Partie sur un coup de tête, il a tourné la page en 3j

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Bonjour,
Je suis déjà venue ici dans la position de la larguée... et maintenant je suis de l'autre côté dans l'avoir vraiment voulu.
Belle histoire de 3 ans dont 2ans et demi à distance, puis il y a 6 mois je trouve un boulot et je déménage pour être dans sa ville, tout en ayant mon propre logement.
Il était hésitant d'abord, en partie à cause de sa phobie des conflits (alors que moi quand je ne suis pas d'accord je le dis sûrement un peu trop fermement et il n'est pas habitué).
Petit à petit on s'est rapprochés. Il y a 2-3 mois il commence à me dire qu'il pense peut être l'an prochain habiter avec moi. D'abord je ne le crois pas (car pendent longtemps il n'en était pas question).
Il est décu que je ne sois pas plus enthousiaste, mais j'avais du mal à y croire.
Puis on se rapproche, on s'entend très bien...
On prévoit des vacances ensemble pour le jour de l'An, c'était super, on était vraiment complices.

Puis le dernier jour des vacances, on se dispute pour un détail (vraiment un détail, mais on part tous les deux à fond dans la dispute). A un moment, il me dit que je n'ai qu'à reprendre mes clics et mes clacs et retourner chez moi, que je ne devrais pas rester dans sa ville. Je sais qu'il ne le pensait pas, mais sur le coup j'étais furieuse.

Je ne sais pas ce qui m'a pris alors, je m'entends lui répondre "de toutes façons ca fait un petit moment que je pense rompre, dans le lit ce matin j'avais l'intention de te le dire".

Je n'ai jamais fait une telle chose de ma vie, ce n'était vraiment pas vrai, pas du tout! Dans le lit je voulais simplement faire l'amour!

Le problème c'est qu'il l'a cru. Je crois qu'il s'est senti trahi, humilié de n'avoir rien vu, cassé...

Bref immédiatement après (1h environ) j'ai essayé de discuter, de m'excuser, puis on est partis à l'aéroport, l'âme en peine, j'ai pleuré comme une loque dans la rue, dans un café, en public, en faisant la queue à l'embarquement. Lui, de glace. Aucun signe de tristesse. Nous ne prenions pas le même avion pour le retour, donc on s'est quittés en disant qu'on allait en reparler cette semaine.

Mais j'ai essayé de lui reparler, de lui demander si on pourrait parler bientôt, de lui expliquer tout calmement dans des emails... pendant 3 jours il ne faisait que répéter qu'il fallait tourner la page, qu'il l'avait tournée, que je devais faire pareil, qu'il ne voulait plus en parler et qu'on devait avancer indépendamment l'un de l'autre.

Il a l'air déterminé.

Je ne sais plus quoi faire à part repenser à ma bêtise et me sentir mal et chercher des idées. Que puis-je faire pour me faire pardonner?

Depuis 2 jours j'ai coupé tout contact (pas facile, en fait on bosse au même endroit). J'ai fait une liste de tous mes défauts, en identifiant comment je pourrais les changer. J'ai fait une liste des raisons pour lesquelles je l'aime, pour voir si vraiment je devais laisser tomber (réponse NON!). J'en ai conclu que ca peut marcher entre nous, si seulement on pouvait se parler. Je veux vivre avec lui, j'en suis certaine, et ca marchait.

J'ai envoyé un email aujourd'hui pour lui dire que j'espérais qu'il allait bien et que peut-être on pourrait se revoir bientôt pour un café. Il a répondu très vaguement, et seulement à la deuxième question. Il ne dit rien sur son état d'esprit, donc je n'ose pas le revoir. J'ai peur qu'il m'envoie bouler. J'ai peur de le voir et de constater qu'il va très bien sans moi et qu'il a vraiment tourné la page.

De mon côté je veux le revoir pour lui dire que je suis décidée à ne plus jamais recommencer ma connerie, que je ne voulais vraiment pas le quitter, et que plus que jamais je veux rester avec lui pour de bon.

J'ai tout foiré, je crois que je l'ai perdu. Que conseillez-vous?

[admin]

Salut glace!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Je précise que pendant ces vacances il m'avait fait une super déclaration d'amour, il m'a dit qu'il m'aimerait pour toujours.
Dans un de ses emails par la suite, il me dit que le dernier jour, en fait, il voulait me proposer "de grands projets" pour nous deux dans le futur.

Et tout d'un coup il tourne la page froidement. Je sais qu'il m'aimait il y a une semaine. Peut-on arrêter d'aimer quelqu'un aussi vite si cette personne nous a trahi?

[MlleBulle]

Laisse retomber la poussière. Il faut du temps pour digérer ce qui s'est passé. Là, tu essaies de tout régler "de force" avec des mots, des mails, etc. Alors qu'il faut simplement laisser faire le temps.

En général, les femmes on aime bien parler et parler et parler pour essayer de tout régler, de tout expliquer. Alors que les hommes détestent ça. Ils ont besoin d'avoir la paix et de ne plus entendre parler de tout ça pendant quelques temps.

Laisse-le tranquille. Écris-lui que tu es désolée de lui avoir fait du mal, que tu comprends qu'il a besoin de temps, que tu es là s'il a envie de t'en parler mais que tu vas maintenant le laisser tranquille.

Plus vous continuez à vous parler, plus vous allez dire des trucs que vous ne pensez pas le moins du monde. Alors laisse-le tranquille. Ne l'attends pas, organise-toi des trucs agréables de ton côté, change-toi les idées.

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Dans sa dernière réponse (à propos du café) il dit juste qu'il est content de lire que peut-être dans le futur je voudrai prendre un café avec lui. L'email prend même pas 3 lignes, ni bonjour ni au revoir. Il dit aussi "rappelle-toi que je serai toujours ton ami si tu m'autorises, et que tout n'est pas de ta faute, mais on doit avancer".

Je ne sais pas comment interpréter tout ceci. Donc je n'ai pas répondu. Je continue à réfléchir aux raisons qui m'ont poussée à dire ce que je ne pensais pas (le contraire de ce que je pensais en fait... j'espérais secrètement qu'il me demande même en mariage bientôt, ou en tous cas qu'il s'engage vraiment).

Mais je pense que ca ne servirait à rien de lui dire cela maintenant?

Je lui ai déjà écrit que j'étais désolée de l'avoir blessé, que je ne le pensais pas, qu'il devait me croire. Que j'étais tellement honteuse que je me ferais discrète et que je voulais couper le contact pour son propre bien, que c'était la seule chose à faire maintenant. J'ai aussi écrit que je le comprenais, et que j'acceptais sa réaction, que je pense que c'est ma faute, que je ne comprends vraiment pas ma réaction et que je ne peux pas l'expliquer, et que je regrette. Que dire de plus? J'ai été le plus honnête possible avec lui.

Pour le café, je sens que c'est encore trop tôt, Je ne suis pas prête à l'entendre dire qu'il a tourné la page. Mais je suppose que ce sera à moi de le relancer, puisque c'est moi qui ai parlé de rupture. Je ne sais pas trop finalement si c'est moi ou lui qui ai rompu. Lui, il doit se voir comme le "largué", et alors il ne fera pas le premier pas. Mais moi aussi je me sens un peu comme si c'était lui qui était en train de rompre, car il refuse obstinément d'en reparler.

Il n'y a plus de communication (sauf un échange de mail aujourd'hui de qq lignes chacun). Il me manque

Mais je laisse passer un peu de temps.

[MlleBulle]

Tu n'as plus rien à faire. Tout a été dit. laisse faire le temps maintenant.

Si vous vous aimez, vous passerez par-dessus cet écueil.

C'est normal qu'il refuse d'en parler. Normal. Accepte-le.

De ton côté, essaie de faire des trucs agréables et de voir du monde pour ne pas seulement penser à cela.

Je suis presque certaine que tu t'en fais pour rien. il n'a pas du tout tourné la page et vous allez finir par vous retrouver. mais de grâce, fous lui la paix pour au moins deux semaines! Sinon, là c'est vrai, tu vas tout gâcher.

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Tu es sûre?
Il a dit et écrit plusieurs fois qu'il avait laissé tomber. Qu'il avait réalisé avec cette dispute qu'il ne pourrait jamais me rendre heureuse, que je suis une personne merveilleuse, qu'il est sûr que je rendrai un homme heureux et que bientôt je me rendrai compte que ce n'était pas une grosse perte.
Pour moi c'est le genre de truc qu'on dit quand on veut rompre pour de bon... surtout quand 5 jours plus tard on écrit que bien sûr, on peut toujours rester amis...
Deux semaines alors. Sans aucun contact? Et si on se revoit au travail, je fais quoi? La collègue lambda? Ou je lui demande quand même comment il va?

[MlleBulle]

Mais bien sûr que NON! Comment veux-tu que je sois certaine? Je ne vous connais pas!

C'est une hypothèse parmi tant d'autres... personne ne sait ce qui va arriver.

Mais ce que je sais, c'est qu'on dit beaucoup de choses quand on est en colère ou blessé. Et que le temps appaise les blessures. Et la colère.

D'ici quelques semaines, vous y verrez plus clair et pourrez démêler ce qui est vrai de ce qui est faux. Ce qui était dú à la colère. Pour l'instant, tu ne peux pas le savoir.

Deux semaines sans aucun contact minimum. Si tu le vois au travail, tu lui souris et lui dis bonjour poliment mais tu n'engage pas la conversation.

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Et je dis quoi aux collègues qu'on a en commun? On prend toujours le café tous ensemble d'habitude, ils vont bien finir par me demander pourquoi je ne vais plus jamais les voir...
Je pense que c'est mieux de ne rien leur dire non?
Il y en a un avec qui on devait aller au resto cette semaine, il est très ami avec mon homme, du coup je suppose qu'il y sont allés tous les deux sans moi.
Le laisser tranquille ca veut aussi dire m'isoler des autres...

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Non je voulais dire : deux semaines minimum, tu es sûre?
Le reste, je sais bien, même moi qui nous connais, je ne peux rien dire...

[MlleBulle]

Oui. Minimum! Cela ne peut que vous faire du bien. Vous allez arrêter de vous dire des trucs méchants, vous allez vous manquer mutuellement et vous allez être heureux de vous retrouver...

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Mais on ne s'est dit des trucs méchants que lors de la dispute, samedi, et depuis il n'y a rien eu de méchant. Quelques larmes (de moi), de la distance (de lui). Je le sens juste blessé et découragé (et moi aussi).
Bon, OK. Plusieurs semaines c'est long. Surtout quand on est à 20m l'un de l'autre toute la journée. Il faudra être imaginative pour l'éviter...

[MlleBulle]

C'est sûr que vous ne vous êtes dit des trucs méchants que lors de la dispute! c'est justement la principale caractéristique des disputes!

Allez! Courage! Dis-toi que si vous êtes destinés à passer le reste de votre vie ensemble, ce ne sont pas deux petites semaines qui vont changer quelque chose en bout de ligne! et ça fera une histoire à raconter à vos petits-enfants...

[glace]

Merci de tes réponses.
Il n'y aura pas de petits enfants en commun, je pense, hélas... J'en ai déjà deux, avec moi (et s'il voulait vraiment qu'on vive tous les quatre ensemble, ca serait tellement chouette, pour moi et aussi pour eux), et lui aussi, tous les deux divorcés "contre notre gré" et il est trop tard dans nos vies pour d'autres enfants de toutes façons.
On n'est plus non plus à l'âge où on "joue" à avoir des relations à droite à gauche sans savoir où on va vraiment.
Et hélas, je crois aussi qu'il n'est plus à l'âge où il rompt si fermement sans en être convaincu...
Mais on verra bien.

[Kerrigan]

Ce que j'en pense, c'est que soit il a juste besoin de rentrer dans sa grotte et que tu lui fiches la paix le temps qu'il finisse d'analyser tranquillement le problème. Soit cela faisait longtemps qu'il voulait te quitter et il a déjà entamé le processus de deuil depuis longtemps sans que tu le saches, d'où la détermination qu'il affiche.

Je pense pas que s'il t'aime vraiment il puisse comme ça tout foutre en l'air en 3 jours de temps. En tout cas laisse le tranquille. Si ça se trouve il veut te faire "payer", oui c'est bas mais bon...

Mon ex m'a larguée sur un coup de tête, mais ça faisait quelques temps que il y pensait. Et même avec ça il a mis du temps à tourner la page, pas 3 jours (en même temps ce salaud avait des vues sur la copine d'un ami à lui, qu'il lui a d'ailleurs piqué à présent).

Les mecs... Ces êtres incompréhensibles.

[Kirakuni]

Je pense que ce que tu lui a annoncé à dû tellement le blesser qu'il se protège de cette façon en te donnant l'impression qu'il a vite tourné la page. Parce que quand on aime c'est violent sans qu'on s'y attende de savoir ça. Mais ce n'est pas parce qu'il ne.montre rien qu'il y est insensible.

[glace]

Kirakuni, Kerrigan, je pense que vous avez les deux seules explications possibles.

Il croit ce que je lui ai dit, alors que ce n'était pas vrai, et malgré toutes mes excuses par la suite. C'est comme s'il restait bloqué sur cette phrase sans du tout entendre tout ce que je lui ai dit après. Je ne peux rien faire contre ca. S'il relit mes emails, peut-être il le verra tout seul.

Ou alors, il pensait déjà rompre AVANT, ou il avait des doutes, mais alors là, c'est moi qui devrais me sentir blessée... parce que les dernières semaines on avait tellement progressé, il avait l'air beaucoup plus sûr de vouloir s'engager avec moi (ou alors est-ce qu'il essayait de se convaincre lui-même????).

Seul le temps le dira. Au fond de moi je pense qu'il m'aime (m'aimait?) sincèrement, mais il n'a jamais été très sûr de lui. Il a toujours dit qu'il avait peur de s'engager car il avait peur qu'on se dispute trop par la suite, dans quelques années. Il a grandi avec une mère très instable qui n'arrêtait pas de crier sur tout le monde sans raison. Puis sa femme l'a quitté en lui disant (en gros) qu'il était un psychopathe, qu'il n'avait pas d'empathie, qu'il était très égoïste et que depuis la deuxième année de leur mariage elle avait pensé au divorce, et qu'elle n'avait jamais eu un orgasme avec lui.

Je pense que sa réaction n'est pas seulement due à moi, mais que j'ai déclenché quelque chose d'énorme chez lui. Il revit quelque chose qui l'a blessé dans le passé, il a peur, et certainement il ne comprend pas sa propre réaction.

Je me sens encore plus mal de lui avoir dit ca, je pense que c'était la seule chose à ne pas lui dire, surtout à lui vu son passé.
Je ne pense pas qu'il arrive à oublier, même en plusieurs semaines

[Kerrigan]

Personnellement j'ai toujours tendance à croire les dires des ex de mes ex. Elles, elles savent comment le bonhomme s'est dévoilé durant la relation et surtout face à la rupture (là où j'ai compris qui était le mien, aveugle que j'ai été durant un an et quelque -_-).

A moins que la nana soit totalement barge bien sûr et ne fait que jeter le discrédit sur lui.

[glace]

Je crois qu'elle l'est un peu, oui... et surtout très immature d'après ce que j'en ai entendu (de la part de plusieurs personnes). Elle lui a craché au visage pendant des années après le divorce alors que c'est elle qui était partie. C'est pas tout à fait normal ca...

[glace]

Et bien qu'elle ne m'ait jamais rencontrée, elle dit des trucs sur moi à d'autres, qui ne sont absolument pas vrais (comment elle saurait d'abord, elle ne me connaît pas). La dernière en date : elle veut déshériter ses enfants car, au cas où ils meurent tous les deux (sympa!), ce serait son ex-mari qui aurait l'argent, et s'il se remarie, du coup ce serait aussi sa future femme qui en profiterait et que d'ailleurs "cette fille-là il n'y a que ca qui l'intéresse" (en parlant de moi je suppose).
Par exemple... mais là je m'égare...

[MlleBulle]

Re-bonjour!

Dans ton premier message, tu dis qu'il a une "phobie des conflits" et, ci-haut, qu'il a grandi avec une mère qui lui criait dessus sans cesse. Il y a sans doute là une raison ou une explication à sa réaction non?

Mon copain est comme lui. Pour ces hommes, la moindre dispute devient très blessante. Face à une dispute, un conflit, ils disparaissent. Pour nous, la dispute est "banale" et quelques jours après on n'y pense plus mais pour eux, cela prend des proportions énormes.

Si c'était votre première grosse dispute, il est possible qu'il revienne mais garde en tête que ce sera toujours un problème.

Garde en tête que ce qu'il vit présentement, ça lui appartient, à lui et à lui seul. Votre dispute et les mots durs qui ont suivis ont sans doute réveillé de vieux démons chez lui. Et là, il a besoin de temps pour digérer tout cela. Pour apaiser ses blessures. Laisse-le régler ses histoires avec lui-même.

S'il tient à toi, il va revenir.

[glace]

Ce n'est pas la première dispute, et souvent elles prennent des proportions énormes pour un détail, et j'ai l'impression que ca vient surtout de lui. Parfois, il me dit quelque chose de pas très sympa, et je lui signale calmement, ca devrait s'arrêter là, mais tout de suite il s'emballe, il répond en "mordant" comme s'il avait besoin de se défendre, et il peut continuer comme ca pendant longtemps si rien ne vient l'arrêter. Il tourne en rond, et plus il répète l'histoire, plus elle grossit, et à la fin il en conclut que je lui "crie toujours dessus" et que je ne suis jamais contente.
Le mieux que j'ai trouvé (j'ai l'habitude maintenant) c'est de faire de l'humour, et surtout de lui sourire et de lui montrer que pour moi ce n'est pas grave, et souvent ca marche et il s'apaise.
Sauf que parfois je suis fatiguée et que je ne suis pas capable de le prendre bien, et c'est comme ca que notre dernière dispute a commencé. J'étais en train de faire le ménage et de ranger le gîte qu'on avait loué pour les vacances, faire la vaisselle, en essayant de me dépêcher pour avoir ensuite le temps d'aller faire une dernière balade en amoureux. Lui, au lieu de m'aider, il se met à me montrer des bouquins qu'il a achetés, il les feuillette, il me dit "regarde ci, regarde ca".
Je lui signale que je ne peux pas parce que moi je suis en train d'organiser le départ... et le "moi" dans la phrase a suffi à tout déclencher, s'en est suivi un long monologue auquel je ne répondais que sur un ton neutre, et à la fin il sort que je devrais rentrer chez moi et ne plus me soucier de lui.
Là je suis sortie un peu de mes gonds, et je lui ai balancé ce que je vous ai raconté plus haut, mais je ne trouvais pas ca juste!

Donc il a vraiment un problème avec les conflits. Il le dit donc il en est conscient. Et moi j'ai parfois un problème de susceptibilité aussi, j'ai peur qu'il me quitte (il l'a déjà fait une fois pour la même raison, qu'il voulait fuir les conflits).

Mais la plupart du temps on s'entend bien et on s'apprivoise mutuellement.

Aujourd'hui il est venu me demander s'il "avait le droit de me parler" et il était content que je descendre prendre un café. Il était très souriant, et moi je ne pouvais pas m'empêcher de lui sourire aussi. J'ai passé un très très bon moment, je pense que lui aussi. On n'était pas seuls et on n'a pas du tout parlé de ce qui s'est passé.

Là c'est presque le WE, je le laisse décider s'il veut me contacter ou pas. D'habitude on dort chez lui le samedi soir avec les enfants et le dimanche on fait un truc ensemble.

Je suis rassurée car il avait l'air content de me revoir et très souriant (je dirais presque des étoiles dans les yeux comme je n'en avais pas vu depuis longtemps). Mais j'essaie de ne pas me faire trop d'espoirs.

[glace]

Je commence déjà à m'inquiéter. Pas sûre de tenir tout le weekend sans le contacter... Il faut que je me contrôle.
Et si en étant silencieuse je confirmais ses doutes?
Si ca se trouve il pense que je l'ai vraiment quitté. Du coup il faudrait que je le lui dise non?
Comment il peut savoir que je tiens à lui s'il n'entend plus parler de moi?
S'il relit mes emails il peut les interpréter autrement aussi non? Et du coup se résigner...

[Kirakuni]

La c'est la parano, l'angoisse. Après si tu penses toujours comme ça, ça risque de finir en harcélement. Tu ne veux pas le laisser dans son coin, pourtant il faut le laisser respirer. Laisser couler un peu d'eau sous les ponts.

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Oui, je sais. Mais je ne pensais pas que ce serait si dur. Je me sens coupable... je veux seulement réparer le mal que j'ai fait.
Je n'ai jamais harcelé personne, je dis juste que c'est dur.
C'est le bon endroit pour le dire, non? Plutôt que de le recontacter?

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Il n'est vraiment pas sûr de lui, au début de la semaine (avant que je coupe contact) il répétait qu'il ne pourrait pas me rendre heureuse et que je devais l'oublier et trouver quelqu'un d'autre.
Désolée de vous agacer, mais vous pensez vraiment que ne rien répondre à ca va l'aider?
Je n'aime vraiment pas le voir triste ou découragé. Je ne sais pas quoi faire.

[Kirakuni]

Je ne dis pas que tu le harcèle mais si tu penses envoyer un message à chaque fois que tu crois, qu'il va penser que vraiment tu t'en fous, bah ça pourrait finir en harcélement, heureusement tu te retiens de le faire. Tu ne peux pas le forcer à aller plus vite qu'il ne le souhaite. Pour l'instant il ne prend pas trop en compte que ce n'est pas ce que tu voulais vraiment, peut-être l'entendra t-il un jour mais ne lui force pas la main en lui répétant sans cesse. Après oui je ne t'empêche pas de le dire, on s'est mal comprise

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Pas de problème
Je vais être patiente et moins dans l'attente.
La seule chose à faire c'est de lui montrer que je suis bien avec lui quand on se croise. Ne pas reparler de la rupture involontaire. Vraiment lui montrer que j'apprécie sa compagnie.
Et si ca doit se finir en amitié, ben ce sera mieux que rien.

[Kirakuni]

Voilà de toutes façons les actes valent toujours plus que les mots.

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Mais je n'en pense pas moins...
Je vais essayer de sortir, trouver des nouveaux amis (je suis nouvelle ici et les seuls amis pour l'instant sont des amis communs).
Mais bon du coup ca veut dire trouver une babysitter. Et puis sortir toute seule dans une ville que je ne connais pas encore très bien, bof. J''ai déménagé ici pour être avec lui, j'ai changé de boulot... c'est des actes ca, pas des mots! Ca devrait peser dans la balance.

[Kirakuni]

Tu me fais rire. Tu m'as l'air très impatiente... A mon avis il est bien conscient de tout ça et même de ton erreur au lit quand tu voulais coucher et pas rompre (d'ailleurs faudra m'expliquer comment c'est la rupture qui en ressortis plutôt que du sexe ???^^ ) Mais quand on est blessé, il faut pouvoir se relever.

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De quelle erreur parles-tu? On a fait l'amour, ce n'était pas une erreur. De quoi est-il conscient d'après toi? Que je regrette d'avoir ensuite dans la journée dit n'importe quoi? J'espère qu'un jour il en sera conscient.

[Kirakuni]

L'erreur de lui dire que tu voulais rompre alors que non Conscient que tu l'aime et que tu regrettes.

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Je vais te dire un truc. S'il n'est pas conscient de ca, il n'y a pas d'espoir. Croit-il que j'aurais fait semblant, après l'avoir attendu 2 ans en amie, être en relation à distance, avoir tenu le coup avec la distance et ne se voir que tous les 2 mois, et tous les 3-4 jours sur skype sans flancher pendant 3 ans, pour finalement franchir le pas, trouver un travail, un logement, et arranger le déménagement pour mes enfants et moi, rester constructive malgré les problèmes... tout ca sans l'aimer? Enfin voyons... j'espère bien qu'il en est conscient, sinon, ca n'est pas bon signe du tout.

Mais là je crois plutôt qu'il est dans le délire "je ne peux pas la rendre heureuse, il n'y a plus d'espoir". Il est sous le choc. J'espère qu'il s'en remettra.

Moi je travaille sur moi aussi, faut pas croire, je suis aussi choquée d'avoir pu faire ca juste parce qu'il me disait quelque chose qu'il ne pensait pas non plus, et que je le savais en plus (que je devais tout arrêter et rentrer chez moi). Je ne me fais plus totalement confiance pour le futur non plus... Comment j'ai pu faire ca? Je n'arrive pas à l'expliquer. Peur de l'abandon? Panique? Colère? Méchanceté? Voire perversité? J'envisage toutes les possibilités et j'espère trouver la réponse. Si jamais un jour il me demande une explication, ce serait pas bon de lui dire "ben j'en sais rien"...

[glace]

J'ai les boules là...
Aucune nouvelle de tout le weekend. Hier il y a eu une tempête là où j'habite, les infos parlaient de dégâts dans mon quartier. Il n'a même pas envoyé de message pour savoir si on allait bien.
Demain je retourne au travail. J'en suis à souhaiter ne pas le croiser du tout. Je vais peut-être aller bosser à l'étage du dessous pour en être sûre.

Si après tout ca, il ne peut pas passer par dessus sa blessure pour prendre des nouvelles (en l'occurrence, j'aurais besoin d'aide, ca prend plus qu'un adulte pour soulever et remettre en place certains trucs), je ne sais pas si ca vaut le coup d'attendre. Attendre quoi au juste?

[MlleBulle]

Bjr,

S'il ne t'a pas contactée, c'est qu'il n'en ressentait pas l'envie/le besoin, ou qu'il a encore besoin de temps pour "digérer". C'est tout récent votre dispute. Pour certains, il faut davantage que quelques jours pour que la colère/rancune/douleur retombe. Surtout s'il a, au départ, de la difficulté avec les conflits...

Sois patiente. Respecte le fait que les autres n'ont pas le même rythme que toi.

En ce qui concerne ton dernier paragraphe, je ne comprends pas ce que tu veux dire... Si tu as besoin d'aide "physique" pour déplacer ou soulever des trucs, tu peux sans doute demander à quelqu'un d'autre non? Cela n'a rien à voir avec votre relation... Tu n'as pas besoin d'attendre de ses nouvelles, tu es adulte, tu peux demander de l'aide de ton côté.

[glace]

Oui bien sûr. Mais je suis nouvelle ici (4 mois), je ne vois pas beaucoup de monde à part les collègues et les autres parents d'élèves (problème classique des parents isolés). Je vais demander à des collègues bien sûr, oui je suis adulte, mais ils n'ont pas beaucoup plus de temps que moi donc je ne veux pas les déranger pour ca et ce n'est pas urgent.

Mais maintenant je ne suis plus sûre du tout d'avoir encore l'énergie d'y croire et de patienter. Il faut être réaliste, de toutes façons notre relation si elle recommence ne sera jamais facile. Nous sommes trop différents. Nous avons tous les deux voulu y croire sincèrement mais nous sommes incompatibles. Et à la fin (j'ai relu et repensé à tous nos désaccords passés) c'est toujours moi qui m'excuse et qui m'adapte à ses besoins (notamment de solitude et d'isolement parfois pour un temps très long) et jamais l'inverse. Quand je manifeste calmement un besoin précis, il en tire tout de suite la conclusion la plus négative (c'est quand même lui qui a déclenché la rupture en me disant que je n'avais qu'à le quitter et re-déménager chez moi avec mes enfants et re-changer de boulot, et ensuite il s'étonne que je le prenne au mot).

Donc je ne suis pas prête à le recontacter. Je commence à penser qu'au fond il a voulu cette rupture et qu'il ne tient pas tant que ca à moi. J'ai entendu ce que je voulais entendre, sans doute, mais pas le reste...

[glace]

Bof... en fait je ne sais pas trop ce que je dis ni ce que je pense... Faut pas trop m'écouter
J'essaie de laisser tomber mais ce n'est pas facile. Du coup je me force un peu à être pessimiste mais au fond j'ai encore de l'espoir.
Je veux bien lui laisser tout le temps qu'il voudra, mais ensuite quoi?
Je pense reprendre contact à la fin du mois une première fois, mais pour lui dire quoi? Salut ca va?

[Kerrigan]

Tu sais j'ai aussi passé un an et demi avec un mec qui m'obligeait à me plier à ses besoins, par contre les miens étaient systématiquement occultés (voir mon post "20 bonnes raisons de ne pas récupérer mon ex" dans "je ne veux plus récupérer mon ex"). Je pensais qu'on était fait l'un pour l'autre, mais au final j'ai passé un an et de mi de ma vie à me laisser absorber par sa vie, devant négliger mes propres envies. Ça a fini par me faire devenir folle, j'ai perdu mon identité dans cette histoire. En Avril dernier j'avais repris contact avec des amis à moi (rencontrés en festival métal, tout ce que mon ex déteste) et j'ai passé énormément de temps avec eux d'un seul coup. Mon ex l'avait super mal pris et a fait son jaloux parce que je faisais ma petite vie avec mes amis et que je n'étais plus à sa disposition.

Donc rupture de son côté.

En attendant le mois qui a suivi a été formidable (la seule bonne chose de 2014). J'ai fais uniquement ce qui me plaisait et ça faisait un bien fou, et j'ai pas honte de dire qu'il ne me manquait quasiment pas. Et là je prend vraiment conscience que c'est quelqu'un qui est spécialiste de la manipulation passive-agressive, qui fait tout en fonction de lui et jamais en fonction un peu des autres, et que si tu te conformes pas à ce que lui a décidé tu te fait démolir. Je suis même pas sûre qu'il en ai conscience en plus. Franchement les couples où les besoins sont comblés d'un côté et pas de l'autre c'est bon ça suffit maintenant. Faut équilibrer la balance sinon y'en a un qui va casquer.

D'ailleurs pour continuer le parallèle, mon ex je pense qu'il voulait aussi au fond la rupture, et qu'il a attendu un prétexte bidon pour ça (et en plus après pour me mettre sur le dos la responsabilité de la rupture, il disait à tout le monde que je l'avait quitté... n'importe quoi). J'y ai cru mais il est jamais revenu (il avait juste essayé de revenir le soir même de la rupture, mais je trouvais ça bien trop facile de revenir tout de suite, et puis les événements ont fait que je me suis mise dans une colère noire contre lui), pourtant il me donnait de l'espoir à la pelle. Maintenant il se tape l'ex nana d'un de ses amis. Je me demande d'ailleurs si elle est au courant que pendant qu'il se la tapait elle cet été, il se tapait moi en même temps... Je dis pas que tu dois pas avoir d'espoir, mais que espoir ou non faut que t'avances toute seule et que le temps t'apportera des réponses. Ne te mets pas en stand-by.

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Bonsoir,

Voilà, ca fait deux semaines après la rupture et je l'ai bien soigneusement évité...
Et aujourd'hui il est venu me chercher pour la pause café. Je ne me suis pas éternisée mais me suis montrée courtoise et souriante (j'ai compris beaucoup de choses pendant ces deux semaines et je suis beaucoup plus sereine que dans mes premiers messages ici). J'ai aussi compris que si ca doit remarcher il y a plein de choses à changer, et pas seulement chez moi. Donc on verra. Pour l'instant je prends les choses comme elles viennent.

Et ensuite il est venu me proposer une sortie au ciné la semaine prochaine, suivie d'un verre ou d'un café quelque part.
A moi de choisir la date, j'ai dit oui avec un sourire, et il m'a fait un petit clin d'oeil en retour.

Donc ca s'annonce bien. Il reste une grande complicité et je pense que vos conseils étaient les bons, j'ai bien fait de ne pas insister. Je vais continuer sur cette lancée, parce qu'entre temps je me suis rendue compte que je pouvais très bien me débrouiller sans lui et je me suis même fait de nouveaux amis en demandant de l'aide ailleurs que chez lui

[MlleBulle]

Je suis très très très heureuse de lire ceci, vraiment!

Je crois que tu as très bien utilisé cette période de "recul" de votre relation pour y réfléchir objectivement. Et lui aussi visiblement. Et je suis certaine qu'il a apprécié que tu le laisses tranquille et que tu lui permettes de réfléchir dans sa caverne sans le lui reprocher ni lui courir après.

C'est très satisfaisant et "rassurant" de voir qu'on peut se débrouiller sans l'autre. Ainsi, lorsqu'il est là, c'est pour les bonnes raisons et pas à cause d'une quelconque dépendance malsaine.

Vraiment, je suis heureuse pour toi et je te souhaite plein de belles choses!

[Carrie007]

J'ai parcouru ton fil. Je plussoie totalement ce que MlleBulle t'a dit et conseillé. Et je constate que tu as fini par écouter ses conseils qui, en plus, semblent porter leurs fruits.

Je t'ai senti toi aussi très angoissée.
A un moment tu dis (je résume, hein) que tu ne comprends pas si lui-même ne comprend pas que tu as fait tous ses efforts parce que tu l'aimes. Et bien moi je le comprends! Car ce que tu vis, toi, c'est en fonction de ce que tu as reçu enfant. Lui n'a pas le même vécu, d'où des incompréhensions.

Je vais également faire de la psychologie de comptoir sur une chose qui m'a marquée. Tu écris que c'est souvent lui qui lançait les disputues, généralement pour une broutille. Au vu de son vécu (mère très autoritaire à qui il a certainement dû quémander de l'amour et de l'affection), c'est comme si en provoquant une dispute, il voulait s'assurer que tu l'aimais de manière inconditionnelle. Et là, en lui disant que tu voulais rompre (même si tu ne le pensais pas), tu as réveillé sa blessure et il a pris les devants. Pour avoir vécu avec un père comme tu décris sa mère, je sais par quoi il passe. Et, une fois, j'ai agi EXACTEMENT de la même façon. J'ai provoqué une dispute sur une parole malheureuse de mon ex (que j'ai interprétée ainsi,et qui ne l'était d'ailleurs certainement pas) pour le confronter. Je voulais qu'il me prouve des choses. C'était totalement inconscient de ma part mais je l'ai fait. Lui, en face, il ne comprenait rien. Malheureusement pour nous (moi en tout cas), je n'ai pas su "digérer" cette dispute et notre relation est partie à vau-l'eau.

Alors, laisse le revenir vers toi et quand vous serez mieux dans votre couple, rassure-le, mets les choses à plat. Pas tout de suite mais quand vous aurez repris un certain rythme, une complicité.

Bonne continuation

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Merci pour vos encouragements!

Il reste tout de même un risque qu'il me dise après le ciné qu'en fait non, il voulait juste prendre un verre pour qu'on soit amis blabla... Je me prépare aussi à ca.

Et s'il repart sur la dispute, j'essaierai d'esquiver pour qu'on passe quand même une bonne soirée. On en parlera plus tard, ou pas d'ailleurs (en tous cas moi je n'ai pas envie d'en reparler tout de suite).

Il a dit qu'il allait m'envoyer un email ce WE ou dans quelques jours pour m'expliquer des "trucs psychologiques". J'ai un peu peur que ce soit "on n'est pas compatibles". Mais ca peut aussi être positif, ca peut être le début d'une vraie communication sur les sujets sensibles pour lui.

Je vous tiendrai au courant...

[Carrie007]

Mais laisse-le revenir doucement. Là il faut de la légéreté. Le temps de la "discussion" n'est pas encore venu. Vraiment. Fais-moi confiance à ce niveau-là, je sais très bien par quoi tu passes.

[glace]

Je le laisse revenir doucement... mais revient-il vraiment?

Finalement, pas de ciné ni de resto cette semaine, il a changé d'avis, on va juste prendre un café dans la journée jeudi après-midi.

Il veut vraiment discuter et m'a envoyé un long email ce WE auquel je n'ai répondu que deux jours plus tard tellement j'étais déboussolée. En gros il dit qu'il ne voulait pas vraiment habiter avec moi malgré ce qu'il disait, et que maintenant il est même convaincu que ce serait "un désastre".

Il dit que si jamais on envisage reprendre une relation (pour l'instant il dit qu'il est soulagé de ne plus me voir), il ne voudra me voir que de temps en temps, une fois toutes les deux semaines par exemple, ou peut-être moins, et seulement si je suis souriante et que je ne parle que de choses positives (en gros), et qu'on passe du bon temps ensemble sans aucune complication. Il me demande si je peux accepter cela. Il dit que le contact physique avec moi lui manque, que me parler lui manque, mais pas le reste. Et qu'il ne voudra probablement jamais s'engager avec moi.

Donc ca a fait un gros flop dans mon coeur et dans ma tête... je le trouve égoïste.

J'ai fini par répondre que je pourrais accepter d'avoir une relation "légère" avec lui et qu'elle reste comme ca dans le futur, mais qu'alors je finirais sans doute par rencontrer quelqu'un d'autre qui pourra m'écouter pendant les périodes où il ne voudra pas me voir, et que j'ai peur que la place qu'il laisse libre dans ma vie en ne voulant qu'une amitié + sexe, ne reste pas libre indéfiniment si quelqu'un d'autre s'intéresse à moi et sans lancer un conflit à chaque fois que j'exprime une opinion différente. Je lui demande si cela serait acceptable pour lui : qu'on passe du bon temps ensemble quand cela le tentera, d'une façon légère, et que pour le reste je reste libre de trouver mon bonheur ailleurs et de faire ma vie sans lui.

J'ai l'impression que je n'ai pas le choix de ma réponse de toutes façons, c'est soit j'accepte ses conditions, soit c'est terminé. Il ne se remet pas du tout en question.

Il n'a rien répondu mais hier au boulot il s'est montré souriant et il a l'air soulagé.

Donc j'en conclus qu'en fait il ne tient pas vraiment à une relation solide avec moi... faut que j'ouvre un peu les yeux et que je tourne la page...

[Kakahuet]

Ben finalement t'es devenue son plan Q du moment...

Honnêtement, je veux bien croire que l'amour rend aveugle et sourd (et je sais qu'on est tous passé par là) mais ça me gêne de lire :
"il ne voudra me voir que de temps en temps, une fois toutes les deux semaines par exemple, ou peut-être moins, et seulement si je suis souriante et que je ne parle que de choses positives (en gros), et qu'on passe du bon temps ensemble sans aucune complication."
ou encore:
"Il dit que le contact physique avec moi lui manque, que me parler lui manque, mais pas le reste"

Euh WTF ???

Et ta réponse me gêne encore plus, disons que ça prouve le manque de respect et d'estime de toi que tu as actuellement.... surtout si tu as encore des sentiments à son égard... (dans le cas contraire ça peut être différent).

Et crois moi, SI ! on a TOUJOURS le choix !!

[glace]

J'hésite entre cette réaction (la tienne également) et attendre jeudi de le voir en face à face pour savoir quelle attitude prendre. Là pour l'instant je me concentre sur d'autres choses, mais je suis assez détachée finalement.
C'est juste quand je me rappelle comme j'étais folle de lui il y a quelques mois et prête à habiter avec lui que ca me rend triste. J'ai perdu mes illusions. Mais honnêtement ces derniers jours je me dis que si c'est vraiment ca qu'il veut, être avec moi sans vraiment faire l'effort d'être avec moi, ca ne vaut pas le coup.
Je devrais même être très en colère qu'il m'ait laissée changer toute ma vie en me faisant croire qu'il voulait aller plus loin, mais je n'y arrive pas.
Je lui laisse une chance d'avoir été sincère dans le passé... mais si ce n'était pas le cas alors c'est juste un gros ***** ??

[Kakahuet]

Euh, lui laisser une chance pour quoi finalement ?
Il a été clair, il veut simplement que tu sois son plan Q c'est tout... et toi tu as accepté

A partir de là, je ne vois pas ce que tu pourras y changer...
Alors sûrement qu'il a été sincère à une époque lorsqu'il croyait peut être que votre histoire allait être pérenne, mais ce n'est plus du tout d'actualité désormais...

[Carrie007]

En effet, là, ce mail change la donne. Et j'en suis désolée. Pourras-tu accepter SES conditions car,n il ne faut pas se leurrer, ce sont SES conditions.

J'ai une petite question: ces projets de changer de ville, de vivre ensemble, ça venait de toi ou de lui?

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Changer de ville ca venait plutôt de moi, lui il disait qu'il serait très content que je le rejoigne, que je devais trouver un appart mais que ce serait temporaire car au bout d'un an il comptait bien que je m'installe chez lui, donc pas la peine de trop investir...

Puis cet automne, l'idée d'habiter ensemble est venue de lui alors que moi au début je me méfiais (car il avait beaucoup hésité avant et qu'il y avait déjà eu rupture pour cette raison de sa part).

Puis jusqu'aux vacances en décembre, il semblait vraiment enthousiaste, il commençait à parler des meubles, de faire des travaux chez lui, me demandait ce que je voulais, où je nous voyais vivre tous les deux, me disait qu'il voulait vraiment que ca marche, aussi pour mes enfants, que ce serait bien pour eux etc etc.

Donc là son email, franchement, je ne m'y attendais pas du tout. Je m'attendais limite plus à ce qu'il me dise que tout était fini, ou qu'il avait besoin de temps... mais pas ca.

Ca remet tout en perspective, tous nos projets passés, comme s'il avait fait semblant jusqu'à maintenant. Je n'arrive pas à y croire.

J'ai pas envie d'y aller jeudi. Je vais trouver un prétexte bidon et annuler, je crois.

[Carrie007]

Changer de ville ca venait plutôt de moi, lui il disait qu'il serait très content que je le rejoigne, que je devais trouver un appart mais que ce serait temporaire car au bout d'un an il comptait bien que je m'installe chez lui, donc pas la peine de trop investir...

Cela ne te paraît pas bizarre, ça, justement? L'amour ça ne se calcule pas, ça ne se prévoit pas.
Cela me rappelle un ex ex ex qui m'avait dit "on se mariera au bout de 3 ans et demi car c'est la durée de ma plus longue relation alors si on arrive à aller au-delà, cela voudra dire qu'on est fait pour être ensemble". Débile le raisonnement, non?

Ben là, c'est pareil pour lui. J'ai l'impression que ce monsieur a la trouille. De quoi, j'en sais rien, mais la trouille.

Si tu ne le sens pas d'y aller jeudi, oui, trouve un prétexte et n'y vas pas.

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La durée d'un an c'était (enfin, je suppose) plus pour des raisons pratiques, que c'est plus facile de déménager avec des enfants pendant les vacances d'été. J'étais d'accord avec lui qu'on ne pouvait pas arriver direct chez lui et tout chambouler, parce qu'on n'avait jamais vécu ensemble avant et que les enfants ne le connaissaient pas.
D'où le fait qu'on ait passé tous nos WE chez lui depuis notre arrivée ici, pour que tout le monde s'habitue, mais c'était supposé évoluer, on s'était fixé l'été prochain...
Mais bon, tout ca, c'est périmé maintenant donc à quoi bon en parler?

Il a peur oui, mais ce n'est pas une excuse. Je sais de quoi il a peur. Mais bon quand on aime quelqu'un on peut aussi oublier un peu ses peurs et être plus à l'écoute de l'autre.

Dans 15 ans il aura toujours peur des mêmes choses et il ne voudra toujours pas aller plus loin. Et comme on n'a jamais essayé, il ne saura jamais si "ca peut marcher" comme il dit.

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Et maintenant je dis quoi aux enfants... ca fait un mois qu'ils ne l'ont pas vu, ils l'aiment vraiment beaucoup et ils me voient triste. Il leur avait offert des cannes à pêche pour Noël en leur promettant de les emmener pêcher au printemps. C'est la dernière fois qu'ils l'ont vu. Il ne m'a pas transmis de message pour eux, je ne sais pas trop quoi leur dire. Pour l'instant je leur dis qu'il ne veut plus me voir et que ce n'est pas à cause d'eux.
C'est dur en tant que mère aussi, je voudrais vraiment leur donner un meilleur exemple. Leur montrer qu'une relation, ca peut marcher pour de bon et rendre tout le monde heureux.

[Carrie007]

Je comprends tes questionnements et qu'en effet, de ton côté, tu as voulu laisser une chance à votre histoire de s'épanouir. Lui ne le veut pas pour des raisons que j'ignore. C'est peut-être stupide et peut-être qu'il le regrettera un jour. "Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve", il y a des gens qui agissent ainsi. Pourquoi, je ne sais pas mais ce qui est sûr est que tu ne peux pas agir à sa place. Tant pis j'ai envie de dire.

Je trouve que tu réagis très bien vis à vis de tes enfants. En effet, ce sont des histoires de grandes personnes et ils n'ont pas à se sentir coupables de quoi que ce soit.