Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1040716
Bonjour à tous,

pour ceux qui me reconnaissent, je suis donc avec mon next depuis plus de 8 mois, et j'ai besoin d'avoir des conseils et des avis, car une discussion houleuse m'a complètement mise à terre hier soir.

Pour faire un bref récapitulatif :

Le début de notre relation a été un peu difficile. N'étant pas complètement guérie de mon ex, j'étais très fragile et avait souvent besoin d'être rassurée. De plus, mon copain n'a jamais été plus de 4 mois avec une fille dans sa vie (malgré de nombreuses relations, une dizaine environ). Il a eu du mal à s'ouvrir, et nous étions clairement pas sur un pied d'égalité sur nos sentiments vis à vis de l'autre. J'ai fini par tomber véritablement amoureuse, ça a mis un peu de temps à venir mais c'est venu (je dis ça car beaucoup de personnes pensaient sur ce forum que c'était une relation sparadrap pour moi).

En janvier, après 4 mois, il m'a annoncé qu'il n'étais pas amoureux mais qu'il était très attaché. J'étais dévastée. Nous avons essayé tout de même de faire marcher cette relation car il voulait nous donner une chance, se donner une chance à lui de faire éclore des sentiments plus profonds, et il a fallut que je parte une semaine chez ma maman en février pour qu'il ai un "coup de foudre" quand je suis rentrée. Depuis ce moment-là, tout se passait vachement mieux. On riait beaucoup, on était complice, il me disait à quel point il était heureux et ça se voyait, je n'ai JAMAIS eu à me plaindre d'une distanciation de sa part, il m'a traitée vraiment de manière sensationnelle depuis février.

Comme tous les couples, nous connaissons des moments où nous sommes en désaccord sur certaines choses, mais nous avons beaucoup de valeurs identiques, des rêves à partager, on aime faire l'amour, on aime se blottir l'un contre l'autre. Depuis que je suis avec lui je n'ai jamais fait autant d'activités à côté : tous les week-end nous faisons une sortie qui nous sort de l'ordinaire. Je me suis même mise à courir avec lui des fois le soir, alors que j'avais fait une croix sur le sport depuis la fin du bac (j'en ai 26 -des années, pas des bac-). Je m'entends très très bien avec ses amis les plus proches, et avec sa famille aussi chez laquelle je suis régulièrement invitée pour le repas. Hier, nous avons même été voir Mad Max avec son frère et sa copine.

Et pourtant.
Hier soir, une petite réflexion de ma part a déclenché un maelstrom de choses négatives. Pour vous resituer la chose le plus fidèlement, samedi soir, j'ai chié dans la colle, mais VRAIMENT. Il avait prévu de boire un verre avec une amie à lui qu'il ne voit pas souvent (elle vient de Marseille), et il a passé toute la journée à dire que ça le faisait chier, qu'il savait pas quoi lui dire, et qu'il rentrera vite pour le reste de la soirée avec moi. Je lui ai donc prêté ma voiture, et suis restée chez moi. Sauf qu'il est rentré à 1h du matin, et que j'étais vraiment énervée. Parce que si j'avais su, j'aurais gardé la voiture pour moi et je serais partie passer la soirée avec des amis à moi au lieu de poireauter comme une andouille. Résultat : je lui ai fait la gueule. Le genre de gueule qu'une nana fait quand en plus elle a exceptionnellement ses règles (j'enchaîne les plaquettes pour enrayer mon caractère de chien lors de mes règles, mais je devais faire la "vidange" avant l'été), qu'elle a mal comme un chien, et qu'en plus elle a acheté des serviettes premier prix qui lui ont tellement rappé le minou qu'elle s'est choppé une mycose si douloureuse que s'asseoir était mission impossible. J'ai donc tiré la tronche et l'ai ignoré quand il est rentré (j'étais partie me coucher), et le lendemain matin aussi. Tant et si bien qu'il a fini par rentrer chez lui, alors que ni lui ni moi avions envie qu'il rentre. Sauf que j'ai été trop fière pour lui dire "non reste s'il te plait je ne veux pas te mettre à la porte", et qu'en plus il avait son mémoire à bosser et que j'avais peur de pas être capable de lui offrir un environnement propice au travail.

Au final il est donc rentré chez lui, et je l'ai recherché le soir même. Je lui ai présenté mes excuses, je lui ai expliqué que j'avais été trop fière et que j'étais en mode "je veux faire ma connerie jusqu'au bout". Que j'étais bien consciente de ce que j'avais fait et que je ferais en sorte d'éviter que ça ne se reproduise, et je lui ai dit qu'il ne devait pas hésiter à me faire remarquer quand je fais ma "fière" dans ce genre de cas pour m'aider à me "tempérer". Il m'a dit qu'il me trouvait vraiment naïve pour que je l'attende comme ça chez moi au lieu de vaquer à mes occupations. Puis, dans la voiture, il a commencé à m'embêter (je ne sais plus trop comment), mais toujours est-il que j'ai lâché un "roh mais tu m'emmerdes !". Je me suis faite réprimandée, ce qui est bien normal pour cet écart de langage, moi qui prône le respect.

Sauf que hier soir, après être rentré du ciné, je l'embêtais gentillement sur le lit pendant qu'il était sur son téléphone et il m'a lâché "mais casse-toi !". Je lui ai fait remarquer que c'était anormal qu'il me dispute quand je dis "tu m'emmerdes" mais que lui se permette derrière de dire "casse-toi". Il m'a dit qu'il s'en était même pas rendu compte. Puis je lui ai fait part du fait que j'avais vu qu'il avait moins de patience avec moi depuis la semaine dernière, qu'il me faisait plus de réflexions qu'à l'accoutumée, et que c'était un peu pesant. J'ai dis ça très calmement, en lui précisant bien que je l'engueulais pas mais juste que je voulais lui faire part de mon ressenti.

Bien mal m'en a pris, ça a déclenché un tsunami de réflexions pas agréables.

Les réflexions :

Il m'a dit que depuis la semaine dernière il se sentait moins amoureux, (le fameux, je t'aime mais je ne suis pas amoureux), qu'il n'avait plus la même sensation quand il me voyait. Qu'il avait l'impression d'avoir fait un pas en arrière dans ses sentiments. Qu'il trouvait qu'on s'était enfoncé dans une routine de couple avec 3 gamins. Que je ne le faisais pas "vibrer", et qu'il en avait marre qu'on ai trop rarement des discussions où on était en vibrance tous les deux. Qu'il avait envie que je le fasse rêver, mais qu'il avait l'impression que quand il me parlait de ses rêves ça ne me faisait pas vibrer, et vice-versa. Il trouve que nous avons trop peu de complicité (pourtant on rit tout le temps pour tout et n'importe quoi), et qu'il est déçue que je ne l'accompagne pas dans ses rêves. Je lui ai donc demandé "mais pour toi c'est quoi ces rêves que tu veux partager ?", il m'a répondu "bah des choses qui ne se feront jamais". Sauf que j'entame souvent la discussion sur des idées de voyage, des délires sur comment ça serait si on habitait dans tel ou tel endroit, en sachant très bien que ça se fera jamais, et souvent il m'oblige à revenir très vite les pieds sur terre. Moi j'aime plutôt parler, rêvasser de choses qui peuvent peut-être se concrétiser aussi, mais il m'assène tout le suite le laïus du "on a pas d'argent, pas le temps", et voilà fin du "rêve". C'est vraiment contradictoire, il est vraiment terre-à-terre un moment et un autre moment il veut que je le fasse vibrer en parlant de choses non concrètes, je ne sait plus sur quel pied danser...

Il m'a aussi dit que pour lui c'était important que sa copine s'entende bien avec ses amis et sa famille, qu'il pourrait jamais sortir avec quelqu'un qui s'entend pas ne serait-ce qu'avec son frère. Sauf que hier soir on était au ciné avec lui, et que j'adore ses amis ! Je ne comprends pas pourquoi il me mets cette pseudo menace sur le dos, alors qu'en plus ça se passe bien. Il m'a dit que c'était parce que une fois, y'a 3 semaines, j'étais dans un bar avec lui et son meilleur ami et que j'étais restée dans mon coin, et que son ami l'avait remarqué. Alors que je lui ai proposé, à ce même ami, de venir au musée Giger en Suisse avec nous dimanche prochain.

Il m'a aussi dit qu'il trouvait que je faisais la gueule dans la rue, que j'avais pas l'air heureuse, alors que depuis plusieurs semaines je me sens épanouie ! C'est juste que j'adopte une bitchy resting face quand je suis dehors, en plus une nana qui souris dans la rue a beaucoup plus de chance de se faire alpaguer par des mecs. Il trouve que je lui montre pas assez que ses attentions me touchent, alors que je lui envoie régulièrement des messages dans la journée pour montrer que je pense à lui, je lui achète des trucs en particulier pour lui quand je fais les courses parce que je sais que ça va lui faire plaisir, je suis très câline, je le prend très souvent dans mes bras, je le regarde très souvent avec un grand sourire sur les lèvres et dans les yeux.

Ensuite il m'a dit qu'il me trouvais "vide" et "cassée". Ca m'a fait très mal. J'ai pas l'impression d'être vide, mais j'ai l'impression de pas être suffisamment sensationnelle pour lui, j'ai pas vraiment de passion mais j'aime sortir avec mes amis, j'aime aller en concert, j'aime faire des sorties dans la nature, j'ai un projet de blog qui me motive à fond sur une thématique qui se rapproche énormément de ce qui me "passionne" dans la vie (à savoir : les endroits et voyages insolites, notamment), je fais même constamment des recherches sur wikipédia tellement je suis passionnée par les différentes cultures et tous les trucs bizarres de notre monde ! Il m'a enfin dit qu'il trouvait qu'on avait pas assez de complicité et que je devais apprendre à créer de la complicité, avec lui mais aussi avec mes amis (mais de quoi il se mêle !) et qu'il estimait qu'une amie à moi n'est pas une amie parce que je la connais que depuis 2 ans. Mais j'ai passé ma vie à déménager ! J'ai été déracinée plusieurs fois, j'ai jamais pu conserver de lien de plusieurs années dû à ça, et je souffre beaucoup de mon manque d'amis, et ça me fait encore plus souffrir quand mon copain me fait penser que c'est un critère pour que je l'intéresse plus, lui. Je travaille beaucoup à voir des gens en ce moment pour me faire un cercle social rien qu'à moi (d'où le fait que j'étais énervée samedi soir d'avoir laissé passer une opportunité de revoir ces gens-là).

Mon copain me dit aussi que c'est à mes amis que je devrais leur raconter ma journée, pas à lui (?).

Il me dit aussi qu'il trouve que je suis trop fragile, que je suis pas assez "dominante", et qu'il ne peut pas être un pilier, malgré qu'il a bien remarqué que ces derniers mois ce n'était plus vraiment le cas. Il dit que je me referme trop vite quand il me fait des réflexions, mais je lui ai demandé comment je suis sensée faire, quand à chaque fois que j'ai l'impression qu'on est bien tous les deux il me remet sur la sellette et que j'ai peur de le perdre ? La peur m'empêche d'être naturelle et de m'imposer davantage ! Il trouve que j'encaisse beaucoup mais que une pique plus virulente que les autres me brise totalement, alors que lui c'est l'inverse. Mais merde je suis sensible, et comment ne pas me refermé et broyer du noir quand mon copain me dit toutes ces choses qui me blessent et qui me font penser que j'ai une épée de Damoclès sur la tête, ou une bombe à retardement entre les mains ?

Ce qu'il compte faire :

Il m'a dit clairement qu'il ne voulait pas qu'on se sépare, qu'il m'aimait et qu'il voulait que ça se "calme". Mais que chaque altercations comme ça (rappelez-vous, la dernière date de janvier, et on en a eu une micro en avril) fait qu'il rajoute une brique sur un mur qu'il ne compte pas détruire. Ce matin il m'a prise très fort dans ses bras en allant au boulot (on fait le trajet ensemble tous les jours), il n'a pas arrêté de m'embrasser. J'ai décidé de le laisser seul dans son coin quelques jours, ce soir je lui ai demandé d'aller voir son meilleur ami au lieu de m'accompagner rencontrer mon seul et unique ami d'enfance qui vient très peu souvent dans ma ville (c'est déjà la 3ème fois qu'on loupe le coche pour que je les présente, mais tant pis). Il dit que je ne dois pas m'inquiéter outre mesure, et qu'il a besoin de recul pour savoir ce qui cloche. Il dit qu'il en a marre que ce soit toujours le même problème qui revienne, alors que je voyais pas de problèmes, moi. Toujours ce problème de "communication" qui fait qu'il trouve qu'on s'écoute pas assez, qu'on ne rêve pas assez ensemble, qu'on ne vibre pas assez ensemble, qu'on s'oppose l'un à l'autre sur divers sujets, bref : qu'on ne soit pas toujours à 200% à fond dedans.

Mais ça m'épuise, et ça me rend très triste. J'ai l'impression de pas être à la hauteur, coupable de ne pas être sensationnelle, et de me prendre en pleine face ses propres projections. Il me trouve vide, alors qu'il a même pas fini ses études, pas d'appart', pas de boulot, pas de revenus, alors que moi j'ai acquis tout ça par la force de mes bras. Il est terre à terre, casanier, pas à l'aise dans le social, mais moi j'aime ce qu'il est, malgré qu'il ne soit pas un homme accompli encore. Il me bourre de contradictions, me demande d'être naturelle, puis d'être plus dominante, j'en perd mon latin je ne sais plus ce que je suis sensée faire. Parfois il me dit des choses exprès pour me faire mal qu'il ne pense pas forcément, mais il dit que c'est parce qu'il a besoin que ça sorte. Mais je ne suis pas un punching-ball et j'ai des sentiments, et il me reproche de prendre pour argent comptant tout ce qu'il dit.

J'ai essayé de lui expliquer que moi j'estimais qu'on était deux individus différents et qu'on partageait déjà beaucoup de choses, mais que c'était normal qu'on ne partage pas tout. Lui trouve cela anormal. Et le fait qu'il m'ait dit qu'il trouvait qu'on était dans une routine m'a aussi fait très peur : mince, pourtant on fait des sorties sympas, mais on bosse tous les deux (lui en stage), je peux pas être une pile électrique tout le temps et faire du saut à l'élastique tous les 4 matins, j'ai aussi besoin de calme et de train-train, et le pire c'est que lui en début de relation il me disait qu'il avait envie d'atteindre cette petite routine, qu'il avait besoin de ce train-train, d'avoir ses repères, et maintenant c'est l'inverse ?

Je viens donc à vous pour avoir quelques conseils.
  • - Avez-vous déjà rencontré ce problème avec quelqu'un ? L'avez-vous résolu ?
    - Comment puis-je créer de la complicité entre lui et moi ?
    -Est-ce que je m'y prends mal ?
    - Pensez-vous que son comportement, bien que cyclique, puisse trouver une solution, et si oui comment ?
    - Trouvez-vous que mon couple est en réel danger ?
    - Il me donne l'impression de poursuivre une idée de relation qui n'existe pas, où c'est tout rose et tout niais comme dans les films, vous trouvez ça vrai ?
    - Est-ce que vous trouvez qu'il projette sur moi ses propres problèmes ? J'ai l'impression de me faire dévorée vivante par ses propres démons, quand j'ai déjà les miens à gérer.
    - Vous avez des idées d'activités pas chères qui sortent du commun, d'idées pour briser la routine ?
    - Est-ce que vous avez des idées de choses que je pourrais lui dire pour qu'il cesse de tout intellectualiser et qu'il cesse de croire à son rêve inatteignable de love story quand moi je suis embarquée en plein milieu et que je veux être en couple avec lui ? Peut-être que ça existe en fait et que c'est moi qui ne tourne pas rond en pensant qu'il fantasme trop ?
Merci pour avoir lu, c'est très long mais je suis en plein désarroi. J'ai plus que jamais besoin de votre aide. N'hésitez pas à demander plus d'infos si vous avez besoin, je reste connectée toute la journée.

PS : j'ai oublié de mentionner qu'il est stressé à cause de son mémoire de master à rendre (il procrastine pas mal), il a peur du chômage qui arrive à grands pas, et il a arrêté de fumer ce week-end. Il m'a aussi dit uen fois qu'il avait du mal à se projeter avec moi, malgré qu'il aimerait, car il n'a aucune stabilité financière et qu'il ne veut pas me faire miroiter dans le vent des choses qu'il ne pourrait pas me "donner". Ça pour le coup je l'ai lu dans les hommes viennent des mars et les femmes de vénus.... Mais moi qu'il soit pauvre ou riche ça m'est égal on en est qu'au début on a bien le temps avant de construire quelque chose de solide genre prendre un appart' etc :(
#1354559

Salut Kerrigan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#1040725
Hello Kerrigan !

Déjà, pardonne-moi mais j'ai lu ton récit en diagonale ... un peu trop long lol Un conseil, essaie d'aller à l'essentiel la prochaine fois, ou tu n'auras pas beaucoup de réponses.

Enfin bref j'ai relevé que tu lui trouvais vraiment toutes les excuses du monde, alors qu'il n'est pas très correct avec toi. Il te parle mal, et selon moi, toi tu en fais beaucoup trop pour "être à la hauteur". Alors qu'en te lisant je ne vois pas où tu ne serais pas à la hauteur, tu fais tout ce que tu peux pour faire plaisir à Monsieur.

Or un couple se constitue de 2 personnes, les efforts doivent donc venir des 2 côtés. S'il tient tant à faire des choses qui sortent du commun, réfléchissez-y ensemble. Une fois de temps en temps une petite surprise, ok, mais sinon vous pouvez trouver des activités qui vous conviennent à tous les 2, je vois franchement pas où est son souci à ton mec. Il y a tellement de choses à faire !

Aussi, fais lui bien comprendre qu'on ne vit pas dans le monde des Bisounours, aucun couple n'est parfait. Si aujourd'hui vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes ça ne veut pas dire que demain vous ne trouverez pas un terrain d'entente.

Et puis le coup de juger tes relations avec TES ami(e)s, franchement c'est moyen, j'espère que tu as rétorqué ?

Tu m'as l'air bien trop cool avec lui.
#1040736
Oui je lui ai répondu qu'il n'avait pas à juger à ma place de la teneur de l'amitié que je porte aux gens et que compte tenu qu'il connait ma situation de femme qui déménage dans tous les sens c'est déplacé de me faire ce genre de réflexions car il sait que je suis la première à souffrir de cette carence en amitié. Que je n'ai jamais souhaitée d'ailleurs, c'est un dommage collatéral de la séparation de mes parents quand j'avais 5 ans.

Je suis d'accord avec toi sur le monde des bisounours. J'ai beau retourner le problème dans tous les sens, j'ai l'impression de n'avoir aucun pouvoir pour améliorer la situation, car je fais déjà ce que je peux de mon côté pour briser la routine et qu'on partage des moments privilégiés (et sans me forcer en plus, ça vient tout seul ! Mais c'est pas suffisant faut croire).

Je vais finir par croire qu'il a juste un problème avec moi et que je ne peux rien y faire, et que dans sa quête du Valhalla de l'amour je vais devenir un dommage collatéral, laissée pour compte sur le bas-côté de la route, parce que j'envois pas du rêve.
#1040741
Bonjour Kerrigan,

Je suis allée au bout de ton pavé (heureusement, c'est plutôt bien écrit) et je pense que tu te poses trop de questions. Et si tu t'en poses trop, c'est que quelque chose cloche. Ton mec a lancé un pavé dans la mare. Soit il veut rétablir la situation; soit votre relation a déjà une date d'expiration que lui seule connaît... C'est très blessant ce qu'il t'a dit (le fait que tu sois vide, que tu ne le fasses pas vibrer, etc... Mais tu sais quand on parle des autres, on parle avant tout de soi) et je pense qu'il est important, là, maintenant que tu définisses ce que tu veux. Et que tu aies une sérieuse conversation entre quatre yeux avec lui. Tu veux poursuivre avec un homme qui te balance tout ça à la figure? Si oui, prends les choses en main et communique. N'oublie pas que vous êtes deux dans la relation. Ta peur ne t'évitera pas le danger et ne devrait pas t'empêcher de t'affirmer.
#1040742
Kerrigan a écrit :(je dis ça car beaucoup de personnes pensaient sur ce forum que c'était une relation sparadrap pour moi)
Personnellement, je ne pensais pas ça, mais que tu ne te donnais pas toutes les chances pour que ça marche.
il a fallut que je parte une semaine chez ma maman en février pour qu'il ai un "coup de foudre" quand je suis rentrée
Signe d'un mec qui marche au "fuis-moi, je te suis". Un punching-ball pour salopes.
D'ailleurs, le fait qu'il te supporte autant quand tu le saoulais avec ton ex n'est pas bon signe.
Comme tous les couples, nous connaissons des moments où nous sommes en désaccord sur certaines choses, mais nous avons beaucoup de valeurs identiques, des rêves à partager, on aime faire l'amour, on aime se blottir l'un contre l'autre. Depuis que je suis avec lui je n'ai jamais fait autant d'activités à côté : tous les week-end nous faisons une sortie qui nous sort de l'ordinaire. Je me suis même mise à courir avec lui des fois le soir, alors que j'avais fait une croix sur le sport depuis la fin du bac (j'en ai 26 -des années, pas des bac-). Je m'entends très très bien avec ses amis les plus proches, et avec sa famille aussi chez laquelle je suis régulièrement invitée pour le repas. Hier, nous avons même été voir Mad Max avec son frère et sa copine.
Vous vous amusez et vous niquez bien ensemble, tant mieux mais je ne sais pas si on peut appeler ça des "valeurs communes".
Sérieusement, tu veux faire ta vie avec lui ? Faire des bébés avec lui ?
Hier soir, une petite réflexion de ma part a déclenché un maelstrom de choses négatives. Pour vous resituer la chose le plus fidèlement, samedi soir, j'ai chié dans la colle, mais VRAIMENT. Il avait prévu de boire un verre avec une amie à lui qu'il ne voit pas souvent (elle vient de Marseille), et il a passé toute la journée à dire que ça le faisait chier, qu'il savait pas quoi lui dire, et qu'il rentrera vite pour le reste de la soirée avec moi. Je lui ai donc prêté ma voiture, et suis restée chez moi. Sauf qu'il est rentré à 1h du matin, et que j'étais vraiment énervée. Parce que si j'avais su, j'aurais gardé la voiture pour moi et je serais partie passer la soirée avec des amis à moi au lieu de poireauter comme une andouille. Résultat : je lui ai fait la gueule.
Il ne t'a pas prévenu qu'il rentrerait tard ? Dans ce cas, tu n'as pas "chié dans la colle", c'était justifié.
Le genre de gueule qu'une nana fait quand en plus elle a exceptionnellement ses règles (j'enchaîne les plaquettes pour enrayer mon caractère de chien lors de mes règles, mais je devais faire la "vidange" avant l'été), qu'elle a mal comme un chien, et qu'en plus elle a acheté des serviettes premier prix qui lui ont tellement rappé le minou qu'elle s'est choppé une mycose si douloureuse que s'asseoir était mission impossible.
On vient de me proposer d'aller à la cantine ce midi car il y a des moules-frites. Mais je ne sais pas pourquoi, j'ai refusé.
Au final il est donc rentré chez lui, et je l'ai recherché le soir même. Je lui ai présenté mes excuses, je lui ai expliqué que j'avais été trop fière et que j'étais en mode "je veux faire ma connerie jusqu'au bout". Que j'étais bien consciente de ce que j'avais fait et que je ferais en sorte d'éviter que ça ne se reproduise, et je lui ai dit qu'il ne devait pas hésiter à me faire remarquer quand je fais ma "fière" dans ce genre de cas pour m'aider à me "tempérer". Il m'a dit qu'il me trouvait vraiment naïve pour que je l'attende comme ça chez moi au lieu de vaquer à mes occupations.
Tu en fais un petit peu trop là.
Il m'a dit qu'il me trouvait vraiment naïve pour que je l'attende comme ça chez moi au lieu de vaquer à mes occupations. Puis, dans la voiture, il a commencé à m'embêter (je ne sais plus trop comment),
Il aurait dû s'excuser à son tour. Au lieu de ça il ne fait qu'en rajouter.
Moi j'aime plutôt parler, rêvasser de choses qui peuvent peut-être se concrétiser aussi, mais il m'assène tout le suite le laïus du "on a pas d'argent, pas le temps", et voilà fin du "rêve".
Quand on est français, pour peu qu'on ne soit pas handicapé, on a largement assez d'opportunités pour se payer un voyage, même à l'autre bout du monde. C'est loin d'être utopique. Il faut vraiment être une larve pour se sentir incapable d'obtenir un passeport et 3000 euros de côté.
Il m'a aussi dit que pour lui c'était important que sa copine s'entende bien avec ses amis et sa famille...
Ici, je crois que c'est toi qui vois des reproches là où il y en n'a pas.
Il trouve que je lui montre pas assez que ses attentions me touchent
Donc là, j'espère que tu as compris, plus tu feras ce qu'il te demande, plus tu auras des reproches. Si, pour une raison que j'ignore, tu veux "sauver ton couple", rentre-lui un peu dans le lard, ignore-le, arrive en retard, etc.
Ensuite, il faudra espérer qu'il change car tu ne vas pas le séduire toute ta vie.
Il me dit aussi qu'il trouve que je suis trop fragile, que je suis pas assez "dominante".
Voilà, c'est quelqu'un qui a encore besoin de se faire saloper, pour quelques années au moins. C'est sa nature qui fait que ses relations sont amenées à être courtes, tout cela est très cohérent.
Il me trouve vide, alors qu'il a même pas fini ses études, pas d'appart', pas de boulot, pas de revenus, alors que moi j'ai acquis tout ça par la force de mes bras.
Voilà, tu t'en rends compte sans mon aide. Donc, ce n'est pas à nous qu'il faut balancer ça, mais à lui, dès son prochain écart.
Merci pour avoir lu, c'est très long mais je suis en plein désarroi.
Putain, non tu ne peux pas être en plein désarroi pour si peu.

PS : respecte ton corps et achète-toi des serviettes hygiéniques de bonne qualité, je pense que tout est lié.
#1040744
Tu me fais toujours autant sourire Tenbu :) (pour les serviettes j'avais vraiment pas le choix pour le coup mais pour la prochaine fois oui je ferais bien plus attention, et je ne me laisserais pas surprendre.)

Alors oui il agit beaucoup comme un élastique. Quand je sens qu'il a besoin de prendre ses distances je le laisse faire et il revient tout seul.

Concernant les valeurs, on a le même sens du respect (oui je sais hormis les écarts de langage là...), les mêmes valeurs familiales, on visualise la même chose pour nos enfants, et pour la manière dont on aimerait vivre, on a la valeur de l'effort, du travail, les mêmes avis sur la société et sur les questions pseudo-philosophiques sur l'humanité, on a aussi les mêmes goûts en musique, en cinéma, en jeux, les mêmes envies de sorties (sauf le fait d'aller en festival, ça, ça reste mon truc à moi). On accorde la même valeur à l'amitié, aux bonnes manières, au partage des tâches. On a la même valeur de l'argent (on est économe tous les deux, et on fait très attention). On partage aussi les mêmes envies de styles de voyages.

Je trouve que c'est déjà beaucoup. Être avec lui m'assure de pouvoir m'éclater en voyage, d'être avec quelqu'un qui ne nous foutra jamais financièrement dans la merde, quelqu'un qui se sortira les doigts du c**, et qui veut éduquer ses enfants comme moi je le voudrais aussi.

Au vu de tout ça je comprends pas où il trouve qu'on est en opposition constante, j'ai vraiment l'impression qu'il grossit le tableau :(

Carrie => Je vais prendre quelques jours de recul pour accuser le coup, mais tu as raison je ne dois pas hésiter à défendre mon bout de gras. Je suis assez pacifiste (contrairement à toutes mes autres relations) et j'ai beaucoup de mal à rentrer dans le "conflit", je préfère l'éviter, en tout cas avec lui. Parce que la preuve, hier j'ai essayé de faire valoir mes opinions, et le résultat est que j'ai l'impression que je peux me faire larguer d'une seconde à l'autre. Pas étonnant que j'ai peur de m'affirmer.

Et pas sain :(
#1040761
Bonjour
Pour parler honnêtement, je ne suis guère surpris de te revoir sur le forum (même si je trouve ça dommage).
Et peut être que tu ne vas pas trop aimer ce que je ressens de ton message....

Je pense que tu n'as pas assez insisté sur le point 1 ... ton mec a souffert pendant que tu te prenais la tête à penser à ton ex...
Alors je ne juge pas, mais bon peut être que si, forcément...
Il est vrai qu'il a eu des mots durs avec toi mais c'est parce qu'il attend une réponse sérieuse, honnête et COURTE :) sur tes aspirations peut être?
le fait qu'il semble ne plus être en adéquation avec toi mais que toi tu ne le ressentes pas est assez symptomatique...
De plus le ". Il trouve que nous avons trop peu de complicité (pourtant on rit tout le temps pour tout et n'importe quoi)"
Euh comment dire... le rire n'est pas réellement un gage de complicité si tu regardes bien...

Moi au final, ce que je trouve dommage avec toi, c'est que d'un tu ne peux pas t'empêcher de sur-réagir à postériori (la longueur et le détail de ton message le prouve, ainsi que tes précédentes interventions d'ailleurs ;) )

Et de deux, que cette relation te convient peut être maintenant, mais qu'il y a quelques temps ce n'était pas le cas (je te rappelle le focus à 2000% que tu avais sur ton ex) donc il y a une mise au point à faire, et je pense (mais j'espère me tromper) que comme Carrie (bisous ma belle) l'a souligné, tu (vous) as(avez) un gros problème de communication sur les sujets importants ...

Essaie également de synthétiser au lieu de développer, cela te permettra aussi de détecter les mots importants dans tes récits (ça peut aider).
Vivre en couple n'est pas quelque chose de facile et "rire tout le temps" n'est pas le remède miracle non plus (désolé si j'insiste mais cela m'a tilté^^)

Voilà, bien sur ce n'est que mon avis :)
#1040765
En général quand un homme fait tout un tas de reproches dans tous les sens c'est qu'il y a un problème. J'espère que tu arriveras à communiquer avec lui et comprendre le problème de fond. Il ne faut pas focaliser sur les reproches mais sur le problème qu'il y a derrière.
Bon courage !
#1040768
Je voulais aussi revenir sur le "rire tout le temps" souligné par Kakahuet. Elle a tout à fait raison !
Le jour où on s'est séparé avec mon ex on a encore rigolé toutes la journée. Cela ne règle pas un problème s'il y en a un, et ça peut même le cacher.
#1040782
Bonjour Kerrigan!

Pfff... Je le trouve lourd ton mec! Et je trouve aussi que tu es très "coulante" avec lui. Tu essaies de le comprendre, de l'excuser, de l'écouter, tu accordes beaucoup d'importance à tout ce qu'il te dit... Alors que lui, je ne le trouve pas très "gentil" ni très délicat.

SAUF QUE, je pense qu'il accorde beaucoup trop d'importance à "l'intensité" de ses sentiments pour toi. L'amour, ce n'est pas linéaire. C'est normal de traverser des périodes pendant lesquelles on ressent moins d'amour pour l'autre. L'amour, c'est pas à 100% 365 jours par année. Parfois, l'autre nous gonfle, on l'admire moins, on ne voit que ses défauts, on se pose des questions. C'est normal tout ça. Faut seulement l'accepter. Et bien sûr, il faut que l'amour revienne au bout de quelques jours. Si le désamour est définitif, c'est une autre histoire mais je ne crois pas que vous soyez dans ce cas.

Moi et mon copain, par exemple, ça nous arrive quelques fois par années. Parfois c'est moi, parfois c'est lui. Parfois, je le regarde avachi devant la télé, se grattant discrètement une couille, et je me demande "mais est-ce que je l'aime encore ce type?" Ça dure quelques jours, voire une semaine ou deux. Puis, ça se replace. On continue de se "choisir".

Tiens, va lire cet article si tu as quelques minutes...
http://www.elle.fr/Love-Sexe/Mon-mec-et ... rs-1697388

Bref, je ne crois pas que ce soit à toi de "sauver" ton couple. Amuse-toi, continue à faire ta vie comme tu l'entends, laisse-le tranquille avec ses doutes existentiels. Tu n'as pas à porter toute la responsabilité de ton bonheur, du sien et de celui de votre couple. Si la situation perdure au-delà d'un mois ou deux, tu reviendras. Mais je ne crois pas que ce soit le cas.

Et comme ton mec semble fonctionner au "fuis-moi je te suis", bah prend quelques distances, sans en faire trop.
#1040783
Kerrigan a écrit :pour ceux qui me reconnaissent, je suis donc avec mon next depuis plus de 8 mois, et j'ai besoin d'avoir des conseils et des avis, car une discussion houleuse m'a complètement mise à terre hier soir.
Je vais juste revenir sur ça (sur les serviettes hygiéniques, le problème est résolu apparemment!)

Ne trouves-tu pas ça démesuré? Certes, il a eu des propos durs à ton égard mais même si j'avais déjà dû te répondre sur ton autre ex, je ne me rappelais pas qu'il avait aussi subi tes questionnements et ta focalisation sur ce même ex au début de votre relation... Si dans un couple, la moindre discussion te met "à terre", tu n'iras pas bien loin. Comme l'a fait remarquer l'ami Kakahuet (bizou aussi), la complicité, ce n'est pas que rire, c'est beaucoup plus que ça. C'est partager des choses, avoir des projets, savoir communiquer, savoir aussi se disputer sans tout remettre en question pour autant... C'est facile d'être complices quand tout va bien...

Concentre-toi sur tes envies, tes désirs, ce que tu attends d'une relation amoureuse. Tu n'es pas une carpette. Ni une potiche.
As-tu peur de prendre les rênes de ta vie en main?

J'ai l'impression aussi que tu te focalises un peu trop sur les sentiments, l'attention qu'il t'accorde comme si c'était ça le plus important.
As-tu peur d'être seule?
#1040786
Hello tout le monde et merci pour vos retours ! Je vais essayer de répondre à chacun.

Kakahuet :

Alors oui je sais que mon copain a souffert du fait que je me reconstruisais après mon ex. Après je sais que j'en parlais beaucoup de mon ex ici, mais avec mon copain c'était beauuuucoup moins mais trop quand même. Par ailleurs depuis plusieurs mois le sujet n'a plus refait surface, et il l'a remarqué de lui-même. Il m'a dit qu'il avait bien compris que c'était enterré, et j'en suis heureuse aussi. Je sais que les dégâts sont néanmoins négligeables de mon côté, mais probablement plus grands du sien. N'étant pas à sa place, c'est dur de savoir si cela continue à avoir un impact de son côté.

Ensuite je ne pense pas qu'il attende une réponse courte et sérieuse sur mes aspirations, il les connait déjà : je suis très amoureuse de lui et je souhaite construire ma vie avec lui, nous avons aussi le même projet de vie. Je ne sais plus pourquoi, un soir la semaine dernière on regardait un film (Chappie) et je me suis tournée vers lui et lui ai dit sur le ton le plus sérieux et amoureux du monde :" j'aimerai un enfant avec toi, parce que c'est toi". Ce a quoi il a répondu que c'était la plus belle chose qu'on lui ai jamais dite avec les larmes aux yeux. En ce qui concerne les rires, j'ai pris un raccourci, car notre relation n'est pas constituée que de cela. Nous discutons beaucoup, on se couche même souvent tard parce qu'au moment de dormir on papote. Il y a de la connivence entre nous, beaucoup de regards entendus et silencieux sur certaines choses de notre environnement qui se produisent, et toujours cette envie de voir l'autre et de partager ses soirées avec l'autre, de découvrir des nouvelles personnes ensemble, d'aller à des endroits particuliers ensemble.

Je ne comprends pas pourquoi tu parles de sur-réaction, penses-tu que je m'inquiète trop ? Ça peut m'aider si on me fait remarquer qu'il n'y a pas lieu de s'alarmer, mais bon vu la teneur de la dispute c'est très difficile de ne pas s'inquiéter.

LouiseLou :

Bah lui comme moi on cherche le problème derrière mais je ne trouve pas. J'ai bien envie de dire qu'il se fait des noeuds tout seul dans sa tête et qu'il se complique la vie parce qu'il a RIEN compris a ce qu'était une relation (qui dure, et qui est donc mouvante).

MlleBulle :

Merci pour ton lien je vais regarder cela ! Pour le reste je suis à 100% d'accord avec toi. Mais j'ai beau lui expliquer qu'une relation c'est pas linéaire, j'ai l'impression que ça ressort aussi vite par l'autre oreille que ça n'en est rentré ! Oui il me gonfle parfois aussi. Oui je le trouve lourd avec tout ça, j'ai forcément des choses à améliorer de mon côté mais je trouve qu'il rejette bien trop la faute sur moi pour ses "problèmes existentiels" que je ne peux résoudre... c'est très pesant. Et oui je prends mes distances, j'ai pas prévu de le revoir avant samedi.

Carrie :

Oui j'ai peur d'être seule, sans lui. Mais je sais par expérience que je rebondis toujours donc j'ai un peu moins peur que quand j'espérais le retour de mon ex (pour info jamais dans ma relation avec mon ex j'ai eu peur d'être seule, de me faire jeter, avec mon copain c'est la première fois que j'ai quasi cette peur constante d'être virée du jour au lendemain alors je suis beaucoup sur mes gardes). Et puis en général quand on est en opposition sur quelque chose je ne suis pas à terre, mais là ce qu'il m'a dit résonne violemment en moi, à tord peut-être. Mais c'est hyper difficile de gérer ce genre de choses.

Sinon entre-temps il m'a liké un truc à la con sur FB, m'a envoyé une chanson (lose yourself de eminem), m'a demandé si ça allait et m'a dit qu'il se sentait mal à cause de ce qu'il avait dit hier soir et qu'il s'excusait. J'ai juste répondu que ça allait, que j'étais occupée à monter une vidéo au boulot, et je n'ai rien dit de plus.
#1040788
Yop,
je réponds sur ma partie de message...
Dans ce que j'appelle (peut être à tort, je ne suis pas un super utilisateur de la langue Française) "sur-réaction" c'est tout simplement le fait que tu as l'air (à la lecture de tes propos) de monter dans les tours, de t'angoisser relativement facilement ce qui , comme tout un chacun le sait, rejaillit sur les autres.. et donc les incite (inconsciemment la plupart du temps) à avoir un reflet qui ne nous convient pas.
Mais je me tromp'je peut être c'est juste une impression...

Peut être que c'est lié à ta peur d'être seule sans lui, de ne pas trouver le vrai écho que tu souhaitais, malgré le fait que tu te sentes amoureuse et bien avec lui.
Effectivement une relation n'est jamais "toute belle, tout le temps", s'il y a des hauts, il y a des bas (merci Mr Newton)
Et on a beau avoir ce que l'on considère comme de l'amour pour l'autre, ce n'est pas suffisant pour faire une relation pérenne, ce en quoi je rejoins mes alcoolytes ^^ Mlle Bulle et Carrie...

Attention, je ne te fais pas un procès d'intention, puisque lui aussi a ses torts (et le tort tue ^^) et je pense qu'il faudrait qu'il s'interroge également sur tout ça, de manière sérieuse...
Et oui, je crois également que tu amplifies beaucoup trop les évènements/paroles mais si tu le fais, c'est qu'il y a une bonne raison ....
(bon me suis relu, c'est pas très clair, je ferai mieux la prochaine fois, promis !)
#1040789
Tu n'as pas à lui expliquer que l'amour n'est pas linéaire. C'est à lui de s'en rendre compte tout seul... Perso, si mon mec tentait de me démontrer par A+B l'évidence, je lui sauterais à la gorge (bon, p'têt bien qu'il aimerait mais ça c'est une autre histoire).


Tu écris:
Kerrigan a écrit : En ce qui concerne les rires, j'ai pris un raccourci, car notre relation n'est pas constituée que de cela. Nous discutons beaucoup, on se couche même souvent tard parce qu'au moment de dormir on papote. Il y a de la connivence entre nous, beaucoup de regards entendus et silencieux sur certaines choses de notre environnement qui se produisent, et toujours cette envie de voir l'autre et de partager ses soirées avec l'autre, de découvrir des nouvelles personnes ensemble, d'aller à des endroits particuliers ensemble.
C'est moi ou ça va un peu à l'encontre de ce que tu racontais dans ton premier message? Parce qu'apparemment, si j'ai bien lu, ton copain te reproche justement de ne pas avoir envie des mêmes choses, non?

Ne penses-tu pas qu'il serait alors peut-être temps d'agir plutôt que de (sur)réagir ou de cogiter ou de trop mouliner?

Organise un week-end sympa, pas forcément des choses extraordinaires ou extravagantes mais un truc où vous vous éclaterez tous les deux.
#1040792
Beh justement c'est ça que je ne comprends pas. Il me reproche de pas avoir envie des mêmes choses alors qu'en fait si on est globalement compatibles sur pas mal de trucs. Hormis les envies individuelles qui n'impactent pas le couple, comme moi qui par exemple aime aller en festival et lui non. Ou lui qui aime jouer à un certain jeu avec un pote à lui et moi non.

En ce qui concerne les week-ends, voilà un listing des plus récents :

- Il y a 4 semaines, on a visité un aquarium puis le mont st Odile
- Il y a 3 semaines on a visité la montagne des singes (un truc où les macaques se baladent en totale liberté)
- Il y a 2 semaines on a fait une LAN (on prend les pc et on joue tous dans la même pièce pendant tout le week-end) chez une ex à lui (j'ai déjà été bien sympa d'accepter de dormir dans la maison d'une ex à mon copain je trouve)
- Il y a une semaine on a fait bronzette dans une gravière en Allemagne
- Ce week-end on va en Suisse voir le musée Giger et manger une fondue suisse, et on va aussi à une convention de jeux vidéo

Sans parler de toutes les soirées où on sort dans des bars, où on va voir ses amis ou les miens, sa famille etc.

Franchement mis à part proposer un saut en parachute je vois pas ce que je peux faire de plus. :/ C'est pour ça que je cogite, j'ai déjà l'impression de faire mon maximum pour que ça bouge et casser le train-train de la semaine. Et avec tout ça il trouve le moyen de se plaindre qu'on fait trop de trucs.
#1040795
Et à part se plaindre, est-ce que lui propose des trucs ou si ça vient que de toi?

Est-ce qu'il te dit ce qu'il aimerait faire?

Tu n'es pas sa GO... C'est aussi à lui de faire en sorte que sa vie soit satisfaisante... Quant au fait de "ne pas avoir envie des mêmes choses"... Bah oui. Vous êtes deux personnes différentes... Donc forcément, vous n'avez pas les mêmes envies. Et alors??? Qu'Est-ce que ça a à voir avec l'amour?

Oui, il semble un peu "princesse" ton mec!

Comme les autres, je te dirais de ne pas trop t'en faire avec ça. Et de ne pas prendre toute la responsabilité sur tes épaules.
#1040799
Kakahuet a écrit :Attention, je ne te fais pas un procès d'intention, puisque lui aussi a ses torts (et le tort tue ^^) et je pense qu'il faudrait qu'il s'interroge également sur tout ça, de manière sérieuse...
Et oui, je crois également que tu amplifies beaucoup trop les évènements/paroles mais si tu le fais, c'est qu'il y a une bonne raison ....
(bon me suis relu, c'est pas très clair, je ferai mieux la prochaine fois, promis !)
Si si j'ai compris ! :D
Ça fait depuis presque un an qu'il dit qu'il devrait aller voir un psy et qu'il le fait toujours pas. Il a beau dire que je suis "cassée", il l'est tout autant, voire plus (moi au moins quand j'aime, j'aime bordel, je fais pas la girouette quand c'est bien en place surtout au bout de 8 mois, même si j'ai des jours où je veux pas le voir).

J'amplifie parce que on est passé à 2 doigts de la catastrophe en janvier, je me dis que à trop forcer la chance avec ses "je sais pas mais on essaye", je ne vais plus avoir de jokers à ce rythme là. J'ai grave les pétoches. Et il le sait. En plus. D'où le fait que même sans qu'il le demande je me barre faire ma vie quelques temps, pas envie qu'il me voit dans une phase de nana perdue et needy et qui a peur.

MlleBulle => Il se plaint mais il propose pas beaucoup. La LAN c'est grâce à lui cela dit. Par contre on a parlé y'a 2 semaines de faire un chalet un week-end avec son meilleur pote et sa copine... bah j'attends tjs qu'il se bouge le *bip* pour réserver ou au moins prospecter les tarifs et possibilités... Moi j'étais à deux doigts de le faire mais je me suis ravisée en me disant que c'était pas mon rôle, et que j'en avais marre de toute façon de toujours tout prendre en charge. D'ailleurs je lui ai dis ça ce week-end. Il a pas aimé. Il a dit "je suis comme ça, un point c'est tout", en gros.

Donc en gros je suis en relation avec une princesse névrosée qui sait rien faire tout seul. Cool :p (et je l'aime quand même. Mais ça me tape sur le système parfois)
#1040803
J'vais peut être dire une couennerie (ce serait étonnant hien ? ^^) mais t'as jamais essayé de faire le coup:
"bon ce weekend, c'est toi le chef, montre moi de quoi t'es capable" (en substance, pas dit comme ça hein) pour que justement il se rende aussi compte que tu en fais (bcp trop ^^) pour faire vivre la chose... (et à ce petit jeu, on finit pas s'épuiser).
De plus, ça le recadrerait dans la rôle du "mâle" (même si j'aime pas ce genre de considération) mais à vos jeunes âges (oui je sais : :-Old ) ce serait quand même bien de ré-équilibrer le tout car ça se sent ce déséquilibre.

Après une LAN, hein... bof quoi , d'abord c'est pas très sexy et ensuite un péquin moyen est capable de l'organiser, il n'y a pas vraiment d'investissement personnel ...
#1040806
Non j'ai pas essayé ça, je pense que je vais tenter et ne rien proposer du tout pour le week-end de la semaine prochaine et voir ce qu'il se passe (si je me suis pas faite larguer d'ici là !).

Hier j'avais un peu les boules en sortant du cinéma y'avait un bal dansant sur le quai de l'espèce de fleuve qui traverse la ville. On s'est assit plusieurs minutes à regarder danser les gens. Je lui ai dit "hum j'aimerais bien danser aussi". il m'a répondu "bah t'as qu'à demander à ce mec là-bas il a l'air de bien savoir comment ça marche !". /facepalm. Décidément quand il a décidé qu'il aimait pas un truc, même pour moi il fera pas l'effort.

Bon pour la LAN étant des gamers c'est très "sexy" pour nous, mais c'est sûr que niveau intimité et romance y'a mieux que se tirer dessus toute la nuit ;) et effectivement c'est pas compliquer à organiser. Suffit de connaître les bonnes personnes et d'avoir une voiture pour transporter le bordel.
#1040808
Et encore, de nos jours, avec le matos qu'il existe c'est peanuts de tout transporter...
Je me rappelle mes jeunes années où un écran 15 pouces pesait une tonne et prenait une place complète dans la voiture (ceci dit une fourgonnette aménagée, ça servait dans ces cas là) sans parler des cables (il en manquait toujours un, des prises etc...)
Et des LAN, j'en ai eu fait quelques unes vi ...mais promis on en guérit !!! :)
#1040816
Kakahuet a écrit :Et encore, de nos jours, avec le matos qu'il existe c'est peanuts de tout transporter...
Je me rappelle mes jeunes années où un écran 15 pouces pesait une tonne et prenait une place complète dans la voiture (ceci dit une fourgonnette aménagée, ça servait dans ces cas là) sans parler des cables (il en manquait toujours un, des prises etc...)
Et des LAN, j'en ai eu fait quelques unes vi ...mais promis on en guérit !!! :)
Ah les lan sur counter strike quake 3 et compagnie ***nostalgie*** remarque moi je peux et faire une Lan et faire danser une fille donc ca ne me pose aucun problème eheheh :p
#1040828
Ouais, ouais, ouais... il n'a pas l'air de trop se bouger le fion ton gars!!! Il m'aurait proposé de faire une LAN (purée, je m'endormirai moins bête ce soir, je ne savais même pas ce que c'était.... Non, non, non ne me jetez pas de tomates s'il vous plaît!), je pense que je l'aurais regardé d'un air de dire "tu te fous de ma gu...e !"...

Ouais, comme dit MlleBulle, il est un peu en mode "princesse-doigts de pied en éventail"... Et si à la place tu le laissais un peu tout seul, dans son coin, et tu investissais, au choix, tes amis, tes envies, tes désirs... Ta vie en quelque sorte!
#1040837
En effet, je pense que tu devrais cesser d'être la GO de service qui lui organise des tas de trucs palpitants alors que lui n'a qu'à se plaindre que c'était pas assez ceci ou trop cela.

L'erreur cependant, c'est de lui demander d'être ce qu'il n'est pas. S'il n'est pas organisateur, c'est pas en lui disant "je fais plus rien, à toi de m'organiser un truc" qu'il va se bouger. Le plus probable, c'est que cette attitude renforce encore davantage le malaise entre vous deux, parce que tu vas lui demander quelque chose qui ne fait pas partie de lui.

Comme Carrie, je crois qu'il vaut mieux que tu penses à toi en priorité. Tu as envie de faire un truc, tu le fais. Tu peux lui proposer de t'accompagner mais, si ça ne lui convient pas, il ne se plaint pas, qu'il fasse ses trucs de son côté. Dans votre couple, tu seras peut-être toujours celle qui va être la plus "proactive" en termes d'activités. Mais lui, il va devoir apprendre à gérer sa vie et ses envies de son côté, plutôt que de tout remettre entre tes mains... Et effectivement, le laisser un peu seul de son côté est une excellente idée... En autant que tu ne restes pas là à attendre qu'il organise un truc, mais que tu fasses ce que tu as envie de faire.

En fait, sois un peu en mode "demain je vais faire ceci. Ça te dis de m'accompagner?" plutôt que "aimerais-tu aller là? Ou alors faire ceci? Sinon on pourrait ... ou encore... selon ce que tu préfères".
#1041022
Ne t'inquiète pas, je m'occupe toute seule en attendant. Et oui je sais qu'il n'est pas très orga alors que moi j'adore faire ça. J'aimerai juste des fois un peu de reconnaissance mais sinon ça me dérange pas trop, tant que la personne me montre qu'elle est contente que je m'en sois occupée, d'organiser des choses.

Il m'a envoyé un long sms hier soir pour savoir comment se passait ma soirée, me confirmer que son meilleur ami était ok pour venir avev nous en suisse ce week-end, et ce matin il m'envoie "bonjour ma chérie, on se voit ce soir ? J'en ai très envie".

J'hésite à l'envoyer bouler, je veux pas rajouter de l'huile sur le feu mais j'ai pas envie qu'il croit qu'il peut s'en tirer comme ça comme si de rien n'était... En plus on m'a proposé un concert ce soir.

EDIT

Finalement je lui ai répondu "Hello ! Je suis désolée mais j'ai déjà prévu un concert avec X ce soir :/"

Il m'a répondu "D'accord. Ta manière de me parler, distante, me donne l'impression que j'ai tué notre couple l'autre soir avec ce que j'ai dit. Ça me fait peur, mais je suppose que c'est le juste revers de médaille. Tu vas voir quoi comme concert ?"

Je comprends pas ce que je dois faire. J'ai mal parce que l'homme que l'aime me dit ne pas être amoureux de moi, j'essaye de me protéger parce que j'ai peur (de lui et de ses décisions), et il me fait culpabiliser d'essayer de me protéger.
#1041126
Hé, Kerrigan, tu ne trouves pas que tu te prends un peu trop la tête, là? Tu as vraiment un concert de prévu ce soir? Parce que si ce n'est pas le cas, je trouve ta réaction un peu crétine... Car tu te punis aussi. Et tu rentres dans une stratégie qui ne ménera à rien si ce n'est la mort de votre couple. C'est ce que tu veux?

Pour lui, c'était peut-être un moyen de revenir vers toi, de s'excuser. D'ailleurs, son deuxième sms aurait plutôt tendance à me donner raison.

Il sait qu'il a mal joué le coup, il revient à sa manière (j'aurais certainement pas fait mieux) et tu le remballes. Si tu as vraiment un concert ce soir, OK, t'as pas à remettre tes projets en cause mais il faudrait peut-être que vous preniez le temps de - attention, gros mot - COMMUNIQUER. Là, ce n'est pas une allée bien ouverte que tu as devant toi mais un sacré boulevard.
#1041132
Je vais aussi donner mon avis.

Elle a écrit qu'elle a bien un concert ce soir; de plus, j'aurais bien aimé me faire remballer toujours aussi gentiment que ça, c'était loin d'être sec.

Maintenant, Kerrigan, si tu veux continuer, tu dois répondre "A", A étant l'artiste dont tu vas voir le concert. Rien de plus.

Si tu préfères en finir tout de suite, tu dois répondre "J'ai mal parce tu me dis ne pas être amoureux de moi, j'essaye de me protéger parce que j'ai peur, et tu me fais culpabiliser d'essayer de me protéger."
#1041143
Au temps pour moi pour le concert, j'ai lu trop vite. En effet, si tu préfères aller à ce concert, y'a pas de raison que tu revoies tes plans.

Sinon, je reste sur la même idée qu'il y a un sacré manque de communication entre vous. Et que lui est en train d'ouvrir la brèche.
#1041146
En fait mon copain m'a dit hier matin qu'il allait travailler ce soir. Hier j'ai passé la soirée avec un ami qui m'avait parlé déjà ce week-end de ce concert et je n'étais pas décidée. Comme mon copain m'a dit qu'il bossait et que j'ai envie de l'éviter un peu, j'ai dis "go" à mon pote d'hier et ai pris ma place.

Mon copain m'a dit qu'il n'avait pas envie que je le fuis, ce à quoi je lui ai répondu "je ne te fuis pas, mais comme tu m'as dit que tu comptais travailler j'ai organisé ma soirée en conséquence". Voilà :)

Je veux bien qu'il essaye de s'excuser, mais je lui en veux pour le coup. Je suis très souvent sur la défensive parce qu'il me balance des "si on était plus ensemble je m'en remettrais plus vite que toi, toi tu es fragile et faible". J'ai pas mal emmagasiné avec ce genre de propos où à chaque fois je me prend une mini-claque, et j'ai peur maintenant de lui parler à coeur ouvert (sachant que toute cette histoire part d'une tentative très diplomate de lui ouvrir un peu mon coeur sur des trucs qui m'agaçaient). J'ai l'impression de perdre un peu pied parce que j'ai envie de fuir là, j'ai peur et je me sens pas sécure en ce moment.

Je lui ai quand même demandé s'il voulait venir au concert avec nous, il m'a dit que non, il voulait travailler. Faut savoir... ce matin il voulait me voir.
#1041153
Il est du genre fragile mais à se relever très vite (contrairement à moi -selon lui-). Le genre de mec qui se fait une montagne pour pas grand chose. Il est habitué au célibat, mais je dirais (et ses amis aussi) qu'il n'aime pas être seul. Il est introverti. Pessismiste-optimiste (il sait que la vie est moche et nulle mais il arrive à positiver -un peu comme moi-), malgré qu'il cherche son conte de fées.

Il cause quand il faut causer, pour le coup il est très attaché au dialogue, et moi aussi. Sauf qu'à chaque fois qu'on essaye de dialoguer sérieusement (ou même pour déconner) y'a un chton qui vient enrayer la machine, alors oui, la communication... ça a toujours été notre grand soucis. Il me reproche de prendre tout au premier degré pour des choses qu'il dit que je trouve limites, et s'énerve quand je lui fait remarquer que l'humour ça marche que quand l'autre le perçoit aussi ainsi, c'est injuste d'engueuler l'autre parce qu'on a voulu lui faire une "pique" sous couvert d'un pseudo-humour et qu'il l'a mal pris.

Ensuite, non il est pas séducteur du tout. Il se démerde très mal en drague (en plus il a commencé vers ses 20 ans, il avait rien eu avant). Il a ZERO confiance en lui. Mais genre vraiment zéro pointé.

Je trouve aussi qu'il est très... comment dire... capable de mettre ses sentiments de côté, un peu coeur de pierre. Par exemple, la première nana dont il est tombé fou amoureux est sortie avec un ami à mon copain. Bah 3 ans plus tard il est allé à leur mariage. On a mangé plusieurs fois chez eux, la nana vient d'accoucher. Perso quand j'ai vraiment aimé quelqu'un jamais je pourrais m'infliger ça. Mon copain si. Comprends pas. Enfin tant mieux pour lui cela dit.
#1041155
Carrie007 a écrit :Sinon, je reste sur la même idée qu'il y a un sacré manque de communication entre vous. Et que lui est en train d'ouvrir la brèche.
Et moi, je crois qu'il est immature, pour ne pas dire féminin, et que Kerrigan doit plutôt faire des efforts
pour être plus séduisante que pour être plus aimante ou communicante, si pour une raison ou une autre, elle tient à le garder.
Il veut qu'on ne lui donne pas ce qu'il veut. Une partie de lui, plus ou moins consciente, se réjouit de sa relative froideur, car il peut à nouveau désirer.

Il vit en Alsace. En Alsace ! En 2015. Il n'a pas de Dieu à adorer, pas de clans adverses à combattre, pas d'esclaves à torturer. Il se fait chier le mec. Il n'a pas les moyens pour la drogue. Il fait des LAN, mais on voit vite les limites en terme de sensations. Il lui faut sa salope.
#1041167
On se connait depuis environ 2 ans, à la base c'était un ami du petit frère de mon ex (d'où la situation un peu foireuse au début aussi). On a jamais été vraiment ami, on se voyait dans le cadre de soirées avec mon ex et pas seul à seule, mais y'a eu attirance mutuelle dès notre rencontre. Que veux-tu dire quand tu parles de challenge ?
#1041178
Je veux dire que ce qui lui plaisait davantage était peut-être de pouvoir te "chasser", en l'occurence te faire oublier ton ex, te faire tomber amoureuse de lui, que tu le choisisses lui plutôt que de retourner avec ton ex... C'est toujours flatteur, particulièrement pour les personnes manquant de confiance en elles. Mais ce n'est pas très sain, ni très viable, car dès que la chose est accomplie, le soufflé retombe... Il y a des gens qui marchent ainsi.

Ce n'est qu'une hypothèse, hein!