Parvenir à tout lui dire.... Comment?

[alex59700]

Bonjour,

J'avais déjà écris sur ce forum, pour raconter mon histoire. Il m'aura fallu 1an pour recontacter mon ex, pour avoir le courage de le faire et je n'ai jamais aussi mal qu'aujourd'hui. Je pensais que lui écrire me libérerais mais c'était faux, je souffre bien plus maintenant, de n'avoir obtenu aucune réponse.
Certainement qu'il ne souhaite pas me répondre, qu'il a tourné la page, m'a oublié et qu'il est très heureux.
C'est surement aussi ma faute quand j'aurai dû battre pour le récupérer je ne l'ai pas fais parce que j'en avais pas la force je l'ai laissé partir, j'ai renoncé à me battre quand j'ai su qu'il était en couple.

Aujourd'hui, je lis toujours ces articles en espérant que ce soit vrai pour moi, mais c'est ridicule de croire que ce qui est vrai pour les uns l'est aussi pour moi.J'ai voulu croire aux prouesses de ce site JRME qui affirmait qu'on pouvait récupérer son ex que rien n'était impossible quelque soit la situation : que son ex soit en couple, que la séparation date de longtemps. Ce n'est que de la poudre aux yeux, rien de ce qu'ils peuvent dire dans leurs articles n'est vrai.

Mais est-ce que je me sens mieux de lui avoir écris? NON parce qu'au fond c'est pas sa réponse qui importe mais le voir et tout lui dire. 2 ans que je vis avec ce poids, avec tout cet amour que je lui porte et que je n'ai pas pu lui avouer. Alors, peut importe aujourd'hui qu'il n'en ait plus rien à fouttre de moi, que je ne sois plus rien, ce qui compte c'est moi et que j'aille mieux. Je ne pourrais jamais avancer sans avoir pu tout lui dire, sans comprendre pourquoi il a fait ça.

J'ai besoin qu'il sache non pour le faire changer d'avis, non pour qu'il ait pitié mais parce que je me sentirais libérée de tout ce que je portes, pour qu'enfin je puisses me dire, c'est FINI, j'ai tout fais pour tourner cette page. J'ai toujours voulu croire malgré les avis qu'on m'a donné sur ce site qu'il y avait une chance que je le retrouve. Aujourd'hui, tout ce que je sais c'est que je souffre bcp trop, que je n'en vis plus, et que parfois j'aimerai en finir avec la vie, non parce que je ne l'aime pas mais parce que cette souffrance est devenue trop dure à gérer. Mais ce serait tellement égoiste de le faire.

Tout ce que je souhaite c'est que ma douleur s'en aille, que tout ça cesse, oui me libérer et lui dire c'est à mon sens la seule solution. Seulement, j'ignore comment. Je ne vois pas de solution pour lui dire parce que le téléphone, les sms, les mails je n'y tiens pas pck je doute qu'il les lise ou réponde. Peut être que je ne devrais pas être si exigeante, et me contenter d'une lettre. NON, j'ai besoin de lui dire en face, pck je saurais qu'il aura entendu. Une lettre il est facile de la mettre à la poubelle..

D'un côté je suis venue ici, et j'ignore pourquoi parce que si je n'ai trouvé aucune solution, comment pourriez vous en trouver? Les seules options que j'ai le domicile de sa mère, son travail pour le voir. J'ai plus rien à perdre aujourd'hui car j'ai tt perdu.

[admin]

Salut alex59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[WTCMB]

Foutu pour foutu , dis lui ce que tu ressens. Ne garde pas ça en toi. Dis lui en face ce que tu as sur le coeur.
Libère toi de ce poids , ensuite Move On !

[Carrie007]

Là tu es en pleine obsession. Je pense qu'il est grand temps de t'en libérer. Appelle-le et demande-lui s'il serait d'accord pour boire un café. S'il ne répond pas, laisse-lui un message.

[alex59700]

Je suis d'accord avec vous. Je n'ai rien à perdre, j'ai besoin de me libérer pour me sentir mieux pour enfin avancer. J'ai fais le pas de lui écrire hier pr prendre de ses nouvelles et lui proposer d'aller boire un verre a l'occasion mais rien silence radio..

Une obsession oui parce que ca me bouffe depuis trop longtemps je pensais pouvoir faire ss rien dire ms là c'est plus possible. J'ai besoin qu'il sache tt de mes sentiments de l'incompréhension ds laquelle il m'a mise.

[Ayora]

Je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut. Si tu n'as plus rien à perdre et que tu penses que ça t'aidera à aller de l'avant: fonce, déballe-lui tout ce que tu as sur le coeur. Qu'il t'écoute, ce n'est pas le plus important. L'important c'est que toi tu exprimes ça, que ça sorte. Ce que lui en fera, tu n'as aucun contrôle dessus, alors n'y pense même pas.

J'ajouterai que beaucoup font l'erreur de croire que parce que ce n'est pas impossible, ça arrivera forcément. Et visiblement, tu l'as faite aussi. Quand on parle en terme de possibilités, ça veut dire que ça peut éventuellement se produire. Il n'y a aucune garantie. Ce n'est pas impossible que je meurs bouffée par un lion, mathématiquement. Mais on est d'accord, ça reste peu probable. C'est vrai que ce site vent un peu du rêve, mais c'est aussi à nous de faire la part des choses et, comme je l'ai déjà dit, ne pas prendre tout ce qui est écrit ici comme argent comptant. La vie et surtout les relations sentimentales, sont un peu plus complexes qu'une simple théorie applicable. C'est du cas par cas et il n'y a aucune règle.

[alex59700]

Je dirais que j'ai voulu croire que j'avais une chance sur deux, et peut importe les opinions je continuais d'y croire. Mais je ne me suis pas fier à ce site pck nos histoire sont différentes et on ne peut appliquer la même technique à toute situation..

Je me suis toujours dis que ce site se faisait du friqués sur le dos des gens en leur promettant d'un coup de baguette magique que tt s'arrangerait c'est faux mais c'est une manière comme une autre de gagner sa vie. Ce n'est ni au site ni aux articles que je me suis fiée Pr croire qu'il y avait une chance. Mais à mon histoire au contexte à tt.

Est ce que je me suis trompée c'est pas la question. Est ce que j'y crois tjrs malgré tt ca cela importe peu. Ce qui compte c'est lui dire pour moi pas pour lui. Pour aller mieux pas Pr susciter qqchose chez lui. Pour me libérer et pas pour le toucher ou le faire réagir. Juste pck il doit savoir et pck je dois le dire Pr ne plus souffrir.

le seul problème c'est comment? Si il ne me répond pas jr ne peux pas obtenir de rdv et tt lui dire. Je veux lui dire mais je suis face à un obstacle comment lui dire en face si il ne me dit pas "ok on peut se voir prendre un café".

[Ayora]

Malheureusement, tu ne peux pas le forcer au face à face, s'il ne veut pas. A défaut de pouvoir lui dire les choses de vive voix, écris-lui un message ou un mail. Comme je te l'ai dit dans mon précédent message, il en fera ce qu'il veut. Est-ce qu'il va le lire ou pas, réagir ou pas, ce n'est pas le sujet. L'essentiel, c'est que toi tu le lui dises, vu que tu en ressens le besoin.

Je me trompe peut-être, mais pourquoi tu veux absolument lui dire les choses en face, si tu n'attends pas de réaction? J'ai plus l'impression, peut-être inconsciemment, que tu veux le forcer à t'écouter. Ca ne reste que mon opinion, mais je pense que si tu ne veux pas te déballer pour message, c'est parce que tu as peur que ça reste sans réponse. En face de toi, tu sais qu'il sera forcé de réagir et je pense que c'est pour ça que tu veux absolument le voir.

[Carrie007]

Personnellement, je comprends ce besoin de le rencontrer en face à face. J'avais aussi hésité à écrire une lettre à mon ex puis m'étais ravisée et l'avais appelé. J'étais tombée sur le répondeur et lui avais laissé un court message, disant que j'aimerais le voir pour discuter s'il le voulait bien. Il m'avait recontactée le lendemain et nous avions fixé un RDV pour le midi.

La rencontre ne s'est pas très bien passée mais j'ai fait ce dont j'avais besoin à ce moment-là. Par contre, s'il ne m'avait pas recontactée après mon message, je ne l'aurais pas sollicité à nouveau. Cela aurait été son choix.

[Kakahuet]

Désolé de te voir revenir par ici (oui malgré les baffes qu'on s'est envoyées, je pensais que tu étais sortie de cette spirale)...

Tu aurais peut être dû être un peu plus précise dans ton message... en disant "est ce que l'on peut se voir pour discuter, c'est important pour moi" (ou un truc dans le genre) plutôt que "à l'occaz on se boit un café"
Il y a un degré d'urgence dans ta requête qui aurait dû transparaitre dans ton message...
Mais bon, au final, la décision lui appartient à lui et s'il ne répond pas c'est qu'il pense que cela n'en vaut pas la peine...

bon courage à toi

[Carrie007]

+ 1 avec Kakahuet!

Quand j'avais téléphoné au mien d'ex, le message était grosso modo "Bonjour "Machin", c'est" La plus Belle" (!). J'aimerais beaucoup te voir pour discuter si tu le veux bien. N'hésite pas à me dire quand tu es disponible." Simple, droit au but et couillu je trouve!

[alex59700]

Oui Ayora, tu as dis juste. Bien que je veuilles tout lui dire pour aller mieux et me libérer, lui dire en face compte bien plus, parce qu'une lettre elle sera jetée à la poubelle, un mail il ne sera pas lu, un sms sera t-il lu? Un appel y répondra t-il?
Lui dire pour lui dire, j'ignore si ça m'aidera parce que le coup de la lettre j'y ai songé plusieurs fois mais je savais que ce face à face pour moi était important. Alors j'ai cru, qu'en revenant vers lui en reprenant le rôle de l'amie ça marcherait, il me répondrait et que je parviendrai à mes fins sans avoir à être directe et lui dire d'emblée "je veux te voir c'est important, je dois te parler". Je pensais que jouer sur la diplomatie, revenir doucement serait mieux.

Là je m'aperçois qu'à nouveau, il faut que j'y aille franco. Je croyais qu'en lui disant on se boit un verre à l'occasion, il m'aurait dit "ok" et j'aurai pu arriver à ce que je veux. Mais non, je suis de nouveau face à une impasse. Oui lui dire en face, d'une certaine manière ça aurait été pour être sure qu'il l'est entendu, qu'il m'est écouté. Le dire pour le dire, j'aurai pu le faire depuis bien longtemps mais ça ne m'aurait pas libérer pour autant. Je ne veux pas le forcer à m'écouter, mais quand il m'a quitté, il a su se souvenir de moi, j'étais devenue sa bonne amie, à laquelle il n'a pas hésité à demander bon nombre de service, (faire sauter ces PVs, demander à mon père de le représenter dans ses dossiers sans rémunération...), il a su me solliciter quand il en a eu vraiment besoin, quand il était dans la merde, alors je crois qu'il me le doit bien.

Pour ce que tu dis Kakauet, non je ne lui ai pas dis que c'était urgent, non je ne lui ai pas dis que je ne vis plus depuis 2 ans, que je souffre en silence, que je ne parviens plus à aimer car son souvenir me hante, que j'ai perdu le gout de la vie. Je ne lui ai rien dis parce que j'avais honte de lui dire "je vais mal à cause de toi" mais toi tu vas bien.

Quand à ce que tu dis Carrie, je comprends que le voir était important que c'était pas le RDV qui comptait, qu'il se passe bien ou pas mais c'était lui dire. Que tu l'as appelé et ça a fonctionné car il a accepté. Moi j'ai juste écris, je ne l'ai pas appelé parce que j'ignore si son numéro en 1 an n'a pas changé. Tout ce que je sais c'est que je ne peux pas rester comme ça, me faire du mal (physiquement) parce que cet amour me ronge, me détruit et j'ai besoin que tt sorte.

Je crois que je ne trouverai aucune solution, je ne pourrai jamais lui dire ce que je garde en moi depuis trop longtemps. J'ai arrêté de croire qu'il y aura une fin à ma douleur, y en a pas. je vis avec depuis 2 ans, et ça ne s'arrêtera pas, car pour ça faudrait le voir et comme je doute qu'il accepte ou daigne répondre. Je resterai bloqué au même point dans le même état. Y a pas de solution miracle : soit il accepte de me voir, soit rien d'autre. Comme la première solution ne se produira pas, je vivrai avec ce poids pour toujours.

Que je continues à souffrir, ça ne changera pas mon quotidien, aujourd'hui il me reste mon concours d'avocat c'est ma raison de me battre. Si beaucoup ont su se relever d'une rupture avec le temps, le courage, la force et la patience. Je ne m'en remettrai jms pck aujourd'hui, l'amour est devenu pour moi le pire fléau.. Il ne m'a apporté au cours de mes différentes relations que de la souffrance, même si je suis jeune pour renoncer à l'amour, je ne veux plus donner pour n'avoir en retour que souffrance.. Cette rupture m'a détruite, brisée et complétement anéantie. C'est comme ça mais y a bien pire dans la vie qu'un petit bobo au cœur, alors c'est rien.

[Carrie007]

Je te sens particulièrement mal. Raison de plus pour l'appeler (il a certainement le même numéro et s'il ne l'a plus, et bien tu le sauras aussi) et lui dire que tu as besoin de le voir. Dis-le calmement, sereinement. Tu ne le harcèles pas alors pourquoi refuserait-il de te rencontrer?

[alex59700]

Je l'ignores pour quelle raison il refuserait. Mais j'ai pris comme une claque quand j'ai vu qu'il ne me répondait pas. Je suis sûre que son numéro est tjrs valide mais pourquoi il ne daigne pas répondre je l'ignore. Et après tout c'est vrai je ne peux pas le forcer à me voir à me répondre à me recontatcter, il est libre de mener sa vie comme il l'entend.
Oui je suis mal mais je ne le montre à personne, j'ai su très bien le cacher durant ces années. Je me suis accrochée au plus important mes études, aujourd'hui je veux que tout ça cesse. Ne plus me lever le matin en pensant à lui, ou l'aimer et continuer de l'aimer jour après jour, je veux juste me libérer d'un poids. Je ne crois pas qu'une lettre m'y aidera.

Je serai prête à n'importe quel moyen pour le voir et lui dire parce qu'aujourd'hui, je risque plus rien et si avant j'avais peur de lui parler parce que je croyais le récupérer, aujourd'hui non. Je veux juste vivre, je veux qu'il me rende ce qu'il m'a pris, cette vie. Il a tt détruit et j'ai besoin de soigner le mal par le mal pour guérir. J'aimerai croire qu'il acceptera mais je ne penses pas.. Il y a une raison au pourquoi il ne répond pas laquelle je l'ignore.. Il aurait pu m'envoyer chier et être en colère que je reviennes vers lui, mais il n'a rien fait, à nouveau. Il n'a pas répondu c'est tt.. Je sais pas quoi penser.

[Carrie007]

J'ai certainement loupé un épisode mais par quel biais l'as-tu contacté et quand l'as-tu fait?

[alex59700]

Je l'ai fais hier, sur un coup de tête, je me souvenais de son numéro de téléphone d'il y a un an. Je lui ai envoyé et depuis silence radio. J'ai envoyé un message anodin, je lui demandais de ses nouvelles, comment ça se passait son travail. Je lui ai parlé de moi et c'est tt. J'ai fini par on pourrait se boire un verre à l'occasion. Rien qui laissait transparaitre que je l'aime toujours. Le plus dur c'est de ne plus savoir quoi penser... De souffrir bien plus encore que lorsqu'il m'a quitté parce que je sais qu'aujourd'hui, je n'ai plus aucun moyen de le contacter.. De le voir. C'est trop dur parce que je veux juste être libérée, reprendre ma vie. Je ne veux rien d'autre, aujourd'hui je lui en veux énormèment et j'aurai que la roue tourne pour moi, mais il faut croire qu'elle ne tourne que pour lui et toujours pour lui. Et c'est pas juste..

[Carrie007]

Tu ne l'as envoyé qu'hier ton message! Et tu ne lui fais pas part d'une demande précise.

Mon ex, je lui avais dit que j'avais envie de le voir, de discuter avec. Il m'a avoué après que lorsque j'avais appelé, il avait son téléphone avec lui. Le fait de voir que c'était moi l'avait "troublé" (je ne sais plus le mot qu'il avait employé) et qu'il avait préféré prendre un peu de temps pour me répondre (une journée). Si dans quelques jours tu n'as toujours pas de nouvelles, appelle-le et dis-lui que c'est important pour toi. Qu'as-tu à perdre?

[alex59700]

Oui je ne l'ai envoyé qu'hier dans l'après midi, et je ne lui ai rien demandé de précis parce que je pensais qu'au contraire si je me montrais exigeante vis à vis de lui ça le braquerait plus, et qu'il ne me répondrait pas.
Il est évident qu'il a du être troublé parce qu'on ne s'est pas parlé pendant un an, et je reviens un peu comme si de rien n'était. Je crois que moi aussi si un de mes exs débarquait comme ça alors que je m'y attends plus je serais prise au dépourvu et ne serais pas quoi faire.

Mais le fait qu'il ne me réponde pas, ça m'affecte, parce que même si je ne me suis pas battue pour le récupérer, je m'étais toujours quel que soit la raison, que je lui dirais tout vraiment tout, qu'importe comment il aurait réagi. J'ai agi pendant 2 ans en pensant toujours à lui, non ce n'était pas à faire, j'ai sacrifié bcp de choses pr lui. Et je sais que lui s'imagine que ma vie est belle, riche, épanouissante.. Alors qu'elle n'est rien de tout ça, je ne cherche pas à le rendre coupable de quoique ce soit, mais qu'il sache au moins que ce qu'il a fait n'était pas anodin pour moi.

[feline13]

"Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours non pas par la force mais par la persévérance", tout ça pour te dire que tu ne verras le bout de ta souffrance qu'à force de patience et persévérance.

Pour imager ce que je dis, afin que tu en saisisses encore le plus le sens, cette douleur qui te vrille les entrailles est comparable à la roche. Et toi, tu es ce ruisseau, ce petit cours d'eau qui glisse sur la roche, qu'il finit par fissurer, à user avec le temps.

Je comprends très bien ce que tu vis, j'ai le même ressenti que toi, d'être passée à côté de celui avec lequel je vivais une symbiose parfaite, même dans les prises de tête. Je souffre, comme toi je souffre depuis un an. Mais je me suis résignée, j'ai accepté. ça prendra le temps qu'il faudra, mais si il y'a une chose dont je suis persuadée en dépit des circonstances actuelles, c'est que cet état de fait ne durera pas toujours. Je continuerai toujours à l'aimer, mais en tant qu'être humain et non plus avec cette dimension amoureuse. Et là oui, je serai guérie, mais quand ?

La guérison intérieure est un long processus, un cheminement douloureux, mais si tu acceptes que de cette épreuve, il peut en découler quelque chose de positif, de cette souffrance que tu vis, il peut en résulter une nouvelle toi, même si cela est difficile à envisager, tu endureras.

Comparativement aux autres, je ne te dirai donc pas de tourner la page, mais plutôt de persévérer et de patienter, comme tu peux.

Courage.

[Ayora]

Tu sais où il travaille, s'il ne te répond pas, débarque à son boulot et dis-lui que tu dois vraiment lui parler. Que c'est important pour toi. Qu'il s'arrange pour t'accorder un peu de temps à sa pause. Mets-le un peu devant le fait accompli. Tu l'as dit toi-même, tu n'as plus rien à perdre, alors si tu penses que c'est vraiment ça qui va t'aider à soulager ta peine, n'hésite pas.

Et s'il décline l'offre, même en face de toi, pose lui un ultimatum en quelque sorte. Dis lui que tu as des choses à lui dire et que s'il ne t'écoute pas, tu les diras de suite, là, en présence de ses collègues.

Bien sûr, si tu as l'intention de le faire, attends quelques jours pour lui laisser le temps de te répondre.

[alex59700]

Feline, j'ai trouvé ton image très interessante. Peut être que tu comprends cette souffrance invivable qui comme tu l'as si bien dis me vrille les entrailles, me déchire de l'intérieur. Oui cela fait presque deux ans qu'elle rythme mon quotidien, j'ai voulu croire que la patience et que le temps m'aiderait à apaiser tout ceci et qu'un beau jour tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Seulement c'est une utopie, ça n'arrivera pas pour moi. Si tu es sûre que tu finiras un jour par ne plus aimer ton ancien amour d'un point de vue sentimental, ce ne sera pas mon cas. Oui tu peux croire, que je le dis aujourd'hui, et que j'aurai changé d'opinion dans quelques temps, mais non.
Parce que même si je suis jeune et n'est surement pas le droit de le dire, il était et restera toujours mon grand amour, il était celui avec qui je me voyais vieillir. Et je ne revivrai jamais un tel amour. JAMAIS.
Rien ne sera plus jamais aussi fort, je ne saurais plus être amoureuse, certes aimer est toujours possible mais jamais je ne serais amoureuse de celui avec qui je ferais ma vie.

Je suis dejà devenue une autre version de moi même, parce que pdt 2 ans je me suis efforcée à changer, à avancer à me reconstruire, à réaliser mes projets alors oui je suis devenue une meilleure personne mais toujours aussi malheureuse. Patienter mais pourquoi faire? Etant donné qu'il n'y a plus rien à espérer de lui. J'ai patienté pendant 2 ans parce que je croyais que la solution viendrait mais non. Alors patienter, j'en ai plus la force, je veux que tt s'achève.

Tourner la page, je n'y arriverai jamais, je l'aimerai toujours et penserais éternellement à lui. Alors, croire que je serai de nouveau heureuse, un jour, non c'est impossible. Je te le souhaite mais tu es convaincue que ça t'arrivera et tant mieux. Je ne crois plus les gens qui me disent "tu rencontreras le bon, un homme meilleur, un homme bien" "tu seras heureuse et amoureuse un jour". Ca suffit les mensonges, deux ans qu'on me le répéte, je vois les années passées et je suis tjrs aussi malheureuse. Je me suis résignée à accepter qu'il faut de tout dans un monde, des gens heureux comme malheureux, je fais partie des malheureux et ça changera pas. Mais merci de ton beau message.

Ayora, oui je sais où il bosse et j'y ai songé de débarquer à son travail et de lui parler, de le mettre devant le fait accompli mais est ce qu'il ne fuiera pas. Sincèrement, je suis perdue parce que tte ma souffrance est remontée à la surface et aujourd'hui STOP, je veux qu'elle dégage pour de bon, elle m'a suffisamment pourri la vie. Mais oui à mon sens c'est la solution pour être sûre qu'il m'écoute, que je le vois, et que je puisse lui dire ce que je veux.

[Ayora]

Ce n'est plus un gamin, je suppose. Il ne va pas partir en courant parce que tu es là... Une chose est sûre, tu ne peux pas le forcer à t'écouter. Maintenant, comme je te l'ai dit, lui, on s'en fout. Dis-lui ce que t'as à lui dire et pour le reste, n'y pense pas. Tu ne cherches pas qu'à te soulager, tu attends clairement une réaction de sa part. Je ne dis pas que tu veux le faire dans l'espoir de le récupérer, mais tu veux peut-être le voir compatir à ta peine?

Mets-toi deux secondes à sa place: tu quittes un type. Tu n'as pas toujours été correcte avec lui durant votre relation, certes, tu aurais pu mieux te comporter, mais ce qui est fait est fait et tu te rends compte que tu n'as plus envie de poursuivre cette relation. Tu le quittes. Tu finis par rencontrer quelqu'un d'autre, te mets avec, en somme, tu tournes la page. Cet ex revient 2 ans après (si j'ai bien compris) pour te reprocher un tas de truc et te mettre son mal-être sur le dos. Moi, j'arrive à me mettre à sa place et je me dirais que, ok, je n'ai pas été sympas avec lui, mais ce n'est pas de ma faute s'il est incapable de tourner la page et qu'il en souffre encore. Aller de l'avant, c'est une chose qui dépend de lui, je ne peux pas le faire à sa place. Je ne peux pas tourner la page pour lui. La seule réponse que je me vois donner, c'est: "De l'eau a coulé sous les ponts, passe à autre chose. Si ce sont des excuses que tu attends, ok, je suis désolée. Et?" Je me dirais que si je pouvais changer les choses, je le ferai, mais je ne peux pas parce que je ne peux pas revenir en arrière. Je ne vais pas non plus me pourrir la vie avec ça, donc voilà.

Ce que j'essaie de te dire, c'est que, premièrement, tu ne peux pas le forcer à compatir. Et c'est fort probable qu'il ne compatisse pas. Pas parce qu'il s'en fiche de t'avoir fait du mal, mais parce qu'il n'a plus aucune marche de manoeuvre pour rattraper la chose. Le mal a été fait, lui comme toi vous n'y pouvez rien. Deuxièmement, et j'espère que tu ne le prendras pas mal, il n'est pas responsable de ton mal-être actuel. Ou en tout cas pas complètement. Aller de l'avant, c'est un pouvoir que tu as entre TES mains. Il ne peut pas l'activer à ta place. C'est toi qui t'empêche de tourner la page, pas lui et ce qu'il a pu te faire. La personne qui te fait le plus de mal actuellement, c'est toi-même.

Si tu pars du principe que tu ne tourneras pas la page, bien sûr que ça n'arrivera pas. On ne gagne pas la guerre en partant perdant... J'ose espérer qu'il n'était quand même pas la seule source de bonheur dans ta vie? Sors, amuse-toi, va en boîte, rencontre des gens, voyage... Enfin peu importe ce que tu fais, du moment que ça te fait plaisir. S'il était ta seule source de joie dans la vie, il y a une dimension assez grave quand même. Tu as des carences dans ta vie à d'autres niveaux. Qu'une rupture fasse un mal de chien, je comprends. J'ai été un zombi pendant un petit moment. Mais de se dire qu'on ne sera plus jamais heureux, parce que l'autre ne fait plus partie de notre vie, c'est lourd. Je ne te dis pas de retrouver quelqu'un forcément, mais tu peux être heureuse en état célibataire, rien ne t'en empêche. Au fond, ça dépend de toi d'apprécier la vie comme elle vient.

[alex59700]

Dans ce que tu dis, je ne suis pas d'accord, parce que je ne reviens pas vers lui pour lui faire un tas de reproches, pour lui mettre sur le dos le fait que je sois malheureuse. S'il y a un coupable c'est moi et personne d'autre, certainement pas lui. Il est parti et jamais je ne le lui ai reproché, il a fait le bon choix à ce moment là, parce que j'en aurai fais autant. On se disputait tt le temps, on se déchirait il ne le supportait plus.

J'aurai aimé qu'il me dise pourquoi, et non "j'ai des sentiments toujours pr toi mais c'est plus pareille", "je ne te quittes pas pour toujours, car je reviendrai surement avec toi, quand je sais pas", il m'a dit de pas espérer, alors qu'au fond il a tout fait pour, et surtout fait en sorte de me garder sous le coude, alors qu'il était en couple. Il a joué sur les deux tableaux pendant plus de 8 mois, entre moi et elle, et non il n'agissait pas DU TOUT comme un ami. Mais un jour sa copine a tout découvert et fini.

Je ne lui en veux pour rien au monde, je ne reviens pas pour lui balancer ma colère en pleine figure mais juste lui dire que je l'aime. Juste lui dire tout ce que je ressens, je ne veux pas le voir pour le démolir et lui dire "salop regarde c'est a cause de toi que j'ai mal", non mais parce que j'ai besoin qu'il le sache même si ça ne change rien. Je ne crois pas qu'il soit devenu un être insensible parce que c'est l'une de ses qualités : sa sensibilité. Alors avec le temps, on change mais pas en s'empirant en s'améliorant. Ce qu'il a fait parce que me quitter, lui a permis de redevenir l'homme qu'il était et il me l'a montré chaque jour, h24, alors qu'il était en couple. Il était devenu l'homme que je voulais.

Mais oui, je me monte peut être la tête, mais je veux le voir pour lui dire mes sentiments, non pour me venger et lui faire payer. Je suis mal par ma seule faute, parce que je n'ai pas su tourner la page, voilà tout. Parce que je ne parviens pas à le faire, parce qu'il était ma seule source de bonheur.
C'est surement dangereux pour toi, mais je n'avais pas une vie géniale avant de le connaitre, j'ai un passé douloureux, de nombreuses blessures, et des problèmes et énormes carences familiale. Il m'a réparé et je lui dois beaucoup.
Donc oui il m'a apporte ce que ni ma famille ni mes amis n'ont su faire. Alors, même si c'est grave, il était ma source de bonheur, et non vivre seule, ne peut être pour moi une source également de bonheur.

Parce que mes blessures et le passé ont fait, que le célibat ne me rend pas heureuse, que je ne me sens pas épanouie, et que non profiter de la vie, m'amuser etc ne m'interesse plus, il n'y a que mes études qui guident ma vie. Oui c'est peut être dingue de dire ça mais c'est ainsi. Mn bonheur ne dépend que de moi, mais la femme que je suis est faite de blessures qui m'ont marqué et qui font qu'aujourd'hui je vois les choses autrement que toi. Peut etre de manière plus grave, parce que mon ex m'a libéré de bcp de choses, et qu'aujourd'hui je n'ai plus rien à quoi me raccrocher pour me sentir épanouie ou heureuse.

[Ayora]

Autant pour moi. Je pensais que tu étais colère, je me suis trompée. Effectivement, lui dire ne changera sûrement rien, mais encore une fois, si tu en ressens le besoin, fonce. Seulement, attends-toi à n'obtenir aucune réponse à tes questionnements. On ne le dira jamais assez, mais des paroles, ça ne reste que des paroles. L'explication à ton "pourquoi?" est probablement que sa manière de penser à évolué et que ce qu'il pensait à l'époque, il ne le pense plus actuellement. Mais va parler avec lui.

mais la femme que je suis est faite de blessures qui m'ont marqué et qui font qu'aujourd'hui je vois les choses autrement que toi

Tu vois les choses autrement que moi parce que tu es blessée? Je vais te paraître dure, mais tu penses peut-être que moi j'ai un passé simple? J'aimerai bien, mais c'est très loin d'être le cas. J'ai juste compris que rester là à m'apitoyer sur mon passé, ne le changera pas. Rester à pleurer sur mes blessures, ne les refermeront pas. Qu'attendre d'un homme qu'il me répare, c'est tirer une balle dans la jambe de notre relation. Le rôle d'un conjoint n'est pas de te sauver. C'est malsain. Si tu te libérais toi de certaines choses? Si tu prenais les choses en main et que tu comprenais que tu étais la seule à pouvoir te sauver vraiment? Si tu n'arrives pas à le faire seule, fais-toi aider.

Si tu n'arrives pas à aller de l'avant, ce n'est pas parce que tu es blessée - on a tous des blessures - c'est parce que tu as baissé les bras. Tu t'apitoies sur ton malheur, tu te concentres que sur ça. C'est sûr que c'est plus facile que de se battre.

Je sais que je suis un peu sèche, mais ce n'est pas pour être méchante. Je pense juste que si tu le voulais vraiment, tu pourrais aller mieux. Tu es juste abattue et tu ne veux pas te donner la peine pour aller mieux.

[alex59700]

Je ne dirais pas le contraire sur le fait que tu sèches... Alors je n'ai jamais prétendu être seule à avoir un passé douloureux, je doutes réellement que les blessures familiales se réparent. Que l'on répare 24 ans sans l'amour de ses parents, que l'on réparent 6 ans de maltraitance venant de proches de ma famille, que l'on répare les mensonges de mes parents, que l'on répare les insultes au quotidien, l'humiliation etc.. Ca ne se répare pas et ça ne se réparera jamais.
Je ne suis pas là pour étaler mes problèmes familiaux. Me réparer c'était une image, j'ai vécu 23 ans sans mon ex et j'ai survécu parce que je ne connaissais rien d'autre que cette vie là. Mais quand j'ai connu autre chose de meilleure, oui tt perdre et revenir là ou j'en étais, c'est dur.

J'ai baissé les bras, parce que je ne pourrais jamais avoir une famille aimante, qui croit en moi, qui m'écoute, me respecte et m'aime tt simplement, j'ai baissé les bras parce que je me suis battue pour sauver cette famille pour espérer que mes parents changent mais c'est de pire en pire. J'ai baissé les bras parce que la vie m'a montré que tous les efforts faits n'ont jamais été récompensé.

Me battre, je l'ai fais depuis tjrs pour recevoir quoi en retour rien du tout. Oui, je suis mal et c'est excessif parce que je me suis tjrs battue pour tout, la seule chose pour laquelle je ne me suis pas battue c'est mon ex et je le regrette. Oui je peux vivre sans lui, je le fais depuis près de 2 ans. Suis je heureuse non? Pourquoi parce que le contexte dans lequel je vis est opprimant insupportable.. Je n'ai pas besoin de me faire aider parce que ma famille je ne la sauverai, parce que y a rien à sauver, parce que j'ai accepté tout ça mais que ça reste une blessure. J'ai affronté bien des choses seule sans ma famille.. Parce que depuis tjrs c'est sur moi meme que je dois compter et personne d'autre.

Me dire que je m'appitoie sur mon malheur, je pleure d'avoir perdu l'homme que j'aime. Ma vie est triste terne mais elle a tjrs été ainsi avant lui, alors non je ne m'appitoie pas. Je sais juste combien j'étais plus heureuse loin de ma famille, combien j'étais enfin épanouie avec lui. J'ai besoin de personne pour réagir, je l'ai fais pr bcp de choses. Alors oui j'ai baissé les bras pour ma famille, j'ai renoncé parce que j'ai tt fais. Aujourd'hui je ne m'appitoie je regrette de ne pas en avoir fait autant pour mon ex. Ce sont des regrets, c'est tt. Je pleure pas parce que j'ai renoncé à me battre mais parce que je l'ai pas fais pr lui. Je n'ai jamais cessé de me battre pour tt.

Je n'attendais pas de lui qu'il répare les pièces abimées mais qu'il m'aime parce que personne ne l'a jamais fais avant. C'est tt ce que j'attends d'un homme rien de plus, rien d'autre.

[Carrie007]

Seul le présent compte. Cet homme t'a montré qu'être aimée était possible. Garde juste ce souvenir.

Malheureusement, je pense que personne ici ne peut t'aider. Je pense que tu as besoin de consulter un professionnel.

Pour ton ex, appelle-le et demande à le voir. Dis lui que c'est important pour toi.
Perso, je te déconseille de te pointer à son boulot parce que ce sera contre-productif, à tous niveaux. Lui peut se sentir acculé et pourrait donc se montrer très désagréable. Et toi, tu ne seras pas mieux après.

[Ayora]

Malheureusement, je pense que personne ici ne peut t'aider. Je pense que tu as besoin de consulter un professionnel.

D'accord avec Carrie. C'est aussi ce que je voulais dire quand je t'ai dit de te faire aider. Je ne me permettrai pas de poser un diagnostic, je ne suis pas qualifiée pour, mais je pense que tu es dans un état qui nécessite un travail avec un psy. Ce serait peut-être intéressant d'essayer, ça ne pourra en tout cas pas te faire de mal.

Pour ton ex, appelle-le et demande à le voir. Dis lui que c'est important pour toi.
Perso, je te déconseille de te pointer à son boulot parce que ce sera contre-productif, à tous niveaux. Lui peut se sentir acculé et pourrait donc se montrer très désagréable. Et toi, tu ne seras pas mieux après.

C'est sûr que c'est contre-productif. Mais d'après ce que j'ai compris, tout ce qu'elle veut, c'est exprimer ce qu'elle ressent et être sûre d'être entendue. Elle n'attend pas un échange particulier. Bon, ça reste ce qu'elle dit. Je ne suis pas non plus certaine qu'au fond, elle n'attends aucune réaction. Mais admettons que ce soit vrai, à partir du moment où lui refuse de la voir en ne répondant même pas à sa proposition et qu'elle, elle ne souhaite pas dire ce qu'elle a à dire via sms ou mail... Si elle pense que le simple fait de savoir qu'il a entendu ce qu'elle a dit, peut l'aider...Pourquoi pas?

Si son bute était de recréer un lien avec lui, effectivement... Ce serait à proscrire, mais d'après ce qu'elle dit, ce n'est pas le cas. Après, comme je l'ai dit, à mon avis, inconsciemment, il y a encore une forme d'espoir qu'elle essaie d'étouffer en se convaincant toute seule, qu'elle n'attend rien. Mais, ça ne reste que mon impression personnelle. Je ne suis pas dans sa tête, je peux me tromper, donc je la conseille sur ce qu'elle en dit. Et si effectivement, elle n'attend rien de plus qu'être entendue, pourquoi pas? Elle ne perdra pas plus que ce qu'elle a déjà perdu, vu que leur relation est déjà au point mort.

[Carrie007]

J'entends ton point de vue Ayora mais dans ce cas, si le but est juste de se sentir entendue, une lettre suffit. Parce qu'elle peut se trouver en face de lui et avoir quand même affaire à un mur.

Et puis, je ne trouve pas cela respectueux de se pointer au boulot du gars en question. Car, même s'il l'a quittée, il ne lui doit rien. Et s'il n'a pas envie de lui donner d'explication, il n'est pas obligé.
C'est très violent comme façon de faire. C'est mon point de vue en tout cas. Cela ne me ferait pas plaisir que mon ex se pointe à l'improviste chez moi ou au boulot car, pour moi, ce sont des domaines préservés et "protégés".

[alex59700]

Pour vous répondre à toutes les deux, je n'ai pas besoin d'un professionnel, tout simplement parce que j'ai compris que j'avais idéalié mon ex, ma relation avec lui, tout ce que j'ai vécu avec lui. Notre histoire n'était pas idyllique, elle n'était pas terrible du tout mais j'ai voulu préserver une belle image de lui, alors je pense que je m'en suis construite une. Parce que c'était trop dur de voir la vérité en face, de me rendre compte qu'au fond mon histoire m'avait fait souffrir même quand j'étais avec lui.

Il a été mon premier amour, et j'en ai fais mon grand amour, car j'étais aveuglé par ce sentiment de bien être d'être aimé, et d'aimer surtout. Je me suis convaincue que c'était lui alors que ça ne l'était pas. Oui il m'a fallu deux jours pour comprendre qu'il ne me répondrait pas, et qu'il aimait sa copine et était très heureux. Mais aujourd'hui, je revis enfin, parce que je suis libérée de ma souffrance, car enfin je SUIS FIXEE. Je sais c'est fini, et je m'en fou de savoir pourquoi. Je vais pouvoir avancer et reprendre ma vie en mains. Je vais pouvoir enfin tourner la page.

Alors, je remercie mon ex de m'avoir quitté car grâce à lui j'ai pu me réaliser et devenir une autre personne, grâce à lui j'ai appris et découvert l'amour, grâce à lui j'ai su que c'était possible d'être aimé et d'aimer en retour. Oui ma rupture m'a été très bénéfique. Alors non je n'irais pas le voir à son boulot, non je ne lui écrirais pas ce que je ressens. Car je ne ressens plus rien pour lui. Je crois que ça fait longtemps que je ne l'aime plus, mais que tourner la page sur cette histoire je ne voulais pas le faire. Je tourne la page sur celui que j'ai aimé mais ne l'oubliera pas car il m'a changé et pour ça je peux lui dire merci.

Si je dois écrire à mon ex c'est pour lui dire combien je le remercie pour tt, combien je regrette qu'on ne soit pas restés amis, et combien je suis contente qu'il est trouvé la perle rare et qu'il a trouvé celle qu'il lui fallait. Parce que lui et moi c'est en étant amis qu'on s'entendait le mieux une fois en couple ce fut fini... Alors oui, j'ai compris bcp et suis libérée de tout ca

[alex59700]

Merci pour vos conseils, petite dédicace à toi féline13^^ Tu avais raison, je crois maintenant que je pourrais de nouveau être heureuse, que j'avais besoin de me libérer de ce poids. Je pensais que lui dire ce serait ce qui m'aiderait mais non, c'était savoir si il était heureux. Oui il l'est c'est ce qui compte, alors voilà. Je peux reprendre ma vie en mains et me dire qu'il a été une part de mon histoire, que je l'oublierais pas et que je lui souhaite d'être heureux.

Oui Ayora, tu avais raison, j'espérai peut être qu'il revienne mais pas parce que je l'aimais parce que j'avais fais de lui mon idéal, j'avais crée autour de lui une aura et je le voulais lui et personne d'autre. Alors, je n'agissais pas comme il fallait. On aurait pas pu être heureux ensemble, on l'a jamais été, mais je ne voulais pas y penser à ça, j'étais trop aveuglée. Voilà, maintenant nouveau départ

[G.i.a]

Bonjour Alex !

Après avoir lu tes posts j'ai juste une question.
Tu écris t'être libérée de tout ça ; je voulais savoir si ta " prise de conscience " venait simplement du fait que tu lui ai écris et qu'il ne t'ai pas répondu ou si c'est autre chose qui a fait que tu ne ressentes plus le besoin de le revoir pour arriver à tourner la page ? Et comment sais-tu qu'il est heureux aujourd'hui ?

Bonne " chance " en tous cas et du bonheur pour ce nouveau départ !

[alex59700]

Ma prise de conscience vient du fait qu'il a tourne la page de son côté car n'a pas jugé utile de me répondre. Et puis surtout de l'avoir vu heureux sur des photos sur fb. Ce qui comptait pour moi c'était qu'il soit heureux et j'ai tjrs cru qu'il ne l'etait pas avec cette fille. C'est le cas et c'est tant mieux.

J'ai pris conscience aussi que cette histoire avec lui n'aurait jms du arriver car on aurait du rester amis c'était parfait qd on l'etait. J'ai pris conscience hier soir en voyant ces images en comprenant que débarquer ds sa vie après 1an et demi de silence n'etait pas top. Enfin voilà, c'est mieux ainsi bien que peut etre on aurait pu rester amis et ça aurait été génial.

Donc tt va bien mais je regrette juste ca qu'on soit pas rester en contact

[G.i.a]

Je comprends tout à fait ce " manque " de l'amis plus que l'ex et si aujourd'hui tu arrives à lui souhaiter d'être heureux c'est très certainement que tu avances sur ton propre chemin..

Si je t'ai posé cette question, comment savais-tu qu'il était heureux, c'est que je suis moi-même avec quelqu'un et pourtant, pas spécialement heureuse pour autant.. ( en tous cas, rien de comparable à une histoire que j'essaie moi aussi, chaque jour, d'oublier.. )

[alex59700]

Oui voilà son amitié me manque plus qu'autre chose et oui inconsciemment j'aimerai retrouvé un contact. Non Pr le récupérer je n'y tiens plus car c'est fini je ressens plus rien ms pck j'aimerai savoir ce qu'il devient.

Explique je comprends pas bien. Tu dis être avec qqn ms ss etre heureuse, qu'est ce qui va pas?

[G.i.a]

Qu'est ce qui ne va pas ? Je crois que moi-même je ne le sais pas vraiment si ce n'est que je ne peux m'empêcher de " comparer " mon histoire d'aujourd'hui avec une autre, passée et révolue.. et que je me pose énormément de questions..

[feline13]

Tu vois, moi je ne suis pas encore à cette étape. Et là, franchement je t'envie et pas qu'un peu. En même temps, n'oublie pas que Facebook est un miroir aux alouettes. On y affiche essentiellement que ce qu'on aimerait afficher. Quoiqu'il en soit, que ton ex soit heureux est très bien pour lui, et je dois avouer que nous jrmiste, on s'enfiche un peu.

Tu as tourné la page, c'est le principal.

Vivement que j'en sois à cette étape

Pour le moment, mes efforts ne donnent rien

Donc endurance et perseverance

[alex59700]

Disons qu'aujourd'hui je pense que le plus important c'était qu'il soit heureux avec ou sans moi. Disons que ca été radicale pck j'avais besoin de me libérer enfin. J'e pense que c'est son amitié qui me manque et qu'aujourd'hui j'ai compris que si il ne m'avait pas quitte je n'aurai pas tant évolue murri je lui dois bcp.

D'une certaine manière je garde ce petit regret mais je sais qu'être ami avec un ex est complique surtt pour l'autre personne Qd l'ex est en couple. Mais je sais pad je suis curieuse de savoir ce qu'il est devenu uniquement parce qu'il a compté pour moi en tant que personne voilà tt.

Dc j'ai tourné la page sur cette homme que j'ai aimé c'est vrai. Le reste se fera de lui même et même su il n'est pas heureux, ca ne me concerne plus. Les photos le disent je me contente de ça.

[alex59700]

G.i.a je comprends que ce soit délicat. Mais peut être qu'il faut que tu oublies l'autre histoire. Et ne plus te dire ce qu'il y avait de mieux ds l'ancienne relation. Chaque histoire nous apporte des choses différentes.

[G.i.a]

Comme Féline l'a écrit, je t'envie moi aussi d'être aujourd'hui libérée..
Tu peux me croire, j'essaye vraiment de ne pas comparer, d'abord parce que j'ai cette impression de " trahir " la personne avec qui je suis en n'ayant pas oublié une histoire passée mais même si c'est horrible, je ne peux m'empêcher d'être juste réaliste et de me dire que je n'ai jamais retrouvé cette complicité, ce lien, tout ces points communs..
Voilà pourquoi même en vivant une autre histoire, j'ai écris ne pas me sentir spécialement heureuse pour autant..

[alex59700]

Je comprends peu de temps après ma rupture, j'ai rencontré un homme, et ça n'a pas fonctionné avec lui, parce que comme toi, je pensais encore à mon ex, je comparais ce que j'avais vécu avec mon ex, et je n'arrivais pas à m'investir avec lui. Je ne pensais qu'à mon ex et ça s'est mal fini, mais on est tjrs resté en contact, on est devenu ultra complices.
Alors je comprends ce que tu dis quand tu as la sensation de "trahir" la personne avec qui tu es.

Sincèrement, je suis moi même étonnée de mon changement je pensais pas y parvenir et puis bim, j'ai eu le déclic, à me dire que cela faisait 1an et demi que je souffrais et ça pouvait plus continuer ainsi. Alors, lui écrire ne pas avoir de réponses et le déclic des photos, je me suis dis Stop. Et aujourd'hui, je me sens libérée, je ne ressens plus rien pour lui, mes sentiments amoureux envolés. Puis, c'est vrai que voilà retrouver son amitié c'est complétement insensé, mais j'aimerai. Connaître sa vie, ce qu'il devient, ce qu'il fait etc..

[G.i.a]

Je trouve ça quand même dingue de se dire que le déclic, l'acception, puisse se produire comme ça, plus ou moins du jour au lendemain ! Mais le principal c'est qu'aujourd'hui tu te sentes bien. J'espère avoir très bientôt ce même déclic pour, enfin, tourner la page de cette histoire passée..

[alex59700]

Disons que ca faisait un an que je n'y croyais plus que je savais que c'était fini mais j'avais besoin de le voir d'avoir une preuve et je l'ai eu et ca été un électrochoc.
Donc oui ca va mieux j'ai pu me libérer et je vois tt autrement. J'appréhende les choses différemment.

Tu l'auras ce déclic laisses toi le temps et ca se fera.

[G.i.a]

Donc cet électrochoc pour toi ça a surtout été de voir les photos de son couple ? De le penser heureux avec sa copine aujourd'hui ?

( Si je te pose ces questions c'est qu'elles sont aussi en lien avec mon propre questionnemement.. Mes excuses au passage si j'ai quelque peu " pourri " ton post en écrivant aussi à propos de mon passé... )

[alex59700]

C'est pas mon post, c'est libre chacun écrit ce qu'il souhaite. Oui c'est en le voyant heureux que sur ces photos que j'ai eu le déclic, en sachant qu'il était bien et semblait épanoui. Pck après tt c'est ce que je souhaitais qu'il soit bien et heureux. C'est le cas aujourd'hui je peux reprendre ma vie. Mais je tire pas un trait net sur lui

[G.i.a]

Comme je te l'ai écris, le plus important c'est sans doute que TOI tu sois apaisée, qu'il soit vraiment heureux ou que ça ne soit qu'une illusion de bonheur..
Facebook n'est pas le reflet de la " vraie vie " ça, par contre, j'en suis convaincue.
" Logique " du monde d'aujourd'hui, on s'y affiche tous beaux, souriants et heureux malgré qu'on sache, au fond, que ça n'est pas ça..

[alex59700]

J'ignore si Facebook reflète la réalité ou si c'est juste une belle illusion. Tout ce que je sais c'est que ces photos soient ou non le reflet de la réalité c'est pas important ce qui compte c'est comme tu las dis j'aille mieux. Le reste c'est plus important. Et puis je veux pas me poser la question c'est vrai ou non. J'ai vu et je crois ce que ce que je vois je vais pas plus loin.

Après il est vrai que bcp s'inventent une vie plus merveilleuse qu'elle ne l'est en réalité qu'importe ca me regarde plus.

[Ayora]

G.i. a, c'est normal que tu ne sois pas bien dans ta relation actuelle vu que tu es amoureuse d'un autre. Pourquoi tu restes avec ton copain si tu n'es pas heureuse avec lui? Tu as peur de te retrouver seule? Parce que là, tu perds ton temps et le plus important, tu lui fais perdre le sien. Je trouve ça vraiment incorrect vis à vis de lui (à moins qu'il connaisse la nature de tes sentiments, mais j'en doute...).

A défaut de le quitter, si tu es incapable de rester seule, mets le au moins au parfum concernant tes sentiments. Qu'il sache au minimum quelle place il occupe dans ta vie: celle de combler le vide. Ainsi, s'il accepte la situation, il le fera en connaissance de cause et saura qu'il ne faudra s'investir avec toi.

Je ne comprendrai jamais ce qui pousse les gens à rester dans une relation qui ne les satisfait pas. C'est une mentalité qui me dépasse. Personnellement, je n'arriverai pas à me lancer dans une histoire par "dépit de mieux" et je n'infligerai jamais à quelqu'un d'être mon second choix.

Bien sûr, tout ce que j'ai dit s'annule, s'il est au courant et consentant. Mais même dans ce cas, ça n'empêche pas que toi, tu n'es pas heureuse, alors pourquoi continuer?

[G.i.a]

Ayora, tu me juges sans savoir.
Tout d'abord je ne la considère pas ( c'est une femme ) comme mon ' second choix ' et ne suis pas avec elle ' pour combler le vide 'ou ' en dépit de mieux ' . C'est grâce à elle que j'ai comme ' oublié ' cette séparation et pour elle que je suis devenue stable et fidèle alors si aujourd'hui j'écris que j'ai l'impression de la trahir,
même seulement par des pensées, ce n'est pas un hasard..

[Ayora]

C'est grâce à elle que j'ai comme ' oublié ' cette séparation

Oui, j'avais bien compris qu'elle te servait de tremplin pour oublier ton ex. C'est ça qu'on appelle une relation pansement et, à moins qu'elle soit au courant (mais à vu d'oeil, elle ne l'est pas), c'est bien ça que je trouve incorrect. Je ne doute pas du fait que tu as certainement beaucoup d'affection pour cette femme et que tu y es attachée, mais tu n'es pas amoureuse d'elle; tu penses à une autre. Visiblement, sortir avec elle pour oublier l'autre, ça ne marche pas. Si tu as l'impression de la trahir, c'est parce qu'au fond tu sais que tu n'es pas correcte avec elle.

et ne suis pas avec elle ' pour combler le vide 'ou ' en dépit de mieux

Tu te contredis avec cette phrase:

je n'ai jamais retrouvé cette complicité, ce lien, tout ces points communs..

Et puis, en dépit du fait que c'est dégueulasse pour elle (elle mérite quelqu'un qui ne pense qu'à ELLE), si on laisse ça de côté, tu le dis toi-même; tu n'es pas heureuse. Tu n'es pas satisfaite dans cette relation. Donc, ma question: pourquoi faire durer quelque chose qui ne te convient pas?

[G.i.a]

Tu juges ça " dégueulasse " mais tu ne sais rien de mon histoire avec elle.
Je ne la considère pas comme un " tremplin " en attendant mieux ni comme un simple " pansement "
J'ai aussi une jolie complicité avec elle, des points communs, des bons moments..
Tu m'écris que je ne suis pas correcte avec elle mais est ce que tu contrôles toi, à qui ton cerveau repense parfois ? ..
Je ne la trompe pas, si on se sépare c'est qu'elle et moi ça ne sera juste plus possible..

[Ayora]

Non, je ne contrôle pas mes pensées, mais moi, je ne me mettrai pas avec quelqu'un si je pense à un autre. Là est la différence...

Tu ne réponds pas à ma question: tu dis être malheureuse, c'est donc que cette histoire ne te satisfait pas; pourquoi la poursuivre dans ce cas?

[G.i.a]

Peut-être parce que je veux croire qu'il n'y a pas qu'un seul " type " d'amour possible, que toutes les relations ne sont pas des " passions " qui malgré tous les beaux et bons côtés, sont aussi basées sur celui qui blessera le plus l'autre..
Crois le ou non mais j'ai beaucoup évoluée avec elle..

[Ayora]

Tu n'as pas besoin de vouloir y croire, c'est un fait: il y a plusieurs manière d'aimer. On ne peut pas aimer deux personnes différentes de la même façon. Toujours est-il, qu'à partir du moment où tu es malheureuse, c'est que tu n'aimes pas la personne. Pas d'amour en tout cas.

Comme je te l'ai déjà dit, je ne doute pas du fait que tu as de l'affection pour elle, mais l'affection, ça n'a rien à voir avec l'amour "amoureux". C'est dire, tu peux potentiellement en avoir pour un chien. Il ne faut pas tout confondre. Encore, si cette situation te convenait et que ta copine était au courant et consentante, pourquoi pas?

Mais toi ça ne te convient pas parce que ça ne te comble pas et elle, elle n'a aucune idée de ce que tu ressens vraiment. Tu parles de ce qu'elle t'a apporté, mais pas de ce que tu ressens pour elle. C'est de la reconnaissance, pas de l'amour. Alors, je ne dis pas que tu le fais volontairement et dans ce bute là, mais oui tu te sers d'elle pour aller mieux. Pour y croire... Parce que tu as peur de te retrouver seule. Ais au moins la décence de la mettre au courant. Les gens qui ont des comportements incorrects ne sont pas forcément des grands méchants loups. Ce sont des gens comme toi qui ne réalisent pas qu'ils ne sont pas justes.

Outre ce fait, je ne comprends pas ce qui te pousses à rester avec elle, si tu es MALHEUREUSE. Peu importe tout ce que cette femme t'amène, tu n'es pas HEUREUSE dans cette relation. Tu attends peut-être que ça vienne, mais si tu ne l'es pas maintenant, tu ne le seras pas demain.

Ce n'est pas de la faute de ta copine actuelle. Si tu n'es pas heureuse, c'est tout simplement parce que tu n'as pas tourné la page sur ton histoire passée et que tu ne le seras pas temps que ce sera pas fait. Apparemment tenter d'oublier ton ex dans les bras d'une autre, ça ne marche pas. Alors pourquoi ne pas prendre le temps de faire ton deuil correctement avant de te lancer dans une relation, où tu pourras n'avoir la tête qu'à la personne avec qui tu es?

Maintenant, oui, ça ne reste que mon avis et je n'en changerai pas. C'est sûr aussi que tu en fais ce que tu veux... Si tu estimes normal de ne pas être heureux dans une relation et de penser encore à son ex, au point de les comparer, plutôt que de rester seule et attendre de passer à autre chose tranquillement, sans daigner mettre son conjoint actuel au parfum... Vas-y...

[Carrie007]

Mais peut-être que G.i.a est "heureuse" dans son couple... Il est illusoire, et un peu manichéen, de penser qu'une relation harmonieuse passe nécessairement par le fait d'être éperduement amoureux de l'autre. Parfois, le sentiment amoureux fait souffrir davantage. Un jour, mon psy m'a dit qu'on ne devrait jamais être amoureux mais plutôt chercher à être heureux en amour car ce n'est pas la même chose. Parfois, on est davantage heureux avec une personne qu'on aime "moins".

Personnellement, je suis restée quelques années avec un homme dont je n'étais pas réellement amoureuse. Mais notre relation était harmonieuse et je pense que si nous étions restés ensemble, je serais heureuse avec lui. C'était cette relation qui me convenait à ce moment-là. J'avais été très amoureuse de l'homme avant lui, qui m'aimait aussi en retour, mais nous nous étions rencontrés au moment où il partait très loin géographiquement. Je n'ai jamais pensé que l'homme d'après était un pansement car je l'ai aimé aussi, mais différemment, de manière plus sereine, moins passionnelle. Et je peux affirmer que je n'ai jamais été amoureuse de lui.

J'ai une amie, c'est la même chose de son côté.

Bref, il y a autant de définitions de l'amour qu'il y a de relations.

[G.i.a]

Je ne lui ai pas caché cette séparation, on s'est " retrouvées " quelques temps après,
elle aussi venait de se séparer, on en était plus ou moins au même point sentimentalement..
Alors " la mettre au courant " ; pour lui dire quoi, dans quel but ?
La blesser en lui laissant croire que j'ai l'intention de la tromper ?
Je ne l'ai jamais trahie et n'ai jamais revue ni recontactée la personne en question, alors non je ne l'ai pas oubliée et suis consciente du fait que ça ne soit pas " normal " de comparer deux histoires juste incomparables ; je me voile peut-être la face mais je la connais depuis des années et n'imagine pas ne plus l'avoir dans ma vie..

[Ayora]

Mais peut-être que G.i.a est "heureuse" dans son couple... Il est illusoire, et un peu manichéen, de penser qu'une relation harmonieuse passe nécessairement par le fait d'être éperduement amoureux de l'autre. Parfois, le sentiment amoureux fait souffrir davantage. Un jour, mon psy m'a dit qu'on ne devrait jamais être amoureux mais plutôt chercher à être heureux en amour car ce n'est pas la même chose. Parfois, on est davantage heureux avec une personne qu'on aime "moins".

Personnellement, je suis restée quelques années avec un homme dont je n'étais pas réellement amoureuse. Mais notre relation était harmonieuse et je pense que si nous étions restés ensemble, je serais heureuse avec lui. C'était cette relation qui me convenait à ce moment-là. J'avais été très amoureuse de l'homme avant lui, qui m'aimait aussi en retour, mais nous nous étions rencontrés au moment où il partait très loin géographiquement. Je n'ai jamais pensé que l'homme d'après était un pansement car je l'ai aimé aussi, mais différemment, de manière plus sereine, moins passionnelle. Et je peux affirmer que je n'ai jamais été amoureuse de lui.

J'ai une amie, c'est la même chose de son côté.

Bref, il y a autant de définitions de l'amour qu'il y a de relations.

Sauf qu'elle a précisé qu'elle était malheureuse et qu'elle pensait à quelqu'un d'autre. Qu'elle comparait ces deux histoires et à partir de là, ce n'est pas sain. Sans oublier que ce n'est pas la passion qui détermine si on est amoureux de quelqu'un ou pas. On peut très bien être amoureux sans être passionné. Je n'ai jamais prétendu qu'il fallait l'être éperdument, mais on l'est ou on ne l'est pas. Si j'aime quelqu'un pour ses qualités et ce qu'elle représente en tant que personne, c'est un ami pas un amant.

J'ai aimé mon premier ex passionnément, le deuxième pas, ça n'empêche pas que j'ai été amoureuse des deux. De manières différentes, oui, mais j'étais amoureuse.

Après, je peux comprendre qu'il y ait des moments dans la vie où on ne recherche pas forcément le grand amour. On veut juste passer de bons moments en compagnie d'une personne qu'on apprécie. Mais à partir du moment où on le fait en pensant encore à quelqu'un d'autre et que ces souvenirs nous rendent malheureux, on le fait par dépit, parce qu'on aime une autre personne.

Je ne lui ai pas caché cette séparation, on s'est " retrouvées " quelques temps après,
elle aussi venait de se séparer, on en était plus ou moins au même point sentimentalement..
Alors " la mettre au courant " ; pour lui dire quoi, dans quel but ?

Savoir que l'autre est sorti d'une séparation et savoir qu'il aime encore son ex, sont deux choses différentes. Pourquoi la mettre au courant? Pour qu'elle sache où elle met les pieds et qu'elle puisse prendre ses dispositions vis à vis de votre relation en toute connaissance de cause. Pour ne pas jouer avec quelqu'un. Parce que même si c'est involontaire (je ne doute pas du fait que tu ne veux pas la blesser), passer ses nuits avec quelqu'un en pensant à quelqu'un d'autre et en omettant de le lui dire, c'est jouer avec elle. Parce qu'elle croit peut-être que tu es à 100% disponible pour elle alors qu'en fait, non. Histoire de mettre les choses au clair... Si ça se trouve, elle pense que tu es amoureuse d'elle. C'est important d'être sincère sur ce qu'on ressent.

Mets-toi à sa place. Ca te ferait plaisir que la personne que tu aimes, pense à quelqu'un d'autre avec tellement de nostalgie que ça la rend malheureuse? Tu n'aimerais pas savoir où tu mets les pieds, histoire de pouvoir t'impliquer en conséquence?

[G.i.a]

Tu sais ce qu'on dit, " on fait du mal à ceux qu'on aime alors qu'on aime ceux qui nous font du mal " ( .. )

On s'est retrouvées vendredi après-midi jusqu'à dimanche dans la nuit ; ce qui aurait du être un énième bon week-end à deux s'est finalement conclu sur une décision de prendre du recul et de faire un break..
Pourquoi cette impression parfois de s'être juste " trompé de vie " inconcevable, inavouable à l'autre ?
Comment est ce qu'on peut se séparer d'une jolie relation juste parce qu'au fond, on a pas complètement fait le deuil d'une personne qui " n'existe plus " aujourd'hui ? ..
Et cette culpabilité d'avoir blessé quelqu'un qui t'as dis et écris ne pas vouloir te perdre..
La vérité c'est que je ne sais plus où j'en suis, au final je me sens juste bien minable..

[Ayora]

Tu sais ce qu'on dit, " on fait du mal à ceux qu'on aime alors qu'on aime ceux qui nous font du mal " ( .. )

On s'est retrouvées vendredi après-midi jusqu'à dimanche dans la nuit ; ce qui aurait du être un énième bon week-end à deux s'est finalement conclu sur une décision de prendre du recul et de faire un break..
Pourquoi cette impression parfois de s'être juste " trompé de vie " inconcevable, inavouable à l'autre ?

C'est pour ça que je ne sors jamais avec quelqu'un si je n'ai pas complètement fait le deuil d'une relation passée ou si je sens, après quelques rancards, que le feeling n'y est pas tant que ça, que je "prédis" ne pas réussir à tomber amoureuse de cette personne. Je le fais d'abord pour moi, parce que je n'ai pas envie de me contenter d'une relation qui ne me convient qu'à moitié. Qu'une rupture, même si on n'est pas amoureux, c'est toujours difficile à vivre (on s'attache toujours un minimum) et que je n'ai pas envie de m'infliger le manque d'une personne dont je ne suis même pas amoureuse, tout ça parce que je me suis habituée à sa présence. Ensuite, je le fais pour la personne en face, pour éviter de la blesser inutilement dans une relation qui aurait vu le jour uniquement pour panser mes plaies ou ma solitude. Cette personne, qui qu'elle soit, mérite quelqu'un qui l'aime pour ce qu'elle est et non pour ce qu'elle peut apporter.

Comment est ce qu'on peut se séparer d'une jolie relation juste parce qu'au fond, on a pas complètement fait le deuil d'une personne qui " n'existe plus " aujourd'hui ? ..

Parce que temps que tu n'auras pas terminé ce deuil, tu ne pourras jamais être pleinement heureuse dans une nouvelle relation. Et je suppose que ce que tu veux atteindre, c'est ça... Un bonheur qui n'est pas parasité par le souvenir d'une personne qui ne fait plus partie de ta vie. A partir du moment où tu es nostalgique du passé, c'est que le présent ne te convient pas, et c'est un cercle vicieux parce que si ton présent ne te satisfait pas pleinement, c'est parce qu'au fond, tu estimes qu'il n'est pas à la hauteur de ton passé. C'est pour ça que c'est nécessaire de faire son deuil. Pour ne plus être dans la comparaison et de pouvoir profiter de ce que chaque relation t'apporte de manière unique.

Et cette culpabilité d'avoir blessé quelqu'un qui t'as dis et écris ne pas vouloir te perdre..
La vérité c'est que je ne sais plus où j'en suis, au final je me sens juste bien minable..

Elle ne t'a de toute manière pas entièrement. Elle va perdre des résidus de toi...Tu te vois vivre toute ta vie avec une personne dont tu n'es pas réellement amoureuse? Je ne crois pas que ce soit ce que tu veuilles. La rupture était à mon avis inévitable. Plus tu aurais attendu, plus ça aurait été difficile.

[G.i.a]

Ayora, au risque de me répéter, ce deuil je pensais sincèrement l'avoir fait et cette nouvelle relation je m'y étais investie, je ne pense pas qu'on puisse rester 1an avec quelqu'un " uniquement pour panser ses plaies ou sa solitude " c'est juste impossible et là encore inconcevable.

Là où, par contre, tu as probablement raison c'est sur le fait que je ne me sente, aujourd'hui, plus aussi heureuse que j'ai su l'être par le passé mais est ce pour ça que j'en suis arrivé au point de " comparer " ces deux histoires, franchement je ne sais plus..
C'est une vraie claque que je me suis pris avec la " réapparition " de cette histoire passée dans mon esprit et je ne comprend toujours pas.. Sans ça on n'aurait probablement pas fait ce break elle et moi..

[Ayora]

Ayora, au risque de me répéter, ce deuil je pensais sincèrement l'avoir fait et cette nouvelle relation je m'y étais investie, je ne pense pas qu'on puisse rester 1an avec quelqu'un " uniquement pour panser ses plaies ou sa solitude " c'est juste impossible et là encore inconcevable.

Bien sûr que tu ne peux pas rester 1 an avec quelqu'un, si tu ne ressens absolument rien et que tu vois en elle un simple tremplin. Comme je l'ai déjà dit aussi, je ne doute pas que tu as sûrement beaucoup d'affection pour elle, mais tu ne m'as jamais contredis quand je dis que tu n'es pas réellement amoureuse et de toute évidence, cette histoire ne te satisfait pas complètement. Ce break, c'est bien. Ca te permettra d'y voir plus clair et de savoir ce que tu ressens vraiment pour elle ET pour ton ex. Si tu aimes toujours ton ancienne copine, il vaut peut-être mieux rester seule un moment. Le temps que ce sentiment se dissipe. Après, tu pourras envisager ta vie sentimentale plus sereinement.

[G.i.a]

Si je ne t'ai pas contredis c'est parce que c'est vrai que ça n'est pas le même " amour " malgré l'affection, l'attachement, la complicité et la confiance entre nous.. Alors oui ce break c'est sans doute la bonne décision, je sais que si elle me manque c'est justement parce qu'il y a tout ça entre nous même sans la " passion "..
Elle m'a envoyé des messages, des photos, a mis ma soeur au courant..
Je ne sais pas si je dois ni comment lui expliquer les choses.. Que j'aime cette ancienne copine ou plus,
là n'est pas la question, il n'y a plus rien entre elle et moi.

[Ayora]

Il n'y a plus rien de "matériel", mais si tu as encore des sentiments, assez pour te rendre malheureuse, c'est que pour toi, ce n'est pas encore fini. Moi, j'aurais été totalement honnête avec elle et je lui aurais avoué que malgré mes sentiments pour elle, je n'arrive pas à m'enlever de la tête mon histoire passée. Si toi, tu préfères dire les choses autrement, dis lui que tu ne sais plus où tu en es et que tu as besoin de temps pour savoir ce que tu veux vraiment.

[clover]

Tu sais ce qu'on dit, " on fait du mal à ceux qu'on aime alors qu'on aime ceux qui nous font du mal " ( .. )

... et aussi "on fait SURTOUT du mal à ceux qu'on aime le plus, parce-qu'on sait que quelque part eux seuls sont capables de nous pardonner".

J'ai un peu lu ton histoire mais pas tout pigé ... ou j'ai dû sauter des lignes va savoir lol
Cette fille, là, celle à qui tu repenses, elle représentait quoi pour toi il fut un temps ?
Depuis combien de temps n'avais-tu pas eu de ses nouvelles ?
Comment s'est elle manifestée ?

Je parie que tu fais partie de cette majorité qui pense qu'on ne peut pas aimer 2 personnes à la fois ?

[G.i.a]

Je ne peux pas lui parler de cette histoire passée, elle m'a demandé s'il y avait quelqu'un d'autre,
j'ai répondu que non alors même si c'est la vérité, je ne pense pas qu'elle comprendrait..
Je ne cherche pas à la blesser ni à ce qu'on s'engueule..

Clover, ce qu'elle représentait ? Simplement quelqu'un que j'ai aimé par le passé. Plus d'1an et demi sans s'être revues ni sans nouvelles et je ne pense pas que ça évoluera, peu importe ma situation aujourd'hui..

[Ayora]

Demande-toi ce que tu ferais si cette fille revenait subitement dans ta vie pour retenter quelque chose avec toi. Est-ce que tu accepterais? Quand tu dis que ça n'évoluera pas, c'est parce que tu ne le veux pas ou parce que tu n'as plus espoir que ça arrive?

[G.i.a]

Probablement un peu des deux..
Je crois que je préfère pas y penser, simplement parce que ça ne sert à rien de remuer le couteau,
d'autant plus quand trop de mal a déjà été fait.. Je ne me berce plus d'illusions..

[Ayora]

Je crois que tu ne préfères pas y penser parce que tu as peur que la réponse soit: oui. Je suis sûre que si elle revenait demain, avec de bonnes intentions, tu lui redonnerais une chance. Peut-être pas tout de suite, mais tu finirais par le faire. Ce n'est pas que tu ne veux pas, c'est que tu n'y crois plus. Tu as peur de retomber dans l'attente et l'espérance.

[G.i.a]

Je n'attends ni n'espère plus rien d'elle, son " choix " elle l'a déjà fait il y a 1an et demi..

Avec A. on a la même culture, les mêmes origines, je connais ses proches, sa famille, elle connaît les miens..
Avec elle je ne me suis jamais sentie " inférieure " ou pas du même " monde "..
Je n'ai pas peur, je sais juste que ça n'arrivera pas. Elle a sa petite vie rangée, son petit confort et qui plus est, quelqu'un qui lui offre tout ça.. Si là est son bonheur, tant mieux pour elle.

Moi, tu vois, depuis ce week-end, je n'ai plus ni force ni motivation..

[clover]

Hum ... Au risque de m'attirer les foudres lol
G.i.a. dans le fond tu ne fais que penser à cette autre nana. C'est pas comme si tu trompais ta copine actuelle. Non, je crois que tu ne fais rien de mal. C'est juste que parfois on est nostalgique du passé.

Après évidemment ça a un impact sur ton couple, mais ne dis rien à ta copine, tu la blesserais pour pas grand chose parce-que ce n'est sûrement qu'une passade. Et puis tu n'as pas cherché plus que ça a être en contact avec l'autre, si ?

[G.i.a]

Non je n'ai plus de contact avec elle et ne considère pas non plus que c'est comme si je la trompais puisqu'il n'y a plus rien entre elle et moi mais à coté de ça, je sais que c'est quand même pas " normal " ni logique au fond..

Alors oui ce break je crois qu'il fallait en passer par là même si je ne rejète pas mon " mal-être " actuel sur elle parce qu'au delà de la nostalgie de cette histoire passée, professionnellement non plus ça ne va plus et là, ça n'a rien à voir avec le coeur..

[clover]

Mais qu'est-ce qui est normal et qu'est-ce qui ne l'est pas ? Tu sais parfois, je crois qu'il ne faut pas chercher à comprendre et laisser le temps faire son affaire. Et puis, franchement : y a bien pire dans la vie que de penser à 2 personnes en même temps, non ?

Comment tu te sens face à ton break ? Ta copine te manque ?

Par rapport à ton travail, qu'est-ce qui ne va pas ?

[G.i.a]

Bien sûr qu'il y a bien pire dans la vie mais là tu vois, je ne peux juste plus vivre comme ça,
entre passé et présent, c'est plus possible.. Comment peut-on bien vivre une relation si on la compare à une autre ?
Et même si ça n'est pas voulu, avec en plus la culpabilité de vivre un " double-jeu " ? ..

[clover]

Bien sûr qu'il y a bien pire dans la vie mais là tu vois, je ne peux juste plus vivre comme ça,
entre passé et présent, c'est plus possible.. Comment peut-on bien vivre une relation si on la compare à une autre ?
Et même si ça n'est pas voulu, avec en plus la culpabilité de vivre un " double-jeu " ? ..

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire. Mais tu sais peut-être que tous tes sentiments sont décuplés parce-qu'en ce moment ça ne va pas trop dans ta vie en général.

Ou peut-être que tu as besoin d'être toute seule pendant quelques temps.

Peut-être aussi que ta copine n'est tout simplement pas la bonne !

Il peut y avoir mille et une raisons ! Mais ne te flagelle pas pour autant, comme dit tu n'as rien fait pour recontacter ton ex et puis si ça se trouve, avec le temps, tout ça ne sera (vraiment) qu'un vieux souvenir.

[G.i.a]

Non je n'ai jamais cherché à la recontacter. Peut être que j'aurais dû, ou pas d'ailleurs
mais ces questions, 1an et demi après c'est juste plus possible..

[clover]

A te lire on a l'impression que c'est la fin du monde lol Mais bon sang tu ne fais qu'y penser !

Après effectivement si tu éprouves le besoin de la revoir, c'est une autre histoire ...
Peut-être que tu devrais, pour en avoir le coeur net une bonne fois pour toutes et enfin passer à autre chose.

[G.i.a]

Je sais bien que ça n'est pas la fin du monde mais dans tous les cas, même si je voulais la revoir c'est juste impossible..
Et puis 1an et demi après, je me vois mal l'appeler tu vois ! ..

À coté de ça, pas facile d'être toute seule chez moi ce soir tant j'ai l'habitude qu'on soit ensemble les week-end.. Mais voilà, ce break c'est moi qui l'ai voulu et qui lui ai " imposé " en quelque sorte alors j'assume..

[G.i.a]

Bonsoir !
Comment ça tu sens que tu vas finir comme moi ? ..
Je n'ai rien à perdre non, si ce n'est celle avec qui je suis aujourd'hui en revoyant celle avec qui on se " déteste " aujourd'hui et qui, en plus, est déjà en couple.. Donc non, c'est plus possible tout ça..

[lolokiz]

Bonsoir !
Quand je dis je sens c'est que mon ex ma lâché comme une vulgaire chaussette depuis quelque semaine maintenant et je souffre vraiment .. J'ai jamais vécu de souffrance comme cela, c'est la première fois .. Et peut être la dernière, ça va me prendre du temps pour m'en remettre (si j'y arrive) ...

[clover]

Bonsoir !
Comment ça tu sens que tu vas finir comme moi ? ..
Je n'ai rien à perdre non, si ce n'est celle avec qui je suis aujourd'hui en revoyant celle avec qui on se " déteste " aujourd'hui et qui, en plus, est déjà en couple.. Donc non, c'est plus possible tout ça..

Comment ça s'est fini d'ailleurs avec la précédente ? Enfin j'ai peut-être sauté un épisode ... mais tu as effacé ton histoire, donc QUID ?

C'est fou ... rien qu'à te lire je te sens complètement paumée.

[G.i.a]

Ok Lolokiz je comprends mieux.. Bon courage..

Clover, pour te répondre on ne s'est juste plus revues, ni parlées, du jour au lendemain, sans un mot..
Jamais je n'avais vécu ça, jamais je ne l'ai revécu.. À croire que la ' fin ' se devait d'être aussi spéciale et " bizarre " que l'histoire en elle-même ( .. )

J'ai revu A. hier soir et samedi après-midi, seulement quelques heures mais voilà, elle s'inquiète pour moi, m'a dit que je lui manquais, qu'elle m'avait acheté un cadeau..
Je sais bien que ça ne règlera rien qu'on se remette ensemble mais c'est dur de lui " imposer " tout ça..

[Killy]

G.i.a ton histoire me touche parce que je me demande si moi aussi, au final, j'arriverais un jour à oublier celle que j'ai tellement aimé ...

[G.i.a]

Bonsoir Killy ! J'ai un peu lu ton histoire..
Où en es-tu avec elle ?

[Killy]

J'en suis où?...je morfle toujours ...
Nous avons eu des échanges en début d'année mais qui se sont toujours terminés en conflit...
J'essaie de résister ...un combat quotidien pour ne pas la recontacter et me protéger alors que je l'aime toujours et qu'elle me manque ... Ensuite j'ai rompu le SR que je m'étais imposé ... Je n''ai pas eu de réponse ... j'essaye d'abdiquer mais mon Dieu que c'est compliqué ... Si je m'écoutais là, je lui enverrais un SMS en lui disant " Je t'aime ..tout simplement " et je me rends compte qu'au final je n'ai pas avancé ...
Je te comprends en tout cas à 100% !

[lolokiz]

Bonsoir Killy ... Je te souhaite sincèrement d'aller mieux, parce qu'il est vrai que tu souffre pas mal en ce moment ...
Soit fort ...

[G.i.a]

Je vois, malheureusement, tout à fait ce que tu veux dire..
Courage pour ton SR, pas sûre que ça soit une bonne idée ce texto..

[Killy]

Bonsoir Killy ... Je te souhaite sincèrement d'aller mieux, parce qu'il est vrai que tu souffre pas mal en ce moment ...
Soit fort ...

Sois fortE Merci pour ton message en tout cas . Oui je souffre mais heureusement moins qu'il n'y a quelques temps... où j'ai touché le fond dans lequel je ne veux d'ailleurs plus jamais retomber ...

[Killy]

Je vois, malheureusement, tout à fait ce que tu veux dire..
Courage pour ton SR, pas sûre que ça soit une bonne idée ce texto..

Je ne lui enverrais pas , malgré les quelques bières que j'ai dans le cornet ( comme quoi ... j'ai tout de même un peu évolué )

[G.i.a]

À ct'heure ci, pareil pour les bières ..

[Killy]

A cette heure là? Il est tôt ... et on est lundi ... Tu n'es point raisonnable G.i.a ...comme moi quoi !

[clover]

Si je m'écoutais là, je lui enverrais un SMS en lui disant " Je t'aime ..tout simplement " et je me rends compte qu'au final je n'ai pas avancé ...

Tu sais l'acharnement n'a jamais servi à rien. Bien au contraire.

Evidemment que c'est dûr de laisser ce f***ing téléphone de côté pour ne pas être tenté d'envoyer un sms.
Mais demande-toi une chose : lui écrire pour quoi ? Risquer de te prendre un vent monumental en retour ?
Après, tu seras encore plus mal que tu ne l'es déjà. Moralité : aucun intérêt.

Je m'en vais lire ton histoire dans les grandes lignes.


@G.i.a : non, ce n'est pas bien ce que tu imposes à ta "copine". En même temps, au moins je pense que cette distance te fais te sentir un peu moins coupable qu'en étant près d'elle, tout en pensant à l'autre. Je me trompe ?
Cela-dit ça ne règle en rien le "problème". Peut-être que tout simplement tu n'es plus amoureuse d'elle. Dans ce cas, clairement tu ferais mieux de la quitter au lieu de lui faire subir tout ça.


Sinon les filles vous avez raison, mettez-vous une mine, au moins vous penserez à autre chose pendant quelques heures ! Et avec un peu de chance vous emballerez quelqu'un d'autre, on est toujours plus open en ayant un coup dans le nez !

[G.i.a]

Dans ce cas, clairement tu ferais mieux de la quitter au lieu de lui faire subir tout ça.

On s'est séparées ce week-end donc voilà, rien à ajouter ( .. )

[clover]

Dans ce cas, clairement tu ferais mieux de la quitter au lieu de lui faire subir tout ça.

On s'est séparées ce week-end donc voilà, rien à ajouter ( .. )

Si tu t'es inscrite ici, c'est que si, forcément il y a des choses à rajouter ...

Comment tu te sens ?

[G.i.a]

Comme quelqu'un qui a l'impression d'être revenue 1an et demi en arrière..
Aujourd'hui juste incapable de faire quoi que ce soit..

[clover]

Comme quelqu'un qui a l'impression d'être revenue 1an et demi en arrière..
Aujourd'hui juste incapable de faire quoi que ce soit..

Ca voudrait dire que tu estimes avoir perdu ton temps. C'est le cas ?

Comment a réagi ton "exe" ?
Vous avez réussi à discuter ou vous vous êtes jetées ?

En tout cas j'ai constaté un truc, c'est que tu n'es pas très loquace contrairement à certain(e)s ici. Peut-être que tu devrais te lâcher et mettre des mots sur ce que tu ressens vraiment. A mon avis ça te filerait un coup de main !

Tu sais on dit souvent qu'il faut laisser le passé derrière soi, d'un autre côté il fait partie de nous et il faut apprendre à vivre avec. Chose que tu n'as pas réussi à gérer. Et puis je sais pas on a l'impression que tu n'as aucune réaction. C'est quand même un an et demi de ta vie dont on parle, c'est pas rien.

Enfin après je dis ça, je dis rien

[G.i.a]

Je crois que tu ne préfères pas y penser parce que tu as peur que la réponse soit: oui. Je suis sûre que si elle revenait demain, avec de bonnes intentions, tu lui redonnerais une chance. Peut-être pas tout de suite, mais tu finirais par le faire.

Un commentaire dont l'écho résonne là ce soir..

[Ayora]

Je suis désolée que la réponse ne soit pas celle que tu aurais voulu. Celle qui aurait été la plus simple. J'espère que ça te permettra au moins de repartir sur de bonnes bases et de pouvoir retrouver quelqu'un que tu aimeras vraiment. Sans avoir ce goût amer du passé dans la bouche.

[G.i.a]

Ne sois pas désolée, la décision de se séparer c'est moi qui l'ai prise, en accord avec elle.. Il m'aura fallu ce break et la " comparaison " avec une histoire passée pour réaliser tout ça.. La séparation ne s'est pas faites dans les reproches et les insultes, elle reste quelqu'un d'important pour moi, quelqu'un que j'aime mais simplement pas le grand Amour..

Là où ton commentaire me parle là ce soir c'est dans le sens où j'ai revu, mais alors sans m'y attendre du tout, celle avec qui je comparais mon histoire avec A..

[Ayora]

Et qu'est-ce que ça t'a fait de la revoir? Tu as pu lui parler où tu l'as juste croisée de loin?

[clover]

Tu en as conclu quoi de cette rencontre inattendue ?

[G.i.a]

Ce que ça m'a fait ? Franchement limite un mini ' choc ' tant je m'attendais à tout sauf à elle..
Là où c'est un peu paradoxal c'est dans le sens où même si je ne l'ai pas oubliée, en 1an et demi j'ai quand même évité au max ' les endroits où j'aurais pu la croiser.. Alors je sais bien que c'est pas logique, quand on s'en fout de quelqu'un on ne cherche pas à le ' fuir ' ; clairement je ne sais pas l'expliquer..

Non je ne lui ai pas parlé, juste bonjour mais comme j'aurais salué n'importe quel client.
Je ne sais pas si elle savait d'avance qu'elle allait tomber sur moi ( même si je pense que oui.. ) Autant je ne m'attendais pas du tout à la voir, autant je m'attendais encore moins à un grand sourire de sa part..

Clover, j'essaye justement de ne rien en conclure.
J'ai tellement été habituée avec elle à n'avoir aucune réponse que je me dis que c'était peut-être juste un pur hasard et que ça ne veut pas forcément dire qu'elle veuille me revoir, me parler ou quoi que ce soit..
Je n'ai plus du tout confiance alors forcément je suis méfiante mais j'avoue, je me dis quand même " comme par hasard ! " à peine séparée je tombe sur elle.. La vie ! .. Si elle revient je saurais que ça n'était pas par hasard mais en attendant, je préfère ne pas me faire moi-même les questions et les réponses..