Peur de l'engagement...comment gérer ?

[Jeff67]

Salut tout le monde !

J'ouvre un débat sur la peur de l'engagement ou le manque d'envie de s'engager. Mon ex m'a quitté malgré les sentiments réciproques. La raison ? Ce n'est pas le moment pour elle d'être amoureuse de quelqu'un... Mon histoire se trouve là: http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... ml#p999828

Avez-vous déja été confronté à ce problème ? Je comprends bien que c'est un problème qu'elle doit gérer seule, mais je sens très bien qu'elle a pas envie de se remettre en question. J'aimerais pouvoir lui ouvrir les yeux sur notre relation. Lui faire comprendre que c'est pas grave d'être anxieuse par rapport à ça, et que tout réside dans la communication pour être rassurée.

Est ce que quelqu'un a pu récupérer son ex qui avait peur de s'attacher ? Et comment avez-vous fait ?

Merci

[admin]

Salut Jeff67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Isis27]

La peur de l'engagement n'a rien à voir avec le manque d'envie de s'engager. As tu lu des articles sur les phobiques de l'engagement?

[Jeff67]

oui justement. Et il s'agit bien d'une peur... Elle a surtout peur du temps qui passe. Elle est plus proche de ses trente ans que de ses vingt...

[chatouille]

la peur de l'engagement est un long debat.
isis27 exprime justement une bonne chose,souvent le phobique a envie de s'engagé (car il n'aime pas etre seul) mais quand ça devient concret,il prend peur et s'enfuit sous diverse raison qui n'ont souvent aucun fondement.
tu ne peux pas forcer (ou influencer) ni meme rassuré un phobique pour qu'il ouvre les yeux,c'est a lui de reagir de lui meme.
malheureusement,je te cache pas que les retrouvailles dans ce genre de situation sont plutot rare.
en general,la peur est deja encrée depuis longtemps et le phobique va plutot prendre la facilité de partir essayer une nouvelle relation ailleurs (parce qu'au debut d'une relation,il n'y a ni promesse,ni engagement et c'est ce que,inconsciemment,il recherche).
quand le phobique reagira (ce qui ne peut jamais arriver ou arriver dans tres longtemps),il se rend compte que le bonheur est passé,qu'il l'a laisser filer des années en arriere a cause de sa peur (ça c'est un autre debat).
si elle te fait signe,si elle prend contact avec toi,ne prend pas ça comme une ouverture,ce sera juste un regret qui sera que passager parce que la peur reprendra le dessus tres vite et tu la verra repartir dans son silence (tant qu'elle se sera pas decidé d'elle meme de lutter contre sa phobie).
tu peux continuer a y croire mais sincerement,tu risque de tourner en rond et d'y laisser des plumes.

[Jeff67]

Je la vois demain. J'en ai une peur bleue. J'aimerais lui parler de sa phobie calmement, mais elle risque de se braquer. Je ne sais pas quoi faire

[chatouille]

je suis pas sur que de lui en parler soit la bonne decision.
elle va se dire que tu cherche une cause a la rupture pour resoudre ce probleme et qu'elle revienne (ce qui est vrai mais peut etre mal perçu de sa part).
essaye peut etre d'y aller plus subtillement,peut etre pas demain mais lors d'une prochaine rencontre,tu lui dis que tu as lu un truc sur internet qui t'as intrigué et tu lui envoi un lien d'un site qui parle de ce sujet (il faut que ce soit elle qui s'en rende compte et qui veuille y remedier.Imagine que je vienne te voir pour te dire "jeff67,t'as un probleme psychologique et tu devrais te faire soigner" comment tu le prendrais? tu repousserais tout en bloc et ce serais normal (je resume mais il y a des chances qu'elle comprenne comme ça).
il va falloir y aller plus subtillement.
en ce qui concerne demain,ne stresse pas,il y a aucune raison,elle va pas te manger

[Lune84]

Ouf je suis dans cette situation moi aussi, il a pris la fuite pour la xième fois, mais semble s'être rendu compte qu'il avait un problème, il m'a écrit j'ai besoin d'aide et je vais aller la chercher à la bonne place.

Mais comme Chatouille l'a dit, avec ce genre de personne, je crois qu'à chaque fois on perd des plumes.. du moins dans mon cas c'est ce qui arrive

Bonne chance à toi.

[chatouille]

je voudrais surtout pas te decourager,je suis pas la pour ça,mais attends qu'il entame les demarche et qu'il est commencer a travailler sur son probleme avant de t'enthousiasmé!
j'ai connu quelqu'un qui s'en est rendu compte,qui a commencer les demarches et finalement abandonné sous le poids du travail a faire (parce que la peur est souvent bien ancrée et il y a un sacré travail a faire dessus) j'espere de tout coeur qu'il ira au bout des choses,vraiment!
parce que beaucoup de phobique laisse passer le bonheur a cause de cette peur et souvent,quand ils reagissent,il est trop tard parce que le conjoint a trop encaissé et n'est plus la.
tout les sites et renseignement sur le sujet diront qu'il faut absolument fuir ce genre de personne parce qu'ils peuvent te detruire psychologiquement.
si tout de meme tu decide de rester et de t'accroché,c'est en sachant ce genre d'information et en ayant une armure psychologique en beton parce que comme je disais,on y perd toujours des plumes dans l'histoire et rare son les resultats positifs (malheureusement).

[Isis27]

Suis d'accord avec chatouille. J'étais en couple avec un phobique et crois moi c'est l'enfer. Je ne le savais pas à l'époque. Peut être qu'en le sachant j'aurai pu réagir autrement.
Il m'aimait énormément mais n'agissait jamais comme tel. Nous avons rompu plusieurs fois, je le reprenais à chaque fois. Puis il fuyait de plus bel. Il lui était impossible de s'investir. J'ai décidé de stopper quand mon côté psychologique a commencé à ne plus pouvoir suivre.
Il s'est rendu compte bien trop tard qu'il m'avait perdu pour de bon.
La petite anecdote de mon histoire : il m'a couru après pendant 1 an, j'y suis retournée, et devinez quoi : il fuit encore et toujours...
Pour rester avec un phobique il faut pouvoir être fort psychologiquement, avoir les bonnes attitudes quand il le faut. Mais il faut surtout que le phobique se fasse aider pour que cela fonctionne

[Lune84]

Our que c'est décourageant de lire tout ca, je sais que vous avez raison mais bon, on s'accroche toujours!

[Isis27]

on s'accroche toujours!

Je ne te le fais pas dire ! Je m'accroche encore ^^
Comme quoi le "suis moi j'te fuis" fonctionne vraiment

[chatouille]

le "suis moi je te fuis" ne marche qu'un moment.
quand il se rendra compte qu'il te fait trop de mal,il partira pour de bon pour te proteger (parce que cette peur n'est en aucun cas un manque d'amour,bien au contraire,plus il t'aime et plus il prend peur ce qui fait qu'au bout d'un moment,si il se fait pas aidé,si il reagit pas,il partira pour te proteger et se soulager de tout ça).
je dis pas tout ça pour decouragé qui que ce soit mais c'est juste une realité a laquelle il faut porté de l'importance.
rien n'empeche de rester accroché et d'y croire (ce qui est comprehensible,se separé parce qu'on s'aime,ça peut paraître absurde) mais il faut savoir que,dans ce type de rupture non classique,il y a peu reussite.

[Isis27]

Je sais chatouille merci de nous faire part de tout ça
D'ailleurs le mien n'arrête pas de me dire "je ne veux pas te faire de mal"..

[Lune84]

Et le mien me dit (sans qu'il semble conscient de son problème) qu'il ne réussi pas à me rendre heureuse. D'ailleurs, pensez-vous qu'ils sont conscient de tout ça? Est-ce qu'il décèle une incohérence s'ils nous aime mais se sente si étouffé?

Pour ma part, je crois que c'est la première fois en 15 mois qu'on passe une semaine sans se parler. C'est pour ça que je crois qu'il est parti pour toujours et qu'il ne reviendra pas cette fois..

[Jeff67]

Bon voilà, on s'est vus pour discuter de tout ça. Elle est amoureuse de qqun d'autre finalement. Un type qui habite à 1000km qu'elle avait rencontré avant moi mais en mode pote. Il est arrivé pile au bon moment pour lui faire une déclaration d'amour qui l'a bouleversée. Pile le bon moment, c'est à dire en pleine faiblesse (nous avions déja rompu).
Il a même fait le déplacement pour elle, au moins ça a été efficace... J'ai quand même la chance qu'il ne se soit rien passé entre eux à ce moment là. Je sais que c'est la vérité. Ce n'est pas une menteuse. Et puis ca change rien dans le fond..

Le choc a été dur. Elle me disait qu'elle attend de tomber vraiment amoureuse de qqun. Une semaine plus tard, elle "croit" être amoureuse. Je sais très bien que c'est un coup de coeur. Ca m'était arrivé en pleine faiblesse après une précédente relation. De toute façon ils habitent loin de l'autre et sont condamnés à continuer leurs vie de leur coté, et elle ne veut pas se bruler les ailes avec une relation à distance. Et ca lui fait une raison de ne pas s'engager.

Moi en tout cas je lâche l'affaire...outre la peur de l'engagement, j'ai maintenant une raison radicale de ne plus rien espérer. Passer à autre chose, tourner la page, ce sera pas simple... De toute façon plus rien ne sera jamais comme avant alors ca ne sert à rien d'essayer d'attraper la main qui se tend ailleurs.

J'aurais retenu une chose: communiquer au début d'une relation est vital. Savoir si les deux sont sur la même longueur d'onde.

J'ai l'impression de mourir, mais ca va aller...ca doit aller..

[chatouille]

c'est tres logique qu'elle se soit penchée vers quelqu'un d'autre,un renouveau donc les peurs sont moins grande. (c'est ce que j'expliqué plus haut).

oui la communication est primordiale dans un couple mais il faut savoir que les gens évolue (ainsi que le couple) et que les choses peuvent changer en cours de route,c'est comme ça.Tout a coup des peurs peuvent arrivées,ou des envies differentes,c'est pour ça que la communication est primordiale tout le temps et pas seulement au debut!
quand tu trouvera quelqu'un avec moins de soucis,tu trouvera le bonheur.

courage a toi

[Lune84]

De toute façon plus rien ne sera jamais comme avant alors ca ne sert à rien d'essayer d'attraper la main qui se tend ailleurs.

J'ai l'impression de mourir, mais ca va aller...ca doit aller..

Comme tu dis, je crois (bien qu'avec beaucoup de peine) il vient un temps où on doit se résigner et savoir partir. C'est bien beau de vouloir fort et y croire mais encore faut-il y croire à 2.

Je suis désolée pour toi de lire ça, ah ce qu'ils nous en font voir ces phobiques de l'engagement! Ils recommencent toujours ailleurs, mais reviennent souvent vers nous car on a toujours été là...

[chatouille]

c'est tres difficiles comme rupture quand ça vient de la peur de l'engagement,souvent on rien a se reproché,tout va bien et la,ça clash et ça nous laisse dans l’incompréhension total,c'est tres compliqué comme rupture.
je crois qu'il ne faut pas essayer de comprendre quelques chose qu'il ne comprenne pas eux meme,on ne peut pas rentrer dans leurs cerveaux pour les rassuré (malheureusement).
je crois que tu prends une sage decision si tu arrive a passer a autres choses,je t'encourage vivement si tu va dans cette direction.
comme dis lune84,faut y croire a deux!
on est la pour t'accompagner si tu as besoin

[nosig]

Mon avis en tant qu'homme, c'est qu'on a besoin d'un électrochoc pour affronter nos peurs, et que cette envie de changement doit venir de nous même.

A mon avis tant qu'un phobique de l'engagement garde des relations amicales qui lui suffisent et le rassurent, il n'éprouvera pas l'envie de changer la situation, et pour vous ça veut dire que la situation peut stagner indéfiniment.

Si vous êtes importante pour lui mais qu'il ne sent pas prêt et que le SR stagne, à votre place j'irais plus loin dans le SR :
- Vous répondiez à ces messages plusieurs heures après : attendez le lendemain et soyez plus distante
- Vous répondiez à ces messages le lendemain : ne répondez plus qu'à un message sur 2 et soyez plus distante
- etc...

Jusqu'à qu'il comprenne qu'il est en train de perdre cette relation qui le rassurait.

Et si vous en arrivez à couper les ponts, ça peut être un électrochoc. Si vous ne le récupérez pas à ce moment là, je ne pense pas qu'il y ai de regrets à avoir, et ça vous permettrait de pouvoir enfin avancer.

J'ai connu 2 phobiques de l'engagement :
- Le premier a réagi quand elle a déménagé a plusieurs centaines de kilomètres pour le boulot, qu'elle a eu de nouvelles occupations, de nouveaux amis... En comprenant qu'il ne faisait plus parti de sa vie, il a comprit qu'il était en train de la perdre
- Le second a réagi quand elle s'est mise en couple et que ça devenait sérieux avec son copain (projets...)

Et attention : ne surtout pas braquer un homme, en lui parlant de sa phobie de l'engagement par exemple

[Isis27]

Tu as complètement raison! Depuis que je revois mon phobique, j'agis exactement de cette façon! Et c'est lui qui en redemande au final
Bon je ne me fais pas d'illusions car je n'ai pas envie de tomber de haut mais ça marche!

[Jeff67]

L'un comme l'autre on ne souhaite pas disparaitre de nos vies respectives.. Mais je lui ai expliqué dans un ultime sms que pour l'instant on doit s'effacer l'un l'autre. Je ne lui interdit pas d'essayer de prendre des nouvelles et je lui ai dit peut être que je répondrai, peut être pas.

Elle n'a aucun problème avec ça... elle m'a écrit: "Tu entendras plus parler de moi. Mais dans ce cas, arrête de me contacter aussi stp. ça ne fait qu'empirer les choses. Merci de l'entendre."

C'est violent... Empirer quoi? les choses pour moi ou pour elle ?

J'ai fourni tellement d'efforts pendant ce SR, et j'ai cru que je pourrai être délivré de mon mal suite à tout ça, mais c'est bien pire que tous ces jours de SR. Je suis tellement fatigué, je n'arrive plus à réfléchir à quoi que ce soit. L'espoir est foutu. Je sens bien que lorsque j'aurai tourné la page on reprendra contact, mais ca me fait tellement peur de me projetter dans quelques mois et de me souvenir que j'ai passé les meilleurs moments de ma vie avec cette personne qui a su tout détruire de la pire des manières...à cause de sa phobie qui ne sera peut etre pas vaincue à ce moment là...

Je vais rester encore un moment sur ce forum, j'apprécie votre aide, c'est toujours un petit qqch de rassurant

[chatouille]

vouloir vivre avec un phobique de l'engagement ou vouloir conquérir un phobique de l'engagement est un veritable parcours du combattant.
il y a que deux issus de toute façon,soit vous allez plus le revoir parce qu'il se rend compte qu'il vous detruit et partira pour vous protégez (malgres tout l'amour qu'il a pour vous),soit il va se remettre en cause quand il verra que vous entrez dans une nouvelle relation et que vous vous epanouissez (comme le disais nocig).
il y a beaucoup de phobique qui partent en disant je t'aime,et ça c'est dur a comprendre et a accepter.
ces gens la sont des tornades,ils renversent tout sur leurs passages et faut avoir le coeur bien accroché pour s'y attelé!

[Lune84]

J’ai besoin de réponses afin de mieux comprendre un peu ces gens qu’on dit « phobique de l’engagement »

Pour commencer, pensez-vous qu’ils en sont conscient de leur état? Qu’ils se rendre compte qu’ils sont toujours dans le même schéma qui recommence sans cesse et que la rupture, bien qu’ils essaient parfois de balancer la faute à leur partenaire, est-ce que vous pensez qu’ils sont conscient que la rupture est en grande partie leur responsabilité?

Pensez-vous qu’ils sont conscient qu’ils ne font que s’étourdir lorsqu’ils se lancent à la conquête d’une autre personne?

Pensez-vous qu'ils sont conscient qu'ils nous aime mais qu'ils étouffent à cause de nous? Qu'ils vivent de la culpabilité une fois qu'ils rompent? Ou qu'ils se sentent que soulagés?

Merci de m'éclairer... je suis tellement perdue dans tout ça et c'est tellement une révélation pour moi de lire sur ce sujet, ça correspond à TOUS les points de mon ex.

[chatouille]

non,la plupart du temps ils n'en sont pas conscient.
s'avouer qu'on a un probleme n'est pas facile,se remettre en question non plus donc ils n'y reflechissent pas.
le shema classique: ils rencontrent quelqu'un,tout se passe a merveille et petit a petit ils commencent a "gaché" la relation alors que tout va pour le mieux (tromperie,eloignement,mauvaise foi ect...ça peut etre divers et varier),en faite,inconsciemment,il cherche a ce que ce soit vous qui stopé le couple (on va dire que c'est une sorte de test),si l'autre passe ce mauvais cap et reste tout de meme,le phobique va commencer a se sentir etouffé parce qu'il voit que la personne en face est reelement amoureuse (tout cela se passe dans l'inconscient),le phobique se sent tres amoureux mais il sent que quelques chose le derange,la situation devient etouffante et arrive le jour malheureux ou ça tombe,il prends la fuite.
il part malgres qu'il y a de l'amour (souvent il part en disant je t'aime,en etant peu sur de lui mais decidé tout de meme).
il va surment revenir une fois,ou deux ou trois mais finalement,il partira pour de bon parce qu'il veut pas vous faire du mal (on ne veut pas de mal aux gens qu'on aime).
il recommence tres vite une nouvelle relation parce que le debut d'une relation est sans promesse et sans engagement et ça leurs convient parfaitement.
le probleme? ils ne vont pas forcement etre rongé par le regret mais le jour ou ils vont se reveiller (en esperant que ça leurs arrivent) ils vont se rendre compte qu'ils ont laisser passer le bonheur il y a deja quelques années parce que toi,tu te sera lassé et tu sera passé a autres choses.
il y a un deuxieme cas de figures,ceux qui s'en rendent compte mais qui ont trop peur d'affronter cela (parce que du coup ils croivent plus en eux,ils perdent confiance en eux) et bein souvent ils s'en servent en excuse pour les futurs relations,quand celle ci se finiront ils diront "de toute façon je ne suis pas fais pour m'engager,c'est impossible pour moi".
la peur est souvent tres tres encrée profondement,ça peut venir de l'exemple familiale qui s'est mal passer,un manque de confiance en soi,une ancienne relation qui s'est mal derouler ect.
dans tout les cas,ça vient d'un traumatisme vecu dans le passé et qui a determiné le coté psychologique,la façon de voir le couple et de vivre une relation de notre phobique.
alors oui,ils recréent tout le temps le meme schéma,indefiniment,et plus ils tournent en rond dans leurs relations et plus ils perdent espoir sur l'amour,les croyance sur le couple. (mais c'est pas pour autant qu'ils vont se remettrent en question parce que ça voudrais dire qu'il faudrait combattre ses peurs et surtout s'avouer "malade",avouer qu'ils ont un probleme).

[Lune84]

Pensent-ils quand même à la personne qu'ils aiment ou sont juste soulagés de ne plus être pris dans la souffrance?

[chatouille]

en faite ils y pensent enormement au debut (c'est normal,ils quittent quelqu'un qu'ils aiment) et apres ils se retrouvent tres vite une nouvelle relation (parce qu'ils ne supportent pas d'etre seul) et la ils trouvent le bonheur et nous oublies petit a petit (quand je dis qu'ils trouvent le bonheur,ils trouvent surtout un debut de relation sans promesse et sans engagement,comme expliqué plus haut donc ils se sentent bien et nous,nous devenons un danger qui leurs rappel leurs peurs).
mais on oubli jamais vraiment quelqu'un,surtout quelqu'un qu'on a quitté "par amour" (tres subjectif comme phrase).
donc je te repondrais que non,ils ne nous oublient pas mais que le retour "definitif" n'est pas a espéré (enfin tant qu'ils ne se font pas soigné et que tout ceci n'est qu'une histoire ancienne) il existe des fins heureuse mais je te cache pas que c'est tres rare et tres compliqué (je dirais que ça va etre souvent l'age qui les feront voir les choses differements,pour te donner un exemple,un homme qui approche de la quarantaine va commencer a se demander serieusement pourquoi il n'a toujours rien construit de concret,tant que lorsqu'ils sont plus jeune,ils vont plutot se dire "ça va avec l'age,les couples ça va ça vient,je veux profité de ma jeunesse" alors qu'en faite il n'en est rien) .
le probleme avec un phobique,c'est que tu ne peux pas lui faire confiance,meme quand tout va bien.

[Lune84]

le pire c'est que la dernière fois qu'il est revenu, il m'a tellement suppliée de lui faire confiance.
Pas facile avoir le coeur brisé et savoir qu'on sera remplacé sous peu.

Merci chère Chatouille pour toutes tes réponses!

[chatouille]

de rien
mais tu sais,ils sont sincere sur le moment mais leurs peurs les rattrappent et quelques part,ça guident leurs vies.
ce ne sont pas des mauvaises personnes remplis de mauvaises intentions,bien au contraire,mais ils sont juste incapable de de dépassé un stade de la relation tant qu'ils n'auront pas fait un travail sur eux meme.
c'est tres pessimiste pour nous largué mais j'espere que ce sera optimiste si un phobique peut lira ça et se dire "je me reconnais dans ces mots et je ne veux plus etre comme ça,passer a coté de la bonne personne parce que j'ai peur de combattre mes peurs".

(et c'est "merci cher chatouille",je suis un garçon ).
si tu as des questions,n'hesite pas en mp,je suis plutot calé sur ce sujet

[Jeff67]

J'aimerais bien que mon ex tombe sur ce sujet ^^

[Lune84]

hahah oups désolée!! Merci monsieur chatouille

[chatouille]

[Jeff67]

J'avais oublié de vous parler de qqch. Mon ex m'a confié lors de notre dernier rdv (avant effacement réciproques) qu'elle veut que je la tienne au courant si jamais je tombe amoureux de quelqu'un d'autre. J'ai pas dit oui et j'ai pas dit non. Mes amis la trouvent culotée (ya du vrai) et c'est vrai que ce n'est pas "sensé" la regarder.

Ca veut dire quoi ???

[Isis27]

Tu ne lui dois rien! Tu n'as pas à lui dire ce genre de chose! Elle veut peut être aussi savoir quand tu t'achèteras une nouvelle voiture? Ou alors lui dire quand tu changeras de boulangerie car tu trouves le pain meilleur ailleurs?
Elle est gonflée tout de même

[Jeff67]

Essayons de rester pragmatique. Je suis confondu entre colère et tristesse et je pense aussi que je lui dois rien mais j'essaye juste de comprendre

[Isis27]

Je t'avoue que c'est curieux.. Mais bon il vaut mieux ne pas se poser de questions à ce sujet

[Jeff67]

C'est trop tard, les questions fusent déja ^^

[Jeff67]

UP ! qqun a un avis ?

[Jeff67]

Salut tout le monde !

Je viens aux nouvelles concernant mon état vis à vis du SR. Alors, voilà ca fait plusieurs jours que je recommence à vouloir m'aimer, je reprends plein de projets et je vois souvent des amis. J'ai définitvement accepté la rupture. Avant je n'y arrivais pas. Je pense tenir le bon bout et je suis enthousiaste des jours à venir pour m'occuper de moi.

Je prends néanmoins des nouvelles d'elle de temps en temps, mais pas trop, via son ami qui est aussi en colocation avec elle. On s'est fait une soirée tous les deux à discuter et rigoler et on a aussi discuté d'elle. Je suis fier de moi de prendre la chose avec plus de détachement et voire même avec le sourire ! Il m'a fait remarquer que j'ai changé en mieux

Bon, on a picolé jovialement, et il a laissé échappé quelque chose sur elle. En fait ils avaient un peu parlé de ce type qui était venu lui rendre visite et elle lui a demandé si ça se voyait qu'elle était amoureuse. Dans sa grande franchise il lui a répondu que non, pas du tout. Elle s'est mise en colère (car elle voulait entendre autre chose). Mais bon, on peut pas reprocher un ami d'être honnête avec ses amis !
La discussion s'était donc arrêté là. A moi, il a fait le comparatif avec moi il y a quelques mois et sans qu'elle ne lui ai rien demandé il lui avait tout de suite vu qu'elle était amoureuse de quelqu'un (à savoir moi) sans même que lui ne sache que j'éxistais !

Je vous cache pas que mon ego est boosté. Le fait qu'elle demande si ça se voit qu'elle est amoureuse (amour rebond/pansement c'est évident) démontre bien qu'elle doute de ses sentiments pour ce type...non ? Je tiens à préciser qu'on s'est quittés en bons termes et on veut se revoir un jour elle et moi.

Qu'en pensez vous de ce détail ? Elle commence déja à douter de cette relation pansement et ca pourrait signifier qu'il y aurait une chance qu'elle repense à nous deux ?

[chatouille]

je pense que tu confonds un peu les choses,ça veut pas dire qu'elle doute de son amour pour lui mais plutot qu'elle essai de se persuadé qu'elle est amoureuse (sinon elle demanderait pas si ça se voit).
non ça ne veut pas dire qu'elle repense a un "vous' futur,mais ça sent la relation pansement a plein nez,ça c'est sur.
je te felicite que ça aille mieux,je suis tres content pour toi,tu avance a petit pas et c'est bien!

[Jeff67]

Non effectivement je me suis bien mis en tête qu'il n'y a plus d'espoir en ce moment. Je ne souhaite pas son retour immédiat, car je ne veux pas reprendre la relation dans l'état dans lequel elle était. Peut etre qu'un jour on envisagerait une nouvelle relation sur des bases plus solides. Mais en general, quand une personne se rend compte qu'elle ne veut plus d'une relation pansement, elle se sent plus apte à ouvrir le dialogue avec l'ex d'avant, non ?

[chatouille]

non pas forcement,elle peut enchainer les relations pansement (surtout dans le cadre de la peur de l'engagement).
il n'y aura que le jour ou elle aura le declic (si elle l'a un jour,je l'espere pour elle) qu'elle se posera des questions et se remettra en cause (mais il y a peu de chance que ça vienne d'une relation pansement).
le declic peut venir a force d'enchainer les relations foireuses,avec l'age ou ce genre de chose mais pas parce que sa relation d'apres se sera mal passer (apres les miracles existe et je te le souhaite).
par contre,dans le cadre de la peur de l'engagement,comme je te disais plus haut,c'est possible qu'elle te fasse signe quand son couple battera de l'aile voir un gros rapprochement si elle redevient celibataire mais il y a de grande chance qu'elle reparte aussi sec (je parle de tout ça dans le cadre de la peur de l'engagement).

[Jeff67]

Au moins si c'est le cas, je saurai à quoi m'attendre. Comme dit, si on devait se rapprocher encore, ce serait sur quelque chose de complètement nouveau. Et je suis d'un psychologique très fort et je pense connaître les bonnes attitudes à adopter. Faire preuve de plus de distance serait déja un bon départ. Mais bon, pour l'instant tout ça est encore frais et je ne sais pas encore dans quel état d'esprit je serai dans quelques semaines.

[chatouille]

non ce serait pas sur quelques chose de nouveau vu qu'elle aurait encore sa peur de l'engagement enfouit en elle.
tant qu'elle se fera pas soigner et qu'elle ne reglera pas le blocage qu'il y a en elle,elle prommenera sa peur de l'engagement avec elle (je suis desoler de te dire,mais meme si elle serait folle amoureuse de toi,c'est pas ça qui regle les problemes du passer...au contraire,plus il y a de l'amour et plus il y a de la peur!)
en ce qui concerne ton psychologique tres fort,fais attention,quand ça touche les emotions,le coté coeur,ce que tu peux ressentir au plus profond de toi,ça peut faire beaucoup plus de mal que prevu et tu peux finir a terre malgres une grande force psychologique dans la vie courante.
protege toi un minimum quand meme,et oui "Faire preuve de plus de distance serait déja un bon départ"

[Jeff67]

Bonjour à tous !

Je reviens vers vous car je suis dans une situation d'alerte. Dans quelques jours je vais avec une nouvelle amie super canon voir un concert dans un petit bar. Mon ex risque très probablement d'y être (source FB). Je me suis dit: "ca craint, c'est pas correct de ma part de m'afficher avec un canon avec lequel on est complices (mais ça s'arrête là), car moi ça me ferait du mal si elle me faisait ça."

Très vite je me suis ressaisi et je me suis dit que "m*rde, après tout je ne lui dois rien, et puis c'est elle qui ma largué et je fais ce que je veux de ma vie privée"

Alors je décide d'y aller quand même dans quelques jours. Il s'agit d'un endroit public, j'aime le groupe qui y joue et ma pote aussi et j'aime bien passer du temps avec elle, ça me change beaucoup les idées.

Si je croise mon ex à ce concert, bien sûr que je la saluerai, je lui demanderai comment ça va, et puis c'est tout. Je me concentrerai sur le moment passé avec ma pote.

1ere hypothèse:

Je risque de provoquer de la jalousie en elle (sachant qu'elle m'avait avoué que ça lui ferait pas plaisir de me voir avec quelqu'un d'autre -oui c'est égoïste mais bon-). Je pense que c'est le scénario le plus probable, surtout que comme je l'ai dit plus haut, ma pote est vraiment canon (son physique c'est son métier) et mon ex avait constamment des doutes sur son physique (dont je suis fou bien entendu ^^). La connaissant attirée par l'inaccessible, ça pourrait provoquer une certaine remise en question ou plutôt de se rendre compte de ce qu'elle a perdu. Attention c'est pas un objectif de reconquete, car moi je peux pas, si peu de temps après la rupture, faire confiance aveugle en ses sentiments.

2eme hypothèse:

Je risque de provoquer de la colère qui mènerait à me faire passer pour un salaud culoté à ses yeux.

3eme hypothèse:

De l'indifférence, mais ça j'en doute fort, puisque je sais que je lui plait malgré toutes ses craintes.

4eme hypothèse:

Elle me verrait épanoui et se dirait heureuse que je semble avoir tourné la page et je ne souhaite pas du tout qu'elle se dise ça puisque ce n'est pas totalement vrai.


Je ne peux pas prévoir sa réaction à l'avance, j'en suis conscient. Et me connaissant, si je la croise ça va me faire un electrochoc dans la poitrine et il faudra que je gère ça.

La question qui se pose c'est: dois-je être distant avec l'une comme l'autre ou juste rester moi-même avec ma pote, quitte à ce que mon ex pense que je suis culoté de lui faire ça ?
C'est un questionnement assez flou, mais j'ai besoin de vos avis sur ce genre de situation. Je tiens vraiment à respecter mon ex autant que ma pote.

Merci d'avance

[chatouille]

je pense surtout que tu te pose beaucoup trop de question.
tu as decidé d'aller a la soiree avec ta pote et bien vas y et tu verra bien.
si tu vois ton ex et bien tu lui dis bonjours et tu repond honnettement si elle te pose une question (pas des questions sur toi et ton ex,ça evite,mais si elle te pose des questions sur toi et toi pote et bien repond avec sincerité).
je comprends que tu angoisse mais en vrai,il n'y a pas de quoi.
(vraiment canon ta pote? moi je veux bien le numero ).
plus serieusement,ne te pose pas autant de question et profite de ta soiree!

[Jeff67]

Oui je sais...difficile de ne pas se poser de questions pourtant ! Et en fin de compte, si ça se trouve elle n'y sera pas. Je profiterai de ma soirée. Sinon, ben j'ai qu'à me montrer sous mon meilleur jour et puis c'est tout

[chatouille]

exactement!

[Jeff67]

Salut, j'ai eu des "nouvelles" de mon ex..

Déja nous ne sommes plus amis sur FB. Je l'avais retiré mais sans bloquer. Elle est donc allé d'elle même consulter mon profil et m'a écrit en réaction à un statut (peu d'importance sur le propos du statut). On parle un peu et elle me demande si je pense qu'on pourra redevenir amis en vrai un jour. Entre temps j'étais parti 5 minutes de mon écran. Voyant aucune réponse de ma part dans l'immédiat elle m'écrit "tu te barre pas comme ça, réponds à ma question" suivi d'un "va te faire foutre, pour l'instant"

En revenant je lui écrit que j'étais parti au tabac et qu'elle devrait maitriser ses émotions. Et je lui dit, que oui, je pense qu'on pourra redevenir amis un jour. (cf la lettre préalable au SR)

Elle me dit alors que si je veux la voir, je sais où la trouver. A ceci je lui réponds "c'est plutôt à toi de voir, car si tu m'envoies me faire foutre c'est visiblement pas le bon moment" Elle n'a plus répondu depuis.

Je suis extrêmement étonné et déçu de son comportement car ça ne lui ressemble pas. De plus j'ai l'impression qu'elle me teste et qu'elle s'attend à ce que je lui coure après. Le probleme c'est qu'elle imopose ses conditions à elle alors que moi je veux pas rentrer dans ce petit jeu. Ca me rend triste qu'elle fasse preuve d'autant de faiblesse et d'animosité à mon égard. Je pensais franchement que sa décision de rompre lui serait bénéfique, mais on dirait que c'est tout l'inverse !

Je sais que c'est une chouette personne en réalité, mais ce comportement me conforte dans l'idée que la rupture était une bonne chose en fin de compte. J'aimerais bien lui faire comprendre ses cas de vérité. Et j'attends aussi des excuses. ça j'y tiens !

En tout cas je vois le bon côté des choses, car j'ai pu lui démontrer que tout allait bien pour moi et que là, les rôles s'inversent. Je suis maintenant en position de force car je lui résiste. Son agressivité démontre également de l'intérêt pour moi.

Vous pensez que je devrais maintenir le SR ou en profiter pour reprendre un contact leger pour apaiser les tensions pour ensuite pouvoir lui parler de tout ça ?

[Jeff67]

Hier matin 13 appels en absence quand je dormais, un sms et un message FB... elle a carrément pris sa journée dans l'objectif de me voir ! On s'est finalement vus pour un verre qui s'est prolongé pendant presque 5h !

C'était franchement agréable, sain et même complice. Elle m'a dit que je lui manquait, qu'elle veut qu'on redevienne amis. Je lui ai dit que c'est pas improbable, mais que ca se construit à deux. Elle est d'accord avec ça. Elle m'a demandé comment vont les amours, je lui ai répondu que je ne cherche rien de particulier pour le moment. Voilà pour les discussions en profondeur, mais j'ai vite évité de tergiverser dessus. Je lui ai montré que j'étais sûr de moi et de ce que je veux dans la vie.

Elle m'a confié que je suis la seule personne avec laquelle elle se sent en confiance.

A la fin du rdv, je lui ai fait la bise, lui souhaité une bonne soirée, je me suis retourné, fait quelques pas et elle m'a interpellé pour me prendre fortement dans ses bras.

J'éprouve certes toujours de l'attirance pour elle mais je suis on ne peut plus satisfait de moi: je ne suis plus en manque ou en demande ! Ca doit être ça qui l'a fait chavirer. Je sens qu'elle me veut à nouveau.

Je vais y aller doucement pour finalement lui dire que moi, je veux quelqu'un qui sait ce qu'elle veut dans la vie. Une forme d'ultimatum pour qu'elle soit clair avec elle même et moi.

Je me sens très très confiant, ai-je raison ?