Une histoire comme une autre...

[Ayora]

Bonjour à toutes et à tous,

Comme précisé dans ma présentation, j'ai envie de raconter mon histoire plus en détail. Ou plutôt les détails de la rupture.

Mon ex et moi sommes restés ensembles un peu plus d'un an. Tout a été idyllique dès le premier jour (trop beau pour être vrai?). Faut dire aussi que quand je l'ai rencontré, je me traînais une rupture (de ma relation précédente qui a été mon premier amour) depuis presque deux ans, je commençais tout juste à relever la tête et à apprécier le célibat. Mais, il m'est tombé dessus. J'avais 24 ans, lui 22, mais paraissait plus mature autant physiquement que moralement. On a vraiment passé une année parfaite, on a fait énormément de choses ensembles, il m'a très vite présenté à ses parents. Le seul bémol que je peux reprocher à cette histoire et à lui, c'est qu'il a du mal à mettre des mots sur ce qu'il ressent. Du coup, durant 1 an, je n'ai eu droit qu'à deux "je t'aime", l'un étant en préambule de notre rupture. Mais autrement, il était très câlin, me donnait des petits noms tous choux et me montrait son attachement par son attitude. Il y avait des fois des petits accrochages entre nous, mais jamais de "vrais disputes". On se voyait vraiment dès qu'on le pouvait, malgré que ça fasse quelques mois maintenant qu'il fait son service militaire. On se voyait le week-end...

Début octobre, lors d'un de ces "petits accrochages" justement, j'en ai profité pour lui dire que je le trouvais distant, ce qu'il a confirmé pour la première fois alors que jusque là, il l'avait toujours nié. Pour résumé, à ce moment là, il m'a dit qu'il avait eu d'autres copines avant, mais qu'il n'avait jamais connu une fille aussi sérieuse et posée que moi. Que même s'il reconnaissait que je ne lui mettais pas de pression pour quoique ce soit, il se la mettait lui-même parce que je suis la seule personne "constructive émotionnellement" qu'il ait connu. Que même si je ne lui demande rien, ça se voit que j'ai envie d'avancer dans la relation (quoi de plus normal?) et que lui, bien qu'il ne veuille pas me quitter, ne sait pas s'il est prêt pour ça, pas sûr d'avoir la mentalité pour... Il a peur de passer à côté de sa jeunesse, sent qu'il a d'autres choses à vivre (il m'a précisé que ce n'était pas spécifiquement pour d'autres femmes) avant de vraiment se poser. Il propose, ce jour là, de faire une pause en me disant qu'il a besoin de réfléchir. Cette conversation a lieu par sms dans la mesure où il était à l'armée. J'accepte, je ne vois pas ce que je peux faire d'autres. Je peux comprendre qu'on se remette en question parfois, même si c'est douloureux d'accepter une situation "entre deux". Il reste tout de même honnête, il fixe un délais d'approximativement deux semaines à cette pause et me dis qu'on en reparle le Week-end d'après en face à face. Puis conclut la conversation en me disant qu'il m'aime aussi.

Je ne lui ai écris qu'une fois durant ce labst de temps, juste pour prendre de ses nouvelles. Vu les réponses "factuelles", je n'aurai pas dû, j'ai très vite compris. Quoiqu'il en soit, j'ai pris sûr moi et je me suis empêchée de lui écrire plus. Samedi, comme prévu, il m'a appelé, on s'est vu et on a longuement discuté. Il n'avait pas vraiment trouvé une solution. Il se sentait toujours aussi perdu. Il m'a dit que d'un côté, il avait envie d'avancer avec moi et que d'un autre côté, il y a une petite voix en lui qui lui demande d'être libre, sans attaches. Il n'arrive vraiment pas à prendre position, à trancher. D'un côté, il a ses sentiments pour moi, cette impression d'avoir trouvé la personne qu'il lui fallait et de l'autre, il a envie d'être libre de ses choix sans prendre en compte qui que ce soit dans ses décisions, il ne veut pas dépendre de quelqu'un pour l'instant . Il veut avoir plus de temps pour ses copains et il m'avoue aussi à demi-mots, que même si ce n'est pas spécifiquement pour cette raison qu'il remet notre relation en question, il a aussi envie d'être libre de faire d'autres expériences avec des femmes différentes, avant de se fixer. Puis, il me dit qu'il ne devrait pas me dire tout ça, parce qu'il va sûrement le regretter.... Et qu'il déplore le fait qu'on se soit rencontré trop tôt. Soit, étant donné qu'il n'arrive pas à poser clairement ce qu'il veut, il propose qu'on prenne nos distances pour une durée indéterminée. Ce à quoi j'ai approuvé (à quoi bon insisté avec quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il veut), mais en reformulant le terme "prendre des distances" en "il vaut mieux qu'on arrête pour l'instant, qu'on aille chacun de notre côté et qu'on verra par la suite. Qu'il n'y avait pas de fatalité, que peut-être on se remettrait ensemble plus tard... Ou pas...".

On s'est quitté en plus ou moins bons termes, mais suite à ça, j'ai entamé un silence radio, que je n'ai tenu que deux semaines, avant de craquer et de lui écrire qu'il me manquait. Du coup, il m'a dit qu'on pouvait se voir, si ça pouvait m'aider. Je lui ai dit qu'en lui disant ça, je n'attendais rien de spécial de sa part (et c'est vrai, je lui ai dit avant tout parce que je voulais qu'il le sache) et qu'il ne fallait pas qu'il se sente obligée. Ce à quoi, il m'a répondu "non non, t'inquiète et puis ce sera l'occasion de te rendre tes affaires".

Donc le week-end passé, on s'est revu. Il ne m'a pas rendu mes affaires, en fait, il ne les a même pas mentionnées. On a été manger ensemble, puis à la fin, on est monté chez lui. Il a essayé de coucher avec moi, ce que j'ai refusé malgré une envie brûlante, mais j'ai quand même accepté ses câlins et sa tendresse. Après ça, il m'a avoué que je lui manquais "des fois", c'est bizarre de l'entendre exprimer ce qu'il ressent. Il le fait d'ailleurs tellement maladroitement... J'ai appris qu'à sa famille, il n'a pas dit qu'on s'est séparé, mais qu'on "a pris nos distances". Comme s'il n'assumait pas la rupture... Même si on a évoqué L'HYPOTHESE qu'on puisse se remettre ensemble à l'avenir, ça ne change pas le fait que dans l'immédiat, c'est terminé, la rupture est effective. On s'est revu dimanche pour faire quelque chose qu'on avait prévu depuis un moment et puis voilà... Je suis en silence radio depuis lundi, chose qu'il a brisé en envoyant à message de groupe (donc à tous ses contacts téléphoniques) assez bizarre en demandant d'aller voir le lien de son nouveau profil sur un site de rencontre. Je lui ai demandé ce que c'était et j'ai quand même cliqué sur le lien... Il m'a dit que c'était un pote qui lui montrait quelque chose... Allez savoir s'il a besoin de ses amis pour qu'on lui montre son propre profil...

Je n'ai pas relevé le sujet de site de rencontre et depuis je ne lui écris plus et je ne compte pas le faire de sitôt. J'ai voulu le supprimer des réseaux sociaux. Mais ça ne fait que 3 semaines que c'est "officiellement" terminé. C'est trop récent, je n'y suis pas arrivée, alors j'ai désactivé mes comptes. Ce n'est pas pour créer un manque chez lui, c'est juste pour me protéger. J'ai pas envie de le voir avec d'autres femmes, je n'ai pas envie de savoir ce qu'il fait. Même si au vu de la situation, je ne pense pas qu'il recherche une histoire trop sérieuse, je ne pourrai pas m'empêcher de me demander "Et si avec elle, ça devenait sérieux". Même si c'est dûr, de ne pas aller fouiner, je préfère ne pas savoir...

Voilà. Comme je l'ai dit, je ne sais pas trop si j'ai vraiment envie de le récupérer... Ca me ferait certainement du bien à mon égo blessé, mais est-ce que j'ai vraiment envie de me remettre avec lui...Je n 'en sais vraiment rien. Je l'aime encore, mais je n'arrive pas à m'empêcher de me dire qu'on a vécu ce qu'on avait à vivre. C'était beau, magique, mais il y a mis fin une fois... Pourquoi reprendre... Comment pardonner qu'il ait arrêté tout ça? Même s'il revenait, comment le regarder et faire comme si rien ne s'était passé et juste recommencer? Ca me semble trop facile... Ce qui n'exclut pas qu'hypothétiquement, s'il revenait, peut-être que je le reprendrai... Mais plus le temps avant et plus je commence à avoir une manière de penser radicale à propos de cette rupture. Ma mère me disait " C'est fini un jour, c'est fini toujours... En tout cas, il doit en être ainsi pour toi! Ne reviens jamais sur tes décisions, ne reviens jamais en arrière. Si c'est toi qui part, assure toi que ce soit définitif avant de le faire. Si c'est lui, ferme la porte!" Je crois que ça m'est resté quelque part...

EDIT: Enfin, voilà. Je pense quand même avoir un peu d'espoir que je m'évertue à écraser moi-même. J'ai peut-être besoin d'avis ou juste de quelqu'un qui me lit, pour me sentir écoutée.

[admin]

Salut Ayora!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[marie_whoopie]

Salut Ayora,

Ton histoire me touche car elle me fait un peu penser à la mienne (si tu veux y jeter un oeil, c'est long je te préviens ! http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 48732.html ), mon ex et moi sommes séparés plus ou moins temporairement (on est censés faire un "break"...), on s'est rencontrés très jeunes (16 ans) et après presque 8 ans ensemble il avait aussi l'impression de passer à côté de sa jeunesse et qu'il avait peut être besoin de faire d'autres expériences avant d'être sûr ... Moi non plus il ne l'avait pas dit à sa famille, c'est moi qui l'ait poussé à le faire vu que je les croise régulièrement ...

Il faut laisser le temps faire les choses, même si c'est dur, il faut que tu fasses des choses pour toi en essayant de ne pas penser à lui. Déjà bravo pour avoir désactiver tes comptes FB moi pour l'instant j'y arrive toujours pas (et ça fait 8 semaines ...). Je ne pense pas que ton ex soit dans une situation où il veuille avoir de relations sérieuses, il doit être encore plus perdu que toi, le fait qu'il ne t'ait pas rendu tes affaires ça le prouve aussi, il n'est pas sûr de lui .

Peut être qu'il a besoin de savoir s'il peut toujours attirer d'autres filles (d'où le truc avec le site de rencontre?) ? Les mecs sont souvent moins matures que les filles de ce côté là, je ne fais pas de généralités mais autour de moi, beaucoup ont peur de se fixer avec leur copine ... Alors que nous on se pose moins de question quand on est bien avec une personne.

C'est normal de ne pas savoir si oui ou non tu veux le récupérer, c'est trop tôt. Tu dois te concentrer sur toi même, sort, amuse toi et s'il doit revenir il le fera. Tu dois déjà te reconstruire. Mais après peut être que toi tu n'auras pas envie de le récupérer.

Courage !!

[Ayora]

Merci pour ta réponse, j'ai lu ton histoire également et effectivement, les circonstances de la rupture sont similaires. Si je peux te donner un conseil, tu ne perds rien à désactiver tes comptes sur les réseaux sociaux. Après tout, tu le réactives quand tu veux... L'aspect positif dans ton histoire, c'est que ton ex, t'écris toujours. Enfin, sur le long terme, je ne sais pas si c'est forcément bénéfique - je suppose que tout dépend de la finalité - mais à court terme, ça fait du bien de savoir que l'autre pense toujours à nous et qu'ils ne nous effacent pas.

Moi, mon ex ne m'écrit pas vraiment. Difficile de dire s'il s'en fiche de moi, parce que c'est une personne qui a une très grande maîtrise de soi. Personnellement, même si la manière de rompre n'est pas tout à fait claire, je préfère partir du principe que la rupture est définitive, parce que la seule chose concrète que j'ai dans les mains, c'est que dans l'immédiat, c'est terminé. Peu importe les raisons qui l'ont poussées à rompre, s'il voulait être avec moi à l'instant, il le serait. Mais, il ne l'est pas... Alors au fond, à quoi bon qu'il m'écrive, juste pour savoir si je vais bien... Autant ne pas le faire.

Et oui, depuis qu'on a rompu, je suis sortie tous les week-ends. Même si pour l'instant, j'ai encore de la peine à m'amuser pleinement, j'essaie de me forcer et de me dire que ce n'est en tout cas pas en restant chez moi à ruminer tout ça que les choses vont s'arranger pour moi. Le truc, c'est qu'émotionnellement, je suis assez vulnérable en ce moment. Qui dit sorties, dit un peu d'alcool et des rencontres. Typiquement, hier j'ai rencontré un type qui m'a plu (c'était une connaissance de l'amie avec qui j'étais). Purement physique et pour parler clairement, j'ai hésité à aller sous la couette avec lui. Heureusement, je me suis très vite rétractée. D'une part, je ne suis absolument pas prête à me réinvestir dans une relation et d'une autre part les coups d'un soir, ce n'est vraiment pas mon truc. Du coup, je me dis que temps que j'aurais cette fragilité et ce besoin de tendresse de la part de la gente masculine, il vaut mieux que j'évite les sorties nocturnes. Et puis, je me sens comme coupable, même si finalement je n'ai rien fait, juste d'avoir été attirée par cet homme au point d'envisager faire quelque chose... Je suis grave!

Je vais me concentrer sur des activités en solo. Le problème, c'est qu'un jour ou l'autre, je vais être amenée à le croiser, on fréquente la même salle de sport... Mais bon. Ce qui est certain, c'est que de mon côté, je ne vais pas le recontacter. Je suis toujours partie du principe que tu n'as pas besoin de courir derrière quelqu'un qui a envie d'être avec toi. Si tu en arrives à une telle extrémité, c'est que la personne ne veut pas de toi et pourquoi gaspiller de l'énergie pour quelqu'un qui nous rejette?

[marie_whoopie]

Oui c'est sur mais c'est plus facile à dire qu'à faire malheureusement ... En tout cas je t'admire moi je n'ai pas ton courage !!
Normal de ne pas s'amuser pleinement pour l'instant ... c'est encore frais dans ta tête et ça va prendre un certain temps ! Pour ce qui est du mec hier soir, j'ai lu quelque part ici que les coups d'un soir étaient bénéfique ... Mais je suis comme toi c'est pas mon truc du tout (sachant que de mon côté je n'ai eu que mon ex vu qu'on s'est mis ensemble à 16 ans :/ ). Mais c'est normal d'avoir voulu tenter quelque chose, ça rassure quelque part et puis ça peut faire du bien sur le moment !

Fais attention aux activités en solo, ça peut être bien mais mieux vaut ne pas faire que ça. C'est ce que j'ai fait au début du notre "break" et franchement c'était encore pire parce que je pensais tout le temps à lui et au fait que maintenant j'étais seule. Si tu sors le soir avec tes amies peut être qu'elles peuvent faire attention à toi si elles savent dans quelles situation tu es en ce moment ? Ca évite de faire des erreurs ...

Fais des trucs que tu faisais avant que vous vous rencontriez et que tu avais arrêté, revois des gens que tu as perdu de vue aussi ça peut aider ? De mon côté j'ai renoué avec mon meilleur pote du lycée avec qui je n'avais presque plus de contact depuis 7 ans et bin c'est bizarre mais ça fait un bien fou !!

Moi j'ai du mal à pas être dans l'attente ... Vu qu'on devait se voir mardi dernier et qu'il a du annuler maintenant j'ai tendance à attendre qu'il fixe un nouveau rdv :s je me fais violence à pas le recontacter mais y a des moments où c'est vraiment dur !!

Mais du coup, ton ex est tjs à l'armée ou bien il est rentré ? S'il est loin ça peut être plus facile pour toi de couper les ponts quelque temps ?

[Ayora]

Il y est encore, mais plus pour longtemps. Il va revenir sous peu et je pense le recroiser à la salle de sport. J'essayerai de deviner son créneau pour ne pas aller au même moment que lui. Et ce n'est pas forcément facile, c'est juste qu'en fait, avec mon ex ex, enfin ma relation précédente qui a aussi été la première, j'ai tellement espéré, j'y ai tellement cru, qu'en fait je n'y crois plus. J'ai des petits moments où je me dis qu'il ne peut pas oublier tout ce qu'on a vécu comme ça. Mais quand je lis que des personnes quittent leurs conjoints/es après 30 de mariage, 4 enfants et toutes une vie commune derrière eux, sur un coup de tête, je me raisonne vite en me disant que tout est possible. De toute manière, s'il passe vraiment à autre chose aussi rapidement, c'est qu'au fond, je ne devais pas compter tant que ça pour lui...

[marie_whoopie]

C'est clair mais chaque histoire est différente aussi ... Si tu te sens le courage de tourner la page maintenant c'est peut être la solution pour que tu ne souffres pas trop.
Tu verras bien comment lui réagit s'il voit que tu es passée à autre chose .
N'essaye pas de deviner ce que lui pense c'est encore pire après. Il a l'air complètement paumé en tout cas ...

[Ayora]

Oui, chaque histoire est différente. C'est ce qui me donne parfois un semblant d'espoir, mais j'ai l'impression que pour moi l'histoire se répète et j'ai déjà tellement espérer dans le passé que je n'ose plus y croire. Je n'ai plus envie d'espérer... A quoi bon? Je ne tourne pas la page, je capitule. Je n'ai pas envie de faire semblant d'aller bien. Bien sûr, je ne vais pas lui faire part de mes états d'âmes, et il n'en saura certainement jamais rien.

C'est juste que je sais que tout ce que je vais entreprendre en ce moment pour aller mieux, je le ferai consciemment ou inconsciemment dans l'espoir que ça le fasse revenir. Je n'ai pas envie de lutter pour tourner la page le plus vite possible. Pour avoir déjà essayé avec mon ex précédent, je sais que ça ne marche pas. On fait juste semblant et on se fout une pression supplémentaire. On se sent coupable et minable à chaque fois qu'on pense à lui. Finalement, ça ne fait que ralentir le processus. La seule chose à faire, c'est laisser le temps s'écouler et passer. C'est la seule chose qui aide et après on passe naturellement à autre chose. Je n'ai pas envie de lutter ni pour le récupérer, ni pour aller mieux. J'irai mieux quand j'irai mieux. Et dans ce domaine là, malheureusement, on évolue tous à des rythmes différents et moi je sais que je mets beaucoup de temps à tourner la page. Tellement, que le jour où se sera fait, tellement aura couler sous les ponts, que même à lui ça ne lui fera plus rien de me voir -sincèrement- aller mieux (et pas juste une image de fierté pathétique que tu te donnes et qui se flaire à 100m).

Après, bien sûr, on peut favoriser les choses et donner un coup de pouce. Par exemple, je vais aller consulter une psy, parce que je me rends compte que les sentiments d'abandon, d'échec et les changements imprévus et radicaux, réveillent en moi des blessures bien plus anciennes, qui remontent à plus loin dans mon passé. Donc me concernant, ce n'est pas juste le manque de l'être aimé qui me fait mal. Une rupture m'amène des émotions multifactorielles, dont l'une d'elle est la perte de l'estime que j'ai pour moi-même. Je crois que j'ai besoin de vivre une phase de repli sûr moi-même. De faire une introspection, de m'isoler.

Parce que la vérité c'est que, même si je ne suis pas sûre de vouloir reprendre cette histoire (une indécision qui s'apparente plutôt à l'amertume d'une peine qui m'est lourde à supporter), chaque fois que je sors, j'espère le croiser et puis je me dis à quoi bon? Qu'est-ce que j'attends?

[marie_whoopie]

c'est une très bonne idée d'aller voir une psy, je fais pareil et au bout de quelques séances je sens déjà que certaines choses ont fait leur chemin dans ma tête ... Quand on doit faire face à des situations comme celles-ci il y a souvent beaucoup de choses du passé qui reviennent et c'est probablement le meilleur moment pour s'y confronter.
Tu as raison on évolue toutes à des rythmes différents, mais c'est dur au début de trouver le bon rythme justement ! Pour ma part, c'est un peu comme toi j'ai toujours cette impression que je fais tout dans l'espoir que ça le fasse revenir ... Mais on ne peut pas non plus tout s'empêcher et parfois on fait aussi comme on peut.
J'ai trouvé cette phrase de Paulo Coelho sur ce forum je sais plus bien où : "Quand on ne peut revenir en arrière, on ne doit que se préoccuper de la meilleure manière d’aller de l’avant." Je trouve que ça résume bien ce qu'on devrait tous faire ici
Après ne t'isole pas trop non plus, certes ça peut t'aider mais à trop ressasser certaines choses parfois on s'y perd encore plus ... Mais il n'y a que toi au final pour savoir ce que tu dois faire !

[Ayora]

Non, ne t'inquiète pas. C'est juste pour faire le point et retrouver des repères sans lui. Je vois ça comme une petite retraite, je sens que j'en ai besoin, sinon je vais me disperser et commencer à faire des conneries pour l'oublier. Je n'ai pas envie d'en arriver là, ce n'est pas en me voilant la face et en faisant comme si le problème n'existait pas que ça ira mieux. Si je veux vraiment que ça aille mieux un jour, il faut que je reprenne les choses en main. Sans oublier qu'une rupture, ça fatigue beaucoup moralement. En tout cas merci de porter autant d'attentions à mon histoire. C'est touchant, vraiment...

[Jenesaispas16]

Alors là je dois dire que j'admire réellement ton attitude et ton comportement face à la situation !
Contrairement à moi, tu arrives à te détacher et juste regarder ou ça te mène.. Je pense que tu as vraiment tout compris: se faire plaisir c'est la clef pour passer à autre chose ou même pour récupérer l'être qu'on aime ! Le psy est aussi un très bonne idée, car il est objectif et nous permet de prendre du recul, de nous poser les bonnes questions !
Le fait qu'il soit hésitant est une bonne chose (si tu veux le récupérer, surtout si il a encore tes affaires).. Je ne le raconte pas dans mon histoire (si tu as le temps regarde là et donnes moi ton avis http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 48836.html) mais pendant 2semaines il m'a également dit qu'il ne savait ce qu'il voulait. Il m'a un peu "baladait" parce que à ce moment je n'étais pas assez forte pour faire un beau et long SR.
Enfin bref, bien du courage et je suis sûre que tout ira bien pour toi que vous vous remettiez ensemble ou pas..

[Ayora]

Je ne sais pas si c'est admirable, mon ex à moi me facilite grandement les choses; il ne m'écrit plus non plus. Du coup, je me raisonne en me disant que je ne vois pas pourquoi j'écrirai à quelqu'un qui ne m'écrit pas. Hésitant ou pas, son choix pour l'instant, est de ne pas être avec moi. Alors même si ça me fait mal, bon débarra quoi.

Je ne m'attends à rien du tout. Je laisse le temps et l'avenir oeuvrer à ma place, c'est tout. D'ailleurs, si on doit se remettre ensemble un jour, je ne pars pas d'un principe de "récupération", mais plutôt que si par hasard ou par destin (selon les croyances) on doit se retrouver, ça se fera naturellement. Je laisse juste la vie suivre son cour... J'essaie de prendre les choses comme elles viennent à moi et d'accepter autant ma peine que les moments de calme.

J'ai lu ton histoire. Cette relation, de cette manière, ne te convient pas. Elle ne te rend pas heureuse, tu en souffres, parce que toi tu veux plus. Je sais bien qu'au fond de toi, il y a une voix qui te dit que l'essentiel c'est de continuer à faire partie de sa vie, peu importe comment et quelle place tu y occupes. J'ai fait l'erreur de céder à cette voix avec mon ex no 1. A long terme tu en souffres encore plus, ça te détruira. Crois-moi. Quitte à souffrir, au lieu de supporter un mal latent, qui est là en permanence, à petit feu, arrache le pansement. Souffre un bon et après ça ira mieux. De toute manière, tu n'es pas satisfaite et comment tu pourrais l'être? Tu es passé de sa copine à un plan cul... Sincèrement, tu ne penses pas mériter mieux? Oui, ça fait affreusement mal de couper les ponts, de ne plus parler, se confier à l'autre, de ne plus partager son quotidien, de plus être dans la légitimité d'être tenue au courant de ses activités. C'est une douleur violente, mais elle passe toujours plus vite que d'accepter de s'enliser dans une relation qui ne nous convient pas.

Je vais être sèche, mais il te dissimule de tous, de sa vie sociale. Il ne te salue même plus en publique. Tu n'as déjà plus de place dans sa vie. Je te parie que c'est lui qui décide de quand vous vous voyez... Tu es un boomerang, qu'il prend et qu'il renvoie à sa guise. Sans compter que, pourquoi est-ce qu'il reviendrait toi? Il n'en a pas besoin, vu que, en couple ou pas, tu es là. Il peut coucher avec toi quand il veut, te voir quand il veut, ne pas te voir quand il ne veut pas et tout ça, sans la contrainte d'officialiser votre relation. Pourquoi, il le ferait? Tu restes, tu lui fais comprendre que quoiqu'il arrive, tu es présente. C'est humain. Si tu pouvais gagner de l'argent sans travailler, est-ce que tu irais travailler? Non...

Si tu veux mon avis, dis lui clairement ce que toi tu souhaites, c'est à prendre où à laisser, s'il laisse, tu coupes totalement les ponts et tu n'acceptes plus de le revoir, même pour boire un café.

[marie_whoopie]

De rien Ayora Faut se soutenir dans des situations comme ça, c'est important de voir qu'on est pas seules à vivre ça !!
En tout cas moi aussi je trouve que tu as beaucoup de courage de réagir comme ça, moi je commence juste à essayer de remonter la pente et c'est pas facile :s

[Jenesaispas16]

Je ne sais pas si c'est admirable, mon ex à moi me facilite grandement les choses; il ne m'écrit plus non plus. Du coup, je me raisonne en me disant que je ne vois pas pourquoi j'écrirai à quelqu'un qui ne m'écrit pas. Hésitant ou pas, son choix pour l'instant, est de ne pas être avec moi. Alors même si ça me fait mal, bon débarra quoi.

Je ne m'attends à rien du tout. Je laisse le temps et l'avenir oeuvrer à ma place, c'est tout. D'ailleurs, si on doit se remettre ensemble un jour, je ne pars pas d'un principe de "récupération", mais plutôt que si par hasard ou par destin (selon les croyances) on doit se retrouver, ça se fera naturellement. Je laisse juste la vie suivre son cour... J'essaie de prendre les choses comme elles viennent à moi et d'accepter autant ma peine que les moments de calme.

Personnellement je trouva ça admirable, parce que tu arrives vraiment à ne pas te faire de film à juste laisser les choses se faire et c'est tellement dur personnellement moi ça me fait beaucoup de mal et c'est pour ça que parfois je préfère me cacher la réalité.

J'ai lu ton histoire. Cette relation, de cette manière, ne te convient pas. Elle ne te rend pas heureuse, tu en souffres, parce que toi tu veux plus. Je sais bien qu'au fond de toi, il y a une voix qui te dit que l'essentiel c'est de continuer à faire partie de sa vie, peu importe comment et quelle place tu y occupes.

C'est exactement ça !

J'ai fait l'erreur de céder à cette voix avec mon ex no 1. A long terme tu en souffres encore plus, ça te détruira. Crois-moi. Quitte à souffrir, au lieu de supporter un mal latent, qui est là en permanence, à petit feu, arrache le pansement. Souffre un bon et après ça ira mieux. De toute manière, tu n'es pas satisfaite et comment tu pourrais l'être? Tu es passé de sa copine à un plan cul... Sincèrement, tu ne penses pas mériter mieux?

Comme je le disais quand je répondais à une certaine personne sur mon post il y a une règle d'or dans notre "nouvelle relation" je refuse de coucher avec lui (pour ne pas devenir un plan cul justement, c'est mon seul moyen de pression)! Ce n'est pas pour autant qu'on ne se câline pas mais on ne couche pas ensemble donc je ne suis pas vraiment son plan cul..

Oui, ça fait affreusement mal de couper les ponts, de ne plus parler, se confier à l'autre, de ne plus partager son quotidien, de plus être dans la légitimité d'être tenue au courant de ses activités. C'est une douleur violente, mais elle passe toujours plus vite que d'accepter de s'enliser dans une relation qui ne nous convient pas.

Je sais il faut que je prenne mon courage à deux mains...

Je vais être sèche, mais il te dissimule de tous, de sa vie sociale. Il ne te salue même plus en publique. Tu n'as déjà plus de place dans sa vie. Je te parie que c'est lui qui décide de quand vous vous voyez... Tu es un boomerang, qu'il prend et qu'il renvoie à sa guise.

Pour être tout à fait honnête je suis d'accord avec toi, il m'a coupé de sa vie sociale et ça m'a fait du mal ! Cependant, ce qui est des rdv il m'arrive d'en annuler ou inversement nous sommes sur un même pied d'égalité pour ça: je ne le supplie jamais ! Et la dernière fois que j'ai annulé il m'a proposé une autre date parce que "il avait envi de me voir"

Sans compter que, pourquoi est-ce qu'il reviendrait toi? Il n'en a pas besoin, vu que, en couple ou pas, tu es là. Il peut coucher avec toi quand il veut,

comme je te l'ai dit ça c'est faux mais le reste est totalement vrai !

te voir quand il veut,

ou presque.. Je ne dis pas "amen" à tout

ne pas te voir quand il ne veut pas et tout ça, sans la contrainte d'officialiser votre relation.Pourquoi, il le ferait? Tu restes, tu lui fais comprendre que quoiqu'il arrive, tu es présente. C'est humain. Si tu pouvais gagner de l'argent sans travailler, est-ce que tu irais travailler? Non...

TOTALEMENT D'ACCORD sauf pour les deux ou trois points que j'ai relevé !

Si tu veux mon avis, dis lui clairement ce que toi tu souhaites, c'est à prendre où à laisser, s'il laisse, tu coupes totalement les ponts et tu n'acceptes plus de le revoir, même pour boire un café.

Je sais qu'il faudra que je le fasse, mais je sais déjà qu'il refusera... Et donc que je le perdrais pour toujours.. Ça fait tellement peur ce mot "toujours" !!

EN TOUT CAS MERCI BEAUCOUP ♡

[Ayora]

Je remonte ce sujet, parce que finalement, non, je ne suis pas si admirable que ça. Aujourd'hui (et je ne sais pas pourquoi ça m'a pris aujourd'hui), j'ai alterné successivement les phases de colère, résignation, tristesse, détermination, gros doutes, puis rebelote, de nouveau colère et etc... et ainsi de suite.

Peut-être parce que ça fait dix jours que je suis en silence radio et que je constate qu'il ne ressent pas le besoin d'avoir de mes nouvelles. Peut-être parce que ça fait 1 mois jour pour jour que c'est officiellement terminé. J'avais déjà fait un silence radio de deux semaines, que moi-même j'ai brisé en constatant qu'il ne m'écrivait pas. Je lis partout dans ce forum que les ex s'inquiètent quand même pour la personne qu'ils ont quitté. Pour moi ce n'est pas le cas et je pense qu'inconsciemment, j'espérais au moins un "ça va...". Là, j'ai juste l'impression de ne plus exister, que cette année n'était rien, que je n'étais rien. Qu'il va juste profiter de mon silence radio pour se dire "chouette, elle ne me complique pas trop la vie" et passer à autre chose en toute tranquillité d'esprit. En même temps, pourquoi lui compliquer le choses, s'il s'en fout à ce point là de moi et de notre histoire.

Je ne lui ai pas écrit, mais pas pour les bonnes raisons... Par simple fierté. S'il y en a un qui doit céder, c'est lui, mais j'ai la sensation qu'il ne le fera pas, parce que finalement, je me dis que ça doit bien l'arranger que je ne lui écrive plus et que je ne cherche plus à entrer en contact avec lui. Il n'a pas à se confronter à ma douleur, il est libre de toutes culpabilités.

Je suis triste, parce que j'ai la sensation que ce silence radio va s'éterniser et sonner le gong de la fin. Quand on s'était mis ensemble, il avait rompu depuis peu avec son ex et il avait gardé contact avec elle. Il s'inquiétait de savoir comment elle allait, de comment elle prenait la nouvelle. Ils s'appelaient souvent. Pourtant, je sais qu'il n'avait pas l'intention de se remettre avec elle, parce qu'il en a eu l'occasion plus d'une fois et il ne l'a pas fait. Mais au moins pour elle, il s'inquiétait... Pas pour moi. Peut-être aurais-je dû faire comme elle et lui pleurer dessus? Mais cette satanée fierté, toujours elle, elle m'en empêche...J'ai si peu compter pour lui... Toute cette attention n'était que mensonge...

J'étale un peu mes états d'âme, j'ai conscience que je m'apitoie un peu sur mon sort et je n'aime pas ça, mais aujourd'hui a été une journée difficile pour moi. J'ai besoin de réconfort et qu'on m'encourage à ne pas briser mon silence pour lui cracher mon venin, parce que j'en ai vraiment envie... J'ai envie de lui faire mal... Même si à la base, je ne lui en voulais pas et je crois que je ne lui en veux toujours pas, parce que - rationnellement - je ne peux pas lui reprocher de ne plus avoir envie d'être avec moi. Mais je veux quand même qu'il ait mal, pour qu'il comprenne...

[everysongthatwesing]

J’ai l’impression de me lire, d’avoir ressenti les mêmes émotions aux mêmes moments que toi… Mon ex m'a également quitté pour les mêmes raisons, avec un élément déclencheur : rentrée dans une grande école avec soirée d'intégration, beaucoup d'alcool, plus chez les parents, liberté...
Ça a été un plus grave que toi et plus délicat à pardonner parce qu'on venait tout juste d'emménager ensemble, il m'a quitté au bout d'une semaine et 4 jours de vie commune. J'ai donc dû retourner chez mes parents, quitter l'appartement, l'université et me réinscrire chez moi. Bref, beaucoup de chamboulements tout ça par pure et simple égoïsme…

J’ai d’abord été incapable de lui en vouloir, comme toi. Impossible également de couper le lien, lui non plus d’ailleurs n’y arrivait pas. C'est humain, on a envie de lui dire : mais mon coco non non non! Ne gâche pas tout, ta jeunesse tu peux la vivre avec moi! Tu te dis : je vais lui montrer que ton amour est plus fort, que les soirées, l'alcool, les plans d'un soir c'est nul! Mais dans le cas de mon ex, c’est comme si il y avait deux personnes en lui : l’homme fou amoureux de moi (parce qu’il était tellement fou d’amour, j’étais toute son existence et il était toute ma vie) et l’homme qui veut garder sa liberté, conserver cette image de mec cool, détaché qu'il s'est crée dans son école... J’ai été plus persévérante que toi, mais j’ai du coup vécu une deuxième rupture, un deuxième coup de poignard quand il a de nouveau choisi sa nouvelle vie… Pour moi c’était l’homme de ma vie, je devais me battre, lui faire réaliser de la chance qu’on avait et qu’il devait pas la gâcher… Je lui disais « mon amour, les soirées, l’alcool c’est superficiel, dans quelques mois tu seras lassé »
Je lui ai dit : tu es prêt à me perdre définitivement, à jamais pour ces futilités ? En larmes, il m’a dit que oui.

J’ai cru mourir, puis j’ai été dans le déni, et puis la colère, la colère bouffe tellement d’énergie… J’ai lancé quelques petites piques, il faisait la fête tous les soirs à l’appartement j’ai donné le numéro du propriétaire à une amie à moi qui est aussi ma voisine qui n’en pouvait plus de ses fiestas incessantes et qui a donc tenu au courant le propriétaire. J’ai commenté une photo sur Instagram ou je vois notre appartement bondé de monde partout (beaucoup de filles) et j’ai commenté « très bel appartement ! » j’ai également raconté les problèmes d’impuissance qu’il avait rencontré avant de me connaître à ma voisine, qui l’a hurlé par-dessus le balcon quand ses copains ont débarqué en hurlant à deux heures du matin..

Puis la dépression : on m’a presque mis sous AD, j’avais des idées noires, des crises de panique, des insomnies atroces, je n’allais plus en cours ou tellement cachetonnée qu’en révisant mes partiels il y a deux jours, je me souvenais même plus les avoir écrit…
Comme toi, j’essayais de sortir. Et je rentrais saoule, défoncée, doublement plus triste en me disant qu’il m’avait quitté pour CA, cette vie de débauche de merde. J’avais envie de vomir…

Et puis il y a un jour où j’ai dit stop, on s’est séparé le 11 septembre et aujourd’hui ça fait un mois et quelques jours que je suis sans nouvelles. Mon dernier message "va te faire enculer avec ton je t'aime et crève dans ton vomi" Très difficile de pas avoir des nouvelles les premiers temps puis et on y pense moins, quelques piqûres de rappel puis ça passe… Et puis aujourd’hui, non ça va pas du tout. Comme toi je me dis mais merde, comment on peut jeter quelqu’un comme une vielle chaussette pourrie comme ça ?! Et ça m’obsède : Est-ce qu’il a rencontré quelqu’un ? Qu’Est-ce qu’il fait ? Comment est son nouvel appartement ? Est-ce que je lui manque ? Est- qu’il regrette sa décision ?

J’ai eu si mal que la plupart du temps je me dis que je ne le reprendrai jamais : j’ai beau l’aimer comme une folle, son intention n’était peut-être pas de me faire mal mais c’est fait, et doublement en plus. Et parfois, c’est bête mais je regarde un film, une série où je vois des personnages se retrouver passionnément et je m’imagine dans un an, deux ans peut-être le retrouver et faire ma vie avec lui.

On est des malchanceuses, vraiment. J’aurai préféré une autre raison parce que dans notre situation, on peut même remettre en cause leur amour pour nous. Juste cette irrépressible envie de vivre sa jeunesse, l’entourage qui t’incite à pas te prendre la tête… Parce qu'il y a ça aussi, dans notre situation ses potes ne prennent absolument pas notre partie! Puis un mec et une fille, ça ne marche pas de la même façon. Je crois que non, pour l’instant ils ne pensent pas à nous, ils sont encore dans l’euphorie de cette pseudo-vie, j’imagine que redescendre sur terre sera rude… Ou pas, c'est ça qu'il fait peur : j'imagine que tout le monde te dit la même chose qu'à moi "tu verras, quand il se rendra compte que sa vie c'est de la merde, qu'il a raté son année, qu'au lit c'est pas aussi bien qu'avec toi, que tu lui manques horriblement il va s'en mordre les doigts" parfois je les écoute, j'y crois dur comme fer, et puis je me dis bah peut-être que non, peut-être qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre qui correspond plus à ce mode de vie là et me zapper, il va peut-être se rendre compte que j'étais pas la femme de ma vie, que j'étais une chieuse, qu'il ne m'aimait pas, juste un amour de jeunesse à qui on pense avec le sourire... Ca, ça fait mal.

En tout cas si je peux te rassurer : je crois qu’en coupant définitivement les ponts, en ne sachant rien pour l’instant c’est très bénéfique. La plupart du temps, je ne suis pas triste… On arrive à surmonter ces sentiments paradoxaux et notre fierté nous préserve. On est tellement fières qu’on y reviendra pas, pour l’instant du moins. Je suis sûre que comme moi, si il t’envoie un message tu ne répondras même pas : on ne pourrait même pas être capable d’être agréables

En tout cas, il faut que tu positives, ne te laisse pas submerger par tous ses sentiments. Si on écoutait notre peine, je crois qu’on se tirerait tous une balle sur ce site. Non, ne t’enferme pas, ne t’isole pas : trouve un juste milieu. Je me laisse toujours quelques moments de la journée seule, pour faire le point, réfléchir, voir les points positifs et négatifs de mon évolution mais ensuite il faut que la vie continue, sinon on ne peut pas passer à autre chose. Je me suis inscrire à des cours de danse, dans une salle de sport, je fais des projets, je fréquente de nouvelles personnes, de nouveaux endroits, je me suis faite tatouée, fais une couleur de cheveux, achète des nouveaux vêtements ! Ne te laisse pas bouffer, sinon tu signes ton arrêt de mort.

J'espère que mon message te fera du bien, en tout cas les tiens m'ont fait du bien. Moi aussi, ça me dépasse ... " je t'aime mais non, on s'est rencontrés trop tôt" tu sais, mon ex après m'avoir jeté une deuxième fois m'a écrit une lettre (que j'ai d'ailleurs jeté) "mon amour, j'espère que tu me pardonneras un jour, j'espère que la vie va nous offrir une deuxième chance, que nos regards se recroiseront dans la rue, et là je te jure que je ferai tout pour te reconquérir, que la vie nous offrira enfin de bels circonstances à notre amour. Tu es la femme de ma vie je le sais, et je me battrais pour toi quand le seul qui restera sera l'homme que tu aimes, tu verras, cette fois il remettra son amour au centre de sa vie et ne la laissera plus jamais partir"
MAIS MEC TU TE LES CREEES TOUT SEUL TES MAUVAISES CIRCONSTANCES A TON AMOUR!!!!!!

[Ayora]

Mon ex ne prend même pas de mes nouvelles. Peut-être qu'à long terme, c'est mieux pour moi qu'il disparaisse complètement de ma vie, mais là... Je me demande juste comment une personne peut être aussi proche de toi, s'intéresser à tout ce que tu fais, te raconter tout ce qu'elle fait, t'appeler mon amour et j'en passe, et du jour au lendemain ne même plus te demander comment ça va...

J'ai conscience d'avoir un égo fragile. Même dans une rupture, j'ai besoin de reconnaissance et c'est peut-être ça qui me fait défaut et qui m'a toujours perdue d'ailleurs.

[everysongthatwesing]

Tu sais, depuis que j'ai commencé mon SR, c'est-à-dire donc plus d'un mois je n'ai rien non plus. Là j'apprend ce soir qu'il va à la soirée "Trop'picole" (je te laisse imaginer!)
C'est comme ça, on en aura pas avant longtemps, avant qu'ils redescendent un peu de leur nuage... C'est insupportable de voir son ex heureux, entouré, qui va à plein de soirées mais c'est comme ça, c'est même la cause de notre rupture, à toi comme à moi. On s'empêchera pas de se morfondre, de se dire "mais en fait il m'aimait pas vraiment" ou "je n'ai jamais rien représenté" "il m'a menti pendant un an" mais le but du SR avant tout c'est toi : te reconstruire.
Je suis un peu tiraillée par ce SR de ce coté aussi : je me dis que ça prouve qu'il ne m'aimait pas autant qu'il le prétendait et parfois je me dis qu'il a juste pas encore eu le temps de réaliser, mais Est-ce pardonnable qu'un mec mette des mois avant de réaliser que tu lui manques?
Je ne sais pas si de ton côté tu pourras lui pardonner son égoïsme et son immaturité, moi je ne pense pas.

[Ayora]

Ca ne m'a jamais dérangée qu'il sorte. Même quand on était ensemble, on sortait souvent chacun de notre côté. Je n'ai pas une vision fusionnelle du couple où on doit tout faire ensemble. Au contraire, je trouve ça malsain...De mon côté, je ne pense pas que son désire de liberté se situait dans la "liberté de picoler et de faire la fête", je ne l'en ai jamais empêché. Enfin, peut-être qu'il y avait un peu de ça, mais je ne crois pas que ce soit la raison principale. Je pense que c'est plus de manière générale qu'il ne se sentait pas prêt à s'engager... Enfin, dans l'hypothèse où il m'a dit la vérité, parce que je commence à me demander si le "je suis perdu, je ne suis pas sûr d'être prêt", n'est pas finalement qu'une façon de rompre "en douceur" pour mieux faire avaler la pilule, tout en laissant une porte ouverte au cas où il le regrette... Dans ce cas, j'aurais préféré qu'il soit clair et qu'il me dise, gentiment, que ses sentiments ne sont plus pareil. En plus, je lui avais tendu la perche, je lui avais demandé de me le dire si c'était une question d'envie. Bref...

Pour moi, il n'y a rien à pardonner. Tu ne peux pas reprocher à quelqu'un de ne pas/plus vouloir être avec toi. Ca ne se maîtrise pas. La seule chose que je pourrais, à la rigueur, lui reprocher, c'est si son explication face à son désire de rupture, était fausse. Mais encore là, je n'en saurai jamais rien. Ce qui ne veut pas dire que je suis pas en colère, mais j'en veux à la situation, pas à lui. C'est paradoxal.

L'histoire n'est donc pas de pardonner, mais de pouvoir refaire confiance et ça je ne sais pas. Je commence à me dire que SI on se remet ensemble un jour, ce sera dans longtemps. Quand lui et moi seront de toutes nouvelles personnes qui réapprendront à se connaître.

[everysongthatwesing]

Je me suis beaucoup questionnée sur la notion de "pardonner son ex" comme tu dis, son choix lui appartient, si le bonheur peut selon lui s'atteindre sans moi, je ne peux rien y changer... Mais il y a des façons de le faire, on ne jette par quelqu'un de sa vie comme ça, après tant d'engagements pris, du jour au lendemain. On ne peut pas dire à quelqu'un 4 jours avant "je t'aime, je suis heureux, je ne demande rien de plus" et puis changer d'avis et mettre la personne à la porte...
C'est vrai, avoir l'impression de passer à côté de sa jeunesse et choisir de la vivre à fond au fond ne peut pas être reproché (quoique je ne reconnais plus mon ex dans ses comportements) c'est une étape que chacun doit vivre sans sa vie et on ne peut pas demander à quelqu'un d'y renoncer. Mais il y a des façons de le faire, de le dire et peut-être des compromis à faire. J'ai peut-être une vision trop idéaliste de l'amour : pour moi lorsqu'on aime, on ne peut pas vivre sans l'autre : cette sensation de manque est viscérale, elle bouffe de l'intérieur. Alors, quand on aime autant qu'on le prétend, j'imagine qu'on ne peut pas se résoudre à vivre sans elle...
Dans ta situation en tout cas, seule toi peut s'avoir si il t'a réellement dit la vérité ou pas, tu le connais mieux que personne...

[everysongthatwesing]

Et pour en revenir au fait que tu n'interdisais pas à ton ex de sortir, moi non plus si je peux me permettre, j'ai jamais été étouffante : je lui demandais beaucoup d'amour, beaucoup d'attentions certes j'en suis consciente (malheureusement notre relation a commencé ainsi : fusionnelle, passionnelle) mais j'étais toujours très contente qu'il sorte et ça ne me dérangeait pas qu'il fasse des trucs sans moi. J'étais d'ailleurs aux antipodes de la fille jalouse...D'ailleurs, quand il a commencé à sortir TOUS LES SOIRS (et a rentré complètement saoul à vomir) je lui avais dit : je m'en fiche que tu fasses des soirées d'intégration, mais pas TOUS LES SOIRS : être en couple c'est savoir allier ces deux aspects et pas me laisser toute seule tous les soirs, ne me prévenant même pas du déroulement de sa soirée. Et de toute façon, je ne crois pas que le fond du problème soit de mon côté non plus faire la fête et picoler : juste ne pas rendre de compte, avoir une totale et entière liberté dans sa vie et ne pense qu'à soi. La vérité je pense ne se puise que dans leurs égoïsmes. Ils ne voulaient plus être en couple, je pense pas que c'était par rapport à nous, mais les contraintes du couple ne correspondaient plus au mode de vie qu'ils voulaient mener : que ce soit les grosses soirées pour mon ex, et autre chose pour le tien (j'imagine qu'il y a une question d'âge aussi : mon ex n'avait que 20 ans) Bref, comme tu dis on ne peut rien y faire, mais c'est difficile de tomber (en apparence) dans l'oubli... Et là qu'il y a selon moi quelque chose à pardonner.
Ou pas en fait, Est-ce qu'on est vraiment fiable à notre âge? On avait 20 ans tous les deux et on évolue tellement, parfois par de la même manière et à la même vitesse...

[Ayora]

Rassure toi, je n'ai pas pensé une seconde que tu étais étouffante.

Il n'y a pas une manière de rompre, "idéale". Ca fait mal quoiqu'il arrive. On ne peut pas préparer quelqu'un à ça et même si on le pouvait, ce serait encore pire. Tu imagines, prévenir une personne qu'on va finir par rompre avec elle. C'est un enfer, il ne te resterait plus que deux solutions: lui couper l'herbe sous le pied et le faire avant lui ou vivre avec une épée damoclès sur la tête en espérant que ça change ... Et suivant la raison pour laquelle on rompt, il n'y a pas signes avant-coureurs. Quand c'est une question d'entente, que les deux partenaires sont incompatibles et que c'est vraiment le couple qui ne marche pas, ok, on peut s'y attendre. Mais quand c'est un problème personnel qui ne concerne que l'un des partenaires, indépendamment de sa vie de couple et de son conjoint, c'est plus compliqué.

Quant à la vision sur l'amour, chacun y porte un regard différent et a une manière qui lui est propre d'aimer. Je pense que c'est ça que tu n'arrives pas à accepter... Qu'il ne puisse pas considérer comme toi qu'aimer quelqu'un c'est la priorité. Y a des gens pour qui l'amour, l'affect, n'est pas prioritaire. Alors est-ce qu'il en sera ainsi éternellement où est-ce que c'est juste une période de leur vie, je n'en sais rien, mais c'est comme ça.

Quant à mon ex et à la véracité de ses propos, c'est difficile d'affirmer quoique ce soit, on n'est pas dans la tête des gens malheureusement. Moi, je pense que ce qu'il m'a dit est vrai, en tout cas en partie, mais je pense aussi qu'il ne m'a pas tout dit. A mon avis, oui, il a ressenti ce besoin de liberté parce que je veux bien croire que ça n'a jamais été aussi loin avec ses autres copines. Je crois qu'il n'a jamais été aussi proche de quelqu'un et ça, je pense que ça lui a fait peur, il a eu la trouille de s'enliser dans une histoire trop jeune et trop tôt et de ne plus pouvoir s'en détacher à l'avenir et ce malgré ses sentiments. Comme tu as dit, je pense que la vie de couple n'est pas, pour l'instant, compatible à la vie à laquelle il aspire. Je ne sais pas s'il est fou amoureux, mais qu'il éprouve quelque chose, je pense que oui. Je ne l'ai pas forcé à me dire je t'aime quand il a demandé une pause et je lui ai tendu la perche le jour où on s'est quitté. J'étais calme, pas en pleur et je lui ai dit que je comprendrais et malgré ça, il m'a dit qu'il n'était pas questions de ses sentiments, parce qu'ils étaient bien là, que c'est juste qu'il fonctionnait avec sa tête, pas avec son coeur. Soit... Tout ça je pense que c'est vrai... Par contre, pour ce qui est de la solidité de ses sentiments sur la durée, ça je n'en sais rien...

Maintenant, ce qu'il a omis de me dire à mon avis, c'est que, malgré ses sentiments qui sont là, il s'est lassé de notre histoire. C'est vrai que depuis qu'il est à l'armée, il y a une sorte de routine, contre laquelle ni lui ni moi ne pouvions quelque chose, étant donné du peu de temps qu'il disposait. Pour parler franchement, je pense qu'il en a eu marre et qu'il a besoin de nouveauté, y compris dans sa vie sentimentale et intime. Il a besoin de changement, il s'est lassé de voir tout le temps la même personne, de faire tout le temps les mêmes choses. Ca ne remet pas forcément l'amour en question. Quand je vois trop souvent ma mère, j'en ai un peu marre et je ressens le besoin de ne plus la voir quelques temps, pour je ne cesse pas de l'aimer... Donc oui, on peut aimer quelqu'un et quand même être lassée d'elle et vouloir vivre autre chose. Ce qui est certain, c'est qu'il aime sa liberté plus que moi.

[everysongthatwesing]

Entièrement d'accord avec toi, tu as une très belle objectivité et une force que tu ne soupçonnes même pas, ne laisse personne te la prendre
Et en même temps, peut-on en vouloir à l'autre de préférer sa liberté à nous? Peut-être que notre égoïsme rentre en ligne de compte également... C'est bien compliquée tout ça!

[Diane99]

Bonjour Ayora,
Je te lis mais n'interviens pas car je pense que tu es très lucide sur la situation et donc que tu n'as pas besoin de coups de pied au cul. Je souhaite néanmoins rebondir sur ce que tu viens d'écrire.

Quand je vois trop souvent ma mère, j'en ai un peu marre et je ressens le besoin de ne plus la voir quelques temps, pour je ne cesse pas de l'aimer... Donc oui, on peut aimer quelqu'un et quand même être lassée d'elle et vouloir vivre autre chose. Ce qui est certain, c'est qu'il aime sa liberté plus que moi.

L'amour des parents pour leur enfant est souvent inconditionnel, tu peux donc te permettre de t'éloigner de ta mère, elle t'accueillera toujours à ton retour (parabole du fils prodigue toussa toussa). Du coup, je me demande si, à tort ou à raison, ton ex ne t'a pas considérée comme acquise. Il pense peut-être que tu seras toujours là lorsqu'il aura envie de revenir. Il fait comme tu fais avec ta mère, sauf que tu n'es pas sa mère. Tu fais très bien de ne pas lui courir après, parce que si c'est effectivement l'état d'esprit de ton ex, ça lui fera réaliser qu'il ne peut pas faire n'importe quoi avec toi (c'est un peu le souci qui se pose dans la plupart des histoires ici, les largués sont à la disposition de leur ex, en attente). Je ne suis pas sûre que ce que je viens d'écrire soit très intéressant, mais j'avais envie
En tout cas, bravo pour ton comportement, tu prends la bonne direction pour guérir. Courage!

[everysongthatwesing]

Je suis d'accord avec Diane, d'ailleurs c'est sûrement pour ça qu'il n'est pas si catégorique dans sa décision et laisse comme tu dis "une porte ouverte" !
Ma mère après la rupture me disait souvent "l'amour d'un homme n'est jamais inconditionnel" contrairement à celui de nos parents, à méditer!

[Ayora]

Ce n'est pas impossible. Il m'a eu dit une ou deux fois qu'il cherchait une femme ressemblent à sa mère. Femme qu'il ne voit pas forcément beaucoup, mais à qui il voue une admiration sans limites. Par contre, si c'est le cas, je pense que c'est inconscient.