Bien parti, mais super délicat...

[sparkle]

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[admin]

Salut sparkle!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[ave84]

Coooooooool , du calme .

Vous venez a peine de redemarrer , faut y aller tranquille, il faut un peu de temps pour que les choses rentrent dans l'ordre .

Si je peux te donner un conseil c'est de rester dans la séduction et de ne pas te précipiter .

Tu as fais le plus dure, tu as tenue 8 putains de mois ! tu n'es pas a quelques semaines prêt !

Tes attentes sont logiques et normals , tu as vécu une longue période de privation , maintenant que tu as touché au but , tu voudrais tout manger jusqu'a être rassasié pour te rassurer et ne plus avoir peur .

Mais malheureusement ce n'est pas comme ça que ça marche ! Tu veux construire la maison par le toit la !

Peut être devrais tu revoir tes attentes a la baisse pendant une certaine période et tu verras bien après , mais pour le moment vas y tranquille et j'insiste RESTE DANS LA SEDUCTION pour renforcer/refaire/nouer/cultiver vos liens .

Fait toi belle et sexy tout le temps , met de la belle lingerie , sois propre , bien épilé et bien parfumé

Quand tu es avec lui garde pour objectif de passer un bon moment , n'oublis jamais que les premiers temps pour ne pas t'emmêler les pinceaux et évacuer la peur et les frustrations tu dois aborder ta fréquentation avec un objectif et rester concentrer dessus en appliquant le verbe meme !

-Seduire
-S'amuser
-se Relaxer
etç

On banni les reproches, les larmoiements et le négatif .

Courage tu vas y arriver !

[sparkle]

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[ave84]

Je sais que c'est difficile mais essaye de te décontracter .

Avez vous bien redéfinie les bases de votre nouveau couple d'abord ? Il s'agit la de définir ce que l'un peut apporter a l'autre et ne peut pas .

Si vraiment tu ressent un malaise , oui tu peux lui en parler , cependant il ne doit pas s'agir d'un règlement de compte et pour ce faire , surveille bien ta manière de communiquer .

Par ex: ne lui dis pas " Tu es distant en ce moment " mais plutôt " je ressent de la distante , ça me ferait très plaisir qu'on partage plus de temps " en restant calme .

Quand tu t'adresse a lui et que tu veux lui dire quelque chose d'important , fait le de préférence debout , face a face , en le regardant bien dans les yeux , tu peux également faire en sorte que vos mains se touchent . Mais j'insiste sur un fait . Parle de ce que tu ressent avec honnêteté , n'ai pas peur de laisser des émotions s'exprimer et surtout surtout utilise le "je" plutôt que le "tu" . Tu vas être surprise

[sparkle]

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[sparkle]

Up?

[misssunshine]

en fait tu fais plein d'efforts pour que ça remarche mais tu sens que c'est pas naturel de les faire ? tu te retiens de craquer du coup ?

[sparkle]

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[misssunshine]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... =rebelotte

[Carrie007]

Si mes souvenirs sont bons, nous avions échangé il y a quelques mois sur monsieur Ex...

Mais rien qu'en lisant ce fil, le fait que tu aies peur de tout, tout le temps, notamment du fait qu'il puisse te quitter, je pense que tes réponses, tu les as. Il faut juste accepter et les recevoir.

[sparkle]

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[Carrie007]

Oui, je le pense. Pour le moment en tout cas. Parce que tu n'as pas digéré la rupture. Tu as toujours peur. Tu as des signaux (ce que ton corps et ton esprit te disent) et tu ne les suis pas.

Je pense même que tu devrais, toi, rompre cette fois-ci. Pour ta confiance personnelle.

Quand tu auras fait le deuil de lui, de votre histoire, tu pourras éventuellement, si tu le souhaites encore, revenir vers lui.

Ce n'est que mon avis, à la lumière de ce que je sais de ton histoire.

[sparkle]

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[Carrie007]

De rien.

Je précise que ce n'est bien entendu que mon avis. Pour toi.

[Elieza]

Sinon, la communication, ça marche aussi, hein.

A la reprise avec Homme, j'avais aussi ces moments de doute, de méfiance, parfois de panique.
Et le simple fait de le verbaliser, sans être agressive, vindicative ou revancharde, lui permettait a LUI de prendre sa place aussi, et ME rassurer.

Si déjà ce genre de communication n'existe pas entre pas vous, alors, oui, VOUS avez un gros problème au sein de votre couple.
Vous vous êtes séparés une fois, c'est que vous avez eu un (des) problème(s), a priori si vous décidez de reprendre, c'est que ces problèmes sont résolus…donc en parler ne devrait pas être difficile.

[Kakahuet]

Entre une relation qui te bouffe et pas de relation du tout, le choix est vite fait, non ?

IL faudrait (avis perso) que tu mettes les choses à plat, lui exprimer ce que tu ressens sinon tu vas tomber dans le gouffre...super comme relation !
S'il est assez sincère dans sa démarche et que ses sentiments sont présents, il fera en sorte de te soutenir et de t'aider, sinon c'est qu'ils n'a pas les mêmes attentes que toi... et là c'est mort.

[Carrie007]

Alors ça, la communication, bien sûr! Mais vu le profil de son homme j'ai bien peur que cela ne suffise plus.

Si mes souvenirs sont bons, ton homme a (ou avait) un problème avec l'alcool ou autre, non? Il voulait aussi se soigner me semble-t-il. A-t-il fait des démarches en ce sens?

Et de ton côté, as-tu fait aussi des démarches pour te "désintoxiquer" de lui?

[sparkle]

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[Carrie007]

En fait tu as peur de le perdre. Et c'est là justement que ça coince.

C'est compréhensible mais en effet tu es davantage dépendante que réellement amoureuse. En tout cas c'est l'impression que j'ai.
Les deux ne sont pas incompatibles (tu peux être dépendante ET l'aimer) mais tes besoins à toi devraient également passer en priorité pour toi.

Tu l'aimes mais tu devrais surtout t'aimer TOI davantage.

Par contre, c'est une bonne chose que vous soyez tous deux suivis.
Comment se déroulent vos rencontres? Es-tu bien, à l'aise avec lui?

[sparkle]

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[Carrie007]

Je trouve que d'y aller avec prudence est plutôt une bonne chose. Chat échaudé craint l'eau froide comme on dit.

Vous vous voyez à quel rythme? Est-ce toi ou lui à l'initiative des rencontres? Ou tous les deux?

[sparkle]

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[Carrie007]

Si mes souvenirs sont bons, vous travaillez dans la même boîte, non? Vous ne vous croisez jamais au travail ou ne déjeunez jamais ensemble?

Je trouve que tu ne gères pas si mal dans l'ensemble, finalement. Si seulement ces satanées angoisses pouvaient partir!

[sparkle]

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[sparkle]

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[Carrie007]

Au temps pour moi, il me semblait que vous travailliez dans le même service. Je dois mélanger.

Sinon, je comprends très bien que tu aimerais que lui se rende compte de ce qu'il veut mais en t'éloignant un peu plus, ne penses-tu pas que cela aura l'effet inverse?

Vous avez quel âge? Que sais-tu de son passé sentimental?

[sparkle]

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[sparkle]

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[Carrie007]

Apparemment, il aime les challenges et fonctionne au "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"... Pas facile tout ça...

Tu expliques que ce n'est pas un "battant". Justement, comment se comporte-t-il dans les autres domaines de sa vie? Pour le boulot, par exemple. Est-il le genre de personne à avoir envie de beaucoup de choses mais ne fait rien de concret pour les réaliser? Attend-il finalement qu'on fasse les choses à sa place?

Et sa thérapie, où en est-il?

[sparkle]

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[Carrie007]

Tu sais, si c'est un homme qui attend qu'on le prenne par la main et qui attend que les choses se passent plutôt que d'agir, symptôme de déprime en quelque sorte, je ne vois pas trop ce que tu peux faire. Tu n'es ni sa mère, ni sa psy.
Il a du mal à se bouger même dans les choses qui l'intéressent, alors dans une relation, moins il en fait, mieux il se porte. Ce n'est pas forcément synonyme de manque d'amour mais d'incapacité à aimer. Ce n'est pas la même chose.

Je vois tout à faire le genre d'homme que ton amoureux est. Un peu, voire beaucoup, passif. Incapable de soulever des montagnes, non par manque de volonté mais pas manque d'allant. Ce sera toujours toi le moteur du couple. A moins qu'il ne se prenne réellement en main. Mais ça c'est le rôle du thérapeute.

Dis lui ce que tu ressens, toi. En utilisant uniquement ton ressenti (cela signifie d'utiliser le "je" plutôt que le "tu" accusateur; ex:" je ne me sens pas très à l'aise dans la relation en ce moment parce que...", plutôt que "tu ne fais rien pour moi, tu ne fais aucun effort").

Ton amoureux est-il heureux de vivre? Est-il fiable selon toi?

[sparkle]

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[Carrie007]

On ne peut agir que sur soi. Alors agis sur toi, sur ta dépendance et après, tu sauras si tu as envie de continuer cette relation. Peut-être te sentiras-tu alors assez armée. Ou, au contraire, tu voudras davantage d'un conquérant que d'une personne qui se laisse faire.

Tu as tout à fait raison de ne pas vouloir jouer le rôle de sa mère car, c'est justement formidable, tu n'es pas sa mère!!! Ton homme, pour le moment en tout cas et tant qu'il ne se sera pas bouger le coco pour aller mieux dans sa vie, aurait besoin d'une femme qui décide pour lui, qui fasse pour lui, voire qui vive à sa place! Et il pourrait rester des années avec ce genre de femme. Cela ne signifierait aucunement qu'il en soit fou amoureux mais qu'il n'a pas le courage d'affronter sa vie, et les problèmes (mais bonheurs aussi) qui en découlent.

Sincèrement, je ne pense pas que ce soit un mauvais bougre. Je pense même qu'il t'aime. A sa façon. Mais est-ce suffisant pour toi?

Je trouve que tu te poses les bonnes questions. Parles-en avec ton thérapeute. Demande-lui ce qu'il en pense.

N'oublie pas que tu es la personne la plus importante de ta vie.

Quelle est sa relation avec ses parents?

[sparkle]

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[Anonyme_G]

Tu es complètement dans la dépendance affective et il y a des points à souligner :

D'ailleurs, je n'ai toujours pas de réponse à mon texto de 12h et ça me rend triste et angoissée. Comme quoi, je n'ai pas autant changé que je le pensais.
[...]
Par exemple, le fait de ne pas avoir reçu de réponse... Je me dis que tout est terminé. Qu'il va soit plus jamais me répondre ou alors me quitter encore. J'en suis là. C'est ça qui se passe dans ma tête. C'est pas tenable.

En effet, laisse lui le temps, il est peut-être occupé ou il attend d'être tranquille pour te répondre. PATIENCE !
Je te mets un article qui peut t'intéresser parce qu'on sent que t'es du genre impatiente à te frustrer à la moindre attente ^^

Juste une dernière chose, une réponse en tant qu'homme... J'étais du genre à me laisser dominer et guider par mon ex, mais en même temps elle me prenait pour un gamin et se comporter comme ma mère !
Les fautes sont partagés à un moment donné, vous pouvez dire ce que vous voulez, mais la plupart du temps ça nous fait chier que vous nous materniez ! Mais dans le cas de ton ex (et de moi) on est tellement habitué à ça qu'on se laisse faire et qu'on accepte parce qu'on se dit que c'est ce que vous voulez au final ! Les cicatrices sont souvent plus profondes qu'on le pense mais faut accepter de se faire aider dans ce cas là...
L'autre problème c'est qu'on cherche toujours à comprendre comment penses l'autre, à chercher des réponses où il n'y en a pas alors que finalement un vrai bon dialogue pourrait suffire ^^

Je suis en train de lire les 4 accords toltèques en ce moment, un genre de philosophie de vie que je vais vous exposer vite fait et qui peut permettre de piger quelques trucs :

Que votre parole soit impeccable.
Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez vraiment. N'utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire d'autrui. Utilisez la puissance de la parole dans le sens de la vérité et de l'amour. La parole est un outil qui peut détruire. Prenez conscience de sa puissance et maîtrisez-la. Pas de mensonge ni de calomnie.

Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle.
Vous n'êtes pas la cause des actes d'autrui. Ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre réalité, de leurs rêves, de leurs peurs, de leurs colères, de leurs fantasmes. Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n'êtes plus victime de souffrances inutiles.

Ne faites pas de suppositions.
Ne commencez pas à élaborer des hypothèses de probabilités négatives, pour finir par y croire, comme s'il s'agissait de certitudes. Ayez le courage de poser des questions et d'exprimer vos vrais désirs. Communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse, malentendus et drames.

Faites toujours de votre mieux.
Il n'y a pas d'obligation de réussir, il n'existe qu'une obligation de faire au mieux. Votre "mieux" change d'instant en instant. Quelles que soient les circonstances faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d'avoir des regrets. Tentez, entreprenez, essayez d'utiliser de manière optimale vos capacités personnelles. Soyez indulgent avec vous-même. Acceptez de ne pas être parfait, ni toujours victorieux.

Pas sûr que ça serve mais bon on sait jamais ^^

[Carrie007]

Alors ça, je ne peux qu'être d'accord quand tu dis que de nombreuses femmes, à tort, se comportent en mère de leur compagnon. Mais je crois que ce n'est pas le cas de Sparkle car, justement, elle ne veut pas se comporter en mère.

Je pense, tu me dis si je me trompe, que ton amoureux est dans un état semi-depressif permanent et qu'il est tout simplement incapable de prendre sa vie en main. Et à part une thérapie, je ne vois pas trop.

Mais par contre, je suis aussi d'accord avec Anonyme_G quand il dit que tu es beaucoup trop dans l'attente et dans la dépendance vis à vis de lui. Alors continue à bosser dessus.

Tu sais ma grande, tu n'es pas tombée par hasard sur ton bonhomme. Tu as certainement besoin de combler une faille, un manque chez toi. On attend généralement, à tort, que le conjoint comble nos failles.
Par exemple, dans ton histoire, c'est quelqu'un qui ne s'est jamais engagé. C'est comme si tu voulais le changer et qu'il s'engage pour toi, ainsi tu pourrais te dire "là, je vaux le coup puisqu'il a changé pour moi". Est-ce que cela te parle?

Te sens-tu aimable?

[sparkle]

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[Anonyme_G]

Tu as l'air de te poser les bonnes questions, je ne doute pas que tu saura rebondir et tirer tout le bénéfice de cette situation, bien que douloureuse à vivre...

[sparkle]

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[Carrie007]

Je sais très bien par quoi tu passes. Très bien.

Tu parles d'obsession, c'est exactement ça.

Tu es obsedée par ton amoureux mais peut-être pas pour les bonnes raisons.
Tu "sens" qu'il t'échappe et tu sais que la relation ne te convient pas. Pourtant, tu ne sais pas y mettre fin car tu veux réparer ta faille. Celle dont tu parles dans ton précédent message.

Je vais te dire ce que moi je vois de toi, même si je ne te connais pas: tu m'as l'air d'être une jolie fille, plutôt intelligente et sympathique. Le genre de personne avec qui je pourrais être amie.
Tu es sensible, peut-être un peu trop, mais c'est aussi pour cela que tes amis, ta famille t'aiment.
Tu aimes les gens et tu es un peu plus empathique que la moyenne. Tu ne supportes certainement pas le conflit et tu préfères trouver un compromis que t'acharner coûte que coûte... sauf dans ta vie amoureuse car tu ne supportes pas de perdre!

Tu as mis ton coeur sur la table et donc, tu as misé gros. Tu as eu raison de le faire. Mais tu as peur de ne pas te remettre, de ne pas retouver quelqu'un d'autre ou un compagnon qui te fera vibrer autant que lui.

Tu veux le sauver. Pour te sauver toi. C'est pour ces raisons que je te conseillais de le quitter car tu n'es pas prête pour le moment.
Attention, ce que je te dis là, j'aurais moi-même d'énormes difficultés à me l'appliquer, voire ce serait impossible pour moi.

Mais tente vraiment de lui dire ce que tu ressens. Communique avec lui. Abats toutes tes cartes s'il le faut. Fais le pour toi, pour te prouver que tu peux sortir de cette spirale.

Je te conseillerais enfin deux lectures: "Ces hommes qui ne savent pas aimer" et "Ces femmes qui aiment trop".

Je t'envoie tout mon courage

[sparkle]

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[Carrie007]

J'espère que tu auras une belle histoire avec lui si c'est ce que tu souhaites. Mais tu sortiras gagnante quoi qu'il arrive, je te le garantis.

Et ne te fais pas 1001 scenarii avant de le voir. Tu sauras agir et dire ce que tu as à dire le moment voulu. Fais toi confiance!

[sparkle]

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[Carrie007]

Tu angoisses parce que tu n'as toujours pas digéré la/les rupture(s) que vous avez vécue(s) tous les deux.

Et si tu décidais de prendre tout ça avec légéreté? Ne pas te préoccuper de l'avenir et de prendre le moemnt présent? Ce n'est pas facile, il faut savoir le faire mais c'est peut-être à tenter.

Sénèque disait "Hâte toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie". Et si tu décidais de ne prendre que les bons moments? Si c'est un homme qui a véritablement des difficultés à s'engager, cela pourrait le rassurer de te voir plus détendue. Et lui pourrait peut-être, par l'effet des vases communicants, s'engager un peu plus vers toi.

Pourquoi n'arrives-tu pas à le laisser venir vers toi? Appréhendes-tu vos rendez-vous? As-tu peur qu'il décide de rompre à chaque fois que vous vous voyez?

[sparkle]

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[Carrie007]

Je tente au maximum de vivre "en pleine conscience", de lâcher prise etc. J'ai commencé la méditation pour m'aider un peu. J'ai malheureusement beaucoup de peine à le faire. Mais je vais m'accorcher.

Bravo! Bonne initiative. Oui, vivre le moment présent est très, très difficile. Alors qu'on ne devrait que vivre au présent. mais nous passons généralement notre temps à regretter le passé et à appréhendre l'avenir.
Continue sur ta lancée. Cela viendra petit à petit.

Le truc c'est que j'ai 29 ans et je ne veux pas "perdre mon temps" ou "gâcher ma vie" à attendre quelque chose qui ne viendra peut-être jamais. Parallèlement, je ne me vois pas sans lui.

Si ça peut te rassurer, j'ai 34 ans et je me dirige allégrement vers mes 35. Je suis célibataire et n'ai pas d'enfant. Moi aussi l'avenir me fait peur mais je ne vais pas m'empêcher de vivre au présent à cause de pensées parasites.
Regarde ce que tu as. As-tu de la famille, des amis, un boulot sympa? As-tu des passions? As-tu un appartement sympa dans lequel tu te sens bien? Es-tu en bonne santé? Si oui, c'est déjà pas si mal, tu ne crois pas?

Le problème est celui-ci selon moi: quelle est ta capacité à attendre?
Je sais que la mienne est très limitée. Donc je fais les choix en conséquence.
Oui, en effet, il pourrait ne jamais te donner ce que tu attends. Parce qu'il en serait incapable ou qu'il n'en aurait pas envie.

Je te conseille le très beau texte de Julos Beaucarne "femmes et hommes".

Pour préciser, à chaque fois que nous avons rendez-vous, j'ai déjà peur qu'il ne vienne pas et ensuite, peur qu'il me dise qu'il veut arrêter. C'est un peu stupide dans le sens où il ne m'a jamais réellement quittée (la rupture était plutôt déclenchée par moi). Du coup, je me trouve bête d'avoir si peur.

Je sais ce par quoi tu passes. Je ne peux malheureusement pas te venir en aide car toi seule sais ce qu'il faut faire.
Déjà, poursuis ta thérapie car tu es engluée dans des sentiments contradictoires qui risquent de te perturber encore longtemps si tu les prends à la légère.
Je pense que ton homme t'aime. Mais sa capacité à aimer est peut-être très limitée. Ou que vos rendez-vous lui suffisent. Une relation se vit à deux, c'est aussi à toi de t'imposer. Prends ton courage à deux mains et parle lui.

La vie n'est faite que de choix et de conséquences de ces choix. Mais si tu ne prends pas de décision, tu laisses les autres décider à ta place. C'est ce que tu veux?

[misssunshine]

Bonjour ! Sparkle tu as le même genre de mec que moi (mon ex) : "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis..." Pareil tout ce que tu as décrit c'est lui, si ça marche ça marche, sinon tant pis, ne se bat pas trop, ne communique pas vraiment pour régler un problème (sa première remise en question était dimanche quand on s'est vus, j'ai halluciné en 7 ans quoi !!) sauf que le mien n'est pas du genre à se retrouver dans des soirées etc il est du genre solitaire, pas très expressif même s'il me montrait quand même qu'il m'aimait. Je me retrouve aussi dans ta personnalité et ce que Carrie a très bien décrit (vraiment Carrie tu dis des choses vraiment waaaa) comme dans l'attente, demandeuse, besoin d'être rassurée, besoin qu'on soit là pour moi, qu'on me réponde, qu'on me considère.....Et pareil j'ai le souci de la dépendance ! en fait les contraires s'attirent, ce qui m'a séduit chez lui il y a 7 ans et demi c'était son côté aventurier et solitaire alors bon !!! mon ex aussi est content quand on se voit même s'il n'a proposé qu'une seule fois (le reste c'est moi) mais à chaque fois je stresse avant d'aller le voir... c'est pour cette raison que dimanche j'ai osé!!!!! j'ai mis cartes sur table et je me sens beaucoup plus soulagée maintenant. Je te recommande vraiment d'échanger avec lui, de lui dire tout ce que tu penses, ce qui te gêne, ce que tu ressens, et ce que tu aimerais. On se sent plus léger ensuite, et il est important de faire le deuil de la relation passée une fois pour toute, pour pouvoir vraiment avancer même si plus tard tu te remets avec, tu auras digéré toutes les autres ruptures et tu seras une personne nouvelle. Moi aussi je m'accroche quand il ne répond pas, j'interprète etc, je suis à l'initiative de nombreux contacts... mais ça rend fou tu n'es pas d'accord ? faut dire STOP à un moment, restons dignes, soyons fortes, et faisons le deuil, même si ça peut faire peur, moi j'angoisse déjà à l'idée de l'oublier pour de bon. Mais comme m'a dit ma psy hier, il faut que je redevienne "un être individuel, être sûr de soi, fort et fier".

Sinon pour les lectures c'est quel titre celui de Robin Norwood ?

Et Carrie007 merci pour tout, tu sais lire entre les lignes à chaque fois.

[misssunshine]

Ah et Sparkle nos ex ils sont ok pour nous voir mais ils se rassurent au fond je pense que tant qu'on n'aura rien changé ça pourra continuer longtemps et nous on va morfler d'autant plus....

[sparkle]

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