SOS : je suis parti et je le regrette

[lolyve]

Bonjour à tous,

Je suis un cas particulier. Et j'ai besoin de vos conseils.
C'est moi qui ai quitté la femme avec laquelle je partageais ma vie, et depuis 3 mois je veux la reconquérir car j'ai compris que je l'aimais plus que tout.
Je l'ai quittée il y a 4 mois pour deux raisons : une situation pas facile (elle avait repris les études donc difficultés financières + stress et manque de disponibilités de sa part) et des différences culturelles et intellectuelles entre nous dont j'avais fait à tort un obstacle insurmontable (je la trouvais de moins en moins intéressante).
Je lui ai adressé une longue lettre il y a 1 mois et demi où je lui ai expliqué tout cela : les raisons de mon départ en détail et mes regrets par rapport à mes exigences stupides.
Elle a d'abord coupé court à toute communication (elle m'a demandé du temps pour me fournir une réponse...).
Je me suis dit que c'etait fichu, alors que je l'aimais, j'ai eu honte et très mal au coeur (d'ailleurs je n'ai pas pu m'empêcher de le lui dire par texto : erreur).
Le week-end dernier, après l'envoi d'un texto un peu désespéré de ma part, elle m'a permis de la revoir elle et ses enfants. Je l'ai prise dans mes bras, elle a souri. Et elle m'a rappelé le lendemain. Jeudi je suis passé la voir avec des fleurs mais elle était plus distante.
Je lui ai envoyé un texto un peu drôle ce week-end à propos d'un truc qui nous a fait rire lors de notre dernière entrevue. Elle a répondu assez sèchement le lendemain.

J'ai peur, je suis épuisé par cette situation. Je crains de l'effrayer.

Que feriez-vous à ma place?

Un grand merci pour vos lumières.

[admin]

Salut lolyve!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[TimP]

Bonjour, ça ne reste que mon avis et sa peut faire un scandale mais pour ma part j'entamerais une petite SR histoire de se laisser un peu de distance et lui renvoyer un petit message après 1 ou 2 semaines (voire plus selon la gravité de la situation) du style
"Salut, j'espère que tu vas bien, et les enfants aussi. [tu peux lui annoncer une bonne nouvelle pour toi ou alors lui expliquer brièvement que tu viens de passer devant un endroit où vous avez l'habitude de fréquenter par exemple, ou pas libre à toi]. Ça m'a fais penser à toi et j'ai souri."
Pas besoin de plus, et si elle amorce la conversation à toi de jouer.

Je le précise encore une fois ça ne reste que mon avis et ce que j'aurai fais. Il se peut que se soit une énorme ânerie, a toi d'en juger.

[MlleBulle]

Bjr,

Comment a-t-elle réagi à l'annonce de la rupture? Comment se passait votre relation avant que tu prennes la décision de rompre? Est-ce qu'elle s'y attendait, parce que la situation était difficile entre vous, ou si elle a été complètement prise par surprise?

Vous étiez ensemble depuis combien de temps?

[lolyve]

Oh, merci de vos réponses ! C'est très intéressant.
A l'annonce de la rupture, elle a beaucoup pleuré - moi aussi - même si elle l'avait sentie venir vu mon détachement progressif et mon manque d'entrain au fil des mois.
Avant que je ne prenne la décision de rompre, la relation était respectueuse mais je n'avais plus la flamme depuis des mois (notre relation a été géniale au début mais je me suis très vite lassé). En réalité, dès notre installation dans notre appartement, j'ai commencé à m'ennuyer. Il y a eu des bons moments mais l'ennui prédominait de mon côté.
Rapidement, je n'ai plus vu que ses défauts (ou ce que je considérais comme tels : ses faiblesses culturelles et intellectuelles, ses conversations agaçantes et "plates", son côté adolescente, ses tendances à l'excès, sa rigidité avec ses enfants... rien que d'écrire ça ça me fait tout bizarre).
On était ensemble depuis un peu moins de 2 ans. Le truc magique dans notre relation, c'est qu'elle a été mon 1er amour. On est sorti ensemble à l'âge de 16 ans. Et elle m'a recontacté 16 ans après alors que j'étais célibataire. Elle vivait depuis 15 ans avec un mec qu'elle voulait fuir, je suis arrivé là-dessus un peu comme le prince charmant qui vient délivrer la pauvre princesse innocente. Tout cela fait que cette histoire est belle, romanesque et difficile à oublier pour moi. Et ses enfants sont si mignons, je les adore...
Parfois je me dis que j'essaie de la reconquérir par égoïsme, peur de la solitude, du vide, d'autant que ma vie est pas géniale en ce moment (un boulot chiant que j'ai envie de quitter mais cette situation me bloque, amis un peu dispersés, vie sociale limitée, retour provisoire chez les parents, pas encore assez de projets sympas dans la vie même si ça commence à venir, tristesse lancinante...).
Parfois je me dis que nous sommes trop différents, incompatibles, que je cours après une chimère ou un amour impossible. Mais la plupart du temps je me dis que j'ai juste été trop exigeant (je travaille énormément là-dessus avec l'aide d'un psy depuis cette séparation car j'ai déjà quitté 3 filles pour à peu près les mêmes raisons donc y a bien un souci), que cette fille était très bien, pleine de qualités, amoureuse, etc. Que je ne trouverai jamais la fille parfaite.
Parfois je me rappelle les raisons de ma rupture dans le cas où elle ne voudrait plus de moi : ça me fera de quoi me faire une bonne raison...
Bref voilà où j'en suis. Avec des envies contradictoires comme vous voyez...
SOS en fait je crois que le problème, c'est pas une question de stratégie de reconquête, c'est que je n'y vois plus clair du tout !

[MlleBulle]

J'ai bien peur que tout ce que tu ressens ait davantage à voir avec le manque et la solitude qu'avec de réels sentiments pour elle... Et que si jamais elle revenait, tu t'en lasserais à nouveau très rapidement.

Ce qu'elle est ne changera pas. Pourquoi serait-elle soudainement intellectuellement intéressante et attirante si elle ne l'était pas il y a quelques mois?

Avant de tenter quoi que ce soit avec elle, je crois qu'il est nécessaire de répondre toi-même à toutes les questions que tu soulèves ci-dessus, et de t'assurer que c'est bien ELLE qui t'intéresse, et non pas que tu déprimes parce que ta vie est vide et inintéressante.

Parce que tenter quelque chose vers elle pour la larguer quelques semaines plus tard serait réellement un gâchis.

Interroges-toi sur ta vie actuelle, et sur ce que tu pourrais changer pour la rendre plus intéressante et satisfaisante.

Et interroges-toi sur le type de fille que tu recherches, quelle fille te fait vibrer, te correspond. Quel genre de relation tu souhaites vivre. Et essaie de voir à quel point elle correspond (ou pas) à cet idéal.

[lolyve]

Eh bien je n'ai plus qu'à te dire un grand merci pour ta réponse MlleBulle. Je crois que c'est celle que j'avais besoin d'entendre même si ce n'est pas du tout évident.
C'est fou ce que la raison peut être à la peine quand le cœur souffre, que le manque nous assaille, et que nos pensées sont 75% du temps (je n'exagère même pas) occupées par la relation passée, baignées de nostalgie et de regrets, et ce depuis 4 mois sans même une demie journée de trêve.
Je vais donc essayer de me faire à l'idée que je ne retenterai rien avec elle. Ça risque de ne pas être facile de mon côté. Je crois que j'ai de vrais sentiments pour elle mais que je dois regarder les choses en face, pour de vrai. C'est-à-dire reconnaître qu'elle ne peut me donner ce dont j'ai besoin. Il faut que j'accepte d'avoir des besoins spécifiques vis-à-vis de la fille avec laquelle je veux faire du chemin, et ne pas me culpabiliser pour cela (même s'il me faudra sans doute revoir mon niveau d'exigence à la baisse pour la prochaine fois).
Le plus important en effet c'est de préserver cette fille qui ne m'a absolument rien fait de mal. Et de commencer à donner des couleurs à ma nouvelle vie.
Bref : cela ne va pas être facile. Mais en écrivant tout cela, je me sens soulagé. A croire que je commence à accepter la réalité, du moins théoriquement, 120 jours après cette rupture pourtant à mon initiative...
Aïe aïe aïe quelle épreuve...

[titetomate2]

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum et je me permets également de donner mon avis sur cette situation. Désolé si cela ne t'aide pas à y avoir plus clair mais je ne suis pas tout à fait du même avis que MelleBulle même si c'est une possibilité tout à fait envisageable.
Je pense que les gens peuvent changer. Je donne mon exemple personnel pour permettre d'y voir plus clair mais après il est certain que c'est chacun son histoire...
Mon copain qui m'a quitté m'a reproché que je n'avais pas assez de caractère (j'ai reconnu qu'effectivement j'avais peut être moins de caractère mais c'est parce que j'ai fait bcp de concessions et je ne me suis pas rendue compte que je me perdais moi même, pareil pour mes passions que j'avais laissées de côté...). Bref, ma situation actuelle avec mon copain n'est toujours pas claire mais en tout cas, j'en profite bien pour me recentrer sur moi et me rendre compte de ce que j'aime, ce que je suis ... et finalement il s'est trompé sur bcp de choses. Pourtant je n'ai pas changé pour lui faire plaisir, je me suis juste recentrée sur ce que j'étais. Tu ne l'a trouvé pas assez attirante intellectuellement mais peut etre qu'en se retrouvant seule, elle aussi a fait un travail sur elle et tu serais peut être bien surpris...! Après tu sais si tu veux toujours la récupérer et elle t'a répondu séchement , ça ne veut pas dire qu'elle n'a plus de sentiments. C'est juste qu'elle a été blessée et qu'elle veut être sur que si tu reviens , ce n'est pas pour la faire souffrir de nouveau. Bref, mon avis ne vaut pas plus qu'un autre mais j'avais quand même envie de le partager

[lolyve]

Bonjour Titetomate2,

Merci de ton avis. C'est tellement difficile d'y voir clair parfois. Je suis tiraillé de partout. Et fatigué de cette situation qui ne pourra pas durer éternellement et heureusement car c'est de la folie.
On dit que les gens ne changent pas mais ils peuvent évoluer beaucoup s'ils le décident. En même temps, que cela signifie-t-il d'attendre des changements de la part de son conjoint ? L'amour ne consiste-t-il pas à prendre l'autre tel qu'il est, avec ses défauts ?
Ok dans un couple on peut et on doit négocier, essayer de changer de petites choses pour faire plaisir à l'autre, certains comportements, certaines attitudes ou mauvaises habitudes. Mais il est clair qu'on ne peut et on ne doit en aucun cas tenter de changer son identité profonde pour faire plaisir à l'autre, ou attendre de l'autre qu'il change en profondeur dans l'espoir qu'il finisse par correspondre à nos attentes.
Le problème, c'est lorsque les changements attendus ne concernent pas certains comportements mais la personnalité de l'autre et / ou toutes ces choses qui contribuent à faire de lui ce qu'il est vraiment et qui renvoient à son identité, sa nature.
Et dans mon cas malheureusement, je crois bien que - même si j'ai beaucoup de mal à l'admettre - ce qui me gêne chez mon ex relève de sa personnalité. C'est pourquoi je ne suis pas sûr que la reconquérir soit la meilleure idée, même si c'est extrêmement tentant. Je crains un nouvel échec, je crains de lui et nous faire encore mal, malgré les tentations que j'ai de retrouver auprès d'elle (au moins provisoirement) le bonheur et le réconfort qui me manquent tant.
Cette situation est très dure à vivre. Tous les jours, je négocie avec moi-même en me disant : "Mais non elle est très bien comme elle est, elle est faite pour toi", et puis une heure après je me rappelle les raisons qui ont provoqué ma rupture et la raison reprend le dessus. Et cela recommence comme ça toute la journée.
En ce qui te concerne, ton manque de caractère est peut être lié à un manque de confiance en toi provisoire, de la timidité passagère, la crainte de perdre celui que tu aimes si tu t'affirmes trop. Alors si tu penses vraiment que ce prétendu manque de caractère ne te caractérise (justement) pas vraiment, alors rien n'est perdu.
Bref : tout cela est bien compliqué...

[titetomate2]

Je comprends tout à fait tes interrogations. Si je comprends bien, tu as peur qu'elle fasse des efforts et qu'elle retombe dans ses "travers", que les mêmes erreurs qui t'ont poussées à la quitter refassent surface. Tu me fais vraiment penser à mon ex car on a bien discuté et il m'a dit ces choses. Au début, j'ai essayé de le convaincre que j'avais changé sur certains points mais que c'était quand même moi mais je crois que ça lui fait peur aussi. Maintenant, je laisse tomber, je n'essaye plus de le convaincre. En tout cas, ce qui est sur, c'est que j'ai vraiment changé (je me suis retrouvée) et contrairement à ce qu'il peut penser ce n'est pas pour lui. Je vais te donner un exemple concret qui peut paraître un peu bête mais qui je pense illustre bien mes propos. En fait, il m'a reproché de petites choses à droite et à gauche qui ont (et je suis bien d'accord avec lui entrainé une sorte de routine. Il m'a reproché aussi d'être un peu pantouflarde (genre tv le soir...) fin bref. En tout cas, depuis qu'on s'est quitté, je suis partie de l'appart et retourné chez mes parents (je n'ai que 26 ans) le temps de mettre un peu de côté avant de prendre un appart , eh bien je ne regarde jamais la télé, je ne l'ai pas ouvert depuis 3 mois. J'aime tellement d'autres choses bien plus ancrés dans la réalité mais ce sont parfois les circonstances/la situation qui font qu'on agit de telle ou telle manière et non un quelconque lien avec la personne qu'on aime. Je ne sais pas si tu me suis dans mon raisonnement^^. En gros, je me suis rendue compte que si je regardais la tv, c'est que ce n'était pas mon appart à moi, c'était le sien et comme celui-ci était trop petit je n'avais pas bcp d'affaires à moi, je n'avais pas mon propre univers et donc ma véritable personnalité a donc été effacé par la situation créée à ce moment. L'exemple est vraiment bête mais bon^^ ! Des fois, je me dit que j'ai trop voulu lui faire plaisir et que du coup j'ai effacé un peu ma propre personnalité parce que je ne voulais que son bien. Or, ce n'est pas ça un couple. Là je vois que je me redécouvre. Il y a tellement de choses que j'aime et que j'avais laissé de côté que je retrouve et ça fait du bien. Je l'aime encore et j'espère qu'un jour on se retrouvera mais j'ai pris conscience que ce n'était pas possible actuellement , on a besoin de temps tous les 2 même si j'avoue que c'est parfois dur de l'accepter. Et même si on ne se retrouve pas, j'aurais avancer positivement.
Ce que je te conseille si tu veux vraiment avancer c'est peut être de voir si elle a réellement changé sur ces points là et si elle l'a fait non pas pour toi mais pour elle. Mais je comprend ça reste compliqué tout ça ... Si c'est une question de personnalité, il faut que tu te poses les bonnes questions :
" Est-ce que j'ai vraiment fait le "tour" d'elle ? "
" Est-ce que je la connais vraiment ou a-t-elle encore des choses à me prouver ?"
" Est-ce que si sa personnalité est bien celle que je pense , je serais prêt à l'accepter telle qu'elle ? "
Ce que je vois bien c'est que tu n'es pas vraiment au clair finalement. La question la plus importante a te poser est peut être tout simplement "Est ce que ma vie serait mieux avec ou sans elle ? " et "est-ce que je suis prêt à accepter ces défauts car finalement il y a quand même bcp de choses qui me plaisent chez elle". Effectivement, chez n'importe quelle personne tu trouveras des défauts, à toi de voir jusqu'à quel point et quel type de défaut tu es prêt à accepter ... A partir de là , je pense que tu peux avoir toutes les cartes en main pour décider ce qu'il serait le mieux pour toi même si une telle situation est toujours un casse tête et une telle décision difficile à prendre .....

[lolyve]

Bonjour Titetomate2,

Oui je crois que je suis ton raisonnement et que je comprends l'histoire que tu as vécue. C'est triste, comme toutes les histoires d'amour qui finissent d'ailleurs...

J'ai compris que tu avais perdu tes repères et ton univers dans l'appartement de ton ex, et que c'est ce qui explique pourquoi tu t'es un peu laissée aller. Tu t'es effacée pour lui, par amour et par générosité, jusqu'à t'oublier toi même. Ça l'a gêné, il a préférer arrêter. Voilà pour l'histoire. Ton interprétation de cette histoire consiste à dire que "les circonstances/la situation" peuvent nous conduire à agir de telle ou telle manière. Et que dans ton cas, tu aurais pu te comporter très différemment si les circonstances avaient été différentes.

C'est possible. Mais la vraie question derrière cela est la suivante à mon sens : ce que ton ex te reprochait relevait-il du "faire" (comportements, attitudes, faits) ou du "être" (personnalité, caractère, identité) ? Le "faire", on peut agir dessus, le "être" pas beaucoup, tout simplement parce que si l'on chasse le naturel, il revient au galop.

On pourrait aussi poser la question de la façon suivante : le problème était-il situationnel (donc lié à une situation, des faits et des comportements précis...) ou structurel (lié à ta personnalité profonde, ton être, ton identité). On peut toujours agir sur des "problèmes situationnels", mais on ne peut pas faire grand chose face à un "problème structurel". Il peut y avoir des problèmes situationnels isolés, qui se règlent facilement. Mais certains sont les conséquences des problèmes structurels : et là, c'est plus compliqué...

Après, les réponses à ces questions sont toujours un peu subjectives. Dans mon cas par exemple, je me triture l'esprit pour savoir si ce à quoi je n'arrivais pas à me faire chez mon ex relevait de sa personnalité, de son identité ou simplement de comportements qui auraient pu être très différents dans d'autres circonstances. Mais j'ai tendance à penser que malheureusement, c'est bien sa personnalité qui me posait problème. Les comportements, attitudes, réflexions, actions, etc. que je n'appréciais pas chez elle découlaient directement de sa personnalité.

Je suis toujours gêné de dire que cette fille m'agaçait par sa simplicité que je jugeais excessive (manque d'esprit, de culture, réflexions et discussions pas stimulantes...) et en même temps cela me fascinait car elle était spontanée, simple, la tête sur les épaules, etc. Le pire, c'est que j'ai beaucoup de culpabilité de l'avoir quittée pour ces raisons. J'ai l'impression d'être un salaud, trop exigeant, éternel insatisfait, perfectionniste, trop dans le jugement, etc. C'est ça le plus difficile pour moi : me dire que je n'ai pas été capable de l'aimer pour ce qu'elle était, alors que c'était quelqu'un de très bien, avec plein de qualités, beaucoup de tendresse et d'amour. Ah la culpabilité...

Je crois bien que je ne serais jamais sorti avec cette fille (enfin je n'aurais jamais eu une histoire sérieuse) si je n'avais pas été ébloui par ma joie de l'avoir retrouvée 16 ans après (elle était mon vrai premier amour !). J'ai cru à un signe du destin, au mythe de la moitié retrouvée... Je trouvais cela magique et je rendais grâce à la vie pour ce magnifique cadeau.

Mais comme l'amour rend aveugle, je me suis voilé la face pour ne pas admettre qu'elle n'avait pas ce dont j'avais besoin. J'ai préféré en profiter à fond en surfant sur la vague du plaisir et la magie des débuts, carrément géniaux. Mais dès notre installation dans notre appart, j'ai compris que j'avais fait une erreur. Après quoi je n'ai pas arrêté de tomber malade, je n'avais plus d'énergie, j'étais triste et déprimé. Et pourtant, j'aime cette fille. Je rêve de la reconquérir alors qu'elle ne pourra probablement pas changer. Mais c'est plus fort que moi. Je me berce d'espoirs en me disant que peut être mon regard sur elle pourra changer si je fais les efforts nécessaires, ce à quoi je m'exerce sérieusement.

En tout cas, cette histoire (bizarre et douloureuse) m'oblige à aller au plus profond de moi pour comprendre que j'ai peut être des attentes excessives par rapport à l'autre en couple. Ça m'oblige à apprendre à être plus humble, plus dans le lâcher prise, l'acceptation de l'autre, la tolérance. Une sacrée leçon qui très fait mal !

[lolyve]

Et vous, qu'en pensez-vous : le regard qu'on porte sur l'autre peut-il changer si on le désire vraiment et si on travaille dans ce sens (pas que pour récupérer l'autre mais parce qu'on veut réellement, d'une manière générale, être moins dans le jugement, la critique, l'attente excessive) ?
C'est vraiment une question importante pour moi...

[lolyve]

Soulagement inattendu après avoir décidé hier de ne plus tenter de la reconquérir, après 4 mois à ne penser qu'à cela, à chaque minute de la journée. Ces derniers temps, elle me résistait. Mais elle ne n'a jamais dit qu'elle ne voudrait pas retenter quelque chose. Elle était hésitante, avait besoin de temps. Sauf que je n'en pouvais plus de souffrir, alors je me suis rappelé les raisons qui m'ont conduit à la quitter.

Je l'ai appelée hier pour lui dire que je ne la rappellerai pas avant longtemps. Que j'avais fait le choix de couper les ponts et de prendre vraiment du recul avant que l'on puisse éventuellement devenir amis un jour. Elle paraissait surprise, sans plus.

Durant ces 4 mois où ma seule obsession était de la reconquérir : étais-je motivé par la peur ? La peur de la solitude, du lendemain ? Par la nostalgie ? Le manque ? Ou par la culpabilité de l'avoir larguée alors que j'avais encore des sentiments pour elle ?

Je sais que j'ai pris la bonne décision. Je me sens tellement soulagé ! Tout parait plus simple maintenant, il n'y a plus de tension en moi. Pour l'avenir je me dis : "on verra bien". Chaque chose en son temps. Pour le moment, je m'accorde le luxe de souffler un peu. Et je vous assure que ça fait vraiment du bien.

Merci à vous de votre écoute et de vos conseils !
Merci pour ce forum !

[Carrie007]

Mais tu te poses beaucoup trop de questions! Je ne dis pas qu'il ne faut jamais s'en poser mais là, ça frôle l'overdose.

Je pense que tu as raison de vouloir t'interroger sur le pourquoi tu n'arrives pas à te stabiliser avec une femme, femmes que tu finis toujours par quitter, il faut le dire, pour des raisons fallacieuses.
Un jour, un psy m'a dit "quand on parle des autres, on parle avant tout de soi". En fait, te sens-tu toi-même aimable? Ne te lasses-tu pas parce que tu as toi-même peur de lasser?

Ou simplement, tu n'es pas fait pour la vie de couple comme beaucoup l'entendent. Peut-être préférerais-tu vivre de ton côté et ne voir l'autre que lorsque tu en as envie.
A te lire, j'ai l'impression que tu as peur de l'engagement. Et/ou de l'abandon. Je sais, ça fait un peu (beaucoup) psychologie de comptoir, mais c'est ce que je ressens à la lecture de tes messages. Je me trompe peut-être.

Mais cette tension qui a disparu, je crainq qu'elle ne réapparaisse tôt ou tard. Quand tu te remettras à penser à elle, à ce que tu as peut-être perdu. D'ailleurs, pourquoi es-tu venu jusqu'à t'incrire sur ce forum pour raconter ton histoire? Ce n'est pas une critique, c'est une vraie question. Pourquoi ce besoin avec elle? Et pour les trois autres filles que tu avais quittées pour à peu près les mêmes raisons?

[lolyve]

Bonjour Carrie007,

Oui je me pose beaucoup de questions, particulièrement en ce moment. Oui je sais que le problème vient avant tout de moi sans savoir exactement de quoi il retourne. D'ailleurs j'ai engagé une démarche avec un psy cette année tellement ça me parait pas net tout ça. Je ne sais pas tout à fait où j'en suis avec mes émotions et mes sentiments mais j'ai envie de faire face à mes soucis car cet échec est l'échec de trop. Je veux m'améliorer et je ne veux plus me voiler la face.

Oui j'ai probablement peur de l'engagement (comme beaucoup d'autres d'ailleurs) ou de l'abandon. Je ne sais pas trop encore. Je ne sais pas si je suis fait pour la vie de couple non plus. En tout cas y a beaucoup de choses dans la vie de couple qui me plaisent énormément. Et j'ai vraiment envie de fonder une famille car j'adore les enfants, l'éducation, les moments partagés à deux et avec des enfants, etc. (évidemment je ferai ça quand je serai prêt pour ça : c'est bien pour ça que je fais face à mes soucis).

Si je me suis inscrit sur le forum, c'était à la base pour avoir des conseils pour ma reconquête. Mais je n'ai plus la force de poursuivre cette reconquête. Ça m'a épuisé. Et les doutes sur mes intentions sont encore là, donc mieux vaut que je préserve cette fille et que je me retire gentiment, je lui ai assez fait de mal comme ça. Ça me donnera l'occasion de me faire suivre pour m'améliorer et être un jour de bonne compagnie. Et je sais bien que tout le monde peut être remplacé. J'ai simplement raté le coche cette fois-ci et c'est dommage mais la vie continue.

Quant aux autres filles que j'ai quittées, je trouvais que l'une était nunuche, l'autre avait un truc dans le regard qui me rappelait quelqu'un que je n'aimais pas, elle était frigide et en burn out professionnel. Disons qu'il n'y a en fait qu'une autre fille que j'ai quittée pour les mêmes raisons : en l'occurrence la nunuche. Mais en effet à chaque fois, les raisons étaient sinon fallacieuses, en tout cas un peu bizarres. Jamais dues à une mauvaise entente, toujours à quelque chose chez l'autre qui m'agaçait.

J'espère ne pas être un cas psychiatrique incurable, comme me laisse entendre ton message. J'ai confiance car je suis vraiment décidé à faire face à ce qui cloche. Oui j'ai eu une enfance très difficile sur le plan affectif. Oui ma mère ne m'a pas voulu, et elle n'a pas toujours assumé son rôle de mère, d'autant qu'elle était très dépressive à l'époque. Mais bon, je ne crois pas à la fatalité. Je sais que les choses changent quand on le veut vraiment.

[Carrie007]

Oh non, je ne te prends pas pour un cas psy incurable! Je ne te prends même pas pour un cas psy tout court!

Au contraire, je trouve ta démarche de consulter un psy car tu sens que tu as un problème à résoudre plutôt courageuse. Tout le monde n'est pas en capacité de le faire.

J'ai adoré la description des raisons pour lesquelles tu as quitté des ex: l'une était nunuche (mais ça, ça se voit très rapidement, non?), l'autre avait un truc dans le regard que tu n'aimais pas (j'avoue que j'aime particulièrement celle-ci), une autre était frigide... Je ne pourrais que te conseiller de lire ce livre "ces hommes qui ne savent pas aimer", pas parce que je te crois incapable d'aimer mais parce que je crois que tu as peur d'aimer. Peut-être te reconnaîtras-tu dans certaines descriptions.

Avant même de lire ton dernier paragraphe, j'avais compris que tu avais une carence affective, en l'occurence avec ta mère. Je te comprends aisément ayant eu de mon côté la même avec mon père (enfant non désiré notamment). Mais je suis 100% d'accord quand tu dis qu'il n'y a pas de fatalité! C'est d'ailleurs une chose que je dis fréquemment: il n'y a pas de fatalité!!!

Je t'encourage à poursuivre avec ton psy. Parce que je pense, pour être passée par le divan moi aussi, que tu apprendras beaucoup de choses sur toi. Et puis tu y verras plus clair dans quelques temps. Et si ton ex te manque toujours, peut-être seras-tu assez fort, serein, confiant et sûr de toi pour entamer une véritable reconquête. Ou de rencontrer une autre personne, pas parfaite mais que tu pourras aimer pour ce qu'elle est.

[lolyve]

Merci !

[lolyve]

Donc voilà. Après avoir perdu trop de force dans cette reconquête infructueuse de plus de 3 mois, après avoir eu les pensées occupées par elle 80% à 90% du temps, j'ai compris que je filais un mauvais coton et qu'il était temps de me protéger si je ne voulais pas perdre pied. La dépression avait l'air proche.

J'ai donc abandonné toute tentative de reconquête mardi 14 avril, en lui adressant un mail d'adieu et en la remerciant pour tout le bon temps partagé. Au début : gros soulagement durant 3 jours. Puis le deuil a vraiment commencé avec une sensation d'abattement, d'être perdu, comme dans un nouveau monde bizarre, comme si une transformation s'était opérée en moi, etc. j'étais beaucoup moins "obsessionnel" et tendu que durant cette période de reconquête.

J'envisage enfin l'avenir sans elle et j'ai commencé à vraiment m'occuper de moi (élargissement du cercle de connaissance, inscription dans une asso, organisation pour des vacances en solo, participation à un séminaire de développement personnel, coaching et psy pour tenter de débloquer des nœuds en moi que cette rupture m'a permis de commencer à identifier). Je suis à peu près sûr que nous ne nous remettrons jamais ensemble elle et moi.

Moralité : attention !! Une reconquête amoureuse peut durer longtemps, trop longtemps. Cela peut coûter cher en énergie et carrément menacer votre santé mentale si vous n'êtes pas capable de lâcher-prise, de prendre le recul nécessaire pour ne pas vous impatienter et commettre les erreurs à ne pas commettre (être en demande, se montrer pitoyable...)