Je crois que je fais n'importe quoi...

[Muguetdemai]

Bonjour,

Tout est frais. Voilà 3 jours que mon conjoint (pacsés, avec un bebe ensemble et ayant acheté une maison), m'annonce qu'il me quitte après 6 ans. Nous avons 29 ans.

Nous discutions beaucoup, partagions beaucoup dans les loisirs et surtout avons toujours eu la même conception de la famille et de la vie en générale. Pas de soucis au niveau de nos familles, entente parfaite.
Le hic, ça a été ma jalousie un temps et je suis plutôt exigeante et toujours en attente de preuves d'amour, peut être trop envahissante.
Lui, pas très romantique mais serviable, un grand cœur et très tolérant a enduré ça puis a fini par exploser. Premier gros clash il y a quelques années.

A ce jours, je sais que ses amis lui manquent ( on habite dans ma région d'origine ou il a appris a connaître mes amis mais sans trop voir les siens qui sont loin)
Il travaille et fait 3 h de trajet par jour pour son boulot avec bouchons et il rentre fatigué, stressé, énervé, envie de ne rien faire.
Sa priorité le soir, c'est notre fils, il a beaucoup de passions a côté qu'il est frustré de ne pouvoir faire par manque de temps et de fatigue.
Bref et moi je n'ai pas beaucoup été a l'écoute de ses états d'âmes, je me plaignais juste qu'il me délaissait et pas beaucoup d'effort.

Il m'a dit avoir réfléchi et être sur de la séparation pour notre bien ( et de caractère, il ne revient pas beaucoup sur les choses), il s'est mis a pleurer car voulait préserver notre famille, que je suis la personne la plus chère au monde et celle qui le connait si bien, qu'il n'a jamais vécu ça avec personne mais qu'il a besoin de vibrer de sentir les émois d'un début de relation et se sentir fou amoureux comme avant.
Il n'est pas bien et se sent mal vis a vis de moi car il dit commencer a regarder d'autres filles et qu'il culpabilise et s'en veut de juste avoir ces pensées.
Il a envie de retomber amoureux.
Il a fini en concluant qu'il sentait qu'il m'aimait mais comme ne sœur, une personne de sa famille.

Pour l'instant personne n'est au courant et avons décidé de vivre sous le même toit pour notre fils et non pour raisons financières. Il appréhende déjà de rencontrer quelqu'un d'autre dans cette situation un peu malsaine.

Je l'aime toujours, j'essaye le SR, en allant avec mon fils chez mes parents la semaine. Qu'en pensez vous ?
lui me contacte de façon cordiale, un peu gêné pour parler de notre fils, car quoiqu'il en soit comme il le dit, il reste notre priorité.

Merci pour vos avis et votre expérience

[admin]

Salut Muguetdemai!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[WTCMB]

Bonjour,

Avant de vous séparer définitivement, peut être que consulter un thérapeute pourrait s'avérer bénéfique et relancer un peu la machine?
Maintenir un SR dans le contexte de la '' coloc'' est assez difficile. Essai plutôt de redevenir la femme du début. Et non pas rester enfermée dans le rôle de mère. Renouvelle ta garde robe ou coiffure. Surprend le. Tente une approche subtile. Recréer un mystère autour de toi. Ne raconte pas tout ce que tu fais. Sois différente... Juste un peu , le temps de susciter son intérêt.

Bon courage dans ta reconquête.

[Muguetdemai]

Merci pour ces conseils.

Le thérapeute je ne suis pas contre, étant moi même psy ( eh oui..) mais lui, c'est définitivement non, car ce serait encore une fois retomber dans les même discutions ce qui a le don de l'énerver et le bloquer ( en tous cas sur ce sujet). J'ai l'impression qu'il ne veut rien tenter et continuer dans sa lignée.

Et effectivement en étant sous le même toit, c'est difficile. J'use de stratégies afin de partir des que je peux et ne pas le croiser, avec le petit c'est difficile mais jarrive a passer minimum 2 jours sans se croiser. La semaine prochaine, j'ai déjà planifié une semaine entière sans contact ( sauf si il demande des nouvelles du petit, évidemment).

Hier soir, après 2 jours d'absence, je suis rentrée pour que le petit voit son père. Il a remarqué que j'avais mis une robe ( j'avais fait exprès de me pomponner ^^) alors que ça faisait longtemps qu'il ne m'avait plus fait de remarque sur mes tenues ( même quand je n'étais pas en mode sac poubelle) !

Ce dernier a voulu un câlin en guise de bonjour. Il m'a proposé de regarder un film avec lui et a même tenté une approche sexuelle. Mais j'ai tout refusé, je suis aller prendre un bain, j'ai lu mon bouquin, écouté de la musique etc ma petite soirée ( très dure j'avoue).
Je lui ai dit qu'il y avait cette rupture entre nous et que je ne souhaitais ni être son amie, ni son plan de secours... J'espère avoir bien fait.
Il m'a dit qu'il me respectait et qu'il est vrai n'avait pas a faire ça.

Je ne sais pas si j'ai bien réagi ?

[Carrie007]

Le problème quand on a un enfant en commun est cette impossibilité de ne plus se voir pour tenter de "faire son deuil".

Mais la situation telle qu'elle est n'est en effet pas vivable sur du très long terme, particulièrement pour toi qui est encore très amoureuse.

Voir un thérapeute de couple semblait en effet une très bonne idée mais si ton conjoint n'est pas d'accord, tu ne peux pas y aller seule...

Je suis par contre heureusement surprise par ton attitude quand ton ex t'a proposé "un plan cul" et que tu as su résister (combien de personnes auraient cru pouvoir "récupérer" l'autre ainsi...) Il faut en effet que tu tiennes bon. Tu ne seras pas son amie (je ne peux qu'être d'accord), ni la femme qu'il garde sous le coude (tu mérites mieux).

Tu parles de tes problèmes de jalousie et de l'éloignement géographique qu'il a subi. En aviez-vous discuté?
Arrivez-vous à discuter ou est-ce difficile? (Certes, tu es psy mais ne dit-on pas que le cordonnier est généralement le plus mal chaussé...!)

Par rapport à ton organisation avec ton fils, cela non plus n'est pas viable sur du long terme. Tu as dit que vous n'aviez mis personne de votre entourage au courant. Que dis-tu à tes parents pour leur expliquer ta présence chez eux?

Je comprends bien que tu ne souhaites pas te séparer de lui. En effet, bousculer un peu les habitudes pourrait permettre qu'il retombe amoureux de toi. Mais les efforts doivent venir des deux côtés. Tu fais ta partie de chemin, il doit faire l'autre. Penses-tu qu'il en a l'envie?

[Muguetdemai]

Oh c'est sur que l'enfant en commun, c'est encore plus dur à gérer, tant d'un point de vue organisation (pour faire le SR) que sentimentalement parlant ( culpabilité de nous 2 de lui faire connaître une telle situation étant si jeune)

Nos problèmes, nous en avions déjà parlé, nous en avons résolu certains et nous avions des projets justement pour les autres ( comme déménager pour se rapprocher de son travail), encore la semaine dernière on parlait de ça, il me disait même que nous devions changer de voiture pour un autre enfant, prévoir déjà plus grand tant qu a faire...

Il a fêté ses 29 ans récemment et jà senti en lui comme une espèce de remise en question de sa vie. Pas assez vécu ou peut être vécu trop de chose en si peu de temps, un mélange de deux. Il paniquait presque en se rendant compte que c'était sa dernière année avant les 30 ans.
Une de mes explications et théorie farfelue qui consiste a penser qu'il veut vivre a fond et ressentir les choses de manières fortes par peur de passer a côté de son existence.
Alors est ce une crise passagère ou un vrai déclic, franchement, j'en sais rien...j'ai l'impression que pour lui, le plus simple, sans se prendre la tête, c'est de zapper !

Pour ma famille, je leur ai dit, qu'il rentrait fatigué le soir et qu'il avait besoin de calme...mais c'est sur, ça ne peut durer...

Je laisse du temps car je ne veux pas annoncer un tel changement dans ma vie sans être sûre du non retour. Et surtout, je n'ai pas encore la force d'encaisser les regards effondrés de ma famille, les discutions compatissantes de mes amis, je ne suis pas du genre à m' effondrer devant les gens même ceux qui me connaissent bien, je parle toujours en plaisantant ou en minimisant les choses...mais la, pas encore la force...et c'est aussi pour ça que je vous remercie tous pour vos avis, vos conseils, je peux en parler sans jugement

[Muguetdemai]

Bonjour a tous, j'ai exposé mon sujet en tant que maman vivant sous le même toit que papa avec histoire de 6 ans et en reconquête.

Pour faire bref, ça remonte a 3 jours, on a toujours été très complice (d'ailleurs même maintenant) nous sommes jeunes parents de 29 ans et il m'a annoncé ne m'aimer plus que comme une sœur depuis peu ( une phrase mortelle) Son envie ? Tomber amoureux et revivre des sentiments fous comme au début de notre relation. Il a réfléchi c'est définitif.
En même temps, il était dévasté et pleurait quand il m'a donné ce coup de couteau, il avait l'impression de me trahir, nous trahir et trahir nos promesses et notre famille.

Hier au soir, après 2 jours d'absence de ma part, il a ma proposé de regarder un film, je lui ai dit non, j'ai lu un livre de mon côté, écouté de la musique etc.. Puis il a tenté une approche sexuelle ce a quoi j'ai également dit non aux vues de ses propos, je ne veux ni être son amie, ni son plan b. Il a dit qu'il me respectait et qu'il est vrai n'avait pas a faire ça.

Ce soir, il m envoie un SMS pour savoir si je sors car il a envie de sortir de son côté. Je lui ai dit que dans notre situation, il n'avait pas a me demander ni a prendre de pincette avec moi car j'étais une grande fille, même si on vit sous le même toit.
Limite, je l'ai encourager a sortir, limite je l'ai jeté dans les bras de quelqun ( en tous cas, c'est l'effet que ça me fait et je m'en mords les doigts)

Sachant que je l'aime toujours et que j'essaye de le reconquérir, je ne sais pas si je fais bien d agir comme ça, je sens qu'il fait ça pour ne pas culpabiliser et pour ne pas me faire du mal.
Mais moi, au fond est-ce que j'ai raison de l'inciter dans une vision de célibataire idéale ?

Merci de vos avis, conseils

[Carrie007]

Je comprends bien.

Il te fait peut-être la petitre crise pré-trentaine. Au même âge que lui j'avais moi aussi fait cette sorte de mini-crise: où vais-je? Qu'ai-je accompli? qui suis-je? Mais je suis une femme et notre horloge n'a pas les mêmes aiguilles que les leurs!!! Souvent c'est plutôt vers la quarantaine que les hommes font ce genre de crise.
Je m'étais fait la même réflexion que toi: vous vous êtes rencontrés jeunes, peut-être a-t-il eu envie d'autre chose. A-t-il eu d'autres copines avant toi?

Tu parles de son travail. S'épanouit-il dedans? Et je vais te poser une question pas facile: ne penses-tu pas qu'il puisse y avoir une autre femme derrière? Même s'il ne s'est rien passé, juste un coup de coeur?

[Elieza]

Bonjour a tous, j'ai exposé mon sujet en tant que maman vivant sous le même toit que papa avec histoire de 6 ans et en reconquête.

Pour faire bref, ça remonte a 3 jours, on a toujours été très complice (d'ailleurs même maintenant) nous sommes jeunes parents de 29 ans et il m'a annoncé ne m'aimer plus que comme une sœur depuis peu ( une phrase mortelle) Son envie ? Tomber amoureux et revivre des sentiments fous comme au début de notre relation. Il a réfléchi c'est définitif.
En même temps, il était dévasté et pleurait quand il m'a donné ce coup de couteau, il avait l'impression de me trahir, nous trahir et trahir nos promesses et notre famille.

Hier au soir, après 2 jours d'absence de ma part, il a ma proposé de regarder un film, je lui ai dit non, j'ai lu un livre de mon côté, écouté de la musique etc.. Puis il a tenté une approche sexuelle ce a quoi j'ai également dit non aux vues de ses propos, je ne veux ni être son amie, ni son plan b. Il a dit qu'il me respectait et qu'il est vrai n'avait pas a faire ça.

Ce soir, il m envoie un SMS pour savoir si je sors car il a envie de sortir de son côté. Je lui ai dit que dans notre situation, il n'avait pas a me demander ni a prendre de pincette avec moi car j'étais une grande fille, même si on vit sous le même toit.
Limite, je l'ai encourager a sortir, limite je l'ai jeté dans les bras de quelqun ( en tous cas, c'est l'effet que ça me fait et je m'en mords les doigts)

Sachant que je l'aime toujours et que j'essaye de le reconquérir, je ne sais pas si je fais bien d agir comme ça, je sens qu'il fait ça pour ne pas culpabiliser et pour ne pas me faire du mal.
Mais moi, au fond est-ce que j'ai raison de l'inciter dans une vision de célibataire idéale ?

Merci de vos avis, conseils

De toutes façons, si j'ai bien compris, si il sort, toi tu es bloquée a la maison avec votre (vos) enfant(s)?
Qu'il sorte, qu'il aille se rendre compte par lui même que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Par contre, toi tu fais la même chose…il garde le(s) petit(s), et toi tu fais ta vie….tu vas voir, ça va cogiter…...

[Muguetdemai]

Les hommes viennent de mars et les femmes de venus...c'est bien connu !

Oui il a connu d'autres femmes avant moi mais rien de bien sérieux. Je suis sa première vraie histoire...je sais que ça ne joue pas forcément en ma faveur...
Il est très épanoui dans son travail mais moins dans les obligations qu'il lui impose : 3h de trajets par jour, plus le temps pour des activités, stress, fatigue, manque de lien social etc..

On s'est toujours parlé très franchement et pour ça j'en suis sûre, non pas eu de coup de cœur en particulier, pas infidélité ( ça le rendrait malade de me faire ça, déjà m'avouer qu'il commence a regarder les femmes le culpabilise a mort...) non, pour ça il m'a toujours dit qu'il m'en parlerait.
D'ailleurs, il m'a dit que ce choix de me quitter le faisait souffrir, car 6 ans de vie et il pensait passer le reste avec moi, je suis toujours la femme de sa vie mais comme il dit, plus de flamme et c'est me trahir s'il faisait semblant...
Je le sais honnête sur ça.

Il a toujours été très ( trop) terre a terre, faire les choses bien, un garçon très posé, au grand cœur, honnête et facile a vivre...
Peut être trop pour lui, une envie de rébellion...

[Muguetdemai]

Justement, j'ai la chance d'avoir des parents qui s'occupe de notre fils assez souvent le we pour qu'on puisse justement sortir... ( attention, je tiens a préciser que je ne délaisse pas mon fils pour m'amuser et qu'il reste pour nous 2 la priorité mais voir d'autres personnes pour le petit et sachant que les grands parents sont contents, on a tous un peu de positif dedans)

C'est ce que je compte faire, sortir...de toutes façons, rester a la maison, ça me rendrait malade !!!

Merci pour ton conseil

[Carrie007]

Je pense alors que seul le temps, le manque de toi, de vous, de votre famille pourraient lui faire voir la vérité toute nue.

Que non l'herbe n'est pas nécessairement plus verte ailleurs.

Que non on n'est pas fini quand on est casé à 29 ans.

Que oui raviver une flamme c'est possible quand on veut bien essayer de la rallumer.

Toi, de ton côté, essaie de ne pas prendre trop de place dans ses réflexions. As-tu des amies proches? Des passions personnelles?

[Elieza]

De rien Muguet.
J'ai une question, beaucoup plus pragmatique.
Qu'en est il de votre vie commune?
Parce que vivre sous le même toit, temporairement, bon, a la rigueur, mais ça ne peut pas durer, pour TON bien être.
En avez vous discuté? Qu'avez vous "prévu"?
Depuis combien de temps étiez vous ensemble?

(Juste une parenthèse, sur le coté "définitif"=les paroles prononcées ne valent qu'a l'instant ou elles le sont, c'est le coté positif de l'existence, rien n'est jamais figé, les choses évoluent, changent…et heureusement).

[Muguetdemai]

On s'entend très bien, on a toujours été très complice. Par chance, pas d'aigreur, ni de méchancetés ou d'engueulades gratuites entre nous...

On fait toit commun pour notre fils, pas forcément pour raisons financières. Ben l'arrangement va durer jusqu'à que l'un d'entre nous trouve qqn apparemment.
Et il me souhaite de trouver avant lui car il préfère souffrir lui plutôt que situation inverse. Je reste pour lui la femme qui compte le plus au monde...( jusqu'à la prochaine je pense )

Oui c'est sur qu'à un moment ça ne pourra pas durer...mais je pense qu'il faut que j'encaisse le choc et ne pas faire trop de changements d'un coup pour ne pas perturber le petit.

Tu as raison sur ce côté "définitif", je ne l'avais jamais vu comme ça mais bon, je ne me fais plus d'illusion

[Elieza]

Ne le prend pas mal, c'est pas le but, je te donne un avis extérieur sans connaitre l'un ou l'autre.
Tu décris une relation "complice", j'ai tendance a voir ça comme une relation un peu "plate", ce qui pourrait expliquer son discours "je te vois comme une soeur….
Je ne sais pas exactement si tu as réfléchi de ton coté, mais que penses tu de prendre les devants pour mettre un terme a cette situation un peu inconfortable, en se servant de ses arguments? Il te "dit" que c'est définitif, prend le au mot. Je m'explique.
Pourquoi ne pas lui dire que comme sa décision est définitive, tu as besoin de ton coté de retrouver ton indépendance (affective, matérielle, logistique, whatever), et que tu comptes donc partir dès que possible (dès que tu auras trouvé un appartement….)? Parce que bon, vivre seul n'est pas une tare, et attendre d'avoir trouvé "quelqu'un d'autre", pardon, mais c'est la porte ouverte a des situations ingérables. Pour le moment, il n'a personne, mais es tu certaine de gérer si un jour tu sais qu'il découche pour aller chez "sa nouvelle"???
Le plus Bonux, c'est que tu le mets face a ses responsabilités, et ça pourrait être un vrai déclic…..

[Muguetdemai]

J'y ai songé, c'est ma prochaine étape, la vie seule avec notre fils.

Eh oui, tu as raison, je crois bien qu'on a franchi le côté complice trop copain, plus de séduction.

Je viens a l'instant d'avoir son coup de fil, il voulait savoir si je voulais aller a la piscine ( un truc qu'on fait ensemble ) avec lui, j'ai répondu que non. Il m'a dit que finalement il ne sortait pas ( méchante que je suis, j'etais contente!)
Mais bêtement ça ma fait de la peine, je lui ai dit: Ben si jamais je fais rien....mais je me suis de suite ravisée après qu'il me propose un ciné...
Je vais être vulgaire mais "merde, je ne suis pas un bouche trou, ni sa pote" ( ça fait du bien de le dire) alors je lui ai dit que j'attendais un coup de fil pour un projet ce soir et voilà, j'y vais et je vais essayer de rentrer tard, tard, tard...

Tu sais, tu ne me choques pas et je ne prends pas les choses mal, au contraire, j'apprécie ta sincérité ! D'ailleurs si tu es la, c'est qu'il t'arrive aussi des petits soucis ?

J'ai tellement de mal a me confier que je me sens limite gênée de déverser mon lot de problème. J'ai l'habitude d'être celle qui écoute et conseille. Alors si je peux t'aider, c'est volontiers

[Elieza]

Non, je te remercie, je suis ici parce que j'ai eu mon happy end.
Ceci dit, papoter avec des gens qui ont la tête sur les épaules et ça a l'air d'être ton cas, c'est toujours plaisant


Tu as tout a fait raison, tu n'es ni sa bouche trou, ni sa pote, donc tu as très bien fait de refuser ses propositions.
Attends, on fait ensemble des trucs qu'on faisait ensemble, mais sans être ensemble, WTF, c'est quoi la prochaine étape, il te raconte ses déconvenues amoureuses et t'invite a son mariage??

J'ai vécu 10 ans avec mon ex mari (rencontré a la sortie de l'adolescence, et on s'est séparés parce qu'on était devenus "frère et soeurs……. -ce n'est pas pour lui que j'ai atterri ici).
Je te raconte ça car a te lire, j'ai l'impression vraiment, je reviens sur la "platitude" de votre relation, que vous vous êtes laissés bouffer par le quotidien, la vie, la routine, et que donc, tout est "rattrapable", avec de la bonne volonté des deux cotés.

Ce qui m'amène a te poser (au moins) deux questions:
-Comment étiez vous "au début" de votre relation? (depuis combien de temps êtes (étiez) vous ensemble, d'ailleurs?)
-La naissance de votre enfant (vos?) a t'elle eu un impact sur votre vie quotidienne (oui, je sais, un enfant, c'est toujours un bouleversement, mais je crois que tu comprends le sens de ma question)
-Es tu sure qu'il n'a pas rencontré quelqu'un? (ouais, 3eme question)
- Te sens tu prête a faire de ton coté des efforts pour casser cette "routine" installée entre vous, sous réserve que lui aussi soit opé pour ces efforts (unilatéralement, ça ne marche jamais).

[WTCMB]

Je reprend le fil de la discussion en cours de route, et rejoins ce que dit Carrie007. Il faut lui laisser le temps de réaliser l'ampleur et les conséquences de sa décision. Il semble un peu confus. Dans une dualité, son attachement pour toi et une envie de renouveau. Peut être qu'il se sentait trop enlisé dans la routine et qu'il ne voulait plus être juste un père ou un mari mais se sentir homme à part entière et que l'abnégation de ses désirs lui est devenu insupportable.

Il dit vouloir se renouveler , et aspirer à d'autres ambitions. A toi , dans ce cas , de lui montrer que toi , votre enfant n'êtes pas un frein pour son accomplissement personnel. Qu'il est encore en âge de faire , de créer , de ressentir. Cette crise qu'il semble traversé est une phase éphémère, tôt ou tard , cette construction imaginaire qui l'anime retombera , une fois les premières désillusions passées. Que fuit-il ? Que veux t-il ? Que ressent-il ? Essai de jauger un peu ses attentes , ses besoins. Et de réajuster le tir si c'est dans tes possibilités.

[Muguetdemai]

Ce qui m'amène a te poser (au moins) deux questions:
-Comment étiez vous "au début" de votre relation? (depuis combien de temps êtes (étiez) vous ensemble, d'ailleurs?)
-La naissance de votre enfant (vos?) a t'elle eu un impact sur votre vie quotidienne (oui, je sais, un enfant, c'est toujours un bouleversement, mais je crois que tu comprends le sens de ma question)
-Es tu sure qu'il n'a pas rencontré quelqu'un? (ouais, 3eme question)
- Te sens tu prête a faire de ton coté des efforts pour casser cette "routine" installée entre vous, sous réserve que lui aussi soit opé pour ces efforts (unilatéralement, ça ne marche jamais).

Je suis ravie d'entendre qu'il y a des happy end ! 10 ans de mariage et devenir "frère et sœur", ça doit être sacrément dur...je suppose que vous êtes resté en bon terme ?

Pour répondre a tes questions, cela fait 6 ans que nous sommes ensemble. Je venais d'arriver dans une nouvelle ville étudiante et le seul que je connaissais c'était mon premier amour. Et j'ai fait des sorties avec lui et c'est comme ça que j'ai rencontré le papa de mon fils. On s'est tout de suite bien entendu mais moi je n'étais pas intéressée. Lui, le premier soir, a craqué sur moi.
On est devenu assez bon copain en quelques semaines, sauf qu'un soir, il m'a fait une très belle déclaration dans la rue et moi, je me suis enfuie ! On s'est recroisé en soirée, il ne me regardait même plus, on n'avait plus aucun contact. Il a fallu ça, pour que je me rende compte qu'il me manquait...mais pas comme un ami. Alors c'est moi qui ai fait la démarche de faire celle qui voulait lui emprunter des films, avoir besoin de ceci..etc et finalement un soir, il m'a proposé de regarder un film avec lui et voilà notre premier baiser.
Ensuite, on ne s'est jamais quitté, c'est allé très vite, en 6 mois, nous habitions ensemble. Très fusionnel. Plus tard, il a du faire des séjours a l'étranger pour le travail, je l'ai suivi et ai partagé tout ça avec lui.
Puis, il y a eu une phase où cette fusion, l'a un peu trop étouffé, ma jalousie aussi, un premier gros clash qui a duré une semaine afin de "réajuster notre couple" comme il disait et c'était réparti avec des efforts de ma part.

Notre fils a été pour lui comme pour moi, notre plus belle réussite. Pendant ma grossesse, il a été très présent, très investi. J'ai allaité le bebe, il m'a beaucoup aidé et soutenu, je ne me suis jamais senti seule malgré une fatigue insurmontable.
Il a changé notre quotidien en nous rendant peut être un peu trop sérieux ( ce n'est pas de sa faute, nuance, je pense qu'on s'est un peu trop pris au sérieux ). Malgré ça, on a réussi a garder un tout petit peu de temps a nous car mes parents le prenait souvent un jour donc 2 nuits par semaine.
On a alterné les sorties en amoureux et beaucoup plus les sorties entre copains. Après oui c'est vrai, nos sorties entre nous étaient souvent le même genre et on parlait pas mal du petit mais pas que ça.

Les derniers mois, il n'allait pas bien car ressassait qu'il faisait depuis des années 3h de route tous les jours pour le boulot depuis des années : il rentrait stressé, fatigué, énervé. Plus de temps pour ses passions et le reste pour profiter du petit. Le temps qu'on avait le we sans le petit, il se reposait ou profitait de ses passions et j'étais un peu intercalé entre ça.

Jà été un peu aigri et sans doute pas agréable ces dernières semaines, d'où le clash entre autres mais pour lui, accumulation de tout.
Nous avons fêté ses 29 ans dans ce contexte il y a un mois, il était vraiment dépité de se rendre compte qu'il allait passer le cap des 30 ans : pas assez vécu et en même temps, beaucoup de chose.

Pour ce qui est d'une autre fille, nous avons toujours été très franc. Il m'a dit que ce qui le poussait a prendre cette décision, c'était qu'il s'était mis a regarder d'autres filles et qu'il avait l'impression de me trahir, juste par ces pensées. Pour lui, c'était un signe.
Il a évoqué le fait que je restais la femme de sa vie, l'être le plus cher au monde. Mais sans la flamme.
Il souhaite retrouver cette flamme et il pense quelle reviendra avec une autre, pas un plan q, un vrai sentiment amoureux.
Il n'y a personne d'autres pour l'instant, il me l'aurait dit et il s'est mis a pleurer en disant que ce serait beaucoup plus simple si justement il avait qqn d'autre.