Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#120221
J'ai hésité avant de vous raconter mon histoire, mais aller j'y vais.
Je ne recherche pas spécialement de conseils, mais juste vous faire part de mon témoignage parmi tant d'autres.

Je viens de passer ma première nuit en célibataire "officiel".

J'essai de faire simple.

Tout a commencé il y a 15 ans dans une association. J'y rencontre une jeune fille de 14 ans de moins que moi. J'en avais a l'époque 35.
Nous nous apprécions beaucoup; et en fait nous étions amoureux l'un de l'autre sans le savoir (nous l'avons appris bien plus tard). Cela duré 3 a 4 ans sans qu'il ne se passe quoi que ce soit. Les circonstances de la vie nous ont séparé.
15 ans plus tard, elle me retrouve grâce à Facebook. Nous communiquons par mails et très rapidement la nature de nos sentiments ne fait aucun doute.
J'apprends qu'elle s'est marié, a eu 3 enfants, mais aujourd'hui séparé depuis quelques mois. Une séparation douloureuse tout comme sa vie d'épouse. Séparation pourtant salvatrice pour elle.
Pour ma part la relation que je vivais était très médiocre. Une relation qui au fil des années m'a fait perdre toute confiance en moi, tout projet, une personnalité et se recroquevillait petit a petit. Une relation de dépendance matériel également. Mais j'avais quand même l'idée de me secouer et quitter cette relation avant 2 ans. Je m'étais fixé cet objectif.
Nous habitions à 500 km de distance. Un mois après notre premier contact, nous nous rencontrons et passons 15 jours fantastiques. C'était au mois d'août.
Notre relation s'est alors prolongée au rythme de 10 a 15 jours par mois (10 a 15 jours avec elle et le reste dans mon chez moi d'alors). Elle éprouve beaucoup d'amour pour moi, envisage un avenir de longue durée avec moi, et pourquoi pas un enfant. De mon coté je suis totalement fou de cette femme (et même accro).
Ses enfants m'ont parfaitement accepté et m'apprécient beaucoup (même si je suis un peux timide et en retrait avec eux). Et je les aime beaucoup aussi. Ils sont vraiment sympas.
Cette jeune femme a eu une enfance et adolescence assez difficile. Son divorce n'a fait que rajouter un nouveau traumatisme. Mais elle semble remonter la pente avec cependant des périodes de déprimes. Comme je l'ai dis plus haut, je ne suis pas non plus au mieux de ma forme. Manque de confiance en moi, difficulté à prendre des décisions, même simple.
Enfin bon, nous nous aimons follement quand même.
3 mois après notre rencontre, première séparation. Des doutes de sa part, quelques incompréhensions, bref, nous nous séparons pendant 1 mois (à son initiative).
Durant cette période je brave tous les interdits (téléphone, mails etc). Je ne connaissais pas ce site a ce moment la. Cette période est difficile pour moi (mais pour elle aussi). Je déprime terriblement, je verse des torrents de larmes, j'ai des angoisses, des oppressions thoraciques terribles.
Un mois plus tard elle accepte de nous donner une nouvelle chance. Je décide de déménager dans un futur proche pour habiter plus près d'elle et ainsi éviter ces périodes durant lesquelles nous vivons 24/24h ensemble (très grave erreur).
Deux périodes de 10 jours ensemble sur deux mois, se déroulent parfaitement. Puis elle me dit alors par email qu'elle m'aime beaucoup mais a encore des doutes sur notre avenir. Elle constate que nous avons tout pour nous entendre et vivre ensemble (nous avons en effet beaucoup de goût communs, de projets, d'envies communes etc) mais que cela marche mal, et elle ne comprend pas pourquoi.
Re séparation pendant 5 semaines. Je vie cette séparation assez mal mais pas aussi dramatiquement que lors de la première. Je finit par louer un appartement (a 500 mètres de chez elle, dingue !! ). Ce déménagement peut paraître prématuré et rapide, mais de toute façon j'avais décidé de changer de région. Quitte à changer, autant me rapprocher d'elle !

Nous décidons de continuer notre relation. Mais au lieu de vivre chacun dans son appartement et se reapprivoiser petit a petit comme ce qui était prévu, nous continuons a nous fréquenter quasiment en permanence comme avant (autre très très grave erreur).
Durant cette deuxième séparation, j'ai commencé à faire un travail sur moi. Je suis tombé sur quelques sites de psychologie intéressant (dont un: Redpsy qui est très bien). Je recommence a avoir confiance en moi, a me réapproprier moi-même.

Il y a 1 ½ mois a nouveau gros coup de déprime de sa part avec toujours les même interrogations sur notre avenir, bien qu'elle avoue être toujours amoureuse de moi et que cela devrait fonctionner.
Je la laisse donc quelques jours seule. Nous nous voyons a nouveau 1 jour, puis éclate une discussion assez forte. Elle me dis que les chances que nous nous sommes données n'ont servis a rien; je lui dis qu'on a jamais vraiment rien changé et que cela ne pouvait que re casser; qu'il fallait essayer autrement etc un dialogue de sourds s'installe quoi !! Elle me rend toutes mes affaires restées chez elle.
Je part en SR que je romps 15 jours après juste pour lui rapporte un truc qu'elle m'avait prêté. Entrevue courtoise, mais c'est tout. Puis une rencontre par semaine suivante dans les mêmes conditions. Dimanche dernier je l'invite à une balade (visite d'expo que nous apprécions). Moment sympathique, mais elle m'avoue qu'elle s'est un peu ennuyé et aurais préféré faire du ménage (ce qu'elle avait prévu de faire sans mon invitation); bon !!.
Durant cette après-midi la, suite a certaines de mes allusions, elle constate que j'ai l'espoir que cela redémarre entre nous, mais me dis également que cela ne repartira pas, et cela d'un ton sure.
Deux jours plus tard, nouvelle entrevue, nous discutons encore un peux toujours courtoisement, et je comprends que sa décision est définitive. C'est finit de chez finit.
Les espoirs de reprise que j'avais nourrit durant ce derniers mois était vain.
Je suis persuadé qu'elle m'aime toujours, mais le vase est plein de trop d'autres choses.

De mon coté et depuis la deuxième grosse séparation, j'ai beaucoup évolué. J'ai repris confiance en moi, je me sens bien mieux dans mes baskets, je suis plus sure de moi, je me suis remis en question. Je vais beaucoup, beaucoup mieux aujourd'hui. J'ai repris possession de mon être, je vie de façon libre et autonome. Je peux m'adresser a n'importe qui dans la rue (ce que j'aurais été incapable de faire avant) et j'y prends même du plaisir. Je sort beaucoup sortie, concerts, animations, spectacles etc.
Mais voila, je pense que c'est trop tard pour notre relation.

Alors, conclusion de cet aventure.
Je pense que nous avions tous les ingrédients pour réussir. Mais malheureusement je crois que nous nous sommes rencontré au mauvais moment. C'est aujourd'hui qu'il aura fallu que l'on se rencontre. Au début de notre relation je lui avais dit être persuadé que j'allais "payer" pour son ex,mais que je l'accepterais. Elle a toujours nié. Aujourd'hui je suis persuadé que je lui ai bien servi d'exutoire mais de façon inconsciente de sa part. Mais je ne lui en veux absolument pas.
Nous avons accumulé trop de choses négatives qui ont petit à petit fait couler notre bateau. Tout notre amour n'aurait pas permis à renflouer ce bateau.
Nous étions tous les deux a des périodes charnière de notre vie; nous avions tous les deux a nous reconstruire.
De mon coté, je me rends compte que je n'étais pas l''homme qu'il lui aurait fallu a ce moment là (du moins pas comme j'étais au début de notre relation). Elle avait besoin de quelqu'un de fort sur lequel elle aurait pu reposer sa tête; quelqu'un qui avait confiance en lui. Au lieu de cela j'ai l'impression que c'est elle qui m'a plutôt tiré vers le haut (en plus de ses autres problèmes). J'étais au début plus proche du looser que d'un "vrai" homme.
Voila pourquoi il aurait mieux valu que l'on se rencontre aujourd'hui, car maintenant je vais bien, je me sens bien (même si je sais avoir encore un peu de chemin a faire), je me sens plus fort. Mais c'est trop tard !!!!
Aujourd'hui je suis toujours fou d'elle. Cette idée de séparation définitive est toute fraîche et me fait un mal immense. J'ai l'impression que le sang qui coule dans mes veines me brûle. C'est très très dur.


L'avenir ?
Il y a topic que je trouve excellent et qui me parait être la bonne voix pour continuer après une rupture définitive. C'est celui-ci: http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... c4272.html
C'est LA voix à suivre. Je dois faire une croix sur elle et notre relation. Ne plus cherche a la contacter, a la voir, a la rencontrer par hasard (nous habitons maintenant dans la même petite ville, très proche).
Même si au fond de moi j'ai un petit espoir de nouvelle relation avec elle, dans ?? 3, 6, 12 mois, je ne sais pas; ou peut-être jamais. Lorsque je me sentirais "indestructible" peut être que j'essaierais de la séduire a nouveau.
Je sais maintenant que je dois continuer a progresser pour moi d'abord, pour une future éventuelle nouvelle compagne, ou pour séduire a nouveau mon amie que je viens de perdre si cela est possible un jour.
Je dois devenir un roc, une valeur sure, je dois continuer à progresser dans mon assurance, ma séduction.
Coté aspect ça va; je m'entretiens bien, ne me laisse pas aller. Je fait parait il 10 ans de moins (a presque 50 ans c'est appréciable ;) ;o) ). J'ai aussi un avantage c'est que je suis "impressionnant". C'est du moins ce que beaucoup (hommes ou femmes) me disent; cela revient très très souvent. Pas parce que je suis laid ou beau, mais c'est juste ce que je "dégage", encore une fois parait-il. Manque de chance jusqu'à il y a peux de temps mon esprit n'étais pas en adéquation avec mon aspect; mais ça change ;o) chouette !!

Je me souhaite de trouver quelqu'un de mieux qu'elle, même si pour le moment je n'en ai pas envie puisque pour le moment je ne veux qu'elle.
Je lui souhaite a elle de trouver quelqu'un de mieux que moi, même si une partie de moi-même espère qu'elle va se prendre un gamelle et revenir vers moi ( oui oui, je sais je crois au Pere-noel ;) ;o) )
Je pense qu'elle regrettera cette séparation. Il est difficile pour une femme avec 3 enfants (en bas age et ado) de trouver un homme qui accepte une telle situation. Avec moi c'était parfait sur ce plan la. On rajoute tout l'amour que vous avions, nos points communs, affinités communes, envies et projets communs. Pas facile de trouver autant de bonnes circonstance. Mais je lui souhaite de trouver.

Voila mon histoire. Chaque histoire est unique. La méthode de ce site est un bon guide mais reste de la théorie. Tenter de reconquérir sa belle est une bonne idée lorsque l'on est amoureux, mais il faut passer d'abord par soi même; s'améliorer, prendre de l'assurance, de l'estime de soit, se reconquérir soi-même en premier, augmenter son charme, sa séduction. Les femmes aiment les princes charmants, les hommes parfaits !? alors tentons d'en devenir un; pour soi-même d'abord, et pour elle ensuite.

Désolé, je n'avais pas prévu de faire aussi long, mais je me suis laissé aller !! :P ;o)
#1342198

Salut Hector!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !
#129431
J'ai décidé de transformer mon premier post en fil conducteur pur mon aventure.
Résumé pour moi, pour m'aider a voir plus clair, et pour qui veux intervenir.

Alors aller hop, quelques copier coller.


Le 1erjuillet, deux jours après que mon ex me signifie que c'est vraiment terminer, je réponds a un autre poste et fait part de mon sentiment. Aujourd'hui je trouve que j'étais bien optimiste.

D'abord abdiquer, se dire que c'est finit et bien finit.
Ensuite faire un gros travaille de reconstruction et d'amélioration de soi.
Puis, si les circonstances s'y prètent et si l'envie et l'amour sont toujours la, tenter de séduire son ex, qui effectivement n'est plus a considérer somme son "ex", mais comme une presque autre femme, parce qu'elle aura changée et nous aussi.
De toute façon, la reconquete passe d'abord par soi-même.

En tout cas, quelques semaines voir 1 ou 2 mois de SR c'est valable pour une séparation provisoire; un éloignement temporaire juste pour faire le point,
mais aucun cas après une séparation "définitive" ; enfin dans la majorité des cas je pense.

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5 juillet je m'interroge sur l'efficacité du SR, me demandant si il ne permet pas plus facilement à l'ex de nous oublier.
J'aime bien la réponse de Biquette a ce sujet:

En gros, si les sentiments de l'ex ne sont pas plus profonds que cela, oui ça va l'aider à passer à autre chose.
Dans la cas contraire, le manque va s'imposer et nous avec.
Donc, au final, on a tout à y gagner. On met à l'épreuve les sentiments de nos ex et, en même temps, les nôtres. Le SR permet de démêler la part de peur de l'abandon et celle de l'amour véritable pour cet être qui partageait notre vie. Et si, vraiment, il/elle vaut la peine qu'on le reconquérisse.

http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... c5315.html
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9 juillet,
Je m'interroge sur la perception differente du temps par le largueur et le largué

http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... c5385.html
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14 juillet
Je ne resiste pas à l'envie de copier ici, la lettre qu'un copain de Riley lui a envoyé.
Le la trouve riche en idées:
riley a écrit :hehe, j'ai mieux qu'une chanson...

Un mail que j'ai recu hier d'un ami d'enfance qui vit a Los Angeles depuis des années... ca m'a touché, et remonte le moral... je l'adore meme si n'ai de nouvelles de lui que tous les 3 mois... mais c'est quelqu'un de TRES 'raisonné' contrairement à nous, affaiblis. Vous me direz ce que vous en pensez.. je le post ici, et j'espere que ca pourra aider quelques personnes qui se sentent moins bien que moi.
je le met en integralité, je ne cache pas que ca m'a touché.

"salut Jacko,
Excuse moi pour ce long delai, je visite rarement facebook.
Je suis desolé d'entendre que c'est la merde en ce moment.
Tu dis que tu t'es laissé abbattre, ça arrive, plus le temps passe et plus j'hallucine sur le fait que tous les jours ils faut trouver la motivation d'avancer et de bosser. On n'a JAMAIS un passeport "ça y est c'est gagné".
Alors j'espere que tu va te relever de cette période, et que tu va trouver la force en toi.
Si j'ai appris un truc sur les 2 ou 3 années passées c'est que la motivation, la force interieure, n'est pas un reservoir limité. On peut toujours faire appel a elle. "Quand y'en a plus y'en a encore". Mais il faut aller la puiser au fond de soi, et des fois très très profond.
Si tu a l'impression certains jours que c'est nické n'oublie jamais qu'il n'y a pas de fatalité dans la vie et que tu peux toujours retourner la situation.
Ca peut etre long, et dur, mais c'est toujours possible.
Il y en a plus d'un qui sont revenu des pires galères pour se reconstruire. Une petite citation pour te donner du courage... :)
"Fais face a la lumière, et les ombres tomberont derriere toi".
Ou en anglais, ça le fait aussi :)
"When you face the light, the shadows fall behind you".
Voila j'espère que tout ça n'est pas trop mélo ou moralisateur, j'essaie juste de t'envoyer un peu d'ondes positives... :)
Allez mon gars, t'es un dur a cuire oui ou merde? :)
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la suite de mon resumé dans le post suivant......
#129434
.... la suite

14 juillet 2009
Mais quelle est donc la bonne méthode ? Reconquérir ou se laisser reconquérir.
La réponse n'est pas si simple.
http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... c5465.html

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19 juillet
Je suis a la recherche d'idée pour une hypothétique reconquete..
Si cette action se concrétise eu jour, je n'ai aujourd'hui pas d'idée sur la façon dont cela pour se réaliser.
http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... c5538.html

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#129673
Bonsoir,

C'est beau l'amour que l'on ressent à la lecture de ton post...
Ne pas rencontrer une personne au bon moment de notre vie, je l'ai vécu et cela a été dramatique et est toujours dramatique parce que j'ai eu une fille avec cette personne et ma fille n'aura que 2 ans en septembre.

Par peur de voir s'éloigner mon enfant j'ai demandé une mutation pour me rapprocher du père (oui nous vivons séparés par 300 km) terrible erreur car nous n'avons rien en commun si ce n'est notre fille : notre relation est vouée à l'échec je le sais mais je ne supportais pas l'idée de voir partir ma fille pour les vacances...

Voila je te comprends mais je pense que tu as choisi la bonne solution peut etre que l'avenir vous rapprochera....

Bon courage pour ma part je ne suis pas assez forte et j'ai hate que la mort vienne me prendre (je sais c'est contradictoire avec le fait de ne pas etre séparée de ma fille). Si je disparais je ne vois plus rien je n'entends plus rien ... la fuite et le repos
#129964
Bonsoir Nath
Oui raté le train, la correspondance, se tromper de porte, c'est vraiment rageant.
Ce qui m'agace aujourd'hui c'est que je me suis réellemetn améliorer et que je suis devenu (enfin quasiment) l'homme qu'il aurait fallut que je soit lors que notre rencontre; mais c'est trop tard ( a moins d'un miracle).

Aller je continue mon petit résumé,et j'apporte quelques nouvelles ensuite; si j'ai le courage ce soir.
#130024
Je continue mon résumé.

Le 21 juillet voila l'état d'avancement dans ma réflexion. Il s'agissait d'une réponse a l'éminent Sapias.

"....j'étais décidé a tenter un contact et éventuelle reconquête au mois d'août (et en plus elle sera seule sans ses enfants), en me disant que si jamais je vois que rien ne se passe, je tenterais vraiment d'abdiquer. En plus la semaine prochaine, j'aurais peut être des d'info sur ce qu'elle ressent, par l'intermédiaire de quelqu'un.
Mais en relisant ton texte, je m'interroge.
Suis-je prêt ? Si je tente quelque chose sans être vraiment prêt, ne vais-je pas gâcher une chance d'avancer avec elle ?

Bien sur que je me sens mieux, j'ai plus la pèche, je suis plus heureux, plus souriant, plus confiant. Mais surtout dû au fait que ma situation a beaucoup changé (et je ne parle pas de mon ex).
Avant elle, je sortais d'une relation catastrophique qui a duré plus de 10 ans et qui m'a complètement laminée. Complètement dépendant matériel et financière, plus aucune envie, rentré dans ma coquille, totalement en "roue libre".
Aujourd'hui je vie seul, je suis totalement indépendant et autonome. Alors c'est surtout cette nouvelle situation qui me rend plus heureux. Ce n'est pas tant la reconstruction d'après rupture !
Alors suis-je prêt ? J'en sais foutre rien ! Je peux avoir des périodes ou je bouffais du lion; et là je viens de passer 3 jours "au fond du trou"; complètement déprimé. Depuis les 2 mois de la rupture, je n'avais jamais eu un tel coup de déprime !! Et tout ça, ce n'est pas prévisible.
Chaque jour, je vais globalement de mieux en mieux, mais toujours avec un effet de montagne russe.
Je pense que je prendrais ma décision de l'appeler ou non, en fonctions des infos que j'aurais la semaine prochaine.

Et pour abdiquer ? bah oui, ça viendra peut être. Mais pour moi, ça se fera vraiment a contrecœur. Il faut dire que j'ai pas loin de 50 ans. Même si j'en fait presque 10 de moins, et que je ne suis pas "pourri"; c'est du moins ce que tout le monde me dit (surtout les femmes, argh le charme des tempes grisonnantes !! ;) ). Alors il est moins évident pour moi que pour quelqu'un de moins de 30 ans de retrouver quelqu'un. Et puis j'ai moins de temps.
C'est que je n'ai jamais aimé quelqu'un autant qu'elle. Je n'ai jamais eu autant envie de construire quelque chose de concret, de durable, de matériel et familiale, qu'avec elle. Je sais que j'ai peu de chance de retrouver quelqu'un qui me donne autant envie.
Alors voila pourquoi abdiquer me fait peur. Mais de toute façon, si je dois, je n'aurais pas le choix.
Enfin ma décision de re-contact ou non, n'est pas encore prise. Ma réflexion doit se poursuivre."
#130029
Le 23 juillet, alors que je suis en SR strict, je rencontre par hasard mon ex dans la rue
Elle rentrais d'une animation de rue et moi j'y allais

Rencontre souriant juste par amabilité. Une bise sur la joue (enfin pas avec les lèvres hein, une bise banale joue/joue).
Après un petit échange de banalité "ça va ? et toi ça va ?"
Moi: qu'est ce que tu raconte
Elle: rien de spécial; et toi comment tu va ?
Moi: ça dépend de quoi on parle. Professionnellement ça avant (je lui parle rapidement d'un truc sympa qui m'arrive et qui va dans le bon sens)
Elle: je suis content que ça avance pour toi
Moi: et pour le reste (sous entendu l'après séparation), c'est pas terrible
Elle: ça c'est ton problème
Moi: c'est un peu le tiens aussi.
Elle ne répond pas trop mais semble sure de ce qu'elle a dit avant (le "c'est ton problème")
Moi: et toi ? elle me répond rien de spécial (alors que je sais qu'elle a trouvé du travail et que cela lui retire une grosse inquietude, mais ne m'en parle pas)
Nous échangeons quelques banalités sur son petit dernier qu'elle promenait, puis dis qu'elle va aller le coucher et elle aussi.
Elle: je te souhaite de réussir (professionnellement)
Moi: je te souhaite bonne chance aussi.

Puis nous nous sommes quittés. Le tout étant resté aimable et souriant mais comme deux personnes qui se connaissent vaguement.
Ca m'a gravement foutu les boules!! Elle avait tellement sure d'elle dans son role de séparé definitf !!
Ce que j'ai ressentis de cette entrevue c'est qu'elle semble avoir tiré un trait définitif sur notre relation. Mais il faut avouer qu'en période de crise, elle n'a jamais été très démonstrative. Meme si elle est très déprimé, elle sais afficher un sourire de facade.
Moi qui espérais tant une reprise de nos relations, j'en ai pris un sérieux coup la. Je me dis que si un jour cela devait reprendre, le chemin est bien, bien long !!!!!


Aujourd'hui le 31 juillet avec le recule, je trouve cette rencontre terrifiante.
3 mois avant nous étions dans les bras l'un de l'autre, et maintenant nous sommes comme deux étrangers !! Voila, c'est ça, c'est totalement terrifiant.
Alors que je commençait alors a regagner un peu de sommeil, me voila reparti avec des insomnies, des sommeils agités, et maintenant viennent se greffer des cauchemars (avec ou sans elle).
#130045
Alors, aujourd'hui, quelles nouvelles.

J'avais dis que j'allais rencontrer quelque de très proche de mon ex; quelqu'un avec qui j'ai de bonnes relations.
Cette personne étant du "coté" de mon ex, je n'ai pas eu de bonnes information fiables.
Elle m'a dis que mon ex allait très bien, ce qui à priori n'est pas exact. Elle m'a donné quelques autres info erronées (parce que dans ces cas précis, je connais la réalité), me confirmant que sa version est une certaine "image" de la réalité. Je sais que cette version ne correspond pas à la réalité, mais je ne sais pas quelle est la vérité vrai de la situation.
J'ai eu droit a des: "des fois ça ne marche pas dans les couples", des "des fois l'amour part face aux difficultés".
Il ne m'était pas possible non plus d'insister lourdement en posant des questions, ce qui de toute façon n'aurait rien apporter de plus.

Seul point positif, elle a constaté que j'avais beaucoup changé (en bien). Mon bien être, mon aisance et mon ouverture paraissait flagrante. J'ai parait-il gagné 10 ans
Je lui ai dis que j'arrivais moi-même a me surprendre, que je ne sais pas comment je vais devenir car je suis en train d'acquérir ma vrai personnalité; ce qu'il ne m'avait pas été permis avant. Tout ceci est bien vrai.
Ma famille et mes proches ont également pu constater que je changeais en bien (enfin j'espère).

Si reconquête (ou nouvelle séduction) il y a une jour, je sais que cela passera par moi, par mon bien-être, ma confiance en moi d'alors. Ou bien mon ex aimera ce que je suis devenu et qui lui manquait, ou bien elle n'aimera pas ce nouvel "Hector".
Mais je suis toujours incapable de savoir comment cet éventuel rapprochement pourra se faire.

Aujourd'hui, je dois quand même bien avouer être assez pessimiste. Les mauvaises nouvelles s'accumulent. Hors mis ma reconstruction (qui est certes un grand pas), aucun signe encourageant ne m'indique une quelconque idée de reprise de relation.
L'unique avenir que se dessine devant moi est constitué de mois ou années de solitude. Un avenir sans vie de famille en tant qu'époux, avec un ou des enfants, que j'espérais tant et dont j'ai tant besoin.
J'ai déposé cette vie au fond d'un trou et je commence à la recouvrir de terre.
Rien qu'a penser a cet avenir qui s'efface, ma gorge se serre et mon estomac se noue.
Certes, dans mon nouveau lieu d'habitation (à 500 mètres de chez mon ex, je le rappel au passage), je me fais plein de connaissances, relations, amis, je sort beaucoup. Mais le soir lorsque je rentre chez moi, je suis bien seul !
Et pourtant, et pourtant, il y a toujours cet espoir solidement enraciné en moi. Comme si cet relation était inévitable, tellement logique et évidente !!



Et sinon, depuis la rencontre fortuite avec mon ex dans la rue la semaine dernière, mes nuits sont toujours aussi courtes et agitées, ainsi que ponctuées de cauchemars.
Je vous raconte le dernier ? Aller !

J'étais dans une sorte de grand labo; de terrifiants robots à l'air vaguement humanoïdes me couraient après (pas pour me faire la bise hein ? ;) ). Tous différents, l'un avait un grand bras équipé d'instruments, l'autre une énorme tête, l'autre des roulettes pour se déplacer. Tous avec leurs particularités du genre transformeurs.
J'essayais donc de leur échapper, mais au bout d'un moment, a la faveur d'un faux pas me faisant tomber a terre ou me trouvant coincé dans un "cul de sac", l'un des robots me rattrape et m'écrasé lamentable avec un bras métallique énorme.
Devinez quoi ? mon cauchemar reprend quelques instants après, dans les mêmes circonstances, pour me faire encore écrabouiller par un autre robot après une autre course poursuite!!!
Evidement, au bout d'un moment je me réveil (a 3h30) en ayant chaud, terrifié et mal a l'aise.

Je vais finir par vendre mes cauchemars a à réalisateur de cinéma :D
#130133
Bon ces 2 dernières rencontres t'ont chamboulé et c'est normal!
Mais si je peux me permettre un peu de recul, il n'y pas de quoi..., je m'explique:
- la copine d'abord:
tu n'as rien appris puisqu'elle te file des fausses infos. En plus, c'est avant tout la copine de ton ex et elle va le rester donc son objectivité est biaisée. Le seul point positif, c'est qu'elle a vu que tu étais plus fort, que tu avais changé et tu peux espérer qu'elle va s'en faire le messager. Bref une rencontre qui a servi à pas grandchose, un non évènement.
-la rencontre avec l'ex
là je vois très bien le tableau. Tomber sur son ex par hasard quand rien est réglé est super déstabilisant!!! La dernière fois que le mien m'a appelée, je ne savais pas trop quoi dire (et pourtant je suis la quittée!) et du coup j'ai sorti 2 ou 3 conneries dont je me serais bien passée :( Ce que je veux dire, c'est qu'elle n'a pas eu une attitude naturelle, elle était embarassée. Et si dans sa tête, c'était si claire que ça, elle ne l'aurait pas été. Je ne dit pas qu'elle veut revenir, juste que c pas si clair.
En plus elle te sort que c'est ton problème...soit elle ne se remets pas en question (fais ch...), soit elle fait genre, c'est toi qui n'assume pas moi ça va très bien, et là elle est pas très plausible ;)
Elle te dit aussi qu'elle tesouahite une réussite pro...Parce que la perso, elle ne te la souahite pas? Ca voudrait pas dire qu'elle ne te la souhaite pas sans elle ça? Parce que c'est quand même limite grossier comme attitude;-)
Tout ça pour dire que tu dois prendre aussi cette rencontre comme un non évènement, ça fiche un coup sur le moment c'est sûr mais c'était pas prévu, et elle n'était pas "vraie".
Toi qui est en si bon chemin, ces pas ces 2 trucs de m...qui vont te faire flancher quand même!
Et puis arrêtes aussi le j'ai 50 ans je vais finir ma vie tout seul (mais si je dis pareil bien que sois beaucoup plus jeune ;) Un mec de 50 ans qui en fait 10 de moins :) et qui réfléchis comme toi , ça attire plein de femmes qui en ont marre de cotoyer des boulets immatures qui leur font du mal :mrgreen:
Voilà c'est dit ;) non mais...
#130196
Merci Jess pour me faire partager tes lumières, que j'apprécie.

Alors sa copine en fait, c'est sa sœur. Je ne voulais pas être trop explicite, c'est toujours peur des yeux qui traînent. Bon voila, c'est fait.
Je suis passé la voir parce que je l'aime bien et elle aussi m'aime bien je crois (juste amitié hein, aucune ambiguïté). Et je ne vois pas pourquoi je ne serais pas passer lui dire un petit bonjour pour avoir des nouvelles d'elle et de sa petite famille.
En passant la voir, je savais que les informations que j'allais recueillir seraient incomplètes ou inexactes.
Mais je ne lui en veux pas du tout, car c'est vraiment une chic fille, et sa position ne devait pas être très confortable.
Je n'ai effectivement pas appris grand-chose, mais le fait qu'elle est vue que j''étais plus confiant en moi (sans me forcer en plus), est un bon point je pense.
Bien sur que mon ex a eu tout le récit de cette entrevue. ;)
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Pour la rencontre de l'ex, je cherche encore la signification profonde du "c'est ton problème". Je n'arrive pas à voir ce qu'il y a derrière. C'est vrai que ce n'est pas une réponse logique dans une telle conversation.
J'avais l'impression que je vivais tout seul en couple avec moi-même, et que je me suis quitté tout seul. :mrgreen:
Parmi les significations il y a aussi un truc du genre: "si on en est la, et que je t'ai largué, c'est de ta faute (donc moi)" et que je n'aurais plus qu'a payer pour ça !! J'ai des tords que j'ai reconnu, même devant elle; mais elle en a aussi. Les deux autres petites séparations d'avant eurent pour origine (comme dans cette rupture définitive), des coups de déprimes durant lesquels elle se torturais l'esprit sur l'avenir incertain. Mais je ne lui en veux toujours pas!
Autre signification: "maintenant qu'on est séparé, t'a tes problèmes et j'ai les miens"

Bon enfin, une réponse étrange qui cache probablement un malaise. Oui, tu a raison, peut-être qu'elle n'assume pas !
Pour le "je te souhaite de réussir", pas facile de savoir si c'était destiné à la vie personnelle ou pro. Mais je dirais qu'il était plus question de l'avenir pro quand même.
----------------

Non je t'assure, je ne vais pas flancher, mais c'est juste qu'il y a des moments ou l'effet montagne russe se fait durement sentir.
Je ne vais pas flancher car lorsque je vais bien, que je suis bien dans ma peau, l'effet produit sur moi et sur les autres est très… …très.. ..aller, jouissif. Lorsque je marche, ce sont plutôt les hommes qui me laissent passer, et le regarde des femmes est totalement différent. Je ne me fais pas des idées, c'est juste flagrant. Alors que quand je n'ai pas la pêche, je passe totalement inaperçu.
Je ne vais pas flancher non par, parce que je sais que c'est mon meilleur atout pour récupérer mon aimée.
Et ça aussi, c'est Mon problème . :D

Bon ok, j'arrête de faire ch..r avec mon age. Je sais que je ne vivrais pas éternellement seul. Si je ne récupère pas mon ex, et lorsque mon esprit et mon cœur seront un peu plus libre, je sais que je retrouverais rapidement quelqu'un; justement à cause effets décrit ci-dessus.
Mais c'est mon rêve de fondation de famille qui en prend un coup. Chronologiquement c'est mal engagé.
Tu dis que les femmes en ont marre des boulets immatures !? Mais c'est justement mon immaturité sentimentale qui a pesé lourds dans la balance de la rupture. Et je dis bien: "c'était". Je pense qu'aujourd'hui ma maturité relationnelle a rejoint mon age.

Encore merci pour tes avis Jess, ils seront toujours les bienvenus.

Bises
#130241
Je suis contente de voir que tu vas mieux :)
Excuses moi pour le ton tout à l'heure, c'est une sale journée où je craque alors forcément, j'ai pas trop mis les formes ;)
Je ne disais pas que tu avais eu tort d'essayer de choper des renseignements (si le frère du mien était pas un c, je ferais pareil :) ), mais juste que le résultat était faible et qu'il n'y avait pas de quoi en tirer des enseignements. Mais comme tu dis au moins, ton ex auras débrief ;)

Sur le "c'est ton problème", rien à faire, on aura beau y passer des heures, y a qu'elle qui pourrait nous aider à comprendre...le mystère reste entier...pour l'instant :roll:

Cool si tu flanches pas. Je sais que c'est dur. Moi j'ai pas fait le 10ème de ton chemin, alors...
Et même si tu te dis que tu le fais pour la récupérer, n'oublies pas que tu le fais surtout pour toi (je sais, ça peut-être moins motivant parfois ;) )

Tu fais pas ch...sur ton âge. Tu t'exprimes, c'est tout. Et moi, ça me rend dingue que quelqu'un comme toi puisse envisager qu'il ne fondera pas de famille. Ca c'est loin d'être mort.
J'avais le même rêve que toi mais je suis une femme de 40 ans larguée et sans enfant...tu vois où je veux en venir ;) ? Si t'y crois pas, alors moi :cry: Les moments où j'arrive à envisager que c'est peut-être fini avec mon mec, j'ai du mal à croire que je puisse retrouver quelqu'un avec qui je me sente aussi bien et qui aura une famille à me proposer!
Alors que toi, c'est quand même plus ouvert non? ;)

Bon de toutres façons, on en est pas là puisque tous les 2, on veut encore récupérer notre ex ;)

Je te laisse, je vais aller courir un peu, ça élimine les toxines et je sais après qui je cours :)
@+
#130410
Ah je comprends mieux le chiffre à coté de ton pseudo. Le mien c'est le même, mais la dizaine en dessous.
Coté "l'avenir est bouché" en matière d'enfant, là j'avoue que tu me bat. Dame nature n'est pas très conciliante avec les femmes pour cela. Je sais que de ce coté la, pour les hommes il n'y a "presque" pas de limite.
Ce qui m'inquiétais avec mon age, c'est le volet "famille". Si jamais je ne récupère pas mon ex, je vais mettre des mois a m'en remettre (voir années, je me connais), puis il faut trouver une nouvelles amie, puis savoir si une vraie vie de couple est envisageable; ça va mettre encore des mois ou des années. Et si cela ne va pas, il faut tout recommencer.
Je ne veux pas la fonder a 70 ans cette famille, moi !! :D

Pour ce qui est d'aller mieux, et comme on peut le lire assez souvent ici; je suis tiraillé entre deux directions.
D'un coté je vais bien, je me reconstruit, je me sent beaucoup mieux, je suis de mieux en mieux dans ma peau, je me sens exister (je l'ai encore constaté hier soir).
Et d'un autre coté cette rupture m'entraîne dans une sorte de trou noir avec problèmes de sommeil, cauchemars, moments d'intenses coups de déprime, et résignation devant un avenir de couple ou de famille compromis. Faut jongler avec ça.
Tu vois par exemple, en ce moment alors que j'écris ces lignes, je navigue entre l'idée que je vais bien, que je corresponds beaucoup plus a l'homme qu'elle attendais; qu'on serait bien tous les deux et entre l'idée que de toute façon elle ne changera jamais d'idée et sera totalement opposée a l'idée de recommencer une relation avec moi. La deuxième idée fait très mal :cry: .

Je suis en ce moment parti de chez moi pour une semaine et je suis passé voir ma famille.
Ils connaissent bien sur ma situation.
Le ressentit est assez amusant. J'avais l'impression d'être atteint d'une maladie et je sentais le regard sur moi comme teinté de compassion, en essayant de ne pas montrer cette compassion. C'est assez rigolo.
Car en fait, nous tous ici, nous somme bien atteint d'une longue et douloureuse maladie (pour employer le terme consacré). Une maladie de longue durée, qui se guéris difficilement, et j'ai trouvé le nom de celle maladie. C'est "le cancer de l'amour". :idea:

Bonne idée Jess de faire du sport, c'est idéal pour les périodes que nous traversons

Elle est quelque part ton histoire a toi ? j'ai pas trouvé !
#130434
Normal que tu l'ais pas trouvée...je l'ai pas postée ;) Et je vais pas polluer ton post ;)
Quoi que...là ça va tellement mal ... :cry:
J'ai pas pu courir hier. J'ai plus la force. A 3 ou 400 calories par jour, c'est pas étonnant :roll: Remarques, je suis plus très loin du poids de mes 18 ans ;)
La rupture est récente (lettre 20 juillet, entretien le 23) mais je pensais avoir passé qqs étapes: stupeur, incompréhension, douleur puis chagrin.
Mais depuis hier cette saloperie de douleur reviens avec toute sa force destructrice.
Je pleure sans arrêt, suis à nouveau incapable de penser à autre chose. C'est pas comme ça que je vais le convaincre de revenir :cry:
Je me sens glisser dans le cercle vicieux au lieu d'aller dans le vertueux que tu prends. Mais là je n'y arrive pas. Je suis paralysée...
Je n'ai pas de contact depuis lundi, j'ai vraiment peur qu'il s'éloigne et que cela soit irrémédiable...j'en crève. Et pas la peine de l'appeler...pour lui dire quoi? et puis il verrait que je suis au plus mal... P****ce que c'est dur!!!!!

Bon assez de pollution de ton post ;)
Je suis d'accord. Soit vous repartez ensemble, soit ça prendra du temps de retrouver quelqu'un. Mais t'inquiet, un homme de 50 ans ça ne reste pas seul 10 ans, impossible, je t'assure :) Je te mets au défi de trouver un exemple, parles-en autour de toi, tu verras :) Disons plutôt entre 1 et 5 ans, ça me paraît très plausible. Et si tu me crois pas, je veux bien aller pour toi à la pêche aux statistiques :P
Je vois bien oui. En fait, il faut absolument qu'elle se rende compte de l'homme que tu es devenu. Finalement, t'as raison, la soeur peut servir de biais. Mais il va falloir utiliser avec doigté et parcimonie...ou trouver autre chose... En fait, ce qui est toujours compliqué, c'est comment transmettre des choses à son ex alors qu'on a plus de contact?
Bon allez je tourne en rond là, mes idées sont pas bien riches ;)
Je retourne triturer ma douleur, voir si y a pas moyen de réparer :cry:

Profites bien de ta sortie au vert. 9a fait toujours du bien d'être entouré. Je pense que je ferai ça le we prochain.
BY Dream
#130438
Bonjour Hector et comme je te comprend, mais tu à encore de l'humour c bien loll!!!
Hector a écrit :Devinez quoi ? mon cauchemar reprend quelques instants après, dans les mêmes circonstances, pour me faire encore écrabouiller par un autre robot après une autre course poursuite!!!
Evidement, au bout d'un moment je me réveil (a 3h30) en ayant chaud, terrifié et mal a l'aise.

Je vais finir par vendre mes cauchemars a à réalisateur de cinéma :D
#130471
Mais si Jess, écrit ton histoire. Peut être que quelqu'un pourra t'aider a cause d'histoire similaire,et puis écrire ça permet souvent d'aller mieux. Ecrire ce que l'on a sur le cœur, aide.
Créer un post juste pour toi si tu ne veux pas polluer le mien ;) .
Je sais que ce n'est pas facile d'écrire ce que l'on ressent, moi-même je me suis poussé au début. Et puis c'est relativement anonyme. Il y a toujours le risque que des yeux indiscrets lisent, mais c'est limité. En tout cas pas nos ex, puisqu'il ne veulent pas nous récupérer, donc ils ne connaissent pas ce site :lol:

Je suis content que tu franchisse quelques étapes, mais pas d'emballement.
Je ne veux pas te décourager, mais les étapes à franchir sont souvent plus longues qu'il n'y parait. Nos histoires à tous ici, sont régies pas le temps.

Comme j'aimerais te prendre dans mes bras pendant tes gros chagrins. Pas de panique hein , pas de sous entendu, je ne suis pas entrain de faire des avances. Mais je sais que lorsque l'on a des grosses crises de larmes, on aimerait (à la place de l'oreiller) avoir des bras pour tendrement nous accueillir, nous et nos larmes. :cry:
On va finir par organiser avec tous les membres de JRME une mega embrassade-tendresse-larmes party :lol:

Je te confirme que si tu es mal, ce n'est pas le moment de contacter ton ex.
Je n'ai pas encore bien compris le pourquoi de la chose, mais c'est bien comme cela que ça fonctionne. Pour contacter son ex, il faut être bien dans sa tête et non pas triste.
C'est quelque chose que je lis souvent ici.
J'en ai même fait l'expérience. En décembre nous avions déjà eu une petite coupure d'un mois avec mon ex. Je lui avais alors confié que j'étais triste, que je pleurais beaucoup. Elle m'a alors répondu franchement;"Ce n'est pas en étant comme cela que ça va me rapprocher de toi"
J'avoue que cela m'avait un peu choqué.
Et pourtant on aimerait dire à l'ex que l'on est malheureux, et que ça va le rapprocher de nous;
On pense que si l'on dit à l'ex que ça va bien, il va se dire qu'il a eu raison de nous larguer puisque ça va bien et qu'il est inutile qu'il se rapproche de nous !!
Et bien, non, ce n'est pas comme cela que ça marche.

Dream, oui j'essai de garder mon sens de l'humour. Et c'est ça qui est terrible dans ces moments difficiles. Hier matin en allant boire une café, j'ai presque eu une crise de fou rire avec le patron et un client. On s'est bien marré. 10 minutes après, je serais bien aller cherche une corde a BricoBidule pour.. ..vous devinez quoi. Ce passage du chaud au froid est rapide et difficilement prévisible. C'est très destabilisant.
Et bizarrement, je trouve que de se laisser glisser dans cette tristesse et cette mélancolie de la vie passée, est tellement facile. Un moment de relâchement et pof, on y tombe presque sans résister; comme si retomber en bas nous faisait presque du bien. Sentiment étrange.


Aller ce soir je retourne a une fête (publique, pas privé). Je suis d'ailleurs venu ici pour ça, pour y exercer mon métier. Hier, je me suis fait caresser la barbe par une sorcière (qui semblait y trouver d'ailleurs une certaine satisfaction ;) ); alors hé hé, j'y retourne. ;)

Courage a vous
#130489
Je reviens sur cette histoire de ne pas etre attirant lorsque l'on va mal.

Et bien moi, lorsque mon amie va mal, j'ai plutot tendance a aller vers elle pour la soutenir;
Et lorsque son amie/sœur m'a dit qu'elle allait très bien, ça ne m'a pas attiré du tout, au contraire. Ca aurait plutot eu tendance a me faire déprimer en voyant qu'elle va mieux sans moi et ce n'etait pas la peine que j'essai de m'approcher !

Enfin, je ne dois pas etre fait comme tout le monde !
#130490
Ok je vais m'y mettre, peut-être même aujourd'hui. Tu sauras tout mais je doute que ça interesse du monde et c'est d'une telle banalité :(
je suis preneuse :lol:
Il y aurait un monde de dingue...succès garanti :lol:
Je sais bien, c'est pour ça que je le fais pas. Mais au dernier contact lundi, nous avions envisagé de se faire un golf la semaine prochaine (une activité neutre, qui évite de se regarder comme des c...pendant un repas par exemple ;) ) et comme il va pas me relancer. Faut que je le fasse.
Et puis comment te dire...je reconnais que quelques jours de SR permettent à chacun de réfléchir. Mais dans mon cas, je suis persuadée que le temps joue contre moi. D'abord parce qu'on ne s'est pas cotoyé très longtemps, il peut retourner facilement et vite à sa vie très prenante; je ne sais pas si l'empreinte laissée par ce qu'on a vécu va durer... Ensuite, j'ai besoin de comprendre, et le peu qu'il m'ait dit...j'ai rien compris (faudrait que je passe brune ;) ) Enfin, comme il est très solitaire et très sûr de lui, je sais qu'il s'arrange pour que le temps lui donne raison.
T'as pas passé l'âge pour etre DJ ;) ?Je comprends mieux l'idée de party JRME ;)
T'as une barbe? Tu veux pas devenir père Noël :) ?
Tu sais, là encore cela ne dépends pas des gens mais des situations. Je comprends que elle va bien, ça te rends triste parce que sous entendu, ça va bien sans toi.
Mais mettons nous à la place de celui qui quitte, qui a encore des doutes mais qui trouve que l'autre n'est pas assez fort...S'il sait l'autre hyper mal, ce n'est pas attirant. Soit parce qu'il va trouver que décidemment l'autre n'est pas assez fort, soit il va culpabiliser et ça peut l'énerver, soit ça peut lui mettre la pression et comme il doute ça le fait fuir... La compassion chez celui qui quitte est assez rare je pense ;)
Et rappelle toi que tu es le quitté ;)
Bonne soirée et n'hésites pas à profiter de la sorcière ;)
#130492
Tu dois faire un truc qui ne va pas dans "citation" car rien n'apparait.
Lorsque tu clic sur "Citer", c'est tout ce qu'il y a entre
et
qui contient la partie du texte a conserver


Je ne sais pas combien de temps cela a duré pour toi. Pour moi cela a durée 10 mois (mais l'on s'est connu il y a 15 ans déja)
Si tu a peur que tes "traces" s'effacent trop vite, effectivement le temps peu jouer contre toi.
Tout dépend de la durée de la relation, de l'amour que vous éprouviez etc
Mais apparement vous pouvez dialoguer, c'est déjà bien !
Dans mon cas, si je veux lui parler je crains qu'elle ne m'envoie paître ou que la conversation soit glaciale. Pfff quelle misère !


DJ ? non, non, non :)
le son n'est pas mon métier ;)
#130524
Hector a écrit :Tu dois faire un truc qui ne va pas dans "citation" car rien n'apparait.
J'ai trouvé comment ça marche :roll:
Je pense que tu avais remis les citations toi même ;)
Hector a écrit :Mais apparement vous pouvez dialoguer, c'est déjà bien !
C'est beaucoup dire! Nous sommes officiellement en "standby" donc je peux appeler sans qu'il trouve ça déplacé. Mais monsieur n'a jamais été causant, le plus autiste de tous les hommes que je connaisse alors pour le dialogue :(

Bonne soirée père Noel ;)
#130542
Aller vite fait, je part dans 1/2 heure.

Standbye c'est mieux que rupture définitive ;)

C'est pas facile de te dire ce que j'en pense (et je ne suis pas spécialiste) de ton cas, j'en sais pas assez.
Je crois voir commen est ton ex ( en standbye); attachant mais distant et détaché.
Pas facile de savoir comme dérider ce genre de bestiaux :mrgreen:


Père Noël ? certes la barbe commence a blanchir, mais elle est très courte. En Pere noel, je vais me faire repérer :lol: .


Si tu es sage je te donnerais un lien pour savoir ce que je fait ;)
#130716
Coucou!
Hector a écrit :Standbye c'est mieux que rupture définitive
C'est sûr. Mais la frontière peut être tellement invisible chez l'autre :(
Hector a écrit :C'est pas facile de te dire ce que j'en pense (et je ne suis pas spécialiste) de ton cas, j'en sais pas assez.
Ca y est, j'ai posté. Tu comprendras peut-être plus. On ne peut pas dire que ça m'ait fait du bien...mais pas de mal non plus. Donc opé neutre pour l'instant ;)

Bon c'était comment cette petite soirée? La sorcière t'a -t-elle envouté :) ?
#130776
Ma petite fête médiévale s'est bien passée.
Oui j'ai revu ma sorcière préférée. Cette fois-ci j'ai eu un gros bisou sur chaque joue avec de belles traces de maquillage. Comme le temps était pluvieux, le maquillage commençait à couler. On s'est bien marré.

J'ai encore pu constater combien je pouvais aller bien lorsque le moral est là.
Avec ce contacte très sympathique avec la sorcière, mais bien d'autres aussi ce même soir. La faculté de parler avec n'importe qui sans aucune appréhension.
En ce moment je suis dans la région ou j'ai habité durant 10 ans avec mon ex, ex (celle avec qui ça durée 15-20 ans). Je suis aller boire un café ou j'allais régulièrement. La patronne (fort sympathique d'ailleurs) a constaté aussi que j'allais bien; me rappelant cet homme qui commandais un café et ne disais plus rien. Ce matin, nous avons papoter toutes les deux pendant ½ heure le temps de deux cafés. Lorsque je suis parti j'avais même l'impression qu'elle aurait préférer que je reste un peux plus longtemps pour discuter.
Tous les jours je constate de nouveaux changements. J'ai vraiment l'impression de me libérer et je ne sais pas jusqu'où cela va aller. Mais c'est terrrriblement agréable de se sentir bien.
Je le répète, si je vais bien ce n'est pas a cause de cette rupture qui ne fait souffrir, mais bien a cause de la situation appauvrissante pour moi de laquelle je suis sorti, et qui durait depuis 15 ans.


Justement, à propos de cette séparation qui me fait souffrir, j'ai pu encore constater combien le moral sentimental pouvait varier rapidement.
Hier soir en revenant de cette fête, j'étais assez "remonté", avec le raz le bol de souffrir, la ferme envie d'abdiquer et de passer à autre chose.
Ce matin je me lève, et mon ex me manquais cruellement, je n'avais qu'une envie qui était de la retrouver au plus vite. J'avais cependant un bon moral. J'avais même la plus grande conviction (intuition?) qu'elle commençait a s'ennuyer et quelle allait rapidement essayer de reprendre contact.
Ce midi, le moral n'y était plus. J'étais résigné devant l"évidence qu'elle ne me contacterais jamais; certaine de sa décision, et qu'elle devait a peine se souvenir de moi !!

Fait ch..er ce chaud et froid sentimental !!!!

Mais NDDDBDM* ce qu'elle me manque !! :cry:




* NDDDBDM traduction: "Non De Dieu De Bordel De Merde" désolé pour les gros mots :mrgreen:
#130805
Hector a écrit :Avec ce contacte très sympathique avec la sorcière, mais bien d'autres aussi ce même soir. La faculté de parler avec n'importe qui sans aucune appréhension
Franchement, tu as fait un sacré chemin... Tu le sais, et quand tu n'as pas le moral, tu peux essayer de t'appuyer dessus ;)
Hector a écrit :Je le répète, si je vais bien ce n'est pas a cause de cette rupture qui ne fait souffrir, mais bien a cause de la situation appauvrissante pour moi de laquelle je suis sorti, et qui durait depuis 15 ans.
Ce qui ne tue pas rend plus fort. Je pense souvent à cette phrase... Elle t'irait bien. Pourtant je pense que dans certains cas, ce qui tu ne tue pas abîme, et même si on se relève, on est parfois plus affaibli par les traces. Il faut être sacrément fort pour transformer de telles douleurs en positif. Et tu es devenu fort :D
Hector a écrit :Justement, à propos de cette séparation qui me fait souffrir, j'ai pu encore constater combien le moral sentimental pouvait varier rapidement
Là tu touches à la constante de ce site. Le chemin est long et parsemé de montagnes russes :(
Dans notre ca (j'avais effectivement noté pas mal de similitude ;) , je crois que ce qui est terrible, c'est de ne pas savoir et de ne pas comprendre. Accepter sans comprendre, je vois pas bien comment c'est possible :mrgreen: Et le SR, ça fait avancer sur soi ok, pas de doute là-dessus mais ça ne fait pas avancer sur l' autre. Tant qu'on se questionne sur l'autre, qu'on espère, impossible de tourner la page. Peut-être avec le temps, mais c'est quand même une agonie digne des grande tortures :mrgreen: S'ils savaient ce qu'ils nous font endurer :(
#130839
Le NDDDBDM c'est pas de moi, mais de mon ex. Parce qu'en plus elle avait beaucoup d'humour (et pas que ce genre de trivialité), et on partageait le même humour.



Arghh tu vois, je parlais tout a l'heure d'humeur fluctuante, et bien la, plus ça va, et plus je dégringole.

Je suis pratiquement certains qu'elle ne me contactera jamais. Je suis certain qu'elle doit s'enfoncer dans son idée que c'est terminé; qu'envisager de reprendre quelque chose avec moi serait une folie.
Pffff ça me gave !!!

Il y a 2 ou 3 mois, alors que la situation commençait à se tendre, j'avais l'impression qu'elle me reprochait de l'aimer. Comme si pour un homme c'était un défaut d'aimer une femme !!!

Je me dis que si un jour je retrouve quelqu'un, comment pourrais-je la considérer comme autre chose que comme un "passe-temps"? (Ce qui serait totalement a l'opposé de la façon dont je considère une femme) Comment pourrais-je l'aimer si elle me le reproche après ? A quelle femme pourrais-je a nouveau donner ma confiance ?
Et cette femme dirait alors: "ils sont nuls tous ces hommes; Incapable d'aimer une femme"

Pffff ça rime a quoi tout ça, ça rime a quoi ???
#130845
Stop! On arrête tout de suite la descente :evil:
TU NE SAIS PAS CE QU'ELLE PENSE, NI CE QU'ELLE A EN TETE
Hector a écrit :Je me dis que si un jour je retrouve quelqu'un, comment pourrais-je la considérer comme autre chose que comme un "passe-temps"? (Ce qui serait totalement a l'opposé de la façon dont je considère une femme) Comment pourrais-je l'aimer si elle me le reproche après ? A quelle femme pourrais-je a nouveau donner ma confiance ?
Et cette femme dirait alors: "ils sont nuls tous ces hommes; Incapable d'aimer une femme
Difficile de contrer tes arguments...c'est que tu me donnes du fil à retordre hein ;)
D'abord on ne généralise pas.Toutes les femmes ne reprochent pas à l'autre de l'aimer (ni les hommes heureusement d'ailleurs;-). Ceux qui disent ça ne savent pas où ils en sont, et ont peur de ne pas savoir rendre cet amour. Ca les fait flipper. Ils peuvent penser qu'ils n'aimeront pas pareil, qu'ils vont faire souffrir.Pas facile de les convaincre qu'ils sont capables d'aimer, de nous aimer...
Ca se tient non? ;)
#130853
Stop! On arrête tout de suite la descente :evil:
TU NE SAIS PAS CE QU'ELLE PENSE, NI CE QU'ELLE A EN TETE
C'est que je commence a la connaitre la bestiole !!!



Et alors que je relis mes "âneries" de tout à l'heure, je me dis que je suis en train de trouver les arguments des "quitteurs". Pas facile à suivre hein ?

Alors autrement dit et avec un exemple dans ton sens a toi:
Madame A quitte Monsieur B
Monsieur B est très déçus, déprime, et se dis "on ne m'y prendra plus, la prochaine fois je ne ferais pas confiance a madame X, et je ne m'accrocherais pas.
Monsieur B rencontre Madame C (la, c'est nous).
Monsieur B se dit "je l'aime bien celle-la, mais elle aussi va me planter; je ne m'accroche pas, si jamais j'ai un doute je la "largue" parce qu'il est hors de question que je souffre encore".
Au moins doute, Monsieur B largue Madame C (toujours nous) qui déprime a son tour, trouve accessoirement le site JRME et se dis comment je fait pour le récupérer.


Voila je viens de comprendre que mes paroles défaitistes de tout a l'heure, pouvaient correspondre a ce que pense un Monsieur B

Je n'ai pas la solution à ce problème, malheureusement.

Mais si l'on se met à la place d'un Monsieur B (ou Madame B), qu'est ce qui pourrait faire pencher la balance dans l'autre sens.

Pour en revenir a mon cas, et en repensant a ce que j'ai écrit et qui était pessimiste, qu'est-ce qui pourrait (ou qui) me faire changer d'avis ?

C'est un peu tordu tous ça, mais c'est peut être une piste vers la compréhension !
#130858
Ca m'interesse si tu trouves...je crois que mon ex est aussi monsieur B, je suis pas sûre mais c'est une option :)
Bon moi, je l'appelle ce soir, j'en peux plus...de pas savoir si je joue au golf cette semaine ou non ;) Je sais que je vais tomber sur sa messagerie mais tant pis :mrgreen:
#130999
Alors que je viens d'écrire sur un autre post, je viens d'avoir une explication possible sur le "c'est ton problème" de mon ex.

Je pense qu'il s'agit d'un refus de responsabilité dans la rupture.
Je ne parle pas des raisons qui ont pu motiver cette décision, mais bien de la rupture elle-même.

C'est elle, et elle seule qui ont pris la décision de rompre. Si elle souffre je dirais que c'est plutôt moi qui serait en droit de dire; "tu souffre ? et bien c'est ton problème, c'est toi qui en a décidé ainsi".
Aujourd'hui, moi le quitté, je souffre. Et si je souffre c'est bien parce que je subit sa décision; c'est elle qui l'a décidé et pas moi! Donc elle devrait se sentir responsable de ma peine.
Et si lorsque je lui dis que je ne vais pas bien, elle me dis que c'est mon problème, je crois qu'en fait, elle n'assume pas sa responsabilité; elle se bouche les yeux pour ne pas voir que c'est sa décision qui est a l'origine de mon mal être sentimental.

Enfin voila, c'est une explication qui m'est sauté aux yeux ce matin. Elle vaut ce qu'elle vaut !
#131007
Bonjour Hector,

je viens de relire le dialogue de cette rencontre ;
Ce n'est peut-être pas un refus de responsabilité de la rupture mais plutôt un refus de culpabilité dans ton mal être. Sous entendu, je ne suis plus responsable de ton mal, c'est à toi de le gérer et je n'imagine pas que ce mal provient de la rupture.
C'est ton problème, ça peut vouloir dire "gères toi, je ne suis pas responsable de toi".
Enfin comme d'hab, je ne suis sûre de rien mais cest une piste ;)
#131011
Ah bon sang oui, ca aussi c'est une bonne explication.
D'autant qu'elle se sentais responsable de moi. Je ne sais pas pourquoi elle s'est auto-investi de cette fonction, mais bon (enfin j'ai une petite idée quand-même ;) )

Je vais y réflechir.

Aller je part la journée et ne reviens que ce soir.

Bonne journée a toi et a tout ceux qui rament joyeusement dans la grande galère de la rupture.
#131271
Journée très riche en informations diverses, hier.
J'ai rencontré une ex d'il y a… …20 ans.
Cela fait quelques mois que nous papotons sur MSN. Il s'agir bien aujourd'hui, d'une amie, d'une simple amie. Pas d'ambiguïté, elle est mariée avec enfants et cela va a peux prêt bien pour elle.
Je confirme donc qu'il est possible d'être "ami" avec une (ou un) ex; mais longtemps après.
Elle me confirme ce qu'elle m'avait appris lorsque nous papotions en ligne, que j'ai été son seul et grand chagrin d'amour. Notre relation n'avait pourtant duré que 3 ou 4 mois, mais elle a mis 2 ans à s'en remettre avec difficultés.
J'ai eu hier l'explication de cette rupture. Je vous la livre, elle pourra peut être servir ici.
Je n'étais à l'époque pas "libre", elle était donc en quelque sorte ma "maîtresse".
Voyant que ma situation allait avoir du mal à évoluer rapidement et qu'elle aurait du mal à attendre et à me "partager" avec quelqu'un d'autre, elle a préféré mettre un terme à notre relation. Car c'est elle qui alors, avait rompu.
Elle a comparé cette séparation à un mal de dent. Ou bien elle continuait à avoir mal pendant longtemps, ou elle décidait d'arracher cette dent, lui faisant très mal d'un seul coup mais pour se sentir un peu mieux après. Elle a choisis cette deuxième solution.
Nous nous étions alors perdu de vue rapidement. Je lui avait demandé de revenir sur cette décision qu'alors je ne comprenais pas. Mais les contacts furent très limités. Je pense que je l'aimais bien moins qu'elle ne m'aimait.
Aujourd'hui nous évoquons notre passé en toute sympathie. C'est assez agréable.

Hier, je vois également mon neveu; 25 ans.
Il a déjà aussi eu quelques ruptures. Sa dernière date d'il y a quelques mois. Il était très amoureux, ils habitaient déjà ensemble. C'est elle qui a rompu du jour au lendemain, lui reprochant quelques bricoles insignifiantes. En fait, il l'a appris plus tard, elle avait déjà quelqu'un d'autre dans sa vie.
La façon de penser de mon neveux aujourd'hui c'est: "qu'elle fasse ce qu'elle veux, j'en ai rien a fou…tre." Il semble bien sincère et assez détaché. Depuis, il a d'ailleurs déjà rencontré quelques filles par l'intermédiaire de site de rencontre.
Je me demande si ce n'est pas lui qui a raison, avec un tel détachement; avec l'envie de ne pas se prendre la tête..
En même temps, avec son jeune age, je me dis qu'il a bien le temps de "papillonner" avant de s'établir. Désole de dire cela pour les moins de 25 ans qui cherchent conseils sur ce site.

../..
#131273
../..
Je rentre demain dans mon "chez moi".

Ma vie ressemble de plus en plus a du noir et blanc. Un très grand contraste.

En ce moment je n'arrête pas d'apprendre de bonnes nouvelles pour mon travail qui enfin, semble s'orienter vers ce que j'espère depuis bien longtemps. Reconnaissance de mon travail, propositions, offres. C'est super.
Mon relationnel est chaque jour meilleurs, je suis de plus en plus a l'aise dans les contacts et les situations (mon avancée coté pro est certainement lié a cela d'ailleurs). Plein de barrières tombent en moi. Je fais aujourd'hui des choses qui me semblaient impossibles en moi. Je me libère et c'est génial.

Et d'un autre coté, j'ai toujours l'impression de m'enfoncer. Le coté sentimental chez moi me semble en péril. Je dors toujours aussi peu et aussi mal. J'arrive de moins en moins a supporter mes cauchemars (cette nuit, j'étais en plein massacre de masse chez les talibans; je vous passe les détails). Je suis loin d'être une âme sensible sur ce genre de choses, mais ces cauchemars qui me hantent jours et nuits sont pénibles
Je vois l'idée de reconconquète de mon ex s'éloigner de plus en plus. Je suis certain qu'elle ne m'appellera jamais, et moi je vois de moins en moins comment l'approcher.
Je suis très pessimiste quant à mon avenir sentimental. Je me doute bien que j'arriverais plus tard a trouver une ou deux "petites copines", mais pour une relation plus profonde, la !?!?
Au début de notre relation avec mon ex, j'avais beaucoup de mal à faire confiance. A force de me dire "mais siiii, fait moi confiance; ai confiance en les gens" elle avait réussie a me faire baisser ma garde, à lui faire totalement confiance. Comment aujourd'hui pourrais-je a nouveau avoir confiance en quelqu'un ?
Je crois que j'avais une seule cartouche "droit au bonheur intense", et que j'ai grillé cette unique cartouche.
J'arrive aussi à comprendre mon ex lorsqu'elle disait avoir envie de revivre avec quelqu'un mais ne pas savoir si elle y arriverait un jour. De la même façon, je me dis que j'ai envie d'aimer quelqu'un, mais moi non plus, que je ne sais pas si j'y arriverais un jour.

Jess, je commence a comprendre aussi ton ex, qui se plonge dans son travail. Peut etre par peur d'aimer, d'avoir a nouveau mal, ou pour oublier :cry:
#131281
Je vois que tu as le moral au beau fixe ce matin ;) Et c'est pas moi qui vais pouvoir t'aider, vu que je comprends parfaitement ce que tu écris et que ma nuit a été aussi dur que mon réveil :(
Hector a écrit :Ma vie ressemble de plus en plus a du noir et blanc. Un très grand contraste.

En ce moment je n'arrête pas d'apprendre de bonnes nouvelles pour mon travail qui enfin, semble s'orienter vers ce que j'espère depuis bien longtemps. Reconnaissance de mon travail, propositions, offres. C'est super.
Il y a quand même du positif...Concentre toi sur le blanc (je sais que c'est facile à dire mais tu ne trouves pas que le noir s'efface un peu ces derniers temps?).
Tu es fier de ton évolution et il y a de quoi! Quand je me vois glisser vers le noir, et me considérer de plus en plus comme une looseuse qui a raté sa vie, je pense à toi :)
Crois-tu que c'est cette rupture qui t'a autant fait avancé sur toi ou bien le chemin était déjà bien pris avant?
#131384
jess70 a écrit :Je vois que tu as le moral au beau fixe ce matin ;) Et c'est pas moi qui vais pouvoir t'aider, vu que je comprends parfaitement ce que tu écris et que ma nuit a été aussi dur que mon réveil :(
Bon, à ce que je vois, on peut se donner la main pour nos nuits !

Juste avant de lire ton message, j'étais encore en train de m'interroger sur le pourquoi de cette situation. Nous avons passé des mois a nous dire et nous écrire notre amour réciproque, nous avions des projets de vie commune, d'acheter une maison et la retaper tous les deux, vous avions envie d'avoir un enfant; et aujourd'hui, plus rien, tout s'est envolé comme par enchantement. Je sais qu'il y avais quelques petits problèmes de chaque coté, mais mince, nous sommes grands, nous aurions pu les réparer !!! C'est incompréhensible !!
Enfin !!!

jess70 a écrit :Il y a quand même du positif...Concentre toi sur le blanc (je sais que c'est facile à dire mais tu ne trouves pas que le noir s'efface un peu ces derniers temps?).
Non je ne crois pas. En fait, il est différent. J'ai l'impression qu'il se creuse et va finir par tapisser le fond de ma personnalité. J'ai peur que cette histoire me laisse un gros traumatisme qui ne partira jamais. Je crains que ma vie n'ait deux facettes. L'une pro/public qui fonctionne bien, et une autre perso/intime qui soit emplis de solitude sentimentale, de rancœur et d'amertume (ce que je n'aimerais pas).
J'ai vécu longtemps en couple (15 ans environ), mais du fait des circonstances de ce couple et des relations quasi inexistantes qui y régnaient, je me suis toujours sentis seul. Cette nouvelle relation de 10 mois m'avait redonné espoir que tout cela avait changé. Je crois que me retrouver seul a nouveau ne va pas du tout m'amuser (surtout après avoir connu un tel amour).
jess70 a écrit :Tu es fier de ton évolution et il y a de quoi! Quand je me vois glisser vers le noir, et me considérer de plus en plus comme une looseuse qui a raté sa vie, je pense à toi :)

Moi aussi, je me suis longtemps considéré comme looser (et mes proches me considéraient aussi comme cela). C'était dû principalement au manque de confiance en moi et aussi à un bon paquet de malchances qui m'ont bien plombé l'existence (malchances auxquelles je ne pouvais rien). Bien que mon actualité soit mauvaise, aujourd'hui je ne me considère plus comme un looser.

Je suis content de te servir de "remonteur de moral" lorsque cela ne va pas. ;)

jess70 a écrit :Crois-tu que c'est cette rupture qui t'a autant fait avancé sur toi ou bien le chemin était déjà bien pris avant?


Alors a propos de ce qui m'a fait avancer, je t'explique:
Durant toutes ces années de vie commune avec l'ancienne ex, j'ai perdu toute confiance en moi, amour de moi, ambition, envie de parler, de communiquer; je me suis recroquevillé sur moi-même.
J'ai rencontré cet amour de ma vie en août (enfin nous nous sommes retrouvé puisque nous nous connaissions déjà il y a 15 ans). En février/mars lors d'une pseudo séparation (je dirais plutôt éloignement de fait), j'ai compris qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas en moi. Mon amie avait également mis le doigt sur quelques problèmes en moi.
J'ai donc commencé a rechercher (net et livre) quelques conseils concernant la confiance en soi, l'estime de soi et la dépendance et besoin affectif.
J'ai trouvé un super site (je t'envoi le lien en MP), qui a commencé a me faire comprendre certaines choses. J'ai alors commencé a travailler sur moi et changé un peu mais de façon plutôt théorique. Tout cela a gentiment évolué dans le bon sens.
Fin mai, la vraie rupture arrive, avec mon amie qui me rend mes affaires qui sont chez elle.
C'était le vendredi. Après quelques jours d'abattement et de stupeur, il s'est passé quelque chose d'étrange en 3 jours; ce devait être le mardi, mercredi et jeudi suivant.
Mon évolution personnelle qui avait commencé doucement, a pris un sérieux coup de pied aux fesses. Une sorte d'électrochoc qui m'a motivé a avancer.
En trois jours, j'ai eu l'impression d'avoir tout compris. J'ai compris qu'il fallait que je m'ouvre, que je communique, que je parle, que je souris, que je me foute un super coup de pieds au c.. et aller de l'avant.
Je ne parle jamais de cet espèce retournement de 3 jours, de peur de passer pour un demeuré; Mais cela me fait comme si il s'était déverser dans un mon cerveau une substance un peu comme l'adrénaline qui coule en cas peur intense.
Depuis et jours après jours, la théorie est devenue la pratique; je ne me force plus pour bon nombre de choses car cela est devenu naturel, j'ai de l'estime de moi, de la confiance en moi et des idées (pro) pour l'avenir.
Voila donc comment j'ai avancé dans mon évolution, boosté (je dois bien l'avouer) par cette rupture.

Quel dommage, mon ex aurait tellement aimé ce que je suis devenu aujourd'hui, quel gâchis !
#131433
Hector a écrit :Quel dommage, mon ex aurait tellement aimé ce que je suis devenu aujourd'hui, quel gâchis !
Je veux pas te donner de faux espoirs...surtout que dans notre état, on est super preneur :lol:
Il n'empêche que je me dis que ton histoire est un truc de dingue. C'est pas possible qu'on tombe amoureux un jour sans se le dire et que 15 ans plus tard, paf ça marche et que ça se termine comme ça... Une rencontre à un mauvais moment oui mais pas à des mauvais moments... Je ne suis pas clair...là :?
Il faut absolument qu'elle sache ce que tu es devenu...Je ne connais pas le moyen, et ça va prendre sûrement du temps (mais 15 ans n'ont rien changé...donc pas de pb de ce côté là). Mais un jour tu vas trouver ce moyen...
#131510
Des faux espoirs, je te rassure, je suis assez grand pour m'en faire. C'est que je m'en suis imaginé des trucs ! :lol:

Un peu comme dans ton histoire, dans laquelle Ariane35 a fait un commentaire dans ce sens, mon ex m'avait dis que j'étais amoureux d'elle parce qu'elle m'avait "tiré" de la condition misérable dans laquelle je me trouvais.
J'ai pris cette remarque au sérieux et j'y ai bien réfléchis. Mais non, franchement non, ce n'est pas ça. déjà il y a 15 ans, nous nous aimions déjà (sans le savoir) et il n'était pas question de cela; et puis aujourd'hui vraiment, j'aime cette femme.
Contrairement a toi Jess, ou il y a des choses que tu n'aime pas chez ton ex, moi j'aime tout chez la mienne. Même ses défauts me font tripper (sauf lorsqu'elle rompt :mrgreen: )

Oui je sais qu'il faut quelle me vois sous un meilleur jour que celui qu'elle a dans son souvenir.
L'autre jour je t'ai dis que la distance entre nous les largués et nos ex n'était pas importante, ce qui est vrai; mais il n'empêche que je vais essayer de me servir de ce petit avantage (puisque j'habite a 500 mètres de chez elle). Il y a beaucoup d'animations dans le coin. Peut être pourrais-je en profiter.
Car il semble que cela se voit que je vais bien (enfin hors période de déprime).
Je revois encore sa sœur l'autre jour, lorsque je lui ai dis que j'allais bien dans ma vie (hors mis ma relation avec mon ex), s'arrêter de bosser (elle travaillait a ce moment là), puis me regarder avec un air un peu amusé, semblant penser:" c'est vrai qu'il a l'air d'aller bien; c'est vrai qu'il a l'air d'avoir changé ce con !! "
C'était assez rigolo.
Qui vivra, verra

Merci pour ton soutien et tes encouragements Jess.. …et les autres.
#131843
De retour dans mon chez moi.
Les voyages forment la jeunesse, dit-on, il offre aussi beaucoup de temps pour réfléchir.

Je ne suis pas en phase "abdication" car j'aime toujours autant mon ex, et j'ai toujours autant envie de vivre avec elle; mais j'ai l'impression de rentrer dans la phase "résignation" parce que je crois que rien de bougera, du moins de son coté.
Je rentre aussi dans la phase "c'est con la vie des fois" parce qu'une rencontre au mauvais moment peut faire passer a coté d'un grand bonheur.
Un rien peut le faire rater: une parole, un acte malheureux (même bénin), une mauvaise circonstance. Je bonheur ne tiens qu'a un fil.
Par contre le malheur ou l'ennui est si facile à attirer.

Je ne suis pas très drôle ce soir, mais il faut avouer que la vie nous offre parfois des choix que nous n'avons pas envisagés. Et parfois, le "choix" ne nous est même pas autorisé.

Avant cette belle période d'amour, je regardais les couples se tenant la main dans la rue, avec envie et interrogation. Ce sentiment était parti. Il revient aujourd'hui avec en plus de l'incompréhension. Je me dis: "mais comment font-ils puisque c'est si difficile de vivre en couple ?"
Ou alors je me mets à penser que c'est nous tous, ici sur JRME, qui sommes une belle bande de looser sentimentaux. Puisque les autres y arrivent, pourquoi pas nous ?
#131897
Hector a écrit :Puisque les autres y arrivent, pourquoi pas nous ?
Puisque les autres y arrivent, pourquoi pas nous ?
Certains y arrivent d'accord mais si tu enlèves dans les couples ceux:
- qui ont moins de 2 ou 3 ans
- qui sont ensemble parce que ne voulant pas être seul
- qui ne se quittent pas à cause des enfants ou parcequ'ils ont encore de l'estime voire de la tendresse pour l'autre et que ça leur suffit.
- qui ont un amant ou une maîtresse parce que "tellemement complémentaire de l'autre et nécessaire à l'équilibre" (je l'ai entendu en vrai!)
- qui ont trouvé mais après un sacré cheminement
Ca en élimine du monde ;)
Je me permets de te rappeler aussi que tu as fait partie de ces couples qui se tenaient la main, moi aussi et j'espère tous les membres de JRME ;)
Donc nous sommes potentiellement capables ;) Eh oui, c'est moi qui dit ça :lol:
Je pense qu'il vaut mieux observer dans notre entourage les couples qui s'aiment dans la durée (j'ai ramé mais même moi j'en ai trouvé) pour essayer d'en tirer quelquechose...
#131919
Oui, tu a raison; ce doit etre mon pessimisme du moment qui me fait dire cela.

Lorsque je refléchis bien, parmi les couples que je connais et qui durent, ce sont des couples qui ont parfois quelques difficultés mais qui les surmonte. Tout n'est pas rose, mais ils savent faire un pas vers l'autre et faire quelques concessions.

Je dis ça, ça a l'air un peu "bateau", mais en y reflechissant, c'est bien vrai.

Pour le décompte, oui, tu a probablement raison.
#131955
Aller encore une nouvelle nuit rock'n roll. Mais pas de cauchemars cette fois-ci, quel luxe !!

Je suis de plus en plus convaincu que c'est complètement "cuit" pour une reprise de relation.
Je me pose également de plus en plus de question sur l'utilité du SR dans mon cas.
En restant en contact ou dans la "zone ami" j'aurais peut être pu essayer de renouer petit a petit avec elle, quitte a vraiment couper les ponts si rien n'avance.
La, aujourd'hui je n'ai plus de contact avec elle. Elle ne me contactera jamais, et moi je suis dans une impasse pour la contacter également. Si jamais je la contacte, même avec un air détaché, même sans avoir l'air de rien, elle va me voir avec une grosse pancarte genre homme sandwich, avec inscrit en gros dessus:"Reconquête, Reconquête"

Au pire je crois que mon SR, va la conforter dans son idée que la rupture était une bonne idée.
Elle va se dire qu'elle a bien fait puisque je ne l'appelle pas, c'est donc que je ne tiens plus a elle !! Mais le plus paradoxale là-dedans c'est que je suis persuadé qu'elle ne veut surtout pas que je la contacte.
Elle a été gavée par notre situation, et sûrement par moi aussi. Je suis certain que dans 50 ans, elle aura toujours ce même sentiment.
Elle a, et va avoir l'occasion d'avoir des nouvelles de moi dans des journaux locaux; des infos qui vont lui montrer que je me retape et que je vais bien professionnellement, mais cela ne changera rien. Sa réaction, ça va être: "oui, voila, c'est bien, je sais qu'il fait ça, et puis voila tout !!! je suis 'content' pour lui".
Je crois que si demain, on lui prouvait que je suis son prince charmant (vous savez le gars qui n'existe pas ), elle dirais quand même que c'est Non et Non,...... cette tête de mule !!
De toute façon elle s'en fout de moi maintenant. Je crois de plus en plus que les dizaines d'emails d'amour, les heures apparement "heureuses" que nous avons passé au téléphone ou ensemble, tous les bons moments que nous avons vécus, n'était que poudre aux yeux. Je finis par penser que tout cela était "fabriqué"

C'est vraiment pas drôle en ce moment. Ma vie contrastée est difficile. D'un coté la vie pro et relationnelle qui va bien, et de l'autre lav vie sentimentale qui ressemble de plus en plus à un trou noir dans lequel les sentiments et envies disparaissent pour ne jamais ressortir. J'espère que ce trou noir ne va pas absorber le reste avec !


Aller, je me remets a pense comme avant cette histoire "d'amour", que la vie n'est décidément qu'une vaste fumisterie, qu'une vaste escroquerie !
#132230
Bonjour,

Quelques fois la vie réserve des surprises au moment où l'on ne s'y attend pas ou presque plus... je ne veux pas t'encourager pour ton ex mais peut être qu'une nouvelle étoile va briller ou attirer tes yeux....

Moi j'y crois même si d'un autre coté aussi j'ai envie de disparaître dix pieds sous terre
#132433
Journée pas top aujourd'hui.

Je vois de loin mon ex (qui elle ne me voit pas), jetant des bouteilles dans un container.. Or je la vois de dos puis de coté, et j'ai l'impression de la voir fatigué et déprimé. Et pourtant je ne l'ai aperçu que 5 ou 10 secondes.
C'est étrange. Ou bien je la connais bien et ressens son état d'esprit rapidement; m'enfin la en si peut de temps; ou bien je me fait des idées. Mais on m'aurais demandé deux minutes avant de la voir, comment elle devait se sentir, j'aurais dis qu'elle devait se sentir bien et en forme.
Alors je m'interroge.
Par contre, les quelques secondes durant lesquelles je l'ai aperçu m'ont confirmé quelque chose: elle m'attire toujours autant !!

Plus tard rencontre avec des amis a elle, qui sont aussi devenus un peu les miens. Nous ne parlons pas de nous (mon ex et moi). Mais l'un me propose de ma faire rencontrer des filles, ce que je refuse car cela ne m'intéresse pas. Et l'autre me demande si j'ai retrouvé quelqu'un.
Ils m'ont demandé ça sans arrière pensé car ce sont des gens vraiment adorables.
Mais après coup, cela m'a un peu agacé. En repartant je me disais: "mais b****l il n'y a que moi qui ai de l'espoir que notre couple revive ?" :(
Ca ne fait pas remonter le moral tout ça !

Qui a déjà ressenti quelque chose chez l'autre en seulement quelques secondes (a par moi ;) )
#132481
nath84 a écrit :Bonjour,

Quelques fois la vie réserve des surprises au moment où l'on ne s'y attend pas ou presque plus... je ne veux pas t'encourager pour ton ex mais peut être qu'une nouvelle étoile va briller ou attirer tes yeux....

Moi j'y crois même si d'un autre coté aussi j'ai envie de disparaître dix pieds sous terre
Ce que tu écris est plein d'espoir et je te remercie Nath.

Malheureusement la vie n'est pas un jeu et elle n'est bien souvent pas très drôle.
Souvent on se dit qu'un jour ça va changer, que l'on va rencontrer la bonne personne, que la chance va tourner etc.
Et puis les années passent et rien ne change. Quelque fois tu penses pouvoir accéder au bonheur, mais bien souvent tout n'est qu'illusion ou alors il est inatteignable.
C'est comme si tu étais devant la vitrine d'un bijoutier alors que le magazine est fermé. Le bijou de tes rêves est devant tes yeux, à quelques centimètres, mais tu ne peux pas l'avoir.

La vie est faite comme ça. Certains passent dans la rue commerçante aux heures d'ouverture, d'autre y passe aux heures de fermeture.

Un peux pessimiste ce matin ? Mouis ! mais c'est que j'en ai marre de passer toujours à coté bonnes choses; marre de souffrir; marre de constater que jamais rien ne change; marre des "plus tard ce sera mieux" qui n'arrivent jamais; marre de cette vie a la con qui n'apporte que du bonheur a certain et que du malheurs aux autres.

Ce la fait 15 ans que j'ai arrêté de fumer. Vous savez ce que j'ai fait ce matin ? Je me suis acheté un paquet de tabac à rouler. Comme ça; une envie. C'est sûrement très bête !
Si seulement ça pouvait accélérer certains processus !
#132537
Bonjour,

dès qu'on a un peu le dos tourné, tu fais des bêtises hein? :lol: Apercevoir ton ex, te remettre à fumer...
En même temps, je peux comprendre...tu es en recherche de plaisir et fumer est un plaisr. Essaie de ne pas reprendre trop quand même, ce serait bête... Je te dis ça parce que j'ai doublé ma conso depuis la séparation et clairement, ce n'est pas par plaisir mais combler le manque (enfin essayer).
Hector a écrit :Qui a déjà ressenti quelque chose chez l'autre en seulement quelques secondes (a par moi )
Moi. Aujourd'hui encore j'ai 2 ex, dont je peux instantanément dire s'ils vont bien ou pas, voire même ce qui les tracasse. Appelle ça de la télépathie, de la connexion, je ne sais pas mais c'est comme ça.
#132548
Bon alors, pour le tabac, j'ai juste ouvert le paquet et c'est tout pour le moment.
En fait je ne sais pas ce qui m'a pris ce matin en achetant ça; une sorte de pulsion.
Mais c'est vrai qu'après avoir arrêter 15 ans, ça me gaverait de reprendre !
On fait des trucs à la c** des fois ! :mrgreen:



Pour le "ressenti" chez tes ex, tu sais si tu tombe juste ou pas ?



Et puis d'un autre coté, cela ne veux pas dire grand-chose.
Mon ex par exemple, si elle va mal, ça veut dire quoi ?
- je vais mal et j'aimerais bien le retrouver !
- je vais mal a cause de c**, heureusement que je l'ai largué; je fait quoi maintenant.

Et si elle semble aller bien, ça veut dire quoi ?
- heureusement que je l'ai jeter, je vais mieux !
- je me suis décidé à le rappeler et je suis contente de bientôt le retrouver !

C'est bien beau de détecter l'humeur probable de son ex, mais ça sert a rien ! :(
#132563
C'est une détection partielle...on n'est pas dans leur tête non plus ;) Je tombe juste en sachant si ça va ou pas et devinant éventuellement le sujet. Mais non, je ne suis pas voyante, je ne sais pas ce qu'ils se disent. Ceci dit avec quelqu'un d'autiste, c'est particulièrement difficile de sentir plus... ;)
Good boy pour le tabac ;)
#132670
Tu a raison Jess, cela ne veux pas dire grand chose.

Dans ton cas, avec ton "autiste", tu as songé à la boule de cristal ? :mrgreen:
Et au cas ou tu ne lise rien dans le cristal, la boule, tu peut toujours lui balancer dans la tronche ça le fera peut-etre réagir !
oops pardon, désolé !! :mrgreen:
#132820
Alors quelles nouvelles ce matin ?
Boff, pas terrible.
Deux mois et demi de SR dont 1 et demi strict. Toujours pas de nouvelle de mon ex, qui de toute façon ne m'en donnera plus.
Si un jour j'arrive à me décider de la re-séduire, je n'ai aucune idée de la façon avec laquelle je pourrais le faire. Et je ne sais même pas si j'en aurais le courage. Et pourtant, je n'ai qu'une envie en tête, c'est de revivre avec elle
Aujourd'hui je me sens abattus , résigné dans cette immense montagne qui est devant moi et que je dois gravir a main nues.
Cette montagne c'est mon ex, empêtré dans ses interrogations et sa certitude que me jeter est le mieux qui puisse lui arriver.
Alors que je suis toujours persuadé que nous sommes fait l'un pour l'autre, c'est une telle évidence pour moi. Mais il faut croire que je dois me tromper et que cette évidence ne l'est pas pour elle.

Je m'interroge beaucoup sur le sens de la vie. J'ai vraiment l'impression que nous sommes sur terre dans le but unique de souffrir le plus possible.
J'ai passé 15 ans de ma vie dans une relation qui m'a mentalement appauvris, renfermé sur moi-même et m'a fait perdre toute confiance en moi. J'ai cumulé pendant ces années tous les inconvénients de la vie de couple et tous les inconvénients de la vie de célibataire. Aucun avantage et ni plaisir.
J'en suis sortis pour trouver celle qui semblait être enfin, l'amour de ma vie (celle pour laquelle je suis ici). Elle m'avait dis aussi être l'homme de sa vie. Mais voila, elle en décidé autrement. Me voila encore seul. Enfin non, je ne suis pas seul puisque maintenant j'ai une plaie béante dans le cœur et une souffrance que je n'arrive pas a apaiser
Au passage, j'en profite pour faire une croix sur cette vie de famille avec enfants que je n'ai jamais eu et qui me manque tant.

J'attends avec impatience Noël pour demander au Père Noël ce que je lui ai demandé pendant tant d'années: une crise cardiaque.
Quel salopard ce Père Noël, il ne me l'a jamais apporté. Par contre il m'a a chaque fois apporté: une année de vie supplémentaire. Et là, il tiens parole puisqu'une semaine plus tard il me la livre. Je la trouve au pied du sapin, bien emballé, avec une carte sur laquelle il est inscrit: "Mon cher Hector, c'est avec plaisir que je t'apporte cette nouvelle année. J'espère qu'elle te fera souffrir encore plus que les précédentes. Profites en bien et ne perd pas une miette de toute cette vie de m****; c'est tellement bon. A l'année prochaine ou je te gâterais a nouveau en essayant de me surpasser"

Depuis cette rupture, j'avais réussi à me reconstruire socialement, professionnellement. Mais j'ai l'impression que le poids de cette déprime sentimentale est en train de tout entraîner vers le fond. C'est très désagréable.
Ma douleur me parait insurmontable. Je me suis encore mi a chialer comme une m**** ce matin. Ces pleurs qui étaient anecdotiques, deviennent de plus en plus présentes. J'en ai marre !

Bon aller, je retourne à mon passe temps préféré: me pourrir la vie.
#133236
Devinez quoi? mon ex ? et bien elle n'a toujours pas donné signe de vie !! diiiingue !


Mes sentiments m'agacent en ce moment.
Mon ex est en ce moment avec sa famille qui doit lui remonter le moral, si elle en a besoin, elle doit avoir un morale assez bon et pourtant.
Et pourtant je n'arrête pas de la "ressentir" comme déprimé, en pleurs et regrettant sa décision.
C'est cette espèce de sentiment impalpable, un peu télépathique qui occupe mon cerveau
Je dois absolument me retirer cette idée de la tête. D'une part parce qu'elle est probablement fausse; elle doit se dire qu'elle a bien faire de me larguer, qu'elle est plus tranquille seule.
Et d'autre part je dois me la retirer du crâne, car si je continue à croire cette version, lorsque je vais m'apercevoir qu'elle est fausse, je vais me faire encore plus mal qu'aujourd'hui. Et de cela, je n'en ai pas besoin.

Hier, journée nostalgique qui fait du mal.
Je suis aller dans la grande ville a coté de chez moi. Il y avait longtemps que je n'y étais pas allé. Je suis passé dans une zone grande commerciale. Quoi de plus banal. Sauf qu'à chaque fois que je voyais un magasin ou nous étions allé avec mon ex, mon estomac faisait des noeuds. C'était pénible.
Mais le plus pénible ça a été plus tard. Je suis passé devant l'hôpital où il y a la maternité
En janvier elle m'avait emmené voir une de ses copines qui avait accouché.
Elle m'avait dit: "il faut que tu sache où se trouve la maternité, lorsque tu devra m'y emmener" (il était envisagé d'avoir un enfant).
J'ai réussi à me retenir car conduire avec les yeux pleins de larmes c'est très difficile, mais franchement ce sont des moments terribles.
Mais d'écrire ce texte en ce moment et repenser à cet enfant qui n'existera jamais, la aussi c'est très dur de se retenir.
Pfff quelle m****e !!

Il y a des moments, je me dis que je ferais mieux de trouver une occupation qui me monopolise vraiment l'esprit.
J'en ai marre en ce moment d'espérer pour probablement rien, j'en ai marre de me triturer l'esprit à essayer de comprendre, de trouver d'hypothétiques solutions, d'essayer de décrypter le moindre signe et qui ne mène nulle part.
J'ai l'impression que tout cela est en train de me presser comme un citron et de me vider.


Aller continuons a regarder seul, le train de la vie qui défile devant nos yeux; ce train qui ne fait pas marche arrière.
#133398
Nouvelle journée, nouvelle expérience désagréable

Je me suis réveillé tout à l'heure, et 5 secondes après, je me suis mis à pleurer comme une madeleine. :cry:
Pourquoi pleurer ? Parce qu'à mon réveil, il m'est tout de suite sauté à l'esprit que cette histoire avec mon ex était terminée, qu'elle ne reviendrait jamais.
Et en même temps c'est tout le reste qui s'est mélangé; mon ex perdue, notre enfant qui ne verra jamais le jour, une vie de famille que je désirais tant, tout cela n'existera jamais.
Tous ces mois que je perds et les futurs que je vais perdre, seul.

Voila, je ne sais pas si quelqu'un a déjà vécu ça. Se réveiller, ètre immédiatement submerger par toutes ces pensées pessimistes et se mettre à pleurer

Ca vous est déjà arrivé ?


Elle commence bien cette journée :(
#133411
Oui Hector, cela est arrivé à la plupart d'entre nous.
Pour ma part, c'était quelques jours après la rupture, ce qui signifie que je savais déjà que c'était fini et que l'étape d'après consisterait à employer le temps nécessaire (mais douloureux) pour l'accepter.

C'est totalement sain et je pense que c'est un moment important pour toi. Le deuil a enfin commencé, n'hésite-pas à laisser les larmes aller quand tu en ressens le besoin.
Pleurer permet de nettoyer nos émotions afin de préparer le terreau favorable aux prochaines.
#133652
C'est la grande indécision.
Je ne sais plus trop ou j'en suis.
Je veux plus que tout au monde, récupérer mon ex et revivre avec elle

Bientôt 2 mois de SR strict (+1 SR avant avec rencontres avec elle).
Je n'ai toujours pas de nouvelle. Je suis persuadé qu'elle ne m'en donnera jamais.
Moi-même je ne sais pas comment je pourrais la re-séduire.
Je pense qu'elle est totalement persuader qu'il a été préférable de foutre en l'air à coups de pieds notre relation, plutôt que de tenter de la réparer.

Je ne sais plus trop ce que je dois faire; espérer encore, me résigner, abdiquer (j'en suis incapable).
Quelqu'un ;) va me donner un bon conseil pour la recontacter. Je sais que ce conseil sera de valeur; mais vais-je avoir le courage de l'appliquer.

Car en fait, c'est cela le problème. Je perds petit à petit tout courage pour essayer de la reconquérir. Cette tache me parait énorme.
J'ai peur aussi de finir par m'installer dans la peau du bon vieux largué.

Je me suis bien reconstruit dans la confiance en moi et le relationnel avec les autres, mais sentimentalement j'ai l'impression de me vider de ma substance petit à petit.
Les jours où je suis bien dans mas peau, j'ai l'impression que je pourrais séduire n'importe quelle femme. Mais voila, je n'en ai pas du tout envie; c'est terrible.
J'ai l'impression que je m'engage sur une voie de garage sentimental, et je ne pensais pas que cela arriverait.

Bon aller, je vais aller parler a Dieu.
Si si je vous assure. Je vais me balader dans la superbe église a coté de chez moi; il y a un cahier, c'est la ligne directe avec Dieu :lol: .
Faut que je lui cause de mon ex :lol:
Je ne suis pas croyant alors, ça me fait bien marrer. :mrgreen:

Désolé pour les croyants qui me lisent, je ne recommencerais plus... ...jusqu'a la prochaine fois :twisted:
#134367
Hier je rencontre une copine de mon ex (et de moi aussi).
Nous parlons un peu de notre séparation. Je lui dis que c'est assez difficile pour moi en ce moment et que mon ex ma manque beaucoup.
Cette amie me dit alors qu'il faut laisser se tasser les choses et que peut-etre plus tard …..
Je lui dis que j'e sais qu'il faut attendre et que j'ai un tout petit espoir que cela reprenne plus tard.
Je ne sais pas pourquoi elle m'a dis ça sans que je lui demande. Avait-elle des informations, etait-ce une déduction ? Je ne sais pas (nous n'avons pas pu discuter longtemps).
Je sais qu'il ne faut pas se faire d'idées, je ne connais pas la valeur de l'information que m'a été donnée, mais toujours est-il que je me suis sentit bien remonté. Je me suis mis a surfer sur une vague de bien-être, si rare en ce moment, et en sachant qu'elle n'allait pas durer, et que j'allais retomber après
Les moments de bien etre sont rare, ils faut en profiter.
Hier soir et ce matin, super. Bien dans ma peau et souriant.

Cet après-midi, la vague s'est épuisée, et c'est le sentiment de résignation qui est revenu. Ce sentiment qui remplis de plus en plus mes pensées depuis quelques jours

Une sorte d'évidence qui revient: a quoi bon essayer de s'accrocher a quelqu'un qui ne veux pas de nous et qui nous a largué (3 fois dans mon cas) ?

Et un choix qui devient de plus en plus évident.
- Soit essayer de revivre avec elle (ou une autre), et prendre le risque si cela casse ou recasse, pour a nouveau souffrir encore pendant des mois et des mois (en plus des mois de souffrances actuels.)
Je ne suis pas certain du bénéfice en fin de compte.

- Soit vivre seul. Certes il y a les soirs et les nuits seules qui sont ennuyeuses, mais il y a surtout une quantité énorme de souffrance en moins. Dans mon cas il me faut aussi faire un croix sur une vie de famille (avec femme et enfant(s) à laquelle je tenais tant. C'est d'ailleurs ce qui me provoque le plus de peine en ce moment

Cette deuxième solution me parait de plus en plus évidente pour moi.

Après tout, j'ai toujours été seul (oui je sais, mes 15 ans avec l'autre; mais c'est comme si j'étais seul).

Aujourd'hui je suis seul, mais je me reconstruis et je suis assez bien dans ma peau.
Ca ne va pas si mal après tout !
Pourquoi je ne continuerais pas ainsi !?
#134744
Hello tout le monde,

Journée très difficile hier, c'était la date anniversaire de notre première rencontre depuis 15 ans.
Pour rappel, mon ex et moi, nous sommes connu il y a 15; nous nous sommes côtoyé presque quotidiennement pendant 2 ou 3 ans sans qu'il ne se passe rien car nous étions déjà amoureux l'un de l'autre sans le savoir.

Hier donc, cela faisait un an que nous sommes retrouvé en démarrant une période d'amour fou.
Hier, j'ai du verser plus de larmes en une matinée, que durant ces 3 derniers mois de SR.

Je vais certainement décevoir une amie qui commence à me connaître, mais je ne peux aujourd'hui que me "résigner" devant cette situation de rupture qui a peu de chance d'évoluer.
Je suis totalement incapable d'abdiquer car j'aime toujours trop mon ex, j'avais trop envisager cette vie commune avec elle, trop espéré une vie de famille avec ses enfants et peut-être un nouveau a nous deux.
Depuis cette rupture, j'ai fait des progrès spectaculaires sur moi-même, sur ma confiance en moi et mon bien-être; il faut dire que je partais de bien bas, ça ne pouvait ètre pire.
Mais comment pourrait-elle s'en apercevoir, nous n'avons plus aucun contact ?
Elle ne m'appellera jamais, et je ne peux le faire sans me faire envoyer balader. Je pense qu'elle est toujours dans le même état d'esprit à mon sujet, que lors de cette rupture.
Je la sens incapable de croire en mon changement.
Même si elle se rend compte qu'elle a fait une bêtise en me jetant, je pense qu'elle a tiré un trait sur notre histoire et ne reviendra pas dessus.

A la rentrée, un nouveau travail pour elle: elle va probablement avoir l'occasion de me remplacer. Je sais, il me suffit de lui prouver que je suis mieux que ce "nouveau". Mais comment le faire sans contact ?

De toute façon, je me sens de moins en moins courageux pour la reconquérir. Cette histoire m'épuise. Je suis fatigué de tout ça.

Tout ceci m'apparaît comme un colossal gâchis. Nous avions tant a partager, tant de d'affinités communes et tant de projets, tant d'amour. Mais après tout, peut-être me suis-je trompé, peut-être que tout cela n'a jamais existé.

Alors voila, il va falloir créer un nouveau topic sur JRME: "La Résignation" !

JRME, justement, je vais essayer de m'en écarter un peu car chacun de mes passages a tendance a me déprimer. Je vais donc plutôt me concentrer sur mon développement personnel qui m'apporte un peu plus de bénéfices.
Cela n'enlève rien a cet excellent site, mais comme le disent certains ancien, il faut a un certain moment prendre quelques distances avec ce site, pour y revenir plus tard.


Bilan de mon histoire aujourd'hui ?
Une relation qui ne repartira jamais (elle me l'avais d'ailleurs bien signifié le jours de la rupture); mon coté "sentimental" qui ressemble à un champs de ruines; mes projets de vie de familles qui sont partis en fumée; l'envie de revivre un jour avec quelqu'un qui s"amenuise tant la vie de couple me parait impossible et synonyme de souffrance.
Vous n'avez pas l'impression que de vivre en couple semble aussi difficile que de changer le plomb en or ?
Et après avoir arrêté pendant 15 ans, j'ai aujourd'hui une furieuse envie de re fumer !!
J'ai également un sale sentiment de vie gâché (la mienne).

Point positif, je me suis fortement reconstruit, mais ce n'est pas vraiment du a ce SR, mais plutôt a ma situation matérielle qui a beaucoup changé. Ma reconstruction aurait tout de même eu lieu, même sans mon ex.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans vos quêtes respectives, et a bientôt
#134837
Je viens d'écrire que je n'allais plus beaucoup communiquer sur ce post, mais il y a du nouveau.

Mon ex vient de me virer de son Facebook; je n'ai plus accès a sa fiche.

Autant vous dire que je viens de passer un sale quart d'heure. Je viens d'avoir l'impression de me faire jeter une deuxième fois.

Hier j'ai mis un message sur mon facebook assez neutre disant que cette date anniversaire comptait pour moi, car elle était synonyme d'espoir de vie que j'ai toujours.
J'avais un petit espoir que cela la touche, voir la fasse réagir. Et bien elle a réagit. Elle m'a a nouveau jeté.
Je la connais, elle a du se dire "il me gave avec ses messages, je l'enlève de mes contacts", meme il n'y en a eu qu'un seul de message.

Le jour de la rupture,elle m'avait reproché de faire la meme chose qu'elle sur Facebook (les petits jeux/questionnaire genre sondage.
Or il y a 1 de ces questionnaire que j'ai fait car je le trouvais rigolo, et l'autre parce qu'elle m'avait invité a le faire. C'était pendant le 1er mois de SR; elle avait du se trompé en me l'envoyant.

Merde c'est un sale coup la !!

Mais pourquoi tout jeter, tout casser, tout effacer comme ça, c'est pas possible. J'ai l'impression qu'elle est en train de tout passer au karcher.
Elle va aller voir quelqu'un pour se faire un lavage de cerveau aussi ???

Je ne pensais pas qu'elle aurait été capable de faire ça; c'est horrible pour moi ça; ça ressemble a une humiliation.
Elle s'en rends compte au moins de ce qu'elle me fait ?
Pourquoi une telle volonté de me faire du mal ??????

J'étais résigné; je suis maintenant résigné et effondré !!

Quelle vie pourrie !!!
#135231
Réagis Hector, réagis !!

Pour moi, elle te rend service plus qu'autre chose, même si je sais qu'on met du temps à s'en apercevoir. Va de l'avant et arrête de rester bloqué sur le passé.

Passe maintenant en SR strict et ne lâche pas le morceau. Elle ne veut plus entendre parler de toi, ne peut plus te voir "en gravure" ?! Pas grave, laisse-la parcourir son chemin et relève-toi. Fais un pas puis un autre et travaille à fond pour retrouver (et améliorer) l'homme serein, fort et attirant que tu étais avant.

Et relis la méthode de temps en temps, ça recadre bien les choses !
#135306
Elle me rends service pour ?
Pour l'oublier plus facilement, ? mais je n'ai pas envie de l'oublier
Pour abdiquer plus facilement, ? mais je n'ai pas envie d'abdiquer, je ne peux que me résigner devant cette situation.

En SR, j'y suis depuis bientôt 3 mois, dont les 2 derniers stricts.

Pour ma reconstruction elle est en très bonne voie; mes progrès sont spectaculaires.
Avant ma rencontre avec mon ex actuelle, je vivais avec quelqu'un depuis 15 ans dans une relation qui m'avait appauvrit (je ne parle pas d'argent). Donc, même avant cette rupture, du fait que ma situation avait changé, j'avais commencé à me reconstruire petit à petit.
Je dois avouer que cette rupture et période de SR a été un formidable accélérateur pour ma reconstruction.
Aujourd'hui je vais bien, je suis bien dans ma peau, je suis à l'aise, j'ai encore fait quelque chose hier qu'il m'aurait été impensable de faire il y a peux de temps encore.
C'est juste sentimentalement que je suis mal en point.

Plus le temps passe et moins je comprends cette rupture. Il ne s'agissait pas d'une relation de "vacances". C'était profond, tant par les écrits que par les actes. Mêmes les rapports avec ses 3 enfants étaient bons. Ils m'avaient adopté. J'avais moi-même du mal à le croire mais c'était bien la vérité; ils m'aimaient bien.

Je ne veux pas l'oublier, je ne veux pas abdiquer; je veux vivre avec elle et ses enfants.

Voila aussi pourquoi m'avoir effacé de Facebook me blesse (voir m'humilie). Ce lien Facebook, bien que nous ne l'utilisions rarement était symbolique pour moi car c'est par ce biais qu'elle m'a retrouvé (nous nous sommes côtoyé déjà il y a plus de 15 ans).

La méthode, je la connais bien, tout en sachant qu'elle doit être adapté au cas par cas.

Je suis résigné devant le fait d'avoir perdu la femme que j'aimais passionnément (et ses enfants); et je suis résigné de constater que chronologiquement je ne pourrais plus fonder de famille et avoir un ou des enfants.
#135574
Marf....allez déjà replace Facebook dans son contexte, ce n'est qu'un réseau social dont tu ne maitrises pas les tenants et les aboutissants au final donc c'est un lieu d'interprétation formidale si tu veux vraiment de casser le cerveau ! :evil:

Perso, j'ai viré mon ex de mes contacts Facebook très vite. Je n'ai jamais abordé le sujet avec elle, elle non plus. Elle l'a bien vu mais n'a rien dit. De toute façon, c'était ma décision, pas contre elle mais contre le fait de devoir supporter et donc souffrir à voir "ses nouveaux amis" s'agglutiner sur sa page comme des guêpes sur une escalope ! Aujourd'hui, on a fait la paix, on reste pas mal en contact et elle n'a aucun ressentiment. Tu ignores si ton ex l'a fait pour te "jeter" ou pour ne pas avoir à gérer "ta vie" via Facebook parce que c'est bien ce que Facebook fait. :idea: Ou pour ne pas t'imposer de la voir vivre sans toi (enfin, on montre ce qu'on veut bien sur FB, aussi)
Et tout lien n'est symbolique que par ce que tu veux y voir. Tu ne veux pas l'oublier, tu veux que ce soit réciproque et tu interprêtes ses actes en conséquence. Donc si elle te vire de FB, c'est qu'elle veut t'oublier...mais ça, c'est TON interprétation à CE moment précis....

On ne te demande pas de l'oublier, on se permettrait pas. Mais de prendre du recul (vraiment), de ne plus être dépendant (donc de ne pas te mettre dans tout tes états dès qu'elle bouge le petit doigt). Quand à l'abdication, ce n'est pas abandonner tout espoir. C'est accepter le fait que c'est peut-être vraiment finis, c'est tout, sans pour autant se faire sepoku !
#135596
Et oui, les situations, les personnes, les réactions; tout cela est bien différents en fonction des cas.

De Facebook je ne l'avais pas retiré parce que ça ma paraissait enfantin: "je t'efface de Facebook, NA !" donc, je ne l'avais pas fait; cela me paraissait plus adulte.
Pratiquement rien de transparaissait dans Facebook. Nous ne nous en servions très peu; au plus 1 ou 2 "broutilles" par mois.
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Heureusement qu'on ne me demande pas de l'oublier !? De toute façon je ne peux par pour le moment. Ni elle, ni le reste.
Parce que dans mon histoire, ce n'est pas qu'elle que je perds; c'est aussi ses enfants qui j'aime beaucoup et eux aussi (je pense beaucoup a eux en ce moment, ils me manquent), c'est une vie de couple, et c'est aussi une vie de famille.
Si je dois abdiquer, je dois le faire pour tout ça d'un bloc.

D'ailleurs dans la méthode, il y a je trouve une certaine incohérence.
Bien souvent on conseille d'abdiquer, de ne plus penser a son ex; en fait de ne plus l'aimer quoi !!
Or, quel intérêt de chercher à la reconquérir, si l'on aime plus son ex; ce n'est pas logique.
Ou bien on l'aime et l'on cherche à la reconquérir; ou bien on arrive à ne plus l'aimer et l'on passe a autre chose.
Et si on l'aime encore mais qu'il ne semble pas possible de la reconquérir, alors ce n'est pas de l'abdication, mais de la résignation.
Enfin tout cela est une question de mots.



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La rupture est un acte ignoble. C'est une décision purement égoïste qui entraîne l'autre dans un désarroi et une souffrance qu'il n'a pas choisi.
#135689
abdiquer ce n'est pas ne plus aimer... mais accepter l'idée que l'autre ne nous aime plus et ne veux plus de nous! c'est se retrouver soi même et s'aimer à nouveau. vivre pour soi et non pour son ex.

La leçon de l'abdication et de la reconquête de soi c'est de comprendre que le bonheur ne vient pas de l'autre mais est en soi.

quant à ce que tu dis sur la vie de famille... je ne crois pas que tu doives attendre de l'autre qu'il te fournisse un pack complet! :shock:

femme, vie de couple, vie de famille... cela viendra ou pas...prends la vie comme elle se présente, acceptes ce qu'elle te donne, et ne regardes pas ce qu'elle ne t'offre pas!

et puis ce renoncement à ton âge tu avais peut être déjà du le faire non? donc c'est plus renoncer à l'espoir qui était né de ta relation que renoncer à fonder une famille...

DAns tous les cas tu ne peux pas obliger qq1 à t'aimer.
Donc agis pour toi et sur toi! sur le reste tu n'as pas de prise
#136602
Bonjour a tous, et merci pour vos messages.

En deux jours, je viens de m'en prendre plein la gue**le, sur deux posts de ce site et par email
L'autre post est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... 12-10.html

Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de reproche que je vous fait, toutes vos remarques sont pleines de bons sens et de vérités. Et a n nouveau je vous remercie de tout cela

J'ai un peu l'impression d'être arrivé à un moment ou je dois faire un bilan et prendre des décisions ou des résolutions.


Tout ce que vous m'avez dit est plein de vérités:
-ma quasi dépendance de cette relation perdue;
-mes idées irréalistes pour essayer de la reconquérir,
-l'espoir infime d'une reconquête
-mon impuissance devant ma possibilité de la raisonner ou de la faire changer d'avis, que ce soit directement avec elle ou ses proches.
-le fait qu'elle veuille me "virer" de sa vie pour réutiliser un terme de Oiseau_sans_cage

Ce que je perds
-la vie de famille que j'attendais et qui ne viendra jamais; je sais qu'il n'y a pratiquement plus aucune chance de fonder une famille.
-le grand amour que j'avais pour cette femme (et ses enfants),et qui ne pourra pas s'épanouir; je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être ensemble, tout pour être heureux; encore aurait-il fallut avoir un peu de patience (quelques semaines) pour les choses s'arrangent.
-Une vie amoureuse stable. Je sais que je vais probablement rester de longs mois seul. Certes, je vais bien rencontrer une ou deux "petites copines" mais je chercherais à ne pas m'engager trop car cela se terminera par une nouvelle rupture, et je ne veux ni faire souffrir cette "copine", ni souffrir moi-même

A propos des enfants
Non, je n'ai pas pu dire au revoir aux enfants.
Le jour de la rupture et alors que je me dirigeais vers la porte, sa fille (celle qui a 13 ans) est arrivée de sa chambre. Alors que je j'ouvrais la porte, je me suis retourné voyant sa fille regarder alternativement sa mère et moi et disant "bah, il s'en va ?" un peu déçu et étonné. Je partais sans lui faire la bise, ce que je faisais habituellement. Elle ne se doutait pas de se qui se passait, mais devait ressentir qu'un malaise planait. Cette vision me tire encore aujourd'hui les larmes des yeux.
Ce qui me fait immanquablement pleurer (y compris en tapant ce texte) c'est mon dernier anniversaire; un mois jour pour jour avant la rupture Ce n'était pas un anniversaire fantastique avec feux d'artifice et 200 invités, non, nous n'étions que tout les cinq. Il avaient fait quelque chose qui ne tenait a cœur. Ils m'avaient tenus à l'écart pour préparer cela en secret pour que je ne vois rien. C'était très enfantin, un peu du niveau du collier de nouille. Vous savez le collier de nouille !? quoi de plus nul comme cadeau !? et pourtant quoi de plus beau comme cadeau car ils l'ont fait avec leurs petits doigts maladroits et qu'ils l'ont fait rien que pour vous car ils vous aiment

Je peste aussi contre ces femmes seules avec leurs enfants qui pensent qu'il vaut mieux reste seule plutot que "d'infliger" a leurs enfants la présence d'un homme qui ne serait pas idéal.
Beaucoup de ces femmes la semblent attendre encore le prince charmant (vous savez le gars qui n'existe pas).
Bah oui, vous vous rendez compte, laisser en contact ses enfants avec un homme qui a ses qualités et ses défauts ! quelle horreur !

Mon ex ne la sais pas car je ne lui ai jamais dis, et que cela se passait toujours lorsqu'elle n'était pas directement en présence, mais son garçon de 10 ans me cherchait très souvent.
Sans arrêt il recherchait un contact avec moi. De toute évidence il recherchait une présence masculine. Il y a bien son père qu'il voit pendant deux jours toute les deux semaine, mais il n'aime pas son père. Ce garçon a besoin d'un repère masculin.
Malheureusement je n'ai jamais pu lui apporter ce qu'il demandait à cause de mon état d"esprit pas assez fort d'alors. Aujourd'hui que je me suis reconstruit une personnalité plus forte je pourrais lui apporter ce quelque chose, mais c'est trop tard !

Ma reconstruction justement; elle va très bien. Cette rupture a servit d'accélérateur mais elle avait déjà commencé avant. Il y a un an j'étais dans une situation bien médiocre.
Aujourd'hui je suis un homme neuf et différent. J'arrive à me surprendre moi-même; parfois je ne me reconnais pas. C'est tout mon coté relationnel et ouverture vers les autres qui a explosé.
Je suis arrivé dans cette ville il y a 5 mois pour me rapprocher de mon ex (deux mois après mon arrivée, c'était la rupture). Mais aujourd'hui j'ai tissé une quantité de liens incroyables dans ce coin. Je me suis lié d'amitié avec des personnages très bien implantés localement. Hier soir encore, l'un d'eux (qui a l'air de bien m'apprécier, je ne sais pas pourquoi, il doit croire en moi) m'a présenté élus, professionnels, et personnages de tout poils. Toutes ces personnes vont m'être très précieuses pour mon travail. Je commence a être connus (et apprécié semble t-il), on a même parlé de moi dans les journaux.
Toutes ces rencontres me font également un bien fou.
Bref, ma reconstruction sociale, professionnelle est inespérée.
Coté sentimental, c'est une tout autre histoire.

Alors, coté sentimental et ce bilan qui s'impose a moi !
Que dois-je faire aujourd'hui ? Abdiquer, me résigner, peu importe le mot.
Je suis devant le fait accompli. Pour le moment je dois vivre seul et que pour moi. Oublier toute idée de vie en couple ou en famille.
Ne plus aimer mon ex, évidement c'est impossible; de toute façon c'est un sentiment qui n'est pas contrôlable, qui ne peux être fabriqué.
Je dois me mettre dans le crâne que tout est terminé avec elle !
L'idée de reprise de relation avec elle, est infime.
Elle, elle ne m'appellera jamais, aller 5 chances sur 100 pour qu'elle me contacte.
Où alors, il faut qu'elle me voit; qu'elle constate que mon physique l'attire encore (ce qui est probable), et que je ne suis plus le même homme. Il est certain qu'aujourd'hui je corresponds beaucoup plus à l'homme qu'elle aurait souhaité que je sois. Mais encore faudrait-il que nous ayons un contact, et qu'elle croie en ce changement !
Moi je ne peux pas la recontacter directement ou indirectement, sans passer pour le loup qui s'introduit dans le poulailler.
La balle est dans son camp, mais elle ne sais pas jouer au ballon, ou n'a pas envie d'y jouer.
Vous savez, l'amour que nous nous portions n'était pas insignifiant. Lorsque je relis les messages que nous nous sommes envoyés, j'y constate outre les kilomètres de mots d'amour, des engagements sincères et profonds. Cela ne ressemblait vraiment pas à des paroles en l'air.


Oiseau sans cage; mon ex est peut-être idiote sur cette séparation, mais pas pour le reste.
C'est une femme intelligente mais qui a eu beaucoup de soucis dans le passé et qui est assez perturbée. Non, je ne veux pas d'une femme idiote; j'aimerais revivre avec elle, lorsqu'elle aura finit de se poser des tonnes de questions auxquelles il n'y a pas de réponses.


Quid de ce site.
Il est parfait pour prendre conscience que la reconstruction de soi est importante.
Pour la reconquête, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire. Je crois que toutes les stratégies ne servent a rien ou presque.
Les chances de réussites sont faibles, bien que le nombre de reprise de relations soit certainement plus important que ce qu'il n'y parait sur ce site. Bon nombre de membres ne communiquent pas après leurs réussites car ils ont d'autres choses à penser, et on les comprend.
Une fois la rupture franchis, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire.



Aujourd'hui, je ne peux pas encore tourner la page, mais j'ai compris que je devais y travailler.
#136621
ce que tu viens d'écrire me laisse songeuse...
j'y vois un homme qui reflechit, travaille sur lui et analyse...que de bonnes choses

certains points de ton discours m'interpellent et je te livre ces points tu en feras ce que bon te semble:

ton ex a de ce que j'en comprends de gros boulets psy à tirer et tu ne peux rien contre cela!
oui certaines femmes ne veulent pas d'un homme entre elles et leur gamin, il s'agit d'une forme de possession...toutes ne sont pas comme cela loin s'en faut....
comme certains hommes sont des phobiques de l'engagement, pas tous loin s'en faut aussi!

je ne connais pas ton ex, et n'ai pas lu l'autre post, donc j'ignore sa personnalité...
mais ce que je vois, c'est qu'elle est toujours bien placée sur son piedestal, tu la descendras sans doute un jour...

pour ce qui est de ses enfants, s'il ne s'agit pas d'un pretexte pour garder un lien avec elle, mais que tu t'y interesses vraiment pour eux... et que c'est très clair dans ta tête
tu peux déjà commencer par leur écrire une lettre où tu leur dis que certes tu es parti, sans leur dire au revoir, mais que cela te pèse que tu veux leur dire combien ils sont formidables, que ta porte leur sera toujours ouverte s'ils veulent parler discuter ou simplement prendre un café...c'est surtout important pour le garçon qui semblait t'être attaché.


Ce petit gars il doit bien aller au lycée, nul ne t'empêche d'aller l'attendre à la sortie pour lui parler de vive voix, s'il sent que tu es sincèrment attaché à lui, il te prendra peut être comme référent, c'est important pour un ado d'avoir des adultes en qui ils ont confiance pour parler.

en ce qui te concerne, en revanche je trouve un certain pessimisme latent dans ton discours, qui me porte à penser que tu as peut être encore un peu à travailler sur toi....

Voilà je ne te dis pas tout cela pour t'en mettre plein la tête mais uniquement pour te donner des pistes...

Voilà
#136626
je suis bien contente de ce que tu as écrit même si, Albane a raison, le pessimisme latent (lié à la résignation) doit être encore travaillé...
Pour les enfants, elle a raison aussi. Mais je crains que si tu vas à l'école, elle le prenne mal, comme une intrusion ou une manipulation. Et tu ne peux pas demander à l'enfant de cacher cette entrevue.
Mais une lettre...au pire elle l'ouvrira mais si ce que tu mets dedans et juste une explication à ton départ et le maintien de ton affection, ce serait vraiment étrange qu'elle ne la transmette pas....
#136727
Oui Hector, tu as mérité l'électrochoc que tu viens de subir, mais de manière amicale et, je le crois maintenant, positivement.

Il est normal qu'Albane doute encore sur certains points car tu n'en es qu'au début du processus. Mais tu y es, ce qui est le plus important.

Plein de forces pour le chemin qu'il reste encore à parcourir avant de tourner cette sombre page.
J'ai pleinement confiance, je sais maintenant que tu réussiras. Et concentre-toi sur ce que tu gagnes, pas ce qui est définitivement perdu.

Tu mérites le bonheur, comme tout être humain, et tu le trouveras à la seule condition de le vouloir. Car vouloir c'est pouvoir ! :ugeek:

Bon week-end à toutes & à tous.
:)
#136754
Biens sur que je l'ai mise sur un piédestal, je m'en aperçois aujourd'hui.
Elle y est encore un peu aujourd'hui, mais commence à descendre les marches ;)

Non il ne s'agit pas d'un prétexte. Je les aime bien ses enfants.
En tout premier, le petit. Je lai connu dans sa 2eme année. On s'attache vite a cet age la (et lui et moi). On jouait beaucoup ensemble. Lorsqu'il revenait des week-end chez leurs père, il courait dans l'appartement en criant mon nom pour voir si j'étais la !
Pendant le 1er mois de SR pas strict, j'avais demandé à mon ex, si il demandait après moi. Elle m'avait dis que oui parfois (je sais qu'elle n'avait pas envie de s'étaler la dessus).
Le garçon, le deuxième, celui qui recherchait un contact avec moi était à la fois agité et réservé. Je regrette vraiment de ne rien lui avoir apporté.
La fille l'aîné pre ado, c'était différent et je sais qu'elle m'aimait bien aussi.
Bien sûr que moi je les aimais aussi; ils me manquent. Il me manque leurs joies, mais aussi leurs prises de têtes, leurs engueulades d'enfants.
Il faisaient partit d'un tout avec leurs mère et moi en rajout.
Albane c'est amusant que tu aies parlé de "pack", car au début j'avais à mon ex qu'en ayant une relation avec elle, c'est ses enfants que j'acceptais avec ses enfants; que c'était un "pack" indissociable. Je lui avait dis que j'étais au courant et que je l'acceptais. Ce qui à été fait, et aujourd'hui je pense toujours que ce fut un vrai bonheur de vivre avec eux quatre.

Contacter ses enfants me parait difficile aujourd'hui.
Leurs envoyer une lettre est tentant, mais je pense que mon ex la lira avant (ce que je comprends).
Je ne suis pas sûr qu'elle leurs donnera cette lettre pensant qu'il s'agit d'une façon déguisé de la toucher, pensant que c'est pathétique, pensant que cela ne sert a rien.
Et si elle décide de leurs donner, ce sera a regret et n'appréciant pas du tout ce qu'elle considèrerait comme un façon de les mêler directement a notre histoire de couple; a tord ou a raison.
Les attendre à la sortie de l'école! Non encore moins (tu veux que la police vienne m'embarquer ou quoi ? :D )
Par contre il est possible que je les rencontre dans la rue (un peu plus la fille). Effectivement si cela arrivait je pourrais lui(leur) parler. Je ne leurs dirais pas de mal bien sur (d'ailleurs je n'est rien de mal a leur dire). Je leurs dirais vaguement pourquoi je n'ai pas eu le temps de leur dire au revoir; qu'il ne me verrons probablement plus à la maison, et voila quoi.
Mais je leurs demanderais de ne pas dire a leurs mère qu'il m'ont vu; elle n'apprécierait pas.
Ils me manque et je suis persuadé qu'ils aimeraient bien que je sois encore la !

Le pessimisme que je dégage ? Bah vous avez remarqué que c'est dur pour moi en moment ?
Vous avez remarqué qu'une partie de ce que je perds, j'ai peu de chance de la retrouver ?


Vous me parliez d'une lettre pour les enfants. Je pourrais aussi lui en envoyais une lettre à elle, mon ex !?
Une lettre genre lettre d'adieu. Une lettre dans laquelle je lui dis ce que je pense de notre séparation. Pas une lettre d'insultes ou de reproches (je n'en ai pas à lui faire d'ailleurs).
Je pourrais lui dire, ce qui a mon sens à bloqué notre couple; lui dire que ce je suis devenu (qu'elle ne croira pas de toute façon), lui dire combien ils me manquent, ce que j'éprouve pour elle.
Je peux lui envoyé pensant que je n'ai rien a perdre. Et avec cette lettre, je pourrais en ajouter une (ouverte) pour les enfants. Après tout, perdu pour perdu !!!
Je ne le ferrais probablement pas.
#138052
Je suis contre la lettre, ton ex a toujours été claire avec toi, rien ne peut te faire douter sur le fait que pour elle c'est bel et bien fini.
La lettre est inconsciemment pour toi un moyen de la toucher.
Tu t'en rendra compte sûrement un jour.

Bon courage à toi!!
#138081
Et c'est pour ça que je n'enverrais pas de lettre.

Elle a dis que c'était finit pour elle, ok !
Mais c'est aussi terminé pour ses enfant ? C'est elle qui décide des sentiments de ses enfants, si ils m'aiment ou pas ?

La lettre pour la toucher elle, je ne pense pas.
Si jamais je rencontre l'un de ses enfants dans la rue, je parlerais avec lui (ou eux), mais il y a bien longtemps que je pense que si cela arrive, je leurs demanderais de ne pas parler a leur mère de notre rencontre. Et c'est certainement ce qu'ils feront.
Et ça, ce n'est pas essayer de la toucher elle !
#138199
Soit tu envoie une lettre à ses enfants, pour leur témoigner ton affection c'est tout et peut importe ce que fera la mère.
Pour les enfants leur mère est tout ce qu'ils ont, c'est une personne ideale, ce qui existe entre eux n'existera pas avec toi, voilà pourquoi si tu les rencontre tu ne dois tout simplement pas parler de leur mère, même pas leur dire de ne pas en parler à leur mère, ça peut se retourner contre toi.
Leur mère sera toujours avec eux, mais les compagnons de leur mère pas forcement, et c'est sur qu'ils l'ont compris.
Si d'eux même ils ne te réclament pas, tu peux penser qu'ils veulent respecter leur mère, en aucun cas il t'oublie ou quoi que ce soit. Si c'est fini avec la mère, c'est logique que ce soit fini aussi avec les enfants, alors n'utilise pas les enfants comme un lien.
Si tu veux écrire une lettre aux enfants ok, mais tu ne parles que de toi et d'eux personne d'autre, juste pour leur témoigner une reconnaissance, sans leur demander de répondre, et en essayant de ne pas leur faire répondre. Ce sera votre dernier contact.
Tout autre type de lien est malsain.
#138376
je suis d'accord, si effectivement tu tiens aux enfants tu leur écris à eux sans parler d'autres chose!
c'est bien dans ce sens que je te le disais...
bien sûr qu'ils seront tjrs du côté de leur mère...
quoique...moi personnellement...j'aime ma mère ce qui ne m'a jamais empêcher d'avoir un avis et quand j'étais jeune un jugement sur ses actes.... être jeune ne signifie pas ne pas être lucide sur l'égoïsme maternel...
j'ai tjrs su aussi faire la part des choses quand elle a voulu m'instrumentaliser...
mais aussi quand d'autres ont voulu le faire...
donc si c'est pour eux ok sinon laisse tomber... et surtout si tu les rencontres TU NE LEUR DEMANDE PAS de ne pas en parler....c'est quoi ces foutaises!
tu n'as pas à leur demander un truc pareil... à eux de faire ce qu'ils estiment nécessaire!

Un exemple : Mon ex a une collègue de travail - soi disant- qu'il voit de temps à autre avec mon fils... jamais je n'interroge mon gars pour savoir ce qui c'est passé, et il est rare qu'il m'en parle... s'il m'en parle en revanche je suis toujours positive! super tu t'es bien amusé avec papa et la collègue de travail?? je suis très contente pour toi!
jamais je ne demande à mon gamin de ne pas parler de ce qu'il fait avec moi et son père fait de m^me...
si tu respectes ces enfants tu ne dois pas leur demander d'avoir un secret vis à vis de leur mère... ils feront ce que bon leur semble!

Comment peux tu avoir une telle idée? demander à des gamins de porter un poids dont tu les charges consciemment? grrrrr

allez courage
#138401
Je pense de plus en plus à cette lettre.


Si j'écris une lettre, en gros ce sera pour leur dire que je m'excuse de ne pas leurs avoir dit au revoir; que j'ai beaucoup aimé vivre avec eux, et que je ne sais pas si il me reverrons un jour"
Mais cela veut que par cette lettre je prends acte du caractère définitif de la séparation.

En imaginant que 15 jours plus tard mon ex veuille renouer avec moi (ce que je me souhaite, vous vous en doutez), j'aurai l'air c** avec ma lettre disant que tout est terminé !!
Ou alors cette lettre secoue mon ex par son caractère définitif. Gros coup de poker, mais mal perçu car il aura "utilisé" les enfants.

L'idée de la lettre est tentante mais implique de grosses répercussions je pense.
Mais c'est à étudier quand même.

Pour ce qui est de leur demander de cacher une éventuelle rencontre, c'est parce qu'elle n'apprécierait pas que je leurs parle à l'extérieur sans elle. Si le rencontre est fortuite (ce qui serais le cas, car je ne chercherais pas à les rencontrer exprès), elle ne le croira jamais et pensera immanquablement à une manœuvre de ma part.
Voila pourquoi.
#138409
ben tout ce que je peux dire c'est que ça se voit que t'as pas de gosses....

gnia gnia gnia keskelle va penser si?.... gnia gnia gnia... c'est un coup de poker... et gnia gnia gnia!

laisse béton la lettre! ou alors fais nous la lire avant... parce que parti comme c'est parti tu va te griller et vis à vis des gosses (ta priorité non?) et vis à vis de ton ex....

je suis vraiment désolée de te dire cela... mais là vu ta réaction on ne dirait vraiment pas que tu as l'âge que tu dis avoir...

désolée, mais je ne sais pas mâcher mes mots
#138421
Arrête d'interpréter, tu ne penses pas par toi même et ça se voit, tout ce que tu fais c'est par rapport à ton ex.
Un jour tu comprendras peut être ce que je veux te dire.
Avance, laisse ton ex de côté, TOI qu'est-ce que tu veux pour toi que pour toi? Tu es capable de vivre ta vie sans avoir besoin de personne d'autre.
Ton ex s'éloigne parce qu'il y a quelque chose que tu n'as pas compris et tant que tu ne te poseras pas les bonnes questions elle te reprochera toute tentative d'avoir un bon contact.

Oublie ton ex, du moins fait semblant ça finira par arriver, ce n'est pas une sainte, sûrement pas quelqu'un capable de te porter vers le haut, parce que tu ne tires pas quelque chose d'encourageant de cette relation, alors pense à toi, ne traîne pas, tu n'es pas tout jeune à ce que j'ai compris, alors fait un effort de vouloir comprendre ce qu'on veut te dire, ouvre les yeux, nous sommes passés par là et sûrement toi aussi avant ton ex.
#138425
On s'en fou de ce qu'elle pense, si tu ne cherche pas à rencontrer les enfants de toi même tant mieux, mais si tu les rencontre malgré toi, ce ne sera pas de ta faute, à ce moment là tu te poseras la question de savoir ce que ton ex voudrait ou pas que tu fasses??
Je suis sure que c'est ce que tu ferais! Tu t'en fou de ton ex, si ce moment vient soit toi même, et ce n'est pas parce que ce sont les enfants de ton ex que tu dois leur parler de ton ex, vous aviez une relation à vous non? indépendante de la présence de ton ex non?
tu ramènes tout à ton ex, c'est dommage.
#138452
Voila, je m'absente 2 minutes et c'est ma fête dans le coin !! :D
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Bon alors, non, j'ai pas de gosse a moi, mais j'en veux !!!
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Pour le lettre, j'y pense, mais si j'en envoi une, promis je vous la faire lire avant !!
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Labellevie: " TOI qu'est-ce que tu veux pour toi que pour toi?"
Baaaah, récupérer mon ex !!! ............ :lol: suis mort de rire :lol:
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Oui, oui, oui, je sais que je ne pense pas assez a moi, je sais que je pense trop, par rapport a mon ex, oui oui oui je sais tout ça,et j'y travail, tirez plus !!!!!

Pour les enfants, si je les rencontre je resterais naturel et ne leur demanderais pas de cacher notre entrevue, ok, ok
Mais c'est qu'une fois, j'ai fait allusion aux enfants en parlant de notre couple, et elle l'a très mal pris. Voila pourquoi j'ai tendance à prendre beaucoup de précautions.

Mais vous savez, avant mon ex actuelle, j'ai vécu pendant plus de 15 ans avec quelqu'un, dans une relation qui s'est toujours déroulé comme si nous étions des colocataires. Et donc, j'ai toujours eu le sentiment d'être seul.
Avec mon ex actuelle, je pensais enfin, d'avoir trouvé la "femme de ma vie"; j'étais enfin, heureux avec elle.
Voila pourquoi la perdre aujourd'hui me provoque cette grande peine


Et sinon, vous pouvez y aller, et continuer a me tirer dessus
J'aime bien que l'on me secoue le luc, surtout lorsque c'est pour la bonne cause :lol:
#138464
Je vais te dire moi ce que tu veux pour toi et rien que pour toi.
Tu voudrais devenir un homme séduisant qui fait son âge dans sa manière d'être qui a appris de ses erreurs et que ça se voit. Tu aurais voulu avoir plus d'expériences pour mieux savoir analyser la situation dans laquelle tu te trouves en ce moment. (ça ça sert à rien)
Tu voudrais être en harmonie avec toi même. Attirer une personne qui sera compatible avec toi, qui saura comprendre les moments ou tu baisses les bras et vice versa.
Tu voudrais éventuellement qu'elle soit jeune pour avoir des enfants ou qu'elle en ai déjà, ça ne te dérangerais pas car tu as un grand cœur.

Tu vois? et dans tout ça je n'ai pas parlé de ton ex. C'est la réponse à laquelle je m'attendais, alors ne me fait pas passer pour une ... :twisted:
#138630
Je ne vais pas ta faire passer pour une …. …je sais pas quoi ! ;)
En tout cas, ce que tu as écrit est bien vu

Mais cela décris quand même quelque chose idyllique que beaucoup aimeraient trouver ou avoir; et pas que moi !

Bon, il n'empêche que bien sur je ne suis pas assez indépendant dans ma pensée, que celle-ci est encore trop axée sur mon ex, je sais !
C'est une femme que j'aime énormément (avec ses enfants), j'éprouve une grande passion pour elle, et je sais bien que cela ne partira pas d'un seul coup (enfin le coté excessif)
J'ai conscience aussi que si ma pensé regagne son autonomie et que si par bonheur je retrouvais mon ex (ou une autre), je pourrais l'aimer non pas plus, mais mieux et plus sainement.

Mais j'y travail, j'y travail..

(ha mince, je viens de voir que j'ai encoooore parlé de mon ex :lol: )
#139061
J'ai eu une idée à la c** hier.
Je me suis dis que pour peut-être arriver à me désintoxiquer de mon ex, il faudrait que je rencontre une "petite copine".
Le problème, c'est que je n'en ai pas du tout envie, mais alors, du tout. Et cela me pose quelques problèmes de conscience.
Je serais vraiment très mal à l'aise que cette rencontre me serve de relation pansement.
Je n'ai pas envie de faire subir a une autre ce que j'ai le sentiment d'avoir vécu (en partie). Sauf à vouloir faire grossir le nombre de membres de JRME :mrgreen:
J'aurais peur de cette personne s'attache trop a moi, alors que moi, je ne rechercherais qu'une relation peu profonde.
Je ne veux par souffrir, et je ne veux pas faire souffrir quelqu'un d'autre.
Et en plus, (je sais que c'est idiot mais je crois assez courant) j'aurais l'impression de tromper mon ex ! C'est pas dans mes moeurs de tromper l'être aimé.

Et tout cela en admettant que je ne retrouve pas une autre "femme de ma vie"; ce qui sera un comble puisque mon ex est bien la seule femme avec laquelle j'ai éprouvé cela de toute ma vie.
Alors, vous en pensez quoi de mon idée à la c** ? ;)
#139181
bon et si pour commencer tu arrêtais de te regarder le nombril....mmummm :evil:

Tu arrêtes de tout concentrer de ton point de vue... et tu verras que la vie est autre....

Déjà commence par être bien dans ta peau... parce que pour attirer qq1... ben déjà faut s'aimer et là je sens surtout un bouh je suis trop malheureux. :cry: ... jamais je ne retrouverai quelqu'un aussi formidable! alors là ... je pense que les pauvres ....elles vont fuir !
M'est avis qu'avant de la tromper ...il y a de l'eau qui va passer sous les ponts.

Pauvre prochaine qui va souffrir, parce qu'elle ne parviendra pas à la cheville de mon ex....bouh et en plus je ne veux pas être un gros égoïste qui se sert d'un autre être humain comme mon ex s'est servi de moi....

Bon ben moi je trouve qu'il est largement temps de la descendre un chouia de son piedestal la jolie....

à part s'etre servi de toi pour se remettre de son divorce, et t'avoir jeté tel un vieux kleenex...elle doit bien avoir quelques travers....

le premier est certainement l'égoïsme, puisque'elle se sert de toi, et puis ne tient pas compte du sentiment exprimé par ses gamins...

A toi de déterminer les autres... mais cela pourrait être un exercice salutaire...

bon courage

et si tu as besoin d'un coup de main...avec quelques devellopements sur son caractère....je suis certaine de t'aider à la mettre au niveau humain... :mrgreen:
#139370
Albane, je te trouve assez injuste pour certaines choses; mais c'est bon, ça fait quand même avancer le Schmilblick :mrgreen:

Albane a écrit :bon et si pour commencer tu arrêtais de te regarder le nombril....mmummm :evil:
Tu arrêtes de tout concentrer de ton point de vue... et tu verras que la vie est autre....
Déjà commence par être bien dans ta peau... parce que pour attirer qq1... ben déjà faut s'aimer et là je sens surtout un bouh je suis trop malheureux. :cry: ... jamais je ne retrouverai quelqu'un aussi formidable! alors là ... je pense que les pauvres ....elles vont fuir !
M'est avis qu'avant de la tromper ...il y a de l'eau qui va passer sous les ponts.
Comme je le disais a une amie hier, et qui va sûrement lire ce post, et j'en profite pour lui faire un petit coucou: "coucou l'amie ;o)),
je pense être en train de franchir une étape. Je faisais hier un peu le compte que ce qui change dans ma vie et qui me plais beaucoup.
Mon ex ne compte que comme un des éléments qui concerne ma vie.
Le l'aime toujours, j'ai toujours envie de vivre avec elle, mais le coté "trop" passionnel, excessif, euphorique, est en train de partir.
Aujourd'hui c'est surtout la bêtise de cette situation qui me peine. Ce gâchis est stupide.

Je commence a me sentir vraiment bien dans mas peau, le contact avec les gens devient excellent, y compris avec les femmes (j'en ai encore fait l'expérience ce matin).
Ca avance vraiment, et dans le bon sens.

Pour ce qui est de la descendre de son piédestal, je te rassure, elle n'y est plus. Elle est pratiquement redescendue à un niveau normal et raisonnable.

Pauvre prochaine qui va souffrir, parce qu'elle ne parviendra pas à la cheville de mon ex....bouh et en plus je ne veux pas être un gros égoïste qui se sert d'un autre être humain comme mon ex s'est servi de moi....
La, désolé, mais je ne suis pas d"accord. Je n'ai pas du tout envie de faire souffrir quelqu'un d'autre. Je ne parle pas de comparaison avec mon ex, mais je parle d'être clair et honnête avec cette personne. Si je rencontre quelqu'un et que je vois que l'attachement n'est pas assez profond, je m'efforcerais à ce qu'elle ne s'attache pas a moi.
Ce serait un comble de communiquer sur ce site et d'avoir un comportement qui pourrait précipiter quelqu'un dans les mêmes tourments qui nous occupent ici.

à part s'etre servi de toi pour se remettre de son divorce, et t'avoir jeté tel un vieux kleenex...elle doit bien avoir quelques travers....
le premier est certainement l'égoïsme, puisque'elle se sert de toi, et puis ne tient pas compte du sentiment exprimé par ses gamins...
A toi de déterminer les autres... mais cela pourrait être un exercice salutaire...
Au début de notre relation, je lui avais dis être au courant que j'allais probablement payer à la place d'un autre; elle avait nié l'idée.
Lors de notre rupture, je lui ai également dis que je lui avais un peu servi d'exutoire; elle n'avait pas répondu.
Mais je ne pense pas lui avoir servi uniquement de pansement. Notre relation était vraiment très forte.
Je ne pense pas qu'a un vrai pansement ont présente ses parents, famille, amis proches.
Je ne pense pas qu'avec un pansement on fait des projets aussi sincères qu'un enfant, une maison, qu'on laisse une place aussi importante dans son foyer. Cela me parait trop énorme.

Des défauts, elle en a certainement. L'égoïsme, c'est possible. Pour les enfants, lors de notre première séparation, elle m'avait dit beaucoup penser aux problèmes que pouvait leur poser cette séparation. Aujourd'hui, je ne sais pas.

Ton jugement est sévère, mais tu ne la connais pas. A 35 ans, elle a déjà 30 ans d'emmerdements continu derrière elle. Je comprends sa décision de rupture, mais ne la partage pas.
Cette rupture est une véritable bêtise de sa part et malheureusement je crois qu'elle est en train de s'enfermer dans cette bêtise.
Mais je ne veux pas non-plus la juger. Je pense qu'elle est confrontée à des tas de contradictions:
Vivre seul mais priver ses enfants de présence masculine; retrouver quelqu'un et risquer une nouvelle rupture (et donc re traumatiser ses enfants); essayer de trouver mieux que moi en sachant qu'elle a peu de chance de trouver (non pas que je soit exceptionnel, mais parce qu'il y avait vraiment des tonnes de choses qui allaient dans le bon sens entre nous); retrouver quelqu'un de moins bien, prendre sur elle pour que cela ne casse pas et au finale être a nouveau malheureuse etc etc. Je la connais bien et ce sont probablement ces questions qui la perturbent.

Mais après tout, tu ne me connais pas non plus, et c'est peut-être moi le gros naze dans cette histoire.

et si tu as besoin d'un coup de main...avec quelques devellopements sur son caractère....je suis certaine de t'aider à la mettre au niveau humain... :mrgreen:
Pour les coups de main, je suis toujours preneur ;)
#139403
injuste je ne sais pas... je ne cherche ni à être juste ni injuste, je te dis ce que je pense.... et surtout ce qui m'agace... parce que.... je comprendrai tes errements et autre prises de tête à 25/30 allez 35 ans ... mais là non! dont acte

cela dit juste / injuste ... la justice étant qq chose de personnel ce qui est juste et injuste appartient soit à l'être suprême - si on y croit- soit à un sentiment interne du Juste... alors non définitivement je ne pense pas que ce sentiment pour l'un puisse être juste pour un autre...

ce point de philo précisé.... :lol:

je vois qu'au moins cela te fais réagir... et j'en suis bien contente.... :D
parce que je te trouvais bien gnian gnian... je ne dis pas que tu n'évolues pas... je dis juste que cela ne se voit guère dans ton post!

Quant à ton ex, je n'ai aucun avis sur sa personne... juste ce que tu en dis...

je suis certaine que c'est une fille courageuse...formidable...altruiste.... et .... tout ce que tu voudras.... mais en fait... moi perso je m'en fiche!

Je dis juste que si ne te bouges pas pour la descendre de son piedestal...tu ne vas pas en sortir!

Donc pour commencer tu as le droit d'estimer qu'elle s'est servi de toi et aussi de penser que son attitude de te foutre dehors sans pouvoir dire au revoir aux enfants est à la fois la preuve d'un égoîme et d'un manque de respect tant vis à vis de toi que vis à vis d'eux.


Ensuite, pur ce qui est de son lot d'emmerdes... je n'en sais rien, ne connais pas sa vie et ne peux donc avoir aucun avis objecif... je vais donc te parler de mon expérience perso des victimes.... et je te prie de croire que j'en connais.... c'est même un peu mon job de m'en occuper :mrgreen:

Donc il y a les gens qui sont victimes d'un truc (terrible ou pas) une fois, ou deux ou plus dans leur vie et... qui se battent, apprennent de leur expérience, et en deviennent plus forts, plus humains qui apprennnent en sagesse et en maturité, et au final qui s'en sortent...

Ils y en a d'autres qui adorent le rôle de calimero.... pourquoi ça m'arrive à moi? c'est trop injuste.... et n'apprennent rien de leur déboires! curieusement ils accumulent les emmerdes

Il y a ceux à qui le statut de victime leur a donné la preuve de leur existence, et qui sont victimes par vocation... cela leur fait une sorte de rente de situation et les autres les excusent de tout car ils ont tellement souffert les pauvres!

En fait ils sont incapables de sortir de leur victimisation parce que cela leur donne une identité, que les autres s'interressent à eux...certes ils se battent... mais ne parlent que de leur emmerdes et comme par hasard une fois l'un réglé ... ils en retrouvent.

Je ne dis pas que ton ex fait partie de ces catégories (je te passe ceux qui ont été malheureux petits et ne s'en sortiront jamais et emmerdent conjoint et enfants avec leur enfance malheureuse....)... je dis juste que 30 ans d'emmerdes... sur 35 de vie... tu devrais te poser la question de sa propre participation à cette situation...

Ce qui au demeurant expliquerait -peut être - sa volonté de saborder une relation qui finallement avait tout pour marcher...Et si elle n'était plus victime?
Modifié en dernier par Albane le 29 août 2009, 19:43, modifié 1 fois.
#139505
:D :D :D

mais oui! tu ne savais pas que ce que je dis n'est pas forcémment ininteressant...?
la démarche participe un peu de celle de Diogène... secouer... pour faire avancer!

enfin dans une très petite mesure! :mrgreen: j'ai pas de lanterne! :mrgreen:

bon j'attends tes MP et tes reflexions

bye
#139545
Albane
Tout ce que tu me dis m'interpelle, voir m'inquiète un peu.

Mais tout d'abord il est normal que tu ne me voit pas évoluer car je communique moi dans mon post, mais beaucoup plus par d'autre voies.

Je t'assure que j'ai beaucoup évolué. Je me sens plus fort, j'ai une plus grande confiance en moi, mon relationnel est devenir excellent. Je ne pleure pratiquement plus, même si par moment j'ai de grosses boules au fond de la gorge.
Je t'assure que mon ex n'est plus sur son piédestal et n'est plus l'icône de que vénèrerais.
Comme je le disais hier soir à une amie, j'ai même l'impression d'être en train d'abdiquer dans ma tête, mais pas encore dans mon cœur; mais cela pourrait suivre.


Il est possible que mon ex se situe dans l'un des cas que tu as décrit.
En décembre, avant notre première rupture et alors que la tension commençait à être palpable, je lui avais dit qu'elle me faisait penser à ces grands sportifs qui ayant les possibilités pour franchir un palier, échouent par peur de gagner. Je lui avais dis qu'elle, avait peur d'être heureuse. Avais-je bien senti quelque chose ?
Quelques temps plus tard je lui avais dit avoir l'impression qu'elle voulait se situer dans le registre de la martyre. Elle m'avait répondu que si c'était le cas, il n'était pas logique que je l'aime.
Si tous cela est réel, cela veut-il dire que je dois abandonner toute idée de reconquête ? Je n'en suis pas sûr. Il y a bien des gens qui choisissent de vivre avec des personnes ayant des problèmes de comportement, voir des handicaps physiques (parfois lourds) , et qui pourtant arrivent à être heureux.
Je me sens suffisamment fort pour accepter une telle situation, surtout aujourd'hui avec le bon moral que j'ai.

Vraiment aujourd'hui c'est tout ce gâchis presque gratuit qui me peine. Toutes cette situation qui aurait pu être idyllique et qui disparaît pour… …pour je ne sais pas trop quoi !
Aujourd'hui il me parait évident que les quelques petites problème que nous avons connus, n'auraient pas aboutis a cette situation, si j'avais rencontré une autre personne plus stable.
Il y a quelques temps, je disais a cette amie dont je parle souvent, que j'avais des doutes sur mes capacités a rendre une femme heureuse (elle m'a passé un savon, à raison).
Maintenant je n'ai plus ce doute; je suis persuadé avoir les capacités pour rendre une femme heureuse, surtout depuis que je sens grandir en moi cet homme nouveau.
Mais j'avoue que j'aimerais encore que ce soit mon ex qui soit cette femme.

Albane, je te donne d'autres détails en MP.

Je cherche en ce moment à obtenir discrètement des renseignements sur son état d'esprit.
De cet état d'esprit dépendra (dépendrait) une éventuelle reconquête.

Bon, pour finir par une bonne note, voici ma dernière idée débile. Il faut bien que je vous fournisse l'occasion de me taper dessus :lol:

Et si je lui envoyais une lettre, genre lettre d'adieu mais avec une porte ouverte quand même ?
Une lettre dans laquelle je lui dirais ce que je pense (sans haine, ni violence, ni reproche); une sorte de bilan, de ce que je regrette, ce que j'ai aimé, les enfants; peut être ce que je souhaiterais.
Si jamais ça arrivait, je vous ferais lire avant :mrgreen:

Aller, j'ai encore du texte a taper. (surement ce soir Albane)
#139906
Pourquoi penses-tu détenir la vérité sur les peurs de ton ex? Vérité que tu bases sur tes interprétations. Je pense que tu n'es pas à sa place donc tu ne peux pas savoir son problème et tu ne peux même pas savoir si elle a un problème.
Tu ne devrais pas trouver des explications sur ton ex qui t'arrange, si ça se trouve, elle sait ce qu'elle fait et sait que tu ne lui corresponds pas.
En générale quand une femme quitte un homme, elle y a réfléchie, bien avant et posément, et si elle ne revient pas dans les semaines c'est sûrement perdu pour votre couple.
La seule chose que tu peux contrôler c'est toi, pas ton ex, si elle veut revenir avec toi, et pour que ça marche, la décision elle la prendra toute seule sans aucune influence de ta part.
Qu'est-ce qu'une lettre d'adieu en laissant une porte? Tu risques de tomber dans ton propre piège en passant pour celui qui veut faire croire qu'il passe à autre chose.
La seule chose que tu peux lui écrire c'est qu'elle a les cartes en main du moins pour un certain temps encore avant que tu ne te décides à penser à ton vrai bonheur indépendamment des autres, mais ça elle le sait déjà.
Ta lettre ne changera rien à la situation donc si tu veux en écrire une fait le pour toi, pour te soulager pour dire ce que tu gardes au fond de toi, mais n'essaye pas d'essayer de la faire cogiter en voulant lui faire croire que tu lui dis au revoir définitivement, ça risque de sonner faux.
JE suis pour la lettre, parce que ça va te délivrer d'un poids et tu seras fixé, mais alors sois sincère, dit les choses telle qu'elle sont, n'essaye pas de la manipuler (c'est ce que je sens dans "lettre d'adieu en laissant une porte"), sois tu lui fais une lettre d'adieu, soit tu lui fait comprendre que tu lui laisse une porte dans ta lettre après à elle de la prendre ou pas.

Bon courage! Tu peux y arriver je le sais parce que j'ai lu tes progrès. ;)
#139925
Je ne détiens pas la vérité sur elle, je ne détiens pas grand-chose, et je sens que bientôt, je ne vais plus rien détenir du tout.
Car ton post me donne juste une envie, c'est de tout envoyer balader !
Je te rassure, je n'ai rien contre toi ni spécialement contre ton post, non, mais c'est juste un concours de circonstances.

Au bout de quelques semaines elle ne revient pas et c'est foutu !? Très bien.
Alors je ne sais pas ce que l'on fout tous ici à espérer le retour de l'ex ! (hors mi le volet reconstruction)
Et quand est-il alors de ceux qui renouent après des mois, voir des années !?

Elle trouve que je ne lui conviens pas !? que notre couple ne peut pas marcher !? Très bien.
Mais quand est-il des kilomètres de mots d'amour qu'elle m'a écrit et dites, les passions, les envies, les affinités, les goûts, les projet, les références, les désires communs !?
Nous arrivions même à sortir les mêmes conneries en ensemble; pas les blagues que tout le monde sort en même temps, non, de vraies blagues nouvelles; parce que nous avions la même tournure d'esprit.
95% du temps que nous avons passé ensemble était très bien; Seuls les moments ou elle avait des coups de déprime, qu'elle se mettait a douter de tout; et tout envoyer balader nous posait problème. Cela arrivait tout les 3 mois et fut à l'origine de nos séparations.
Mais malgré tout ça, notre couple ne peut fonctionner !? très bien;
mais dans ces conditions, je ne sais pas comment d'autres couples moins compatibles y arrivent !?

Notre histoire est terminée ? très bien.
Nul doute que je vais retrouver quelqu'un d'autre, mais pour faire quoi ? Petites sorties, petites nuits et puis…. ..et puis c'est tout.
Si malgré tout ce que nous avions en commun avec mon ex, notre couple ne pouvait pas fonctionner, comment le pourrait-il avec quelqu'un avec laquelle je n'ai pas autant d'affinité.
Comment pourrais-je faire a nouveau confiance à quelqu'un si après les mois d'amour que je viens de connaître, ont me dit "ha non, tout compte fait, ça marche pas !" ?

Aller, aller, allons sur les sites de rencontre "pour adultes", histoire de passer le temps, il y a moins de surprise. Et quand il y en a, ça dure moins longtemps !!

Encore une fois Laviestbelle, ne prends pas ma réponse de façon personnelle, je n'ai vraiment rien contre toi ni ton post, mais c'est juste que la, j'en ai un peu raz le bol !
#140007
Ne t'inquiète pas pour moi, mais je pense que tu auras appris quelque chose aujourd'hui.

Tu sais il faut voir la réalité en face, et tous les exemples que tu sites ne sont que des exceptions, il y a bien plus de gens qui ne récupèrent pas leur ex sur ce site, et partout ailleurs. Et si un homme l'a récupéré sur ce site ce serait bien que tu prennes contact avec lui s'il le faut, pour avoir des conseils, je pense qu'il te dira sûrement qu'il a du passer par la phase d'abdication.

Tu sais quoi? Malgré ta réaction je pense que c'est en connaissant la réalité des choses que tu seras bien parti dans tout ce que tu entreprendras, surtout dans ta vie amoureuse (On a été berné toute notre vie, on a été conditionné, mais ça c'est une autre histoire).

Toutes tes questions sont légitimes, mais tu oublis: si elle m'aimait, m'aurait-elle quitté de la sorte? Il me semble que tu en as souffert, et pas seulement de la rupture mais de la façon dont celle-ci a été faite.

Ça ne sert à rien de la détester, c'est même mauvais signe et donc ce n'est pas ce que j'essaye de faire passer.

Après un SR, tu es capable d'accepter toute réponse de ton ex en l'appelant, sans retomber aussi bas qu'au début. Je pense que si tu ne comprends pas ce que je veux dire dans mon poste précédent c'est que quelque part tu ne te prépares pas à toutes les éventualités.

Je te souhaite bon courage, et je ne peux pas m'empêcher de m'excuser car peut être que cette journée n'aura pas été celle que tu souhaiterais.

Bon courage Hector, si tu veux tu peux me MP.
#140838
Me revoilà sur mon post.

Je sens la fin proche. La fin de quoi ? pas de moi, mais de cette histoire.
Je pense que je suis en train d'abdiquer d'abandonner, de me résigner, peut importe le mot, j'ai l'impression que cette histoire m'échappe et mon ex avec.

Si j'abdique, ce n'est pas de gaîté de cœur et ce n'est pas une volonté de ma part, c'est juste que je n'ai pas le choix. Les faits, la tournure que prend mon histoire m'y pousse.

Ces derniers jours j'ai beaucoup réfléchis sur ce qui se passe, sur ce qui s'est passé.
Les derniers messages sur mon post ou en privé m'ont également beaucoup fait réfléchir.
Je n'ai pas trop le choix, je dois abandonner. Que puis-je faire d'autre ?

Oui, il y a encore une petite chose à faire. Elle doit savoir, et l'apprendre de façon indirect, combien je vais bien, combien je me suis reconstruit et que je suis bien dans ma peau.
Elle doit le savoir. Après, si le nouveau personnage que je suis devenu est bien l'homme qu'elle recherchait, alors la balle sera dans son camp et sera libre de choisir ce qu'elle veux.
Moi, je ne pourrais rien faire d'autre pour nous.

Je l'aime toujours. Elle me manque et ses enfants aussi. Je n'y peux rien.
Avec l'état d'esprit qui est le miens et qui me pousse à lâcher prise, j'ai l'impression de la perdre a nouveau, mais de façon définitive cette fois. C'est pénible.
J'en prends a nouveau un coup au moral, mais ce n'est plus une baisse qui me ferais m'effondrer en larme; c'est plutôt une baisse de moral comme celles que l'on peut ressentir dans la vie de tous les jours.

Je regrette toujours ce SR total dans lequel je me suis enfermé. Je persiste à penser que le SR n'est pas à appliquer aveuglement à toutes les situations; il doit être adapté.
Dans mon cas il aurait mieux valu que je maintienne un petit contact de loin et espacé. Cela aurait évité ce gouffre abyssal qui c'est creusé entre nous.

Je fait aussi une croix sur la vie de famille avec enfants (et peut-être un de moi) dont je rêvais tant. Je verrais bien ce que l'avenir me proposera !

Je vais faire grossir les statistiques (dans un sens ou dans l'autre) en ce qui concerne l'idée que lorsque l'on abdique, l'ex revient ;)

J'ai vraiment l'impression d'être à l'aube d'une nouvelle vie. Je suis venu dans cette ville que je ne connaissais pas pour me rapprocher de mon ex. Je n'aurais jamais choisi de venir ici sans elle. Heureusement (est-ce la destinée), j'adore cette ville, elle est idéale et c'est une vrai bénédiction pour moi.
J'y ai tissé des liens sociaux et humaines, incroyables. Cela ne m'était jamais arrivé avant, et je n'aurais jamais cru cela possible. Sans aucun doute grâce à ma reconstruction.

Je vais donc continuer ma nouvelle vie seul, ou avec qui voudra (ex ou pas). Je ne suis plus totalement fermé à l'idée de rencontrer quelqu'un d'autre, même si l'envie n'est pas trop là pour le moment. Je n'ai aucune idée de la façon dont je réagirais si je dois rencontrer quelqu'un. Je laisserai parler mon naturel et mon assurance nouvellement regagnée.

Une blessure de guerre cependant et que je vais devoir traiter: le tabacs.
Et oui, voila 15 ans que j'ai arrête de fumé, et j'ai repris un petit peu; ce qui est très bête.
Je pense que cela m'a servi un peu de soupape.
Je devrais malgré tout réussir à régler ce problème.

Je ne quitte pas ce site, bien sur; peut-être que je pourrais apporter quelques lumières a d'autres désespéré comme je le fus; et peut être encore un petit peu, quelque part dans un coin de ma tête.

Je vous tiendrais au courant si je gagne le gros lot au loto de la vie sentimentale
#141064
On a beau être sur la voie de l'abdication, il y a des évènements de la vie de tout les jours qui en foutent un coup !!

Ce midi je vais chercher un kebab. C'est un petit restau tenu par des français ; et nous y allions parfois avec mon ex et son petit dernier.
La femme du restau me dit': "ha mais oui, c'est rentré aussi pour votre petit !!"
Moi:" heuuu oui bien sur heuu"
Je n'allais pas lui expliquer, c'est un peu personnel et en plus il y avait un peu de monde

Moi qui aurais tant aimé être la pour cette journée !!!
Pfff, la réalité est parfois bien cruelle !!
C'est très dur de rester serein après ça !! :(
#141072
:lol: , Eh oui des fois on a l'impression que le destin s'acharne! :evil:

Mais je vois une très grande différence dans tes mots, :o on sens que tu veux t'en sortir? et que tu revis?

Je suis très heureuse pour toi, le mieux c'est d'être bien, serein, confiant, comme tu l'es.

Merci pour ton témoignage, ça en aidera sûrement d'autre, dans le même cas que toi.

Bonne continuation sur la route de la liberté... !!! :D
#145047
Voici quelques nouvelles de mon histoire qui ressemble à un épilogue.

J'ai appris la semaine dernière que mon ex m'avait remplacé. C'est à nouveau une relation à distance (400 km). Je ne sais pas qui c'est mais je sais qu'il vient de la même région que moi, avant que je ne déménage pour me rapprocher de celle qui allait devenir mon ex.
Si il y avait une possibilité de reprise de relation avec elle, cette fois-ci c'est bien "cuit" pour un bon moment !
Lorsque j'ai appris cette nouvelle, j'ai passé 2 ou 3 jours assez mal, mais je pense que c'est ma dernière phase de déprime.
Avant d'apprendre cette nouvelle, je commençais à abdiquer ou plutôt de "lâcher prise" (je n'aime toujours pas ce mot: "abdiquer").
Je dois bien avouer que de savoir que j'ai été remplacé (et après ce coup de déprime) m'a donné un sérieux coup dans les fesses pour m'aider à lâcher prise encore plus.
Je lâche tellement prise que j'en arrive à me demander si un jour la possibilité m'était donné de revivre avec elle, si je serais partant pour cela. Re séduire, se réadapter aux enfants qui auront changé et grandit; cela me parait si difficile. L'avenir me le dira peut-être.

Avant mon "remplacement", j'avais l'impression que si moi je trouvais quelqu'un, j'aurais eu le sentiment de la "tromper". Cette nouvelle m'ôte tout éventuelle culpabilité dans ce domaine.
Aujourd'hui je suis en contact avec quelques charmantes dames. Arrivera ce qui doit arriver !!

Maintenant, coté sentimental, je vie au jour le jour. Je n'attends rien de rien ni de personne.
J'ai fait une croix sur toute idée de vie de famille ou d'avoir un enfant. C'est ainsi !
Il faut bien avouer que ce genre d'aventure "casse" pas mal sentimentalement. Pour le moment je n'arrive même plus à imaginer avoir une relation durable avec quelqu'un; peut-être cela changera t-il un jour !?

Indépendamment de cette rupture, je me suis bien reconstruit. De toute façon, c'était devenu une nécessité pour moi. J'ai regagné de l'assurance, de la confiance en moi; je me sens bien dans ma peau. Et je pense avoir encore de la marge pour continuer à m'améliorer. Ca fait du bien.
Je me suis bien implanté dans cette nouvelle ville. Je m'y suis construit une activité, j'y ai des relations, des copains, des amis. J'ai même conservé les amis de mon ex avec lesquels je m'entends très bien.
Je vie à 500 mètres de mon ex, mais ne la vois quasiment jamais. En presque 3 mois de SR, nous avons échangé une fois quelques paroles dans la rue, et je l'ai aperçu 2 fois (sans qu'elle, elle ne me voient).

Aujourd'hui, j'aime toujours mon ex, mais voila, notre histoire est bien terminée; que je le veuille ou non.
C'est toujours ce gâchis gratuit qui me fait de la peine. Je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être heureux, mais voila, pour que ça marche, il faut être deux à le vouloir !

Je continue à regarder ce site (moins souvent) et j'essaierais d'aider ou d'éclairer certains de l'expérience de mon histoire, si je le peux.
Mais si jamais il y avait du nouveau dans mon histoire, je vous en ferais part.

Bon courage à tout
#145130
Merci de ces nouvelles Hector, même si elles ont été difficiles pour toi. Sur le coup.
J'avais vécu la même chose avec ex ex et la sensation de se prendre un coup de poing est bien réelle.
N'empêche, après un tel coup, on est fixé et l'espoir reflue (très) rapidement.
Ce qui est salutaire car on repart à 200%, ce que tu sembles confirmer.
A bientôt, crois en toi et réjouis-toi des belles surprises que la Vie va de nouveau mettre sur ta route ! ;)

On en reparlera !! :ugeek: ;)
#160968
Hello tout le monde.

Cela fait un moment que je n'ai pas posté dans mon sujet.

Rien de neuf, toujours pas de nouvelle de mon ex après 5 mois de rupture et 4 mois de Sr total
J'ai envoyé une cyber carte d'anniversaire à mon ex, mais je n'ai aucune réponse. Le sujet est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... c6828.html
Moi non plus je ne l'ai pas contacté car j'ai toujours peur de me faire envoyer balader. Et je ne trouve pas de moyen de m'approcher d'elle.

Je me rends bien compte que je suis toujours autant amoureux d'elle et que c'est avec elle (et ses enfants) que je voulais vivre ma vie !
Je crois savoir qu'elle a un nouveau copain, mais je ne suis pas sûr que cela dure longtemps.
De mon coté je suis toujours seul. Les quelques tentatives sont des échecs. Mais je vois bien que j'ai une frousse terrible d'une nouvelle relation (autre qu'avec mon ex)

J'ai une question à livrer à votre réflexion.
Je connais ses ex (je les ai déjà rencontré), et je suis le seul avec lequel, elle est rompu tout contact. Même son ancien mari (qui lui a pourri la vie durant des années) elle est restée en contact; certes, il y a les enfants !
Même avec ses amourettes de jeunesse, elle échange de temps en temps des emails.
Je suis le seul qu'elle isole comme ça !! Ca fait un peu double peine: je me fait largué et maintenant méprisé !

Vous avez une idée du pourquoi ?
#161171
Bonjour,

D'abord je ne pensais pas m'enregistrer malgré que le forum m'aide énormément à avancer à petits pas. De ce fait je n'ai pas encore écrit mon histoire.

Mais j'ai lu toute ton histoire. Surtout toutes tes reflexions et ta période de SR.

Les 2 dernières pages env, t'ont fait réaliser des choses à tes dires et c très bien.

De ce que j'ai compris, oui tu as beaucoup évolué dans tous les aspects de ta vie et même côté sentimental, parce que maintenant tu te dis un peu plus ouvert à rencontrer quelqu'une d'autre et c très bien. Bien parce que même si cette personne te servira de pansement elle te remettra à niveau côté coeur. Mais si en commencant ta relation la personne est tout à fait consciente de la situation et elle choisi de si engager et bien c son choix et non le tien. Que ça passe ou que ça casse ça ne sera la faute que de la vie.

Pour les enfants c n'est pas de ton ressort oui tu le précises à plusieurs reprises que tu ne leur as pas dit aurevoir etc, mais crois moi le pourquoi que tu ne leur à pas dit aurevoir leur a été expliqué par leur mère et rarement les mères (j'en suis une) rabaissent les personnes qui ont fait parti de leur vie quand elles parlent à leurs enfants. Le strict nécessaire est dit et on passe à autres choses.

Pour ta question pourquoi tu es le seul qu'elle isole. Surement de ce que j'ai lu, tu es peut-être le seul qu'elle sentait qui lui gombait un maximum d'énergie de par ta dépendance affective. Elle ne t'aurait pas isolé de tout contact, peut-être tu l'aurais harcelée. Avec 3 enfants elle n'a pas besoin de ça. Et d'une autre façon si elle ne t'avait pas isolé peut-être n'en serais tu pas tu es maintenant.

Peut-être que tout de vie semble reconstruit et un peu plus fort mais je pense que si elle tape à ta porte tu lui ouvres sans condition, et tu retombes à ce qui tu étais au début de votre relation. Alors oui tu es plus fort et prêt à affronter la vie mais mentalement je pense que tu es encore trop fragile en ce qui la concerne. Tu es trop pressé d'avoir une vie de famille et en ne voyant que ça tu précipites trop les choses - c peut-être même un peu d'égoïsme de ta part.

Bonne chance dans tes nouvelles conquêtes, de ce que tu dis tu sembles beau bonhomme. Et bien il y a pleins de belles madames qui elles aussi ont été échaudés et ne veulent pas s'engager précipitamment, alors flirtent et laisses toi flirter c je pense le meilleur remède.
#161849
Bonjour Quelavicontinue.

Ta façon d'écrire est très très très étonnante !!
Et ce post tombe à un drôle de moment car j'étais décidé à l'appeler pour avoir de ses nouvelles dans les prochains jours.

Je vais essayer de répondre à ton post avec mon cœur et en toute franchise.
Effectivement, j'ai beaucoup évolué, et depuis mes derniers posts, j'ai encore évolué; en fait j'avance en permanence
Je suis toujours bien dans ma peau, je vais bien et j'en suis content. Je retrouve enfin ma vrai personnalité; celle que je n'ai jamais eu l'occasion de découvrir.
Je n'ai plus aucun problème relationnel. Et c'est presque jouissif !

Coté pro, la aussi c'est étonnant. Ca passe très bien partout. Mon réseau relationnel s'installe bien et s'agrandit sans cesse.
Je suis devenu indépendant et autonome. Je n'ai de compte a rendre a personne, je fais ce que je veux, quand le veux !! Ca aussi c'est plutôt sympa et nouveau pour moi.

Pour ses enfants, je me doute bien qu'elle ne me dénigre pas, je sais comment elle réagit dans ce domaine. Il n'empêche qu'il me manque ses enfants; je ne pensais pas qu'ils me manqueraient autant. Je les aimais bien moi ces foutus mômes, autant les uns que les autres !
Je regret aussi de ne pas avoir pu leur apporter quelque chose par ma présence, mais a ce moment là, j'en étais incapable !!

Coté sentiments, c'est différent.
J'ai bien quelques possibilités de rencontres sérieuses, mais c'est pas terrible. Il y a toujours LE gros inconvénient qui fait que cela ne peut pas marcher. Et puis a chaque fois, cela rends encore plus criante l'évidence que mon ex me convenait; elle, sa vie, ses amis, tout.
Mais je crois tout simplement que je n'ai pas envie d'une relation avec quelqu'un d'autre. Il est possible que cela me fasse du "bien", et encore, je n'en suis même pas persuadé. Et puis, je n'ai pas envie de "papillonner" a droite a gauche. Je veux juste vivre une vie de couple sereine et heureuse en bâtissant quelque chose avec la femme que j'aime. Juste vivre quelque chose comme le dit la phrase que je trouve idéal: " un couple, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction".

Elle m'avait reproché d'être dépendant affectif. Je n'y ai jamais cru.
Passionnément amour d'elle, oui; en manque affectif, évidement; dépendant non (bon aller, juste un petit peu ;) )
Je pense avoir résolu la plus grosse partie de mes problèmes, et pourtant, (et bien que j'ai tardé à y aller), j'ai déjà rendez-vous avec un psy, ça ne pourra pas me faire de mal et me permettra de résoudre ce qui reste. Je verrais bien ce qu'il me dira à propos de dépendance affective !!
Mais ton message laisse un peu penser que je suis le seul à avoir des défauts. Or dans un couple, les torts sont souvent partagés. Elle aussi a beaucoup de choses à digérer. Mais ce n'est pas un problème pour moi. Il faut être ouvert et tolèrent.

Alors cette vie de famille, bien sur qu'elle me fait envie et je n'ai jamais pu en jouir avant. Aujourd'hui les circonstances sont différentes et par la force des choses je suis contraint à faire une croix sur tout cela. Au risque de passer pour un vieux con, les chances de fonder (ou m'intégrer) dans une famille sont derrière moi. Voila pourquoi je semble pressé. J'aurais voulu avoir le temps d'en profiter de ces enfants là; les voir grandir (qu'ils soit a moi ou pas).
Ouiiii, je sais, je trouverais bien un jour, quelqu'un d'autre qui….patati patala !!!! et je peux rester seul aussi, jusqu'à la fin de mes jours de ne pas avoir rencontré une autre hypothétique "bonne personne" !!!
Et puis il y a ce désire de paternité que malgré elle, elle a faire ressurgir en moi. J'ai beaucoup de mal à l'y enfouir a nouveau. J'aurais tant aimé avoir un enfant avec elle !

Ce n'est pas l'isolement qu'elle m'a imposé qui m'a fait avancer, c'est le SR. Même si aujourd'hui je peste contre ce sr total dans lequel je me suis englué; j'aurais préféré garder un petit contact avec elle.
Son isolement m'a plutôt desservi. Je me suis posé des tonnes de questions: "qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mériter un tel traitement?... …elle m'aurait mentir sur son amour durant tous ses mois?.. ..pourquoi me déteste t-elle a ce point?... …je suis réellement pire que les autres?...etc". Ca m'a fait beaucoup de mal.
Mais ton message, bien que tu ne soit pas concerné directement m'aide a voir plus clair sur ses possibles raisons.
Mais je dois avouer que sans cet électrochoc de la séparation et ce SR que JE me suis imposé, je n'aurais pas progressé de façon aussi fulgurante. Sans cette séparation j'aurais progressé (j'avais d'ailleurs déjà commencé un peu à le faire) mais cela aurait été plus lent.

Si elle venait taper a ma porte ? bien sur que cela me ferait plaisir !! Sans condition ? Pas sûr !
Un jour je lui ai dis que je voulais changer pour m'adapter a elle. Elle m'avait dit que j'avais tord et elle avait raison de me dire ça. Chacun doit être (ou devenir) comme il doit être. Et c'est ensuite aux deux membres du couple de faire un pas vers l'autre pour que ça marche.
Les couples parfaits n'existent pas !
J'aime beaucoup ma nouvelle personnalité et si l'occasion de retrouver mon ex m'était donnée et que celle-ci n'aime pas ce nouveau moi, je ne me changerais pas pour elle. Je veux rester ce nouvel Hector qui me plait bien. Elle aussi devra s'adapter un peu a moi.
Mais franchement, je ne pense pas qu'elle détesterait ce que je suis devenu, bien au contraire.

Recommencer comme avant ? Certainement pas !
De toute façon les choses sont différentes aujourd'hui, les circonstances pratiques ne se prêtent plus à la même vie. . Elle a un travail, moi aussi; nos vies respectives ont évoluées. Mais surtout, moi j'ai changé, et je n'ai pas envie du tout de recommencer la même chose.
La petite année que nous avons vécu ensemble était bien agréable, mais au fond elle n'était pas très constructive; nous étions dans une sorte de salle d'attente qui nous menais à… ..je ne sais pas quoi !
Je ne veux pas reprendre à l'endroit ou cela s'est arrêté, je veux construire quelque chose d'autre petit a petit. Passer de bons moment avec elle, nous redécouvrir, nous apprécier et nous aimer a nouveau. Et puis, plus tard, pourquoi pas revivre sous le même toit; peut même un nouveau toit commun si l'avenir s'ouvre devant nous, et si elle le souhaite.

Quelavicontinue, sans la connaître, tu a bien compris la situation. Mais la ou tu te trompe c'est dans ma possibilité de retomber dans certains de mes travers.
Tu sais, cette histoire m'en a filé un sérieux coup dans la tronche, et il y a des évènements de la vie qui font sacrement courber l'échine devant les demandes que l'on peut faire à la vie et aux autres! Cela rends plus réaliste et raisonnable
Je ne vois plus les choses de la même manière. Je regarde mes excès du passé parfois avec un peu de pitié. Mais tout cela ne me correspond plus, c'était quelqu'un d'autre. La surpression causée par mes 15 ans de vie difficile, est retombée. Tout ceci correspond à une période de ma vie ou je sortais de quelque chose de difficile et au cours de laquelle je devais me reconstruire. Voila pourquoi le titre de mon topic parle de rencontre au mauvais moment.
Ma passion excessive et délirante est partie, mais mon amour est resté intact.
Franchement je ne pense pas être aussi "demandeur" ou "vampirisant" qu'avant.
Je veux toujours être avec elle, mais je ne veux que, ce qu'il m'est possible d'avoir, et ne pas extraire de force la substance de l'autre.

J'ai du mal à comprendre ta conclusion. Que dois-je faire ?
Perdre tout espoir? l'oublier ?, vivre autre chose d'abord quitte a me forcer? Rester seul ?
Cela veux dire quoi alors? Tous les ingrédients sont réunis: amour, points communs, goûts et envie communes ! et il faudrait tout jeter ?
Et pour faire quoi ? refaire chacun sa vie de son coté avec une personne qui correspond moins !? Ce serait trop bête.
Je connais des tas de personnes qui n'ont pas tout cela et qui vivent quand même ensemble! Je sais, c'est pas une référence.
Je sais bien qu'il y a des femmes esseulés et échaudés. Mais je ne suis pas l'armée du salut et je n'ai pas envie d'enchaîner les conquêtes. Et puis, combien je vais devoir en "essayer" (désolé pour le terme) avant de trouver la bonne si je la trouve un jour? (alors que je l'ai déjà trouvé). Et encore une fois, je n'en ai pas envie !!!

J'aime vraiment cette femme de tout mon cœur (même si je le reconnais, c'était excessif au début), je pense qu'elle m'aime encore (du moins le l'espère) j'aimerais qu'un jour la possibilité me soit offerte de vivre avec elle et ses enfants. Je veux juste un bonheur sain dans un couple
J'aimerais pouvoir non pas me baser sur le passé, mais m'en servir d'escalier pour aller plus haut avec elle. J'aimerais pouvoir la prendre dans mes bras et caresser à nouveau son si doux visage. J'aimerais pouvoir vivre une vie sereine, apaisée et heureuse avec elle, parce que je l'aime et parce que c'est cette vie la que je m'étais choisi; (et si elle le souhaite.)
En ce qui la concerne, je n'ai aucune rancœur contre elle (sincèrement et étonnement); et je comprends même sa décision de rupture, sans la partager complètement.

Mais si tout cela n'est vraiment pas possible, je lui souhaite de trouver un jour le bonheur, car c'est une femme formidable qui ne mérite pas d'avoir été si longtemps malheureuse.

Désolé d'avoir été si long. J'en ai pourtant coupé la moitié à la relecture

Mais au fait, j'y pense Quelavicontinue, . si tu es arrivé sur ce site, c'est que toi aussi tu veux récupérer ton ex , non ? ;)