Mon histoire .......

[Sellig]

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[admin]

Salut Sellig!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Sellig,

J'ai lu avec attention ton histoire qui est très émouvante.
Ce qui m'a frappé (erreur révélatrice) c'est que tu dis que dans ton M1 tu lui as "reproché" d'être parti avec un next, or, ça, te ne nous en as pas parlé du tout avant, d'un next?? tu l'as su au moment où elle t'a quitté? avant? après?

Pour moi tu n'as pas fait "'d'interdit" réel, tu ne l'as pas harcelée, tu ne l'as pas culpabilisée, tu n'as pas supplié, non, tu as juste joué "ta partie" en espérant marquer des points. ce n'est pas interdit, c'est même tout à fait humain

Je ne vois pas trop de conseils autres, à te donner, pour moi tu as à la fin de ton message, à la fois l'analyse et la solution: il lui faut du temps, tu ne dois pas la brusquer.
Je sais que c'est hyper frustrant, mais tu lui "dois" ce temps. Elle a été prête, elle, avant, elle t'en a donné du temps, que tu n'as pas pu/su utiliser (aucun reproche dans ce que je dis, on fait tous comme on peut), c'est ton tour ton tour de lui donner tout ce temps

Continue à être présent, à lui écrire de temps en temps en mode "séduction tranquille" puisque tu le dis toi-même: il n'est pas question de reproduire une histoire bancale, il est question de commencer une nouvelle belle histoire. Donc fais ainsi: commence une vraie belle histoire à son rythme à elle Sois juste conscient qu'à tout moment, elle peut, elle, te dire "stop, j'ai besoin qu'on coupe les ponts" et il faudra que tu puisses psychologiquement, le respecter ET le supporter. C'est le seul réel risque :/

Autre chose qui m'a frappée: tant que tu étais en couple avec cette dame, tu étais stressé, pas naturel, oppressé, on le sent même dans ton écriture quand tu en parles. Dès qu'elle a eut pris le large, tu t'es senti mieux, je me demande, si dans ton cas, ça ne dépasse pas le simple "je me rends compte de la chance que j'avais quand je ne l'ai plus", car ceux dans ce cas, sont FEBRILES de ne plus avoir leur bonheur, ils sont paniqués. Ce n'est pas ton cas. C'est même tout le contraire. DONC je me demande, si, inconsciemment, le simple fait d'aimer, et de te savoir aimer (car ton ex même si elle t'a quitté pour SE protéger t'aime, ça tu le sais), SANS AUCUN retour attendu, te suffisait, t'apaisait. Tu le dis "je suis allé passer le WE chez des amis, détendu", je rajouterai presque, que tu étais "heureux", alors que tu venais de te faire plaquer. Je me trompe?

Et donc (je poursuis mon raisonnement), es-tu réellement SUR que de vivre en couple avec cette dame est ce que tu veux? ce qui te convient réellement? peut-être qu'être en couple oui, mais plus "libre", ne pas partager de "quotidien", te pèserait moins et donc rendrait plus viable la relation. J'ai bien lu que vous ne viviez pas ensemble, mais peut-être qu'elle, c'était ton souhait, et peut-être que ce souhait, soit, in fine, irréalisable, t'apaise et te permet d'aimer et d'être aimé plus sereinement.

C'est un aspect important je pense à éclaircir "à l'intérieur de toi", pour être clair (le moment venu) avec toi ET avec elle, sinon, ça serait un retour à la case départ :/

Bon courage

[Sellig]

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[Paige]

Rebonjour Selig

Merci pour la précision du next

Pour le reste: le fait que tes blocages aient cessé au moment même de la séparation, j'avais bien compris Mon questionnement (que je te retournais^^) était plutôt: pourquoi? pourquoi cette séparation a-t-elle permis de faire sauter les verrous chez toi?
Il me semble que cette question peut (ou pas?) être intéressante car si on ne comprend pas les raisons d'un comportement, on se laisse diriger PAR nos actes alors que ce devrait être l'inverse

J'ai bien compris (je crois) la raison du blocage: elle me semble logique tant dans ton histoire que dans ta "chronologie" d'histoire (séparation, enfants, etc,...) ce que je comprends moins ce sont les raisons du déblocage et bien sûr je ne parle pas de la raison "visible" (séparation) mais de la raison interne, réelle: tu peux lire ici les histoires, jamais personne ne se sent comme tu le décris après avoir été plaqué: cela ouvre souvent des portes aux gens qui réalisent subitement leur propre comportement et qui du coup, paniquent à l'idée de perdre l'être aimé, mais je le répète, ce n'est pas ton cas:

Ton comportement tu l'avais réalisé depuis belle lurette, ce n'est pas ton comportement qui a changé, c'est TOI, ton "intérieur" et de plus, ce changement est loin d'être paniquant, il est même très apaisant pour toi, tu en viens même à dire que si elle ne revient pas "on n'en meurt pas" ce qui est, bien sûr, parfaitement exact, mais dont on a rarement conscience si on est en mode panique, abandonné.

Donc voilà mon interrogation: comment expliquer que cette séparation ait permis ce déblocage en toi et que ce déblocage t'amène de la sérénité là où il devrait plutôt t'amener de la panique?

Peut-être trouveras-tu cette question sans importance, le résultat (çàd être débloqué) étant la seule chose qui compte pour toi, cas dans lequel bien sûr, zappe cette question! c'est toi bien sûr qui choisis ta façon d'avancer, et elles sont toutes (ces façons) respectables

Si je trouve important d'y répondre, c'est parce que (je me répète pardon, je n'arrive jamais à faire concis!!) sans comprendre parfaitement un comportement, on en est l'esclave et on peut le reproduire à notre corps défendant! et c'est ce que je disais, imagine que tu arrives à reconquérir le coeur de cette dame, et que tes blocages reviennent? voilà pourquoi je pense que cette question est importante à éclaircir...cette réflexion pouvant être bien entendu, concomitante à la reconquête

Pour la question "pratique" du timing, je te trouve tout à fait parfait dans tes approches fais comme si c'était une NOUVELLE dame que tu voulais conquérir (puisque toi du moins, tu es un NOUVEL homme et que tu veux une NOUVELLE relation). Je suis une femme, mais il me semble que j'aimerai être contacté tous les 2 jours par ex, par un petit mot, léger, drôle, surtout pas trop de retour sur le passé, pas de demande d'engagement un de justification, et puis aussi j'aimerai (lol) qu'on me parle de moi: "je pense bien à toi aujourd'hui, je sais que tu as un dossier difficile à défendre tu es la meilleure!" (bon c'est un ex hein, à adapter à son cas ^^)

et puis si tu la sens receptive, l'inviter à déjeuner/dîner au bout de 2 semaines à ce rythme par ex. Qu'en penses-tu? de toutes les façons, tu vas vite voir à la façon dont elle répond (ou pas ) à tes messages si elle est réceptive ou pas: adapte toi alors à ses désirs...mais pour les connaître, il faut lancer ton 1er "pion"

Le "je ne te contacte pas pour respecter ton espace" je me trompe peut-être mais ne me semble pas adapté "à vous". cette phrase est surtout pour "rassurer" le quitté qui peut ainsi laisser respirer l'autre tout en étant sûr d'avoir prévenu que ce n'était pas pour lui mais pour le quitteur. Ca vaut pour un quitteur qui n'a pas envie d'être contacté et pour un quitté qui est fébrile, paniqué. Bref, pas pour vous

Ton ex semble tout à fait receptive à tes contacts et toi, semble tout à fait capable de t'empêcher de lui écrire 10 textos en 1 minute, donc personnellement (mais c'est juste mon avis, attends en d'autres!!) je prendrai plutôt cette phrase pour une fuite. Or c'est précisément le reproche qu'elle te faisait: de ne pas être engagé, de ne pas être là, donc lui dire maintenant "en fait c'est pour te respecter que je ne suis pas là", hum hum...tu vois ce que je veux dire?

J'espère avoir apporté une petite pierre à ton jardin, bon courage

[Sellig]

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[Paige]

Merci de ta réponse Inutile de te dire que je n'ai pas d'idées non plus du tout sur la raison "interne" de ce déblocage, juste t'inviter peut-être à observer une coordination de plusieurs choses, par ex, est-ce que au moment de la séparation, il y a eu aussi un événement chez tes ados te faisant prendre conscience qu'ils vont bien, qu'ils partiraient bientôt du nid. C'est un exemple hein, je sais juste par expérience qu'il y a rarement UNE seule raison pour un truc aussi complexe. C'est comme un accident d'avion, c'est si rare, si improbable que lorsque ça se produit, c'est souvent une accumulation, une juxtaposition de petits événement, qui, isolés, auraient paru mineurs...

Ah zut pour la réponse sommaire ... oui fais le canard qques jours...et puis prudence absolue sur l'interprétation des sms, c'est un écrit, on n'a ni le contexte, ni l'humeur...alors je sais quand on se connait "bien", c'est plus facile, mais peut-être a-t-elle pris sur elle, de te répondre, en cachette pendant une réunion par ex. Je ne dis pas ça pour te faire espérer juste pour dire "prudence dans l'interprétation d'UN message", en même temps, bien sûr, ne pas risquer de l'agacer en la harcelant...pffff cette partie "timing" est vraiment très difficile je trouve

[Sellig]

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[Paige]

Bonjour Sellig,

Peut-être alors que le déblocage a pu avoir lieu car tu avais fait le "tour" dans ta tête de la situation avec ton ex, tes enfants, ton boulot et que tu étais "prêt" à voir quelque chose. Et comme par hasard (bien sûr, aucun hasard là dedans) c'est là qu'elle te quitte pour te faire prendre conscience que tu étais prêt. PAS pour te faire prendre conscience de ce que tu avais, avec elle, mais pour te faire prendre conscience DE TOI, de ton état, prêt à donner ET surtout, à recevoir

alors j'ai bien réfléchi (oui la nuit j'ai le temps^^) à sa réponse, et je ne pense pas que le SR soit pour toi, une bonne chose. Je m'explique: dans votre relation passée, elle avait envie que tu sois présent, que tu sois là pour elle, pour vous deux, que tu t'engages.
Pour moi, là, ne pas répondre à son texto qui est un très beau texto, pas du tout accusateur de quoique ce soit, aucun reproche (elle utilise le "je, je",pas le "tu tu", c'est parfait) , serait REPRODUIRE ce schéma de fuite, du moins, pour elle, ça pourrait être vu ainsi. Moi je me dirais "oui voilà, je tombe pas dans ses bras direct, et toc, il ne me parle plus! tu parles qu'il tient à moi !" tu vois?

Le SR est utilisé pour montrer au quitteur toute la valeur de ce qu'il a quitté, c'est fait pour provoquer le "manque" au quitteur, mais dans votre cas, il me semble qu'elle sait très bien ta valeur!! tu lui manques!! elle le sait, l'assume, ne s'en cache pas! elle ne dit pas ne plus t'aimer! tu vois?

De plus (et c'est là, combien on voit que les relations humaines sont complexes et qu'on n'est pas sorti de l'auberge...) où tu as cru bien faire en te faisant beau, en lui montrant que tu as changé, enfin, elle a vu, elle, peut-être une sorte d'"injustice": "j'ai été bouleversée de te voir changé, j'en ai tellement rêvé", j'entends dans cette phrase: "c'est quand je te quitte que tu te décides ENFIN à changer, donc c'est vraiment contre moi que tu ne l'as pas fait avant, puisque dès que j'ai le dos tourné, tu te fais beau", tu vois encore?
et ça peut la faire terriblement souffrir. Comme ça peut (et pardon d'avance pour ce que je vais dire) la faire terriblement souffrir que tu lui dises "merci de m'avoir quitté, c'est un très bel acte d'amour", si cette dame t'aime comme je le pense, le début de ta phrase "merci de m'avoir quitté" peut très bien annihiler tout le reste.

Tu sais comme moi, qu'il ne suffit pas de DIRE les choses clairement pour être ENTENDU tout aussi clairement. Il faut que l'autre, en face, soit disposé, prêt, à entendre ces choses. Cela a été ton cas pendant des années, où cette dame t'a dit qu'elle t'aimait, t'a dit, t'a signifié que tu méritais d'être aimé et pourtant tu ne l'as pas ENTENDU, parce que tu ne le pouvais pas, c'était impossible pour toi.

Ca peut être pareil pour elle aujourd'hui, ce que toi tu veux lui dire par tes actes, tes mots "maintenant je suis prêt pour toi, grâce à toi", elle peut ne pas l'entendre, trop dans la souffrance de votre relation passée et de la rupture (qui a du beaucoup beaucoup lui couter...)

donc pour en revenir, pratiquement, au texto, moi je pense (mais encore une fois, c'est juste MON avis, et il ne vaut rien d'autres que ça!) qu'il est urgent maintenant que tu lui envoies l'idée que tu ENTENDS ce qu'elle te dit, que tu ENTENDS sa douleur, ses regrets, ses doutes, ses peurs. Attention, "entendre" n'est pas "comprendre". Il n'y a rien de pire quand on souffre que quelqu'un te dise "oh je te comprends", on n'a qu'une envie, c'est lui hurler: NONNNN tu ne comprends rien du tout, PERSONNE peut me comprendre.

Mais si quelqu'un te dit "oui, j'entends que tu souffres énormément, ce que tu dis, fais sens pour moi, ça a du sens" alors là, c'est apaisant. On est ENTENDU.

Donc ici c'est ça, son texto est très respectueux, très gentil, très doux, à mon avis tu pourrais lui répondre quelque chose qui dirait:
1°) j'ai entendu ta souffrance
2°) je respecte ta souffrance
3°) je suis LA, j'attends sans impatience, je ne pars pas, si je ne te parle pas trop, c'est pour ne pas te harceler MAIS je suis là, je t'aime, j'attendrai comme toi tu as attendu. (ça, ça me parait HYPER important de lui signifier, car sinon, ton silence peut vraiment apparaître comme une disparition, un ABANDON, et là, c'est l'horreur :/)
4°) si tu vois comment le tourner, tu peux lui préciser que tu t'étais fait beau pour elle, parce que c'était important pour elle.

Bref, tu dois lui envoyer le message que tu as reçu 5/5 ce qu'elle te dit, et que pour autant tu es là, que tu ne te défausses pas.

Tu sais, dire "j'ai changé" ne veut rien dire, si cette dame était sur ce forum et qu'elle me demande conseil pour revenir avec son ex qui s'habille bien à leur rdv et qui envoie un sms gentil je lui répondrai "hé, on va attendre un peu hein, c'est trop facile: je fais pas attention à toi pendant des années, et puis toc, je te dis trois belles phrases, un bel habit et tu reviens en courant! non attends un peu, voir s'il a vraiment changé, par ses actes et pas seulement par ses mots" non? tu ne crois pas que ce serait un bon conseil de son point de vue à elle?

donc il faut lui prouver que tu es réellement prêt à t'engager, et le 1er engagement qui soit, c'est précisément de lui laisser ce temps, de la respecter, mais si tu desertes, si tu ne lui en parles pas, elle ne peut pas le savoir.

Qu'en penses-tu?

[Sellig]

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[Paige]

Je suis bien contente si je peux aider Merci à toi !

Tu nous tiendras au courant en effet, il faudra du temps mais moi d'où je suis (çàd de très loin bien sûr ne vous connaissant pas ni l'un ni l'autre), j'y crois à votre histoire, il faudra juste du temps, beaucoup de temps

A bientôt !

[Sellig]

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[Paige]

Bon tu as envoyé un "message" (tant au sens propre qu'au sens figuré) dans ce message, tu lui dis que tu lui laisses du temps. En toute logique, il n'est donc pas étonnant qu'elle ne se précipite pas pour te répondre. Tu dis lui laisse du temps, ben, elle le prend

Oui c'est très dur, très dur d'accepter qu'on est maintenant impuissant sur la situation: tu as fait TOUT ce que tu pouvais faire, tu as semé des petites graines, il faut maintenant attendre que ça pousse, en espérant que ça le fasse :/

je pense que tu dois, maintenant faire un SR de quelques jours au moins, (maintenant que tu as bien expliqué que ce n'était pas une fuite mais bien un respect envers elle), puis peut-être lui écrire à nouveau, mais à mon avis pas avant 1 semaine peut-être. Qu'en penses-tu?

[Sellig]

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[Paige]

ahh tu vois! le "sourire" et le "à plus tard" est très bon signe, surtout si j'ai bien compris que c'est après ton texto?

je t'assure, ce matin j'ai croisé une collègue de travail (ancienne amie de coeur) je ne lui ai pas souri et ne lui ai surement pas dit "à plus tard" moi je trouve que c'est plutôt bon signe...le sourire surtout, qui est un signe d'apaisement...

C'est ce que je dirais...courage!

[Sellig]

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[Paige]

Quoiqu'il en soit, tu as de toutes les façons raison de ne pas t'interroger sur des significations éventuelles c'est stérile et épuisant.

Ce qui est factuel aussi c'est que son sourire et ses 3 mots ne signifient peut être rien de bon mais signifient ai moins qu'il n'y a rien de "mauvais" au sens où elle n'est pas "fâchée"... quand on marche sur des oeufs, avant une séduction éventuelle, il faut déjà ne pas braquer contre soi. .. c'est le cas je pense. De là rien n'est fait bien sûr! !! Mais rien n'est fermé c'est déjà bien :/ (même si ça paraît dérisoire)

Je pense que le SR est obligatoire un moment pour précisément respecter son choix et ne pas la buter. .. ensuite peut être la voir "a la machine au café" ça te paraît une bonne idée? Je ne sais pas du tout. .. c'est juste que les textos ont aussi leur limite. .. et sont assez "adolescents" ....A voir en son temps. En attendant. . Patience et courage.

[Sellig]

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[Paige]

ahhhhhh tu vois que nous avions raison ! Elle (sans doute inconsciemment) a "testé" tes paroles en prenant son temps et voir si tu le lui accorderait. Et comme tu n'as bougé ni pied ni patte, ça a marché bravo à toi !

Ah ben c'est normal que tu ais un trac monstre. Continue à ne pas te mettre de pression et je le répète, je pense que l'urgence est d'abord de ne RIEN fermer avant de chercher à ouvrir à nouveau...on marche tellement sur des oeufs...

Je penserai bien à toi et croiserai les doigts pour toi, pour vous deux

[Sellig]

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[Paige]

Oh mais c'est pas bien grave! je ne vois pas de grosse faute dans ce que tu dis! on peut même le voir comme un message de "politesse", tant que ce n'est pas suppliant/accusatif/harcelant, ça ne me parait pas bien grave

Allez, courage!

[Sellig]

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[Paige]

Bonsoir Selig,

Alors tout d'abord, ça encourage toujours quand l'analyse "en amont" a été bonne: quand elle te dit "Trop facile me dit-elle, à part "tester la bête", comment le savoir ? " c'est exactement ce qu'on a dit qu'elle penserait, il y a quelques jours !
donc, ça, c'est un bon point pour nous: ça veut dire qu'on est bien sur la même fréquence qu'elle, c'est encourageant.

Le déroulement du déjeuner....même si ça va te déprimer, pour moi, ça ne pouvait pas se passer mieux. Se jeter dans les bras l'un de l'autre? pour repartir sur la même histoire? ben non ! l'attente est absolument inévitable, tu le lui as très bien dit. donc si on écarte l'option "tomber dans les bras l'un de l'autre", la meilleure solution suivante est celle à laquelle vous êtes parvenue: aucune porte fermée.

on en revient à ce que je te disais, pour le moment, avant de penser à ouvrir de nouvelles portes, il faut prendre garde à n'en fermer aucune, et ce n'est pas si facile: un petit reproche? toc, porte fermée. un petit questionnement de trop? toc, porte fermée. Un petit signe (même infime) d'impatience? toc, porte fermée.

Ne rien faire, contrairement à ce qu'on pense, est TRES difficile, c'est une position de "neutralité bienveillante" qui n'est pas du tout facile à tenir, SURTOUT quand on ne souhaite pas du tout être neutre!!

donc de ce point de vue: réussite

la seule chose que je trouve un peu "dure" dans ce que tu me racontes, c'est qu'elle te dise que tu ne lui as pas manqué! c'est un peu "cruel" je trouve, cruel parce qu'inutile à dire si c'est vrai, et inutile de mentir si c'est faux. Cette remarque ne fait pas avancer le "shmilblick" quoi...mais bon je pense que (vrai ou pas) il faut plutôt voir dans cette remarque le message "ne m'attends pas, tu vois que je suis très bien sans toi"

Pour elle, je pense qu'il était important de ne pas transformer son ancienne pression (tu n'étais pas là, pas présent dans votre couple) par une nouvelle pression (il m'attend, il m'attend, si je tarde trop, il va se barrer) . Donc comme elle n'a aucune maîtrise sur toi, elle préfère se brider elle, et SE dire (pluss encore que TE le dire) qu'elle ne t'attend pas (et non pas que tu ne l'attendes pas, tu me suis? en fait, elle t'attribue le sentiment qu'elle ressent, elle, tu vois ce que je veux dire?)

Pour la friend zone, encore une fois, ici on dit que c'est mauvais, mais vous n'êtes pas comme les autres! Toi, tu dois faire tes preuves (tester la bête^^) sur ta présence, ton soutien, ton implication, ça me parait difficile de prouver tout ça si tu ne réponds pas présent à ses demandes.
Ceci dit bien sûr, tu peux aussi être présent, SANS avoir à attendre ses histoires de next, et alors il me semble que c'est tout à fait dicible, si par malheur, ça glissait dans ce sens...

Comme tu l'as dit, ton "message" doit toujours être le même: je suis un roc, je suis là, MAIS je ne te presse pas, j'ai mon temps.

Ta régularité, ta patience, ta présence, devraient finir par porter ses fruits (tester la bête sera efficace)
Je trouve très bonne l'idée que vous vous retrouviez "en vrai" régulièrement, plus que la "friend zone", le danger est plutôt (à mon seul avis hein) de rester dans des discussions "virtuelles", voilà pourquoi les vraies rencontres sont indispensables

Bravo, je t'ai trouvé très bon

[Sellig]

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[CrazyInLove]

Bonjour Selig, je lis ton histoire, aussi interessante que les conseils de Paige y repondant...mais je n'ai pas compris, en 3 ans tu ne lui a pas dit "je t'aime"?
N oublie pas que d apres ce que tu dis, la raison numero un pour t avoir quitte, est que tu ne la regardais pas, etait distant, avait 36 000 autres priorites avant elle. Elle t a quitte pour un mec "qui l a regardee". Comme pour te donner une lecon...
Maintenant, oui, tu la regarde enfin, mais tu as 3 ans de retard, cela se paye...si elle revient trop vite, elle aura de la rancoeur, chat echaude craint l eau froide Alors il faut que tu prennes le risque de la perdre. Meme si cela a lair assez artificiel, pour la forme, car elle t aime, je pense que c est tres bien que tu aies joue la carte du "renouveau".
Cela dit, c est une femme, et certaines choses sont imprimees fortement lorsqu elles sont accompagnees de souffrance. Je serais elle, je serais un peu frustree de ton cote un peu "robot" (que tu appelles "serein"...mouaif), je pense qu en lui racontant ton passe tu t es montre plus humain, c est un pas...Mais bon, elle t as quitte (cela a du etre dur pour elle, car c etait par desespoir) et toi tu as dit "merci bla bla bla" sereinement, voire tu etais content...elle esperait sans doute un peu plus d emotion, de te voir enfin souffrir TOI, pour inverser les roles, etre quittes et repartir...? Je ne dis pas que c est ce que tu dois faire , tu te comportes tres bien (trop?) mais c est peut etre ce qu'elle fantasmait! Juste un avis bon courage pour la suite xxx

[Sellig]

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[CrazyInLove]

Oui, excuse moi d etre allee un peu vite, un peu maladroitement, a la base je ne veux pas interferer dans tes echanges avec Paige car ce sont de tres bons conseils, une belle comprehension de ta situation (que je prends en cours). Elle ne t a pas quitte "pour" un mec qui la regardee, mais elle t'en a informe a mon avis d une facon qui n est pas innocente, pour te faire comprendre quelque chose, qu elle etait a bout, etc. Dans certaines situations, une femme peut "quitter"un homme comme une façon de lui faire prendre conscience que ca ne va pas, un ultime moyen de faire reagir l homme qu on aime, en esperant que cela ne soit pas la fin...mais tu dis que cela n est pas le cas, elle est vraiment partie, il a fallu le point de non-retour pour arriver a te quitter...c'est la ou ca va etre dur, car meme si tu es exemplaire elle va penser "c'est super, mais c est trop tard".
En tous cas, tu sembles faire un gros travail sur toi meme, c est impressionant Mais tu n as pas eclairci ma premiere question?

[Paige]

Alors je reviens sur le truc pas très clair.

Je pense que tu as tout à fait raison, et très bien analysé la situation dans ta dernière partie:

Baliser le chemin, et reprendre le contrôle de la situation dans la gestion du temps. C'est comme si, c'est en tout cas comme ça que je l'entends (mais encore une fois, fausse idée ?), comme si c'est elle qui va choisir le moment de revenir (fausse idée ?), tout en me gardant à distance (pas d'attente, pas de pression) mais pas trop loin pour "tester la bête".

Et donc sur l'attente:

Elle ne veut pas que tu l'attendes==> ça lui ferait une pression supplémentaire
MAIS elle ne veut pas NON PLUS t'attendre, ELLE. Vu de son côté, elle t'a attendu pendant 3 ans, maintenant qu'elle a "réussi" à te quitter, tu deviens celui qu'elle a attendu tout ce temps, et je pense qu'il y a un bout d'elle qui aimerait avoir envie, d'avoir envie de ne pas t'attendre et de passer à autre chose: d'où le "hé, je suis très bien sans toi"

ce genre d'affirmations qui n'apporte strictement rien à l'histoire (ben oui, qu'est-ce que tu fais d'une information pareille? soit elle est parfaitement vraie, et alors (allons au bout du raisonnement) pourquoi te vois-t-elle? pourquoi te dit-elle qu'elle t'aime? donc non, ce n'est pas parfaitement vraie, et donc, vu que ce n'est pas parfaitement vraie, pourquoi veut-elle te le faire croire? aucun intérêt vu que tous ses actes sont en contradiction avec cette affirmation)

donc je disais, ce genre d'affirmations est plutôt adressée à ELLE-MEME: quand elle te dit ça, pour moi, c'est ELLE-MEME qu'elle veut convaincre d'être très bien sans toi, c'est ELLE-MEME qu'elle veut convaincre que non, non, elle ne t'attend pas, qu'elle n'est pas dépendante de toi...

et du coup, si elle seule, s'avoue, rêve de l'idée de ne pas t'attendre, c'est assez culpabilisant, donc elle "compense" cet effet, en rajoutant: ne m'attend pas!

dire à quelqu'un "ne m'attend pas" a pour unique but de se deresponsabiliser de l'acte. Comme si tu as prévu d'aller au ciné avec un copain, il n'arrive pas à te dire si oui ou non il va venir, et il finit par te dire "ne m'attends pas! tu verras bien si je viens ou pas"
on a tous connu ce cas de figure et franchement...ce n'est pas du tout soulageant pour celui qui "ne doit pas attendre", car ça nous laisse dans un état de précarité, de doute (viendra-t-il? ou pas? et pourquoi?) alors que l'autre se sent (à tort!!) responsable de RIEN "je lui ai dit de ne pas m'attendre!"

Conclusion: le "ne m'attends pas", lui donne bonne conscience mais n'a strictement aucun sens "réel": de fait tu l'aimes, de fait tu l'attends (exactement comme tu attends ton pote pour le ciné parce que tu as très envie qu'il vienne!) donc cette affirmation n'a pas pour but de t'envoyer un message A TOI, mais a pour but de lui envoyer un message A ELLE: je ne suis pas responsable si ça foire. et moi je me donne le droit de ne pas l'attendre.

Est-ce que c'est plus clair? (Bien entendu, je pense que si j'ai raison, c'est totalement INCONSCIENT de sa part!! aucune "manoeuvre" consciente!!)

dans tous les cas , tu écris "ça, ça fait mal", mais je pense que c'est inévitable de sa part: elle a eu mal, très mal, elle te laisse te rapprocher, elle balise, elle met des lignes de sécurité à ne pas dépasser: on ne peut pas lui en vouloir :/

Le fait que tu ais "craqué" est à mon avis (pardon hein) anecdotique, oui ça montre un côté humain de toi, mais cette dame te connait, et ce n'est pas parce que tu n'as jamais pu montrer tes blessures qu'elle ne savait pas que tu en avais je crois que ce n'est ni "bon" ni "mauvais" que tu ais craqué, mais ce qui est "bon" (à mon avis toujours) c'est que précisément tu n'ais pas "calculé", tu as fait comme tu le sentais, comme tu pouvais, et ça, c'est bien

Ok pour la zone friend, alors le danger que je vois dans ce que tu décris, c'est le fait qu'elle retourne le truc: je suis là, je vais prendre soin de toi et pour ça il faut que vous soyez vigilants TOUS LES DEUX, car comme tu le dis très bien, il faut être deux pour faire une relation et deux aussi, pour la foirer. Et je n'ai aucun doute que tu ne t'es sans doute pas assez donné, livré, mais sans doute aussi que elle, a un penchant un peu excessif pour l'empathie, la compassion, et il ne faudrait pas que par un AUTRE biais (autre puisque cette fois-ci tu t'es LIVRE), malgré tout, vous retombiez dans votre ancien fonctionnement: tu es passif, elle t'épaule.

C'est en CE SENS là à mon avis, qu'il faut à ton tour, mettre les limites, les nouvelles limites, sur le mode "je suis très touché par ton écoute, ton attention mais c'est à mon tour d'être à ton écoute, à ton attention, mes états d'âme attendront" (en gros hein^^)
ça, c'est vraiment le piège (dans lequel on tombe tous, MOI la 1ère je précise!!): on a beau passer par des chemins différents, détournés, notre inconscient est toujours tapi dans un coin pour nous pousser dans nos "défenses habituelles", ça demande un effort conscient ET important pour essayer de s'en détourner (pas toujours avec succès malheureusement :/)

Voilà une piste, tu me diras ce que tu en penses

Ensuite, qu'elle balise, je trouve ça à la fois normal, et à la fois très bien, comme tu le dis, comme on l'a dit, on ne va pas reconstruire du nouveau sur de l'ancien bancal, il faut évoluer chacun de votre côté puis ensemble, ça prendra du temps, ça ne sera pas un long fleuve tranquille mais je lis beaucoup de respect entre vous, d'amour et aussi (et Dieu(??) sait que c'est important!!) beaucoup d'ouverture et de franchise: vous ne me semblez pas DU TOUT ni l'un ni l'autre dans "la stratégie" (je vais faire çi pour qu'il/elle fasse ça) et ça, c'est vraiment l'essentiel !!

Je suis bien contente si je peux aider un peu

[Sellig]

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[Paige]

Bonjour Selig,

En l'occurrence, la question, là, (sur l'attente) n'est pas de la croire ou pas, (comme si elle pouvait te mentir), car je pense tout comme toi qu'elle est sincère, la question est plutôt de savoir si elle se ment à elle-même (et donc à toi, par la même occasion)

et en même temps, ce qu'elle fait à elle-même, doit nous occuper le moins possible car on a aucune action là-dessus, donc comme tu l'as déjà dit, il est totalement stérile et épuisant de se poser des questions sur l'autre.

Je veux juste dire que quand on dit à quelqu'un "ne m'attend pas" ce qu'on veut en fait lui dire c'est que NOUS, on ne l'attend pas. Que ce soit vrai ou pas, c'est le message qu'on veut transmettre. Oui je sais, j'ai mis 18 paragraphes hier pour te dire ça , le "concis" n'est pas du tout mon truc, je n'y arrive pas !

Tu as pris des risques avec la fleur (dès le lendemain du repas) mais comme tu le dis, il faut en prendre, et sa réponse a l'air de montrer que tu as bien fait, donc TANT MIEUX.

oui je la vois bien aussi, là, la friend zone sur le café. Tu as raison de vouloir mettre des limites à ça, car pour le coup, son attitude là est la même que celle des quitteurs "classiques":" je t'ai quitté, tu es très malheureux, donc si tu pouvais continuer à faire "comme avant", si tu pouvais continuer à être joyeux, à ne rien changer à nos habitudes, ça m'empêcherait de culpabiliser, ça serait bien cool"

donc ça NON: elle t'a quitté, elle en avait le droit, la légitimité, etc, ...mais ensuite, elle ne doit pas t'ôter le droit à TOI, de ne pas avoir envie de la cotoyer avec d'autres au café, avec l'impression en plus de passer un examen auprès des autres, non non et non. D'autant plus, que, accepter ça, reviendra à envoyer le message "c'est bon, moi aussi je suis passé à autre chose" et non, il ne faut surtout pas lui envoyer ce message (celui qu'on veut lui envoyer c'est : je serai patient, MAIS je t'aime d'amour et je souffre bien sûr de ne pas être avec toi)

donc dire "oui" de temps en temps, ok, mais je pense que tu peux tout à fait le refuser une autre fois, sans la faire pleurer sur ton sort (cf ce qu'on a dit hier sur l'inversion des rôles), sans l'acculer dans sa décision ("tu m'as quitté, tu dois assumer") mais juste parler de toi pour le coup ("boire le café mine de rien m'est trop douloureux, je préfère passer mon tour. Et sinon, tu vas bien? qu'as-tu fait ce WE?") (encore une fois, c'est une "trame" hein)

Tout l'enjeu est d'être là pour elle, sans te perdre toi, et sans perdre l'histoire d'amour en route. C'est difficile, la réussite n'est bien sûr pas une garantie, mais si réussite il y a, ça passera forcément par ça.

Gardez bien cette sincérité (c'est pour ça que pour le café je pense que c'est quelque chose qui peut être dit SANS être accusateur ou justificateur, juste exposer un fait et vite enchainer sur autre chose pour signifier que tu n'attends pas de réaction de SA part à ton fait exposé (ce qui reviendrait à la culpabiliser))

Bon courage! Haut les coeurs

[Sellig]

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[Paige]

Bonjour bonjour

Merci beaucoup pour toutes les gentilles choses à mon égard, ça me touche beaucoup Et je suis encore plus contente si cela peut t'aider
Ceci dit, tu sais ce qu'on dit, on voit bien la poussière dans l'oeil du voisin, un peu moins bien la poutre dans son propre oeil et je pensais exactement à ce dicton et à toi, quand je me suis engueulée hier comme un poisson pourri avec un collègue, sans aucun recul, pleine d'égo et d'amour propre :S


Alors visiblement la fleur lui a beaucoup plu, ça, c'est super ! Tu as parfaitement raison quand tu dis "il faut la dérouter mais pas trop" oui, la dérouter oui mais la perdre, non. Non pas d'ailleurs qu'elle pendrait ça pour un jeu à mon avis (elle te donne plus de crédit que ça!) mais plutôt qu'elle ne te reconnaitrait pas. Or certes elle t'a quitté pour un bout de toi qui lui étais insupportable (manque d'engagement, etc,..) mais elle t'aime pour touuuuuuuuuuuuus les autres bouts de toi et donc il faut corriger un bout tout en gardant les autres et je pense que la reserve, par ex, peut être vue comme une qualité. Pas la froideur.
Le recul peut être vu comme une qualité, pas l'indifférence
etc...
et encore une fois, c'est souvent bien difficile de placer le curseur au bon endroit :S

Pour la balade où tu as coupé court voyant venir la friend zone, à mon avis (mais à mettre en perspective bien sûr avec ce qui arrive au moment M, que tu appréhendes bien mieux que tout le monde ici bien sûr!!), quand vous êtes QUE tous les 2, il n'y a pas grand risque de friend zone. D'ailleurs, bien souvent, le "meilleur ami" devient davantage, car à 2, si on est que 2, la différence essentiel entre l'amour et l'amitié est le sexe....et comme il me parait difficile que vous fassiez l'amour sur le trottoir, là tout de suite maintenant, on peut difficilement différencier une conversation entre amis/amoureux, quand on voit un couple se promener, tu vois?

Donc s'interesser à ta vie, et toi à la sienne, quand vous êtes seulement 2, n'est pas nécessairement de la friend zone, mais précisément une amorce de discussion, d'ouverture, de partage. Car il va y avoir un moment où tu vas être coincé si parler de ta vie, te fait penser à la friend zone, car c'est PRECISEMENT ça qui lui a manqué lorsqu'elle était avec toi: partager avec TOI, TES soucis, TA vie. Et tu peux partager cela, SANS pour autant, lui pleurer dans le giron ou/et lui faire croire que tu attends une réponse/solution de sa part. Je pense même que c'est cela qu'elle attend: que tu te livres un peu, que tu donnes un bout de toi, un bout "qui te coûte". Après tout, la profondeur de l'engagement se mesure à la profondeur de ce que tu livres, te coûte.


Pour moi, le vrai souci de la friend zone, c'est quand elle est mise en lumière (la zone) par le regard des autres: la machine à café est typique: vous êtes un groupe, et dans ce groupe, sauf mention du contraire, vous êtes tous des...amis. Et de fait, ça fait de toi et elle, des amis. Des amis au même niveau qu'avec le collègue d'à côté. A la machine à café tu partageras avec elle, uniquement ce que tu partageras avec les autres collègues, çàd, des banalités. Et ça, de fait, ça vous place dans la friend zone.
Alors je ne dis pas de ne plus jamais aller à la machine à café, mais point trop n'en faut, et surtout ça ne doit pas être votre unique façon de vous voir/ de communiquer.

Et puis oui, bien sûr, très important de te garder tes propres limites, ce que tu peux supporter, car ce qu'on court là, est une course DE FOND, ce n'est pas un sprint, il faut tenir la distance, la durée, et si tu uses tes ressources morales (en souffrant le martyr quand tu la vois sans pouvoir la serrer contre toi par ex), il va y avoir un moment où tu ne seras plus EN ETAT de continuer ton évolution. Donc comme on dit "qui veut aller loin, ménage sa monture" et toi, ta "monture", c'est ta santé mentale

Que penses-tu de tout ça?

Le WE est souvent pas le meilleur moment quand on n'est pas en forme, j'espère que ce n'est pas ton cas, sinon bon bon courage !

[Sellig]

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[Paige]

Cher Sélig, ton message de ce jour est un bon signe. Oui, car cette étape là de colère, de lucidité (et oui, la bien aimée tombe un peu de son piédestal) est indispensable pour continuer à avancer.

Et tu as parfaitement raison: sur toute la ligne. D'ailleurs tu remarqueras qu'hier ou avant-hier je ne sais plus, je t'ai écrit cela: à savoir que tu avais eu très certainement le tort de ne pas assez te livrer mais qu'elle aussi avait sans doute une trop grosse tendance à se vautrer dans l'empathie.

Bien sûr qu'on est deux à faire un couple, à le faire et à le défaire. Personne n'a de tort ou tout le monde en a, comme on veut, la vérité est plus simple et plus triste à la fois: une situation qui, à un moment donné, convient à tout le monde, aux 2 parties, à un AUTRE moment donné, cette situation ne convient plus à un des deux, qui, du coup, décide d'y mettre fin.

Mais qu'une situation ne "convienne" plus n'est pas nécessairement de la faute à qui que ce soit...je n'aime pas les légumes, je ne les ai jamais adorés, je les aime de moins en moins. Je les deteste tant que je préfère ne pas manger plutôt que manger des légumes. La situation "manger des légumes" m'a convenue, elle ne me convient plus. Bon. C'est de la faute de qui?? à personne (et sûrement pas aux légumes ).

Je veux dire par là (ça y est, je sens que je suis repartie dans 18 paragraphes obscurs^^) qu'il faut différentier CE qui ne convient plus dans une relation (tu es trop distant, trop reservé), des RAISONS de CE qui ne convient plus (est-ce toi qui est reservé ou elle qui n'a pas su lire en toi? es-tu trop distant ou juste prudent? etc,...)

CE qui ne convient plus est indiscutable, c'est comme dire "je n'aime pas les légumes", c'est un fait, personne ne peut discuter cela
mais les RAISONS du pourquoi ça ne nous convient plus est largement discutable "je trouve que les légumes n'ont pas de goût!" est une affirmation largement discutable!! le poivron a, par ex, beaucoup de goût !

donc pour la rupture c'est pareil: la situation ne lui convenait plus, à un tel point, que l'amour qu'elle ressent pour toi n'a pas suffit à "rattraper" ce qui ne lui convenait plus. Ceci est un fait.

Mais ensuite, dire comment vous en êtes arrivés là, pourquoi ça ne lui convenait plus, et en dernier point: à qui est-ce la faute? là c'est un autre problème et où bien entendu, vous avez chacun des responsabilités, et au final, comme je l'ai déjà dit, ça peut être juste une question de "pas de chance" de "mauvais timing" c'est de la faute à personne, c'est comme ça, ça arrive juste...des tas de gens se font écraser en traversant la route, 10s trop tôt ou 10s trop tard, c'est juste "comme ça"

Bien sûr que cette dame n'est pas une sainte, et bien sûr qu'elle a participé à la rupture. J'ai coutume de dire que, dans la vie, tout le monde joue sa partie. Tout le monde essaie de faire de son mieux, pour ne pas être trop malheureux. Elle fait pareil. Mais toi aussi tu as ta partie à jouer. Bien entendu. Et peut-être que ta partie n'est pas compatible avec la sienne. C'est comme ça. (encore )

Tu ne dois pas être trop dur avec toi-même: tu as le droit d'être triste, déprimé, en colère, te sentir trahi, mené en bateau, etc,...et c'est tout à fait pour ça que tu dois en effet, poser les limites de ce que tu peux supporter et de ce que tu es prêt à faire ou/et à entendre.

Je ne suis pas "contre" (si toutefois j'ai à être "pour" ou "contre"^^) une explication "à égalité" mais si tu veux la récupérer, je ne pense pas que ce soit le bon timing (pour le coup...)

Là où je suis à 100% ok avec toi c'est quand tu dis

Elle aussi a à avancer. Je pense qu'il est possible qu'on le fasse ensemble, chacun son chemin et un chemin commun

C'est tout à fait ça, vous devez faire chacun un bout de chemin, en espérant que cette avancée vous fera retrouver sur un nouveau chemin commun

Là où je te trouve un peu dure avec elle (mais tu as le droit^^) c'est quand tu dis que elle n'a rien fait , je pense qu'elle ne l'a pas fait à la façon dont tu souhaiterais (c'est le moins qu'on puisse dire :/) mais te quitter a été pour elle, un vrai changement, une vraie avancée (oui je sais, c'est paradoxal mais tu vois bien qu'on ne peut pas dire qu'un changement pareil n'est pas une évolution de la personne)

après si elle t'a quitté, c'est bien malheureusement qu'elle estime (à tort ou à raison) avoir fait le tour de ce qu'elle pouvait supporter/changer et qu'elle ne peut pas plus. Tu as tout à fait le droit de le déplorer, tu peux même estimer que du coup, tu n'as plus envie de revenir avec elle, mais c'est comme ça :/

On a aucune action sur les autres: rien de ce que tu pourras dire sur son comportement à son ex ne la fera changer. On accule les gens (qui par défense, deviennent agressifs ou/et désagréables) mais ils ne changent pas. On a seulement d'action sur SOI, et c'est en changeant nous qu'on amène (parfois, pas toujours) les autres à changer aussi quand ils doivent s'adapter à notre propre changement: regarde, toi, c'est bien ce qu'il se passe

elle t'a pendant des mois DIT que tu ne te confiais pas assez, ça n'a jamais rien changé, au contraire, encore maintenant, tu te sens obligé de te justier , quand elle s'est décidé, ELLE, à changer (en te quittant) , toc, de fait, ça t'a obligé à changer aussi.

Donc tu dois, toi, décider l'homme que tu veux être, et agir en tant que tel, si ça lui convient à nouveau elle reviendra, et sinon...ça sera une autre, à qui ça conviendra. On ne peut pas adapter son comportement à l'autre, c'est intenable. On peut, à la marge, sur des détails, pas sur ce qu'on est. Je dis aussi souvent (lol) "on peut changer ce qu'on fait, pas ce qu'on est".

Et je suis tout à fait d'accord avec toi sur tout, bien sûr qu'elle entretient les souffrances, rappelle-toi, c'est sa partie qu'elle joue

Peut-être que quand un peu de temps aura passé et que tu auras estimé avoir fait assez de preuves sur ce que tu es prêt à investir, alors il sera temps de passer à un vrai SR pour te protéger un peu...oui il faut ménager ta monture...

Son sms par ex, est "typique": je n'assume pas être la méchante qui ne te souhaiterait pas ton anniversaire MAIS en même temps, je ne veux pas revenir tout de suite, DONC je t'envoie ce petit message: j'agis dans mon bien, pour me protéger, je ne me soucie pas vraiment de savoir si ça va te faire du mal, si t'écrire va t'empêcher de faire ton deuil, etc,...je joue ma partie.

c'est totalement humain, elle n'est ni une sainte, ni un démon, elle est juste "normale"

Bon anniversaire alors Je suis de tout coeur avec toi, essaie de t'occuper comme tu peux pendant ces 4 jours, oui c'est dur...

[Sellig]

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[Paige]

Bonsoir Selig

Oh bien sûr, rien n'empêche la souffrance, le manque, les sentiments. Aucune reflexion, aucune analyse ne change quelque chose à ça, ça sert juste (peut-être, un peu) à ...accepter la souffrance, le manque, les sentiments. Mais peut-être projète-je mes propres réactions. Quand je ne comprends pas quelque chose (même si le "comprendre" revient à comprendre qu'il n'y a rien à comprendre), j'ai du mal à l'accepter. Si je dénoue les tenants et aboutissants, je me sens moins "à la merci" des événements.

Encore un de mes exemples débiles: si quelqu'un te traite de connard, et que tu ris aux éclats, en lui caressant la tête, sur le mode "mais oui c'est ça bien sûr, tu es mignon", l'offense de départ devient inexistante.
Si quelqu'un te traite de connard, et que tu lui cries dessus qu'il est lui, un triple connard: ta propre réaction valide bien le fait qu'il y avait offense au départ.

Ce que je veux dire, c'est que d'une même action de départ de quelqu'un (sur laquelle tu n'as AUCUN pouvoir, ni de fait, ni de reflexion), tu peux, toi, grâce à ta réflexion, en changer complètement la perspective.

Il n'y a offense que si tu te sens offensé.

Ici c'est pareil, elle est maître du destin, si c'est ainsi que tu le vis; si tu décides que tu vis ta vie pendant qu'elle, réfléchit, la donne change un peu...
Elle t'a quitté, elle, c'est un fait, donc pour la distance, en effet, elle décide, mais tu es libre de refuser ses décisions, tu les acceptes si ça te convient , je veux dire, si tu as pesé le pour et le contre et si tu as fait ton choix, donc c'est elle qui décide, non, c'est elle qui propose, tu es libre d'accepter ou pas, donc tu décides aussi. C'est tiré par les cheveux, je te l'accord, mais pour son amour-propre (différent de l'égo) c'est très important d'avoir conscience de ça: tu décides de lui laisser les rênes du temps et de la distance, tu décides de l'attendre, elle ne t'impose rien. Si demain tu tombes fou amoureux d'Angelina Jolie et que c'est réciproque, tu es libre de t'installer avec elle.

Vous êtes deux dans cette relation, chacun joue sa partie, et personne n'a une partie meilleure que l'autre. Même pas le quitteur, ça j'en suis sûre.

N'essaie pas (à mon avis) de comprendre le pourquoi de SES réactions, et surtout d'en trouver un sens logique, organisé, mesuré, réfléchi, car à mon avis il n'y en a pas :/

elle t'aime et pourtant elle t'a quitté. Donc le point de départ, déjà, est illogique, donc forcément les réactions qui s'ensuivent aussi :/

C'est une très bonne idée la lettre, de l'écrire, du moins, l'envoyer, je suis moins sûre. Avant de l'envoyer, projette toi dans le futur. tu l'envoies et puis? tu vas te sentir serein? ou au contraire complètement stressé en attendant une réponse? et si la réponse ne vient jamais? et si quand elle finit par venir, elle est odieuse? réfléchis bien à la SUITE avant de l'envoyer.
Surtout que là, c'est un grand we, tu es seul, déprimé, pas de boulot, mercredi les choses seront peut-être différentes...donc écris-là, peaufine là et dis toi tous les jours que tu l'enverras demain c'est très efficace. Dis toi bien que tant que tu ne l'as pas envoyé, tu peux ENCORE l'envoyer. Si tu ne l'envoies pas maintenant, tu pourras toujours l'envoyer dans une semaine, un mois, un an, mais si tu l'envoies...tu ne pourras pas faire que tu ne l'ais pas envoyée, tu vois?

Les rôles inversés...je pense bien qu'inconsciemment du moins, c'est son but, ou que du moins elle n'en est pas mécontente, mais ça rejoint le début de mon message, à toi de ne pas le "vivre" ainsi, va au ciné, sort avec des amis, tes enfants, considère sa venue comme un événement heureux que tu espères, que tu attends peut-être, mais qui ne t'empêche pas de faire autre chose. J'ai une grande hâte de partir en vacances de Février (grand voyage), je suis impatiente, je l'attends, pour autant je ne suis pas "à sa merci", je fais autre chose, d'autres plaisirs, en attendant.

Il n'y a pas longtemps je parlais avec qqu'un de ce forum (en MP) qui voulait répondre à un texto de son ex car il trouvait que ne pas répondre la faisait "gagner" (parce qu'elle lui disait des choses pas sympas) mais si tu changes ton point de vue, c'est bien le contraire, LUI répondre serait la faire gagner: elle provoque, tu réponds, on joue, super! ne pas répondre la laisse au contraire dans le flou complet (pourquoi il ne répond pas? fâché? pas eu le message? changé de numéro?) bref, c'est juste pour dire que la façon dont TU vois les choses n'est pas forcément THE réalité et que tu peux avoir une prise (petite, et avec beaucouuuuuuuuuuup d'effort on est bien d'accord) sur la façon dont tu vois les choses.

Ca n'évitera en rien la souffrance, le manque, la solitude mais ça évitera de rajouter à tout ça: la culpabilité, le remords, la rancoeur...

Tout plein de courage à toi Selig, et comme dirait ma maman "même le malheur se fatigue", donc courage...

[Sellig]

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[Paige]

Bonjour Sellig,

Merci merci encore, tant mieux si je peux un peu t'aider, rien ne me fait plus plaisir! merci à toi !

Alors en fait, quand j'ai lu ton message, le 1er truc qui m'est venu à l'idée, mais instantanément, au sujet de la chanson c'est : "elle a cru que c'était LUI qu posait sa tête sur SON épaule à elle, ENCORE!"
alors je ne sais pas du tout si c'est ça hein, mais c'est la 1ère chose qui m'est venue en tête: tu écoutes la chanson, donc tu te mets à la place de la chanteuse qui dit "je" même si tu es le mec, on est d'accord.

Mais en relisant les paroles (que j'avais oubliées je l'avoue!!) mon 1er sentiment n'est peut-être pas le bon...arg, je ne sais pas...

bon en admettant qu'elle ait bien compris le sens de ton message, il est en effet très "explicite" donc à mon avis elle n'a pas répondu parce que...elle n'a rien à répondre :S
si elle répond "oh c'est gentil" elle ouvre une porte (qu'elle ne souhaite pas ouvrir c'est clair, pour le moment)
si elle répond "attention à ne pas t'enflammer" elle te rabroue encore (ce qui revient à fermer une porte, ce qu'elle ne veut pas non plus)
elle est là, dans ta situation précédente: ne rien faire! ne pas ouvrir, ni fermer de porte, donc le "rien" qui, comme on peut le voir, est quand même signifiant: on s'interroge sur ce "rien" qui a un sens

Pour l'instant, je ne bougerai pas si j'étais toi (si je puis me permettre un conseil), justifier la chanson: tu interprétes son "rien" ("tu n'as pas compris, je t'explique"), alors qu'on ne connait pas les raisons du "rien"
dire autre chose, va encore te rendre présent: on avait dit "présence active, mais comptée"
donc là elle t'a parlé pour ton annif, tu lui as parlé hier, il faut au moins arrêter jusqu'à mercredi où vous vous verrez au travail. A moins qu'elle ne t'écrive d'ici là...bien sûr. Ce qui n'est pas exclut du tout, elle ne veut pas te donner de faux espoirs, mais visiblement ne veut pas NON PLUS te laisser trop t'éloigner, donc elle pourrait tout à fait te ré-écrire. Tu répondras alors sereinement et calmement (si possible^^)

rappelle-toi: tu te sens complètement largué, fragile, fragilisé, perdu MAIS tu dois lui envoyer le message: je suis serein, je sais ce que je veux, j'ai confiance en moi, j'ai confiance en toi. Donc tes actes doivent concorder avec le message que tu veux lui envoyer. Ce n'est pas "mentir", c'est montrer ce qu'on veut. (puisque tu es AUSSI ça)

ah oui ça je pense que c'est vraiment certain: un couple est avant tout: deux personnes avec leurs propres chemins, que parfois, ils suivent, côte à côte, ensemble. Mais ce n'est pas une "entité". Ceci dit, passé le "choc" de cette découverte, c'est un vrai bonheur: on peut profiter de l'autre, sans avoir à se renier, soi.On peut accompagner l'autre dans sa douleur, sans pour autant ETRE sa douleur, sans lui faire croire qu'on peut la lui PRENDRE (impossible)

Allez, aujourd'hui et demain et hop, boulot!

Aimes-tu lire? J'ai trouvé beaucoup de réponses, d'empathie, dans mes lectures (pas des essais hein, des romans), les livres parlent de nous et on peut y trouver des réponses

Courage Sellig, pour l'instant, pour moi, aucune omelette en vue, tout est sur des rails, mais le temps, lui, est incompressible...

[Sellig]

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[Paige]

ah oui, la culpabilité quand on va mal, est notre meilleure ennemie, toujours tapie dans un coin, prête à nous sauter dessus:

elle me manque trop, je m'accroche comme un chien==> coupable d'être faible
oh j'arrive à ne pas penser à elle pendant 2 min 30 ===> coupable d'être versatile: je ne la mérite pas.

Mon psy disait "la culpabilité c'est la double peine: faut s'en débarasser" mais plus facile à dire qu'à faire, mais là aussi, je trouve que ça aide de savoir que c'est "normal" et que ce n'est pas "réel" (on n'est pas coupable "en vrai", on l'est juste dans notre tête)

Bien sûr pour la boule à facettes!! Et j'aime beaucoup ton "en fonction du regard que JE lui porte" et oui...c'est si vrai...et ça veut donc dire que ce regard n'est jamais neutre, il dépend au mieux de notre humeur du moment, au pire des casseroles qu'on se traine sur notre enfance, notre passé. Le mot "objectivité" est tout à fait impossible (à mon avis)

Courage, tiens bon !

[Sellig]

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[Paige]

ah la la l'ironie du sort!! c'est quelque chose hein! comme je dis toujours , on mettrait cette scène dans un film, les critiques diraient "c'est pas du tout crédible, c'est impossible une telle coincidence" ben la preuve que non !

je trouve que tu as très bien réagi, très bien pour "je t'aurai bien proposé ma main", car avec ce genre de phrases, on sort direct de la "friend zone" éventuelle!! et elle a souri, ce qui veut dire qu'elle donne un accord (tacite) à cette sortie

très positif aussi qu'elle te dise que tu as changé...

Je pense que tu peux peut-être (suggestion mais tu sais mieux que moi) dans la journée lui demander des nouvelles de son ventre. Ca fait coup double==> prendre des nouvelles (= je prends soin de toi) et établir un contact.

A toi de voir si ça te semble une bonne idée ou pas

Le temps, le temps, allez, le long WE est passé, toujours ça de pris ! courage !

[Sellig]

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[Sellig]

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[Paige]

Coucou Selig

je rentre à l'instant et j'espère pas trop tard! Non non n'envoie rien pour le moment, rappelle-toi ce qu'on a dit, tu seras toujours à temps de l'envoyer plus tard et surtout envoyer quoi? "je ne t'attends plus", ben elle va bien le voir! Tes actes seront bien plus parlants que tes mots, et si tu veux la laisser venir, laisse la venir justement, si tu lui dévoiles tout ce que tu es, pourquoi s'y interesserait-elle et en plus, tu lui remets à nouveau les clés en main. Si tu veux reprendre la main: agis, et ne parle pas.

A mon avis bien sûr

A mon avis aussi, un seul message suffisait, là c'est "l'erreur" classique (pas de jugement!! je la fais toujours aussi!!) on n'a pas "la réponse escomptée" donc on repose la question en espérant avoir la "bonne" réponse (la "bonne" réponse étant en l'occurrence un truc gentil et attentionné) mais c'est une erreur, car reposer la question ne fait que confirmer la mauvaise réponse reçue :/

et encore une fois n'interpréte pas trop tout trop vite: elle a peut-être TROP de boulot, elle est peut-être en réunion; Mon mari peut très bien me répondre de façon hyper froide, juste parce qu'il y a le boss dans son bureau :/

en revanche, triple fois, mille fois oui pour te protéger! Prend du recul, ne lui parle plus, change d'état d'esprit mais inutile de le verbaliser, on peut exprimer les choses sans les dire et encore moins les écrire. Si tu les écris, ça sera "gravé dans le marbre", c'est dangereux et ne t'apportera aucun soulagement. Au contraire, tu attendras sa réponse.

Encore une fois, c'est juste mon avis. Mais encore une fois aussi^^ pour l'envoyer, tu seras toujours à temps de le faire, toujours! alors qu'une fois ce sera fait, tu ne pourras plus revenir en arrière.

Quand on souffre comme toi, on n'a qu'une envie, c'est que ça cesse. on est prêt à tout juste pour ne plus souffrir, juste pour ne plus penser à l'être aimé, on finit par se surprendre à espérer qu'elle n'ait jamais existé et voilà comment certains en viennent...au meurtre! (des cas extrèmes et très rares heureusement!!) mais ça ne fait nullement disparaitre la souffrance, seul le temps et l'analyse personnelle (que tu fais parfaitement à mon avis) le feront...

courage courage Sellig je suis de tout coeur avec toi !

[Paige]

Sellig, pardon de t'écrire ici, mais en voulant répondre ce matin à ton MP, ça me dit (en rouge) "Certains membres n’ont pas pu être ajoutés car ils n’ont pas les permissions nécessaires pour lire les messages privés." et donc mon message ne part pas :/

Tu as mon courriel si tu n'arrives pas à faire la manip sur le site

j'espère que tu auras ce message !!