Au fond du trou depuis son mail, besoin d'aide et de conseils :(

[maxpayne]

Bonjour à tous, je suis un ancien membre du forum qui l'avait déjà utilisé afin de m'aider dans mon histoire d'amour précédente... Au final je n'ai pas récupéré mon ex mais j'ai trouvé mieux, beaucoup mieux. Je me suis mis en couple avec une amie a moi de longue date avec qui je m'entendais parfaitement qui est devenue au fil du temps la femme de ma vie. Nous nous sommes donc mis en couple il y a deux ans de ça. Nous avions pour projet de partir ensemble à l'étranger, mon ex était prête à stopper un an ses études pour me/nous permettre de vivre mon rêve de voyager. Malheureusement, faute de visa, nous n'avons pas pu partir.

Nous avons donc chacun repris les études en septembre et nous sommes mis en ménage. Pas beaucoup d'argent, beaucoup de travail, pas beaucoup de loisirs ont vite rendu notre vie très monotone. De mon côté, je me renfermais de plus en plus sur moi-même car je me sentais coupable de ne pas être capable d'apporter mieux à ma copine. Elle a donc vécu 6 mois horribles de rejet de ma part, je lui ai expliqué la raison de mon mal-être, elle a été compréhensive mais notre relation est restée pas terrible jusque Noël.

A Noël retour ds nos familles ds la même ville, je vois mes amis sors un peu de mon train train des cours, ma copine est moins sur mon dos j'ai l'impression de respirer de nouveau car elle loge chez ses parents, je la vois moins souvent du coup un manque se crée et je suis toujours ravi de la voir pdt ces vacances, je suis très proche d'elle. Elle ne comprend pas mon attitude et ne sait sur quel pied danser car 15 jours auparavant j'étais assez distant et malheureux.

Après ces vacances nous retournons ds notre ville d'étude à deux et c'est reparti pour les tensions, à ce stade l'ambiance est tendue, nous sommes davantage des colocataires qu'en couple. Nous avons pourtant plusieurs explications ou nous fondons en larme tous les deux dans les bras l'un de l'autre car nous sentons la rupture inévitable et pourtant nous nous aimons profondément et n'imaginons pas notre futur l'un sans l'autre. Je termine mon cursurs en Mars à la suite duquel j'ai uns stage de 6 mois a faire. Je trouve finalement un stage de 6 mois en Belgique à 700 bornes de ma chérie. Elle contente pour moi car elle sait que l'entreprise me plait, nous savons tous les deux à ce moment qu'a mon départ une décision va devoir être prise. Afin de ne pas la quitter à distance, je décide de lui dire qu'il vaut mieux arrêter à mon départ, les adieux sont horribles je pars en pleurant et la laisse la seule sur le pas de la porte. Le pire est qu'avant ça je lui ai dit que je savais que j'étais en train de faire une énorme connerie et que je la regretterai ds 15 jours...

Pas manqué je démarre mon stage là-bas et ne pense qu'à elle, tout remonte d'un seul coup, tout devient clair,bref révélation: je suis le roi des cons. Nous continuons à échanger par Facebook au départ puis en venons au Skype, plusieurs heures par soir je m'entretiens en Skype avec elle pour lui expliquer que j'ai fait une énorme erreur, que je suis le dernier des imbéciles et que ma place jusqu'à ma mort est auprès d'elle, c'est une évidence pour moi. APrès une dizaine de jours en Skype elle voit bien que je regrette mon comportement passé et que mon retour vers elle est bien réfléchi et n'est pas une lubie... Elle me dit alors qu'OK nous sommes de nouveau ensemble. A ce moment je suis le plus heureux des hommes. Alors qu'avant je n'étais pas très démonstratif j'essaie de montrer davantage mes sentiments en Skype, ds mes messages. Alors que j'étais contre les projets d'avenir, je commence à lui soumettre quelques idées de projet d'avenir en commun en fonction de ses études etc.. Bref je veux construire ma vie avec, elle. Mon stage en Belgique ne se passe malheureusement pas comme je l'avais imaginé. Je suis dc contraint de quitter ce stage pour revenir habiter chez mes parents. Je ne peux pas revenir chez ma copine qui de toute façons est a 400 bornes car à mon départ nous sommes allés lui chercher un chat a la spa pour lui tenir compagnie et je suis très allergique aux poils.

Je rentre donc fin mars chez mes parents pour chercher un autre stage. Je suis très préoccupé par cette histoire de stage cependant je suis toujours très amoureux de ma chérie, on s'envoit meme des photos de nous un peu osés pour hâtiser l'envie de se revoir, elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle est pressée de me revoir. Je fonctionne beaucoup par texto car je suis moins à l'aise au téléphone et vu que je suis en échec à cause de mon stage je n'ai pas toujours l'impression d'être intéressant. Je pensais que tout allait bien jusqu'au Lundi de Pâques au soir ou elle me dit: "En fait tu n'as pas changé, tu ne m'appelles pas plus depuis que nous nous sommes remis ensemble, je pensais que tu allais être très proche de moi, c'est ce que j'attendais etc.." Je ne comprends pas trop j'essaie de me défendre un peu en lui disant que justement j'ai fait des efforts pour lui montrer mes sentiments etc être gentil avec elle alors que je ne suis pas d'un naturel très démonstratif. Elle me dit qu'elle ne devrait pas avoir a me demander tout cela, qu'au final elle ne sait même pas ce qu'elle attend réellement de moi. En fait elle a encore de la haine pour le mal que je lui ai fait pdt nos 6 mois d'études ou nous vivions ensemble. Elle a énormément de rancune. Bref pas manqué elle m'appelle le lendemain matin pour me dire qu'elle n'a pas dormi de la nuit, qu'elle a réfléchi, et que c'est terminé et qu'elle ne revindra pas sur sa décision... A ce moment je suis découpé... J'essaie de comprendre et je ne comprends pas, elle me dit que quelque chose a été cassé et que même si elle m'aime cette chose de cassé prendra toutjours le dessus sur son amour pour moi. Elle me dit qu'elle veut penser à elle en premier maintenant et qu'elle veut arrêter de se prendre la tête à cause de cette rancoeur qu'elle a envers moi. La je lui déclare que c'est la femme de ma vie que j'ai réalisé toutes mes erreurs, que je les assume et que je suis prêt à l'attendre le temps qu'il faudra pour que cela aille mieux de son côté mais que c'était elle et pas une autre, je lui ai dit par texto tout ce qu'elle m'avait apporté, que c'était un personne magique etc.. L'après-midi je l'ai une dernière fois au téléphone ou elle me dit qu'elle m'aime toujours mais que nous avons trop d'antécédents qui lui pourrissent la vie. Du coup je lui dit que pour que ce soit moins difficilie je préférais couper les ponts. Nous nous sommes quittés sur un au revoir....

Et depuis je gamberge, je ne comprends toujours pas, je sais qu'elle est très attachée à moi, qu'elle m'aime encore mais je que je dois maintenant faire mes preuves... ses parent lui rendent visite depuis hier jusque Dimanche. Je ne pense pas faire de SR dans le sens ou j'ai encore beaucoup de choses à lui dire que je n'avais pas osé lui dire à propos de nous deux jusqu'à présent, Je suis d'ailleurs en train de rédiger une lettre qui explique la source de mon mal-être mon comportement, ca ne m'excuse en rien mais je veux lui montrer à quel point elle est importante pour moi car ss elle je n'aurais même pas pu identifier mon mal-être et aujourd'hui tenter de le soigner. Bref je lui dois beaucoup, je tiens à lui dire pour qu'elle ait tous les éléments en main pour décider de notre avenir. Merci de m'avoir lu jusqu'au bout et meci d'avance pour votre avis...

[admin]

Salut maxpayne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[maxpayne]

Personne pour m aider...? :/

[Serene]

Bonsoir,
je ne vois pas une cause perdue vu que de toute évidence les sentiments sont encore très présents d'une part et d'autre...
Mais je pense qu'effectivement ton amie a été très blessée par tout ça, et qu'il va falloir 1/ qu'elle se rende compte à présent de sa propre erreur (donc recréer manque par petit SR) 2/ réparer ce qui a été cassé (la lettre peut être une bonne idée) MAIS 3/la laisser souffler tout de même, de ne pas te mettre en mode carpette pour autant...

Voilà un petit avis, mais n'étant pas tout à fait objective, reste critique et attends d'autres avis
Bon courage

[maxpayne]

Bonsoir IDFKU, merci beaucoup pour ta réponse, ca me fait du bien. Elle m'a dit qu'en plus elle savait qu'on serait malheureux si on était séparé. Le problème c'est qu'en nous remettant dernièrement ensemble je lui ai demandé ce que je devais faire pour me rattraper mais elle m'a dit que ce n'est pas à elle de me le dire, que ca devait venir naturellement de ma part, j'ai essayé d'être plus proche ds mes textos etc. mais mon erreur est d'être vite retombé dans la routine des textos quotidiens de "Salut ça va ma chéri d'amour?". Elle a du prendre cela comme des textos quotidiens de politesse de ma part et comme elle est rancunière contre moi elle n'y a pas vu ma véritable volonté de prendre de ses nouvelles. Elle a du se dire ca y est je lui ai dit qu'on se remettait ensemble on retombe ds le train train quotidien..

Après c'est vrai j'aurais du davantage l'appeler, davantage la rassurer sur mes sentiments vis-à-vis d'elle. Je m'en rends compte aujourd'hui et malheureusement de n'ai réussi qu'à semer le gros doute dans son esprit. Avant elle se voyait se marier avec moi avoir des enfants, faire sa vie ac moi, une maison etc.. quand aujourd'hui elle me dit: "En fait je ne sais plus trop bien ce que je veux" ca fait bizarre...Elle a peur de se remettre avec moi et que je redevienne comme avant: distant, triste, ça elle me l'a dit. Seulement jusqu'à présent, je n'avais jamais réellement réalisé ce qu'allait être ma vie sans elle, je suis aujourd'hui au pied du mur et suis tombé de bien plus haut que je ne pensais. Tout est clair dans mon esprit maintenant, je lui ai dit que j'avais recu un électrochoc. Avant j'étais assez pessimiste envers l'avenir, ne croyais pas du tout au mariage (mes parents ont divorcé qd j'étais jeune et ça m'a laissé pas mal de traces, d'où mon pessimisme, ma négativité et mon non-espoir dans la vie de couple aujourd'hui) mais maintenant je sais que si je veux des enfants avec jour ce ne pourra être qu'avec une mère comme elle, idem pour le mariage, je ne suis pas pro-mariage à la base mais si c'est un beau cadeau que je peux lui faire et réaliser un de ses rêves de petite fille, ce sera aussi pour moi un immense bonheur de lui faire plaisir.

En fait, elle ne doit pas comprendre ma métamorphose en 3 semaines et donc doit avoir du mal à y croire ce qui fait qu'elle vit toujours dans la peur de retomber dans notre situation de couple passé, elle a trop souffert et n'est à mon avis plus prête à prendre ce risque. Je ne sais pas comment lui demander de me faire confiance une dernière fois. J'ai faillit prendre la voiture et faire 600 bornes juste pour lui parler une heure quitte à refaire 600 bornes ds l'autre sens ds la journée...ma mère m'a déconseillé de le faire pour ne pas la forcer et lui imposer ma présence, je ne l'ai donc pas fait. Cet après-midi, je me renseignais sur les diamants sur internet et serais prêt à lui faire une demande de fiançailles bref je veux lui prouver que c 'est elle et pas une autre.

J'ai d'ailleurs commencer à rédiger une lettre qui parle de moi en premier lieu, j'explique mes comportements incohérents et mes humeurs souvent triste dont elle pensaient être la cause mais qui en fait provenaient de traumatisme de mon enfance. Lui parler de notre première rencontre de ce qu'elle m'a apporté et ou j'en suis aujourd'hui grâce à elle. Des choses que j'ai réalisées et des projets que j'aimerais réaliser avec elle, de la place qu'elle porte dans mon cœur. Bref, n'étant pas d'un naturel très bavard ni expressif, je voulais pour une fois me livrer entièrement par une lettre sans calcul, sans détour. Elle a toujours été complexée et eu l'impression de ne pas être assez bien pour moi, d'"être un boulet", je souhaite par cette lettre lui dire qu'elle est tout pour moi et que c'est avec elle et elle seule que je souhaite faire ma vie. Je suis en SR depuis le 07 avril je pensais lui envoyer la lettre Lundi 13 avril et la recontacter le w.e prochain une fois qu'elle aura reçu la lettre, qu'en pensez-vous? Je ne pense pas qu'un long SR est nécessaire car les sentiment sont encore là, je pense qu'elle a besoin de souffler, la elle voit ses parents ce w.e ca va lui faire du bien. Et pour la bague de fiançailles, fausse bonne idée? Merci à vous, ça me fait bcp de bien de vous écrire!

[Janysse]

Je pense que la lettre peut attendre un petit peu, que tu prennes plus de recul et elle aussi.

Si tu veux vraiment lui dire quelque chose, commence par lui dire que tu es désolé de l'avoir rendue malheureuse pendant ces 6 mois et que tu respectes sa décision.

Et tu commences ton SR pour réfléchir sur toi, retrouver un stage, avancer et être de nouveau heureux. Et après tu pourras envisager de nouveau de lui parler de toutes choses que tu n'as jamais osé lui dire. Aujourd'hui elle ne serait pas aussi réceptive que tu le souhaiterais car encore dans sa décision/prise de décision/confortage que c'est la bonne décision.

[maxpayne]

Bonsoir Janysse, merci pour ta réponse. Je lui déjà dit que j'étais désolé de l'avoir rendu malheureuse et que je regrettais mon comportement à ce moment là. Je ne lui ai pas dit que je respectais sa décision mais que je comprenais et je lui ai dit au revoir pour la dernière fois au téléphone. Comme je disais j'ai déjà écrit sur JRME il y a longtemps pour une ancienne ex, une histoire totalement différente où il y a avait beaucoup de haine entre nous deux, même plus d'amour juste l'envie pour moi de la récupérer pour me rassurer mis par fierté mal placée et pas parce-que j'étais persuadé que c'était la femme de ma vie. Là, tout est clair pour moi, j'ai compris beaucoup de chose en très peu de temps, non seulement sur notre couple mais sur moi et blessures personnelles passées. Je réalise que c est la première personne personne qui a su me donner espoir en l'avenir, elle sait que je suis fou d'elle et je sais qu'elle m'aime toujours. Créer un manque par un long SR est à mon sens inutile ici, car je sais que je lui manque, elle m'a dit qu'elle savait que le fait d'être séparés la rendrait malheureuse et pourtat elle a qd même pris cette décision car marre de sur-réagir à chaque phrase qui ne correspond pas exactement à ce qu'elle attend car beaucoup de rancune contre moi. Je pense qu'il faut juste que je trouve aujourd'hui les bons mots pour la rassurer et lui faire comprendre que j'ai réalisé toutes ces choses, que j'ai bien goûté à la douleur d'être séparé d'elle et que c'est bon je suis vacciné, que je sais maintenant ce que c'est et que je souhaite aujourd'hui faire ma vie avec elle, des projets etc... JE suis capable d'attendre en SR, je sais que c'est dur pour l'avoir déjà fait mais j'en suis capable, seulement je ne pense pas que ce soit la meilleurs stratégie à adopter, j'aimerai pouvoir provoquer l'étincelle ds son cerveau qui lui montrerait que je ne suis plus là pour rire et pour la faire souffrir et que je suis prêt à la rendre heureuse et être heureux avec elle.

[maxpayne]

Je tiens a rajouter qu'elle sait très bien comment je fonctionne dans le sens ou c'est elle qui a été ma confidente lorsque je tentais de reconquérir ma précédente ex...Confidente qui est devenue ma chérie. Je ne lui avais pas parlé de JRME mais nous avions discuté du fait d'attendre pour susciter le manque chez mon ancienne ex. Bref mon ex actuelle me connait très bien et je vais devoir la surprendre et et m'interroge sur l'efficacité d'un SR...

[maxpayne]

Elle attend a mon avis des preuves de ma part mais comment faire a 600km, a part un coup de téléphone ou une lettre? Avez vous d autres idées? Je suis meme prêt a prendre la voiture et faire l aller retour dans la journée. Je suis très réservé et n ai jamais rien fait de "fou" pour elle. Elle était prête a stopper ses études un an pour aller vivre a l étranger avec moi (projet non concrétisé a cause de PB de visa) mais elle a tout meme arrêté ses études un an pour moi. Je dois la surprendre, la rassurer sur mes sentiments, sur ma prise de conscience, quelle est selon vous la meilleure démarche a entreprendre ? Merci d avance a vous et bon w.e! Personne d'autre pour m'aider ...? :/

[Serene]

Bonjour à toi.
J'avoue que je me retiens toujours un peu de donner mon avis, car comme je fais tout de travers, j'aurais peur de t'induire en erreur.
Je vais quand même te dire ce que j'en pense : POUR MOI, la bague, ce n'est pas une bonne idée, elle risque de penser que tu essaies d'acheter son retour et que tu n'as pas compris ce qu'elle te reprochait dans la relation.
L'idée de la lettre, oui et non, disons que je pense qu'il faut effectivement lui dire tout ce que tu nous dis ici, mais 1/ c'est peut être un peu rapide de faire ça après une semaine car je pense que même si elle t'aime, il faut qu'elle se rende compte elle aussi que le soulagement qu'elle a peut être ressenti après votre rupture n'est qu'éphémère et 2/je pense qu'il faut que ça se fasse en face à face.
L'idée, c'est de bien sûr lui prouver que tu peux lui apporter tout ça, mais de ne pas faire carpette non plus (je sais je radote).

[maxpayne]

Bonjour IDKFU, disons que la bague ce n'est pas dans l'optique de l'acheter mais de lui montrer que j'ai réalisé bcp de choses et que je suis prêt à m'engager sérieusement avec elle. De plus nous avons déjà discuté à ce sujet et elle sait que je suis plutôt contre le mariage (et ceci dû à ma situation perso: divorce de mes parents) à la base. La bague, c'est juste parce-que je n'imagine pas de demande sans bague. De plus je sais qu'elle n'est pas du tout matérialiste donc le plus important ds cette démarche serait ma demande en elle-même et pas la bague qui va avec. Pour la lettre, je pense qu'il ne faut tout de même pas trop tarder afin qu'elle est tous les éléments en main pour réfléchir quitte à ensuite la laisser un moment souffler et prendre sa décision. Que penses-tu qu'il faut que je fasse en face à face? Non bien sur j'étais parti sur un lettre de 5/6 pages mais je vais tenter de m'en tenir à 2 pages, en acceptant sa décision, reconnaissant mes erreurs, en lui parlant de mes projets d'avenir et lui laisser une porte ouverte pour en faire partie non..? Merci beaucoup pour ton message, je me répète mais ca me fait beaucoup de bien d'échanger avec vous!

[WTCMB]

Je rejoins les autres concernant la bague , c'est souvent en désespoir de cause. En temps normal , aurais-tu à ce stade de votre histoire , proposer un tel engagement officiel ? Je pense qu'elle te sentirait pressé , dans l'urgence et la peur de la perdre. Voilà pourquoi il serait plus raisonnable de s'abstenir d'un tel geste. Quant à la fameuse lettre, c'est de la merde en barre. La lettre , les mails , les coups de fils , sms... Non. Elle veut du temps ? Donne lui en. Et prends en pour toi aussi par la même occasion. Ressource toi. Vos sentiments mutuels sont présents , dans ce cas , il sera toujours temps de la revoir un peu plus tard. Si la lettre te semble nécessaire et vitale , alors tiens t'en à une page seulement , et exprime ton souhait de t'engager. Mais sans bague , ou alors glisse seulement la photo du caillou dans l'enveloppe... ( Je plaisante bien sûr. )

[maxpayne]

Merci pour ton avis Psyché. Ok je note pour la bague. Non je n'aurai jamais eu cette démarche si je n'avais pas été ds cette situation, seulement cette rupture et cette perte que je n'avais pas vu venir m'ont réveillé et fait réaliser énormément de choses à propos d'elle mais aussi à propos de moi et l'avenir que je voulais. A propos de la lettre j'aimerais par ce biais lui expliquer des choses qu'elle ne comprend pas actuellement à propos de mon comportement ou dont elle se sent responsable alors que ce n'est pas de sa faute, je ne vois pas cette lettre comme une lettre de "reprend moi" mais plutôt comme pour l'informer de mon changement d'état d'esprit et lui faire par des choses que j'ai réalisées. Car n'ayant jamais été d'un naturel très expressif, elle a encore beaucoup d'interrogations à mon égard auxquelles je n'ai jamais été capable de répondre notamment à propos de ce que je voulais comme avenir etc. J'ai toujours été très évasif car je n'arrivais pas à me projeter, je veux lui faire savoir qu'aujourd'hui je sais ou je veux aller.

[WTCMB]

Eh bien dans ce cas là , écris lui , exprime tout ce que tu as sur le coeur , et ensuite reste en retrait.

[maxpayne]

je pense que c'est la meilleure solution dans le sens ou après ça je me sentirai "libéré" car je saurai qu'elle sait désormais tout. J'ai mis de côté l'idée de la bague :s mais je pense que si notre histoire venait à reprendre je vais sérieusement y réfléchir. Faisons d'abord les choses dans l'ordre, avant de demander la main de sa chérie, il faut déjà en avoir une... :s

[WTCMB]

Faisons d'abord les choses dans l'ordre, avant de demander la main de sa chérie, il faut déjà en avoir une... :s

Absolument. Sage décision.

[maxpayne]

Coucou IDKFU, tu valides..? Je vais plancher sur la lettre cet aprem et la posterai ce soir pour avoir votre avis.

[Serene]

Rebonjour (oh, on me demande mon avis, chouette...!) je valide, dans le sens où ça ne me paraît pas être quelque chose qui pourrait nuire à votre relation en tous cas...Après tout dépend de ta lettre...

[maxpayne]

^^ lol tu pensais que je t'avais oubliée? Tu ne vas pas t'en tirer si facilement ac moi! :p Je rédige la lettre dans l'après-midi là et vous la fait lire très vite! Et sinon l'idée d'aller sur place semaine prochaine pour la voir en face, mauvaise idée?

[WTCMB]

Mauvaise idée de se rendre sur place. Elle n'a peut être pas envie de te voir et se sentirait oppressée ou harcelée par ta visite impromptue. Ne lui impose pas ta présence. La lettre en est déjà une qui fera son petit effet ou pas.

[maxpayne]

Concernant la lettre, j'avais acheté la méthode de John Alexander: "Comment récupérer votre femme en moins de 30 jours?" il y a longtemps pour une précédente reconquête. J'étais tenté de suivre son modèle de lettre, cependant mon cas est assez différent de la situation qu'il décrit:

Selon ses conseils de rédaction de cette fameuse lettre:
"Dites-lui que vous pensez qu'elle est une femme exceptionnelle mais que vous avez finalement compris qu'elle est encore très jeune et qu'elle n'est pas prête pour une relation sérieuse. Dites-lui que votre erreur a été de croire qu'elle était
prête. (Si elle n'est plus très jeune, écrivez simplement qu'elle n'était pas prête.)"

Or dans mon cas, c'est tout a fait l'inverse, c'est moi qui n'ait pas été capable de m'engager avec elle, de la rassurer sur notre avenir donc là il faut plutôt que je reconnaisse mon erreur car ça n'est pas la sienne non?

De plus je doute un peu sur sa théorie de: "il faut être un mâle dominant" pour faire revenir sa chérie. Pour le coup, de par mon caractère très réservé, j'ai été malgré moi un mâle "dominant" en ne laissant que très peu transparaître mes sentiments pendant notre relation, ça a fonctionné car ma copine était à fond sur moi et se voyait tout à fait finir nos jours ensemble. Résultat aujourd'hui c'est ce qu'elle me reproche, ne pas m'être assez livré, de ne pas avoir voulu m'engager, de ne pas avoir davantage exprimé mes sentiments. De plus je sais qu'elle m'aime encore, je vais bientôt avoir 30 ans, elle est plus jeune que moi mais plus mature et j'ai du mal à croire que le jeu du 'fuis moi je te suis' soit la bonne stratégie. Je pense que justement elle souhaite aujourd'hui voir ce que j'ai dans les tripes et que je me livre. J"hésite donc énormément sur le contenu de ma lettre et la manière de la tourner, qu'en pensez-vous?

[WTCMB]

Sois sincère, reconnais tes erreurs, admet que tu n'étais pas prêt mais que désormais tu l'es. Que tu tiens à elle mais que tu acceptes la rupture. Conclus en laissant une porte ouverte. Puis reste en retrait. Et laisse le temps faire son oeuvre.

[maxpayne]

Yep, bon je continue à lire la méthode de Mr John Alexander... et je tombe de nouveau sur un point qui ne cadre pas avec mon cas.. "Re-Déclencher l'Attirance d'une Femme Pour Vous", j'ai bien compris que l'on ne parait pas uniquement d'un point de vue physique et sexuel ,mais pour le coup il y a encore une semaine elle m'envoyait une photo très coquine d'elle et en retour je faisais de même, suite à cela elle a commencé à clairement me chauffer pour me dire qu'elle avait hâte de me retrouver pour me faire ceci ou cela... C est pour cela que je n'arrive pas du tout le passage des "je t'aime" et de la fougue à un "Désolé mais vaut mieux qu'on arrête même si ça va être très douloureux..."

[Janysse]

Relis le dernier post de Psyché, je ne vois rien à y ajouter !

[maxpayne]

Ok super, je vous remercie beaucoup je posterai ma lettre une fois rédigée..!

[maxpayne]

IDKFU, Janysse, Psyché, vu que vous suivez toues les trois mes péripéties je vous envoie à l'instant un premier jet du début de ma lettre à mon ex en MP. Je pense que je mettrai la lettre finalisée en début de soirée sur le forum histoire d'avoir l'avis d'autres personnes afin d'envoyer un truc béton par la poste Lundi matin. Merci pour votre lecture et vos précieux conseils et bonne soirée à vous!

[maxpayne]

Après une journée de réflexion et d'écriture, voici la lettre destinée à mon ex qui devrait partit par la poste demain matin. Merci de me dire si des choses vous choquent ou si vous avez des conseils à me donner (en ayant pris soin d'avoir lu mon histoire avant car mon cas est particulier donc ma lettre l'est aussi donc peut paraître bien différente des lettres de pré-SR que l'on peut trouver sur le forum. Merci d'avance à vous!:

"Clara,
Le temps a passé et ce faisant j'ai compris qu'il me fallait accepter ta décision. Non sans regret je m'y résigne mais une part de moi ne peut s'empêcher d'espérer que c’est l’ultime épreuve bénéfique et nécessaire pour notre couple. Je peux comprendre ton choix et le respecte. J’entends et je pense aussi que tu as besoin de souffler, faire le point, de ne penser qu’à toi et rien qu’à toi, j’espère que ça te fera du bien.

Je prends chaque jour un peu plus conscience du comportement que j’ai eu ces derniers mois et de ce que je t’ai fait endurer malgré mon amour pour toi. Je le regrette amèrement. Je sais que je ne peux décemment pas te demander de m’excuser par une simple phrase mais sache que je donnerai tout pour revenir en arrière et faire en sorte que les choses se passent autrement.

Je nous ai privé de cette vie de couple qui aurait pu être magique, de cet immense bonheur pourtant à notre portée. Tout cela à cause du malheur que je m’imposais depuis le divorce de mes parents et que je t’ai injustement imposé. Je m’interdisais d’avoir droit au bonheur comme pour payer pour une responsabilité imaginaire dans ce divorce.

Toi seule, avec ta patience, ta douceur et ton amour, a su percer cette carapace, me libérer de ce fardeau. Par cette rupture, tu m’as fait réaliser que souffrir n’était pas une vie, et que nous aussi avions droit au bonheur. Tu es une femme exceptionnelle, magique, tant physiquement qu’intellectuellement, sache que je t’ai toujours aimée même dans les moments difficiles pendant lesquels j’avais honte de ne pas être à la hauteur de t’offrir le bonheur que tu mérites. Pourtant fou de toi, je sombrais alors seul en me renfermant encore un peu plus sur moi-même. Grâce à toi, aujourd’hui, « je sais », je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus, je suis prêt à construire ce bonheur qui me fait envie depuis si longtemps.

C’est peut-être un coup de chance ou un signe du destin mais j’échange depuis quelques jours avec une personne intéressé par mon profil pour un CDI. Il travaille dans mon domaine pour une entreprise située en bord de mer. La première page d’une nouvelle vie ? J’en saurai plus dans le courant de la semaine.

Par une belle journée d’été, la chute maladroite d’un homme du haut d’un rondin qui se retrouve les fesses dans l’eau n’a d’intérêt que si elle est suivie par les éclats de rire de la femme de sa vie.

Max."

Ps: ne cherchez pas à comprendre la fin c'est une vieille histoire entre mon ex et moi ou je l'avais énormément fait rire en tombant maladroitement. Je pensais bon de lui rappeler cet heureux souvenir en lui faisant passer le message que c'était la femme de ma vie.

[maxpayne]

Lettre envoyée par la poste, ce matin, plus qu'à attendre de voir le résultat. Que faire si elle m'appelle ou m'envoie un message :s...?

[maxpayne]

Nous sommes Mercredi. Mon ex va recevoir ma lettre aujourd'hui, autant vous dire que j'en mène pas large. Un peu stressé donc je viens poster ici pour me "détendre"..

[BigSister]

Lettre envoyée par la poste, ce matin, plus qu'à attendre de voir le résultat. Que faire si elle m'appelle ou m'envoie un message :s...?

Quand on décide d'écrire LA lettre (qui selon moi fais parti des interdits, mais bon...) il faut s'y préparer avant mon coco, se préparer a toutes les éventualités (non réponse, réponse insatisfaisante, et non pas uniquement au "retour de l'ex" ou au "déclic de l'ex")

Visiblement, tu ne t'y es pas assez préparé

Tu n'as plus qu'a attendre, ou mieux: délaisser la position d'attente en t'occupant l'esprit

Ha, et laisse tomber le bon vieux sms moisi:"as tu reçu ma lettre?"

Quand a ce que tu dois faire, et bien j'ai envie de te dire: tu agiras quand ça sera le moment, pour l'instant il ne s'est rien passé si je ne m'abuse?

[maxpayne]

Bonjour BigSister, non bien sur, sauf que ce n'est pas une lettre de post SR car j'avais juste encore des choses à lui dire avant de partir en SR donc le plus tôt était le mieux. As-tu lu mon histoire?

[BigSister]

Oui oui, je ne répond jamais a un sujet sans l'avoir lu en entier avant

Je ne reviens donc pas sur ce que je t'ai écris

Tous les largués (ou presque) la font cette fameuse lettre, ils ont toujours les bonnes raisons de la faire, toujours...., et bizarrement, il ne se passe jamais ce qu'ils en espéraient une fois transmise

[maxpayne]

Ah bien dans ce cas tu dois comprendre ma démarche de lui faire parvenir cette lettre afin de lui apporter les quelques précisions qu'elle contient. Je ne suis pas d'accord, j'ai justement échangé avec plusieurs personnes par le passé dont une très récemment pour lesquelles l'envoi d'une telle lettre avait fonctionné. Le seul envoi de la lettre n'a pas faire revenir leur ex seulement ça les a aidé.

[BigSister]

Je comprend ta démarche, mais je continue de penser que la lettre c est pas une bonne chose a faire

moi même par le passé, j'ai eu recours a LA lettre...houla quand j'y repense, en plus je chialais en l'écrivant, je voyais pas les lignes (les mails n'existaient pas encore ^^ ), un vrai film mièvre lol

ce besoin d'écrire a l'autre dans l'espoir de lui ouvrir les yeux, lui faire prendre conscience de quelque chose, parce que notre bonheur dépend de lui et son comportement envers nous, j'ai connu

le thème: " "je t'ai montré ce visage qui ne t'as pas plu, je t'ai perdu mais en vrai je ne suis pas comme ça, j'ai changé grâce a toi, ne m'ignore plus, ne me rejette plus, reviens vers moi tu ne le regretteras pas !!!" est un classique de ce genre de lettres

le tout avec une prose ou chaque mots est pesés, chaque expressions, même celles censées "détendre" un peu le sujet, sont choisies avec précision, j'ai connu, je comprend mais cette lettre est tout sauf une bonne idée lors d'une rupture, a moins que le largué n'en attende vraiment rien mais ce n'est jamais le cas, sinon le largué ne serait pas en situation de stress dès l'envoi

Bref , je m’égare: as tu eu des nouvelles?

[Janysse]

J'aurais tendance à dire que BigSister a raison (en fait je suis entièrement d'accord), mais à bien y réfléchir cela dépend des raisons de la rupture. Si la personne a rompu parce que l'autre ne lui prêtait pas/plus attention ou n'avais jamais été capable d'exprimer ses sentiments, pourquoi pas.

Après, le classique "je ne t'aime plus" ou "je t'aime mais je ne supporte plus ton comportement" appelle juste un bon petit SR pour se protéger et se remettre en question.

moi même par le passé, j'ai eu recours a LA lettre...houla quand j'y repense, en plus je chialais en l'écrivant, je voyais pas les lignes (les mails n'existaient pas encore ^^ ), un vrai film mièvre lol

Oui la même, je l'avais même aspergée de parfum mon dieu...

Bref, j'interviens parce qu'une amie a reçu une lettre d'un type qu'elle a "rejeté" (comprendre, elle a juste refusé de sortir avec lui, elle sort à peine d'une relation de 6 ans, etc etc). Le mec s'aplatit, en mode "tu as peur de me faire du mal, mais j'ai déjà pris d'autres coups dans la vie blablabla" bon... C'est juste ultra gênant de recevoir ce genre de choses, parce que dans les 3/4 des cas l'auteur s'aplatit et ça donne juste un truc pathétique. Sans parler du fait que tu ne sais absolument pas quoi y répondre !!!! La vraie raison pour laquelle mon amie ne veut pas sortir avec ce mec, ça n'est pas d'abord parce qu'elle est en "rémission" de sa première relation, mais tout simplement parce qu'il ne lui plaît pas physiquement (va expliquer ça à un type qui s'est déjà auto-flagellé sur 3 pages toi).

Bref, je ne sais plus pourquoi je digresse.

Mais bon, dans tous les cas, bonne idée ou pas, c'est fait, tu verras bien. Attends toi aussi à potentiellement ne pas avoir de réponse, parce qu'on ne sait pas quoi répondre dans ces cas-là, ou un simple "merci pour ta lettre, ça m'a touchée".

Apprête toi à encaisser quoiqu'il arrive.

Courage !

[maxpayne]

Je comprends ton point de vue BigSister mais maintiens ma position. Elle m a reproché de ne pas suffisamment m ouvrir a elle lors de notre relation donc je vois en cette lettre une preuve d effort de ma part, de changement que j ai opéré grâce a elle et cet électro-choc de la rupture. Je devais lui dire tout cela pour qu elle soit au courant. Si je le l avais pas fait la, je ne l aurais jamais fait. Je ne regrette pas. En effet, elle s est enormement remise en question lorsque ca n allait pas trop entre nous, la je veux juste lui expliquer une derniere fois la source de mon malheur passé pour la libérer de ce poids. Maintenant libre a elle de faire ce qu elle veut de cette lettre. Je lui ai laissé une porte ouverte. A elle maintenant de prendre son temps, d y réfléchir tout en sachant qu inévitablement cette porte se referme de quelques mm chaque jour. Ensuite, si cela ne donne rien, je me ferai une raison en me disant que ce n était pas la bonne.

[maxpayne]

Bonjour, lettre envoyee Lundi et pas de news de mon ex.Vu ce que je lui dis dans la lettre et la connaissant la je n'imagine pas une seconde qu'elle ne me contacte pas à ce sujet. Je relis nos récentes conversations, on dirait des échanges de jeunes amoureux, "tu me manques" etc des petits coeurs à droite à gauche. Ce qui je digère le moins c est que je ne comprends pas du tout ce revirement de situation, c est incoherent. Ce qui revient très souvent dans ses derniers messages c est qu elle me disait qu elle voulait être rassuré a propos de nous deux, car elle était hyper stressée par le fait qu a nos retrouvailles je sois de nouveau distant avec elle. Bref ayant beaucoup souffert de ma distance, elle ne sentirais pas la force de vivre de nouveau cette situation. Mon erreur a été de ne pas mettre le paquet derrière pour la rassuree. Mon ex a eu l impression qu après nous être remis ensemble, note relation a juste continué avec son passif et pas sur de nouvelles bases saines. Donc j en viens a la conclusion que cette séparation peut finalement être une bonne chose pour notre couple et j aimerais lui faire part de mon avis la dessus. Elle a aussi besoin de preuves d amour, c est certain je suis prêt a lui donne maintenant mais je préfèrerais lui donner une fois en couple et pas avant ça n aurait pas du tout la meme dimension. Je ne comprends pas son silence mais je pense que je dois aujourd hui me fixer une date a laquelle la recontacter et point.

[maxpayne]

Réponse de mon ex ce matin par mail: "J'ai reçu la lettre qui m'a beaucoup touché néanmoins j'ai beaucoup réfléchi et j'ai pris une décision sur laquelle je ne reviendrai pour les raisons dont je t'ai fait part. J'espère pour ta piste ca va marcher ! J'ai des papiers encore à t'envoyer, deux enveloppes: assurance maladie et les impôts je crois mais je n'ai pas ouvert. J'essaie de t'envoyer ca dans la semaine car j'ai des exams. Car j'ai des exams en début de semaine donc ca va être gallère !"

Voilà je suis au fond du trou et ne sais que faire, envie de prendre ma voiture et faire 600 bornes pour la voir et comprendre..

[Janysse]

Ca ne m'étonne pas vraiment... courage !

envie de prendre ma voiture et faire 600 bornes pour la voir et comprendre..

Ca par contre, sûrement pas !

[maxpayne]

Pourquoi cela...? j'ai besoin de la voir.. je ne comprends pas son attitude mais pas du tout.. je ne veux pas l'appeler mais la voir.

[Janysse]

Tu disais plus haut que c'était à elle de prendre son temps et de réfléchir. Là elle te dit qu'elle a pris son temps et qu'elle a réfléchi. Tu crois qu'aller la voir alors qu'elle n'en a peut-être pas - voire sûrement pas sinon elle t'aurait proposé de venir - envie est la bonne solution ? Aller la voir et essayer de lui tirer les vers du nez, ce serait montrer que tu respectes sa décision et que tu la respectes ?

Tu étais persuadé que ta lettre allait tout remettre en ordre, BigSister a essayé de te prévenir et tu t'es conforté dans ta position. D'accord, pas de problème on a tous fait ça à un moment. Et là tu te prends un mur - et là aussi ça nous est tous arrivé.

Ce qu'il faut que tu comprennes maintenant, c'est que dans l'immédiat tu ne peux rien faire. Même si tu débarques et que tu lui déclares ton amour, elle ne va pas changer d'avis comme ça ! elle a visiblement pris sa décision après longue réflexion, quoique tu lui dises ça ne changera rien. Elle est toujours dans la phase de "ma décision était la bonne" - que ça soit vrai ou pas, et ça seulement le temps te le dira.

Mais quand on dit qu'une femme revient rarement sur ce genre de décision, c'est parce qu'elle la prend bien avant la rupture. J'ai une amie qui est avec son copain depuis des années (5 ou 6 ans). Ils ont vécu des choses magnifiques, mais depuis un an il la saoule un peu, elle lui explique ce qui ne va pas, mais il fait des efforts quelques temps et tout redevient comme avant ; elle hésite à le quitter depuis longtemps, mais elle veut encore et encore donner une chance à leur couple. Elle serait un mec, peut-être que la rupture aurait été consommée depuis longtemps. Mais parce qu'elle est une fille, qu'elle communique et se bat pour son couple, elle lui donne une chance encore et encore. Je ne connais pas l'avenir, je ne sais pas comment leur histoire va évoluer. Mais si elle le quitte un jour, ça sera définitif crois-moi.

Donc non, mauvaise, très mauvaise idée. Ca serait un interdit d'autant plus "grave" que tu n'habites pas à côté. Laisse le temps faire son oeuvre. Sa décision a été réfléchie et mûrie dans le temps, seul ce dernier pourrait la faire douter ou changer d'avis.

[maxpayne]

Le fait est que je ne suis même plus aux commandes la... je ne peux pas faire autrement, j'ai l'impression d'avoir recu l'email d'une inconnue, je veux donc la voir en face.

[Janysse]

je ne peux pas faire autrement

Ben si justement !

[maxpayne]

Non ca fait bientot 2 mois que je ne l'ai pas vu en vrai... j ai besoin de la voir physiquement, sentir ce qu'elle ressent, la voir, comprendre. bref, les choses que ne peuvent pas passer par message et au téléphone. J'ai parlé à ma mère de la situation, elle veut l'appeler en disant à mon ex que je ne suis pas au courant de cet appel...je ne sais pas quoi dire à ma mère

[Janysse]

je ne sais pas quoi dire à ma mère

Que si ta mère s'en mêle c'est grillé pour toujours pour toi. Un mec qui a besoin de sa maman pour régler ses problèmes avec sa copine/ex-copine c'est juste ridicule.

Et j'ai bien compris ta situation, je suis juste en train de te dire que c'est un CHOIX que tu fais d'aller la voir ou pas, tu n'as pas le droit de dire que tu ne peux pas faire autrement, c'est ta DECISION et celle de personne d'autre, donc tu fais ce que tu veux dans l'absolu, mais tu assumes. Tu assumes de te griller, t'humilier et paraître pitoyable.
Tu peux aussi choisir de te poser tranquillement quelques jours/semaines et réfléchir calmement plutôt que d'agir à chaud et dans la précipitation.

Je maintiens que c'est la pire idée que tu puisses avoir, mais encore une fois c'est toi qui CHOISIS de le faire ou pas.

[maxpayne]

Elle me demande de la rassurer depuis un moment de lui montrer mes sentiments, mon amour. Me taper 600 bornes ne serait pas une preuve que je tiens à elle..?

[maxpayne]

Bon ben ma mère m'a dit qu'elle l'appellerait avec ou sans mon accord....

[Janysse]

Elle me demande de la rassurer depuis un moment de lui montrer mes sentiments, mon amour. Me taper 600 bornes ne serait pas une preuve que je tiens à elle..?

Là tout de suite elle ne te demande pas de la rassurer, elle te dit qu'elle ne veut pas revenir avec toi, c'est pas pareil si ? En plus elle a des exams, ne va pas l'embêter en lui apportant des prises de tête, en te traînant pour avoir des explications !! Je sais pas, ça paraît logique !
Lui montrer ton amour et tes sentiments ça commence par la respecter elle, et les décisions qu'elle prend.

En ce qui concerne ta mère, fais tout ce qu'il faut pour qu'elle ne l'appelle pas, c'est juste ridicule et ça montre simplement que tu n'es ni mature ni indépendant.

La seule solution c'est de ne rien faire, de ne pas appeler, RIEN.

Pour être honnête, si j'étais à sa place et que 1) je reçois un appel de la mère de mon ex, et 2) je vois celui-ci débarquer de 600km alors que je lui ai dit que ma décision était prise, et que j'ai des exams qui arrivent, je n'aurais juste plus jamais envie de voir ce mec.

[BigSister]

Janysse a tout dit

C'est pas comme ci on avait pas essayé de te prévenir..

et alors la, que ta mère l'appelle ce sera juste le pompom!!! et meme si elle dit "Max n'est pas au courant" tu crois que ton ex va gober ça? Et puis ça va servir a quoi? Elle va lui dire "Max t'aime, il est pas bien" , trop bien, ça va vachement donner envie a te ex de revenir sur sa décision

Ca fera juste "Max pleure dans les jupes de sa moman" et surtout "la moman me met aussi la pression, supeeeer"

[maxpayne]

Vous m'avez convaincu pour ne pas aller la voir, merci à vous! Par contre pour ma mère ce qui est compliqué. C est que comme je le disais mais parents ont divorcé quand j'étais petit et ça m'a pas mal marqué. En conséquence de cette déception, je suis depuis tout petit très renfermé sur moi-même et ne communique que très peu avec mes parents. Dernièrement j'ai commencé à parler à ma mère de mes sentiments etc. bref j'ai fait un pas vers elle pour m'ouvrir à elle. Donc oui je lui parle de mes histoires maintenant, et tant mieux, ma mère vient de me dire qu'elle l'avait appelée et que mon ex était bien décidée et que je ne pouvais pas y faire grd chose. Je n'ai rien d'autre à faire qu'attendre pour le moment. BigSister je trouve ton ton assez hautain et déplacé. Maintenant je ne suis pas ici pour me prendre la tête avec toi, je n'ai pas besoin que tu me juges en plus de mes pbs. Je vais donc prendre mon mal en patience bien que je sois tjrs dans l'incompréhension.

[BigSister]

Ha et va y prend ta voiture et tape toi les 600KM si tu veux, mais encore une fois tu vas le regretter car ton ex va pas être flattée, elle va juste te prendre en pitié et limite avoir un peu peur de toi

1/ de la soit devant elle tu vas chercher a la convaincre que tu as changé et je pense que tu vas te mettre a pleurer parce que ça sera ta dernière cartouche (la loose) et la elle te redira soit que c est vraiment fini , agacée que tu ne respecte même pas sa décision et tu n'auras plus qu'a rentrer chez toi encore plus dégouté

2/ soit elle te prendra tellement en pitié et acceptera de "ressortir" avec toi quelques jours et dès que tu seras rentré chez toi, elle te redira que c est fini pour de bon et coupera tout moyen de communications avec toi et ta mère parce que tu l'auras fait flipper de venir comme ça a l'improviste (car non débouler chez l'ex qui vient de nous larguer a l'improviste c est pas une preuve d'amour, même si tu met ton plus beau jean, celui qu'elle aimait bien)

[BigSister]

Je n'ai pas envie de me prendre la tête avec toi non plus tu sais, moi j'essaye de te conseiller pour pas que tu t'enfonce après, sur ce site, je suis connu pour pas savoir prendre de gants, désolée, c'est ma manière d'écrire

Bon j'ai pas compris le rapport entre le divorce de tes parents et le fait que ta mère se mêle de tes histoires d'amour?

[BigSister]

Bon maintenant que tu as tout tenté, tu n'as plus qu'a rentré en SR et justement ne pas attendre après ton ex, mais VIVRE!!!!

[maxpayne]

Merci pour ce message BigSister, désolé mais j'avias un peu de mal avec le ton de tes messages précédents, je suis déjà assez mal c est pour en prendre un peu plus dans la tête sur le forum. J'ai mis de côté cette histoire d'aller la voir. Maintenant, je ne comprends toujours pas son attitude, le pb est qu'elle est hyper rancunière et très têtue donc que même si elle se dit qu'elle a pris la mauvaise décision d'ici quelque temps elle ne fera sans doute rien. Donc concrètement là, SR de ma part et? (mise à part les choses que je connais déjà, tu t'occupes de toi, tu sors, tu vois tes amis, tu profites, tu te reconstruis, tu fais du sport etc...)

[maxpayne]

Pas de soucis BigSister, pas envie de me prendre la tête avec toi, tout est oublié

[maxpayne]

Ben en gros je ne parle pas bcp a mes parents de mes pbs persos ni de mes pbs tout court depuis toujours et là j'ai commencé à parler à ma mère de choses personnelles à propos de ma relation de couple, donc c'est quasi le seul échange personnel que j'ai avec elle.

[BigSister]

Alors, j'ai essayé de te prévenir que la lettre etait un grand classique des largués et que ça ne marchait pas vraiment comme ils le voulaient

maintenant crois moi quand je te dis que tous les largués disent que leurs exs sont "fiers, tétus, butés, rancuniers" et tout le tralala

tu n'est pas le seul, tes pensées suivent le même schéma que celui de ceux qui se font larguer

maintenant crois moi quand je te dis que si elle regrette, t'inquiète pas qu'elle saura te trouver et t'écrire, prendre de tes nouvelles

donc pour le moment, cesse de te triturer les méninges a chercher a comprendre l'incompréhensible, tu vas t'épuiser la cervelle pour rien et ça ne t'aidera pas tenir le SR

Donc SR et....rien d'autre!!!! Maintenant c est a elle de bouger si elle le désire, rien qu'elle!!

[BigSister]

Ben en gros je ne parle pas bcp a mes parents de mes pbs persos ni de mes pbs tout court depuis toujours et là j'ai commencé à parler à ma mère de choses personnelles à propos de ma relation de couple, donc c'est quasi le seul échange personnel que j'ai avec elle.

et bien, trouve des amis pour parler ou viens ici le faire, tu auras toujours quelqu'un pour te répondre, mais vu que ta maman, dans son coeur de mère a mal de voir son petit malheureux, elle aura forcément des réactions pensant t'aider mais qui en vrais déjoueront en ta faveur, donc stop les épanchements sur l'épaule de maman, vraiment!

[ll_sg]

Bonjour Max,

J'ai attentivement lu ton histoire, et ai été très touchée par l'amour que tu portes à ton amie, qui transparaît dans tous tes messages.

Je me permets d'intervenir pour t'apporter je l'espère une perspective extérieure et différente de la situation, qui pourra peut-être t'aider à avancer sous un autre angle.

Ce que moi je ressens à travers ton témoignage, c'est que oui, il y a des sentiments très profonds, il n'y a aucun doute, mais que aujourd'hui vous êtes tous les deux blessés.

Je m'explique :

De son côté à elle, comme tu l'as dit, il y avait des doutes sur le fait que tu puisses la rendre heureuse, du fait de la distance que tu prenais, du peu d'engagement ou d'attachement que tu démontrais, du fait que tu étais triste, même en sa compagnie. Elle t'aimait, mais elle doutait que tu ne puisse lui apporter ce qu'elle désire : de l'attention, de la présence, de la reconnaissance sur le fait d'être heureux avec elle. Ce dont a besoin une femme dans un couple.

Elle t'en a fait part, tu l'as entendu, et vous vous êtes remis ensemble pour vous donner une seconde chance. Cependant la situation est restée la même, et elle t'en a voulu, elle a été pleine de rancune, et d'amertume. Cela se traduisait dans le fait qu'elle te fasse des reproches, te disant que tu ne lui donnais toujours pas ce qu'elle voulait.

Dans ce genre de situation, où on essaie, mais qu'on voit que la relation n'apporte que de la frustration (pour toi comme pour elle), et qu'elle met à jour notre "mauvais côté", on sait intuitivement qu'il ne faut pas insister, s'enliser... Et c'est là qu'elle t'a quitté. Mais ces frustrations, ces déceptions sont justement engendrés par le fait que vous avez des sentiments profonds l'un envers l'autre. Si les sentiments n'étaient pas là, vous n'auriez même pas essayé de faire des efforts pour que ça "fonctionne".

Aujourd'hui elle essaie de passer à autre chose, car elle est convaincue que tu ne peux pas changer, et que cette situation n'est bonne ni pour toi, ni pour elle.

Et - désolée si c'est un peu abrupt, mais ce n'est que mon ressenti- pour moi ta lettre n'a malheureusement fait que la conforter dans cette opinion. Dans ta lettre tu ne parles que de toi, tu ne penses qu'à toi. De ton ressenti, de ce que tu as compris, tu ne fais que retranscrire les reproches qu'elle te fait en t'autoflagellant, et en parlant de comment tu comptes changer, ou ce que tu ressens de votre relation. Du fait qu'être ensemble TE rendait heureux. C'est très touchant, et c'est tout à ton honneur. Mais une personne qui a réellement changé aurait pensé à elle. Je veux dire, prendre suffisamment de distance, et avoir suffisamment de compassion pour se mettre à sa place. Comment -elle- est blessée, et comment -elle- pourrait aller mieux, peu importe comment toi tu vas et ce que toi tu penses et ce que tu pourrais lui apporter.

Mais ça aujourd'hui, tu ne le peux pas. Et ce n'est pas un jugement négatif que je porte sur toi, mais tu ne le peux naturellement, simplement, et humainement pas, parce que tout simplement toi aussi tu es profondément blessé, et qu'avant de pouvoir penser au bonheur des autres (et au sien en particulier), tu dois retrouver le tien. Tu ne peux pas rendre quelqu'un heureux si tu ne l'es pas toi même, et ce n'est pas vers elle que tu dois aller pour quémander ton bonheur.

Elle y contribuait très largement, mais tu dis toi-même que même lorsque tu étais avec elle tu étais triste. Il y a quelque chose à régler entre toi et toi avant tout. Peut-être que tes antécédents familiaux y contribuent, peut-être que ta relation avec tes parents, ton passé, je ne sais pas, ta personnalité, ta vision des choses, etc. , mais il est temps que tu te recentres surtout sur TOI, et que tu trouves ce qui te rend heureux seul, avant de chercher comment quelqu'un d'autre pourrait te rendre heureux.

Ce sont des phrases banales dites et redites, et peut-être un peu cliché, mais elles ont un sens réel.

Aujourd'hui, ton amie est dans un état d'esprit positif, elle a toujours énormément de respect et d'attachement pour toi, mais c'est son choix que de continuer la route seule pour le moment, votre relation telle qu'elle était menant vers un cul-de-sac. Respecte ce choix, respecte-toi, et trouve aussi ce qui te rend heureux. Rien n'est perdu, et la possibilité de construire une belle histoire est bel et bien là, mais tu dois d'abord avancer.

Tu ne cesses de répéter que les conseils du site ne s'appliquent pas à ton cas, et que tu as déjà compris tes erreurs et évolué. Mais moi je pense que tu as encore énormément de perspectives d'évolution pour devenir pleinement épanoui et heureux, ce que tu mérites amplement.

Excuse-moi si parfois je suis un peu dure ou directe dans mes propos, ce n'est pas dans le but de te blesser, mais réellement car j'espère pouvoir t'aider en t'apportant un avis objectif sur ta situation. Ce n'est que mon humble opinion sur tout cela, et je te souhaite sincèrement tout le bonheur que tu mérites.

[maxpayne]

Bonsoir ll_SG, merci beaucoup pour ce long message, il m'a troublé, j'ai l'impression que tu es entrée dans ma tête ou que tu étais présente lors de ma relation avec mon x. Lorsque tu dis "mais il est temps que tu te recentres surtout sur TOI, et que tu trouves ce qui te rend heureux seul, avant de chercher comment quelqu'un d'autre pourrait te rendre heureux." C'est clairement ce que j'ai dit à mon ex lorsque j'étais distant avec elle lorsque nous habitions ensemble, je lui ai dit que tant que je ne serai pas capable d'être heureux tout seul, je ne pourrai pas être heureux à deux. Mais qu'en aucun cas elle était responsable de mon malheur bien au contraire. Seulement je n'arrivais pas à être heureux au quotidien par ma situation personnelle. Le problème est que malgré mes explications elle s'est sentie responsable de ce malheur. A ce moment je voyais l'effet néfaste que j'avais sur elle, et le fait de ne pas être capable de lui apporter le bonheur qu'elle mérite me rendait encore plus triste. J'ai alors voulu la quitter pour lui permettre d'être heureuse mais elle n'a jamais voulu, elle m'a dit qu'elle tenait trop à moi etc. Du coup nous sommes qd même restés ensemble. Aujourd'hui c'est elle qui me quitte, un ras le bol de sa part que je peux comprendre mais qui m'a fait réaliser de nombreuses choses et notamment que la vie seul n'est pas faite pour moi, que le bonheur n'a de sens pour moi que si je peux le partager avec celle que j'aime. J'ai profité de la vie jusqu'à présent sans engagement, sans projet, je ne regrette pas seulement aujourd'hui j'aspire à autre chose, j'ai pris conscience de cela avant la rupture il y a un mois. J'ai même eu une discussion avec mon meilleur ami à ce sujet, il était d'ailleurs étonné de m'entendre parler d'engagement, de projets de famille etc... J'ai fait part de ces changements à mon ex lorsque nous venions de nous remettre ensemble. Le pb est qu'à ce moment elle a cru que je ne lui disais que ce qu'elle voulait entendre et donc que je n'étais pas sincère. J'attendais avec impatience de la revoir et que nous soyons à nouveau réunis pour lui prouver mais le destin en a décidé autrement.

En bref aujourd'hui je me retrouve en SR sans pouvoir rien lui prouver, je me sens donc impuissant et frustré car au fond nous avons aujourd'hui les mêmes attentes et nous aimons. C'est à mon sens un simple problème de timing, la séparation m'a permis de réaliser tout cela, maintenant que je suis prêt c'est maintenant elle qui a peur d'un engagement vis-à-vis de moi, peur que ca redevienne "comme avant". Ma mère l'a eue au téléphone, mon ex avait un ton très posé, calme, réfléchi elle a bien fait savoir à ma mère qu'elle ne reviendrait pas sur sa position, qu'elle ne pouvait continuer une relation avec la peur et le stresse de se dire "j'espère qu'il va être de bonne humeur aujourd'hui ou pas". Je comprends tout a fait seulement je sais maintenant la douleur que c'est de vivre sans elle et que mon comportement doit changer et changera si elle me donnait la chance de lui prouver. Je ne demande qu'une chance.

[BigSister]

Le pb est qu'à ce moment elle a cru que je ne lui disais que ce qu'elle voulait entendre et donc que je n'étais pas sincère. J'attendais avec impatience de la revoir et que nous soyons à nouveau réunis pour lui prouver mais le destin en a décidé autrement.
.

NON, elle a tout simplement senti que ton changement si soudain dont tu te vantais n'était qu'une façade pour la récupérer pour de bon et pas folle la guêpe, elle ne s'est pas laissé prendre, elle sait très bien que tu n'as pas eu le temps de faire tout le chemin analytique et la mise en pratique dans ta vie en général en si peu de temps, peux etre que l'annonce de la rupture t as causé un choc qui t'as donné l’impression d'avoir compris le soucis certes (la fameuse énergie du désespoir) mais entre comprendre et entreprendre une nouvelle façon de penser et d'agir, ça ne se fait pas en un claquement de doigt

je sais maintenant la douleur que c'est de vivre sans elle et que mon comportement doit changer et changera si elle me donnait la chance de lui prouver. Je ne demande qu'une chance.

Çà veut dire que si elle ne te donne pas cette chance, tu n'essayera pas de changer, ne serait ce que pour toi?

Voila le pain sur la planche que tu as a faire durant ton SR: changer et donc travailler pour effectuer ce changement et ça ne se fait pas en un jour ni en 2 mois ..ne change pas pour elle! change pour toi, pour que ta vie te semble plus gaie, plus énergique, plus dynamique, pour que tu aille mieux dans ta vie



ton raisonnement n'est pas bon:

on dirait que ton changement sera la conséquence de votre réconciliation, donc tu ne sais même pas si tu serais capable de changer vraiment si elle revenait au fond et tu la décevrais et elle partirait de nouveau, c est cela qu'elle pense actuellement pour elle tu es incapable de changer, ne vas pas risquer une éventuelle reconquête dans le futur en allant lui promettre maintenant tout un tas de changements que tu n'as même pas encore effectué et dont tu ignore si tu serais capable de ne plus trimballer cette forme de tristesse que tu as sur les épaules, dans ta tête oui ça le fait, tu es pret, mais en vrai concrètement???

sans changements, s'il par miracle il y en avait une réconciliation maintenant,celle ci ne sera qu'un feu de paille

en revanche, si tu y bosse vraiment, que tu change ce trait de caractère (la morosité, l'aigreur, que sait-je) peux être qu'un beau jour, elle t'appellera, voudra te voir et verra ses changements qui seront réels, un nouveau toi : elle sera surprise, curieuse, peux être de nouveau charmée

Prend les choses par le bon bout! et de toute façon tu n'as plus que ça a faire, car elle n'est pas du tout dans l'état d'esprit de retour

alors oui comme tous les largués tu as l'impression que le temps joue contre toi, que le temps que tu bosse sur tout ça, elle aura le temps de rencontrer quelqu'un d'autre et t'oublier, la fameuse impatience et trouille des largués et moi je te dirais que le Destin est le Destin,et qu'il faut lui faire confiance (ça se trouve par exemple c est toi qui va rencontrer quelqu'un quand tu ne t'y attendra pas , un jour...)

[maxpayne]

Merci pour ton message BigSister, je pense que tu as raison. Je commence a me demander si je ne devrais pas consulter un psychiatre concernant mes blessures d enfance car je pense que c'est ce qui me bouffe la vie depuis un moment. C est de la que vient ma peur de l engagement, la non confiance en le couple, le pessimisme etc. Et meme si je reconnais tout cela, je n arrive pas seul a les faire sortir de ma tête. Qu en pensez-vous ? A noter que jusqu il y a peu j étais totalement contre les psys etc, que je n avais pas besoin de ça car j étais "fort" et que "tout allait bien" pour moi, il faut bien constater que ce n est pas le cas. C est bizarre que tu parles de notre veau jeu de séduction ac mon ex car elle m a justement reproché que ça n était plus comme avant ac moi, et qu'elle avait l impression d avoir perdu le moi de ce debut de relation jovial marrant attentionné. En effet au début mon mal être a du être couvert par le bonheur de cette nouvelle relation.

[maxpayne]

Il faut aussi je pense que j ai une longue discussion ac ma mère et mon père a propos de tout ce que j ai sur le coeur depuis si longtemps a propos de leur séparation de nos rapports conflictuels. Je suis dur ac eux mais les aime profondément meme s ils m ont fait mal et ont eu un impact considerable sur ma vie, ma façon de penser, de le comporter ac les autres, de me comporter en couple par leur divorce. Un impact qu ils ne soupçonnent pas du moins pas aussi important.

[BigSister]

Je pense que tu as raisons d'envisager d'allé voir un psy mais je te dirais de continuer ce que tu fais déja bien: l'introspection, c est en faisant cela que l'on se provoque des déclic, des prises de décisions, des changements intérieurs

Je suis moi aussi enfant de divorcés, bon ça date d'il y a 20 ans, mais au fond j'ai toujours du ressentiment envers ma mère, le comportement qu'elle a eu avec moi après celui ci (alors que ce n'était pas elle la cause de la rupture, bref) moi aussi ce divorce a longtemps été un point faible dans ma façon de voir la vie de couple, mes envies d'engagements, la confiance que j'avais dans les hommes, etc...mais a force d analyse, d introspection, je me suis aperçu que je ne pourrais pas refaire le passé, je me suis fais un raison quand au fait qu'on ne peut pas toujours en vouloir a ses parents, qu'il faut essayer de se mettre a leur place quand ils ont traversé ce divorce, qu'aurions nous fais a leurs places? etc
et que l'on a aussi notre vie a nous a construire, en essayant de lutter contre des comportements qui ont été les leurs mais qui peuvent ne pas être les notre si on le veut bien

Leur histoire nous construit mais elle n'est pas la notre!

donc je te dirais que tu prend le bon chemin dans le sens dans la réflexion, persévère, continue et si tu vois qu'a un moment ça devient trop lourd a gérer pour toi tout seul, prend contact avec un pro

[maxpayne]

J essaie de faire ce travail d introspection depuis un petit moment a propos du divorce de mes parents (qui remonte a 20 ans aussi pour moi) mais j ai le sentiments d atteindre une certaine limite ds ce travail seul. Je pense que j ai aujourd hui besoin que l on m ouvre de nouveaux axes, de nouvelles perspectives de réflexion pour me permettre de continuer a avancer d ou l idée du Psy.

[BigSister]

Alors fonce!!!

Par contre, tu te doute bien que ce n'est pas en une séance que la Lumière va se faire, il te faudra un certains suivi, parfois tu sortiras de consultation en ayant l'impression d'être encore plus mal ou que ça ne sert a rien, mais c est faux, comme tu dis chaques rdv t'offrira des perspectives de réflexion nouvelles et c est ça qui est bon, accroche toi et au bout ça sera tout bénef pour toi!

[maxpayne]

Oui j imagine. Par contre, question technique : dois je répondre au mail de mon ex d hier? Si oui je lui envoie quoi..?

[BigSister]

Non! Quand on se demande si on doit répondre et qu' on ne sait pas quoi répondre c'est qu'il n'y a rien a répondre, tout simplement

Son mail était une réponse a ta lettre, tu ne vas donc pas répondre a une réponse? c'est illogique!

d'autant plus que tu as déja tout dit dans ta lettre fleuve et qu'elle s'est contenté d'un mail banal

pense a toi désormais

[maxpayne]

Ok, punaise c est vrai qu il était banal ce mail mais maintenant je vois et comprends les erreurs de ma lettre... Je sais que de toutes façons elle n acceptera plisvrien avec moi tant que j aurai pas évolué seul. Mais je ne vais pas vous mentir, je vais faire ce travail pour moi car ce ne pourra m être que bénéfique mais je le fais aussi en espérant pouvoir donner une issue positive pour notre ex-couple. Et ça je me connais, je sais que ça restera qd même une source de motivation pr faire ce qu il faut pr aller mieux seul.

[BigSister]

C'est normal, mais le principal c est que tu garde en tête que prioritairement tu le fais pour toi

[maxpayne]

Bonjour, cela fera 2 semaines demain que mon ex m a quitté et presque 2 mois que je ne l ai pas vu (car j etais en stage a l étranger). Je lui ai envoyé une lettre Lundi dernier a laquelle j ai eu une réponse samedi (avant hier). Je suis techniquement depuis cbien de temps en SR car pour le coup elle me manque énormément. Je pensais la recontacter fin mai après ses exams mais ça me parait vraiment trop loin. Comme beaucoup ici, j ai peur qu elle m oublie, je ne veux pas croire a cette hypothèse sachant qu elle disait tjrs m aimé mais vu le ton de son détachement ds nos derniers échanges je doute... Je pensais donc reprendre contact avt ses exams en uli passant un coup de fil vers mi/fin avril pour lui souhaiter bon courage, qu en pensez-vous? (pas SMS car elle me reprochait de ne lui envoyer que des messages et de ne jamais l appeler)

[Janysse]

Euh, mi/fin avril on y est déjà !!

Fin mai c'est pas du tout loin,c 'est super proche ! Et ton ex ne t'oubliera pas t'inquiète pas !
(Moi ça me fait pas peur en tout cas)

[maxpayne]

Coucou Janysse, je voulais dire mi/fin mai par oublier, je voulais dire archi zappé, complètement passée a autre chose, bien plis certaine de sa decision qu aujourd hui, j imagine bien qu elle ne m oubliera pas ni en mai ni de sa vie mais tu vois ce que je vlais dire?

[Janysse]

Je vois ce que tu veux dire oui, mais si tu l'aimes tu ne peux pas l'empêcher de passer à autre chose. Fais-toi oublier justement, pour mieux revenir, serein et mature, et là bim tu lui en mets plein les yeux !

[maxpayne]

Mwé... Je n encaisse pas son changement radical de comportement, du jour au lendemain, on stoppe tout. En tout cas elle est très forte car aimer quelqu un et faire ce qu elle a fait j en serai incapable. Car qd nous habitions ensemble, a une ou deux reprises j ai voulu qu on se sépare car n étant moi meme pas bien et voyant que je l entrainais avec moi ds mon malheur SS réussir a la rendre heureuse, j ai voulu partir pour arrêter de la faire souffrir malheureusement elle a toujours réussi a le faire rester car elle n imaginait pas que je puisse la quitter et nous finissions ds les bras l un de l autre. A 2 reprises j ai voulu redonner une chance a notre couple et suis resté. La j aimerais qu elle en face de meme ac moi...

[Janysse]

Commence par la comprendre, comprendre ce qui s'est passé et puis ENCAISSE. Sinon rien ne sera possible

[maxpayne]

Je comprends la décision de rupture, le pourquoi etc. Seulement c est la forme, la rapidité, son chgt radical de comportement comme si elle voulait limite me faire mal, c est ça que je ne comprends et ou je ne la reconnais pas...

[Janysse]

Elle ne l'a pas fait CONTRE toi, mais POUR elle. Ca n'était pas pour te faire du mal mais pour se faire du bien à elle. Et oui au passage ça te fait du mal mais c'est stupide de penser que c'était son intention première. Elle le sait parfaitement qu'elle t'a blessé, mais comment quitter quelqu'un sans le blesser hein ?

[maxpayne]

Oui mais je ne vois pas ce que ça lui apporte d'être aussi dure...

[Janysse]

Pour être sûre que tu la lâches (ce qui visiblement ne marche pas)

[maxpayne]

Pas besoin de le faire de cette manière aussi. Comme si nous n'avions vécu ensemble, comme si nous étions inconnus... Elle me dit m'aimer et pourtant veut "être sure que je la lâche"...bref

[BigSister]

+1 avec janysse

[maxpayne]

Non ca ne fonctionne pas car je ne veux pas la lâcher. Là je viens d'avoir une discussion avec ma mère à propos de son divorce et de son impact sur ma vie, je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur, ça a chauffé car elle ne veut pas reconnaître que son divorce est grande partie responsable de mon mal-être depuis quelques années. Elle est partie fumer une cigarette là, je vais reprendre plus calmement la discussion.

[BigSister]

Si tu lui envois ces encouragements pour ses exams et qu'elle te répond un banal "merci c'est gentil" , sans rien d'autres derrière, tu te décideras a suivre enfin les conseils qu'on te donne ou pas?

[maxpayne]

Non je sus prêt à ne rien lui envoyer. J'aurais aimé qu'elle ne change pas radicalement d'attitude avec moi voilà tout.

[BigSister]

Oui et si elle avait continué a rester "normale" avec toi, genre donner toujours des nouvelles, être un peu plus affectueuse, ton titre de post aurait été "elle me quitte mais continue d'être sympa avec moi, c'est ambiguë, que dois je en penser?" comme beaucoup de posts sur ce forum

La en ayant cette réaction radicale, elle a raison, ça ne te laisse pas de place a l’interprétation dans le vide

[Globuleromi]

Je confirme BigSister et Janysse ...

C'est sûr que ça fait mal, tu te dis mais pourquoi pourquoi pourquoi moi ??? Qu'est-ce que j'ai fait pour qu'elle paraisse si heureuse avec moi à J-1 et maintenant aussi froide à J0 ?
J'ai voulu jouer à ça avec mon ex, elle a changé du jour au lendemain avec moi également, "je n'ai plus de sentiments amoureux avec toi". Je lui demandais au lieu d'être froide et distante de me parler plutôt calmement comme on l'avait toujours fait, discuter entre personnes intelligentes.
Cependant ça devient totalement ambigue. Je me demandais encore récemment comment elle avait pu changer aussi radicalement à mon sujet, moi son compagnon pendant 3 ans, qui l'a soutenue jusqu'au bout et d'un coup pouf tu disparais.
Malheureusement, elle ne veut plus être à tes côtés. Et in fine, ne pense pas que ce soit cool pour elle aussi, elle a pas dû faire ça sur un coup de tête.
Oui elle t'a blessé, mais au final ça lui fait du mal aussi. La mienne me l'a clairement dit, elle n'a pas aimé me voir souffrir comme ça, me faire pleurer, ça lui a fait énormément de mal au coeur. Si elle ne te parle plus, c'est pas forcément qu'elle t'a oublié, c'est juste qu'elle essaie de se protéger comme te protéger aussi. Si tu as tenue autant à ses yeux, elle ne peut pas t'avoir oublié d'un coup comme ça.

Oui je dois avouer qu'elle me manque encore, les discussions qu'on avait me manque, cette amie me manque.
Mais comme tout le monde le dit ben ... on s'en remet.

[maxpayne]

Merci pour ton témoignage Globuleromi

Seulement, la veille de cette rupture, on s'envoyait encore des messages "d'amoureux"... De plus elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours, que ce n'était pas ça le pb. Le pb était que ce stresse de retomber ds la situation d'avant la bouffait et prenait le pas sur son amour pour moi. De ce fait, elle a préféré stopper cette relation pour penser à elle avant moi. Je regrette juste qu'elle ne m'ait pas écouté lorsque je lui disais de penser plus à elle et moins à moi, elle a tout vécu à travers moi pendant quelques mois, ce n'était pas sain, ça m'étouffait du coup je prenais de la distance et du coup ca l'encourageait encore plus à se rapprocher de moi. Malheureusement elle a compris un peu tard et en a qd même bcp souffert et moi aussi. Aujourd'hui j'aimerais lui faire comprendre que quelque chose de nouveau est possible d'autant plus que l'amour est toujours présent, ça lui fait mal de me faire du mal.

Voilà pourquoi je dois lui montrer un nouveau moi, car elle a fait une croix sur "l'ancien moi" et c'est tant mieux car nous n'avions aucun avenir, je change aujourd'hui, je veux la reséduire. A ce sujet je viens de terminer une longue discussion avec ma mère à propos de leur divorce. C'est la première fois depuis ce divorce (il y a 20 ans) que nous en parlons, ma mère a pleuré, j'ai pleuré, je lui ai expliqué pourquoi j'avais cette haine contre elle mais aussi cet amour. Je lui en voulais de ne jamais m'avoir expliqué le pourquoi du comment, ce qui s'était passé réellement. Je lui ai dit que mon mal-être aujourd'hui était intimement lié à cet événement, que je lui en voulais de ne pas avoir assumé cet événement de ne pas nous en avoir clairement parlé. Je constate aujourd'hui que j'ai reproduit exactement le même comportement que mon père sans le savoir et qui a mené au divorce de mes parents à savoir un comportement renfermé, une humeur changeante, un coup ca va et un coup ca va plus et ma mère au milieu de tout cela qui compose pour faire en sorte que les choses aillent... Bref , au final j'ai reçu un électrochoc... J'ai compris que je ne voulais pas refaire cette erreur. Ce constat arrive un peu tard car mon ex m'a quitté mais j'ai appris beaucoup de choses aujourd'hui et commence pour la première fois à me réconcilier avec ma mère après 20 ans.
Cette dernière vient aussi de comprendre mon attitude, mon comportement de ces 20 dernières années, elle s'en veut. Le divorce de mes parents a eu une influence directe sur mon comportement en couple et ma rupture amoureuse, ma mère en a pris conscience aujourd'hui, elle m'a dit qu'elle veut avoir une conversation avec mon ex à propos de tout cela car ma mère a vécu une situation semblable à l'époque de leur divorce sauf que mon père n'a jamais voulu ouvrir les yeux sur son mal-être, ni l'exprimer ou même me soigner. Aujourd'hui j'ai clairement indiqué qu'on ne pouvait plus continuer comme ça, ss communiquer en gardant les histoires de famille au secret, que ce n'était pas sain. Je pense que cette discussion nous a fait du bien et je suis fier d'avoir osé lui en parler pour crever l'abcès.

On aurait dû avoir cette discussion il y a bien longtemps mais mieux vaut tard que jamais.

[maxpayne]

PS: Je viens de passer 10 minutes au tél avec un Psy là, j'ai rdv le 29 avril, il n'y arrivait pas plus tôt, j'ai hâte d'y être!

[BigSister]

Cool, un rdv dans une semaine, c'est top, tu as de la chance!

Et c'est très bien cette discussion a coeur ouvert avec ta mère , car ça vous concerne toi et elle

mais vraiment non, non, non, ta mère n'est pas ton ex et qu'elle souhaite allé de nouveau lui parler de sa situation de quand elle était en couple avec ton père, pour que ton ex y voit des similitudes et qu'elle revoit sa position n est décidément pas une bonne idée , mince alors!!!

Ça craint, empêche ta mère de faire ça, ça n'aura pas du tout les conséquences que tu espère!!!

je me rend compte que les conseils que l'on te donne ne te servent pas car tu fais tout le contraire donc je stop la

J’espère que tu réussiras a trouver le chemin de l'apaisement

[maxpayne]

Oui je lui ai demandé de ne surtout pas le faire... En fait elle voulait jouer mon avocat en lui disant que j'étais en train de changer et lui demander de me donner une chance etc... Je lui ai demandé de ne pas l'appeler. J'espère qu'elle ne le fera pas dans mon dos.

Pour le psy, je ne sais pas si c est le champion du monde des psys, il a 65 ans proche de la retraite, il est spécialisé ds les relations de couple (entre autres) donc je me dis qu'il doit avoir de l'expérience et peut être de bon conseil, je verrai bien si le feeling passe ou pas.

Non vos conseils me sont utiles. J'essaie de faire au mieux. Je tiens le SR ss interdit pour l'instant, je suis chiant avec mes posts ici, j'en doute pas une seconde mais j'essaie de faire en sorte de changer.

[maxpayne]

Je viens de retomber sur l'échange que j'avais eu par email avec mon ex le jour J de la rupture, je vous fais un petit copier/coller afin de vous en apprendre un peu plus sur la situation... Messages échangés le 7 avril:

- Moi: "Je t avais viré de l argent pour le chat etc., pioche dedans pour m envoyer le courrier. C est vrai que c est con de faire un virement de 2 euros, bref on s en fout c est juste un prétexte pour t envoyer un dernier message. Je vais essayer de ne plus te contacter pour tenter de t oublier même si je sais que c est impossible. J espère que tu seras heureuse a l avenir, tu es magique, tu le mérites 1000 fois. Je suis seul maintenant mais tu resteras la femme de ma vie présente ds mon coeur pr tjrs. Je pense fuir une fois de plus je ne sais ou ss reel but pour ne pas imposer mon mal être aux gens qui m entourent comme j ai pu le faire ac toi pendant ces 6 mois a Nantes pour lesquels j ai beaucoup de regrets. Je ne peux en vouloir qu a moi-même, tu es la personne qui m a apporté le plus de bonheur ds la vie, j ai foutu en l air ma seule chance d être heureux alors que nous avions tout pour l être ensemble. Je donnerais tout pr passer ma vie ac toi. Je mérite ce qui m arrive mais suis assez naïf et rêveur pr encore espérer que ce rêve se réalise un peu comme j ai le rêve de voir mes parents me dire un jour que c était une blague leur séparation et qu ils sont toujours ensemble bref aucun rapport mais je pense que je resterai accroché a mes rêves d enfant jusqu'à a ma mort et tu es mon plus beau rêve. Au revoir."

- Elle: Je ne sais pas quoi répondre, je suis assez scotchee . J'ai essayé de t'appeler mais ca marche pas. Je comprends pas pourquoi tu m'as donné des sous pour le chat. Je préfère que tu les reprennes, c'est moi qui ait choisi de le prendre..
Je m'en veux de te faire du mal, je pense que pour le coup c'est moi le problème la j'arrive pas à avancer. Tu n'as vraiment pas besoin de ça. Moi non plus d'ailleurs
J'ai pas été à la hauteur. Pardon

- Moi: J ai décidé de couper téléphone, internet, Facebook pdt un moment. C est pas que pour le chat les sous, c est a un moment ou tu m avais dit que tu etais en stress parce que tu voulais pas trop dépenser, du coup tu mettais plus le chauffage, tu me disais que tu avais l impression de claquer trop de sous au supermarché alors que tu achetais juste de quoi te nourrir, bref tu étais déjà suffisamment en stress a cause de moi, je t ai viré un peu d argent pour que tu te fasses un peu moins de soucis ac ça. J'aurais voulu te donner plus et surtout plus que de l argent, être présent, te conduire chez le véto avec le chat, te rassurer en te serrant dans me bras qd il avait ses petits bobos. Le revers c est tout je le mérite, c est le karma, qd tu fais du mal aux gens ben tu le paies, le paiement de la facture commence aujourd'hui pr moi. Maintenant ne dis pas que tu n as pas été a la hauteur, c est faux. Je pense que tu connais malheureusement cette sensation mais je ressens une énorme, comme si on avait arraché une partie de moi, le sens de ma vie. Je te dis tu es magique et vitale pour moi. Nous ne sommes pas des monstres l un pour l autre, je ne sais pas si tu m aimes encore, en tout cas je suis fou de toi et cet amour passionnel qui est je pense rare est précieux explique le mal être extrême que t ai fait vivre pdt ces 6 mois lorsque j étais rongé par mon mal être personnel 100 fois amplifié par la culpabilité de te rendre malheureuse et ne pas être capable de te montrer mon amour. Aujourd'hui hui a moi de souffrir de cet amour, si c est le prix a payer, j attendrai le temps que tu décideras, 1 mois, 6 mois, 10 ans le temps que décideras pour qu' un jour, tu changes peut-être d'avis et me laisse espérer terminer mes jours a tes côtés. De toutes façons la vie sans toi n a aucune saveur.

- Elle: Je veux juste revenir sur le fait que si je veux que ca soit clair pour pas que tu attendes. T'es pas ma disposition et je veux pas que tu penses comme ça, c'est horrible sinon. C'est déjà assez dur

- Moi: Tu m aimes encore?

- Elle: Bah oui mais c'est pas ca le problème meme en me concentrant sur ça, c'est plus fort que moi, j'y arrive pas. Je pense que j'ai pris la bonne décision plutôt que de me prendre la tête tout le temps et meme pour toi. C'est pas vivable

- Moi: Meme après ce que je t ai dit? J aimerais avoir la dernière chance de te prouver que tu te trompes et si ça ne va toujours pas je disparais.

- Elle: Non je suis désolée mais j'ai pris ma décision, je veux m'y tenir, j'ai beaucoup réfléchi et je sais que je changerai pas car c'est mon caractère. C'est meme pas toi le problème car tu avais raison â Londres quand tu disais que je ne sais même pas ce que j'attends.

- Moi: Je ne comprends pas... Tu m aimes et pourtant. Je suis prêt a tout te donner mais ça ne suffit pas. Tu changes d avis en un jour. Je ne comprends pas. Je ne dois pas avoir autant d importance ds ta vie que ce que je ne pensais . J ai été aveugle, j ai du me bercer d illusions, je tombe de très haut et la chute va être longue. Je ne sais plus quoi faire. Je ne te comprends pas tu disais avoir envie d une vie heureuse et simple avec moi c est aussi ce que je souhaite et j'essayais de préparer en trouvant une activité supplémentaire pour pouvoir enfin nous payer des moments sympas et profiter ensemble, la je cherchais des stages exclusivement ds le coin de nantes pr pouvoir te rejoindre au plus vite. C est a notre porté, tu dis encore m aimer mais tu veux passer a côté... J ai du rater un épisode. Je suis sonné. Au revoir.

- Elle: Rien en un jour, depuis le premier jour je t'ai fait part de mes angoisses. Apres je sais que tu ne peux pas comprendre car au final on a pas vécu la même chose depuis le début sur Nantes. Tu as le droit d'être en colère et de m'accabler mais ne remet pas en cause mes sentiments et ce que j'ai pu faire pour toi.Et je trouve ça hyper déplacé le fait que tu remettes en cause la place que tu as dans ma vie apres tout ce qu'il y a eu et ce que j'étais prete â faire pour toi. Ca me blesse trop, je sais que je suis entrain de te faire beaucoup de mal et j'en suis désolée mais j'arrive pas à faire autrement malgres ce que je peux ressentir j'en ai marre de me prendre la tête tout le temps et tu ne pourras pas comprendre car ca ne relève plus de toi mais de moi et de mon ressenti et des dégâts causés.
Pardon, aurevoir

Je n'ai rien répondu jusqu'à la lettre.

Qu'en pensez-vous?

[Janysse]

J'en pense que tu l'as fait culpabiliser à fond, et qu'elle avait beau t'aimer encore, elle ne te supportait plus. Tu l'étouffes, essaies de l'enchaîner à toi. Tu ne lui fais que des reproches et la rabaisses quelque peu en diminuant la place que tu as eue dans sa vie - ce qu'elle t'explique d'ailleurs très clairement dans son dernier mail. Tu l'as vraiment blessée. Tu n'as fait que la conforter dans l'idée que partir était mieux pour elle.

Toute tentative pour revenir maintenant serait vaine, d'une parce que tu n'es pas reconstruit, de deux parce qu'elle est toujours dans sa décision et dans la colère/déception/dégoût par rapport à toi.

Ta seule chance/possibilité repose sur ta capacité à te remettre sérieusement en question, et à laisser faire le temps. Beaucoup de temps.

[maxpayne]

Merci pour ta réponse. Je suis au plus mal, j en ai marre, je baisse les bras. Je n y arrive plus, je ne rencontre las qu un échec ds mon couple mais sur d autres plans aussi. Je n arrive pas a gérer. Je me dégoute, j ai bcp de regrets. J ai tout foutu en l'air. Et oui je m apitoie sur mon sort car j ai plus la force, vs pouvez m enfoncer un peu plus en me disant que c est facile de dire cela, mais trop c est trop. Je sais que je l aime et que a priori elle aussi.

[Janysse]

Je sais que je l aime et que a priori elle aussi.

D'accord, et est-ce que jusqu'à présent ça a fait avancer le schmilblick ? J'en ai pas l'impression. Tu fais ce que tu veux, mais rien de ce que tu feras - lettre, sms, mail, aller la voir, que ta mère l'appelle - ne pourra changer la situation présente.
La seule chose sur laquelle tu peux agir pour améliorer ta situation, c'est ton propre bien-être et ton propre bonheur. Et sans elle désormais.

Courage

[maxpayne]

Je ne peux pas, j abandonne. Merci a vous tous pour votre aide.

[maxpayne]

Quand tu dis "Sans elle maintenant", c'est qu'a ton avis un éventuel avenir avec elle, c'est mort et enterré? je ne fais que gamberger, j'ai pas mangé ce midi, pas faim.

[Janysse]

Un avenir immédiat oui, clairement. Après, je ne suis pas madame soleil, la vie est pleine de surprises, si tu te reprends et te reconstruis, elle reviendra peut-être vers toi si elle t'aime. Mais dans ton état là tout de suite, ça n'est pas envisageable.

[maxpayne]

OK merci, quelle est ta notion du temps, dans tout cela? immédiat = ? J'aime avoir des objectifs clairs à atteindre dans le temps et donc faut que je m'impose de me reconstruire pour telle date. A partir de cette échéance ce sera à moi d'établir mon programme pour atteindre cet objectif. D'ici à fin mai je pense que c'est réalisable. non?

[Janysse]

Eh bien précisément c'est une temporalité floue. Oublie la date. Ce n'est pas un dossier à rendre à ton boss pour telle date ou pour telle réunion. Tu ne peux pas savoir. Je peux encore moins savoir. Fin mai cela peut paraître loin mais également très proche.

Abandonne cette réflexion. Lâche tes "objectifs clairs" et lâche prise, sinon tu es foutu.