Rupture abrégée après 4 ans de relations

[Athenana]

Bonjour tout le monde,

Je suis sur le forum depuis quelques jours et lire vos histoires et ce que vous traversez m'a fait beaucoup de bien et m'a permis de relativiser ainsi que de me remettre en question. Aujourd'hui je me suis enfin décidée à balancer mon histoire, moi qui suis pourtant assez réservée sur le net.

Je l'ai donc rencontrée il y a 4 ans, j'avais 17 ans, lui 18. En une soirée c'est le vrai coup de foudre, on se découvre, on se cherche et on est très rapidement complice. Notre relation commence donc de façon douce et sincère même si son ex (et premier amour) revient l'insulter/le faire ch*er par sms car elle est au courant qu'il a une nouvelle copine. Elle l'insulte pour récupérer ses affaires, puis lui propose d'aller boire un café (alors qu'elle savait qu'il était avec moi), puis l'insulte à nouveau. Bref.
Alors pour remettre les choses dans leur contexte, son ex est particulière, elle l'a quitté à deux (ou 3?) reprises, est revenue peu de temps après à chaque fois et il l'a toujours accepté mais c'était son premier amour et cela semble l'avoir marqué. Donc voilà, en ce début de relation son ex rôde mais je prends sur moi.

S'en suivent 3 très belles années, on se soutien mutuellement dans nos projets, chacun tire l'autre vers le haut, il me donne goût à la vie et on vit de très belles choses ensemble sans qu'il n'y ai d'ombres au tableau.

En septembre 2014, je suis face à un gros échec professionnel et j’emménage avec lui dans son appart même si à mon goût on est un peu trop jeune, mais Mr me force la main pour ne pas rester seul dans cette grande ville. S'en suivent pour moi plusieurs mois durant lesquels je ne vis plus, reste enfermée et rumine mon échec et mon absence d'activité. Il me soutient, fait tout pour me dorlotter mais ce dont j'ai besoin c'est d'être seul. Nos relations se dégradent car je ne vais pas bien, mais ce n'est pas contre lui.

En décembre, une opportunité de travail à court terme me fait redescendre sur ma petite ville. Nos relations ne s'améliorent pas avec la distance et je décide de le quitter 1 semaine en décembre. Cette rupture, est un moyen pour moi de me faire du mal à moi-même, d'être seule et de me remettre en question sur ce que je veux. A mes yeux je savais pertinemment que ce n'était pas une rupture mais une pause dissimulée. Les fêtes de Noël approchant, je décide de le recontacter pour qu'on les passe ensemble, car on n'a qu'une vie, que je l'aime et que revenir après des fêtes de Noël est encore pire émotionnellement. On met les choses à plat, mais traumatisé par son ex, il m'avait toujours dit que lorsqu'on le quittait c'était définitif et que pour lui cela serait dur de revenir. Les fêtes se passent très bien, les retrouvailles sont un peu distantes au début mais l'amour est toujours là.

Après la fin de mon contrat en mi-janvier on décide de se donner un nouveau mini-départ, en repartant sur de bonnes bases et en travaillant chacun nos gros défauts. A mon retour dans la grande ville, je suis motivée, je me débarrasse de mes mauvaises habitudes et repart dans cette relation de façon très optimiste.
Malheureusement je me rends compte que je suis seule dans ce nouveau départ. Durant mon contrat dans ma petite ville, il s'est rapproché de deux de ses collègues, un mec et une fille, plus âgés que lui et célibataire. Il sort avec eux, ce dont je ne l'ai jamais empêché.
En plus de ça, il est très stressé par son boulot et cela l'affecte énormément.
Je me rends compte qu'il a changé, il n'a plus goût à rien, n'a plus envie de rien faire, ne fait plus d'effort, il ne va pas bien. Je le soutiens mais rien n'y fait.

Un week-end sentant que ça n'allait plus, je lui propose de retourner dans ma petite ville pour le laisser seul et lui laisser du temps pour réfléchir et se retrouver. Puis je change d'avis me disant que je devais me battre à ses côtés pour qu'il aille mieux, et faire tout mon possible pour lui. Le lendemain c'est lui-même qui me demande de partir, me disant que cela ne voulais pas dire qu'il me quittait définitivement.

Le mercredi de la semaine suivante, je l'appelle ne tenant plus de m'angoisser et mal dormir à cause de cette situation. Au téléphone il me dit qu'il ne sait pas s'il me quitte, il ne sait pas où il en est et qu'on se verra le samedi pour en discuter face à face car il veut faire les choses bien.. Ne tenant plus j'exige une réponse et il me lâche finalement qu'il me quitte.
Ayant très mal vécu la rupture avec sa précédente ex, il tient à faire les choses réglo, à me rendre illico presto toutes mes affaires et les sous qu'il me doit.

Je l'ai revu une dernière fois le samedi de cette même semaine, il n'avait pas grand chose à me dire, qu'on s'était déjà tout dit par téléphone, il semblait détaché. Son motif de rupture officiel est qu'il ne m'aime plus assez pour être en couple avec moi, qu'il est dans une période où il n'a pas envie d'être en couple et de se prendre la tête.

Aujourd'hui ce qui me fait le plus mal c'est la rapidité à laquelle il a pu m'expédiée, après 4 ans de relations sans nuage, il me jette en même pas quelques jours. Il m'a proposé de rester ami et me parle déjà comme une ex. Ses parents ont également été étonnés de sa décision si rapide.
L'autre point qui me fait mal, c'est qu'au final nous n'avons jamais vraiment traversé de grosse épreuve dans notre couple et que la seule qui se présente, il abandonne et ne se bat pas.

Est-ce que vous auriez des conseils à me donner pour me reconstruire personnellement ?

Et surtout que pensez-vous de son comportement ? Je ne sais malheureusement pas si c'est juste une très mauvaise période pour lui ou s'il passe définitivement à autre chose très rapidement.

Désolé pour le pavé, et merci de m'avoir lu entièrement (ou pas ^^ )

[admin]

Salut Athenana!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Anonyme_G]

Salut !

Bah comme tu l'as dit il a mal vécut sa rupture avec son 1er amour, même si c'était une "peau de vache".. Quand tu l'as quitté ça l'a certainement fait souffrir et il a appris à se détacher rapidement j'imagine..
A part le laisser tranquille je ne vois pas, s'il doit revenir ça sera avec un peu de recul, il va falloir t'armer de patience !

Maintenant à toi de te reconstruire oui, occupe toi de ta vie, remet les choses à plat, fais des rencontres, reprends ta vie en main en gros...

Bon courage

[Athenana]

Salut Anonyme_G !

Merci à toi pour ta réponse. Je savais que la rupture/pause de décembre l'avait chamboulé mais il n'a su que très récemment qu'il allais me quitter. Ce n'étais pas quelque chose qu'il avait planifié depuis mon retour chez lui, ça a vraiment été soudain. Après pour le détachement, sa froideur et sa distance m'ont fait du mal quand je l'ai revu mais je pense que c'est sa façon à lui de se protéger. Cependant tourner la page si rapidement c'est vraiment moche !

Oui je compte le laisser tranquille et entamer un SR définitif quand j'aurai enfin récupérer mes affaires. S'il revient dans quelques mois après une mûre réflexion et une belle remise en question, je pense que j'écouterai ce qu'il aura à me dire. Mais personnellement je pense qu'il ne reviendra pas car en général ses décisions sentimentales sont définitives d'après ce qu'il m'a dit. Mais bon je me dit que quelqu'un qui ne peut pas prendre sur lui et se remettre en question pour traverser une épreuve dans un couple, ce n'est peut-être pas une grande perte non plus..

Enfin bref, je me motive comme je peux, et comme tu dis je vais essayer de m'occuper de ma vie, etc. Mais c'est tellement difficile de retrouver cet élan vital.

Encore merci pour tes conseils !

[Figasec]

Bonsoir Athenana,

je ne savais pas trop comment t'expliquer ce que je ressens de ton histoire, alors j'ai eu une idée: je vais à nouveau la raconter, mais cette fois au travers des yeux de ton ex. Je suis sur que tu vas comprendre.

Bonjour tout le monde,

Je suis sur le forum depuis quelques jours et lire vos histoires et ce que vous traversez m'a fait beaucoup de bien et m'a permis de relativiser ainsi que de me remettre en question. Aujourd'hui je me suis enfin décidé à balancer mon histoire, moi qui suis pourtant assez réservé sur le net.

Je l'ai donc rencontrée il y a 4 ans, j'avais 18 ans, elle 17. En une soirée c'est le vrai coup de foudre, on se découvre, on se cherche et on est très rapidement complices. Notre relation commence donc de façon douce et sincère même si mon ex (et premier amour) revient m'insulter/me faire ch*er par sms car elle est au courant que j'ai une nouvelle copine. Elle m'insulte pour récupérer ses affaires, puis me propose d'aller boire un café (alors qu'elle savait que j'étais en couple avec ma nouvelle copine), puis m'insulte à nouveau. Bref.
Alors pour remettre les choses dans leur contexte, mon ex-ex est particulière, elle m'a quitté à deux ou trois reprises, est revenue peu de temps après à chaque fois et je l'ai toujours accepté mais c'était mon premier amour et cela m'a marqué. Ma nouvelle copine le savait très bien. Donc voilà, en ce début de relation mon ex rôde mais nous restons soudés.

S'en suivent 3 très belles années, on se soutien mutuellement dans nos projets, chacun tire l'autre vers le haut, elle me redonne goût à la vie et on vit de très belles choses ensemble sans qu'il n'y ait d'ombres au tableau.

En septembre 2014, ma copine fait face à un échec professionnel, qu'elle considère énorme, malgré le fait que nous ayons toute la vie pour nous en remettre. Je lui demande donc d’emménager avec moi dans mon appart parce qu'à deux dans une grande ville, on est plus forts, ce qui l'aidera certainement à rebondir plus facilement. Mais elle ne semble pas avoir confiance en notre couple, disant qu'à son goût on est un peu trop jeunes. J'insiste tout de même : après tout, nous sommes un couple et les coups durs se vivent à deux. S'en suivent pour elle plusieurs mois durant lesquels elle ne vit plus, reste enfermée et rumine son « échec » et son absence d'activité. Je la soutient, fait tout pour la dorlotter mais elle me repousse sans arrêt, préférant être seule. Nos relations se dégradent car elle ne va pas bien, mais sans qu'elle me reproche quoi que ce soit.

En décembre, une opportunité de travail à court terme la fait redescendre sur sa petite ville. Nos relations ne s'améliorent pas avec la distance et elle m'annonce qu'elle me quitte en décembre, juste avant les fêtes. Elle sait pourtant que je ne pourrais pas revivre ce que j'ai vécu à ma première rupture. Les fêtes de Noël approchant, elle décide de me recontacter pour qu'on les passe ensemble, en reproduisant les mêmes explications que ma première ex. On met les choses à plat, mais je ne lui cache pas que je n'y crois plus beaucoup, car ne voulant pas revivre ma précédente expérience, je lui avais toujours dit que si un jour elle me quittait ce serait définitif et que pour moi cela serait dur de revenir. Les fêtes se passent très bien, les retrouvailles sont un peu distantes au début mais l'amour est de nouveau là.

Après la fin de son contrat en mi-janvier on décide de se donner un nouveau mini-départ, en repartant sur de bonnes bases et en travaillant chacun nos gros défauts. A son retour elle semble motivée, se débarrasse de ses mauvaises habitudes et repart dans cette relation de façon très optimiste.
Sauf que durant son absence, je me suis rapproché de deux de collègues, un mec et une fille, plus âgés que moi et célibataires. Je suis sorti avec eux, pour évacuer le stress que je subis aussi dans mon boulot et qui m'affecte énormément.
C'est à cette occasion que je me suis rendu compte que de simples collègues me soutenaient plus que la propre femme avec qui je vivais depuis 4 ans et qui s'est enfuie, me laissant seul, au premier problème.
Je n'ai donc plus envie de faire aucun effort envers celle qui, connaissant ce que j'avais déjà vécu, n'a pas hésité à me faire souffrir exactement de la même manière en partant, puis revenant...

Un week-end plus tard, elle m'annonce qu'elle veut encore faire un break « pour mon bien ». Puis change d'avis me disant qu'elle avait compris qu'elle devait se battre à mes côtés pour que j'aille mieux, et faire tout mon possible pour moi, alors que c'est elle qui était la seule cause de ma détresse. N'y tenant plus de ses revirements, et ne voulant plus vivre ce que j'avais déjà vécu, le lendemain c'est moi-même qui lui demande de partir, afin de faire le point.

Le mercredi de la semaine suivante, elle me téléphone, mais je ne sais toujours pas où j'en suis, et je lui propose de nous revoir le samedi pour en discuter face à face car je veux faire les choses bien.. Mais elle exige une réponse. Finalement, je préfère mettre un terme définitif à notre relation plutôt que de prendre une décision aussi importante à la « va-vite », par téléphone.
Par contre, je tiens tout de même à faire les choses réglo, et à lui rendre illico presto toutes mes affaires et l'argent que je lui dois.

Je l'ai revue une dernière fois le samedi de cette même semaine, mais comme elle avait exigé que l'on joue notre vie sur un coup de téléphone, je ne voyais pas l'utilité de revenir sur quoi que ce soit en face-à-face, ce qui m'a permis d'être assez détaché durant cette rencontre. J'ai tout de même tenu à lui faire comprendre que son comportement avait trop fait baisser mes sentiments pour rester en couple avec elle, et qu'au moment présent, je préférais rester seul que de me prendre la tête.

Aujourd'hui ce qui me fait le plus mal c'est la façon dont elle m'a traité, après 4 ans de relations au beau fixe, où elle me quitte au premier nuage, et où elle me fait revivre le même cauchemard que ma première ex. Je lui ai proposé de rester ami et lui parle donc maintenant comme telle. Je n'ai pas voulu expliquer à mes parents ce qui s'était passé, car je ne veux pas qu'ils la prennent en grippe si ils apprenaient ce qu'elle a osé me faire. Ils sont donc étonnés de cette décision si rapide, mais je préfère laisser passer du temps avant de leur expliquer.

Est-ce que vous auriez des conseils à me donner pour me reconstruire personnellement ?

Et surtout que pensez-vous de son comportement ? Je ne sais malheureusement pas si c'est juste une très mauvaise période pour moi ou si je dois passer définitivement à autre chose.

Désolé pour le pavé, et merci de m'avoir lu entièrement (ou pas ^^ )

[Athenana]

Bonsoir Figasec, merci pour ta réponse qui m'a un petit peu chamboulé mais je comprends ce que tu essayes de me dire.

Je tiens juste à corriger certains paramètres du contexte, rectifications qui de mon point de vue semblent nécessaires.
Tout d'abord je ne lui ai jamais parlé de mes inquiétudes quant à mon aménagement chez lui, ce n'était pas en notre couple que je n'avais pas confiance, mais plutôt à mon inactivité couplé à je reste H24 chez moi.
Quand je l'ai quitté en décembre, il était face à moi, on a en a beaucoup discuté et il semblait d'accord sur le pourquoi de cette rupture, cela ne pouvait pas continuer comme c'était.

Concernant ses collègues justement je tenais à corriger le fait que tu puisses imaginer que cela le destresser de les voir. Au contraire il m'a lui même avoué que discuter autant de boulot avec ses collègues ne l'aidait pas à avancer. Concernant son boulot, je n'en parle pas dans mon pavé initial mais j'ai toujours été là pour lui, pour l'écouter et le soutenir, même jusqu'au dernier week-end et je pense pas que ce soit quelque chose qu'il me reproche.
Le break que tu mentionnes n'en est pas un, c'était une proposition de ma part sincère, dans le but qu'il puisse se retrouver avec lui-même. C'est dans son intérêt à lui que je lui ai proposé. Actuellement, cela ne se ressens peut-être pas dans mon message sur ce forum, mais mon intérêt principal était qu'il se sente mieux.

Je comprends ce que tu veux dire par rapport à sa première ex, mais elle ne l'a vraiment pas quitté pour les mêmes raisons que moi et à mes yeux ce n'est pas comparable. Peut-être qu'aux siens oui, je ne sais pas.


Merci pour ton message, je ne sais pas s'il reflète une possible réalité, mais je vais le relire pour m'aider à avancer.

[Figasec]

Je comprends ce que tu veux dire par rapport à sa première ex, mais elle ne l'a vraiment pas quitté pour les mêmes raisons que moi et à mes yeux ce n'est pas comparable. Peut-être qu'aux siens oui, je ne sais pas.

Le soucis, Athenana, c'est que dans ces moments-là, les points de vue sont très subjectifs. Aucun des deux ne se fait le même, de par les différences d'expérience vécus par l'un ou l'autre.
Par contre, même si les raisons de rupture étaient différentes, les façons de le faire étaient quasiment identiques. Hors, tu savais ce qu'il avait déjà vécu. Et je mettrais ma main au feu que c'est ce qui a entraîné sa décision finale.

[Athenana]

Je suis d'accord avec toi concernant la subjectivité des points de vue. Cependant pour la rupture , je n'essaye pas de me défendre (ni de l'accuser lui) mais elle n'avait vraiment rien à voir avec celles de son en terme de respect et de contexte.

J'y ai beaucoup pensé comme étant le motif de ce que tu appelles sa décision finale. J'ai pu lui en parler, et d'après lui ce n'ai pas ce qui a motivé sa décision. Soit inconsciemment c'est ce qui l'a fait prendre sa décision ou soit ce n'est pas lié et cela vient d'autre chose. D'après ce que j'ai compris il ne sait pas vraiment ce qui l'a fait prendre sa décision.

[lima38]

Tu sais, Figa, ma soeur a qui j'annonçais ma rupture, il y a quelques jours et à qui j'expliquai qu'ex me reprochait de ne pas l'avoir assez soutenu pendant le décès de sa mère me disait qu'elle était loin d'être parfaite tout le temps et que son homme ne s'était pas enfui pour autant. Alors est-ce que finalement cela ne veut il pas dire que quand les sentiments ne sont plus assez fort, on se sert de toutes les excuses du monde pour expliquer sa fuite...

Peut-être que l'histoire de Athenana tout comme la mienne sont voués à l'échec parce que les sentiments des ex ne sont juste pas assez important pour leur donner envie de rester et de se battre pour que leur relation vive, or il faut être deux pour construire un couple...

[Figasec]

Bah oui, mais je ne sens pas non plus, chez vous deux, une véritable envie de vous battre. Parce que vous doutez de leurs sentiments à votre égard; par contre vous dites toutes les deux que vous aimez vos ex, et vous pleurez de les avoir perdu, mais en même temps, vous baissez les bras.

Et on ne vous demande jamais d'être parfaites ou exemplaires. Juste de montrer que vous êtes prêtes à vous battre si l'amour est toujours présent de votre côté.

[lima38]

Et on ne vous demande jamais d'être parfaites ou exemplaires. Juste de montrer que vous êtes prêtes à vous battre si l'amour est toujours présent de votre côté.

Parfois se battre, c'est savoir renoncer pour étonner l'autre et lui faire prendre la juste mesure de ce qu'il a en face de lui. On aime les gens forts pas ceux qui mendient, ce n'est peut être pas juste mais c'est comme ça

[Athenana]

Toi qui est un homme, comment aimerais-tu qu'une femme se battent pour toi ?

J'ai l'envie de me battre. Mais il ne m'a donné aucun espoir, aucun passage dans lequel je pourrai me faufiler.
A mes yeux, le seul espoir restant est un SR couplé à une grande remise en question de moi-même et des changements nécessaires.

[Figasec]

Parfois se battre, c'est savoir renoncer pour étonner l'autre et lui faire prendre la juste mesure de ce qu'il a en face de lui.

Oui, mais toi, tu renonces juste parce que tu es vexée qu'il ne te pardonne pas. Tu risques de foutre ta vie en l'air juste par fierté, parce que pour une fois, tu ne veux pas capituler. Bon sang, mais qu'est-ce que ça te couterait, pour une seule fois, de faire une entorse à tes règles, si ça peut sauver votre couple ? Tu ne crois pas que ça vaut quand même le coup ?
Il n'est pas ton ex-ex. C'est un type bien. Un type en colère, mais un type bien.

On aime les gens forts pas ceux qui mendient, ce n'est peut être pas juste mais c'est comme ça

Être fort, ce n'est pas tenir tête par fierté. Parce que dans ce cas là, être fort, c'est souvent être seul. Être fort, c'est aussi savoir pardonner, et savoir avouer qu'on s'est trompé quelquefois. Être fort, c'est savoir ravaler sa fierté quand il faut pour sauver une vie de couple qui pourrait être exceptionnelle si on s'en donnait les moyens.

[Athenana]

Figasec pour répondre à ton post dans le sujet de lima38, j'ai pleinement conscience que les torts sont partagés. Quand j'ai écris le sujet sur mon histoire j'ai essayé d'être le plus neutre possible concernant les faits.
Je suis pleinement consciente d'avoir des torts, c'est pour ça qu'à mes yeux, si un jour je dois le retrouver, c'est d'abord après avoir fait un travail sur moi-même et m'être reprise en mains.

Et je te remercie encore pour tes messages et ton avis masculin et je me note cette petite phrase de ta part " Parce que je n'ai pas l'impression que tu aies pris la dimension de la peine que tu as du faire à ton ex." car je la sens véridique.

[Figasec]

je me note cette petite phrase de ta part " Parce que je n'ai pas l'impression que tu aies pris la dimension de la peine que tu as du faire à ton ex." car je la sens véridique.

Dans ce cas, tu n'as pas d'autre travail à faire "sur toi-même". La seule chose qu'il te reste à faire, c'est arriver à lui faire comprendre qu'il peut à nouveau te faire confiance. Mais je ne te cache pas qu'à mon avis, tu vas "ramer", parce qu'il a du bien morfler...

[lima38]

Être fort, ce n'est pas tenir tête par fierté. Parce que dans ce cas là, être fort, c'est souvent être seul. Être fort, c'est aussi savoir pardonner, et savoir avouer qu'on s'est trompé quelquefois. Être fort, c'est savoir ravaler sa fierté quand il faut pour sauver une vie de couple qui pourrait être exceptionnelle si on s'en donnait les moyens.

Figa, c'est à mon ex que tu devrais dire ça, parce que je te rappelle que j'ai fait des excuses, que j'ai essayé de comprendre, que j'ai essayé de trouver des solutions et que face à ça, lui m'a dit qu'il s'était inscrit sur un site de rencontre et que s'il se sentait obligé de me le dire, c'est pour que je comprenne que je devais passer à autre chose. Quelle fierté, je dirais que l'estime que j'ai de moi-même me pousse à l'empêcher à l'avenir de me blesser.

[Figasec]

Figa, c'est à mon ex que tu devrais dire ça

Ne t'en fais pas, si je le tenais, lui...
On n'a pas idée, non plus, d'être aussi aveugle que lui ! Si je pouvais, je lui mettrais les points sur les "i".

j'ai fait des excuses, (...) j'ai essayé de comprendre, (...) j'ai essayé de trouver des solutions et (...) face à ça, lui m'a dit qu'il s'était inscrit sur un site de rencontre et que s'il se sentait obligé de me le dire, c'est pour que je comprenne que je devais passer à autre chose.

Oui, je sais que c'est un blaireau, lui aussi. Seulement, tu es la seule des deux à t'être inscrite ici, et tu es la seule à qui je puisse conseiller d'arrêter d'essayer d'être pire que l'autre.

Alors bien sur que tu risques à nouveau d'être blessée, si tu le harcèles encore ces temps-ci. Mais moi aussi, je te rappelle que je t'ai conseillé de laisser passer du temps, et de juste lui montrer par de petites attentions que tu tiens quand même à lui. Laisse-le digérer, ne brise pas toute relation. Laisse-lui le temps de comprendre qu'il fait erreur. Il finira par pardonner, et s'il tient à toi, les excuses, il te les fera. Peut-être pas tout de suite; peut-être dans trois mois, peut-être dans six mois, mais ça arrivera. En attendant, reconstruis-toi, profites-en pour remettre de l'ordre dans ta vie qui t'oblige à courir en permanence et à être sur tous les fronts. Parce que de toute manière, comme je l'ai déjà dit, il ne reviendra pas tant qu'il ne sera pas certain que tu es en mesure de lui apporter ce qu'il attend de toi.