Il veut faire un break (relation longue, besoin de conseils)

[Lallou]

Alors voilà mon histoire :

J'ai 24 ans et il en a 28. Nous avons toujours eu une relation "saine", dans le respect de l'un et l'autre, avec des projets communs etc.

Cela fait 5 ans que nous vivons ensemble et notre relation s'est détériorée peu à peu... A plusieurs reprises il a essayé de me parler mais je n'étais pas bien réceptive (ça me faisait souffrir et j'avais tendance à "bloquer", à voir les choses comme des reproches et non comme un dialogue permettant l'amélioration du couple) je disais que "j'allais changer", chose que j'ai vraiment tenté de faire mais j'ai échoué. Avec du recul je comprends ces échecs : j'ai agit sans trop réfléchir et uniquement dans le but d'améliorer le couple et de le faire rester. Je ne me suis donc pas remise en question ou tenté de comprendre comment on en était arrivés là. Je n'avais pas non plus conscience de sa souffrance et qu'il pouvait me quitter.

Cette situation le faisant souffrir et voyant que la relation ne s'améliorait pas malgré nos discussions et tentatives, il a décidé de faire une pause pour pouvoir réfléchir. Cependant cela me fait peur car j'ai l'impression de ne pas voir les choses comme lui : il a besoin de prendre du recul et de savoir s'il ne ferait pas une erreur de me quitter. Il cherche plutôt à confirmer (je pense) sa "presque décision" de partir alors que moi je suis plutôt dans l'optique de faire un travail sur moi-même, être mieux dans ma peau, comprendre (de matière plus profonde) pourquoi tel ou tel aspect de notre relation s'est affaiblie et réfléchir sérieusement aux solutions possibles.
Il me parle de faire cette pause pendant plusieurs mois sans pouvoir me donner une durée précise car il est perdu et ne sait pas combien de temps il a besoin. J'ai pensé qu'établir la durée de cette pause serait une bonne idée mais vu qu'il est perdu, lui donner une "deadline" me parait être une erreur. Qu'en pensez-vous ?

Je pense avoir les bonnes raisons de vouloir réparer notre couple : nous avons les mêmes projets de vie, nous sommes sur la même longueur d'onde pour beaucoup de choses, les mêmes valeurs.... En fait, le problème majeur c'est que peu à peu on s'est éloigné, pour diverses raisons (travail, manque de communication...) et cela a apporté une certaines négativité au sein du couple et les rapprochements physiques (câlins, relations sexuelles, les baisers passionnels...) ont été moins fréquents et de moins bonne qualité. Cet éloignement l'a carrément amené à ne plus se sentir "amoureux" tout en sachant qu'il m'aime (je n'invente rien, on a eu une discussion là-dessus). Comme dit plus haut, nous avons tenté de résoudre ces problèmes mais il nous a manqué "l'analyse et la compréhension".

J'ai extrêmement peur au bout de la pause, d'être pleine d'espoirs, d'avoir terriblement envie de discuter et de mettre en pratique les solutions trouvées et de me retrouver en face de quelqu'un qui refuse l'idée de ressayer. Peut-être que comme je serais plus "forte" et "mieux dans ma peau", ce sera moins difficile à accepter...

Nous n'avons pas encore commencé ce fameux "break" et il m'a suggéré "on pourrait essayer de passer des bons moments ensemble, histoire que pendant cette pause on ne voit pas tout de manière négatif". Donc depuis quelques jours, on alterne longues discussions/analyse et très bons moments. Je me suis rendue compte que le fait d'avoir ces discussions m'a quelque part "libérée", j'arrive (enfin) à avoir des moments de couple (baisers passionnels, relations sexuelles etc...) en étant BIEN, sans me poser un milliard de questions. Cela me donne de l'espoir (même si je sais que cette "libération" me parait trop fragile) mais dans nos discussions, il pense à me rappeler qu'il n'a pas envie de ressayer et qu'il a besoin de réfléchir. Même s'il voit ce changement, il a peur qu'il soit comme tous les autres : instables et très courts ! Et que du coup, on se retrouve dans la même situation de couple et de perdre notre temps...


J'aimerais avoir vos avis sur ma situation et vos conseils car je ne sais pas vraiment comment réagir à tout ça.

Comment un break doit-il être fait ? Comment lui montrer qu'on a une chance d'y arriver, de trouver de vraies solutions et d'être heureux ensemble ? Le guider dans ce sens là et pas vers une rupture...

En fait je me demande comment je pourrais lui montrer que j'ai changé alors qu'on n'aura plus de contact !

Je remercie tout ceux qui m'auront lu et surtout ceux qui répondront à ce post...

[admin]

Salut Lallou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Lallou]

Personne n'a de conseils ou a déjà vécu ce genre de situation ?

[Goomee]

waaaah impressionant ton histoire est trait pour trait la mienne, mais l'identique meme!!! les conditions de "break", les discussions, les analyses tout!! du coup, je peux difficlement t'apporter mon aide mais en tout cas mon soutien. La seule différence dans mon histoire c'est que moi il a rompu XD et après il nous a mis en "break" hahahaah donc nous sommes arrivés à ta situation: nous nous voyions de façon très agréables par des calins plein de désir/discussion/activités mais il refusait toujours qu'on réessaie (il me demandait pourtant de l'attendre le temps de sa réflexion pck pour lui entrait aussi en jeu un réel desir de faire sa vie avec moi mais qui a créé un blocage chez lui), ça m'énervait au fond de moi et ça m'a fait beaucoup de mal. du coup, personnellement j'ai coupé court à là fausse relation amicale en lui expliquant que le mieux pour nous deux c'était que l'on ne se voit plus parce que à se voir toutes les semaines, il ne pouvait pas y avoir de réflexion concrètes. ça fait 4 jours que je suis en SR et c'est super dur sachant tout ce qui nous lie. Depuis combien de temps etes vous en break? depuis le début du break vous vous êtes vu direct? à quelle fréquence?

[Lallou]

Merci pour ton post !
Impressionnant en effet ! Et qu'est ce qui a remis en question votre relation ?
Et ça fait aussi longtemps que vous êtes ensemble ? Vous avez à peu près nos âges ?

En fait on n'est pas encore en break. Il cherche un petit studio, on attends qu'il trouve... Et en attendant, il m'a dit qu'on devait passer de bons moments, pour éviter de penser à que des choses négatives. Ca me donne un peu d'espoir, surtout qu'on a plutôt réussi à se "lâcher". Malgré les discussions accompagnés de pleurs (et mon envie de le persuader que notre relation peut s'améliorer et que nous pouvons être heureux ensemble), on arrive à passer de bons moments intimes (ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps ou vraiment trop rarement). Mais bon, il m'a dit clairement qu'il voyait mes "efforts" mais qu'il savait bien que c'était parce que j'étais désespérée... En gros, j'aurais besoin d'être désespérée pour que notre couple fonctionne, ce qui n'est pas bon du tout !! Personnellement, je ne pense pas, j'ai juste pris conscience de beaucoup de choses et le fait d'avoir parlé m'a "libéré"...

Là il est parti pour le week-end, 4 jours... Il avait besoin de souffler et de décompresser. J'espère qu'il prendra le temps de réfléchir un peu, voire même qu'il ressente un manque...
Je ne lui ai envoyé qu'un message hier soir, pour lui souhaiter un bon week-end (avec un smiley :-* ) et il m'a répondu "Toi aussi "... Je ne suis pas du genre à harceler ou à toujours vouloir savoir ce qu'il fait, du coup ne pas lui envoyer de message du week-end, ne changera pas grand chose.

En étant ensemble, on s'est éloigné alors en faisant un break, j'ai peur que ça empire !! Peur qu'il se rende compte que finalement, "c'est mieux comme ça", que malgré l'amour et les souvenirs, il est préférable qu'on se sépare.

J'ai pas précisé mais je pense qu'il remet en question un peu sa vie parce qu'à 24 ans, il se voyait déjà avec des enfants etc... J'étais pas prête à ce moment-là et lorsque j'ai commencé à vraiment y penser, notre couple n'était pas au top donc je ne lui en ai pas parlé (je ne voulais pas prendre le risque d'une séparation avec enfants...).

[Goomee]

"Je pense avoir les bonnes raisons de vouloir réparer notre couple : nous avons les mêmes projets de vie, nous sommes sur la même longueur d'onde pour beaucoup de choses, les mêmes valeurs.... En fait, le problème majeur c'est que peu à peu on s'est éloigné, pour diverses raisons (travail, manque de communication...) et cela a apporté une certaines négativité au sein du couple et les rapprochements physiques (câlins, relations sexuelles, les baisers passionnels...) ont été moins fréquents et de moins bonne qualité. Cet éloignement l'a carrément amené à ne plus se sentir "amoureux" tout en sachant qu'il m'aime (je n'invente rien, on a eu une discussion là-dessus)"

ça c'est trait pour trait ce qui nous est arrivé. Nous avons tous les deux 24 ans (nous avons 3 jours d'écart) et ça faisait 3 ans et demi. Son grand problème c'est qu'il a du mal à communiquer et moi j'insiste énormément sur ça (en gros ce que tu dis qu'il vous a manqué) Il m'a avoué après notre rupture que tout ce qu'il a connu avant c'était du vent à coté de nous bref le début d'année à été dur pour lui et moi (travail et pb financier, on a fini par se voir à cause d'un rythme de vie bizarre et nous ne vivions pas ensemble) bref sensation pour lui de perte de sentiment, plus tard il m'a dit qu'en fait il m'aime tjrs et qu'il a pris réellement conscience qu'il voulait plus avec moi sauf qu'avec notre couple actuel, il avait pris peur de tout foirer et de reproduire les schéma familiaux négatifs qu'il connait... donc j'en suis au même stade que toi sauf que mon ex à fini par comprendre l'importance de communiquer et que finalement c'est ça qui lui a grandement manquer XD ça fait mnt 2 mois et demi que nous somme séparés, les SR n'ont jamais été tenu parce qu'il a eu peur que je parte (alors que c'est lui qui m'a quitté... le monde à l'envers!) donc on s'est vu on a beaucoup discuté, on a retrouvé le désir l'un pour l'autre qu'effectivement avait doucement disparu (mais vu la situation je refuse d'aller plus loin) et finalement se revoir comme si on etait en couple mais que lui ne se sent pas capable d'être en couple actuellement me faisait beaucoup de mal donc je lui ai dit qu'il fallait qu'on prenne nos distances lui pour réflechir sur ce qu'il voulait réellement et moi pour me distancer ... En fait (même si c'est un ENORME risque a prendre), le SR j'aurais du le comprendre plus tot mais come j'avais besoin de comprendre des choses s'il me recontactait pour en parler je fonçais, j'aurais pas du. Là si nous étons amené à nous revoir je chercherai juste à passer un moment avec lui, à créer un nouveau climat et je pense que vous devriez faire pareil: prendre du recul! quand il rentre de week-end ne lui envoie rien continue ta lancée, laisse le voir que tu t'éloigne de toi même (ne lui dit pas), laisse le s'en rendre compte pour se poser la question tout seul et qu'il réalise que tu pourrais partir. Mon ex a du mal à comprendre qu'en me quittant il ma tourné le dos et ma perdu parce que je suis restée là a réagir quand il revenait vers moi :/ c'est pour ça que j'ai eu le droit a un "si je ne me dépèche pas de finir mon travail sur moi (il travail sur lui), tu te barre?" il a tout pris à l'envers. Tu dois créer absolument le manque pour qu'il puisse vraiment interroger ses sentimens

[Lallou]

Je suis surprise que vous ayez eu les mêmes problèmes alors que vous n'habitiez pas ensemble ! Vous arriviez à vous voir régulièrement ?

Je pense que tu as raison, je devrais prendre mes distances... Mais d'un autre côté, c'est cet éloignement qui le fait fuir justement ! C'est bien ça mon problème... Si je m'éloigne encore plus (alors que pour l'instant on n'est pas encore en break), il se dira sûrement que c'est la fin de ces quelques jours où on a passé des bons moments "d'amoureux" et que du coup, ces changements n'étaient que superficiels.

Bon là je me répète pas mal... Je suis perdue...

Tu dis que ça fait 4 jours que tu as commencé ton SR, il n'a pas essayé de te contacter depuis ? Et toi tu travailles sur toi ?

[Goomee]

pourquoi surprise? nous construisions ce que l'on pouvait avec les moyens que nous avions on se voyait dès que l'on pouvait mais du coup on mettait aussi un peu beaucoup de coté notre individualité et nous nous sommes perdus nous meme du coup, c'est sur qui a affecté notre couple après. je comprends ce que tu veux dire par rapport au SR mais vous n'etes plus ensemble? as-tu accepté ça déjà? parce que ce qui est dur à faire c'est qu'en se remettant ensemble l'idée n'est pas de reprendre où l'histoire s'est arrêtée mais d'en écrire une nouvelle de A à Z! déjà laisse le venir, crée le manque, il a besoin de réfléchir il le fera, et si tu te fait absence il réfléchira sur des choses auxquelles il n'aurait pas réfléchi avec toi à ses cotés. Le Sr ne dure pas 1 an donc dans quelques semaines s'il ne ta pas recontacter toi fait le subtilement pour prendre de ses nouvelles et pas à pas essaie de le revoir en toute amitié pour le premier rdv, ensuite refais toi absente quelques jour (3-4) et à un moment donné de toute façn une mise au point va être nécessaire, tu lui expliquera pourqquoi ton silence: ta reconstruction, le travail sur toi en te recentrant sur tes désir et ta vision du couple, sur les erreurs que tu as faite, etc. et là il pourra vraiment juger de tes efforts. Si durant ton SR, il prend contact avec toi (ou même si tu éprouve le besoin de lui expliquer ta démarche) explique lui que tu veux bien faire et que tu comprends qu'il ait besoin de temps pour lui, pour réfléchir, que ce temps t'es aussi nécessaire pour réfléchir et faire un travail sur toi, mieux te connaitre ou un truc du genre. Mais qu'en restant ami ça n'est pas possible, ce n'est pas ce que tu recherche et que ça ne te conviens pas.
sinon autre idée, il parle d'une lettre sur le site à envoyer avant le SR, tu peux t'en inspirer pour expliquer à ton ex ta démarche avant le SR.
Alors moi j'ai fais beaucoup de SR qu' IL a rompu a chaque fois au bout de 4 jours hahah pourtant je lui ai expliqué par de multiples arguments... bref du coup 2 mois et demi après j'en suis tjrs au meme point... dimanche j'ai relancé ma volonté de prendre mes distances parceque cette amitié ne me convient pas que j'ai besoin moi aussi de réfléchir et de travailler sur moi et que lui ne répondra pas à ses questions en me voyant tous les week-end. Il a accepté un peu trop vite à mon goùt alors que juste avant il disait que quand il se projete dans ses envies de couple c'est avec moi qu'il voit ça (et c'est pas du tout un mec qui sait se projeter, il vit au jour le jour à vrai dire). Et depuis plus de nouvelles... d'habitude tous les mercredis j'avais un message :/ donc là j'angoisse "il ne m'aime plus, il ne va jamais revenir", je ne te le cache pas mais je me console en me disant que si en 4 jours il change de discours c'est qu'il n'était pas sincère et nous n'avons plus rien a faire ensemble. Et puis ce SR, nous sert justement à arrêter de constament etre dans sa tete à chercher ce qu'il pense de nous, si nous n'avons pas confiance, nous n'avons à demander à nos ex de nous redonner confiance en nous, c'est un travail a faire nous meme. Avec ce SR il faut apprendre à arrêter d'interpréter tout ce que nous dit notre ex comme des signes de volonté de remise en couple ou comme du acquis, "c'est bon c'est gagné!". L'idée c'est du renouveau, donc tout ça c'est fini

[Goomee]

Ps: je travaille sur moi depuis longtemps en fait bien avant notre rupture (à cause de mon ex-boulot), je vois une psy. De plus, mon ex et moi sommes très portés sur le travail personnel: lui ça lui demande beaucoup de temps et c'est très conscient, moi c'est plus instinctif. Le problème c'est quand il y a un cumul de problème, il est difficile d'agir sur tout les fronts dans un temps réduir en travail personnel ^^

[Lallou]

Merci pour tes messages

parce que ce qui est dur à faire c'est qu'en se remettant ensemble l'idée n'est pas de reprendre où l'histoire s'est arrêtée mais d'en écrire une nouvelle de A à Z!

Ca je l'ai effectivement compris, très récemment en fait !

je comprends ce que tu veux dire par rapport au SR mais vous n'etes plus ensemble? as-tu accepté ça déjà?

Il n'est pas encore parti en fait, comme dit plus haut...

Je réfléchis sur moi-même depuis quelques jours, pas seulement sur mon couple. J'aimerais changer des choses chez moi, pour être plus heureuse dans ma vie.
Est-ce que tu parles de ta rupture à ta psy ? Est-ce que ça t'aide (même si tu la vois uniquement par rapport à ton ex boulot) ?

[Goomee]

ah ben justement j'avais beau relire, j'arrivais pas à être fixée "en couple?" , "plus en couple?" ouais du coup c'est délicat le SR. bon déjà il faut que tu liste toi:
1- Tes erreurs: ce que tu réalise qui n'allait pas (qu'il t'en ai parlé ou non)et que tu ne veux pas comme ça tu cible ce que tu dois vraiment travailler toi
2- ce que tu attends toi du couple, pour la communication ensemble (je crois que tu disais que vous commenciez à comprendre l'importance de ça) c'est important et ça te permet de poser des mots, d'y réflechir et de lui expliquer sans que ça soit un reproche
3- ce que tu attends de lui: pareil que pour les attentes du couple.
Du coup,, vous c'est en bonne voie!
Alors oui on en parle et ça me gonfle en fait mais c'est moi à chaque fois qui entame avec ça et ça ne sert à rien parce qu'elle ne peut rien y faire, pour m'aider il faudrait qu'il soit là aussi hahaha! sinon voila il existe des thérapies de couple, c'est utile pour la médiation et justement pour apprendre à communiquer.Donc la psychothérapie moi ça m'aide à travailler sur moi mais pas à proprement dit sur mon couple, qui n'est plus un couple du coup ça change tout par rapport à toi

[Lallou]

Ah d'accord, j'ai pas été assez claire sur la situation actuelle :
- Encore ensemble (dans notre appart)
- Il me dit qu'on devrait passer de bons moments avant de commencer le break (ce qu'on fait)
- Il est parti hier soir pour le week-end, il revient dimanche soir
- On ne sait pas quand va commencer le break

Etape 1 : faite même s'il y a encore une réflexion à faire dessus (il se peut que j'oublie certaines choses, c'est pas facile...)
Etape 2 et 3 : je dirais que c'est pas encore bien défini mais j'ai de bonnes pistes lol

On est toujours en couple MAIS bientôt en "pause"... (avant d'être dans cette situation, j'avais toujours vu le break comme le début de la rupture, mais maintenant je pense que ça peut nous aider même si j'ai parfois l'impression d'être seule à le penser... ).

C'est hyper complexe comme situation !

[Goomee]

heu ouais... pourquoi commencer le break plus tard en fait, c'est quoi le but? voir si vous en avez besoin ou c'est sûr que vous allez vous mettre en break?
c'est comme retirer un pansement petit à petit ça ...
Par contre , dès que vous êtes en break SR strick ok?

[Lallou]

J'avoue que c'est hyper bizarre...
En fait, le but est qu'il ne se retrouve pas à la rue lol, qu'il trouve un petit studio. Et il voulait aussi qu'on passe de bons moments ensemble pour ne pas penser qu'à du négatif pendant le break (et peut-être aussi pour savoir s'il ressentait encore des sentiments forts envers moi).

Donc c'est sur qu'on va faire un break, dans quelques semaines maximum. On en a besoin car malgré les bons moments, on est très tendus...

Et ok pour le SR, ça va être duuuur !

[Goomee]

A ouai du coup, difficile d'être en break quand on est souvent dans la meme pièce.
Les sentiments il pourra les interroger quand il sentira le manque s'il ressent le manque alors que tu es là, faut vraiment qu'il explique pourquoi avoir besoin d'un break hahaha ce que je veux dire c'est que savoir ça, il ne le saura que quand vous serez sans contact aucun. Vous allez vous donner un délai ou comment ça se passe? et break ça veut dire quoi? vous vous attendez ou chacun fait ce qu'il veut :/ ? desolée pour ce qu'insinue la question mais il faut t'y préparer....

[Lallou]

On n'a pas défini de "règles", comme je l'ai dit dans mon premier post (hyper long), il me dit avoir besoin de plusieurs mois mais ne sait pas combien de temps exactement (ce qui est d'ailleurs normal !).

Pour moi, le break c'est pour réfléchir et si l'un de nous deux fait "ce qu'il veut", c'est qu'il n'a plus envie de réfléchir ! Et donc qu'il n'a pas envie que notre relation fonctionne, en tout cas pour moi c'est clair...

On n'en a pas encore discuté en fait.

[Goomee]

1- c'est parce que au moins c'est clair pour toi, déjà tu prévois ce que c'est pour toi, c'est déjà bien. Comme ça tu ne tombe pas de haut selon l'une ou l'autre des deux issues
2- c'est parce que moi, mon ex a rompu donc on était séparé, mais bizarrement ça s'est comme transformé en break hahahah et moi je n'en connais pas les règles du tout, je ne sais pas ce que ça signifie mais j'aime bien ta version mais je vais rester moi avec l'idée que nous sommes séparés (ça fait pas grande grande différence finalement)

[Lallou]

Au final c'est presque la même chose sauf qu'en général, après une rupture, tu fais plus un "deuil" qu'une reconquête ! Là, en break, tu réfléchis à toi (comme lors d'une rupture) mais aussi aux solutions pour ton couple...
Après dans mon cas, s'il avait rompu, on aurait posé le préavis pour l'appart' et on aurait chacun pris nos affaires pour s'installer séparément. Ca aurait été encore plus difficile... et justement parfois je me dis qu'il fait un break pour me préparer à la rupture Je réfléchis trop à ce qu'il pense alors que lui même ne sait plus quoi penser ! Je me torture l'esprit en fait !

[Goomee]

Je fais tout pareil t'inquiète! Ne pas savoir c'est vmt compliqué

[Excel]

Bonjour Lailou.

Je vais te donner mon avis. Par contre je ne prendrais pas de gants.

Ce que tu décris dans ton histoire me perturbe un peu. Il veut faire un break mais cherche de manière active un studio. Et à aucun moment ça ne t'a interpellé ? Déjà le break ne se fait pas sans un minimum de reflexion personnelle. Il faut savoir que dans 90 % des cas, un couple en phase de pause ne se reconstruit jamais. En règle générale, ça veut tout simplement dire qu'il veut se recentrer sur lui même et réevaluer ses acquis, ses sentiments, sa facon de voir les choses avec toi.

Le fait qu'il veuille prendre un studio signifie qu'il tient à récupérer son indépendance, sa pleine autonomie et donc, ne plus dépendre de ta présence dans son périmetre.

Qu'il veuille profiter de toi durant sa recherche est noble, mais c'est un moyen pour lui de ne pas perdre ce qu'il peut obtenir d'agréable en ta compagnie, ce qui me laisse penser qu'il assure ses arrières. Il sait qu'a partir du moment ou il sera de nouveau seul, il ne pourra plus prétendre à tout ça. Alors il consomme.

Que crois tu qu'il se passera lorsqu'il partira ? Il refera sa vie dans son coin, il verra ses amis, tombera certainement sur d'autres jeunes femmes et tentera une nouvelle approche de son quotidien.

Mon ressenti n'implique que moi et tu n'es pas obligée de le prendre pour argent comptant. Mais ce que je te dis est basé sur du vécu, qu'il ait concerné ma vie ou celle d'autres gars que je connais personnellement, le break a toujours été la condamnation de leur couple sur le court/moyen terme.

Je ne te dis pas qu'il est malvenu d'espérer mais dans ce cas de figure bien précis, ce break sent très fortement le sapin.

[Lallou]

Merci beaucoup Excel pour ton avis.

Je pense que tu as raison. Il est vrai que j'ai toujours vu le break comme le début d'une rupture (et c'est bien pour ça que je suis là !).
Concernant le studio, je ne vois pas comment faire un break autrement ! Il ne peut pas réfléchir si on se voit tous les jours, ça n'aurait aucun sens ! Là il cherche une sous-location mais bon, ça va dépendre de ce qu'il trouve...

Ce que j'espère ? Simplement qu'il pensera à réfléchir à tout ça car c'est lui qui a demandé à réfléchir.

Concernant sa volonté de passer de bons moments, je pense qu'il est sincère avec moi car il l'a toujours été. Et idem lorsqu'il me dit qu'il est perdu. Bon là, je vais paraître totalement naïve...

Je ne te dis pas qu'il est malvenu d'espérer mais dans ce cas de figure bien précis, ce break sent très fortement le sapin.

Pourquoi dans ce cas de figure bien précis ? Peux-tu développer ?

[Carrie007]

Bonjour,

La première chose qui m'a interpellée dans ton récit est celle-ci: "il dit qu'il n'est plus amoureux mais qu'il m'aime". En effet, ce sont deux choses différentes. Je peux te dire que j'aime toujours mon ex pourtant je ne suis plus amoureuse. Car l'état amoureux doit se vivre pour être maintenu. Or, clairement, vous ne faisiez plus de choses ensemble. Les projets ne suffisent pas car l'état amoureux doit se vivre au présent. On peut aimer quelqu'un mais ne plus l'aimer de manière amoureuse. Je ne sais pas si je suis très claire.

Bref, je crois aussi que ton ex a décidé de faire un break pour rompre en douceur. Il t'aime donc ne veut pas te faire de mal. Mais sa décision est selon moi réfléchie depuis un bout de temps, ce que tu ne peux pas comprendre dans ta position de "larguée", ou de "breakée" pour revenir sur le terme utilisé. Cela fait longtemps que votre relation ne lui convient plus. Il a essayé de t'en parler, tu as fermé la discussion. Il n'allait pas se plier en quatre, en huit ou en seize non plus! Et il a commencé à imaginer une vie ailleurs, sans toi. Son travail de deuil a déjà débuté.

Par expérience aussi, je sais que les "breaks" sont souvent l'antichambre de la rupture consommée.

Après, personne ne peut prédire ce qu'il adviendra de votre relation mais telle qu'elle est là, elle est définitivement terminée.

Profites-en pour te remettre en selle et agir pour aller mieux.

[Excel]

Tu sais, quand c'est le bordel dans la tête d'un homme, il n'y a pas 36 façon de trouver un équilibre. Il faut experimenter soi-même de nouvelles perspectives, de nouveaux horizons, ou se prendre une patate en pleine tête tellement violente que tout ou presque est remis rapidement en place. A mon sens, quelqu'un tient à son couple (même si il veut réfléchir sur la stabilité de celui-ci) fera toujours le necessaire pour se poser les bonnes questions, en s'entretenant au possible avec la personne concernée.

Moi, et ça n'engage que moi, si je prenais un appartement loin de ma copine sous couvert de la nécessité de prendre du recul, je serais déjà quasiment sûr de la réponse que je donnerais. Quand tu emmenage seul, tu pars du principe que tu vas devoir, d'une manière ou d'une autre, réagencer ta vie autour du vide potentiel que l'absence de conjoint va créer. C'est un investissement que de s'installer seul, c'est coûteux en temps et en argent et ça induit automatiquement la création d'une charnière dans notre vie.

Si il voulait vraiment réfléchir, il s'exilerait en journée pour ne pas être dans le meme perimetre que le tiens ou sortirait voir ses amis. Mais il réfléchirait vraiment sur les conditions actuelles de son couple. J'aurai aimé que mon ex me permette de ne pas démenager chez mes parents dans l'optique de rester près d'elle, afin de la rassurer et surtout qu'elle puisse donner un nouveau lendemain à notre couple (nous nous étions quand même fiancés, un mois plus tard on se séparait).

C'est pour ça que j'insiste sur le fait que tu ne dois en aucun cas t'armer d'un espoir aveugle, à tel point que tu souffre le martyre si ce que je t'ais dis depuis le debut s'avère exact.

[Lallou]

Merci pour vos messages !

Je comprends bien la différence entre "se sentir amoureux" et "aimer"

Je pense que malheureusement vous avez raison... Il a déjà pris sa décision mais veut être sur.
En fait je ne peux m'empêcher de me dire que notre relation n'est pas terminée.

Cela fait longtemps que votre relation ne lui convient plus. Il a essayé de t'en parler, tu as fermé la discussion.

Et donc, il n'y a plus moyen de réparer ça ? Maintenant que j'ai pris conscience...

Excel : Là il est parti tout le week-end, il avait besoin de décompresser...

Si il voulait vraiment réfléchir, il s'exilerait en journée pour ne pas être dans le meme perimetre que le tiens ou sortirait voir ses amis.

Désolée mais je ne vois toujours pas comment on peut réfléchir en vivant ensemble :
En journée : impossible de réfléchir au travail, il a besoin d'être concentré sur son travail
En soirée avec des amis : on s'amuse, on n'est pas là pour réfléchir...

Peut-être que je me voile la face mais moi-même je ne pourrais pas réfléchir au travail ou en sortant avec mes amis.

[Excel]

Une prise de décision ne passe pas obligatoirement par un isolement. Pas mal de personnes sont adeptes de la reflexion passive, d'autres ont besoin d'être entourées de monde pour arriver à faire le point (c'est mon cas et le fait d'y parvenir déclenche encore certaines incomprehensions de la part de mon entourage pour te dire). On arrive facilement en fonction des rencontres positives que l'on fait en journée, en soirée, a se faire une idée du chemin que l'on souhaite réellement prendre. Me concernant, j'ai choisi le célibat parce que je ne pouvais imaginer un retour en arriere possible avec mon ex. Même si je l'ai aimé à me damner, quand j'ai eu réussi à quantifier le pour et le contre en compagnie de personnes familières, j'ai compris que je ne reviendrais pas sur les conditions de la séparation.

Le boulot est aussi un moyen affiché de changer d'air du fait de la concentration apportée à l'exercice de ses fonctions. Il n'y a qu'aux Etats Unis que les couples sifflent une bouteille de vin blanc ou un pot de creme glacée en solo le soir pour rétablir l'ordre dans leur tête haha.

A mon humble avis, il faut que tu commence déjà à travailler ta réception avant que tu apprenne l'évidence. Mieux vaut que les choses se fassent avec douceur et préparation que de la manière la plus abrupte possible.

[Lallou]

Haha je ne pense pas que s'enfiler une bouteille ou le pot de glace permette de résoudre des problèmes, bien au contraire ! Et je ne compte pas devenir une larve même si la rupture devient inévitable !

Donc tu me conseilles de ne pas réfléchir à nos erreurs dans notre couple mais plutôt de passer à autre chose ?

Je pense que je dois réfléchir à notre couple, analyser ce qui n'a pas marché. Comprendre véritablement les erreurs, les causes et les conséquences. Cela me permettra d'avancer car je compte bien tirer le positif de cette situation difficile et je ne voudrais pas reproduire les mêmes erreurs avec quelqu'un d'autre car les erreurs qui ont été faites ne m'ont pas rendu heureuse et mon bonheur ne réside pas dans le fait qu'il revienne mais plutôt dans une vie sentimentale épanouie (et au passage une meilleure vie professionnelle).

Ce qui me bloque c'est que je sais quels changements (et pour certains je sais comment y parvenir car il n'est pas question de faire des efforts pour faire des efforts mais plutôt d'évoluer) nous permettraient d'être heureux et d'avancer ensemble.

[Excel]

En fait, je crois que j'ai une manière limite extraterrestre de gérer ce genre de situation. Ce que je ne comprends pas, c'est l'aecharmement dont font preuve certains ou certaines pour tenter de sauver les meubles.

Un jour, j'ai un ancien collègue de boulot qui a developpé une nécrose au bras gauche à cause d'une infection qu'il n'a jugée nécessaire à faire vérifier. Le temps a fait sson travail et lorsqu'il a réellement compris que son état s'agravait, il est allé aux urgences. Sur place, ils n'ont pas tourné autour du pot pour lui annoncer que son bras se nécrosait et que si rien n'était fait, il perdrait non pas seulement son bras mais surtout la vie.

Cet idiot s'est battu comme un damné pour qu'aucun spécialiste ne l'ampute, parce que selon, son bras gauche était important. Ils lui ont expliqué qu'un être humain même privé d'un membre pouvait toujours très bien vivre une existence saine et diversifié. Après l'avoir travaillé au corps, il s'est enfin laissé aller à l'amputation.

Tout ça pour dire que parfois, mieux vaut ne pas s'obstiner à essayer de comprendre voir d'analyser ses erreurs en s'accrochant aux branches cassées. Il faut avancer, se projeter vers des perspectives saines et formatrices plutôt que de déguster la même bouillie sous un angle différent. Rien ne vaut vraiment la peine de tenir à rectifier la situation dans un couple qui periclite. Si c'est pour que les choses aillent mieux un temps et que les erreurs soient commises de facon identique plus tard, ça n'est pas interessant.

[Carrie007]

Cela fait longtemps que votre relation ne lui convient plus. Il a essayé de t'en parler, tu as fermé la discussion.

Et donc, il n'y a plus moyen de réparer ça ? Maintenant que j'ai pris conscience...

Pour lui, il est peut-être déjà trop tard...
Tu connais certainement le conte musical Pierre et le Loup?
Et bien je pourrais faire un parallèle avec ton histoire:

LUI: "notre relation ne va pas; il faut qu'on parle";
TOI: "je sais, je vais changer"

LUI: "notre relation ne va toujours pas mieux, il faut qu'on parle sérieusement";
TOI: "je sais, je te jure que je vais changer"

LUI: "ça ne va toujours pas mieux, si on ne discute pas très sérieusement, je ne sais pas ce qu'il adviendra de nous"
TOI: "je te promets que je vais changer"

Et le jour où tu as pris conscience des problèmes, réellement, il est trop tard car il ne te croit plus.

Par contre, travaille sur toi pour ne plus reproduire le schéma dans tes futures relations (aussi bien amoureuses qu'amicales).

Ce qui me bloque c'est que je sais quels changements (et pour certains je sais comment y parvenir car il n'est pas question de faire des efforts pour faire des efforts mais plutôt d'évoluer) nous permettraient d'être heureux et d'avancer ensemble.

Là n'est pas le plus important pour le moment selon moi.
Prends pour acquis le fait qu'il va disparaître de ta vie et que ces efforts tu les fais pour toi et uniquement pour toi.

[Excel]

Pour lui, il est peut-être déjà trop tard...
Tu connais certainement le conte musical Pierre et le Loup?
Et bien je pourrais faire un parallèle avec ton histoire:

LUI: "notre relation ne va pas; il faut qu'on parle";
TOI: "je sais, je vais changer"

LUI: "notre relation ne va toujours pas mieux, il faut qu'on parle sérieusement";
TOI: "je sais, je te jure que je vais changer"

LUI: "ça ne va toujours pas mieux, si on ne discute pas très sérieusement, je ne sais pas ce qu'il adviendra de nous"
TOI: "je te promets que je vais changer"

Et le jour où tu as pris conscience des problèmes, réellement, il est trop tard car il ne te croit plus.

C'était exactement mon cas de figure mais vu dans l'autre sens. Quand une separation est prononcée parce que le couple est gangrené par des promesses non tenues, des efforts peu soutenus ou pas appuyés niveau demonstration, ça laisse un gout amer dans la bouche. On tente vainement, même si vouloir prouver que nous avons changé est légitime, de se justifier mais notre moitié ne croit deja plus à ces élans de bonne foi/volonté.

C'est à ce moment que tu te dis que si tu avais fais don de toi plus tot, si tu avais changé ne serait ce qu'une infime partie de ces petits problemes, tu ne serais pas ici sur ce forum à plonger dans des flashback parce que tu as des regrets.

Malheureusement le voyage dans le temps est une fiction. Et c'est bien dommage.

[Lallou]

En fait certains changements ont fonctionné et duré jusqu'à aujourd'hui et d'autres non car ils méritaient une réflexion profonde qui n'a pas été faite car je ne pensais pas qu'elle était nécessaire... C'est de ça que je prends conscience aujourd'hui, je pensais que je pouvais changer certains de mes comportements parce que je ne savais pas qu'il y avait quelque chose de plus profond (psychologique ?) derrière ces comportements.

Alors oui je regrette mais d'un autre côté je suis heureuse d'avoir pris conscience de ça car c'est ce qui me fera avancer.

Je comprends complètement sa position aujourd'hui.

Mais alors que faire ? Lui dire qu'il vaut mieux rompre et abandonner l'idée de faire un break ?
Ou attendre de voir ce que ça donne, tout en prenant soin de moi, en travaillant sur moi-même et en me relaxant un peu ?

[Carrie007]

Tout dépend de ta capacité à attendre. Car un break, s'il n'y a pas de deadline posée, peut être indéfini. Tout comme une rupture mais celle-ci a l'avantage d'être, par définition, définitive. Donc on n'attend pas que l'autre se décide à rappeler pour savoir ce qu'il veut.

Personnellement, mais ce n'est que mon avis en fonction de ma personnalité, je n'aime pas le tiédasse. J'aurais davantage besoin de mettre le mot "rupture" sur la table.

Il y a une dizaine d'années, ça n'allait plus très fort avec mon copain de l'époque. J'ai mis le sujet sur le tapis. Il voulait que nous fassions un break. Je lui ai répondu que je préférais une rupture. Ainsi, les choses étaient posées et tranchées. Parce que le break sous-entend qu'on souhaite réellement tenter de réparer les choses - ce dont je n'étais absolument pas certaine à l'époque - et qu'on n'aille pas voir ailleurs durant cette période - ce dont je ne voulais pas nécessairement non plus. Je voulais nous laisser la possibilité à tous les deux de ne pas culpabiliser si on rencontrait une autre personne et je trouvais le mot "break" un peu bâtard...

Nous nous sommes retrouvés quelques semaines plus tard. L'histoire a capoté de nouveau, et de manière définitive cette fois-ci, preuve que lorsqu'il y a "rupture" ou "break", c'est qu'il y a une raison.

Je t'encourage fortement à prendre soin de soi, à ne plus faire tourner ton univers autour de ton copain. Et à régler, pour toi, j'insiste, les problèmes qui te gâchent la vie et tes relations.

[Lallou]

Ca faisait longtemps que tu étais avec cet ex ? Et vous aviez parlé de vos problèmes, à des solutions avant de ressayer ?

J'ai bien l'intention de prendre soin de moi mais je pense qu'une réflexion sur moi-même est aussi nécessaire. Que ce soit en break ou en rupture, c'est ma priorité.

Depuis qu'il est parti mercredi soir, je ne lui ai pas envoyé de message... Je pense à moi, je réfléchis et j'attends de voir comment ça se passe à son retour dimanche soir.

[Lallou]

Quelques nouvelles :

Finalement samedi dernier je lui ai envoyé un message pour savoir s'il allait bien et s'il passait un bon week-end (rien de plus), il m'a répondu froidement. Je lui ai ensuite demandé ce qu'il avait fait et il m'a répondu quelques heures plus tard...
Bref, le dimanche je ne lui ai rien envoyé et c'est seulement à 21h qu'il m'a dit qu'il prenait le train (je lui avais demandé avant qu'il parte de me tenir au courant pour savoir quand il rentrait...).
Je suis donc aller à la gare pour le retrouver, j'étais tellement heureuse de le revoir... C'est fou mais quand on dit "fuis moi je te suis", je l'ai vraiment ressenti à ce moment-là sauf que de son côté, il était très distant. Plus tard dans la soirée je lui ai dit que j'étais contente de le voir et il m'a répondu "moi aussi" en murmurant mais je voyais bien qu'il était très pensif/perdu.
Depuis dimanche soir, on pleure tous les deux chaque soir... On a tous les deux peur qu'il fasse une erreur ! Il a besoin de temps pour réfléchir, j'ai bien compris ça mais j'ai du mal à l'accepter je pense, surtout que comme je l'ai dit, depuis quelques jours on arrive à vraiment communiquer, à parler de nos sentiments et émotions (ce que j'ai toujours "refusé" de faire)... Et pour moi c'est le déclic qui nous fallait (c'est pas ça qu'arrivent à faire les thérapeutes de couple ?) !! Et il m'a dit qu'il ne pensait pas que je réagirais comme ça, qu'il était étonné (prise de conscience, grosse réflexion sur moi-même au niveau comportemental et psychologique sans partir vers une déprime mais plutôt vers des solutions...). Je pense que ça le fait encore plus douter mais je suppose qu'il a peur que ses sentiments ne reviennent jamais. Alors que moi je me rends compte plus que jamais qu'on a la possibilité d'être heureuse ensemble.
Dois-je garder espoir ?

PAR CONTRE hier soir on a plus parlé d'une rupture que d'un break : il m'a dit qu'il m'en voudrait pas si je refaisait ma vie, qu'il comprendrait tout à fait et qu'il voulait que je prenne soin de moi, que je sois heureuse... Il cherche un petit studio.
En attendant, on discute beaucoup, on se prend dans les bras car malgré tout ça, l'amour est là ! Ses paroles me donnent parfois de l'espoir mais le fait que les sentiments et "émotions amoureuses" ne soient plus là remet beaucoup de choses en question.