Derniers échanges positifs, mais je décide de me protéger

[Weeolwix]

Bonjour bonjour !

J'avais déjà posté sur le forum début Décembre, et j'ai ensuite décidé de supprimer mes messages parce que je partais dans des élucubrations sentimentales, dans le mauvais roman à l'eau de rose, (je pense que) je me voilais la face ; je voulais aussi m'éloigner du forum pour avancer vraiment de mon côté.

Mais j'ai finalement besoin de soutien.

Pour résumer, nous sommes restés ensemble un an, nous nous sommes séparés il y a un moi et demi.
Dès le début de la relation nous avions été très complice, vraiment, c'était la première fois que l'un comme l'autre nous vivions un truc aussi fort (j'ai 21ans, il en a 24) ; il m'avait dit en Août que d'ailleurs, les sentiments qu'il ressentait pour moi étaient si intenses que ça lui faisait un peu peur, et qu'il avait peur de souffrir par la suite.

Beaucoup de complicité donc, de grandes similitudes dans notre vie passée et dans notre façon d'appréhender notre vie actuellement... On s'entendait vraiment bien, beaucoup de communication (surtout suite à une première rupture en Février dernier, rupture n'ayant duré que deux jours ; après ça nous avions instauré beaucoup plus de communication et d'honnêteté ; c'était vraiment positif pour nous deux). Nous nous soutenions mutuellement etc.

Il a décidé de rompre fin Novembre parce qu'il se sentait perdu (je pense qu'il l'a toujours été, plus ou moins, depuis Février ; des périodes où tout était parfait, d'autres où il remettait beaucoup de choses en question) ; perdu au niveau de ses sentiments, de ce qu'il voulait vraiment... Il se sentait par moments oppressé bien que je n'ai jamais été envahissante (il a une phobie sociale qui n'aide en rien, même s'il se soigne) et avait peur de perdre sa liberté, peur d'avoir mal ensuite, peur de me faire mal....
Il me disait que sa période de doutes avait assez duré, qu'il ne pouvait pas me laisser dans cette incertitude plus longtemps et qu'il lui fallait prendre une décision.

Il me disait qu'il ne savait pas s'il prenait la bonne décision (tout comme en Février lorsqu'il s'était rendu compte que c'était plus un coup de tête, une fuite, qu'il ne voulait finalement pas réaliser) mais qu'il fallait faire un choix, même si c'était difficile.

Nous nous sommes recontactés (et revus) une première fois une semaine après, et ensuite nous nous sommes revus en moyenne une fois par semaine. Et, à chaque fois, nous avons recouché ensemble. Nous retrouvions très vite notre complicité ainsi que notre côté (très) tactile (toujours à son initiative ! je faisais mon possible pour rester plus amicale qu'amante, mais c'est difficile lorsque lui ne m'aidait pas là-dedans), nous riions beaucoup, parlions beaucoup... Et le sexe, comme avant, était absolument génial, sans barrière.

Cependant, cela me brouillait l'esprit. En effet, en peu de temps, quelques semaines à peine, j'ai appris beaucoup de choses sur moi, sur la situation... Je prenais vraiment conscience que c'était fini ente nous mais... Cette ambiguïté me rendait mal.
Depuis la rupture, le jou-même et les semaines suivantes, il m'a dit différentes choses qui, forcément, me remuaient le cerveau :

- "tu incarnes vraiment tout ce que je peux espérer trouver chez une femme ; j'ai parfois pensé que tu étais la femme de ma vie ; par moment cela me faisait d'ailleurs peur, mais je me sens si bien avec toi ; mes angoisses sociales sont presques nulles, avec toi je ne mets pas de masque"

- "tu es la femme parfaite, et je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça, ça me tue ! je m'énerve contre moi-même ; je voudrais / j'aurais voulu que ça marche"

- "hum, tu sais, je ne t'oublie pas...je pense à toi, beaucoup"

- "ça me fait tellement plaisir de te revoir ! j'adore les moments que l'on passe ensemble" "tu es si belle, si forte"

- "je t'aimerais toujours" (bon, ça c'était le jour du nouvel an, passé minuit ; j'ai conscience que c'était surtout sous l'effet de l'alcool... mais quand même)

- [après avoir refusé un rendez-vous proposé par lui, alors que j'avais finalement accepté] "ok, dommage, ça m'aurait fait plaisir de te voir"

- [la semaine dernière, chez moi, après avoir passé un moment génial, je parle de notre situation vu que nous n'en avions pas parlé depuis la rupture] "je me sens perdu, mais je suis sûr de deux choses : je ne peux/veux pas construire quelque chose actuellement, j'ai besoin de me concentrer sur moi ; et je ne veux pas te faire souffrir"

Bref, voyez le genre.

Ce n'était pas toujours moi qui était à l'origine de nos entrevues, et à la fin des rdv il me disait clairement qu'il aimerait qu'on se revoit pour telle ou telle chose, que ce serait sympa etc.
Quelques fois, j'ai été fière de moi de prendre le temps de m'écouter vraiment (et d'écouter les conseils de mes proches) et de refuser certaines de ses propositions, de ne pas me rendre disponible à chaque fois, d'un claquement de doigts.

Notre dernier contact date de vendredi dernier, lorsque je venais de refuser, finalement, un rendez-vous pour aller prendre un café/thé sur Montmartre (j'étais à Paris chez ma soeur pour le nouvel an, il se trouvait aussi sur Paris avec des amis), échange qui était cordial/amical/complice comme les autres fois.

Ce même vendredi, un ami de ma soeur m'a proposé d'aller boire un verre avec lui, le soir. Je l'avais rencontré brièvement il y a deux an, de passage sur Paris pour voir ma soeur (il a 27ans) et depuis il pensait régulièrement à moi et parlait de ça à ma soeur. J'ai accepté, et nous avons passé une SUPER soirée. Nous avons fini chez lui, nous avons couché ensemble. Et, pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas pensé à mon ex. J'ai vraiment profité du moment, et je n'ai pas été obsédée par mon ex.

[D'ailleurs, je parle avec d'autres garçons avec qui je m'entends bien ou vraiment bien, et ce premier passage à l'acte vendredi dernier a de nouveau entrouvert la porte des possibilités ; je vais sûrement avoir quelques rdv à l'avenir]

Un soulagement, parce que par moments je devenais folle ! J'y pensais sans arrêt, je le stalkais... Je n'ai fait aucun interdit "direct" si ce n'est d'avoir pleuré le jour de la rupture (il avait pleuré aussi) et d'avoir couché avec lui à chaque fois qu'on se revoyait (dur de résister..).
Cette soirée, plus les nombreuses discussions avec ma soeur, son copain (qui tous deux ont commencé leur relation un peu de cette façon, il y a quatre ans ; ils sont aujourd'hui pacsé et ont acheté un appart ; mais ils ont pu me donner des avis objectifs et réalistes) ainsi qu'avec mon , m'ont permis de prendre conscience de différentes choses.

Je me voile la face. Non, la situation ne me satisfait pas, comme je pensais le croire. Et le comportement de mon ex envers moi n'est pas correct. Il tergiverse beaucoup, n'est pas toujours cohérent et n'est pas clair (avec lui-même, avec moi).
Bref, ça me rendait vraiment mal même si je ne voulais pas l'admettre. Et le stalker (lui le faisait aussi, nous en avions parlé en rigolant la semaine dernière) est vraiment malsain ! Et m'empêche d'y voir clair, d'aller de l'avant.

Hier matin j'ai donc pris une décision drastique :

J'ai mis dans une boite tout ce qui rattachait à lui (ainsi que son cadeau de Noël, oui, Noël 2014 ; il a tenu à m'offrir quelque chose), j'ai mis toutes les photos liées à lui dans un dossier au fond de mon ordi, j'ai supprimé nos textos, nos mails, nos messages FB ; j'ai supprimé son numéro (écris sur un bout de papier, dans la fameuse boîte, au cas où) et je l'ai bloqué de FB.
[on était, aussi, tous les deux sur une application iPhone de rencontres ; je m'y suis inscrite la semaine dernière, il m'en avait parlé, on en a rigolé... On s'était parlé dessus etc ; application fonctionnant, entre autres, par géolocalisation, autant dire que ma perversion de stalkeuse et de faiseuse de films était à son paroxysme !!! Je l'ai donc aussi viré de là-dessus, mais je pouvais quand même avoir accès à sa localisation (en fouinant) et son profil ; hier soir, j'ai vu qu'il n'y avait plus aucune trace de lui, il dû supprimer/désactiver son compte ; suite à mon blocage Fb ? Autre chose ? No idea, et au fond ce n'est pas important]

Etre sur Lovoo lorsque qu'un ex avec qui c'est ambigü y est aussi ? JAMAIS, Fuyez, pauvres fous ! (kass dédi à Gandalf le Gris)

Et c'est dur, putain ! Quelque part, je trouvais une certaine satisfaction (malsaine) à pouvoir l'espionner. Mais je me faisais du mal, il fallait que ça cesse et il était temps que je pense à moi.
C'est ainsi qu'hier, j'ai décidé de débuter un SR strict.

J'ai besoin de me retrouver. Parce que moi-même je doute de mes sentiments envers lui par moments, je doute de ce que je veux vraiment (le revoir ; recoucher avec ; le reconquérir...? ou pas ?).
De plus, la semaine prochaine j'ai un foutu concours à passer donc mon obsession envers lui devait VRAIMENT se calmer (ça m'empêchait d'être disponible pour mes révisions).
Il a dû se rendre compte de tout ça ; je ne sais pas s'il me recontactera (notre dernier échange s'était bien passé après tout) et s'il le fera je ne sais pas comment je réagirai.

Voilà où j'en suis aujourd'hui... C'est dur ; je me sens soulagée, mais triste, et blessée, perdue.
J'ai besoin de votre soutien, parce que c'est pas évident de gérer tout ça (mes études, cette rupture faite peu de temps avant mes révisions (un peu de rancoeur, d'ailleurs, par rapport à ça), des études qui font que je ne peux pas forcément prendre l'air et voir mes amis comme avant... je me sens un peu seule).

Je pense que j'ai bien fait de faire tout ça, pour me protéger. Mon cousin me disait que lui l'aurait seulement supprimé de FB, pas bloqué ; et me disait éventuellement de lui écrire quelque chose pour lui expliquer mes raisons.
Je ne sais pas trop. Je pense attendre la fin de semaine prochaine, fin de mon concours, pour prendre une décision quelconque (lui écrire cette fameuse explication ; le recontacter pour récupérer quelques affaires chez lui ?)

Qu'en pensez-vous ? Son comportement, le mien, que sais-je..
Merci

[admin]

Salut Weeolwix!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Weeolwix]

Avec ce qu'il s'est passé aujourd'hui, l'attentat au Charlie Hebdo, je me sens toute retournée...
Un mélange de sentiments, d'inquiétudes... Ca m'enfonce (pour unefis, pas pour des futilités)

Ma soeur habite sur Paris, l'attentat a eu lieu dans le même quartier où je m'étais retrouvé vendredi soir avec son ami, et les criminels se sont ensuite enfuis vers là où habite ma soeur, avant de sortir de Paris par une sortie au Nord-Est..

Bref, de nature anxieuse cela réveille pas mal de choses en moi, j'ai l'estomac noué.
Et pour le coup, j'ai vraiment envie de contacter mon ex...

Ayant été sur Paris tous les deux la semaine dernière, ses amis y habitant et sa soeur y ayant été, j'aimerais entendre comment il va, surtout suite à cette annonce, savoir s'il a des nouvelles de ses amis, et de sa soeur puisque je ne sais pas si elle y était encore...

Je me sens mal, impuissante, ne sais pas que faire

[Weeolwix]

J'ai finalement décidé de lui envoyé un mail :

"Salut C.,

Tu as sûrement dû entendre les informations et l'attentat au Charlie Hebdo qui a eu lieu aujourd'hui.
Je me sens toute retournée, j'ai le bide noué, c'est affreux... Mélange de sentiments et d'émotions...
J'ai discuté avec ma soeur, elle est vraiment chamboulée mais elle est entière, grosse incapacité à bosser, tout comme son équipe et sûrement beaucoup de monde. Dire que la semaine dernière je prenais un verre pas loin de là où ça s'est déroulé, ça me met en vrac... Tout comme de penser à tous ces gens, ces victimes, et ces putains de criminels...

Je me demandais donc comment tu allais ? Si tu avais des nouvelles de tes amis habitant sur Paris ? Je ne sais pas si ta soeur y était encore ou si elle n'était que de passage la semaine dernière, mais est-ce qu'elle va bien ?

Je pense à toi, je t'envoie toutes mes ondes positives (ainsi qu'à ta famille, tes amis, et tous les autres, ceux qui sont dans le chagrin, la peur et le choc)

Je t'embrasse"

C'était à 18h, je n'ai pas eu de réponse depuis, ce qui semble logique (je l'ai bloqué après tout), j'espère seulement qu'il va bien.
J'avoue aussi que là, je me sens vulnérable, et que j'aimerais me blottir dans ses bras...

[Weeolwix]

Il m'a finalement répondu, vers 22h30. Faut vraiment que j'arrête de me faire mes films...

"Salut Weeolwix,

J’ai malheureusement appris ce qui s’était passé [...]
[...] et impuissant alors que la haine s’empare du monde.

Ma sœur et mes amis sont sains et saufs. Et je suis soulagé de te savoir ici et non sur Paris. J’espère que ca va aller pour toi. Changes toi les idées, reposes toi, médites si tu le peux. Sache que si jamais, tu peux compter sur mon soutien.

Et pour nous redonner courage en ces temps si obscurs, je te joins ce magnifique poème, qui, je l’espère t’inspireras.

C."

Le poème en question, Tu seras un homme, mon fils de Rudyard Kipling qui est effectivement très beau et qui fait réfléchir.

Je vais pouvoir vraiment réaliser mon SR (même si j'aimerais attraper la perche "si jamais, tu peux compter sur mon soutien" vu qu'en ce moment je me sens assez vulnérable... Mais non, il ne vaut mieux pas, n'est-ce-pas ?).

Je n'ai aucun retour sur ce post, peut-être que, de nouveau, je fais trop dans la longueur ? Ou tout simplement parce que personne ne voit quelque chose à dire ?

Mais je me sens vraiment seule en ce moment, j'ai besoin de vos avis, de votre soutien à vous (à défaut du sien), savoir si je suis sur le bon chemin...

[jenny33]

salut !!!

Il n'y avait pas trop de longueur, juste ce qu'il fallait et tu racontes tres bien les histoires.

Alors etant dans le même cas, je pense savoir pourquoi est ce que tu coupes les ponts si brutalement alors que vos echanges sont plus tot sympa.

Car tu aimerais un déclic de sa part peut être. Effectivement c'est compliqué a t'aider, cependant même si la règle est de tenir bon son SR, il faut que tu fasses ce que te dicte ton coeur. Tu as décidé de lui envoyé un msg et tu as bien fait .

Peut être qu'il faudrait que tu lui expliques pourquoi est ce tu as decidé de le rayer de facebook etc ... et même si tu l'as bloqué. S'il souhaite te recontacté il trouvera le moyen.

J'ai une histoire assez similaire, et un homme perdu c'est vraiment ce qu'il y a de plus destructeur, je te souhaites beaucoup de courage, et malheureusement je pense qu'il reviendront beaucoup trop tard, lorsqu'on aura réalisé que ce qu'ils nous proposaient ne nous a jamais épanouis , que le doute dans lequel ils sont , ils ne peuvent pas nous l'imposer.

Alors je me joins a toi et malgrés la douleur, on merite mieux que quelqu'un dans l'incertitude.

Tu as eu le courage de commencer des rencontres, alors concentres toi sur tes etudes et tes futurs rencontres

désolé pour les fautes ou erreur a cette heure ci je ne relis plus

[Weeolwix]

Salut Jenny33 !
Merci de ta réponse.

En effet, je pense que quelque part, j'espère que cet éloignement brutal le fera réagir et réfléchir sur la situation. Il a après tout pris la décision de stopper notre relation (et même si, il faut l'avouer, je pense que c'était la chose à faire, tant pour lui que pour moi, même si j'aurais voulu continuer) donc il ne peut pas tout avoir. Or la relation que nous avions entretenu depuis la rupture ne pouvait que le conforter : il avait tous les avantages, aucun inconvénient a priori, j'étais dans l'attente malgré ma bonne volonté...
Il n'a pas ressenti de véritable manque (lors de la rupture il m'avait d'ailleurs dit "Non, je ne pense pas qu'un breack soit une bonne idée ; je ne veux pas que tu sois dans l'attente, que tu aies de faux espoirs ; et j'ai peut-être besoin de ressentir le manque d'une véritable rupture pour savoir où j'en suis")

Donc rien que n'aurait éventuellement pu le pousser dans ses retranchements. D'ailleurs, il m'avait dit il y a un peu plus d'une semaine qu'avec moi il agissait "bizarrement", que je le faisais aller à l'encontre de ses habitudes, que je le repoussais dans ses retranchements justement :

> Habituellement, lorsqu'il prenait la décision de rompre il ne revenait pas dessus, or avec moi il l'a fait
> Lors d'une dispute, je voulais partir de chez lui, et il m'a retenu (c'est d'ailleurs arrivé deux fois) alors qu'habituellement "si la fille veut partir, se casser, je ne l'en empêche pas"
> Une relation "sex-friend" lui semblait impossible à mettre en place, parce que contraire à ses valeurs/principes, or avec moi tout est chamboulé (niveau sentiments, étiquette de relation...)

Bref.

Cela ne me déplaît pas, de savoir que j'aurais cette place particulière pour lui, dans le sens où j'aurais participé à certaines de ses remises en questions (personnelle, sur son relationnel, son appréhension du monde et des autres) et en même temps, j'aimerais parvenir à construire quelque chose avec lui, de plus stable, de plus serein.

Comme tu le disais, leur hésitation et leur incertitude peut vraiment nous détruire, donc il faut qu'on se protège. Qu'on pense à nous, puisqu'eux sont paumés, rester avec eux dans ce type de relation nous paumerait aussi.
J'ai cru voir que tu étais séparée depuis le 21/12/14, comment tu vis tout ça toi ?

En effet j'ai de potentiels nouveaux amants/sex-friend/conquête/je-ne-sais-quoi ; mais actuellement, je pense que je suis surtout dans l'optique de m'aider à surmonter son absence, la rupture ; ainsi que retrouver pleinement confiance en moi, en mes capacités à séduire et à profiter du plaisir charnel sans sentiments (je l'apprécie en effet, même si là, maintenant tout de suite, c'est surtout de mon ex dont j'ai envie ; je me concentre sur des aventures potentielles, qui je pense pourront aussi me faire avancer).
Ces nouvelles rencontres me permettent aussi de me découvrir, de m'aider à déterminer mes limites personnelles et les limites de ce que je tolère ou non, ce que je souhaite/recherche ; cela m'aide aussi à dire non, à m'imposer.

Pour ça, c'est vraiment positif !

[BLD25]

Bonjour, je suis tombée tout récemment sur un homme comme vos ex. C'est très déstabilisant et j'ai trouvé un lien qui peut expliquer un peu les choses.

http://www.psychologies.com/Couple/Vie- ... sentiments

Si ça peut vous aider. C'est vrai que c'est pénible car on se retourne le ciboulot avec eux... courage à vous deux

[Weeolwix]

Merci pour le lien BDL25 !
Je viens de lire le sujet (je connais bien Psychologies, j'y suis abonnée).

En effet je trouve que ça traduit plutôt bien ce qu'il se passait récemment/régulièrement avec mon ex.
J'avais d'ailleurs déjà essayé de lui dire ce que le sexothérapeute répond, à savoir que douter de ses sentiments (et remettre en questions ses décisions, son amitié...) est normal et que tout ne peut pas être un long fleuve tranquille, sans remous.

[...] Qui a dit que nos sentiments devaient être permanents ? Qu’il ne devait jamais y avoir d’à-coups et de remises en question ? Il me paraît normal que nous nous interrogions sur l’amour, la tendresse, l’amitié que nous portons aux autres. ? Et normal également de nous questionner sur les sentiments qu’ils ressentent vis-à-vis de nous. Vous semblez être dans une illusion qui chercherait à annuler tout dérangement et qui tendrait à vous installer dans une éternité sentimentale positive que rien ne doit venir briser. Nous sommes des êtres de doute et celui-ci est là pour nous faire avancer, remettre en cause nos choix initiaux, nous bouleverser. Cela n’est certes pas confortable mais nécessaire à une bonne évolution personnelle et relationnelle. Pour moi vous ne souffrez pas d’une pathologie au sens strict du terme mais plutôt d’une difficulté existentielle à accepter que les choses puissent avoir une fin.
[...]D'ailleurs vos cycles positifs existent et sont le reflet que votre amour et votre attachement pour X et Y sont bien présents.
[...] Un travail sur vous-même et sur votre rapport à la mort et à la finitude afin que vous puissiez aller vers une acceptation (même douloureuse) du fait que tout finit et que tout finit toujours par disparaitre, les objets comme les êtres et comme les sentiments.

Je trouve que ce qu'il dit est juste et pertinent.

J'aimerais pouvoir exposer ça à mon ex, car la fois où je lui en avais parlé j'avais été un peu maladroite dans mesmots, je pense. Mais nous ne sommes plus ensemble donc pour l'instant ça n'a pas lieu d'être.
Plus tard, peut-être.

[BLD25]

je comprends comme c'est frustrant pour toi car ça l'a été pour moi. Et puis on a le sentiment de pas être allé au bout de la relation et de se séparer pour pas grand-chose au final... peut-être que plus tard, tu pourras en parler sereinement avec ton ex, ce que je te souhaite sincèrement. Garde une chose à l'esprit, c'est que s'il t'ai aimée et que seuls ses doutes l'ont fait partir, il reviendra... il doit lutter seul contre ses peurs pour que ses progrès ne soient pas influencés. C'est une retraite en lui-même qu'il doit faire.

[Weeolwix]

Oui, j'en ai bien conscience.
Je le sais, mais ça fait du bien de lire tes lignes.

C'est bien la raison pour laquelle j'ai décidé de rentrer dans un SR strict, et de couper tout contact pour me protéger. Parce que la situation ne lui permettait de prendre le recul nécessaire (ni à moi) pour faire cette retraite intérieure.

C'est dur, mais c'est pour le mieux. Et en effet, si on doit continuer (recréer plutôt) quelque chose, il reviendra (et je verrai si je suis disposée, alors, à créer une nouvelle histoire avec lui ou non.

[BLD25]

quand on a compté dans la vie de nos ex, ils repointent tjs le bout de leur nez. J'espère que ce sera ton cas. Qui sait, dans quelques semaines, tu reviendras peut-être nous dire qu'il t'a contactée... ou toi tu le feras en étant détachée... un de mes copains a recontacté son ex trois mois après SR strict juste pour prendre de ses nouvelles, et aujourd'hui, ils vivent ensemble. ALors faut pas se bercer de douces illusions mais pas se mettre plus bas que terre non plus, tu as trouvé le moyen d'avancer, c'est le plus important pour l'instant.

[Weeolwix]

Oui, tu as raison.
Je ne suis pas encore allée voir ton fil, mais comment vis-tu tout ça toi ?

[BLD25]

ben ça n'a pas été facile mais maintenant, ça fait deux mois qu'il m'a quittée (encore une fois) donc je fais avec, j'ai quasi tourné la page. Je ne suis pas sûre de vouloir le récupérer s'il revenait car il faudrait d'abord qu'il règle ses problèmes dans sa tête, c'est un homme fragile à cause de son divorce et hyper sensible.

Les premiers temps, je lui ai pris la tête pour qu'il me donne une explication rationnelle de dont il était absolument incapable... alors j'ai fini par lui fiche la paix et puis là c'est lui qui tente un rapprochement mais je sais pas si c'est purement amical ou pas... l'avenir le dira. Autrement, pour moi, c'était pénible car je me suis retourné le ciboulot dans tous les sens pour essayer de le comprendre mais ça ne sert à rien. Ces gens-là doivent travailler sur eux-mêmes seuls...

[Weeolwix]

Ta façon d'appréhender les choses est vraiment la bonne en effet, je pense. Et c'est ce que je tente de réaliser.

Hier soir, j'ai revu des amis ; je suis allée chez mon meilleur ami, je ne l'avais pas vu depuis plusieurs semaines. Ca m'a fait un bien fou, on s'est raconté nos vies.
Il me confirmait l'idée selon laquelle les agissement de mon ex n'étaient pas correct envers moi, même s'il disait ne pas vouloir me faire de mal (l'une de ses deux exigences et certitudes actuellement) le fait de garder un comportement et des paroles ambigüs ne pouvait pas mener à autre chose qu'à des incompréhensions, des espoirs vains, de la douleur.

Nous sommes ensuite allés boire un verre et j'ai revu d'autres amis ; la soirée m'a vraiment fait du bien. J'ai hâte d'en avoir fini avec cette première partie du concours pour avoir l'esprit plus léger, plus libre, plus ouvert concernant mon développement personnel.

Un des amis en question, S., nous avait accompagné, mon meilleur ami et moi, à la pendaison de crémaillère de mon ex il y a plusieurs mois (mon ex avait rencontré mon meilleur ami quelques fois) ; donc S. ne l'avait vu qu'une fois et se souvenait vaguement de lui.
Il m'a dit qu'il avait croisé mon ex samedi dernier (lorsque nous rentrions de Paris l'un comme l'autre mais chacun de notre côté, évidemment ; sachant que mon dernier contact avec lui date de vendredi dernier, sans compter le mail d'inquiétude envoyé mercredi soir). S. m'a dit qu'ils se sont salués et qu'ils ont vaguement parlé. Mon ex lui a dit dès le début "ah et heu je ne sais pas si tu sais mais Weeolwix et moi on est plus ensemble" "oui j'en ai entendu parler". Ils n'ont pas parlé énormément.

S. m'a également dit que même s'il le remettait de tête, il ne se souvenait plus de son prénom et l'a abordé avec un magistral "heeeeeuuummm ..... Pierre ?".
Bêtement, j'ai été contente de ça.

En fait, quand j'ai appris pour cette rencontre (qui s'est passée dans mon quartier, pas loin de chez moi) j'ai été submergée par des sentiments forts et mitigés.
De la colère ? Va savoir pourquoi.
Quand je suis rentrée chez moi (bien imbibée) j'avais envie d'écrire toute ma hargne. De pleurer mon incompréhension et mes doutes. De taper dans je ne sais quoi pour évacuer tout ce que je garde.

J'ai envie de le revoir. Il me manque. Je l'aime (je crois ? Comme je disais, les doutes vont et viennent)

Et en même temps, j'en ai marre. Marre d'avoir tenu un an à patauger dans ses incertitudes à lui, de ne pas avoir su m'imposer comme je le ferais actuellement. M'être plus ou moins bafouée, inconsciemment ou non.
Tout ça fait que parallèlement à mon manque profond de lui, des moments que nous partagions, de notre complicité, de nos échanges... Je ne veux pas le voir ni le récupérer, j'ai envie de lui dire ma colère, ma rancune, ma peine, mes sentiments.

Et c'est dur. Punaise, c'est dur.

Je vais évidemment tenir mon SR, j'en ai grandement besoin. Je le sens, avec tous ces sentiments et toutes ses émotions mitigés qui se bousculent et qui se cognent contre d'autres réalités.
Besoin de temps pour y voir plus clair, pour m'apaiser.
Et en même temps j'aimerais ne pas avoir besoin de ce temps, de cette patience.

Je me sens déchirée, perdue.

[Diane99]

Bonsoir Weeolwix,
Tu t'es rendue compte que cette situation ne te convenait pas, c'est déjà bien.

Je reprends les mots de ton ex:

- "tu incarnes vraiment tout ce que je peux espérer trouver chez une femme ; j'ai parfois pensé que tu étais la femme de ma vie ; par moment cela me faisait d'ailleurs peur, mais je me sens si bien avec toi ; mes angoisses sociales sont presques nulles, avec toi je ne mets pas de masque"

- "tu es la femme parfaite, et je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça, ça me tue ! je m'énerve contre moi-même ; je voudrais / j'aurais voulu que ça marche"

- "hum, tu sais, je ne t'oublie pas...je pense à toi, beaucoup"

- "ça me fait tellement plaisir de te revoir ! j'adore les moments que l'on passe ensemble" "tu es si belle, si forte"

- "je t'aimerais toujours" (bon, ça c'était le jour du nouvel an, passé minuit ; j'ai conscience que c'était surtout sous l'effet de l'alcool... mais quand même)

- [après avoir refusé un rendez-vous proposé par lui, alors que j'avais finalement accepté] "ok, dommage, ça m'aurait fait plaisir de te voir"

- [la semaine dernière, chez moi, après avoir passé un moment génial, je parle de notre situation vu que nous n'en avions pas parlé depuis la rupture] "je me sens perdu, mais je suis sûr de deux choses : je ne peux/veux pas construire quelque chose actuellement, j'ai besoin de me concentrer sur moi ; et je ne veux pas te faire souffrir"

Et je vais les résumer: bla bla bla. Dans les faits, il a préféré partir. Tiens-t'en à ça. Il peut sortir n'importe quel baratin, le fait est qu'il a rompu et c'est tout ce que tu dois retenir.

Concernant ton mail suite aux assassinats, c'est du bidon, genre au cas où ton ex aurait été comme par hasard dans les locaux de Charlie Hebdo. A qui tu veux faire croire ça? Tu ne l'as pas tant écrit parce que tu t'inquiétais pour lui que parce que tu espérais une réponse de sa part, tu recherchais le contact. Tu avais bien commencé en supprimant son numéro et en le virant de FB, continue. Un ex ambigu fait beaucoup de mal. Je te suggère de ne plus lui écrire. D'autant que sa réponse est tout aussi bidon: il te propose de méditer, c'est énorme . Et pour faire bonne figure, parce qu'on est pas des bêtes, il rajoute que tu peux compter sur lui parce qu'il est vraiment soulagé que tu ne sois pas à Paris, il s'est tellement inquiété pour toi qu'il a attendu que toi tu lui donnes des nouvelles pour savoir comment tu allais. Donc ne te raccroche pas à cette pseudo proposition de soutien pour reprendre contact. Ce n'est pas une perche mais une planche pourrie, il l'a écrit pour faire bien, pour apparaître à ses propres yeux comme un homme bien, ce qu'il n'est pas nécessairement.

Ensuite, tu es flattée d'avoir une place particulière dans sa vie....la seule de ses ex qu'il a réussi à transformer en sex friend, bravo! Tu ne devrais pas en être flattée, tu devrais juste te dire que ça t'a fait plaisir d'avoir des parties de jambes en l'air avec lui sur le moment, peu importe ce qu'il en pense.

Quant à tes potentielles targets, je pense que tu vas un peu vite. Si tu apprenais à vivre un peu pour toi et tes amis plutôt qu'à travers le regard d'autres hommes? Le célibat n'est pas une tare et présente des côtés très agréables. Je pense que tu devrais en profiter un peu pour penser à toi et t'occuper de toi et de tes études, ce sera plus gratifiant pour ton égo que n'importe quel plan cul. En outre, tu penses apprendre à te découvrir avec eux, mais finalement, c'est avec toi-même que tu dois te découvrir et non à travers le regard de complets inconnus. J'ai l'impression que tu fuis plus que tu ne cherches à guérir en faisant ça.

Ton SR maintenant:

C'est bien la raison pour laquelle j'ai décidé de rentrer dans un SR strict, et de couper tout contact pour me protéger. Parce que la situation ne lui permettait de prendre le recul nécessaire (ni à moi) pour faire cette retraite intérieure.

C'est dur, mais c'est pour le mieux. Et en effet, si on doit continuer (recréer plutôt) quelque chose, il reviendra (et je verrai si je suis disposée, alors, à créer une nouvelle histoire avec lui ou non.

Ca veut dire silence radio, donc quand tu envoies des mails bidon (hum hum), tu n'es plus en silence radio et tu te raccroches à tout ce que tu peux pour justifier de contacter ton ex.
De plus, je ne suis pas certaine que tu aies compris, intégré le but du SR. Il est fait pour toi et uniquement pour toi. T'occuper de toi, de ta vie et prendre du recul toi. Si lui en prend également, tant mieux mais ce n'est pas garanti du tout. C'est une donnée que tu ne maîtrise pas, alors ne compte pas trop dessus. D'autant plus que, alors que ton ex a été incorrect avec toi, tu as continué à lui courir après, à lui accorder de l'importance. Tu lui envoies donc le message qu'il n'a pas à changer, puisque tu le récompenses pour son attitude, c'est qu'il a bien agi!

Concernant ton dernier message: tu t'engages à tenir ton SR, fais-le, plus de message pour n'importe quel prétexte, laisse-toi du temps. Tu devrais lire le topic de Geckette (le tout premier de la liste dans la partie SR du forum) pour te motiver à le faire.

Marre d'avoir tenu un an à patauger dans ses incertitudes à lui, de ne pas avoir su m'imposer comme je le ferais actuellement

La première partie de la phrase est bien, tu commences à te rebeller, à t'indigner, continue et transforme ça en moteur pour ta reconstruction. Toute l'énergie que tu mets à penser à lui, à sa place, à te demander comment il pourrait faire pour travailler sur lui, etc, utilise-la à ton profit: penser à toi, comment tu pourrais faire un travail sur toi, etc.
En revanche, je pense que tu présumes un peu de ta guérison quand tu penses que tu pourrais t'imposer aujourd'hui. Si c'était le cas, tu n'aurais pas écrit ce mail.

Ne te blâme pas, c'est normal d'être encore en souffrance, dans le doute, ton SR n'a démarré qu'il y a quelques jours finalement (quand tu le brises, tu repars dans les méandres post-ruptures). En revanche, cesse d'entretenir cette souffrance en le contactant. Et dès que tu commences à penser à lui, fais quelque chose, occupe-toi ou croque dans un citron (on sait jamais, tu pourrais développer un réflexe pavlovien qui te ferait faire une grimace de dégoût à chaque fois que tu penses à lui).

En résumé, arrête de nous parler des lui et des ses problèmes, qu'il se démerde, et parle-nous plutôt de toi, de ce que tu vas faire, de tes révisions, enfin ce que tu veux sauf de lui quoi.

[En conclusion]

Je t'ai répondu quelque chose d'à peu près similaire suite à ta demande en MP.

Pour oublier ton ex, croque un citron quand t'y penses. C'est excellentissime, je tiens à le dire!

[Weeolwix]

Salut Diane99 !

Merci pour cette réponse vraiment complète ! Et, c'est peut-être débile, mais je crois que j'attendais ces mots (ainsi que ceux d'En Conclusion en MP) pour vraiment me réveiller.

Clairement, plutôt que me rattacher vainement à des paroles, il me faut me concentrer sur des actes. Et, comme tu le dis, ses derniers actes en quetsions sont : une rupture, des hésitations, du sexe. Donc rien de concrêt, finalement, quant à une nouvelle histoire qui pourrait voir le jour par la suite.
Et ça, faut vraiment que je me le grave dans le crâne ! Que c'est fini, pour de bon. Que ce soit seulement temporaire ou bien définitif, le résultat est le même : au jour d'aujourd'hui, dans le présent, on n'est plus ensemble. Et vu que le présent est la seule chose sur laquelle je peux influer (et dont laquelle je peux profiter), il faut que je me concentre sur ça.
Donc, arrêter les ruminations du passé et arrêter les mauvaises appréhensions du futur.
Ouais, merde à la fin.

Concernant le mail de mercredi, je voulais vraiment savoir comment il se sentait ; nous sommes tous les deux hypersensibles (tu y verras sûrement une autre excuse ahah). Alors, certes, j'ai un peu profité de la situation actuelle comme pouvant justifier un élan irréfléchi et stérile vers lui (ouais, c'est moche ; mais pas autant que LePen qui en profite pour remettre la peine de mort sur le tapis).
Donc oui, je cherchais aussi son contact via ce mail. D'ailleurs, il m'a répondu. Mais ça reste insatisfaisant (évidemment, banane, tu t'attendais à quoi aussi ?!).
Pour ce qui est de la méditation il est sérieux Il m'a fait découvrir la méditation en pleine conscience et l'auto-hypnose, et depuis je m'y suis mise (je vois d'ailleurs une hypnothérapeute) et ça fait du bien. Donc je pense pas que c'eût été condescendant, juste bienveillant.

[Pour le coup de la flatterie d'avoir une place particulière dans sa vie, éventuellement, et notamment parce qu'il envisageait une relation sex-friend à mes côtés... Ouais, OK, je baisse les yeux ! Lolilol.. Assez pathétique la meuf, quand même. Comme quoi, mon estime de moi comporte encore quelques failles pour que des bourdes pareilles puissent me traverser l'esprit ! Mais elles se font néanmoins de plus en plus rares. J'ai rajouté ce troisième tiret un peu par défaut. Mais en effet il ne devrait pas être là. Je me suis voilée la face longtemps quand même ! Ca fait bizarre d'ouvrir les yeux sur certaines choses qui allaient à l'encontre de mes désirs/envies/attentes, c'est dingue. Une relation "amis avec bénéfices" en fait partie, avec lui en tout cas ; pourtant, je l'avais acceptée en Février après la première rupture avant qu'on ne devienne un couple peu à peu ; je devais vraiment avoir peu d'estime de moi, et ça ça a changé ; et je n'osais pas m'imposer, et ça change aussi, peu à peu]

Je garde la planche pourrie en tête !

Pour les conquêtes, c'est exactement ce que m'a dit En conclusion en MP, et je pense que vos paroles m'en font effectivement prendre conscience. C'est un peu comme si je cherchais à fuir tout ça, ma situation, ma peine, mon insécurité. Hors cela n'y changera rien, il me faut y faire face.
Je mentirai si je disais qu'après seulement une semaine depuis ma dernière relation sexuelle (avec l'ami sur Paris, avec qui ça s'est très bien passé ; je ne regrette rien, bien au contraire, je n'étais pas dans la fuite là), ça me manque vite. Difficilement satiable côté libido.. Mais autant canaliser cette énergie dans d'autres choses, en effet !
Puis c'est pas comme si j'avais un concours dans 3 jours, avec 80 à 85% de mon programme à voir/apprendre, hein, donc bon (rah je m'agace moi-même incroyablement !)

Sinon, j'ai clairement compris le but du SR ! J'avais lu le post de Geeckette il y a un temps, je l'ai relu, et je garde vraiment tout ça en tête. Ca ne se voit peut-être pas ici, mais je comprends l'intérêt que revêt le Silence Radio pour nous-mêmes, vraiment. C'est juste que par moment, en effet, je fais la patate et j'deviens une purée avec trop de lait lorsque je repense à mon ex et à d'autres choses.
Mais ça, c'était avant ! (à partir de maintenant) Oui, ce SR, je vais le tenir. SR qui a donc débuté officiellement il y a 4 jours (AHAHAH petite joueuse), au lieu de 9 jours afficieusement (boulette).

Tu as raison également quand tu dis que je vais un peu vite en besognes concernant ma prétendue guérison. Je vais donc m'autoriser la patience et l'honnêteté envers moi-même (Maiiis.. Il n'empêche que j'ai bien avancé ! Et lire ta réponse et les autres me donne l'impulsion supplémentaire qui manquait un peu)

Merci d'avoir pris le temps de tout lire, et d'y répondre de manière aussi précise. Être secouée me fait du bien (dommage d'avoir besoin de ça ! Mais j'ai foi à mon moi version 2.0 qui pourra se secouer elle-même de manière efficace)

[Priors]

Salut Weeolwix,

J'étais dans la même situation que toi, quasiment, un peu comme tout le monde en fait. Et puis j'ai commencer un SR. Ce qui m'a valu comme réaction de sa part: " Je ne comprends pas, mais tu es libre de faire ce que bon te semble ".
Donc comme on dit, ils reviennent toujours, que ça soit pour quelque chose de positif ou non mais ce qui est sur c'est que ça leur fait un choque de savoir qu'on veut couper les ponts pendant un moment et que pour certains ( comme ma situation ) ils ne comprennent pas.

Je lui ais donc expliquée pourquoi et maintenant je continue mon SR, pas pour qu'elle revienne, non, parce que ça n'aurait aucun sens, mais pour moi. Une page doit être tournée. Que tu le veuille ou non. Et dans ses nouvelles pages de ta vie, cet être que tu aimais, en refera peut être parti.
Mais en attendant poursuis ta vie comme tu l'entends.Et tu sais, si la situation a pris fin c'est pour une bonne raison, et les couples qui se remettent ensemble tout de suite après une séparation ça ne durent pas. Les deux protagonistes de cette histoire, et de toutes les autres histoires d'amour doivent évolués. Et apprendre de leur erreurs. Ca prend du temps, pour certains plus que pour d'autres mais ensuite qu'une relation pourra renaître. Qu'elle soit simplement amicale ou que ça soit pour une reconquête. Mais le simple fait d'être libre, de pouvoir jouir des plaisir de la vie seul à nouveau est quelque que chose de formidable. C'est ça qu'il faut que tu te dise. Impressionne toi en faisant des choses que tu n'aurais jamais faites auparavant. Et un jour, si tu le veux reprends contact avec lui.

[En conclusion]

Pour la libido, ce n'est pas tant le fait de canaliser son énergie dans d'autres choses. Si tu as une libido débordante, il n'y a pas de mal à se laisser aller. Là où cela devient problématique c'est quand tu utilises ce moyen pour combler un manque physique créé par la rupture, pour oublier ta relation passée plutôt qu'être dans le partage avec une nouvelle personne. C'est une fuite. Et des fois les inconscients se réveillent, voilà qu'on choisit un mec qui ressemble à son ex, voilà qu'on se trompe de nom pendant l'acte, voilà qu'on pleure juste après, voilà qu'on vit des sentiments de dégoûts inexpliqués, etc.
Se pose la question du partenaire et le danger de créer de multiples situations branlantes (ben ouais!)
Deux êtres sur la même longueur d'ondes, pas de problème, mais attention aux faux espoirs.
Philosophiquement, je ne vois pas le sexe comme une consommation donc les plans d'un soir avec une inconnue ne m'intéressent pas. Je trouve ca assez pauvre. Certains ont d'autres conceptions...
Si quelque chose est possible à construire avec ton ami, pourquoi pas, mais ne te lance pas dans quelque chose avec lui que tu ne serais pas à même de gérer.
Se retrouver face à soi un temps aide à savoir où on veut aller.

Note que je pense qu'il y a deux types de personnes, fondamentalement, les gens qui se ressourcent en voyant du monde et les gens qui se ressourcent en en étant coupés.

[Weeolwix]

Oui tu as raison.
Et en effet, j'ai pense plutôt qu'il s'agit d'une fuite, comme je le disais.
Je l'ai très bien vécu avec l'homme de Paris, rien à redire. Pas de larmes après, ni de pensées pendant, ni quoi que ce soit de bizarre. Je vivais le moment présent. Et je ne le regrette pas, j'aimerais d'ailleurs que cela puisse se reproduire ! (mais je me méfie, pour ne pas tomber aveuglément dans une relation rebond)
Et dans ce cas de figure, certes, ce n'est pas un mal du tout de se laisser aller.

J'ai rencontré un jeune de mon âge sur internet qui a vécu une séparation récente également, et qui ne souhaite donc pas se prendre la tête actuellement. On avait évoqué la possibilité d'une relation essentiellement physique.
Mais pour l'instant je dois me concentrer sur mes études (je suis grandement dans la merde, je sais pas comment faire, j'me sens pitoyable et ça me fait chier), et même après je verrai bien si je franchirai le pas.

Idem avec d'autres hommes où on ne fait que discuter (en virtuel) qui sont relativement pressés de me rencontrer, mais je m'écoute avant toute chose. Le but n'est certainement pas de jouer avec eux, ni de jouer avec moi-même d'ailleurs. D'où, effectivement, l'importance de prendre du temps pour moi et mes amis.

Je pense que pendant un temps j'ai été un peu influencée par mes très proches amis qui sont frivoles sexuellement. Et lorsque ça m'arrivait aussi (hors relation de couple, cela va sans dire), bien que dans une moindre mesure, j'y prenais plaisir. Et c'est comme si je me trouvais dans l'urgence : "je suis restée un an avec C., il a eu des doutes, j'ai eu mal, on a eu mal... Je suis célibataire, j'aime la découverte, vite vite vite, tu dois vivre ! Rencontrer ! etc"

Alors qu'il n'y a aucune urgence (et que je dois me sortir de la tête à 100% que coucher avec d'autres hommes ne représente pas une vengeance envers l'ex ; j'avoue avoir pensé ça par moments... D'une pierre deux coups quoi).

[Diane99]

Tout à fait d'accord avec ce que vient de dire En Conclusion.
Si tu ne regrettes pas après, c'est tant mieux, mais ce n'est pas la solution pour toi, ce n'est qu'un à-côté.
Et si, il y a urgence, révise!!!!!

[Weeolwix]

Oui c'est sûr, c'est bien la seule chose pour laquelle il y a urgence actuellement.
J'avais 5 semaines de révisions, le concours commence mercredi et finit vendredi. En plus de 4 semaines, je n'ai pas du voir 10% de mon programme. J'ai deux jours pour sauver les meubles.
Pour le concours blanc, j'ai eu un resultat pas mal en ayant rien foutu mais là l'enjeu est différent.

Sauf que j'ai des angoisses pas possibles face à tout ca. Actuellement, en dehors de mon problème de coeur à la con, ou mes troubles alimentaires, cette paralysie face aux études est ce qui me fait le plus mal.
J'angoisse tellement, angoisses diverses et variées mais globalement de l'échec et de la réussite, que je ne fous rien, j'en suis tout simplement incapable ; mon cerveau devient obsolète et je n'ai l'énergie de rien, pas d'allant. Et moins j'en fais, plus j'angoisse, moins j'en fais et plus je dors.

Je ne me donne pas les moyens de réussir, je me mets des bâtons dans les roues toute seule... C'est la raison pour laquelle j'ai raté un autre concours les deux années precedentes ; il y a deux ans je l'ai loupé d'une place (j'avais pas été sérieuse durant l'année mais j'avais un peu arrangé les choses aux révisions) et l'an dernier je l'ai loupé de beaucoup (bcp trop peur de pas l'avoir, donc "autant ne rien foutre, te vautrer bien comme il faut ; tu pourras toujours justifier l'échec en disant que tu n'avais de tte façon rien foutu, plutôt que te donner les moyens, utiliser toutes tes putains de capacités, mais prendre le risque d'echouer... Hors de question")

Bref. Ca allait vraiment mieux en ce début d'année universitaire, mais peu à peu les démons m'ont de nouveau envahis. Et même si j'ai conscience de ces travers, que je suis suivie... J'ai bcp trop de mal à changer ca profondément. Ca me désespère. Je reproduis exactement la même chose cette année, je alors que j'aurais pu / je pourrais la bouffer toute crue cette foutue annee. C'est dingue, en soi, d'avoir si peu de confiance en soi qui fait face à une grande confiance en soi.

Ça doit faire très con ce que je dis mais c'est mon impression. Deux entités antagonistes qui s'opposent, en permanence, dans différents domaines.
C'est fatiguant putain, ça me donne envie de tout envoyer bouler. De partir a l'autre bout du monde sur le dos d'un hippogriffe pour aller faire mon élevage d'abeilles et de criquets au milieu d'un champ de pâquerettes et de coquelicots sur une île deserte dans le triangle des Bermudes, inconnue jusqu'alors.
Ou alors, juste passer ma vie sous la couette, a dormir.

J'écris tout ca un peu sur un coup de tête, ça ne demande pas nécessairement une réponse mais ca me fait un putain de bien alors que je mens à la plupart de mon entourage de peur de le décevoir ("oui j'arrive un peu à bosser, dur dur mais a mon rythme" MENSONGE, t'en fous pas une, escroc), en étant sur mon portable, dans mon lit, après une journée supplémentaire où je n'ai pas révisé. Il est vingt-trois heure passée, j'ai mis mon réveil tot, j'espère y réagir mais j'ai de gros doutes.

J'ai la gorge nouée, une envie de pleurer et de me scarifier (mais je ne le ferai pas, la dernière fois remonte à il y a deux ans, ce serait dommage), de disparaître.
Je me sens foutue, et j'en ai marre. De me battre sur plusieurs fronts en même temps, plusieurs batailles simultanées.

[Diane99]

Je comprends, j'étais comme toi. Avec l'âge, j'ai repris mes études brillamment, c'était une question de maturité dans mon cas. Mais sur le moment, c'était la peur de l'échec en ayant tout mis en oeuvre pour réussir et me dire qu'en fait, même au maximum, je n'étais pas à la hauteur. Et bien je me suis trompée, j'étais largement à la hauteur.
Tu n'as strictement rien à perdre à essayer d'avoir ton concours, et tu perdras à coup sûr si tu n'essaies même pas.
Allez zou, au boulot, que je ne te vois plus ici avant vendredi soir!

[Anonyme_G]

Yop ! Je me permets hein

J'étais un peu comme toi, pas de confiance, à entendre me dire "t'as des capacités mais t'en fous pas une" ...
Enfin je me plains pas, au final j'ai quand même un bon cursus mais il a fallut batailler ! Et aujourd'hui je me retrouve à ne pas aimer ce que je fais comme taf...
Avec la rupture j'ai commencé à réaliser des choses, et il y a un "truc" que j'ai retenu c'est que les barrières on se les met nous même la plupart du temps, comme dans ton cas apparemment et dans le mien ^^
Bon nos histoires et les chemins sont différents mais bon... Au final j'ai décidé de quitter mon taf prochainement pour aller voir un peu ce qu'il se passe à l'autre bout du monde, 1 an pour les préparatifs et zouh ! Le délire va pas être simple à mettre en place mais ça me motive donc je suis chaud patate
Tout ça pour te dire qu'il faut que t'arrête de te donner des excuses la miss, tu sais ce que tu vaux mais t'as aucune volonté !
T'es sûr que tes études te plaisent ? T'as pas un blocage à te dire que tu vas devoir faire la même chose toute ta vie ? Sachant que c'est faux et que seul l'avenir te le dira ? ^^

Des fois dans la vie il faut savoir se faire violence. Tu connais le problème alors agis, les angoisses c'est bon pour te foutre au fond du seau !

« Toute angoisse est imaginaire ; le réel est son antidote. »

Bon courage !

[BLD25]

salut, je pense que les autres t'ont très bien répondu. Je te dirai simplement que moi aussi, j'ai tenu un an avec mon ex qui oscillait avec ses doutes. Tu parles à un moment donné de vider ta colère, de lui dire... tu fais ce que tu veux là-dessus et si tu en es à un autre stade aujourd'hui, alors vraiment, tant mieux. Moi, j'ai pas hésité à lui dire que que je ressentais. Ca m'a paru important, je voulais qu'il comprenne qu'on largue pas qqn ou qu'on est pas avec qqn un an sans conséquences. Je lui ai clairement dit tout ce que je pensais de lui, sans m'énerver, sans grossièreté mais calmement et fermement. Il ne m'en a jamais voulu. Encore heureux ! Les gens doivent assumer les conséquences de leurs actes et j'ai voulu lui faire assumer.

[Weeolwix]

Bonjour à tous !

Je viens donner des nouvelles, maintenant que la bataille a pris fin (ou qu'elle ne fait que commencer, en fait). Et je parle de ma propre bataille, pas d'une pseudo-reconquête.

Au final, j'ai pas arrêté de repousser le moment de me mettre à réviser : c'est logique, vu la montagne de trucs que je me devais d'apprendre, ça m'a carrément fait flipper. Angoisses sur angoisses, je suis arrivée Mercredi pour les premières épreuves sans avoir révisé. C'est pas une blague. Cinq semaines sans avoir rien foutu. Sauf une vaine tentative de réviser de la biologie cellulaire, et quelques heures de cours particuliers de biophysique, qui, au final, n'auront servi à pas grand chose. Bah oui cocotte, des cours c'est bien mignon mais il aurait fallu bosser à côté (j'en ai été incapable.. ENCORE, putain). Epreuve de biophysique que j'ai eu cet arpès-midi, et le cocktail angoisses + travail insuffisant a déconnecté mes neurones entre eux. Un peu comme pour les autres épreuves au final.

Bref, cette première partie de concours -> JOIE. Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. On verra bien les résultats, avec un peu de chance je serai pas trop mal classée et j'aurais une chance de me rattraper correctement pour le second quad (ça me fait penser à la signature de l'une des utilisatrices : ["Oublie que tu n'as aucune chance, vas y fonce, on ne sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher" Jean Claude Duss avec un D comme Duss] ahah)
Une chose est certaine : j'avance dans ma vie personnelle, vraiment. Et je suis en passe de surmonter ces angoisses.
J'intellectualise beaucoup trop, alors qu'il me faut passer à l'action. (pour reprendre ce qu'on m'avait répondu dans le premier sujet que j'avais créé !) Pour essayer de surmonter ces angoisses liées à la peur de l'échec, et de tout ce que ça relie, je pense d'ailleurs contacter une psychiatre hypnothérapeute qui exerce à côté de chez moi histoire d'être guidée efficacement contre cette phobie/obsession à l'être d'une thérapie systémique/brève.

@Priors : Merci de ton intervention ! En effet, je vois les choses sous cet angle, surtout depuis ces derniers temps. Comme je le disais plus haut, j'avance grandement de mon côté, intimement, et ça fait un bien fou. Comme tu le dis, le fait d'apprendre (ou de ré-apprendre) à vivre pour soi et par soi, c'est quelque chose de merveilleux ! Et même si actuellement cette quête est rendue un peu compliquée par mes études, je sais que les ressources sont en moi, que j'ai la capacité de me rendre heureuse, seule, et de prendre les décisions qui me donneront accès à la sérénité et au bonheur simple de jouir de la vie, telle qu'elle est.
De nouveau, comme tu le disais, ils reviennent... [je vais en parler un peu plus loin]

@Diane99 et @Anonyme_G : Merci pour vos encouragements concernant mon gros passage à vide pré-concours, et au partage de vos expériences !

Tu n'as strictement rien à perdre à essayer d'avoir ton concours, et tu perdras à coup sûr si tu n'essaies même pas.

C'est ce que m'a dit mon frangin au téléphone l'autre jour.

J'étais un peu comme toi, pas de confiance, à entendre me dire "t'as des capacités mais t'en fous pas une" ...
(...) Tout ça pour te dire qu'il faut que t'arrête de te donner des excuses la miss, tu sais ce que tu vaux mais t'as aucune volonté !
(...) Des fois dans la vie il faut savoir se faire violence. Tu connais le problème alors agis, les angoisses c'est bon pour te foutre au fond du seau !

« Toute angoisse est imaginaire ; le réel est son antidote. »

C'est tout à fait ça. Il aura fallu du temps pour que ça fasse réellement son chemin jusqu'à mon crâne, tout ça j'en ai conscience depuis longtemps, et vos paroles, je les entends depuis longtemps aussi de la part de mes proches (la dernière en date, c'était mercredi soir, avec mon frère au téléphone).
Je dois cesser de me positionner en victime, et ENFIN prendre ma vie en main parce que moi seule la vivra.
Et ce gros gros gros ras-le-bol, je l'ai depuis peu, par contre. Avant je me complaisais dans mon malheur.
Mais j'ai envie de dire stop.

Pour répondre à tes questions, Anonyme_G, oui la voie que j'ai choisi cette année, par réorientation universitaire, me plait.
Evidemment il ne s'agissait pas de mon désir initial, mais mes angoisses m'ont fait échoué dans ma première voie. J'ai donc choisi un plan B, mais qui me convient vraiment ! Peut-être me correspondra-t-il plus encore que le plan A, au final ? Je ne le saurais jamais et peu importe ! C'est dans le présent que je dois vivre.
Mon projet professionnel me plait vraiment, j'ai envie de le réussir, d'aller au bout.
Mais comme je le disais, je me suis très longtemps complu dans ma position de pauvre petite victime déprimée, enveloppée dans le malheur qu'elle ne voulait pourtant pas laisser partir... Blablabla.
Sauf que ça change ! Et ça fait un bien fou.

[Weeolwix]

En dehors de toutes ces belles paroles réjouissantes (c'est pas ironique), il y a du nouveau dans le dossier "ex" :

- Notre dernière conversation remonte à il y a deux semaines exactement, le 2/01/15, lorsque nous nous trouvions sur Paris (séparément). Discussion normale, amicale, positive.
- Quatre jours après, le 6/01/15 j'ai décidé de le bloquer de partout, de mettre hors de ma vue tout ce qui pouvait me le rappeler.
- Mercredi dernier, le 7/01/15, je lui envoie un mail, auquel il me répond.

Donc : 14 jours de SR officieux, 9 jours de SR officiel et strict (Oui c'est peu ! Et malgré ça je fais de grands pas en avant huehuehue)

Aujourd'hui, j'avais ma dernière épreuve de concours à 14h, j'étais sur place dès 13h15 et je discutais avec mes amis.
J'ai reçu un texto de mon ex à 13h30, une demie-heure avant le début de l'épreuve : JOIE (bis).
J'avais effacé son numéro, surtout pour ne pas être tentée de lui écrire (ou de l'appeler, sous l'effet de l'alcool, on sait jamais) mais bon, j'ai reconnu qu'il s'agissait de lui, hein, pas besoin d'être le Père Fouras pour ça.

Le texto en question :

Petite pensée pour toi qui devrait, si je ne me trompe pas, avoir bientôt fini tes exams. J'espère que ça s'est bien passé et que tu as pu bien réviser. J'espérais aussi par la même occasion avoir un peu de tes nouvelles depuis que tu as coupé les ponts. Je comprends et même si j'ai de la peine, c'est mieux pour nous deux. C'est la vie et je me dis la chance que j'ai de t'avoir croisé. Pleins de pensées, mes amitiés, la réussite tu l'as mérite !

Outre les quelques fautes (il n'en faisait pas habituellement), j'ai particulièrement apprécié le "c'est mieux pour nous deux" et le "mes amitiés". J'étais avec mes amis, donc j'ai pu réagir à chaud auprès d'eux.

Je me souviens que j'étais un peu déçue de ne pas recevoir de texto de sa part mercredi, premier jour de mes épreuves, même si au fond ça ne m'aurait servi à rien. En recevoir un aujourd'hui a simplement satisfait mon égo quelques instants.
Je ne compte pas lui répondre parce que ça ne mènerait nulle-part, et que je ne compte pas rompre mon SR pour des broutilles comme celle-ci.


Je ressens des émotions un peu contradictoires :
- Je lui suis reconnaissante d'avoir remarqué que j'avais coupé les ponts brusquement, et d'avoir respecté ma prise de distance
- Mais j'avais aussi été un peu déçue qu'il ne cherche pas à me recontacter avant, pour une sortie éventuellement, comme les semaines précédentes
- (quelques autres petites contradictions, mais je n'arrive plus à mettre le doigt et les mots dessus)


Ce message me chamboule un peu, mais pas tant que ça. (nouvelle contradiction ?)
A chaud, j'étais énervée contre moi-même parce que je me disais "Punaise, tu te détachais peu à peu, même s'il est évident que tu as encore des sentiments pour lui, et ce simple message comprenant ces deux petites phrases (citées plus haut) te retournent la cervelle ; t'es pas si détachée que ça, c'est bien dommage, t'es pas très forte !"

Mais en fait, maintenant, je le prends avec plus de recul.
Parce qu'au fond, je prends bien conscience que notre histoire est terminée (mon post précédent, un peu plus haut dans le sujet, n'était pas du vent, non non !) et surtout, je réalise que son comportement n'était pas correct, et, au-delà de ça, il ne correspondait pas à mes attentes, mes véritables attentes, pas celles que j'essayais vainement de me créer dans l'illusion de coller aux siennes.
Je prends de la consistance, et ça fait du bien ! (Même si ça fait bizarre de dire ça alors que j'ai des troubles boulimie/anorexie, qui me donnent du fil à retordre avec la consistance matérielle ! Ahah)

De plus, dans quelques temps, j'aimerais lui écrire une lettre. Lettre dans laquelle j'aimerais mettre à plat mes ressentis, la façon dont j'ai vécu et compris les choses, retirer le masque que j'avais mis pour lui plaire, lui faire part de mon refus d'être amie/amante avec lui car des sentiments sont toujours présents et lui expliquer cette décision, ainsi que ma prise de distance brutale... Donc lui répondre serait inutile, d'autant plus que tout n'est pas encore véritablement clair et ordonné dans ma tête (clair, ça va, ordonné un peu moins) et que j'ai envie/besoin d'employer les mots adéquats.
Bref, je vous ferai part de cette démarche lorsque j'y serai ; j'aurais sûrement besoin de vous.

Dans cette démarche, je rejoins ce que tu disais, BLD25 :

Moi, j'ai pas hésité à lui dire que que je ressentais. Ca m'a paru important, je voulais qu'il comprenne qu'on largue pas qqn ou qu'on est pas avec qqn un an sans conséquences. Je lui ai clairement dit tout ce que je pensais de lui, sans m'énerver, sans grossièreté mais calmement et fermement. Il ne m'en a jamais voulu. Encore heureux ! Les gens doivent assumer les conséquences de leurs actes et j'ai voulu lui faire assumer.

Je souhaiterais, de même, mettre à plat ce que j'ai ressenti, ce que je ressens, ce que je pense ; également de là où j'en suis, de ce que je n'accepte plus... Etre au clair avec lui, en somme. Sans toutefois attendre une réponse / un retour vers moi de sa part.

Ce serait surtout une démarche qui me permettrait, à moi aussi, de mettre des mots sur tout ça, de m'y retrouver, de me mettre moi-même au clair et de lui en faire part, pour être plus sereine envers moi-même et envers l'avenir.

Mon meilleur ami a eu une réaction assez véhémente au sujet de cette prise de contact aujourd'hui :

C'est un pauvre type. Il m'énerve. Sa façon de faire m'agace. Qu'il te laisse retrouver ton équilibre Tranquillement, et réussir ton concours, tes études, ta vie. Tu fais bien de ne pas lui répondre. S'il pensait vraiment que "c'est mieux pour vous deux" il ne t'aurait pas écrit, et surtout pas tout ça. Pas maintenant, pas si tôt.

Et je ne suis pas vraiment en désaccord. (Oh la litote)

Que pensez-vous, vous, de ce message ? Et de ma future/éventuelle initiative de lettre manuscrite ?

[Diane99]

J'en pense la même chose, et puis que le pauvre petit chou est trooooop triste de ne plus avoir de tes nouvelles, ouiiinnn! J'en pense que c'est un message de merde. Qu'effectivement, t'écrire qu'il respecte ton SR n'est pas respecté ton SR. Ses mots disent le contraire de ses actes. C'est du bidon ce message, il veut se regonfler l'égo, il n'a plus sa groupie.
Donc je suis d'accord avec toi, pas la peine de répondre.

[Weeolwix]

J'ai ricané à la lecture de ton message !
Cela me conforte dans l'idée selon laquelle je ne dois pas lui répondre. Il doit se déshabituer à m'avoir à sa botte.
Et je dois m'habituer à me respecter pour de vrai.

[Diane99]

J'ai ricané à la lecture de ton message !
Cela me conforte dans l'idée selon laquelle je ne dois pas lui répondre. Il doit se déshabituer à m'avoir à sa botte.
Et je dois m'habituer à me respecter pour de vrai.

J'avais pensé à le traiter de nase aussi avec ses fautes, mais tu l'as dit avant.

[Weeolwix]

Ouais, mes yeux m'ont fait mal durant l'épreuve à cause de ça...

[Weeolwix]

J'ai passé un super week-end post-concours. Je me suis reposé à fond, j'ai rien foutu (bon ça ça ne changeait pas énormément de d'habitude, à une chose près : je ne cupabilisais pas !) et je suis sortie samedi soir.
Soirée durant laquelle, d'ailleurs, j'ai embrassé deux jeunes hommes.
Je me suis vraiment bien amusée.

L'un d'eux, d'ailleurs, je l'avais déjà "rencontré" il y a trois mois : j'étais en boîte gay avec mon meilleur ami, et il m'avait embrassé avant de partir pour une autre soirée. Depuis il avait cherché à entrer en contact avec moi, par le biais de mes amis qu'il a recroisé, il leur avait donné son numéro pour qu'ils me le refilent et je ne l'ai jamais rappelé parce que j'étais encore avec Ex.
Samedi il était à la soirée parce qu'il s'est lié d'amitié avec mes amis.

De lundi soir à hier, mon cousin, dont je suis très proche, était chez moi. Hier soir, je suis allée boire un verre avec une amie parce que son copain l'a quitté lundi, premier jour de sa semaine de partiels (agréable petite attention).
Je devais avoir RDV demain soir (un billard et un verre) avec le jeune homme de samedi dernier, ainsi qu'une première rencontre avec un garçons de mon âge samedi ; mais je pense annuler.
J'aurais adoré, mais avec mon début de semaine je n'ai pas pu réviser d'un iota et je ne veux pas commencer mon semestre à la ramasse... De plus, mon amie (vue hier soir) part en stage à Prague vendredi prochain et déménage ce week-end, donc j'aimerais lui filer un coup de main et la voir avant son départ. Ce qui passe avant mes rencards. Et si je veux réviser efficacement il me faut faire un choix. De plus, depuis la semaine dernière les choses se sont enchainées, et j'ai eu peu de véritables moments pour moi. Or j'en ai besoin.

Mais ça me fait un peu culpabiliser...

De plus, au bar avec mon amie hier, nous avons fini par parler de son (ancien)couple, et du mien ; ça a remué certaines choses, c'est logique.

Aujourd'hui, ce soir, je pense à Ex.
Je viens de faire deux crises de boulimie vomitive consécutives, ça faisait longtemps (sans compter celles pré-concours), je me sens mal.

Et Ex me manque.

Actuellement en silence radio, j'ai peur qu'il m'oublie. Qu'il passe définitivement à autre chose.
Je sais que je l'ai déjà perdu, puisqu'on a rompu. Donc quelque part ces peurs sont un peu irrationnelles. Mais elles sont là. Je me sens un peu vulnérable, et le résultat est que je pense à lui, que j'aimerais le voir, et je "me plais à" imaginer un happy end (pas trop, hein, ça m'effleure juste l'esprit)

Pas évident...
Envoyez-moi vos ondes positives et votre soutien !

[Weeolwix]

Je suis prise d'une envie irrépressible de l'appeler, de passer chez lui, de passer ma soirée et ma nuit avec lui, dans ses bras... Il me manque, putain.



PS. Bon, presque irrépressible. Sinon, j'aurais déjà recherché son numéro dans la boite rangée sous mon lit, ou alors je serais devant chez lui, à moins d'un kilomètre de mon appart, et à sonner.

[Diane99]

Pourquoi faire? Ca ne fera pas avancer ton affaire, ça ne fera que raviver les choses. Tu es en manque et tu veux ton fix. Stop!

[Weeolwix]

Ouais je sais bien... C'est sûrement parce que j'me sens vulnérable en ce moment (cf. mon avant dernier post).
J'ai peur de sortir entièrement de son esprit (de son coeur ?) Et c'est dur à accepter.
Mais il me faut me reconcentrer sur ce qui n'allait pas, les raisons pour lesquelles j'ai coupé court à la situation devenue malsaine... Et me concentrer sur mes études. Et sur moi.

Mais la vache, par moments, j'ai juste envie de tout envoyer balader.

Merci de suivre mon fil Diane (hope you are fine ?)

[Diane99]

Ouais je sais bien... C'est sûrement parce que j'me sens vulnérable en ce moment (cf. mon avant dernier post).

Jusque là, rien d'anormal. Et tu as le bon réflexe de venir écrire ici plutôt que de lui envoyer un message. Ca prend du temps, mais ça va aller.

J'ai peur de sortir entièrement de son esprit (de son coeur ?) Et c'est dur à accepter.

Ce sera largement plus facile à accepter quand ce sera toi qui l'auras sorti de ton esprit et de ton coeur. A ce moment-là, tu te fouteras éperdument de ce qu'il y a dans son esprit et son coeur.

Mais il me faut me reconcentrer sur ce qui n'allait pas, les raisons pour lesquelles j'ai coupé court à la situation devenue malsaine... Et me concentrer sur mes études. Et sur moi.

Oui, et pas juste une semaine. Ca met plus de temps que ça. Si tu craques, tu repars en arrière. Ce serait bien dommage non?

Mais la vache, par moments, j'ai juste envie de tout envoyer balader.

Si "tout" est ton ex, alors ne te gêne pas, fais-le!

(hope you are fine ?)

Yup! Thanks dear!

[Weeolwix]

Merci encore Diane, ça me fait sourire lorsque tu décortiques tout ! Mais au moins ça pose les choses bien comme il faut.
Ah, et NON, mon ex n'est certainement pas tout ! Encore heureux ! Quand je disais ça, c'était vraiment tout (études surtout) mais ça c'est juste lorsque mes angoisses sont trop présentes. En réalité je n'en ai pas envie.

Aussi, cet article récent de JRME : http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... -votre-ex/

J'imagine que j'oublie...?
Si vous étiez en face de moi, je pense que je vous demanderais de me secouer un bon coup.

Je sais que ça paraît strupide, insensé, allant à l'encontre de ce que je tâche de faire comme prise de distance et réalisation de soi... Mais bon, j'aimerais le revoir.
En prenant ma douche ce matin, je me suis rendue compte que malgré la rancoeur que j'ai encore envers lui, malgré mes rencontres (supers chouettes), je l'aime encore.

Et quelque part, je sais pas vraiment si j'ai envie de tourner la page.

Ca m'emmerde.

Royalement.

[Diane99]

Ah, et NON, mon ex n'est certainement pas tout ! Encore heureux ! Quand je disais ça, c'était vraiment tout (études surtout) mais ça c'est juste lorsque mes angoisses sont trop présentes. En réalité je n'en ai pas envie.

Alors non, ne balance pas tout. Personne ne mérite que l'on balance tout pour lui.

Aussi, cet article récent de JRME : http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... -votre-ex/

J'imagine que j'oublie...?
Si vous étiez en face de moi, je pense que je vous demanderais de me secouer un bon coup.

Une bonne paire de claques, ça ne tue pas mais ça peut sauver des vies.
Donc, en fait, tu envisages sérieusement de lui préparer une surprise, histoire de le remercier de t'avoir larguée je suppose? Non parce que, depuis, tu nages dans le bonheur, ça mérite bien un petit quelque chose en retour.
Et si tu restais vraie? Si tu acceptais que tu souffres? Le problème est que ton ex culpabiliserait de te voir souffrir, et ça ne le fera pas revenir du tout! Et donc tu serais obligée de faire semblant d'aller bien. Donc, histoire de ne pas faire semblant d'aller bien, évite de croiser ton ex. Et histoire de ne pas le récompenser pour t'avoir larguée, évite de lui préparer des surprises.
Si mes souvenirs sont bons, tu lui as déjà offert un dessin non? Et donc? Ca a donné quoi?
Si tu veux donner, donne à quelqu'un qui te fait du bien (ami, famille), ce sera un bien meilleur investissement.

Et quelque part, je sais pas vraiment si j'ai envie de tourner la page.

Si tu n'as pas l'envie, tu ne tourneras pas la page. Il faut le vouloir et du temps.
Exemple contraire: ton ex n'avait pas l'envie de rester avec toi. Alors il est parti. Je te conseille donc de vouloir tourner la page. T'accrocher à quelqu'un qui te rejette n'a aucun intérêt pour toi. Tu y perds de l'énergie, du temps, des instants précieux de ta vie. Tu y gagnes......... bah rien en fait.

[Weeolwix]

Bonsoir bonsoir.

Cela faisait longtemps que je n'étais pas venue m'épancher ici... Mais ce derniers temps sont rudes. Foutrement rudes.

Niveau études je fais de mon mieux. La point positif c'est que depuis le début de cette année 2015, plus précisément après avoir enfin coupé les ponts avec Ex et une fois la première partie de mon concours passée, je me suis sentie renaître. Un nouveau déclic dans mon développement personnel, et pas des moindres, est venu ébranler mes schémas de pensées. J'ai pris conscience de pas mal de choses, et j'ai enfin décidé de me (re)prendre en main.
Pas toujours facile, mais j'avance.
Cependant ces derniers jours, mes émotions me trahissent. Je repense beaucoup à Ex, je rêve également de lui certaines nuits.

Il me manque, et cette douleur sourde m'emmerde. J'ai bien conscience, surtout depuis ces derniers mois, depuis mon "éveil", que son comportement envers moi a été irrespectueux. Qu'il m'a peut-être utilisée, que je me suis effacée et rabaissée, que j'ai bradé ma personne et mon amour et qu'il s'en est nourri pour le vomir à mes pieds. J'éprouve encore une rancoeur, plus ou moins lancinante, à son égard.

Et en même temps, j'ai la sensation que mes sentiments pour lui sont toujours là. Mais, merde, je ne comprends pas pourquoi j'éprouverais encore quelque chose pour quelqu'un qui n'a pas été digne de ce que je lui ai donné ?!
Je pose mon regard sur les cendres de notre histoire, et je ne peux m'empêcher de remarquer que des braises s'entêtent à rester éveillées. Je ne parviens pas à les piétiner. J'entretiens même, parfois, le fol espoir qu'elles parviennent à redémarrer le feu qui s'est éteint. Mais, seules, elles ne suffisent pas. Je me demande si Ex possède également ces braises, s'il pense à moi. Je me demande si je lui manque, si ce que nous partagions lui manque. Je me demande qui sont ces quelques filles (et rares gars) qu'il ajoute sur le réseau social maudit qui pue.

Et il me manque. Ce que nous partagions, lui.. Et ca m'emmerde, parce que j'ai souffert et que j'aimerais ne plus y penser. Je m'en veux de ca. Un ami a moi me disait également qu'il ne comprenait pas pourquoi je restée attachée a lui, malgré ce qu'il s'était passé. Et je ne parviens pas à me l'expliquer.
Et ça fait foutrement mal. Cela faisait un certain temps que je ne m'étais pas sentie ainsi à cause de cette histoire.

J'aimerais exprimer à Ex la douleur que j'ai ressentie. Lui balancer ma déception et les morceaux nécrosés de mon cœur qu'il a laissé derrière lui, entre deux baisers (dans les deux sens du terme) et un "je crois que je ne t'aime plus". J'aimerais me réfugier et pleurer dans ses bras, tout oublier et tout recommencer.

Je ne sais pas comment faire.

Dites, pensez-vous que c'est une bonne idée de lui écrire une lettre afin de mettre des mots sur mes maux ? Je ressens un sentiment d'incomplétude depuis ma rupture de contact. Un sentiment d'innachevé, vis à vis de notre histoire certes, mais surtout vis à vis du mensonge dont je me suis revêtue entre novembre et janvier, des choses que j'ai gardé sous silence afin de ne pas faire de vague et de le garder près de moi quoi qu'il m'en eut coûté. Certains de mes proches disent que c'est inutile.

[Diane99]

Dites, pensez-vous que c'est une bonne idée de lui écrire une lettre afin de mettre des mots sur mes maux ?

Oui, mais c'est une mauvaise idée de lui envoyer. Ecris-lui, ne te gêne pas, déverse le trop plein sur du papier, mais ne lui adresse pas tout ça, garde-le pour toi, ou brûle-le, mais ne lui envoie pas.

[Solenn92000]

Salut je viens de lire tout ton post depuis le début je voulais savoir comment tu allais? Comment t'en es tu sorti depuis tout ce temps? Bizz