Je ne pensai jamais revenir sur ce site et puis ...Deuxième rupture ...

[Caro47]

Bonjour à tous,

Voilà trois ans que j'étais venue faire un tour par ici et je pensai, ou du moins j'espérais ne jamais avoir à revenir.

Mon copain m'a quitté mercredi pour la deuxième fois. Nous étions ensembles depuis 5 ans.

La première séparation avait eue lieue au bout d'un an et demi de relation. Du jour au lendemain il m'a annoncé que notre quotidien ne lui plaisais plus et qu'il n'avait plus de sentiments. On se voyait essentiellement le week end. On a pleuré tous les deux et le soir il me disai, non finalement reste... Et puis le lendemain, il avait une fois de plus changé d'avis et là c'était bel et bien fini. Après plusieurs interdis, à le supplier de revenir etc j'ai fini par faire un SR pendant deux mois et demi avec une ou deux ruptures. Mais à chaque fois il me disai qu'il ne m'aimai pas. Il avait également envoyé des messages à ma famille pour leur dire de s'occuper de moi. Et puis un jour, il est revenue en disant qu'il ne pouvait pas vivre sans moi etc.

On s'est remis ensembles et on a emménagé. On a vécu ainsi pendant trois ans. Et puis mercredi, il m'écrit qu'il doute de mes sentiments car étant impulsive, une fois je lui avais balancé que si je restai c'est uniquement parce que je n'avais pas la force de partir. Mais il me connaît je suis très impulsive. Et puis on s'échange des messages, il me dit qu'il n'est pas question de ses sentiments mais des miens, mais que mes paroles l'ont rassuré ... Et puis le lendemain j'étais malade savoir qu'il allait pas bien alors j'ai voulu en parler et là il avait changé d'avis. On a discuté pendant deux heures et puis il m'a dit qu'il avait peur que ses sentiments ne soient plus là. A la fin de la conversation il en est arrive à la conclusion qu'il ne m'aimai plus et là c'était fini, plus possible de parler ... Je suis partie au travail puis le soir j'ai voulu lui parler. Il m'a envoyé un message pour me dire que si on se voyait c'était uniquement pour qu'il me dise que c'était fini... Et puis sa mère s'en est mêlé le jour d'après. Mon ex copain à débarqué a l'appart pour qu'on signe le bail de l'appart et il voulait déménager ce week end, sa mère disai qu'il fallait que ce soit réglé en 24h et moi là dedans ?!

Aujourd'hui, il n'a toujours pas déménagé, peut être que quand je rentrerais ce soir il aura fait ça pendant mon absence mais j'en doute. Toujours est-il que je n'arrive pas a me faire une raison car la situation ressemble terriblement à la première fois :
- il ne m'avais pas dit que notre quotidien ne lui plaisai plus
- la décision a été prise en moins de 24h.
- il ne savais pas ce qu'il avait puis il a finir par conclure qu'il n'avais plus de sentiments et là il fallait tout réglé en 24h (appart, meuble)
- il m'a envoyé le même type de message que la première fois "si on se voit c'est uniquement pour te dire que c'est fini". Il m'a dit que ça faisai plusieurs mois qu'il était pas très heureux mais jamais il ne m'en a parlé et surtout la veille ses sentiments n'étaient pas remis en question. Peut-il la veille avoir peur que ce soir moi qui n'est plus de sentiments et le lendemain que ce soit lui ? Pourquoi m'avoir dit tout ça la veille ...

Pourtant il m'a dit qu'il n'avais rien à me reprocher ... Que j'étais "parfaite" etc. Est ce qu'il va revenir ou est ce que cette fois ci c'est la bonne je ne sais pas ...

Vous n'aurez certainement pas la réponse, mais si quelqu'un a envie de discuter, partager son expérience ... Je suis en SR depuis 3 jours seulement.

[admin]

Salut Caro47!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[just1k]

Je me suis faite laissé par mon ex deux fois. Et les 2 fois c'était très subi. Mais comment ça que je l'aime encore et lui pardonne de me faire du mal et me laisser tomber comme si de rien n'était. Pourquoi j'espère encore qu'il me revienne après 2 mois. Parce que je sais que les 2 on aait des trucs à travailler chacun de notre bord et qu'on vit tous des insécurités.

Et que moi aussi je lui ai déjà dit des choses méchantes.

JE VEUX QU'IL REVIENNNNEEEEEEE! Et qu'ils arrêtent d'Avoir peur de l'engagement. Qu'ils soient plus patients et confiants.
Il ne s'agit que de discuter et les choses vont s'arranger, putain de merde!

[Soff]

Bonsoir Caro,
Je ne vais revenir que sur un aspect de votre relation. Tu expliques qu'il te sait impulsive et qu'il a gardé en mémoire que tu lui avais dit que tu restais parce que tu n'avais pas la force de partir. Peut-être qu'il a voulu prendre les devants... Je me reconnais là-dedans, quand j'ai peur que l'autre mette les voiles, je préfère le faire la première en me disant que ce sera moins douloureux.
Après, ça n'a peut-être absolument rien à voir mais c'est une piste à ne pas négliger.

[pousspouss]

Hello soff,
Interessante ton experience
Comme tu dis tu prefere mettre les voiles avant que l'autre ne le fasse.est ce que sa remonterait a l'enfance ou une blessure de rejet te donne la carapace du fuyant ?

[Soff]

Un peu des deux je pense.
J'ai eu une mère très aimante avec qui j'avais un rapport très fusionnel quand j'étais enfant mais il y a eu quelques crises à la maison. A contrario, mon père était distant avec moi, situation qui s'est complètement transformée en grandissant
Je n'avais pas peur du rejet dans mes toutes premières relations mais plusieurs échecs ont fait que la crainte que le schéma se reproduise a pris le dessus et aujourd'hui c'est un peu la panique dès que je commence à avoir des sentiments. De ce fait, je ne vis pas la relation, je suis persuadée qu'il y aura une fin dès le commencement. Je ne donne pas vraiment la chance par manque de courage finalement. Quand je finis par mettre un terme, je ressens comme un soulagement mais également de la tristesse et bien sûr le doute sur ce qui aurait pu se passer si je n'avais pas tué le poussin dans l'œuf. C'est assez complexe à expliquer.
Désolée Caro pour le hors sujet! Si tu veux pousspouss on peut en discuter par message.

[vc1234]

"Fuire le bonheur de peur qu'il ne se sauve"

L'impulsivité dans une relation, ça nous fait dire des choses blessantes, ça fait en sorte qu'on dit des trucs qu'on ne pense pas, ça fait qu'on se fâche avant même d'avoir raison de le faire...

Je sais c'est quoi, je suis comme cela.

Tu sais, eux, ils n'oublient pas tout ce qu'on a pu dire.

En ce moment, je suis en "pause" avec mon copain entre autre justement à cause de mon impulsivité, il n'est plus capable que je me fâche pour rien. Il trouve ça lourd de me dire quelque chose calmement et que moi j'arrive à faire une chicane avec ça.

Tu as dis des trucs que tu regrettes, mais c'est blessant... Écoute, moi il y a quelques mois, suite à une dispute, j'avais prit les vêtements de mon copain et les avait mis dans un sac en lui demandant de quitter parce que je pouvais plus continuer... Juste parce que j'étais fâchée et que je trouvais plus simple de faire ça que de me "battre"... Mais au fond de moi, ce n'est pas vraiment ce que je pensais...

Le mieux que tu peux faire c'est lui laisser du temps, il semble mélangé, il doit penser à tout ça. Ça ne sert à rien de le brusquer.

Courage.

[Caro47]

Merci pour vos témoignages. Cela fait une semaine et impossible de faire un SR car nous devons régler le problème du bail de l'appartement. Maintenant son discours est qu'il ne m'aime plus, que ce n'est pas de ma faute mais qu'il n'a tout simplement plus de sentiments et qu'il faut que j'accepte cela. Il me dit tout de même d'être forte. Bref, il est catégorique.
Je crois qu'il faut que je me fasse une raison : c'est fini.

Merci une fois de plus à vous pour vos messages ...

[koala59000]

Bonsoir

Entre ce qui est dit et ce qui est vrai, il y a un monde... Mon ex m'a larguée il y a 5 ans une première fois en me disant je ne t'aime plus...et il est revenu environ 2 mois après en m'expliquant que la routine compliquée avait caché ses sentiments, alors qu'ils étaient toujours là... Bon aujourd'hui re-belote et toujours cette même phrase.... Je sais aujourd'hui qu'elle est fausse, juste qu'il choisit la facilité....
Enfin tout ça pour dire que parfois les mots ne sont pas le reflet de la réalité et aussi que parfois ils ne sont là que pour faire mal....

Courage !

[Carrie007]

Ce que je retiens surtout de ton histoire est le fait qu'avec tes paroles blessantes (dire à quelqu'un "je ne reste avec toi que parce que je n'ai pas le courage de partir" est particulièrement blessant), tu lui as mis le doute. Il a commencé à douter de tes sentiments et, conséquence de cet état, des siens.

Pour moi, vous êtes deux personnes très peureuses et quand l'un commence à douter ou à prononcer des paroles telles que celles que tu lui as dites, c'est généralement le début de la fin.
Mais tu es responsable de ce que tu lui as dit. On ne prononce pas ce genre de phrase par hasard. L'impulsivité, la colère, etc..., peu importe le mot que tu mets derrière, n'excuse pas tout. Loin de là. C'est très destructeur pour la personne en face.

Tu le dis toi-même, tu es très impulsive. En sachant cela, tu dois pouvoir réagir et "guérir" cette impulsivité. Je t'encourage à le faire si ce n'est déjà entamé.

Tout n'est peut-être pas perdu avec ton copain. Mais il va falloir une bonne dose de courage (se remettre sérieusement en question), beaucoup de patience et énormément de communication.

[Caro47]

Je reconnais mes tords, c'est certain. Le soir où j'ai dit cela, cest parce que je ne pouvais plus me contenir. Il n'était plus attentionné envers moi, me laissait seul le soir de mon anniversaire pour aller jouer au foot, jamais je n'ai eu de compliments. Moi je le laissai vivre sa passion par amour' j'allais vers lui mais au bout d'un moment c'est dur de faire des efforts quand il n'y a plus de répondant ... Ce soir de dispute, avec tous ces faits accumulés et bien que j'essayais de discuter il restait muet, la discussion n'était pas possible. Au bout d'un moment j'en ai eu assez de ce manque d'implication de sa part dans notre couple. Ce n'était pas faute de lui avoir dit plusieurs fois quil n'était pas attentionné envers moi. Rien qu'un simple bisou. Peut être quil ne m'aimai déjà plus et que cette dispute fut l'élément declencheur ...

[Caro47]

Il est tard et vient de me tomber dessus une sentence si douloureuse ... Et personne à qui parler ...

Voilà un peu plus de deux mois que je suis séparée de mon ex. Tout allait bien pour moi, à vrai dire, j'avais fait le deuil rapidement à ma grande surprise... Je ne veux même pas le récupérer car je sais que je ne serai jamais totalement heureuse. Il ne m'a quasiment pas manqué pendant ces deux mois et je me prenais même à rêver d'une superbe relation avec un homme qui correspondrait à mes attentes même si je ne suis encore pas prête pour cela.

Et ce soir, j'ai eu la bonne idée d'ouvrir l'application qu'on utilisait pour faire les courses ... Je vois qu'il a passé commande le 11 décembre soit environ un mois après notre rupture. Ses courses : de quoi faire un bon apéro, une soirée croque monsieur et ... Des préservatifs.
Je suis effondrée, désemparée. Il a du trouvé quelqu'un, passe de bons moments et s'éclate pendant que moi je suis seule, sans boulot, sans appart et sans mec. Il m'a soutenu à la rupture qu'il ne m'a pas quitté pour quelqu'un d'autre et à priori il disait vrai. Il me disait même que je retrouverai avant lui. J'ai envie de m'enfoncer si pied sous terre cette nuit et qu'on me ressorte de là seulement quand le bonheur aura de nouveau frappé.

Si quelqu'un passe dans le coin, merci d'avoir lui ce message de détresse.

[koala59000]

Je comprends tout à fait ce que tu ressens.... cette impression d'échec cuisant....de n'avoir rien et que lui a tout....mais c'est faux, tu as le respect que tu te portes et c'est déjà énorme....

par contre, j'ai la sensation que tu te voiles la face sur le manque....il doit un peu te manquer sans quoi tu n'aurais pas cette réaction, et c'est bien normal, que l'on ressente le manque...ou je me trompe et il s'agit davantage d'une réaction d'amour propre....pourquoi lui s'amuse et pas moi??? Je ne sais pas, mais il faut que tu mettes les choses au clair pour t'apaiser.

Tu parles du fait que tu sois sans emploi, mais as tu des activités autres??

Courage, si ça peut te soulager, il est bien possible que lui aussi traverse les coups de blues....

Bonne nuit

[Caro47]

Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Avoir ne serait-ce qu'un contact avec une personne à cette heure était inespéré.

Je n'ai pas l'impression de me voiler la face, mais peut-etre que je n'en suis pas consciente. Mais j'ai la sensation d'être heureuse sans lui et pourtant je suis tout simplement dégouté qu'il puisse avoir quelqu'un alors que j'estime le mériter plus que lui. Et surtout que ça fait seulement deux mois qu'on est plus ensemble.
Je pensai ces derniers jours qu'il était pas en forme pour quelques raisons : il n'a pas fait le nouvel an avec son meilleur ami, il a dit à une de mes amis qu'il ne fallait mieux pas qu'on se voit car c'était mieux pour nous 2 (je dois récupérer un sac d'affaires) et il a mit une photo de profil bizarre d'une phrase en anglais qui signifie "sois la raison du sourire de quelqu'un aujourd'hui'... Et ce soir je vois ça. Il n'a pas ajouté de nouvelles filles sur facebook alors d'où viendrait cette conquete sachant qu'il ne sort quasiment pas.
C'est peut-être méchant ce que je vais dire mais je ne veux pas qu'il revienne pourtant je ne souhaite pas qu'il soit heureux avant moi.

[Caro47]

Je n'ai pas répondu à ta question du sans emploi. Oui j'ai quelques activités, je vais au sport quand je trouve la motivation, j'ai des amis très présents et adorable avec moi (le plus beau cadeau que m'a fait ma rupture)... Mais le taff ça ne vient pas et les journées sont parfois trèèès longues.

Je ne sais pas comment faire face à lui et son éventuelle nouvelle copine, je n'ai jamais été confrontée à cela. Et se mettre avec quelqu'un si vite, c'est tellement brutal. Mais j'imagine que plein de personnes ici ont vécu cela et aujourd'hui sont très heureux...

[Mattew]

Caro47,

Connaître des hauts et des bas dans un relation c'est normal. Mais je doute que les paroles blessantes que tu as eues viennent simplement de ton impulsivité. Ce genre de phrase cache beaucoup plus qu'un "mécontentement impulsif".

5 ans de relation, deux ruptures..tu devrais peut être accepter que ce n'est pas lui le bon..
Les relations longues connaissent des hauts et des bas c'est certains, mais elles sont surtout très simples, et n'arrivent pas à ce genre de situation.

Et puis clairement, il t'a largué parce qu'il y avait déjà une autre personne en tête.

Bonsoir

Entre ce qui est dit et ce qui est vrai, il y a un monde... Mon ex m'a larguée il y a 5 ans une première fois en me disant je ne t'aime plus...et il est revenu environ 2 mois après en m'expliquant que la routine compliquée avait caché ses sentiments, alors qu'ils étaient toujours là... Bon aujourd'hui re-belote et toujours cette même phrase.... Je sais aujourd'hui qu'elle est fausse, juste qu'il choisit la facilité....
Enfin tout ça pour dire que parfois les mots ne sont pas le reflet de la réalité et aussi que parfois ils ne sont là que pour faire mal....

Courage !

Faux..tu interprètes..tu n'en sais rien.

[koala59000]

Bonsoir, je t'assure que non... Il y a des choses tas de choses que j'ai essayé de comprendre et interpréter mais pas son amour... Et puis je lui ai parlé.... Mais ça ne change rien à l'histoire on est séparé et je ne veux plus le récupérer et lui non plus.... C'est douloureux mais je l'accepte malgré l'amour...
Mes propos servaient à expliquer qu'on peut très facilement dire à l'autre je ne t'aime plus pour que ce soit plus simple sans que ce soit vrai et qu'il ne sert donc à rien de s'interroger et de se torturer sur le véracité des dires du largueur.... Reconstruisons nous et si il doit revenir il reviendra sinon , on aura gagné un combat sur nous.... De plus chacun connait au fond de lui la réalité de la relation vécue et le degré d'amour qu'il y avait... A chacun de sentir si les sentiments étaient ou n'étaient pas là.... Je dis juste que dans mon cas ils étaient là mais il souhaitait me faire du mal pour que je ne m'accroche pas... Par contre, on avait des tas d'autres problèmes qui font qu'aujourd'hu je dis stop...

[Caro47]

Caro47,

Connaître des hauts et des bas dans un relation c'est normal. Mais je doute que les paroles blessantes que tu as eues viennent simplement de ton impulsivité. Ce genre de phrase cache beaucoup plus qu'un "mécontentement impulsif".

5 ans de relation, deux ruptures..tu devrais peut être accepter que ce n'est pas lui le bon..
Les relations longues connaissent des hauts et des bas c'est certains, mais elles sont surtout très simples, et n'arrivent pas à ce genre de situation.

Et puis clairement, il t'a largué parce qu'il y avait déjà une autre personne en tête.

C'est assez paradoxal ce qui se passe dans ma tête. Je ne veux pas le récupérer, je sais que ce n'est pas le bon comme tu me dis ... Mais pour autant je n'accepte pas qu'il soit heureux avant moi. C'est bizarre comme sentiment.

Bonsoir

Entre ce qui est dit et ce qui est vrai, il y a un monde... Mon ex m'a larguée il y a 5 ans une première fois en me disant je ne t'aime plus...et il est revenu environ 2 mois après en m'expliquant que la routine compliquée avait caché ses sentiments, alors qu'ils étaient toujours là... Bon aujourd'hui re-belote et toujours cette même phrase.... Je sais aujourd'hui qu'elle est fausse, juste qu'il choisit la facilité....
Enfin tout ça pour dire que parfois les mots ne sont pas le reflet de la réalité et aussi que parfois ils ne sont là que pour faire mal....

Courage !

Faux..tu interprètes..tu n'en sais rien.

Koala59000, c'était la même chose pour moi avec lui la première fois, il m'aimai mais il avait choisi la solution de facilité en me disant qu'il ne m'aimait plus et pour que je me reconstruise plus vite. Cette fois, je pense que c'est la bonne par contre.

J'ai réussi à le joindre aujourd'hui, pour lui poser la question s'il était avec quelqu'un ou s'il m'a quitté pour quelqu'un d'autre (j'estime que pour cette 2e question ça me regarde un peu ... Au moins que je sois au courant des vraies raisons de séparation). Il m'a répondu que non, il n'avait personne. J'ai eu du mal à le croire mais il m'a dit que de toute façon même si c'était le cas il ne me le dirai pas. Sauf que là c'est pas le cas et il m'a dit ne pas vouloir mentir pour me dire ce que "j'avais envie d'entendre" ... Bref, je n'ai pas su le vrai du faux, j'ai tendance à croire qu'il ne ment pas. toujours est-il que le revoir ne m'a pas donné envie de me jeter dans ses bras, son animosité et la manière qu'il a de me dénigrer comme si j'étais son ennemi public n°1 me répugne ...

[MlleBulle]

Bonjour Caro,

Si je peux me permettre un petit commentaire, tu aurais grand besoin d'une petite leçon de "lâcher prise" dans les circonstances!

Ton ex, c'est ton ex. Il n'est plus en relation avec toi et donc ce qu'il fait et avec qui ne te regarde absolument pas. Il a le droit de coucher avec qui il veut, et il a le droit d'être amoureux. Et il a tout à fait raison de te dire que même s'il avait quelqu'un, il ne te le dirait pas. Ce ne sont pas tes affaires. Que ton ex te mente ou pas, ce ne sont pas tes affaires non plus. Il a le droit de te dire ce qu'il veut. Comme on dit "si tu ne veux pas de mensonges, ne poses pas de questions". Tu n'avais pas à aller le questionner à ce sujet.

Je te suggère donc d'effacer au plus vite cette application bidon qui te permet d'espionner ses listes de courses. Ce qu'il achète ne te regarde absolument pas et te fait du mal pour rien.

Lâcher prise, c'est accepter que le monde ne tourne pas autour de soi. Que tout n'est pas acté en fonction de nous. Et donc, que personne sur terre ne "mérite" plus ou moins d'amour que nous-même. Tu ne peux pas juger du "droit au bonheur" des autres, ni de qui "mérite" plus ou moins que toi d'être en relation. Lâche prise sur ton ex.

Quand tu envies le bonheur de quelqu'un d'autre, ou que tu ressens un pincement d'envie ou de jalousie en apprenant que ton ex est heureux ou qu'il a quelqu'un d'autre, ramène tes pensées sur toi. Demande-toi "et moi? Qu'Est-ce que JE peux faire, MOI, pour aller mieux? Pour être heureuse moi aussi? Pour trouver quelqu'un?" Réfléchis en termes concrets: Quelles sont les actions que TU peux poser pour te rapprocher de ce que tu désires? Pour aller mieux, il est impératif que tu détournes tes pensées de ton ex, sur lequel tu n'as aucun contrôle. Ce que tu contrôles, c'est TA vie à toi. C'est là-dessus que tu dois réfléchir et agir. Si tu es malheureuse, ce n'est pas sa faute, c'est la tienne. Il n'en tient qu'à toi de changer les choses.

Il y a plusieurs bouquins et textes sur le Net à propos du "lâcher-prise"...

Bonne chance!

[Caro47]

Tout ce que tu dis est la vérité et je ne la rejette pas, je n'ai pas le droit de contrôler la vie de qui que ce soit et en effet il n'a pas à se justifier... C'est l'accepter qui est difficile puisque ça revient au final à accepter de ne plus faire partie de sa vie et accepter la souffrance qu'on a pas voulu et que l'autre s'en sort bien au final. Nous aimerions tous ne pas souffrir, mais il y a des étapes à franchir et celle-ci en est une. Je voulais savoir s'il m'avait quitté pour quelqu'un d'autre, je me sentais légitimement concernée ducoup. Après 5 ans d'histoire, j'espérais un tout petit peu de respect pour ce qu'on a vécu, mais au final depuis qu'il a pris sa décision c'est méchanceté, irrespect, lacheté... Comment ne pas être en colère, je ne peux pas vouloir son bonheur.

[MlleBulle]

C'est l'accepter qui est difficile puisque ça revient au final à accepter de ne plus faire partie de sa vie et accepter la souffrance qu'on a pas voulu et que l'autre s'en sort bien au final.

Ta souffrance et son bonheur n'ont aucun lien. Que tu sois heureuse ou pas ne change rien à son bonheur (ou malheur) à lui. Et inversement. Ne t'occupe pas de son bonheur. Occupe-toi de TA souffrance. Toi seule peut faire en sorte d'aller mieux.

Je voulais savoir s'il m'avait quitté pour quelqu'un d'autre, je me sentais légitimement concernée du coup.

En fait non. Tu n'étais pas "légitimement concernée". Il avait ses raisons pour rompre avec toi et elles lui appartiennent. Il a le droit de te dire n'importe quoi, c'est son problème. Tout ce qui compte pour toi, c'est de savoir que cet homme ne voulait plus être en relation avec toi. C'est tout ce qui importe. À partir de là, tu traces ta route.

Après 5 ans d'histoire, j'espérais un tout petit peu de respect pour ce qu'on a vécu

Rompre une relation n'est pas "manquer de respect". Au contraire, s'il t'a quittée parce qu'il était attirée par une autre, il t'a respectée dans un sens puisqu'il aurait pu te tromper, ce qui n'aurait pas été plus glorieux...

En fait, ce que tu appelles "du respect pour ce que vous avez vécu", c'est en fait du contrôle. Tu voudrais qu'il continue à vivre et à agir en fonction de toi. Tu voudrais qu'il agisse comme tu le veux. Et comme il ne le fait pas (et c'est légitime parce qu'il n'est plus en relation avec toi), bah tu dis qu'il te manque de respect... Laisse-le vivre comme il l'entend et fais ta vie de ton côté.

mais au final depuis qu'il a pris sa décision c'est méchanceté, irrespect, lacheté...

Parce que lorsqu'on rompt, à moins d'être marié et d'avoir des enfants, il n'y a malheureusement plus de contrat qui tient. Il ne te "doit" plus rien. Tu ne peux rien exiger de lui.

S'il est méchant, irrespectueux et lâche, il n'en tient qu'à toi de le fuir et de ne plus avoir de contacts avec lui. Quand quelqu'un est méchant envers nous, on s'en va. On ne cherche pas à le faire changer d'attitude. Tu n'as pas de contrôle sur son attitude envers toi. Mais tu as du contrôle sur TON attitude à TOI. Tu peux choisir de ne plus avec de contacts avec une personne qui ne t'apporte rien de bon.

En fait, tu réagis mal parce que tu aimerais encore avoir du contrôle sur lui, sur la façon dont il te traite et comme il ne se conduit pas comme tu voudrais, tu "pleures". Alors que tu devrais simplement t'éloigner. Il n'est pas gentil avec toi? Tant pis pour lui, toi tu préfères avoir des contacts avec des gens gentils.

Comment ne pas être en colère, je ne peux pas vouloir son bonheur.

Comment ne pas être en colère? En lâchant prise sur lui. Et en t'éloignant de lui puisqu'il ne t'apporte rien de bon. Choisis d'être en contact avec des gens qui te tirent vers le haut, pas avec ceux qui te font du mal.

Tu n'as pas à "vouloir son bonheur" ou pas. Ce n'est pas toi qui décide. Qu'il soit heureux ou pas ne change rien pour toi, ne te regarde pas. Tu n'as pas à lui donner la permission d'être heureux.

[Caro47]

Je vais bien enregistrer tes conseils, Merci. J'ai peut-être en effet du mal à ne pas lâcher prise. Je sais qu'il ne m'apporte rien de bon, mais des fois même si on ne veut plus avoir de nouvelles de la personne, il y a des infos qui nous parviennent aux oreilles sans qu'on le veuille vraiment et c'est de ça que j'ai peur. Si demain on me disait que je ne saurai plus jamais rien de sa vie je serai soulagé ... Je vis dans la peur de me prendre une claque à tout moment (le croiser dans la rue avec une autre, apprendre qu'il est partie pour une autre). Mais bon, le seul remède est de se concentrer sur soi. J'ai à vrai dire du mal à faire ça en ce moment car j'ai été obligée de retourner vivre chez les parents, je n'ai plus de travail et je peux voir mes amis que le week-end ... La situation n'est pas idéale. Mon objectif est de trouver un travail et par la suite reprendre un appartement : mais les emplois ne courent pas les rues en ce moment.

[MlleBulle]

Accepter que le monde ne tourne pas autour de soi, que les gens n'agissent pas en fonction de nous est un peu angoissant au début mais c'est complètement libérateur en bout de ligne. Parce qu'alors, on n'est plus responsables du bonheur d'autrui, seulement du nôtre. Ça implique de changer notre mode de pensée et ça demande du temps mais ça viendra.

Pourquoi as-tu TELLEMENT peur qu'il rencontre une autre fille? Ça va arriver, tu sais? Comme toi, tu vas finir par rencontrer un autre homme. C'est le cours normal des choses. Et non, tu ne pourras pas choisir le moment. Tu ne sais pas quand cela va arriver, ni pour toi ni pour lui. Non, ce n'est pas nécessairement agréable d'apprendre que son ex a rencontré quelqu'un. Mais je te promets que tu ne vas pas mourir si ton ex se met avec une autre! Mais il ne faut pas se laisser bouffer par cette pensée. Il faut plutôt se dire "et moi alors? Qu'Est-ce que je peux faire pour que ça m'arrive à moi aussi?". Ainsi, tu détournes tes pensées d'un sujet sur lequel tu n'as aucun contrôle (lui) pour te concentrer sur ce que tu contrôles (toi).

Tu vois, la réponse à toutes tes souffrances est dans cette partie:

Mais bon, le seul remède est de se concentrer sur soi. J'ai à vrai dire du mal à faire ça en ce moment car j'ai été obligée de retourner vivre chez les parents, je n'ai plus de travail et je peux voir mes amis que le week-end ... La situation n'est pas idéale. Mon objectif est de trouver un travail et par la suite reprendre un appartement : mais les emplois ne courent pas les rues en ce moment.

Tu envies le bonheur de ton ex parce que ta vie à toi t'emmerde. Tu mets ton bonheur entre parenthèses en attendant de trouver du boulot et de déménager. Mais c'est maintenant que tu dois chercher à faire une vie intéressante.

Tu n'as pas besoin d'attendre d'avoir un job pour faire une vie agréable. Tu ne peux voir tes amis que le week-end? Alors téléphone durant la semaine, discute, prends de leurs nouvelles, parle-leur. Et pourquoi ne pas essayer de t'organiser des trucs durant la semaine aussi? Fais du sport, va courir. Inscris-toi à une activité qui te plait. Fais une formation. Planifie un voyage. Inscris-toi sur OVS ou sur un site de rencontre pour parler à des gens nouveaux. Bouge-toi plutôt que de chouiner sur "la vie de ton ex qui est tellement mieux que la tienne"!

Fais du bénévolat en attendant de trouver un job. Tu vas te bouger, sortir de la maison et aider des gens (ou des animaux) qui ont besoin de toi. En côtoyant des gens qui ont de "vrais" problèmes (pardon!), tu vas relativiser l'importance des tiens, tu vas te sentir utile et appréciée, tu vas créer des liens.

Ta "situation" n'est peut-être pas idéale mais tu peux certainement faire quelque chose pour l'améliorer dès maintenant. Pas besoin de décrocher le gros lot pour être heureux.

[Caro47]

Oui, je ne pense qu'au fait qu'il rencontre quelqu'un en m'oubliant moi même. Oui je m'emmerde et je ne fais rien d'utile en ce moment.

Avec le temps ça ira mieux.

[MlleBulle]

Non. Ça va aller mieux quand tu vas agir pour que ça aille mieux. Tu ne vas pas être heureuse "malgré toi". Tu vas devoir agir.

[Caro47]

Je vais à la salle de sport 3 fois par semaine, j'ai des amis par texto tous les soirs, je me suis inscrite sur un site de rencontre car ça fait du bien de parler à des gens nouveaux et je sors tous les week-end. C'est déjà un début, il faut persévérer.