SR de dix jours, je la croise par hasard dans la rue, puis reçois une lettre

[Jeff67]

Salut à tous,

Je ne vais pas vous expliquer comment mon couple fonctionnait mais avant d'essayer de m'aider, je résume autant que possible les circonstances.

Je travaille en freelance et elle combine études et profession (cursus en alternance). J'ai 29 ans et elle 26. 5 mois de relation.
Mon ex et moi étions très complices et très francs avec nos sentiments. On se disait tout ce qu'on pouvait ressentir l'un pour l'autre. L'intensité -positive- de la relation était omniprésente. Mon ex est proactive dans la vie professionnelle et impliquée dans sa vie sociale.

Du jour au lendemain, sans signe avant-coureur, elle me téléphone pour me faire part de sa décision de rompre pour des raisons liées à sa disponibilité sentimentale. "Ce n'est pas le moment pour moi de m'engager" (il faut savoir qu'il n'y avait aucune pression par rapport à un engagement sur le très long terme).
Elle suggère de se revoir dans quelques semaines pour lui laisser du temps. Au bout de 3 jours j'ai pris du recul et analysé la situation, et je lui ai fait une lettre qui montre que je suis calme, que je comprends et accepte sa décision. J'y ai mis que du positif. Pas de pression.. et je lui dit que nous pourrions peut etre un jour REDEVENIR amis. (nous ne nous connaissions pas avant notre rencontre et cela a très vite débouché sur un couple.

J'entame mon SR. Pour la première fois en dix jours, vendredi, je me sentais beaucoup plus confiant et assuré et joyeux avec mes amis mais aussi de nouvelles rencontres (féminines aussi mais pas de flirt, j'en veux pas)

Ce soir là je croise mon ex dans la rue par un hasard mystérieux. J'ai eu l'instinct de me retourner et elle était juste là derrière moi. Elle m'avait aperçu et s'était arrêtée. Je vais à elle et la salue. L'échange était anodin et maladroit (on ne savait pas si on devait se faire la bise ou pas alors on s'est dit "euh non non pas la bise") L'échange de quelques secondes était maladroit mais très agréable. Nous souriions comme des gosses. Ce sourire était franc et intime. Il s'est passé un truc.

Donc en plein SR je ne sais pas comment réagir. J'ai eu l'impression que c'était le moment pour lui proposer de prendre un café. J'ai donc essayé de l'appeler le lendemain mais j'ai dû finalement lui écrire un sms prétextant que j'ai un truc à lui raconter (prendre un café) et que je voudrais qu'elle me donne son avis (qu'elle accepte donc). Je ne suis pas pressé, elle me rappelera à sa guise. Je sais que j'ai brisé le SR mais je devais rebondir sur cette occasion.

Juste après j'ai reçu sa lettre d'explication dans ma boite aux lettres. Le ton est très calme et enjoué, mais le contenu est ambigu. Elle se dit toujours pas prête à cause de son jeune âge et sa maturité, mais me fait bien comprendre à quel point elle tient à moi. Elle suggère de rester en contact, et que je l'appelle quand je veux. Elle ne veut pas que je disparaisse. Elle se dit aussi bouleversée par ma lettre.

VOILA OU JE VEUX EN VENIR:

Elle a écrit cette lettre il y a 4 jours, et je l'ai reçue après la rencontre au hasard. Je ne sais pas comment réagir vis à vis de mon SR. Cette lettre m'a bouleversé et il faut savoir que chronologiquement on est décalés dans les informations contenues dans cette lettre. Elle en connaissait le contenu quand on s'est rencontrés par hasard dans la rue mais pas moi.

Dois-je considérer cette lettre au dessus de tout ou maintenir le SR normalement ? J'avoue que l'ambiguité de cette lettre sème le doute et soulève encore plus de questions qu'avant. La lettre, comme la rencontre, me hurlent que notre histoire de couple ne peut pas se terminer comme ça du jour au lendemain.

Première hypothèse: mon coeur

J'ai envie de lui obtenir un rendez-vous pour vraiment lui dire tout ce que j'ai sur le coeur. Je souhaite qu'elle soit sincère pour que je sache à quoi m'en tenir. Je n'arriverai pas à être son ami, c'est certain. Je veux qu'elle me dise si il y a un espoir, qu'il lui faut juste un peu de temps pour prendre sa décision définitive, ou si je dois juste me mettre en tête une bonne fois pour toutes qu'il n'y aura plus jamais un nous deux. Et dans ce cas là je saurai ce qu'il me restera à faire: tourner la page.

Deuxième hyptothèse: la logique féminine

Attendre encore une dizaine de jours (+ ou - ?) avant de lui proposer un rdv sous mon meilleur jour et éviter de reparler de notre situation en profondeur. Ensuite éveiller la complicité intime et exclusive qui nous anime tous les deux en se posant pas trop de questions...réveiller la flamme en résumé.


Quelle serait l'attitude la plus appropriée ? Je sais qu'elle m'aime mais elle -je cite- "a encore un peu de route en solitaire avant d'être vraiment amoureuse de quelqu'un"

Je ne sais pas si le le SR va lui permettre de reconsidérer seule l'envie d'écouter ses sentiments plutôt que la logique, absurde selon moi, car on peut partir sur d'autres bases puisqu'on s'aime pour de vrai.

C'était long, mais comme l'Amour n'est pas une science exacte, je pense que chaque cas mérite d'être examiné en détail.

Je vous remercie d'avance pour tous les conseils que vous pourriez m'apporter !

[admin]

Salut Jeff67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[greggy]

Salut,

Ta lettre à eu du succès car elle l'a fait réagir au quart de tour . Si elle tient vraiment à toi comme elle le stipule dans sa lettre, alord un SR va etre le bon moyen de créer un manque chez elle et (peut-etre) la faire réagir.

D'apres ton histoire, elle t'a quitté par peur de l'engagement, donc tu n'as rien à te reprocher.

Laisses la revenir vers toi, avec le temps, elle realisera ce qu'elle veut vraiment dans sa vie

Bon courage à toi !

[Jeff67]

Merci Greggy,

En validant le post je me suis rendu compte que la seule chance de la voir reconsidérer sa décision et surtout de consulter son coeur, c'est de lui offrir ce qu'elle veut. Je lui dois le respect, et je ne devrais pas lui faire des impositions péremptoires. C'est extrêmement dur, mais c'est tout ce qu'il me reste..mon respect. Je vais donc éviter de la brusquer au risque de la voir me considérer comme le motif de la rupture.

Pour les autres membres du forum, n'hésitez pas à développer votre point de vue, même si c'est le même que Greggy. Ca soulage d'être encouragé et soutenu !

[greggy]

Ca soulage d'être encouragé et soutenu !

Pas de problème s , on est tous dans la même situation, on doit se sérrer les coudes.

[Ayora]

Ton ex n'a pas l'air méchante. Elle est honnête, malgré ses sentiments pour toi, sa vie sentimentale n'est pas sa priorité, elle n'est pas prête à vraiment avancer dans une relation amoureuse. Soit... Certaines personnes te diront que si elle t'aimait vraiment la question de l'engagement ne se poserait pas... En réalité, cette théorie peut être vraie comme fausse. Tout dépend de la personne et oui, moi je crois que des gens pour qui l'amour n'est et ne fait pas tout, existent. Il n'y a aucune règle qui impose que parce qu'on aime quelqu'un, il doit primer sur tout le reste, même si la culture populaire a tendance à mettre cette conception en avant, au détriments des autres. En réalité, je pense que c'est une question d'ordre d'importance dans les priorités. Et si une priorité qu'elle considère comme plus importante (ex: ses études, sa liberté, découvrir d'autres choses...), va se retrouver lésé par votre histoire, c'est tout à fait possible qu'elle préfère mettre de côté ça.

Bref... Maintenant, ce que je trouve problématique avec quelqu'un qui n'est pas prêt à s'engager, c'est que tu ne sais ni QUAND elle le sera, ni avec QUI... Elle a beau t'aimer, en attendant d'être prête, elle peut tomber sous le charme de quelqu'un d'autre. D'où le danger à mon avis de garder contact avec un ex comme ça (en partant du principe que tu le fais pour redémarrer quelque chose avec elle)... C'est un gros risque en fait, parce qu'à la fin tu risques d'avoir attendu, gaspiller de l'énergie pour rester vacant tout en ne mettant pas la pression, pour finalement la voir construire sa vie avec quelqu'un d'autre. A toi de voir si tu veux le prendre... Je crois qu'il faut peser le pour et le contre, parce que si ça ne marche pas, tu as beaucoup à perdre (selon moi)...

Du coup, moi je te conseille de garder un contact assez sporadique, d'attendre que ce soit elle qui le fasse déjà et de ne pas lui répondre tout de suite, ni systématiquement (par ex, ne rebondit pas sur un message qui ne demande pas de réponse)... Fais ta vie de ton côté, parce qu'au final tu ne peux rien faire pour accélérer son processus de "préparation" à la vie sentimentale. Ca viendra quand ça viendra et si quand ça vient, c'est avec toi qu'elle veut le (re)tenter, elle te le fera savoir.

[Jeff67]

C'est dur de lire ces lignes..mais c'est la triste vérité...
C'est quand même dur d'avoir le rôle du gentil ex copain. Elle va plus facilement de l'avant, elle.. Comme je fais preuve d'une certaine "classe" (ce sont ses mots) vis à vis de cette rupture, elle arrive d'autant plus à tourner la page. Elle se dira un jour, avec son éventuel nouveau copain,"Jeff ? C'était sympa mais rien de sérieux, on a vite tourné la page"

Ca m'angoisse tellement... Et je me dis que je vais pas rester dans cet attente 107 ans et que si le SR et la phase de reconquête ne donnent rien, je viderai mon sac. Au contraire, je n'aurai rien à perdre car je ne peux simplement pas devenir son ami: ce serait trop dur de la voir avec, ou de parler de quelqu'un d'autre.
Ca a marché pour d'autres après tout. Certaines personnes sont davantage touchées en étant confrontées à la réalité de l'autre..

[Ayora]

Ce n'est pas parce que vous avez rompu en douceur qu'elle va plus facilement passer à autre chose. Tu rends certainement les choses moins difficiles qu'elles ne le sont déjà, oui... Mais la capacité d'une personne à tourner la page dépend de l'intensité de ses sentiments, des raisons pour lesquelles elle t'a quitté et un peu de son caractère aussi. Si elle estime qu'entre vous ce n'était pas sérieux, ce n'est pas le fait de lui cracher ton venin qui va lui faire penser le contraire. Tu préfères être quoi? Le mec qui a réagit avec classe ou le fou qui l'a insultée et harcelée?

Ceci étant dit, je trouve que vider son sac, à condition que ce soit fait avec classe, ce n'est pas forcément mauvais. Être sincère sur ce que la rupture provoque en nous et le dire clairement (mais tout en précisant bien qu'on s'en remettra, c'est important) , je ne crois pas que ce soit forcément contre-indiqué. Parle de toi, de comment tu as ressenti les choses, si tu tiens vraiment à le faire. Juste, ne le fais pas si tu attends une réaction de sa part. Pars du principe que tu veux dire ce que tu as à dire pour te soulager toi et que ce qu'elle en fait, ce n'est plus ton problème.

Ne pars pas non plus dans une tirade de reproches et d'insultes. Parce que dans ce cas de figure, au mieux elle s'excusera du mal qu'elle t'a fait (ce qui ne t'avancera pas plus), au pire elle s'en fichera.

[Jeff67]

Tout à fait. Je ne m'inscris de toute façon pas dans cette démarche. Elle a été reglo avec moi et je le reste avec elle. Je préfère qu'elle conserve cette image de moi, comme un mec assuré, confiant et pas en demande. C'est après tout comme ça que je l'ai séduite à l'origine..

Je tente tout de même de rester positif vis à vis de la situation. D'ailleurs j'étais fier de cette rencontre au hasard dans la rue. J'étais au meilleur de ma forme, avec de nouvelles fringues. Je sens qu'elle l'a remarqué. Son sourire en disait long !

Je vais continuer à suivre ce que le bouquin de J. Alexander m'enseigne. Quand je perds espoir j'en relis des passages et ça me rebooste.

Je vous cache pas que l'inquiétude subsiste par rapport à cette histoire d'engagement. Je pense que c'est encore possible d'établir un rapprochement, mais je crains qu'elle se dise à nouveau "attends, j'ai rompu avec lui pour une certaine raison, je veux pas faire la même connerie"... Moi ce que je souhaite exposer, c'est ma volonté d'une relation sans prise de tête et lui montrer que nous deux ça peut marcher, sans se soucier de l'avenir. Ce serait idéal qu'elle ait sa partie émotionnelle en éveil et sa partie logique apaisée..autrement dit, qu'elle soit attirée par moi plus que jamais et qu'elle se dise que j'ai qqch de rassurant et que je ne l'étouffe pas. Je tiens à préciser que moi non plus je ne veux pas "m'engager". J'ai eu une relation de 6 ans avant elle. La seule forme d'engagement que je souhaite maintenant, c'est l'engagement au quotidien, juste la complicité des premiers instants et la fidélité bien entendu..

En effet, vider mon sac ce ne sera qu'en dernier recours. Je lui dirai combien ça m'a affecté de me sentir toujours aussi valorisé à ses yeux mais de ne plus partager ces moments complices. Que je me sentais épanoui dans cette relation. Je ne souhaite pas qu'elle me dise "tu as raison mon chou, j'ai pitié, on va retenter le coup". L'idée c'est de la faire repenser à tout ce qui étais génial dans notre relation et qu'elle juge si ça lui manque vraiment ou si elle est capable de ranger cette histoire dans ses archives.
Et ce sera à ce moment là que je pourrai lui dire que je ne peux pas devenir son ami.

Maintenant je dois vous avouer un truc: j'ai un certain succès auprès des femmes et j'ai eu l'occasion d'en ramener une chez moi une nuit. C'était spontané et il s'est passé ce qu'il devait se passer mais ça m'a pas plu.. Est ce grave de se dire, que c'était avec mon ex que c'était le meilleur ? De se dire que ça m'a pas plu, bien que la fille était belle et appliquée... J. Alexander dit que c'est un très bon moyen de regagner confiance en soi, mais je n'y ai pas pris de réel plaisir...

Ce n'est pas que je me sens vraiment coupable de quoi que ce soit, mais si peu de temps après la rupture, je n'aimerais pas entendre que mon ex ait vu d'autres mecs... Je sais que c'est égoïste, et que mon ex ne m'appartient pas. Mais il faudra bien sûr que le sache ne serait-ce que pour des raisons d'hygiène si un jour nous partageons à nouveau un moment intime... Nous étions fidèles et n'utilisions pas de préservatif. Je ne sais pas comment gérer cette situation: lui demander au moment fatidique si elle a vu qqun entre temps ou tout naturellement mettre un préservatif et voir sa réaction ? Je sais que je n'en suis pas là mais je me projette sur la reconquête, et c'est bien ce détail qui me bloque dans mon assurance...

[Ayora]

Je vous cache pas que l'inquiétude subsiste par rapport à cette histoire d'engagement. Je pense que c'est encore possible d'établir un rapprochement, mais je crains qu'elle se dise à nouveau "attends, j'ai rompu avec lui pour une certaine raison, je veux pas faire la même connerie"... Moi ce que je souhaite exposer, c'est ma volonté d'une relation sans prise de tête et lui montrer que nous deux ça peut marcher, sans se soucier de l'avenir. Ce serait idéal qu'elle ait sa partie émotionnelle en éveil et sa partie logique apaisée..autrement dit, qu'elle soit attirée par moi plus que jamais et qu'elle se dise que j'ai qqch de rassurant et que je ne l'étouffe pas. Je tiens à préciser que moi non plus je ne veux pas "m'engager". J'ai eu une relation de 6 ans avant elle. La seule forme d'engagement que je souhaite maintenant, c'est l'engagement au quotidien, juste la complicité des premiers instants et la fidélité bien entendu..

Tout dépend du sens qu'on donne au mot "engagement". Pour certaines personnes, ça commence à partir du moment où elles sont dans une relation suivie, même s'il n'est pas (encore?) question de vie commune, mariage, enfants, etc... Le fait d'être lié à quelqu'un, d'avoir une attache, même si ça n'implique pas (de nouveau encore?) sur le long terme, c'est déjà un engagement trop fort. La logique veut qu'une histoire d'amour avance, même si c'est à pas de fourmis et que ça va très lentement. Et à partir du moment où elle est dans une période où elle ne veut pas se construire sentimentalement, à quoi ça rimerait pour elle d'être dans une relation fixe et exclusive. A moins que ce que tu veuilles c'est juste passer des bons moments avec elle, sans aucune perspective d'avenir, au quel cas vous n'avez pas besoin de former un couple pour réaliser ce "projet"... Mais en te lisant, ce n'est pas l'impression que j'ai. Je crois plutôt que ce sont des questions qui ne se posent pas encore pour toi, mais que si à l'avenir ça marche, pourquoi pas? Eh bien dis-toi qu'elle, elle est dans une phase où elle n'arrive même pas à envisager ce "pourquoi pas". Elle n'est pas prête, même si c'est très doucement, à aller de l'avant dans sa vie sentimentale. De là, je pense qu'elle estime qu'elle n'a rien à faire dans une relation de couple. Du coup, j'ai envie de te dire, peu importe que tu prouves à quel point tu n'es pas prise de tête, c'est un état d'esprit qui ne résulte pas de toi, de ce que tu es ou de tes actions vis à vis d'elle. Ca vient d'elle et ça changera quand ELLE évoluera... Elle comprendra les choses toute seule ( s'il y a quelque à comprendre).

En effet, vider mon sac ce ne sera qu'en dernier recours. Je lui dirai combien ça m'a affecté de me sentir toujours aussi valorisé à ses yeux mais de ne plus partager ces moments complices. Que je me sentais épanoui dans cette relation. Je ne souhaite pas qu'elle me dise "tu as raison mon chou, j'ai pitié, on va retenter le coup". L'idée c'est de la faire repenser à tout ce qui étais génial dans notre relation et qu'elle juge si ça lui manque vraiment ou si elle est capable de ranger cette histoire dans ses archives.
Et ce sera à ce moment là que je pourrai lui dire que je ne peux pas devenir son ami.

Tu sais ce que vous avez vécu, elle l'a vécu avec toi, elle était là. Donc, elle sait déjà tout ce qu'il y avait de génial dans votre couple et ce qu'elle allait perdre en te quittant... Ca ne l'a pas empêché de le faire. Après, ça n'enlève en rien à la beauté de ce que vous avez partagé, mais de toute évidence, ce n'est pas insurmontable pour elle. En tout cas pas pour l'instant, sinon, elle ne serait pas partie... Peut-être qu'un jour elle se rendra compte que finalement, elle veut être avec toi, mais tu n'as rien à faire pour lui faire comprendre ça. Pire, plus tu essayeras plus tu lui feras prendre le sens inverse, à mon avis. Il y a des choses qu'on ne peut comprendre que seul. Si elle doit revenir (et j'insiste sur le si), c'est un cheminement qu'elle aura fait seule. Si elle ne revient pas, c'est qu'elle estimera avoir pris la bonne décision.

Maintenant je dois vous avouer un truc: j'ai un certain succès auprès des femmes et j'ai eu l'occasion d'en ramener une chez moi une nuit. C'était spontané et il s'est passé ce qu'il devait se passer mais ça m'a pas plu.. Est ce grave de se dire, que c'était avec mon ex que c'était le meilleur ? De se dire que ça m'a pas plu, bien que la fille était belle et appliquée... J. Alexander dit que c'est un très bon moyen de regagner confiance en soi, mais je n'y ai pas pris de réel plaisir...

Oui, bon... Si tu veux mon avis, ne prends pas tous les conseils de psycho-poste rupture au pied de la lettre. C'est certainement un bouquin intéressant qui peut te donner quelques pistes, mais il faut savoir faire la part des choses. Chaque être humain est différent et il en va de même pour les histoires d'amour. Ce que tu lis dans ce genre de livre, ce sont des généralités qui ne s'appliquent pas au cas par cas... On ne fonctionne pas tous de la même manière. Si ça ne t'a pas plus alors que concrètement tu n'as rien à reprocher à la fille avec qui tu étais, c'est que tu n'es certainement pas encore prêt à ne serait-ce qu'envisager prendre du plaisir avec une autre. Si tu veux vraiment des conseils psy avisés, va en consulter un. Il pourra se concentrer sur TON cas et pas sur une masse.

Ce n'est pas que je me sens vraiment coupable de quoi que ce soit, mais si peu de temps après la rupture, je n'aimerais pas entendre que mon ex ait vu d'autres mecs... Je sais que c'est égoïste, et que mon ex ne m'appartient pas. Mais il faudra bien sûr que le sache ne serait-ce que pour des raisons d'hygiène si un jour nous partageons à nouveau un moment intime... Nous étions fidèles et n'utilisions pas de préservatif. Je ne sais pas comment gérer cette situation: lui demander au moment fatidique si elle a vu qqun entre temps ou tout naturellement mettre un préservatif et voir sa réaction ? Je sais que je n'en suis pas là mais je me projette sur la reconquête, et c'est bien ce détail qui me bloque dans mon assurance...

Effectivement, tu n'en es pas encore là et si j'étais toi, j'éviterai de projeter des situations qui ne sont pas encore là... Mais en supposant que ça arrive, non, ne lui demande pas ce qu'elle a pu faire et avec qui, pendant votre séparation. Ce qu'elle a fait ne te regarde pas. Pour les questions d'hygiène et de santé, c'est simple: préservatifs et testes. Si elle réagit négativement, tu lui expliques que tu ne sais pas ce qu'elle fait pendant votre rupture et qu'elle non plus, elle ne sait pas ce que tu as fais et que comme par respect pour elle, tu ne vas pas le lui demander, tu préfères vous protéger tous les deux.

[Jeff67]

Salut tout le monde, j'en viens à la suite de l'épopée ^^

Elle a voulu m'appeler lundi mais je lui ai dit poliment que j'étais tres occupé. Donc le lendemain je la rappelle. On a parlé de tout et de rien pendant 20 min. C'était très agréable. On a pas du tout parlé de la situation. On s'est dit qu'on irait se prendre un verre un de ces jours.
Elle m'invite également à sa crémaillère DA s deux semaines. Je lui ai dit que je verrai si je suis dispo. En vrai j'ai envie d'y aller mais ça risque d'être tres bizarre.

Je devrais faire quoi a votre avis ? Y aller ou pas ?