SR insoutenable

[spaceghost]

UNE SEMAINE seulement de SR et je n'en peux plus.
Une semaine à me réveiller plusieurs fois par nuits en pensant à elle.
Une semaine d'attente. M'écrira t-elle ? Probablement pas.
Je n'ai rien à faire de mes journées, mes amis travaillent, moi je suis en vacances pendant encore 3 semaines. Pas une seule seconde sans que je ne pense à elle, à nous, aux espoirs que je fondais sur notre couple. L'avenirs était joyeux avec elle, nous sommes jeunes et avons le même avenir professionnel. Son sourire me manque, ses mains me manques, son regard et tout le reste.
Comment vais-je faire sans elle ? Vais-je faire preuve de lâcheté en brisant le SR ? Et si c'était JUSTEMENT ce qu'elle attendait ? Que lui prouve que je l'aime ? Et si elle était trop orgueilleuse pour le rompre elle-même ? Et si je lui manquais plus que tout au monde ? Et si elle est déjà dans les bras d'un autre, à m'oublier tranquillement ? Et si...

[admin]

Salut spaceghost!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[BLD25]

et si tu nous en disais un peu plus sur ta relation et ta rupture ? On pourrait mieux t'aider.

[musamax]

Fais du sport, sors, change-toi les idées merde !

Tu la mets sur un piédestal, y'a aussi des mauvais souvenirs, faut y penser aussi ! C'est tout frais c'est normal, mais profite de tes vacances !!!

[spaceghost]

Mon histoire je l'ai posté dans le bon forum, mais personne ne daigne répondre.
Pour faire bref,
Je suis un dépendant affectif, un hypersensible en ce qui concerne les femmes et les sentiments.
J'ai 23 ans et j'ai connu deux histoires d'amour, la première a duré à peu près un an (entre 2011 et 2012). Suite à quoi j'ai mis des mois à m'en remettre (peut être m'en suis-je remis que maintenant?). Ma seconde histoire d'amour je l'ai connu entre octobre et janvier.
Il faut savoir que je suis quelqu'un de réservé et d'assez perdu dans la vie, ne sachant pas trop quoi faire professionnellement.
En octobre dernier je me suis lancé dans une formation professionnelle qui me plaisait. Pendant celle-ci je me suis très fortement rapproché d'une fille. Etant comme je l'ai dis "hypersensible", je ne pensais plus qu'à elle. Pour finir on est sorti ensemble à la fin des 3 semaines de formation (formation courte oui).
Je vivais donc un rêve éveillé, j'avais pour copine une fille qui me ressemble dans le sens où notre avenir professionnel est le même et qui me plaisait de A à Z.
La formation se fini très mal car je ne réussi pas l'exam tandis qu'elle oui (résultats mi décembre). Du coup mon moral a fortement chuté. Elle est ensuite parti une semaine pour noel en famille et en revenant plus rien n'était comme avant, elle se plaignait d'une routine qui s'installait entre nous.

Elle m'a quitté il y a une semaine jour pour jour (une semaine après qu'elle soit rentrée) prétextant qu'elle ne s'attachait pas assez, qu'elle n'était pas prête et tout le blabla qu'on connaît. Elle s'ennuyait avec moi et ne reconnaissait pas l'homme sur qui elle avait jeté son dévolu 2 mois auparavant. Je ne l'ai pas harcelé au moment de la nouvelle mais j'ai quand même fais le lourd pendant 2 jours, suite à quoi elle m'a conseillé d'arrêter de lui parler car je la saoulé (normal).

Du coup je suis en SR depuis ce jour, je n'arrive toujours pas à réaliser que cela soit fini, avant qu'elle parte en famille elle m'a clairement fait comprendre qu'elle avait des sentiments et qu'elle espérer que cela soit sérieux entre nous...

Voilà, lynchez moi.

[spaceghost]

J'ai oublié de dire que je redouble ma formation dans 3 semaines. Et j'ai la boule au ventre à l'idée de remettre les pieds dans ce lieu fort en émotion pour moi (sans comptez que cette formation est TRES stressante tant elle est dure).

[BLD25]

ah oui, je me souviens l'avoir lue. Si personne ne daigne répondre c'est tout simplement qu'ils n'ont pas les réponses adaptées à ta situation. Ce n'est pas facile de conseiller les gens sur leurs histoires.

La deuxième chose que je veux dire c'est pourquoi on te lyncherait ??? Terrible manque de confiance en toi qui plombe sûrement toutes tes relations et ton espoir de reconquête. Mon ex aussi est un hyper sensible. Il pleure dès qu'on parle de sentiments, il a bcp de mal à gérer ses émotions... alors j'imagine ce que ça peut être pour toi. Au lieu de t'auto détruire, soit bienveillant envers toi. Tout le monde commet des erreurs. Et lis les conseils donnés sur le site. Personne n'aime les dépressifs... fais un vrai travail sur toi pour cesser d'être dépendant affectivement.

Ton ex t'a donné deux éléments importants :

1 / elle ne reconnait pas en toi l'homme qui l'a séduite au début
2 / elle avait des sentiments et espérait que ça serait sérieux

Tu souffres et c'est normal , mais reprends-toi en main vite car il n'y a plus que ça à faire.

Bon courage

[spaceghost]

Merci pour ta réponse. J'ai employé l'expression "lynchez moi" car j'ai honte de mon histoire à côté de certains qui parlent d'enfants, de mariage etc...
Je suis un dépendant affectif, dans ma jeunesse j'ai vu mes parents s'autodétruire jusqu'au divorce (il y a deux ans). Et malheureusement mon père ne s'en ai jamais remis. Et j'ai bien peur d'être comme lui. Je souffre aussi d'une phobie de l'abandon dû à un traumatisme qui remonte à mon enfance (qui comprend ma mère...). Le "deuil" qui suit une rupture est une expression tellement vrai pour moi. J'ai l'impression que la fille que j'aime est morte en même temps que tout bonheur dans la vie (car oui pour moi le bonheur n'existe pas sans sentiments partagés).
Là je vous ai parlé de moi et de mon enfance mais je ne suis pas sûr a 100% de la provenance de mon mal-être d'aujourd'hui.

J'ai déjà surmonter une rupture. Je suis capable evidemment de surmonter celle-ci mais elle a mis en évidence des troubles beaucoup plus profond et qui me font peur quand à mon avenir. Est-ce mon destin que de ne dépendre que de l'amour d'autrui ?
Puis, en ce qui concerne uniquement mon SR, je n'arrive pas encore à me dire que je le fais POUR MOI. J'ai l'espoir que mon ex se rende compte que je lui manque. Et si tant est qu'elle ne se manifeste pas, je me dis que je vais tout faire pour redevenir l'homme sur lequel elle a flashé il y a des mois. Cercle vicieux donc.

[BLD25]

il y a une vraie souffrance derrière tout ça. Je te recontacterai plus tranquillement ce soir car là, je peux pas.

[spaceghost]

Je t'en remercie d'avance BLD25.

[eloale25]

Salut, je suis la même personne que BLD,j'ai juste pris mon ordi perso pour t'écrire.

Je tiens d'abord à te dire qu'il ne faut surtout pas comparer les souffrances. Elles ne sont pas comparables et tu n'as pas à t'auto flageller ! La souffrance que l'on ressent suite à une rupture n'a rien à voir avec le fait d'avoir des enfants, d'avoir vécu 10 ans avec cette personne ou autre. Autorises-toi à souffrir, à être malheureux, à pleurer car c'est naturel et je pense que tu souffres déjà bien assez comme ça pour que tu ne t'en rajoutes pas une couche supplémentaire.

Pour le reste, dis-toi que tu ne reproduiras pas le drame de tes parents car justement tu as vu leur exemple.

Par contre, il me semble vraiment important pour ton bonheur futur de pas rester comme ça, dépendant affectif, déprimé voire dépressif, à t'enterrer tout seul. C'est un long travail sur toi qui t'attend mais vraiment indispensable à faire pour que ton avenir soit épanouissant.

Rater sa relation sentimentale arrive à tout le monde, on est tous sur le forum pour les mêmes raisons et tu n'es pas plus nul qu'un autre !

Tu dis que ton père ne s'est jamais remis du traumatisme du divorce mais ça ne fait que deux ans, il a le temps encore de s'en remettre, quant au traumatisme lié à ta mère, pareil, faut en parler, évacuer cette angoisse latente.

Ca sera ton destin comme tu dis, si tu ne fais rien, hors, je suis sûre que tu as la force et la volonté de régler tes problèmes. C'est normal que tu ais l'impression que le bonheur est mort avec elle, en plus, tu es jeune, tu crois que c'est le monde qui s'écroule sans plus rien derrière. On croit tous ça quand on se fait larguer par celui ou celle qu'on aime mais quand on est un peu plus vieux, on sait qu'il existe le bonheur au-delà. Le bonheur est une façon de penser, un état d'esprit et pas une personne définie ! Car si c'était le cas, alors oui, on perd tout ! Ta capacité au bonheur tu la portes en toi, laisse-là s'épanouir et tu verras que tu ne seras plus dépendant affectif, tu seras dépendant de toi car toi seul peut t'aimer vraiment.

Prend courage, tout est dur mais rien n'est insurmontable et n'hésite pas à te faire entourer, que ce soit par des professionnels ou des amis ou de la famille.

[eloale25]

aussi, c'est parfaitement normal que tu fasses le SR dans l'espoir que ton ex se rende compte que tu lui manques et peut-être que ça arrivera, qui sait ? en attendant, tiens-toi en au SR, viendra un jour où tu le feras pour toi. Si ce n'est pas aujourd'hui, ça sera demain ou après-demain, prends le temps nécessaire pour souffrir, te reconstruire et ensuite aller mieux. La reconquête n'est pas une course contre la montre mais ta reconstruction non plus. Certains souffriront moins longtemps, peut-être que toi tu as besoin de pleurer plus, peut-être que tu as besoin de plus de temps mais quoi qu'il en soit, avance à ton rythme sans te culpabiliser car ça n'arrangera rien.

Je te souhaite qu'elle revienne. Courage

[MlleBulle]

Bjr,

Quand on est dépendant comme toi, on mets son bonheur et son bien-être dans les mains d'un autre (ton ex). Quand cet autre ne veut plus de nous, on se retrouve complètement démoli (comme toi). Parce que notre bonheur a disparu soudainement. Et comme tu n'as jamais appris à t'occuper toi-même de tes besoins affectifs, tu te retrouves exactement comme un bébé qui pleure pour que sa mère vienne le voir.

Supposons que ton ex revenait aujourd'hui. Tu te sentirais bien mais ce serait malheureusement une illusion. Un pansement sur une fracture ouverte. Ça te ferait du bien sur le coup mais tôt ou tard, tu n'auras pas le choix de faire le boulot. Tu es la seule personne au monde à pouvoir réellement prendre soin de toi. Tu vas devoir apprendre à t'aimer toi-même, à te consoler toi-même, à prendre soin de toi seul, comme un adulte.

Il n'y a pas de miracles. Tu aimerais que quelqu'un arrive et prenne toute ta souffrance. Mais ce n'est pas possible. C'est toi qui va devoir faire le travail. Tu vas devoir t'occuper toi-même de ta douleur, de tes blessures. Tu es un adulte maintenant. Personne ne va le faire pour toi.

Commence donc par prendre un rendez-vous avec un pro. Ton médecin ou un psy. Ils vont t'aider à aller mieux. Ensuite, il y aura d'autres étapes. Trouver qui tu es, ce qui te plait, ce que tu aimes, ce qui te fait du bien. Et petit à petit, tu vas décrocher d'elle et tu vas apprendre à t'occuper seul de tes besoins.

Tu sais, l'amour c'est beau c'est grand c'est fort mais on ne se met pas en couple pour guérir ses blessures. L'autre n'est pas notre maman, ni notre thérapeute, ni notre béquille. Toi, tu te jettes dans l'amour désespérément, pensant que l'autre va te sauver la vie. Mais ça ne sera jamais le cas tu comprends? Pour former un couple stable sur le long terme, il faut soi-même être stable et équilibré. Et toi, pour l'instant, tu es trop fragile et blessé. Ce n'est pas de l'amour que tu vis. Cette fille, tu ne peux pas dire que tu l'aimais, tu la connaissais à peine. Je pense que ce que tu aimais chez elle, c'est l'idée, le rêve (vous aviez le même parcours pro donc vous pouviez faire votre vie ensemble). L'amour, le vrai, il faut du temps pour le construire.

Courage! Mais commence par aller chercher de l'aide. Occupe-toi de toi d'abord. Ce n'est pas le moment pour toi d'être en couple. Mais ça va venir!

[spaceghost]

Merci pour vous réponses.
Aujourd'hui cela fait 8 jours qu'elle m'a quitté, dont 6 de SR strict.
Comment cela peut déjà faire plus d'une semaine ? J'ai l'impression qu'elle m'a quitté hier. Et elle de son côté doit s'en foutre royalement de moi. Depuis qu'elle m'a quitté je n'ai pas réussi pas passer une seule nuit tranquille. TOUTES le nuits je me réveille plusieurs fois.
MlleBulle, ton message est très juste quand tu compares ma situation à celle d'un "bébé" qui pleurs car sa mère n'est pas là. Sauf que dans mon cas, elle n'est pas là, et elle ne reviendra jamais (je parle de mon ex hein). C'est comme faire face à la mort, il y a une incompréhension totale et une sensation de malaise profond.
J'ai vraiment hâte de passer à autre chose. Je sais qu'un jour j'en rigolerai avec mes potes, tout comme aujourd'hui je peux rire (avec retenu biensûr) de ma première rupture. J'ai hâte de me dire "putain j'me suis mis dans un état dépressif pour une fille avec qui je suis sorti même pas 3 mois !".
Mais j'ai l'impression d'être à des années lumières de ce stade. Ce matin j'ai encore chialer suite à ma nuit de merde. Je n'ai qu'une envie c'est de lui envoyer un message pour lui dire que je lui manque. Bordel si c'était ce qu'elle attendait de moi ? Que je lui prouve à quel point je tiens à elle ? Malheureusement j'ai plus de chance de me prendre un coup de poignard en guise de réponse, synonyme d'un total oubli de sa part accompagné d'un "je vois un autre mec".
Je reste donc dans l'expectative qu'elle m'envoi un sms pour me dire que je lui manque. Moi je ne lui enverrai rien, j'ai envie de me prouver que je peux être fort. Vie de merde !

[spaceghost]

Quelques fautes de français dans ma réponse, désolé !

[MlleBulle]

Elle ne va certainement pas t'écrire. Et toi non plus. Votre histoire est terminée.

As-tu déjà envisagé de consulter pour te sortir de ta dépendance affective? C'est possible tu sais... Sinon, tu vas pourrir toutes tes relations amoureuses...

[spaceghost]

Pour le coup tu m'as l'air un peu dure là. D'après toi, si je ne veux pas pourrir toutes mes relations amoureuses futures, la seule solution est d'aller consulter ? Je ne crois pas. Il suffit de faire un important travail sur soit, qui sera sans doute long. Je ne me vois pas payer quelqu'un pour avoir un avis et des conseils...

[MlleBulle]

Dans ton cas, et à la lecture de tes messages, je crois au contraire que c'est essentiel. Ne serait-ce que pour amorcer le "travail sur soi" auquel tu réfères.

Ta voiture brise, tu n'hésiteras pas à payer pour la réparer. Tu as mal aux dents, tu paieras pour voir un dentiste. Mais là, tu es complètement démoli pour une relation de quelques semaines, tu as toujours été démoli dans tes relations amoureuses, tu n'arrive pas à être heureux seul et tu hésites à travailler sérieusement sur le problème? Alors que vivre en couple fait partie de tes priorités de vie? Il y a un problème de priorités là tu ne crois pas?

Tu vas détruire absolument toutes tes relations amoureuses tant que tu n'auras pas réglé ton problème.

Et accessoirement, il y a des consultations gratuites dans les CMP...

[spaceghost]

Je vais en parler avec ma famille. Tu as sans doute raison.
Petite question indiscrète ? Que fais-tu sur ce site MlleBulle ? As déjà-tu posté à propos de toi ?

[MlleBulle]

Pourquoi as-tu besoin d'en parler avec ta famille? Tu es un adulte, non? C'est à toi de prendre ta vie en mains...

[spaceghost]

Si demain je vais voir un psy ça n'aura pas été de ma propre décision étant donné que c'est sur ce site que l'on m'y aura poussé. Je pense d'abord avoir une discussion avec mes proches, ils me connaissent mieux que quiconque et savent comment je réagis en temps de "crise". Ensuite je déciderai...

[MlleBulle]

Personne ne te pousse à faire quoi que ce soit, surtout pas moi. On dirait que tu n'aimes pas du tout l'idée d'avoir la responsabilité de ta vie, je me trompe? D'abord, tu mets ta vie, ton bonheur et ton avenir entre les mains d'une fille que tu connais à peine. Ensuite, ce sont les gens du forum qui te "poussent" à faire quelque chose que tu ne veux pas faire (!!) et finalement, c'est ta famille qui va décider à ta place si oui ou non tu as besoin de consulter un psy...

Si tu crois sincèrement que cela ne s'applique pas à toi, alors c'est que tu n'es pas "si" démoli. Alors relève la tête, sèche tes larmes, mets tes baskets et va courir un petit 10km... Tu peux courir tous les jours puisque tu ne travailles pas... Ensuite, bosse ton concours sérieusement, remplis ta vie de trucs agréables, aide les autres en faisant du bénévolat ou de l'humanitaire, apprends une nouvelle langue, fais de la musique, écris, sors, vis...

[eloale25]

salut spaceghost, je suis d'accord avec Melle Bulle. Ce qui compte, quelle que soit la démarche que tu entreprendras, c'est de te sortir de tes problèmes. Pour avoir une relation amoureuse il faut être "équilibré" et même en étant équilibré, c'est déjà pas facile mais quand en plus on traine avec soi des problèmes existentiels... c'est mission quasi impossible et tu t'enfermeras dans une spirale d'échec destructrice pour toi comme pour tes futures copines.

Aussi, j'ai envie de te dire que ce n'est pas parce que qqn rompt la relation qu'il s'en contrefout. C'est parfois dur pour celui qui s'en va. Que ce soit le poids de la culpabilité ou des sentiments qui persistent malgré les pbm de couple ... si elle s'en fout réellement de toi c'est qu'elle ne valait pas la peine. Sinon, c'est qu'elle ne se fout pas de la rupture mais par contre, elle ne va pas t'attendre et malheureusement, elle a raison. Il y a foule de conseils judicieux sur ce site pour t'aider soit à reconquérir ta copine soit à aller mieux pour toi car c'est là la clé du succès (de reconquête ou autre), c'est être bien soi-même pour soi-même.

Je te souhaite bcp de courage car ça va être dur pour toi comme c'est dur pour tous ceux à qui ça arrive et moi aussi, quand mon ex m'a quitté, j'ai bcp rêvé de lui, c'était horrible et ça fait plus de deux mois maintenant qu'il est parti, et ça m'arrive encore de rêver de lui... voilà, c'est comme qqn qui est malade, il prend sur lui et se soigne pour guérir dans l'espoir de jours meilleurs.

Courage !

[spaceghost]

Merci pour ton message eloale25.
Je n'entreprends pas de récupérer mon ex, enfin.. J'entends par là que les ponts entre nous resteront coupés, je ne flancherai pas de mon côté.

Cependant mes sentiments sont trop forts, si elle revient d'elle même je craquerai surement, je vais pas me voiler la face, j'ai vraiment l'impression qu'elle a fait une erreur en me quittant si tôt alors que tout était réuni pour que ça dure entre nous. Cet espoir se heurte à une réalité : elle ne reviendra PAS c'est sûr à 99%.
Mais put*in, pourquoi j'y crois encore alors ???

De plus c'est vraiment dur d'occuper ses journées quand on a RIEN à faire. Et c'est d'autant plus dur quand cette période d'inactivité va être suivi d'un retour là où tout avait (si bien) commencer (j'entends par là mon retour à la formation).
Sinon à partir de lundi je retourne à la salle de sport, cela va me prendre quoi... 2h par jour max ? Je pratique aussi un instrument et je joue dans un groupe mais cela occupe juste une soirée dans la semaine...
Sinon je me réveille toute les nuits vers 4h, pourtant hier soir j'étais vraiment crevé... Le matin je galère aussi, impossible de me rendormir après 9h. Du coup je cogite, je finis par verser quelques larmes en pensant à la fille que j'ai perdu et j'me dis que c'est pas possible blablabla.
Quand je travaille au resto je ne peux m'empêcher de regarder dehors, j'ai peur de la voir passer (mon resto est situé dans le quartier des bars, boites etc). Quand j'ai finis mon service je rentre chez moi en faisant un détour, je passe devant certains bars en espérant la voir, ou plutôt qu'ELLE me voit pour peut être relancer un manque chez elle.
Aussi, il m'est impossible d'avoir des nouvelles d'elle en l'espionnant, elle est totalement inactive sur facebook depuis des années, et elle n'est sur aucun autre réseau social. J'ai supprimé son numéro, mais par contre je ne peux m'empêcher d'aller voir son profil SnappChat (bien que je ne l'ai plus en ami), pour voir si elle communique via cette appli (et oui elle communique, du coup je me fais des films car quand on sortait ensemble, pas mal de mec la draguaient via cette appli, et maintenant elle n'a plus de raison de les ignorer).

Enfin, bref voilà où j'en suis.