Merci à
Jojo78 et
grapefruit pour vos messages optimistes. Ca fait du bien
Et merci pour
En conclusion et
Kakahuet ! C'est moins rose, mais c'est pas plus mal. Il faut aussi que je puisse voir les choses en face, cesser de me voiler la face. Malgré tout mon bon vouloir, j'ai conscience que j'ai la rêverie facile. Et même si c'est douloureux d'affronter la réalité et les aspects moins agréables de tout ça, c'est pourtant indispensable. Et vos deux messages m'ont permis de prendre conscience de quelques aspects que je n'avais pas pris la peine d'approfondir.
@En conclusion : J'avais en effet, à un moment, pensé qu'il aimait peut-être plus l'idée de l'amour que moi-même. Donc je garde de nouveau cet aspect en tête. De plus, tu soulignes à juste titre sa propension, visiblement, à créer des cases idéalisées, dans lesquelles l'identification sera toujours un échec. J'ai parfaitement conscience de l'évolution continuelle des personnes etc, d'ailleurs je ne me reconnais pas vraiment dans ce dont tu parles, je le reconnais plutôt lui (ou plutôt, certains aspects de son fonctionnement). L'idée qu'une relation à deux puisse évoluer, deux même que les deux personnes qui la constituent, les sentiments... Puissent évoluer ne me fait pas peur plus que ça. Parce que j'en ai conscience, et je sais que cela peut être surmonté lorsque les deux s'investissent (mes parents en sont un exemple). Et en effet, depuis le début et d'autant plus aujourd'hui (maintenant que je comprends mieux certains de mes fonctionnements passés etc), mon envie est de me laisser porter par l'instant plus que de chercher à tout intellectualiser (pas toujours facile) ; mais lui a plus de mal. Et je n'ai aucune portée là dessus.
@Kakahuet : J'avoue que "le roman trop roman, trop too much" paraît indigeste.. Une autre personne l'aurait écrite, j'aurais sûrement réagi pareil. Mais je n'ai pas su faire autrement. Je ne pense pas que ce soit pour éviter de voir l'essentiel (même s'il est évident que je peux passer à côté de certaines choses, d'où l'intérêt que je porte à chacune des interventions et qui m'aident à avancer). Comme tu le dis, je plonge de plus en plus dans le feeling et je mets de côté l'analyse. Cette étape c'était avant (par moments encore un peu, certes, mais rien d'exagéré).
Quoi qu'il en soit, ça me permet de ne pas me laisser avoir dans des fantasmes/illusions, donc je vous en remercie !
Aujourd'hui se pose une autre question...
Comme je le disais, je discute avec d'autres mecs sur Tinder. Principalement pour me changer les idées, ne pas penser à C. sans cesse, faire des connaissances, prendre conscience qu'il n'est pas le seul homme sur Terre, et ne pas rejetter l'éventualité d'une rencontre sympa. Malgré tout, comme j'en ai parlé dans un des posts, c'est vrai que j'aimerais avoir des aventures mais qu'en même temps, c'est surtout de C. dont j'ai envie ; et si aventure il y a, je n'en retirerai pas, je pense, une satisfaction certaine.
On m'a proposé d'aller boire un verre, on m'a également laissé sous-entendre qu'une aventure d'un soir était voulue. Le truc, c'est que ça me tente bien (séduction, plaire, expérience, rencontres...). Parce que même si mes sentiments pour C. sont forts, après tout, c'est clair qu'il est paumé/instable, et rien ne dit qu'on parviendra à construire quelque chose ensemble. Parallèlement, s'il venait à me poser la question, je serai honnête et le lui dirait si j'ai couché avec un autre ; entre autre pour qu'il ait conscience que je ne l'attends pas même s'il compte pour moi, pas pour le blesser. Seulement, j'ai peur que cela réduise à néant ce qu'on est en train de vivre (notre rapprochement, nos rencontres, notre sexualité) or je ne veux pas perdre ça. Et après tout, on est plus ensemble. Lors de notre première rupture, en février, lorsqu'on s'est remis ensemble deux jours après il m'avait dit "de toute façon même si tu avais fait quelque chose avec quelqu'un (je n'avais rien fait, lui non plus, on en avait parlé), je n'aurais pas pû te le reprocher ; j'avais rompu, je n'aurais pu m'en vouloir qu'à moi-même".
Or actuellement, on ne peut pas résister à coucher ensemble lorsqu'on se revoit donc j'ai la sensation que c'est sensiblement différent. Que si je venais à coucher avec un autre, ça changerait la donne.
Help. Je ne sais pas trop quoi faire, et j'aimerais votre avis. Qu'auriez-vous fait à ma place ? Et à sa place, lorsque vous l'auriez appris et dans notre situation, comment auriez-vous réagi ?
Merci <3
il m'a fallu un petit quart d heure mais j'étais a fond dedans avec les rebondissements et tout haha 
Je ne te suis pas d'une grande aide, je sais x)