pas obligée de supporter son caractère de merde et plus encore. Tu étais libre de partir, mais TU as choisi de le faire; il ne fallait pas t'attendre à un retour.

De même pour le boulot; Tu n'as rien à exiger de lui concernant SA vie. Tu lui as demandé de trouver un boulot, mais ce n'est pas pour toi qu'il doit en trouver un, c'est pour lui. Et il le fera quand IL le décidera (s'il le décide un jour...). Après bien sûr, tu étais complètement libre et dans ton droit de ne pas l'accepter. En partant par exemple... Mais tu as choisi de rester...

Ne lui mets pas sur le dos les conséquences de tes propres choix. Bien sûr tu es déçue et c'est normal, mais votre histoire a duré 5 ans, c'est donc quelqu'un que tu connais normalement bien. Il est ce qu'il est. Tu étais libre de ne pas l'accepter, mais à partir du moment où tu l'as fait, tu ne peux pas lui reprocher de ne pas te donner le retour que tu espérais. C'est quoi cette manière de croire qu'on a le pouvoir de faire changer les gens. Les gens ne changent que quand EUX ont le déclic pour, que quand EUX le décident.

[Ninadp]

Coucou KeepHope !
A mon tour de t'aider...

comment a-t'il pu renoncer et abandonner notre couple comme ça, sans se battre ?

Ca me fait penser à mon cas, ton ex est jaloux ou envieux de ta situation (diplômes). Il sait qu'il n'est pas à la hauteur de tes attentes (problème principal de votre couple), il a tout simplement baissé les bras je crois.

A l'usure, même s'il t'aime et qu'il tient à toi, il a dû se persuader qu'il ne te satisfera jamais, tout simplement parce qu'il n'a pas envie de vivre comme toi tu le souhaites.

Vivre chez ses parents, ça lui convient. Il se plaint mais c'est humain de se plaindre. Il sait dans le fond qu'il a du retard et qu'il devrait se bouger, mais à part toi, ça n'empêche personne d'avancer pour le moment.

Je te conseille de lire "Comment changer radicalement la façon dont notre ex nous voit", il y a un article + un podcast audio gratuit. C'est très intéressant.

Moi aussi j'ai voulu faire changer mon ex, je suis devenue manipulatrice et menaçante. C'est ce qu'il retient de moi.
A part un SR et un travail sur moi pour changer la vision qu'il a de moi, il n'y a rien à faire !

Courage !

[KeepHope]

Ayora c'est vrai, j'ai essayé de le changer, de le pousser à bouger. Par pour lui, ni pour moi, mais pour nous. Je considérais que dans la mesure où il a décidé de lier sa vie à la mienne en me parlant de mariage et de fonder une famille il avait l'obligation de s'en donner les moyens. Je me suis trompée. Et pas qu'un peu. Personne ne m'a obligé à rester alors que la situation ne me convenait clairement pas, mais je l'ai fais parce que j'espérais qu'il finisse par se bouger, qu'un jour il deviendrait plus mature (d'autant plus que son discours allait clairement dans mon sens, mais avec du recul je réalise qu'il m'a seulement dit ce que je voulais entendre, j'aurais du me focaliser sur ses gestes et ses actes et non sur ses belles paroles).
C'est aussi pour cela que je lui en veux, j'ai toujours été claire avec lui sur mes attentes et mes exigences, j'aurai aimé qu'il ait le courage de me dire tout simplement "écoutes, ma vie me convient telle qu'elle est et je ne pourrais pas t'offrir ce que tu demandes" au lieu de me promettre encore et encore qu'il était d'accord avec moi pour finalement essayer de m'imposer son mode de vie.
En tout cas, ce SR est très bénéfique j'ai plus appris sur l'amour, les relations de couple et sur moi même en 1 mois de SR qu'en 5 ans de couple lol. Merci énormément

Ninadp merci pour ton message. C'est drôle que tu dises ça parce qu'en y repensant, c'est des trucs qu'il m'a déjà dit. "J'ai peur de ne pas pouvoir te rendre heureuse plus tard" ou encore "J'ai pris du retard tout le monde a avancé autour de moi" "J'ai la sensation d'avoir gâcher ma jeunesse"...
Ça me fait franchement de la peine pour lui. Je lui souhaite vraiment de se donner les moyens d'y arriver un jour. Dire que je pensais ne pas être exigeante ! Lol
Contrairement à beaucoup de mes amies, je n'ai jamais réclamé ni cadeaux, ni bijoux, ni voyages, ni hauts salaires, ni restos chics, je me disais "c'est cool je suis pas matérialiste, il peut être sûre que je suis avec lui pour ce qu'il est" (pendant très longtemps, il ne m'a rien offert, et je payais toutes nos sorties). J'avais totalement tort. Je suis blessée a l'idée de me dire que mes attentes n'étaient pas disproportionnées, mais que même le minimum il n'aura pas voulu se faire violence pour me faire plaisir. Que finalement il a préféré l'oisiveté et sa vie de galérien a l'opportunité d'une vie à deux. Il disait être prêt à tout depuis 5 ans, mais en définitive il a même pas été prêt à décrocher le moindre job au SMIC. C'est encore un peu fouillis dans ma tête, je suis vraiment inexpérimenté c'était mon premier et seul amour du coup je suis consciente de commettre un tas d'erreur, mais globalement j'ai les boules (et les glandes, et les crottes de nez qui pendent).

[Ninadp]

Hello !

@KeepHope contente d'avoir viser juste !
En fait, nos exs nous en veulent. Même si on partage et qu'on les intègre dans notre dynamique, eux il n'ont rien de vraiment concret à nous apporter. Sauf sur le plan humain. Ton ex avait de grandes qualités humaines non ? Le mien oui, et j'aurai dû m'en contenter...

Une amie m'a ouvert les yeux sur un point : "Vos différences auraient dû vous rapprocher et vous compléter". C'est tellement vrai...

Il est bordélique et moi maniaque ? Très bien, je rangerai puisque je le ferai si j'étais seule. Par contre je ne suis pas assez mature ? Lui si, il peut m'aider à grandir en discutant ...

L'amour c'est ça, la complémentarité. Nous on s'est arrêté sur des choses qui ne nous plaisaient pas et on en a fait tout un monde. Aujourd'hui on est seule, et on se rend compte avec le recul que bien-sûr on pouvait faire un effort et accepter leurs défauts, en les aidant à avancer plutôt que de se braquer..

Bonne journée!

[KeepHope]

Bonjour Ninadp

Ses défauts j'ai fini par les accepter. Je lui ai répété lors de notre dernière dispute que ce n'était pas lui le problème, mais qu'en refusant de trouver un travail stable on ne pourrait pas prendre d'appart ni concrétiser nos projets, que c'était seulement un problème matériel.
A ce jour je doute même de la sincérité de ses sentiments. Aurait-il pu me laisser et renoncer si il m'aimait véritablement ? Ne dit-on pas que lorsqu'un homme sait qu'il a trouvé la bonne il fait tout pour la garder ?
Il avait bien sur d'énormes qualités, amplement suffisante pour contrebalancer ses défauts à mes yeux. Je l'ai tellement aimé, j'ai l'impression d'avoir un vide énorme dans mon cœur et je ne sais plus quoi faire de tout cet amour dont il ne veut plus.
Il m'a demandé en mariage le mois dernier, je lui ai répondu que je serai ravie de devenir sa femme mais qu'avant cela il faudrait qu'il se stabilise professionnellement pour que ca puisse marcher. C'est ce qui a précipité notre rupture.
Comment lui qui était prêt a m'épouser il y a pas si longtemps peut-il désormais ne même pas se soucier de savoir si je suis encore en vie ? C'est aberrant

[Ninadp]

Non ce n'est pas aberrant, ne te focalise pas là dessus. Il sait que tu es en vie, et que c'est plus ou moins dur pour toi, mais que tu vis malgré tout.
Ce sur quoi tu dois te concentrer, c'est pourquoi il a baissé les bras ! Pourquoi ça n'a pas marché et pourquoi vous en êtes là aujourd'hui ! Si il prend de tes nouvelles, tu vas lui répondre que "ça va" non ? Il le sait donc pas nécessaire de poser la question.

Moi aussi j'ai une sensation de vide, et plus encore un vide que personne ne pourra remplir sauf lui. Mais c'est une impression. Il m'a déjà dit plusieurs fois qu'il voulait me mettre enceinte, mais je ne prends pas en compte cet élément, ça ne sert à rien et la preuve ça ne suffit pas, tout comme sa demande en mariage.

C'est sur nous que l'on doit bosser, s'ils ne veulent plus de nous, c'est sûrement parce qu'ils ne veulent pas évoluer de leur côté tu vois. Donc la dernière solution, c'est NOUS ! Pas eux.

Toi et moi, nous avons des attentes et des projets, à nous de comprendre pourquoi ils n'ont pas voulu s'investir ?

Nous leur faisons peur, crois moi !

[KeepHope]

Non ce n'est pas aberrant, ne te focalise pas là dessus. Il sait que tu es en vie, et que c'est plus ou moins dur pour toi, mais que tu vis malgré tout.
Ce sur quoi tu dois te concentrer, c'est pourquoi il a baissé les bras ! Pourquoi ça n'a pas marché et pourquoi vous en êtes là aujourd'hui ! Si il prend de tes nouvelles, tu vas lui répondre que "ça va" non ? Il le sait donc pas nécessaire de poser la question.

Moi aussi j'ai une sensation de vide, et plus encore un vide que personne ne pourra remplir sauf lui. Mais c'est une impression. Il m'a déjà dit plusieurs fois qu'il voulait me mettre enceinte, mais je ne prends pas en compte cet élément, ça ne sert à rien et la preuve ça ne suffit pas, tout comme sa demande en mariage.

C'est sur nous que l'on doit bosser, s'ils ne veulent plus de nous, c'est sûrement parce qu'ils ne veulent pas évoluer de leur côté tu vois. Donc la dernière solution, c'est NOUS ! Pas eux.

Toi et moi, nous avons des attentes et des projets, à nous de comprendre pourquoi ils n'ont pas voulu s'investir ?

Nous leur faisons peur, crois moi !

Oh que oui ! C'est peut être un mal pour un bien, peut être qu'on n'aurait pas été heureuses si on était restées avec eux. Et puis la situation est ainsi faite, on n'a pas le pouvoir de les faire revenir malgré eux, et après tout ce n'est pas ce que je souhaite. Que souhaites-tu le plus en ce moment ?
Pour moi, ça serait de l'oublier (même si on ne peut pas oublier quelqu'un qui a partagé notre vie, mais au moins ne plus l'aimer).