- 16 nov. 2014, 16:37
#967544
Ben pas terrible en fait. Merci de me le demander. Pour le coup je me lâche... j'en ai tellement besoin...
Je suis encore très perturbée par cette histoire et par le manque de compréhension. Voila une semaine et un jour que je n'ai plus de nouvelles et que je n'en ai pas donné non plus. C'est par dignité que je ne fais plus aucun pas. Même si mes doigts me brûlent de lui écrire un email me permettant d'exposer toutes mes idées, sentiments etc... Pas de stratégie, juste l'envie de me comporter authentiquement, en me disant que de toute façon ça ne peut pas être pire... Pis, on a fonctionné comme ça avant, en prenant le temps d longuement nous écrire, calmement nous laissant le temps nécessaires à chacun. Mais non heureusement dignité est encore là. Alors je ne le lui écrirai pas.
Je me surprends à ne pas réussir à retenir mes larmes parfois en public, tout d'un coup, je reçois de violents coups de poignards dans le coeur et dans le ventre.
C'est l'incompréhension qui me tiraille. Et aussi l'incapacité de me résoudre a cette situation. Ce que nous avons vécu lui et moi était fort et ( mise à part la manière dont la rupture s'est tragiquement passé) je suis incapable de dire, et lui aussi, la raison pour laquelle nous nous sommes quittés. Donc, il est très difficile pour moi d'intégrer qu'il ne veuille pas vraiment vouloir nous donner une seconde chance, alors que les éléments et la situation maintenant nous permettrais d'essayer calmement. On dirait qu'il s'est complètement refermé sur lui même et sur le monde. ( quand je dis qu'il a une vie monotone, j'entends une vie bien différente de la plupart des gens qui ont une routine; il ne sort pas, ne travaille pas ( peut se le permettre), se réfugie dans ses livres, mange, dors, fais un peu de ci et un peu de ca et c'est tout, il est seul aussi dns sa solitude et pense a longueur de journée) Mais nous étions meilleurs amis.
Malgré ce qu'il m'a dit ( qu'il préférerai sa toute petite vie...), Ce truc fort entre nous était toujours là. Et non, je ne me fais pas d'idées, ce n'est pas un film que je construis dans ma tête. Lorsque samedi de la semaine dernière, il m'a proposé d'aller nous balader le long de la rivière après notre discussion, je lui ai dit qu'il me manquait et que c'était un peu ridicule de lui dire cela après ce qu'il venait de me dire, mais que peut-être je n'aurais plus l'occasion de le lui dire. Il a tout d'un coup réagit ou dit un truc qu'il laissait sous entendre que non, il y avait quand même une petite ouverture. Alors, je lui ai dit mais pourtant, tu as clairement dessiner une limite, une barrière là, non ? il a dit, fait plus ou moins et j'ai dit : "C'était clair j'ai trouvé". Il a acquiescé... Ce que j'ai ressenti je sais que lui aussi. On était agrippé l'un à l'autre. Moi à lui tenir le bras et lui à serrer son/nos bras fort contre lui. J'ai senti que nous étions dans notre bulle.
Malgré cela, plus de nouvelles... Je sais je me répète, mais beaucoup de mal à l'accepter...
Pis tout d'un coup, je réalise et me remémore à quel point cette rupture fut difficile et la terrible manière dont il m'a lâché, dans cette ville qui m'est étrangère... J'ai l'impression qu'il est encore en colère, peut être est ce ça. Il m'a dit que la blessure pour lui n'était pas encore cicatrisé... pour moi non plus... ca parait assez clair. Qu'est ce que je suis triste.
Et je m'en veux aussi, je m'en veux d'être comme ça. Prafois je me dis que ce serai plus facile d'être plus méchante, d'être super sûre de soi.
Oh le pavé... merci de m'avoir lu et si vous avez envie de me rassurer ou me remonter le moral, ne vous gênez surtout pas... J'espère pouvoir amener un prochain épisode positif dans ma saga...
