Chevalier servant, Copain, taxi... ou plus ?

[rabelais]

Petite scene en cinq actes :
Premier acte: Au bout de deux ans et demie de vie commune (avec son bébé)
Elle me trompe avec son médecin qui lui faisait une cour effrenée et finit par la plaquer au bout d'un mois...
second acte : elle prend un appartement parce qu'elle "veux diriger sa vie"...
troisième acte : je me mets en SR et fais le mort (deux semaines )
quatrième acte : au bout de quinze jours sans nouvelles elle revient me voir et me tombe dans les bras (pas dans mon lit), amaigrie et en manque de calins.
cinquième acte : nous passons des journées tous les trois, mais elle écarte toute idée de revenir vivre chez moi. Ce que je peux accepter.... Par contre, elle me propose des sorties (ciné, piscine, sauna, ballades)... Mais toujours pas de nuit ensemble. (ni chez elle, ni chez moi) Et pourtant elle dit m'aimer encore, et je sais qu'elle me désire parfois...

J'ai trois stratégies possibles :
- lui dire que j'ai envie d'elle et me faire rare (me mettre en semi SR)
- lui dire que j'ai envie d' elle et accepter ses propositions de sortie (elle n'a pas de voiture, et j'ai parfois l'impression d'être le taxi)
- lui dire que j'ai envie d'elle, et être force de propositions en l'invitant pour des activités et des soirées... et en tentant de la reconquérir en me montrant prévenant, enjoleur, drole ou romantique ?

Laquelle de ces trois propositions vous parait la meilleure stratégie ?

[admin]

Salut rabelais!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[camille]

LA PREMIERE ME SEMBLE PAS MAL DU TOUT
tu te mets en SR mais des kel appelle tu reponds gentiment et tu lui demandes tout de même si el a des ambitions avec toi ou si seulement tu es entré dans la case "grand pote"
enfin je sais pas trop là......

Les anciens , a vous
(un ancien, c'est pas tjrs drole mais putain ça a toujours raison )
et le pire c'est kon le savait

[Puppis]

Rabelais,

je suis ton histoire depuis ton arrivée ici mais je ne crois pas m'être manifestée pour l'instant. Parce que, je l'avoue, ta conception de l'amour est trèèèèèèèès éloignée de la mienne et que je n'avais aucune envie de risquer un débat interminable et surtout incompréhensible.

Mais je vois à quel point ton état d'esprit évolue, et peut-être qu'aujourd'hui tu sera capable d'entendre mes mots... Peut-être.

J'ai trois stratégies possibles :
- lui dire que j'ai envie d'elle et me faire rare (me mettre en semi SR)
- lui dire que j'ai envie d' elle et accepter ses propositions de sortie (elle n'a pas de voiture, et j'ai parfois l'impression d'être le taxi)
- lui dire que j'ai envie d'elle, et être force de propositions en l'invitant pour des activités et des soirées... et en tentant de la reconquérir en me montrant prévenant, enjoleur, drole ou romantique ?

Laquelle de ces trois propositions vous parait la meilleure stratégie ?

AUCUNE. Point final.

Qu'elle t'aime et te désire, c'est l'état normal d'une femme amoureuse. Qu'un homme y réponde par "j'ai envie de toi", c'est rédhibitoire. Pas pendant une relation, mais après une rupture. Personnellement, ayant vécu cela avec ex ex, c'est ce qui a consumé le dernier respect que j'avais pour lui.

Voilà ma réaction: alors c'est tout? Il m'admire, ok, il m'adore, ok, il m'aime, ok, mais le seul plan sur lequel il est capable de me montrer ça c'est en s'intéressant à mon cul et mes seins?

Tu sais quoi? Il aurait sans doute eu une chance, à l'époque, s'il s'était comporté sans avoir besoin de se faire mousser avec d'Autres sur des photos, s'il n'avait pas tenté de "m'acheter" (j'ai pas aimé du tout) à coup de cadeaux, de restos et d'invitations démesurées (nan mais je suis quoi, une p*te?), s'il s'en était tenu à se respecter lui-même (et pas à débarquer avec deux paquets de mes clopes et ayant fait mes courses "pour me rendre service" alors que je n'avais rien demandé)

Tu veux la reconquérir? Oublie déjà tout de suite de lui faire part de ton envie d'elle. Elle le sait et c'est JUSTEMENT ce qui la dérange actuellement.

Tiens, toi qui aime les définitions de wikipedia, jette une coup d'œil à ça: http://fr.wikipedia.org/wiki/Paradoxe_de_l%27abondance

Disparait donc un peu. Sache te faire désirer. Et s'il te plait arrêêêêêêêêête de parler de ton "envie physique", je te jure qu'après une rupture, ça nous fait tôt ou tard nous sentir minables, juste vide-c******* et rien d'autre.

Rappelle-toi simplement comment séduire une inconnue, c'est la seule ligne de conduite dont tu as besoin. Vraiment.

[rabelais]

Moi je considère qu'une relation amoureuse qui ne passe pas aussi par le sexe est une relation infantile et/ou infantilisante.... L'histoire d'Heloise et Abelard dont le 19ème s'est fait le chantre n'est qu'une illustration du pouvoir castrateur de l'Eglise.. du Haut Moyen Age comme du 19 èmes.. Au 19è ce modèle est en plus porté par le courant romantique, mais bon... les époques changent, les modèles aussi. Du simple point de vue biologique la réunion d'un homme et d'une femme porte en elle la reproduction de la race. Et ces déterminismes sont toujours en fonctionnement en nous. Il y a un besoin profond de fusion sexuelle entre deux individus qui s'aiment. Parce que ça fait partie d'un mode d'échange profond, génétiquement inscrit et qui ont des récompenses psychiques importantes. Je ne crois pas être un cas à part. Les femmes ne s'y trompent pas : Elles font bien la différence entre une relation platonique et l' autre... J'en sais quelque chose, puisque j'ai expérimenté les deux. Et souffert de l'humiliation qu'on ressent en tant qu'homme lorsque la femme n'est pas satisfaite de la relation et s'éloigne pour quelqu'un de plus ancré dans la réalité... ou plus performant au lit. .Dans le cas présent il y a refus de coit parce qu'elle considère que faire l'amour est une "promesse".. Ce qui signifie un avenir à deux durable, et la possiblité d'avoir des enfants. Or il y a trente ans de différence entre elle et moi.. Ce qui n'est pas une totale impossibilité physique, j'ai un ami sculpteur qui a eu un enfant à soixante ans... mais plutot un obstacle psychique et de l'angoisse sur l'avenir. Sur le plan intellectuel et pour la tendresse on s'entend à merveille..
L'acceptation amoureuse passe donc par le lit, qu'on l'accepte idéologiquement ou pas . Sauf à vouloir se contenter d'un beau roman et vivre comme pur esprit dans la virtualité...

[rabelais]

Sinon, oui, tu as raison PUPPIS de dire que le CELA VA SANS DIRE est important dans cette re-conquete. Ma demande peut sembler brutale et peut-etre infantile. Mais je perd vite les pédales dans cette relation d'autant plus que ma partenaire est quelqu'un de fragile , qui a énormément tendance à idéaliser (elle fait une thèse en poésie). Ce qui ne l'empêche pas d'avoir des besoins instinctifs qu'elle aime assouvir.. et parfois exiger fermement de son partenaire .
Mais de quoi parle-t'on dans ce forum RECONQUETE ? Quels sont les signes TANGIBLES justement de cette reconquête ? Le fait de se retrouver chaque matin en demandant "passe-moi la confiture " ?
Quelle est la ligne qui fait q'un ami n'est pas un amant et vice versa ? Un éléctrocardiogramme différent ?
Ce dont j'ai peur en ce moment, c'est qu'elle m'entraine vers la relation amicale. Comment réagir ? A nouveau le SR ?

[Puppis]

(Mes potes vont gagner leur pari )

Je ne crois pas avoir jamais fait allusion à une relation asexuée...

J'essayais juste de replacer celle-ci dans son contexte, qui est, ce que tu ne sembles pas vouloir entendre et à mon simple avis, une partie de la relation mais de loin PAS la fondation d'une relation.

Ton argumentation est très sympa, bref, nous sommes des mammifères avec des besoins. OK! Et oui, on est parfaitement capable de faire la part des chose entre sexe et amour. OK!

Mais pardon, tout le reste de ton argumentation n'est que projections, idées préconçues et interprétations!

Je ne juge pas, je me contente de m'en tenir scrupuleusement à comptabiliser les actes et non pas les paroles. Tu demandes de l'aide? Moi je la comprends un tout petit peu dans ses fonctionnements.

Et je dis: elle n'a que faire de tes prouesses sexuelles, elle semble même les éviter. Alors si vraiment tu souhaites sincèrement te retrouver à pouvoir communiquer avec elle ou une autre d'égal à égale, ne soit pas si obtus et apprends à apprendre. Aujourd'hui encore, ce sera déjà ça de gagné.

[Puppis]

Mais de quoi parle-t'on dans ce forum RECONQUETE ? Quels sont les signes TANGIBLES justement de cette reconquête ? Le fait de se retrouver chaque matin en demandant "passe-moi la confiture " ?
Quelle est la ligne qui fait q'un ami n'est pas un amant et vice versa ? Un éléctrocardiogramme différent ?
Ce dont j'ai peur en ce moment, c'est qu'elle m'entraine vers la relation amicale. Comment réagir ? A nouveau le SR ?

Première chose que je trouve parfaitement insupportable (puisque tu sembles avoir envie de cette dangereuse franchise), c'est de dire elle est ceci et elle est cela. Non. Parce qu'a chaque fois qu'on classifie on se prive d'apprendre et de connaitre. Elle est. Et c'est de la curiosité que tu dois ressentir, sinon ce n'est pas de l'amour. Et dans ce cas passe à la suivante.

Je me suis lamentablement rétamée pour ma propre reconquête, je ne suis donc pas de très bon conseil. Mais j'ai voulu garder un lien,grossière erreur.

En voilà un, de conseil:

" La familiarité engendre le mépris, tout comme le mystère crée la curiosité"

Ne jamais faire preuve de familiarité avec un(e) ex. Reconquête DOIT être égale à un départ à zéro, sinon ce n'est qu'un parsemant sur une jambe gangrenée. (Ça m'aura coûté trois rupture et mille fois plus de souffrance pour en venir à ça. )


Et tu sais quoi? Au final, ça en a valu la peine!

(et mes potes ont gagnés leur pari...)

[figurine]

bon je suis d'accord avec puppies.
qd je largue un mec, j'ai pas du tt mais pas du tt envie de coucher avec lui. alors si il me harcelle avec ses "g envie de toi", je prends mes jambes à mon cou! là elle veut sans doute que tu la séduises de nouveau, et pour reprendre ta théorie en gros fais lui la cour, "fais le paon" les animaux séduisent avant de s'accoupler...... fais lui ta danse!

[rabelais]

"Première chose que je trouve parfaitement insupportable (puisque tu sembles avoir envie de cette dangereuse franchise), c'est de dire elle est ceci et elle est cela. Non. Parce qu'a chaque fois qu'on classifie on se prive d'apprendre et de connaitre. Elle est. Et c'est de la curiosité que tu dois ressentir, sinon ce n'est pas de l'amour. Et dans ce cas passe à la suivante."

Trois ans de vie commune et presque soixante années de vie me donnent quelques éléments d'information sur ma partenaire.. dire qu'elle est sensible, maniaco dépressive, fusionnelle avec son enfant, ce n'est pas réducteur. En disant ça j'ai parfaitement conscience que j'en n'ai pas fait le tour Ce pourquoi je l'aime c'est une communauté d'esprit (rebelle, poétique, idéaliste) et une façon simple de vivre le quotidien. En plus d'une admiration physique (j'adore ses longues jambes de danseuse classique) qui est nécessaire au désir...

En voilà un, de conseil:

" La familiarité engendre le mépris, tout comme le mystère crée la curiosité"

Ne jamais faire preuve de familiarité avec un(e) ex. Reconquête DOIT être égale à un départ à zéro, sinon ce n'est qu'un parsemant sur une jambe gangrenée. (Ça m'aura coûté trois rupture et mille fois plus de souffrance pour en venir à ça. )

La reconquete n'est pas forcément un départ à zéro : le couple a forcément un acquis, des habitudes (bonnes ou mauvaises) qui font d'ailleurs que les retrouvailles se font parfois sur un mode automatique... On reprend souvent ces habitudes qui nous manquaient : etre à droite ou à gauche dans le lit, mettre sa brosse à dent dans son gobelet, lui piquer ou lui donner ses t-shirts pour dormir...
Peut-etre que c'est cet acquis, ces habitudes, ce quotidien qu'il faut mettre en veilleuse, faire comme s'il n'existait pas... Mais cette familiarité de l'autre est loin d'etre méprisable : c'est un peu la marque spécifique du couple, c'est sa "bulle"... La question est : cette bulle est-elle vécue négativement ou pas ? Si c'est non, le but est de l'y faire re-rentrer.. C'est comme ça que j'ai vu des ex craquer et fondre, en se sentant de nouveau "à la maison"...
Doit -on pour autant vouvoyer son ex ? je ne le crois pas. Cultiver le mystère, pourquoi pas...C'est le but du SR . Mais dans mon cas, je ne sais pas trop quoi faire si ce n'est affirmer mon indépendance d'elle, ma capacité à vivre sans et sans stress. Et continuer nos séances de calins et de caresses.. qui font monter le désir en elle et en moi. Peut etre alors aura -t-elle envie de concrétiser la chose en dehors de toute pensée à long terme...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Les anciens , a vous
(un ancien, c'est pas tjrs drole mais putain ça a toujours raison )
et le pire c'est kon le savait

Je sens un chouilla d'ironie !

Bon, je suis du même avis. Solution 1 expurgée : SR, point barre.
Quant à la reconquête, C'EST un départ de zéro. Le passé du couple - et dans ce cas, on ne parle pas du passé quotidien ( la brosse à dent, à droite, le savon à gauche, la chaussure gauche, toujours la première...) mais des fondements de la relation (la vision du couple, de l'avenir, de l'engagement etc, etc.) - est une composante de la reconquête qui peut soit s'équilibrer (le passif des raisons de la rupture s'équilibre au positif des choses qui ont fonctionné) soit être un obstacle (le passif est trop important et se traine comme une casserole), soit être un avantage (mais dans ce cas, pourquoi une rupture...est-ce une rupture ou un break donc une crise de couple ?).

Si rupture il y a eu, c'est que le mode de fonctionnement du couple n'allait plus. Donc on repart de zéro. On développe de nouveaux modes pour ne plus retomber dans les mêmes schémas, on ré-invente son couple. Certes, il faut tenir compte du passé du couple mais certainement pas s'appuyer dessus. Si les retrouvailles se font en automatique, comment savoir si les causes de la rupture sont établies et réglées ? Comment savoir si ce ne sont pas les symptômes et non les raisons qui ont disparus ? Il faut faire le deuil de la relation passée pour en entamer une autre. Garder un lien n'est pas forçément une bonne idée (j'ai expérimenté par obligation ben....ça n'a pas aidé ).

Mais dans mon cas, je ne sais pas trop quoi faire si ce n'est affirmer mon indépendance d'elle, ma capacité à vivre sans et sans stress. Et continuer nos séances de calins et de caresses.. qui font monter le désir en elle et en moi. Peut etre alors aura -t-elle envie de concrétiser la chose en dehors de toute pensée à long terme...

Affirmer ton indépendance d'elle et ta capacité à vivre sans elle et sans stress, oui. Continuer séance câlinous, je déconseille (mais ça vaut ce que ça vaut, hein !) parce que si c'est pour maintenir un niveau d'attirance, en avez-vous vraiment besoin et dans ce cas, n'est-ce pas fonder la reconquête sur le physique donc ne pas régler le fond du pb, voir ci-dessus.... Concrétiser les choses sans pensées à long terme, ouais, au mieux tu risques de la voir revenir pour de mauvaises raisons, au pire tu lui donnes un confort qu'elle abandonnera rapidement car le physique ne fait pas tout et d'autres peuvent lui donner, au contraire de certaines choses comme la confiance, l'envie d'engagement, etc. Enfin, là aussi, c'est un avis qui vaut ce qu'il vaut !

[rabelais]

Si rupture il y a eu, c'est que le mode de fonctionnement du couple n'allait plus. Donc on repart de zéro. On développe de nouveaux modes pour ne plus retomber dans les mêmes schémas, on ré-invente son couple. Certes, il faut tenir compte du passé du couple mais certainement pas s'appuyer dessus. Si les retrouvailles se font en automatique, comment savoir si les causes de la rupture sont établies et réglées ? Comment savoir si ce ne sont pas les symptômes et non les raisons qui ont disparus ? Il faut faire le deuil de la relation passée pour en entamer une autre. Garder un lien n'est pas forçément une bonne idée (j'ai expérimenté par obligation ben....ça n'a pas aidé ).


Bien vu IN MEDIO STAT... Comme quoi l'expérience des anciens, c'est toujours utile.
La modification de la relation est déjà faite : Nous vivions ensemble comme un couple et ce qu'elle envisage actuellement c'est plutot une vie d'amants séparés. Sans les contraintes du quotidien et la gestion d'un foyer... Et je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter... Je dis pourquoi pas ? Sauf que la relation sexuelle n'est pas là.. Ou pas encore.. et que je me retrouve comme un ami tendre et je me sens pas très bien dans ce role..

Concrétiser les choses sans pensées à long terme, ouais, au mieux tu risques de la voir revenir pour de mauvaises raisons, au pire tu lui donnes un confort qu'elle abandonnera rapidement car le physique ne fait pas tout et d'autres peuvent lui donner, au contraire de certaines choses comme la confiance, l'envie d'engagement, etc. Enfin, là aussi, c'est un avis qui vaut ce qu'il vaut !

Sur ce plan, il existe des précédents, dont un très littéraires : le couple SARTRE / BEAUVOIR, par exemple, dans lequel la notion de contrat et de transparence était essentielle. Elle a déjà un gamin, j'en ai trois... On n'est donc pas obligé de vivre ensemble et d'en refaire un , bien que je ne sois pas contre... Ceci dit, moi je préfère vivre à deux. J'aime l'idée de conjugalité. Elle me rassure et c'est un soutien quotidien.. Et celui qui risque de se lasser, ce sera moi.. Mais elle veut "diriger sa vie", dit-elle. Françoise GIROUD faisait la même chose en ayant toujours vécue seule..

Pour finir en synthèse avec les remarques de puppis et de figurine, je pense qu'il faut que je lui montre un certain DETACHEMENT quant à mon manque de sexualité. Etre blagueur, joyeux, très occupé, pas toujours disponible. Mais je me vois mal faire un SR total dans la mesure où elle est déjà revenue pour me proposer ce que je viens de décrire...

[rabelais]

Suite de l'histoire...
Les conseils d' IN MEDIO STAT étaient les bons. Cet après midi nous étions à la piscine. Je l'ai joué décontracté, indépendant, sur de moi... J'ai évité de me coller à elle, et suis allé dans le grand bain faire des longueurs pour m'affiner le corps.. pendant qu'elle était avec le petit du coté des enfants... Plusieurs fois j'ai eu la tentation de les rejoindre, de jouer au couple. Mais j'ai tenu bon et ai enchaîné rageusement les bassins.. Au bout de trois quart d'heure de ce traitement , j'ai eu la surprise de la voir venir du côté grand bain, un peu décontenancée, mais souriante. Nous sommes allé sur le solarium. Je me suis allongé, et bébé est venu jouer avec moi. Elle s'était mise à l'écart et a fini par se rapprocher d'elle même.. m'enlacer le corps de son bras, puis m'embrasser. J'ai laissé faire. Je les ai invités à diner à la maison. Puis elle a mis bébé à faire la sieste et m'a demandé si je ne voulais pas en faire une aussi et s'est dirigée vers ma chambre... Vous pouvez deviner la suite.... Retrouvailles, plaisir partagé... je pense que notre histoire ne fait que commencer, d'une autre manière, et avec d'autres règles. Qui vivra verra.

[camille]

olalalalalala
c'est parti ..........
Bonne route ! bonne chance , bonne continuation

[StarDust]

Exellent Mister Rabelais ! Une bonne galipette et c'est repartit pour un tout ! T'as attrapé le ponpon

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Une bonne galipette et c'est repartit pour un tout !

M'enfin !