Mon ex est trop mal avec lui même et dans sa vie pour être bien dans une relation. Aurais-je raison d'attendre 1ans ou2?

[art_emis]

Bonjour à tous ceux qui liront ce message

Je crois que j'ai surtout énormément besoin de parler. Je ne suis pas vraiment certaine de ce que je cherche en écrivant sur ce forum, peut-être un peu d'espoir. Peut-être de me sentir moins seule dans ma situation.

Alors voilà mon histoire: depuis très jeune, je suis un peu dépressive. J'ai très longtemps été très mal avec moi-même et je ne me suis pas encore totalement sortie de cela. Il y a un an et demi, j'ai rencontré quelqu'un, qui a aujourd'hui 19 ans, comme moi. Son mal-être était bien plus grand que le mien et il avait une fragilité, une sensibilité, une douceur qui m'ont immédiatement submergée et j'ai très vite ressenti une attirance immense pour lui, l'envie d'être proche de lui. Cela faisait cinq mois qu'en fait lui voulait tenter de me parler mais ne savait pas comment s'y prendre. Il pensait que j'étais beaucoup trop bien pour lui, qu'il n'avait pas la moindre chance.
Il avait tort. Nous nous sommes mis ensemble et je ne pensais pas qu'un jour je pourrais être aussi heureuse. Il avait remis des couleurs à ma vie, il avait redonné du goût aux choses. C'est, à mes yeux, une personne absolument merveilleuse.

Malheureusement, les choses ne restent que rarement toutes roses et c'est après 3-4 mois qu'il y a eu le premier bas.
Je n'en étais pas du tout la cause mais j'en payais le prix. Il était stressé à cause de son travail, à cause de la maison (il n'aime pas sa famille et a une relation assez compliquée avec son père qui l'a toujours rabaissé), et parce qu'il n'a aucune estime pour lui-même et donc quand quelque chose ne va pas, rien ne va et il pense qu'il n'est pas capable de quoi que ce soit. Donc il n'arrivait plus a jouer de la guitare non plus parce qu'il pensait qu'il ne faisait que de la merde.
Tout ça faisait qu'il était constamment sur les nerfs, excessivement irritable, plus distant. Et c'était très difficile parce que j'aurais voulu l'aider mais il est très fermé et n'extériorise pas du tout. Il ne communique pas, il refuse. J'ai essayé de lui parler, de lui demander ce qu'il se passait, de lui expliquer que je l'aimais et que j'étais là pour lui, pour partager ces choses là et que ça pourrait lui faire du bien. Et que c'était aussi important qu'il m'en parle pour notre couple parce qu'une relation dans laquelle on ne sait pas ce qui se passe chez l'autre, pas même si il va bien ou mal, ne peut pas marcher..
Mais il est resté fermé et ça a été la première fois que je me sentais rejetée, impuissante, inutile. Je me sentais mal de ne pas être capable de faire quoi que ce soit pour lui. Ca a duré environ trois mois et je suis restée parce déjà à ce moment là, je savais que je l'aimais d'une façon et d'une force que je ne pensais pas possible.

Après cela, notre couple n'a plus que connu des hauts et des bas, on faisait les montagnes russes. Lorsque ça allait bien, ça allait à merveille mais lorsque ça n'allait pas c'était un cauchemar. Il n'y avait pas de juste milieu. Je crois que comme ça n'allait pas chez lui, pas toujours bien au travail parce qu'il se sous estime, pas avec lui-même, il attendait de notre relation qu'elle soit fluide et toujours rose, qu'elle soit un refuge qui ne connait jamais de remous. Bien sûr, c'est impossible... Et en tant que compagne ou compagnon, on peut être la roue de secoure de la personne qu'on aime, mais c'est impossible de devenir ses quatre roues... cela voudrait dire que l'on ne peut nous même jamais avoir de petit relâchement, jamais attendre que l'autre remplace une de nos roues pour nous soutenir lorsque nous faiblissons...

Il m'a quittée une première fois et est revenu après deux semaines. Il m'a quittée une deuxième fois et est revenu après deux mois. Lorsqu'il m'a quittée c'était parce qu'il n'en pouvait plus de cette situation, et qu'il voulait être seul. Qu'il était en train de mourir dans cette relation.
Lorsqu'il est revenu c'était parce sans moi il n'y arrivait pas. Il avait envie de mourir. Avec moi il arrivait à être au moins un peu heureux, sans moi plus du tout.
Je mourrais de douleur au début de la rupture, lui se sentait mieux à ce moment là mais avait le contre coup ensuite.

C'est une personne fabuleuse. Vraiment, vraiment extraordinaire et intelligente et pleine de ressource. Il a un tas de qualité. Des tas de facettes de sa personnalité sont magnifique. Et jamais je n'ai cessé de l'aimer autant qu'avec la magie des premier jour. Jamais je n'ai cessé de le regarder comme si je regardais la beauté et la grandeur d'un infini univers. C'est ce qu'il était pour moi. Un nouveau monde, une nouvelle vie. Mon univers. Il est la plus belle personne qu'il m'ait été donné de rencontrer, malgré même toutes les choses chez lui qui font qu'il est extrêmement difficile à vivre au quotidien.

Il est constamment pessimiste, défaitiste, toujours négatif. Il voit tous les moments ou ça ne va pas alors que je me concentre sur les moments ou ça va et qu'il me paraisse malgré tout plus nombreux parce que je leur donne plus de place dans mon esprit et dans mon coeur. Il abandonne au moindre petit obstacle, pas seulement en ce qui me concerne mais pour tout. Dès qu'il y a un petit problème c'est foutu, ça ne marchera jamais, il n'y arrivera jamais, c'est qu'un incapable.
Il est dans une situation de vie et psychologique très instable et malsaine. Notre relation ne pouvait de toute façon pas être stable et saine dans ce cas... Je suis intimement persuadée qui si on est incapable d'être heureux seul, avec soi même, on ne peut pas être heureux à deux, dans une relation. Parce qu'on attend beaucoup trop d'elle et qu'on ne peut être que déçu...

Le fait étant qu'il m'a à nouveau quittée il y a trois jours pour les mêmes raison que la dernière fois.
Je l'aime vraiment énormément et je m'en veux de ne pas avoir su comment m'y prendre avec lui, de ne pas réussir a le faire se sentir mieux et c'est donc à nouveau très dur émotionnellement pour moi actuellement pour toutes les raison qu'énonce Antoine dans ses vidé d'ailleurs.


C'est avec lui que je veux être, c'est lui que j'ai envie d'aimer, c'est un fait. Et je sais que même si mes sentiments finissent par s'estomper, je retomberai amoureuse de lui à la seconde ou je le reverrai. Une autre chose qui est incontestable c'est qu'il m'aime aussi énormément. Ce n'est pas une idée que je me fais, soyez en sûr ^^

Ce que je me dis c'est que peut-être que je devrais attendre un an, un an et demi, deux ans. Que je devrais attendre qu'il se trouve une situation de vie et psychologique stable et saine. Attendre qu'il se sente bien ou en tout cas mieux avec lui même et dans sa vie en générale. Et qu'à ce moment là on pourrait se retrouver et que cela serait possible de trouver un équilibre sain dans notre relation. Qu'on pourrait construire une relation sur d'autres bases, plus solides et plus stable parce que lui même le serait. Attendre peut-être qu'il puisse enfin partir de chez ses parents.

Et ce que je me demande c'est... tout simplement si j'ai raison de penser cela. Si je devrais vraiment garder cet espoir quelque part en moi pendant tout ce temps, faire mon bout de chemin mais sans oublier de veiller sur ce moment là, ou sica va complètement me détruire et que je devrais plutôt me dire de totalement passer à autre chose, refaire ma vie en le laissant totalement derrière moi.
Le fait étant que ce n'est ce que je veux. J'aimerais croire que je peux encore avoir une vie avec lui. Mais je reste lucide et si l'attendre et garder cet espoir ne ferait que détruire ce qu'il est reste de moi... je devrai me faire une raison.

Voila! Je vous ai raconté mon histoire, c'est peut être un peu long, je m'en excuse ^^'
Mais ce serait absolument génial d'avoir des réactions de votre part, de connaître vos avis personnels sur ma situation, vous qui vivez certainement malheureusement également une rupture...

Merci d'avance et je vous souhaite bonne chance dans votre histoire et de vous en sortir de la meilleure façon possible!

[admin]

Salut art_emis!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lilydr]

Bonjour,

Alors voilà mon histoire: depuis très jeune, je suis un peu dépressive. J'ai très longtemps été très mal avec moi-même et je ne me suis pas encore totalement sortie de cela.

Qu'entends-tu par "un peu" dépressive ?
A 17/19 ans, il est courant de ne pas être bien dans sa peau. D'où l'importance d'expérimenter, pour apprendre à mieux se connaître, se définir.

Il y a un an et demi, j'ai rencontré quelqu'un, qui a aujourd'hui 19 ans, comme moi. Son mal-être était bien plus grand que le mien

Deux personnes allant mal, indépendamment l'une de l'autre, n'ont pas beaucoup de chance d'aller bien ensemble. Le plus souvent, elles pourront tenter de noyer leur mal-être dans la relation...qui en pâtira tôt ou tard.

et il avait une fragilité, une sensibilité, une douceur qui m'ont immédiatement submergée et j'ai très vite ressenti une attirance immense pour lui, l'envie d'être proche de lui. Cela faisait cinq mois qu'en fait lui voulait tenter de me parler mais ne savait pas comment s'y prendre. Il pensait que j'étais beaucoup trop bien pour lui, qu'il n'avait pas la moindre chance.

Ce qui démontre un manque de confiance en lui.

Il avait tort. Nous nous sommes mis ensemble et je ne pensais pas qu'un jour je pourrais être aussi heureuse. Il avait remis des couleurs à ma vie, il avait redonné du goût aux choses. C'est, à mes yeux, une personne absolument merveilleuse.

Outre le fait d'être tombée amoureuse, tu sembles avoir reporté tes aspirations au bonheur, sur votre relation. A petite/moyenne dose, ça reste viable, mais pas lorsque l'autre est "tout". Il arrivera inévitablement le moment où, le poids de cette responsabilité, et la pression qu'elle exerce sur la bulle de votre couple, la fera exploser.

Malheureusement, les choses ne restent que rarement toutes roses et c'est après 3-4 mois qu'il y a eu le premier bas.
Je n'en étais pas du tout la cause mais j'en payais le prix. Il était stressé à cause de son travail, à cause de la maison (il n'aime pas sa famille et a une relation assez compliquée avec son père qui l'a toujours rabaissé),

Puisqu'il est majeur, pourquoi reste-t-il ?

et parce qu'il n'a aucune estime pour lui-même et donc quand quelque chose ne va pas, rien ne va et il pense qu'il n'est pas capable de quoi que ce soit. Donc il n'arrivait plus a jouer de la guitare non plus parce qu'il pensait qu'il ne faisait que de la merde.

Il semble surtout être particulierement défaitiste et psychologiquement faible. Tu ne peux pas faire grand chose à cela, si ce n'est l'accepter, ou le quitter.

Tout ça faisait qu'il était constamment sur les nerfs, excessivement irritable, plus distant. Et c'était très difficile parce que j'aurais voulu l'aider mais il est très fermé et n'extériorise pas du tout. Il ne communique pas, il refuse. J'ai essayé de lui parler, de lui demander ce qu'il se passait, de lui expliquer que je l'aimais et que j'étais là pour lui, pour partager ces choses là et que ça pourrait lui faire du bien. Et que c'était aussi important qu'il m'en parle pour notre couple parce qu'une relation dans laquelle on ne sait pas ce qui se passe chez l'autre, pas même si il va bien ou mal, ne peut pas marcher..

Tu sais, quand on ne va pas bien, et à fortiori pour un homme, "parler pour aller mieux", ça ne fait pas de sens. Agir pour aller mieux, oui. Et ça, seul lui peut le faire. Ce que tu peux faire toi, c'est alléger la pression qu'il s'inflige, en le laissant respirer. Aussi adorable et attentionnée puisses-tu être, pour un homme, c'est surtout chiant. Les phrases du type: "Ca ne va pas ?", "qu'est ce qui se passe ?", "raconte !", "tu sais que tu peux me parler ?", "pourquoi tu ne dis rien ?", "tu fais la gueule ?", sont à proscrire. A moins de vouloir le saouler vitesse grand V, pour qu'il prenne la porte. Comprends bien qu'il fuira ce type d'inquisition, bien plus qu'il ne te fuira toi.

Mais il est resté fermé et ça a été la première fois que je me sentais rejetée, impuissante, inutile. Je me sentais mal de ne pas être capable de faire quoi que ce soit pour lui. Ca a duré environ trois mois et je suis restée parce déjà à ce moment là, je savais que je l'aimais d'une façon et d'une force que je ne pensais pas possible.

Ton ressentie concernant ton impuissance est juste. Et c'est justement, parce qu'il sait pertinemment que tu ne peux concrètement rien faire, qu'il cherche à solutionner le problème par lui-même. Il ne te rejette pas, il se recentre pour essayer d'avancer. La seule chose d'utile que tu puisses faire dans ses moments-là, c'est de te montrer compréhensive, et de donner du mou sur la corde.

Après cela, notre couple n'a plus que connu des hauts et des bas, on faisait les montagnes russes. Lorsque ça allait bien, ça allait à merveille mais lorsque ça n'allait pas c'était un cauchemar. Il n'y avait pas de juste milieu.

Disons que si tu n'intègres pas le mode de fonctionnement énoncé ci-dessus, la dynamique de votre couple va vite devenir conflictuelle, dans ces phases-là.

Je crois que comme ça n'allait pas chez lui, pas toujours bien au travail parce qu'il se sous estime, pas avec lui-même, il attendait de notre relation qu'elle soit fluide et toujours rose, qu'elle soit un refuge qui ne connait jamais de remous. Bien sûr, c'est impossible...

C'est impossible, nous sommes d'accords. Toutefois, tu peux lâcher du lest, plutôt que de tirer sur la corde.

Et en tant que compagne ou compagnon, on peut être la roue de secoure de la personne qu'on aime, mais c'est impossible de devenir ses quatre roues... cela voudrait dire que l'on ne peut nous même jamais avoir de petit relâchement, jamais attendre que l'autre remplace une de nos roues pour nous soutenir lorsque nous faiblissons...

Es-tu sûre, que c'est ce qu'il te demande ?

Il m'a quittée une première fois et est revenu après deux semaines. Il m'a quittée une deuxième fois et est revenu après deux mois. Lorsqu'il m'a quittée c'était parce qu'il n'en pouvait plus de cette situation, et qu'il voulait être seul. Qu'il était en train de mourir dans cette relation.

En train d'étouffer, sous le poids de tes questionnements venant s'ajouter aux siens, pas de mourir. Sinon il ne serait pas revenu par deux fois.

Lorsqu'il est revenu c'était parce sans moi il n'y arrivait pas. Il avait envie de mourir. Avec moi il arrivait à être au moins un peu heureux, sans moi plus du tout.

Tu n'envisages donc pas, qu'il puisse revenir car il t'aime, tout simplement ?

Je mourrais de douleur au début de la rupture, lui se sentait mieux à ce moment là mais avait le contre coup ensuite.

Tu devrais arrêter ton obsession pour la mort. Quand il partait, c'est qu'il avait besoin de respirer, du coup, il est normal qu'il se sente mieux sans toi, pendant un temps. Une fois réoxygéné, ses sentiments reprennent le dessus, tu lui manques et il revient.

Il est constamment pessimiste, défaitiste, toujours négatif. Il voit tous les moments ou ça ne va pas alors que je me concentre sur les moments ou ça va et qu'il me paraisse malgré tout plus nombreux parce que je leur donne plus de place dans mon esprit et dans mon coeur. Il abandonne au moindre petit obstacle, pas seulement en ce qui me concerne mais pour tout. Dès qu'il y a un petit problème c'est foutu, ça ne marchera jamais, il n'y arrivera jamais, c'est qu'un incapable.

Tu nous as fait une jolie tirade sur "le sentiment amoureux", mais tu es bien plus précise dans le descriptif de ses défauts que de ses qualités. Si tu tâches d'être un peu objective, ce jeune homme, il te convient ? Pour ce qu'il est, j'entends.

Il est dans une situation de vie et psychologique très instable et malsaine. Notre relation ne pouvait de toute façon pas être stable et saine dans ce cas... Je suis intimement persuadée qui si on est incapable d'être heureux seul, avec soi même, on ne peut pas être heureux à deux, dans une relation. Parce qu'on attend beaucoup trop d'elle et qu'on ne peut être que déçu...

C'est juste, mais ça, tu n'y peux rien. Seul lui peut agir.

Le fait étant qu'il m'a à nouveau quittée il y a trois jours pour les mêmes raison que la dernière fois.
Je l'aime vraiment énormément et je m'en veux de ne pas avoir su comment m'y prendre avec lui, de ne pas réussir a le faire se sentir mieux et c'est donc à nouveau très dur émotionnellement pour moi actuellement pour toutes les raison qu'énonce Antoine dans ses vidé d'ailleurs.

Il faut vraiment que tu arrêtes de te croire dotée de super-pouvoirs, le concernant. Tu ne peux strictement rien faire. Compatir, le soutenir quand il en fait la demande, et surtout le laisser respirer quand il en éprouve le besoin. Tes capacités d'aide le concernant s'arrêtent là.

C'est avec lui que je veux être, c'est lui que j'ai envie d'aimer, c'est un fait. Et je sais que même si mes sentiments finissent par s'estomper, je retomberai amoureuse de lui à la seconde ou je le reverrai. Une autre chose qui est incontestable c'est qu'il m'aime aussi énormément. Ce n'est pas une idée que je me fais, soyez en sûr ^^

J'ai tendance à penser que lorsqu'on aime, on se barre pas. Mais vu que tu sembles être étouffante, je veux bien lui laisser le bénéfice du doute.

Ce que je me dis c'est que peut-être que je devrais attendre un an, un an et demi, deux ans.

Euh non, là par contre tu trip complet. Tu es jeune, et la rupture est fraîche, donc c'est excusable. Mais ôte toi, ce genre d'idée de la tête.

Que je devrais attendre qu'il se trouve une situation de vie et psychologique stable et saine. Attendre qu'il se sente bien ou en tout cas mieux avec lui même et dans sa vie en générale.

Oui enfin, beaucoup n'y arrivent jamais, la plupart même. Il n'y a pas beaucoup de personne pouvant se prévaloir d'avoir une vie saine et stable sur tout les plans. Le truc, c'est juste d'arriver à gérer les moments difficiles. Pas de t'imaginer qu'un jour tout ira bien.

Et ce que je me demande c'est... tout simplement si j'ai raison de penser cela. Si je devrais vraiment garder cet espoir quelque part en moi pendant tout ce temps, faire mon bout de chemin mais sans oublier de veiller sur ce moment là, ou sica va complètement me détruire et que je devrais plutôt me dire de totalement passer à autre chose, refaire ma vie en le laissant totalement derrière moi.

Attendre aussi longtemps serait imbécile, d'autant plus à ton âge. Quant à "passer totalement à autre chose", si tu en étais capable actuellement, tu ne serais pas ici. Idem pour le "laisser totalement derrière toi". On y arrive jamais vraiment. On vit avec les souvenirs et on apprend les leçons à en tirer.

Le fait étant que ce n'est ce que je veux. J'aimerais croire que je peux encore avoir une vie avec lui. Mais je reste lucide et si l'attendre et garder cet espoir ne ferait que détruire ce qu'il est reste de moi... je devrai me faire une raison.

Ne l'attends pas 1 an ou 2. Mais laisse le respirer. Donne lui quelques semaines en effectuant un SR. Ne le contact pas, et ne l'envoie pas paître quand il donne signe de vie. Il à besoin de temps pour lui, utilise ce temps là pour faire le point sur votre relation, et ton comportement.

Courage miss.

[mmre]

Bonjour,
Je suis aussi dans une situation où mon ex à un trop plein dans sa vie et a besoin de respirer et de connaitre d'autres experiences aussi (car je suis sa premiere copine). Je me suis fait une raison même si c'est très dur mais je dois tenir le silence radio pour le laisser réfléchir, pour le laisser respirer et aussi pour que j'apprenne à vivre seule pour me protéger au cas où il ne reviendrait pas !
Il n'y a rien a faire a part laisser le destin faire et avancer de son côté pour qu'il voit que la vie continu sans lui et espérer qu'il prenne peur de me perdre...

[lilydr]

@mmre. Si ton ex se barre pour aller tremper son biscuit ailleurs, ce n'est pas pour "réfléchir". Et dans cette configuration là, mon conseil n'est pas le même. Ne lui laisse pas quelques semaines (ni même quelques jours, d'ailleurs), trace ton chemin.

[mmre]

@mmre. Si ton ex se barre pour aller tremper son biscuit ailleurs, ce n'est pas pour "réfléchir". Et dans cette configuration là, mon conseil n'est pas le même. Ne lui laisse pas quelques semaines (ni même quelques jours, d'ailleurs), trace ton chemin.

Je ne l'attends pas mais je garde espoir car c'est peut être qu'un passage, sa lui passera peut être et il se rendra peut être compte que c'est pas tout rose d'aller voir ailleurs et que ce n'est pas aussi bien qu'une vie de couple!
Après je ne vie pas en fonction de son retour ou quoi, j'avance seul mais en gardant une lueur d'espoir ... beaucoup de mec se rendent compte de leur bétise alors pourquoi moi je devrais tracer mon chemin, ça ne veut pas forcément dire qu'il ne reviendra pas, non?

[lilydr]

Ah non mais ne va pas penser que je me lançais dans une diatribe sur l'infidélité, ou plus précisément sur l'incapacité d'apprendre à se contenter. Mais si un mec me balance de but en blanc qu'il souhaite butiner ailleurs, pour ensuite revenir la queue entre les jambes, en se figurant que je pourrais le reprendre, au-delà de ses "expériences" (réelles ou supposées), c'est avant tout sa connerie que je sanctionne par un veto ferme et définitif. M'être donnée à un crêtin pareil ça me ferait déjà mal, mais re-signer, faut peut-être pas pousser !

[mmre]

Oui je suis d'accord et aujourd'hui j'ai encore une lueur d'espoir qu'il revienne car je l'aime encore (nous avons vécus 5 ans et demi ensemble) mais cela ne veut pas dire que j'accepterai qu'il revienne dans ma vie... en ce moment je doute sur ça! car je comprend vu notre jeune âge qu'il veuille profiter mais ce qui me gêne c'est ça, le fait qu'il croit pouvoir revenir comme ça après ses expériences... en gros j'ai l'impression qu'il veut le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière, c'est le cas de le dire hahaha !
Après les sentiments sont encore là que ce soit pour moi et même pour lui car il pense ne plus avoir de sentiment pour moi mais vu son comportement je ne pense pas que ce soit le cas... mais je suis perdue j'ai quand même l'impression qu'il est dans une situation bien confortable et qu'il me garde sous le coude ! Je ne le pensais vraiment pas capable de réagir comme ça...

[maxpayne]

Bonjour Artémis,

Je suis estomaqué... Car je me retrouve complètement dans le comportement de ton ex a savoir un comportement dépressif, des hauts des bas, des pbs a régler seul etc. C est assez hallucinant. J ai d ailleurs fait vivre cet enfer pdt 6 mois a mon ex pdt lesquels elle a porté a bout de bras notre relation en tentant de solutionner mes pbs sans trop le laisser respirer, elle se sentait comme toi inutile car incapable de m aider a aller mieux. Je lui ai tjrs dit qu elle ne pvait pas m.aidée a régler mes pbs persos et que tant que je ne serai pas heureux tt seul, je ne pourrai pas être heureux en couple. Elle n a jamais accepté cette dernière phrase et s est tjrs sentie pas assez bien pr moi et responsable de mon malheur. Ce qui devait arrive arriva, moi tjrs mal et voyant que mon malheur detaignait sur elle, j ai préféré la quitter a mon depart en stage a l etranger pour mettre fin a cette situation malsaine. Seulement 15 jours après je me suis rendu compte que j avais fait une connerie, après une semaine de longs Skype et d explications avec elle, NS NS remettions ensemble. Seulement, 3 semaines apres, elle m accusait de ne pas faire plus d efforts qu avant pour lui montrer les sentiments, de tjrs être trop distant etc. C est elle qui me quittait. Depuis cette rupture début avril, j ai décidé de prendre le taureau par les cornes et m attaquer a mes pbs persos, je consulte un psy, lis des bouquins, j ai eu des discussions avec mes parents a propos de leur divorce (qui date d il y a 20 ans et dont nous n avions jamais parlé, c est d ailleurs ce divorce qui m a principalement bousillé), j ai bcp réfléchi a mes erreurs et aux siennes, j ai commencé un nouveau sport, nouveau mode alimentaire plus sain pour le sentir mieux ds mon corps donc ds ma tête. Bref aujourd hui je commence a réellement voir la vie différemment, je vais bientôt avoir 30 ans et me sens prêt a "construire".

A la rupture, mon ex m a dit qu elle ne reviendrait pas sur sa décision a plusieurs reprises, que malgré le fait qu elle m aimait toujours, quelque chose avait été cassé. Je lui ai envoyé une lettre magique une semaine après la rupture mais une lettre un peu trop larmoyante et surtout envoyée trop tôt qui n a DC pas eu l effet escompté, elle m a répondu que ca l avait beaucoup touché mais qu elle ne reviendrait pas sur sa décision. Depuis SR strict, elle m à contacté plusieurs fois un w.e il y a 15jrs pr de l administratif et depuis je suis retourné en SR. En considérant que tu as vécu quelque chose de semblable a mon ex, penses tu qu elle puisse changer d avis a mon sujet ? Car elle m a bien dit qu elle ne reviendrait pas sur sa décision.. Je vais peut être la voir jeudi pour récupérer meq affaires car elle habite a 600 bornes de chez moi mais j ai un entretien pour un job pas loin de chez elle jeudi. Si tu as des questions a poser sur comment pourrait penser ton ex, n hésite pas car je pense assez bien lui ressembler.

[lilydr]

je l'aime encore (nous avons vécus 5 ans et demi ensemble)...
je comprend vu notre jeune âge qu'il veuille profiter mais ce qui me gêne c'est ça, le fait qu'il croit pouvoir revenir comme ça après ses expériences...

Si tu l'aimes et que tu comprends son besoin de faire d'autres experiences, ce qui devrait te gêner, c'est surtout qu'il soit trop con pour gérer ses envies proprement. Tu as ni à les savoir, ni à en faire les frais.

[mmre]

je l'aime encore (nous avons vécus 5 ans et demi ensemble)...
je comprend vu notre jeune âge qu'il veuille profiter mais ce qui me gêne c'est ça, le fait qu'il croit pouvoir revenir comme ça après ses expériences...

Si tu l'aimes et que tu comprends son besoin de faire d'autres experiences, ce qui devrait te gêner, c'est surtout qu'il soit trop con pour gérer ses envies proprement. Tu as ni à les savoir, ni à en faire les frais.

Je suis partagée entre le fait de l'aimer encore, qu'il y est encore une grande complicité entre nous et le fait qu'il plaque tout ça pour son envie de fesses... Je me dit soit il est totalement pomé et pense me récupérer comme ça (car c'est ce que je lui est fait comprendre avant le silence radio ... je sais grosse erreur!) ou soit ça ne l'intéresse plus d'être en couple et il veut profiter quoi qu'il se passe et peut importe ce qu'il laisse derrière !
Je pense aussi qu'il ne se retrouvais plus dans notre couple car moi je m'en aperçois maintenant que je m'occupe plus de moi et que je sort de nouveau.. On a laissé s'installer une routine et on s'est enfermé tous les deux... je ne faisait plus attention à moi et je pense que sa à joué sur son envie d'ailleurs...
Même ma mère m'a dit qu'elle ne me reconnaissais plus, qu'elle avait l'impression de voir un vieux couple et que je n'était plus aussi coquète !

[lilydr]

Et bien effectue ces changements pour toi.
Ca te servira pour ta prochaine relation, avec lui ou un autre. Par contre, on devrait eviter de squatter un topic qui n'est pas le tien pour parler de ton cas.

[mmre]

Et bien effectue ces changements pour toi.
Ca te servira pour ta prochaine relation, avec lui ou un autre. Par contre, on devrait eviter de squatter un topic qui n'est pas le tien pour parler de ton cas.

Je suis d'accord... j'ai créé un sujet si ça te dit de le lire pour connaitre en détail et me donner ton avis... le lien est : http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 53028.html
Merci !

[lilydr]

Je vais aller voir ça.

[art_emis]

Bonjour Artémis,

Je suis estomaqué... Car je me retrouve complètement dans le comportement de ton ex a savoir un comportement dépressif, des hauts des bas, des pbs a régler seul etc. C est assez hallucinant. J ai d ailleurs fait vivre cet enfer pdt 6 mois a mon ex pdt lesquels elle a porté a bout de bras notre relation en tentant de solutionner mes pbs sans trop le laisser respirer, elle se sentait comme toi inutile car incapable de m aider a aller mieux. Je lui ai tjrs dit qu elle ne pvait pas m.aidée a régler mes pbs persos et que tant que je ne serai pas heureux tt seul, je ne pourrai pas être heureux en couple. Elle n a jamais accepté cette dernière phrase et s est tjrs sentie pas assez bien pr moi et responsable de mon malheur. Ce qui devait arrive arriva, moi tjrs mal et voyant que mon malheur detaignait sur elle, j ai préféré la quitter a mon depart en stage a l etranger pour mettre fin a cette situation malsaine. Seulement 15 jours après je me suis rendu compte que j avais fait une connerie, après une semaine de longs Skype et d explications avec elle, NS NS remettions ensemble. Seulement, 3 semaines apres, elle m accusait de ne pas faire plus d efforts qu avant pour lui montrer les sentiments, de tjrs être trop distant etc. C est elle qui me quittait. Depuis cette rupture début avril, j ai décidé de prendre le taureau par les cornes et m attaquer a mes pbs persos, je consulte un psy, lis des bouquins, j ai eu des discussions avec mes parents a propos de leur divorce (qui date d il y a 20 ans et dont nous n avions jamais parlé, c est d ailleurs ce divorce qui m a principalement bousillé), j ai bcp réfléchi a mes erreurs et aux siennes, j ai commencé un nouveau sport, nouveau mode alimentaire plus sain pour le sentir mieux ds mon corps donc ds ma tête. Bref aujourd hui je commence a réellement voir la vie différemment, je vais bientôt avoir 30 ans et me sens prêt a "construire".

A la rupture, mon ex m a dit qu elle ne reviendrait pas sur sa décision a plusieurs reprises, que malgré le fait qu elle m aimait toujours, quelque chose avait été cassé. Je lui ai envoyé une lettre magique une semaine après la rupture mais une lettre un peu trop larmoyante et surtout envoyée trop tôt qui n a DC pas eu l effet escompté, elle m a répondu que ca l avait beaucoup touché mais qu elle ne reviendrait pas sur sa décision. Depuis SR strict, elle m à contacté plusieurs fois un w.e il y a 15jrs pr de l administratif et depuis je suis retourné en SR. En considérant que tu as vécu quelque chose de semblable a mon ex, penses tu qu elle puisse changer d avis a mon sujet ? Car elle m a bien dit qu elle ne reviendrait pas sur sa décision.. Je vais peut être la voir jeudi pour récupérer meq affaires car elle habite a 600 bornes de chez moi mais j ai un entretien pour un job pas loin de chez elle jeudi. Si tu as des questions a poser sur comment pourrait penser ton ex, n hésite pas car je pense assez bien lui ressembler.

Je te remercie d'avoir réagi à mon "histoire"

Je ne sais trop que te dire... Je ne peux pas parler à la place de ton ex en te disant si je pense qu'elle pourrait revenir ou pas.. Je le pourrais uniquement si je la connaissais.
Tout ce que je peux te dire c'est que moi, personnellement, je trouve absolument admirable le fait que soit conscient et que tu reconnaisses que tu devais régler certains problèmes et faire vraiment l'effort de te retrouver pour que ta relation puisse marcher. Et par dessus tout, que tu aies réagi en conséquence. Prendre la décision de consulter un psy n'est pas facile, se rendre compte qu'on ne va pas bien n'est pas facile non plus et décider d'adopter une attitude en fonction pour trouver un mode de vie plus sain, se sentir mieux avec soi même ne l'est pas plus. Le plus difficile reste, je pense, d'admettre que l'on a besoin d'aide et de changer quelque chose. Et là est le problème avec mon ex... Il ne le reconnait pas. Il refuse d'admettre qu'il faut changer quelque chose parce qu'il y a véritablement quelque chose qui ne va pas et qui l'empêche totalement de vivre sainement. Il refuse catégoriquement de voir un psy. Qu'il reconnaisse tout ça, qu'il accepte de se faire aider et qu'il décide de se prendre en main, c'est exactement ce que j'espérais et attendais de lui. Je savais que c'était la seule chose qui aurait pu sauver notre couple et tout simplement parce que la chose que je souhaite le plus au monde est qu'avec ou sans moi, il puisse se sentir enfin bien avec lui même.
Donc je ne peux parler qu'en mon nom et te dire que si j'étais ton ex et que je t'aimais toujours comme j'aime le mien, oui. Je reviendrais sans hésiter. Parce que je verrais qu'il y a enfin un changement donc une chance que ça marche, que tu aies pris l'initiative et la décision de te reprendre en main serait extrêmement important à mes yeux et exactement ce que j'aurais espéré de toi.
Maintenant, comme je l'ai dit, je ne peux parler qu'à mon nom...
Mais comme on dit, tant qu'il y a de l'amour, il y a de l'espoir. Et si elle t'aime encore, elle aurait toutes les raisons de retenter votre chance.

[maxpayne]

Coucou Artemis, merci pour ta réponse.

As-tu "forcé" ou très fortement conseillé ton ex à voir un psy? Si c'est le cas, et si il est comme moi (ce que je pense), je me serais à sa place encore plus renfermé et j'aurais encore moins voulu en consulter un. Personne à part moi n'aurait pu me faire changer d'avis et me faire prendre conscience que j'avais besoin d'une aide extérieure. Le déclencheur de cette prise de conscience a été le fait que mon ex m'a lâché, j'ai pris une énorme claque qui m'a été salutaire car sans cette dernière je ne me serai sans doute jamais remis autant en question (et j'aurais encore trainé ça plusieurs années). J'ai à l'extrême presque envie de la remercier pour cette claque, je ne sais pas si ça se fait d'ailleurs. Tout cela pour dire que tant que ton ex ne sera pas mûr pour passer à l'étape suivante, reconnaître qu'il a un souci et surtout vouloir le régler et accepter de se faire aider pour cela, tu ne pourras rien y faire à part le laisser suivre son chemin. Le pb est que ce déclic chez lui peut venir au bout de un jour, un mois, un an ou jamais, tu ne peux donc décemment pas attendre qu'il se produise chez ton ex... Il m'a fallu un choc important pour en prendre conscience, sans celui-ci j'en serai peut-être encore au même point aujourd'hui.

Je lis depuis quelques jours un bouquin dont tout le monde connait le titre "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus" mais pas bcp l'ont lu à mon avis. Je te conseille vraiment ce bouquin concernant les rapports hommes/femmes, beaucoup de nos interactions y sont expliquées, décryptées etc. J'y ai appris bcp de chose sur moi et sur mon ancienne relation. Je pense que si j'avais lu ce livre avant, je n'en serais pas là aujourd'hui. Je n'ai pas d'actions chez cet éditeur mais ce bouquin m'a vraiment parlé, ce n'est peut-être pas le cas pour tout le monde mais moi oui. Hésite pas si tu as d'autres questions car je pense être "assez proche" de ton ex.

[art_emis]

J'ai essayé d'aborder le sujet plusieurs fois mais sans succès et je suis bien consciente que c'est une décision qui doit venir de lui-même. S'il y va end'y sentant forcé cela ne l'aidera de toute façon pas. Si j'avais effectivement peut-être pu faire quelque chose, ça aurait été de le quitter moi mais ma peur de le perdre m'a toujours empêchée de le faire..

Merci beaucoup pour le livre, j'irai jeter un oeil. Et merci de te mettre ainsi "à disposition".
Je crois qu'il y a tellement de choses qui se bousculent dans ma tête que je ne sais plus bien quelles sont mes véritables questions mais lorsque ce sera un peu plus clair et si j'ai des questions je n'hésiterai pas à t'en faire part. Merci, vraiment.

[art_emis]

Merci beaucoup, lilydr, pour toutes ces réactions et ces conseils!
Quand je dis qu'il allait mourir s'il restait avec moi et ensuite qu'il mourrait sans moi, j'emploie simplement ses propres mots et c'est réellement le sentiment qu'il a au moment où me le dit.

Et mon souci est que s'il revient de nouveau après deux-trois mois et qu'on se remet ensemble à ce moment là, j'ai peur que la situation qui nous détruit les deux a chaque fois se répète tout simplement...
C'est pour ça que je me dis que s'il revient justement au moment du contre coup lorsqu'il est très mal et qu'il pense qu'il ne peut pas vivre sans moi, je devrais peut-être lui dire de prendre encore un petit peu de temps pour se recentrer sur lui même, surmonter cette douleur et se rendre compte qu'il est bien assez fort pour vivre sans moi et que si après ça, lorsqu'il a surmonté ce contre coup, il veut toujours revenir, pas parce qu'il a besoin de moi mais uniquement parce qu'il en a envie, à ce moment là on pourra l'envisager ensemble.

Si ça n'a pas marché les deux fois ou on s'est remis ensemble, s'il existe une solution pour l'éventuelle troisième, ce serait peut être qu'on se laisse un peu plus de temps avant de prendre la décision de se remettre ensemble. Et ainsi l'obliger à se rendre compte qu'il peut vivre sans moi et que s'il veut revenir, la doit être par envie et non uniquement par besoin.

Qu'est ce que tu en penses?
Cela m'intéresserait énormément d'avoir ton avis

[art_emis]

D'ailleurs, maxpayne, cela m'intéresserait beaucoup de connaître également ton avis sur ce que je viens d'écrire en répondant à lilydr.
De ton point de vue, est-ce que tu penses que cela serait une bonne chose de faire les choses de cette manière là?

[maxpayne]

Oui ce serait la bonne chose à faire que de lui dire: "Écoute, regarde nous nous sommes déjà séparés et remis ensemble plusieurs fois en vain. Aussi, si tu souhaites vraiment qu'une nouvelle relation saine puisse naître entre nous, il va falloir que tu règles tes pbs persos dans un premier temps par des actes et pas des paroles. Ca prendra le temps que ça prendra mais tant que tu n'auras pas au moins amorcé de changement rien ne sera possible entre nous". Et dis lui bien qu'il faut qu'il le fasse pour lui et pas pour juste faire ce que tu lui as demandé, dis lui que de toutes façons s'il le fait pas de son plein gré tu le verras bien dans son attitude et que ça n'aura servi à rien. Après faut pas que le fait qu'il se "soigne" soit une condition suffisante à ce que vous vous remettiez ensemble, ce sera à toi de voir selon son évolution si tu souhaites lui donner une chance ou non, tu n'as aucun engagement à lui donner. C'est à lui de faire son chemin avec ton soutien à distance pour lui et par extension pour un éventuel futur "vous".

[art_emis]

D'accord je vais garder tout ça bien en tête. Merci beaucoup, je suis super contente que tu aies réagi à mon histoire parce que tout ce que tu me dis m'aide beaucoup et ça fait énormément de bien des conseils et un avis extérieurs, surtout du point de vue de quelqu'un qui se reconnait en mon ex parce que j'ai toujours peur de faire tout faux avec lui. Et le fait que tu me donnes des conseils en prenant aussi son point de vue me rassure et me donne un peu plus de confiance et de conviction quant à la manière dont je devrais réagir. Alors vraiment un grand merci!

[mmre]

Coucou Artemis, merci pour ta réponse.

As-tu "forcé" ou très fortement conseillé ton ex à voir un psy? Si c'est le cas, et si il est comme moi (ce que je pense), je me serais à sa place encore plus renfermé et j'aurais encore moins voulu en consulter un. Personne à part moi n'aurait pu me faire changer d'avis et me faire prendre conscience que j'avais besoin d'une aide extérieure. Le déclencheur de cette prise de conscience a été le fait que mon ex m'a lâché, j'ai pris une énorme claque qui m'a été salutaire car sans cette dernière je ne me serai sans doute jamais remis autant en question (et j'aurais encore trainé ça plusieurs années). J'ai à l'extrême presque envie de la remercier pour cette claque, je ne sais pas si ça se fait d'ailleurs. Tout cela pour dire que tant que ton ex ne sera pas mûr pour passer à l'étape suivante, reconnaître qu'il a un souci et surtout vouloir le régler et accepter de se faire aider pour cela, tu ne pourras rien y faire à part le laisser suivre son chemin. Le pb est que ce déclic chez lui peut venir au bout de un jour, un mois, un an ou jamais, tu ne peux donc décemment pas attendre qu'il se produise chez ton ex... Il m'a fallu un choc important pour en prendre conscience, sans celui-ci j'en serai peut-être encore au même point aujourd'hui.

Je lis depuis quelques jours un bouquin dont tout le monde connait le titre "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus" mais pas bcp l'ont lu à mon avis. Je te conseille vraiment ce bouquin concernant les rapports hommes/femmes, beaucoup de nos interactions y sont expliquées, décryptées etc. J'y ai appris bcp de chose sur moi et sur mon ancienne relation. Je pense que si j'avais lu ce livre avant, je n'en serais pas là aujourd'hui. Je n'ai pas d'actions chez cet éditeur mais ce bouquin m'a vraiment parlé, ce n'est peut-être pas le cas pour tout le monde mais moi oui. Hésite pas si tu as d'autres questions car je pense être "assez proche" de ton ex.

Tu m'a donné envie de lire ce bouquin qui dort depuis des années dans mon tiroir ! je vais dès ce soir me mettre à le lire car je pense qu'il vas beaucoup m'apporter pour comprendre comment fonctionne les hommes et en particulier mon ex ! merci

[maxpayne]

Après comme tu as dit à propos de mon ex, je ne suis pas ton ex donc je ne peux pa te garantir qu'il raisonne à 100% de la même manière que moi mais je pense que dans les grandes lignes nous ne sommes pas si différents. En tout cas, je suis persuadé que si vous retentez quelque chose à deux sans qu'il ait fait ou au moins commencé (car ces pbs ne se régleront pas en quelques semaines ou quelques mois mais plutôt en quelques années, dc l'important est surtout qu'il amorce ce changement en s'y donnant à fond) un travail en profondeur sur lui même tu peux être certain que ça recassera dans quelques mois. Sur le moment vous serez chacun content de vous retrouver mais vous allez vite retomber dans la même routine sans vous épanouir en tant que couple. Ne me remercie pas pour mes conseils et mon avis, j'ai moi-même été content et suis toujours content de pouvoir être conseillé par d'autres membres du forum, je ne fais que rendre ce qu'on m'a donné Et si ça peut t'aider, ça me fait plaisir de me sentir utile.

[art_emis]

Oui, je sais que si on se remet ensemble et qu'il n'a pas au moins pris la décision de se reprendre en main, ça va recasser de la même manière et pour les mêmes raisons. C'est pour ça que je me dis que lui dire de prendre du temps pour surmonter ce contre coup et ne revenir que lorsqu'il en a envie et plus parce qu'il a l'impression qu'il ne peut pas vivre sans moi pour automatiquement provoquer un début à cet amorce. Se rendre compte qu'il n'a pas besoin de moi pour vivre ou survivre peut être un bon début.
Bon, après, faut-il encore bien sûr qu'il revienne.. ^^'

[lilydr]

Quand je dis qu'il allait mourir s'il restait avec moi et ensuite qu'il mourrait sans moi, j'emploie simplement ses propres mots et c'est réellement le sentiment qu'il a au moment où me le dit.

Moui enfin, ce serait pas plus mal qu'il arrête le mélo.

Et mon souci est que s'il revient de nouveau après deux-trois mois et qu'on se remet ensemble à ce moment là, j'ai peur que la situation qui nous détruit les deux a chaque fois se répète tout simplement...

Tu veux dire qu'après trois ruptures, tu pigerai toujours pas qu'il faut le laisser souffler seul, quand il en fait la demande ?

C'est pour ça que je me dis que s'il revient justement au moment du contre coup lorsqu'il est très mal et qu'il pense qu'il ne peut pas vivre sans moi, je devrais peut-être lui dire de prendre encore un petit peu de temps pour se recentrer sur lui même, surmonter cette douleur et se rendre compte qu'il est bien assez fort pour vivre sans moi et que si après ça, lorsqu'il a surmonté ce contre coup, il veut toujours revenir, pas parce qu'il a besoin de moi mais uniquement parce qu'il en a envie, à ce moment là on pourra l'envisager ensemble.

Non mais si j'ai bien suivi, il n'est pas hyper dépendant, ton ex. Il te demande juste de lui foutre la paix quand il a besoin de s'entendre penser.

D'un point de vue strictement stratégique, je trouve ça franchement idiot, de le forcer à apprendre à vivre sans toi. C'est quoi le plan au juste ? Lui claquer la porte au nez, quand il admet la faiblesse que tu lui inspires, pour lui apprendre à "vivre seul". Dans ce cas là, pourquoi revenir, et ne pas en trouver une autre, qui ne lui fasse pas subir la question, pour ensuite l'envoyer paître ?

Si ça n'a pas marché les deux fois ou on s'est remis ensemble, s'il existe une solution pour l'éventuelle troisième, ce serait peut être qu'on se laisse un peu plus de temps avant de prendre la décision de se remettre ensemble. Et ainsi l'obliger à se rendre compte qu'il peut vivre sans moi et que s'il veut revenir, la doit être par envie et non uniquement par besoin.

Concernant la différence entre envies et besoins, la frontières est mince, en matière de relations amoureuses, et plus particulierement de couple. Le fait que ta présence l'apaise, et que ce soit rassurant d'avoir quelqu'un sur qui compter, le repère que représente "l'autre" dans un couple, c'est au moins aussi important que l'amour, sur la durée.

qu'est ce que tu en penses?

Que tes normes en matière d'homme sont déconnantes. Il faut vraiment que tu cesses de le voir comme une nana. Si il n'est pas bien, il ne va pas "parler", il va chercher à agir. Et pour ça, il aura besoin de temps seul.
En te lisant, on a vraiment l'impression que tu cherches à le faire entrer dans la boîte 24X48, que tu as prévu pour "l'homme de ta vie". Personne ne rentrera jamais dedans, le plus tôt tu l'intégreras, le mieux ce sera. Il y aura des moments où il n'ira pas bien, et dans ces moments-là, il se renfermera. La sujet n'est pas "de lui apprendre à s'ouvrir", mais toi, "d'apprendre à la boucler", quand il en ressent le besoin. Tu saisis ?

[WTCMB]

+1.
lilydr a tout dit.

Je pense que tu ne devrais pas mettre ta vie en stand-by dans l'attente d'un hypothétique retour de ton ex.
Tu aurais bien plus à perdre qu'à y gagner...

Attention , je ne dis pas que tes chances de te remettre avec lui, un jour, soient nulles. En revanche , je te déconseille d'organiser ta vie , de telle façon , que tu ne vivrais que pour le grand jour des retrouvailles. Par exemple , en évinçant des rencontres sentimentales, des occasions qui se présenteraient à toi. Vis ta vie sans penser à ton ex.

[art_emis]

Merci lilydr pour ta réponse, bien que peu agréable.
Je trouve ton jugement sur moi et la situation que je vivais avec mon ex un peu trop précipitée. Tu peux donner ton avis sur la question mais pas me et nous juger à ce point. Si ça ne marchait pas uniquement parce qu'il a besoin de souffler, on ne se serait pas séparé trois fois, d'autant plus qu'on se voyait une fois par semaine parfois même pas pendant deux semaines donc du temps et de l'espace pour lui il en avait. Non, je ne le harcelais pas non plus, je ne l'ai d'ailleurs jamais appelé. Ensuite, quand il avait besoin de prendre des distances, il le faisait, tout simplement.
Je le connais, je nous connais et s'il n'avait été question que de cela je n'aurais pas eu besoin de venir ici.
Et non, mes normes en matière d'hommes ne sont pas "déconnantes". Et non, je ne me suis pas fabriqué une case "homme de ma vie" et essayé de le mettre dedans. Absolument pas. Je l'ai rencontré, je l'ai aimé et j'ai eu envie de vivre avec lui, malgré les difficultés qu'on rencontrait, malgré sa personnalité défaitiste et lunatique très dure à vivre. Je n'avais pas de case "homme de ma vie", j'ai découvert le désir véritable de vivre avec quelqu'un en tombant amoureuse de lui. Et les choses sont bien plus complexes que tu sembles le croire.
Tu ne sembles pas m'avoir cernée du tout et lui non plus d'ailleurs et je n'apprécie pas tellement le ton que tu prends, mais merci quand même.

[lilydr]

Je trouve ton jugement sur moi et la situatioTu peux donner ton avis sur la question mais pas me et nous juger à ce point.

Mais que veux tu donc, que je fasse d'autre ? Avoir des jugements extérieurs, c'est bien pour ça que tu t'es inscrite, non ?

Si ça ne marchait pas uniquement parce qu'il a besoin de souffler, on ne se serait pas séparé trois fois,

Pourtant, tu nous as bien expliqué que les deux fois précédentes, il est parti car il étouffait, et qu'il revenait dès qu'il avait respiré. Te proposer d'apprendre à le laisser respirer, sans y laisser votre couple à chaque fois, ne me semblait pas si con en l'espèce.

d'autant plus qu'on se voyait une fois par semaine parfois même pas pendant deux semaines donc du temps et de l'espace pour lui il en avait. Non, je ne le harcelais pas non plus, je ne l'ai d'ailleurs jamais appelé.

Je ne te parlais de votre relation dans votre intégralité, mais de votre façon de gérer ces phases-là. Celles où il se renferme et où tu te sens inutile/impuissante/rejetée et où tu essais de lui inculquer tes notions de "parler pour aller mieux".

Ensuite, quand il avait besoin de prendre des distances, il le faisait, tout simplement.

Oui et tu le vivais mal. Je tâchais simplement de te faire comprendre que cela n'a pas grand chose à voir avec toi, ou vous, afin que tu le vives mieux.

Je le connais, je nous connais et s'il n'avait été question que de cela je n'aurais pas eu besoin de venir ici.

Et pourtant tu es bien là, à vivre ta troisième rupture, avec le même homme, pour les mêmes raisons. L'expérience c'est bien, en tirer les leçons qui s'imposent c'est mieux.

Et non, mes normes en matière d'hommes ne sont pas "déconnantes".

Qu'entends tu par-là ? Que tu ne souhaites plus le faire communiquer comme une nana quand il va mal, plutôt que de le laisser se comporter en homme ? Si c'est ça c'est bon signe, on avance.

Et non, je ne me suis pas fabriqué une case "homme de ma vie" et essayé de le mettre dedans. Absolument pas.

Ah ? Et tu penses faire quoi, au juste, en nous expliquant dans tes posts, qu'il doit apprendre à communiquer, se soigner, régler ses problèmes et aller mieux, avant que tu puisses accepter de reprendre cette relation, pour faire ta vie avec. Il est tel quel, avec ses phases sympas, et d'autres plus chiantes à gérer. You call or you fall...

Et les choses sont bien plus complexes que tu sembles le croire. Tu ne sembles pas m'avoir cernée du tout et lui non plus d'ailleurs et je n'apprécie pas tellement le ton que tu prends.

Que tu apprécies, ou non mon "ton" (bien qu'à l'écrit je ne vois pas vraiment comment tu pourrais l'apprécier, mais passons) est accessoire.
A moins que tu n'aies oublié des événements majeurs, la situation n'est pas d'une complexité cornélienne. Quand il va bien, tout est au mieux dans le meilleur des mondes, quand il va mal, il se renferme. Tu te sens inutile, et tu subis en essayant de le pousser à la communication, ce qui le fait fuir encore plus loin. Tes questions s'ajoutant aux siennes, il ne s'entend plus penser et se barre. Pour mieux revenir quand cela va mieux. Juste ?

mais merci quand même.

Mais de rien.