Comment reprendre en douceur?

[everysongthatwesing]

Bonsoir à tous, j’ai décidément posté sur TOUTES les parties de ce forum ahaha ^^

On s’est séparés le 11 septembre de cette année, très brusquement, violemment, sans raisons. Impression de passer à côté de sa jeunesse, goût à la liberté, indépendance (il vivait chez ses parents avant) Décision irréfléchie, je savais d’avance qu’il allait le regretter et je me suis pas retenue lui dire le jour où il m’a quitté.
J’ai vraiment beaucoup morflé, nous venions à peine de nous installer et j’ai dû renoncer à passer ma année universitaire à Toulouse pour rentrer chez mes parents pour continuer mon année dans ma ville d’origine, coupée de cours, déboussolée… Nous étions un couple très fusionnel, il me vouait presque un culte et je faisais de même, et je n’aurai jamais prédit un tel déroulement.

Bref, après maintes supplications, l’indécision de monsieur, je décide d’abandonner et d’avancer. J’ai beaucoup appris durant ces deux mois de SR, sur moi puis sur nous, à savoir qu’une relation fusionnelle, c’était pas vraiment ce que l’on devrait rechercher. Je n’étais plus dans la dépendance affective, la douleur se faisait moins fréquente, j’ai même fréquenté quelqu’un pour qui j’ai pu ressentir du désir. Je lui ai pardonné, j'ai compris qu'il était très influençable, qu'il devait gagner en maturité... J'ai également reconnu mes torts, j'ai pu avancer sereinement en connaissant la cause de la rupture pour me reconstruire.

Il revient, aujourd’hui, désolé, conscient d’avoir complètement merdé. Sa vie, c’est le foutoir : presque déscolarisé, il ne sait plus qui il est, où il en est. Il voudrait que l’on reprenne, doucement. Il veut redevenir l’homme dont je suis tombé amoureuse, me rendre fier comme dans le passé.
Nous avons programmé un rendez-vous samedi. Mais j’ai peur, très peur. La complicité et les sentiments sont revenus TRES VITE : les surnoms, les je t’aime, les déclarations enflammées, même les allusions sexuelles…
Vu nos échanges, il semble évident que l’on s’embrassera samedi. Il est de même évident que l’on se verra très vite dans la foulée, de manière plus concrète : c’est-à-dire repasser à l’acte…
Je l’aime, j’ai réellement envie que cela marche, il est prêt à fournir les efforts nécessaires, il me montre tous les jours qu’il regrette, il s’intéresse à moi… C’est parfois maladroit, mais je vois bien que l’effort y est et qu’il ne sait pas concrètement comment se comporter avec moi.
J’aimerai donc y aller en douceur… Mais nos sentiments sont si forts qu’il a tendance à m’entraîner dans sa fougue. Je crois que je possède un certain recul qu’il n’a pas.
Beaucoup de choses ne sont pas réglés : je continue petit à petit à digérer la rupture, je ressens beaucoup de mépris envers ses amis, ses parents. Les imaginer souriant, aimables avec moi me donne envie de vomir quand on sait qu’aucun d’entre eux n’a pris de mes nouvelles suite à la rupture. Ces nouveaux amis, je vous en parle même pas.
Et puis, je n’ai pas envie qu’il est l’impression de pouvoir me jeter et me reprendre aussi facilement, j’ai envie de rendre l’entreprise un peu difficile pour lui. Sinon, je vois pas comment il pourrait réellement se remettre en question, se battre réellement pour moi.

Ma question est donc : comment doit concrètement se passer la reprise d’une relation ? Devrais-je annuler le rendez-vous de samedi (facile, tout simplement ne prétextant beaucoup de travail, ça ne le froissera pas) pour tenter de calmer le jeu, l’euphorie qui à mon sens va réellement tout gâcher ?

Je n’ai pas envie de reprendre notre relation passé, mais d’en instaurer une nouvelle : même si le fonctionnement de notre relation passé n’est pas la cause de notre rupture, moi j’y ai beaucoup perdu : ma personnalité, mon indépendance, mes désirs : je ne vivais que pour et à travers lui. Je ne veux pas être le centre de sa vie et qu’il soit le mien également. J’en n’ai trop souffert et je ne veux plus jamais tomber dans le même schéma…
J’ai tenté d’espacer nos échanges, en lui parlant de manière un peu plus détachée, amicale, amusante ! On ne se téléphone plus également, ni skype : c’est dans ces moment-là que ça dérape le plus : le voir pleurer, me regarder avec tant d’amour et d’admiration, l’entendre s’excuser, me dire qu’il m’aime, qu’il va tout faire pour que ça fonctionne, je perds toute lucidité. Il appréhende même de pleurer samedi, en me revoyant (on ne s'est pas revus depuis le 27 septembre) Il se laisse complètement éprendre par ses émotions, son amour pour moi et je tente constamment de le calmer, de tempérer. Mais étant amoureuse, ce n'est pas toujours évident. Les habitudes ont la vie dure!

Merci pour vos conseils !

[admin]

Salut everysongthatwesing!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Tom21]

Hi!

Ton histoire ressemble un peu à la mienne. Mon ex est actuellement en Fac (qu'elle a choisie par défaut) avec un appart', elle a également rompu pour "profiter de sa jeunesse", etc..
J'ai suivi ton histoire. Ton ex est à Sciences Po' c'est ça? Et il s'est fait monter la tête par ses potes qui lui ont promis une vie de débauche, de soirées à l'appart' et tout. Il est beau le résultat: il va foirer son année et revient la queue entre les jambes (excuse-moi de l'expression)!

Tout d'abord, pour commencer sur de bonnes bases, ne passe pas à l'acte sexuel quand vous vous reverrez. Il doit te mériter et tu dois te respecter: laisse-le te prouver sur les prochaines semaines qu'il t'aime vraiment et qu'il est capable d'attendre AUTANT QUE TOI tu as attendu!

Aie avec lui une vraie discussion, pose quelques conditions et ÉCOUTE aussi ce qu'il a à te dire.
Faites en sorte de ne pas vous précipiter, vous pouvez être ensemble sans pour autant être dépendants à 100% l'un de l'autre.
Vas-y un peu au feeling, écoute ton cœur mais également ton esprit.

Je pense que pour lui, ça ne doit pas être facile de revenir comme ça, en looser qui se rend compte qu'il a foiré une relation ET son année d'études. Donc, en gros ne sois pas trop dure mais pas trop gentille non-plus!

Tu dis vouloir instaurer une nouvelle relation et non reprendre l'autre. J'irai plus loin en disant qu'il faut démarrer quelque-chose de nouveau mais en gardant les choses POSITIVES de la relation précédente. Ne reparle du passé, de vos erreurs.. Montre-toi désirable mais tout en le faisait attendre (un peu).
S'il t'aime vraiment il comprendra et vous repartirez sur les bases les plus saines qui puissent exister.

Voilà.

[everysongthatwesing]

Salut Tom !

Je viens de lire ton histoire, c’est vrai qu’il y a beaucoup de similitudes avec la mienne. Ex qui manque beaucoup de maturité, influençable… J’espère que mon histoire te réconforte un peu, parce qu’elle va sûrement le regretter, très amèrement. Ton histoire d’amour ressemble étrangement à la mienne, une sorte d’évidence, de connexion que peu de personnes comprennent… Je t’assure, on oublie pas cela.

Par contre, c’est pour nous que tout est compliqué. Tu n’as pas l’air d’en être arrivé là (ça viendra, c’est inévitable) mais pendant que l’autre rumine, souffre, continue à nous voir comme son « âme-sœur » la rupture de notre côté nous a fait tomber de 35 étages, nous poussant à voir les défauts de l’autre, ses imperfections.
Je vois bien qu’il vit encore dans cette bulle que l’on s’était créés, mais personnellement je m’y plonge avec beaucoup plus de lucidité, je la trouve plus si réconfortante qu’avant, elle me semble factice aujourd’hui. Tu risques sûrement d’avoir les mêmes désillusions que les miennes. Nous vivions une histoire parfaite, même les disputes avaient ce côté passionnés, cette fougue propre à nos amours solaires. Et puis, la souffrance, la maturité prise par cette épreuve, les prises de conscience… Tout cela nuit à nos relations, finalement.

De même que ton ex, il a fréquenté les mauvaises personnes dans son école, il m’a raconté quelques anecdotes qui lui sont arrivé depuis notre séparation (il ne s’en vantait pas, au contraire, je l’ai un peu poussé à parler) c’est risible… Cela gâche l’image de cet homme que j’ai éperdument aimé, que je trouvais adulte, mature, responsable.

Je préfère te prévenir (car tu as l’air très décidé à la reconquérir, de continuer à la voir comme la femme que tu as connu) la reprise de contact n’est pas évidente… Je sais que si j’avais dû rencontrer mon ex aujourd’hui, il ne m’intéressait absolument pas. Tu vois, aujourd’hui la question est de savoir si MOI j’ai envie de reconstruire quelque chose. Pourtant, je l’aime, mais je ne sais plus QUI j’aime : celui que j’ai connu ou celui qu’il est devenu. Vais-je réussir à composer avec ce qu’il est devenu ?

Je persévère, ce que j’ai ressenti durant un an à ses côtés est inexplicable, je me bat parce que je sens que l’on n’a pas vécu tout ce que l’on avait à vivre. Que l'homme que j'ai connu, il est pas loin...Je me dis que le revoir peut-être m’aidera à y voir plus clair.

Je vais en tout cas écouter tous tes conseils, tu y vois très clair et je t’en remercie ! Je vais essayer de garder les pieds sur terre (et puis, partiels oblige, moi je compte l’avoir mon année et avec mention hihi) et communiquer, aussi, lui faire part de tout ce que je viens de vous dire. Ne pas être dur avec lui également. Je n’avais vu les choses sous cette angle « Je pense que pour lui, ça ne doit pas être facile de revenir comme ça, en looser qui se rend compte qu'il a foiré une relation ET son année d'études. »

Merci pour tous tes très bons conseils, j’espère t’avoir éclairé également de ton côté. Je me met à la place de ton ex, j’imagine que j’aurai très peur de revenir vers toi (d’autant plus que 3 mois, on s’en rend pas compte mais c’est très long, je ne me souvenais même plus du son de sa voix après tout ce temps)

Courage, j’espère que ton issue sera aussi positive que la mienne.

[Tom21]

Je pense que ton ex peut redevenir celui que tu as connu.
Pourquoi? Eh bien tout simplement s'il a appris de ses erreurs, qu'il se reprend en main et qu'il avoue avoir fait une GROSSE CONNERIE.

Donc à toi de voir, vas-y au feeling, sois lucide (c'est facile t'en fais pas). Ses potes de son école, ils sont bien jolis, mais ce n'est pas avec des relations comme ça que tu construis des choses intéressantes dans la vie. Une fille comme toi, c'est ce qu'il lui faut, c'est juste qu'il a besoin de faire des conneries pour s'en rendre compte.
Et ses amis fêtards, ils sont bien sympas mais ce ne sont pas eux qui lui feront réussir son année, et ce seront aussi les premiers à laisser tomber ton ex quand ils seront casés..

Je crois sincèrement que ton ex réalise et remet les pieds sur Terre.
Continue de bosser tes cours, remplis ta vie de succès, fais en sorte de montrer que TOI, tu es stable, tu sais ce que tu veux et tu ne laisses rien tomber (ni personne).

J'espère que mon ex va réaliser certaines choses comme le tien semble le faire, c'est encore une gosse et elle est influençable. Et c'est le problème avec les gens influençables, ils font les mauvais choix et nous on morfle..

Tiens-nous au courant de l'avancée de ton histoire en tout cas, j'ai hâte de connaître l'évolution de tout ça.

[everysongthatwesing]

Merci beaucoup Tom, tu me redonnes espoir! Mais il est aussi très instable en ce moment, je préfère rester sur mes gardes. Ca risque de faire doublement mal si au final, il décide d'en rester là.

Et oui, ils se sont très mal entourés, et je pense que ton ex est simplement trop fière pour t'avouer avoir commis une erreur en misant tous sur eux, en pensant que c'est ce qui lui fallait. Ou alors, elle n'en a pas encore pris conscience. Mais tu sais, il viendra ce déclic, tôt ou tard. Tu n'es pas le seul à l'avoir aimé comme un fou. C'est indéniable, on est plus âgés qu'eux (bon, moi que d'un an mais je le ressens) et donc beaucoup plus matures. C'est une étape aussi, la fête, l'alcool, les soirées, les pétards, tout ça... On l'a déjà vécu, expérimenté en long, en large et en travers, c'est peut-être pour cela que l'on se permet de juger, dénigrer leurs comportements aujourd'hui. Mais moi je me souviens, je me trouvais hyper cool à l'époque ahaha (mais j'en avais 15, hélas)

C'est ce qui leur font cruellement défaut et personnellement c'est ce qui me refroidit un peu, j'ai besoin d'avoir un homme à mes côtés, pas un enfant à qui je dois constamment montrer le bon chemin..

J'espère qu'il va se ressaisir, vraiment. Je te tiens au courant bien sûr, pour l'instant pas de nouvelles depuis cette après-midi où il m'a envoyé une photo de lui "cheveux courts et rasé, je suis sûr je te plais plus " j'ai simplement répondu "non non c'est bien " il a répondu "mouais " Conversation inutile ou j'ai du paraître un peu tendue ahaha, mais je sais plus comment me comporter non plus!

Merci Tom en tout cas, t'écrire me fait du bien

[marineta86]

Bonjour tout le monde, vous n'êtes que deux mais c'est pas grave! Lol. Vos histoires me touchent car elles ont des similitudes avec la mienne. Je m'explique rapidement. Lorsque je me suis mise en couple avec mon ex j'ai quitté ma ville de Charente pour aller à Poitiers car lui effectuait ses études là bas. Nous nous sommes mis en ménage au mois de novembre (nous étions ensemble depuis le 21 août), lui poursuivait ses études et moi j'ai trouvé un boulot. Tout se déroulait à merveille entre nous jusqu'à ces fameux derniers mois avant rupture... je cumulait à ce moment là 2 boulots qui prenaient tout mon temps et mon énergie, la fatigue, le stress, les responsabilités importantes, une pertes de poids énorme (j'ai reçu une opération, la sleeve afin de me permettre de maigrir en juillet 2013), des problèmes de vésicule et des critiques. Ce tout condensé en 2 mois de temps, j'ai perdu pieds moi qui suis une femme forte et terre à terre. Lors de cette phase mon ex en a pris pour son grade et n'a pas su réagir face à moi, il avait peur de mes réactions. Le soucis c'est que j'ai toujours était là pour lui, pour tout, financièrement, moralement, matériellement et j'en passe, en gros je le maternais. Lui n'a jamais eu l'habitude de m'aider et m'a avoué ne pas savoir comment car j'étais forte, un roc sauf que là si j'avais besoin et il est parti... bref suite à ça nous nous sommes revu et dernièrement les deux dernières rencontres il m'a avoué qu'il m'aimais, qu'il pensais tout le temps à moi, que j'étais et je reste la plus belle lorsqu'il voit d'autres femmes, que je l'ai traumatisé, qu'il passait de la colère à la tristesse en m imaginant, qu'il s'en voulais, qu'il était perdu, qu'il ne voulait pas m'oublier et avoir de mes nouvelles et qu'il ne comprends pas notre rupture, ce qui a pu se passer et que c'était brutale (n'oublions pas que c'est lui qui est parti) et que lorsqu'il penses à moi il n'arrive pas à se dire que je suis son EX! Il s'approche de ma voiture lorsqu'il la voit garé, il veux savoir ce qu'il se passe dans ma vie par l'intermédiaire de personnes qui m'ont vu, il ne veut pas m'ajouter sur facebook car il a peur de voir qui je serai susceptible d'ajouter et ne veux pas que j'ai un next. Malgré tout ceci il ne veut pas se remettre avec moi, même chacun chez soi car il ne veut pas être en couple (avec personnes! ) et veux se construire professionnellement. Qu'en pensez vous de tout ça? J'ai vraiment du mal à le comprendre... désolé pour la longueur du post mais j'ai besoin de vos avis étant donné la similitudes de nos histoires. Merci et joyeux Noël quand même .

[Elieza]

Je préfère te prévenir (car tu as l’air très décidé à la reconquérir, de continuer à la voir comme la femme que tu as connu) la reprise de contact n’est pas évidente… Je sais que si j’avais dû rencontrer mon ex aujourd’hui, il ne m’intéressait absolument pas. Tu vois, aujourd’hui la question est de savoir si MOI j’ai envie de reconstruire quelque chose. Pourtant, je l’aime, mais je ne sais plus QUI j’aime : celui que j’ai connu ou celui qu’il est devenu. Vais-je réussir à composer avec ce qu’il est devenu ?

Je me permets de mettre mon grain de sel: ce que la rupture vous a appris, au travers de la douleur, la reconstruction, le recul que vous avez pris, vous a transformés, vous.

Mais cette évolution, le "largueur" ne l'a pas forcément faite (rarement, en tous cas).
Je pense que la question n'est pas: "je ne sais plus QUI j’aime : celui que j’ai connu ou celui qu’il est devenu. Vais-je réussir à composer avec ce qu’il est devenu ? "

Mais plutôt: la personne que je suis devenue peut elle composer avec cette personne qui elle n'a pas forcément évolué?

[Tom21]

Je suis d'accord avec toi Elieza.
Tes propos sont justes et nous font réfléchir davantage sur la reprise de la relation..

Le truc c'est que les largueurs pensent (bien souvent) avoir raison de nous quitter donc pourquoi changeraient-ils vu qu'ils pensent que c'est à nous de le faire? Bon et parfois ce n'est pas eux mais plutôt la période qu'ils traversent et les gens qu'ils fréquentent qui leur font penser ça. Et parfois, ils se réveillent, mais trop tard..

[Elieza]

Et je me permets d'apporter ma pierre a l'édifice car je suis avec Homme depuis 2 ans maintenant après 7 mois de rupture et encore 2 ans de vie commune antérieure a la rupture.
Dans mon cas, remise en question il y'a eu (de sa part), mais partielle, mais cela reste compliqué parfois. Alors j'imagine ce que ça doit être si il n'y a aucune remise en question.

Tout ça pour dire, la "reprise", rêvée par beaucoup, c'est loin c'être le conte Disney auquel on s'attend.

[everysongthatwesing]

Marineta86, je pense que ton ex est effrayé par la tournure qu'on pris les évènements. Dans ta situation, je me serais certainement remise en SR pour qu'il se rende compte (seul) que son bonheur se trouve avec toi.

Elieza78, c'est vrai, je n'avais pas vu les choses sous cet angle. Peut-être a-t-il toujours été comme ça, j'étais simplement une personne complètement différente qui aujourd'hui ne se berne plus d'illusions. C'est vraiment loin d'être un conte Disney oui. Dans mes rêves les plus fous, on se serait fougueusement embrassés, en pleurant, se promettant de ne plus jamais se quitter. C'est vraiment loin d'être le cas..

Pour les petites nouvelles, on s'est téléphoné il y a deux jours et nous avons beaucoup discuté : reprendre doucement, ne pas précipiter les choses (éviter les je t'aime, mon amour ou pire : recoucher rapidement ensemble) il m'a fait livrer un bouquet de roses pour mon anniversaire aujourd'hui. Et le café de samedi est toujours programmé.

Très attentionné sans en faire trop, il est présent, à l'écoute et surtout très patient. J'ai pas un caractère facile, je suis très colérique, impulsive et surtout rancunière. Je peux encore rentrer dans des colères monstres, où je le blâme de tous les maux. Puis je m'excuse, reprend mes esprits... C'était encore le cas ce midi. C'est encore maladroit, ça demande beaucoup de concessions... Mais on s'aime, on s'accroche, on va tout faire pour que ça marche.

C'est vraiment pas facile, d'avoir vécu une relation idyllique et de tomber dans quelque chose d'aussi compliqué. Je vous avoue discuter avec quelques hommes, plus âgés, plus matures, avec qui je m'entend très bien. Parfois je me dis "tu es jeune, avance, ne perds pas ton temps à tout donner à un homme qui t'a fait tant de mal, avec qui les prochains mois s'annoncent rudes" Mais je n'arrive pas à lâcher, c'est lui et c'est personne d'autre.

J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes, personnellement je vais mettre 1 semaine à me remettre de ce réveillon...

[everysongthatwesing]

Comme prévu, je viens vous raconter mon rendez-vous qui a donc eu lieu samedi.
L'effet des retrouvailles, la gêne, les regards, les compliments... J'ai passé un très bon moment, nous avons même prolongé le rendez-vous pour diner. Il m'a offert une carte toute mignonne pour mon anniversaire. Et en partant, nous nous sommes embrassés, même si j'étais pas forcément pour, mais la spontanéité a pris le dessus. Le meilleur baiser qu'il est pu me donner, j'étais toute retournée par la suite.
Nous avons prévu de nous revoir dans deux semaines, après les examens, toujours devant un café. Le mot d'ordre : aller doucement...
Nous ne sommes pas ensembles, je profite de mon célibat, je baisse peu à peu les barrières, je me libère, me laisse aller. On va peut-être penser que je n'ai aucun scrupule quant à mon ex, mais je profite de cette expérience de liberté pour me découvrir, m'évader. Je lui en parlerai lorsque nous serons officiellement ensemble, pour l'instant rendre des comptes n'a pas lieu d'être. Et puis, imaginons que cela ne se produise pas : je n'aurai pas l'impression d'être passé une fois de plus à côté de certaines choses. Ca m'est très bénéfique, je me sens libre, pas brusquée et je redécouvre comme aux premiers jours cet homme que j'ai tant aimé... Sans forcément que tout tourne autour de lui.
J'aime le fait de pouvoir vivre sans lui, ne pas me sentir forcer de me retenir de lui écrire. Je lui écris quand j'en n'ai envie. Si je n'ai pas envie de répondre, je n'y réponds pas. On s'appelle quand j'en n'ai envie. Nos rendez-vous sont décidés par mon initiative. C'est agréable. Le désir, le respect revient.
Je suis heureuse

[Philaé]

Ca fait du bien un post comme celui là !

Tu n'as même pas besoin de dire que tu es heureuse, tes mots transpirent de bonheur !

Je te souhaite une bonne reprise, toute en douceur.

[lulu07]

Rah la la ça fait rêver

[Bnedickte]

Bonjour à tous!

Bonne année!

Depuis septembre, je poste sur "Tout le monde raconte sa journée de SR"...en mars 2014 j'ai rencontré Julien sur un site de rencontre..en juin il m'a laissé tomber par sms...puis il a perdu sa Maman..en septembre, on s'est vu un wkd, il s'est excusé, on a fait l'amour puis plus trop de nouvelles de lui...en octobre il était convenu que j'aille (enfin) chez lui...et le dimanche meme il m'a appelé à 7h du mat et m'a hurlé dessus comme du poisson pourri. Je lui avais fait des reproches concernant un fait extremement grave (légalement punissable) dont je savais sciemment qu'il me mentait en me regardant droit dans les yeux. J'ai insisté pour qu'il m'avoue...mais rien y fait il a explosé m'a engueulé, traitée de fouine, de folle, m'a supplié de le laisser tranquille..d'octobre à mercredi je l'ai bloqué de partout...Ici à l'approche de la Nouvelle Année, j'ai suivi les conseils d'une Jrmiste et j'ai envoyé un message neutre de Bonne Année...il m'a rappelé lendemain..le soir de la St Sylvestre on s'est échangé des sms ...c'était tres relaxe, détendu...rien de profond et je lui ai redis ce que j'attendais de lui et de la relation...je lui ai dit de prendre soin de lui et qu'il me manque. Là je l'ai rebloqué...je laisse passer mes exams et si j'en ai encore envie je lui proposerai de m'accompagner à une expo...puis boire un café tout simplement...je ne sais pas s'il a pris conscience de quelque chose?... Moi je sais que de m'avoir gueulé dessus c'était ma limite du supportable et je ne veux plus que ca recommence sa déferlende d'agressivité à mon égard sous influence ou non . J'en ai souffert..et j'ai peur que ca recommence plus tard donc je ne sais pas comment etre sure qu'un cheminement a été fait de son coté??...pour en etre sure je dois m'en rendre compte par moi-meme...

Et encore...en sept. il s'était déjà excusé en Face to Face...et pourtant il a recommencé en pire en m'hurlant dessus un mois apres...où est sa limite je ne veux meme pas le savoir ni en faire les frais...la mienne c'était ca...je tiens à lui m'a-t-on fait remarquer ici...je tiens à construire une relation saine et sereine. Je lui ai écrit ca par SMS avant de le bloquer again:
Hier:
-Lui :"Pour quoi tu ne décroche pas ? Ta pas peur de me parler?"

-moi (des heures et des heures plus tard):"Oui g peur ke tu me fasses encore du mal. Moi je vx juste m'endormir et me lever chak jrs ds tes bras ke tu fasses vrmt partie de ma vie et kon partage D trucs à 2...ms toi c pas ca ke tu vx. Jvx pas souffrir encore. G pas encore envie d'être de nveau seule à y croire. Chacun de T mots m'ont fait trop mal kd tu m'as gueulé dessus au tel. Mnt c moi ki ai peur!
Prends soin de toi. Tu me manques..Béné."

Depuis toujours je lui ai toujours tout dit ca..j'ai toujours été claire sur mes attentes.. Je lui confie ce qu'il me semble intéressant de partager avec lui...
Je voudrais tant que tout soit plus simple entre nous...
Courage à nous...

[everysongthatwesing]

Je suis bien déçue de revenir ici pour vous raconter la suite des évènements qui ne sont pas si idylliques que notre premier rendez-vous, en décembre.
Mon ex, en me quittant, m’a obligé à me plonger dans une vie dont je ne voulais pas : vivre chez mes parents, continuer mes études dans une Université que je n’aime pas, isolement parce que toutes mes amis sont sur Toulouse.

Je pensais être forte, je pensais avoir pardonné, mais je n’étais plus la même personne et lui non plus. J’étais malheureuse dans mon existence, seule la plupart du temps à l’Université, avide d’indépendance et d'autonomie… Lui, je ne comprenais plus sa vie, sa personnalité, ses préoccupations. La seule chose qui nous réunissait : c’était notre amour inconditionnel.
J’étais insolente face au peu de considération qu’il portait à ma douleur, à la conséquence de ses actes. C’était difficile de passer de tout à rien. On se ne voyait que le week-end, il ne parlait que de son école, sa campagne, ses amis… Je ne savais plus qu’il était vraiment, et moi je sombrais au fur et à mesure.
Il m’a quitté, le 2 février. Méchamment, par téléphone. C’est ma faute, m’a-t-il dit. Il m’aime, mais ne supporte plus mes reproches. Par ailleurs, Monsieur n’avait pas le temps : la campagne, le Crit, les soirées…
Une semaine plus tard, on m’a diagnostiqué en dépression, rendez-vous chez le psychiatre et traitement antidépresseur pour au moins un an. Mon ex n’est pas le seul responsable de mon état, ce fut simplement le coup de grâce.
Peut-être suis-je trop rancunière… Je n’en sais rien, en tout cas je sais que la relation n’aurait pas pu fonctionner. Je l’aime toujours autant, mais je crois que j’aime un homme et une relation qui n’existeront plus jamais.

Au fond, je pense qu'il m'aime toujours, et qu'il m'aimera encore longtemps. Il n'a pas changé depuis Septembre, toujours obnubilé par son école, ses nouveaux amis, les soirées, l'alcool... Je l'ai, je pense, définitivement perdu. Il aura sûrement des nouveaux moments de lucidité. Je mise sur cet été, quand il rentrera chez ses parents et que tous ses amis feront de même. Quand il sera seul, chez ses parents, en redoublant (ça lui pend au nez, il n'a pas eu son premier semestre et je ne pense pas qu'il aura le deuxième) il reviendra, sûrement. Il se rendra compte, une fois de plus, que son bonheur se trouve avec moi, qu'il s'est focalisé sur les mauvaises choses...
Mais est-ce suffisant? Ces moments de lucidité pardonnent-ils toutes les conséquences de ses actes qui m'ont tout de même mener droit à la dépression?

Je l'aime, l'homme avec qui j'ai vécu un an, avec qui je me suis installée était le plus merveilleux, le plus aimant et fabuleux des hommes. Parce que mon amour est si inconditionnel que je ne pourrais résister à ces moments de lucidité, où il redevient lui, avec ses mots, sa douceur, sa gentillesse et sa maturité. Mais la stupidité amoureuse ne fait pas perdre le nord, je me dirigerai droit dans le mur en sachant que la chute serait dure.
Je le savais en décembre, quand on a pris ce café. Je le savais quand il m’a embrassé devant le cinéma. Je le savais quand on a skypé le jour du Nouvel An. Mais le temps semble nous donner l’illusion de pouvoir y faire face, d’être forte face à l’immensité des émotions, des sentiments, de cet amour profond et solaire.

J’ai mal, plus que la première fois. Parce que je n’y reviendrais pas. Parce qu’une dépression, pas deux. Parce que la dépression, c’est une chance de savoir enfin ce que l’on souhaite, savoir enfin s’occuper de soi. Il ne peut plus s’occuper de moi, m’aimer comme il le faudrait. Il ne sait tout simplement pas s’occuper de lui.

Partir à Lyon n'est donc pas anodin, dans cette ville où il n'existe pas. Où tout est neuf, tout est nouveau. C'est un challenge que j'ai envie de relever. J’ai choisi une super Licence à Lyon Droit-Sciences Politiques très réputée… J’ai envie de prendre mon envol.

Une histoire d'amour, la complicité, les projets, l'amour, le désir, la maturité, puis la rupture, les conséquences de cette dernière nous amène à nous percevoir et à percevoir la vie en général de manière totalement différente. J'ai effectué une réelle introspection sur moi-même, et continuer à faire mes Etudes dans cette région ne me fait pas évoluer. Je me sentirais encore en stagnation, inutile, à courir derrière des fantômes.

Je crois que partir est ma seule chance d'être véritablement heureuse dans ma vie.

Voilà pour les dernières nouvelles… Je suis contente de voir en tout cas que certains y arrivent, de reconstruire sur des ruines. Personnellement, cette histoire m’a bousillé et je suis bien contente d’être suivi pour le faire point sur cette relation.
Merci à tous de m’avoir conseillé et écouté 

[Janysse]

Coucou

Je suis désolée de lire que votre deuxième chance n'a pas marché, mais peut-être est-ce un mal pour un bien ?
Dans le sens où tu as incroyablement grandi et mûri, et quoique tu puisses en dire, es devenue plus forte.

La dépression c'est quelque chose de vraiment triste et pas drôle, mais on s'en sort, et ta décision de déménager et commencer de nouvelles études hyper valorisantes dans une nouvelle ville (Lyon, le rêve !) est la meilleure que tu pouvais prendre. Ce sera peut-être dur au début, de faire de nouvelles rencontres, de se forcer à sortir, de se faire des amis et ne plus se sentir seule. En tout cas pour moi c'est toujours difficile. Et puis, tu prendras tes marques - amis, appart, restos et bars fétiches, études, etc etc.

Pourquoi ne pas vivre en colocation ? Pour avoir toujours quelqu'un à la maison, quelqu'un à qui raconter ta journée, etc.
Moi je vis seule - très difficile de trouver une coloc à paris, et les murs sont fins, je voulais qu'on ait notre intimité à nous quand mon ex viendrait me voir, ce qui fut le cas, c'était toujours parfait dans notre petit cocon - et je le regrette amèrement. Un-e coloc c'est plus qu'un-e ami-e, ou différent, puisque tu VIS avec cette personne, qui te fait rencontrer d'autres personnes etc etc.

Enfin bref, ne baisse pas les bras, courage, ta toute nouvelle et formidable vie t'attend !

Reviens nous tenir au courant de tes avancées, et quand ton nouvel amour poindra le bout de son nez, viens nous le raconter aussi

Courage !

[everysongthatwesing]

Je suis désolée de te répondre aussi tard, je n'ai pas eu le courage de le faire avant.

La fin de l'année est enfin arrivée, les partiels sont dans une semaine. Plus que trois petites semaines et ma vie ici est enfin terminée. Je pourrais enfin percevoir un avenir meilleur!

Je vais mieux, le silence de l'autre aidant. Je n'ai pas de nouvelles depuis le 2 février et ça me permet de me reconstruire réellement.

J'ai rencontré quelqu'un d'autre, à l'Université. Malheureusement, tout ceci est trop tôt pour moi. Dommage, il était vraiment sympa...