Salut,
Je reviens un peu pour vous dire où j'en suis, on sait jamais ça peut aider ^^
Voilà 2 mois aujourd'hui qu'elle m'a quitté pour vivre sa vie. Depuis 1 mois que je ne suis plus trop venu, beaucoup de choses ont changé et c'est plutôt positif.
Je me suis éloigné de ce forum parce que je sentais que de rester ça ne me permettrait pas d'avancer, de prendre assez de recul sur ma relation et sur moi.
Il y a eu pas mal de rechute pendant ce mois, des moments d’extrême tristesse, de doute, d'angoisse etc... Puis je ne sais pas à un moment donné il y a eu un déclic, je me suis vu dans la glace et bah j'ai eu peur. Je me suis dit "Putain mais c'est quoi cette gueule d'enterrement ? Mais t'en as pas marre d'être malheureux ? De continuer à te bouffer la vie pour quelqu'un qui ne t'aime plus ?", la rage est montée, la rage contre moi de continuer à m’apitoyer sur mon sort, à me plaindre tous les jours que c'est dur, que c'est triste, qu'elle ne reviendra pas etc..
J'avais déjà commencé des actions pour aller mieux : j'ai repris une activité physique régulière (muscu), j'ai passé beaucoup de temps avec mes amis et ma famille, je vois un psy pour m'aider à comprendre où j'en suis, j'ai commencé à programmer un voyage d'1 an pour fin 2015 à l'autre bout de la planète, j'ai repris du poil de la bête au taf, je l'ai viré de ma vie etc.. Non je ne me suis pas rabattu sur la 1ère fille venu, je reste célibataire pour le moment et ça me va très bien ! Pour une fois depuis longtemps je me prend la tête pour moi et mon dieu que ça fait du bien !
J'ai aussi compris que rien ne servait de lutter contre les émotions qui étaient en moi, je les accepte, si j'ai besoin de pleurer je ne me retiens pas, si je suis en colère je fais des pompes ou je tape dans un sac de frappe... J'écoute beaucoup de musique, je me lance dans des exercices de retour à soi, si je sens que je pars en vrille dans ma tête alors je me focalise sur l'instant présent (par exemple je me balade en foret, je commence à penser à elle, la nostalgie m'envahit.. Je vais du coup me focaliser sur ce qui est autour de moi, je regarde le paysage et je me le décris dans ma tête etc..)
Bref il y a vraiment du mieux et quand je pense à comment j'étais il y a 1 mois et bien je suis fier de moi, je reprends enfin mes esprits ! Bien sûr je pense encore à elle et je l'aime mais ça me bouffe moins la vie. J'apprends à vivre sans elle et je commence à apprécier de ne plus me soucier de ce qu'elle fait, avec qui, comment etc... Quand j'y pense de ne plus avoir de ses nouvelles ça me fait du bien.
On ne se contacte que par rapport à l'appart qu'on loue encore, mais rien de mieux, elle reste très distante et froide avec moi. Je lui en veux d'ailleurs car je trouve encore qu'elle me manque de respect quand elle m'envoi un message sans un "boujour ça va ?" mais bon à quoi bon ? Moi je reste moi même, je recommence à voir que je suis un mec bien et que je n'ai pas de raison de m'inquiéter sur mon avenir.
Petite anecdote :
Niveau sport je suis en train de devenir accroc à la muscu !! J'ai envie d'y aller tous les jours tellement ça me fait un bien fou. Lundi soir j'y vais avec mon bro', on se fait comme d'hab une session d'1h30, j'étais pas trop chaud au début puis plus le temps avançait plus je me suis senti bien. En sortant de la salle au lieu d'être vidé j'étais rempli d'une énergie nouvelle. J'avais tellement la pêche qu'en arrivant chez mon pote j'ai enchaîné des pompes, j'ai fait 30 minutes de vélo elliptique et on a monté 3 armoires lol.
J'étais tellement chaud patate que ça vous aurez brûlé la bouche de me croquer 
Je commence enfin à ressentir les réels bienfaits du sport et c'est vraiment agréable !
Hier soir j'y retourne et pareil je kiff le moment. En plus y avait un cours de "hip-hop" où j'ai pu regarder de jolies filles danser, surtout une d'ailleurs qui m'a lancer plusieurs regards et sourires. Et ça fait du bien à l'estime 
Je sais ce que je vaux et ce que j'étais les quelques mois avant ma rupture et le mois qui a suivi ce n'était pas moi. Je me rend compte à quel point il est important de kiffer la vie. C'est tellement mieux d'arriver au taf et qu'on vous dise "t'as bonne mine ça fait plaisir" plutôt qu'on me regarde avec pitié...
Aujourd'hui je ne fais rien pour la récupérer, j'en ai pas envie puis ça serait trop tôt, j'ai envie de me laisser le temps de vivre ma vie et mes expériences. J'ai passé 11 ans avec mon premier amour et j'en suis fier, finalement j'avais peur en me disant que je n'avais eu qu'une seule expérience amoureuse et que ça pourrait me desservir pour l'avenir. Au contraire aujourd'hui je me dis que c'était certes qu'une expérience mais qu'elle m'a beaucoup apporté, que je peux apprendre pour ne plus faire les mêmes erreurs dans l'avenir.
Puis c'est bon j'ai déjà passé 11 ans avec une nana je vais pas refaire pareil 2 mois après, j'ai envie de profiter de la vie seul ! Apprendre à être heureux seul avant d'être heureux en couple, c'est pour moi la clé du bonheur
Bien sûr il y aura des rechutes, je sais que c'est pas fini et que ça va être encore long. Mais rien n'est facile dans la vie, et si ça l'était il n'y aurait pas d'intérêt à la vie. J'espère être capable de garder mon état d'esprit actuel et que si je rechute je vais essayer de gérer au mieux pour que ça ne dure pas 3 plombes !
Bon courage à tous !
