8 ans, un mail, plus rien

[baronb]

Bonjour à vous tous, et bonnes fêtes.

Voilà maintenant 1 mois et demi que celle qui partageait ma vie depuis quasiment 8 ans est partie : un vendredi soir pluvieux, elle a quitté l'appartement dans lequel nous vivions depuis 7 années avant que je rentre du travail, laissant aucune trace de son départ, si ce n'est son ordinateur et sa brosse à dent absents.

Dès mon retour à la maison, je m'inquiétais de son absence, j'ai appelé sa famille, ses amis, nos proches pour avoir de ses nouvelles, sans penser une seconde à ce qui pouvait se passer réellement.

1h plus tard, après avoir alerté la police et appelé tous les hôpitaux de Paris, je reçois un mail, avec une pièce jointe : un long message sous word, bien écrit, m'annonçant son départ "qui me surprendra". Elle me demandait de respecter son choix de ne pas la contacter, qu'elle reviendra vers moi pour m'en parler dans quelques semaines, et qu'elle ne m'aimait plus.

Je me retrouvais seul, dans notre appartement, avec pour seul compagnons le chat que nous partagions, ainsi que ses affaires … J'étais déboussolé, au fond du trou.

Je me suis plié à sa demande, ne contactant ma tendre qu'une fois par mail, pour lui dire ce que j'avais sur le coeur, dix jours après son départ, et pour lui faire comprendre que l'introspection que j'avais faite m'avait appris des choses, et que je n'étais pas conscient du mal que j'avais pu faire (je ne disais pas tous les jours que je l'aimais, je blaguais un peu trop sur des sujets qui demandaient du sérieux, j'étais un peu distant). Sa réponse ne s'est pas faite attendre, j'ai eu un second, puis un troisième mail me disant que c'était terminé, qu'il fallait que je passe à autre chose, qu'elle ne pouvait pas revenir vers moi uniquement pour moi et pour s'oublier, et que si je n'étais pas capable de m'en sortir, il fallait que je me fasse suivre. Des mots d'une violence sans nom qui me faisaient ne pas reconnaitre l'être avec qui j'ai passé 8 fabuleuses années.

Depuis, elle a parlé à ma famille, à mes amis, leurs donnants plus de raisons que je n'en ai eu : j'étais envahissant dans ma relation avec elle. Elle disait à mes amis qu'elle attendait que j'apprenne de mes erreurs, mais mon mail expliquant mes erreurs n'a eu qu'une fin de non retour … son comportement ambigüe me déstabilisait, mais au fond de moi, je ne pouvais pas me mentir : elle m'a annoncé que c'était terminé, et j'ai beau y chercher tous les signes de la terre, elle a été clair avec moi. C'est sans doute ça le plus compliqué finalement : l'espoir.

Maintenant, elle a trouvé un autre appartement dans lequel elle emménage au début du mois de janvier, elle est partie en vacances à l'autre bout du monde rejoindre sa mère (qui est en instance de divorce avec son père), elle a l'air de s'en sortir … j'ai pensé à acheté un billet d'avion, parcourir 9000km pour la retrouver, me poser devant son domicile familiale, et lui dire combien je suis amoureux, combien je regrette d'avoir pu me remettre en question plus tôt … mais ça serait faire exactement ce qu'elle me reprochait : envahissant.

Début janvier, elle va venir récupérer ses affaires dans notre appartement, quand je serai absent, pour ne pas me voir, pas me parler. Elle refuse tout contact depuis mi-novembre : sa mère me disait que c'était pour que je n'influence pas son choix au début de la rupture … aujourd'hui je me demande si ce n'est pas pour juste m'oublier définitivement.

M'aime-t-elle encore, ou est-ce réellement la fin de notre si belle histoire ? Ai-je encore des chances de pouvoir toucher ses lèvres ? De pouvoir sentir ses cheveux ?

Je suis désolé d'être brouillon dans mon message, j'ai beaucoup de choses à vous dire, des choses qui peuvent paraitre banales, mais qui me semblent importantes pour comprendre la situation.

Contexte : sa soeur s'est mariée cette année, elle a été témoin du mariage, sa soeur attend un bébé pour 2015, ses parents divorcent, et nous avons fêté nos 7 ans de vie commune alors que nous n'en avons que 25.

[admin]

Salut baronb!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour
Des fois, il faut savoir accepter qu'une relation se termine...
Elle ne devait pas être si "belle" que cela sinon elle ne serait pas partie si abruptement...
La seule chose que tu peux faire est de conserver ta dignité et respecter ce qu'elle t'a dit...de la laisser tranquille.

On ne sait jamais ce qu'il peut se passer plus tard... mais pour l'instant, la situation est bouchée

[Denzelbp]

Accepter la rupture et surment l'une des chose la plus dificile et pourtant il faut le faire , TOUTE les ex revienne 6 mois 1ans 2 ans après mais elle revienne soit en sur et certain de sa , maintenant dit toi qu'il faut que tu l'oubli qu'elle soit casiment sorti completement de ton cerveau , et se sera le jour ou tu t'y attendra le moins de ta vie qu'elle réaparétra mais ce jour la tu ne voudra plus d'elle et elle se mordra les doigt. Comme toute les femmes croit moi .

[baronb]

Merci de vos réponses.
Elle est partie car la vie que nous prenions ne devait plus lui correspondre : nous n'étions plus étudiant, nous commencions un nouveau cycle … je pense que le contexte aussi n'a pas joué en notre faveur : le divorce de ses parents l'affectait beaucoup.

Je n'arrive pas encore à accepter que la relation se termine … je suis encore bien trop amoureux d'elle. Il y a des choses que je ne comprends pas encore : pourquoi m'a-t-elle demandé un bisou le matin même, m'a-t-elle dit à ce soir … pourquoi n'avoir montré aucun signe de distance avant ? … 

[Diane99]

Bonjour,
Je suis outrée par la façon dont elle a rompu et le fait qu'elle contacte plutôt tes amis et ta famille pour leur expliquer que toi. Et puis, encore mieux, elle leur a en gros expliqué que tout est de ta faute. Et elle, elle aurait peut-être pu te dire ce qui n'allait pas non? Elle a un problème de communication.
Qu'elle rompe parce que la relation ne lui convient plus, ok pas de souci, c'est une très bonne raison. Mais elle remet tout sur ton dos auprès de vos proches, c'est nul de sa part, et en plus elle disparaît tout simplement, même pas une conversation en face à face, c'est encore plus nul.
C'est normal que tu l'aimes encore, surtout qu'a priori tu étais heureux dans cette relation. Mais prends le temps de réfléchir, tu pourrais lui refaire confiance quand tu sais qu'elle peut disparaître du jour au lendemain comme ça sans prévenir? Tu ne sentirais pas comme une épée de Damoclès au-dessus de ta tête? Réfléchis bien à ça.

Accepter la rupture et surment l'une des chose la plus dificile et pourtant il faut le faire. TOUTE les ex revienne 6 mois 1ans 2 ans après mais elle revienne soit en sur et certain de sa , maintenant dit toi qu'il faut que tu l'oubli qu'elle soit casiment sorti completement de ton cerveau , et se sera le jour ou tu t'y attendra le moins de ta vie qu'elle réaparétra mais ce jour la tu ne voudra plus d'elle et elle se mordra les doigt. Comme toute les femmes croit moi .

Denzlbp, tu connais toutes les femmes? Je suis une femme, et avec un peu d'expérience, et je ne suis jamais retournée vers un de mes ex, que je sois largueuse ou larguée. Donc non, toutes les femmes ne reviennent pas. En plus, c'est le genre de faux espoirs qu'il vaut mieux éviter de mettre dans la tête des gens. Non seulement c'est faux, mais en plus ça empêche d'avancer.
Il faut admettre la rupture pour pouvoir avancer et non pour voir hypothétiquement un ex revenir. Ca peut arriver ou non, personne ne le sait, même pas toi.

[qetesh]

Merci Diane,

Que les généralités sur les femmes sont pénibles à lire ici.

J'avais justement tendance avant à mettre tous les hommes dans le même panier.
Mais venir sur ce site m'a permis de voir que ce n'était pas une question de sexe.

Bref,

Baronb,

Comment était ton ex ? Quels étaient ses défauts et qualités ?

C'est tellement violent, égoiste et intolérable cette façon de rompre en plus après autant d'années.

Je sais que ce n'est pas grand chose mais je compatis.

[Diane99]

Merci Diane,

Que les généralités sur les femmes sont pénibles à lire ici.

J'avais justement tendance avant à mettre tous les hommes dans le même panier.
Mais venir sur ce site m'a permis de voir que ce n'était pas une question de sexe.

Oui, les généralités sur les hommes m'agacent également

[qetesh]

Oui dans un sens ou dans l'autre c'est nul.
Voir ici que les femmes pouvaient se comporter comme des garces, voir la tristesse des hommes.... m'a permis de me dire que je n'étais juste pas tomber sur les bons, que tout n'était pas tout noir ou tout blanc....

[baronb]

Merci à tous pour vos messages.

Elle était belle, intelligente, souriante, aimable et attentionnée au quotidien. C'était la femme parfaite, et personne ne la reconnait dans son acte. Elle avait l'habitude d'enfouir ses problèmes, et de ne pas en parler, même quand je lui demandais si elle allait bien. Quelques jours avant son départ, ma mère me disait qu'elle la sentait triste. Aussitôt, j'ai demandé à ma moitié si elle allait bien : sa réponse "c"est le bazar dans ma famille".

Avec le divorce de ses parents, elle reproche à sa mère de donner trop d'espoir à son père, qui souffre du comportement ambigüe de sa femme. Peut-être a-t-elle décidée de ne pas faire comme ça mère ? Peut-être a t-elle montré à sa mère que rompre peut-être plus simple ?
Je sais que sa mère reproche à son père ce qu'elle me reproche maintenant … aurait-elle peur de faire les mêmes erreurs que ses parents ? Pourtant, nous avons les clés pour ne pas faire les mêmes erreurs aujourd'hui.

Elle remplie bien ses journées : théâtre, amies, cinéma … elle a un nouvel appartement, elle est partie en vacances … elle a l'air de bien vivre la rupture (en même temps, c'est sa décision, c'est toujours plus simple je présume). Je sais qu'elle va me parler en janvier, mais j'appréhende ce moment avec beaucoup d'angoisse : je sais que je vais être un chaton face à un pitbull, elle continuera de jouer le rôle de la reine des glaces devant moi.

J'aimerai tellement pouvoir lui parler de mes erreurs (j'avais pour crainte de trop lui avouer mon amour et mon admiration au quotidien, rongé par la stupide idée que je montrais ma faiblesse la plus profonde : mon amour pour elle), j'aimerai lui parler de mes changements (psychologiques pour la plupart, j'ai changé radicalement mes façons de penser), j'aimerai lui parler du futur que j'entrevois avec elle, des projets, et surtout lui dire qu'en commençant une nouvelle histoire (non pas en continuant, mais en changeant), on pourrait donner une chance à notre amour. Cependant, l'amour est une décision bilatérale.

[baronb]

J''ai sans doute oublié de vous dire que je suis le premier et le seul homme avec qui elle a eu une relation amoureuse … peut-être cela a-t-il joué ?

Je ne sais pas si le SR fonctionne … elle continue de vivre sa vie normalement,active sur les réseaux sociaux comme avant … rien n'a l'air de changer pour elle.

[Diane99]

Tu n'as pas répondu à ma question:

Mais prends le temps de réfléchir, tu pourrais lui refaire confiance quand tu sais qu'elle peut disparaître du jour au lendemain comme ça sans prévenir? Tu ne sentirais pas comme une épée de Damoclès au-dessus de ta tête? Réfléchis bien à ça.

Ce n'est pas de la curiosité malsaine. Elle a pour but de recentrer tes réflexions sur toi et ce que tu souhaites dans la vie.
Tous tes écris tournent autour de ton ex, de comment elle vit cette rupture, ses occupations, etc.
Le SR te sert justement à te recentrer sur toi-même. A ce titre, le SR fonctionne. Il serait temps que tu la vires des réseaux sociaux et que tu demandes à vos amis communs de ne plus te parler d'elle et de ne pas lui parler de toi.

[baronb]

Bonjour Diane et merci de ton message.

Mes amis, ma famille me posent aussi la même question que toi, et j'y ai beaucoup réfléchis. Oui, je peux refaire confiance à celle que j'ai aimé, car après tout, elle avait besoin de partir, elle se sentait mal. Qu'elle n'en ai pas parlé, soit, qu'elle ait fait ce qu'elle a fait, soit. On a le droit de faire un "burn out" dans une relation. Ses parents divorcent, sa soeur se marie, sa soeur attend un heureux évènement, nous avons passé le cap des 7 ans, je suis son premier homme, on rentre dans la vie active … après tout, il y a eu beaucoup de changements, elle a besoin de faire le point.

Il est certain qu'au début - si d'aventure nous arrivions à nous retrouver - il me faudra un peu de temps, et surtout des grandes discussions : remettre tout à plat, parler des problèmes, et instaurer des "règles" : quand ça ne va pas, on doit se le dire, quand on va trop loin, on doit se le dire … entrer davantage dans une phase de dialogue pour instaurer un nouveau couple, quelque chose de diamétralement différent d'avant. Et quand je dis différent, je ne pense pas moins bien : différent peut être mieux aussi.

Elle a eu l'honnêteté de me dire que le problème était la disparition de son amour, malgré qu'elle annonce à ma mère qu'elle encore trop d'attachement pour moi pour me faire souffrir.

Quant au SR, il est vrai que je ne suis pas détaché, mais elle n'en sait rien : je ne lui donne aucun nouvelle depuis quelques semaines, et elle non plus. Mais tu as raison, merci

[Anna*]

Tout comme les autres je ne peux que compatir, j'en reviens pas qu'on se comporte ainsi. Une amie a moi a vécu un truc similaire: son mec est parti de la maison et pendant 3 mois on ne savait pas où il était. La différence c'est que ça n'allait clairement pas entre eux c'est indéniable. Mais quand même c'était affreux. Il a juste pêté les plombs je crois, je ne sais plus comment ils ont repris contact ensuite... Inutile de te dire qu'après un truc pareil ils ne se sont pas remis ensemble et il a bien fait trainer la vente de leur maison ( que mon amie a racheté)... C'était vraiment très dur de la voir comme ça après 10 ans passés avec ce mec. Je t'envoie du courage ne te rabaisse pas à tout prendre sur toi et à promettre des choses et rêver de reconquête. C'est très dur. Là je crois que tu aurais plutôt le droit d'être en colère car peu importe ce qu'elle vit, ça ne se fait vraiment pas... Courage

[Anna*]

Je viens de lire ta dernière réponse... Tu lui trouves beaucoup trop d'excuses... Dans tout ce que tu dis le seul truc dur est le divorce de ses parents. Le reste ( grossesse d'un proche, passage des études au travail) c'est juste la vie, des moments qu'on vit plus ou moins bien mais qui heureusement ne nous font pas pêter les plombs. Je sais que je suis dure mais ça me fait mal pour toi. On ne peut pas faire n'importe quoi dans la vie point barre. Et des caps on en passe tous, tout le temps, c'est la vie...

[Diane99]

Donc en fait tu ne pourrais pas lui refaire confiance, tu exigerais d'elle une remise en question avant de le faire. C'est très bien sur le fond, mais ne te voile pas la face en disant que tu pourrais lui refaire confiance. Car c'est à la seule condition qu'elle regagne ta confiance.

Ca m'amène donc à la suite: tu ne peux pas exiger qu'elle se remette en question, ça la regarde de le faire et tu n'as aucun pouvoir là-dessus. Si elle revenait en s'étant remise en question, tant mieux. Si elle revenait sans le faire, c'est le seul moment où tu pourrais la mettre sur la voie de la réflexion en lui indiquant que tu ne pourrais vivre pleinement la relation que sous certaines conditions. Mais il faut bien que tu envisages que la probabilité la plus forte est qu'elle ne revienne jamais vers toi, en tout cas pas pour être en couple à nouveau.

D'autant plus qu'elle t'a dit ne plus t'aimer. C'est que ça doit être vrai, au moins à l'instant T et pour une durée que tu ignores mais qui pourrait très bien être définitive.

Le SR va te permettre de guérir et de faire le point sur tes envies. Et tu te rendras peut-être compte que, finalement, ton ex ne pourrait pas t'apporter ça. Aujourd'hui, c'est trop tôt pour le dire, tu es encore sous le choc de la rupture, tu n'as pas encore fait ton deuil de la relation. C'est normal, pas de panique, ça viendra. C'est pourquoi j'insiste, SR strict.

[baronb]

Bonjour Anna,

Merci de ton message.

Je crois que l'espoir est le seule chose qui me permette de continuer de me lever chaque matin, d'avancer, de lire, de m'enrichir et d'évoluer. Je sais qu'il est idiot de penser que lors de notre prochaine rencontre (si rencontre il y a), le dialogue et le face à face vont arranger les choses, je sais aussi que je me voile trop la face, et que je n'admets pas ce qui est pourtant bien là. Mais, d'instinct, je reste persuadé que nous pouvons arranger les choses, que nous pouvons évoluer ensemble.

Ma tendre moitié est comédienne, et elle savait que je supporterais mal notre relation si d'aventure elle partait 1,2,3 semaines en tournée. On n'avait jamais eu l'expérience, mais au fond d'elle, elle savait qu'elle ne pouvait pas partir, de peur de me faire du mal. Ces derniers temps, elle a fait beaucoup de casting, et une agence de comédien la repéré pour lui proposer de nouveaux castings. Peut-être qu'elle s'est dit qu'elle ne pouvait pas laisser cette chance, et que pour vivre épanouie, elle devait me quitter pour être libre. En y réfléchissant, j'ai compris une chose : on ne peut pas vivre bien à deux, si on ne sait pas bien vivre déjà seul. Et c'est exactement le point que je veux lui montrer : je sais vivre indépendamment, seul, et bien.

Je ne suis pas un mauvais bougre, j'ai toujours été attentif, attentionné, amoureux et respectueux d'elle. Je lui ai tout donné … même l'envie de me quitter

[Diane99]

Mais, d'instinct, je reste persuadé que nous pouvons arranger les choses, que nous pouvons évoluer ensemble.

Ton instinct a peut-être raison, peut-être pas. Car tu ne sais pas si son instinct à elle lui dit la même chose, tu ne sais pas si elle a envie d'arranger les choses et d'évoluer avec toi. Il faudrait quand même envisager cette possibilité.

Je ne suis pas un mauvais bougre, j'ai toujours été attentif, attentionné, amoureux et respectueux d'elle. Je lui ai tout donné … même l'envie de me quitter

En tout cas tu as de l'humour, c'est bien, c'est important
Même si je ne te connais pas, je n'ai en effet pas l'impression que tu sois quelqu'un de mauvais, parce que, quand je vois certains topics ici, plus l'autre est mauvais, plus on lui court après.
La preuve, elle est partie du jour au lendemain comme une malpropre, sans un regard, sans en discuter avec toi, te laissant t'inquiéter, appeler tous les hôpitaux et tu es prêt à tout pour la récupérer. CQFD

[baronb]

En effet Diane, je dois aussi penser au fait que je ne pourrai plus la tenir dans mes bras, lui laisser mon épaule pour pleurer, et ne plus l'admirer au quotidien. Et tu as raison, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis … c'est symptomatique et assez représentatif de notre société marketing : on crée le besoin, le manque et la rareté, et le reste se fait naturellement.

Après, quand je relis nos conversations (sur le forum), je ne peux m'empêcher d'être contre le système de "probabilité", car dans les sentiments, dans l'amour, dans la relation, il n'y a pas de probabilité. L'amour réserve des surprises … d'un côté comme de l'autre.

[Diane99]

La vie réserve des surprises, pas seulement l'amour.

Tu peux toujours être pour ou contre des probabilités, elles s'en foutent je crois, ça ne les empêche pas d'exister. Ce ne sont d'ailleurs que des probabilités, et non des prédictions de voyance. Je ne connais pas les chiffres d'ailleurs, mais je souhaite que tu ouvres les yeux, que tu envisages également le pire des scénarios, histoire de ne pas te reprendre une claque.

Et tu as raison, fuis moi je te suis, suis moi je te fuis … c'est symptomatique et assez représentatif de notre société marketing : on crée le besoin, le manque et la rareté, et le reste se fait naturellement

Et c'est bien malheureux que tu t'en rendes compte et que tu ne fasses rien pour éviter ça dans ton cas. On peut toujours refuser de fonctionner au "fuis-moi je te suis".

[baronb]

Tu as raison et je te remercie pour tes mots, certes difficiles à entendre, mais que je dois prendre en compte pour avancer.
Sa sœur me disait que je devais lui laisser du temps, qu'elle ne connaît pas le fait de vivre seule, et qu'elle a besoin de vivre le manque pour revenir. Elle me disait aussi que je devais recréer l'attirance, que je devais évoluer pour qu'elle remarque d'elle même les changements et non que je lui apporte ces changements. La route va être longue et douloureuse, je dois prendre des forces avant le 5 janvier, date à laquelle elle passera chercher ses affaires pour les mettre dans son appartement. Elle a choisi cette date car je ne serai pas présent ...

[Diane99]

Bon, sa soeur n'est pas dans sa tête, ce n'est pas elle qui choisira à la place de ton ex, malheureusement. Recréer de l'attirance pourrait (conditionnel attention, pas futur simple hein?) faire réagir ton ex. Et pour se faire, il faut disparaître (SR) et s'occuper de soi sans se préoccuper de ce que l'autre devient (SR productif, celui qui fonctionne à tous les coups parce qu'on guérit de l'autre et que, par conséquent, son retour devient accessoire à notre bienêtre).
Courage et prends soin de toi!

[BigSister]

Et qui dit SR dit:

pas de contacts avec sa sœur, avec sa famille, avec toutes personnes pouvant la côtoyer et lui répéter qu'elle est le sujet de tes conversations, RIEN!

Courage en tout cas car oui la route va être longue (mais bénéfique)

[baronb]

Merci à vous pour vos messages, je vais tacher de m'y tenir, pour avancer. Et oui, Diane, sa soeur n'est pas dans sa tête, tout comme personne ici … nous ne savons pas ce qu'elle pense, quel est son état d'esprit, comment elle va etc … 
merci à tous

[blackmamba]

Bonjour baron,

tout d'abord je tiens à dire que ton histoire est terrible, je ne cherche pas à remuer le couteau dans la plaie mais je ne peux qu'imaginer la douleur que tu ressens. Et je ne souhaite pas juger ton ex mais comment dire son comportement est plutôt énormément lâche et irrespectueux, surtout après 8 ans de vie commune, on ne parle pas d'une relation d'une semaine ou d'un mois. De plus elle ne souhaite même pas te parler pour te permettre d'avancer... Enfin bref j'ai pas vraiment envie de m'attarder sur son comportement car même si je pense que mon point de vue est plutôt objectif, tu sembles être dans une phase de déni.
Si elle a la possibilité de rentrer "chez toi" c'est qu'elle a encore un double, déjà je te conseillerai de changer la serrure car apparemment elle ne souhaite pas te voir et ne pourra pas te le rendre.
D'autre part à ta place je n'attenderai pas qu'elle vienne récupérer ses affaire à son gré. J'irai les déposer si j'en ai la possibilité chez sa soeur ou quelqu'un qu'elle connait en me mettant sous mon meilleur jour sans m'appitoyer.
Puis je couperai tout contact.
Après c'est toujours plus facil de se mettre à la place d'un autre et de le conseiller que de faire ces choses pour soi.
Mais je pense que vu ton cas se serait la meilleur solution. Car :
- Tu lui montre que tu avances,
- Tu prends les devants et n'est plus juste un passif dans cette rupture
Maintenant mon plus gros conseil et surement le plus difficile à mettre en oeuvre, essayes de faire le deuil de cette relation, ce qui n'empeche pas le fait qu'elle puisse revenir un jour mais là à l'heure actuelle apparemment il faut que tu passes à autre chose.
- Enlèves la de tes réseaux sociaux,
- supprime son numéro,
- va voir des potes (et comme a dit quelqu'un précedemment dis leurs que tu ne souhaite plus en parler),
- arrêtes de parler à sa soeur,
- changes ta serrure
- et vires ses affaires (encore plus facil à dire qu'à faire).
Mais selon ce que j'ai pu voir tu lui trouves beaucoups d'excuses pour un comportement inadmissible (et se ne serais pas toi tu serais du même avis que nous), que tu ne lui as pas dis tout les jours je t'aime que tu ne rampais pas a ses pieds, que tu était possessif ne justifie en rien le fait de disparaitre de la vie de quelqu'un sans même s'expliquer. Pour moi c'est un manque de respect flagrant (Encore pire que rompre par téléphone ou textos, puisqu'apparemment si tu n'aurais pas appellé la police et les hopitaux elle t'aurait peut être laissé dans le noir)
Elle a peut être raison sur un seul point à mon avis c'est que tu devrais peut être consulter, car un choc de ce type ne peut que laisser des marques et si tu souhaites te protéger il te faudra peut être une aide extérieure (bien sur si le coeur t'en dis).

[baronb]

Merci Blackmamba pour ce message, très franc et plein d'honnêteté, ce forum est très agréable.
Nous sommes tous les deux locataires du bien ou j'habite, je n'ai pas le droit de l'empêcher de rentrer chez elle : elle a ses clés, elle fait comme bon lui semble. Ce qu'on peut lui reprocher, c'est son manque de tact dans la rupture, et dans la suite de la rupture.

Et encore, je ne vous ai pas tout dit … avant de me quitter, elle est aussi partie avec son cadeau de noël : une paire de chaussure hors de prix, dont elle a laissé la boite cachée comme avant, mais la boite vide. Bref, je n'arrive pas à lui en vouloir, malgré tout ce qu'elle m'a fait subir : j'ai l'impression que nos rôles s'inversent et qu'elle me fait mal car elle en a besoin. Après tout, nous sommes tous les deux fautifs dans la rupture : elle n'était pas bien à cause de moi.

J'ai déjà supprimé son numéro pour ne pas la contacter, je n'arrive pas à la supprimer des réseaux sociaux : je suis une sorte de "geek" qui s'attache beaucoup à quelques fioritures du web. Quand elle s'est mise publiquement célibataire sur Facebook par exemple, ça m'a touché au plus profond de moi, j'attendais qu'elle fasse ça plus simplement, plus respectueusement. Après, ce ne sont que des petites choses, je n'ai pas à m'attarder sur ces sujets.

Quand on réfléchit un peu plus sur sa rupture, je me rends compte qu'elle pensait que j'allais très mal réagir : elle dit être partie du jour au lendemain sans me prévenir, car elle pensait que j'allais faire une scène complète, menaçant de me suicider … et que son départ précipité ou je me retrouverai seul m'empêcherait de faire ma scène, car je n'ai aucun public. Je vous paraphrase quasiment ce qu'elle a dit. Elle a aussi changé ses codes mail, icloud, facebook, blog (que je lui ai développé quelques mois avant), de peur que je supprime des choses, elle a emporté ses plus beaux bijoux que j'avais offert, ses papiers d'identité … de peur que j'en fasse mauvais usage. Mais je n'ai aucune rancoeur, aucun fond méchant. Elle a eu un PV à la maison, je l'ai alerté pour qu'elle n'ai pas de malus, elle a eu beaucoup de courrier, j'ai tout envoyé par colissimo chez ses parents pour qu'elle ne perde pas ses documents … trop bon, trop c** ?

Je ne veux pas lui montrer que je suis à ses baskets, que tout est acquis et que je suis un chien rampant pour elle, non, je veux juste rester respectueux et digne dans la relation, lui montrant aussi ce qu'elle perd en me quittant. Elle continue de parler à ma soeur, dit à ma mère qu'elle est triste de "quitter sa deuxième famille" … bah ouais, on ne peut pas avoir la famille, les cadeaux et ne pas prendre le boulet qui va avec, c'est un packaging complet !

Enfin bref, ce long monologue pour dire que je vais essayer de faire le maximum pour l'oublier, même si tout me rappel à elle (et j'espère la réciprocité de son côté), pour avancer (je fais du sport, perd du poids, même si pour 1m70, je fait 53kg maintenant). J'ai lu un livre pendant mes vacances "l'homme qui voulait être heureux" : j'y ai appris qu'on devenait celui qu'on pensait être. Si on se trouve beau, intelligent, confiant, alors les gens nous voient de la sorte, si on se voit petit, maigrelet, avec des grandes oreilles, alors les gens nous voient aussi de la sorte.
J'apprends, je comprends, j'avance, mais je n'abandonne pas. C'est à la fois ma plus grande force, et ma plus grande faiblesse.

[blackmamba]

Je vais être plutôt bref :
- Elle est encore locataire ou apparait seulement sur le bail (car si cest le deuxieme ce n'est pas être locataire)
- Tu as l'air d'être plutôt sensible le fait de la retirer des réseaux sociaux te permet de te prémunir si un jour tu vois une photo d'elle avec un autre homme, et au moins tu aurais pas vu son désir de mettre son statut de "en couple" à "célibataire"
( et pas de compte espion pour surveiller )
- le fait de prendre le cadeau, ... pas de commentaire, elle a laissé le sien ou bien elle s'est juste fait son Noël en avance ?
- Sur les raison de sa méthode, elle a raison ? Tu lui aurais fais tout ça ? ( mais bon l'absence de publique n'empeche pas certaine personne de se suicider) ne te suicide pas hein :p
- Ta soeur et ta mère qu'est ce qu'elle en pense, de son comportement à elle de leurs relation, (et je suis d'accord le boulet fait parti du package)
- enfin je finirai sur "l'homme qui voulait être heureux" : excellent, en effet nous somme notre propre limite et en prendre conscience est déjà un énorme pas en avant.

[baronb]

Alors, elle est encore locataire ET sur le bail, nous avons donné notre préavis, elle est donc légitime pour rentrer et sortir à son gré jusqu'au 1er mars.
La supprimer de Facebook est encore trop délicat pour moi … j'essaye de ne pas y aller, mais en même temps, je ne peux pas m'empêcher de chercher des infos sur son blog, Twitter, Instagram, Facebook, Pinterest … même si elle contrôle ce qu'elle publie, et que le propre des réseaux sociaux est de montrer que notre vie est parfaite … 
Elle a juste récupéré son cadeau, sans en laisser un … nous ne sommes plus ensemble, je n'avais qu'a pas l'acheter avant. De toute façon, je l'aurai envoyé.
Ma mère et ma soeur ne veulent pas juger, elles respectent son choix, et continuent de l'apprécier. Il y a des photos d'elle à la maison, comme avant.

[blackmamba]

Ok donc c'est pas légitime que tu changes les serrures, mais peut être que tu devrais faire un avenant ou un préavis de départ si tu ne peux pas assumer seul cette location car rester dans cette endroit ou vous avez construit votre couple te rappelles forcément des souvenirs.
Je comprend pour les réseaux sociaux que tu ailles fouiner, mais je ne sais plus ou j'ai entendu ça mais facebook c'est pour les amis, tu n'es plus en couples, et en plus elle ne souhaite plus te voir apparemment. (désolé j'ai tendance à être trop franc)
Je comprend que tu l'aurais envoyé, mais ça ne justifie pas le fait qu'elle le prenne(le cadeau, je sais je passe du coq à l'ane). Et tu vois tu le fais encore "je n'avais qu'à pas l'acheter avant"...c'est pas de ta faute si elle s'est servi dans le cadeau que tu allais lui faire pour noel....
Je comprend que ta famille ne souhaite pas la juger, se sont des relations parallèle cependant si tu souhaites essayer de tourner la pages (surtout pour aller mieux et te retrouver) je pense qu'elle peuvent comprendre que tu ne souhaites pas en entendre parler et surtout voir encore son image.
Même si peut être tu le souhaites, tu ne pourras pas avancer de ton côté et tu te retrouveras peut être un jour avec ton ex, mariés des enfants et tu seras toujours bloqué sur cet amour qui aurait pu finir en fin de conte de fée, et si jamais je me trompe et bien tu n'auras pas perdu de temps et tu seras un mec changé qui la refera tomber amoureuse.
J'aime pas telement vrai mais j'ai vu un episode hier sur les premier amour ( https://www.youtube.com/watch?v=raxcKpzeFLY ) le liens (je ne fais pas partie de la production ^^) mais l'histoire de l'asiatique la 4e m'a fait beaucoup réfléchir sur le fait d'avancer. Pour résumer le mec n'avance pas pendant 20 ans, pendant que son ex a refait sa vie, et j'ai trouvé ça vraiment triste...
Se serait dommage que ça t'arrive même si je ne te connais pas.

[baronb]

Merci pour le lien, et pour le message.
Ma famille n'en parle plus, seules les photos restent : ça ne me dérange pas, c'était une étape de ma vie, je ne peux pas la nier. Elle non plus d'ailleurs.
Je commence à prendre conscience de la chose, petit à petit, la lecture m'aide beaucoup, les récits d'aventure aussi. Mais, je vois beaucoup de couples autour de moi, se remettre ensembles après un laps de temps. J'espère être de ceux-là. Quoi que … peut-être qu'en évoluant, je me détacherai, et je ne voudrai plus d'elle … qui sait?

Quant à l'appartement, même si je suis cadre en CDI, je ne peux pas le payer seul, et même si je pouvais, je changerai quand même. Je suis à la recherche d'un nouveau lieu, dans Paris, mais c'est difficile, car je ne peux pas payer deux fois le loyer (pour l'ancien, et pour le nouveau). Elle continue pendant le préavis de payer le loyer (heureusement). Au fond, elle n'est pas si mauvaise

[Diane99]

Quoi que … peut-être qu'en évoluant, je me détacherai, et je ne voudrai plus d'elle … qui sait?

Tu as tout compris! Le fait de te détacher te permettra de guérir. Le fait de guérir te donnera le choix: de refaire ta vie sans te soucier d'elle et, si elle revient, le choix de dire oui ou non.

[baronb]

Yes Diane, tu as raison. Va falloir que je fasse comprendre ça à mon cerveau maintenant  

[Diane99]

Avec de la volonté et du temps, tu y arriveras.

[Figasec]

Bonsoir baronb,

Peut-être a-t-elle décidée de ne pas faire comme ça mère ? Peut-être a t-elle montré à sa mère que rompre peut-être plus simple ?

Une question, si tu permets: quelles relations entretenais-tu avec sa mère ?
Parce que pour l'avoir vécu, je ne serais pas étonné que ce soit l'inverse de ce que tu penses, qui se passe; c'est-à-dire que sa mère lui ait monté la tête, afin de la récupérer rien que pour elle, pour ne pas se retrouver seule après son divorce.

[feline13]

Ce que tu vis me rappelle exactement ma rupture à quelques différences près. C'est violent et très destructeur. Mais je vais te dire que ça ne sera pas une partie de plaisir.
Tu survivras tant bien que mal. Une fois de plus, on ne lui reproche pas le fait de te quitter. C'est la façon dont cela se passe, c'est tout simplement abject mais aussi révélateur de beaucoup de chose.
Accroches toi et surtout, ne la supplie pas. Sois digne jusqu'au bout. Laisse s'en aller. Laisse le karma se charger d'elle. Mais toi, maintenant, fais le contraire de tout ce qui t'est dicté par tes émotions. Donc SR!

[baronb]

Bonjour à vous deux feline13 et Figasec,
Merci pour vos deux messages.
Pour te répondre, Figasec, j'étais assez proche de sa mère : nous rentrions tout juste de vacances en Martinique chez sa mère, tout se passait bien (si ce n'est que sa fille et elle avaient parlé de la rupture entre le père et la mère pendant le séjour, la mère donnant les tenants et aboutissants de leur relation). Elle m'appréciait beaucoup, je crois. Je l'ai eu au téléphone depuis (sa mère), qui me disait que ne pas la contacter, de ne pas interférer dans jugement, et que sa fille semblait perdue (mais ça, c'était au début de la rupture … depuis, plus rien).

Je ne sais pas si la violence de la rupture est révélatrice de quelque chose. Je me dis qu'elle a essayé de couper le plus net possible, pour ne pas me donner des espoirs, pour rester droite dans ses bottes, et pour ne pas me faire souffrir davantage.
Je ne la supplie pas mais je m'accroche sans qu'elle le sache. Je ne donne pas de nouvelle, je n'en prends pas, je ne donne aucun signe de vie. J'espère que le karma va la rapprocher de moi de nouveau <3

[baronb]

Je viens de te lire, Feline13, et effectivement, nous nous ressemblons.
Je te souhaite du courage !

[everysongthatwesing]

Bonsoir Baronb,

Tu as l'air d'être un homme extrêmement bon, transpirant de générosité et de gentillesse. Tu n'as pas l'air rancunier, c'est une qualité que tout le monde aimerait posséder (moi la première) et c'est tout à ton honneur. Mais je crois que certains situations méritent d'être en colère, et je ne vois aucune once de haine dans tes messages, ce qui me fait penser également que tu es dans une phase de "déni" en lui trouvant des excuses aussi rocambolesques les unes que les autres : divorce de ses parents, entrée dans la vie active, boulot contraignant. Je suis désolée mais aucune de ses raisons justifient, excusent ou minimisent son comportement. Elle en arrive même à te culpabiliser. Je lui espère de tomber sur un homme con, irrespectueux et affreux avec elle : elle comprendra ce qu'est réellement être "malheureuse" dans la vie.

Je suis désolée de te dire les choses ainsi, mais ton ex est une petite capricieuse égoïste, qui n'a aucun respect pour toi, tes sentiments et votre histoire d'amour. Allez dire à vos proches qu'elle préférait partir lâchement pour éviter que tu la menaces de te suicider? Non mais tu te rends compte l'égo surdimensionné et le peu d'estime qu'elle a pour toi? J'aurai honte à ta place de renvoyer cette image-là à la femme qui te connaît soi-disant "par cœur"
Et même si c'était le cas, tu te rends compte à quel point ses propos sont rabaissant, humiliant à ton égard?

Et elle ose se servir sans ta permission sur le cadeau que tu lui as offert, comme si ça lui "appartenait", elle ose dire à ta famille qu'elle les regrettera (et toi, non, elle te regrettera pas, je comprends même pas comment ta mère arrive à garder son calme) Je suis désolée mais ton ex me révolte, m'indigne.

Elle ne mérite que ton mépris, ta colère. Elle te prends pour un lâche, un suicidaire, un petit homme perdu sans sa merveilleuse présence? Mais montre lui bon sens! Change de numéro de téléphone, d'adresse e-mail, fais promettre à ton entourage de ne rien dire te concernant. Tu déménages? Très bien, tu changes d'adresse. Elle veut te contacter? Qu'elle se bouge, ne t'inquiètes pas une ex qui veut de tes nouvelles arrivera toujours à trouver un moyen.

Montre lui que tu vis très bien sans elle, qu'elle t'indiffère. Et tu veux la récupérer? Il n'y a que comme ça que tu y arriveras. Je n'ai jamais réussi à faire regretter à un ex sans agir de la sorte : détaché, indifférente, sans être méprisante. Tous sont revenus un jour ou l'autre, certains par amour, d'autres par égo : mais l'indifférence est ton meilleur allié. D'autant qu'elle ne mérite pas plus. Elle ne veut plus de toi dans sa vie? Très bien, montre-lui que tu ne veux plus d'elle non plus.

Tes agissements, depuis la rupture, ne lui montre qu'une chose : ta gentillesse, ton côté lisse et conciliant, compréhensif. Malheureusement, la gentillesse ne fait pas revenir. Le caractère par contre, intrigue, agace et peut également faire renaître la flamme.

Et le SR, ne craque pas. Mon ex m'a quitté alors que nous venions d'emménager, sans grandes explications. Durant 3 mois, je n'ai donné aucun signe de vie. J'ai changé de numéro de téléphone, j'ai fréquenté d'autres hommes, je me suis impliquée à 1000% dans mes études, repris le sport, commencé des cours de danse... Je n'ai réussi qu'à me relever une fois que je n'espérais plus rien. Je me suis choisis moi, à défaut de le choisir lui. Et je crois que les ex sentent ces choses-là. Aujourd'hui, il est revenu. Plus amoureux, plus impliqué que jamais. On se redécouvre et tu vois, la confiance n'est pas facile à redonner.

Dans ton cas, elle sera encore plus difficile à redonner. Je sais que ça te semble difficile à croire, mais tu vas commencer à la haïr, puis à l'oublier petit à petit, à atteindre presque un degré d'indifférence total. Ca te réjouira peut-être même pas lorsqu'elle décidera de revenir. On idéalise beaucoup ses partenaires lors d'une rupture, et puis le masque tombe et crois moi, avec du recul et de l'objectivité, la vérité fait très mal.

Courage.

[baronb]

everysongthatwesing,
Merci beaucoup pour ce long message, plein de vérité. Je suis d'accord avec toi sur plusieurs points.

Je ne suis plus dans le déni dans cette rupture, mais dans l'incompréhension et le sentiment d'avoir vécu une scène si affreuse que je ne peux pas m'en relever : un 11 septembre sentimental, la mort de tous mes espoirs, la mort de nos convictions communes, de nos projets … Malgré tout, je ne peux nourrir de la haine, du remord, de l'animosité pour celle avec qui j'ai passé les huit plus belles années de ma jeune vie. Je ne peux pas juger son départ, elle a eu besoin de ça. J'espère sincèrement que ce fût sur un coup de tête, et qu'elle y réfléchira un peu plus, maintenant que les choses vont se calmer (elle a été chez une amie depuis 1 mois et demi, elle est partie en vacances, elle a eu l'excitation de retrouver un nouveau logement … maintenant, elle va sans doute se retrouver entre ses quatre murs, ses copines seront moins présentes … l'hiver va prendre place).

Hier soir, mon pincement au coeur que je porte depuis le début de notre rupture m'a de nouveau fait un mal affreux : l'idée de passer un nouvel an sans lui souhaiter le meilleur m'a profondément attristé. J'aurai aimé la prendre dans mes bras, lui sentir les cheveux, l'embrasser et lui dire que tout allait bien se passer.

Je ne lui trouve pas des excuses rocambolesques, c'est une fille sensible et émotive : tous ces changements dans sa vie ne sont pas anodins.

Elle doit me contacter avant le 5 pour savoir si je serai présent lors de son passage où elle prendra ses affaires. Puis, elle doit aussi me contacter avant la fin janvier pour que nous parlions de la rupture tous les deux "car nous avons besoin de digérer ce qu'il se passe". D'ici là, je ne vais pas la contacter, ce sera elle qui reviendra vers moi. Cependant, lors de notre rendez-vous, je ne pourrais pas jouer le jeu, je serai nu face à elle, ouvert et honnête. J'espère que ce sera réciproque, mais j'ai peur de tomber face à la reine des glaces qui n'aura aucun scrupule à me dire des choses blessantes, qu'elles soient vraies ou fausses, mais elle jouera un rôle pour ne pas montrer ses faiblesses et son état d'esprit.

Je pensais avoir fait une bonne partie du chemin, et je m'aperçois que son absence est de plus en plus pesante, de jour en jour. J'espère que des choses peuvent lui rappeler mon absence, j'espère qu'il reste une once d'amour, j'espère qu'elle y réfléchit encore. Mais malheureusement, quand elle prend des décisions, elle n'a pas pour habitude de revenir en arrière. Par fierté peut-être … 

Je vous souhaite à tous le meilleur pour 2015 : bonheur, amour, paix et respect.

[baronb]

Le 1er janvier est difficile à vivre … 

[everysongthatwesing]

Nous avons le même jour de rupture, très tragique de rompre avec quelqu'un à cette date précise...

On m'a souvent répété sur ce forum qu'on ne pouvait en vouloir à son partenaire de partir. Je ne crois pas qu'il existe une bonne manière de rompre "bien" Mais il faut que tu l'entendes : la rupture est une chose, mais sa manière de le faire, ses mots suite à cela sont inadmissibles. Elle a peut-être des circonstances atténuantes : mais rien n'excuse le manque de respect, rien. Tu as le droit d'être en colère. Tu m'as l'air d'être rentré dans un processus de culpabilisation. C'est bien plus évident, en effet. Je me disais souvent que puisque tout était entièrement de ma faute, il était de mon devoir de tout arranger. Mais comme tu l'as dis si bien, une relation et tous les efforts que cela impliquent est un engagement bilatéral, tu ne peux pas tout reconstruire seul : parce que tu n'es pas le seul fautif. Elle n'est pas parfaite et je pense que ce qu'elle t'a fait subir te le prouve bien assez.

A ta place, je n'accepterai pas ce rendez-vous pour mettre les choses à plat. Je pense te sentir assez détruit comme ça, et te voir pleurer, à ses yeux, lui exposer ton incompréhension, ton amour, tes remises en question ne va la pousser que dans le sens contraire. Te fuir et par corollaire te blesser.

Il est vital pour toi aujourd'hui de voir les choses en face : pour l'instant, ton ex s'est transformé en un petit être diabolique égoïste qui se fiche de ce que tu peux ressentir. C'est flagrant, vu sa manière de fonctionner, ses propos, sa lâcheté -venir récupérer ses affaires lors de ton absence en est une preuve flagrante- Il ne te reste qu'une chose : ta dignité, ta capacité à ressortir la tête haute de cette histoire. Rien ne sert de mentir, tu as mal et ça ne sert à rien de le nier. Mais dis toi, dis lui si tu acceptes ce tête à tête fatidique "Je souffre, mais ça passera. Je suis jeune, une vie entière et pleine de surprise s'offre à moi. Si nos chemins aujourd'hui se séparent, je l'accepte et je te souhaite d'être heureuse, je me le souhaite aussi." Point, rien que cette phrase fera son cheminement. Elle se dira "Il ne me supplie pas? Il ne pleure pas? Il voit les choses positivement? Il a rencontré quelqu'un?"

Et surtout : ne t'empêche pas d'être en colère... C'est pas la meilleure solution, mais elle peut être un moteur, créer une dynamique, une raison de se lever le matin... Tu dois te reconstruire aujourd'hui. C'est pas possible de chercher des explications à tout ses gestes, paroles, pensées... Tu vas t'en rendre malade, tout n'est pas rationnel. Les gens changent, pètent des plombs, n'aiment plus. C'est comme ça, il n'y a pas de raison, tu n'es pas fautif, elle n'est pas fautive : la routine lasse, on rêve d'autres horizons. Parfois on est déçus d'avoir aspiré à autre chose qui ne nous satisfait finalement pas autant qu'on l'espérait, parfois non. La vie est ainsi faite.

La route est longue, personne te demande d'oublier la femme qu'elle a été durant ces 8 années et qui t'ont comblé de bonheur. Mais considère que cette femme-là n'est plus. Considère alors que l'homme amoureux que tu étais n'a plus lieu d'être non plus. Pense à toi, créer toi des objectifs, fais des rencontres (amicales pour commencer)... Casse ta propre routine, surprends-toi. Ecris pour te soulager le soir lorsque tu as trop encaissé la journée. Viens nous écrire ici. Mais surtout, ne broie plus du noir : occupe-toi, du matin jusqu'au soir. C'est ta seule chance de survie. Car oui en effet, si on reste dans ce cercle vicieux : on finit sous Prozac et au lieu de mettre quelques mois à s'en remettre on met des années.

Courage, je n'imagine pas ce que tu peux à endurer. Mais aujourd'hui, se lamenter est plus nocif qu'autre chose. C'est fait, tu ne peux rien y changer actuellement. Aujourd'hui sois fort, essaye au mieux d'être positif, d'entrevoir un avenir sans elle : personne n'est indispensable, ni toi pour elle, ni elle pour toi. Tu t'en rendras compte bien assez tôt...

[baronb]

Tu as raison sur ces points, mais je n'arrive pas à avoir une once de haine, de colère envers elle. Je sais qu'elle a changé de comportement, et qu'elle n'est plus celle que j'ai aimé, connu, admiré.
Elle va me contacter dans les prochains jours, pour me demander si je serai présent lors de son déménagement le 5 janvier … que dois-je répondre ? Un simple non ? Je suppose qu'elle pense que je vais détourner le sujet pour lui demander de me parler de ses raisons, et je pense qu'en donnant un non ferme et détaché, je vais la faire réagir un peu plus … qu'en pensez-vous ?

Je vais me donner des objectifs pour avancer, j'ai arrêté de voir que du noir dans la relation, même si je reste amoureux et nostalgique de la vie que je menais avant. C'est normal après tout.

[Anna*]

Oui peut être que tu devrais reporter la discussion à plus tard, histoire que tu aies le temps d'encaisser vraiment et aussi pour qu'elle voit qu'elle n'est pas la seule à décider de quand et comment se font les choses...

[baronb]

Ma question peut paraître idiote, mais comme nous étions l'un et l'autre notre premier amour, que nous avons vécu 7 ans sous le même toit, que nous ne nous sommes que rarement fâchés, et que nous étions très proches (même si visiblement moins à la fin) : est-ce qu'il est possible qu'elle m'ait déjà oublié après quasiment 2 mois ? Pense-t-elle encore à nous deux ? J'ai 'impression qu'elle est libérée, qu'elle s'éclate et que tout va bien ... Et ça, ça fait mal

[Anna*]

Non elle ne t'a pas oublié.
Simplement dans un premier temps, quand on quitte une situation qui ne nous convient plus, ben on peut en éprouver du soulagement.
Sans l'excuser, la lâcheté extrême dont elle a fait preuve en te quittant ainsi montre qu'elle a dû avoir du mal à le faire.
C'est douloureux je sais, arrange toi pour ne rien savoir d'elle. Dans quelques temps bous serez probablement tous deux plus nuancés...

[baronb]

Merci Anna de ton message. Je viens de me faire une lecture complète sur le SR sur le forum, pour essayer de me construire davantage que pour la récupérer (même si ne nous mentons pas, il y a une volonté de la récupérer avec ce SR).
J'espère qu'elle pense encore a nous, et que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. De mon côté, j'ai eu des opportunités pour trouver une nouvelle relation, purement sexuelle. J'ai décliné, par respect pour cette fille, pour moi et pour mon ex. Je n'aimerai pas être remplacé comme ça, aussi rapidement et vulgairement, et je ne pouvais pas "jouer" avec une autre fille, elle n'y est pour rien.

Ma désormais ex (que c'est difficile à dire), devrait me contacter aujourd'hui ou demain pour me dire qu'elle passera chercher ses affaires chez nous, et qu'elle souhaite savoir si je serai la (elle ne le veut pas mais souhaite me demander pour savoir si elle sera face à moi ou non). Je vais prendre mon temps avant de repondre, et donnerai juste un : "non" sans rien de plus. Pas de bonne année, pas de souhait, pas de j'attends des explications, pas de je t'aime encore ... Juste un non.
Qu'en pensez vous ?
Ai-je encore des espoirs quand même ? (Cette question arrive comme un cheveu sur la soupe)

[Anna*]

Je pense que tu fais bien.
Quant à l'espoir je ne suis pas devin malheureusement. Méfie toi l'espoir ça fait du mal. Pars de l'hypothèse la plus moche ( elle ne reviendra pas et va t'oublier et rencontrer qqn) pour faire ton SR et te reconstruire. Après, on voit de tout dans la vie...

[Kakahuet]

L'espoir peut être un moteur comme un poison...

Il est normal d'en avoir après une rupture, jusqu'à ce que l'on se rende compte que comme la décision a été longuement mûrie, il ne sert à rien...du moins pour un (long) moment.

Je suis d'accord pour partir du pire, au moins tu n'auras plus de mauvaise surprise

[baronb]

Hello Kakahuet,
En effet, peut-être que sa réflexion est mûrie depuis de nombreuses semaines, mois … et dans ce cas, rien que je ne puisse faaire ne pourra la faire changer. Je suis aussi d'accord avec ton point : s'attendre au pire pour ne pas avoir de mauvaise surprise. Mais au fond … on sait très bien qu'on attend que tout se passe bien dans le meilleur des mondes. Je peux mentir aux gens, à mes proches, à mes amis pour dire que je vais bien, que je n'attends plus rien … mais je ne peux pas me mentir à moi même. Et je ne peux pas mentir à celle que j'ai tant chéri pendant ces dernières années. elle pouvait lire en moi comme dans un livre ouvert, et je ne pouvais pas tenir ma langue … je devais tout le temps tout lui raconter

[Anna*]

C'est pour ça qu'actuellement il faut éviter les contacts. Tu sais moi aussi je pense tjs à mon ex et je l'aime toujours. Simplement pas le choix, ce que je fais c'est pour moi et pas en fonction de mes (dés)espoirs. Mais la route est longue et il faut ENVISAGER le pire parce que dans la majorité des ruptures, c'est ce qui arrive tôt ou tard. Donc l'urgence est de recoller nos propres morceaux pour faire face au meilleur comme au pire. Courage, le temps aide aussi et c'est très frais pour toi...

[Diane99]

Bonjour Baronb,
Je me permets une suggestion. Elle a fouillé dans tes affaires pour te voler le cadeau que tu avais prévu de lui faire. Je dis bien voler car, tant que tu ne lui avais pas offert, il était toujours à toi.
Je te suggère donc, d'un part, d'empaqueter toi-même ses affaires (ça pourrait d'ailleurs lui faire un choc de voir que tu l'aides à partir et que tu souhaites écourter son passage à l'appartement) et, d'autre part, bien évidemment être présent afin qu'elle ne se serve pas à nouveau dans tes affaires. Si elle n'est pas contente, c'est pareil, elle n'avait pas à te piquer un cadeau qui ne lui revenait plus du fait de sa décision. Tu pourrais même le lui réclamer pour te faire rembourser.

[baronb]

Bonjour à vous tous,
vous avez sans doute raison, mais je n'arrive pas à nourrir de haine, de remord, de colère envers elle. Je n'arrive pas non plus à me faire à l'idée de lui faire ses cartons … je préfère ne pas être présent, pour montrer mon détachement plutôt que d'être là et risquer de craquer.
Quant au cadeau, quoi qu'il arrive, je l'aurai offert … 

[baronb]

Je viens de rentrer dans notre appartement ou ses affaires sont encore là … nos animaux ne sont plus là, mais elle a laissé quelques traces de leurs passages (quelques affaires appartenants aux animaux). La fin des vacances, le début de l'année, le retour à la réalité et le fait qu'elle arrive tout prendre demain me mettent dans un sale état … 

[feline13]

Courage.
Es-tu obligé d'être là ? Moi aussi j'ai vécu cela et j'ai cru en mourir. Mais regarde, je suis vivante même si ça été difficile.
Alors :
Règle numéro 1: n'essaie pas de la retenir si tu es obligé d'être là. Et si tu es là, reste digne.
Règle numéro 2: si tu restes dans l'appart, demande à quelqu'un de venir dormir avec toi ou va dormir ailleurs ce soir là.
Règle numéro 3 : SR drastique. Coupe tout, je dis bien tout.
Et voici une phrase dont je te fais cadeau. Elle m'a bien aidé :
Un chagrin d'amour est comme un diamant. On devrait le porter avec dignité .
Règle numéro 4 : dignité , fierté , endurance et amour propre.
Elle détruit certes vos années de relation, mais elle ne détruira ta dignité.

[baronb]

Feline13, non je ne serai pas présent demain lors du moment fatidique … je ne sais pas si elle va tout prendre, prendre que quelques affaires … Elle préfère que je ne soi pas là (ce qu'elle a dit à ma famille, en assurant qu'elle me parlera avant pour me poser quelques questions … ce qu'elle n'a pas fait au final).
Je vais essayer de garder ma dignité, mais je crois qu'elle a tout cassé pour l'instant, tout tué … je suis plus bas que terre ce soir.

[Figasec]

je suis plus bas que terre ce soir.

Je te comprends mon vieux, et pourtant, tu n'imagines pas dans quel état tu te serais trouvé en étant présent lors de son départ de votre appart' avec ses affaires.
Je l'étais, moi. Et crois-moi, lorsque j'ai vu se refermer la porte sur elle en comprenant que c'était la dernière fois qu'elle la franchissait, j'ai bien cru ne jamais m'en relever. D'ailleurs, je ne suis pas certain de m'en être relevé. Et ça fait pourtant près de 8 mois, déjà...

[feline13]

Purée Figasec, comme moi !

[baronb]

Bon, voilà. Elle est passé chez nous, et a prit ce qu'elle aimait, ce qui avait de la valeur financière ou sentimentale … j'ai l'impression d'avoir subit un vol : nos affaires, pas seulement les siennes. Mes affaires aussi parfois, quand il le fallait.
Jusqu'à prendre le reste de thé, me laisser 2/3 couverts pour me montrer à quel point j'ai peu d'estime pour elle … je suis au plus bas ce soir.

[Diane99]

Mes affaires aussi parfois, quand il le fallait.

C'est-à-dire?

Jusqu'à prendre le reste de thé, me laisser 2/3 couverts pour me montrer à quel point j'ai peu d'estime pour elle … je suis au plus bas ce soir.

Normal, tu n'as aucune estime pour toi-même, pourquoi en aurait-elle? Tu lui laisses tout faire, elle se permet les choses les plus mesquines et tu continues à lui crier ton amour. Je ne vois pas en quoi le divorce de ses parents lui donne le droit de prendre des choses qui t'appartiennent!
Ca te ferait vraiment du bien de t'indigner un peu, de te rebeller contre son comportement outrancier. WAKE UP!!!!!!

[baronb]

Tu as raison Diane, tu as raison.
Elle a par exemple récupéré ma perceuse achetée un bras l'année dernière, ou encore des petits trucs à la con, mais auxquelles je tenais sentimentalement … Un jour, nous allons nous parler, et ce jour je réglerai en adulte responsable ces choses.

Elle est avec une amie, elle est encore dans l'euphorie de la chose. Ce matin, elle ricanait avec sa copine quand elles étaient chez moi (oui, mon frère était encore là … il est parti juste après leur arrivée, les laisser seules).

Au final, elle n'a jamais été seule depuis la rupture, toujours une amie, une soeur, une mère … pour être avec elle. Là, elle va se retrouver dans ses murs, et repenser à ce qu'elle fait. Ce n'est pas son comportement habituel, elle n'agit pas naturellement.

[Diane99]

Elle est adulte et donc responsable de ses actes. Elle agit de manière détestable, elle est détestable, elle n'a pas d'excuses. Récupère ta perceuse, qu'elle se démerde avec son coupe-ongle pour poser ses tableaux.

[BigSister]

+ avec Diane

Tu vas te laissé faire combien de temps comme ça?

C'est quoi cette nana sérieux?

Alors déjà sa façon de te larguer j'ai trouvé ça nulle (comme tout le monde ici) et a moins que tu ai été violent avec elle et qu'elle ai peur de t'affronter, je ne vois aucunes excuses a sa façon de terminer votre histoire de 8 ans

Toi par contre, tu n'as pas de mal a les lui trouver, les excuses...
+ tu te comporte en toutou docile avec elle

c'est pas comme ça qu'elle va revenir

Mais est ce une bonne chose de te souhaiter le retour d'une fille comme ça?

Bon laisse la colère prendre le dessus sur toi, n'attend pas trop, et quand tu sentiras que ça monte, tu vas la voir et tu lui dis les 4 vérités qu'elle mérite, au moins ça te soulagera un peu

[baronb]

Merci à tous pour vos messages.
J'ai eu un mail cette nuit … elle revient vers moi quand je ne lui parle plus. Je n'ai pas encore répondu.

Voici son mail ;

XX (mon nom),

Comme tu l'as constaté j'ai essayé de prendre toutes mes affaires et ce pour t'éviter de voir mes affaires partir petit à petit car je ne trouve pas ça très cool pour toi.

Tu l'auras vu, j'ai pris de l'electro ménager, de la vaisselle et quelques serviettes. Tout ce qu'il reste je te le laisse (draps, serviettes, couette, vaisselle, plats ...) car je sais que tu vas avoir de gros frais à venir. Je prendrai juste les deux oreillers rectangles à l'occasion (ainsi que les 2-3 trucs qui trainent peut-être encore).

J'aurai voulu te remonter de la cave l'ancien grille pain et la bouilloire mais je n'ai pas trouvé la clé.

Concernant les meubles, il n'y a rien en particulier que je souhaite récupérer, à toi de me dire ce que tu veux garder ou non (et tu peux aussi garder des trucs pour ta soeur). On peut vendre le reste si tu n'en as pas besoin.

A XX (nom du village de ses parents, ou des affaires son entreposées) il y a la table blanche et les 4 chaises que ta maman avait acheté pour notre ancien appartement, tu me diras ce que tu en faire.

Bon courage pour ta recherche d'appart.

Voilà ce que j'en pense :

ça me rend un peu fou … genre, la meuf sympa qui me laisse des trucs pour moi ou ma soeur, et sympa de prendre ses affaires … elle a laissé des trucs, des photos, des dossiers, des tampons … mais les capotes, ma perceuse ne sont plus là. Elle a prit un set de table complet qui lui plaisait, et le reste, dépareillé, moche, inutile, lourd, encombrant … je me le garde. Baronb poubelle quoi.

Genre les draps … bah ouais, le chat a tout déchiré, alors bon. En revanche, les oreillers tout confort, neufs, ça, elle le veut …

Pour répondre à vos questions : je ne l'ai jamais menacé, frappé, touché, violé … j'ai toujours été respectueux et attentionné. Peut-être que parfois j'ai eu des mots forts, mais jamais je n'ai essayé, cherché, fait du mal.

[Kakahuet]

Ben il serait temps de montrer que tu es passé du côté obscur de la force, non ?

En lui répondant, avec humour mais fermeté que tu as bien noté qu'elle avait repris les quelques choses intéressantes du vide grenier, que tu souhaiterais récupérer ta perceuse car tu en as besoin et qu'elle est à toi (si j'ai bien compris)
Que pour les oreillers ça aurait été avec plaisir mais que depuis qu'elle st passée il y a un bidon d'huile qui a coulé dessus, c'est ballot ... et tu fais à l'avenant avec toutes les affaires que tu voudrais récupérer.

Pour le reste, tu lui soulignes que la déchetterie n'est pas loin et que tu feras un plaisir d'aller déposer tout ce qui t'encombre.
Bref, tu vois le genre?

[Diane99]

Et bah tu vas lui répondre ça, que tu la trouves très aimable, mais que tu échangerais bien ses tampons contre tes capotes et que tu souhaiterais récupérer ses chaussures et ta perceuse et, comme tu veux bien lui rendre service en gardant les draps déchirés, tu garderas en contrepartie les oreillers.
Quant aux cadeaux faits par tes parents, tu les gardes. Elle n'a pas à savoir ce que tu souhaites en faire.
Non mais merde quoi!

[baronb]

Vous ne trouvez pas son mail "gentil" ? C'est la première fois qu'elle vient d'elle même vers moi depuis la rupture … 

[Diane99]

Euh non. Elle se sert sans te demander avant, elle t'en informe a posteriori, et te laisse ce qui ne lui plait pas, mais, si tu ne veux pas non plus de ce qu'elle a laissé, elle veut bien que vous partagiez le fruit de la vente. Y a pas de petits profits!

[BigSister]

C'est pas de la gentillesse, la nana elle fait grave la condescendante en mode :"je suis sympa, je te laisse les draps tout pourris, je suis une Grande Dame", commence pas a interpréter dans le mauvais sens


son mail c'est parce que la t'as du lui faire de la peine quand elle est venue chercher ses affaires (peine dans le sens "pitié" )et elle a un sursaut de culpabilité, son reflet dans le miroir est pas très joli joli on va dire si tu lui répond en mode "gentil" , elle sera lavée de toute culpabilité et ça il faut pas!!!

si tu as bien une carte a jouer (et encore je trouve qu'elle en vaut pas la peine) c'est bien de lui laissé cette image de """"salope"""" quelques temps, elle se débrouillera avec

[Anna*]

Elle a pris les capotes...j'hallucine... Laisse la colère monter un peu baronb et fais lui une réponse humoristique oui. Pffff

[Carrie007]

Vous ne trouvez pas son mail "gentil" ? C'est la première fois qu'elle vient d'elle même vers moi depuis la rupture … 

Euh, tu blagues là?

Ce n'est pas parce qu'elle ne t'insulte pas de sous-merde de l'humanité, qu'elle met les formes dans son phrasé et qu'elle ose supposer que tu auras prochainement des frais importants et que, par conséquent, elle te laisse "des miettes", qu'elle est gentille.

C'est une petite fille, pas une femme.

Ce n'est pas dans mon tempérament de me venger mais là, y'a des claques qui se perdent. Comme le suggérait Kakahuet, envoie lui un mail ironique.

[En conclusion]

Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire. Vous êtes toutes géniales, les filles! Ne changez pas

Vas y baronb, dis lui que tu t'en fous des capotes, que tu vas vite racheter une boîte !

[baronb]

Merci pour vos messages tous, vous êtes vraiment au top !
Je ne sais pas trop quoi penser, je ne veux pas lui faire de mal dans ma réponse, et je prends plaisir à ne pas répondre pour l'instant : le SR qui va lui faire poser les questions qu'il faut.
Concernant les capotes, j'avais pris soin de les laisser visible … elle a prit soin de les prendre. Match nul 1-1.
Après, elle était avec une copine, sans doute cette dernière (que je ne connais pas, et que de fait je ne devrais pas juger) l'a peut-être poussé à faire ce genre de choses qui font mal : pour enfoncer le clou, et montrer le détachement.
Je ne reconnais pas celle que j'ai tant aimé, tant chéri, tant admiré. Ce n'est pas elle, en 8 ans elle n'a jamais été comme ça, ce n'est pas possible.

[Anna*]

Ah si c'était des capotes achetées après la rupture alors 1-1 oui. Mais elle a quand même abusé sur toute la ligne. Exige ta perceuse notamment. Mais quelques jours de silence en plus ne feront effectivement pas de mal.

[baronb]

Non, non, ce n'était pas des capotes achetées post-rupture, non. Je n'aurai pas pu … 

[qetesh]

Bonsoir Baronb,

Tout d'abord, je te souhaite bon courage.

Ensuite, j'étais déjà ébahie de lire ton post mais alors là, cela dépasse l'entendement.

Je trouve cela irrespectueux et égoïste de venir en ton absence et se servir.
Dans une rupture, on questionne sur ce que veut garder l'autre....
Là, elle va même jusqu'à récupérer la perceuse, les capotes (dingue).
Et, alors le coup du mail, c'est magique.
Elle se la joue madame est trop bonne.

N'était elle pas comme ça avant ou ne t'en étais tu jamais rendu compte avant aveuglé par l'amour ?

[Anna*]

Oui je réitère j'hallucine. Sois digne c'est infect. Récupère la perceuse et troue les oreillers avec

[baronb]

Elle a toujours été gentille, souriante, aimable et bien élevée. Une fille devenue femme parfaite. Ce n'est pas elle que je vois, qui agit … elle a pété son cable, elle va au bout de son truc … essayant de se persuader de la bonne chose.
Finalement, au fond de son lit, à 1h du matin … elle y repense et s'achète une bonne conduite pour mieux dormir, en envoyant son mail … 

Mais si je demande à la voir, elle refusera de me parler, de m'écouter … et en même temps, maintenant qu'elle a du cracher tout le venin qu'elle portait en elle, m'accusant de mes péchés du passés, elle ne peut rien me mettre de plus sur le dos, si ce n'est m'exposer en public sur ce forum.

Un jour ou l'autre, l'euphorie du départ, des vacances au soleil, des copines, de son nouvel appartement va retomber, et ce jour, elle devra aussi faire face à elle même, à sa conscience, à son image dans le miroir le matin. Elle s'apercevra que je ne suis pas un mauvais bougre, que j'ai toujours été attentionné, amoureux. Certes, j'ai fait des erreurs, j'ai eu des mots qui dépassaient mes pensées, mais je ne l'ai jamais menacée, frappé, insultée, humiliée … ou alors, jamais volontairement. Evidement, si elle est partie, c'est parce que sa vie ne lui convenait plus, je ne convenais plus … mais de là à en arriver ici … j'ai l'impression d'être le sujet de la société de consommation : mon ordinateur bug ? Je change. Mon couple bug ? Je parts sans essayer d'en parler, de réparer … 

Je suis en train de vivre le 11 septembre des sentiments : quelque chose a explosé, personne ne sait pourquoi ni comment. On peut faire de la speculation, mais finalement, on ne connait pas la vérité.
Je suis aujourd'hui encore dans un mausolée … ou les restes de notre amour m'arrachent le visage heure après heure.

[qetesh]

Mon ex mari m'a trompé, me rabaissait parfois.
Mais, cela ne m'empêche pas, même si je ne le porte pas dans mon cœur, d'être correct avec lui.
Et là, elle ne l'est pas.

OK tu n'as peut être pas été parfait mais qui l'est ?

Tes mots sont touchants VRAIMENT !!!
Et ça me touche toujours de voir un homme autant amoureux d'une femme.
J'espère sincèrement que tu arriveras doucement mais sûrement à te reconstruire.

[Anna*]

Oui là c'est le début... Déjà quand on est quitté "poliment" et avec un minimum d'explications c'est dur, alors là...
Mais c'est très bien car on sent que tu as un sursaut d'orgueil et heureusement, même si tu l'aimes.
Laisse la poussière retomber et attends de voir si elle s'amende vraiment. Je te souhaite beaucoup de courage. Dis à ta famille et tes amis de cesser d'être les dépositaires de ses messages et pseudo confidence. Elle a son cercle, tu as besoin du tien sans intrusion de sa part.
Il y a quelque chose d'incompréhensible. Parfois on se rend compte qu'on a passé des années auprès d'un(e) inconnu(e). Plus souvent, et je te le souhaite, le temps finit par apporter des éléments de réponse. Peut être a t elle pêté un plomb, ça arrive, j'espère juste qu'un jour elle aura la décence de s'excuser SINCEREMENT pour la façon dont ça l'a amenée à se comporter. Sans ça, aies du respect pour toi même et ne te rabaisse pas devant elle.
Épanche toi ici, tu as le droit d'aller mal et de l'aimer toujours. Prends soin de toi...

[koala59000]

Bonsoir,

J'ai lu l'ensemble de ton post et je suis sur le cul.... Il n'y a pas d'autre mot, comment peut-on se comporter ainsi???

Son mail m'écœure... Elle se la joue grand prince, et on sent le message sous jacent :"tu ne vois pas comme je suis généreuse avec toi..." !! Mais enfin qu'elle reprenne ce qu'elle a amené, pour ce que vous avez acheté ensemble vous devez partager justement et d'un commun accord, pas juste elle....et ce qui est à toi est à toi!! Elle est sans gêne.... Et surtout sans scrupule... Elle te connait par cœur et s'en sert....

Même si elle traverse des moments difficiles, rien n'excuse un tel comportement... Il est temps que tu te trouves des excuses mais plus à elle.... Soit gentil avec toi, tu le mérites après tout ça...

Je me doute que l'espoir est là ( on garde longtemps une petite part cachée au fond de notre cœur...) mais avant il va falloir qu'elle ouvre les yeux sur son comportement... Et pour ça, il faut que tu ne te laisses plus faire... Comme tout le monde a suggéré: réclame ce qu'elle t'a pris sans te demander en insistant bien sur le fait que tu n'apprécies pas sa méthode... Attends juste quelque jour comme tu le souhaites de pouvoir te maitriser car le fait de pleurer en expliquant son point de vue est contre productif....je l'ai fait et lui a eu l'impression que je pleurai parce que je voulais le récupérer ce qui n'était pas le but, je voulais qu'il comprenne qu'il avait d'autre problème et que le voir faire l'autruche et continuer de souffrir me faisaient de la peine, et il n'a rien entendu.... Il ne voyait que les larmes qui voulaient dire pour lui que je le suppliais...même si ça n'a jamais été le cas, et que je pense que ça l'arrangeait bien de le croire... Je me suis sentie bête et moins que rien après... Moralité, il faut attendre de pouvoir maîtriser son émotivité car l'ex l'interprète souvent comme une supplication....

En tout cas, je trouve que tu as beaucoup progressé depuis tes premiers post... Tu peux être fier!! Courage

[baronb]

Merci à vous tous, vous me réchauffez ce qui reste de mon coeur … 
Je vais y réfléchir, revenir vers vous autant que possible, vous exposer mes états d'âme, mes analyses, mes flashbacks … essayer de comprendre le pourquoi du comment j'en suis arrivé si bas. Elle peut me quitter, c'est son droit. Mais me marcher continuellement dessus … pourquoi ? Qu'ai-je fait de si méchant ?
Merci à vous, sincèrement.

[Motta]

Olalalalah! Je viens de lire l'ensemble du topic!

Mais c'est quoi cette nana sérieux? Et toi bordel tu as des oeillères? Au fur et à mesure que je lisais tes posts j'en était jusqu'à dire à voix haute "Non mais réveille toi mec!"
Au final j'ai l'impression que tu commences à ouvrir les yeux, c'est déjà pas mal. Je ne peux qu’adhérer au posts des filles quant à la façon de voir les choses.

Ensuite pour avoir vécu une douloureuse rupture également, moi non plus je ne reconnaissais pas mon ex dans ses agissements.
Je vais peut être te paraître dur mais va falloir te réveiller encore plus et mettre tes couilles sur la table un peu, ou beaucoup en fait.
Un, tu vas bien te mettre dans ta tête que tu veux pas la récupérer. Quoi? Tu as envie de récupérer une femme complètement différente que ce que tu aimais? Non! Non elle est pas l'idéale, elle l'est plus en tout cas. Donc aucun intérêt de perdre de l'énergie là dedans.
Deux, tu vas mettre du répondant, redevenir un... j'allais dire mec mais je vais dire une personne parce que vu comment elle te traite... c'est indigne! Affirme toi, recadre là!
Cesse donc de dire là elle est gentille etc, elle se fout de ta gueule complet! Pour le moment... tant qu'elle aura le dessus sur toi elle te prendra pour un guignol!
Arrête de culpabiliser, tu n'y es surement pour rien, ou très peu, elle a évolué, elle veut voir autre chose, très bien, laisse là, on s'en branle, mais toi, t'es un mec bien non? Tu veux le bien? Eh ben le bien il va falloir que tu le prennes pour toi!

[Diane99]

 pourquoi ? Qu'ai-je fait de si méchant ?

Rien justement! Si tu étais ferme avec elle, elle ne se permettrait certainement pas tout ça. Comme l'a dit koala, elle te connaît, elle sait que tu es gentil et mou, sans réaction, amorphe (ne le prends pas mal). Et tu n'as pas à devenir méchant, tu dois rester gentil, mais avec toi-même, plus avec elle, elle ne le mérite plus. Avec elle, tu dois être ferme, la recadrer comme le dit Motta.
Avec le temps, tu pourrais bien réaliser qu'elle n'a pas tant changé, qu'il y avait des signes avant mais que tu ne voulais pas les voir.
Souvent, on met sur le compte de la maladresse, le stress, etc, alors qu'en fait, on met un voile sur ce qui dénote dans le comportement de l'autre. Prends le temps de réfléchir sur tout ça. Quand au pseudo rdv de fin janvier pour soi-disant parler de la rupture, je ne sais pas si tu seras prêt à le tenir, prêt à parler calmement de tout ça. Mais tu pourras toujours utiliser ce rdv pour lui imposer de te rendre tes affaires, celles que tu auras énumérées dans ton mail de réponse si tu décides d'en faire un. Tu pourras toujours provoquer un rdv d'explication plus tard, quand tu auras repris ta dignité et tes biens.

[baronb]

Merci à vous pour vos messages.
je pense être maintenant lucide sur la situation, ce qui ne m'empêche pas d'affreusement souffrir. Je souffre davantage sur la façon dont elle a conclu la rupture que sur la rupture en elle même : elle a le droit de me quitter, pas de me marcher dessus.
Lors de notre rendez-vous (si rendez-vous il y a, car elle fait tout pour éloigner la date de rendez-vous, et pour ne pas me voir … allez savoir pourquoi ?), je vais déjà l'écouter, puis lui dire ce que j'ai compris, comment j'ai compris, et ce que j'ai a dire.
Avant cela, je vais écrire mon mail, pour lui dire qu'elle était légitime pour prendre ses affaires, que j'aurai voulu parler pour nos affaires, mais que je n'admets pas qu'elle prenne mes affaires. Qu'elle n'est pas chic dans ses agissements. Vous avez raison, je dois montrer plus d'autorité, même si j'ai peur de la braquer … en même temps, un mou ne fait pas revenir les gens. Un mou est gentil, c'est tout. Et encore.

Après, je pense souvent à la question : est-ce que je veux réellement qu'elle revienne, ou est-ce que l'habitude me dit que je veux qu'elle revienne ? Et à cette question, j'ai ma réponse : je veux qu'elle revienne, parce que je suis amoureux, profondément amoureux d'une fille qui a un moment de faiblesse, et qui dans ce moment de faiblesse s'est laissée faire, laisser portée … après 8 ans de couple, je connais bien la femme que j'aime, et je sais que ce n'est pas elle.

[koala59000]

Bonjour,

J'ai voulu me convaincre de la même chose, ça ne lui ressemble pas, il se fait manipuler, ce n'est pas moi qu'il rejette.... Mais en étant honnête, au fil du temps, tu réaliseras que c'est faux... Même si des gens ont précipité sa décision, c'est la sienne.... C'est elle qui te traite mal pas eux.... C'est elle qui est partie pas eux.... Je vais être dure mais si toi tu es responsable de ton bonheur, elle aussi!!! Ses choix lui appartiennent et personne d'autre n'a à porter la responsabilité.... ( bientôt tu vas dire qu'en fait c'est toi qui l'a poussé à les faire...?). Qui plus est, cette façon de l'excuser en remettant la culpabilité sur les autres ne doit pas être récente, je ne sais pas si cela vient d'elle ou de toi, mais ça l'infantilise et passer sa vie avec quelqu'un qui se comporte comme un enfant c'est épuisant.... As tu vraiment envie de passer ta vie avec quelqu'un d'irresponsable et qui peut partir à tout moment ??? L'amour n'a rien à voir dedans, je me doute que tu l'aime mais malheureusement ce n'est pas suffisant si tout le monde (les 2 quoi!) ne fait pas d'effort de comportement...mais ces efforts doivent être spontanés, elle doit les faire pour elle car être un enfant toute sa vie ne va pas être une mince affaire non plus!! Et toi, tu vas devoir te trouver tellement génial que tu ne lui trouveras plus d'excuses à la noix!! On fait tous des choix bons ou mauvais dans la vie et en principe personne ne nous colle une arme sur la tempe ! Les autres ne sont pas une excuse valable !! On a toujours la possibilité de faire le bien même avec une arme sur la tempe car c'est toujours notre choix!!! Et surtout, si elle est vraiment comme tu dis, surveille les ponts, au cas où ses amis lui diraient de sauter, elle le ferait.... !!

Tu n'iras pas mieux tant que tu n'admettras pas que c'est son choix à elle seule!!! Soit le maître de ta vie et laisse la se dépatouiller avec la sienne !

[baronb]

koala59000, tu as raison. Tu as complètement raison. Ce choix est le sien, elle a du y réfléchir bien en amont avant de se jeter dans le vide. Même si j'ai encore du mal à le voir (car nous avions plusieurs projets, nous venions de changer de lit, nous rentrions de vacances ou j'avais laissé mes affaires chez sa mère en prévision d'y revenir l'année prochaine …).
J'essaye de me préserver, de penser à autre chose, mais les vieux démons ressurgissent la nuit.

Quant à l'importance des autres dans ses choix, en effet, je l'infantilise peut-être, en effet, ses choix sont les siens. Mais assume-t-elle ? Pourquoi ne veut-elle pas me voir, pourquoi elle repousse notre rendez-vous (au début quelques semaines … maintenant en janvier … peut-être bientôt en mars) ? Si réellement elle ne m'aime plus, si réellement elle ne pense plus à nous, si elle assume d'être aussi odieuse, pourquoi le face à face ne lui convient pas ? Après tout, elle me marche consciemment dessus depuis bientôt deux mois, alors bon … un face à face, et je ne lui dois rien, elle ne me doit plus rien. Fin de la conversation, ciao. Là, il y a encore cette étape a passer … il y a encore ce pont à couper.

Je sais qu'elle est "faible" psychologiquement, et il est vrai que l'entourage peut aider. Elle a du dire des choses sur moi auprès de ses amis, et ses amis, sa famille sont là POUR elle. Il y a une solidarité qui se crée. Et dans l'effervescence de la chose, on peut se sentir pousser des ailes … qu'en pensez-vous ?

[Kakahuet]

Que tu te poses bien trop de questions pour quelque chose qui n'en nécessite plus...
Et que c'est normal que tu te les poses...

Il est inutile de chercher le pourquoi du comment pour le report du rdv et ne viens pas dire que tu en as besoin pour avancer car rien n'est plus faux (ça s'appelle se voiler la face) ...
Elle a fait un choix et quoique tu puisses en penser, elle l'assume et il ne sert à rien de prétendre qu'elle a été influencée ou non.... peu importe le résultat ne changera pas !

Oui tu as du mal à voir les choses, mais cela viendra...

[koala59000]

Bien sûr que l'entourage amplifie tout ça quand il va dans notre sens....mais il n'amplifie que des choses préexistantes....
Personne n'a dit qu'elle ne t'aime plus, mais il est clair que cet amour ne suffit pas au vue de la façon qu'elle a de te traiter... Puis je te demander votre âge ? Car même si c'est cliché certains n'ont eu une jeunesse qu'en couple et peuvent faire comme une crise de panique.... Vouloir être seul pour voir ce que ça fait, draguer, faire la fête, faire des excès, se sentir indépendant, etc... Mon ex le fait, il a pas vraiment eu de jeunesse, ni jamais vraiment pris de décision, et me quitter est la première et maintenant c'est la fête comme les jeunes étudiants de 1ere année.... (29 et toutes ses dents, pfff...8 ans e demi pour s'en apercevoir raahh!!). Pour eux aussi (les ex) c'est compliqué, pas comme pour nous, pas la même souffrance, mais c'est comme une crise pour certains et ils foutent le bordel dans tout ce qui les entoure.... Parfois, ils font tout pour nous faire mal, pour qu'on les fuit le plus vite possible et ils nous disent des méchancetés cash droit dans les yeux, vous sortent des choses comme je ne t'ai jamais aimé ou je n'ai jamais été heureux ( ils sont très courageux n'empêche d'être resté 8 ans (ou longtemps en tout cas..) en étant très malheureux....!!!), ils salissent l'histoire espérant qu'on ne s'accrochera pas, même si c'est faux tout ça... Plus vite on part, moins ils ont a assumer en nous regardant dans le fond des yeux! Certains hésitaient encore 30secondes avant mais une fois que c'est fait, ils vont au bout et ont donc du mal à nous revoir...
En tout cas, ce qu'il faut retenir, c'est que pour la plupart nous revoir est autant une prise de risque pour nous... Ils s'interrogent sur leurs sentiments présents ( mais qui ne suffisent pas...) sur la peine qu'ils nous font ( malgré tout personne n'a envie de lire dans le fond des yeux d'un autre le mal qu'il lui fait....)... Et surtout leur culpabilité !!! D'où le fait qu'ils repoussent la confrontation... La lâcheté et la peur sont souvent moteur.... Mais tu ne dois pas la plaindre...elle repousse la confrontation car c'est un moment effrayant où tu risques de lui renvoyer une image d'elle même très peu glorieuse.... Si tu la forces, elle risque de d'attaquer en premier pour éviter tes reproches ou critiques.... Il faut donc que tu dépasses le stade de la colère et de la tristesse sans fin qui risque de te déstabiliser pour être serein et calme face à elle, et lui enlever le pouvoir qu'elle a sur toi....j'ai d'ailleurs remarqué que lorsqu'on enlève à l'ex le pouvoir qu'il avait sur nous, il se réveille et prend conscience du mal qu'il nous a fait, même si il ne revient pas, il fait profil bas par la suite....et puis la vrai victoire, c'est qu'on se récupère soit même, que l'on n'est plus sous emprise!!! Le tout étant de ne plus jamais l'être et de maitriser la prochaine relation....

[baronb]

Koala,

J'ai 26 ans, et elle aussi (enfin, à la fin du mois). Nous sommes notre premier véritable amour (connu au lycée) et je suis le premier et seul (à la connaissance) homme qu'elle a embrassé. Elle me disait qu'elle était un peu triste de ne pas connaitre autre chose … mais qu'après tout, c'était comme ça.

Quant à son supposé amour, depuis son premier mail elle m'annonce qu'elle n'est plus amoureuse de moi, que son amour est parti, et qu'elle a besoin d'être heureuse … 

[feline13]

J'ai lu quelques pages de ton post et peut comprendre comme beaucoup d'entre nous la souffrance qui est la tienne. Le seul conseil que j'aurai à te donner, c'est de faire un SR, si tu y es de le prolonger jusqu'à ce qu'il devienne une habitude. Si tu n'y es pas, l'objectif sera donc de t'y mettre.
Je pense personnellement qu'elle n'est plus amoureuse de toi comme elle te le dit. Un homme ou une femme amoureuse ne s'ignore pas. ça se sait et se voit. Je pense aussi que comme la plupart des largueurs, elle a bien attendu de te l'annoncer pour en être sure. Afin de ne pas éveiller tes soupçons, elle a laissé transparaitre le moins possible qu'elle était en plein processus de désamour. Une fois convaincue, elle a pris sa décision et a décidé de tourner la page. Tout le reste et tout le cinéma autour, c'est du bullshit. Tout ce que tu t'imagines ne se passe que dans ton imaginaire parce qu'en vérité, tu lui cherches des excuses pour se raccrocher à l'histoire, et je te comprends car j'ai fait pareil et continue encore à mes heures perdues à faire pareil.
Va relire mon post, tu comprendras que tes états d'âme, je le connais.
A part te dire courage, accroches toi, sois digne, tiens bon, je n'ai rien d'autre à te dire.

[baronb]

J'ai mal … très mal. Je pensais qu'elle ne voulait pas me voir, car elle ne voulait pas retomber amoureuse de moi, qu'elle voulait essayer de voir seul avant de me parler … de faire le point sans avoir de "distraction".

[baronb]

Vous voyez, la nuit porte conseil.

J'ai repensé à tous ses messages (4) depuis le début. A chaque fois, c'est moi qui suis venu vers elle pour parler, sauf pour le dernier en question. Quant à son mode de communication, j'observe une formule en cloche : le premier mail est froid mais gentil (annonce de la séparation), puis les 2 suivants sont horribles, et enfin, le troisième redevient froid mais gentil. J'observe aussi que les deux messages gentils sont à des moments ou elle est seule, sans ses amies … j'en viens à me poser la question de savoir si oui ou non elle est "aidée" pour faire ces méchancetés … 

Je n'ai toujours pas répondu à son mail … j'attends encore un peu.

Les récents évènements médiatiques m'ont bouleversés, j'aurai aimé en parler avec elle … j'espère que la tristesse nationale va aussi lui faire remonter des choses … 

[Anna*]

Tu ne t'entendais pas avec son entourage? Ça arrive que l'entourage joue un rôle, ça dépend de ce qu'elle leur raconte pour se faire conforter dans ses décisions. Mais dans tous les cas elle a 26 ans, pas 16. Donc arrête d'analyser et de chercher des explications et circonstances atténuantes. Ça ne lui ressemble pas mais elle le fait quand même et ça doit te conforter dans ton silence, sauf pour réclamer ce qui t'est dû.
L'actualité je n'ose pas y penser, je ne suis pas française et je peux t'assurer que ce n'est pas une tristesse nationale, c'est un bouleversement pour toutes les personnes qui veulent encore pouvoir vivre en liberté et qui croient en la liberté d'expression et au pouvoir de l'humour. Je me demande si même j'étais avec mon amour, si je pourrais un jour me convaincre de mettre un enfant au monde à notre époque. Et je suis pas la seule...

[koala59000]

Bonjour,

Bien sûr que l'entourage a une influence ( perso, une de ses amies l'a poussé à me quitter il y a 5 ans et plein d'autres mauvaises choses par possessivité, et il l'a fait, puis il a pris ses distances pour se re rapprocher depuis 2 ans et aujourd'hui de nouveau suivre ses "conseils" , il m'a avoué qu'elle avait recommencé... J'aurais du être plus ferme, quand j'ai dit je n'en veux plus dans ma vie, c'était plus jamais !! Pour autant, c'est son choix et c'est lui le responsable de ce qui se passe pas elle !), mais il n'a que le pouvoir qu'on lui laisse.... Ne cherche plus à savoir qui est responsable, elle te fait souffrir point! Ce sont ses choix... C'est trop facile d'avoir toujours une excuse.... Tu nies ta souffrance en lui cherchant des excuses... Et ton droit d'être en colère...

Pour ce qui est de l'actualité, je te comprends, c'était nos meilleurs amis finalement et c'est normal de vouloir partager avec eux ce qu'on ressent face à un drame de cette ampleur... Mais on ne peut plus, on ne doit plus tant qu'on n'est pas cicatrisé... Quelle horreur ! Tuer des gens pour leurs idées... Impossible à comprendre pour moi!

[Figasec]

Je pense aussi que comme la plupart des largueurs, elle a bien attendu de te l'annoncer pour en être sure. Afin de ne pas éveiller tes soupçons, elle a laissé transparaitre le moins possible qu'elle était en plein processus de désamour. Une fois convaincue, elle a pris sa décision et a décidé de tourner la page.

De par mon expérience, comme la plupart d'entre nous, j'ai exactement le même ressenti. Ce qui me fait dire que quoi qu'il se soit passé dans nos couples, les relations étaient biaisées quelque part dès le début, car nous ne nous sommes pas rendu compte que l'autre ne savait pas communiquer.
Franchement, comment peut-on dire à son conjoint qu'on l'aime, et de l'autre côté, réfléchir à la séparation sans rien dire et sans rien laisser paraitre pendant des semaines ou des mois, avant de tout foutre en l'air ?

[Fleur01]

Je pense aussi que comme la plupart des largueurs, elle a bien attendu de te l'annoncer pour en être sure. Afin de ne pas éveiller tes soupçons, elle a laissé transparaitre le moins possible qu'elle était en plein processus de désamour. Une fois convaincue, elle a pris sa décision et a décidé de tourner la page.

De par mon expérience, comme la plupart d'entre nous, j'ai exactement le même ressenti. Ce qui me fait dire que quoi qu'il se soit passé dans nos couples, les relations étaient biaisées quelque part dès le début, car nous ne nous sommes pas rendu compte que l'autre ne savait pas communiquer.
Franchement, comment peut-on dire à son conjoint qu'on l'aime, et de l'autre côté, réfléchir à la séparation sans rien dire et sans rien laisser paraitre pendant des semaines ou des mois, avant de tout foutre en l'air ?

Je viens de lire tout le topic et franchement je suis sur le.cul quant a sa reaction. C'est très immature de sa part mais dit toi que le silence est le meilleur des mepris et qu'avoir de la colere t'aidera a tourner la.page

Mon ex aussi m'a larguée comme une merde après 3ans de relation. En me disant que cela faisait 1mois qu'il n'avait plus de sentiments, qu'il avait deja fait son deuil avant de me quitter et que si je sortais avec un autre mec il ne serait pas jaloux....pourtant 4jours avant il me disait que je lui manquais, il m'a meme fait une veritable declaration d'amour!! Le week end avant il etait tactile il venait facilement vers moi....donc oui je comprends on ne voit rien venir

[baronb]

Bonsoir à vous tous,
J'avais de très bon contacts avec sa famille, qui m'apprécient beaucoup, et que je respect énormément. En revanche, pour ses amies, je ne les connais pas trop … elle a pu raconter tout et n'importe quoi, pour faire enfler la situation, et pour me faire passer pour le méchant … c'est possible.

Ce soir, elle me manque plus que d'habitude … j'ai envie de lui répondre maintenant, mais je sais que plus long mon silence sera, plus impactant il pourra être.

Je veux la retrouver … 

[Anna*]

Il ne faut pas répondre maintenant tu es trop à vif. Fais des brouillons si ça te défoule mais ne lui envoie pas...

[Figasec]

J'avais de très bon contacts avec sa famille, qui m'apprécient beaucoup, et que je respect énormément.

J'étais dans le même cas. D'ailleurs, nous avons vécu dans le même immeuble, sur le même palier, pendant des années; ça a été ma première erreur, mais mon ex ne voulait pas s'éloigner de sa mère. Résultat, on passait plus de temps chez eux que chez nous, et quand on était chez nous, c'est sa mère qui débarquait. Cela a duré 14 ans, mais pour elle, j'ai supporté sans rien dire.
Puis, ses parents ont été en instance de divorce. Nous avons déménagé, pour louer une grande maison, afin de pouvoir accueillir sa mère. Au bout de 6 mois, elle est repartie avec son père.
Deux ans plus tard, son père est décédé. Je me suis occupé de tout pour les funérailles, car mon ex comme sa mère en étaient incapables (ce que je comprend); aujourd'hui, on me reproche d'en avoir profité (en quoi, je ne sais pas, m'enfin là n'est pas le sujet).
A partir du décès, j'ai proposé à mon ex d'accueillir sa mère le week-end les premières semaines, afin de ne pas la laisser seule. Cela s'est transformé très vite en tous les week-end, puis, progressivement, du vendredi au mardi...
Au bout d'un an, j'en ai eu marre, et j'ai voulu mettre un frein à l'envahissement. Mal m'en a pris. Sa mère s'est retourné contre moi, et a soutenu sa fille lorsque celle-ci a annoncé son intention de rompre. Et lorsque j'ai essayé d'avoir une conversation d'époux à épouse, elle s'est encore insérée dans la conversation, me traitant de menteur et d'abruti qui voulait lui voler sa fille...
Alors les belles-familles, et surtout les belles-mères, tu sais...

[baronb]

Figasec, ton histoire me fait froid dans le dos  …

Je voulais partager avec vous mon écoute du jour :

"Je ne vous parlerai pas d'elle
Elle est à côté de moi quand je me réveille
Elle a sûrement un contrat avec son sommeil
Je ne vous parlerai pas d'elle
Elle est mon sol, elle est mon ciel
Elle est là, même où mes pas ne me guident pas
Et quand je suis pas là, elle met mes pyjamas
Elle est plus que ma vie, elle est bien mieux que moi
Elle est ce qui me reste quand j'fais plus le poids
Je ne vous parlerai pas d'elle"

C'est exactement ce que j'ai sur le coeur.