Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#987733
Pour commencer, je me présente je suis Sandrine, j'ai 26 ans et je vis en province.

Mon histoire va peut être vous paraître un peu légère car elle n'a duré seulement 2 mois mais je n'arrive pas comprendre un tel revirement de situation.

Donc comme je le disais précédemment j'ai vécu 2 mois avec un homme de mon âge, mais deux mois vraiment intenses. (j'en suis même tombé amoureuse malheureusement). Je venais de sortir d'une relation de 5 ans auparavant et je savais ce que je voulais exactement. Tout ce que je désirais je le retrouvais chez lui. On s'est tout de suite bien entendu avec une certaine complicité.

On ressentait le besoin de se voir tous les soirs et dès la deuxième semaine il m'a fait la surprise de passer la nuit dans une yourte. (le fait qu'il prenne des initiatives m'a tout de suite plu). En plus de ça il y a eu les restaurants, les ciné, la présentation des amis...On a même fait un weekend à Paris en amoureux où tout s'est déroulé merveille . Etant un grand voyageur il m'avait même proposé d'aller au canada cet été et londres en Mai.

Puis le 23 décembre il a du partir à l'Ile de la Réunion voir ça soeur comme tous les ans qui habite la-bas. Il m'avait alors laissé dans ma boite au lettre un magnifique cadeau pour noël avec une carte me disant qu'on se retrouverai dans 15 jours et que je n'avais pas m'inquiéter.

La première semaine j'ai eu beaucoup de nouvelles en me disant même que mes oreilles devaient siffler car il parlait de moi tout le monde et que je lui manquait beaucoup... Puis la deuxième semaine je l'ai sentis froid je lui ai alors demandé qu'est ce qu'il se passait il m'a répondu qu'il avait besoin de se retrouver avec sa soeur et de profiter des derniers jours qui lui restait. Du coup je l'ai laissé tranquille mais je n'ai eu plus du tout de nouvelles pendant 4 jours.

A son retour à l'aéroport je lui ai demandé si son silence signifiait qu'il voulait que notre histoire s’arrête et il m'a répondu qu'il préférait que l'on parle face à face.

Je l'ai donc vu le soir même, et il m'a dit qu'il avait beaucoup parlé la bas il se posait beaucoup de question et qu'il s'était aperçu qu'il n'avait pas "les papillons dans le ventre" et qu'il préférait que notre histoire s’arrête maintenant. Ne comprenant rien je lui ai demandé si il avait rencontré quelqu'un il m'a juré que non. je lui ai alors demandé pourquoi il y a une semaine il voulait rencontrer mes parents et qu'il parlait de moi à tout le monde et que maintenant plus rien. Il m'a dit que tout ça a été trop vite et qu'il s'est emballé. Qu'il était peut être pas prêt...

Donc je accepté sa décision cela fait 1 semaine tout pile. Vendredi dernier je lui ai demandé si je lui manquais il m'a répondu qu'il pensait souvent moi mais en me certifiant qu'il avait pris sa décision et qu'il l'a tenait...

Hier c'était mon anniversaire il me l'a souhaiter en me marquant "prend soin de toi la fin" je n'ai pas répondu....

Je ne sais pas quoi penser de tout ça... il m'a vraiment dit des choses qui m'ont prouvé qu'il tenait à moi et je ne peux pas comprendre que du jour au lendemain plus rien...Je ne crois pas qu'il ai vécu de grandes relations auparavant (on en a jamais vraiment parlé) et je pense qu'il a eu peur. Pensez-vous qu'il puisse m'oublier et que c'est peine perdue?

Merci d'avoir eu le courage de me lire :)
#1353923

Salut spero!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#988093
Bonjour,

C'est assez fréquent ce que tu décris... Et malheureusement, il n'y a rien de plus à comprendre que ce qu'il t'a déjà dit et qui est la stricte vérité.

Il s'est emballé. Il a "joué" à l'amour en essayant de se convaincre lui-même. Peut-être pour faire comme tout le monde? Peut-être pour se faire croire qu'il pouvait vivre une relation "comme dans les films"? S'il n'avait jamais vécu de "vraie" relation auparavant, peut-être s'est-il "forcé" à en vivre une? Il l'a jouée, comme on joue une pièce de théâtre...

Deux mois, c'est beaucoup trop tôt pour vivre des sentiments aussi forts que ceux que tu décris. Vous vous connaissiez à peine! Or, pour vivre une relation comme celle "à laquelle il jouait", il faut du temps. Il faut vivre. Il faut connaître l'autre.

Je ne crois pas qu'il était mal intentionné ou qu'il voulait délibérément jouer avec toi. Je crois qu'il voulait réellement y croire. Que tu lui plaisais réellement. Qu'il pensait que c'était possible. Je crois qu'il y croyais pour vrai. Mais que son éloignement lui a fait prendre conscience qu'il jouait un jeu en fait. Qu'il n'y avait pas de vrais sentiments sous toutes ces belles paroles.

La prochaine fois, prends ton temps. Prends le temps de bien connaître l'autre avant de te déclarer "amoureuse". Et prends garde aux belles paroles dites trop rapidement ou trop facilement. Quand ça semble "trop beau pour être vrai", c'est souvent trop beau pour être vrai!

Bon courage!
#988101
Merci beaucoup pour ta réponse. Je suis bien consciente que deux mois c'est pour être "amoureuse" mais j'ai tellement souffert avant que j'avais enfin trouvé le bonheur et je n'ai pas pu contrôlé mes sentiments...

Merci en tout cas...
#988109
spero a écrit :Merci beaucoup pour ta réponse. Je suis bien consciente que deux mois c'est pour être "amoureuse" mais j'ai tellement souffert avant que j'avais enfin trouvé le bonheur et je n'ai pas pu contrôlé mes sentiments...

Merci en tout cas...
Bonjour!

Je crois que tu as plusieurs "clés" dans ta réponse ci-dessus!

En fait, je crois que tu n'avais pas du tout "trouvé le bonheur" mais que tu t'es jeté tête première dans cette relation parce que tu voulais absolument vivre une "histoire d'amour".

En ce sens, toi et lui viviez un peu le même genre de "rêve". Vous rêviez tous les deux d'un grand amour comme dans les films donc, vous avez joué un film. Vous vous êtes inventés une relation. Vous vouliez y croire. Vous vouliez croire que vous aussi, vous étiez "capables" de vivre ça.

Et tu t'es pris au jeu, tu t'es mise à croire que oui, ça y était. Alors que lui, il a plutôt réalisé que non, il n'y avait pas de sentiments de son côté.

Je t'encourage à essayer de comprendre pourquoi es-tu aussi avide d'amour et d'affection? C'est ce besoin que tu dois chercher à comprendre. Peut-être parce que tu ne te donne pas suffisamment d'amour à toi-même? Et donc que tu cherches désespérément à être aimée d'une autre personne?

Ton "réservoir" d'amour est tellement vide que tu cherches à tout prix à le remplir dans les bras du premier venu. Mais il faut d'abord le remplir soi-même. Et alors, on peut entreprendre une relation avec un homme et prendre notre temps de faire les choses dans l'ordre...
#988121
Je trouve ça très dur comme réponse, je ne pense pas être "avide d'amour et d'affection" et ce n'était pas le premier venu... je l'ai choisi car j'ai appris à le connaitre avant de le voir et qu'il me correspondait dans ses réponses. Certes, j'ai souffert auparavant mais depuis je me suis reconstruite. J'ai rencontré plusieurs personnes avant le de le rencontrer lui, si mon réservoir d'amour était si "vide" que cela je serai tomber dans les bras d'un autre. Vouloir vivre une relation à fond est-ce si mal ?
Désolée mais j'ai un peu de mal à interpréter votre message...
#988123
spero a écrit : mais j'ai tellement souffert avant que j'avais enfin trouvé le bonheur et je n'ai pas pu contrôlé mes sentiments...
Ma réponse est basée sur cette phrase.

Mais évidemment, tu es la seule à vraiment savoir ce que tu vis et ce que tu as vécu. Je ne peux pas tout connaître de toi sur la seule base de ce que tu écris sur un forum! Toi seule te connais vraiment.
#988178
Je te comprend dans le sens où quand la relation est courte et emballée et qu'elle s'arrête brusquement alors que tous les feux étaient au vert on a l'impression de ne même pas avoir achevé l'histoire, et surtout on reste acec des questions (je suis dans le cas)

Même si c'est dur, peut être que les réponses au dessus sont une piste: il a voulu y croire jusqu'à ce qu'il ai le temps de souffler et de prendre du recul sur le tourbillon de sentiments (attirance, affection, amitié, seduction) des débuts. Et là ça n'a pas collé. C'est super dur quand de ton côté tu veux juste tenter parce que ça se passe bien et voir ce que ça donne, de te faire couper l'herbe sous le pied.

D'autant plus que dans ton cas aussi il te parle de futur alors qu'au final il n'a pas tenu parole (moi j'ai du mal avec les gens qui se projettent alors qu'au final ils ne le pensent pas)

Que te dire à part courage, il peut regretter sa décision, mais quand? Dans 1 mois? 1 an? Jamais?

Tu ne peux pas l'attendre, après à toi de voir quels rapports tu souhaites conserver avec lui.
#988200
Merci beaucoup, oui d'un coté j'espère qu'il revienne il m'a dit qu'il allait peut être regretter sa décision dans un mois ou deux mois... d'un autre coté je me dis qu'il faut aussi que j'avance mais pour l'instant c'est récent et je n'y arrive pas trop même si ça se met en place de plus en plus dans ma tête. Je le sentais tellement investi que je suis tombé de haut et ne pas comprendre c'est ça qui me fait le plus mal au final. Pour l'instant j'ai mi en place le SR et j'avance en parallèle.

merci encore
#988202
Ne prend pas pour vérité ou délai ses "je vais peut être regretter dans 1 mois ou 2 mois" .

C'est des phrases qu'on prononce lorsque l'on quitte car on est un peu paumé et on cherche à s'offrir soit même une porte de sortie. Screw him, t'es pas un jouet qu'on jette et qu'on reprend, il veut pas de toi et bah laisse le bien tout seul et vas te trouver quelqu'un qui a vraiment envie de construire quelque chose si c'est ce que tu cherches.
#988525
Je suis dans le même cas que toi. Relation très courte, finie brusquement et j'en souffre énormément (ça me parait même disproportionné par rapport à la durée de la relation..).
C'est surtout difficile quand il y a eu des projets et soudain sans explication c'est la fin...
A toi de voir, ce que tu souhaites. Moi je pense me fixer un mois sans contact puis amorcer une proposition de le revoir. Si c'est non, next pour de bon...
#988966
Bonsoir spero !

Ton histoire me rappelle étrangement la mienne...
Et ce qui me frappe le plus, ce sont les mots de MlleBulle !
MlleBulle a écrit :Il s'est emballé. Il a "joué" à l'amour en essayant de se convaincre lui-même.
(...) Je ne crois pas qu'il était mal intentionné ou qu'il voulait délibérément jouer avec toi. Je crois qu'il voulait réellement y croire. Que tu lui plaisais réellement. Qu'il pensait que c'était possible. Je crois qu'il y croyais pour vrai. Mais que son éloignement lui a fait prendre conscience qu'il jouait un jeu en fait. Qu'il n'y avait pas de vrais sentiments sous toutes ces belles paroles.
Et je comprends / j'imagine à quel point ça doit être difficile pour toi, de lire ces mots, d'en prendre éventuellement conscience. De même pour sa réponse suivante :
MlleBulle a écrit :Je t'encourage à essayer de comprendre pourquoi es-tu aussi avide d'amour et d'affection? C'est ce besoin que tu dois chercher à comprendre. Peut-être parce que tu ne te donne pas suffisamment d'amour à toi-même? Et donc que tu cherches désespérément à être aimée d'une autre personne?
Elle non plus ne cherchait par à te blesser délibérément, mais à te mener vers une introspection. Chose qui n'est pas toujours évidente.
Mais au travers de ce qu'elle a écrit, et même si ça ne fait pas forcément sauter au plafond, je m'emmène à me poser des questions ; c'est l'unique objectif.

Que tu puisses te poser les bonnes questions, trouver les réponses qui te correspondent vraiment, afin de te découvrir le plus finament possible afin que les relations à venir soient fidèles à toi-même, à ton vrai toi, ton toi profond. Pour ça, il faut entrer en soi pour se découvrir, et surtout, s'écouter, vraiment ; sans oeillères.

Je comprends ce que tu ressens. Ou en tout cas, je pense comprendre, parce que mon histoire a été similaire à la tienne.
Et en effet, la réalité des choses n'est pas toujours très agréable. Donc il est plus confortable de rester dans notre propre interprétation des choses, dans des espoirs basés sur pas grand chose...
Vraiment, je l'ai vécu (et le vis encore un peu).

Mais tu te sens véritablement libérée, finalement (et ce malgré le mal de fesse que te donne la redescente sur Terre), lorsque tu prends conscience de cette réalité, et surtout lorsque tu l'accueille telle qu'elle est.
Peu à peu, parvenir à te détacher de ce qui t'angoisse (ce qui revient aux questions de MlleBulle pour l'introspection) pour parvenir à vivre pleinement la vie, sans être dans l'attente.

C'est pas évident, c'est clair. Je suis moi-même encore en apprentissage ! (mais la vie est un apprentissage sans fin)
Mais le bout de chemin que j'ai déjà parcouru, j'en suis fière ! Et cela me permet d'appréhender l'avenir, l'inconnu, d'un oeil moins apeuré ; que mon ex revienne ou non.



Quoi qu'il en soit, je pense qu'en l'état actuel des choses, tu dois rester en retrait.
Entre en silence radio, prends tes distance, ne le contacte plus (et ne lui demande plus si tu lui manques !).
Il a visiblement besoin d'espace, de temps, afin de se sortir de la "mascarade" dans laquelle il s'est (peut-être) plongé. La distance est nécessaire pour qu'il puisse identifier là où il en est vraiment.
Et, surtout, tu as besoin de cette distance pour prendre du temps pour toi, te découvrir, savoir ce que tu souhaites et recherche dans la vie, chez un homme, dans une relation...

Je peux comprendre qu'avec une relation de seulement deux mois, tu puisses éventuellement avoir peur qu'il t'oublie. Mais, de la même façon, ces deux petits mois ne l'ont pas empêché de faire des plans sur la comète ; les deux faces d'une même médaille.

Cet éloignement, ce SR, avant de craindre qu'il ne t'oublie et ne t'écarte définitivement de sa vie, il faut que tu le fasse pour toi. Vraiment.
#988978
Merci, ça me fait du bien que des gens puissent me comprendre et ne pas me prendre pour une "folle"pour ressentir autant de sentiments chose au bout de deux mois. (car même moi je me disais que ce n'était pas possible d'être dans un tel état après si peu de temps...).
J'ai commencé le SR depuis dimanche dernier, c'est très dur, je suis mal tous les soirs...
J'essaye vraiment de passer à autre chose, de prendre du temps pour moi mais il est sans cesse dans mes pensées pour l'instant...
Demain soir, j'ai prévu de fêter mon anniversaire avec mes amies et j'espère pouvoir oublier tout ça ne serait-ce qu'une soirée.
Merci de votre soutient ça me fait du bien de parler.
#988982
Continue de venir écrire ici si ça te fait du bien, c'est également mon cas et ça m'aide à avancer. En plus de la lecture de certains posts et de l'intervention d'autres utilisateurs (le tien en est une preuve flagrante ;) ), ainsi qu'avec mes proches.

Pour ce qui est de la rapidité à laquelle tu t'es laissée aller à tes sentiments, je le comprends aussi.
Avec mon ex, tout est également allé très vite. Bon, notre 'relation' a duré presque un an, et il n'y avait clairement pas ces projections explicites (voyages, projets...). Néanmoins, la précipitation s'est ressentie, plus pour lui que pour moi (il est un homme insécure donc l'engagement le fait flipper) mais je l'ai également ressenti, lorsque je suis parvenue à prendre du recul sur tout ça.

On s'est avoué qu'on s'aimait seulement un mois après avoir commencé à se fréquenter ! Sachant que notre a commencé par le sexe. C'était à la soirée du nouvel an, on avait bu... Le cadre a fait qu'on est devenu sentimentaux. Lui, en fait. Parce que c'est lui qui s'est amoureusement confié à moi le premier (et oui, il a peur de s'engager, et je ne l'ai d'ailleurs jamais poussé à quoi que ce soit, mais c'est lui qui m'a dit qu'il m'aimait le premier et rapidement, qui a tenu à fêter la St Valentin alors que je n'y tenais pas et au final la semaine d'après il rompait une première fois [2 jours seulement de séparation] parce que ça l'avait fait baliser, lui qui a voulu que je participe au repas qu'il allait avoir fin Août avec ses parents pour son anniversaire... BREF, il se mettait lui-même dans des situations angoissantes pour lui, il se montait le bourrichon tout seul ; peut-être comme pour ton ex à toi ? A voir.)
Par la suite, il ma expliqué qu'il m'avait dit "je t'aime", même si c'était tôt, parce que ce qu'il ressentait était si fort, si intense, que ces mots semblaient être les seuls adéquats (et encore).

Donc non, tu n'es pas folle. Et lui non plus, d'ailleurs.

C'est normal que ce soit dur. Mon ex et moi sommes séparés depuis fin Novembre, ça fait donc un peu plus d'un mois et demi. Je suis pas encore au bout de mes peines, mais j'ai vraiment bien avancé !
Et, comme toi, les premières semaines étaient difficiles à gérer (d'autant plus que nous continuiions d'avoir une relation ambigüe, ça n'arrange rien... Mais c'est une autre histoire ; quoique, j'en profiterai bien pour te conseiller de ne pas recoucher avec lui avant que vous n'ayez vraiment pris de la distance, afin de pouvoir penser à vous, chacun de votre côté).

C'est normal. Le début c'est le plus douloureux. Petit à petit, à ton rythme, progressivement, tes pensées s'orienteront vers autre chose que lui. Personnellement, j'en venait à en être obsedée (genre... vraiment, une obsession) et ça me faisait souffrir, donc j'ai décidé de couper les ponts pour de vrai (supprimer son numéro, nos échanges de textos et de mails, le bloquer de FB...) et depuis, ça va mieux. Même si la décision a été dure à prendre, au fond, c'était la meilleure chose à faire. Je continue de penser souvent à lui, mais de façon plus sereine, et certainement plus de manière obsessionnelle !

Ton SR est agé d'une semaine seulement... Il est tout petit ! Normal que ce soit la galère, et que ce soit douloureux. Mais persiste, accroche toi ; c'est plus tard (dans plus ou moins longtemps, cela dépend des personnes et de ce que tu entreprends à côté) que tu en tireras des bénéfices profonds et utiles sur le moyen/long terme (et même à court terme, éventuellement).

C'est bien que tu sortes ! Il faut se changer les idées.
Au début, l'introspection est d'autant plus dure parce qu'on est obnubilé par la rupture, l'ex et tout le toutim. Peu à peu ton esprit sera plus enclin à se poser les bonnes questions, à ton sujet, sur ton évolution personnelle.

Que fais-tu dans la vie ? Tu as des activités, des hobbies voire des passions ? Un exutoire ? Voire une psycothérapie ? (moi c'est un élément supplémentaire qui me permet d'avancer, dans la bonne direction : la mienne)
#988987
Je suis en licence RH en alternance. Ma principale passion c'est le sport mais en ce moment je n'ai plus trop la force d'y aller car je ne mange plus beaucoup...(j'en ai honte mais rien ne passe).

J'étais déjà venu sur ce forum auparavant pour mon histoire de 5 ans qui s'est terminée en Août il m'avait quitté au bout de deux ans http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... ml#p381527 et j'avais réussi à ce qu'il revienne presque 2 mois plus tard, il avait vraiment eu peur de l'engagement...

Ça doit être un vrai problème chez les hommes...

Et toi que souhaites-tu vraiment maintenant après 1 mois et demi ?
#988996
D'accord, donc tu as un quotidien relativement bien occupé. Fais tout pour réussir ta licence et apprendre plein de trucs par l'alternance !

J'irai voir ton ancien post.
Ensuite, cette peur de l'engagement touche sensiblement plus les hommes que les femmes, mais je pense surtout qu'elle se manifeste d'une façon différente selon le genre (et selon les situations, tous genres confondus)
Kakahuet a écrit un truc à ce sujet, en réponse dans un topic :
Kakahuet a écrit :La "phobie de l'engagement" n'existe pas en tant que telle. Ce n'est que le résultat malheureux d'une vie non sécure.
Quelqu'un qui ne trouve pas sa place réelle dans une relation ou qui est étouffé dans cette relation ou encore qui ne trouve pas en l'autre ce qu'il souhaite peut être jugé de "phobique" mais il est seulement insécure...
Ce à quoi une autre utilisatrice a répondu :
Carrie007 a écrit :Je plussoie Kakahuet concernant le fait que la phobie de l'engagement n'est en réalité qu'une conséquence. Et non une cause. Car, moi-même, dans une certaine mesure, j'en "souffre" (c'est à peu près ce que lili1975 a expliqué: perso, c'est la peur de me tromper de personne - le fameux "et si je trouvais mieux ailleurs mais trop tard" - sans pour autant collectionner les amants - loin s'en faut même alors que chez d'autres, il y a pléthore de conquêtes - et sans réussir à se poser).
Mais généralement, le manque d'engagement est dans beaucoup de domaines de la vie. Par exemple, devenir propriétaire pour moi est angoissant. Comme m'abonner dans mon club de sport (j'en fais toutes les semaines, je paie plein pot mes séances mais je ne m'abonne pas) car on perçoit l'engagement comme une contrainte et les bénéfices apportés par l'engagement - payer moins cher ses séances, avoir un logement à soi ou être dans une relation amoureuse confortable - n'arrivent pas combler les inconvénients qu'on y voit. Je ne sais pas si je suis très claire là!

Bref, s'il y a vraiment peur de l'engagement, c'est qu'il y a autre chose de plus enfoui. J'ai travaillé sur moi et j'ai compris. Je pense (enfin j'espère) que je parviendrai à mieux choisir mon futur copain, quelqu'un qui me conviendra mieux. Car, souvent, cela signifie qu'on choisit en effet très mal son partenaire. Pas que ce dernier soit mauvais, juste qu'il ne nous convient pas.
Ce que je trouve donc très pertinent.

Pour ta perte d'appétit, c'est pareil pour moi. J'ai des troubles du comportement alimentaire depuis 5-6 ans maintenant, j'alterne phases de boulimie et phases d'anorexie, parfois un mix des deux, et depuis la rupture j'étais franchement en anorexie (même si ça c'était installé insidieusement pendant les vacances d'été). Surtout en étant en parallèle dans la préparation d'un concours !
Comme toi, rien ne passait.. Petit à petit, ces derniers temps notamment, ça évolue un peu.
Donc ne te force pas, mais essaie malgré tout te subvenir aux besoins de base. Quand tu t'ouvriras sur l'extérieur, au fur et à mesure ton appétit devrait retourner à la normale. Parfois ça demande cependant un petit coup de pouce. Commence par des choses qui te font vraiment plaisir, même si c'est en petite quantité, savoure les ; sélectionne aussi la 'texture' qui te convient (pendant un moment, tous les aliments solides ne passaient pas, j'essayais donc de me tourner vers des soupes/potages bien préparés etc).
Et sois à l'écoute de ton corps (je suis parvenue, par moments, malgré ma tristesse, à ressentir lorsque mon corps était vraiment à bout et qu'il fallait que je le nourrisse un peu)


Pour répondre à ta question, comme je l'ai dis dans mon topic, je ne suis pas encore au bout de mes peines pour éclaircir mes idées, mais surtout pour les ordonner. J'arrive cependant à en avoir "une idée", mais j'aurais sûrement du mal à le mettre par écrit là maintenant tout de suite , je vais essayer.

Ce qui est sûr, c'est que jour après jour je prends conscience de ma valeur, et cette valeur personnelle ne dépend de personne en dehors de moi ; certes je suis en train d'essuyer une rupture amoureuse, et c'est pas tous les jours un jeu d'enfant, mais j'ai conscience que mon estime de moi-même est essentielle.
J'ai pris confiance en moi, j'étoffe mon estime personnelle, je suis à mon écoute, je prends conscience des ressources qui sont en moi et qui ne demandent qu'à être exploitées, je prends conscience que malgré cette rupture, malgré ce célibat, je m'aime, je peux atteindre le bonheur par moi-même. Mon but : vivre pour moi et par moi.
Concernant mon ex, j'ai pris conscience que ses agissements envers moi n'étaient pas corrects, que je me suis voilée la face, mentie à moi-même, en croyant que ce qu'il m'offrait me convenait et me satisfaisait alors que ce n'était pas le cas. Je me suis dit "non, au fond de toi, tu souhaites plus que ça, tu souhaites un partenaire pour lequel tu n'as pas peur de te dévoiler entièrement, ni peur d'évoquer tes sentiments par peur de le faire fuir, ni peur de te positionner ou émettre un refus par peur de le faire se détourner de toi ; tu vaux plus que ça, tes attentes sont tout aussi légitimes que les siennes, tu n'as pas à te conformer à ses désirs au péril des tiens".

Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, ou si la réponse est suffisamment concrête. En l'état actuel des choses, j'aimerais, bien évidemment, que nous nous retrouvions. J'ai des sentiments pour lui. Et je pense qu'on peut aller loin, ou en tout cas, aller quelque part de beau. Mais je sais aussi que lui n'est visiblement pas prêt. S'il revenait aujourd'hui, je n'accepterais pas, parce qu'il serait sûrement encore empreint de tous ses doutes. Pouvoir recréer quelque chose avec lui signifie qu'il se soit remis en question, qu'il ait avancé, qu'il se soit retrouvé (et moi de même) et qu'il le veuille autant que moi.
Et il est hors de question que je me brade à nouveau. Mon corps, mon âme et mon amour ne se bradent pas, ne se marchandent pas. Je souhaite pouvoir les offrir à une personne qui soit prêt à les accepter entièrement, et à me partager les siens.

Donc oui, je souhaite son retour. Mais pas à n'importe quel prix ! Ce n'est plus le cas. D'où mon envie de continuer mon SR, afin que je puisse avancer dans ce cheminement personnel, et qu'il puisse en faire de même. Seul l'avenir nous dire si nos cheminements personnels se croiseront pour qu'on puisse écrire une nouvelle histoire.
#989000
L'histoire de feline13 m'a fait relativiser aussi, m'a appris pas mal de choses sur le respect de soi, et son approche témoigne d'une grande force d'esprit, dont je me suis inspirée ! Elle avait donné ce lien à un internaute : http://www.jerecuperemonex.com/contribu ... a-dignite/
Elle évoquait aussi son besoin viscéral de ne pas se laisser submergée par la rancoeur/la haine et a posté sur son fil quelques psaumes que je trouvais très beaux.
#989003
ouaaa je trouve que tu fais preuve d'une grande force pour affronter tout ça, je te trouve très courageuse. Il n'y a que le temps pour apaiser la tristesse malheureusement.
J'irais voir demain le lien que tu m'as envoyé car je ce soir je suis épuisée... je te remercie pour tous ces précieux conseils je vais essayer d'être forte même dans l'optique qu'il ne revienne peut être jamais. Mais surtout dans un premier temps réussir mon SR car c'est important.
Je te souhaite aussi beaucoup de courage car tu en as autant besoin que moi.
Merci encore !
#989018
Dans ce genre de cas, tu dois prendre du recul. Prend soin de toi, ne te questionne pas trop, répond lui merci à son texto sans + et recontacte le dans 1 mois ou 2. On lui a peut être retourné la tête à la Réunion, peut être qu'il dit vrai et qu'il n'a pas les papillons dans le ventre, peut être si, peut être ca. Il ne faut pas interpréter dans ces cas.
#989033
Il m'a envoyé un texto cette nuit à 4h00 du matin (donc en retour de soiree et probablement alcoolisé).

Il m'a écrit "comment vas-tu? Moi ça va..." message auquel je n'ai pas encore répondu je ne sais pas quoi répondre à part lui dire que moi ca va bien (même si c'est pas le cas...) et pourquoi pas lui demander pourquoi ce petit "ça va..."

Au moins, ça me rassure d'un coté il pense à moi même si c'est en rentrant de soirée et ça me montre qu'il n'a au moins pas ramener quelqu'un d'autre ;-)

Dois-je répondre? Si oui, que répondre?
#989043
Coucou spero !
Je t'écris vite fait via mon portable :

Ah bah non hein, ne répond pas !

J'imagine bien que tu en as envie, mais franchement cela ne va rien t'apporter. Ce texto ne veut rien dire, premièrement par son contenu, deuxièmement parce qu'il rentre de soirée imbibé (même si ca c'est une supposition)
Cela ne te mènera nulle part de lui répondre. Si tu le fais, il pourrait tout aussi bien te dire ensuite "Non ne fais pas attention je me suis trompé / J'ai fait une erreur j'aurais pas dû te recontacter / ..." Que sais-je.

Mais je comprends que ce soit dur. La nuit du nouvel an, mon ex m'avait envoyé "je t'aimerai toujours", je n'avais rien répondu a ca et le lendemain il m'avait dit que c'était une boulette. Hier il m'envoie un message dans lequel il dit notamment "je comprends ta prise de distance, c'est mieux pour nous deux" or le fait qu'il m'écrive prouve le contraire.

Bref. Je pense sincerement que tu ne dois rien répondre ! Son message n'a pas de sens, et la petite conversation qui en découlerait eventuellement n'en aurait pu non plus !
Votre rupture est toute récente, et ton SR également. Ne gâche pas tout ca. En si peu de temps une introspection n'a pa été possible d'où mon "ca mènerait nulle part"

Ca t'évitera d'être decue.
#989515
j'ai fait une grosse bêtise... Du coup je suis sortie fêter mon anniversaire hier soir et en boite j'ai commencer voir plein de couple et du coup ça m'a fait penser lui. j'ai commencé à pleurer et je suis donc rentré toute seule... sur la marche du retour j'ai essayé de l'appeler deux fois comme il habitait juste à côté ...
Il n'a pas répondu fort heureusement (en meme temps il était 4h du matin) mais ce matin j'ai reçu un message de lui en me demandant si j'allais bien et pourquoi j'avais essayé de l'appeler cette nuit. Du coup je lui ai répondu que j'avais essayé de le joindre pour les mêmes raison qui l'avaient poussé à m'envoyer un texto la veille... et apres il a commencer à me parler à me demander si la soirée c'était bien passé et que j'étais réveillée tot pour un dimanche... on s'est échangé 5 textos chacun en se charriant et plus rien.

Je suis faible je n'ai même pas tenu mon SR mais je ne le comprends pas lui qui ne me parlait plus depuis 2 semaines se mets à vouloir me parler... Je compte reprendre mon SR mais j'espère que je n'ai pas tout gaché ...
#989529
Salut spero !

Bon, tu as fait une boulette, c'est pas non plus un drame ! Ne t'auto-flagele pas, ce sont malheureusement des choses qui arrivent, rien de gâché tu sais.

(je vais encore parler de moi) On avait rompu le 23/11/14 avec mon ex, et le 29/11/14 ça aurait fait un an qu'on se fréquentait (ça a sûrement joué en ma défaveur, pour monsieur le stressé de l'engagement ou que sais-je). Résultat, une semaine après (à peu près le même délai que toi) le 29, qui était un samedi, je suis sortie avec des amis pour ne pas rester seule. Comme toi, j'avais bu, comme toi j'ai pleuré comme une patate, et comme toi je l'ai appelé, vers 4h du matin. Il a décroché, j'ai aussitôt raccroché et j'ai appelé mon meilleur ami à la rescousse (j'étais rentrée chez moi, au final il m'a emmené chez lui et m'a confisqué mon portable pour que je ne refasse pas de bétise et que je ne sois pas seule ahah). Après ça, mon ex a cherché à m'appeler 3 fois, je n'ai pas répondu.
Le lendemain, dimanche soir, j'avais décidé de le rappeler pour m'excuser de cet appel inopportun, en lui disant que j'étais un peu bourrée et que je n'avais pas fait exprès (hum). On avait ensuite un peu parlé, je faisais tout pour être enjouée, positive, souriante au téléphone.

Bref, ce n'est pas un drame. Ca arrive !
T'a-t-il dit pourquoi, lui aussi, il t'avait contacté il y a quelques jours ? Qu'est-il ressorti de vos échanges par textos ? Comment s'est fini l'échange ?

Oui, il serait en effet bénéfique pour toi de reprendre ton SR. Tu n'es pas faible, mais fragile, vulnérable. Il faut te requinquer, et je t'assure que tu y arriveras ! Hier soir j'étais en soirée, je n'ai pas pensée un seul instant à craquer et à rompre mon SR malgré son texto tout pourri de vendredi !
Je t'assure qu'au fur et à mesure, tu auras de nouveau envie de sourire à la vie ! De prendre soin de toi juste pour le plaisir de te faire du bien. Et tu t'en foutras de voir des couples se bécoter de façon outrageuse (oui, bon, moi ça m'horripile, donc à la limite je sourire, fais une grimace et je regarde ailleurs, basta ! évidemment ça soulève des sentiments/émotions pas rigolotes, mais ça se surmonte quand même aisément)

COURAGE SPERO !
Reprends le contrôle de ta personne et de ta vie ! De belles choses n'attendent que toi et ton ouverture d'esprit.
#989539
Il ne m'a pas donné la raison de son texto la veille il a direct dévier on me disant "tu es déjà debout? Bonne soirée d'anniversaire?" alors je lui ai dit que j'avais passé une bonne soirée que j'avais eu un beau cadeau et je lui ai dit que c'était aussi une heure matinale pour lui aussi qu'il devait surement faire le ménage et ses lessives comme tous les dimanches. Il m'a répondu "tu as tout compris :)" ce à quoi j'ai rétorqué que je savais parce que j'avais toujours raison (on se chariait beaucoup la dessus quand on était ensemble). il m'a alors répondu "toujours, toujours c'est un bien grand mot ;)" ensuite j'ai dit que je lui avait prouvé plus d'une fois :) il m'a alors dit "tout à fait, mais certaines fois tu as pu perdre ;)" et j'ai conclu en disant que je reconnais avoir eu peut etre 1 ou 2 fois tort mais que tout le monde avait le droit à l'erreur :) après plus rien.

Ses messages me font du bien mais me font aussi peut être encore plus espérer pour rien...
#990795
Bon, ne t'en veux pas trop d'avoir tenté de l'appeler en pleine nuit. Cela ne se fait pas, certes, mais bon, c'est fait c'est fait. Surtout que lui ne s'était pas gêné pour t'envoyer un texto à une heure peu convenable. La balle au centre on va dire...

Par contre, je crois qu'il est primordial que tu réfléchisses sur ce que tu veux dans ta vie. Sans parler de lui ou d'un autre. Parce que ton ex, personne ne sait ce qu'il ressent réellement pour toi à part lui. Mais ce qui est par contre sûr et certain est qu'il t'a quittée. A tort, à raison, seul l'avenir te répondra. Je dirais qu'on s'en fout un peu de ses raisons d'ailleurs. Ce qui compte, là, à cet instant, c'est toi te demander ce que tu veux et surtout ce que tu pourrais faire pour obtenir ce que tu veux. Car vouloir récupérer un ex, c'est bien beau mais encore faut-il savoir pourquoi on veut le récupérer.
Parce qu'il existe une multitude de raisons possibles:

- parce que tu l'aimes VRAIMENT;
- parce que tu crois l'aimer;
- par orgueil;
- parce que tu es seule;
- parce que sans relation amoureuse, ta vie te semble creuse;
- parce que toutes tes amie sont casées et tu veux la même chose (j'ai été dans ce cas de figure);
- parce que tu as peur de l'avenir;
- parce que tu veux des croissants le dimanche matin;
- parce que tu aimes les défis;
- parce que tu ne supportes pas de t'être trompée...

Pourquoi vouloir d'un homme qui ne veut plus être avec toi et te l'a dit? Je sais," le coeur a ses raisons gna gna gna..." mais demandes-toi vraiment ce qu'il t'apportait.
#990852
Pourquoi récupérer mon ex?

Tout d'abord parce que j'avais de réels sentiments pour lui. Ensuite parce que on partageait les memes passions (voyages, sport), les mêmes goûts (musicaux, cinématographiques...), j'aimais la complicité que l'on avait tous les deux, j'appréciais ses valeurs...
En aucun cas ce n'est parce que j'ai peur d'etre seule ou que mes amies soient casés.

Ce mec m'a vraiment fait quelque chose et c'est rare que ce soit le cas car je suis très compliquée... je n'ai pas envie de le laisser partir car je suis persuadée que l'on se correspondait vraiment. Je ne peux pas parler d'amour car c'etait trop tot pour ça. Mais plûtot d'attachement et de réels sentiments !

J'ai déjà vécu des ruptures où je n'ai pas eu l'impression qu'il me correspondait à par celle ci et mon ex de 5 ans que j'avais réussi à récupérer au bout de 2 ans...

Donc ce n'est pas pour mon ego ou autre, juste par conviction...
#990862
Bjr,

Je vois deux problèmes principaux dans ce que tu écris ci-dessus.

Le premier, c'est que ton "intérêt" est basée sur une connaissance très limitée de ton ex. À première vue, oui vous pouviez avoir des goûts et des intérêts similaires mais il faut davantage pour bâtir une relation durable. Et en ce sens, la personnalité et le caractère de chacun comptent pour beaucoup plus que les goûts musicaux ou les passions. Or, sa personnalité et son caractère, tu n'en avais qu'une vague idée après 2 mois. Donc rien n'indique que vous auriez réellement été compatibles sur le long terme. Et tu sais, c'est toujours agréable de rencontrer quelqu'un qui partage nos goûts et nos intérêts mais c'est très loin d'être un gage de compatibilité. Pour ma part, je préfère la "complémentarité": que l'autre vienne combler certains manques chez-moi et inversement. Et j'aime bien que mon copain m'ouvre des horizons qui m'étaient inconnus

Deuxièmement, tu sembles oublier un point principal: Pour qu'il y ait relation, il faut être deux. Et il faut que chacun veuille en gros la même chose et regardent dans la même direction. Malheureusement, lui ne semble pas nécessairement partager la même opinion que toi en ce qui concerne votre compatibilité amoureuse puisqu'il a préféré s'éloigner...

Et donc, je comprends ta frustration et ton sentiment d'inachevé mais je crois que tu dois tenir compte de son opinion aussi et respecter son choix en te disant que si vous avez à faire un bout de chemin ensemble, vous vous retrouverez un jour ou l'autre. Mais il est très hasardeux de parler de "reconquête" pour une relation aussi courte malheureusement.
#990876
"Dum spiro spero", tant que je respire j'espère..

Je n'ai rien perdre de toute manière car pour l'instant je ne suis pas prête à tourner la page Je respecte entièrement sa décision mais ce n'est pour autant que j'abandonnerai tout espoir de le retrouver A vrai dire je ne fais plus rien de mal car je suis en SR

Et puis ce n'est pas parce que j'espère qu'il reviendra que j'arrête de vivre pour moi. Je suis assez mature pour ne pas attendre pour rien des mois, je passerai autre chose quand je serai prête. mais pour l'instant c'est trop tôt pour moi pour abandonner d'autant plus que je ne suis pas du genre à baisser les bras. (caractère de capricorne ;-) )

Merci tout de même pour ton avis tu as surement raison..
#990878
Pour ma part, je ne suis pas certaine que tu n'as rien à perdre à l'attendre ainsi... Mais sinon, je suis d'accord avec toi: tu tourneras la page lorsque tu seras prête. Fais seulement attention à ne pas garder de fantôme dans ton lit pendant des années.
#991023
Dur de lâcher prise quand on pense avoir trouvé quelqu'un qui nous correspond vraiment...

Le problème c'est que si ce n'est pas réciproque, tu ne peux pas forcer la personne en face à penser comme toi et c'est ça qui fait mal.