Mon amour qui m'a quitté à contre-cœur, au bout d'1 an, et m'aime toujours.

[Ewigliebe]

Bonjour/Bonsoir

En fait, cela fait 2 mois que je suis séparé d'avec mon ex qui a pris l'initiative de partir, mais à contre-cœur. Les sentiments sont toujours présents, des deux côtés. Il m'a encore récemment, envoyé des sms pour me dire ce qu'il avait sur le cœur... En bref, il me disait qu'il ne reviendrait pas (alors que depuis son départ, il me disait toujours qu'il y avait une chance qu'il revienne et il avait confié à un ami qui me l'a répété, qu'il était sûr à 100% de revenir avec moi. Et en effet, quelques jours après, il est venu sonner chez moi, là où on vivait ensemble, à l'improviste, et s'est rapproché de moi. On avait retrouvés une certaine complicité et il est resté le week-end entier avec moi... On a même recouché ensemble. Et je savais que ça ne voulait pas rien dire pour lui. D'ailleurs, plein de signes, de gestes ou encore de mots, ne trompaient pas. Un exemple : il porte toujours son alliance que je lui avais offerte pour nos fiançailles.) mais qu'il m'aimait toujours, que lorsque l'on a recouché ensemble, c'était toujours de l'amour, et que même lorsqu'il m'a quitté, il "m'aimait comme un fou". Que je suis la seule personne à ses yeux qui pouvait être l'amour de sa vie, que j'ai toujours été parfait pour lui, même encore aujourd'hui. Mais qu'il sacrifiait son amour pour moi en décidant de ne pas revenir, à cause de problèmes extérieurs qu'il a... et du fait que je lui ai menti un peu à contre-cœur pendant des mois, enfin que je lui ai caché une vérité. Chose qu'il avait accepté parfaitement au début, mais qui lui a quand même fait mal avec du recul, en se disant que je lui avais quand même menti... et qu'il se sentait avoir été pris pour un c*n. Mais aucune infidélité entre nous, jamais. Le mensonge était plus intime, mais ça ne l'a pas empêché de m'aimer et de me désirer encore après avoir découvert la vérité (j'y étais consentent). Mais il faut croire que ça l'a tout de même blessé, au fond. Ce que je comprends.

Enfin voilà pour le briefing. Je me suis donc renseigné sur plusieurs vidéo de JRME. Et j'ai voulu suivre la formation pour "récupérer son ex par sms" (mais n'ai hélas pas pu payer). Je me suis donc contenté de la petite vidéo d'intro et des notes ajoutées en-dessous. Ensuite, j'ai juste élaboré dans ma tête les sms, par rapport à ce qui était textuellement écrit et ce que vous disiez, pour chaque étape. Après, j'ai eu peur de commettre une erreur... et de ne pas réussir à m'en sortir tout seul, sans les précieux conseils de l'équipe de JRME. Je me suis donc penché sur la "Lettre Magique", laissant les sms de côté (je pense que j'y reviendrait pour entrer à nouveau en contact avec lui par la suite).
Voilà environ 3 semaines que nous avons eu cette conversation émouvante, et depuis, nous n'avions échangés que 2 ou 3 sms.
Je n'ai alors pas envoyé ma lettre que j'avais pourtant écrite au propre, attendant le bon moment sans doute.


Il y a une semaine, je faisais une fête chez moi pour fêter mon anniversaire avec des amis. Et j'avoue qu'il me manquait beaucoup.. Et bien il est venu ! Apparemment (d'après des amis), ça se voyait et se ressentait qu'il aurait voulu rester, mais si j'avais été seul. Or, des amis restaient dormir (et ça se voyait, vu que leur matelas étaient installés et qu'une amie était déjà allongée) et parmi les personnes présentes à ma soirée, la plupart s'étaient un peu trop mêlées de nos histoires et avaient insulté mon ex, etc. Donc, en gros, des personnes qu'il n'apprécie plus tellement.
Il s'était assis le plus près possible de moi et tentait d'établir la communication avec moi, l'air de rien. Nous avons un peu discuté, de tout et de rien, de nous, de nos vies actuelles, vaguement. Nous avons rit, etc. Je m'empêchais de trop le contempler (du moins, je faisais super attention à ce qu'il ne le remarque pas). Bref, ça s'est bien passé. (Il portait, par ailleurs, mon tee-shirt qu'il m'avait piqué et ne m'a toujours pas rendu ^^ ainsi que son bracelet de force que je lui ai offert la dernière fois qu'il était venu à l'improviste en janvier, parce que c'était son cadeau de noël que je n'avais pas rapporté au magasin, tandis qu'il m'avait quitté en mi-décembre. Et il n'a toujours quitté son alliance.)
Hélas, il est reparti.

Et puis, le sur-lendemain (le lundi donc ; lundi dernier), je l'ai appelé en fin d'après-midi, en pensant qu'il sortait juste des cours. Il m'a très rapidement répondu. Cela faisait longtemps qu'on ne s'était pas eu au téléphone... la dernière fois remontant à lorsqu'on était encore ensemble, je ne sais plus quand en novembre je crois. C'était très bizarre... Il semblait qu'on était contents de s'avoir au téléphone, qu'on avait envie de se parler pendant des heures et de se dire plein de choses... mais c'était comme si on bloquait. Il m'a demandé deux fois comment j'allais, ce que je faisais de beau, etc. C'était comme si on allait très bien d'un coup, mais qu'au fond, on criait que ça allait peut-être pas si bien que ça. Il y avait quelques blancs, comme si on voulait prolonger la conversation téléphonique, comme si on ne voulait pas raccrocher en fait. Je lui ai proposé de venir chez moi , sous prétexte d'une petite soirée. Il m'a dit qu'il était au boulot au moment où il me parlait, qu'il était encore loin d'être débauché et comme il bossait le lendemain aussi, son travail en alternance étant dans une petite ville à 45 minutes (en voiture) de chez moi, et n'ayant pas de voiture, il ne pouvait concrètement pas faire l'aller-retour en train pour une soirée. Ensuite, et bien, il a fallut raccrocher, et je crois me souvenir que c'est moi qui ai raccroché d'ailleurs.

Plus tard le soir, je l'ai rappelé mais il n'a pas répondu. Il m'a aussitôt envoyé un sms pour m'expliquer la raison pour laquelle il ne pouvait pas être au téléphone : raison valable. Alors nous avons commencé une petite conversation par sms. Je lui ai dit alors que j'avais à lui parler, mais que je voulais lui dire au téléphone, et non par sms, car je voulais entendre sa réaction en direct et parce que sinon c'était long à écrire et j'avais la flemme. Il a insisté pour que je lui dise immédiatement par sms. Je lui ai donc écris un très long message découpé en plusieurs sms (5 je dirai).
Dans ces messages, j'ai posé pas mal de choses. Je lui ai fait comprendre que j'acceptais la rupture, la situation, etc. Je lui ai fait comprendre que je m'étais beaucoup remis en question, que j'avais pris du recul. Je lui ai également montré, par les mots à présent (puisqu'il avait déjà eu l'occasion de le remarquer via Facebook, vu qu'il m'a gardé sur Facebook, et aussi en réel lors de ses visites) que j'ai changé et que je continue de changer. Je lui ai ensuite expliqué le fin mot de l'histoire par rapport à mon mensonge et à ses raisons. J'ai reconnu mes tords et lui ai montré que j'assumais mes choix et mes erreurs. Et puis ensuite, je lui ai fait comprendre que j'étais encore prêt à changer, que je ne commettrai plus les erreurs commises, que je l'aime véritablement et que je veux à tout prix le reconquérir, le récupérer. Je lui ai dit que je ne regrettais pas de l'avoir rencontré, que je ne regrettais pas notre histoire, ni même d'avoir fait les erreurs que j'ai faites ; mais que la seule chose que je regrettais, c'est de l'avoir perdu en tant que copain, que fiancé. Puis j'ai finis par dire que tout être humain a le droit à l'erreur , et que tout être humain a le droit au pardon et à une seconde chance.

Il a d'abord répondu en me confirmant (encore) que la vérité que je lui avais au début caché, n'avait et n'a aucune importance à ses yeux, qu'il m'aime tel quel. Mais qu'il m'avait déjà dit qu'il ne reviendrait pas. Mais ça, c'était au tout début de mon long message découpé en plusieurs messages. Ensuite, il a répondu qu'il comprenait, pour mes explications. Et puis que ça lui faisait plaisir pour moi, que j'assume mes choix, etc. Après, pour ce qui est de la suite, il n'a pas répondu.
Et donc, depuis une semaine exactement, il n'a pas répondu. Et je pense qu'il cogite.

Maintenant, j'attends de voir s'il va revenir me voir très vite. S'il ne vient pas et ne me donne pas signe de vie d'ici la semaine prochaine, j'essayerai de lui envoyer un sms. Après, je sais qu'il m'aime , mais qu'il a beaucoup de soucis, des problèmes personnels, etc. Il est fort possible qu'il mette notre relation, et moi avec, entre parenthèses, le temps de se retrouver et d'éclaircir sa vie. Il était vraiment dans le brouillard ces derniers temps et il m'avait confié qu'il allait très mal et qu'il avait envie d'en finir même...

Je garde espoir, il y a vraiment beaucoup de signes positifs qui promettent son retour. Ce n'est peut-être qu'une question de temps à présent .


Voilà, si vous voulez en savoir plus sur comment s'est passée la rupture-même, comment c'est arrivé, ou plus de détails, demandez-moi en commentaire.

Merci de prendre sur votre temps pour me lire ^^ et merci de me donner votre avis, ou des conseils, ou un petit encouragement ; ça fera toujours plaisir.

[admin]

Salut Ewigliebe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Ben je pose la question que tout le monde se pose: c'est quoi, cette "vérité" que tu lui as caché?

[Ewigliebe]

Alors ça, c'est exactement la seule question à laquelle je ne peux pas répondre. Ça, ça reste entre lui et moi. C'est vraiment trop personnel. Je n'en parle pas à mes amis de confiance, alors je ne vais encore moins en parler publiquement sur internet.

Tout ce que je peux te dire, à la limite, histoire de situer à peu près le problème, c'est que ça concerne mon identité sexuelle. Disons que j'ai toujours voulu être une femme... et ce, depuis mon enfance. Mais j'ai accepté ce que je suis. Et quand je l'ai rencontré, bien sûr, c'était en tant qu'homme. Et je lui en avais parlé, il comprenait et acceptait tout à fait. Mais après quelques temps, il m'avait dit qu'il ne voulait pas me voir devenir une femme, parce qu'il préfère les hommes et un particulièrement plus que tout : moi ^^' et parce qu'il m'aimait tel quel. Et je lui avais promis que je ne deviendrai pas une femme.
Et voilà, après c'est bien trop compliqué et intime, alors je n'entrerai pas là-dedans.

Mais pour le coup, ta question dénote plus de la stricte curiosité ^^" Car cette vérité que je lui ai caché n'est pas la chose la plus importante de mon histoire. Lui-même reconnait que cette vérité n'a aucune importance puisqu'il l'a parfaitement acceptée au début, bien que ça l'ait un peu perturbé par la suite et qu'il a mal vécu le fait que je lui ai menti. La vérité, il s'en moque, il m'aime quand même. C'est le mensonge en lui-même qui lui a fait mal, ou plutôt le fait que j'ai plutôt trahi sa confiance, du coup. Le mensonge tel qu'il était, ce n'est pas tellement ce qui lui importe. C'est vraiment le fait que "l'amour de sa vie" lui ai menti et caché la vérité qui l'a blessé.

[Ewigliebe]

Bonsoir,
je ne sais pas trop quoi faire... Je suis partagé entre la semi-indifférence (parce que mine de rien, j'ai pris du recul et j'ai même déjà passé la phase "Je sais plus si je veux encore qu'il revienne et me remettre avec", et j'avance, je me recentre sur moi ^^) et le désir profond mais quelque peu "refoulé" disons qu'il vienne me revoir (même si ça ne fera qu'une semaine dans moins de 24h que je ne l'ai pas revu) en ayant cogité.
J'aimerais lui envoyer un sms pour prendre de ses nouvelles au moins, et pourquoi pas lui proposer de passer demain soir (enfin, samedi soir). Ou carrément l'appeler.
Mais en même temps, je me dis que si je lui propose de venir, ça n'a pas le même charme que de venir sans prévenir, sans avoir été "réclamé", en créant la surprise. Et je me doute que si je l'appelle pour lui proposer de venir, même avant de lui avoir proposé, ça lui fera plaisir et il sera tout content de me parler. Et peut-être qu'il n'attend que ça et n'ose pas m'appeler lui.
Mais d'un autre côté, si je continue le SR, je pense qu'il va mourir d'envie de venir me voir, sous n'importe quel prétexte (bidon) ^^ Surtout que depuis que nous sommes séparés, il a pris l'habitude de se pointer chez moi (au studio où nous vivions ensemble) sans prévenir, et à chaque fois il est clairement tout excité d'être là et de me surprendre par sa visite !

Mais aussi, si je l'appelle, il pourrait croire que je m'impatiente puisque depuis que je lui ai envoyé la dernière partie (la plus percutante) de mon long message, il n'a pas répondu alors qu'il aurait très bien pu me fournir une réponse brève et bornée : "Non, je suis désolé, mais je ne reviens pas sur ma décision. Je ne reviendrai pas. N'insiste plus s'il te plaît."
Au lieu de ça, il garde le silence. A mes yeux, c'est signe que mes mots ont fait leur effet escompté et que ça lui a donné à réfléchir.
Du coup, si je l'appelle, il croira peut-être que je vais lui mettre la pression en le brusquant pour avoir ma réponse. Or, ce ne serait pas bon du tout je pense.

Qu'en pensez-vous ?

(Merci d'avance pour la/les éventuelle(s) réaction(s))

[Ewigliebe]

Dans mon récit, j'ai oublié de préciser quelque chose (et ce n'est sans doute pas le seul épisode) : Lorsqu'il m'a quitté, en fait, je l'ai disputé comme du poisson pas frais =/ un samedi soir de mi-décembre, alors qu'on était supposés se retrouver en amoureux le week-end après une semaine sans se voir à cause du travail. J'étais très à fleur de peau et j'avais très mal pris un coup qu'il m'a fait ce jour-là. Et donc le soir, je l'ai engueulé, j'ai tapé une scène (alors que jamais je n'en avais tapé), devant des potes. A ce moment-là, il allait déjà vraiment pas bien, et je l'ai blessé dans sa fierté et au coeur ... je l'ai enfoncé, sans le vouloir. Il est alors parti avec son meilleur ami, alors qu'il voulait me proposer d'aller à une soirée ensemble. Dans la soirée/nuit, je lui ai envoyé un sms pour m'excuser et lui dire qu'il pouvait rentrer, qu'il n'y aurait pas de prise de tête.
Le lendemain, j'ai essayé de l'appeler, de lui laisser des messages... Il m'a finalement envoyer un sms en fin d'après-midi pour me dire qu'il passerait dans 30 minutes chercher ses affaires et qu'il partait. Il m'avait ensuite dit par sms qu'il ne voulait plus me voir, que j'avais détruis ses sentiments...
Quand il est arrivé, il a évité de me regarder. J'ai essayé de lui parler, de m'expliquer, de comprendre... J'ai essayé de le retenir, bien sûr...
Il ne répondait pas et n'a pris que son sac de cours et des DVD à sa mère (qu'elle avait prêté à ma mère depuis des mois et qu'on oubliait toujours de lui rapporter), laissant sciemment plein d'affaires à lui (notamment toute une pile de vêtements, des accessoires telle que sa ceinture, des jeux Xbox360, etc). Je sais qu'il les a laissées sciemment, car il a ouvert plusieurs fois le même placard et a beau avoir trifouillé dedans de façon plutôt frénétique, il a marmonné "Non, ça.. je (te) le laisse.." .
A au moins 3 reprises, j'ai vu ses yeux devenir rouges vifs, et j'ai cru qu'il allait fondre en larmes devant moi dès qu'il croisait mon regard. Mais il s'est retenu. Ou peut-être qu'il a balayé une larme sans que je ne l'aperçoive.
Mais moi j'ai pleuré devant lui, oui. Et quand il a voulu aller vers la porte, je m'étais mis devant, lui barrant la route. Il m'a demandé, calmement mais fermement de lui ouvrir la porte. Je lui ai balancé : "Parce que tu crois que j'ai envie de t'ouvrir la porte, si c'est pour te voir filer sans un mot.. et peut-être ne plus jamais te revoir ?!"
A ce moment-là, il avait à nouveau les larmes qui lui montaient aux yeux et il m'a regardé d'un air, avec un regard et une sorte de "mou" qui semblaient vouloir me dire : "Dis donc pas de conneries, idiot..!"
Et puis il est parti, sans aucune explication. Mais aussitôt parti, je crois bien qu'il a sprinté jusqu'à la voiture de sa mère qui l'attendait un peu plus loin, en pleurs... parce qu'il a mis à peine 1 seconde pour aller jusqu'au bout de la rue (ouais, je m'étais précipité à la fenêtre comme si c'était la dernière fois que je l'apercevrai), et parce que sa mère elle-même m'a dit l'avoir récupéré dans un sale état. (Et même son grand frère, que je vois régulièrement, m'a dit qu'il l'avait "ramassé à la petite cuillère".)
Bref, aussitôt parti, il m'a envoyé un sms pour me dire ceci : "Pour le moment c'est fini, mais peut-être que dans quelques mois ou années je reviendrai."
Le lendemain, j'avais mis un statut sur Facebook dans lequel je disais : "Allez hop, je me tire d'ici !" et à peine 1 minute après (oui, son portable vibrait dès que je publiais ou partageais quelque chose sur Facebook), il m'envoyait un sms, inquiet : "Tu te tire d'ici ??" et après il m'avait bombardé de sms.
Le sur-lendemain, il m'avait envoyé des sms, l'air naturel, et me demandais si je pouvais lui laisser les clés de l'appart parce que je rentrais chez mes parents ce week-end-là et une dame passait dans notre ville le dimanche pour nous donner un chaton que nous avions réservés en septembre ou octobre. En gros, il voulait aller chercher notre chaton et l'emmener avec lui à l'appart... Sauf que j'ai finis par refusé, même si j'étais tenté par l'idée de rentrer chez moi à la fin du week-end et de découvrir mon amour et notre bébé chat, vous vous en doutez ^^' . Mais comme il m'avait quitté 2 jours plus tôt... il n'avait pas à avoir mes clés pour venir avec le chaton qui était censé être le nôtre.
Du coup, il l'avait plutôt mal pris et avait dit à une pote (qui s'occupait de faire l'intermédiaire entre la dame qui nous donnait le chaton et nous) que j'avais dit non pour le chaton au final, et de dire à la dame que nous étions désolés mais que nous ne prenions plus le chaton. La pote lui avait alors demandé : "Mais pourquoi tu le prends pas toi, tout seul ?" Ce à quoi mon ex a répondu : "Parce que. Je ne veux pas. Je ne pourrais pas l'élever seul..."
Visiblement, c'est qu'il voulait toujours avoir ce chaton avec moi.
Mais bref, depuis notre rupture, dès qu'on se parlait et qu'il était question de se remettre ensemble, il me disait toujours "C'est non pour le moment. On verra avec le temps." jusqu'à ce qu'il dise à un pote, qui lui avait demandé la vérité par rapport à ce qu'il comptait faire (revenir avec moi ou pas), qu'il comptait revenir avec moi, et que c'était sûr.
Et puis environ 2 jours après, le même pote l'avait eu au téléphone et lui avait demandé : "Alors, vous vous parlez toujours avec Nath ? Ça va avec lui ?". Mon ex lui avait répondu : "Oui oui." Et le pote a ajouté : "Vous vous êtes remis ensemble ?" ; ce à quoi mon ex avait répondu : "Pas encore". Et environ 30 minutes après cette conversation téléphonique, il sonnait à ma porte (et c'est cette fois-là qu'il est resté passer la nuit et tout le week-end au final). ^^



La semaine avant qu'il me quitte, nous étions séparés à cause de son travail. Et chacun seuls de notre côté, nous avons déprimé. Il avait des problèmes dont il ne me parlait pas, alors qu'avant on se disait tout. Je crois qu'il voulait juste gérer ça seul et qu'il ne voulait pas me mêler à ses galères, à ses problèmes, et pour pas m'inquiéter.
Or je m'inquiétais. Et moi-même, j'avais des problèmes dont je ne lui parlais pas non plus.
Notre couple avait traversé un passage difficile , mais nous avions tous les deux fait notre possible pour garder l'autre et remonter la pente. C'était compliqué, mais on s'en était sortis ! Tout allait bien mieux, tout allait très bien entre nous. Alors je crois qu'à partir du moment où notre couple allait mieux, nous ne voulions pas gâcher le simple bonheur que c'était d'être ensemble, sans penser aux soucis.
Mais nous aurions certainement mieux fait de nous parler de tout ça mutuellement.
Enfin bref, cette semaine-là donc, seuls chacun de notre côté, les problèmes resurgissaient. Alors que le lundi matin, avant de partir prendre son train pour aller au boulot, il me disait qu'il m'embrassait et qu'il m'aimait, toute la semaine il était distant, il répondait à peine ou brièvement, sans la moindre marque d'affection dans ses sms. Ça m'a frustré mais bon, j'attendais le week-end avec hâte. Et puis ça s'est mal passé ... Gros pétage de plomb qui fut la goutte d'eau.. Rupture.


En janvier, lorsqu'il m'a brusquement dit qu'en fin de compte, notre rupture était définitive, qu'il ne reviendrait pas, il m'a dit , à bout, que c'était parce qu'il s'était senti pris pour un c*n parce que je lui avais longuement menti alors que la vérité n'a aucune importance à ses yeux, parce que la plupart de ses potes le voient et le traitent comme un c*nnard maintenant, et parce qu'il avait et a encore trop de problèmes pour ses petites épaules, et qu'il rêvait de se tirer une balle chaque jour (et encore plus depuis qu'il est sans moi)...
Depuis, j'espère que son état s'est arrangé. Ça a l'air d'aller un peu mieux, mais après, je pense pas qu'il me montrerait qu'il va pas bien. Je suppose qu'il préfère se montrer à moi sous son meilleur jour Mais la dernière fois qu'il est venu, c'est-à-dire le samedi 21 février, il semblait aller "bien", mais sans plus.
Vous pensez que c'était parce qu'il était tout près de moi et était content de me voir, mais qu'il ne pouvait pas me toucher ou me dire certaines choses comme "Je t'aime, tu me manques." ? Et/ou parce que j'étais proche de lui, mais tout en étant assez distant et que je semblais peut-être n'en avoir rien à faire de lui ?


Aussi, chose que j'avais oublié de dire aussi, c'est que le jour de mon anniversaire, ma mère m'a annoncé qu'elle avait parlé avec mon ex 2 jours avant ! Après avoir vaguement discuté de tout et de rien, en prenant des nouvelles, ma maman a proposé à mon ex de venir passer le week-end à la maison de mes parents pour me faire la surprise pour mon anniversaire. Il s'était excusé et lui avait dit qu'il ne pouvait pas venir parce qu'il travaillait ce week-end là (et c'est vrai, il travaillait vraiment, et à plus de 2h de chez mes parents, en sachant qu'il n'a pas de voiture). Et il lui avait demandé de me souhaiter un joyeux anniversaire de sa part.
Et de mon côté, le même week-end, je lui ai fait parvenir une belle rose rouge chez sa mère, pour la St Valentin. Je sais, j'aurais sûrement pas dû ^^" Mais je voulais marquer le coup et je savais que ça le toucherait au fond, même s'il ne l'avouerait sûrement pas.
Je sais qu'il l'a trouvée en passant rapidement chez sa mère le lundi 16 (sa mère la lui avait déposée dans sa chambre avec une petite note qu'elle a elle-même écrit pour lui préciser que c'était de ma part, en espérant qu'elle n'ait rien rajouté de trop romantique...), et tout ce que je sais ensuite, c'est qu'il l'a descendu dans la cuisine en partant. Peut-être pour la mettre dans l'eau, je n'en sais pas plus. Il ne m'en a pas parlé, mais apparemment il en a parlé à un pote, à qui il a dit qu'il avait moyennement apprécié, parce qu'il avait trouvé ça "trop rose-bonbon" alors qu'on n'est plus ensemble. Mais le pote en question m'a dit lui-même qu'il y croyait qu'à moitié, parce qu'il le connait et lui aussi il sait qu'au fond, ça l'a quand même touché, ne serait-ce qu'un peu.


Merci beaucoup à ce forum d'exister et à vous qui me lirez peut-être ^^ J'espère lire vos avis et/ou conseils bientôt !
Sur ce, portez-vous bien =)

[Ewigliebe]

Et au fait ! Est-ce que le fait qu'il ne récupère pas ses affaires (alors qu'il passe chez moi), c'est bon signe ou mauvais signe ?
Est-ce que ça veut dire qu'il s'en fiche complètement de les récupérer, parce qu'il ne veut pas avoir à me les demander , parce que devant des potes, en pleine soirée, ça ruinerait un peu l'ambiance ? Ou parce qu'il redoute que je pleure et ne veule pas lui rendre ses affaires, et ne veut pas avoir à affronter une nouvelle "crise" avec moi ?

Ou est-ce que ça veut dire qu'il ne pense même pas à les récupérer, qu'il se moque de les récupérer, parce qu'en les laissant là, c'est plus pratique pour revenir avec moi et avoir ses affaires qui l'attendent déjà ?

Dites-moi ce que vous en pensez s'il vous plaît.
Merci !

[lolokiz]

Bonjour Ewigliebe,

Alors ... Je ne sais pas si vous avez essayer d'avoir un bon dialogue, de A à Z sans tourné autour du pot et en disant tous ce que vous avez sur le cœur. En ce qui concerne ses affaires, ne t'accroche pas au fait qu'il ne les a pas récupérés car cela ne veut rien dire, il peut te quitter et les laissé (pour les récupérés plus tard par exemple) alors bon signe ou pas, on ne sait pas malheureusement.
En gros, personne ne peut avoir de réponse exact à te donné ... Désolé
Mais bon, curage, essaie de te changer les idées et si il revient, tant mieux pour toi sinon, tu aura déjà essayer d'oublier.
Courage courage !

[Ewigliebe]

Bonjour lolokiz,
Hum, je crois que oui, nous avons essayé d'avoir ce dialogue sans tourner autour du pot... enfin, lui, il m'a dit ce qu'il avait sur le cœur le soir où il pétait un câble parce qu'on lui avait apparemment pris gravement la tête, et où il m'a dit sur le coup qu'il ne reviendrait pas, que c'était définitivement fini au final. Mais c'est ce même soir où il a ensuite craqué et m'a ouvert son cœur en me déballant tout ce qu'il avait dessus : qu'il s'en fichait de la vérité, qu'il l'avait acceptée, qu'il m'aimait quand même tel que je suis, mais qu'il avait été blessé par le fait que je lui ai tout de même menti (inutilement, en gros), etc etc.
Et moi je lui ai expliqué plusieurs choses et la dernière fois que nous nous sommes parlés (lundi 23 février), je lui ai déballé vraiment mon sac, je lui ai carrément expliqué la raison précise et exacte de mon mensonge, et je lui ai dit tout ce que j'avais sur le cœur .
Juste, il ne m'a pas répondu depuis. Clairement, il aurait pu me répondre en me répétant qu'il ne reviendrait pas, point barre, que je laisse tomber et n'insiste plus. Or, il n'a pas encore donné suite et je sais qu'il a beau avoir "pris cette décision" de ne pas revenir en fin de compte, il s'est écoulé pratiquement 1 mois depuis qu'il a fait ce choix de sacrifier son amour pour moi et notre couple en ne revenant pas. Et je sais qu'il m'aime et il y a encore des signes qui montrent qu'il est toujours attaché, relié à moi, qu'il pense encore à moi, et qu'il n'enterre pas vraiment notre histoire ... De nombreux potes m'ont dit que tout n'était pas totalement perdu (son frère aussi d'ailleurs), mais ouais, il lui faut du temps.
Depuis mes derniers messages, je crois qu'il cogite, puisqu'il aurait pu me répondre quelque chose d'impulsif, de pas très réfléchi encore une fois. Il ne l'a pas fait, donc j'attends le moment où il m'enverra un message ou m'appellera, ou viendra carrément sonner chez moi. (Pourquoi pas ce soir ) En espérant qu'il aura bien réfléchi et aura pris la "bonne" décision et saura trouver les mots justes... même s'il décidait de vraiment pas revenir, au moins qu'il sache m'expliquer ses raisons et qu'elles soient valables. (Après, si toutefois il me disait encore qu'il reviendrait pas, je pense que je perdrais un peu espoir de le récupérer, mais au fond, il y aura sûrement des chances qu'il finisse par revenir vers moi un jour ou l'autre... même dans longtemps...)

[J'ai aussi un ami qui fait du magnétisme, je ne sais pas si vous connaissez la chose et y croyez, mais le meilleur ami de mon ex (de qui je suis très proche aussi) est très fort en magnétisme et c'est lui qui m'y a fait y croire, parce qu'il nous faisait des trucs de dingue à mon ex et moi régulièrement. Et en gros, cet ami a un pendule et il est fort avec son pendule. Le principe du pendule, c'est de lui poser des questions, poliment, et de façon très précise. Via le pendule, ce sont des "esprits" qui répondent. Il a demandé une première fois au pendule si mon ex et nous remettrions ensemble. La réponse fut : oui. "Est-ce que ça va mettre du temps ?" : oui et non. "Est-ce que ce sera long ?" : non.
Il a redemandé le lendemain : "Est-ce que les deux Nathan vont se remettre dans une relation de couple ensemble ?" : oui. "Est-ce qu'ils vont reformer la relation amoureuse qu'ils avaient ensemble avant ?" : oui. "Est-ce que ce sera long ?" : non.]

Enfin bref, juste, par rapport au "bon dialogue", où on se dit tout sans détours, il ne m'a juste pas encore tout dit par rapport à ses problèmes qui pèsent sur lui et ont fait qu'il se sentait mal et a ressenti le "besoin" de partir, même si c'était à contre-cœur puisqu'il ne voulait pas tellement me quitter.
Et clairement, l'un de ses problèmes dont il m'a parlé, j'en ai discuté avec 2 bons potes qui connaissent bien mon ex depuis des années... et ce serait bidon. Mais je ne sais pas trop quoi en penser =/ Peut-être que ce problème, il l'a inventé pour me cacher autre chose...
Parce que je sais que niveau boulot/études, c'est la galère pour lui ces derniers temps. Et avec sa famille, il y a eu de grosses embrouilles récemment. Mais à moi il ne m'a rien dit, mais il a dit à ma mère par sms le 13 février (où il complotaient pour me faire une surprise pour mon anniversaire) qu'il avait des problèmes de santé. Et c'est vrai que quand on était ensemble, on avait parlé d'un éventuel problème de santé qu'il aurait... et même depuis qu'on est séparés, quand il est venu passer un week-end avec moi en janvier et qu'on a recouché ensemble, il me l'a vaguement évoqué et m'a dit qu'il faudrait qu'il aille consulter... Alors, peut-être qu'il a quelque chose de grave ! (ça touchait le coeur ..!) Le problème dont il m'a parlait le soir où il m'a dit qu'il reviendrait pas, son meilleur ami m'en avait déjà parlé en me disant qu'il n'y avait jamais cru. Et puis ça tient pas du tout la route comme motif pour ne pas revenir, franchement. Et puis, quand il m'a dit ensuite pourquoi il ne reviendrait pas, au bout du rouleau à ce moment-là, il n'a pas ressorti ce "motif" par rapport à ce problème-là, qui serait peut-être bidon. Donc, ce n'est même pas pour ça qu'il ne reviendrait pas !
Enfin voilà, il ne m'a pas expliqué tous ses problèmes qui pèsent sur ses épaules, mais il m'a expliqué autre chose en revanche : il ne voulait pas vraiment me quitter, mais c'était comme s'il le "devait"... mais il n'y arrivait pas. Alors il avait eu l'idée de faire en sorte que je le quitte en le haïssant, pour ne pas que je sois malheureux par la suite et pour pas que je fasse une dépression. Il avait fait exprès d'envoyer des sortes de "sextos" (moisis d'ailleurs) à d'autres et faire en sorte que je doute de lui et fouille son portable. Il avait fait exprès de ne rien supprimer pour que je vois ça et pense qu'il me trompait... pour que je me mette à le détester et que je le quitte.
Sauf que quand j'ai trouvé ça, j'ai pété un plomb, oui, mais lui, il a pas réussi à jouer le "jeu" jusqu'au bout pour que son plan fonctionne ! (Oui car en réalité, il ne m'a réellement jamais trompé.) Bref, il n'a pas réussi à s'en tenir à son plan et au final, il a abandonné l'idée de faire en sorte que je le quitte et a tout fait pour que je reste, pour me garder. Mais il ne m'avait pas tout expliqué par rapport à ces messages pire que suspects. Il avait eu du mal à m'expliquer tout ça, mais je l'avais pardonné, même si je n'oubliais pas vraiment... Et en fin de compte voilà, il m'a expliqué cette histoire complètement tordue. Mais je sais que ce n'est pas un mensonge bidon, il a toujours été sincère avec moi et je sais qu'il l'était tout à fait lorsqu'il m'a dit tout ça ce soir-là.
Par contre, je doute fort qu'il avait réellement réfléchi et qu'il était véritablement sûr de ce qu'il faisait lorsqu'il m'a dit le même soir qu'il choisissait de ne pas revenir, même si pour cela il sacrifiait tout et se "condamnait" lui-même à être malheureux. Pire encore : il me disait qu'il était désolé mais qu'il ne "pouvait pas" revenir !
Mais je sais qu'il était complètement perdu... alors j'espère qu'il l'est un peu moins, voire carrément plus maintenant, et qu'il va donner suite à mes derniers mots à son égard.

En tout cas, merci !

Juste, je me demande si je devrais l'appeler pour lui proposer de passer ce soir, ou pas ...

[lolokiz]

Hum ... Tant qu'il ne te dit pas TOUT sur lui, ses raisons et son problème de santé, tu ne seras jamais vraiment la "vérité vrai". Après tu peut t'en foutre et passé à autre chose (ce qui est difficile lorsque qu'on est curieux ou qu'on a besoin d’explication pour tourner la page).
Et pour son histoire bidon, je suis complètement à la masse ... La raison pour laquelle il ta inventé cette histoire, la vrai raison, on ne pourra peut être pas le savoir aussi. Concernant les esprits avec le "magnétisme", je te conseil vivement d'évité ça ... Ce n'est pas un jeux du tout mais vraiment, je te conseil de resté très loin de ces choses car tu pourrai avoir de grave problème plus tard à cause de ça... Fait vraiment attention ...

Et pour ce qui est de prendre rendez-vous avec lui, je te le conseil oui. Enfin moi je l'aurai fais pour avoir de meilleur explication (les explications seront meilleur une fois le temps passé et le recul aussi).

[lolokiz]

Puis j'ai finis par dire que tout être humain a le droit à l'erreur , et que tout être humain a le droit au pardon et à une seconde chance.

Et oui, tu as raison, tout le monde peut faire des erreurs, nous ne sommes pas parfait Mais ... Si seulement les personnes faisaient preuve d'un minimum de Pardon et tirer un trait sur le passé,donner une seconde chance, si seulement ils arrêtaient de ne regarder que leur nombril et leur bonheur à eux ...

J'ai toujours tout pardonnez à mon ex (sauf partir voir un autre) et à la fin, on a même pas le droit à une seconde chance... Belle mentalité, je me demande des fois comment serai la planète si tout le monde mettais un peut du sien

[Elieza]

Et oui, tu as raison, tout le monde peut faire des erreurs, nous ne sommes pas parfait Mais ... Si seulement les personnes faisaient preuve d'un minimum de Pardon et tirer un trait sur le passé,donner une seconde chance, si seulement ils arrêtaient de ne regarder que leur nombril et leur bonheur à eux ...

J'ai toujours tout pardonnez à mon ex (sauf partir voir un autre) et à la fin, on a même pas le droit à une seconde chance... Belle mentalité, je me demande des fois comment serai la planète si tout le monde mettais un peut du sien

En amour, il ne s'agit pas de pardon, mais…d'amour….
Quand il n'y a plus d'amour, (c'est dur a encaisser, mais ça arrive,souvent), je ne vois pas pourquoi la personne se forcerait a "donner une deuxième chance": on ne s'oblige pas a aimer, encore moins si on aime quelqu'un d'autre.

Mais pour comprendre ça, faut arrêter de se regarder le nombril, accepter que notre ex PEUT ne plus nous aimer…..

[lolokiz]

Oui mais tu sait, au bout d'un certain moment les sentiment baisse (ce qui arrive, c'est normal et humain) et on ne peut rien n'y faire ni ce forcer ... Mais si je ne mettais pas du mien et que je n'aurai pas fais passer le bonheur de mon ex avant le mien, je l'aurai quitté bien avant .. Ce qui n'a pas était le cas car j'ai continué à l'aimer et avec le temps, la petite flamme et revenu. La petite flamme reviens si on n'y met du sien

Ce qui veut dire que je ne regarde pas mon nombril comme tu le dit mais plutôt que je faisais passer ma personne après elle...
Si des fois on ce "force" pas un peu ou si on ne ce laisse pas un peu de temps Elieza78, il n'y aurai Aucun couple sur Terre tu sait ... Après des années et des années de mariage, c'est plus dur à rallumé cette petite flamme et si on n'y met pas du sien, il y a une monter de divorce (et rupture en tout genre) comparer à avant ou l'on était heureux avec si peut.

C'est un peu trop général ce que je dis mais je pense que de nos jours les personnes sont trop compliqué ... L'Amour est simple, pourquoi faire compliqué ?

[Elieza]

Oui mais tu sait, au bout d'un certain moment les sentiment baisse (ce qui arrive, c'est normal et humain) et on ne peut rien n'y faire ni ce forcer ... Mais si je ne mettais pas du mien et que je n'aurai pas fais passer le bonheur de mon ex avant le mien, je l'aurai quitté bien avant .. Ce qui n'a pas était le cas car j'ai continué à l'aimer et avec le temps, la petite flamme et revenu. La petite flamme reviens si on n'y met du sien

Non, pas toujours.
Penser ça, c'est avoir une vision bien simpliste et 1er degré des relations humaines.
Des fois, les efforts ne suffisent pas, tout simplement, parce que l'amour, c'est pas sur commande.

[Isis27]

Après des années et des années de mariage, c'est plus dur à rallumé cette petite flamme et si on n'y met pas du sien, il y a une monter de divorce (et rupture en tout genre) comparer à avant ou l'on était heureux avec si peut.

C'est un peu trop général ce que je dis mais je pense que de nos jours les personnes sont trop compliqué ... L'Amour est simple, pourquoi faire compliqué ?

Oui l'amour s'entretient. Seulement pour danser il faut être 2. Et personne n'est jamais acquis dans la vie.

Et pour ce qui est d'avant (ex des parents, grands parents), bah ça c'était avant. Nous vivons dans une société de consommation. Et les relations d'aujourd'hui ont un peu ce principe. SAUF quand l'amour est là, toujours présent.
Ne jamais faire passer le bonheur de l'autre avant le sien. Ca fait de toi une personne frustrée et malheureuse. Et le jour où tu dis stop, et bien le chéri ne comprends pas toujours Par contre on contribue au bonheur de l'autre, et inversement. S'il y a un déséquilibre à ce niveau là, c'est que quelque chose ne va pas/plus

[lolokiz]

D'accord, je m'incline ...

Chacun à ça façon de pensez, certaine plus simpliste que d'autre et réussir à dire ce que l'on pense, je n'y arrive pas à 100% alors veuillez m'excusez de vous avoir offenser

Pour ce qui est de la société de consommation, je suis d'accord avec toi mais je ne vivais pas ma relation sur ce principe et je ne vivrai jamais mes relations futur (si je m'en remet de celle ci d'abord..) sur ce principe.

Et sincèrement, je suis en paix avec moi même, j'ai toujours fais passer le bonheur de mon ex avant le miens car j'étais heureux et en paix, je n'avais besoin de rien si ce n'est que de son amour. Alors je ne me sentais ni frustrée ni malheureux. Je ne dis pas cela simplement pour te contre mais juste pour te dire ce que je pensais pendant que j'étais avec mon ex, voila tout.

[Isis27]

Ah mais bien sûr chacun sa façon de pensée.
Mais tu as dit plus haut qu'étant donné que tu avais beaucoup pardonné, tu espérais une seconde chance. Donc quelque part tu t'attends à recevoir en fonction de ce que tu as donné. Et c'est contre productif de penser comme ça. Peut être qu'il faudrait changer ça justement..
Et je n'ai pas dit que tu vivais tes relations sur le principe de la consommation. C'était pour argumenter ma façon de penser. Aujourd'hui, si on a plus envie, on cherche ailleurs. Alors qu'avant, le divorce, etc étaient "tabous" et on mettait donc tout en œuvre pour réussir la vie maritale, même si l'amour n'était plus là.

[lolokiz]

Oui tu as raison j'ai dis que je n'avais même pas le droit à une seconde chance (de la part de mon ex), en réalité je n'attend rien en retour mais comme la situation était critique, je me suis dit qu'un pas vers moi sera "bon" de ça part ... Je n'attend vraiment rien en retour mais juste un peu de respecter, ce n'était pas une inconnu pour moi quand même (si tu regarde mon histoire du comprendra un peu mieux).
Une petite lueur d'espoir fait toujours du bien ...

[Ewigliebe]

Bonsoir,

Alors voilà : mon ex et moi nous sommes revus. Je l'ai appelé pour lui proposer de passer un petit moment avec son meilleur ami chez moi, ce mardi soir. Il semblait content que je l'appelle et m'a répondu rapidement, tandis que je savais qu'il ne répondait à aucun appel de potes depuis quelques jours. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas me donner de réponse immédiatement mais qu'il me tenait au courant. (Au téléphone, j'avais vaguement évoqué le fait qu'ils pouvaient passer 1h ou 2, car après je bougerai dans la soirée.)
Cinq minutes après, il m'a envoyé un sms pour me dire qu'ils allaient peut-être venir et m'a demandé "Sinon tu bouge toi ce soir ?" . Après avoir répondu que oui, je devais bouger vers 22h30 ou minuit, il m'a demandé : "Tu décale où, si ce n'est pas indiscret ?" ; ce à quoi j'ai répondu que je décalais au bar , puis chez un pote normalement. Il m'a répondu d'un simple "Ok ok" et puis j'ai ajouté que s'ils venaient, selon l'heure et selon si j'avais la flemme ou pas, j'annulerai. C'est alors qu'il m'a dit "Ok x)" et a ajouté "On mange et on arrive ! " .
Ils sont donc venus chez moi et sont restés quelques heures. Tandis que nous passions la soirée ensemble, j'ai reçu un sms de mon ex (qui était en face de moi) qui me faisait comprendre qu'il avait envie de rester ce soir... Sur le coup, je ne savais pas trop comment réagir, j'étais partagé. On a échangé quelques sms et nous sommes tombés d'accord pour qu'il reste passer la nuit avec moi (et il était clair qu'il ne comptait pas que dormir avec moi...). Je me suis dit que peut-être cela aboutirait à une conversation et pourquoi pas à une remise en couple.
Au bout d'un moment, notre pote (son meilleur ami) est parti et mon ex lui a dégoté une excuse absolument bidon pour justifier qu'il restait dormir chez moi. (Bien sûr, son meilleur ami n'y a pas cru une seule seconde et m'en a parlé dès le lendemain ^^)

Un moment après, nous nous sommes mis au lit devant un film... comme la dernière fois où il était resté dormir avec moi depuis qu'on est séparés et qu'on avait recouché ensemble.
Ensuite, et bien voilà, nous avons refait l'amour.
Le lendemain, nous nous sommes réveillés en douceur, par des caresses et des papouilles, et puis nous l'avons refait.
Après, nous avons passé la journée ensemble, tranquillement, au studio.
Dans l'après-midi, vers 17h, nous sommes sortis profiter du beau temps. Nous nous sommes posés quelque part, au soleil, et il m'a offert à boire.
Nous comptions rentrer au studio, mais au final nous avons rencontrés des potes qui sont venus se poser avec nous.
Au final, notre plan de rentrer tous les deux est tombé à l'eau... et j'étais plutôt déçu puisque je comptais en profiter pour discuter avec lui.
Au cours du début de soirée, il m'a dit brièvement qu'il devait retourner chez son meilleur ami ce soir-là, parce qu'il y avait laissé ses papiers, or il en avait besoin pour s'occuper de paperasse le lendemain. Je lui ai alors envoyé un sms pour lui dire que je pensais qu'il resterait dormir encore. Et c'est alors qu'il m'a envoyé un sms me disant : " Non désolé :/ mais bon je tiens vraiment beaucoup à toi et je veux pas te faire espérer quelque chose et que tu en souffre encore plus que ce n'est déjà le cas et crois-moi ça me fait vraiment mal au cœur de te dire ça mais je préfèrerais que l'on soit surtout de très bons amis".
Ce message m'a ... déchiré. Je l'ai relu quelques fois avant de lui répondre : "Viens que je te parle stp" .

Il est alors venu vers moi et m'a intimé de le suivre pour aller s'asseoir dans un coin à l'écart de tout le monde.
Nous nous sommes donc assis en tailleur en face l'un de l'autre et nous avons discuté. Nous avons ENFIN vraiment discuté entre quatre yeux !
En résumé :
Il m'a dit qu'il m'a dit quelques fois qu'il ne reviendrait pas. Il m'a répété qu'il ne reviendrait pas. Mais il m'a dit que s'il me disait qu'il ne reviendrait pas, c'est parce qu'il ne veut plus que j'espère qu'il revienne, pour pas que je souffre davantage. En fait, il n'a aucune idée s'il reviendra ou pas, ni même dans combien de temps il serait apte à revenir. Donc, il préfère me dire directement qu'il ne reviendrait pas, pour ne pas me laisser espérer !
Il m'a encore confirmé qu'il n'avait pas voulu me quitter, mais qu'il avait "dû" le faire... pour être seul. Car il a des problèmes qui pèsent sur lui et le rongent... au point qu'il n'arrivait plus à être heureux, même s'il était toujours bien avec moi, et qu'il avait peur de m'entraîner avec lui dans sa chute et me rendre malheureux. La seule solution qu'il voyait, c'était de se retrouver seul, car pour lui, c'est seul qu'il doit affronter ses problèmes et seul qu'il peut essayer de les apaiser, de les surmonter, ou juste de les stocker en vivant avec sans en souffrir.
Lorsqu'il a finalement "réussi" à me quitter, il en était malade... parce qu'il était encore fou de moi et qu'il savait que j'aurai mal.
Il m'a dit que mes défauts, que tout ce que je pensais qui aurait pu être aussi des facteurs qui l'auraient fait partir, que ce n'était absolument pas ça. Il m'a clairement dit dans les yeux que ce n'était en aucun cas à cause de moi. Il m'a dit par A+B que mes moindres défauts qu'il aurait pu me reprocher, qu'au contraire, jamais il ne serait parti à cause de ça. Il m'a encore dit qu'il m'aimait tel que j'étais et que même mon mensonge, même ce que je lui avais caché, il s'en foutait, car il m'a toujours aimé ainsi et qu'à ses yeux j'ai toujours été "parfait" pour lui.
Il m'a encore affirmé que tout ce qu'il m'avait toujours dit et prouvé pendant notre relation, c'était bel et bien vrai : qu'il se voyait vraiment faire sa vie entière avec moi, etc, que je suis vraiment l'amour de sa vie !
Il m'a remercié pour tout ce que j'ai fait pour lui, par amour pour lui, pour tout ce que je lui ai apporté et tout ce que je lui ai offert (que ce soit comme objets matériels comme les cadeaux, tout comme le reste qui est immatériel) ! Et il m'a dit que c'était la toute première fois qu'il remerciait une personne comme ça, une personne avec qui il a été en couple.
Il m'a dit que nous deux, ça fonctionnait à merveille et que ça marchait encore. Que ça marcherait toujours si on était encore ensemble ou si on se remettait ensemble. Et il a reconnu que si on se remettait ensemble, je ferai encore tout ce qui est en mon pouvoir pour le combler comme avant.
Il m'a également dit que notre histoire, jamais il ne l'oublierait et qu'elle resterait à jamais gravée. Que notre relation était de loin la plus belle et la plus heureuse qu'il ait eu , "sauf notre rupture..." a-t-il dit.
Il a ajouté que nos 1 an ensemble, c'était purement 1 an de bonheur ! Et qu'il serait encore sûrement heureux avec moi aujourd'hui, ou dans l'avenir.
Et il m'a dit que j'étais son Vrai Premier Amour, et que je le serai à jamais.

On a longuement discuté... de lui, de ses problèmes, de moi, de problèmes que j'ai eu, de nous. On a discuté de toute notre histoire. Il m'a tout expliqué.
On a parlé d'absolument tout et dès que j'avais une question par rapport à un vieux truc qui était resté flou, par rapport à un ragot qu'on m'a répété, par rapport à quoi que ce soit... il me répondait sincèrement, dans les yeux.

Je sais alors qu'il porte toujours son alliance car elle a énormément de valeur sentimentale pour lui et qu'elle est "comme un rappel à l'ordre" à ses yeux, et parce qu'il est toujours relié/attaché à moi.
Je sais maintenant que lorsqu'il se fait draguer, il rembarre directement la personne sans passer par quatre chemins. Je sais qu'il s'en fout, qu'il ne drague pas.
Je sais aussi désormais qu'il a couché une fois avec un autre mec depuis qu'on est séparés (lors du 1er mois de rupture), alors qu'il était au plus mal, et qu'il n'y a trouvé aucune satisfaction, qu'il n'y a éprouvé aucun plaisir et que depuis c'est terminé, il ne recommence plus. Il ne veut même plus parler à cette personne. Il regrette d'avoir fait ça.
Il m'a encore dit que les 2 grandes fois où nous avons recouché ensemble, là, c'était avec désir et amour.

Et puis il m'a expliqué l'histoire par rapport à la fois où j'avais cru qu'il me trompait (alors que c'était totalement faux). Il m'en avait déjà expliqué une partie l'autre fois par sms.
En gros, rapidement, à un moment où ça allait pas tellement entre nous, j'avais eu peur qu'il me quitte et/ou me trompe. Son comportement laissait à penser que quelque chose n'allait pas, alors évidemment, j'avais pensé qu'il allait peut-être voir ailleurs ou se lassait de moi... Donc j'avais fouillé dans son portable (d'autant plus qu'il cachait de plus en plus son portable, alors que normalement on regardait tous les deux dans celui de l'autre sans rien se cacher, sans rien à se reprocher) et trouvé des sms ou messages privés Facebook plus que suspects !! Genre des sextos limite ! Enfin, il n'y avait pas beaucoup de contenu, mais ça m'avait largement suffit pour me dire qu'il me trompait ou cherchait à le faire.
Mais au final, lorsque j'ai commencé à être distant avant-même de lui en parler clairement, en faisant la gueule, cherchant comment aborder le sujet, me torturant l'esprit... j'ai ensuite éclaté et il a commencé à se sentir mal et m'a dit qu'il ne m'avait jamais trompé et tout. Puis, par la suite, il s'était rattrapé et m'avait bel et bien prouvé qu'il ne m'avait jamais trompé, et que ce que j'avais vu dans son portable n'était vraiment pas du tout ce que je croyais. Il avait fini par me convaincre et j'étais resté.
L'autre fois donc, il m'avait expliqué que ces messages faisaient parti d'un plan qu'il avait eu, et m'avait dit que s'il n'avait pas supprimé les sms, c'était pour bien que je les trouve en fouillant dans son portable lorsqu'il dormait, que je le haïsse en pensant qu'il me trompait et le quitte.
Sauf que mercredi donc, lors de notre conversation en face à face, je lui ai dit que je n'avais cru qu'à moitié à cette histoire. Je savais qu'il avait été franc, mais j'avais un petit doute... Je lui ai dit que okay, il n'avait pas supprimé les messages pour que je les vois, dans le but que je le quitte en le détestant. Sauf que je n'étais pas sûr que les messages, il les avait envoyé également dans ce but-là, à la base. Ça l'a plutôt blessé que j'insinue ça, et il m'a dit que non, je me trompais, qu'il avait bel et bien envoyé ces messages sans les supprimer derrière, uniquement dans le but que je les trouve et pète un câble , et le quitte en pensant qu'il me trompait... pour moins que je souffre d'être séparé de lui au final.
Et vraiment, je sais que c'est la stricte vérité.
Et du coup, je lui ai demandé "Mais alors, pourquoi tu n'as pas continué de jouer le rôle jusqu'au bout ? Pourquoi tu n'as pas mené ton plan jusqu'au bout pour que je crois vraiment que tu me trompais, pour que je me casse en te détestant ? Au lieu de ça, tu m'as dit que tu ne m'avais jamais trompé et puis tu me l'as prouvé et a fait plein d'efforts pour surtout pas que je parte..!"
Et il a répondu : "Parce que j'ai pas pu aller jusqu'au bout... à te faire croire que je t'avais trompé pour que tu me quitte... alors que je voulais pas qu'on se quitte véritablement. C'est ce qu'on appelle avoir des remords."

Enfin bref, voilà.
On a vraiment longuement discuté.
Il m'a dit que ce n'est pas qu'il ne veut plus de moi, que ce n'est pas qu'il ne veut pas revenir avec moi... mais qu'il ne peut pas. Que pour le moment, et il ne sait absolument pas pour combien de temps ou s'il le pourra à nouveau, mais il ne peut pas être dans une relation, il bloque. Pourtant, il m'a dit qu'il avait certains problèmes depuis des années, qui ne passent pas, mais qu'il a cependant réussi à se mettre avec moi, à se fiancer avec moi, à être heureux pendant 1 an avec moi... et il se projetait beaucoup avec moi. Mais voilà, désormais, ça bloque, il ne se sent plus capable d'être en couple.
Je lui ai demandé s'il ne m'aimait plus, et il m'a répondu que ses sentiments pour moi ont diminués depuis qu'on n'est plus ensemble, mais pourtant "Ce n'est pas que je ne t'aime plus, non.." m'a-t-il dit. Non, il a encore des sentiments. Moins forts qu'avant, mais il en a encore et toujours. Mais en même temps, il ne veut pas me faire espérer, donc peut-être qu'il a fait exprès de me dire que ses sentiments se sont amoindris.
Je lui ai demandé s'il voulait ou pensait à sortir avec quelqu'un d'autre. Il m'a dit que non, il ne veut pas de quelqu'un d'autre du tout.
Il pense qu'il vaut mieux qu'il reste seul... il pense qu'il a besoin d'être seul, qu'il veut l'être pour le moment.

On a pas mal parlé de moi aussi. Mais bon, ça restera entre nous.
Juste, il sait ce que j'éprouve et il m'a demandé d'essayer de ne plus l'attendre, de ne plus espérer son retour.
Ça le mettait vraiment mal que je pleure encore et que j'ai mal ... Il m'a dit droit dans les yeux que ça lui faisait très mal au cœur de me dire tout ça... et il m'a avoué qu'il se retenait de pleurer pendant toute la conversation.
J'ai finalement réussi à lui faire me promettre qu'il m'appellerait dès qu'il se sentirait plus fort que ses problèmes, dès que ses problèmes ne primeraient plus sur sa vie, dès qu'il se sentirait capable d'être à nouveau en couple, de revenir avec moi donc. Il me l'a promis. Mais bon, il veut pas me faire espérer qu'il reviendra, puisqu'il n'en a aucune idée de si ça arrivera. Mais il m'a concrètement dit qu'il préférerait me dire "Je reviens avec toi !" plutôt que "Je veux pas que tu souffre encore, alors n'espère plus... je ne reviendrait pas..." . Clairement, il voudrait revenir, mais il ne le peut pas. En tout cas, pour le moment, il est dans l'incapacité la plus totale de se remettre avec moi, malgré qu'il le voudrai , qu'il aurait voulu ne jamais me quitter , et qu'on s'aime encore.

Bref, et par rapport au fait d'être "amis", pour lui c'est plus un moyen de se revoir en passant de bons moments ensemble, et de s'envoyer des sms ou s’appeler, sans me perdre. Parce que lui aussi, il veut me voir, je lui manque au bout d'un moment de silence, etc. Et il tient toujours énormément à moi. Il sait qu'être "amis" lui et moi, c'est un peu "impossible"... du fait qu'on n'a jamais été amis, ou même potes. On a toujours été en couple, très amoureux, très heureux ensemble, et fiancés... et on se voyait se marier un jour, vivre notre vie ensemble, adopter, et dans de nombreuses années, vieillir ensemble...
Il sait que je ne peux pas vraiment le voir comme mon pote, et c'est pas évident pour lui non plus. Etre là, dans la même pièce, sans pouvoir se toucher, sans rien pouvoir faire... dur dur.
Il m'a dit qu'il pouvait prendre sur lui pour faire abstraction de certaines choses, et ainsi me voir sans qu'il ne se passe rien entre nous... Mais je ne suis pas si sûr que ça fonctionnerait pas.
J'ai besoin de le voir aussi, il me manque aussi, et je suis tout content de le voir et même de passer du temps avec lui, de rire avec lui, etc. Mais quand je le regarde, c'est pas un pote ou un ami. C'est LUI. C'est l'homme de ma vie. C'est celui que j'aime et qui est fait pour moi ; c'est le Bon. Je l'aime, je le veux, je le désire.
Et je sais que j'ai été et serais toujours "l'homme de sa vie" également, la "bonne personne" faite pour lui. (Oui parce que ça, il me l'a tellement prouvé et répété ^^ )

Enfin, je ne peux pas le voir comme mon ami, et je ne peux pas être son ami. Je ne veux pas. Mais en même temps, tout comme lui, je ne veux pas le perdre totalement.
Mais je lui ai dit que je ne savais pas trop encore si je voudrais le revoir en mode << amis >> ou si j'arrêterai complètement de le voir et couperai les ponds avec lui. Il m'a dit qu'il comprenait et que c'est à moi de décider, mais qu'il accepterait mon choix quoi qu'il arrive... (enfin, il aurait pas trop le choix, mais voilà quoi) Et il a dit "Fais ce qui te semble le mieux pour toi, pour ton bien à toi."

A la fin, il m'a fait un câlin et je lui ai dit que je voulais l'embrasser..... Il a refusé en me disant qu'il ne pouvait pas et que ça me ferait du mal.

Après, on a clos le sujet et on est retournés auprès des potes.
La suite de la soirée a été sympathique même si j'étais encore bouleversé. Mais quand j'étais dans mon coin, silencieux et triste, il est venu me voir en me disant qu'il ne supportait pas de me voir triste comme ça, il voulait que je parle et souris.
Ensuite, ça a été et on a déconné avec lui et des potes.

Comme après j'allais me retrouver tout seul au studio, mon ex m'a demandé une chose : de regarder un film marrant et de ne pas déprimer.
Mais il se doutait très bien que j'allais pleurer seul dans mon lit. Et c'est ce que j'ai fait...
Je l'ai appelé à un moment, pas longtemps, avant de craquer, et il m'a réconforté tant bien que mal. Avant de raccrocher, je lui ai dit "Je t'aime". Il a répondu un "Ouais ^^' " un peu embarrassé, mais pas désagréable dans le genre << ouais je m'en fous >>. Un "ouais" penaud et assez mignon.


Hier, j'étais encore chamboulé et je déprimais beaucoup. Je lui ai demandé de venir me voir pour discuter encore, mais il n'a pas voulu venir parce qu'on avait déjà eu cette discussion et qu'il trouvait qu'à force on tournait en rond, qu'on répétait toujours les mêmes choses et il voulait pas qu'on discute encore parce qu'il avait eu sa dose, disons. Ça n'avait pas été facile pour lui non plus, alors je pense pas qu'il voulait encore se prendre la tête en revenant sur le sujet... en sachant très bien que j'allais chercher à gratter davantage, que j'allais sûrement m'entêter à essayer de le faire revenir, et pleurer encore en lui disant à quel point je l'aimais, que je voudrais toujours le récupérer, etc etc. D'un côté, je comprends...

Aujourd'hui, en revanche, je partais chez mes parents et il m'a envoyé un sms pour me redemander à quelle heure je partais. Il m'a hélas envoyé le sms un peu trop tard puisqu'il me restait à peine 1h avant le départ. Il m'a donc dit qu'il n'aurait pas le temps de passer me voir, hélas, et ça semblait le contrarier, disons.
Je lui ai ensuite dit que ce n'était pas grave, que je rentrais la semaine prochaine et qu'il pourrait venir me voir, mais qu'après je quitterai probablement le studio et quitterai carrément la ville. Là, il a mis une bonne heure et demi avant de répondre un "Ok ok". Je ne pense pas que ça ne lui ait rien fait.
Bref bref, nous avons échangé quelques sms. Et puis, je lui ai envoyé ceci :
"... N'oublie pas que tu m'as assuré que tu m'appellerai si tu te sentais prêt à te remettre en couple, si tu avais envie de revenir."
Il a répondu cela :
" Je n'oublie pas et toi oublie pas de pas te faire de faux espoirs"
J'ai répondu :
"Oui. Tu sais, puisque tu as été capable de te mettre en couple avec moi, de te fiancer à moi, de vivre avec moi et d'être heureux avec moi, et ce pendant 1 an, alors que tu avais déjà certains problèmes depuis des années, tôt ou tard c'est sûr que tu seras à nouveau capable d'être en couple. Et ce jour arrivera lorsque tes problèmes ne seront plus le centre de ta vie comme en ce moment. Quand ils passeront en arrière-plan, tu retrouveras l'aptitude que tu as eu de prendre le dessus sur tes problèmes comme lorsque tu t'es mis avec moi.
Lorsque ce jour arrivera, j'espère seulement que tu penseras à moi comme tu me l'as assuré, et que tu voudras encore de moi.
Alors s'il te plaît, essaye de prendre le dessus. Essaye de faire primer les sentiments qu'il te reste. Essaye de revenir mon cœur... Pendant ce temps, je ferai mon possible pour abandonner ma volonté de te récupérer, j'essayerai de perdre l'espoir."
Sa réponse, brève :
"Comme tu veux"
(Ouais bon, c'est un "D'accord", mais version : je t'avais dit que je ne voulais surtout pas te faire espérer, mais je suis encore en train de le faire ^^' )
Ma réponse :
"Oui s'il te plaît. <3
Tu me promet d'essayer de ton mieux de surpasser ton blocage pour revenir, de faire primer tes sentiments ?"
Lui :
"Quand je pourrais et c'est pas pour tout de suite ..."

Le pavé que je lui ai répondu (Pavé César !) ^^' :
" Justement, c'est dans ta tête que ça se passe. Ton blocage, ces barrières, c'est uniquement psychologique ^^' Tu sais que je sais que c'est pas évident. J'ai mes blocages que j'ai réussi à débloquer qu'avec toi et ça m'a pris du temps.
C'est à toi de surmonter ces blocages et de les briser. Si tu veux vraiment te débarrasser de ces barrières et ne plus être entravé par tes problèmes, tu réussiras. C'est pas vraiment une question de << quand je pourrais >>, et c'est ça le plus dur... C'est que le temps que ça mettra dépend uniquement de toi, de ta volonté de te libérer de tout ça.

Je comprends, sache-le. J'ai vécu ça, souviens-toi. Je repoussais toujours en disant <<Je peux pas...>> <<Je sais pas quand je pourrais >> <<Je suis pas prêt..>> etc, et j'en chiais. Mais j'ai finis par vaincre ces blocages et leur faire un gros doigt ^^ C'est à toi de provoquer le << Je peux maintenant !>>. Tu y arriveras, j'en suis sûr. Mais je sais que c'est dur et complexe, et que c'est pas simple de se sentir prêt.

Bref, peu importe que ce ne soit pas pour tout de suite. Quand le moment sera venu, faudra que tu tienne parole : faudra que tu m'appelle.
Pendant ce temps, j'aurai fait mon possible pour ne plus espérer trop. Et je pense que je serai heureux si tu revenais alors que je ne m'y attendais plus. "

Mais il a eu la flemme de tout lire et on a déconné. Mais il le lira (si ce n'est pas déjà fait).





En tout cas, je crois bien qu'il compte venir me voir la semaine prochaine, quand je serai de retour. J'aimerais le revoir, effectivement... mais je ne sais pas trop comment faire.
Je ne sais pas si je vais le revoir juste comme << ami >> sans qu'il ne se passe rien... Ou si on va encore se laisser tenter par une autre nuit ensemble... et que ça va encore dérapé. Au fond, je pense que j'en ai envie ^^' ... Une dernière fois.
Sauf qu'après je ne sais pas si je vais rester et continuer de le voir. Mais il ne faudrait pas qu'on tombe dans une relation malsaine... Et en même temps, je ne veux pas réellement qu'on soit << amis >>. Je ne suis d'ailleurs pas sûr de le pouvoir.
Sinon j'ai pensé à retourner vivre chez mes parents quelques temps... Bien que je vais avoir du mal à quitter mon appart dans lequel nous vivions mon ex et moi, avec toute l'histoire qu'il y a dans ces quelques 16m2... et puis quitter cette ville carrément ..! Ça va être trop dur et je n'ai pas tellement envie de fuir mon histoire ! Changer d'appart, à la limite, okay... passons. Mais pas quitter la ville. Après, vu qu'on a toujours des potes en commun, on finira sûrement par se recroiser... mais bon. Au pire, il ne saura plus où j'habite et ne pourra plus venir à l'improviste (même si j'adore ça!).
J'hésite vraiment...
Tout comme il m'a toujours sur Facebook, et je n'arrive pas à le virer ou le bloquer. J'avoue que ça me coûte. Mais déjà, je n'y mets plus grand chose alors je pense ne plus trop y aller ou ne plus trop publier dessus. Comme ça, il ne saura rien de ma vie, de ce que je deviens.
Et du coup, je pense que je vais retourner un peu chez mes parents, sans lui donner la moindre nouvelle. Et comme ça, il n'y aura même pas de potes qui pourront lui donner de mes nouvelles, puisqu'ils ne me verront plus non plus.
Peut-être que comme ça, en faisant << le mort >>, il finira par vraiment réaliser à quel point je lui manque véritablement... et peut-être que ça le fera revenir jusque dans la petite ville où vivent mes parents, pour me revoir, et qui sait
Mais pendant ce temps, je pense qu'il faudra surtout que je me détache encore émotionnellement de lui (une fois de plus) et que je cesse petit à petit de l'attendre et d'espérer son retour.

Moi je pense vraiment que si on est vraiment fait l'un pour l'autre, si on est vraiment le Vrai Premier Amour l'un de l'autre, nous deux ça pourra toujours re-marcher. Donc, je pense que ça pourra toujours se refaire.
Peut-être que ce n'est qu'une question de temps ...

Dîtes-moi vos avis svp =) Merci !

[Ewigliebe]

Au fait, lolokiz , par rapport au magnétisme, ne t'inquiète pas, ce n'est pas moi qui y ait concrètement touché. C'est un ami qui pratique déjà depuis des années et qui ne fait pas n'importe quoi (mais qui en a vu de belles !).
Lui, il n'est plus à ça près, clairement. C'est lui qui a demandé avec son pendule, pour moi. Mais moi, je n'ai pas été concrètement "mouillé" à tout ça. Donc il ne m'arrivera rien ^^'

(Après, j'ai fait une erreur par le passé, mais je suis tiré d'affaire je pense. Ça fait bien longtemps que je n'ai pas eu de problèmes à ce sujet-là, donc bon.)


Et tous, je tenais à dire très rapidement que je suis plus ou moins d'accord avec vous tous. En effet, je pense que parfois, il faut faire quelques efforts pour raviver la flamme. Et oui, je suis d'accord pour dire que personne n'est acquis. Il faut savoir prouver les choses à la personne, la séduire encore et toujours, la conquérir en quelques sortes toujours, même si on <<l'a>>. Après, oui, nous vivons dans une société de consommation : on prend, on jette. Si on en veut plus, on va commander le menu ailleurs. Certes. Mais oui, "SAUF quand l'amour est vraiment là !"
Après, en effet, le pardon n'est pas strictement obligatoire pour tout le monde. Tout dépend du contexte je crois. Et la seconde chance, tout le monde ne se doit pas de la donner. C'est juste une possibilité.
Et en effet, on ne se force pas à aimer, l'amour n'est pas sur commande. Mais selon la relation qu'on a eu et s'il y a toujours de l'amour des deux côtés et que les erreurs sont dors et déjà pardonnées, on peut envisager de donner une seconde chance, selon si la personne la mérite vraiment.
Sinon, c'est sûr que si on n'est vraiment plus du tout amoureux, bah on ne peut pas se forcer à retourner avec son ex et s'efforcer d'essayer de l'aimer à nouveau. Cela dit, je pense que quand on a été réellement sincèrement amoureux de quelqu'un, on aura tendance à retourner vers cette personne un jour ou l'autre. Je pense qu'il y a toujours un peu "moyen" de reformer un couple avec un(e) ex qu'on a aimé un tant soit peu.
Et alors quand c'est l'Amour de ta vie, genre vraiment le Vrai Grand Amour, le Premier Amour, style LA personne parfaitement faite pour toi avec qui tu veux vraiment passer toute ta vie sans plus jamais "goûter" à quelqu'un d'autre, LA personne que tu veux épouser et avec qui tu te vois vieillir et mourir heureux(se), la Bonne personne... bah là, je pense que c'est pratiquement obligé de retourner avec tôt ou tard ! Si on est fait l'un pour l'autre, comme le mythe des "âmes soeurs"... je crois qu'en quelque part, nos chemins seront amenés à se rejoindre, qu'un jour ou l'autre, au bout de 4 mois, 6 mois, 8 mois, 2 ans, 5 ans, que sais-je ... le couple se reformera.

Après, je ne sais pas si un amour comme celui-ci, de type Véritable Amour de la Vie, si les sentiments baissent, ils reviendront comme avant. Je pense que c'est possible, après... ça ne se force pas, mais je crois que ça revient tout seul.

[Elieza]

Désolée de casser ton délire, mais

1/ la personne de ta vie, le grand amour, tout ça, tu le sais le jour ou tu es sur ton lit de mort…avant, malheureusement, tu ne peux qu'espérer. Surtout quand visiblement, tu es la seule dans le "couple" a penser ça.(Sinon, il ne t'aurait pas quittée, malgré les problèmes)
2/ le fait de rester a sa disposition comme tu le fais dans ses messages, non seulement c'est mauvais pour toi, mais c'est super confort pour lui. Il sait qu'il peut bien prendre son temps, et qu'en plus comme il t'a bien dit qu'il ne comptait pas revenir….a mon avis, tu t'exposes a de grandes désillusions.

[Ewigliebe]

Non, je ne suis pas le seul dans le couple à penser ça justement. Pour lui je suis son grand amour aussi !
Et s'il m'a quitté, c'est à cause de problèmes qu'il a, qui pèsent psychologiquement. Il y a différents types de problèmes hein, certains sont beaucoup plus tenaces et ont beaucoup plus d'ampleur. Il m'a quitté pour ne pas que je finisse par être malheureux avec lui, parce que lui il devait se retrouver seul avec ses problèmes... parce que ça lui pourri la vie, alors qu'il était simplement heureux avec moi. Là, ses problèmes sont trop remontés à la surface et l'oppriment... au point qu'être avec moi n'aurait rien changé à ce sentiment de malheur. Il ne voulait pas vraiment me quitter mais a fait le choix de le faire, par rapport à ses problèmes, alors qu'il était encore fou de moi.

Okay, c'est peut-être "super confort" pour lui, sauf qu'il n'en profite pas pour s'amuser. Il ne prend aucun plaisir à tout ça. Il a eu beaucoup de mal à partir et à me dire tout ça. Il aimerait me dire qu'il revient avec moi, il préférerait se remettre avec moi. Mais il ne s'en sent pas capable pour une durée inconnue parce qu'il est bloqué à présent. Mais pour lui je suis la seule personne avec qui il pouvait/pourrait faire sa vie. A ses yeux, je suis l'amour de sa vie.
C'est pas une question d'avoir tout son temps pour revenir, peinard... Au contraire, il ne veut plus que j'espère son retour , parce qu'il ne veut pas que je souffre encore ! Mais il n'a aucune idée de s'il reviendra jamais, s'il reviendra un jour, ou quoi. Pour le moment, il ne voit pas plus loin que ses problèmes... et pourtant, il fait quand même bien attention à moi et ne veut pas que je sois malheureux.

Et il n'a pas exactement dit qu'il ne comptait pas revenir. Il m'a dit : << Je préfère te dire que je ne reviendrai pas... parce que je peux pas revenir pour le moment et je ne sais pas encore si je pourrais revenir un jour... Alors, je veux pas te laisser espérer que je reviendrai. Parce que, je ne sais pas de quoi l'avenir est fait, peut-être que je ne reviendrai jamais... peut-être pas, j'en sais rien. Mais voilà, je préfère te dire que je ne reviendrait pas. Pour pas que tu te fasse des espoirs qui seront peut-être de faux espoirs, et que tu en souffre. C'est pas que je ne veux pas revenir, c'est pas que je ne veux plus de toi... c'est pas que je t'aime plus... j'ai encore des sentiments, même s'ils ont baissés. Mais je ne peux pas être dans une relation. Y a des efforts que j'ai fait, que je ne peux plus faire pour je-ne-sais combien de temps. Je ne peux pas te dire "Je reviens dans 2 mois", alors que je ne sais pas si je saurai assurer, si j'en serai déjà capable. >>
Et bref, il m'a bien tout expliqué. Et il m'a promis d'essayer de faire primer ses sentiments sur ses problèmes, de se débloquer des ses blocages dû à ses problèmes (d'ordre psychologique) et d'essayer de revenir et de m’appeler s'il se sentait prêt . Parce que clairement, il voudrait pouvoir retourner avec moi ! Il aurait aimé qu'on ne se sépare jamais... Mais il assume d'avoir fait ce choix, à contre-cœur, en pensant que c'était le mieux pour lui comme pour moi. Il n'est même pas sûr qu'être seul, ça l'aide vraiment. Mais il pense qu'être seul, c'est l'état qui correspond le mieux à son état d'esprit pour gérer ses problèmes, affronter ses "fantômes" et peut-être finir par s'en libérer. Au moins, pense-t-il, seul, il ne m'entraîne pas dans sa chute.

[Loupye]

Désolée hein mais c'est d'un nianniantisme absolu...

Il a des problèmes certes, mais en réagissant comme il le fait tu m'excuses hein mais il espère quoi ? te préserver du malheur ? et toi tu y crois à ça ? T'as l'air vachement préservé du malheur là youhou...

Dans la vie tout le monde a des problèmes qu'il traite à différentes échelles, suivant le caractère et les épaules de chacun. Mais si à chaque fois qu'un problème se pointe, il faut tout abandonner et jouer le caliméro dans son coin en se plaignant sans cesse et en ressassant son malheur... et bah la vie va être vachement rose !

Ce qui lui manque à ton ex un peu mou du slip, c'est une bonne claque ! Car si comme tu le dis, il a trop de soucis et il est plus facile pour lui de régler ses soucis seul alors premièrement il a rien compris à ce que c'est que d'être en couple et secondement en fait il a rien compris tout court car il se plaint.

Tu sais quoi ? il te demande de ne pas espérer, de ne pas attendre après lui mais il te dit qu'il ne sait pas où il va... à un moment faut arrêter. Prends le au mot et refais ta vie, pas essentiellement pour toi mais pour lui, car il prendra une claque monumentale qui ne pourra que l'aider à avancer et à régler ses problèmes.

[Isis27]

Et il n'a pas exactement dit qu'il ne comptait pas revenir. Il m'a dit : << Je préfère te dire que je ne reviendrai pas... parce que je peux pas revenir pour le moment et je ne sais pas encore si je pourrais revenir un jour... Alors, je veux pas te laisser espérer que je reviendrai. Parce que, je ne sais pas de quoi l'avenir est fait, peut-être que je ne reviendrai jamais... peut-être pas, j'en sais rien. Mais voilà, je préfère te dire que je ne reviendrait pas. Pour pas que tu te fasse des espoirs qui seront peut-être de faux espoirs, et que tu en souffre. C'est pas que je ne veux pas revenir, c'est pas que je ne veux plus de toi... c'est pas que je t'aime plus... j'ai encore des sentiments, même s'ils ont baissés. Mais je ne peux pas être dans une relation. Y a des efforts que j'ai fait, que je ne peux plus faire pour je-ne-sais combien de temps. Je ne peux pas te dire "Je reviens dans 2 mois", alors que je ne sais pas si je saurai assurer, si j'en serai déjà capable. >>

Tout dans ce paragraphe explique qu'il ne reviendra pas, mais qu'il te garde gentiment sous le coude au cas où...
Quand on aime, on ne risque pas de laisser notre amour aller dans les bras d'un autre. Quand on aime, on se bat. Lui te dit que ses sentiments ont baissés et qu'il ne veut pas être relation. Qu'il ne veut pas te faire espérer, blablabla. C'est clair comme de l'eau de roche. Il faut passer à autre chose

[Isis27]

Je rajouterai même qu'en agissant de cette manière, ça lui permet de passer des moments charnels avec toi, puisque tu laisses ta porte grande ouverte...

[Elieza]

Désolée hein mais c'est d'un nianniantisme absolu...

Il a des problèmes certes, mais en réagissant comme il le fait tu m'excuses hein mais il espère quoi ? te préserver du malheur ? et toi tu y crois à ça ? T'as l'air vachement préservé du malheur là youhou...

Dans la vie tout le monde a des problèmes qu'il traite à différentes échelles, suivant le caractère et les épaules de chacun. Mais si à chaque fois qu'un problème se pointe, il faut tout abandonner et jouer le caliméro dans son coin en se plaignant sans cesse et en ressassant son malheur... et bah la vie va être vachement rose !

Ce qui lui manque à ton ex un peu mou du slip, c'est une bonne claque ! Car si comme tu le dis, il a trop de soucis et il est plus facile pour lui de régler ses soucis seul alors premièrement il a rien compris à ce que c'est que d'être en couple et secondement en fait il a rien compris tout court car il se plaint.

Tu sais quoi ? il te demande de ne pas espérer, de ne pas attendre après lui mais il te dit qu'il ne sait pas où il va... à un moment faut arrêter. Prends le au mot et refais ta vie, pas essentiellement pour toi mais pour lui, car il prendra une claque monumentale qui ne pourra que l'aider à avancer et à régler ses problèmes.

MERCI.

Mais de toutes façons, j'interviens plus ici, ça me saoule les gens qui viennent demander des conseils et avis, pour après te dire "nan mais tu comprends rien, nan mais si, nan mais le pauvre"…

A la différence de toi, Ewigliebe, on a pas la tête dedans, on a du recul, donc on est peu être un peu plus objectifs.
Sur ce, je te souhaite bon courage.

[BigSister]

Ton ex use de bien trop de charabia pour être honnête

si tu veux décrypter ces propos qu'il t'a dit "les yeux dans les yeux", voici un lien de très instructif et très vrai: https://www.youtube.com/watch?v=py9Ep3sYo98

[Ewigliebe]

Désolée hein mais c'est d'un nianniantisme absolu...

Il a des problèmes certes, mais en réagissant comme il le fait tu m'excuses hein mais il espère quoi ? te préserver du malheur ? et toi tu y crois à ça ? T'as l'air vachement préservé du malheur là youhou...

Dans la vie tout le monde a des problèmes qu'il traite à différentes échelles, suivant le caractère et les épaules de chacun. Mais si à chaque fois qu'un problème se pointe, il faut tout abandonner et jouer le caliméro dans son coin en se plaignant sans cesse et en ressassant son malheur... et bah la vie va être vachement rose !

Ce qui lui manque à ton ex un peu mou du slip, c'est une bonne claque ! Car si comme tu le dis, il a trop de soucis et il est plus facile pour lui de régler ses soucis seul alors premièrement il a rien compris à ce que c'est que d'être en couple et secondement en fait il a rien compris tout court car il se plaint.

Tu sais quoi ? il te demande de ne pas espérer, de ne pas attendre après lui mais il te dit qu'il ne sait pas où il va... à un moment faut arrêter. Prends le au mot et refais ta vie, pas essentiellement pour toi mais pour lui, car il prendra une claque monumentale qui ne pourra que l'aider à avancer et à régler ses problèmes.

Bonsoir Loupye,
En quelque part, je pense que tu as raison du fait qu'il n'a rien compris... En effet, en couple, justement, on peut discuter de nos problèmes et les surmonter avec le soutien de l'autre, etc. Après, je sais qu'il n'est pas toujours très logique... alors je me dit que peut-être il finira par comprendre sa bêtise.
Après bon, il ne fait pas que se plaindre, mais voilà comme il m'expliquait tout, il devait bien passer par là.

Après, j'y crois oui, qu'il veut me préserver du malheur... mais en même temps, oui, j'en suis conscient : il s'attendait à quoi en agissant comme ça avec moi ? Que ça ne m'apporterait que du bien et que je n'aurai pas mal ? ^^"
Je pense seulement qu'il n'a pas vraiment pensé au mauvais côté, qu'il n'a pas réfléchi au mal que ça me ferait après, sur le coup. Mais ouais, il ne veut pas me faire souffrir en ne voulant pas me laisser espérer son retour, mais il me laisse tout de même entendre qu'il pourrait peut-être revenir un jour, qu'il aimerait revenir avec moi, qu'il a encore des sentiments, etc, donc que tout n'est pas non plus totalement mort/perdu. Ainsi il me laisse entrevoir de l'espoir, sans vouloir m'en laisser. Donc je crois pas qu'il sache totalement ce qu'il fait. Et je sais qu'il ne se fout pas de moi, qu'il ne joue pas avec mes sentiments... Clairement, pour le connaître tel que je le connais, non. L'amour rend aveugle, certes, mais là non. Je sais qu'il est sincère et ne joue pas avec moi. Donc je pense qu'il doit juste pas trop savoir sur quel pied danser, entre l'envie d'être toujours avec moi/de revenir, et l'incapacité qu'il a d'être encore avec moi à cause de ses blocages.

Mais sinon, c'est pas une question de tout abandonner au moindre problème qui se pointe. C'est un ensemble de problèmes qui s'enchaînent et qui persistent depuis trop longtemps. On ne peut comprendre ce cas de figure que lorsqu'on a vécu ou vit ce genre de chose. L'autre fois, il m'avait clairement dit qu'il n'avait plus les épaules pour supporter tout ça. Et sachant ce qu'il a véritablement comme entraves, je ne peux que comprendre qu'il bloque.

Et euh... "un peu mou du slip"... je ferai l'impasse sur l'expression...

Après, l'idée de lui mettre un gros coup de boost avec la claque, oui, c'est une bonne idée je crois ^^ . Mais de là à "refaire ma vie"... Disons qu'il se doute bien que je ne vais pas passer à autre chose comme ça, alors ça serait moyennement crédible. Et puis je suis incapable de me mettre avec quelqu'un d'autre et de me lancer dans une nouvelle relation en repartant à zéro, alors que je l'aime toujours et souhaite le récupérer.
Je compte essayer de me détacher émotionnellement de lui, pourquoi pas même faire le mort pendant un certain temps sans le voir ni lui donner la moindre nouvelle. Mais après, je ne me vois pas sortir avec une autre personne juste pour le faire rager et lui mettre ce coup de boost. Quoique... Si ça peut le faire réagir et le faire s'activer ! Mais je ne voudrai pas faire du mal autour de moi et me forcer à faire semblant avec quelqu'un d'autre. Et puis je ne voudrai pas non plus qu'il pense que je passe vraiment à autre chose , et qu'il s'imagine que je lui ferme la porte... s'il se disait "Merde... il ne veut plus de moi... il s'en fout maintenant..."

[Ewigliebe]

Tout dans ce paragraphe explique qu'il ne reviendra pas, mais qu'il te garde gentiment sous le coude au cas où...
Quand on aime, on ne risque pas de laisser notre amour aller dans les bras d'un autre. Quand on aime, on se bat. Lui te dit que ses sentiments ont baissés et qu'il ne veut pas être relation. Qu'il ne veut pas te faire espérer, blablabla. C'est clair comme de l'eau de roche. Il faut passer à autre chose

Hum je ne sais pas, il n'est lui-même pas sûr s'il reviendra vraiment pas ou s'il reviendra
Après, qu'il me garde sous le coude... probablement. Mais je sais qu'il a encore des sentiments et qu'il n'arrive pas à se détacher de moi non plus, donc me garder sous le coude serait peut-être sa façon de ne pas me perdre totalement. Mais si tel était le cas, ce serait tout sauf "cool" de sa part !
Or, je le connais véritablement et je sais qu'il n'est pas du tout quelqu'un de manipulateur, ni encore moins un menteur ou un baratineur !
Et je ne dis pas ça parce que j'en suis toujours amoureux.

Et il sait très bien que je n'irai pas dans les bras d'un autre... justement Donc il ne "risque pas de laisser son amour aller dans les bras d'un autre".

Et pour moi, par amour pour moi, il s'est coupé en 4 et s'est battu. Il a fait beaucoup de choses pour moi.
Mais là, ouais... il est focalisé sur ses problèmes qui le tourmentent bien trop.

C'est pas qu'il ne veut pas être en relation, mais il ne peut pas.
Autrement il m'a bien fait comprendre qu'il reviendrait, qu'il serait même toujours avec moi... s'il pouvait encore.

[Ewigliebe]

MERCI.

Mais de toutes façons, j'interviens plus ici, ça me saoule les gens qui viennent demander des conseils et avis, pour après te dire "nan mais tu comprends rien, nan mais si, nan mais le pauvre"…

A la différence de toi, Ewigliebe, on a pas la tête dedans, on a du recul, donc on est peu être un peu plus objectifs.
Sur ce, je te souhaite bon courage.

Sympa ...

Si je demande des conseils et avis sur ce forum, c'est pas nécessairement pour appliquer à la lettre ce que n'importe qui vient me dire, comme un mouton. A la base, je suis venu sur ce forum pour raconter mon histoire, et... je ne sais pas, en quête de réconfort !

Je ne t'ai à aucun moment dit que tu ne comprenais rien ou quoi. Juste, MOI je connais mon amour, sa mentalité, sa façon de faire, son caractère, et mon histoire avec lui. Chose que toute personne ici ignore, puisque c'est UN PEU normal : on n'a pas la même histoire, le même vécu, etc.

C'est juste que lorsqu'on vient affirmer des choses que je sais fausses, parce que je connais la personne et son fonctionnement etc, bah ouais, je suis pas trop d'accord. Alors je t'ai exposé ce qui est vrai, tel quel.

Certes, d'un point de vue extérieur, de façon objective voire carrément pessimiste, selon votre vécu à tous/toutes, vous voyez peut-être mon ex comme un beau parleur qui me baratine pour me garder sous son aile , pour pouvoir encore avoir de bons moments charnels avec moi.
Sauf que peut-être que d'après votre vécu qui vous est propre, vous êtes sûrs que c'est ainsi, parce que vous connaissez ça ou avez vécu ça.
Or je ne fais que défendre la vérité : mon ex n'est pas ce genre de personnage.

Alors oui, vous allez me prendre pour un naïf aveuglé par l'amour. Mais non, je ne suis pas si aveugle et j'en ai connu des baratineurs, des menteurs, des manipulateurs. Je m'intéresse énormément à la psychologie humaine et je suis assez fin comme observateur et comme "analyste".
Et je connais vraiment mon ex et je sais qu'il est loin d'être un manipulateur ou un menteur. Je connais son caractère, sa façon de penser, tout. Et surtout, jamais il ne m'a pris pour un con ou menti. Et les simples fois où il voulait me mythonner un peu pour une connerie futile, pour déconner, je l'ai toujours grillé. Il est incapable de me mentir et s'il avait essayé lors de notre discussion entre quatre yeux, je m'en serai aperçu.

Bref, au pire, jugez-moi comme vous le voulez.

Moi je n'ai rien contre qui que ce soit, j'ai juste horreur des affirmations infondées, tandis que je connais la vérité et qu'on me rit presque au nez.


Je dis juste ce qui est, car je connais mon histoire, ma relation et mon amour.


Je comprends très bien, Elieza78 que tu aies du recul comparé à moi. Et pourtant, dieu sait que j'en ai pris du recul et que je me suis maintes fois remis en questions. J'ai même essayé de retourner les choses dans tous les sens, avant cette discussion avec lui, pour le voir comme un sal*ud qui m'aurait bien embobiné, etc. Mais nous avons eu cette discussion et j'ai bien dû me rendre à l'évidence qu'il n'est pas ce vil personnage qui se joue de moi.
Alors, oui, tu es plus objective parce que tu as tes propres expériences, ton propre vécu, et que tu ne connais ni mon histoire ni moi-même de façon concrète.
Seulement, ton vécu influence sans doute ton jugement. Ce qui fait que tu vois ma situation comme ci ou comme ça, tu vois mon ex comme ceci ou comme cela. Et tu me vois sûrement comme un imbécile naïf et borné qui s'accroche à l'espoir.

Enfin bref, désolé... je demande en effet des "avis et conseils", mais j'espère surtout y trouver un peu d'espoir, un peu de réconfort... Après, je comprends que vous, vous ayez aussi votre vie, et que vous avez autre chose à faire que de donner de l'espoir aux autres pour leur faire plaisir.

Alors, peut-être que je suis juste borné à y croire et que j'ai du mal à accepter des avis qui ne vont pas dans mon sens. Ce serait possible en fin de compte.
Mais quand même... c'est que je sais aussi faire la part des choses et je crois vraiment qu'il y a de l'espoir et qu'il faut peut-être encore du temps, et que je m'éloigne de lui et me retrouve.

Bref, merci en tout cas, tout de même ^^
Et surtout, sans rancune stp !

☮

[lolokiz]

Tu as raison... D'un côté, ont est tous un peu influence par notre vécu.
Les personnes qui donnent leur avis, conseil, le donne en fonction de leur vécu, de leur vision des choses et comme chacun à des vécu differents, cela fait que chacun aura un avis différents sur ton histoire

Ne t'excuse pas, cela peut arriver que certaine personne de ce forum ce trompe, nous ne sommes que des humains après tout et leur buts étaient de t'aider, je suis certains qu'ils ne voulaient en aucun cas te blessé

[Ewigliebe]

Ton ex use de bien trop de charabia pour être honnête

si tu veux décrypter ces propos qu'il t'a dit "les yeux dans les yeux", voici un lien de très instructif et très vrai: https://www.youtube.com/watch?v=py9Ep3sYo98

Bah il est un peu comme moi quoi Il est compliqué dans sa tête, c'est quelqu'un qui pense beaucoup quand même ^^ .
J'aurai été à sa place, j'aurai beaucoup rabâché aussi, j'aurai fait de longues phrases, me serait peut-être perdu en cours de route même x)
Lui et moi, quand on discutait vraiment tous les deux, quand on était ensemble, bah on parlait beaucoup, pendant trois plombes. On s'exprimait beaucoup, longuement, avec des phrases pas forcément très simples, parce qu'on est relativement complexes dans nos têtes. Et puis même pour exprimer à quel point on s'aimait et tout ça, les mots nous satisfaisaient jamais, nous suffisaient jamais pour tout exprimer ce qu'on ressentait. Voilà.
On pense beaucoup, on réfléchit beaucoup, on ressent plein plein de choses et on a plein de choses à exprimer. Et du coup, une conversation qui aurait pu être réduite par quelques phrases simples, admettons, bah ça a mis plus d'1h ou 2.
Mais bon, c'était le temps de tout s'expliquer, de tout mettre à plat, de revenir sur certains points, etc etc.

Donc, son "charabia", je le comprends parfaitement. Je suis du genre à pratiquer le "charabia" aussi, en option.

Après, je t'avouerai que je suis totalement sûr à 100% que tout ce qu'il m'a dit était sincère. Car il l'a toujours été avec moi et s'il avait tenté de me baratiné, je l'aurai remarqué et je l'aurai très mal pris et l'aurait clairement engueulé. J'aurai été salement déçu d'ailleurs !
Mais je sais qu'il ne m'a jamais pris pour un con, menti ou quoi que ce soit du genre, alors il ne se serait pas avisé de s'inventer beau-parleur/menteur/manipulateur professionnel pour cette discussion en tête-à-tête. Non, là, après ne m'avoir jamais mené en bateau depuis le début , il ne m'aurait jamais mythonné. Il aurait été cash, quitte à ce que j'ai encore plus mal. Il n'y serait pas allé dans la dentelle.
Or, là, je sais très bien qu'il a été totalement honnête.

Voilà, ce qu'il m'a dit dans les yeux, je sais que c'est vrai et j'ai compris ce que ça voulait dire.
Après, entre ce qu'il dit ( : qu'il ne peut pas revenir pour un temps indéfini, donc qu'il ne veut pas me faire espérer qu'il reviendra, et me dit donc qu'il revient pas ; tout en disant aussi que je suis l'amour de sa vie, son vrai premier amour, qu'il serait encore heureux avec moi et qu'il voudrait pouvoir revenir, etc ) et ce qu'il fait ( : rester attaché à moi, avec encore des sentiments et du désir, refuser plutôt de me perdre totalement, et me promettre qu'il m'appellera dès qu'il pourra revenir, et essayer de son mieux de surpasser ses blocages pour revenir, etc ) , y a encore une marge et du flou. On ne sait pas ce qu'il fera réellement et lui-même n'est pas sûr d'où il va.
Enfin bref ^^' C'est clair, sans être clair.

Mais en tout cas, merci pour la vidéo ça m'a fait marrer un peu. (Bien qu'aucune des phrases-excuses bidon ne correspondent vraiment aux propos tenus par mon ex-fiancé)

[Ewigliebe]

Tu as raison... D'un côté, ont est tous un peu influence par notre vécu.
Les personnes qui donnent leur avis, conseil, le donne en fonction de leur vécu, de leur vision des choses et comme chacun à des vécu differents, cela fait que chacun aura un avis différents sur ton histoire

Ne t'excuse pas, cela peut arriver que certaine personne de ce forum ce trompe, nous ne sommes que des humains après tout et leur buts étaient de t'aider, je suis certains qu'ils ne voulaient en aucun cas te blessé

Oui, tout à fait ! ^^ Mais je ne peux pas blâmer qui que ce soit pour donner son avis ou conseil en fonction de son vécu, de sa vision des choses. Je serai d'ailleurs mal placé pour blâmer qui que ce soit pour ça
Nous sommes tous humains, nous rapportons toujours tout du monde et de la vie à l'expérience que nous avons de la vie, des choses, du monde, etc.

Oui, chacun aura un avis différent sur mon histoire, tu as raison. C'est parfaitement logique.

Je constate, et j'en suis désolé, que j'ai eu du mal à m'exprimer avec les bons mots par rapport à ce que tu dis là et que je pense également ^^' J'ai eu du mal à formuler ma pensée correctement, mais il semblerait que tu m'aies compris quand même Merci à toi.

Oui, l'erreur est humaine

J'espère juste ne pas avoir été trop désagréable ou quoi...

Et oui, je pense bien que le but n'est pas de m'offenser ou de me vexer/blesser. J'ai conscience que les gens ont leur propre expérience de la relation amoureuse et de la rupture amoureuse... et que selon leur vécu justement, chacun ne verra pas la chose de la même façon et une même situation sera interprétée, analysée, de diverses façons par chaque individus. Et puis du coup, les gens seront plus ou moins radicaux dans leurs opinions, ils n'auront pas la même approche ni la même vision de ma situation. Donc, certains penseront comme ci ou comme ça, et ne penseront pas forcément à ménager la personne en quête de réconfort. Sans vouloir blesser qui que ce soit, certaines personnes ne verront aucun intérêt à "faire plaisir" à un parfait inconnu en lui disant de bonnes paroles réconfortantes et pleines d'espoir quoi. Après, tout dépend des points de vues de tout à chacun.
Nous ne voyons pas tous les choses du même œil.

Certains voient des excuses à deux balles derrière de belles-paroles mensongères, quand moi (et d'autres) voient la vérité à l'état pure, sous toute sa complexité.
Après, il y a percevoir, penser, affirmer et être vraiment convaincu.
Et la vérité n'est pas la même aux yeux de tout le monde.

[lolokiz]

Ne soit pas désolé et non, tu n'a offenser personne et tu n'a pas était désagréable, ne t'inquiète pas !

Si seulement mon ex était comme toi, enfin qui s'excuse quand elle faisait une bêtise ou un truc du genre, ça nouw aurez évite tous ces problèmes..

Bref et oui, c'est normal que chacun comprend à ça façon, et enfin, c'est beaucoup mieux qu'on parle tous ensemble en Face, tout les membres de JRME pour qu'on ce comprenne beaucoup mieux ! Les mots décrivent beaucoup de chose, mais la manière de parler et le regard veulent dire beaucoup plus de chose car nous n'arriverons jamais à nous exprimer de la manière dont nous pensons, c'est trop complexe, chacun de nous et différents et le cerveau, les émotions et nos pensée sont tellement complexe que nous ne pouvons tout dire Oui c'est plutôt psychologique la.. Désolé !

[Isis27]

Oui il est vrai que chacun donne son avis en fonction de sa réflexion, son vécu, son histoire, etc..
Ce site est intéressant pour ça justement, car nous, les largués, n'avons pas le recul nécessaire sur notre histoire pour nous rendre compte de certains éléments.
Alors oui tu te défends et tu défends ton ex. Mais seulement, la finalité de ton histoire c'est que tu t'es fait largué point. Et ton ex te sort quand même beaucoup trop de charabia pour bien faire passer la pilule et se déculpabiliser en plus.
Après oui tu peux penser qu'il est sincère, etc.. Et quand bien même qu'est ce que ça change?

En fait je ne comprends pas pourquoi tu demandes des avis si c'est pour le défendre à chaque fois..
Que comptes tu faire à partir de maintenant?

[Ewigliebe]

lolokiz,

Oh et bien merci

Ah... je comprends :/ Après, s'excuser beaucoup, c'est pas mieux non plus je t'avouerai. Je suis du genre à m'être beaucoup excusé, souvent pour que dalle même, et mon ex-fiancé me le faisait remarquer, pas méchamment bien sûr.

Exact.
Bref, ne t'inquiète pas, tu n'as pas à être désolé Mes études se portent sur la psychologie alors bon... (Oui oui, j'étudie la psycho' !)

[Ewigliebe]

Alors oui tu te défends et tu défends ton ex. Mais seulement, la finalité de ton histoire c'est que tu t'es fait largué point. Et ton ex te sort quand même beaucoup trop de charabia pour bien faire passer la pilule et se déculpabiliser en plus.
Après oui tu peux penser qu'il est sincère, etc.. Et quand bien même qu'est ce que ça change?

En fait je ne comprends pas pourquoi tu demandes des avis si c'est pour le défendre à chaque fois..
Que comptes tu faire à partir de maintenant?

Oui, je me suis fait quitter. Mais après notre histoire, après la discussion que l'on a eu lui et moi, je sais ce qu'il en est de son côté. Et c'est pour ça que je garde l'espoir qu'il reviendra tôt ou tard.
Et je préfère son "charabia", que je comprends très bien et que je pratique aussi (de toute façon, ça ne me surprend pas de lui, il ne m'aurait pas sorti une simple petite phrase bateau comme certains ; il m'a tout expliqué de A à Z et son fameux "charabia" montre bien que c'est complexe et difficile et mitigé pour lui aussi dans sa tête... Enfin bref), plutôt que des excuses bidon.
Mais non, il ne se déculpabilise pas. Au contraire. Et non, la pilule ne passe pas si bien, ni pour lui ni pour moi. C'est genre << je préfère te dire que je ne reviendrait pas pour pas te laisser espérer et que tu souffre davantage >>, mais en même temps << je veux toujours de toi et j'ai encore des sentiments. J'aimerais ne t'avoir jamais quitté et te dire que je reviens avec toi... si je le pouvais. >> et << Promis, j'essaye de surpasser tout ça pour revenir et je t'appellerai si je suis prêt >>. Donc le discours est censé être : c'est terminé, il reviendra pas, faut plus que j'espère. Mais tout le reste, que ce soit niveau comportement ou même verbal, et tous les signes, c'est : je suis pas sûr du tout de ce que je fais, je voudrais revenir, mais je peux pas. Et puis merde, je sais pas, je suis paumé... j'espère pouvoir revenir être heureux avec toi et te combler comme avant !

Bref, oui, je suis entièrement convaincu qu'il est sincère. Et ce que ça change ? Bah ça change que j'ai pas eu droit à des excuses en carton pour pas dire "je veux plus de toi, point barre". Au lieu de ça, bah il est sincère et il est partagé entre ce qu'il voudrait et ce qu'il ne peut plus pour un temps , entre son cœur et sa tête , entre les problèmes/blocages trop imposants et moi. Enfin bref, ça change qu'il ne me prend pas pour une truffe et il est plutôt entre deux chaises : entre l'incapacité de revenir à cause de problèmes qu'il a laissés l'envahir, et la volonté d'être encore avec moi, dans le bonheur.

Bref bref bref. Ça change beaucoup !
Et ça me laisse penser qu'il reviendra peut-être justement, ça me laisse garder un peu d'espoir !

J'ai déjà dit pourquoi je demandais des avis : parce que j'avais besoin d'en parler, d'évacuer... de raconter mon histoire et parce que je cherchais un peu de réconfort, de soutien, d'espoir encore.
Mais bref...
Et j'ai le droit de le défendre parce qu'il le mérite, et parce que je le connais vraiment bien et l'aime sincèrement profondément. Point. Et c'est pas un bâtard comme certains !


A partir de maintenant, je vais... je ne sais pas. Continuer ma petite vie, au calme. Voir des amis, sortir, m'amuser, me faire plaisir au mieux, m'occuper de moi, prendre soin de moi, et essayer d'apprécier chaque jour.
Et puis mon ex-fiancé, je vais le revoir la semaine prochaine. J'en profiterai probablement pour discuter encore avec lui par rapport à certaines choses.
Et ensuite, peut-être que j'arrêterai de le voir pendant un bon mois, ou plus (sans lui donner de nouvelles. Et ne pas répondre s'il tente de me contacter).
Après, je verrai.

[BigSister]

Mais en tout cas, merci pour la vidéo ça m'a fait marrer un peu. (Bien qu'aucune des phrases-excuses bidon ne correspondent vraiment aux propos tenus par mon ex-fiancé)

Bien sur que si, notamment le fameux "C'est pas toi, c'est moi"
ton ex ne l'as pas dis en une seule phrase mais il t'a servi tous les arguments qui au final reviennent au fameux "C'est pas toi c'est moi"

Tu as vu, même les défauts que tu pensais avoir qui le dérangeait, comme par magie, ils ont disparus aussi, non vraiment, il a rompu avec classe, il accepte de se mettre tous les torts sur le dos, c'est pas toi , c'est lui!!!


Personne n'a dit qu'il était mytho et baratineur, c est juste un mec qui essaye de larguer en douceur pour pouvoir quand même te remettre un petit coup de temps en temps sans que tu te fasse de film sur un possible retour de sa part, personne peut le blâmer, il essaye (et en plus ça marche)

Son charabia veut dire:" je ne veux plus être avec toi en tant qu'amoureux car je ne t'aime plus ou pas assez (j'ai troooop de problèmes quoi) mais en tant qu'amant de temps en temps y a peux être moyen"

Ton charabia veut dire: "prend tout ton temps pour régler tes problèmes, moi je t'aime et je t'attend"

mais du coup il ne sait plus comment se dépêtrer de cette histoire de "problèmes" parce qu'il pensait que ça te ferait fuir et vla t'y pas qu'au contraire tu t'accroche en faisant le psy compréhensif et patient

Je te déconseille de vouloir encore discuter avec lui quand tu vas le revoir, il te l'as dis la dernière fois, il a accepté la discussion "les yeux dans les yeux", mais c'est bon maintenant il n'a plus envie d'en reparler encore et encore et tourner en rond, si tu demande encore a discuter j'ai bien peur qu'a un moment ton ex perde son sang froid et ne devienne de + en + désagréable et fuyant avec toi

A toi de voir si tu veux continuer a l’idolâtrer ou bien regarder les choses en face

[Isis27]

c est juste un mec qui essaye de larguer en douceur pour pouvoir quand même te remettre un petit coup de temps en temps sans que tu te fasse de film sur un possible retour de sa part, personne peut le blâmer, il essaye (et en plus ça marche)

Son charabia veut dire:" je ne veux plus être avec toi en tant qu'amoureux car je ne t'aime plus ou pas assez (j'ai troooop de problèmes quoi) mais en tant qu'amant de temps en temps y a peux être moyen"

Ton charabia veut dire: "prend tout ton temps pour régler tes problèmes, moi je t'aime et je t'attend"

A toi de voir si tu veux continuer a l’idolâtrer ou bien regarder les choses en face

[Loupye]

Je suis pas forcément d'accord sur le côté amant qui veut tirer son coup. Par contre ce qui est sûr, c'est que si tu comptes lui faire comprendre que la porte n'est pas fermée, ça ne sert à rien, il le sait et il n'a pas besoin de revenir vu que la porte n'est PAS FERMEE ! Pour revenir faudrait déjà être parti sauf que ton ex là, bah il est même pas parti !

Il te dit clairement qu'il ne sait pas où il en est, ce qu'il veut etc... mais tu crois qu'en le gardant près de toi tu l'aides ? On parle de l'égoïsme du mec là qui veut te garder près de lui au cas où un jour il se réveille. Mais toi qui n'a pas autant de problèmes que lui et qui du coup est sensé avoir un peu plus la tête sur les épaules... tu penses quoi là ? que tu vas l'aider en lui laissant la porte ouverte ? Si tu ne lui permets pas de réaliser que votre relation est FINIE, comment tu peux espérer qu'il se bouge pour revenir ?! Il le réalise même pas là ! Tu ne lui rends pas du tout service et tu ne TE rends pas service non plus par la même occasion, ta réaction est aussi égoïste que la sienne désolée !

La rupture elle est dans un sens là pas dans l'autre ! et c'est là que toi t'es sensée te bouger pour la marquer cette rupture. Parce que tant que ça ne sera pas fait, toi tu prendras pas de recule pour faire avancer les choses, lui ne prendra pas de recule pour vouloir faire BOUGER les choses.

Refaire ta vie, ne veut pas forcément dire que tu vas te recaser dans les jours qui suivent. Mais si tu sors avec des copines et des copains qui EUX t'accorderont de l'importance sans y mettre des nuances et des "si, je sais pas etc..." tu vas revivre et c'est là et uniquement LA que tu seras disposée à faire quoique ce soit pour ton couple pas avant.

[Ewigliebe]

Tu as vu, même les défauts que tu pensais avoir qui le dérangeait, comme par magie, ils ont disparus aussi, non vraiment, il a rompu avec classe, il accepte de se mettre tous les torts sur le dos, c'est pas toi , c'est lui!!!


Personne n'a dit qu'il était mytho et baratineur, c est juste un mec qui essaye de larguer en douceur pour pouvoir quand même te remettre un petit coup de temps en temps sans que tu te fasse de film sur un possible retour de sa part, personne peut le blâmer, il essaye (et en plus ça marche)

Son charabia veut dire:" je ne veux plus être avec toi en tant qu'amoureux car je ne t'aime plus ou pas assez (j'ai troooop de problèmes quoi) mais en tant qu'amant de temps en temps y a peux être moyen"

Ton charabia veut dire: "prend tout ton temps pour régler tes problèmes, moi je t'aime et je t'attend"

mais du coup il ne sait plus comment se dépêtrer de cette histoire de "problèmes" parce qu'il pensait que ça te ferait fuir et vla t'y pas qu'au contraire tu t'accroche en faisant le psy compréhensif et patient

Je te déconseille de vouloir encore discuter avec lui quand tu vas le revoir, il te l'as dis la dernière fois, il a accepté la discussion "les yeux dans les yeux", mais c'est bon maintenant il n'a plus envie d'en reparler encore et encore et tourner en rond, si tu demande encore a discuter j'ai bien peur qu'a un moment ton ex perde son sang froid et ne devienne de + en + désagréable et fuyant avec toi

A toi de voir si tu veux continuer a l’idolâtrer ou bien regarder les choses en face

Salut BigSister !

Dans un sens, tu as raison sur le fait qu'il est plus ou moins endossé tous les tords : c'est pas toi, c'est moi. Après, c'est aussi parce qu'il m'a fait comprendre que mes petits défauts, il les avait adoptés à la longue et qu'il m'aimait comme ça. Il m'a bien dit que ça n'avait rien à voir avec moi, que ce n'était pas tout de ma faute. Oui, comme le fameux "c'est pas toi, c'est moi". ^^' Et il a reconnu que << Dans un couple, c'est pas que de la faute de l'un ou de l'autre. On est deux. >>
Mais oui, je suis d'accord : il a rompu avec classe. Enfin il a été le plus "adorable" possible, au vu de la situation.

Après, je ne suis pas d'accord du tout sur le fait qu'il m'ait quitté en douceur pour pouvoir m'en remettre un petit coup de temps en temps. Parce que oui, on a refait l'amour à deux fois, mais je sais qu'à ces moments-là, c'était vraiment encore de l'amour... et non pas du cul, juste pour tirer un coup, parce qu'il n'y avait personne d'autre à "pécho".
Une fois de plus, il a été franc là-dessus : c'était véritablement avec amour. Et ça s'est fait comme ça. Et sans même m'en avoir parlé franchement, je le savais... parce que ça ne trompait pas que c'était encore avec amour. Ça se voyait et ça se sentait. Enfin bref.
Mais depuis la discussion que l'on a eu en tête-à-tête, il m'a dit qu'on aurait << peut-être >> pas dû recoucher ensemble et que ce serait pas une bonne chose de recommencer. Parce qu'il a bien compris que ça m'avait fait mal au final... et comme il veut pas me faire souffrir encore en me laissant espérer, voilà, il ne compte plus faire ce genre de bêtises.

Et pour le coup des problèmes qui étaient censés me faire fuir, je ne suis pas sûr que ce fut réellement son intention. Mais je comprends ton point de vue !
Je pense qu'il se doutait bien que ses problèmes ne me feraient pas fuir, donc je ne pense sincèrement pas que son but était de me faire fuir avec ça Les problèmes, ça me connait aussi, et justement on a pu en parler lui et moi.
Et pour le coup du psy compréhensif et patient, il devait carrément s'y attendre ! Il me connait hein !
D'autant plus que je suis quelqu'un d'ouvert d'esprit, qui analyse et interprète beaucoup les choses, et que je suis passionné par la psychologie humaine (et animale aussi) et l'étudie... donc il savait très bien que j'allais analyser son comportement par rapport à ses paroles, et faire mon "psy".

Mais en effet, je pense qu'il ne sait pas trop comment se dépêtrer de ses problèmes (qui ne sont pas à mettre entre guillemets parce que ce ne sont pas des conneries inventées), en sachant que je souhaiterais qu'il prenne le dessus et fasse primer ses sentiments pour revenir avec moi, et en étant lui-même tiraillé par l'envie, en quelque part, de retourner avec moi.

Après, je comprends ton conseil de ne pas redemander à discuter avec lui. Mais au pire, si ça le rebutait et le faisait se refermer , s'il devenait de plus en plus désagréable avec moi ou même fuyant, et bien peut-être que ça m'aiderait à être en colère contre lui et à le fuir.
Je ne sais pas trop.
Pour le sûr, il veut me revoir cette semaine. Alors je pense le voir de façon "amicale", et peut-être que calmement, si je le sens bien, je lui toucherai deux mots par rapport à son discours "C'est pas toi, c'est moi", pour vérifier si son "charabia" veut dire ce que tu pense qu'il veut vraiment dire. Et sinon, je pense lui parler du fait que je quitterai prochainement l'appart et peut-être lui préciser qu'on se ne reverra plus pendant un certain temps. Ou alors je lui ferai part de ce que je pense du fait qu'on soit << amis >> ("La stratégie de la fausse amitié")... mais que ce sera pas pour tout de suite-tout de suite.
Et pourquoi pas lui proposer de me ramener toutes mes affaires et de récupérer toutes les siennes.

Merci pour ton avis en tout cas ! Ça m'a bien fait réfléchir , mine de rien.

[Ewigliebe]

Je suis pas forcément d'accord sur le côté amant qui veut tirer son coup. Par contre ce qui est sûr, c'est que si tu comptes lui faire comprendre que la porte n'est pas fermée, ça ne sert à rien, il le sait et il n'a pas besoin de revenir vu que la porte n'est PAS FERMEE ! Pour revenir faudrait déjà être parti sauf que ton ex là, bah il est même pas parti !

Il te dit clairement qu'il ne sait pas où il en est, ce qu'il veut etc... mais tu crois qu'en le gardant près de toi tu l'aides ? On parle de l'égoïsme du mec là qui veut te garder près de lui au cas où un jour il se réveille. Mais toi qui n'a pas autant de problèmes que lui et qui du coup est sensé avoir un peu plus la tête sur les épaules... tu penses quoi là ? que tu vas l'aider en lui laissant la porte ouverte ? Si tu ne lui permets pas de réaliser que votre relation est FINIE, comment tu peux espérer qu'il se bouge pour revenir ?! Il le réalise même pas là ! Tu ne lui rends pas du tout service et tu ne TE rends pas service non plus par la même occasion, ta réaction est aussi égoïste que la sienne désolée !

La rupture elle est dans un sens là pas dans l'autre ! et c'est là que toi t'es sensée te bouger pour la marquer cette rupture. Parce que tant que ça ne sera pas fait, toi tu prendras pas de recule pour faire avancer les choses, lui ne prendra pas de recule pour vouloir faire BOUGER les choses.

Refaire ta vie, ne veut pas forcément dire que tu vas te recaser dans les jours qui suivent. Mais si tu sors avec des copines et des copains qui EUX t'accorderont de l'importance sans y mettre des nuances et des "si, je sais pas etc..." tu vas revivre et c'est là et uniquement LA que tu seras disposée à faire quoique ce soit pour ton couple pas avant.

Salut Loupye !
Ne sois pas désolée de me dire que ma réaction est égoïste. Je comprends. Je ne me rendais juste pas trop compte que c'était égoïste de ma part La seule chose que je pensais égoïste, c'est ma volonté de le récupérer coûte que coûte ^^"

Merci de ne pas être d'accord sur le côté "amant qui veut tirer son coup". Car c'est aussi mon avis, et ce n'est pas le cas. Il ne veut pas "tirer son coup" avec moi. Quand on a recouché ensemble, ça ne voulait pas rien dire pour lui non plus et il m'a dit deux fois que ça n'avait pas été de la "baise" pour lui, que c'était de l'amour. Et ça, je sais pertinemment que c'est vrai. Il m'a bien prouvé que c'était encore avec amour. Mais désormais, il a compris que ça m'avait plus fait de mal que de bien en fin de compte, et il m'a dit << On aurait peut-être pas dû... Je vois bien que tu souffre là...>> . Et puis il m'a dit que ce ne serait pas une bonne chose de recommencer, car ça me fait du mal, vu que je veux le récupérer.

Wow... je n'avais pas, mais alors pas du tout, vu la chose comme ça !
Je ne réalisais pas qu'il n'était même pas parti ..!
Je ne me rendais pas compte que je ne l'aidais pas du tout en lui laissant la porte ouverte...
Pour le coup, ouais, tu as raison, c'est moi qui suis censé avoir plus la tête sur les épaules que lui, puisque je n'ai pas tous ses problèmes.
Je ne pensais pas qu'il ne réalisait pas que notre relation est finie...
Tu as complètement raison en fait !!!
Du coup, il faut que je lui ferme la porte quoi ^^

Mais... comment ? Juste en lui disant que c'est bon, j'ai réfléchis, et je ne l'attends plus ? En ne le voyant plus pendant un bon moment et en ne lui donnant zéro nouvelles ?
Désolé, je sais pas trop comment m'y prendre pour lui fermer la porte du coup

Et pour ce qui est de "refaire ma vie", tu pense que sortir avec des potes, c'est ce qui va m'aider ?
Non parce que j'en voyais pas mal des potes déjà, et je m'amusais un maximum (c'était avant que je revois mon ex et qu'on ait cette discussion entre quatre yeux) ... et c'est vrai que ça m'aidait à avancer (mais ça n'empêchait pas que par moment, d'un coup, je repensais très fort à mon ex et éprouvais un gros manque de lui et ça me faisait bader).

Merci beaucoup en tout cas !! Ton commentaire m'a vraiment foutu une claque, mais une bonne claque. Et je pense que ça va vraiment m'aider pour le coup !

[Elieza]

C'est ce que j'essayais de te dire en d'autres termes dans un message il y a 2-3 jours…le fait de rester a sa disposition, tout ça…..

[Loupye]

Pour lui fermer la porte et bien tu coupes les ponts tout simplement autant que possible, tu ne vas surtout pas prendre contact et si lui vient à t'envoyer des messages tu ne réponds pas. Si vous venez à vous croiser et qu'il te parle, tu lui réponds par politesse mais tu lui fais comprendre que tu n'es plus à sa disposition que tu as ta vie à côté et lui la sienne comme il l'a voulu. Attention je ne suis pas friante de la réponse sèche et froide.. pour moi on peut faire comprendre à une personne qu'on est passé à autre chose en gardant le sourire et la tête haute et je préconise cette méthode.

Si il veut en parler, parce qu'il te trouve distante etc... tu lui dis bien que la rupture c'est son choix et que tu as pris conscience que c'était une bonne solution pour qu'il aille mieux et donc tu l'acceptes. Il faut aller dans son sens, il a voulu la rupture pour permettre de régler ses X problèmes, d'accord ! tu l'aimes donc tu vas le laisser régler ses X problèmes et toi tu vas poursuivre ta vie de ton côté avec le sourire surtout. Dès qu'il rentre dans l'hésitation et le je sais pas.... de suite "oui oui oui t'inquiètes pas, si c'est mieux pour toi comme ça, on fait comme ça".

Fermer la porte sans pour autant dire que tu n'es plus intéressée par lui c'est ça : rester simple, courtoise et lui répondre avec le sourire mais de manière classique et surtout lui montrer que tu acceptes sa décision car il t'a dit que c'était mieux pour lui. Il ne faut surtout pas rentrer dans le débat du "et moi dans l'histoire ?" non car là il réalise pas, il a ses problèmes donc ton cas il s'en fou un peu. Donc la subtilité de fermer la porte à quelqu'un sans lui dire tu m'intéresse plus dégages c'est justement de tout tourner dans leur sens en appuyant sur le fait que vous faites ce choix pour lui, parce qu'il l'a voulu (ce n'est pas forcément ce que vous vous voulez mais ça il ne faut pas le dire).

[Ewigliebe]

C'est ce que j'essayais de te dire en d'autres termes dans un message il y a 2-3 jours…le fait de rester a sa disposition, tout ça…..

Autant pour moi, je n'avais pas reçu ton message de la même façon. Enfin, j'avais compris que mon défaut dans cette situation, c'est de rester à sa disposition... après... je n'avais pas compris la chose de la même façon, et c'est très certainement parce que ce n'était pas expliqué de la même façon. Et c'est aussi la façon de juger mon ex qui change la donne.

[Ewigliebe]

Pour lui fermer la porte et bien tu coupes les ponts tout simplement autant que possible, tu ne vas surtout pas prendre contact et si lui vient à t'envoyer des messages tu ne réponds pas. Si vous venez à vous croiser et qu'il te parle, tu lui réponds par politesse mais tu lui fais comprendre que tu n'es plus à sa disposition que tu as ta vie à côté et lui la sienne comme il l'a voulu. Attention je ne suis pas friante de la réponse sèche et froide.. pour moi on peut faire comprendre à une personne qu'on est passé à autre chose en gardant le sourire et la tête haute et je préconise cette méthode.

Si il veut en parler, parce qu'il te trouve distante etc... tu lui dis bien que la rupture c'est son choix et que tu as pris conscience que c'était une bonne solution pour qu'il aille mieux et donc tu l'acceptes. Il faut aller dans son sens, il a voulu la rupture pour permettre de régler ses X problèmes, d'accord ! tu l'aimes donc tu vas le laisser régler ses X problèmes et toi tu vas poursuivre ta vie de ton côté avec le sourire surtout. Dès qu'il rentre dans l'hésitation et le je sais pas.... de suite "oui oui oui t'inquiètes pas, si c'est mieux pour toi comme ça, on fait comme ça".

Fermer la porte sans pour autant dire que tu n'es plus intéressée par lui c'est ça : rester simple, courtoise et lui répondre avec le sourire mais de manière classique et surtout lui montrer que tu acceptes sa décision car il t'a dit que c'était mieux pour lui. Il ne faut surtout pas rentrer dans le débat du "et moi dans l'histoire ?" non car là il réalise pas, il a ses problèmes donc ton cas il s'en fou un peu. Donc la subtilité de fermer la porte à quelqu'un sans lui dire tu m'intéresse plus dégages c'est justement de tout tourner dans leur sens en appuyant sur le fait que vous faites ce choix pour lui, parce qu'il l'a voulu (ce n'est pas forcément ce que vous vous voulez mais ça il ne faut pas le dire).

D'accord. De toute façon, je pensais couper les ponts au maximum, oui, mais je ne comptais pas l'ignorer froidement si je venais à le recroiser ou s'il venait à venir me revoir.
Tu pense que je devrais couper tout contact avec lui pendant combien de temps environ ? Un mois, pour commencer ?

Par contre, je vais le revoir cette semaine, donc... comment je fais ? Je me comporte normalement, naturellement, en mode << pote >>, n'est-ce pas ?
Parce que du coup, je pense qu'il serait préférable que je ne discute pas déjà avec lui du fait que je veux prendre mes distances pour le laisser gérer ses problèmes en vivant ma vie de mon côté, etc comme tu l'as dit. Je pense qu'il vaudrait mieux qu'on en parle plus tard, lorsqu'il commencera vraiment à constater que je suis distant et que j'ai coupé les ponts, en gros.

En tout cas merci bien ! Je comprends tout à fait et je vais suivre de près ton conseil.

Mais dis-moi, tu pense que je devrais lui dire que j'accepte sa décision, que c'est son choix d'avoir rompu avec moi pour lui permettre de se retrouver seul pour gérer ses problèmes, donc que je le laisse gérer ses problèmes et vivre sa vie en vivant la mienne de mon côté, etc, dès qu'on va se revoir cette semaine, ou vraiment quand il viendra reprendre contact avec moi au bout d'un moment de SR ?

[Ewigliebe]

Au fait, je remarque un truc dans vos commentaires... des mots avec des terminaisons en "-ée", "-te", "-se", etc qui me sont adressés.
Bon, jusqu'à maintenant ça ne m'a pas plus dérangé que ça hein, je m'en fous un peu à vrai dire mais ... juste à titre d'information, au cas où certain(e)s d'entre vous ne l'aurez pas compris ^^ :
Je ne suis pas une femme.

[BigSister]

Moi j'avais compris puisque tu mettais tous les adjectifs au masculin

Mais dis-moi, tu pense que je devrais lui dire que j'accepte sa décision, que c'est son choix d'avoir rompu avec moi pour lui permettre de se retrouver seul pour gérer ses problèmes, donc que je le laisse gérer ses problèmes et vivre sa vie en vivant la mienne de mon côté, etc, dès qu'on va se revoir cette semaine, ou vraiment quand il viendra reprendre contact avec moi au bout d'un moment de SR ?

Non, tu lui expliqueras APRES!

Je dirais que puisque tu vas prendre des distances, tu ne le préviens de rien , tu lui dis pas ce que tu compte faire AVANT , tu lui dis pas que t'accepte la décision et tu ne demande plus aucunes discussions "pénibles" AVANT ta prise de distance, il faut un effet de surprise

a quoi ça va servir que tu le prévienne? Quel est le but? Qu'il ne prenne pas peur devant ta soudaine froideur et qu'il se désintéresse de toi? Tu veux le rassurer avant? Mais noooon, tu ne lui dis rien, t'inquiète ça va le faire réfléchir, tu fais ta vie, tu ne te préoccupe plus de la sienne sans culpabiliser et tu commence des maintenant!!!

Tu ne te dis pas "je fais un mois pour commencer", non, tu fais et tu arrêteras et t'attendriras quand il te dira et montrera clairement qu'il a envie de revenir avec toi (pour autre chose que des parties de jambes en l'air j’entends, non non je n'ai pas changé d'avis ) Ha et bien entendu, même si un soir vous vous retrouvez en soirée ensemble et qu'il te fais la danse du voile par sms, tu ne cède pas c'est important!! Enfin tous les conseils qui t'ont été déja donné plus haut quoi

[Ewigliebe]

Non, tu lui expliqueras APRES!

Je dirais que puisque tu vas prendre des distances, tu ne le préviens de rien , tu lui dis pas ce que tu compte faire AVANT , tu lui dis pas que t'accepte la décision et tu ne demande plus aucunes discussions "pénibles" AVANT ta prise de distance, il faut un effet de surprise

a quoi ça va servir que tu le prévienne? Quel est le but? Qu'il ne prenne pas peur devant ta soudaine froideur et qu'il se désintéresse de toi? Tu veux le rassurer avant? Mais noooon, tu ne lui dis rien, t'inquiète ça va le faire réfléchir, tu fais ta vie, tu ne te préoccupe plus de la sienne sans culpabiliser et tu commence des maintenant!!!

Tu ne te dis pas "je fais un mois pour commencer", non, tu fais et tu arrêteras et t'attendriras quand il te dira et montrera clairement qu'il a envie de revenir avec toi (pour autre chose que des parties de jambes en l'air j’entends, non non je n'ai pas changé d'avis ) Ha et bien entendu, même si un soir vous vous retrouvez en soirée ensemble et qu'il te fais la danse du voile par sms, tu ne cède pas c'est important!! Enfin tous les conseils qui t'ont été déja donné plus haut quoi

D'accord ! Ouais, en fait, c'est plus logique comme ça
C'est sûr que ce serait bête de le prévenir, surtout si ça annulait les effets escomptés.

Mais du coup, je pense que c'est même inutile que je le vois cette semaine, si je commence mon SR/à prendre mes distances dès maintenant... Et s'il m'appelle ou essaie de m'envoyer un/des sms pour me voir, je ne réponds pas donc ?
Ou pire, s'il vient carrément directement sonner chez moi (comme il sait bien faire)... je fais quoi ? Je fais genre je ne suis pas là ? Mais s'il y a de la lumière ou que ça se voit carrément que je suis chez moi... je lui ouvre, et je me comporte de façon normale, mais avec de la distance, hein ?

D'accord, oui, je me lance et je verrai bien quand il reviendra vers moi, étonné de ma distance, en manque de moi, etc. Tu as raison Et non, si c'est pour faire l'amour, c'est non ^^" (même si la tentation sera sûrement forte...) Mais je doute qu'il me propose quoi que ce soit du style, puisqu'il trouve désormais que ce serait une mauvaise chose et il m'a dit que son intention n'est pas de coucher avec moi pour rien après.

Mais si, comme tu dis, on se retrouvait à une soirée et s'il me faisait "la danse du voile" par sms x) ... je comprends bien l'importance de ne pas céder mais... vu qu'il ne veut pas/plus me faire du mal et qu'il pense donc que recoucher ensemble, ça serait pas bon parce que ça me ferait souffrir s'il ne revenait pas en couple avec moi... tu ne pense pas que ce serait un peu comme refuser qu'on se retrouve tous les deux alors que peut-être que son intention serait cette fois-ci de revenir vraiment ?
Enfin, c'est sûr que s'il me faisait comprendre qu'il avait encore envie de moi et me proposait de passer la nuit ensemble ( ), ce serait un peu dur... mais je devrais absolument refuser catégoriquement ! Mais j'aurai plutôt peur que ce soit une approche comme une autre pour revenir avec moi (et non pas que pour du sexe)
Donc s'il me proposait, je pense que je lui ferai comprendre que moi aussi j'ai envie de lui, mais que c'est non si c'est pas pour qu'on se remette ensemble.

Mais s'il me proposait de passer la nuit ensemble, ou juste de passer du temps que tous les deux... sans forcément me faire comprendre qu'il a envie de me faire l'amour... dois-je également refuser ? (alors que ça pourrait peut-être être pour revenir en couple avec moi, qui sait)

Merci en tout cas

[Loupye]

Comme le dit BigSister, ne lui dis rien. Tu n'as pas de compte à lui rendre puis de souvenir vous n'êtes plus ensemble de ce qu'il dit non ? donc conduis-toi comme tel. Ce n'est pas à toi d'amener la conversation, c'est à lui. Toi tu as compris que vous n'étiez plus ensemble, lui remettre ça sur le tapis ne l'aidera pas à le réaliser, il doit le faire de lui même c'est important.

Il faut que tu arrives en somme à te conduire comme quelqu'un qui a accepté la rupture tout simplement mais qui est suffisamment mature pour ne pas en vouloir à son ex.

Ne cherches pas à l'éviter si ce n'est pas possible, ne cherches pas non plus à le voir. Fais ta vie le plus naturellement possible, accueille le tel un "pote". Souviens-toi de comment tu étais avant qu'il ne te rencontre, le but étant de redevenir une personne rassurante et confiante. Si tu le croises, si il te dit "bonjour", réponds lui naturellement, être froid ne sert à rien, les hommes perdus ne culpabilisent pas.

Si il te propose de sortir comme si de rien était... c'est là qu'il faut y mettre le ton plus distant, lui demander d'abord pourquoi et ensuite tu jauges. Si c'est une sortie comme ça du jour au lendemain après un SR de 3 semaines sans aucune nouvelles, oublis ! Il se doit de clarifier la situation, si il ne le fait pas, toi tu lui remets les idées en place.

Il se peut qu'il te propose de sortir juste pour discuter, tu peux éventuellement accepter si tu te sens prêt et uniquement si tu te sens prêt à rester le plus normal possible sans y mettre de sentiments. Si tu sors pour renouer le contact en espérant entendre ce que tu veux entendre... c'est peine perdu. Oublis pas qu'il s'en veut certainement de te faire souffrir, autant dire qu'il ne reviendra pas en te disant clairement "je suis un con, je t'ai fait souffrir, j'ai réalisé trop tard que etc.." non ça c'est dans les films.
En général, si il te propose de discuter c'est pour voir où toi tu en es dans ta vie.... si tu as quelqu'un, si tu es heureux... il veut juste évaluer la situation pour voir si il l'a encore sous contrôle. Dans ce cas là laisses le poser ses questions et surtout ne lui en poses pas ! Tu ne dois pas montrer que tu es intéressé à la première discussion que vous aurez.. Tu réponds sans détailler, tu restes vague après tout ce n'est plus votre vie, c'est la tienne. Puis de toutes façons, t'en fais pas, il finira pas te parler de lui tout seul quand il verra que toi tu t'en fou, tout simplement pour te faire réaliser des choses, soit qu'il est plus heureux, soit qu'il est malheureux... peu importe ce qu'il dira, reste humble, courtois, souriant... oublis pas, tu dois faire mine d'aller dans son sens et lui montrer que de ton côté ça va.

Si il vient à te parler de vous, de la rupture... premièrement en bien en te disant qu'il va mieux depuis que vous n'êtes plus ensemble etc... qu'il se reconstruit... montres lui que tu es heureux pour lui, tu peux même l'encourager et surtout tu montres que toi aussi ça va très bien de ton côté !
Si il vient à te parler de vous, de la rupture... mais en mal ! en te disant que pour le moment il n'a pas tourné la page, qu'il a encore trop de problèmes etc... tu peux t'abstenir de répondre dans un premier temps ou répondre un truc simple, le tout est de ne pas montrer que ça t'affecte. Si il insiste pour avoir ton avis, c'est là que tu lui expliques bien que la rupture c'est lui qui l'a voulu pour régler ses soucis et que tu l'acceptes.

En revanche, si il vient te parler uniquement de ses problèmes, ne l’envoie pas balader méchamment ça ne sert à rien il ne comprendra pas mais fait lui comprendre de manière polie que c'est SES problèmes plus les tiens ou les vôtres.

Donc s'il me proposait, je pense que je lui ferai comprendre que moi aussi j'ai envie de lui, mais que c'est non si c'est pas pour qu'on se remette ensemble.

Oublis ! le chantage ça marche pas non plus dans ces moments là.

Mais s'il me proposait de passer la nuit ensemble, ou juste de passer du temps que tous les deux... sans forcément me faire comprendre qu'il a envie de me faire l'amour... dois-je également refuser ? (alors que ça pourrait peut-être être pour revenir en couple avec moi, qui sait)

Si il revient telle une fleur pour te faire comprendre qu'il veut que vous vous remettiez ensemble, saches qu'il n'aura toujours pas pris conscience de la rupture. Alors oui vous vous remettriez ensemble, puis il te larguerait de nouveau. Tout simplement car se remettre ensemble "temporairement" c'est LA solution facile qu'il trouvera pour reprendre le contrôle de la situation.

Donc ne fais rien que tu ne puisses pas encaisser.

[Ewigliebe]

Comme le dit BigSister, ne lui dis rien. Tu n'as pas de compte à lui rendre puis de souvenir vous n'êtes plus ensemble de ce qu'il dit non ? donc conduis-toi comme tel. Ce n'est pas à toi d'amener la conversation, c'est à lui. Toi tu as compris que vous n'étiez plus ensemble, lui remettre ça sur le tapis ne l'aidera pas à le réaliser, il doit le faire de lui même c'est important.

Il faut que tu arrives en somme à te conduire comme quelqu'un qui a accepté la rupture tout simplement mais qui est suffisamment mature pour ne pas en vouloir à son ex.

D'accord, je ne vais pas remettre ça sur le tapis, je le laisse réaliser de lui-même Et c'est vrai que je n'ai plus vraiment de compte à lui rendre. Même si j'aime lui dire les choses franchement, voilà.
Et oui, je saurai me comporter comme quelqu'un qui a accepté la rupture, tout en restant moi-même surtout. Et puis de toute façon je n'éprouve aucune haine envers lui.

Ne cherches pas à l'éviter si ce n'est pas possible, ne cherches pas non plus à le voir. Fais ta vie le plus naturellement possible, accueille le tel un "pote". Souviens-toi de comment tu étais avant qu'il ne te rencontre, le but étant de redevenir une personne rassurante et confiante. Si tu le croises, si il te dit "bonjour", réponds lui naturellement, être froid ne sert à rien, les hommes perdus ne culpabilisent pas.

D'accord ! Bah je ne chercherai pas à la voir... même si d'ici peu,il va recommencer à me manquer... Mais je suis presque sûr qu'au bout d'une semaine ou deux, ou trois maximum, il essayera de passer me voir chez moi, sans prévenir, s'il voit que je donne zéro nouvelle et n'ai pas cherché à le joindre. Mais déjà, il risque de me contacter dès cette semaine pour qu'on se voit. Il n'insistera peut-être pas si vraiment je ne réponds pas du tout... mais il finira très certainement par venir me rendre une petite visite à l'improviste.
Du coup, ouais, je l'accueillerai pas mal, naturellement, avec le sourire mais avec pas mal de distance. Comme un "pote" quoi, oui.
(D'ailleurs, la dernière fois que je l'avais reçu avec le sourire, mais bien distant de lui, il semblait l'avoir un "petit peu" mal vécu disons )
Et oui, si je le croise quelque part, je lui ferai la bise en le saluant, etc. Sauf s'il est loin, je n'irai pas jusqu'à lui je pense. A la limite, je lui ferai plutôt un petit "salut" de la main, de loin. Sauf s'il ne me voit pas... je n'irai pas lui sauter dessus pour l'aborder.

(Par contre, on n'a jamais été "potes" avant d'être ensemble. On s'est rencontrés... il a eu le coup de foudre et moi, un petit peu aussi, différemment. Et on a passé la journée en mode "potes" qui apprennent un peu à se connaître. Mais on se plaisait vachement. Et au final, on s'est mis ensemble dès le lendemain Du coup, c'est sûr qu'en couple, il y a une forme d'amitié entre les deux personnes, quand même. Mais c'est assez compliqué d'être "potes" quand on est en couple ensemble et qu'on s'aime depuis qu'on se connait ^^' Enfin bref.)

Si il te propose de sortir comme si de rien était... c'est là qu'il faut y mettre le ton plus distant, lui demander d'abord pourquoi et ensuite tu jauges. Si c'est une sortie comme ça du jour au lendemain après un SR de 3 semaines sans aucune nouvelles, oublis ! Il se doit de clarifier la situation, si il ne le fait pas, toi tu lui remets les idées en place.

Okay ! Merci
Mais une sortie comme ça, du jour au lendemain après un SR de 3 semaines, ça peut être bien, non ?

Il se peut qu'il te propose de sortir juste pour discuter, tu peux éventuellement accepter si tu te sens prêt et uniquement si tu te sens prêt à rester le plus normal possible sans y mettre de sentiments. Si tu sors pour renouer le contact en espérant entendre ce que tu veux entendre... c'est peine perdu. Oublis pas qu'il s'en veut certainement de te faire souffrir, autant dire qu'il ne reviendra pas en te disant clairement "je suis un con, je t'ai fait souffrir, j'ai réalisé trop tard que etc.." non ça c'est dans les films.
En général, si il te propose de discuter c'est pour voir où toi tu en es dans ta vie.... si tu as quelqu'un, si tu es heureux... il veut juste évaluer la situation pour voir si il l'a encore sous contrôle. Dans ce cas là laisses le poser ses questions et surtout ne lui en poses pas ! Tu ne dois pas montrer que tu es intéressé à la première discussion que vous aurez.. Tu réponds sans détailler, tu restes vague après tout ce n'est plus votre vie, c'est la tienne. Puis de toutes façons, t'en fais pas, il finira pas te parler de lui tout seul quand il verra que toi tu t'en fou, tout simplement pour te faire réaliser des choses, soit qu'il est plus heureux, soit qu'il est malheureux... peu importe ce qu'il dira, reste humble, courtois, souriant... oublis pas, tu dois faire mine d'aller dans son sens et lui montrer que de ton côté ça va.

D'accord, je vois. ^^
Mais je ne vois pas comment il pourrait évaluer s'il a encore << la situation sous contrôle >> Du genre, si je montre que je vais bien, relativement "heureux", mais que je n'ai personne d'autre... Il ne risque pas de penser qu'il a le "contrôle", du fait que je sois seul parce que je n'arrive pas à passer à autre chose/à trouver quelqu'un d'autre ?

Okay, je tâcherai d'aller dans son sens et de montrer que tout va bien. Mais c'est sûr que s'il me fait comprendre qu'il est malheureux (sans moi ou quoi)... ça me fera pas rien Et au contraire, s'il me dit qu'il est heureux maintenant (j'en doute fort, vu tout ce qu'il m'a dit les dernières fois)... dans un sens, je serai plus ou moins "heureux" qu'il soit heureux, mais ça me fera un gros pincement au cœur également, à l'idée qu'il soit heureux sans moi, quand même hein.. Enfin bref, il faudra masquer mes sentiments. J'y arriverai. Il le faut de toute façon.

Si il vient à te parler de vous, de la rupture... premièrement en bien en te disant qu'il va mieux depuis que vous n'êtes plus ensemble etc... qu'il se reconstruit... montres lui que tu es heureux pour lui, tu peux même l'encourager et surtout tu montres que toi aussi ça va très bien de ton côté !
Si il vient à te parler de vous, de la rupture... mais en mal ! en te disant que pour le moment il n'a pas tourné la page, qu'il a encore trop de problèmes etc... tu peux t'abstenir de répondre dans un premier temps ou répondre un truc simple, le tout est de ne pas montrer que ça t'affecte. Si il insiste pour avoir ton avis, c'est là que tu lui expliques bien que la rupture c'est lui qui l'a voulu pour régler ses soucis et que tu l'acceptes.

En revanche, si il vient te parler uniquement de ses problèmes, ne l’envoie pas balader méchamment ça ne sert à rien il ne comprendra pas mais fait lui comprendre de manière polie que c'est SES problèmes plus les tiens ou les vôtres.

D'accord, merci !
Mais je doute qu'il vienne me parler uniquement de mes problèmes, ce n'est pas du tout son style. Il s'intéressera plutôt à moi, à ma petite vie, et me posera des questions. Je le connais, l'animal

Oublis ! le chantage ça marche pas non plus dans ces moments là.

Hum, je ne voyais pas ça comme du chantage... Mais plutôt genre : << Euh... c'est non, si ce n'est pas en vue de se remettre ensemble. Désolé. >>
Je ne pense pas qu'il prendrait ça comme du chantage. Il comprendrait. Mais de toute façon, je ne pense pas qu'il recommencera le coup des sms qui signifiaient qu'il avait envie de passer la nuit avec moi, etc. A la limite, il ferait plutôt en sorte de rester dormir, l'air de rien, sans m'en avoir parlé par sms... Mais bon, il m'a dit que ce ne serait pas une bonne chose de recoucher ensemble, donc je pense pas que ça arrivera, sauf peut-être de façon absolument pas calculée, si toutefois on se remettait ensemble un de ces jours.

Si il revient telle une fleur pour te faire comprendre qu'il veut que vous vous remettiez ensemble, saches qu'il n'aura toujours pas pris conscience de la rupture. Alors oui vous vous remettriez ensemble, puis il te larguerait de nouveau. Tout simplement car se remettre ensemble "temporairement" c'est LA solution facile qu'il trouvera pour reprendre le contrôle de la situation.

Donc ne fais rien que tu ne puisses pas encaisser.

Tu es sûr(e) qu'il n'aurait toujours pas pris conscience de la rupture ? Même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, au bout d'un certain temps de SR par exemple ? Ou mieux : même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, après un petit moment après avoir eu une discussion suivant un certain temps de SR, alors que justement il se serait rendu compte de ma distance et que je lui aurai fait comprendre subtilement que la porte est fermée ?

Je ne pense pas qu'il se remettrait "temporairement" avec moi, de façon calculée, uniquement pour "reprendre le contrôle". En quoi il "reprendrai le contrôle" ? Je ne vois pas bien...

[Loupye]

D'accord, je vois. ^^
Mais je ne vois pas comment il pourrait évaluer s'il a encore << la situation sous contrôle >> Du genre, si je montre que je vais bien, relativement "heureux", mais que je n'ai personne d'autre... Il ne risque pas de penser qu'il a le "contrôle", du fait que je sois seul parce que je n'arrive pas à passer à autre chose/à trouver quelqu'un d'autre ?

On peut passer à autre chose sans forcément être avec quelqu'un... cela ne fait que 2 mois hein... à partir du moment où tu sors et où tu vois d'autres personnes honnêtement.. il pourrait se passer un tas de truc, à partir du moment où tu ne tiens pas au courant de toute ta vie, lui peut s'imaginer X scénarios possibles.
Avoir la situation sous contrôle c'est voir que tu l'attends bêtement comme tu as toujours fait. Dès qu'il verra que tu ne l'attends plus il perdra le contrôle.

Tu es sûr(e) qu'il n'aurait toujours pas pris conscience de la rupture ? Même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, au bout d'un certain temps de SR par exemple ? Ou mieux : même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, après un petit moment après avoir eu une discussion suivant un certain temps de SR, alors que justement il se serait rendu compte de ma distance et que je lui aurai fait comprendre subtilement que la porte est fermée ?

Je ne pense pas qu'il se remettrait "temporairement" avec moi, de façon calculée, uniquement pour "reprendre le contrôle". En quoi il "reprendrai le contrôle" ? Je ne vois pas bien...

Encore une fois ça ne fait que 2 mois et quelques semaines... ce n'est rien. Ton SR va peut-être se compter en mois et non en semaines, il faut que tu commences à en prendre conscience. Tu manque cruellement de patience et c'est ce qui peut jouer en ta défaveur.

Il faut prendre en compte que depuis la rupture il y a plusieurs phases... là où toi tu vas te demander d'entrée ce qui a cloché dans votre couple, lui il va avoir une phase beaucoup plus soft où il va pas vouloir y penser et cette phase peut durer un long moment.. d'autant plus lorsque la personne ne réalise pas spécialement qu'elle a rompu et qu'en plus elle a des problèmes.
Prends note que toi tu as eu "plus" de temps que lui pour repenser à vous etc.. lui non. Si il revient là ça sera précipité et peu réfléchi à toi de voir ce que tu veux après. On a pas le même recul en couple et seul... si il se remet avec toi il ne pourra pas prendre le recul sur ce qui n'allait pas avant et sur ses problèmes.
Ce n'est pas un acte calculé mais plutôt désespéré. Il ne veut pas te perdre, il te maintient près de lui en te gardant dans le vague, il ne dit pas clairement ce qu'il veut, ce qu'il souhaite car il ne le sait pas. Si du jour au lendemain il se rend compte qu'il veut être avec toi, il va pas réfléchir il va revenir bêtement car son but avant de comprendre qu'il veut être avec toi c'est de te garder près de lui, si il voit que tu t'éloignes il va forcément tenter de revenir sauf que.. entre le moment où il sera perdu et le moment où il reviendra il va s'écouler quoi ? 1 jour ? 2 ? c'est cette période de transition qui est importante et qui demande du temps.. beaucoup de temps pour ne pas repartir sur de mauvaises bases.

Demandes toi réellement ce que tu souhaites au fond de toi.. te remettre avec lui le plus vite possible ou te remettre avec lui en mettant le plus de chance de ton côté ?

[Ewigliebe]

On peut passer à autre chose sans forcément être avec quelqu'un... cela ne fait que 2 mois hein... à partir du moment où tu sors et où tu vois d'autres personnes honnêtement.. il pourrait se passer un tas de truc, à partir du moment où tu ne tiens pas au courant de toute ta vie, lui peut s'imaginer X scénarios possibles.
Avoir la situation sous contrôle c'est voir que tu l'attends bêtement comme tu as toujours fait. Dès qu'il verra que tu ne l'attends plus il perdra le contrôle.

Encore une fois ça ne fait que 2 mois et quelques semaines... ce n'est rien. Ton SR va peut-être se compter en mois et non en semaines, il faut que tu commences à en prendre conscience. Tu manque cruellement de patience et c'est ce qui peut jouer en ta défaveur.

Il faut prendre en compte que depuis la rupture il y a plusieurs phases... là où toi tu vas te demander d'entrée ce qui a cloché dans votre couple

Oui, tu as raison, c'est sûr qu'il peut s'en passer (et qu'il s'en passe) des choses, rien qu'en voyant des potes, en sortant, en m'amusant, et même en revoyant des personnes perdues de vues, en rencontrant de nouvelles personnes etc. Et c'est sûr qu'il peut s'imaginer X scénarios.

Okay, je comprends mieux ce que tu veux dire par "avoir le contrôle"/"perdre le contrôle" de la situation.

Oui, je sais... en fait, ce n'est pas vraiment que je manque de patience, mais... ouais j'ai quand même du mal à m'imaginer que ça risque de prendre vraiment du temps... C'est que j'ai beau être plutôt patient pour certaines choses, quand il s'agit d'amour... j'ai du mal, faut bien se l'avouer. Forcément, j'aimerais être à nouveau avec lui, et heureux avec lui, pas dans des années et des années
Au bout de 2 ou 3 semaines déjà, il me manque... donc j'ose imaginer si ça mettait VRAIMENT longtemps... Après, bon, pour lui, je pense que je pourrais être aussi patient, mais voilà, faut pas non plus que je l'attende.
Je commence à m'en rendre compte, oui, que ça va se compter en mois, très certainement. Ça va pas être facile tous les jours, mais je devrais résister au manque de lui, à l'envie de le voir, à l'envie de lui envoyer un sms ou de l'appeler, ou de lui répondre s'il tente de me contacter (et à mon avis, il ne tentera pas de me contacter tout de suite, mais peut-être plutôt de venir carrément sonner à ma porte au bout de 3 semaines/1 mois.)

Et ouais, 2 mois (ou plutôt 3 désormais), c'est "rien", je le sais. Mais quand je me dis que ça fait déjà 3 mois qu'on est séparés... c'est chaud. Surtout que c'est sans doute loin d'être terminé...

Oui, je me suis déjà un peu demandé ce qui avait cloché dans notre couple et j'y ai un peu pensé. J'y repenserai sûrement. Ou peut-être pas.

lui il va avoir une phase beaucoup plus soft où il va pas vouloir y penser et cette phase peut durer un long moment.. d'autant plus lorsque la personne ne réalise pas spécialement qu'elle a rompu et qu'en plus elle a des problèmes.

Hm, je vois. Tu as sûrement raison.

Prends note que toi tu as eu "plus" de temps que lui pour repenser à vous etc.. lui non. Si il revient là ça sera précipité et peu réfléchi à toi de voir ce que tu veux après. On a pas le même recul en couple et seul... si il se remet avec toi il ne pourra pas prendre le recul sur ce qui n'allait pas avant et sur ses problèmes.

Hm, c'est sûr que s'il se remettait avec moi là maintenant, ce serait sûrement précipité et il n'aura pas eu tellement le temps de prendre du recul sur tout ça : ce qui n'allait peut-être pas avant dans notre couple, ainsi que sur ses problèmes.

Ce n'est pas un acte calculé mais plutôt désespéré. Il ne veut pas te perdre, il te maintient près de lui en te gardant dans le vague, il ne dit pas clairement ce qu'il veut, ce qu'il souhaite car il ne le sait pas. Si du jour au lendemain il se rend compte qu'il veut être avec toi, il va pas réfléchir il va revenir bêtement car son but avant de comprendre qu'il veut être avec toi c'est de te garder près de lui, si il voit que tu t'éloignes il va forcément tenter de revenir sauf que.. entre le moment où il sera perdu et le moment où il reviendra il va s'écouler quoi ? 1 jour ? 2 ? c'est cette période de transition qui est importante et qui demande du temps.. beaucoup de temps pour ne pas repartir sur de mauvaises bases.

Demandes toi réellement ce que tu souhaites au fond de toi.. te remettre avec lui le plus vite possible ou te remettre avec lui en mettant le plus de chance de ton côté ?

Wow... je comprends !! C'est pas faux du tout ! C'est même carrément sensé !
Après, s'il revenait d'un coup, je pense que je lui parlerai sérieusement, posément, de tout ça pour vérifier qu'il ait véritablement réfléchi et pris le recul nécessaire. Et dans le cas où il aurait pas pris assez le temps de bien réfléchir et de bien prendre du recul, on se mettrait d'accord pour se laisser encore du temps. ^^
Mais bon, j'avoue que je serai grandement tenté de le reprendre sur le champ, mon amour ! Mais ce serait bête de se précipiter alors

Enfin bon, j'espère juste que si je ne lui disais pas tout de suite "C'est d'accord, remettons-nous ensemble", il ne pense pas que je ne suis plus sûr de vouloir encore de lui, ou que si je repoussais notre remise en couple, il se lasse en croyant que je ne veux plus, et abandonne... Mais bon, je doute qu'il se lasse vite d'attendre, il est patient quand même et s'il a vraiment la volonté de me récupérer, il comprendra que je veux attendre un peu pour lui laisser l'opportunité de prendre du recul.

Alors oui, j'aimerais me remettre avec lui bientôt mais, au pire, je préfère que ça mette plus de temps, et que ce soit beaucoup plus réfléchi et beaucoup plus sûr de tenir !

[Loupye]

Enfin bon, j'espère juste que si je ne lui disais pas tout de suite "C'est d'accord, remettons-nous ensemble", il ne pense pas que je ne suis plus sûr de vouloir encore de lui, ou que si je repoussais notre remise en couple, il se lasse en croyant que je ne veux plus, et abandonne... Mais bon, je doute qu'il se lasse vite d'attendre, il est patient quand même et s'il a vraiment la volonté de me récupérer, il comprendra que je veux attendre un peu pour lui laisser l'opportunité de prendre du recul.

Tu l'as dit tout seul, si effectivement il veut se remettre avec toi dans de bonnes conditions, il t'attendra. Cette période transitoire en est un bon test pour vérifier où il en est.
Par contre ce n'est pas en ayant une discussion avec lui que tu te rendras forcément compte de son recul et si tu vois qu'il dit comprendre tout et qu'il a pris le recul nécessaire etc... c'est qu'il n'a pas compris du tout ! Il arrivera forcément un truc dont il n'aura pas pensé car sans avoir une discussion avec toi au préalable avant de vous remettre ensemble, il va oublier des choses. C'est là que c'est délicat, car il te faut calmer le jeu et je sais bien qu'en ayant fait un SR de X mois c'est pas évident, on a qu'une envie c'est qu'il revienne.

Pour le SR sur X mois, dis toi une chose, la douleur et le manque ne vont pas croître avec le temps c'est même l'inverse, ils vont s'atténuer.

[Ewigliebe]

Tu l'as dit tout seul, si effectivement il veut se remettre avec toi dans de bonnes conditions, il t'attendra. Cette période transitoire en est un bon test pour vérifier où il en est.

Oui, il comprendra et respectera mon choix d'attendre pour lui laisser plus de temps, puisque c'est pour notre bien à tous les deux. Donc oui, il attendra. Après, je pense pas que je ferai trop durer non plus, sinon il risquerait de finir par croire que je ne veux plus de lui et que j'essaye de m'en débarrasser, à la longue ^^" Puis déjà que ça va mettre du temps, s'il revient et que je lui dis que je préfère qu'on attende pour bien qu'il prenne le temps de prendre plus de recul avant de se remettre ensemble, et que ça dure encore trois plombes.. voilà quoi. Mais de toute façon, c'est lui qui finira par me dire que c'est bon, il a bien réfléchi et pris du recul, qu'il est prêt. Et là, je devrais jauger s'il est vraiment prêt.

Par contre ce n'est pas en ayant une discussion avec lui que tu te rendras forcément compte de son recul et si tu vois qu'il dit comprendre tout et qu'il a pris le recul nécessaire etc... c'est qu'il n'a pas compris du tout ! Il arrivera forcément un truc dont il n'aura pas pensé car sans avoir une discussion avec toi au préalable avant de vous remettre ensemble, il va oublier des choses. C'est là que c'est délicat, car il te faut calmer le jeu et je sais bien qu'en ayant fait un SR de X mois c'est pas évident, on a qu'une envie c'est qu'il revienne.

Oui, je me doute que ça va être compliqué de déterminer s'il est vraiment prêt, s'il a vraiment pris le recul nécessaire, etc, rien qu'avec une discussion. Mais bon, je pense qu'on en discutera posément, en profondeur, et dans les yeux. Donc je verrai bien si je le sens bien prêt, si ce qu'il me dira est sincère (et normalement, il le sera, oui).

Mais ce que je ne comprends pas très bien, c'est que tu dis que s'il me dit qu'il avoir tout compris et avoir pris le recul nécessaire, etc, c'est qu'il n'aura rien compris. Il n'y a pas si longtemps, je lui ai dit avoir compris des choses, m'être remis plusieurs fois en questions, et avoir pris du recul sur notre couple, sur notre rupture, etc. Et justement, j'étais sincère, car oui, j'avais pris le temps de prendre ce recul et tout ça.
Après bon, ça a un peu changé puisqu'il est revenu, qu'il s'est repassé des choses entre nous, etc, et j'espérais grandement qu'il allait revenir avec moi (je l'espérais de tout mon cœur). Alors voilà, j'étais carrément content, et je pensais que ça allait peut-être s'arranger, qu'on allait se remettre ensemble... Et puis voilà, j'ai été très déçu et j'ai eu mal au cœur. Et on a eu cette discussion entre quatre yeux. Et du coup, mes sentiments et émotions (ainsi que mon vœu qu'il revienne) ont repris le dessus sur tout le reste... et j'ai craqué, en quelques sortes.
Mais cette discussion qu'on a eu m'a fait comprendre de nouvelles choses et en a re-confirmé d'autres. Et depuis, j'ai un regard encore plus neuf sur la situation, sur nous deux, sur notre rupture, etc.

Depuis, je me suis encore remis un peu en question, et j'ai réfléchi à pas mal de choses. Maintenant, avec le recul sur notre discussion et grâce à vos avis, conseils et commentaires, je vois encore les choses plus clairement il me semble, et je peux prendre davantage de recul.

Alors, si moi je lui disais que j'ai pris du recul, etc, ce serait vraiment le cas et j'aurai vraiment tout compris (ou presque).
Du coup, je ne comprends pas bien pourquoi lui il n'aurait rien compris du tout s'il me disait qu'il avait justement tout compris et pris du recul, etc.

Tout ce que j'en comprends, c'est qu'il n'aurait rien compris en me disant ça trop tôt, alors que son but serait aveuglément de me récupérer, sans avoir véritablement pris beaucoup de recul ou tout compris... parce qu'il n'aurait pas assez réfléchi à tout, à tête reposée.
Ça d'accord, je vois. Mais cela dit, s'il revenait, je ne suis pas sûr qu'il s'empresserait de revenir sans avoir bien réfléchi et bien pris du recul au préalable. C'est quelqu'un d'impulsif dans son caractère, certes, quand il est en colère par exemple, mais il est réfléchi. Après, je sais qu'en ce moment, il squatte chez son meilleur ami et ne fait plus rien de ses journées à part geeker, etc. Donc c'est pas les meilleurs conditions pour qu'il réfléchisse, honnêtement. Surtout qu'il n'en parlera certainement pas avec son meilleur ami, s'il se met à repenser à tout ça, à se poser pour réfléchir. Donc je pense qu'il refoulerait ces réflexions pour favoriser la détente avec son meilleur ami.
Et pourtant, il m'a dit l'autre fois qu'il avait réfléchi et tout ça...

Mais heureusement, il va retourner vivre chez sa mère... et comme il a récemment perdu son boulot... peut-être que chez sa mère, il aura plus l'occasion de se pencher sur "nous", tout seul à rien faire de ses journées.

Bref, c'est quelqu'un de réfléchi et même s'il n'a pas dû beaucoup cogité pour se mettre avec moi il y a plus d'1 an, il a quand même bien réfléchi avant de me quitter à contre-cœur pour se retrouver seul face à ses problèmes. Donc quand il s'agit de "nous", il ne prend pas les choses à la légère.
Alors s'il décidait de revenir, s'il en avait envie et se sentait prêt dès lors que je ferai le mort depuis un bon moment, dès lors que je lui "échapperai".. peut-être que oui, il se ruerait vers moi pour me récupérer et se remettre avec moi. Mais je pense qu'il y réfléchirait quand même à deux fois.

Après, s'il s'empresse de me recontacter, de me revoir, de me dire que je suis distant, qu'il n'aime pas me perdre comme ça, que je lui manque, etc, et qu'il veut se remettre avec moi, etc etc, bah je serai carrément pour Mais ouais, il faudra qu'on en discute et je lui ferai comprendre qu'il doit prendre le temps de prendre du recul avant, et donc je lui dirai que je lui laisse cette opportunité qu'il aurait peut-être un peu zappée.

Enfin voilà, au cours de cette discussion, on posera les choses sur la table. Et je lui ferai comprendre que je veux également qu'on se remette ensemble, mais qu'il faut que nous lui laissions encore du temps pour bien réfléchir à tout, à tout ce qui n'allait peut-être pas dans notre couple avant, à mes défauts, aux siens, à ses problèmes, etc.
Après, je ne veux pas le dissuader de se remettre avec moi non plus hein Mais de toute façon, je sais que mes défauts, il les accepte tels qu'ils font partie de moi, et il m'a toujours aimé ainsi, tel que je suis. Donc bon, une fois qu'il aura en tête de se remettre avec moi coûte que coûte, c'est pas mes petits défauts (ou gros) qui l'arrêteront, ça j'en suis sûr. Après, j'espère juste que ce ne sont pas ses problèmes, après réflexion et prise de recul, qui le dissuaderont de se remettre avec moi en fin de compte
Et puis bah, s'il ne recule pas devant ses problèmes, alors je pense que c'est qu'il sera prêt .

Pour le SR sur X mois, dis toi une chose, la douleur et le manque ne vont pas croître avec le temps c'est même l'inverse, ils vont s'atténuer.

Oui, à ce qu'il paraît. Et je crois en avoir déjà fait l'expérience avec des exs ^^' Sauf que ces exs, je ne voulais pas tant les récupérer. J'avais juste eu mal quelques semaines, voire quelques petits mois, et c'était fini, je tournais la page et passais à autre chose. Mais en même temps, aucun de ces exs-là n'était mon vrai premier amour, ou même "l'amour de ma vie" (même si dit comme ça, ça fait cucul la praline )
Enfin bref, je me doute bien (je sais ?) que la douleur et le manque ne vont faire que s'atténuer petit à petit avec le temps... Mais pour l'instant, ça fait déjà 3 mois tout de même, et le manque et la peine demeurent...
La peine, peut-être moins, du moins pour l'instant et je croise les doigts pour ne pas craquer à nouveau. Mais le manque, l'irrésistible envie de le voir, de l'entendre, ...
Là, à l'heure actuelle, ça fait quelques jours que je fais silence, et je pense très peu à lui (quand même un petit peu hein, on va pas se mentir), et je ne ressens pas le manque. Mais à mon avis, arrivé à ce week-end... ou la semaine prochaine... ou un peu après, il se pourrait que je veuille le revoir parce qu'il me manquera de nouveau
Je lutterai, évidemment. Mais je m'attends déjà à ce que ce soit (très) dur ce SR de X mois

Mais je reste positif

[Loupye]

Ma foi... fais comme tu le sens, je peux pas passer mes journées à te faire comprendre qu'une fois qu'il voudra revenir tu ne devras pas le laisser revenir.
Encore une fois tu dis avoir pris du recul, mais à l'heure actuelle tu manques encore cruellement de réflexion quant à ton couple et vous êtes séparés depuis combien de temps déjà ? plus de 2 mois ? si toi tu mets plus de 2 mois pour entrevoir à peine les choses alors lui n'imaginons pas. Toi t'as eu que ça à gérer pendant ces 2 mois, lui il a une vie apparemment en dehors de toi, même si elle se résume à des problèmes à l'heure actuelle.

Récupérer quelqu'un c'est bien... commencer à compter le nombre de temps que ça va prendre... c'est là où t'as rien compris.

[Ewigliebe]

Ma foi... fais comme tu le sens, je peux pas passer mes journées à te faire comprendre qu'une fois qu'il voudra revenir tu ne devras pas le laisser revenir.

Mais justement... s'il revient, pourquoi je ne le laisserai pas revenir ? C'est plutôt illogique puisque le récupérer et me remettre avec lui, c'est ce que je souhaite. S'il revient, je ne vais pas lui barrer la route et lui dire : "Euh... désolé, mais non, vas-t'en."

Mais ne t'inquiète pas, j'ai compris qu'il ne faudra pas que je le reprenne immédiatement, qu'il faut bien que je lui fasse comprendre, dans un premier temps, que la porte est fermée désormais. Et ensuite, s'il revient vraiment pour se remettre avec moi, là, il faudra que je lui fasse comprendre qu'il faut encore laisser du temps pour qu'il soit sûr d'avoir tout compris à notre relation, à notre rupture, etc, et qu'il ait pris le recul nécessaire par rapport à ses problèmes/handicaps (traumatismes, en fait), etc.
Donc ouais, dans un sens, ça se tient : une fois qu'il voudra revenir, je ne devrais pas le laisser revenir. Okay.
Mais si après un moment de SR, il revient vers moi pour me voir et parce qu'il a remarqué que j'étais distant, etc, et qu'on en parle (c'est là que je devrais lui montrer gentiment que la porte est fermée, je devrais marquer la rupture en lui faisant bien comprendre que c'était son choix pour être seul, et que je le laisse vivre seul avec ses problèmes à gérer, que j'accepte et respecte son choix et que voilà, je vis ma petite vie détachée de la sienne.), et qu'après je maintiens le SR et qu'il finit par revenir en voulant se remettre avec moi... Là, okay je lui explique qu'il lui faut encore du temps, parce qu'il n'a sûrement pas assez réfléchi et pris de recul, etc. Mais après, s'il revient encore à la charge et que cette fois, il me prouve qu'il est prêt, qu'il a pris le recul nécessaire et tout ça, et qu'il veut vraiment qu'on se remette ensemble ? Bah je compte pas l'envoyer sur les roses alors que ce que je veux, c'est justement me remettre avec lui ^^ .

Donc okay, je ne lui ferai peut-être pas voir qu'il peut revenir en couple avec moi comme il veut, sans réfléchir, comme ça, comme une fleur. Mais bon, je ne vais pas non plus lui dire que je ne veux plus du tout de lui, mais plutôt que je veux que si on se remet ensemble, c'est dans de bonnes conditions, donc sans risques qu'il me re-quitte à cause de ses problèmes encore après ; donc qu'il faut qu'il ait conscience de ses problèmes et comprenne bien tout.

Encore une fois tu dis avoir pris du recul, mais à l'heure actuelle tu manques encore cruellement de réflexion quant à ton couple et vous êtes séparés depuis combien de temps déjà ? plus de 2 mois ? si toi tu mets plus de 2 mois pour entrevoir à peine les choses alors lui n'imaginons pas. Toi t'as eu que ça à gérer pendant ces 2 mois, lui il a une vie apparemment en dehors de toi, même si elle se résume à des problèmes à l'heure actuelle.

Oui, j'ai pris du recul, mais je ne dis pas le contraire : je manque peut-être encore de réflexion. Je pense que ça viendra petit à petit, ce n'est pas comme si je réfléchissais tous les jours à notre couple, à notre rupture, etc. ^^" Je pense à autre chose, plutôt que de ruminer.

Ouais, enfin, c'est pas comme si en squattant chez son meilleur pote, il réfléchissait beaucoup à "nous" non plus, hein... Il se change les idées aussi, surtout !

Après, ça n'empêche pas qu'à des moments, on cogite chacun de notre côté, on ressasse, on pense, on essaye de comprendre tout bout à bout, et on se remet en questions et prend du recul, petit pas par petit pas.

La dernière fois là, on a bien avancé d'un coup, tout de même, grâce à cette discussion entre quatre yeux. Mais voilà, il y a encore du boulot, ça c'est sûr..

Mais je ne pense pas tellement passer les prochains jours à ne faire que cogiter à tout ça, à comprendre. Je fais le travaille sur moi, déjà, et prends du recul étape par étape.

Récupérer quelqu'un c'est bien... commencer à compter le nombre de temps que ça va prendre... c'est là où t'as rien compris.

Je ne calcule pas le temps que ça va prendre... Je me rends juste compte que ça va prendre du temps, peut-être pas tant que ça, mais quand même.. Après, je ne dis pas que ça me fait "peur". Je me dis juste que ça va être encore long, avant de peut-être avoir à nouveau mon amour dans mes bras et être à nouveau heureux ensemble. C'est tout.

[Loupye]

Je ne calcule pas le temps que ça va prendre... Je me rends juste compte que ça va prendre du temps, peut-être pas tant que ça, mais quand même.. Après, je ne dis pas que ça me fait "peur". Je me dis juste que ça va être encore long, avant de peut-être avoir à nouveau mon amour dans mes bras et être à nouveau heureux ensemble. C'est tout.

Les gens qui arrivent à récupérer leur ex ne le font pas parce qu'ils le souhaitent. Ils le font parce qu'ils font le nécessaire pour passer à autre chose et c'est le fait de passer à autre chose qui fait revenir la personne. Sincèrement qui aurait envie de revenir vers une personne qui nous attend déjà ? la facilité c'est bien mais c'est pas ce qui anime et nourri les couples.
Toi tu pars avec l'idée qu'il reviendra mais que ça va prendre du temps... non ! Tu dois partir avec l'idée qu'il ne reviendra pas mais que tu vas te donner les moyens de surmonter ça et de plaire non pas seulement à lui mais à toi. Acceptes déjà l'idée que tu sois seul aujourd'hui.. acceptes l'idée qu'il ait rompu... acceptes l'idée qu'il peut ne pas revenir car sans ça tu ne peux pas agir correctement par la suite.

[Ewigliebe]

Oui, bien sûr, mais bon, ceux qui ont réussi à récupérer leur ex, c'est qu'avant tout, ils souhaitaient le récupérer, quand même. Après, oui, ils ont fait le nécessaire pour passer à autre chose.

Ouais, je comprends... Justement, j'essaye de me faire à l'idée qu'il ne reviendra pas, pour le moment. Et j'ai déjà beaucoup de mal mais j'y arrive petit à petit, progressivement.

Et pour ce qui est de me "plaire" à moi-même, c'est aussi quelque chose que je travaille depuis maintenant 3 mois.

J'accepte l'idée d'être seul aujourd'hui, même si par moments c'est dur à affronter. Mais c'est pour tout le monde pareil, après tout dépend des gens j'imagine.
J'accepte l'idée qu'il ait rompu.

Maintenant, c'est l'idée qu'il peut ne pas revenir qui est beaucoup plus dure à digérer... mais j'y travaille depuis quelques misérables jours.

En tout cas, merci à toi.

[Ewigliebe]

Bonsoir
Hier soir, mon ex m'a envoyé un sms (on ne s'était pas reparlés depuis vendredi dernier par sms, suite à mercredi 11 mars où nous avons eu notre discussion entre quatre yeux).
Il me demandait pourquoi je disais à un gars que mon ex était mon homme alors qu'on n'est plus ensemble, etc. (Le mec en question, c'est un gars dont mon ex m'avait parlé la dernière fois qu'on était posés en ville ensemble, le mercredi 11 mars justement. Le gars, il était pas loin de nous, et du coup mon ex m'a dit que ce gars, c'était "machin" sur Facebook ; un mec qu'il avait en "ami". Et je suis pratiquement sûr que ce mec voulait draguer mon ex... Mais mon ex en avait clairement rien à faire de ce gars. Ils ne se sont d'ailleurs même pas dit bonjour ou quoi que ce soit.
Enfin bref, et ce gars, l'autre jour, je l'ai ajouté sur Facebook, comme ça. Et quand il est venu me parler pour savoir pourquoi je l'avais ajouté, il m'a à moitié agressé... Et je lui ai dis que je l'avais juste aperçu quelques fois en ville et qu'il connaissait "mon homme". Après j'avais voulu lui préciser : "Enfin, mon ex-fiancé ^^ " , mais j'ai supprimé , parce que le mec était désagréable et que j'avais pas envie de lui raconter ma vie direct, ça ne le regardait pas vraiment. Et puis je voulais pas qu'il croit que je l'avais ajouté parce que j'étais célibataire, qu'il croit que je voulais le draguer et je voulais pas trop qu'il essaye de me draguer non plus...)
Du coup, je voulais pas répondre à mon ex puisque je faisais mon SR, mais vu qu'il me demandait par rapport à ça, je ne voulais pas qu'il me saoule après ou que ça reste en suspend et qu'il pense que j'avais quelque chose à me reprocher pour ne pas répondre, ou qu'il croit que je faisais croire aux gens que lui et moi étions encore ensemble... ou pire : que je m'accrochais à l'idée qu'on soit encore ensemble !
Donc j'ai voulu rétablir la vérité. Je lui ai donc dit ce qui est.
Et il m'a sorti "Me prends pas pour un con " et m'a envoyé une photo : un screen de la conversation entre le mec et moi (que le gars en question lui a sans doute envoyé en message sur Facebook. Le truc pas du tout suspect quoi... Ça confirme ce que je pensais, ce mec a des vues sur mon ex...) .
Je lui ai dit que c'était la vérité, etc, que s'il préférait croire n'importe qui plutôt que moi, à sa guise. Bref bref et puis après c'est parti en cacahuètes... Il m'a pris la tête et a commencé à m'insulter ! Il m'a sorti des horreurs, des trucs vraiment dégueulasses.... des trucs blessants, qui visaient mon point faible. Il sait que c'est en frappant là que ça fait mal
et il s'en ait servi !
Il m'a dit vla les trucs horribles... j'avais le coeur qui cognait super fort, j'en croyais pas mes yeux... ça faisait mal.
Et à la fin, dès que j'ai arrêté de répondre et qu'il a arrêté d'envoyer des sms... j'ai craqué.

Mais je savais qu'il n'avait jamais pensé ça de moi, qu'il n'avait jamais pensé ce genre d'horreurs !
La dernière fois, lors de notre discussion dans les yeux, il était sincère, vrai, adulte, mature, mûr, classe et adorable. Tout ce qu'il m'a dit était vrai et sincère, je le sais. Et il m'avait justement encore dit et prouvé quelque chose qui comptait pour moi (par rapport à mon point faible justement). C'était touchant et c'était vraiment sincère.

Pendant nos 1 an de relation, il m'avait toujours dit, prouvé et montré cela. Même depuis notre rupture, il avait continué de me dire et prouvé la même chose par rapport à ça. Et encore lors de notre discussion entre quatre yeux !
Et là, hier soir, il disait des saloperies complètement opposées à tout ça !

Sur le coup, j'ai cru qu'il pensait ce qu'il disait... puis je me suis rendu à l'évidence : il n'a jamais pensé comme ça. Et il me l'a tellement prouvé.. Il me l'a même encore dit droit dans les yeux l'autre jour (mercredi 11 mars).
Je sais donc qu'il ne pensait pas ce qu'il me disait !

Du coup, je l'ai grillé, et il s'est grillé tout seul. Il m'a dit : "Je pensais vraiment tout ce que je t'ai dit la dernière fois, mais quitte à ce que tu ne m'attende plus, autant le faire en beauté."

Bref...
Pour finir rapidement, en gros : il ne pensait pas un traître mot de toutes ces horreurs. Mais il m'a dit tout ça exprès pour me faire mal, pour me faire fuir... pour ne plus que je l'attende et pour que je n'ai même plus envie de l'attendre ou de le récupérer.
Il a fait ça pour que j'ai mal et que je le haïsse.
Et ça, je sais que c'est ce qu'il aurait voulu pour notre rupture : que je le haïsse et que ce soit moi qui le quitte en ayant mal... mais pour ne pas que je souffre du fait d'être séparé de lui, pour que j'ai moins mal au final.

Donc là, en gros, il m'a dit ces saloperies pour que j'ai mal et le haïsse pour que je n'ai plus envie de l'attendre ni envie qu'il revienne... donc en fait, pour me protéger de lui, me protéger de la désillusion, me protéger de la souffrance du faux espoir s'il ne revenait pas au final... pour mon bien donc, en fin de compte. C'est atroce.


(Ah oui et aussi, je sais qu'il n'a JAMAIS pu supporter que je me rabaisse ou me dénigre tout seul... et là, c'est lui qui m'enfonçait plus bas que terre. << Lol >>, la bonne blague..!
Et à la fin, dans son dernier sms, il continuait de m'insulter et de me traiter pire qu'une sous-merde, et a conclu par "Meurs et vite " ... J'ai envie de dire : << Mort de Rire >> ! Le gars qui ne voulait surtout pas que je fasse une dépression suite à notre rupture et qui pétait un gros câble quand j'osais dire que j'avais envie de me tuer, tout ça... Le mec qui ne pouvait absolument pas supporter l'idée de mon suicide (ou de ma mort, tout simplement)... qui me dit clairement "meurs et vite " genre : "Suicide-toi " ? Gros <<LOL>> ! C'est tellement pas crédible !


Enfin bon, je ne sais pas quelle mouche l'a piqué pour avoir une idée pareille de me faire un tel coup... tout ça pour me dégoûter de lui et me faire fuir ? C'est d'une gaminerie... Ça ne lui ressemble pas et je suis vraiment déçu.
Il aurait mieux fait de s'abstenir et de garder le silence, plutôt que de me parler pour me faire ça..

Après, je ne suis pas du tout sûr de ça, mais il est peut-être possible qu'il soit passé chez moi dans la semaine, sans me prévenir, vu qu'on avait prévu de se revoir cette semaine, mais je ne l'ai pas contacté et je n'étais même pas chez moi. Et peut-être qu'il l'a mal pris ou peut-être qu'il s'est fait des films. Et aussi, peut-être qu'il a vu une photo que j'ai publiée sur Facebook (un très beau jeune homme souriant, regardant droit vers l'appareil photo, et caressant un chat, en extérieur) et qu'il s'est également fait des films en s'imaginant que peut-être c'est mon nouveau copain, ou je ne sais pas..
Peut-être que c'était sa façon de se "venger", de "défouler" sa rage... en me faisant du mal pour me faire fuir, du coup ?

Je ne suis pas sûr de cette seconde théorie, mais en tout cas la première est quasiment sûre à 100% ! (Surtout qu'il l'a confirmée par ses propres dires : c'était pour me blesser et ainsi me faire le haïr, pour être sûr que je ne l'attende plus et ne l'espère plus !)

Mais c'était vraiment merdique comme façon de faire... c'était gamin, immature et très bas ! Je suis déçu.
Là, pour le coup, ça m'a donné un gros coup de pouce dans mon travail sur l'acceptation de son non-retour et sur ma renonciation à l'attendre et à espérer qu'il revienne.
Pour le moment, j'ai tout sauf envie de le revoir, et c'est tant mieux puisque j'étais déterminé à ne pas le revoir avant un sacré bout de temps ! Ce coup-là va m'aider à ne pas craquer je pense.
Et sur le coup, j'avais plutôt envie de lui mettre mon poing dans la figure.. et je pense que si je le revoyais rapidement, je lui en collerai un bon aller-retour dans la tronche !
Cependant, je ne le haïs pas à ce point... Je ne suis pas quelqu'un de très rancunier et je pardonne beaucoup (trop). Disons que je le déteste un peu (beaucoup), mais ça passera sûrement d'ici quelques temps.

Mais ça n'empêche pas que je trouve sa "méthode" dégueulasse .. et s'il venait à s'excuser en face et m'expliquer, je ne me gênerai pas de le lui ferai bien comprendre.

Bref, dans un sens il a réussi son coup, parce que je l'ai détesté sur le coup et je le déteste encore un peu maintenant, et oui ça m'a coupé l'envie de le revoir, de le récupérer et de l'attendre !
Clairement, s'il revenait dans quelques jours pour se remettre avec moi, s'excuser, etc etc .. ce serait non, direct ! J'aurai besoin de temps et de beaucoup de preuves !

Mais d'un autre côté, le hic, c'est que je sais que toutes ces saloperies étaient fausses, qu'il n'en pensait pas un mot. Alors je ne peux pas le haïr pleinement, puisque je sais qu'il s'est forcé de m'écrire ces choses dégueulasses... dans le but de me blesser pour me faire fuir, mais pour mon bien en réalité : pour plus que j'espère et attende.
C'est chaud.

Je le déteste qu'à moitié donc. Et il a réussi, certes, mais qu'à moitié... puisqu'il s'est vendu tout seul et qu'il n'est pas crédible. Je n'y crois pas et il le sait. Mais au moins, je suis allé dans son sens : il pense que je le déteste et que je ne l'attends plus.

Affaire à suivre, donc. Mais pour le moment, je poursuis ma route, en gardant ma méthode à moi, comme vous me l'avez conseillé.

[Elieza]

Bonsoir

Il me demandait pourquoi je disais à un gars que mon ex était mon homme alors qu'on n'est plus ensemble, etc. (Le mec en question, c'est un gars dont mon ex m'avait parlé la dernière fois qu'on était posés en ville ensemble, le mercredi 11 mars justement. Le gars, il était pas loin de nous, et du coup mon ex m'a dit que ce gars, c'était "machin" sur Facebook ; un mec qu'il avait en "ami". Et je suis pratiquement sûr que ce mec voulait draguer mon ex... Mais mon ex en avait clairement rien à faire de ce gars. Ils ne se sont d'ailleurs même pas dit bonjour ou quoi que ce soit.
Enfin bref, et ce gars, l'autre jour, je l'ai ajouté sur Facebook, comme ça. Et quand il est venu me parler pour savoir pourquoi je l'avais ajouté, il m'a à moitié agressé... Et je lui ai dis que je l'avais juste aperçu quelques fois en ville et qu'il connaissait "mon homme". Après j'avais voulu lui préciser : "Enfin, mon ex-fiancé ^^ " , mais j'ai supprimé , parce que le mec était désagréable et que j'avais pas envie de lui raconter ma vie direct, ça ne le regardait pas vraiment. Et puis je voulais pas qu'il croit que je l'avais ajouté parce que j'étais célibataire, qu'il croit que je voulais le draguer et je voulais pas trop qu'il essaye de me draguer non plus...)


Et il m'a sorti "Me prends pas pour un con " et m'a envoyé une photo : un screen de la conversation entre le mec et moi (que le gars en question lui a sans doute envoyé en message sur Facebook. Le truc pas du tout suspect quoi... Ça confirme ce que je pensais, ce mec a des vues sur mon ex...) .
Je lui ai dit que c'était la vérité, etc, que s'il préférait croire n'importe qui plutôt que moi, à sa guise. Bref bref et puis après c'est parti en cacahuètes... Il m'a pris la tête et a commencé à m'insulter ! Il m'a sorti des horreurs, des trucs vraiment dégueulasses.... des trucs blessants, qui visaient mon point faible. Il sait que c'est en frappant là que ça fait mal
et il s'en ait servi !
Il m'a dit vla les trucs horribles... j'avais le coeur qui cognait super fort, j'en croyais pas mes yeux... ça faisait mal.
Et à la fin, dès que j'ai arrêté de répondre et qu'il a arrêté d'envoyer des sms... j'ai craqué.

(…)

Du coup, je l'ai grillé, et il s'est grillé tout seul. Il m'a dit : "Je pensais vraiment tout ce que je t'ai dit la dernière fois, mais quitte à ce que tu ne m'attende plus, autant le faire en beauté."

Non, je rectifie: il t'a grillé, et tu t'es grillé en parlant a ce gars.
Il t'a grillé en train de chercher a savoir ce qu'il fait, qui il voit, et cie…..et toi, tu t'es grillé en racontant n'importe quoi a un type que tu as entraperçu…..
`
Pour le reste, tu t'es surtout distingué par ton immaturité, pour le coup.

[Ewigliebe]

Bah le truc, c'est que d'une il n'a pas à se mêler de "à qui je parle", je parle à ce mec si je veux, il n'a pas à le savoir et le mec n'avait pas à aller tout lui "balancer". Donc pour moi, ça crève les yeux que le gars, il est juste intéressé par mon ex et que du coup il est allé lui demander s'il est vraiment toujours avec moi, pour vérifier si la place est libre, en gros. (Sauf que mon ex m'avait parlé de ça l'autre fois et m'avait dit franchement que quand on le drague, il dit directement que c'est mort, que la personne peut aller voir ailleurs, en gros.)

Et moi, si j'ai ajouté ce mec, c'était pas pour savoir s'il fréquentait mon ex ou quoi, parce que mon ex s'en fout de ce mec et ne le fréquente pas. Donc déjà que je m'en foutais de ce qu'il faisait et qui il voyait, bah même si j'avais voulu en savoir plus, je ne serai pas allé pêcher des infos du côté de ce mec qui ne connait pas du tout mon ex et ne saurai pas me renseigner. J'ai autre chose à faire que de fliquer mon ex, et si j'avais voulu le faire, j'aurai tout simplement pu demander à des potes beaucoup plus proches. Mais je ne le fais pas, parce que j'ai passé le cap d'espionner les gens en passant par un tel ou un tel. ^^" Et ça ne m'intéressait pas et de toute façon, j'aurai directement eu des nouvelles de mon ex de lui-même d'un jour à l'autre.

Donc non, je ne cherchais pas à savoir ce qu'il faisait ni qui il voyait.

Et le type, je ne lui ai à peine parlé et je l'ai trouvé inintéressant en fait. Donc je ne lui ai parlé que 2 minutes, 2 fois parce qu'il est venu me parler.

Je voulais en plus lui dire que mon ex n'est plus mon copain mais mon ex-fiancé, mais vu que je n'ai pas trouvé le type sympathique ou quoi, je me suis ravisé de rentrer dans les détails de ma vie. C'est vrai quoi, il n'avait pas à savoir si j'étais largué depuis peu par un mec qu'il connait que vaguement via Facebook.. Je passais pour quoi ? Et puis je n'avais pas non plus très envie qu'il se dise : "Chic ! Il est plus avec son mec, donc c'est bon, je peux essayer d'aller brancher son ex !" ou qu'il pense direct que je l'ai juste ajouté et que je m'empresse de lui dire que je suis plus avec mon fiancé, genre : Ouais, je suis libre quoi J'avais pas envie qu'il fasse de rapprochement douteux !

Mais si j'ai ajouté ce gars, c'était pas dans le but de fliquer mon ex ou de suivre de près ce mec.



Mon immaturité ? Pour le coup, je ne crois pas être l'immature de l'histoire, non ! L'immature, c'est celui qui est venu faire son gros gamin et m'a traité comme la pire des sous-merdes en visant bien mon point faible, pour que ça fasse bien mal. Surtout en étant conscient de ne pas être crédible une seule seconde, puisque ce qu'il disait, c'était totalement tout le contraire de ce qu'il m'a toujours dit et prouvé, même encore très récemment.

[Ewigliebe]

Non, je rectifie: il t'a grillé, et tu t'es grillé en parlant a ce gars.
Il t'a grillé en train de chercher a savoir ce qu'il fait, qui il voit, et cie…..et toi, tu t'es grillé en racontant n'importe quoi a un type que tu as entraperçu…..
`
Pour le reste, tu t'es surtout distingué par ton immaturité, pour le coup.

Je ne me suis pas grillé en parlant à ce gars, puisque ce gars ne connait pas vraiment mon ex et donc il n'aurait rien eu à m'apporter.

Alors, okay, admettons que mon ex ait pris ça comme si j'avais cherché à savoir ce qu'il faisait, qui il voyait, etc. Mon ex sait très bien que ce mec le connait pas et qu'il ne le connait pas non plus. Donc il devait bien se douter que ce mec ne m'aurait donné aucune information sur ses agissements puisqu'ils ne se fréquentent pas et ne se disent même pas bonjour dans la rue alors qu'à peine 2 mètres les séparent.

Alors, qu'il ait "grillé" que j'avais ajouté ce mec, okay. Mais à part ça, que dalle. J'ai à peine parlé à ce gars-là, et je ne lui ai pas "raconté n'importe quoi". Je lui ai juste donné un repaire parce qu'il voyait pas qui j'étais, mais avait mon ex en "ami" sur Facebook et lui avait parlé quelques rares fois uniquement sur Facebook. D'où le "mais tu connais mon homme".
Et direct, il a compris qui était "mon homme". Tout simplement parce qu'il avait du voir les photos de mon ex et moi, et tout le reste qui était indiqués sur Facebook.
Et si ce type est allé directement tout rapporté à mon ex, c'est que mes doutes étaient fondés : ce type est intéressé par mon ex.
Et justement, quand on l'a vu mercredi 11 mars, et que mon ex me l'a désigné en me disant que c'était "machin" là, bah je lui ai dit que j'étais persuadé qu'il voulait le draguer et mon ex m'a dit qu'il en savait rien, mais qu'il s'en foutait royalement.

Après, moi je m'en fiche, qu'il essaye de le draguer, mon ex l'enverra balader, alors bon..

Enfin bref, même si mon ex n'a peut-être pas apprécié que j'ajoute ce type alors que justement on l'avait évoqué rapidement l'autre fois et que je lui avais fait part de ma certitude que ce mec voulait le draguer, c'est que : soit il a juste pas aimé que j'ajoute ce mec, en pensant que j'allais essayer de le draguer ; soit il a juste pas apprécié que je l'ajoute, en pensant que j'allais essayer de vérifier s'il avait des vues sur mon ex. C'est les deux seules explications là-dessus.

Après, ce n'est en aucun cas une raison pour m'avoir fait le coup qu'il m'a fait.
C'est pas pour un petit ajout Facebook qu'on en vient à descendre quelqu'un plus bas que terre. S'il m'a traité comme ça, c'était uniquement pour me faire mal pour me faire fuir et pour plus que je l'attende parce que je le haïrai trop. Point.

Mais ça n'explique pas que c'est n'importe quoi de s'y prendre comme ça. Après, c'était peut-être la seule solution qu'il a trouvé pour me dégoûter de lui, me faire le détester, et ainsi me couper toute envie de l'attendre.



Mais je ne vois pas en quoi j'ai été immature ... J'ai seulement dit la vérité à mon ex, c'est tout. J'ai juste pas dit que c'est parce que je trouvais le mec en question pas mal ..! En même temps, j'allais pas lui dire ça ! Et clairement, à part pour son joli minois, j'avais aucune idée précise pour ajouter ce mec, et à vrai dire, je m'en foutais en réalité. Il est "mignon" certes, mais en vérité, je m'en fous comme de l'an 40, comme on dit. Et je n'avais certainement pas l'intention de surveiller mon ex en passant par ce type.
Bref, je ne vois pas , mais alors pas du tout, en quoi j'ai été immature.. Dis-moi s'il te plaît
Je dis les choses telles qu'elles sont, j'en prends plein la gueule, et c'est moi l'immature...

[Elieza]

bon ben puisque tu fais tout bien…..tu n'as pas besoin de conseils ou d'avis extérieurs alors.

[Ewigliebe]

NON, je ne dis pas que je fais tout bien ! Mais il ne me semble pas avoir été un parfait gros con dans mon attitude et ma façon de faire ou de réagir, de répondre...
Je ne vois juste pas en quoi j'ai été immature. Mais puisque tu le dis... explique-moi où j'ai merdé, stp.
Parce que me dire que j'ai été immature, c'est bien mignon, mais où ? en quoi ? comment ?

[Ewigliebe]

bon ben puisque tu fais tout bien…..tu n'as pas besoin de conseils ou d'avis extérieurs alors.

... Ce n'est pas parce que j'explique ce que j'ai fais et ce qui s'est passé dans ma tête lorsque j'ai fais les choses, que je "fais tout bien"..


Je dis les choses telles quelles sont, point.
J'ai fais ceci, en pensant cela, sans telle ou telle intention.

Je dis ce que je sais être vrai, et ce que je sais avoir fait et pensé. Cela, personne ne peut le deviner, puisque personne n'est dans ma tête.

Je dis juste la vérité que je connais : J'ai ajouté ce type sans vouloir chercher à savoir quoi que ce soit par rapport à mon ex.


Alors voilà, tu pensais que j'avais fait ça avec telle ou telle intention. Je défends que non et je dis ce que j'en pense. Je dis juste ce dont je suis sûr que c'est vrai, ce que je pense être possible et ce que j'ai fais tel que je l'ai fais.
C'est tout.

Maintenant, faut arrêter de dire que "je fais tout bien"... Non, je fais, je sais ce que j'ai fais et je reconnais mes faits ; point à la ligne.

Mais je ne vois pas en quoi j'ai été immature. Alors je m'attends plutôt à ce que tu me dise en quoi je l'ai été .

[Akarash]

Bonsoir !

Je pense que ce qu'Elieza a voulu dire, c'est que l'ajout de ce type sur FB n'était pas forcément innocent. J'entends par là que tu as ajouté dans ta liste d'ami une vague connaissance de ton ex, personne que tu ne connais pas du tout. Qu'est-ce qui peut motiver cet ajout à part que cette personne soit reliée, d'une manière ou d'une autre, à ton ex ? Je ne sais pas du tout comment tu gères ton réseau social, mais personnellement je n'ajouterais pas des gens que je ne connais ni d'Adam ni d’Ève. La manière dont tu parles de ce type, en revenant plusieurs fois sur le fait qu'il ait sans doute des vues sur ton ex (et tu insistes vraiment beaucoup dessus), peut nous conduire, nous, petits observateurs de ton histoire, à nous dire qu'il y a anguille sous roche, d'autant plus que tu t'es présenté comme étant le compagnon [avec un joli pronom possessif, faut pas déconner] de ton ex, d'où le "raconter n'importe quoi" d'Elieza.

Ce qu'on y voit nous, malgré tes justifications, c'est du marquage de territoire (et donc de l'"immaturité"), et c'est sans doute aussi ce que ton ex a vu. Après, à savoir si c'était juste maladroit, inconscient, planifié ou non de ta part, il n'y a que toi qui peut le savoir, et honnêtement, je ne vois pas ce que ça peut nous apporter de l'apprendre. Si tu sais pourquoi tu l'as fait, sans te mentir à toi-même, c'est le principal.

Dans tous les cas, après avoir lu ton histoire et tous les posts, tu as été très bien conseillé, et c'est bien dommage que ton ex ait réussi à forcer une explication sur cette sombre histoire d'ajout FB. Comme tu le soulignes, le positif dans tout ça c'est que tu es en colère qu'il ait eu une réaction aussi méchante et détestable pour "te rendre service" (mon copain lorsqu'il m'a quittée m'a fait strictement le même coup, on est vraiment désemparé quand ça arrive, genre "non mais n'impoooorte quoi coco..."), et cette colère t'aidera pour ne pas céder à l'envie de le contacter. Attention toutefois à ne peut réitérer l'exploit, garde en tête que techniquement vous vous êtes tout dit et qu'à partir de maintenant ce qui se passe dans vos vies respectives (surtout dans ta vie à toi en fait) ne regarde que vous, et que tu n'as pas à t'expliquer face à ton ex, même pour éviter des malentendus.

Courage l'ami !

[Ewigliebe]

Bonsoir !

Je pense que ce qu'Elieza a voulu dire, c'est que l'ajout de ce type sur FB n'était pas forcément innocent. J'entends par là que tu as ajouté dans ta liste d'ami une vague connaissance de ton ex, personne que tu ne connais pas du tout. Qu'est-ce qui peut motiver cet ajout à part que cette personne soit reliée, d'une manière ou d'une autre, à ton ex ? Je ne sais pas du tout comment tu gères ton réseau social, mais personnellement je n'ajouterais pas des gens que je ne connais ni d'Adam ni d’Ève. La manière dont tu parles de ce type, en revenant plusieurs fois sur le fait qu'il ait sans doute des vues sur ton ex (et tu insistes vraiment beaucoup dessus), peut nous conduire, nous, petits observateurs de ton histoire, à nous dire qu'il y a anguille sous roche, d'autant plus que tu t'es présenté comme étant le compagnon [avec un joli pronom possessif, faut pas déconner] de ton ex, d'où le "raconter n'importe quoi" d'Elieza.

Ce qu'on y voit nous, malgré tes justifications, c'est du marquage de territoire (et donc de l'"immaturité"), et c'est sans doute aussi ce que ton ex a vu. Après, à savoir si c'était juste maladroit, inconscient, planifié ou non de ta part, il n'y a que toi qui peut le savoir, et honnêtement, je ne vois pas ce que ça peut nous apporter de l'apprendre. Si tu sais pourquoi tu l'as fait, sans te mentir à toi-même, c'est le principal.

Bonsoir Akarash !

Ooooh "immature" dans ce sens-là !! Je n'avais pas du tout compris ^^" Désolé Elieza78 !
Ouais, bon du coup, je comprends... et d'accord, je veux bien reconnaître que c'était du "marquage de territoire" ... enfin, disons que je n'ai pas voulu ajouter ce mec pour le surveiller et quand je lui ai dis "mon homme" en parlant de mon ex, je comptais préciser "Enfin, mon ex-fiancé" entre parenthèses, mais après je me suis ravisé... parce que certes, le mec n'était pas très agréable ni très sympathique, et du coup j'ai pensé qu'il n'avait pas à savoir. Et comme je l'ai dis, je ne voulais pas non plus qu'il fasse de rapprochement douteux entre le fait que je me présentais d'emblée comme célibataire et le fait que je l'ajoute. Et je ne voulais pas non plus qu'il se dise que, du coup, mon ex est célibataire puisque nous sommes séparés... donc ouais, il devait y avoir un peu de jalousie quand même, là-dessous... c'est vrai Mais bon, je ne voulais pas espionner qui que ce soit à vrai dire.

Enfin bref, comme tu le dis, on se moque un peu de mes "motivations" pour cet ajout FB, mais ouais... je vois mieux en quoi j'ai été immature. Je m'excuse donc auprès de toi Elieza78. Je ne voyais pas du tout en quoi j'avais pu être immature. Maintenant, je comprends, et d'accord, je reconnais que c'était pas mature.

D'accord, oui, c'est sûrement ce que mon ex a vu : du marquage de territoire, alors que nous ne sommes plus ensemble (et même s'il s'en fout du type en question). Donc, il n'a pas apprécié ça, c'est sûr.

Dans tous les cas, après avoir lu ton histoire et tous les posts, tu as été très bien conseillé, et c'est bien dommage que ton ex ait réussi à forcer une explication sur cette sombre histoire d'ajout FB. Comme tu le soulignes, le positif dans tout ça c'est que tu es en colère qu'il ait eu une réaction aussi méchante et détestable pour "te rendre service" (mon copain lorsqu'il m'a quittée m'a fait strictement le même coup, on est vraiment désemparé quand ça arrive, genre "non mais n'impoooorte quoi coco...")

Wow, tu as du courage d'avoir lu mon histoire et tous les posts en entier (Surtout que j'avoue que quand j'écris, je fais toujours des romans ^^' )
Enfin bon, tu fais partie des rares qui ont eu le courage de tout lire.

Oui, je suis d'accord avec toi pour dire que j'ai été très bien conseillé, même si ça a parfois été assez dur de se comprendre avec certaines personnes.

Oui, c'est bien dommage... Mais oui, en quelque part, ça a du bon. Enfin, il aurait pu (et aurait mieux fait) de s'abstenir, puisque la dernière fois, ça s'était très bien passé et notre discussion était vraiment importante et c'était une bonne chose de faite. Là, il s'y ait pris d'une façon qui ne lui ressemble pas et qui m'a fait mal... mais il en était conscient, et ça n'a pas dû tellement l'amuser ou lui procurer du plaisir... mais il l'a fait, et je lui en veux tout de même, même s'il n'en pensait rien. Après, justement, du fait que je sais très bien qu'il n'en pensait pas un mot, mais que c'était pour me faire fuir, pour "mon bien" en fin de compte, ça me touche aussi... enfin, non, ça ne m'attendris pas, mais ça me prouve encore qu'il prend soin de moi et tient vraiment à moi, même si pour ça il est prêt à me blesser et à me faire le haïr.
C'est horrible en fait.. dans un sens. Mais je sais pas, c'est assez "énorme".. d'être capable de dire des choses très blessantes à une personne qu'on a aimée à la folie, qu'on aime encore, à laquelle on tient, quitte à la perdre, pour la "protéger" d'autres souffrances, pour son bien. C'est complètement fou.

Oh... je suis désolé pour toi. Je sais à quel point ça fait mal.
Et ouais, sur le coup, on est désemparé, ouais. Bon, pour ma part, personnellement, c'est vite passé. J'ai craqué un coup, et puis c'était bon. Je me suis changé un peu les idées, j'ai pris un somnifère et hop, j'ai fait un gros dodo. Et aujourd'hui, ça allait bien. Même en relisant ses messages, ces horreurs, je n'ai même plus eu mal. Je savais que c'était que des mots sortis de je-ne-sais où qu'il n'a jamais pensé, ne pensait pas et ne pensera jamais. Donc ça va en fait, j'ai été dans le mal qu'environ 1h ou 2h, je ne sais plus.

et cette colère t'aidera pour ne pas céder à l'envie de le contacter. Attention toutefois à ne pas réitérer l'exploit, garde en tête que techniquement vous vous êtes tout dit et qu'à partir de maintenant ce qui se passe dans vos vies respectives (surtout dans ta vie à toi en fait) ne regarde que vous, et que tu n'as pas à t'expliquer face à ton ex, même pour éviter des malentendus.

Courage l'ami !

Oui, je pense que ça m'aidera à ne pas céder à ces envies-là (de le contacter, de le revoir, etc).
Oui, techniquement on s'est tout dit, tout expliqué et on a tout posé au clair sur la table.
Je n'aurai même pas du lui répondre, comme je comptais le faire... mais j'ai cédé... parce que je voulais établir la vérité en lui disant ce qui était, point, et je voulais que ça s'arrête là. J'aurai dû tenir le SR et l'ignorer. Je me suis senti obligé de répondre...
Mais ce qui est fait est fait, et voilà. Maintenant, je ne répondrai plus, même s'il me tend une perche, même si c'est tentant de lui répondre ou quoi.

Et oui, tu as raison, c'est ma vie, plus la nôtre. Je n'ai plus de compte à lui rendre. Tout comme sa vie ne me regarde plus et qu'il n'a aucun compte à me rendre. (Même si parfois je me pose quelques questions, c'est vrai... mais je les chasse de mon esprit. Je ne veux rien savoir. Et puis, je me contente de ce qu'il m'a déjà expliqué, c'est-à-dire beaucoup.)


Merci à toi d'avoir éclairé ma lanterne ! Merci bien
Et courage à toi aussi, Akarash !

[BigSister]

Après, justement, du fait que je sais très bien qu'il n'en pensait pas un mot, mais que c'était pour me faire fuir, pour "mon bien" en fin de compte, ça me touche aussi... enfin, non, ça ne m'attendris pas, mais ça me prouve encore qu'il prend soin de moi et tient vraiment à moi, même si pour ça il est prêt à me blesser et à me faire le haïr.
C'est horrible en fait.. dans un sens. Mais je sais pas, c'est assez "énorme".. d'être capable de dire des choses très blessantes à une personne qu'on a aimée à la folie, qu'on aime encore, à laquelle on tient, quitte à la perdre, pour la "protéger" d'autres souffrances, pour son bien. C'est complètement fou.

Tu te répète beaucoup pour dire la même chose quand même mais la vraie question est:

WTF?

après tout ça, toutes les horreurs qu'il t'a dit pour que tu le laisse tranquille, tu pense toujours que ton ex t'aime encore et compte revenir?
C'est peux être tellement énorme, tellement fou que c'est tout simplement impossible non?

Je ne dois pas être monté comme tout le monde du ciboulot parce que moi je comprend pas ça en lisant tout ce que tu as écris

Quoi qu'il en soit, ce qu'il vient de se passer, je te l'avais prédit il y a 1 semaine:

,(....) j'ai bien peur qu'a un moment ton ex perde son sang froid et ne devienne de + en + désagréable et fuyant avec toi

[Ewigliebe]

WTF?

après tout ça, toutes les horreurs qu'il t'a dit pour que tu le laisse tranquille, tu pense toujours que ton ex t'aime encore et compte revenir?
C'est peux être tellement énorme, tellement fou que c'est tout simplement impossible non?

Je ne dois pas être monté comme tout le monde du ciboulot parce que moi je comprend pas ça en lisant tout ce que tu as écris

Non, je ne pense pas qu'il compte revenir. En même temps, je suis censé perdre l'espoir qu'il reviendra si je veux pouvoir peut-être le récupérer un jour. Donc il faut bien que je passe à autre chose et ne l'attende plus.
Après, ce qu'il compte faire, je n'en sais rien, et au vue de notre dernière discussion en tête-à-tête, il n'en sait trop rien lui-même. J'ignore de quoi l'avenir est fait, et lui aussi, et vous tous aussi. Mais qu'il a encore des sentiments, oui, ça je le pense, car je le sais. Et s'il ne m'aimait plus du tout, ne tenait plus à moi et n'en avait plus rien à foutre de moi, il n'aurait pas fait ça pour m'éloigner et en même temps me "protéger".
Non, ce n'est pas impossible justement.

Bah pourtant, tout ce que j'ai écris, c'est ce qui est, je ne vois pas ce qu'on peut aller chercher de plus. Il n'y a rien à inventer et aucune autre interprétation possible après tout ce qu'il s'est passé, tout ce qu'on a vécu et encore tout ce qu'il m'a dit et prouvé la dernière fois, etc.
Si toi, à travers ce que j'ai écris, tu comprends qu'il n'en a plus rien à foutre de moi, etc, et qu'il m'a dit toutes ces horreurs parce qu'il les pensait et pour se débarrasser définitivement de moi, et bien je t'affirme que c'est faux, désolé.

Quoi qu'il en soit, ce qu'il vient de se passer, je te l'avais prédit il y a 1 semaine:

,(....) j'ai bien peur qu'a un moment ton ex perde son sang froid et ne devienne de + en + désagréable et fuyant avec toi

Oui sauf que tu m'avais dit que tu avais "bien peur qu'à un moment mon ex perde son sang froid et devienne de plus en plus désagréable et fuyant avec moi" SI j'insistais pour avoir une nouvelle discussion entre quatre yeux avec lui et SI je cherchais encore à creuser plus loin les choses en tournant finalement en rond en répétant les mêmes choses, ou si j'insistais à essayer de trouver un moyen de le raisonner à revenir...
Or, je ne lui ai pas reparlé depuis le vendredi 13 mars par sms, et ce jour-là, il m'avait bien dis qu'il n'oubliait pas qu'il m'avait assuré de m'appeler s'il se sentait prêt à revenir, et m'avait dit qu'il essayerait de faire primer ses sentiments restants, de surmonter ses blocages, de revenir. Etc etc. Et on s'était dit qu'on se reverrait dans la semaine, et moi je lui avais dit qu'à ce moment-là, j'aimerais passer un bon moment avec lui parce qu'après je ne le reverrai sans doute plus et que j'allais déménager.
Bref, cette conversation par sms c'était bien passée, et depuis nous ne nous étions plus parlé. Et d'un coup, BAM, ces sms avant-hier soir.

Enfin bref..

[Ewigliebe]

Bon, cela fait tout pile aujourd'hui un mois que mon ex-fiancé et moi ne nous sommes pas revus et nous ne nous parlions plus du tout depuis notre dernière "conversation" sms qui s'est très mal terminée. Et aujourd'hui, il m'a contacté.
Mes parents m'ont rejoint à mon appartement pour me déménager. Et il se trouve que ma mère s'inquiétait par rapport à des affaires que mon ex a gardé, qu'elle voulait qu'on récupère puisque je ne sais pas encore si je vais retourner vivre dans un nouvel appartement dans la même ville ou retourner chez mes parents ou ailleurs. Du coup, je l'ignorais à la base, mais ma mère a envoyé un sms à mon ex pour lui parler de ça. Elle a convenu avec lui qu'ils se verraient tous les deux pour qu'il lui remette mes affaires lorsqu'elle viendrait faire l'état des lieux avec l'agence (sans moi, apparemment..). Mais aussitôt, j'ai eu un sms de mon ex, donc, qui me saluait et me demandait quand je déménageais. Ensuite nous avons parlé de nos affaires, et il m'a dit qu'aujourd'hui il ne pouvait vraiment pas, mais que plus tard on aurait pu se capter.
Je lui ai alors dit que je serai encore au studio la semaine prochaine et il m'a proposé donc de venir me voir.
Puis il m'a présenté ses excuses pour la dernière fois... Je lui ai dit qu'il n'était qu'à moitié pardonné (puisque je savais qu'il ne pensait pas un mot de ce qu'il avait dit, et puisqu'il venait de s'excuser déjà une première fois par sms) mais qu'on reviendrait là-dessus, au calme et sans pression, en face à face. Il était tout à fait d'accord.
Bref, il m'a fait comprendre qu'il est vraiment désolé et qu'il veut me voir.
Du coup, on va se voir la semaine prochaine pour se rendre des affaires et discuter calmement, naturellement.
Il était super gentil et essayait de me faire de l'humour un peu.. bref, ça se sentait qu'il voulait se rapprocher.
Et puis il m'a proposé si je voudrais bien (si ça me plairait) qu'on passe vraiment du temps ensemble avant que je parte... Clairement, il m'a proposé de rester quelques jours au studio avec moi.
J'ai été assez réticent, un petit peu distant, mais ni froid ni désagréable. Clairement, ça va, je transpirais pas non plus la haine envers lui. J'étais juste un peu distant parce qu'à la base j'avais ni envie de lui parler ni de le voir déjà. Enfin bref.
Il ne m'a plus lâché de la journée et de la soirée, avec ses sms. Il était particulièrement "mignon", genre un peu comme si on était toujours ensemble, et pourtant, avec une certaine mesure de notre rupture disons. Il faisait pas non plus comme s'il ne s'était rien passé ou quoi. Non non, il m'a semblé bien conscient de notre rupture (qui va dans les deux sens), bien conscient de ce qu'il s'est passé entre nous, etc. Bref.
Plus tard, en début de soirée, il m'a fait comprendre qu'il y avait toujours quelque chose, du désir, de la passion, des sentiments, du manque, ... il m'a fait comprendre, subtilement, que je suis toujours aussi important à ses yeux, et clairement il a l'air d'un peu flipper du fait que je parte, et ça ne semble pas vraiment le rendre joyeux. Peut-être a-t-il ouvert les yeux ? Peut-être a-t-il suffit d'un silence (sans Facebook qui, avant, pouvait encore nous servir pour savoir un minimum ce que faisais l'autre de sa vie) suite à ses paroles qu'il ne pensait pas mais qu'il avait proféré dans le seul but de me faire fuir pour ne plus que je sois là, béat à l'attendre, et que je parte de l'appartement et même de la ville, pour qu'il réalise que c'était bien fini, qu'il m'avait perdu et que je m'en allais véritablement .
Enfin bon, en gros, il m'a fait comprendre qu'à ses yeux je ne suis toujours pas rien, que je suis le seul qu'il veut, concrètement. Je crois bien même qu'il a très subtilement insinué éprouver encore quelque chose de l'ordre de l'amour pour moi. Puis, il m'a dit qu'il ferait tout ce que je veux, que je n'ai qu'à le dire, qu'il exaucerait mes moindres désirs, en gros.
Et ma mère m'a fait lire leur conversation sms de ce matin. Il lui disait clairement qu'il aimerait beaucoup la revoir ainsi que mon père... Voudrait-il renouer davantage le contact avec mes parents tandis qu'il s'était affaibli évidemment (sauf la fois où ma mère et lui avaient comploté pour me faire une surprise pour mon anniversaire) ? Laisse-t-il entendre qu'il aimerait revenir me voir chez mes parents, dans notre petite ville où il est venu pour me rencontrer la première fois et où on a passé d'innombrables week-end ? Je me demande s'il cherche à revenir... et à revenir un peu comme au début, lorsqu'on ne vivait pas encore ensemble et qu'on ne se voyait que les week-end ou pendant des vacances, chez l'un ou chez l'autre (dans une ville ou une autre). Mais bon, c'est sûrement prématuré de me poser déjà ce genre de questions.
Juste, je le vois... avec ses gros sabots. J'ai bien avancé ces derniers temps et je n'ai pas envie de reculer, de rechuter. J'ai tout sauf envie de me faire du mal en me jetant dans la gueule du loup d'office.
Mais je me sens un peu plus fort qu'auparavant, et je crois que je me sens prêt à "l'affronter" : à le revoir en face, à lui parler, à l'entendre à nouveau... sans forcément le dévorer des yeux ni avoir envie de le toucher ou de l'embrasser. Je sens que j'ai plus le contrôle sur mes sentiments (même si je reconnais qu'au fond, je pense être toujours amoureux de lui, même si mes sentiments se sont un peu étouffés).
Enfin... voilà, je vais le revoir et, alors qu'au début je comptais refuser catégoriquement, parce que j'estime qu'il aurait bien mérité de se manger un bon gros "Non" péremptoire et inébranlable, pour bien lui rappeler que la porte est solidement fermée depuis la dernière fois où il l'a re-franchie... bah je suis sûr que je vais accepter qu'il reste passer du temps avec moi avant que je parte. Car je le sens : ce n'est pas seulement pour revenir, me refaire l'amour et repartir encore perdu. Peut-être qu'il est encore un peu égaré, là je l'ignore. Mais j'ai le fort pressentiment que cette fois sera différente. En tout cas, qu'importe, je suis prêt et je ne compte pas céder à l'espoir qu'il me revienne. Je refuse d'y croire. En fait, je ne sais pas trop si j'aimerais qu'il revienne. Oui, sûrement en réalité, mais je ne pense pas que je serai prêt à lui retomber dans les bras d'emblée et de le reprendre. Pas maintenant. Alors je n'espère pas qu'il va vouloir se remettre avec moi maintenant. Mais j'ai le pressentiment que ça va arriver, peut-être pas cette fois-ci, mais peut-être dans quelques temps, plus tard.
Et si je me trompe, alors ce n'est pas grave. J'espère juste ne pas retomber, ne pas souffrir encore après son passage, dévasté et fou d'amour. ^^" Mais certainement pas.
Et s'il se passe quelque chose de normalement "interdit", tant pis. Je ne le regretterai sûrement pas, même si dans un sens, je trouve ça malsain. Après, sans entrer dans une relation tordue de "plan cul" très particulier, la suite des événements pourrait s'avérer très bonne et peut-être qu'au final, avec la petite distance géographique et tout ça, il pourrait y avoir un happy end. Bref bref, je suis un peu impatient de voir comment ça va se passer, sans trop m'impatienter non plus parce que je pense que je vais stresser le jour J. Et puis il n'est pas ma seule préoccupation donc non, je n'ai pas vraiment hâte puisque je n'attends ou n'espère rien de précis.