- 26 mai 2015, 15:28
#1038157
Bonjour,
Je ne suis pas du genre a deballer ma vie sur un forum, mais cela va peut-etre m'aider et/ou aider d'autres personnes qui se retrouvent dans la meme situation.
Si j'ecris c'est parce que j'ai mal, et je m'en veux surtout... Je m'en veux de ne toujours rien comprendre a 40 ans ou plutot de ne toujours pas reussir a maitriser mes emotions.
J'explique.
J'ai eu quelques relations plus ou moins longues dans la vingtaine ... J'ai toujours ete dependante affectivement de l'autre, plutot possessive et jalouse. Gros manque de confiance en moi que j'ai reussi a surmonter par un travail sur moi arrivee a la trentaine. Je me sens maintenant confiante en moi dans ce que j'entreprends sur un plan social et professionnel.
Or depuis ce travail, je n'ai jamais reussi a avoir une relation qui dure. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas, et donc depuis environ 10 ans, j'ai eu des relations qui ne depassaient pas les quelques semaines, quand c'etait pas des relations a distance...
Le manque affectif n'aidant pas, je m'emballe vite quand je commence une nouvelle relation (qui se font tres rares toutefois). Je ne me maitrise plus, j'ai l'impression de me perdre, de ne plus etre cette femme independante et confiante en elle qui plait tant aux hommes quand ils me rencontrent. Je deviens anxieuse, peur d'etre quittee, et du coup je souffre.
C'est ce qu'il vient de se passer a nouveau mais encore pire et je m'en mords les doigts car j'avais enfin trouve un homme qui me correspondait a tout point de vue. Chose rarissime!
On s'est rencontre via un site. Une connexion telle qu'on n'arrivait plus a se quitter pendant 3 jours pratiquement non-stop. Tout a ete tres vite. On ne voyait pas le temps passer, on etait hors du temps. On s'est vite retrouve chez ses meilleurs amis, il a parle de moi a son pere m'a-t-il dit, quelques projets d'aller a un festival en juillet. Bref, j'avais l'impression d'avoir trouve l'Homme de ma vie.
Et du coup, eh oui, je me suis litteralement lachee. Je lui ai dit "je t'aime" rapidement. Je n'arrivais plus a maitriser cette emotion qui me faisait exploser la tete.
Toujours l'envie d'etre pret de lui, de le toucher. J'avais un bon retour de sa part pourtant. Il aimait m'embrasser, me prendre aussi la main. Tout ces petits gestes qui me faisaient sentir sur un petit nuage.
Et puis... silence radio... alors que tous les jours j'avais au moins un sms. Je n'etais pas non plus du genre a le harceler, mais je lui avait dit quelques jours avant que je supporte pas qu'on ne me dise rien. Oui j'ai laisse plane mon angoisse d'etre quittee, qui plus est sans un mot comme cela m'est deja arrive. Difficile de se defaire de ses vieux demons et de ses experiences passees.
Eh bien je n'y ai pas loupe encore une fois!
J'ai alors fait des interdits, mais cela me rendait folle qu'il reponde pas a mon texto, son telephone sonnait dans le vide, surtout qu'il avait evoque l'idee de me rejoindre chez moi a un moment donne (mais quand?): je suis allee chercher le numero de telephone de sa mere (que je n'ai jamais rencontree) que j'ai donc appele pour savoir si elle avait de ses nouvelles et verifie en meme temps l'etat de son mari qui sortait de l'hopital la veille. Je lui ai dit de rien lui dire. Je l'ai rappele en fin de journee car j'avais toujours pas de reponse, et elle a dit qu'elle avait pas reussi a le joindre non plus (verite ou pas? je sais pas)
J'ai angoisse toute la soiree, toute la nuit. Au matin, j'ai cherche le numero de telephone de sa meilleure amie chez qui on etait alles. Je me suis souvenue qu'elle fetait son anniversaire avec sa famille et comme il etait proche, il etait invite aussi. Je suis tombee sur la belle-mere qui m'a confirme qu'il etait venu la veille au soir avec un ami, ils dormaient pas loin mais ailleurs pour la nuit. Et la, sur son portable je tombais directement sur la messagerie.
Apres quelques heures, jy suis allee. J'ai vu son ami qui etait embete car ils etaient en famille. Je lui ai demande ou il etait , il m'a repondu vaguement, ne voulant certainement pas devoiler exactement ou il etait. J'ai craque, j'ai pleure devant lui comme une merde. Desemparee, disant "pourquoi il me fait ca?"
Ca fait 3 jours et donc il a jamais redonne signe de vie. je suis restee dans l'incomprehension du pourquoi il a fait ca. Et je lui en veut de reagir comme je voulais pas qu'il reagisse, c'est-a-dire par le silence. C'est horrible pour moi de le supporter.
J'ai compris que je ne pouvais rien y faire. On en etait qu'au debut de la relation et donc je pense pas que ses sentiments soient assez forts a mon egard pour qu'il ait envie de revenir vers moi, apres avoir vu que j'etais deja trop accro et capable de contacter ses proches pour savoir ce qu'il se passe (en meme temps j'aurais jamais rien su du tout si je l'avais pas fait)
Hier j'ai envoye un sms pour me liberer en quelque sorte, car meme s'il n'a rien dit, moi j'ai besoin de mots. J'ai ecrit: "Juste te dire que je ne regretterai pas le peu de choses que j'ai vecu avec toi. Meme si tu decides d'en finir sans un mot,malgre le fait que je comprends pas ce qu'il s'est passe, je sais que tu es quelqu'un de bien. Je ne te souhaite que du bien. Bonne chance pour la suite."
Je comprends maintenant, apres reflexion que j'ai certainement declenche tout ca, par ma forte envie d'etre avec lui, le trop plein d'amour que j'ai donne et par mes angoisses qui sont reapparrues.
Je sais aussi qu'avec ses ex, surtout une avec qui cela a dure 10 ans, c'etait une relation passionnee, qui leur a fait beaucoup de mal, et il ne voulait plus cela.
J'ai un peu honte de dire que tout cela s'est passe en 15 jours.
C'est rien du tout en temps, c'est sur, mais l'intensite etait forte, mais surtout comme je disais au debut, je m'en veux de savoir qu'il y a des choses a pas faire au debut d'une relation, et j'ai saute a pieds joints dedans.
Comment reussir a maitriser mes emotions? A ne pas m'emballer autant? A pouvoir construire une relation qui dure sans faire fuir avec mes peurs?
Cela releve de la psy je sais...
Quelques avis? reactions? quelques mots de reconforts? Tout est bienvenu.
Je vous remercie de m'avoir lu.
Je ne suis pas du genre a deballer ma vie sur un forum, mais cela va peut-etre m'aider et/ou aider d'autres personnes qui se retrouvent dans la meme situation.
Si j'ecris c'est parce que j'ai mal, et je m'en veux surtout... Je m'en veux de ne toujours rien comprendre a 40 ans ou plutot de ne toujours pas reussir a maitriser mes emotions.
J'explique.
J'ai eu quelques relations plus ou moins longues dans la vingtaine ... J'ai toujours ete dependante affectivement de l'autre, plutot possessive et jalouse. Gros manque de confiance en moi que j'ai reussi a surmonter par un travail sur moi arrivee a la trentaine. Je me sens maintenant confiante en moi dans ce que j'entreprends sur un plan social et professionnel.
Or depuis ce travail, je n'ai jamais reussi a avoir une relation qui dure. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas, et donc depuis environ 10 ans, j'ai eu des relations qui ne depassaient pas les quelques semaines, quand c'etait pas des relations a distance...
Le manque affectif n'aidant pas, je m'emballe vite quand je commence une nouvelle relation (qui se font tres rares toutefois). Je ne me maitrise plus, j'ai l'impression de me perdre, de ne plus etre cette femme independante et confiante en elle qui plait tant aux hommes quand ils me rencontrent. Je deviens anxieuse, peur d'etre quittee, et du coup je souffre.
C'est ce qu'il vient de se passer a nouveau mais encore pire et je m'en mords les doigts car j'avais enfin trouve un homme qui me correspondait a tout point de vue. Chose rarissime!
On s'est rencontre via un site. Une connexion telle qu'on n'arrivait plus a se quitter pendant 3 jours pratiquement non-stop. Tout a ete tres vite. On ne voyait pas le temps passer, on etait hors du temps. On s'est vite retrouve chez ses meilleurs amis, il a parle de moi a son pere m'a-t-il dit, quelques projets d'aller a un festival en juillet. Bref, j'avais l'impression d'avoir trouve l'Homme de ma vie.
Et du coup, eh oui, je me suis litteralement lachee. Je lui ai dit "je t'aime" rapidement. Je n'arrivais plus a maitriser cette emotion qui me faisait exploser la tete.
Toujours l'envie d'etre pret de lui, de le toucher. J'avais un bon retour de sa part pourtant. Il aimait m'embrasser, me prendre aussi la main. Tout ces petits gestes qui me faisaient sentir sur un petit nuage.
Et puis... silence radio... alors que tous les jours j'avais au moins un sms. Je n'etais pas non plus du genre a le harceler, mais je lui avait dit quelques jours avant que je supporte pas qu'on ne me dise rien. Oui j'ai laisse plane mon angoisse d'etre quittee, qui plus est sans un mot comme cela m'est deja arrive. Difficile de se defaire de ses vieux demons et de ses experiences passees.
Eh bien je n'y ai pas loupe encore une fois!
J'ai alors fait des interdits, mais cela me rendait folle qu'il reponde pas a mon texto, son telephone sonnait dans le vide, surtout qu'il avait evoque l'idee de me rejoindre chez moi a un moment donne (mais quand?): je suis allee chercher le numero de telephone de sa mere (que je n'ai jamais rencontree) que j'ai donc appele pour savoir si elle avait de ses nouvelles et verifie en meme temps l'etat de son mari qui sortait de l'hopital la veille. Je lui ai dit de rien lui dire. Je l'ai rappele en fin de journee car j'avais toujours pas de reponse, et elle a dit qu'elle avait pas reussi a le joindre non plus (verite ou pas? je sais pas)
J'ai angoisse toute la soiree, toute la nuit. Au matin, j'ai cherche le numero de telephone de sa meilleure amie chez qui on etait alles. Je me suis souvenue qu'elle fetait son anniversaire avec sa famille et comme il etait proche, il etait invite aussi. Je suis tombee sur la belle-mere qui m'a confirme qu'il etait venu la veille au soir avec un ami, ils dormaient pas loin mais ailleurs pour la nuit. Et la, sur son portable je tombais directement sur la messagerie.
Apres quelques heures, jy suis allee. J'ai vu son ami qui etait embete car ils etaient en famille. Je lui ai demande ou il etait , il m'a repondu vaguement, ne voulant certainement pas devoiler exactement ou il etait. J'ai craque, j'ai pleure devant lui comme une merde. Desemparee, disant "pourquoi il me fait ca?"
Ca fait 3 jours et donc il a jamais redonne signe de vie. je suis restee dans l'incomprehension du pourquoi il a fait ca. Et je lui en veut de reagir comme je voulais pas qu'il reagisse, c'est-a-dire par le silence. C'est horrible pour moi de le supporter.
J'ai compris que je ne pouvais rien y faire. On en etait qu'au debut de la relation et donc je pense pas que ses sentiments soient assez forts a mon egard pour qu'il ait envie de revenir vers moi, apres avoir vu que j'etais deja trop accro et capable de contacter ses proches pour savoir ce qu'il se passe (en meme temps j'aurais jamais rien su du tout si je l'avais pas fait)
Hier j'ai envoye un sms pour me liberer en quelque sorte, car meme s'il n'a rien dit, moi j'ai besoin de mots. J'ai ecrit: "Juste te dire que je ne regretterai pas le peu de choses que j'ai vecu avec toi. Meme si tu decides d'en finir sans un mot,malgre le fait que je comprends pas ce qu'il s'est passe, je sais que tu es quelqu'un de bien. Je ne te souhaite que du bien. Bonne chance pour la suite."
Je comprends maintenant, apres reflexion que j'ai certainement declenche tout ca, par ma forte envie d'etre avec lui, le trop plein d'amour que j'ai donne et par mes angoisses qui sont reapparrues.
Je sais aussi qu'avec ses ex, surtout une avec qui cela a dure 10 ans, c'etait une relation passionnee, qui leur a fait beaucoup de mal, et il ne voulait plus cela.
J'ai un peu honte de dire que tout cela s'est passe en 15 jours.
C'est rien du tout en temps, c'est sur, mais l'intensite etait forte, mais surtout comme je disais au debut, je m'en veux de savoir qu'il y a des choses a pas faire au debut d'une relation, et j'ai saute a pieds joints dedans.
Comment reussir a maitriser mes emotions? A ne pas m'emballer autant? A pouvoir construire une relation qui dure sans faire fuir avec mes peurs?
Cela releve de la psy je sais...
Quelques avis? reactions? quelques mots de reconforts? Tout est bienvenu.
Je vous remercie de m'avoir lu.
Modifié en dernier par intensepassion le 29 mai 2015, 07:53, modifié 2 fois.
