On s'est retrouvé, et pourtant.....

[Jesuisperdu]

Je vous raconte mon histoire, mais elle est assez complexe, merci à ceux qui prendront le temps de lire.
Pour les autres, la VERSION CONDENSÉE se trouve plus bas, merci.



Fin 2011, je me sépare en août d'une fille avec qui j'étais depuis environ 5 ans, ça faisait assez longtemps que je ne l'aimais plus. Après cette séparation, j'ai décidé de m'amuser un peu, alors je me suis mis à ressortir en boite, passer du bon temps avec mes amis sans me prendre vraiment la tête.

Et un jour, avant de partir en soirée comme chaque weekend, mon ami me présente une fille, je dois dire que je ne suis pas resté longtemps chez elle, mais j'ai eu comme un flash, je l'ai trouvé juste magnifique, c'était un ressenti sur le moment, et j'ai ensuite continué ma soirée. Le weekend d'après, je l'ai revue dans les mêmes conditions, on s'entendait plutôt bien (pour info, j'avais 27 ans et elle 19), on a échangé nos numéros, on a commencé à se voir, de plus en plus, et j'ai vraiment commencé à ressentir quelque chose de fort. Et là, premier problème, 8 ans avant, j'ai eu on va dire mon premier gros chagrin d'amour, j'étais fou d'une fille qui m'a largué par SMS au bout d'un an et demi, et à partir de ce moment, je ne pensais plus ressentir d'amour avec autant d'intensité. Ça a été un déchirement pour moi, et il m'a fallut des années pour m'en remettre. Et là, en côtoyant cette fille, et pour la première fois depuis très très longtemps, j'ai senti quelque chose de tellement puissant, que j'ai commencé à avoir peur. J'étais complétement bloqué. Je continuais de sortir, m'amuser, et je me suis rapproché de quelqu'un qui ne me correspondait pas du tout, je ne sais pas trop pourquoi, et on s"est mis ensemble, je suis allé habiter chez elle une semaine plus tard, le seul souci c'est que je n'en ai pas parlé à la fille dont j'étais tombé amoureux. Et évidement elle l'a su. Je n'en menais pas large, je n'ai pas réussi à lui dire ce que je ressentais et la peur que j'avais.


C'est là que l'histoire prend une autre tournure bien plus dramatique.
Quelques semaines après, sortant de mon travail, je reçois un SMS de la fille que j'aime m'apprenant le décès soudain de sa mère. Je suis resté bloquer, sur place. Je me rappelle de ce jour, c'était juste pas croyable. Je l'ai rejoins, et je dois dire que j'étais sans mots. Là elle me dit qu'elle a besoin de moi, qu'il faut absolument que je reste auprès d'elle, qu'il ne faut pas que je l'abandonne. alors je vais la voir souvent, le soir pendant que je suis en couple avec quelqu'un d'autre (qui est au courant de la situation mais qui s’énerve un peu que je me consacre à quelqu'un d'autre). Et je lui fais la promesse de quitter la fille avec qui j'étais pour qu'on soit réuni et lui demande de m'attendre, sauf que j'ai une pression immense à ce moment. C'est sûrement difficile à comprendre et illogique, mais je n'arrive pas à faire confiance à mes sentiments, et le fait qu'elle ai besoin de moi plus que tout à ce moment, plus l'importance pour elle de s'appuyer sur moi. je fais la plus grosse bêtise de ma vie, je vais la voir un soir, et lui dis après lui avoir promis de quitter l'autre fille pour elle quelques jours avant, que je ne pourrai pas me mettre avec elle, que je ne pouvais pas expliquer mon choix, mais que je ne le faisais pas contre elle, que je ressentais quelque chose de fort, et de surenchérir tout ce que je pouvais pour qu'elle me déteste, m'oublie vite, et ne pense plus à moi, je lui ai dis qu'on ne se correspondait pas, que nous deux ça ne marcherait jamais, et j'en passe.

Je l'ai laissé en larme, j'avais honte, comme jamais je n'ai eu, et le pire, c 'est qu'aujourd'hui, j'ai toujours honte. C'était au début de l'année 2012. J'ai reçu des messages pendant un moment, me disait qu'elle avait besoin de moi, j'y répondais de moins en moins, car je me dégoutais. Jusque là, et depuis quelques moi, cette fille à été incapable de me dire réellement ses sentiments, elle m'a dit qu'elle n'était pas habituée à les exprimer et qu'elle ne disait pas je t'aime. Et un jour, j'ai reçu un message de sa part qui commençais par ce fameux " Écoute, je t'aime, j'ai besoin de toi près de moi..."
C'était la première fois depuis quelques moi qu'elle était claire. Ce à quoi j'ai répondu qu'il valait mieux qu'elle m'oublie. Quel crétin !!! Personne ne peut imaginer le dégout et la haine que j'ai envers moi par rapport à tout ça. Ce n'était pas moi qui parlait, en tout cas, pas mon cœur. Et quelques moi après, j'ai reçu un message dont je me souviendrai toute ma vie : "Ce qu'il va t'arriver, c'est que je vais être heureuse sans toi et dans cette histoire ce n'est pas moi qui ai le plus à perdre car c'est déjà fait". croyez moi ou non, avant de recevoir ce message, j'ai pensé chaque jour tout quitter pour la rejoindre, et elle m'a attendu des mois, en y croyant pour rien. Ce jour là, j'ai su que je l'avais définitivement perdue, et que je le regretterai toute ma vie.

Je suis resté pendant près de deux ans avec l'autre fille, que je n'ai jamais aimé, je sais, je suis un monstre de dire ça, mais c'est la vérité, et le pire c'est que dés le départ, ça s'est plutôt mal passé avec elle. Je savais que je n'était pas à ma place, je pensais à la fille que j'avais perdu, je trouvais toujours une excuse pour quitter la maison, toutes les excuses étaient bonnes, j'ai vécu un calvaire avec une fille que je détestais. Pourquoi ne pas partir ? Pour rester avec elle? Pourquoi l'avoir "choisie" ? Je ne peux absolument rien répondre. Je ne l'ai pas touchée pendant des mois et des mois, je ne pouvais pas. Et je continuais de penser à la fille que finalement j'avais toujours aimé. Au début, je la croisais encore avec ma copine de l'époque, j'avais tellement honte qu'elle nous voit les deux, mais HONTE. Honte de m'être comporté comme ça avec elle. Je ne sais pas comment j'ai pu être à ce point lâche, stupide,...Puis nous avons déménagé et malgré mes regrets, j'ai décidé d'oublier cette fille, c'était plus que normal, je n'avais pas été la hauteur et j'ai envie de dire tant pis pour moi. Mais je n'ai cessé de penser à elle pendant 2 ans.
Et fin 2013, je me suis séparé d'avec la fille avec qui j'étais resté, en ayant passé 2 ans d'une relation vide, conflictuelle au possible, et complétement fausse.

Quelques semaines après, j'ai même recroisé la fille que j'aimais toujours, mais hors de question pour moi d'aller lui parler maintenant que j'étais célibataire. Je me suis dis que j'avais loupé ma chance et que c'était trop tard. Alors rempli de regrets, j'ai remis mon mouchoir dans ma poche et j'ai serré les dents.

Et le 1er Janvier 2014, alors que j'étais en Auvergne pour le jour de l'an avec des amis, dans un trou complétement paumé, et quasiment sans réseau, je reçois un message Facebook : "Bonne année"
OOOOOOOH !!!!! C'était elle , C'ETAIT ELLLLLE !!!! Elle m'avais réécrit !!!
De toute ma vie entière, je n'ai jamais reçu un message qui m'a fait autant plaisir !
Je n'en revenais pas, vraiment pas, j'ai attendu sans rien dire ce jour, et c'était la réalité.
C'était juste le plus beau jour de ma vie, j'ai ressenti une joie, mais si forte, je me suis mis à courir pour trouver du réseau et répondre vite, le plus vite possible. Je me souviens courir à travers les champs, avec un froid glacial, et avoir tout simplement le sourire, comme un gamin. Mais...pas de réseau, alors, impossible d'écrire, et quelques minutes après, quand enfin je réussi à me connecter, je reçois : "ça ne me reprendra plus de t'écrire, tu t'en moques!"
AAAAH! Elle pensais que j'avais lu son message et que je n'avais pas voulu répondre ! OUTCH !

Je ne pouvais pas louper cette chance, alors je lui réponds en lui expliquant de ne pas s’énerver et que j'étais heureux qu'elle m'écrive, mais vraiment. Elle m'a dit qu’elle' était trop heureuse que je le prenne comme ça, que ça faisait un petit moment qu'elle pensait me réécrire et qu'elle avait vraiment hésité, mais que vu ma réaction, elle ne regrettait pas de l'avoir fait. Je vous le dis, le plus beau jour de ma vie !
Elle m'a demandé directement si j'habitais toujours la région, quand est-ce que je rentrais, et si j'étais d'accords pour qu"on se voit très vite. Elle avait vraiment l'air emballé et pressée de me revoir, moi je suis resté calme car je ressentais toujours un peu de gêne. Mais au fond, j'étais juste heureux, le plus heureux du monde.

Je vous poste la suite demain, j'écris depuis un moment, et pour être honnête, me remémorer tout ça me brasse un peu.
L'histoire est encore assez longue, et j'ai besoin de couper un peu, c'est difficile.
Merci.

[admin]

Salut Jesuisperdu!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[WTCMB]

Même en sautant des lignes ou en diagonale ça passe toujours pas... Je me suis arrêté au premier paragraphe ou devrais-je dire pavé. Quand on écrit comme une femme, on pense comme une femme. Alors arrête de faire la gonzesse chialeuse et synthétise ton récit pour aller à l'essentiel comme un vrai mec. Ou au moins fais semblant parce que là c'est bien trop soporifique.

[Serene]

Personnellement ce n'est pas tant la forme que le fond qui me dérange...
J'espère vraiment que la seconde partie sera plus cohérente, parce que là, à part un homme qui ne sait absolument pas ce qu'il veut (même s'il pense qu'il le sait), je ne lis pas grand chose...

[anumbreon]

JE n'ai rien...comprit.

[Jesuisperdu]

Je vais faire plus simple,

J'ai rencontré une fille, je l'ai aimé, mais j'ai eu peur de mes sentiment à cause de mon passé personnel.
Du coup je me suis mis avec une autre malgré mes sentiment, c'était la facilité.

Puis pendant ce temps, elle a perdu sa maman, avait besoin de moi, me l'a dit, et je lui ai promis de quitter la fille avec qui j'étais pour elle.
Elle m'a attendu, et je n'ai pas réussi à revenir vers elle, par peur, j'étais tétanisé.

Du coup je l'ai perdu. et j'ai continué de l'aimer mais je devais assumer mon choix plus que stupide. Pis j'avais honte, encore aujourd’hui.

Puis je me suis séparé d'avec ma copine, et elle est revenu.
Ça a tout de suite raccroché, mais elle avait besoin de temps pour me refaire confiance, on a décidé de prendre notre temps cette fois pour ne rien gâcher. Elle m'a avoué que mes sentiment étaient réciproques mais qu'elle avait vraiment trop souffert en m'attendant. Qu'elle avait vraiment attendu mon retour et qu'elle avait eu mal. Qu'il fallait du temps pour que la confiance revienne.
Mais au bout de quelques mois, les démons du passé sont revenu et elle a mis de la distance, en même temps, je dois dire que j'avais tellement peur de la perdre que je lui en ai demandé beaucoup. Surement trop.

A partir de là, j'ai fais tout les interdits possibles, ce qu'il l'a directement envoyé dans les bras d'un autre.

Pendant cette période, je suis retourné voir mon ex copine pour lui avoué la vérité, j'avais besoin d'avouer le fait de ne jamais l'avoir aimé, de l'avoir trompé au début avec celle que j'aimais vraiment, d'avoir fait le mauvais choix.
Le problème c'est que j'ai continué de la voir, j'en ai même fais ma confidente.

Et pour finir en 2 phrases, la fille que j'aime s'est séparé assez vite de son copain, est revenu vers moi, et mon ex copine a eu la bonne idée de l'appeler pour lui dire qu'on se revoyait, que je lui courais après, que je voulais me remettre avec. Peut-être une vengeance vu que j'avais été clair à la base.

Au final, j'ai perdu une deuxième fois celle que j'aime, mais en même temps, je ne me plaints pas, j'ai tout fais pour me couler. il y avait une personne à pas revoir, et je l'ai revu. Je ne vais même pas essayé de la récupérer tant j'ai déjà merdé avec elle. Et pourtant croyez moi je l'aime, mais comme un fou, c'est justement pour ça que je ne tenterai plus rien. Je vais pas lui pourrir la vie plus que je ne l'ai déjà fait. Quand t'es con, t'assumes !

Par contre le truc qui me gêne un peu, c'est que maintenant on me rapporte qu'elle dit ne jamais m'avoir aimé, n'avoir voulu que de l'amitié, que je me suis emballé tout seul, et que j'étais juste un bon pote, même à l'époque.
Peut-on nier l'amour tellement quelqu'un nous a fait du mal ? Nier une histoire par volonté inconsciente de l'oublier ?


Dsl pour la version pavé, mais je suis complétement perdu, l'histoire est complexe, et racontée de manière condensée, j'ai vraiment l'impression de passer pour un mec qui s'en moque, qu'a pas de sentiments réels.
Gardez à l’esprit svp que j'essaye d'être concis, que je suis effectivement perdu. Et que je ne sais pas trop comment bien expliquer les choses et me faire comprendre. Encore dsl pour les pavés.

[liliocha]

Bien sûr qu'on peut nier l'amour, tant on nous a fait souffrir. Elle se protège sûrement elle aussi, comme toi, tu as pu le faire...

[neversaynever]

Moi je l'ai trouvé chouette ton histoire !

[Jesuisperdu]

Oui je comprends lilocha. Mais du coup j'ai la tête plein de doute maintenant, car les gens qui ont parlé avec elle me disent tous que je me suis emballé, que c'est évident et que c'est plutôt simple, c'était vraiment une pote...mais perso, cette histoire, elle est ce qu'elle est, mais je l'ai vécu, et je pense pas me tromper en me disant qu'elle m'a aimé, j'ai eu le temps de peser les choses et de voir si j'étais dans le déni. Et honnêtement, je ne pense pas. Mais...trop de cogitations = des doutes.

J'ai une question que j'ai oublier d'inclure, peut on dénigrer l'autre, celui qui nous a fait mal, je veux dire, pas vraiment le dénigrer mais disons en faire une description qu'en prenant en compte ses défauts.

Elle dit à mes amis, voilà, il est comme ça, comme ça, comme ça, et j'ai l'impression qu'elle ne retient que du négatif, comme si rien avait existé, comme ci je ne lui correspondait pas, alors qu'elle m'a déjà dit que le problème ce n'était pas ça, c'était tout le passif qui lui faisait peur.

Essaye t elle de se persuader?

Je dois dire que je ne comprends pas ça réaction. Enfin, c'est logique je pense mais douloureux.

Merci neversaynever, tu parles du pavé ?

[Vingtans]

Moi aussi, je trouve ta prose lisible et pas inintéressante. Ce que je comprends moins c'est fuir quelqu'un qu'on aime "comme un fou", ça me dépasse.
Quant à sa façon de qualifier votre relation c'est à mon avis c'est une provocation: elle cherche p-ê une réaction de ta part.
Si tu l'aimes tant, ne laisse pas tomber tant que tu n'es pas sûr de son "désamour".

[liliocha]

Bien sûr qu'on peut. Je suis d'accord avec Vingtans, je pense que c'est plutôt de la provocation.
Peut-être qu'elle essaie aussi de se persuader, afin de mieux tourner la page...

[liliocha]

Mais en même temps, a t'elle jamais su que tu l'aimais vraiment. Je trouve ça triste. De passer à côté de l'amour de sa vie, par peur de souffrir.
Mais aujourd'hui malheureusement c'est comme ça, beaucoup de gens se blindent afin de se protéger...
Je n'imagine même pas comment tu as fais pour faire semblant durant toutes ces années...

[neversaynever]

Maintenant c'est à toi de la rassurer, de lui prouver que les choses peuvent être différentes d'avant.
Moi je pense que pour elle t'es un peu plus qu'un pote...
Il est certain qu'elle ne va tout te déballer comme ça. Elle se méfie certainement de toi mais elle a fait le premier pas.
Aujourd'hui c'est à toi d'avancer vers elle.

[neversaynever]

Mais aujourd'hui malheureusement c'est comme ça, beaucoup de gens se blindent afin de se protéger...

Tu as raison, c'est la triste vérite. C'est une réaction que j'ai du mal à comprendre.

[liliocha]

Mais aujourd'hui malheureusement c'est comme ça, beaucoup de gens se blindent afin de se protéger...

Tu as raison, c'est la triste vérite. C'est une réaction que j'ai du mal à comprendre.

Je trouve ça triste... Je pense que notre génération est comme ça .
C'est usant de jouer au chat et à la souris.
Usant de toujours devoir se protéger, de ne jamais baisser sa garde (enfin en même temps c'est quand tu baisse que BIM!!!!)
C'est fatigant tout ça...

[neversaynever]

moi, perso, j'en peux plus du "fuis moi je te suis"

[liliocha]

moi, perso, j'en peux plus du "fuis moi je te suis"

Moi non plus!!!!!!!!!!! J'en peux plus de devoir tout calculer, de toujours devoir prendre des pincettes, de toujours faire attention à ce qu'on dit, ce qu'on fait, de devoir faire croire que ça ne nous touche pas, pour espérer ne serait ce qu'une petite attention...

[neversaynever]

ah ah ah c'est trop ça !!!
C'est pas possible, on "joue" avec le même mec ou quoi ??!

[liliocha]

ah ah ah c'est trop ça !!!
C'est pas possible, on "joue" avec le mec ou quoi ??!

MDR Qui sait !!! On vit tous la même chose. Et c'est un éternel recommencement.

C'est gai tout ça dis donc! Quelle vision on a de l'amour !

[kam]

moi, perso, j'en peux plus du "fuis moi je te suis"

Moi non plus!!!!!!!!!!! J'en peux plus de devoir tout calculer, de toujours devoir prendre des pincettes, de toujours faire attention à ce qu'on dit, ce qu'on fait, de devoir faire croire que ça ne nous touche pas, pour espérer ne serait ce qu'une petite attention...

Je ne peux qu'approuver ! lol Mon ex souffle le chaud et le froid entre les "je ne t'aime plus", "je ne veux pas te voir", "ma vie ne te concerne plus" et ses mots apaisants, ses réactions quand je veux couper les ponts... bref, lui aussi se blinde pour ne pas souffrir (et c'est moi qui encaisse).

Bref,pour en revenir au sujet, à mon avis elle n'est pas sûr de ton amour pour elle : déjà tu t'es mis avec une autre quand tu l'as rencontrée et tu l'as rejetée. Elle doit avoir du mal à te faire confiance et préfère se protéger... à toi d'apporter des preuves, à mon avis (et par des actes, pas par des paroles).

[liliocha]

moi, perso, j'en peux plus du "fuis moi je te suis"

Moi non plus!!!!!!!!!!! J'en peux plus de devoir tout calculer, de toujours devoir prendre des pincettes, de toujours faire attention à ce qu'on dit, ce qu'on fait, de devoir faire croire que ça ne nous touche pas, pour espérer ne serait ce qu'une petite attention...

Je ne peux qu'approuver ! lol Mon ex souffle le chaud et le froid entre les "je ne t'aime plus", "je ne veux pas te voir", "ma vie ne te concerne plus" et ses mots apaisants, ses réactions quand je veux couper les ponts... bref, lui aussi se blinde pour ne pas souffrir (et c'est moi qui encaisse).

Bref,pour en revenir au sujet, à mon avis elle n'est pas sûr de ton amour pour elle : déjà tu t'es mis avec une autre quand tu l'as rencontrée et tu l'as rejetée. Elle doit avoir du mal à te faire confiance et préfère se protéger... à toi d'apporter des preuves, à mon avis (et par des actes, pas par des paroles).

Oui tu as vu Kam, dès que tu veux couper les ponts, que tu les ignores, ils se réveillent, pour être sûre qu'ils ont toujours de l'emprise sur toi, tout ça pour se rassurer, et puis pour repartir de plus belle.

Oui pour en revenir à ton histoire, prouve lui que tu tiens vraiment à elle, que c'est elle et pas une autre.
Je serai toi je tenterai le tout pour le tout. Elle a assez couru après toi, à toi de courir maintenant...
Te rends tu compte de tout ce qu'elle a pu encaisser...
Au fond je suis sûre qu'elle n'attend que ça, car elle a l'air de toujours avoir été la à t'attendre...

[liliocha]

Lâche enfin prise, et arrête de passer à côté du bonheur...

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne suis pas tout à fait d'accord sur le fait que les gens passent à côté de l'amour de leur vie sous prétexte de se protéger.
Ce n'est qu'un avis, bien entendu, mais c'est aussi pour alimenter le débat.
De mon expérience et de celle des gens que je connais, dans la majorité des cas, lorsqu'on aime REELLEMENT quelqu'un, on ne se soucie pas de ce genre de choses, on vit la relation...
IL y a bien entendu des exceptions à la règles, j'en conviens...
Mais si la personne subodore une faille, même inconsciente, alors là le prétexte le plus plausible est de dire que l'on se protège, mais au fond on sait très bien que la relation ne sera pas pérenne.

Une relation amoureuse, qu'elle dure ou non, part sur une évidence et dans ces moments là, les sentiments et émotions sont tournés intégralement vers la relation et non pas sur un hypothétique "oui mais..."

Ce fameux "oui mais..." induit qu'il y a des choses qui ne passeront pas au final.

Après ce n'est que mon point de vue

[Jesuisperdu]

Vingtans : Je n'ai pas fuis cette personne, mais il faut savoir que 8 ans au paravent, j'ai connu mon premier amour avec lequel je suis resté 2 ans, et je me suis fais largué par SMS.
J'ai mis des années à m'en remettre, et je ne pensais jamais aimer vraiment à nouveau. Quand j'ai connu cette fille, Tout ce que j'avais ressenti avant n'était rien à côté, mais vraiment.
Et croyez le ou pas, j'ai complétement paniqué, quand je suis parti avec l'autre fille, je me dégoutais, et je lui ai dis que je partais mais qu'elle ne pourrai pas comprendre.
C'était juste inexplicable pour moi, et c'est quelque chose que je regretterai toute ma vie, car lorsque qu'on s'est revu, je me sentais toujours mal d'avoir fais ça. Et peu importe de quoi demain est faut, j'y penserai toujours. Et malheureusement, je suis obligé de laisser tomber tellement j'ai fait du mal d'une part (je suis allé trop trop loin) et de plus c'est parce que je l'aime que je ne vais plus chercher à faire quoi que ce soit. Elle est revenue une fois, elle ne reviendra sans doute pas, c'est ce qu'elle m'a dit. Et je préfère encore la savoir heureuse. Il n'y a que ça qui m'importe en fait.



Lilocha : quand on s'est revu, on avait dit qu'il fallait qu'on prenne le temps, au bout de quelques temps, je lui ai avoué mes sentiments, et lui ai dis toujours l'avoir, je lui ai répété pendant des semaines, sans cesse. Et elle ne m'a répondu que : "moi je suis bien avec toi, c'est tout ce que je peux te dire", et quelques temps après, quand j'ai vraiment commencé à mettre la pression, elle m'a dit qu'elle ne sera peut-être jamais à la hauteur de ce que j'attendais d'elle.
Enfin, de toute façon, des phrases qu'elle a prononcées, j'en ai des centaines dans la tête et ça fait des moi que je m'épuise à les disséquer et ça ne sert à rien. Tout ce que je sais c'est que la situations à perduré pendant un moment, qu'on commençait à tout détruire car j'enchainais tout les pires interdits et que son image de moi a changé, mais vraiment. J'ai essayé d’arrêter ça voyant qu'on ne s'entendait plus, mais malgré ça, elle est toujours revenue vers moi, comme s'il ne fallait pas qu'on se perde à nouveau, mais sans vraiment essayer d'avancer dans la direction "couple". me répétant pendant 1 an qu'il fallait du temps. Et que moi, je ne l'avais jamais compris. J'en viens à me dire qu'elle avait juste besoin de se sentir aimé, et que les gens ont raison, elle ne m'a peut-être jamais aimé.
Mais tu peux me croire, elle le sait que je l'aime, par contre, ce qui est sûr c'est qu'elle n'y croit pas. Et qu'elle pense que j'ai toujours aimé mon ex. Elle se trompe tellement.



Et pour info, elle a coupé tout contact avec moi, mais vraiment tout, et je ne peux plus lui parler, l'approcher, et croyez moi, j'ai tellement poussé le bouchon quand j'ai senti que je la perdais que je n'ai aucune envie de faire quoi que ce soit, mais vraiment. Je préfère me faire oublier.

[neversaynever]

C'est un point de vue qui se défend

Moi je pense que certaines personnes se blindent parce que dans leur passé amoureux ils ont souffert, ont été déçu... blablabla... comme tout le monde en fait ! mais eux restent totalement bloqués dans leurs peurs.

[Jesuisperdu]

Kakahuet, c'est intéressant, mais le seul problème si j'applique ça à mon histoire, c'est je pense que "l'évidence" elle était sûrement évidente mais y'a trois ans, elle a eu le temps de réfléchir, de se blinder.

J'ai souvent pensé comme toi, c'est à dire, quand on aime, on fait tout pour vivre notre amour. Ce qui est souvent vrai, mais cette fille, et il ne faut pas l'oublier a eu besoin de moi au moment où elle a vécu le pire truc qu'il lui ai arrivé, et à 19 ans en plus, alors crois moi que quand tu attends quelqu'un, que tu comptes te raccrocher à une histoire tant tu traverses un malheur et que personne ne vient, et pire même, t'es obligé limite de le croiser dans la rue au bras d'une autre.

Quand tu vis ça et que tu n'as aucune réponse que celles que tu te créent, je crois vraiment que tu peux te blinder, mais correct. Et je rajouterai qu'avant de me connaître, elle avait déjà subi d'autres coups durs ( ça peut arriver à tout le monde, ce n'est pas ce que je dis), mais quand tu crois que tu as enfin la chance d'être heureuse, et que cette bouée de sauvetage se fait la malle sans explication... Je pense que ça peut te changer. Vraiment.

[Jesuisperdu]

J'en profite pour dire aux gens qui ont pris le temps de lire la "version longue" - on va dire - de mon histoire, s'il veulent la 2ème partie, au moins, je peux vraiment tout expliquer, car c'est vraiment lourd de détails, et je comprends que ça puisse en saouler certains et certaines, envoyez moi un mp. Merci.

[ballotine]

ton texte était parfaitement lisible du 1er coup et parfaitement compréhensible ne tkt pas.
je pense qu'elle dit ca pour mieux tourner la page ... tu lui parles parfois ? elle te dit quoi en direct ?
(sans passer par les autres qui n'ont rien à faire dans cette histoire)

[Kakahuet]

Oui tout point de vue un peu argumenté se défend et tout dépend également du vécu des personnes, de leur âge aussi (on ne prend pas les choses de la même manière à 20 ou 50 ans).

Mais je peux t'assurer que lorsqu'on entre en phase avec quelqu'un (et c'est une réaction physique, chimique et spirituelle) les peurs se barrent en courant... (bon après ça dure ce que ça dure ^^)
Mais le prétexte "je ne suis pas prêt" n'est pas compatible avec une liaison sereine.

Par contre je suis tout à fait d'accord sur le fait que bon nombre de personnes ont souffert et hésitent avant d'envisager une nouvelle relation... d'ailleurs pas mal de personnes vivent au final seules car elle s'en trouvent bien mieux...

Update : @Jesuisperdu : les choses valables il y a 3 ans étaient valables....il y a 3 ans... tout évolue dans la vie et la vérité d'aujourd'hui ne sera jamais la même que celle d'hier ni que celle de demain ...
Une relation se vit au jour le jour et chaque évènement influe sur la direction qu'elle prend... si trop de "dérapages" sont constatés, forcément cela ne peut pas durer...

[Jesuisperdu]

Je ne lui parle plus, et la dernière fois que je lui ai parlé, elle m'a dit que j'avais été une erreur, que lorsque qu'on s'est revu, rien avait été comme je me décrivais (mais je ne comprends pas, je ne me suis pas décris), que je n'avais jamais été honnête car j'avais joué sur 2 tableaux, que je n'avais qu'a retourner avec mon ex, que je l'avais prise 2 fois pour une conne, et j'en passe. En fait je pense que quand mon ex l'a appelée, elle lui a dressé un portrait de moi qui a dû la renforcer dans ses peurs. Enfin, c'est ce que j'aurai dû expliquer dans la 2ème partie mais bon...
Quand je lui ai dis aussi : "on m'a dit que tu es revenu dans ma vie pour être amie, et que je m'étais emballé, pourquoi quand tu es revenue, et que tout se passait bien, tu ne me l'as pas dis." Elle a répondu que voila, pendant un an elle avait tout garder pour elle à cause de mes interdits, et qu'elle a pris sûr elle. Mais j'ai vraiment du mal à y croire, car pendant 1 an, voyant qu'on se faisait du mal, j'ai tenté 100 fois d'arrêter tout ça, de proposer l'amitié, de proposer de redevenir des étrangers, enfin j'ai tenté 10 000 trucs en me mordant les cou...es car je le faisais à contre cœur mais que je préférais qu'elle soit heureuse. Elle est toujours revenu, toujours dans cette ambiguïté, et des phrases qui le prouve, je pourrait en citer un bon paquet....On m'a dit qu'apparemment, elle a peut-être cherché quand elle sentait qu'elle me perdait, mais qu'elle ne voulait rien d'autre qu'être ami. Encore une fois, je ne sais pas comment me situer par rapport à ça.

Juste avant qu'on se laisse, je lui ai dis, dis moi vraiment la vérité, tu ne m'as vraiment jamais aimé? C'est vrai ce qu'on raconte? Elle n'a jamais répondu, mais des questions sur ses sentiments, comme je t'ai dis, je lui en ai posé 10 000 depuis qu'on s'est revu, j'ai mis trop trop trop de pression.


Je suis vraiment perdu. j'ai l'impression qu'il est possible qu'elle ne m'ait jamais aimé au final. Et peut-être qu'elle l'a cru y'a 3 ans car elle avait besoin de quelqu'un.

[Kakahuet]

Well, et ça changera quoi fondamentalement de savoir s'il elle t'as aimé ou non ?
Mis à part une belle blessure d'égo, tu ne pourras de toutes façons rien n'y changer.

Tu sais, quand les choses deviennent trop complexes dans un couple, il vaut mieux se séparer car le risque est de se perdre soi même dans la relation et ça, c'est bien plus important que de perdre l'autre et c'est manifestement ce qu'il s'est passé.
Et si tu acceptais simplement que cette histoire est définitivement terminée... qu'elle t'as aimé pendant un moment mais que finalement vous n'étiez pas compatibles?

[Jesuisperdu]

Kakahuet, je suis d'accord avec toi, vraiment, encore une fois, j'adapte à ma situation pardonne moi, mais si je n'adapte, évidemment que je te suis sur ta réflexion, je trouve ça somme toute, assez logique et censé.

Maintenant, dis moi ce que tu pense de ça : je pense que ça pourrait changer la donne.
Quand on s'est revu, crois moi qu'on était en phase, mais vraiment, comme on l'était des années auparavant. Et la volonté d'avancer était présente. Je vais même te dire mieux, elle avait un copain, et elle me l'a avoué dès qu'on s'est revu, elle m'a dit qu'elle n'était pas heureuse avec lui, et j'ai répondu que je n'avais pas été là pendant 2 ans, je n'avais pas à m'en mêler, que si elle était bien comme ça, alors on se le disait, et s'il voulait quelque chose avec moi, elle devait faire ce qu'elle pensait être la bonne chose. Mais je ne voulais pas arriver, régenter, etc.
Elle l'a quitté pour moi quelques jours après.

Moi, comme je n'était pas séparé de mon ex depuis longtemps, je lui ai aussi dis ce qu'il me semblait être une bonne chose, c'est à dire, je dois encore régler des détails (compte en commun, toutes les merdes qu'il restait en suspend) pour pouvoir tourner la page, je suis pressé que ça soit fini. Elle était d'accord mais je savais qu'elle avait un peu peu, je l'ai rassuré à ce moment.

Et quelques moi après, j'ai reçu des sms de mon ex, des sms du genre on se redonne une chance, etc.
C'est pour moi l'événement déclencheur de tout, car avant ça, bien sur, elle avançait pas à pas, mais on progressait.
Ce n'est pas tant le fait de recevoir ces sms qui ont provoqué tout ça, c'est le fait que j'ai refusé qu'elle prenne mon téléphone pour les regarder elle-même. En y repensant, j'aurai mieux fait de la laisser faire, surtout qu'il n'y avait rien à cacher, mais je me suis dis, que ce n'est pas à chaque doute qu'il allait falloir une preuve, je voulais qu'elle comprenne que j'étais sincère et qu'elle pouvait avoir confiance en moi. Cela faisait pour moi (même si c'était un véritable effort) parti de la construction de nouvelles bases que je voulais solides.
Elle a vu les sms le lendemain finalement, mais ça a été le déclencheur de doutes, et je pense qu'elle a revécu ce que j'avais fait des années avant. A partir de la (plus ma pression d'avancer plus vite qui augmentait) ça a commencé à coincer.


Je raconte ça car vraiment on a toujours été en phase, tu vas me dire : ben la preuve que non. Je répondrai que malgré tout ça, on a toujours essayé de passer au dessus de tout, et je sais que tout ce que je lui ai fais (et vous ne savez pas comme j'ai craqué) Mais malheureusement, je crois que je ne pourrai jamais rattraper mon erreur de 2012. Et ça, je dois dire que ça me fait mal, mais vraiment.

[Kakahuet]

Les erreurs, on en fait tous, de plus ou moins grosses ...

Après je ne doute pas que votre relation n'était pas idéale mais vivre avec quelqu'un qui doute ce n'est pas vraiment vivre en sérénité...
Pour l'avoir vécu, c'est épuisant et au bout du compte, on se perd... et on perd le fil de sa propre route et ça c'est vraiment le pire que l'on peut imaginer...
Il va falloir que tu acceptes d'avoir fait des erreurs, que tu vives avec cela ...

[Jesuisperdu]

Kakahuet, je vais être honnête, je crois que tu n'as pas tout à fais saisi ma démarche :
Alors voilà, je ne dis pas que cette histoire n'est pas terminée, je dis justement que j'ai fais assez de mal, et que si elle est heureuse loin de moi, ça me va.
Je ne suis en aucun cas dans le déni, je n'ai jamais dit : j’espère qu'elle va revenir. Si elle revient un jour, on verra, elle me dira pourquoi, et on en parlera elle et moi.
J'accepte le fait qu'on sois incompatibles, ou plutôt que nous le soyons devenus à cause de notre passif.

Maintenant, écoute bien, c 'est le plus important, je suis dans un foutu silence radio alors que je préfèrerai ne jamais être venu sur ce site, tout simplement parce qu'il y a 3 ans, j'ai été un abrutis fini (et le pire, c'est que même si j'étais retourné vers elle, rien ne me dit que ça aurait marché, tu vois je suis quand même assez objectif).
J'aimerai comme tout le monde ou presque ici, être au côté de la personne pour qui j'ai juste tout envie de donner. Mais comme me le soumets gentiment, je l'accepte. Et vraiment en plus, malgré le manque, la douleur, la peine, les doutes et la honte.
Et si je fini par la honte ce n'est pas par hasard. Bien que je suis près à tout accepter et là pour le coup, je ne pense pas avoir besoin de leçon sur l'égo ( je vais même te dire pire, je préfère 10 000 fois qu'elle soit heureuse sans moi, que malheureuse à mes côtés) Je suis en quête de réponses comme : M'a t-elle aimé? Peut-on nier l'amour? etc, juste parce qu'en plus d'avoir été le PLUS GROS CRÉTIN du monde, je dois vivre avec une haine et un dégout de moi-même, et qu'elle soit là ou pas ni changera rien. Je ne l'ai pas vu pendant 2 ans, je n'ai jamais oublié ce que j'ai fait, et même quand elle était à mes côtés, je me sentais dégueulasse.
J'ai abandonné une personne qui avait besoin de moi, égoïstement parce que je n'ai pas su gérer MA peur.
Tu comprends, c'était mon problème, et à cause de ça, (et là pour le coup tu ne peux pas savoir), cette fille en a été réduite à espérer qu'un mec pas foutu de choisir l'aiderai, elle m'a attendu des mois, et même quand elle me pardonne et reviens, je réussi à tout merdé.

Ce travail je le fais pour moi parce que j'ai du mal à me dire que j'ai fais ça, je pensais que ça passerait avec le temps, mais c'est pas le cas.

Et si vraiment tu veux que j'aille au bout, évidemment que je l'aime et que j'aimerai au fond que ça soit différent, mais même si demain elle revenait, je ne saurai pas quoi faire, voila pourquoi j'ai dis que je n'entreprendrai plus rien.

Trahir et décevoir la personne que t'as le plus aimé, moi, ça m'emmerde, désolé.
Et faire ce que j'ai fait, ça aussi ça me pose un problème.

[ballotine]

j'ai surtout envie de te dire, la prochaine fois que tu aimes qqun, peu importe si tu as des inquiétudes mais ne rompt pas, ne fuit pas, laisse choisir à l'autre aussi dans l'histoire et surtout : ose la communication

il faut que cette expérience te serve et je sais de quoi je parle ...

[Jesuisperdu]

Je sais tu as raison.
Je voudrais quand-même dire que mon manque de communication de l'époque m'avais servi de leçon, c'est pour ça qu'on partait du principe qu'on se dirait tout lorsqu'on s'est retrouvé.

Mais quand elle à commencé à mettre de la distance, j'ai tout fais pour qu'on en discute, malheureusement, elle l'a toujours fuis. Maintenant, je ne sais pas si c'est par peur de l'histoire, ou plus, parce qu'elle ne voulait pas me dire qu'elle ne m'aimait pas. C'est possible.
Comme je l'ai dis plus haut, on m'a dit qu'elle disait ne jamais m'avoir aimé, malheureusement, c'est possible effectivement.
Mais pourquoi rester, et pourquoi quand on a 100 portes de sortie, et qu'on est mal a l'aise dans une histoire, pourquoi ne pas partir? Et pourquoi quand l'autre prône la communication, pourquoi ne pas en profiter?

Je n'aurai sûrement jamais les réponses à tout ça.

[Vingtans]

As-tu tenté de lui dire ou écrire tout ce que tu nous dis d'essentiel, à savoir:
1) que tu ne vises rien de plus que son bonheur et sa sérénité
2) que tu regrettes infiniment le comportement qui a été le tien même s'il soulève des contradictions inexplicables (c'est elle que tu aimes mais tu t'installes avec une autre que tu n'aimes pas)
3) que l'autre n'a jamais compté malgré les apparences (vie avec elle, les textos, retour amical vers elle...)
Parce qu'à te lire je te trouve tout à fait pardonnable, et p-ê elle même pourrait parvenir à te comprendre, mais surtout réaliser l'incroyable amour que tu nourris pour elle.

Je trouve triste que tu éprouves "haine et dégoût" envers toi-même; sois un peu indulgent avec toi-même, on fait en effet tous des erreurs. Consacre toi a l'instant présent en tachant d'être un mec bien, pour toi, pour elle..et laisse un peu de répit au passé qui ne te fait que ruminer des sentiments négatifs.

Bon courage à toi, on est un peu là et on essaye de t'apporter un peu de soutien.

[Jesuisperdu]

C'est gentil vingtants, mais il n'y a pas toute l'histoire dans ce que vous avez lu. Et crois moi que je suis loin, même très très loin d'être aussi pardonnable que ça. Sa réaction de vouloir complètement me rayer de sa vie, je la comprends. Aucune fille censée ne resterai avec tout ce que j'ai fais pendant un an. Mais vraiment, je pèse mes mots. Et si je préfère la laisser en paix totale malgré que je l'aime, ce n'est pas un hasard.

En tout cas, merci d'être là. C'est super sympa. Car il n'y a pas grand monde en ce moment.

[Vingtans]

Moi je suis partante pour lire le "Tome 2", et savoir ce que tu as pu faire de franchement impardonnable. Je te dirai franchement mon opinion et si je pense que tu as une chance qu'elle te pardonne un jour (j'ai pas dit qu'elle revienne). Car finalement il est question de ça avant tout, que tu trouve l'apaisement.
Je trouverais dommage que tu vives des années avec la culpabilité, si elle de son côté te pardonne un jour.

[Jesuisperdu]

Je m'en occuperai très prochainement, dans la journée je pense, ou peut-être demain. C'est pas de la flemme mais, j'ai un tout petit besoin de repos, enfin bon...peu importe.

Elle m'a dit qu'elle pensait ne pas revenir, je ne me fais plus d'illusion. Et si elle ne m'a jamais vraiment aimé, je ne vois pas pourquoi elle le ferait.

[Vingtans]

Prends ton temps, bon aprèm!

Ne pense pas trop à ce qu'elle a dit, c'est p-ê de l'intox ou une manière efficace de te rendre un peu la peine que tu lui as faîte.

(Perso quand je suis en colère il m'arrive aussi d'envoyer une flèche la où ça fait mal, même si je ne pense pas du tout ce que je dis. Elle fait p-ê pareil)

[Jesuisperdu]

Je continu la version longue pour ceux qui le veulent :

Quelques jours après, nous nous sommes donc revu, c'était juste merveilleux pour moi.
Et je me rappelle lui avoir dit que j'étais gêné.
Elle m'a rassuré en me disant qu'il ne fallait pas, que si elle était revenue, c'est bien que j'étais pardonné.
Nous avons passé la soirée ensemble et nous sommes écrit le lendemain pour nous dire qu'on était vraiment heureux de s'être retrouvé.
A partir de ce moment, on passe nos journées à nous écrire et l'on se voit beaucoup, quasiment tout les jours.
Comme nous nous étions dit de tout nous dire, le 2ème jour, elle m'apprend qu'elle a un copain mais qu'elle n'est pas heureuse.
Moi qui l'ai laissé 2 ans avant, je lui répond que je la remercie d'être honnête mais que je n'ai pas à me mêler de ça, que si elle est bien comme ça, alors OK, et que si ça doit changer, c'était à elle de décider.
Il y a aussi quelque chose qu'il faut préciser, au moment où l'on se voit beaucoup, elle refuse de me voir en public dans la ville où nous habitons, et me demande de me garer dans un parking détourné quand je viens la voir en étant discret quand je rentre chez elle. Puis m'explique que quand je suis parti 2 ans avant, tout le monde à eu vent de l'histoire et est venu lui dire "Il s'est foutu de toi, il a eu ce qu'il voulait et ciao". Elle me dit que ça a été atroce, et que pour l'instant, elle n'ai pas encore prête pour que tout le monde sache qu'on se revoit.
Sur le moment, je peux le comprendre et accepte.


On arrive donc à la période qui restera magique pour moi. (Et qui maintenant serait juste de l'emballement de ma part)
On est enfin réuni, on s'embrasse, on se manque et on se le dit, on s'étreint, on se désir, mangeons ensemble, allons au ciné, partageons à nouveau nos vies. J'attends 4h du matin qu'elle se lève pour aller au travail, histoire de lui écrire, et elle m'écrit dès qu'elle fini. Des "gros bisous", des "tu me manques". Pour info, en 3 mois, nous nous sommes appelé tout le temps, et nous sommes envoyé 6500 SMS environ. C'était le bonheur.
Il y a quand même eu des hauts et des bas. Je m'explique...
Les premiers jours, je lui ai expliqué un peu comment j'ai vécu les 2 années séparé d'elle, elle m'a dit : "je ne sais pas si tu es vraiment passé à autre chose, quand tu me racontais ça, j'ai eu l'impression que ça te manquait". Ce sur quoi je l'ai rassuré. Puis après, quand je lui ai dis que je devais régler la paperasse avec la banque pour clôturer le compte en commun, elle s'est inquiétée de savoir si les papiers, je les faisais avec mon ex. Je l'ai rassuré. Mais je comprenais son angoisse. Plusieurs fois, elle était remplie de doutes, elle me demandais si on allait arriver à passer au dessus de tout ça, que parfois elle pensais au passé et que c'était difficile. J'étais toujours là pour lui dire qu'on ne s'était pas retrouvé par hasard. J'essayais vraiment de tout faire pour qu'elle y croit à nouveau. Mais je ne parlais pas encore de sentiments, en fait on se disait juste qu'on était bien l'un avec l'autre, qu'on était juste heureux de s'être retrouvé.

Au bout de quelques semaines, elle quitta son copain parce qu'elle était bien avec moi. Et commençait à m'appeler son lapin. Puis au bout d'environ un mois, j'ai décidé de lui avouer mes sentiments. Je lui ai dis que je l'aimais, elle m'a répondu que ça ne faisait sûrement pas longtemps et je lui ai dis que je l'avais toujours aimé, m'expliquant sur la manière dont j'avais agi 2 ans auparavant, malgré mes sentiments. Je me rappelle que quand je lui ai dis qu'elle serai la seule maintenant, elle m'a répondu "c'est sûr, c'est vrai ?"
Tout était encore merveilleux à cette époque. Mais je crois que j'ai commencé à être impatient au fil des semaines.


Je voulais qu'elle soit encore plus proche de moi, que l'on vive enfin notre histoire comme un vrai couple, qu'on se présente les gens qui comptent pour nous, qu'on fasse des projets, même à court terme, qu'on officialise un peu tout ça.
Une sorte de concrétisation. J’appuie sur le fait que je ne le faisais pas égoïstement mais que je voulais surtout éviter et soulager sa peur. Et enfin, qu'elle puisse se libérer. C'est comme ça que je le voyais à l'époque.
Au début, je le faisais par petites touches, puis quand j'ai vu que la situation stagnais un peu, je lui en ai parlé calmement. Sa réponse a été : "oui mais à ta place, c'est facile. Tu ne sais pas ce par quoi je suis passé il y a 2 ans. Je t'ai dis qu'il me fallait du temps."
Le 14 février, j'ai voulu pour la saint-valentin, lui offrir des fleurs, mais je n'ai pas osé de peur de mettre la pression.
Et quand je suis arrivé le soir chez elle, j'ai vu un bouquet. Il s'avérait que c'était son ex qui lui avait envoyé. Elle m'a dit qu'il ne fallait pas du tout que je me prenne la tête là dessus, qu'on s'en foutait et que ça n'avait vraiment aucune importance pour elle. Elle avait l'air sincère mais ça m'a un peu fait rager, et ce soir là, je dois dire que j'ai un peu mis de la tension dans la soirée.

Par la suite, on continuait à passer beaucoup de temps ensemble , à s'appeler, à s'écrire énormément pour juste sentir la présence de l'autre, mais la situation n'avançait pas.
Et j'ai commencé à être un peu insistant sur le fait d'avouer ses sentiment. et quelques jours après je lui ai même dis : "désolé d'être insistant, mais je vis un peu dans la peur de te reperdre et j'ai l'impression que ce que je ressens n'est pas vraiment réciproque, comme si tu avais peur du passé et que ça ne t'empêche de ressentir quelque chose à nouveau", ce à quoi elle a répondu que personne n'avait dit que ce n'était pas réciproque, qu'elle n'avait pas peur de ressentir quelque chose, car c'était déjà le cas, mais qu'elle ne s'emballait pas car à l'époque, elle s'était emballée et ça ne lui avait pas du tout été bénéfique.

A vrai dire, pendant cette période, elle m'a tout le temps rassuré, et même si effectivement elle n'était pas hyper démonstrative, et pas mal dans une démarche de protection, elle a toujours été assez proche de moi.
Mais ça n'a pas duré....

Je continuerai plus tard, je suis désolé de ce texte par épisode, mais vraiment, c'est très difficile pour moi d'écrire tout ça.
Ça me fait tout revivre. Peut-être que la somme de détails et la potentielle confusion est un supplice à lire pour vous, mais j'ai besoin de tout sortir, du moins, tout d'après ma vision des choses.
Il me reste finalement la partie où tout se gatte et à l'idée de l'aborder, c'est flippant.

Quand maintenant, des gens viennent me dire qu'elle ne m'a jamais aimé et n'a jamais imaginé un avenir commun, encore une fois, j'ai énormément de mal et la partie ci-dessus me fait en partie penser le contraire, mais peut-être que je me trompe, il faudra de toute façon, prendre l'histoire dans son intégralité.

Je vous laisse et écrirai la suite bientôt. Désolé encore d'hacher le travail, mais c'est vraiment dur.
Merci.

[Vingtans]

Merci Jesuisperdu pour le temps que tu passes à nous conter ton histoire.
Pour l'instant je vois une femme blessée qui rechigne à avouer son amour pour toi, par peur d'une nouvelle blessure, et p-ê aussi par orgueil: quand un ex revient après un épisode douloureux on a pas tout de suite envie de lui dire qu'on l'aime à donf´ et de le rassurer. De plus son comportement a attisé ton propre attachement et tes démonstrations d'amour, ce dont elle avait certainement besoin à ce moment là.
Perso, si mon ex revient, même si je ne l'attends plus vraiment, et même si je suis convaincue que je l'aimerais toujours, je ne serais pas prête à lui dire "je t'aime" avant longtemps! Je la jouerais franchement détachée, limite copains, histoire de bien le faire flipper et lui rendre un peu la monnaie de sa pièce.
J'ai l'impression que les blessures dans les couples entachent plus l'amour-propre que l'amour lui-même; enfin, j'y ai pas réfléchi sérieusement...je dis ça sur l'instant. Si les Jrmistes ont des idées là-dessus ça m'intéresse.

Prends ton temps pour le Tome 3 et passe un bon w-e. Des projets pour te changer les idées?

[Jesuisperdu]

Merci Vingtans, c'est super sympa de ne pas me presser. Ça peut paraître bête, mais c'est vraiment, mais vraiment difficile pour moi (comme pour tous, je le sais bien) mais il ne s'agit pas d'une réelle rupture genre, on était ensemble, et elle est partie. C'est pour ça que j'avais dis que c'était une histoire complexe. C'est très important pour moi (même si les détails peuvent être lourds, sans réelle importance, je sais qu'on a tendance à tout décrypter après une rupture) de poser les choses car je crois que l'histoire ne peut se comprendre que dans son ensemble.

Pour ta question, je suis désolé mais je préfère ne pas répondre, car mon avis du moment est complétement influencé par ce que je vis, et comme je doute tout les jours que cette fille m'ait vraiment aimé, je préfère ne pas calquer mes réponses sur mon histoire.

Et pour ce week-end, disons que je pourrai m'occuper, mais je ne sais pas trop si la volonté sera là. Enfin, tu dois voir ce que je veux dire.

Merci encore. Sincèrement.

[WTCMB]

Des "gros bisous", des "tu me manques". Pour info, en 3 mois, nous nous sommes appelé tout le temps, et nous sommes envoyé 6500 SMS environ. C'était le bonheur.

Si c'est ça le bonheur , je m'en passerai bien...

Les premiers jours, je lui ai expliqué un peu comment j'ai vécu les 2 années séparé d'elle (...) J'étais toujours là pour lui dire qu'on ne s'était pas retrouvé par hasard. J'essayais vraiment de tout faire pour qu'elle y croit à nouveau. Mais je ne parlais pas encore de sentiments, en fait on se disait juste qu'on était bien l'un avec l'autre, qu'on était juste heureux de s'être retrouvé.

T'as essayé de la rassurer. C'est déjà ça.

Au bout de quelques semaines, elle quitta son copain parce qu'elle était bien avec moi. Et commençait à m'appeler son lapin.

Et ça te manque ce petit surnom hein ? Remets toi va , tu seras un jour le lapin d'une autre, de plein d'autres...

Je voulais qu'elle soit encore plus proche de moi, que l'on vive enfin notre histoire comme un vrai couple (...) puis quand j'ai vu que la situation stagnais un peu, je lui en ai parlé calmement. Sa réponse a été : "oui mais à ta place, c'est facile. Tu ne sais pas ce par quoi je suis passé il y a 2 ans. Je t'ai dis qu'il me fallait du temps."

Te reprocher de ne pas avoir été là, c'est la solution de facilité qu'elle a trouvé pour éluder le problème.

Peut-être que la somme de détails et la potentielle confusion est un supplice à lire pour vous, mais j'ai besoin de tout sortir, du moins, tout d'après ma vision des choses.

Non pas un supplice , mais pas forcément utile comme tu peux bien le croire.
Tu as tenté d'être sincère , de faire les choses " au mieux " , pas de quoi te miner et ressasser à ce point. Ne culpabilise pas comme ça. Essais de penser à autre chose , sors , vois du monde, vide toi la tête.

[Jesuisperdu]

Psyché, je vais essayer de te répondre de manière polie, et correct.

Alors tout d'abord 6500 msgs, ce n'est pas ma définition du bonheur. Si tu penses que mon bonheur est satisfait juste quand j'arrive à envoyer et recevoir plus de 70 messages par jour, tu te doutes bien que je ne passerai pas mon temps sur un ordinateur, mais sur mon téléphone. Évidement que ce que je voulais dire, c'était le bonheur de correspondre avec celle que j'aime et que j'avais enfin retrouvé. Si tu ne l'as pas compris, j’espère que maintenant, c'est chose faite.

Ensuite je ne vois pas ce que tu veux dire par "t'as essayé de la rassurer, c'est déjà ça". Mais bon, passons pour ça car ta citation n'explique à mon sens pas ta réponse. Bref.

On continue avec "petit lapin", qui apparemment est assez drôle pour qu'on s'y attarde, alors allons-y.
Ce surnom me manque ? C'est une bonne question. A vrai dire, sur les 500 questions que je me posent par jour, c'est vrai que celle-ci, j'ai complétement oublié de me la poser. Qu'est ce que je suis bête dis donc. Heureusement que tu me fais la remarque.
Je vais te dire, cette fille me manque, son rire me manque, sa peau me manque, sa douceur me manque, et je crois que si on était réuni aujourd’hui, je me moquerai totalement de savoir si je suis pour elle un lapin, un canard ou un phoque. Et j'en profite pour dire que tu as raison, un jour je serai le lapin d'une autre peut-être, mais assez bizarrement, je m'en tamponne le C**, et c'est loin d'être dans ma tête actuellement. Malgré le fait que je ne l'ai pas eu dans ma vie (par ma faute) pendant 2 ans, je l'ai toujours aimée, alors oui, désolé, pardon, mais mon petit lapin c'était agréable venant d'elle.

Continuons : la solution de facilité pour éluder quel problème ? C'est drôle mais tu as lu mes lignes, et tu as tout compris, Tu sais d'où venait le problème ? Alors explique moi, parce que moi je sèche totalement, et pourtant, j'y suis depuis un an.

Et pour finir, si tu as suivi toute l'histoire, il en manque un morceau que je n'ai pas encore raconté. Je te préviens tout de suite de te méfier car ça sera encore plein de méchants détails. Alors je sais que c'est stupide de donner de l'importance à des détails, de ressasser, de tout décortiquer, d"essayer de comprendre des choses qui finalement n'ont peut-être pas autant d'importance. Mais tu conviendra que dans ma situation, comme dans celle de beaucoup de monde, on a tendance à donner de l’importance au détails. Je ne dis pas que c'est ce qu'il faut faire, surement pas d'ailleurs.
Mais il est important que ceux qui me lise comprennent ce que j'ai eu en tête pendant un an, et ce qui fait que je suis perdu maintenant. C'est si tu préfères un exutoire pour moi, et en plus, j'aimerai avoir l'avis de personnes extérieur, et non pas l'avis de personne qui ont tourné autour de tout ça. Respecte le fait que j'en ai besoin et que c'est mon choix.

Je ne juge pas ta façon de voir les choses, je ne te connais pas, mais en étant honnête, je trouve que tu survoles un peu tout ça...ta phrase de fin d'ailleurs est la phrase la plus bateau qu'on entend dans se genre de situation.
Et le pire c'est que tu dis vrai, il faut ne pas trop penser, ne pas trop se prendre la tête, sortir, voir du monde...Mais ce n'est pas encore le moment pour moi.

Merci.

[Kakahuet]

Bonjour
IL est vrai que j'ai également du mal à suivre ton histoire (problème de génération ou je dois aller voir un ophtalmo? ^^) mais peu importe.
Je vais m'arrêter à un détail, puisque comme tu le soulignes, les détails te semblent importants..
"Le 14 février, j'ai voulu pour la saint-valentin, lui offrir des fleurs, mais je n'ai pas osé de peur de mettre la pression."
Euh, tu es avec quelqu'un et la St Valentin peut sembler importante pour certaines personnes... alors à la place du bouquet, qu'as tu fait? restau ? sortie? balade? boire un verre ?
la pression, c'est toi qui te la mets tout seul et pour rien ... forcément qu'elle attendait un geste de ta part, c'est humain, non ? Alors demandes toi pourquoi tu n'as pas "passé le pas" (pas que je considère cette fête comme quelque chose d'obligatoire, bien au contraire) ... Au final, et malgré ce que tu répètes, je ne sais pas trop si tu as de l'amour pour elle ou si plutôt tu cherches à combler un vide en toi ce qui n'est pas du tout la même chose...

mais bon bref, espérons que les choses font se tasser pour toi

[Elieza]

Psyché, je vais essayer de te répondre de manière polie, et correct.

(…)
Je ne juge pas ta façon de voir les choses, je ne te connais pas, mais en étant honnête, je trouve que tu survoles un peu tout ça...ta phrase de fin d'ailleurs est la phrase la plus bateau qu'on entend dans se genre de situation.
Et le pire c'est que tu dis vrai, il faut ne pas trop penser, ne pas trop se prendre la tête, sortir, voir du monde...Mais ce n'est pas encore le moment pour moi.

Merci.

Mon petit lapin, me semble que tu n'as pas lu ce que Psyché te disait, parce que je ne vois pas pourquoi tu réponds de manière si péremptoire et agressive….

Redescends un peu….

[WTCMB]

Je prend bonne note de tout ce que tu as exprimé ici et donc je vais te répondre "poliment " aussi :

Le problème ? C'est sa rancoeur , une femme n'oublie jamais , et qu'elle t'ai pardonné ou non , n'a pas grande importance. Le fait qu'elle te reproche de façon détournée ton absence sur les deux ans et qu'elle a dû traverser des choses que tu ignores, montre bien qu'elle te tient rancune. Tant qu'elle n'aura pas accepter et digérer cette absence, elle continuera de t'en faire le reproche , en sortant ce prétexte à tout va dès que quelque chose la dérangera.

Sache que si je te parais sèche , c'est parce qu'à mon sens , en te noyant dans les détails , tu perds un temps considérable. Mais une rupture c'est toujours une perte de temps et d'énergie accrue et inutile. Ce qui est bien dommage quand on y repense 1 an ... 5 ans après. Peu importe.

Oui la phrase est bateau. En même temps , tu coules , je m'adapte en conséquence. Je t'invite seulement à ne plus faire naufrage et attraper tout ce qui pourrait te servir de bouée de sauvetage. Prend conscience que les souvenirs que tu ressasses et rédiges ici minutieusement, ne te rendent pas service , car tu restes plongé dans le même état faible et fragile.

Sur ce , je te laisse entre les mains douces et expertes des autres intervenants du site.

[Jesuisperdu]

Kakahuet, c'est évident ce que tu dis, si tu veux vraiment savoir, je suis allé chez le fleuriste ce jour là, et j'ai toujours eu peur de mal faire depuis qu'elle est revenue dans ma vie. alors comme un abrutis, je suis resté une demi-heure chez le fleuriste à me demander si je devais acheter un bouquet ou pas, si c'était trop tôt ou pas, et j'ai pris la décision (peut-être mauvaise) de ne pas le faire. Imagine moi, 30 minutes après, voyant le bouquet de son ex....je peux te dire que tu te sens un peu bête quand c'est comme ça, je m'en suis voulu.
Et pour le reste de ton analyse, je vais te répondre très honnêtement...j'ai réfléchis longtemps, et d'ailleurs, je réfléchis encore pour savoir si j'ai essayé de combler un manque, et si le fait qu'elle m'ait fuis par la suite à renforcé mon idée que je l'aimais. J'en arrive à la conclusion que je l'aime réellement, mais que je suis tétanisé à l'idée de mal faire. Et c'est le drame de mon histoire avec elle. Je perd pied tout le temps, car j'ai peur de mal faire, au vue de la manière dont j'ai géré ça depuis le départ.
Je me suis même demandé si être avec elle n'était juste pas une façon inconsciente on va dire de laver l'affront que je ne me suis pas pardonné, comme pour me racheter par rapport à moi-même.Là encore, je ne pense pas.
Mais crois, je me remets continuellement en question. Encore maintenant.

Elieza78 : je ne pense pas du tout m'emporter quand je parle à Psyché, n'y être agressif, si c'est ce qu'il en ressort, alors je m'excuse tout de suite car ce n'est pas mon but.

[Kakahuet]

Et bien dis toi que tant que tu n'auras pas pris le taureau par les cornes tu ne pourras pas envisager quelque chose de positif...
Se poser la question de "mal faire" est plutôt incongru, non lorsqu'on est avec quelqu'un il me semble, tu n'aurais même pas dû te poser la question... au pire passer 1/2h chez le fleuriste parce que tu hésitais sur le bouquet à composer, j'aurais compris, mais là ...
quand à ton "trop tôt ou pas" trop tôt pour quoi ???? quand on dit aimer quelqu'un un bouquet ou tout autre marque d'affection n'est jamais ni en trop ni trop tôt...
Tu n'as jamais acheté des fleurs à d'autres occasions pour des amis, de la famille? est ce que tu t'es posé ce genre de questions?
Je pense que tu devrais vraiment focaliser sur ta peur de mal faire parce que ce n'est pas normal ... et je crois que la source ne se trouve pas nécessairement dans ta relation avec elle...

[Jesuisperdu]

Non, des attentions j'en avais plein, je lui ai même acheté du parfum, un collier et plein de trucs...en même temps on s'en moque des cadeaux, c'est surtout le fait d'avoir des attentions de tout les jours.
L'histoire des fleurs c'est surtout une anecdote pour te montrer que j'avais vraiment peur de mal faire. Je ne pensais pas la revoir un jour cette fille. Sérieusement, je me suis mis une pression de folie tout seul. Mais j'étais prêt, complétement à m'investir par amour. Quand j'y réfléchi maintenant, évidemment que ce n'étais pas trop tôt, mais sur le coup...j'étais juste hyper angoissé. J'ai tellement voulu faire les choses bien avec elle, que je crois avoir continuellement fais le contraire.

[Vingtans]

Jesuisperdu, tu es là? Comment tu vas aujourd'hui?...
Moi je suis à 25 jours de SR et j'ai envie de créateur. Dur, dur today...

[Vingtans]

De craquer...