Alors on va se quitter comme ça ?

[coeurenmiette.]

Je vais vous raconter mon histoire. J'en ai besoin même si je connais le dénouement de celle-ci, ou presque.

Nous nous sommes rencontrés à l'université. Il ne me plaisait pas du tout physiquement. Mais lui, il était scotché par moi.j'étais son coup de foudre. Il me parlait par sms et un jour de novembre, un an après quelques messages et quelques taquineries en cours, il est venu chez moi et depuis ce jour tout à changer. Il était devenu beau à mes yeux, il était mien et pour moi ce n'était pas un hasard s'il était tombé sur ma route. Je suis très vite tombée amoureuse de lui et lui également. Je suis son premier amour, sa première histoire. Notre histoire vient de s'achever. Il m'a quitté il y a 4 jours sans crier gare. Je ne m'y attendais absolument pas. Ça faisait 2 ans et demi que nous étions ensemble. Avant lui j'étais indépendante, forte, je jouais de mon charme avec les hommes et j'avais le projet de partir un an aux USA. Pour lui j'ai dû abandonner ce projet (j'avais trouvé un job aux USA mais j'y est renoncé). J'étais folle amoureuse de lui et je le suis toujours.
Les raisons de son départ. "Tu me quittes tous les mois, on s'engueule tout le temps, tu es malheureuse avec moi, et... NOUS N'AVONS PAS LES MÊMES PROJETS". Descente aux Enfers. Quoi ? Non mais ne me fait pas ça je t'en supplie mais je t'aime moi. Tes projets peuvent changer pour moi, j'ai tout fait pour toi j'ai quitté ma famille, ma ville, mes amis, mon taff, j'ai fait une année sabbatique pour que tu réussisses ta Licence, j'ai plus de boulot j'ai rien ici. On voit tous les jours tes parents. tes amis me détestent. C'est normal que je sois malheureuse. Mais je t'aime ! RESTE !
"oui, mais moi je veux rester dans cette ville, je veux pas vivre ton rêve de partir un an ou 6 mois à l’étranger, je veux mon CDI et je veux que ma copine viennent avec moi quand je vais voir mes copains."
J'ai tout sacrifié pour son bonheur, j'ai fais de nombreuses dépressions, j'étais malheureuse de ma vie mais pas de sa présence. Je veux qu'il revienne mais à quel prix ?
Je me vois refaire des concessions pour lui. Me forcer à aimer ses copains, me forcer à aimer voir sa mère tous les jours qui le traite comme un bébé et il adore ça...
Mais lui en retour, il ne changera toujours pas ses plans pour moi ?!

Alors je suis en SR depuis un peu moins de 2 jours. Il m'aime comme un fou mais pas assez pour me rendre heureuse moi et enfin penser à mon bonheur avant ses envies qui elles passent avant les miennes depuis le début.

ALORS QUOI ? je passe à autre chose ? J'attend qu'il revienne ? J'attend un miracle ? Je fais quoi ? S'il revient on se re-sépare dans un mois. Les problèmes n'auront pas changé... MAIS JE L'AIME TELLEMENT...

J'ai une autre question. Je suis partie vivre chez ma mère à 2h de route de lui. Je dois récupérer mes affaires dans NOTRE appart. Je ne veux pas venir un jour où il est là. Je veux éviter les adieux. Je ne veux pas pleurer devant lui sinon je vais de nouveau le supplier de revenir. Alors j'ai l'intention de passer un jour où il travaille. Dois-je lui laisser un mot sur une de nos photos ? Si oui, puis-je marquer que je serais toujours là pour lui, que je l'aime et que si un jour il veut revenir je serais là même si ça doit être dans 10 ans ? Ou alors je prend toutes mes affaires il rentre voit l'appartement vide pas un mot rien. Il ne savait pas ma venue et là il est malheureux comme un chien ? Quoi faire ?

Ne soyez pas cru avec moi et n'essayez pas de me donner de faux espoirs. Dites moi vraiment ce qu'il en est de ma relation.
Merci de vos conseils.

[admin]

Salut coeurenmiette.!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[jean40]

Pas de réponse cru , je pense que tu as fait plein de chose pour lui tu n'est pas sa 2 maman
( a voir ? pose toi la question ? )
Le mieux pour moi mais toi seul juge , prend tes affaires quand il n'est pas la puisque tu ne peux le voir car tu est pas en état de force aujourd'hui laisse lui un mot ( peut n'importe ce que tu ressent ) tant pis même ci tu te rabaisse tu la fait par le passer et part et après plus rien tu fait le monde du silence et je pense que tu seras allez au bout laisse du temps au temps voir ce que il vas faire je sais cela vas être très dur pour toi mais tu peux ici tout le monde ce bat comme toi chaque jours sa peine et pendant ce tant la tu te reconstruis pour toi pense a toi prend de bonne chaussure car le chemin est long et il y a embuche mais approche toi de ta famille et amis ( les bons ) un jour peut-être il reviendra vers toi ou jamais ( logique ) mais tu peux aussi le recontacter un jour quand tu le ressentiras au fond de toi ( mais pas de suite ) a toi de voir prend ton bâton et rejoint nous tous ici sur ce chemin et bat toi surtout comme nous tous , courageeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[lala82]

Courage ma chere je viens de rompre aussi et c est penible.
Moi a ta place un vrai et gros silence radio et pleurer sur le forum car les gens sont gentil ici et écoutent.
Moi j ai envie de mourir de peine trop dure maus pour le moiment je suis en RD de 3 semaines et il me manque

[lala82]

A ta p^lace je ne laisserai aucun mot.
Ne le supplie pas parce que tu l as tj fait et il s y attends donc en ne disant mot il sera tres touché et surpris

[coeurenmiette.]

Vraiment? Avec tout ce que tu décris ci-dessous, incluant le fait que tu le quittes tous les mois, tu ne t'attendais absolument pas à ce qu'il en ait ras le bol?

Je reprend ses paroles à lui, son ressenti ! En 2 ans et demi je l'ai quitté 2 fois. L'une parce que je voulais prendre ma vie en main et l'autre pour une trahison qu'il m'a fait dont il ne se pardonne pas. J'ai réussi à passer outre ça. Quitter quelqu'un tous les mois c'est pas possible ou alors faut pas vivre avec et pas à 200km des siens. Réfléchis là dessus. On s’engueulait pour du beurre, pour celui qui sort les poubelles tous les mois. Mais on ne se quittait pas tous les mois.

Si vraiment tu le quittes tous les mois, tu as une sérieuse prise de conscience à faire sur toi. Pourquoi tu agis ainsi? Et pourquoi lorsque lui finit par se ranger à tes désirs et partir, tu paniques? C'était quoi pour toi ces "ruptures mensuelles"? Une façon de garder le contrôle sur lui? Un geste foireux pour "le faire réagir"? Un ras le bol de la situation?

Votre relation était loin d'être idyllique et non, l'amour ne fait pas tout.

Donc non je ne le quittais pas tous les mois mais pour lui 2 fois en 2 ans et demi c'était trop. Je le comprend. Non l'amour ne fait pas tout la preuve j'étais malheureuse. Mais l'amour pour lui me faisait rester malgré mon malheur. Tu contrôles tes émotions toi ? Si t'aimes trop quelqu'un au point de le faire passer avant ton propre bonheur c'est que t'as rien compris, que tu mérites ton malheur ? Bah punaise. T'as pas assez souffert dans ta vie pour blâmer ceux qui souffrent. Si j'avais pu me réveiller et me dire bon t'en a marre d'être malheureuse alors quitte le je l'aurais fait. C'est évident mais mon cœur contrôlait ma tête. POINT.

Alors ça, vraiment, c'est ta responsabilité. Non, on ne fout pas notre vie en l'air pour un homme. Et si tu as quand même choisi de le faire et que tu n'as pas cherché à te faire des amis dans sa ville, c'est TON problème, pas le sien. Et tu ne peux aucunement l'en tenir responsable. Ce n'est pas ta maman. C'est à toi de gérer ta vie et donc, de t'organiser des activités, te trouver des copains, un boulot, etc. Sans lui.

Mais alors toi tu me fais rire si t'as pas cherché à te faire des amis dans SA ville c'est ton problème. Non mais lol excuse moi mais où c'est écrit que je n'ai pas essayé ? Ses amis me frappaient en soirée j'ai fait tout mon possible pour les supporter et au bout d'un an à subir des mecs bourrés qui t'insultent bah ouai j'ai préféré laissez mon ex les voir tous les week end mais sans moi. Alors j'avais mes amis à distance mais ça ne suffisait pas. Et ah oui j'ai pas précisé mais j'habitais en campagne avec lui sans boulot comme ça ne fait que 6 mois qu'on a emménagé là bas. Alors pour se faire des amis c'est pas simple. J'allais sur des forums pour les gens aux alentour mais en campagne c'est pas évident de trouver.... Mes missions intérimes je bossais avec des personnes agées ! Alors ton tu ne peux que t'en prendre à toi, tu le gardes merci !

Là, tu as mis BEAUCOUP trop de pression et de responsabilités sur ton couple. Tu demandais à ton copain de t'amuser, te distraire, te consoler, t'épauler... C'est trop. L'autre n'est pas là pour combler tous nos manques et "payer le prix" de nos décisions.

Mon copain je lui demandais de s'amuser, lui. Il allait 3 fois par semaine au hand et les week end hop les copains je te rassure j'étais contente qu'il sorte. Je le poussais même. J'étais pas chiante surtout pas la dessus. Et bien-sûr que la personne qui partage ta vie est là pour t'épauler, te soutenir et te distraire autrement il n'y a rien d’intéressant à être avec quelqu'un dont c'est chacun sa vie chacun ses problèmes. N'importe quoi toi. Bah dans ces cas là quand il y a un décès bah débrouilles toi, quand l'autre perd son boulot bah tant pis pour lui. Je suis pas là pour ses problèmes.

C'est ridicule. Tu ne peux pas te "forcer" à aimer qui que ce soit. Quant à lui, il a le droit d'aimer qui il veut. Tu n'aimes pas ses copains? Alors vois les tiens. Fréquente des gens que tu apprécies. Laisse-le voir ses copains en paix.

Et la relation avec sa mère n'est pas de tes affaires non plus. Tu ne l'aimes pas, soit. Alors fais autre chose pendant qu'il est avec elle.

Mais c'est justement ce que je dis quand je dis je me vois refaire des concessions à aimer ses copains... Ça se voit que je ne le pense pas. L'idée m4a traversé l'esprit parce que dans la rupture on cherche tout et n4importe quoi pour sauver son couple. Ne soit pas Naif(naive). Si quelqu'un te quitte parce qu'il n'aime pas la couleur de tes yeux tu vas dire mais je vais la changer pour toi. Tu le sais que c'est impossible et c'est surtout débile mais tu y penses.

Quels sont les plans que tu voudrais qu'il "change pour toi"?

Je ne te connais pas et je peux me tromper mais vu d'ici, je te soupçonne d'être un peu la "chieuse" de service avec ton copain: Celle qui se plaint sans cesse, qui pique des crises, qui l'inonde de reproches et l'empêche de vivre sa vie en clamant haut et fort que "mais moi, j'ai tout fait pour toi, j'ai plus d'amis et plus de travail et c'est ta faute et tu dois prendre soin de moi et bla bla bla".

Dis-toi une chose: Ce genre d'attitude puérile est extrêmement pénible à vivre. Tu mets une pression incroyable sur ton copain. Et lorsqu'il en a marre, tu paniques en le suppliant à genoux de ne pas te quitter...

De deux choses l'une: Ton copain, ou bien tu l'aimes POUR CE QU'IL EST, et alors tu relâches la pression, tu le laisse vivre et tu t'occupes de toi comme une grande et tu arrêtes de le rendre responsable de ton bonheur.

Ou bien tu admets que votre relation était pourrie, que vous étiez tous les deux malheureux et qu'il est préférable que vous trouviez tous les deux une relation qui vous convient davantage.

Dans le cas de l'option 1, tu dois comprendre que pour le moment, une relation avec lui n'est pas possible parce qu'il en a marre de toi et a besoin de respirer. Donc, tu lui fais un grand cadeau et tu le laisses respirer. Longtemps. Un mois, voire deux. Tu lâches prise dessus et tu t'occupes de toi. Tu verras. S'il t'aime encore, il va revenir si tu lui fous la paix assez longtemps pour que la poussière retombe et que ses sentiments refassent surface.

Dans le second cas, bah tu dois quand même passer par la case "accepter la rupture et te reconstruire sans lui".

Les projets que je voudrais qu'il change c'est écrit je vais pas me répéter. Tu as voulu me reprendre sur tout donc relis toi ça te fera pas de mal. J'étais une chieuse ? Comment tu me parles sérieusement alors en un commentaire tu refais ma vie, tu connais ma relation ? Arrête ! J'étais une crème et lui aussi l'était ! J'ai du caractère et il adore ça mais chieuse ? Non.

Laisse tomber la photo dédicacée. Trop larmoyant et hollywoodien pour être sincère. D'ailleurs, tu ne peux pas promettre à quiconque d'être "encore là à l'attendre dans dix ans". C'est pathétique et complètement faux.

Tu lui écris un mot ou tu l'appelles pour lui dire que tu vas passer chercher tes affaires le X à Y heures, et que tu préfères qu'il ne soit pas présent parce que ça va être difficile pour toi. Que vous pourrez toujours vous reparler dans quelques temps si c'est nécessaire.

Non merci de ton conseil pour le mot. J'y ai réfléchis et je me dis que si j'ai commencé ma phase de SR vaut mieux pour moi de rester muette. Je suis désolée si mes réponses ne te plaisent pas mais tu n'y vas pas de main morte pour me parler sans me connaître. "De toute façon tu l'as mérité, t'es qu'une chieuse, il a bien fait de partir, tu t'attendais à quoi et tu te plains blablabla...". Il y a des façons de parler si t'es en colère le soit pas contre moi. Je t'ai pas largué et si tu te retrouves dans mon histoire mais à la place de mon ex essaye au moins d'en savoir plus. Bien sûr que je n'ai pas mit tous les détails de ma personnalité et de la sienne dans mon commentaire. Tu voulais que j'écrive un livre ? J'ai abrégé. Il était heureux, mais me voir heureuse le faisait chier. Il n'aimait pas les disputes tous les mois bah moi non plus je te rassure. Je ne lui rappelais pas tous les jours que j'avais fait des sacrifices pour lui (même si c'est bien de lui rappeler de temps en temps pour qu'il se voit enfin en faire lui). Je lui en ai parlé quand il m'a dit je te quitte parce que je pensais qu'il ne voyait pas tout ce que j'ai pu faire pour lui. Saches qu'il n'est pas innocent. On est tous les 2 en tord.. Ne me blâme pas en me disant tout est de Ta faute à toi lui c'est un miracle qu'il ne t'ait pas quitté plus tôt parce qu'on pourrait dire pareil pour moi !

[Janysse]

Bonjour,

Je comprends ton agacement envers MlleBulle : la justesse de ses mots peut parfois faire très mal. Mais plutôt que de partir au quart de tour parce qu'elle pointe du doigt tes torts, réfléchis plutôt à la part de vérité dans ce qu'elle t'a écrit. Il n'y a que comme ça que tu pourras vraiment faire changer les choses de ton côté. Commence par une remise en question.

De ce que je lis également, je n'ai pas l'impression que vous aviez un mode de communication très sain :

Je ne lui rappelais pas tous les jours que j'avais fait des sacrifices pour lui (même si c'est bien de lui rappeler de temps en temps pour qu'il se voit enfin en faire lui).

Tu insistes beaucoup sur "tout ce que tu as pu faire pour lui". Et ? Tu attends un "juste retour des choses" de sa part ? Quand on aime, on ne fait pas les choses dans l'attente d'un retour.

Là où je suis entièrement d'accord avec MlleBulle (je ne me prononcerai pas sur le reste, parce que je n'ai moi-même pas les idées assez claires pour être pertinente) c'est quand elle te dit que tu as l'entière responsabilité de ta situation aujourd'hui. Tu rêvais de partir un an aux Etats-Unis. Ce n'est pas lui qui t'en a empêchée, c'est toi qui as renoncé pour lui. Mais la décision c'était la tienne.

Pour conclure, l'impression générale que j'ai sur ta volonté de le reconquérir c'est "à quoi bon ?". Il me semble que beaucoup de choses n'allaient pas/plus dans votre couple : projets de vie à l'opposé, tu ne t'entends pas avec sa mère et ses amis (= les personnes les plus importantes de sa vie), tu répètes à de nombreuses reprises que tu étais malheureuse avec lui, que tu te "sacrifiais", que tu as fait une "dépression". Je n'appelle pas ça une relation heureuse.

La meilleure chose à faire pour toi, c'est de lui dire adieu et reprendre ta vie loin de lui, une vie que tu auras entièrement choisie, dont tu seras pleinement responsable et surtout satisfaite.

[MlleBulle]

Bah écoute, oui je peux être "dure" mais tu restes entièrement libre de prendre les décisions que tu souhaites. Et c'est toi-même qui demande, dans ton premier post "dites-moi réellement ce qu'il en est de ma relation". La seule évaluation qu'on puisse en faire, de ta relation, c'est en se basant sur ce que tu racontes.

Et non, les avis qu'on lit sur un forum ne nous flattent pas toujours dans le sens du poil... C'est un risque auquel il faut être préparé

Je reprend ses paroles à lui, son ressenti ! En 2 ans et demi je l'ai quitté 2 fois.
Mais on ne se quittait pas tous les mois.

Impossible de le deviner.

Non l'amour ne fait pas tout la preuve j'étais malheureuse. Mais l'amour pour lui me faisait rester malgré mon malheur. Tu contrôles tes émotions toi ? Si t'aimes trop quelqu'un au point de le faire passer avant ton propre bonheur c'est que t'as rien compris, que tu mérites ton malheur ?

Absolument. L'une des "choses" qu'on apprend lorsqu'on devient adulte, c'est justement qu'on est la seule personne responsable de son propre bonheur. Qu'un partenaire ne PEUT PAS et de DOIT PAS nous rendre heureux. Si on est malheureux dans une situation X, nous seuls sommes en mesure de trouver des façon de s'en sortir. On ne "reste pas malgré son malheur". On trouve des façons d'être heureux. Avec ou sans l'autre. Parce qu'on est responsable de notre bonheur. Si tu choisis de rester dans une situation douloureuse sans rien faire pour t'en sortir, oui tu es la seule responsable.

Bah punaise. T'as pas assez souffert dans ta vie pour blâmer ceux qui souffrent. Si j'avais pu me réveiller et me dire bon t'en a marre d'être malheureuse alors quitte le je l'aurais fait. C'est évident mais mon cœur contrôlait ma tête. POINT.

Au contraire. J'ai été extrêmement malheureuse tant et aussi longtemps que j'ai remis mon bonheur entre les mains de mon partenaire. Jusqu'au jour où j'ai choisi de me prendre en main et d'être heureuse avec moi-même. Depuis, mes partenaires n'ont pas autant de pressions et ma relation amoureuse se passe beaucoup plus facilement.

Non, ton "cœur" ne contrôle pas ta tête. C'est juste que tu es incapable de t'occuper toi-même de ton bonheur. Pour beaucoup, ce n'est pas inné mais cela s'apprend.

mais où c'est écrit que je n'ai pas essayé ?

Si tu ne l'as pas écrit, je ne peux pas le deviner. Tu dis seulement que tu as tout laissé tomber pour lui et tu ne sembles pas particulièrement entourée d'amis pour te plaindre de ses copains à lui.

Ses amis me frappaient en soirée j'ai fait tout mon possible pour les supporter et au bout d'un an à subir des mecs bourrés qui t'insultent bah ouai j'ai préféré laissez mon ex les voir tous les week end mais sans moi.

De un, jamais tu n'aurais dû supporter cela pendant un an. Dès le premier épisode, tu aurais dû mettre le "holà". Non, l'amour ne te donne pas le droit de marcher sur ta dignité.

De deux ton ex, il réagissait comment face à ses petits amis? Il ne t'a jamais défendue? Il n'a jamais réagi à ses événements?

Et ah oui j'ai pas précisé mais j'habitais en campagne avec lui sans boulot comme ça ne fait que 6 mois qu'on a emménagé là bas.

Je ne comprends pas trop pourquoi tu dis que tu as dû supporter ses petits copains pendant un an si vous êtes "là" depuis 6 mois... Mais bon.

Alors pour se faire des amis c'est pas simple. J'allais sur des forums pour les gens aux alentour mais en campagne c'est pas évident de trouver.... Mes missions intérimes je bossais avec des personnes agées ! Alors ton tu ne peux que t'en prendre à toi, tu le gardes merci !

Pourtant, c'est la vérité.

Mon copain je lui demandais de s'amuser, lui. Il allait 3 fois par semaine au hand et les week end hop les copains je te rassure j'étais contente qu'il sorte.

Mais tu n'as pas à "demander" à ton copain de s'amuser!! C'est un grand garçon, c'est à lui de décider comment il passe ses weekends! C'est à TOI de trouver des façons de t'amuser aussi.

Et bien-sûr que la personne qui partage ta vie est là pour t'épauler, te soutenir et te distraire autrement il n'y a rien d’intéressant à être avec quelqu'un dont c'est chacun sa vie chacun ses problèmes. N'importe quoi toi. Bah dans ces cas là quand il y a un décès bah débrouilles toi, quand l'autre perd son boulot bah tant pis pour lui. Je suis pas là pour ses problèmes.

Il y a une différence entre "épauler" et soutenir son conjoint quand il vit des moments difficiles et mettre la responsabilité de son bonheur sur l'autre... L'autre ne doit jamais être notre maman, notre médecin ou notre thérapeute. Lui faire porter cette responsabilité, c'est tuer la relation à court ou moyen terme. L'autre doit être un partenaire. Pas une béquille.

Mais c'est justement ce que je dis quand je dis je me vois refaire des concessions à aimer ses copains... Ça se voit que je ne le pense pas.

Alors tu me reproche de ne pas comprendre quelque chose que tu n'écris pas, et ensuite de ne pas comprendre que tu ne penses pas ce que tu écris...

Il était heureux, mais me voir heureuse le faisait chier.

Hein?

Je ne lui rappelais pas tous les jours que j'avais fait des sacrifices pour lui (même si c'est bien de lui rappeler de temps en temps pour qu'il se voit enfin en faire lui).

Sauf que non, une relation amoureuse équilibrée n'est pas une série de "sacrifices". Et non, on ne mesure pas l'amour d'une personne avec le nombre de sacrifices qu'elle a fait pour nous. C'est une attitude très courante chez plusieurs personnes: Faire "quelque chose pour l'autre" uniquement dans le but d'exiger la pareille quelques temps plus tard. Si tu as fait des sacrifices pour lui, c'est TA décision et ta responsabilité. Tu ne peux pas exiger qu'il fasse la même chose pour toi. Il avait peut-être sa propre façon de t'aimer que tu ne voyais pas car tu voulais qu'il t'aime avec ton cœur à toi.

Saches qu'il n'est pas innocent. On est tous les 2 en tord..

J'en suis plus que consciente. C'est pourquoi je pense qu'une période loin de lui te permettra d'y voir plus clair dans cette relation qui ne fonctionnait pas si bien que ça. Et que tu dois arrêter de le supplier de revenir pour plutôt prendre le temps de faire le point et de décider ce que tu veux vraiment.

Ne me blâme pas en me disant tout est de Ta faute à toi lui c'est un miracle qu'il ne t'ait pas quitté plus tôt parce qu'on pourrait dire pareil pour moi !

Je n'ai jamais dit que tu étais entièrement responsable de la rupture. Mais tu es responsable des choix de vie que tu as faits et tu ne peux l'en blâmer.

[Kakahuet]

Mlle bulle, tu as du mal avec les quotes/quotes?

[MlleBulle]

Bouh!

[WTCMB]

MlleBulle a tout dit.

[Kerrigan]

J'ai éte quasiment trait pour trait dans ta situation, il y a un an de ça (sauf que c'est lui qui me plaquait pour du beurre ^^). Notamment les points suivants :

- mec qui a pas coupé le cordon avec maman
- amis qui me détestaient et me faisaient des misères
- mettre mes projets en stand by pour soutenir les siens (qui ne me comptaient même pas dans l'équation ^^) dont cette envie de partir loin et n'avoir rien en retour
- les disputes à la con
- le mec pantouflard qui veut son cdi dans sa ptite ville avec maman et ses potes quand toi tu as la bougeotte
- le gars qui passe sa life à faire ses activités et fuck off la copine le week-end
- savoir pertinemment qu'on est malheureux avec lui MAIS JE L'AIIIIIIME

Etc etc.

Alors je vais tout de suite te dire mon avis, étant passée par là : c'est MORT. MORT MORT MORT. Tu feras jamais le poids face à sa mère, ses potes, etc. JAMAIS. C'est son droit d'être un con pantouflard biberonné. Mais toi, c'est un devoir pour toi de te retirer d'une relation pareille. J'insiste : c'est TOXIQUE. Vous avez rien à faire ensemble, à partir du moment où tant de choses divergent (et puis excuse moi mais le mec qui te défend pas face aux actions de ses amis, ça veut dire ce que ça veut dire : soit il t'aime juste PAS, soit il ne sait pas aimer, et dans les deux cas la seule réponse c'est : fuir ce type).

Je suis vraiment désolée, j'ai eu mal quand on m'a dit tout ça y'a un an. J'étais tellement comme toi c'est hallucinant.

Et là un an plus tard je l'ai bien enterré ce gars, je me suis mise des baffes pour me réveiller et j'ai juste trop honte de m'être embourbée aussi longtemps dans une relation pareilles.

Bon par contre j'ai encore du mal avec le "aime toi toi-même au lieu de demander aux autres".

Ah, et tu sais ce genre de type : ils se réveillent à 50 ans quand c'est trop tard pour se remettre en question, et ils font une belle crise bien pourrie. Pauvre d'eux.

[Mimille13]

Salut coeurenmiette,

Je remonte ton post parce que je me suis énormément retrouver dans ton histoire.

Quitter famille, amis, région pour lui. Attendre qu'il fasse un geste en retour (s'engager à mes côtés). Lui rappeler de temps en temps ce sacrifice. Avoir du mal à m'adapter à sa famille, sa ville. Comme tu dis : "j'étais malheureuse de ma vie mais pas de sa présence ". Mais Mllebulle et Janysse ont raison. Si on est malheureuse, c'est de notre fait et pas de l'autre. On est responsable de notre propre bonheur et il ne faut pas en rendre l'autre responsable. Ouais, c'est la claque de l'année aussi pour moi.

Je ne sais pas pour toi, mais avec le recul, je me rends compte que j'étais pas vraiment aussi malheureuse que ça (comparé à la situation actuelle où là j'peux dire que je suis malheureuse et au fond du trou!).

Bref, mon post ne t'apportera pas une grande aide mais bon pour te dire que t'es pas la seule dans ce genre de situation ...