Break plutôt que rupture !

[JMR]

Bonjour tout le monde, comme je l'écrivais juste avant dans ma présentation, je m'appelle Jérome et j'ai 44 ans !

Je traverse actuellement une situation difficile avec mon épouse qui a 42 ans, nous sommes mariés depuis plus de 21 ans et nous connaissons depuis plus de 25 ans, nous n'avons donc pas vécu de vraies histoires avant de nous connaitre, j'ai d'ailleurs été son 1er amant. Nous avons 2 enfants, un garçon de 18 ans en 1ère année de Fac et une fille de 16 ans en 1ère !

Nous avons, bien sûr, déjà eu des hauts et des bas pendant cette longue période, des disputes, des incompréhensions, des périodes de froid plus ou moins longues et même un bon coup de couteau dans le contrat de sa part en 2011 (un seul dérapage) suite à l' attitude déplorable que j'ai eu pendant plusieurs années, période où j'ai fait payé à mon épouse des faits dont elle n'était que partiellement responsable et ce jusqu'à ma traversée de la crise de la quarantaine, il y a plus de 3 ans maintenant. Convaincu de la quitter à ce moment là, j'ai, contre toute attente, décidé de lui pardonner cet écart ayant pris conscience de l'énorme part de responsabilité que j'avais dans cette affaire, à laquelle elle n'a eu que le tord de se laisser embobiner par un beau parleur.

Suite à cet épisode, je me suis enfin réveillé et ais entrepris tout un tas de petits changements destinés à corriger quelques défauts que nous avions pu identifier lors des explications qui ont suivi la "faute", je pense sincèrement m'être acquitté de la tâche plus qu'honorablement même s'il restait encore des points à améliorer ! De son côté, elle a entrepris le même travail pour corriger les quelques petits défauts relevés, et tout à rouler, du moins au début, mais rapidement les périodes "sans" ont alterné avec les périodes "avec" mais sans que cela ne soit trop significatif pour autant, du moins de mon point de vue !

Nous voici arrivés tant bien que mal en septembre de cette année, je suis muté depuis maintenant 2 ans en région parisienne et ne rentre que les week-end, mon épouse assume par conséquent la majeur partie des charges de la maison, et les enfants , génération gâtée, ne l'aident malheureusement pas trop. Elle travaille en poste et est crevée à la fin de la semaine. De plus,elle coure toute la semaine pour satisfaire nos enfants et a un timing des plus serré, résultat des courses, l'emploi du temps du week-end est déjà quasiment verrouillé lorsque je rentre le vendredi soir et nos instants de complicité se font de plus en plus rares.

Je fini par identifier un changement dans son attitude vers mi-septembre, et alors que mon fils intègre l'université et part lui aussi à la semaine, j'ai l'impression que cela perturbe mon épouse, je lui propose donc de se parler à l'issue d'une période d'absence de 15 jours due à mon travail, ce que nous faisons fin septembre.

A ce moment là, le ciel me tombe sur la tête, alors que la situation paraissait apaisée depuis 2011, et que nous avions un rythme de croisière assez confortable bien que routinier, elle m'annonce à cette occasion que pendant ces 15 jours je ne lui ai pas manqué et qu'elle voudrait être seule quelques temps pour réfléchir ! Je perds pied quelques jours mais prends acte, sachant qu'il est inutile de vouloir la faire changer d'avis à ce moment là, et au contraire, je lui offre une solution pour satisfaire sa demande puisqu'elle m'avoue ne pas y avoir encore réfléchi, et je lui propose donc de quitter la maison quelques temps et d'habiter chez ma mère, le temps qu'elle mène à bien ses questionnements.

Voici donc la situation, j'habite chez ma mère depuis 3 semaines, j’essaie d'appliquer un semblant de black-out pour ne pas l'influencer mais c'est très difficile compte tenu des aléas de notre vie, et nous sommes bien obligés de nous contacter pour régler les petits soucis quotidiens. J' ai par ailleurs invité mes enfants à déjeuner ce dimanche, et en l' informant de mon projet, je l'ai naturellement convié en lui disant qu'elle était la bienvenue si elle voulait se joindre à nous, contre toute attente elle est venue et nous avons passé un excellent après-midi malgré une première demi-heure assez tendue !

Voilà le résumé de mon histoire, un peu différente de celles des personnes fréquentant ce forum puisque je ne suis pas "encore" en état de rupture, et compte bien ne pas en arriver là ! Que pensez-vous de la situation, de l'attitude que j'ai eu, et que je devrais avoir, que me conseillez-vous d'entreprendre ou pas, tous les conseils seront les bienvenus, et si vous voulez des précisions complémentaires n'hésitez pas, il se trouve que j'ai beaucoup de temps libre en ce moment ! Lol!

Amicalement Jérôme !

[admin]

Salut JMR!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[JMR]

Rebonjour !

Quelques personnes ont lu mon histoire, mais personne n'a d'avis ou de conseils à me donner ?
Les jours passent et avec eux beaucoup de questions sans réponses, même si en définitif nous connaissons, mon épouse et moi-même, la majeur partie des problèmes qui nous on mené jusqu'ici, le reste de l'histoire dépend surtout de la volonté de chacun, et là autant je suis sûr de ce que je veux, autant je le suis moins concernant la volonté de mon épouse.

Un avis féminin serait le bienvenu afin que je tente de décoder la situation et que je puisse prendre les bonnes décisions, après advienne que pourra !

Cordialement, Jérôme.

[Diane99]

Bonjour,
Je fais partie de ceux qui ont lu ton histoire sans y répondre, pour la simple et bonne raison que je la trouve délicate et j'ai peur de mal te conseiller.
Je te fais néanmoins part de mon avis: elle souhaite réfléchir alors évite les contacts, même pour le quotidien, sauf urgence bien sûr, et ne l'invite plus avec les enfants, histoire qu'elle se rende compte de ce qu'elle perd. Fais des trucs chouette avec tes enfants et lorsque tu n'es pas avec eux. C'est bien sûr à double tranchant, elle pourrait soit regretter, soit savourer. Je ne peux pas te donner d'indication sur sa volonté à part celle qu'elle a clairement exprimée, à savoir réfléchir. Ce n'est pas parce que je suis une femme que je sais ce que les autres femmes ont dans la tête . Mais je pense que tu dois bien marquer ta distance par rapport à elle.
Courage!

[JMR]

Bonjour Diane,

Merci de ta sollicitude et de ton intérêt !

Pour rebondir sur ton conseil, je me disais , pas plus tard qu'hier soir, que notre black-out n'était pas assez franc et j'ai donc pris la décision de vraiment l'appliquer strictement, tu ne fais que renforcer ma détermination !

Le seul hic sera que, lorsque nous avons décidé de ce "Break" (enfin quand elle a décidé de ce break !), nous avions convenu de nous rencontrer à la fin de chaque mois pour faire le point sur la situation, étant parti sur un break nous menant jusqu'aux vacances de Noël, nous allons donc avoir au moins 2 entretiens, dont le premier aura lieu ce week-end, je lui ai demandé à cette occasion de coucher sur le papier quelques idées pouvant lui traverser l'esprit comme les reproches qu'elle peut me faire ou les points positifs de notre déjà longue relation, je fais de même de mon côté même si en définitif on connait déjà les points bloquant ! Mais j'ai quand même un doute sur le fait qu'elle se prête au jeu, on verra bien !

Tu parles de double tranchant et je crois deviner tes pensées ! J'ai, bien sur, envisagé sérieusement le fait qu'elle ai quelqu'un en vue, mais contrairement à la situation qui a amené au gros clash en 2011, j'ai beaucoup changé et ne suis plus le tyran que j'étais devenu lors de ma traversée du désert et puis ce break je lui ai proposé volontairement alors que j'avais identifié un possible problème en septembre, et surtout elle pouvait de tout à fait vivre une idylle sans que je le sache puisque je suis en déplacement toutes les semaines du lundi au vendredi, et le tout sans perdre le confort matériel que je peux lui apporter, mais là j'avoue que je me rassure comme je peux !

Tu trouve la situation délicate, et je ne peux que te donner raison, c'est bien la raison de ma présence sur ce forum, les dés ne sont pas encore jetés et la situation peut basculer d'un instant à l'autre d'un côté ou de l'autre, je comprends donc tout à fait ta réticence première mais j'ai vraiment besoin de conseils et ton intervention m'a fait du bien, merci encore !

N'hésite pas à me poser les questions qui peuvent te venir, tu te doutes bien que résumer 25 ans de vie commune en 50 lignes tiens de la gageure et que la situation actuelle découle forcement de pleins de petites choses qui se sont déroulées par le passé et que je n'ai pas abordé de peur de rendre mon message indigeste.

Amicalement, Jérôme

[Diane99]

Le seul hic sera que, lorsque nous avons décidé de ce "Break" (enfin quand elle a décidé de ce break !), nous avions convenu de nous rencontrer à la fin de chaque mois pour faire le point sur la situation, étant parti sur un break nous menant jusqu'aux vacances de Noël, nous allons donc avoir 2 entretiens, dont le premier aura lieu ce week-end, je lui ai demandé à cette occasion de coucher sur le papier quelques idées pouvant lui traverser la tête comme les reproches qu'elle peut me faire ou les points positifs de notre déjà longue relation, je fais de même de mon côté même si en définitif on connait déjà les points bloquant, le plus intéressant va plutôt concerner les points positifs ! Mais j'ai quand même un doute sur le fait qu'elle se prête au jeu, on verra bien !

Je constate en tous cas que tu agis en adulte et c'est très bien.
Lors de cet entretien, laisse-la parler et écoute attentivement ce qu'elle te dit. Si ton esprit est embrouillé, n'hésite pas à y mettre fin et lui dire que tu as besoin de réfléchir à tout ce qu'elle t'a dit et que tu reviendras vers elle, quitte à provoquer un rendez-vous avant le deuxième prévu. C'est important et je pense que tu dois t'autoriser la réflexion de ton côté, quand bien même elle souhaiterait une réaction immédiate. Ca te permettra d'y voir clair.
Où aura lieu le rendez-vous?

Tu parles de double tranchant et je crois deviner tes pensées ! J'ai, bien sur, envisagé sérieusement le fait qu'elle ai quelqu'un en vue, mais contrairement à la situation qui a amené au gros clash en 2011, j'ai beaucoup changé et ne suis plus le tyran que j'était devenu lors de ma traversée du désert et puis ce break je lui ai proposé volontairement alors que j'avais identifié un possible problème en septembre, et surtout elle pouvait de tout à fait vivre une idylle sans que je le sache puisque je suis en déplacement toutes les semaines du lundi au vendredi, et le tout sans perdre le confort matériel que je peux lui apporter, mais là j'avoue que je me rassure comme je peux !

Non, je ne parlais pas de ça pour le double tranchant, mais de ça:

les dés ne sont pas encore jetés et la situation peut basculer d'un instant à l'autre d'un côté ou de l'autre

[JMR]

Tes conseils sont avisés, je t'avoue que j'avais noirci plein de pages de peur de ne rien avoir à lui dire, je vais donc plutôt tâcher d'appliquer tes recommandations !

A savoir tout de même que notre décision de break s'est faite en 2 temps au cours de 2 conversations distantes d'une semaine, la première pour tenter de poser les problèmes et la deuxième pour décider de la mise en œuvre de ce break !

Et force est de constater que contrairement à la multitude de mise aux points que nous avons pu avoir tout au long de ces années et pendant lesquelles il y en avait souvent un des deux qui "subissait" l'entretien sans plus s'y impliquer que cela, ces 2 dernières conversations de plus de 2 heures chacune ont, pour le coup, été empreinte de respect, de compréhension, d’honnête et d'échange sincères. J'ai particulièrement apprécié ces 2 échanges même s'il en a découlé une terrible souffrance, de mon côté bien sûr mais j'imagine du sien également. Mon épouse assez peu réceptive à ce genre de mise au point en général m'a d'ailleurs concédé qu'elle avait également apprécié ces échanges. Je lui confiait d'ailleurs dés le lendemain qu'il était tout de même regrettable d'en être arrivé à de telles extrêmes avant de vraiment se parler et qui si nous avions eu ces conversations bien plus tôt nous n'en serions pas là aujourd'hui, elle m'a avoué être tout à fait d'accord avec moi.

Pardon d'avoir mal compris le sens de ta remarque sur le double tranchant, les idées se bousculent dans ma tête et j'alterne entre le positif et le négatif en permanence, ce qui a pour conséquence de me faire parfois mal interpréter les choses, encore pardon.

Je ne sais pas encore où aura lieu l'entrevue, je lui laisse décider de la date et de l'heure afin qu'elle soit dans les meilleurs dispositions pour parler, mais si j'ai le choix je pense lui proposer de nous rencontrer dans un endroit neutre donc ni à la maison ni chez ma mère ! Qu'en penses-tu ?

Je ne m'attends pas à des révélations surprenantes lors de cet entretien, au contraire j'ai bien peur qu'elle m'avoue n'avoir rien décidé encore, et ce même si elle sait peut-être déjà parfaitement où elle veut aller et ce qu'elle envisage pour l'avenir, avec ou sans moi, mais je spécule et ne suis malheureusement pas dans sa tête !

[forest]

bonjour
j'ai le même age que toi mais un vécu un peu différent puisque je suis séparé depuis 10 ans.
je ne pense pas être à même de te donner des conseils mais je vais te faire partager mon vécu.
lorsque je me suis séparé de la mère de mes enfants après plus de 15 ans de vie commune, nous n'avions plus envie de partager notre quotidien.
de mon coté j’étais soulagé et très heureux d'aller voir dehors ce qu'il s'y passait..
après une première aventure, je me suis dit que ce que nous avions bati avec ma femme etait trop important pour le casser et je me suis mis en disponibilité pour pouvoir renouer avec ma femme.
ce qui a été fait, mais malheureusement le verre était dans le fruit et ça n'a pas duré.
je pense que pour que notre couple dure il aurait fallu que nous évoluions tous les deux pendant notre mariage.
aujourd’hui j'ai évolué mais différemment de mon ex et n'ai pas du tout envie de retenter qqchose avec elle.

te concernant je pense que le quotidien vous a empêché d’évoluer ensemble.
de plus aujourd’hui beaucoup de choses sont faites pour les célibataires, ce qui rends la séparation plus facile à vivre..
ajouter à cela l'envie de découvrir autre chose pour une femme qui n'a connu que 2 hommes dans sa vie, la situation est complexe.

je dirai que si tu veux la retrouver il va falloir que vous re-partagiez des moments privilégiés ensemble.
lors de vos échanges, essaie de voir dans quel etat d'esprit elle est.
si jamais elle est prête à te donner une chance, essaie de lui proposer de partager quelquechose avec elle qu'elle ne pourra trouver ailleurs.
mais surtout ne l'etoufe pas, il faut lui laisser faire son choix, sois sur que de son coté elle n'a pas envie de casser ce que vous avez construit ensemble.

désolé je ne suis peut etre pas tres clair..
bon courage

[Diane99]

Tes conseils sont avisés, je t'avoue que j'avais noirci plein de pages de peur de ne rien avoir à lui dire, je vais donc plutôt tâcher d'appliquer tes recommandations !

A savoir tout de même que notre décision de break s'est faite en 2 temps au cours de 2 conversations distantes d'une semaine, la première pour poser le(s) problème(s) ainsi que ses(leurs) raisons et la deuxième pour décider de la mise en oeuvre de ce break !

Et force est de constater que contrairement à la multitude de mise aux points que nous avons pu avoir tout au long de ces années et pendant lesquelles il y en avait souvent un des deux qui "subissait" l'entretien sans plus s'y impliquer que cela, ces 2 dernières conversations de plus de 2 heures chacune ont, pour le coup, été empreinte de respect, de compréhension, d’honnête et d'échange sincères. Mon épouse assez peu réceptive à ce genre de mise au point en général m'a d'ailleurs concédé qu'elle avait particulièrement apprécié ces échanges. Je lui confiait d'ailleurs dés le lendemain qu'il était tout de même regrettable d'en être arrivé à de telles extrêmes avant de vraiment se parler et qui si nous avions eu ces conversations bien plus tôt nous n'en serions pas là aujourd'hui, elle m'a avoué être tout à fait d'accord avec moi.

Mes conseils se fondent sur ce que tu relates de l'histoire, donc un seul son de cloche, et mon vécu, j'ignore s'ils sont avisés, je ne connais pas la personnalité de ton épouse ni comment elle vit votre couple. Tu sauras ça lors de votre entretien je l'espère.

Si j'ai bien compris, les problèmes sont 1) que tu ne lui manques pas et 2) qu'elle vit depuis 2 ans seule avec 2 ado à la maison (ta femme est une sainte!!!) ce qui rend vos retrouvailles du week-end administratives si je puis dire. En gros, pour reprendre l'intervention de forest, la routine (quand bien même vous ne vivez pas 7j/7 ensemble).

Je vois des solutions possibles: pour le problème 1) t'éloigner pour lui manquer, et comme tu l'as dit, accentuer ton SR. Mais ça peut être long, dans la mesure où elle n'est pas habituée à ta présence quotidienne. Pour le problème 2) pourquoi ne pas employer quelqu'un qui se chargerait du ménage, repassage, etc afin que les week-ends deviennent des moments privilégiés? Et instaurer un rituel, genre resto, le week-end, sans les sales gosses, rien que vous deux, bien habillés (même pour aller à la pizzéria du coin hein, on a le droit de se faire beau pour aller à la boulangerie aussi)? Ce sont des pistes à explorer si ça n'a pas déjà été fait. En gros, la séduire à nouveau.

Pardon d'avoir mal compris le sens de ta remarque sur le double tranchant, les idées se bousculent dans ma tête et j'alterne entre le positif et le négatif en permanence, ce qui a pour conséquence de me faire parfois mal interprêter les choses, encore pardon.

Aucun problème, je me suis peut-être mal exprimée également, ça peut m'arriver

Je ne sais pas encore où aura lieu l'entrevue, je lui laisse décider de la date et de l'heure afin qu'elle soit dans les meilleurs dispositions pour parler, mais si j'ai le choix je pense lui proposer de nous rencontrer dans un endroit neutre donc ni à la maison ni chez ma mère ! Qu'en penses-tu ?

Je trouve également préférable de vous voir dans un lieu neutre.

Je ne m'attends pas à des révélations surprenantes lors de cet entretien, au contraire j'ai bien peur qu'elle m'avoue n'avoir rien décidé encore, et ce même si elle sait déjà parfaitement où elle veut aller et ce qu'elle envisage pour l'avenir, avec ou sans moi, mais je spécule et ne suis malheureusement pas dans sa tête !

Effectivement, tu spécules. C'est pourquoi il est important de l'écouter attentivement et de réfléchir ensuite au bien fondé selon toi de ses propos.

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci pour ta réponse et ton témoignage, et sache que je suis désolé que ta relation n'ai pas pu repartir sur des bases saines !

De mon côté, je suis bien conscient que le quotidien et la routine tuent notre couple petit à petit, j'avais déjà identifié ce problème il y a quelques temps et lui en avait fait part, malheureusement je pense qu'elle s'est enfermée dans un schéma, enfants, boulot, dodo d’où j'imagine elle ne sait pas comment sortir, elle se sens sans doute prisonnière de cette vie répétitive et je sers peut-être de fusible !

Concernant l'évolution de nos deux personnalités l'une par rapport à l'autre, j'ai pour ma part tenté de recréer le lien après 2011, j'ai vraiment entrepris nombres de changements que tout mon entourage à pu remarquer, épouse comprise, elle a également fait quelques efforts mais me tenant sans doute responsable du clash qui s'est produit (et elle avait plutôt raison sur ce point) elle ne s'est malheureusement pas assez impliquée dans cette évolution, campant sur ses positions, peut-être sûre de son bon droit !

En en discutant lors des 2 dernières entrevues que nous avons eu, elle m'a d'ailleurs avoué n'avoir pas fait tout ce qui fallait pour ce que cela tourne !

Je lui ai déjà dis que si nous voulions nous en sortir, il nous faudrait faire table rase du passé et reconstruire une nouvelle relation entre nous, en nous ménageant de réels moments d'intimité et de partage, reste à savoir si elle en a la volonté, c'est en fait toute la question ! En même temps une grosse partie du boulot est fait, nous nous connaissons par cœur, nous connaissons les défauts et les qualités de l'autre, l'investissement en temps sera pour le coup limité à passer plus de moments ensemble plutôt qu'à construire une relation de A à Z avec quelqu'un d'autre, mais ce n'est que mon point de vu !

Ma décision de pratiquer un sérieux black-out à pour but de la laisser tranquille pour "réfléchir" (même si elle sait probablement déjà ce qu'elle veut), en cela je partage ton avis, après la décision n'est plus de mon ressort ! J'accepterai de toute façon sa décision, la refuser ne fera que compliquer les choses et pourra compromettre définitivement un hypothétique avenir commun !

Le dernier point qui me hante est le suivant : vais-je encore vouloir prendre le risque de souffrir à nouveau si nous décidons de continuer ensemble ? j'avoue que je n’ai pas encore la réponse et après 2 énormes claques prises en 3 ans la question reste entière !

Amicalement, Jérôme.

[JMR]

Diane,
Le problème du manque est même encore plus compliqué que cela puisque pour des raisons professionnelles, j'ai été amené à partir de chez moi pour des périodes allant jusqu'à 2 mois et ce jusqu'à des périodes cumulées de 4 ou 5 mois par an, il sera donc assez compliqué de constater des résultats flagrants concernant le manque qu'elle pourrait ressentir pendant le laps de temps de 10 semaines que nous avons arrêté.

Comme tu le dis mon épouse est une sainte, j'admire sa détermination et son courage, très effacée et dépendante au début de notre relation, elle a su évoluer pour acquérir l'indépendance nécessaire à mes absences longues et répétées. Mais dans le même temps, n'a-t-elle pas développé trop avant cette qualité au risque de considérer que je lui suis devenu inutile, ça grand mystère.

Les solutions que tu proposes je les ai déjà appliqué en partie, je me charge le week-end du repassage, de mettre et débarrasser la table, de ranger la cuisine après qu'elle ai fait à manger, parfois d'étendre et de ramasser le linge, de ranger derrière les enfants, ainsi que tout un tas d'autres petites choses de manière à lui donner du temps à mettre à profit, de même que je lui propose régulièrement des activités communes mais malheureusement ma femme a un gros défaut, elle a une organisation assez particulière et ne sais pas dire non à tous ceux qui la sollicitent, résultat : le temps que j'arrive à lui dégager est quasiment toujours dilapidé à d'autres tâches ou alors elle en profite pour se reposer un peu suite à ses semaines épuisantes !

Donc sauf une réelle volonté de sa part pour sortir de ce schéma immuable, je ne vois pas trop comment améliorer la situation. La séduire à nouveau fait parti de mes objectifs, j'ai perdu 12 kilos depuis 4 semaines (je faisais 98 kgs pour 1,78 m), j'ai repris sérieusement le sport et surtout je suis sorti de mes habitudes TV + Ordi qui n'avaient pour but que de m'occuper en attendant qu'elle veuille bien m'offrir un peu de son temps le week-end ! Malheureusement le message est mal passé et elle a interprété mon attitude comme une attitude de replis, et n'a plus voulu me solliciter, comme quoi à vouloir bien faire on se plante parfois

J'appliquerai ton conseil et la laisserai parler un maximum ce week-end en espérant qu'elle veuille bien me dévoiler tous ses sentiments !

Amicalement, Jérôme

[forest]

ce que j'ai retenu de ma séparation, c'est qu'il faut aller au bout de ton projet...
si tu veux repartager la vie de ta femme, fais tout pour, sinon tu le regrettera.

trouve qqchose qui puisse se faire entre ami et qui puisse vous plaire tous les 2 et propose lui en ami
des exemples :
visite de l’opéra garnier
théâtre le petit point virgule
un concert

[Diane99]

Les solutions que tu proposes je les ai déjà appliqué en partie, je me charge le week-end du repassage, de mettre et débarrasser la table, de ranger la cuisine après qu'elle ai fait à manger, d'étendre et de ramasser le linge, de ranger derrière les enfants, ainsi que tout un tas d'autres petites choses de manière à lui donner du temps à mettre à profit

Je parlais d'engager quelqu'un pour le gros des corvées pour qu'aucun de vous n'ait à le faire le week-end et laisser place au glamour un peu.

de même que je lui propose régulièrement des activités communes mais malheureusement ma femme a un gros défaut, elle a une organisation déplorable et ne sais pas dire non à tous ceux qui la sollicitent, résultat : le temps que j'arrive à lui dégager est quasiment toujours dilapidé à d'autres tâches ou alors elle en profite pour se reposer un peu suite à ses semaines épuisantes !

Donc sauf une réelle volonté de sa part pour sortir de ce schéma immuable, je ne vois pas trop comment améliorer la situation. La séduire à nouveau fait parti de mes objectifs, j'ai perdu 12 kilos depuis 4 semaines (je faisais 98 kgs pour 1,78 m), j'ai repris sérieusement le sport et surtout je suis sorti de mes habitudes TV + Ordi qui n'avaient pour but que de m'occuper en attendant qu'elle veuille bien m'offrir un peu de son temps le week-end ! Malheureusement le message est mal passé et elle a interprété mon attitude comme une attitude de replis, et n'a plus voulu me solliciter, comme quoi à vouloir bien faire on se plante parfois

En fait, une autre réaction possible aurait été de prévoir des choses avec elles, donc proposer des activités communes à l'avance, avant que d'autres ne lui proposent quelque chose. Ca n'aurait peut-être pas fonctionné, mais il s'agit d'une autre façon de faire.
Le deuxième paragraphe dénote un problème de communication entre vous. Il faudra également y remédier, selon l'issue de votre break bien sûr.

Ce que tu vis n'est pas facile et j'espère que tu en sauras plus ce week-end. La position d'attente sur un siège éjectable est difficile à vivre. J'admire ton calme

[JMR]

Forest,

Le plan : "faisons des choses en ami" je n'y crois pas trop, après 25 années ce serait franchement trop bizarre, maintenant ce qui est certain c'est que même si notre relation finit sur une rupture voir même sur un divorce, nous aurons de toute façon toujours à faire l'un avec l'autre rapport aux enfants, je lui ai déjà dis de nombreuses fois que je ne refuserai jamais de la voir après et je compte bien avoir des relations relativement cordiales avec elle mais être ami ça je ne le conçois pas, ça sera très difficile pour moi pour commencer mais je pense qu'avec le temps on pourra sans doute avoir un semblant de relations sociales même si je pense également que je ne pourrais jamais accepter de la voir au bras d'un autre, elle a été, est et restera la femme de ma vie, c'est indéniable et je ne peux rien y faire. Mes propres parents divorcés depuis maintenant 26 ans, et remariés chacun de leur côté depuis, ne se sont jamais vraiment disputés et se voient encore régulièrement au grès des réunions de famille dans une entente respectueuse.

Pour revenir sur ton premier point je suis quelqu'un de très combatif et déterminé, et si je veux sauver mon couple ce n'est pas pas fierté mal placée mais bien parce que je pense que nous pouvons réellement nous en sortir bien plus forts et amoureux comme jamais. Tout dépend de la volonté qu'elle y mettra, la mienne est intacte et indéfectible, j'irais jusqu'au bout, ma seule crainte étant de brûler les étapes nécessaires !

[JMR]

Diane,

Je t'assure que mon calme est vraiment tout relatif, je boue intérieurement et préférerais être dans l'action que dans la spéculation mais merci quand même pour le compliment.

J'ai tenté de prévoir les choses en avance mais je me suis heurté à sa vision un peu bohème des choses, je suis très cartésien dans ma vie et elle m'a souvent reproché de trop vouloir encadrer les événements et de prévoir les choses à la minute prés (déformation professionnelle), la moindre tentative pour placer une "date" s'est souvent soldé par un : "arrête de vouloir toujours tout planifier on verra bien le moment venu" avec les résultats que tu imagines !

Tu as bien cerné le problème récurent à notre relation : la communication, c'est le sujet que l'on doit travailler en priorité et, à mon avis, le reste des problèmes pourra être réglé grâce à une communication rétablie et un ensemble de codes nous permettant de savoir que l'autre a un problème et désire en parler urgemment. C'est un point sur lequel on est tombé d'accord lors de nos derniers entretiens, elle a même été force de proposition sur ce sujet, comme quoi quand on a identifié un problème et bien on l'a déjà quasiment résolu !

Pour ce qui est des corvées, cela ne me prend pas trop de temps non plus d'autant plus que je me lève rarement après 7h00. Et puis nous sommes comme pas mal de familles en ce moment, on tire un peu le diable par la queue au niveau finances, un problème de plus qui engendre des tensions entre nous chacun accusant l'autre d'avoir dépensé les 50 euros de trop dans le budget !

[Diane99]

Pour la communication, c'est un problème fréquent je trouve et c'est bien que vous soyez d'accord sur ce point, c'est déjà ça.
Pour les sorties que tu proposais, j'ai l'impression, selon ta façon de l'exprimer, qu'elle y mettait de la mauvaise volonté. Peut-être que tu lui proposais des choses qu'elle n'aime pas particulièrement? Je pensais plutôt à préparer une surprise de temps en temps en lui disant de se tenir prête tel jour à tel heure, sans rien dire de plus, ce genre de chose.
Pour le budget, je comprends. Alors, la solution pour y ajouter du glamour: tu cuisines à poil sous ton tablier!!! Envoie les gamins chez leurs amis avant.

[forest]

Je me suis mal exprime..
bien sur que tu ne peux pas être ami classique dans ta situation.
mais aujourd'hui elle en souhaite pas non plus êtes en couple avec toi..

ce que je voulais dire c'est qu'il faut vous reviviez des situations plaisantes ensemble.

Lorsque tu sens que c'est possible, propose lui de sortir ensemble et de faire quelque chose qui pourrait vous plaire et met toi en tête qu'il faut que tu la reséduise.

[JMR]

Diane,

La communication est en effet un problème fréquent, avec le temps on pense que tout est acquis et que le partenaire sait tout de vous et que par conséquent on a plus besoin de se dire les choses ! Grave erreur ! Mais c'est vrai que d'être d'accord sur ce point est plutôt positif en soi !

Pour les sorties, j'avoue que je manque souvent d'imagination et le manque de moyens limite grandement les idées ! Des surprises, je lui en ai déjà fait, en particulier pour un week-end, je lui avais demandé de poser son vendredi, j'avais organisé la garde des enfants et je l'ai mise dans la voiture sans autre info que de prendre des affaires pour 3 jours, maillot de bain et robe de soirée. Je l'ai emmené pour 3 jours de Thalasso au Touquet, resto matin, midi et soir ! Soins thalasso à gogo, suite grand luxe, etc .. elle a adoré ce week-end et moi aussi par la même occasion (mais à 1200 euros le week-end c'est un luxe que je n'ai pas pu réitérer).

Pour ce qui de la mauvaise volonté pour les activités, je mettais ça souvent sur le compte de la fatigue. Elle a tout de même accepté régulièrement les plans que je lui ai proposé, elle m'en a également plusieurs fois proposé mais cela est resté rare, de l'ordre de 5 ou 6 fois dans une année. Trop peu pour raviver la flamme ! Après cherchait-elle à m'éviter et si oui pourquoi, elle seule détient la réponse !

Et cuisiner à poil je pense qu'elle aurait bien rigolé, mais je garde l'idée ! lol !

[Diane99]

Tu sais que tu peux faire de chouettes surprises à moins de 1200€? Le but n'est pas le prix de la surprise mais d'en faire plusieurs, des petites, ça entretient. Par exemple rapporter des fleurs (une rose suffit) lorsque tu rentres le week-end, pas tous les week-ends mais de temps en temps. Envoyer les gamins ailleurs quelques samedis dans l'année et vous faire beaux pour dîner en tête-à-tête à la maison tous les deux ou dans le resto du quartier. Lorsqu'il fait beau, préparer un petit casse-dalle à aller manger dans un parc. Lui dire de se tenir prête à telle heure et l'emmener au ciné. De fréquentes petites attentions paient plus qu'une seule grande.

[JMR]

Forest,

Pas de problèmes, j'ai compris le sens de ton idée en te relisant, mais je t'avais déjà répondu !

En fait le plan initial de ce break s'articule sur 3 phases :

Phase 1. Black out total jusqu'aux vacances de Noël, entrecoupé d'au moins 2 mises au point fin octobre et fin novembre !

Phase 2 : On recommence à se revoir, petit à petit, puis de plus en plus souvent pendant quelques semaines de manière à s'apprivoiser à nouveau, la séduction faisant partie intégrante du jeux !

Phase 3 : Selon les résultats de la Phase 2 , on se remet ensemble ou c'est la rupture !

Comme tu vois j'avais déjà anticipé ton conseil mais merci quand même ! Après c'est sûr que ce plan c'est moi qui lui ai proposé sachant qu'elle n'avait absolument rien anticipé hormis le fait qu'elle voulais être seule quelques temps, le problème est donc qu'elle est d'accord sur le principe de ces 3 phases mais on peut aussi admettre que la phase 1 comblant son désir initial, elle n'a par conséquent pas vraiment remis en cause les 2 autres phases, on verra le temps venu !

Un point positif a noté cependant, elle a accepté, cette semaine, l'invitation de mon père pour les fêtes de Noël , alors qu'elle a longtemps été brouillée avec lui ! Elle souffle le chaud et le froid en permanence, c'en est assez déconcertant, mais cela me conforte dans l'idée qu'elle ne sait peut-être pas très bien où elle en est actuellement !

[JMR]

Diane,

Ce week-end est venu, tu t'en doutes, juste après notre clash de 2011, il avait pour but de renforcer notre nouvelle relation, et ça a pas mal marché pendant quelques temps, mais manifestement pas suffisamment, à qui la responsabilité ? Aux deux probablement !

Pour ce qui est des fleurs je crois pouvoir dire, que depuis 3 ans, je lui en offre à peu prés une fois tous les mois voir tous les quinze jours en moyenne. J'agrémente parfois ces bouquets de quelques mots d'amour laissés dans son sac ou sur la cafetière lorsqu'elle se lève à 3 heures du matin, je lui ai préparé souvent après 2011 un bain chaud avec des huiles essentielles, bougies et musique douce lorsqu'elle rentrait le vendredi soir après son travail, elle a apprécié réellement ces moments de détente !

J'ai bien sûr pensé à toutes les petites attentions que tu me suggères mais pas facile à réaliser avec nos emploi du temps hyper-charged ! On se fait 4 ou 5 resto en amoureux tous les ans et 2 ou 3 ciné mais en famille ! Mais il est vrai que j'aurais pu certainement faire mieux, maintenant les attentions ne doivent pas toujours venir du même et là il y a encore du boulot, même si elle propose des choses de temps en temps ! Mais chat échaudé craint l'eau froide et le souvenir des années difficiles la rend certainement un peu craintive sur le sujet !

[JMR]

Diane et Forest,

Je vous abandonne une petite heure, il faut que j'aille courir, cela me fatigue et me permet de mieux dormir et puis j'ai encore 2 ou 3 kgs à perdre.

Je vous retrouve tout à l'heure si vous le voulez bien !

[Diane99]

Diane,

Ce week-end est venu, tu t'en doutes, juste aprés notre clash de 2011, il avait pour but de renforcer notre nouvelle relation, et ça a pasmal marché pendant quelques temps.

Pour ce qui est des fleurs je crois pouvoir dire, que depuis 3 ans, je lui en offre à peu prés une fois tous les quinze jours en moyenne. J'agrémente ces bouquets de quelques mots d'amour laissés dans son sac ou sur la cafetière lorsqu'elle se lève à 3 heures du matin, je lui prépare souvent un bain chaud avec des huiles essentielles, bougies et musique douce lorsqu'elle rentre le vendredi soir après son travail, elle apprécie réellement ces moments de détente !

J'ignorais que tu faisais tout ça pour elle. Si elle ne veut plus de toi, je suis là moi

maintenant les attentions ne doivent pas toujours venir du même et là il y a encore du boulot, même si elle propose des choses de temps en temps !

Tout à fait! Encore une fois, j'ignorais toutes les petites attentions que tu lui réservais. Même si ça ne fait pas tout, ça révèle quand même, de mon point de vue, ton implication dans ton couple.

Bon jogging!

[JMR]

Diane,

Me revoilou !

Courir me fait vraiment du bien et puis étant donné que mon métier m'impose d'être en forme je fais d'une pierre deux coups !

Comme je te le disais plus haut , il est difficile d'expliquer 25 ans de sa vie en quelques lignes, et tu te doutes bien que j'ai encore bien des secrets à t'avouer !

Mais le fait est que j'ai réellement pris conscience en 2011 de l'attachement profond que je ressentais pour elle après 2 ou 3 ans où elle était devenue quasis transparente à mes yeux, elle était même parfois devenue une gêne et je me posais sérieusement la question de quitter la maison, mes enfants atteignaient l'age où ils n'avaient manifestement plus besoin de moi, les relations avec mon fils étaient plus que tendues suite à une erreur de ma part, ma femme n'était plus que la cuisinière et le femme de ménage, on passaient parfois prés de 2 mois sans se toucher, on s’engueulait pour un oui ou pour un non !

J'en étais même venu à envisager plusieurs femmes de mon entourage, qu'est-ce qui m'a fait rester, je n'en sais trop rien : le relatif confort que j'avais, le manque de courage, le manque d'occasion ??? Au final et après avoir bien réfléchi à la question après 2011, je pense surtout qu'au fond de moi je l'aimais toujours et que je l'avais simplement oublié !

Un événement à fini de sceller notre destin, puisque début 2011, malgré nos rapports intimes plus qu'épisodiques, elle est tombée enceinte, et là j'ai vraiment agit comme un gros con et au lieu de la soutenir, je l'ai au contraire accusé de m'avoir fait ce bébé dans le dos et à l'instant même où elle l'a fait partir, j'avais décidé moi de la garder d’où un profond différent !

Résultat, elle a ressenti une immense détresse et s'est épanchée sur l'épaule d'un collègue de travail, qui n'en demandait pas tant, et qui s'est empressé de lui dire tout ce qu'elle voulais entendre ! S'en est suivi le dérapage, une seule fois, à l'arrière de la voiture du type, et après le boulot, super romantique !!! Mais ce qu'elle ne savait pas c'est que je pouvais à cette époque récupérer tous ses SMS et ses messages Facebook, j'ai pu y lire que le lendemain même de la "faute", qu'elle lui disait regretter sincèrement ce qu'ils avaient fait et ne voulait plus recommencer !

J'ai fini par rassembler assez de preuves pour la confondre, et je l'ai attendu un soir pour tout lui jeter à la figure et la mettre dehors par la même occasion, mais lorsque je lui ai tendu une copie de tous les messages qu'ils s'étaient échangés, elle m'a avoué qu'elle n'en pouvait plus, qu'elle ne savait plus comment sortir de cette situation et qu'elle était soulagée que je le sache ! Ma seule question alors a été : "Que veux-tu faire, partir avec lui ou rester avec moi ," tu te doutes de la réponse, et moi contre toute attente je lui pardonné en quelques secondes et j'ai pris alors conscience de tout l'amour que je lui portais toujours et que j'avais perdu au fin fond de moi !

J'ai alors radicalement changé et adopté l'attitude que je te décris depuis cet après midi ! Mais même si je parais être un mari admirable au fil des discutions, tu as bien compris que cela n'a pas été toujours le cas ! j'ai vraiment été un gros pénible, égoïste et dédaigneux, pour des raisons que je pourrais t'expliquer plus tad ! C'est du passé et cet épisode m'a ramené à ma vraie nature, c'est indubitablement un point positif !

Tout ceci pour t'expliquer un peu mieux la situation ! Mais comme tu l'as bien relevé je suis en effet très impliqué dans notre couple depuis plus de 3 ans maintenant ! Tu as peut-être l'impression que j'ai déjà expérimenté toutes les solutions que tu proposes mais surtout n'arrête pas, je suis sûr ne pas avoir tout fait ou tout compris !

Mais au fait je parle de moi depuis le début et je ne sais toujours pas pourquoi tu as rejoins cette communauté, j'imagine que ce n'est pas hasard, si tu veux bien me faire l'honneur de quelques confidences j'en serais très flatté !

[Diane99]

Non, je me doute bien que vous avez tous les deux une part de responsabilité dans ce qu'il se passe actuellement.
Je suis arrivée ici en tapant dans mon moteur de recherche "ex ambigu", c'était la première fois que ça m'arrivait et j'ai appris plein de choses ici qui m'ont permis de ne pas me faire (refaire ) avoir. Mais tu ne trouveras pas mon histoire sur le forum, n'ayant pas souhaité récupérer mon ex, aucun de mes ex d'ailleurs
Mon "Happy end" date de janvier, moment auquel je me suis totalement relevée de cette rupture (ça m'a pris beaucoup de temps) et ai commencé à me rouvrir aux autres. Voilà pour ma vie trépidante, n'est-il pas?

[JMR]

C'est en effet une manière assez originale de rejoindre cette communauté, et si tu n'as pas jugé nécessaire de raconter ton histoire, c'est tout à ton honneur, en même temps, comme tu le dis, tu as pu trouvé les réponses à tes questions sans en passer par la case confidences, ce n'est pas mon cas, car il est assez particulier au milieu de toutes ces ruptures !

Le principal, c'est que te sois relevé et qu'à présent tu puisses à nouveau envisager de t'investir dans une nouvelle relation, c'est plutôt positif, car il n'est pas rare de rencontrer des gens qui ne se remettent jamais d'une rupture, ma tante en est un bon exemple, elle a 58 ans et ne s'est jamais remise de la rupture d'avec le seul amour de sa vie il y a plus de 30 ans ! c'est assez incroyable , non ?

Pour ma part, je navigue assez souvent dans les forums pour avoir des infos sur la mécanique, la musique, le modélisme, la BD, et la littérature en général, les montres, le tir sportif, le vélo, et encore plein d'autres sujets qui m’intéressent. Mais je n'avais jamais ressenti le besoin d'écrire dans ces forums, j'ai écrit à Antoine Poitevin, il y a 2 jours pour lui demander si dans mon cas ses conseils étaient applicables, il m'a conseillé de m'inscrire sur le forum pour tenter de trouver les réponses à mes questions, ce que j'ai fait l’après-midi même !

Voilà l'histoire !

[Diane99]

C'est en effet une manière assez originale de rejoindre cette communauté, et si tu n'as pas jugé nécessaire te raconter ton histoire c'est tout à ton honneur, en même temps, comme tu le dis tu as pu trouvé les réponses à tes questions sans en passer par la case confidences, ce n'est pas mon cas, car il est assez particulier au milieu de toutes ces ruptures !

Le principal c'est que te sois relevé et qu'à présent tu puisses à nouveau envisager de t'investir dans une nouvelle relation, c'est plutôt positif

Voilà, et je suis restée pour faire bénéficier aux autres des coups de pied au cul indirects que j'ai reçus ici

car il n'est pas rare de rencontrer des gens qui ne se remettent jamais d'une rupture, ma tante en est un bon exemple, elle a 58 ans et ne s'est jamais remise de la rupture d'avec le seul amour de sa vie il y a plus de 33 ans ! c'est assez incroyable , non ?

J'en ai rencontré également, et ça me peine pour eux, laisser filer sa vie comme ça, à attendre, à regretter, c'est du gâchis.

Pour ma part, je navigue assez souvent dans les forums pour avoir des infos sur la mécanique, la musique, le modélisme, la BD, et la littérature en général, les montres, le tir sportif, le vélo, et encore plein d'autres sujets qui m’intéressent. Mais je n'avais jamais ressenti le besoin d'écrire dans ces forums, j'ai écrit à Antoine Poitevin, il y a 2 jours pour lui demander si dans mon cas ses conseils étaient applicables, il m'a conseillé de m'inscrire sur le forum pour tenter de trouver les réponses à mes questions, ce que j'ai fait l'aprés-midi même !

Voilà l'histoire !

En effet, ton cas est particulier parce qu'il n'y a pas rupture, mais pas unique sur le forum.
Je me répète mais, le point positif pour le moment, est ton comportement adulte face à tout ça, et ta lucidité également sur tes torts et ceux de ton épouse. Et là c'est encore beaucoup plus rare ici

Bon allez, à mon tour d'aller me défouler. Je repasserai certainement ici tout à l'heure. Bonne soirée Jérôme!

[JMR]

Ok Diane, je reste connecté encore un bon moment, j'ai du mal à m'endormir avant minuit d'habitude et en ce moment c'est pire !
A tout à l'heure !

[Diane99]

Ca te laisse tout le loisir de consulter les autres fils de discussion du coup!

[JMR]

C'est ce que je fais mais je t'avoue que cela ne me remonte pas franchement le moral, même la section "j'ai (enfin)récupéré mon ex" n'est pas rempli que de gens heureux !

[Diane99]

C'est sûr, c'est moins joyeux qu'un forum de modélisme

[JMR]

C'est clair et en même temps je ne veux pas ni tomber dans une négative attitude ni partir dans une euphorie malsaine !

[Diane99]

C'est vrai mais c'est important de te changer les idées pendant cette période de stand by

[JMR]

Je dirais même que c'est vital pour ne pas sombrer dans une dépression !

[mimidu59]

bonsoir jrm,

J'ai lu moi aussi ton histoire,je pense à peu pres la meme chose que les autres intervenants,avec un petit bemol.
Ta femme peut ressentir un ras le bol general,assumer seule la plus part du temps le foyer,les enfants,etc...un besoin de souffler,respirer,elle a peut etre juste besoin de se retrouver elle meme,les enfants grandissent,bientot ils quitteront le nid,et le bilan de sa vie de mere,épouse,arrive.
Elle a besoin peut etre d'analyser ce qu'elle vit acuellement ,et se questionner sur ce qu'elle désire pour la suite .
Faudra etre patient ,laisser du temps au temps,pas simple je sais ,de toute façon pour l'instant c'est elle qui a les cartes en main.

mimi

[JMR]

Bonjour mimi,

Merci pour ton intervention,

Ce que tu décris s'appelle la communément la "crise de la quarantaine" ou "le bilan de mi-vie" ou tout autre nom qu'on veut bien lui donner, c'est en effet l'explication numéro un sur ma liste, c'est d'ailleurs l'option que j'ai immédiatement envisagé, de suite après la question d'une possible relation extra conjugale sur laquelle mon épouse a été assez claire et que je ne veux pas mettre en doute (ça m'arrange de toutes façons), cette option est en effet très réaliste et la plupart des signes la corrobore, en même temps c'est également celle qui me blesse le moins et donc m'arrange le plus puisqu'elle ne signifie pas forcement la mort de mon couple.

Si l'on reprend ces signes voilà ce que cela donne :

- Elle a quarante ans et donc pour la plupart des humains cela signifie le milieu de la vie, propice à un premier bilan pas forcement flatteur, nos rêves de jeunesse ont souvent été torpillés par la réalité de la vie.

- Mon fils n'est plus à la maison du lundi au vendredi et lorsqu'il revient le week-end , c'est pour sortir et voir les amis qu'il n'a pas vu en semaine ou bosser dans sa chambre, c'est notre aîné et mon épouse a tendance à se comporter avec lui un peu comme Liliane dans scènes de ménage et pourtant j'ai beaucoup d'affection pour ce personnage, d’où le fameux syndrome du nid vide.

- Ma fille a 16 ans et est une très jolie jeune fille qui, lorsqu'elle s’habille et se maquille pour sortir, fait tourner toutes les têtes ramenant mon épouse à sa propre jeunesse passée, ma fille a toute la vie devant elle et encore le choix de sa vie future ce que mon épouse n'a malheureusement plus. Mon épouse constate en la voyant sa propre "déchéance", son corps a changé, elle a grossi depuis ses 20 ans et se trouve moins jolie, et j'ai beau lui dire qu'elle est toujours ravissante, belle et attirante, et que l'age renforce son charme, rien n'y fait, elle complexe et je n'arrive pas à changer sa vision.

- Le fait de voir les enfants grandir,et être bientôt en état de quitter la maison, signifie pour elle la fin d'une période riche de sa vie, celle de mère, et le début d'une autre, différente, mais qui lui parait bien terne pour l'instant alors qu'au contraire elle va pouvoir enfin s'occuper d'elle, redécouvrir qu'elle est avant tout une femme et accessoirement une épouse, que nous allons, enfin après une vingtaine d'année, de nouveau pouvoir nous consacrer à l'un à l'autre.

- Nous habitons une maison en location que mon épouse déteste, les rapports avec les proprios sont plutôt tendus, en particulier entre les deux femmes, et cela lui pèse de plus en plus, mais malgré plusieurs propositions de déménagement, elle n'a jamais voulu franchir le pas de peur de déstabiliser les enfants (c'est son côté mère "ch'ti" qui parle !).

- Son travail est pénible et l'use moralement et physiquement, elle s'en plaint régulièrement auprès de moi depuis plusieurs mois voir plusieurs années mais refuse d'en changer de peur de moins bien gagner sa vie et de nous mettre dans la panade financièrement.

- Côté finances, c'est pas la joie non plus, le fait que mon fils ai quitté la maison a un coût non négligeable qui s'ajoute à mes propres dépenses puisque je part du lundi au vendredi et doit par conséquent payer les aller-retours, le logement et la bouffe, le tout sans augmentation depuis ma mutation il y a 2 ans maintenant, ce qui développe chez nous un sentiment d'insécurité financière mal vécu par l'un comme par l'autre.

- Elle assume les charges du foyer seule et envie probablement mon relatif confort matériel en semaine, logé, nourri, blanchi, et sans contraintes autres que celles de mon travail, c'est assez vrai mais elle omet le confort psychologique qu'elle a conservé, en effet elle a ses petites habitudes, les enfants à dispo, n'a pas besoin de se remettre en question tous les lundi, ce qui est loin d'être mon cas car chaque jour loin de chez moi me pèse terriblement et joue sur mon moral, je n'ai qu'une envie, du lundi au vendredi, c'est rejoindre mon épouse et mes enfants !

J'ai l'impression de servir de fusible sur ce coup, elle n'a de prise sur aucuns des points que je viens de te citer hormis sur moi, et quitte à changer quelque chose, c'est moi qu'elle a choisi d'écarter pour l'instant. Ainsi comme tu peux le constater, j'ai déjà analysé la plupart des aspects de cette crise, mais cela ne minore en rien la souffrance qui est la sienne et les incertitudes concernant l'avenir sont tout de même bien réelles !

Comme tu l'as compris en lisant les différents échanges qui ont précédé, j'ai moi-même également traversé cette crise, elle se manifeste différemment chez un homme que chez une femme. J'en suis sorti brutalement mais cette période a, en définitif, été salutaire pour moi, de ce fait je suis plus à même de comprendre ce qui peut se passer dans son esprit, mais le soucis c'est que l'on n'a pas traversé cette crise au même moment (heureusement remarque !), et elle n'a pas encore pris conscience que je suis son meilleur allier pour l'aider à traverser cette période de doutes, j'espère sincèrement qu'elle en prenne conscience rapidement .

Mais comme tu le fais justement remarquer, c'est elle qui a les cartes en mains ,et moi je n'ai plus qu'à attendre dans mon coin, silencieux et discret ! Dur, dur surtout que je n'ai pas l'habitude de ne pas assumer le leadership !

Amicalement, Jérôme

[NuitBleueRose]

Salut Jérome, j'ai lu ton post en diagonale car c'est assez long.
il est temps que tu offres autre chose à ta femme, c'est à dire que tu prennes un boulot prés de chez toi, pour etre présent, que les enfants se débrouillent par eux mm pour aller à droite à gauche (y'a le bus pour ça), et que ta femme puisse arrêter de travailler.
au pire, partez loin, les enfants sont grands ce sera une belle aventure. vous vous etes tous perdus, faut vous retrouver.

[JMR]

Bonjour NuitBleueRose,

Merci pour ton intéret !

Je n'ai pas forcement l'impression qu'il faille que je lui offre véritablement autre chose comme tu le suggères, je m'explique :

- Elle veut travailler et a toujours voulu travailler, pour son indépendance, pour participer aux dépenses du ménage, pour son propre épanouissement personnel et elle n'est pas du genre à se laisser entretenir, maintenant c'est sûr que changer de boulot pourrais la mettre dans de meilleures dispositions, je l'ai déjà encouragé à le faire mais elle se retranche derrière le fait que son boulot actuel, bien que pénible, lui permet de gagner très correctement sa vie, elle a voulu en changer souvent mais la perspective de perdre prés de 400 euros par mois sans compter les petites primes l'a refroidi très vite !

- Mon métier ne me permet pas de prendre un boulot prés de chez moi, je suis une sorte de fonctionnaire et mon statut actuel ne me permet pas de quitter dans de bonnes conditions avant environ 2 ans et demi, j'ai failli partir il y a déjà 2 ans juste avant d'être muté, nous en avons parlé à l'époque et elle m'a encouragé à persévérer dans mon métier actuel compte tenu des perspectives intéressantes que j’obtiendrais à moyen terme, j'aurais peut-être du prendre le job que j'avais trouvé à l'époque, mais le choix a été fait en concertation et il "nous" faut à présent l'assumer !

Je suis conscient qu'il va falloir effectuer quelques changements radicaux dans notre mode de vie, je ne m'interdit rien, mais avant cela je suis bien forcé d'attendre qu'elle ai traversé sa période de doutes, j'espère juste que cela ne durera pas trop longtemps car je ne tiendrais pas dans cette situation d'incertitudes très longtemps, j'ai pour l'instant un objectif c'est de tenir jusqu'aux vacances de Noël, après je ne préjuge plus de rien. Car il va falloir que, de mon côté, je commence à me reconstruire, avec le risque de ne plus vouloir continuer à souffrir et les conséquences que tu devines.

Notre mode de vie, si compliqué soit-il, n'est pas unique à notre époque et dans notre société, beaucoup s'en sortent parfaitement avec des contraintes encore plus fortes que celles que nous vivons, mon épouse et moi. De mon point de vue quelques aménagement mineurs concernant l'organisation du ménage, une communication rétablie et efficiente, ainsi qu'une volonté commune de reconstruire quelque chose de durable peut permettre de passer le cap sereinement, mais ce n'est que mon point de vue !

D'un autre côté, il faut qu'elle achève complètement sa traversée du désert, sinon le problème resurgira à plus ou moins long terme. Le problème étant de l'ordre du timing entre la fin de sa crise et le début de mon hypothétique reconstruction (sans elle !) et cela risque d'être serré ! Après, même si elle décide de continuer, il va vraiment falloir qu'elle s'investisse sérieusement dans notre relation comme je l'ai moi-même déjà fait,il y a maintenant près de 3 ans, encore une inconnue à l'équation !

Je l'aime sincèrement et profondément, je lui porte une affection sans limites et lui suis très attaché, j'admire son courage et sa détermination, sa présence me rassure et m'équilibre, elle est indubitablement la femme de ma vie, et sera à jamais la mère des seuls enfants que j'aurais, je sais bien que cela fait un peu "cliché" mais c'est pourtant la vérité, je ne lui ai peut-être pas dis en ces mots, je le regrette à présent.

Mais je ne pourrais pas soutenir notre couple seul, la volonté doit venir des deux. Il n'en reste pas moins que je suis d'accord avec toi, on s'est un peu perdu en ce moment et il serait grand temps que l'on se retrouve !

Amicalement Jérôme.

[JMR]

Bonjour tout le monde !

Le week-end arrive à grands pas et avec lui la première entrevue prévue avec ma femme, du moins si elle veut bien me contacter pour fixer ce rdv comme convenu, j'ai encore des doutes sur le fait qu'elle le fasse d'autant plus que ces entretiens faisaient parti des conditions à mon éloignement et donc plus une contrainte pour elle qu'un véritable besoin, mais bon on est pas dimanche soir !

Silence radio depuis mardi matin, hormis un message de sa part pour me remercier d'un service et m'informer de l'hospitalisation d'une amie commune, ma réponse a été plus que laconique : "Bjr, y'a pas de quoi ! Tiens moi au courant pour Nat, stp ?".

Voilà où j'en suis de ma longue période de doutes et j'avoue qu'un peu d'encouragements et d'ultimes conseils en vue de cet entretien seraient les bienvenus !

Bonne journée, amicalement Jérôme.

[Paquito]

Bonjour.
Toutes mes pensées pour ton fameux entretien.

Je n'ai pas de commentaires particuliers à te faire sur la gestion de cette crise, car il me semble que ton comportement est exemplaire.
La question est de savoir si ta femme est à bout. Incapable d'envisager un avenir avec toi au vu des changements familiaux qui se profilent. Cette fameuse crise du milieu du vie que tu as très bien identifiée. Ou si cette crise est passagère, une turbulence dans nos vies comme il en arrive fréquemment.

De mon expérience, il est certain que l'on ne peut pas imposer une situation ou une solution à ce problème à sa compagne. D'une part, et malgré sa confusion sentimentale, elle sait vraisemblablement où elle veut en venir, seule la mise en œuvre peut lui poser problème. D'autre part, cette vision personnelle de son avenir plus ou moins proche la rend aveugle et sourde à tous les arguments.
Elle doit trouver sa voie.
Et pour cela tu dois l'écouter pour en apprendre le plus possible sur ses aspirations. On ne peut efficacement lutter que contre un adversaire que l'on connait bien. Et ton adversaire, ce n'est pas ta femme, mais ses envies.

En tout cas : bon courage

[Diane99]

Bonjour Jérôme,
J'aurai une pensée pour toi ce week-end, mais je ne pourrai pas me connecter malheureusement.
Bon, facile à dire, mais il faut que tu te détendes et que tu envisages qu'elle n'est peut-être pas prête à faire un 1er point ce week-end et que donc elle ne te contacte pas.
A mon avis, lui mettre la pression en la relançant serait une erreur. Il s'agit d'une réflexion sur ses sentiments, ses envies, etc, et non sur un dossier à rendre avec une dead line. Je pense que tu devrais lui laisser une semaine supplémentaire, par exemple, si elle ne te contacte pas, en la contactant toi au milieu de la semaine prochaine (toujours par exemple).
J'espère bien néanmoins qu'elle te contactera et pas à la dernière minute.
Je te souhaite beaucoup de courage et de patience.

[JMR]

Bonjour Paquito,

Merci pour ton soutien, venant de quelqu'un qui a ton vécu ça fait toujours plaisir. Comme tu le précise, on ne peut pas imposer une solution à son conjoint, je vais donc tâcher de lui en faire trouver elle-même, elle sera sans doute plus tentée de suivre ses propres conseils que les miens.

J'espère également que cela ne sera que passager, et qu'elle arrivera rapidement à gérer cette crise, toute est une question de volonté à condition que le mal ne soit pas trop profond !

Je suis assez de ton avis quand au fait qu'elle sache probablement déjà où elle veut en venir ! Je serai bientôt fixé.

Merci encore pour ton soutien, amicalement, Jérôme.

[JMR]

Bonjour Diane,

Je vais suivre tes recommandations et je ne pas la relancer dans l'immédiat si elle décide de zapper notre rdv !

Mais je viens d'avoir une info inintéressante de la part de mon beau père (le mari de ma mère), il m'avait confié que mon épouse lui avait demandé à lui parler à plusieurs reprises, il y a quelques temps déjà, il l'a donc contacté aujourd'hui pour savoir si sa demande tenait toujours, et elle a accepté sans difficultés, ils se voient donc la semaine prochaine.

Lors de leur court contact, il a néanmoins pu apprendre que manifestement ce n'était pas, du point de vu de mon épouse, une "crise de la quarantaine" mais plutôt une accumulation de petites choses qui ont fini par lui peser et surtout quelques vieux "dossiers", à priori non soldés, qui lui trotteraient encore dans la tête ce qui cadrerait plutôt bien avec nos précédents échanges ! A creuser sérieusement donc, mais concernant ces vieux dossiers, à par tenter de m'expliquer, de lui apporter des infos complémentaires (et il reste beaucoup à dire !) et de lui renouveler mes sincères excuses, je ne vois pas trop quoi faire de plus !

Mais quoi qu'il en soit, je vais m'appliquer à bien l'écouter ce week-end, quitte à la relancer dans la conversation régulièrement, je vais donc la laisser se focaliser sur elle même et ce qu'elle me reproche sans lui en faire moi-même, il sera toujours temps, plus tard, de rétablir la balance et de lui faire part moi aussi des différents reproches que j'aurais à lui faire, il n'y en a pas beaucoup mais certains sont essentiels !

Est-ce que j'adopte les bonnes réactions ?

Bon week-end, amicalement, Jérôme

[forest]

bonjour Jérôme

alors as tu eu des nouvelles ce week ?

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de t’inquiéter de mon sort, ça fait toujours plaisir de se sentir soutenu !

Alors résultat des courses, elle m'a envoyé un SMS hier vers 9h00 pour me dire quelle savait que l'on devait se voir ce dimanche mais qu'elle préférait plutôt que l'on se voit le w.e prochain, du moins si j'étais d'accord ! J'ai accepté sachant que je préfère qu'elle soit en bonnes dispositions pour que l'on puisse discuter et puis il est possible qu'elle attende d'avoir pu s'entretenir avec mon beau père le vendredi qui vient (Cf mon message adressé à Diane samedi dernier !) et ainsi pouvoir faire le tri dans ses idées, mais là ce ne sont que des suppositions !

Mon beau-père est assez cool et il est de bon conseil, et surtout divorcé lui-même, on a pas mal discuté tous les deux et il m'a ouvert les yeux sur des problématiques que j'avais complétement occulté et surtout conseillé sur l'attitude que je devrais avoir ce w.e, c'est à dire ouvert, détendu et surtout très à l'écoute, il faut qu'elle parle et parle encore pour exprimer ses doutes, ses traumatismes, ect ... de manière à ce que l'on solde ensemble ces dossiers, dont certains, je l'ai compris maintenant, sont très anciens !

Voilà où j'en suis, heureusement j'ai repris le boulot, cela va me permettre de m'occuper l'esprit jusqu'à vendredi, même si je sais que je vais angoisser de plus en plus jusqu'à ce jour.

Merci encore pour ta sollicitude.

Amicalement Jérôme

[forest]

je suis passé par ces moments (et d'autres d'ailleurs) et j'ai souffert comme beaucoup ici.
Et ce forum ou plutôt ses membres m'ont beaucoup apporté, alors si on peut partager c'est avec plaisir.

bon ça avance et c'est plutôt bien qu'elle veuille parler à un tiers (ton beau père).
tu peux espérer qu'il lui explique tes anciens comportements avec un point de vue masculin et qu'ils les rendent "acceptables".

Mais la prudence est de rigueur je pense, lorsque je me suis séparé, je me suis vraiment posé la question de savoir si je voulais passer le reste de ma vie avec cette femme qui étais ma femme.
c'est une réflexion normale lorsque les enfants grandissent et que tu peux repenser à ton couple.

En plus d'expliquer le passé, elle aura surement besoin d'envisager un nouvel avenir en couple avec toi, mais surement avec des évolutions....

[JMR]

Re,

C'est sûr que tout n'est pas négatif, loin de là, de petits signes de ci delà m'encouragent mais à contrario, certains autres me minent le moral !

Il est certain que j'attends la rencontre, entre mon épouse et mon beau-père, ce vendredi, avec impatience mêlée d'une certaine angoisse car j'ai pu identifié de mon côté comme du sien quelques problèmes, actuels ou anciens, mais je ne suis pas à l'abri de surprises, bonnes ou mauvaises, à cette occasion !

Je reste prudent comme tu le dis toi-même, car je vois 3 écueils qu'il va falloir passer :

1. Régler les vieux dossiers et les actuels, de part et d'autre, ne sachant pas si certains seront surmontables en fin de compte !
2. Envisager notre avenir en commun, ce qui va demander une réelle remise en question aussi bien de mon côté que du sien, et si moi j'en ai la volonté rien ne dit que c'est son cas !
3. Mettre en œuvre les solutions que l'on aura arrêté, et là il est toujours facile de dire que l'on va parcourir le chemin mais le parcourir en vrai est une chose totalement différente !

Et comme tu le pointes très justement, je me pose moi même quelques questions concernant notre avenir telles que :

- Ai-je la capacité de subir encore un nouveau revers ?
- Suis-je capable de vivre avec une épée de Damoclès au dessus de la tête en permanence ?
- Ne vais-je pas avoir peur de me réengager dans cette relation en prenant à nouveau le risque de souffrir si ça part en "Live" ?
- Vais-je arriver à me projeter dans le futur avec mon épouse dans le cadre d'une relation qui sera complètement différente ?
- Nos envies, nos besoins, nos projets, nos attentes seront-ils encore compatibles ?

Autant de question qui me feront peut-être hésiter voir refuser de de nous donner une nouvelle chance, et là son attitude, sa capacité de remise en question et sa volonté seront déterminantes !

Maintenant rassures-toi j'ai déjà compris que la relation que l'on avait était déjà morte, place à un nouveau système, il ne faut surtout pas faire l'erreur de recommencer là où l'on s'est arrêté !

Merci encore pour ton soutien et tes remarques judicieuses !

Amicalement, Jérôme.

[forest]

C'est tout à fait cela, comme tu le dis il s'agit d'une nouvelle relation.

Toutes les questions que tu te pose vont avec la situation.
D'un cote, sois sur que ce que vous avez construit (enfants, vie sociale de famille et de couple, vos biens communs) est un atout important pour rester ensemble et reconstruire cette nouvelle relation.
Mais d'un autre coté, il y a la situation qui a amené à cette séparation et l'attrait de l’extérieur.

Tu te pose toutes ces question, je me suis posé les mêmes... mais il n'y a pas de vérité, à chacun de vivre son histoire.
si tu fais les choses en accord avec toi même et avec conviction, tu auras fait ce que tu avais à faire.

j'ai des amis divorcés qui ont refait leurs vie et qui sont heureux, j'en ai d'autre (dont moi) qui ne le sont pas et cherchent leurs chemin.

Pour ma part j'ai par contre d'autres bonheurs, comme la relation que j'ai avec mes fils ou avec mes amis. je crois aussi que je me suis amélioré personnellement !!!

bon courage

[JMR]

Merci Forest pour ces bons mots !

Le plus difficile pour le moment c'est d'attendre et de ne pouvoir avancer ni dans un sens ni dans l'autre, rien n'est encore écrit et je ne peux donc ni commencer le deuil de cette relation ni commencer à reconstruire cette même relation s'il advenait que l'on se donne une nouvelle chance !

Tu me diras que c'est moi qui ais proposé ce break, mais ce n'était pas,tu t'en doutes, ni de gaité de cœur, ni même ma volonté, j'ai simplement proposé une solution à mon épouse en réponse à sa demande, je me vois bien contraint d'assumer cette proposition avec tous les inconvénients inhérents, mais dieu que c'est difficile !

Je ne peux pas encore me projeter dans l'avenir, mais ce qui est sûr c'est que je m'en relèverais, avec ou sans elle malheureusement !

Il est clair également que notre long passé commun (25 ans), aurait tendance à parler en ma faveur, d'autant plus que nous ne sommes pas réellement disputés sur ce coup, j'ai juste ressenti un problème potentiel que j'ai cherché comme d'habitude à régler !

Je dirais même que d'avoir été à l'initiative de cette situation me donne un léger avantage, en effet je n'ai, de fait, pas attendu qu'elle atteigne son niveau max d’intolérance, et à l'image d'une casserole qui serait sur le point de déborder, je tente de baisser le gaz, à temps j’espère !

Concernant la multitude de problèmes qui nous ont amené à cette situation, pris un par un, il n'y en a aucun, à ma connaissance, qui ne soit insurmontable, leur somme constitue par contre un vrai problème, et puis je ne suis pas à l'abri d'une mauvaise surprise et donc d'un soucis que je n'aurais pas identifié et auquel je ne pourrais pas amener de réponse !

Concernant l'attrait de l'extérieur, je ne peux pas me prononcer, mais de son point de vu la situation était certainement devenu ingérable, ce qui est sûr c'est qu'elle a besoin de changements, mais ces changements désirés ne doivent pas forcement s'effectuer sans moi, ils peuvent tout à fait s'opérer ensemble, encore faut-il qu'elle en ait la volonté, c'est tout le fond du problème !

Je suis vraiment touché par ta situation, je viens de relire ton histoire, c'est bien triste, surtout après avoir ressenti tant d'espoirs, mais les incidents de la vie ont toujours un effet bénéfique en fin de compte, je suis un fervent partisan de l'apprentissage par l'erreur, à condition de ne pas en abuser, car ce qui ne nous détruit pas nous rend plus fort !

J'espère sincèrement que tu rencontreras quelqu'un qui te fera à nouveau vibrer et que d'ici quelques temps, les seuls souvenirs de ton ex seront les bons moments que tu as pu passer avec elle, la vie m'a appris que la nature humaine est ainsi faite, on oublie ce qui nous a fait mal, par contre les bons souvenirs restent à jamais.

Je te dis donc à mon tour : bon courage te bonne chance.

[forest]

ah oui mon histoire.. quelle histoire
que de souffrances mais que de bonheur..
et dire qu’aujourd’hui je la croise toujours et nous continuons à échanger.

j'ai croisé une autre femme récemment cette fois de mon age et même situation avec enfants, j'ai aussi eu le coup de foudre, mais notre histoire à durée 2 mois, ...
elle me dit qu'il lui faut du temps, qu'elle est persécutée par un ex, mais je crois simplement qu'elle n'est pas amoureuse de moi.

oui comme disait Dujardin: le mariage c'est comme une ville assiégée, ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer...
quel philosophe ce jean dujardin
allez clap de fin sur moi je te rends ton topic.


Lorsque on te lis, tu semble très équilibré, ai confiance en toi.....
Bon courage

[JMR]

Bonjour Forest,

L'image que tu donnes concernant le mariage est tout à fait exact, et je rajouterais que l'on peut également dire que : l'herbe semble toujours plus verte ailleurs !

Encore désolé pour ce qui t'es arrivé !

Je relisais ce matin un article : http://www.jerecuperemonex.com/sauver-m ... -qui-dure/ et je me suis aperçu que les 3 fondements dont cet article parle, je les avais déjà identifié après 2011 et j'avais même mis en œuvre pas mal des solutions qui sont citées dans cet article, alors me diras-tu pourquoi cela n'a pas marché ?

1. J’ai, je pense, été le seul à prendre conscience des problèmes potentiels à ce moment là, et étant donné que le consensus est obligatoire pour mettre en œuvre quelque chose de durable, c'était voué à l’échec !
2. Vu le relatif immobilisme de mon épouse, j'ai tenté d'imposer ces solutions sans les lui expliquer réellement !
3. Je n'ai pas pris le temps ou pas vu la nécessité d'"écouter" réellement mon épouse depuis ce moment là !

Je pense être assez équilibré, heureusement, sinon j'aurais déjà "pété un câble", avantage de l'age je suppose, tu es bien placé pour le savoir !J'ai également confiance en moi mais je reste très prudent et ne prend rien pour argent comptant ! C'est ma force mais c'est difficile, vivement ce week-end que je commence à voir où je vais ! Wait and see !

Bon courage à toi aussi,

Amicalement, Jérôme.

[forest]

hello Jérôme

alors comment avancent les choses pour toi ?
as tu eu cet entretien ?

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de prendre des nouvelles.

Nous avons fini par avoir cet entretien, mais après une petite pirouette car je m'attendais à avoir cette rencontre dimanche, comme je le lui avais proposé la semaine dernière, mais mon épouse ayant bénéficié du pont du 11 novembre, elle a décidé, en accord avec elle même bien sûr, que son week-end finissait mardi. Nous nous sommes donc vu mardi matin chez moi, pendant plus de 4 heures, j'y suis allé complètement angoissé, me préparant à prendre en pleine face une décision unilatéral définitive et à, l'emporte pièce comme elle sait le faire parfois, et dés le début de la conversation, elle fait fort et attaque par un : " Tu ne vas pas aimer ce que je vais te dire !", là mon sang s'est glacé et mon cœur a cessé de battre, puis elle enchaîne par "Tu sais, ces dernières 4 semaines , tu ne m'as toujours pas manqué !".

Je lui demande si c'est la seule révélation qu'elle comptait me faire, après les 4 premières semaines que je lui avais offert pour réfléchir et que si c'était pour en arriver à ça j'aurais pu, du fait de notre rythme de vie actuel, lui donner cette info dés le début ! Je me rends alors compte que, manifestement, rien n'a évolué de son côté, tout simplement parce qu'elle n'a pas pris le temps de vraiment réfléchir à la situation. Je prends donc la discussion à mon compte en lui posant des questions sur les raisons profondes de cette "crise".

Et pendant plus de 3 heures, c'est un flot ininterrompu de reproches, mais bizarrement ces reproches ne concerne que mes errements passés, ceux que j'ai "payé" en 2011, je m’attelle donc à répondre à tous ces reproches en lui donnant le maximum d'informations ainsi que le pourquoi et le comment des attitudes que j'ai pu avoir à ces époques. Elle apprends quelques informations que j'avais probablement omises de lui donner lors des précédentes mises au points, et je réitère mes excuses, mes regrets et mes remords pour ces affronts et ces coups bas. Je lui fait également remarquer que ces événements étant passés, je ne peux rien faire de plus que ce je suis en train de faire (soit m'expliquer et m'excuser) et qu'il lui appartient désormais de travailler sur elle même pour dépasser ces traumatismes comme je l'ai fait moi-même après 2011.

Cette discussion est au final assez épuisante aussi bien pour elle que pour moi, mais surtout frustrante pour moi, car je ressens un manque de volonté de sa part, voir même une certaine mauvaise volonté à certains moments, de travailler sur ces traumatismes et de vouloir s'en sortir. Elle a néanmoins convenu que mon attitude depuis 2011 était bien plus satisfaisante et qu'elle n'a quasiment plus rien à me reprocher depuis (hormis quelques broutilles mais rien de bien significatif). Il n'en reste pas moins que j'ai, à ce moment là, le sentiment que rien ne va évoluer dans sa tête et que l'échec est pratiquement assuré à 99,9%.

C'est à croire qu'elle ressort les vieux cadavres du placard pour justifier son attitude actuelle, déclenchée par ailleurs sur aucun fait récent ou probant. La nuit portant conseil, et la nuit a été longue puisque que je n'ai pas dormis, comme la nuit précédente d'ailleurs, je décide donc de ne plus subir et de provoquer une réaction qui ira dans un sens ou un autre mais qui aura au moins l'avantage de faire cesser une situation qui devient critique pour moi, j'ai perdu 15 kgs en 4 semaines, je suis tourmenté en permanence ce qui m'empêche d'entreprendre quoi que ce soit d'autre depuis 4 semaines. En gros je suis en train de me détruire physiquement et psychologiquement. Je sais par ailleurs que je ne pourrais pas tenir 6 semaines de plus dans ces conditions.

Je profite donc d'un coup de fil futile le lendemain pour lui faire part de mes réflexions, on discute au final 2 fois 2 heures, au premier coup de fil je lui fait part de ma tristesse quand à son attitude fermée et que son manque manifeste d'implication. Au deuxième coup de fil, une heure plus tard, je durcis sérieusement ma position, et on en arrive à presque être d'accord sur le fait d'aller ensemble à la banque le lendemain pour clôturer le compte joins et ouvrir chacun un compte séparé puis à nous rendre chez un avocat.

A ce moment là nous sommes au bord du précipice, et pour moi la cause est entendue, au bémol près que contrairement au début de la conversation, où je lui avais mis la pression en évoquant son inconséquence, les problèmes que nous allions devoir affronter pour divorcer ainsi la visite à la banque et chez un avocat, je lui dis que c'est à elle que revient la responsabilité de déclencher les hostilités et non à moi. On passe successivement, pendant ces 2 dernières heures, d'idées positives à d'autres qui le sont beaucoup moins.

Comme je te le disais plus haut la cause semble entendu, mais pas moyen de lui faire avouer que c'est terminé et qu'elle n'a plus de sentiments pour moi, pour elle sa décision n'est pas encore prise ! Puis, à ma grande surprise, elle m'annonce : "On va se remettre ensemble et se donner une dernière chance de recoller les morceaux, mais en y allant progressivement !". Je suis un peu perdu sur le coup et je lui fais par de mes doutes sur les chances de réussite, surtout vu ses projections assez pessimistes sur l'avenir du genre "Mais qu'est-ce qui se passera si dans 6 mois on se rend compte que cela ne marche pas ?" . Laïus que j'ai pris dans la figure des dizaines de fois en 2 jours.

Je fini par accepter sa proposition et j'ai réintégré la maison depuis hier en matinée. Nos rapports sont cordiaux et respectueux mais tout sauf affectueux, j'ai pris le parti de ne pas la brusquer et de la laisser évoluer doucement, tout en étant très clairs sur mes besoins et mes envies, et bien sûr en prenant en compte ses propres désirs. Mais en même temps, je compte bien ne pas la laisser se reposer sur ses lauriers et je me fais fort de la pousser doucement mais fermement pour qu'elle se remette elle-même en question, je suis prêt à l'accompagner dans cette démarche et à me rendre disponible autant de fois que nécessaire pour répondre à ses questions.

Bien sûr tu me diras qu'il y a du positif, la porte est entrouverte, mais il y a énormément de travail à entreprendre, et j'ai un vrai doute qu'en à son réel engagement. Il faut d'ailleurs que l'on définisse sérieusement les modalités de cet essais, je pense lui en faire part ce week-end, il faut battre le fer tant qu'il est chaud.

J'ai deux théories sur son probable manque de volonté qui sont les suivantes :

1. Elle a peut-être saisi l'opportunité de proposer cette solution temporaire dans le but de gagner du temps et de pouvoir m'annoncer dans quelques temps "Tu vois on a essayé, ça ne marche pas, il n'y a plus rien à faire, on doit se séparer !"

2. J'ai remarqué que ce genre de crises survenaient habituellement lorsque les choses paraissaient aller mieux entre nous, et je me dis qu'elle doit avoir peur de ressentir à nouveau des sentiments pour moi lorsque cela semble aller mieux et donc de redevenir fragile et dépendante, ce qui pourrait impliquer, du moins de son point de vu, qu'elle serait susceptible de pouvoir souffrir à nouveau en cas de problèmes.

Que penses-tu de ces théories ? En as-tu d'autres à me proposer ? Si Diane lit ces lignes, qu'en pense-t-elle vu de son expérience de femme ?

Voilà, Forest, un petit résumé de la situation, pas si petit que ça d'ailleurs !

Bon week-end, cordialement, Jérôme.

[Diane99]

Bonjour Jérôme,
Je t'ai lu, bien évidemment
Bon à mon tour de te dire quelque chose qui ne va pas forcément te faire plaisir, mais le but est de te faire avancer, non plaisir, n'y vois rien de méchant surtout.

Je lui demande si c'est la seule révélation qu'elle comptait me faire, après les 4 premières semaines que je lui avais offert pour réfléchir et que si c'était pour en arriver à ça j'aurais pu, du fait de notre rythme de vie actuel, lui donner cette info dés le début ! Je me rends alors compte que, manifestement, rien n'a évolué de son côté depuis le début de la crise, tout simplement parce qu'elle n'a pas pris le temps de vraiment réfléchir à la situation. Je prends donc la discussion à mon compte en lui posant des questions sur les raisons profondes de cette "crise".

Ce paragraphe est, je trouve, révélateur de ton état d'esprit: tu la traites comme une petite fille incapable de réfléchir par elle-même, une gamine! Tu te mets en position de papa. Je me demande si tu ne le faisais pas depuis longtemps. Or, tu oublies qu'elle gérait seule dans la semaine. Du coup, j'ai l'impression qu'elle te fait une crise d'adolescence plutôt.

J'ai l'impression que tu ne lui laisses pas sa place de femme dans votre couple, que finalement tu ne la séduisais pas mais la prenais en main car tu l'estimes incapable de faire quoi que ce soit pour le couple (pas de propositions de sorties, pas de remise en question ou de réflexion depuis la pause alors même que tu lui avais octroyé du temps pour le faire...). Entre nous, ce n'est pas parce que tu estimes que 4 semaines suffisent à réfléchir que c'est son cas à elle. Et pourquoi le ferait-elle puisqu'elle sait que tu réfléchiras pour deux. C'est votre dynamique de couple qui ne va pas en fait, vous avez, me semble-t-il, des rapports parent/enfant et non homme/femme.

Je pense que tu devrais y réfléchir toi-même et éventuellement analyser votre relation sous ce prisme. Tu n'as pas à lui en parler pour le moment. Si tu penses que j'ai raison (j'ai peut-être tort, je connais le couple qu'à travers ton regard), je pense qu'il faudra de ton côté opérer un changement de comportement, sans nécessairement lui en parler non plus. Changer ton comportement de manière subtile, petit à petit, afin qu'elle se comporte à nouveau en femme, petit à petit. C'est ton changement de comportement et non tes mots qui changera son comportement à elle. En fait, et c'est humain, plus tu pousses quelqu'un, plus celui-ci exerce une pression contraire. Ne la pousse plus, montre-lui. Ca passe par arrêter d'exiger d'elle qu'elle range sa chambre (exiger qu'elle réfléchisse, qu'elle se remette en question, qu'elle prenne les devants pour déclencher les hostilités, etc), mais de lui montrer que ça te dérange par une prise de distance de ta part. En gros, elle doit s'attendre à ce que tu remettes ça sur le tapis si elle ne fait rien pour vous. Surprends-la en ne le faisant pas et en n'étudiant pas ses moindres faits et gestes.

Vis ta vie d'homme et laisse-la gérer sa vie de femme. Tu n'as pas à la prévenir des difficultés que représente une séparation, elle est adulte, elle le sait. Traite-la en égale et non en subordonnée.

Je finis en te disant que, cependant, que je comprends tout à fait que tu souhaites qu'elle change, mais tu n'as aucun pouvoir dessus. Le seul pouvoir que tu aies est sur toi-même.

[forest]

bonjour Jérôme
bon il y a du positif.
je n'ai pas eu le temps de tout lire mais quelques réflexions.

le coup de la clôture du compte bancaire est un classique, cela s’était passé de la même manière avec ma PN, mais cela ne marche qu'une seule fois. mais de manière globale tu peux retenir que casser ce que vous avez construit ensemble pendant toutes ces années n'est pas facile.

je crois comprendre à ta lecture que ses sentiments pour toi se sont étiolés ( pour le moins)...
bref il va falloir comme tu le disais précédemment mettre en place une nouvelle relation et la reséduire.
Sur son comportement tu ne peux (et ne dois) la forcer à rien, il faut que tu retrouve le chemin de son cœur...
mais n'oublie jamais : "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" et ne sois pas trop pressent.

Essaie d’être force de proposition et de trouver des occupations qui pourraient vous faire partager de moment privilégié pour retisser le lien entre vous.

bon courage et tiens nous au jus de l’évolution.

[JMR]

Bonjour à tous les 2,

Diane,

En effet, j'ai eu par le passé ce genre d'attitude pour la simple raison qu'elle était très dépendante ! Cela a bien sûr changé depuis, puisqu'elle est à présent quasiment à l'opposée ! Mais c'est vrai, j'ai peut-être tendance à reprendre parfois ces travers et ta remarque ne manque pas de m'interpeller sur ce point, il faut en effet que je fasse attention à ne plus l'infantiliser.

Pour en revenir au paragraphe qui t'a faite réagir, je me suis peut-être mal exprimé, mais mets toi à ma place, dès le début de la conversation elle m'assène une vérité que nous connaissons déjà et me confirme que sa position n'a pas changé, soit : "Je ne sais toujours pas ce que je veux faire !!!" .Lorsque je dis que je prends la discussion à mon compte, c'est un peu plus subtil que cela, en fait je me suis contenté de poser de brèves questions pour qu'elle puisse sortir ce qui la tourmentait, je suis un peu allé à la pêche aux infos, et pour chaque question elle a pu longuement répondre sans que je ne l'interrompe, et je n'ai ensuite plus eu qu'à expliquer, et à sa demande, le pourquoi et le comment des reproches qu'elle me faisait !

Pour ce qui est de la durée, la notion de temps est en effet complètement différente selon que l'on provoque la situation ou qu'on la subisse ! Mercredi, j'étais au bout du rouleau, je n'en pouvais plus nerveusement et physiquement, je n'aurais pas tenu beaucoup plus longtemps car il faut bien se rendre compte qu'une rupture franche a au moins l'avantage de limiter les questionnements, la direction à prendre est alors assez claire et après un certain passage à vide bien compréhensif, vient le temps de la reconstruction. De mon côté, j'ai vécu de multiples simili-ruptures durant 4 semaines, ruptures qui ont alterné avec des périodes d'espoir, donc des coups de butoir permanents, un moral qui faisait le yo-yo et aucune direction vers laquelle me diriger, une insupportable torture mentale au final.

J'ai donc décider d'agir avant de perdre la boule (à tord ou à raison, je n'en sais rien, mais c'était une question de survie) et donc mon choix a été de la mettre devant ses propres contradictions car ce qui sortait de sa bouche n'était pas forcement cohérent avec son attitude. Tu dis qu'elle sait ce que représente une séparation, mais je n'en suis pas si sûr, j'ai fait le tour de la question pendant 4 semaines et j'ai envisagé tout un tas de cas de figure, et j'ai été assez surpris d'apprendre, par exemple, qu'elle avait complétement omis de se poser des questions sur les étapes, les conséquences, le coût et la durée d'un divorce, étonnant n'est-ce pas ?

Le plus difficile pour le moment est de résister à ce que mon cœur me pousse à faire, je la laisse venir et il faut bien avouer que vendredi s'est mieux passé que jeudi, tu me conseilles de ne rien faire et je t'assure que c'est ce je m'emploi à faire, pour preuve elle m'a prise spontanément dans ses bras hier après-midi, et ce complètement à l'improviste, en me demandant pardon pour son attitude, elle a ajouté qu'elle allait tout faire pour dépasser ses traumatismes mais sans être sûre d'y parvenir. C'est déjà une attitude plus positive et volontaire que celle qu'elle avait ces derniers jours !


Forest,

Le coup de la clôture de compte n'était absolument pas prémédité, je voulais vraiment y aller, mais au moment où cela sortais de ma bouche, je me suis dis qu'il n'y avait pas de raison que j'endosse moi-même cette responsabilité, elle lui revenait et elle devait l'assumer, et à ce moment là nos échanges ont sensiblement commencer à changer !

A savoir que cette proposition a eu lieu à la fin du premier coup de fil, je commençais progressivement à durcir ma position du fait que j'étais à bout de nerfs et épuisé, je voulais une mise à mort rapide et ne voulais plus souffrir. De suite après, elle a appelé ma sœur, manifestement ébranlée et très perturbée.

Lorsque l'on s'est rappelé, ma ligne de conduite n'avait pas changé, mais rien à faire elle ne voulait pas me mettre à mort ! Et pour finir, elle me fait cette proposition de nouvel essais, que je n'ai absolument pas vu venir, persuadé que j'étais que nous allions, de toute façons, dans le mur !

Pour en revenir aux sentiments "étiolés", je ne serais pas si affirmatif que toi, sa meilleure amie a voulu me voir hier matin pour avoir mon point de vue sur la situation, nous avons discuté pendant 2 heures. J'ai appris pas mal de choses pendant cette conversation :

1. Elle a du mal à comprendre ce qui se passe dans la tête de mon épouse !
2. Manifestement mon épouse ne comprend pas non plus ce qui se passe réellement !
3. Elle n'a plus grand chose à me reprocher depuis 2011 hormis quelques menus détails !
4. Elle aurait encore des sentiments même s'ils sont différents de ceux qu'elle pouvait éprouver par le passé mais manifestement de vieux dossiers viennent la hanter régulièrement et mettent à mal ses sentiments ! Pourquoi ? Mystère.
5. Oui, elle est probablement perturbée par tout un tas de changements qui la touche en ce moment et qui ont plus ou moins d'impact sur son ressenti !
6. Elle a trop pris l'habitude de vivre sans moi, et il semblerait qu'il serait souhaitable que nous changions pas mal de choses pour rétablir une situation nominale en commençant par changer de maison, et/ou changer de job pour elle comme pour moi, etc...!

Plus un tas de petites choses qui sont contradictoires entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, c'est en fait toute la difficulté !


Tous les deux.

J'ai bien compris l'attitude que je dois désormais adopter (la laisser venir !) mais ça va être long et difficile, d'autant plus qu'il est hors de question que je revienne moi même en arrière, j'ai des besoins et des exigences qu'elle va devoir assumer, de même qu'il va falloir que je prenne en compte ses propres besoins et exigences ! Un nouveau système de fonctionnement devra être mis en place, nous allons devoir repartir de zéro et faire table rase du passé, et ne surtout pas oublier pour autant les leçons du passé qui ne devront nous servir qu'à nous rappeler de temps en temps que rien n'est acquis pour toujours et qu'il faut s'investir chaque jour dans son couple pour qu'il perdure !!!

Merci à tous les deux pour vos conseils et votre soutien, bon week-end, je vous tiendrais au courant régulièrement !

[Diane99]

Avec plaisir pour les nouvelles.
Bon week-end à toi!

[JMR]

Bonjour Diane,

Je me permets de te solliciter à nouveau car je suis un peu perdu dans l'application des bons conseils que tu m'as prodigué. Je me permets, pour se faire, de résumer quelque peu la situation :

1. Sur demande de mon épouse et suite à l'identification d'un problème potentiel de ma part alors que la situation semble plutôt stabilisée depuis 2011, on décide de faire un break avec SR de 10 semaines, et ce de manière à lui laisser le temps de réfléchir, break entrecoupé de 2 entrevues pour faire le point ! Ce break est assez compliqué à respecté pour cause de problèmes familiaux et logistiques à régler et aussi pour cause d'une volonté assez limitée de part et d'autre de ne plus communiquer.

2. Au bout de 4 semaines, nous avons un premier entretien, alors que depuis ce temps j'ai bien du mal à gérer mon mal-être, je supporte de moins en moins l'incertitude de la situation, je repars frustré de cette entrevue puisque la seule réponse que j'obtiens, hormis une longue litanie de reproches sur d'anciens faits et que j'ai encore du expliquer pour la énième fois, est qu'elle se trouve au point mort au niveau de sa réflexion et que son problème viendrait d'un "Trop-plein" qu'elle a accumulé depuis des années et qui ressort brusquement, en mi-septembre, sans préavis particulier, accompagné d'une crise de confiance. Et puis surtout, elle n'a pas l'air d'être franchement motivée à se remettre en question, elle focalise sur la période anté-2011 alors que, de mon côté, je lui démontre que mon attitude post-2011 aurait du parler pour moi.

3. Le lendemain, je décide de lui mettre la pression pour qu'elle prenne une décision, "on continu ou on arrête" car je ne supporte plus la situation. De mon point de vu 6 semaines supplémentaires de réflexion n’apporteront rien de plus et il n'y a donc plus aucun intérêt à ce que je souffre inutilement pour en arriver à la même conclusion. Et à ma grande surprise, elle me propose de regagner le domicile pour tenter de faire un nouvel essai, en y allant tout doucement.

4. Je regagne mon domicile, les premiers contacts sont plutôt froids, mais se semblent se réchauffer lentement, nous avons une petite explication dimanche, et j'ai là encore l'impression qu'elle n'est pas franchement disposée à avancer malgré ses promesses. A la question : " On connait tous les deux la situation, j'attends des réponses ainsi qu'une direction à prendre et de ton côté tu dois gérer un trop plein d'émotions négatives à mon encontre. Sorti de là on fait quoi de concret ? Et là, elle élude systématiquement la question ou me réponds : "je ne sais pas !"

5. Je rencontre sa meilleure amie, qui veut entendre mon point de vue sur la situation, et là j’apprends qu'elle même a du mal à comprendre ce qui se passe, elle lui a fait remarquer que son attitude était assez ambiguë, lui a fait admettre que la mienne, récemment, était assez satisfaisante, et que seul certains faits anciens la hantaient encore au point de mettre en péril tous les efforts consentis depuis.


Voilà, quelle attitude dois-je adopter ? Car comme n'importe quel homme, j'ai besoin d'une sorte de "mode d'emploi", de grands principes à appliquer, quoi faire et quoi ne surtout pas faire, quoi dire et ne pas dire, d'être "coaché" en définitif !Si tu pouvais me donner quelques pistes, Diane, avec ton ressenti de femme, je t'en serais très reconnaissant. J'ai bien conscience que je veux que ça avance vite et que je fais sans doute preuve d'une certaine impatience, et que de son côté elle veut plutôt temporiser la situation pour "s'écouter" intérieurement, ce qui parait au prime abord assez incompatible. J'ai peur de la perdre par mes maladresses et ne veux pas hypothéquer nos chance de réussite, un petit peu de bonne volonté affichée me rassurerait certainement, car avancer petit à petit ne me fait pas peur, l'immobilisme par contre, m'angoisse terriblement !

J'attends impatiemment de tes nouvelles, merci d'avance pour ta sollicitude.

Bonne journée, amicalement, Jérôme.

[Diane99]

Bonjour Jérôme,
Toutes les femmes ne se ressemblent pas, je ne peux pas te donner un mode d'emploi valable pour toutes.
Ce que je comprends de ta situation est que ton épouse a un trop-plein, elle étouffe, et toi tu souhaites lui mettre la pression pour faire avancer les choses plus vite. Bonne nouvelle, ça peut faire avancer les choses plus vite, mais, mauvaise nouvelle, dans le mauvais sens. Elle a le sentiment d'étouffer et tu vas l'étouffer encore plus.
Toi et moi avons un point commun: l'impatience. Je devrais dire "avions". De mon côté, j'ai travaillé à être plus patiente et, jusqu'à présent, ça paye.
Comme je te l'ai déjà dit, plus tu pousses quelqu'un, plus cette personne exerce une poussée contraire. Donc plus tu pousseras ta femme à faire des efforts, plus elle s'efforcera de ne pas en faire.
Je pense que tu dois arrêter d'exiger d'elle qu'elle ne soit pas perdue. Elle est perdue, tu ne peux pas la forcer à prendre le chemin qui te convient. En revanche, tu peux lui montrer le chemin qui te convient à toi et commencer à l'emprunter. Concrètement, cesse de porter toute ton attention sur elle. Fais des choses de ton côté, rends ta vie intéressante en lui montrant que, tant qu'elle sera indécise, tu auras d'autres priorités qu'elle. Et pas la peine de détailler tes activités, garde un peu de mystère. Ca te rendra à nouveau attrayant et il est possible que ça la pousse à te suivre. Si vous avez des rdv téléphoniques précis dans la semaine, appelle plus tard de temps en temps en disant que tu n'as pas pu l'appeler plus tôt parce que tu étais occupé (mais parce que tu étais vraiment occupé hein? Donc trouve une occupation certains soirs de la semaine). Et une activité le week-end, pour ne pas être en permanence à la maison.
Il ne s'agit pas d'immobilisme là, mais de cesser de ne faire des choses que pour ton couple. En faisant des choses à l'extérieur, tu lui manqueras je pense, et toi ça te détendra un peu de ton côté.
Courage à toi!

[JMR]

Diane,

Merci pour tes conseils, ma mère m'a tenu a peu près ce langage ce matin, tu confirmes ce à quoi je m'attendais ! Je vais donc être dans l'obligation de montrer une attitude qui est radicalement opposée à ce que mon cœur me dicte, mais bon s'il faut en passer par là ! J'espère seulement que ce nouveau sacrifice paiera en fin de compte et surtout j'espère que cela ne durera pas pendant des mois, je suis très patient d'ordinaire, mon niveau de tolérance à ce sujet est assez élevé mais à contrario, lorsque je laisse tomber, c'est brutal et souvent irrémédiable !

Qui vivra verra !

Bonne fin de journée !

Amicalement, Jérôme.

[forest]

bonjour

je me permet d'intervenir et je suis tout à fait d'accord avec Diane.

je vais compléter avec le fruit de mon expérience.
Oui ta femme est perdue, mais elle est perdue car elle se pose vraiment la question de te quitter.
que tu le veuilles ou non, visiblement vous êtes (ou plutôt elle) au bord de la rupture.
nous te sentons lui mettre la pression !!
Crois tu qu'on réfléchi mieux ou qu'on prends les meilleurs décisions avec de la pression ?
je ne crois pas.

Et de ton coté pourquoi ne pas prendre le temps de réfléchir à comprendre pourquoi alors qu'elle te dis qu'elle est perdue tu lui mets la pression ?
si un pote venait en te disant qu'il est perdu, lui conseillerais tu de prendre le temps d'une réflexion sereine ou alors lui conseillerais tu de se presser à prendre une décision ?

Quant au quotidien oui pas facile de devoir subir la distance de la femme qu'on aime, mais que faire d'autre.
je dirais qu'il faut que tu lui donnes envie de repartager du temps avec toi, fais des choses, occupes toi, intéresses toi à des choses extérieures.
il y a tellement de choses et de nouveaux environnements à découvrir, il y a beaucoup de site que proposes des "activité" comme OVS par exemple.
Comme disait diane, il faut aussi que tu générè un manque, alors qu’aujourd’hui elle aurait presque un trop plein de toi.

Pas facile ta situation, mais tu as une chance de garder celle que tu aimes, chose que tous n'ont pas eu...
bon courage

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci d'intervenir, je ne voulais pas t'exclure de la discussion, je cherchais seulement un avis féminin concernant l'attitude que je devrais avoir vis à vis de mon épouse et Diane me semblait la mieux placée pour répondre à cette attente.

Bien sûr tous les avis sont bons à prendre, et tes conseils sont également précieux !

La pression que je lui ai mise les jours derniers ne visait qu'à me sortir d'une situation qui commençait à devenir critique, mais comme tu le fais justement remarquer, tout comme Diane d'ailleurs, continuer à lui mettre la pression les jours prochains n'est assurément pas la bonne solution, je l'ai bien compris. Mais tu admettras que cela va être difficile, on ne se voit déjà pas de la semaine et donc les week-end passent très vite.

Il faut bien avouer qu'à l'occasion de ma mutation toutes mes connaissances sont parties un peu partout en France, et qu'il ne reste malheureusement plus personne, je suis d'un naturel assez timide et j'arrive difficilement à lier connaissance, mon épouse me servait d'ailleurs de catalyseur sur ce point, et puis je ne suis plus sorti sans mon épouse depuis bien longtemps.

La saison ne se prête pas franchement aux activités extérieures, d'ordinaire j'aime assez sortir en moto mais là ça va doucement la faire rigoler de me voir rentrer trempé en assurant que j'ai passé un super bon moment ! Je fais beaucoup de sport actuellement mais c'est sans surprises pour elle. Je suis allé voir une exposition samedi, seul, je ne lui pas dis où j'étais, seulement que j'étais en ville, elle a cherché à savoir où, le lendemain, d'une manière un peu détournée, c'est toujours un peu positif.

Je viens de jeter un œil sur OVS, mais je suis à plus de 60 kms de la ville la plus proche, donc c'est pas franchement envisageable. Je vais tâcher de trouver quelque chose à faire dans ma ville, Internet est mon ami !Je compte disparaitre une bonne partie de la journée les samedis, faire mon activité du dimanche matin comme d'habitude et rester avec elle le dimanche après-midi, cela te semble-t-il un timing convenable ?

Si tu as d'autres suggestions surtout n'hésites pas ! Diane tes idées seront également les bienvenues, sachant que je ne suis pas d'un naturel très expansif et que lorsqu'il y a trop de monde cela a tendance à me mettre mal à l'aise.

Vous l'avez compris tous les deux, je n'ai vécu depuis 3 ans que pour ma femme, attendant sagement ses suggestions de sorties ou d'activités communes, refroidi par les quelques tentatives qui se sont soldées par un refus et confronté à son emploi du temps assez chargé !C'est surement le fond du problème et changer cela m'angoisse quelque peu !

C'est vrai que je vis très mal la distance qu'elle impose entre nous, la sentir passer tout prés de moi me mets dans tous mes états, sentir son odeur me rends fou et dormir à côté d'elle sans la toucher est un véritable calvaire mais c'est toujours mieux que les dernières semaines, je n'attends qu'une chose c'est qu'elle me prenne dans ses bras car cela me manque terriblement !

J'ai surtout peur de ne pas y arriver, lui faire ressentir un manque va être tellement compliqué !Mais comme tu le rappelles gentiment, j'ai encore une chance de la garder, d'autres n'ont en effet pas cette chance ! Mais Dieu que la pente est raide !

Merci pour vos bons conseils, je vais essayer de me tenir à cette stratégie !
Je vous tiens au courant, amicalement, Jérôme

[Diane99]

La saison ne se prête pas franchement aux activités extérieures, d'ordinaire j'aime assez sortir en moto mais là ça va doucement la faire rigoler de me voir rentrer trempé en assurant que j'ai passé un super bon moment !

Un bon fou rire peut amener à une bonne partie de sexe si tu me permets d'être aussi cavalière (et si tu ne le permets pas, c'est trop tard!)

Je suis allé voir une exposition samedi, seul, je ne lui pas dis où j'étais, seulement que j'étais en ville, elle a cherché à savoir où, le lendemain, d'une manière un peu détournée, c'est toujours un peu positif.

Ah, tu vois? Maintenant, c'est à faire de temps en temps, sinon elle prendra l'habitude.

Je compte disparaitre une bonne partie de la journée les samedis, faire mon activité du dimanche matin comme d'habitude et rester avec elle le dimanche après-midi, cela te semble-t-il un timing convenable ?

Ne pas lui donner des habitudes. Donc parfois le samedi, parfois le dimanche, parfois pas du tout. Devient imprévisible.

Si tu as d'autres suggestions surtout n'hésites pas ! Diane tes idées seront également les bienvenues, sachant que je ne suis pas d'un naturel très expansif et que lorsqu'il y a trop de monde cela a tendance à me mettre mal à l'aise.

Je ne suis pas la mieux placée, je suis également très timide

Vous l'avez compris tous les deux, je n'ai vécu depuis 3 ans que pour ma femme, attendant sagement ses suggestions de sorties ou d'activités communes, refroidi par les quelques tentatives qui se sont soldées par un refus et confronté à son emploi du temps assez chargé !C'est surement le fond du problème et changer cela m'angoisse quelque peu !

C'est vrai que je vis très mal la distance qu'elle impose entre nous, la sentir passer tout prés de moi me mets dans tous mes états, sentir son odeur me rends fou et dormir à côté d'elle sans la toucher est un véritable calvaire mais c'est toujours mieux que les dernières semaines, je n'attends qu'une chose c'est qu'elle me prenne dans ses bras car cela me manque terriblement !

Oui c'est certainement une partie du problème.
Analyse un peu le 2ème paragraphe: elle t'échappe donc elle te manque. Tu es là et fait tout pour elle donc tu ne lui manques pas. Deviens mystérieux. En ton absence, ses pensée iront vers toi, elle se demandera ce que tu fais quand tu n'es pas là.

Courage!

[JMR]

Bonjour Diane,

Je viens de prendre connaissance de tes dernières remarques, et j'ai bien compris que le secret d'un couple qui dure est sans conteste la diversité de la relation ainsi qu'une relative indépendance de l'un et de l'autre (le fameux jardin secret), pour bien sûr éviter de tomber dans la routine !

Tu avais bien saisi, depuis le début, que c'était un écueil que j'avais identifié, il y a 3 ans déjà, mais ne sentant pas trop de réactivité du côté de mon épouse, j'ai eu le tord d'abandonner rapidement !!! C'est indéniable !!!

Il va donc falloir que je remette l'ouvrage sur le métier, et cette fois je m'assurerai, le plus subtilement possible, qu'elle a bien perçu le danger mortel que constitue son manque d'implication !

Petite info relativement positive, elle a fini par discuter, quelques minutes ce matin, avec sa meilleure amie, elles doivent d'ailleurs discuter plus longuement avant la fin de la semaine, et cette amie qui a bien voulu que l'on débriefe brièvement cet entretien, elle est plutôt optimiste, elle a perçu un léger mieux dans l'attitude de mon épouse et surtout un début de prise de conscience de cette dernière, il faut dire qu'elle ne l'a pas ménagé et qu'elle a mis les pieds dans le plat, forte de la discussion que l'on a eu ensemble vendredi, matin mais elle ne me cache pas que ce sera long !

J'en saurais plus avant la fin de la semaine !

Je vais m'appliquer à me rendre le plus mystérieux possible sans tomber dans la caricature, et la connaissant les résultats ne devraient pas trop tarder à suivre, elle est jalouse, l'a toujours été, bien qu'elle s'en défende, je vais donc tâcher de titiller cet avantage prudemment en piquant sa curiosité !

Reste à passer le problème des vieux dossiers, mais concernant ce problème, je ne peux plus y faire grand chose, sauf la rassurer par mon attitude, la balle est donc dans son camp !

Merci encore pour ton implication dans ma problématique !

J'imagine qu'à présent la ou les relations que tu as pu établir depuis ta descente aux enfers sont bien plus satisfaisantes et j'espère que tu as pu trouver un bonheur durable, tu le mérites !

Amicalement, Jérôme !

[Diane99]

Bonjour Jérôme,

Il va donc falloir que je remette l'ouvrage sur le métier, et cette fois je m'assurerai, le plus subtilement possible, qu'elle a bien perçu le danger mortel que constitue son manque d'implication !

Et tu verras que, finalement, cultiver son jardin secret est beaucoup moins contraignant et beaucoup plus plaisant et satisfaisant que de ne penser qu'au couple et exclusivement au couple. Le tout étant de conserver le jardin à une taille de jardin et non en faire un parc
Je te précise que j'ai commis les mêmes écueils que toi lors d'une de mes relations, la plus longue que j'ai vécu, et je me suis perdue. Il m'a fallu du temps pour retrouver mon chemin et recréer mon jardin secret, j'y tiens énormément du coup maintenant. Il n'est pas grand mais il est suffisant, douillet, c'est mon petit paradis rien qu'à moi, c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, je me sens bien partout et n'ai pas besoin d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, je sais bien que c'est dans mon jardin qu'elle est la plus verte!

Petite info relativement positive, elle a fini par discuter, quelques minutes ce matin, avec sa meilleure amie, elles doivent d'ailleurs discuter plus longuement avant la fin de la semaine, et cette amie qui a bien voulu que l'on débriefe brièvement cet entretien, elle est plutôt optimiste, elle a perçu un léger mieux dans l'attitude de mon épouse et surtout un début de prise de conscience de cette dernière, il faut dire qu'elle ne l'a pas ménagé et qu'elle a mis les pieds dans le plat, forte de la discussion que l'on a eu ensemble vendredi, matin mais elle ne me cache pas que ce sera long !

J'en saurais plus avant la fin de la semaine !

Je suis d'accord avec toi, c'est positif d'avoir l'appui de sa meilleure amie. Mais, n'oublie pas que la décision finale n'appartient pas à cette amie, donc ne prends pas pour argent comptant ce qu'elle te dira. Elle t'apportera certainement des pistes sur l'avancement de ton épouse, mais ne t'emballe pas, ni dans un sens, ni dans l'autre. Reste mesuré et lucide comme tu sais l'être.

Je vais m'appliquer à me rendre le plus mystérieux possible sans tomber dans la caricature, et la connaissant les résultats ne devraient pas trop tarder à suivre, elle est jalouse, l'a toujours été, bien qu'elle s'en défende, je vais donc tâcher de titiller cet avantage prudemment en piquant sa curiosité !

Tout à fait titiller sa curiosité, mais non sa jalousie, attention, ça pourrait avoir l'effet inverse. En plus, je pense que tu n'en as pas besoin. Le simple fait qu'elle sache que tu peux vivre sans elle suffit, pas besoin que ce soit à cause d'une autre. Ca pourrait s'avérer destructeur parce que ça émousserait la confiance qu'elle peut avoir en toi (enfin pour moi ce le serait par exemple).
Encore une fois, rester mesuré.

Reste à passer le problème des vieux dossiers, mais concernant ce problème, je ne peux plus y faire grand chose, sauf la rassurer par mon attitude, la balle est donc dans son camp !

Alors là, très belle évolution de ta part! Tu as enfin compris (ou du moins tu l'exprimes enfin) que tu ne peux pas tout contrôler et qu'il faut lâcher prise sur ce qui ne dépend pas de toi. Bravo, ce n'est pas facile pour tout le monde de l'admettre (je vais encore parler de moi, mais ça m'a pris un temps fou d'y parvenir!)

Merci encore pour ton implication dans ma problématique !

J'imagine qu'à présent la ou les relations que tu as pu établir depuis ta descente aux enfers sont bien plus satisfaisantes et j'espère que tu as pu trouver un bonheur durable, tu le mérites !

Merci à toi pour ces gentilles paroles, moi qui ne suis pas toujours délicate avec toi
J'ai suivi tous mes propres conseils et démarre actuellement une belle relation. Ce n'est que le début. On verra bien mais, pour le moment, c'est la première fois que ça démarre aussi bien, et pourtant je ne suis plus toute jeune!

Figure-toi que je m'absente à nouveau, mais j'essaierai de me connecter de temps en temps.
Bon courage et continue comme ça, je sens ton attitude de plus en plus positive (et c'est pas facile dans des moments comme ceux que tu vis actuellement)

[JMR]

Diane,

Je rebondis sur la remarque concernant la meilleure amie de mon épouse, bien sur je ne m'emballe pas mais il est vrai qu'un peu de positif ne peut faire de mal, au final lorsqu'elle me dit qu'elle est assez confiante, c'est juste qu'elle a sentis que mon épouse était plus détendue, moins catégorique que précédemment et que manifestement elle était entrée dans une phase de réflexion bien plus active, ce qui,tu en conviendras, est bien plus constructif que la période précédente.

Maintenant comme tu le dis, elle seule détient les clés du dénouement, mais de demander conseil démontre une certaine volonté à vouloir de se remettre en question et d'aborder la problématique dans son ensemble !Ce qui n'était pas encore le cas jusqu'à présent.

J'attends ce qu'il en ressortira !

Pour la jalousie, j'entends bien ton conseil, je vais donc m’orienter, sans trop en faire, vers un peu plus de mystère et la laisser venir, si elle veut en savoir plus !

Merci. à bientôt, Jérôme.

PS: Tu n'es pas délicate avec moi, mais honnêtement, je préfère de loin que tu adoptes cette attitude plutôt que de me dire ""Ne crains rien, elle va revenir!"

[forest]

Bonjour

je suis vos échanges et je ne vois rien à ajouter aux observations de Diane et j'en profite même.
jerome tu es bien coaché lol.
concernant la jalousie, oui il faut que tu vois le type de relation que tu veux mettre en place avec ta femme, mais la jalousie ne doit pas être un pilier de votre relation.
l’idée est de lui montrer que tu as une vie, des occupations, des amis et amies.
ceci afin d’éveiller chez elle l'envie de partager certains moments, l'envie d’échanger avec toi mais aussi l'envie de ne pas te laisser te diriger vers d'autres femmes.
Un peu comme indiqué dans la méthode (et la lettre qui valide la séparation) plus elle se sentira proche de te perdre et plus elle sera "rapide dans sa réflexion" (un peu ce qui s'est passé avec la fermeture du compte bancaire).
mais le tout sans trop jouer sur la jalousie qui ne doit pas être une composante du couple.
Alors oui il faut maintenir un certains doute dans son esprit... mai spas facile à faire...

bon courage à toi.

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci pour ton intervention !

J'ai eu le loisir de m'entretenir avec sa meilleure amie, comme je le disais dans un de mes précédents post, elle m'a bien mise en garde la dessus, jouer sur le mystère, le manque et le sentiment d'éventuellement "pouvoir" me perdre : bien sûr que oui, mais jouer sur la jalousie : surtout non !

Je ne veux, en effet, pas vivre une relation basée sur la jalousie, j'ai d'ailleurs refusé de me laisser aller à ce raccourci dévastateur après 2011, prenant plutôt le parti de la laisser vivre sa vie de femme sans contraintes ! Elle l'a d'ailleurs, elle même, reconnu auprès de son amie, elle a beaucoup apprécié la liberté que je lui ai laissé depuis ce dérapage, convenant que c'était une preuve d'amour assez conséquente que peu d'hommes auraient accepté !

Le soucis étant qu'elle peine à faire le distinguo entre la vie qu'elle peut, et doit, avoir sans moi du lundi au vendredi, et la vie que l'on devrait avoir lorsque je rentre ! Elle me l'a d'ailleurs avouer, elle avait commencé à prendre goût à cette vie sans "contraintes", je me suis juste permis d'attirer son attention sur le fait qu'elle n'avait tout de même qu'une relative liberté, puisqu'on communiquait beaucoup pendant la semaine, et que moi, absent définitivement de sa vie, elle ne pourrait pas continuer à avoir le même sérénité, au contraire, on cumulerait certainement chacun de son côté les inconvénients d'une vie de célibataire sans forcement en avoir tous les avantages !

Comme je le disais précédemment à Diane, reste le problème, majeur d'après moi, de dépasser les conséquences des nombreux petits coups de couteaux que j'ai pu mettre dans le contrat par le passé, et dont certains datent de plus de 20 ans, j'avais géré ces problèmes lamentablement à ces époques et le traumatisme est manifestement encore bien vivace.

Je me suis amendé depuis quelques années, lui prouvant, par la même, ma volonté de reconstruire quelque chose de solide et de durable avec elle. Elle en prend manifestement conscience petit à petit mais il me faut faire preuve de patience car elle seule peut opérer ce travail, avec mon aide et mon écoute, bien entendu, et sans pression excessive !

Après entre la théorie et la pratique, il y a un monde, et si je suis convaincu de la méthode, la mise en œuvre est mon talon d’Achille et j'ai toujours peur d'en faire trop ou pas assez, d’où le soutien déterminant que vous m'apportez tous les deux !

Bonne journée et merci encore !

Amicalement, Jérôme.

[forest]

Bonjour Jérôme

juste une petite intervention sur les coups de couteaux...
si tu lis mon histoire tu verras que j'ai été confronté à cela.
c'est compliqué de faire ou refaire confiance à une personne qui t'a trahi.

De mon coté je n'ai pas réussi à pardonner à mon ex car elle ne m'a jamais dit clairement qu'elle avait fait une erreur, qu'elle comprenait que c’était une erreur et qu'elle ne referai pas cette erreur.
je ne sais comment tu as géré ces histoire avec ta femme, mais sur ce point pour pouvoir pardonner (1fois !!!) il faut que l'autre admette que c'est une erreur et que ce n'est pas bien.

Si tu as mis plusieurs coups de couteaux !!! je peux comprendre que ta femme puisse y penser.
De mon coté à sa 1ere erreur elle a jeté un doute dans mon esprit qui n'aurait pu être levé que par un repenti.
Lors de sa 2eme sortie de piste elle a perdu ma confiance définitivement.

bonne journée

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci pour ton intervention, mais je me permets, si tu le permets, de te donner quelques précisions sur ces fameux "coups de couteaux" dans le contrat, de manière à un peu plus éclairer la situation !

Il ne s'agit pas de trahison au sens où tu pourrais sans doute le comprendre mais plutôt d'attitudes, je m'explique :

Au début de ma relation avec mon épouse, il y a déjà 25 ans, j'avais 19 ans à l'époque et mon épouse 17 ans, je sortais d'une période assez trouble, caractérisée par une sorte de volonté d'autodestruction (alcool, drogues douces, sorties jusqu'à pas d'heure, relations sexuelles multiples et sans amour, etc ...), mes parents étaient en plein divorce, je n'avais donc plus de référence paternelle, je venais d'être quitté par la première fille avec qui j'envisageais un possible avenir, pour des raisons complètement idiotes, et dont je n'étais pas responsable, ce qui, pour le coup, a sérieusement entamé mon capital confiance en la gente féminine !

Je rencontre ma future épouse à l'issue de cette période, et j'entame une relation avec elle bien décidé à passe du bon temps avant de partir étudier à l'autre bout de la France, mais voilà, je suis tombé follement amoureux d'elle ! Dans mon esprit, je comptais bien revenir dans ma région après mes études pour faire ma carrière, et là pas de problèmes, mais j'ai rapidement appris que rien n'était moins sur ! Fort de ma malheureuse première expérience, je me suis donc mis en tête qu'elle allait probablement me quitter si j'étais muté ailleurs que dans le Nord !

Je ai donc commencé à l'ignorer de plus en plus à chacun de mes retours, ne lui accordant pas la confiance qu'elle méritait sans doute (c'était une énorme erreur que j'ai pu constater plus tard !), mon attitude ne visait qu'a provoquer cette rupture que je craignais, et ça n'a pas loupé ! Elle ma quitté au bout quelques mois, et je me suis rendu compte que ce n'était pas ça que je voulais, j'ai donc tout mis en œuvre, à partir de ce moment là, pour la reconquérir !

Mais, car il y a un mais, mon meilleur ami, que j'avais chargé de veiller sur elle pendant mes absences, autre énorme erreur, s'est entiché d'elle et a sauté sur l'occasion. Elle a cédé, peut-être pour me faire réagir, j'ai donc voulu avoir une explication avec cet ami, explication qui n'a duré que quelques minutes, en substance, j'ai eu affaire à quelqu'un qui jubilait du tour qu'il m'avait joué, qui m'a avoué être amoureux de mon épouse depuis le début et l'avait manipulé pour arriver à ses fins, et qu'au final c'était bien fait pour moi !

Je suis reparti de cette entrevue dans une colère légitime, bien décidé à reprendre mon "bien" et à lui faire payer, chose que je suis parvenu à faire quelques jour plus tard pour la première partie ! Mais voilà, je pense, qu’inconsciemment, et étant donné que je ne pouvais plus lui faire payer à "lui" cette trahison, j'ai malheureusement fait payé mon épouse à sa place ! Ça s'est traduit, pendant des années, par des attitudes hautaines, des paroles vexantes, des attitudes humiliantes, etc ... pas en permanence mais régulièrement ! Ce sont ces attitudes immatures que j'ai qualifié de "coups de couteaux" dans le contrat. Et qui manifestement la hantent encore aujourd'hui, je me suis attelé à tout lui expliquer encore dernièrement et à lui présenter mes sincères excuses, mes regrets et me suis repenti pour cette période très difficile à vivre pour elle, la balle est à présent dans son camp, voudra-t-elle faire l'effort d’effacer l'ardoise ou pas, "that's the question ?

Tout ce que j'ai pu lui dire, c'est que de mon côté, j'ai pu y parvenir, et ce que j'ai effacé est assez énorme, du point de vu d'un homme, puisqu’à ma connaissance, il n'est pas de trahison plus violente qu'une épouse puisse faire à son mari ! J'ai pris le parti de positiver cet épisode de 2011, pour éviter, d'une part de me détruire lentement mais surement en me laissant gagné par la souffrance, et d'autre part de lui laisser le bénéfice d'avoir pu, elle aussi, faire une erreur, cet épisode résonne à présent dans ma tête comme une petite sonnette qui me rappelle de ne pas faire n'importe quoi, car je peux t'assurer qu'il ne se passe pas un jour sans que je n'y pense, mais ce n'est à présent plus une douleur, juste un rappel que rien n'est acquis pour l'éternité !

Je lui ai donc pardonné, dans le vrai sens du terme, elle m'a aussi pardonné beaucoup de choses, preuve qu'elle en est capable, mais certains "dossiers" restent vivaces et réapparaissent de temps en temps au grès des événement ! Elle sait parfaitement qu'elle va devoir enfouir définitivement ces erreurs, ne pas les oublier, mais positiver la dessus pour n'en garder que le positif, et il y en a toujours car on apprend toujours de ses erreurs ! C'est probablement le combat intérieur qu'elle mène actuellement !

Voilà j'espère avoir éclairci quelques points encore sombre de ma relation !

Qu'en penses-tu ?

Bonne journée, cordialement, Jérôme.

[forest]

ok je comprends mieux

vous avez selon ce que tu racontes chacun des choses à vous faire pardonner et à pardonner.
oui tu t'es mal comporté, mais elle de son coté a eu une aventure avec ton ami ce qui est aussi une erreur.

Pour s'en sortir de mon expérience je ne vois que la discussion les yeux dans les yeux avec chacun ses excuses et repenti.
Cela dépend des personnes, mais de mon point de vue je ne peut pardonner sincèrement que si il y a repenti sincère.
Mais vous l'avez surement déjà fait, peut être une piqure de rappel !!

[JMR]

Pour ce qui du repenti, elle n'est allée avec mon meilleur ami qu'une fois après m'avoir quitté, relation platonique d'ailleurs qui n'a duré que 2 semaines en tout, elle voulait sans doute me faire payer mon attitude distante ! Donc, je n'ai pas franchement de repenti à attendre d'elle pour cet épisode, je n'en ais d'ailleurs pas besoin, le fait qu'elle soit revenue m'a suffit, par contre j'en voulais surtout à mon meilleur ami !

Le plus grave reste l'unique vraie tromperie qu'elle m'a fait subir en 2011 avec un type que je ne connaissais pas (et je dis bien unique puisque j'en ai eu la preuve par la suite !), lorsque j'ai voulu la confondre, bien décidé à la mettre dehors, c'est justement son repenti immédiat qui m’a fait lui pardonner ! Et depuis, elle m'a avoué qu'elle s’était faite manipulée comme une collégienne ! Il a été là lorsqu'elle était en détresse et il a su lui dire ce qu'elle voulait entendre pour arriver à ses fins !

J'espère juste qu'elle aura la force et la raison de faire de même avec le solde de mes erreurs à moi, son amie semble penser qu'avec un petit peu de temps et de patience cela semble envisageable, laissons donc faire le temps, mais c'est très difficile à vivre pour moi, d'autant qu'en même temps il faut que j'adopte une attitude positive, sans tomber dans le "je te promets de tout faire pour changer ! je te promets ..., je te promets ..., etc ..." ce que je ne veux pas de toutes façons, ce n'est pas constructif, bien au contraire, d'autant plus que l'attitude "chien-chien obéissant" la fera fuir plus surement que tout le reste, et puis ce n'est pas ma nature, je ne me gêne d'ailleurs pas pour lui faire part de mes remarques sur son attitude actuelle ! Pour ma part, les changements que je devais faire, je les ai déjà opéré pour la plupart depuis 2011, j'ai donc ma conscience pour moi !

La discussion entre 4 yeux a déjà eu lieu la semaine dernière, elle a pris manifestement conscience de pas mal de chose à cette occasion, et comme tu le dis il faut que cela nous serve de piqure de rappel pour ne plus tomber dans ces pièges que nous connaissons maintenant.

Cordialement, Jérôme.

[forest]

hello jerome

comment avance ton projet ?

[JMR]

Bonsoir Forest.

Merci pour ton message.

De mon côté on dira que cela avance tout doucement et que les choses évoluent plutôt pas trop mal pour l'instant, mais rien n'est encore gagné et je ne m'emballe pas outre mesure même si les voyants semblent plutôt passer au vert !

Nous avons eu 2 discutions sérieuses depuis mon dernier post et à cette occasion j'ai enfin pu avoir une explication tangible concernant son "burn out " de septembre, l'élément declencheur m'est toujours inconnu mais il y en a-t-il vraiment eu un en definitif ? Elle est incapable de répondre à cette question, tout simplement parce qu'elle ne connait pas la réponse !

Pour ce qui est de la raison essentielle à son attitude actuelle, c'est en définitif très simple et pas dénué d'une certaine logique :

- Comme je le disais précédemment, j'ai pris conscience de pas mal de lacunes dans mes attitudes passées depuis 2011 et je me suis donc employé à changer ces travers qui ne me ressemblaient pas et à recouvrer ma vraie personnalité.

- Ces changements ont été radicaux, nombreux et rapides, en effet lorsque je constate que je me suis "planté" et que je me fixe comme but de corriger mes erreurs, je mets tout en oeuvre pour l'atteindre le plus rapidement et le plus efficacement possible, et mon épouse a été la temoin privilégiée ces changements.

- Mais voilà, mon épouse plutôt que d'être rassurée par mon changement d'attitude, elle a manifestement nourri une sorte de méfiance vis à vis de ces nouvelles dispositions et interpretant mon attitude assez passive ( je rappelle que depuis plus de 3 ans , j'attendais tranquillement qu'elle veuille bien venir vers moi et me proposer des activités communes ou au moins de passer un peu de temps ensemble, volonté mal perçue malheureusement ! ), elle a fini par m'avouer, je la cite : "J'ai l'impression que tous ces changements ne sont pas naturels et j'ai peur, qu'à tout moment, tu ne puisses redevenir celui que tu était devenu pendant des années, j'ai perdu confiance et j'observe actuellement ta maniére de te comporter !"

- Ce à quoi j' ai répondu que cela faisait maintenant près de 3 ans et demi que j'étais redevenu celui que je n'aurais jamais du cesser d'être et que jouer la comedie pendant tout ce temps relevait de la pure gageure, qu'elle ne devait donc me juger que sur mes actes présents et pas sur mes erreurs passées, que j'ai de toutes façons admises, reconnues, expliquées et dont je me suis excusé, ne pouvant plus rien y changer à présent.

- Je pense que ces arguments font leur petit bonhomme de chemin dans son esprit, car elle change doucement d'attitude vis à vis de moi, elle est plus attentive, plus respectueuse, s' emporte moins, elle a manifestement pris acte de certaines de mes remarques, et commence à faire de petits efforts dans sa manière de se comporter.

- Concrètement, je lui ai montré, qu'à présent, je voulais reprendre en main ma destinée, et que cela se ferait avec ou sans elle, j'ai ouvert un compte personnel dans une autre banque de manięre à reprendre la main sur mes finances, je lui ai proposé de me suivre et elle aaccepté de rencontrer ma nouvelle banquière dans une semaine, nous allons en profiter pour mettre en place un nouveau sytème nous permettant de gérer plus efficacement nos finances, elle semble assez d'accord avec ça !

- Dans un deuxième temps je lui ai proposé de démenager cet été, lui disant que de toutes manières, sans reactions concrétes de sa part, je quitterai la maison vers juillet et que par conséquent elle serait contrainte de la quitter aussi, ce qui sonnerait le glas de ses petites habitudes confortables ( il s' agit d'appeler un "chat" un "chat"), après quelques négociations, nous avons convenu de reporter ce déménagement d'un an, le temps que notre fille passe son bac, et là encore elle ne semble pas être contre la démarche.

- Au quotidien, elle est moins distante, même si l'on est encore loin du fonctionnement nominal que nous sommes, tous deux, en droit d'attendre d'un couple "normal". Ses sms sont moins froids, moins détachés, elle répond plus volontier et assez rapidement, voir prend l'initiative de s'enquérir de ma situation lorsque je pars. Les petits baisers, que nous échangeons plusieurs fois par jourle week-end sont un peu plus appuyés, un peu plus tendres, et bien moins impersonnels. Nos conversations, à propos de tout et de rien, sont bien plus longues et détendues. Elle recommence à m'informer de ses faits et gestes sans demandes particulières de ma part.

Comme tu peux donc le constater, les choses prennent donc une orientation bien plus positives actuellement, je tâche de ne pas rester dans ses "pattes" le week-end, de me trouver des occupations en dehors de la maison lorsque je suis là et d'organiser ma vie en cultivant une certaine part de mystére à l'occasion, et de son côté, son attitude positive à tendance à me rassurer bien plus et me rend donc beaucoup moins anxieux, mécaniquement je suis donc bien plus détendu, plus agréable et donc moins dépendant ou en demande, ce qu'elle semble apprecier puisqu'elle m'a avoué que les morceaux se "recollaient " petit à petit.

Je recommence à parler librement, à rire, à m'amuser, à m'occuper sainement. En définitif, j'ai cessé de lui mettre la pression, du moins pas directement, elle sait à présent que j'avancerais dans la vie avec ou sans elle et qu'il ne tient qu'à elle de me suivre ou pas !

La prochaine étape va étre de voir si elle recommence à m'intégrer de progressivement dans son emploi du temps, on va voir comment cela se passe au fil des jours.

Voilà pour news ! Qu'en penses-tu ?

Bonne soirée, cordialement, jérôme.

PS : Diane, si tu passes par ici, pourrais-tu également me donner ton avis, stp ?

Bonne soirée

[forest]

hello

c'est cooool visiblement vous avez renoué un lien, un peu fin mais cela semble un bon début.

vous ré-apprenez à partager c'est sur le bon chemin, bon pour l'instant c'est un petit cheminounet (comme dirai Florence) mais si vous en êtes la, il ne tiens qu'a vous de suivre ce chemin et d'avancer ensemble.
tu as changé et elle l'a vu et cela semble positif.

petite question quand même...
il me semble avoir compris que tu veux plus de partage, d’échange avec ta femme.
lorsque je te lis je vois :
j'ai ouvert un compte personnel dans une autre banque de manięre à reprendre la main sur mes finances, je lui ai proposé de me suivre
je lui ai proposé de démenager cet été, lui disant que de toutes manières, sans reactions concrétes de sa part, je quitterai la maison vers juillet

je ne sais pas comment te dire ce que je ressens à la lecture de ces ligne, mais j'ai l'impression que tu as décidé ces choses seul et que tu dis à ta femme j'ai décidé, tu as le choix de me suivre ou ????? ben à part te quitter je ne vois pas ??

je serais à sa place, je ne serais pas sur de vouloir partager ma vie avec un homme qui décide seul sur des sujets structurants du couple (argent, déménagement).
j'en suis même sur ....
ce qui fait un couple selon moi c'est justement sa capacité à échanger et prendre ce type de décision ensemble
est ce bien l'objectif ?

peut être que j'ai mal interprété tes écrits ? qu'en penses tu ?

[Diane99]

Bonjour à vous deux!
Jérôme, je trouve que tu avances bien, tu as pris un chemin assez sain selon moi, mais n'oublie pas que ça prend du temps. Comme tu peux le constater, moins tu la pousses, plus elle vient à toi parce que tu redeviens intéressant à ses yeux. A mon avis, et j'espère ne pas trop m'avancer en disant ça, tu seras bientôt inclus dans son emploi du temps, tout simplement parce que, comme tu as des occupations et n'est plus dispo tout le temps, elle sera bien obligée de te prévoir à l'avance, et en plus ça lui fera plaisir. Ca viendra tout seul si tu continues comme ça.

Forest: je comprends ton point de vue mais, pour ma part, je ne suis pas favorable aux comptes joints. Avoir un budget commun, oui, mais gérer ses propres finances séparément est préférable, donc compte séparé (en plus ça évite que l'autre connaisse le prix des cadeaux qu'on lui fait, c'est pas plus mal).
Concernant le déménagement, je pense que Jérôme en a parlé dans la mesure où il l'avait envisagé si son épouse ne souhaitait plus de lui, je me trompe Jérôme? Si la séparation n'est plus d'actualité en ce moment, c'est bien qu'il en ait parlé. Mais je rejoins Forest sur le fait que cette décision doit être discutée et non imposée si, comme ça semble être le cas, vous poursuivez votre route ensemble. Dans ce cas, un nouveau logement peut concrétiser un nouveau départ, alors pourquoi pas.

[JMR]

Bonjour tous les 2 !

Petit récapitulatif des derniers échanges que l'on a eu !

Je rentre d'une semaine de mission à l'étranger, et de ce fait on a pu échangé que des Sms pendant cette semaine.
Des Sms plutôt normaux somme toute : "Comment ça va ce matin ? " "Ça va bien un peu fatigué et toi ? " "Passe une bonne journée", etc ...Donc rien de mirobolant mais ces échanges de 3 ou 4 sms par jour ont le mérite d'exister !

Puis je rentre vendredi, à la même heure que d'habitude, donc vers 17h00, sauf que j'étais à plus de 1500 kms au lieu de la région parisienne, elle vient me chercher à la gare, et là pas de : "Ton voyage s'est bien passé ? " ou "Pas trop fatigué ?".

Elle ne me parle que de son nouveau forfait qu'il faut que j'active urgemment de manière à ce qu'elle puisse utiliser son téléphone le plus rapidement possible ! Arrivés à la maison, je lui active le forfait, un merci mais pas de bisous, ni pour me remercier, ni lorsqu'elle part faire deux ou trois courses jusqu'à 19h00.

Je marque le coup et elle s'en rend compte dès qu'elle rentre car je ne suis pas forcement des plus agréable, la soirée se passe et hormis un petit baiser pour me dire bonne nuit 30 secondes avant qu'elle ne s'endorme, c'est tout ce à quoi j'aurais droit jusqu'au lendemain matin !

Au moment de prendre notre petit déjeuner, je lui fais remarquer que la veille j'étais un peu "contrarié", elle me dit qu'elle l'avait remarqué mais ne savait pas pourquoi, je lui explique donc que lorsque je suis rentré je m'attendais à ce qu'elle s'intéresse quelques instants à mon voyage, chose qu'elle n'a pas fait, et là c'est le championnat du monde de mauvaise fois : " je pensais que si tu avais voulu en parler tu l'aurais fais de toi même " etc ..

On en vient ensuite à discuter d'avenir et en particulier au niveau financier, et là brusquement je me dis qu'en fait, il est possible que ce qui l'empêche de partir ou de rompre franchement, c'est le risque de perdre son petit confort ! Je quitte donc la pièce quelques minutes et reviens déterminé. Je lui dit qu'il faut que l'on parle de suite et cela ne va pas lui faire plaisir. J'attaque par : "Je ne supporte plus le situation et ton attentisme récurant, tu ne fais rien durablement pour améliorer nos relations, tu sais être tendre quelques instants puis distante le reste de la journée, tu sais me prendre la main de temps en temps et ne plus me toucher plusieurs jours de suite, parfois tu m'embrasse et parfois non dans la même situation, ..."

Elle est un peu embarrassée et là je continu par " De toute façon tu ne m'aime plus !!!" , et là pas moyen de lui faire avouer franchement, tout au plus c'est une litanie de "Mes sentiments ne sont plus les mêmes !", "Il y a beaucoup de choses de cassées et je n'arrive pas à recoller les morceaux !" etc, en gros elle cherche en permanence des justifications à son attitude !

Puis au fil de la conversation, sa pensée se fait plus précise et ce sont des " Tu comprends, je n'ai plus envie !" , " Je ne ressens plus de petits papillons lorsque tu me touches !", " Je n'ai pas envie que tu me forces!" , ... Ce à, quoi je réponds : "Ok j'ai bien compris, mais maintenant on fait quoi ? qu'attends-tu de moi ? Car de mon côté j'ai fais tout ce que je pouvais pour redevenir celui que je n'aurais du cesser d'être ! Je ne peux rien faire de plus ! Tu me reprochais mon attitude passée lorsque j'étais détestable, à présent tu me reproches d'être trop parfait et cela te parait artificiel ! Au final quoi que je fasse ça ne va pas, je suis sensé faire quoi en définitif ?"

Je lui pose donc le problème simplement en ces termes : " 2 options, ou tu décides que tu n'arriveras pas à surmonter les blocages qui t'empêchent d'avancer et on arrête là ! Ou tu penses pouvoir te remettre en question et essayer de cultiver à nouveau tes sentiments à mon égards en faisant en sorte que nous passions du temps ensemble § Dans les deux cas il te faudra faire des efforts ?
La réponse a été comme d'habitude évasive, obscure, incomplète et insatisfaisante !

Ma patience est à bout, je sens que sans réaction de sa part on va droit dans le mur, le pire c'est qu'elle en est consciente, je lui pose donc cette question : "Mais que risques-tu à t'investir un peu plus dans notre relation ?", sa seule réponse a été "J'ai peur que tu ne redeviennes comme avant, que cela ne soit que pour bien figurer le temps que l'orage passe !", J'élude de suite la réponse en lui disant " Tu as su me poignarder dans le dos sans aucun préavis, tu penses vraiment que tu auras des scrupules si d'aventure les choses ne tournaient pas comme tu veux ? Bien sur que non, le seul risque que tu prennes à essayer c'est que cela ne fonctionne pas, c'est aussi simple que ça !"

Elle en a convenu, me livrant du bout des lèvres un : "Je vais essayer !" mais sans réelle conviction à mon avis, la balle est à présent dans son camp ! De mon côté mes sentiments évoluent et j'ai bien peur que tout l'amour que je lui porte ne se transforme bientôt en haine, haine pour ne pas avoir su se remettre en question, et nous donner une chance de passer ce cap ! Car si elle s' investissait un minimum, nous passerions très certainement ce blocage avec succès, nous nous entendons plutôt pas trop mal pour quasiment tout le reste, il n'y a que le côté affectif qui ressemble à un désert ! De toutes façons, je lui ai dis que si les choses devaient s’arrêter là je ne voudrais plus la revoir, au moins dans un premier temps, elle a tiqué mais de mon point de vu c'est la seule solution pour ne plus souffrir le reste de ma vie !

Voilà le résultat des courses, comme je le disais précédemment, je ne voulais pas m'emballer et je penses que j'ai bien fait, je viens de passer un cap, je vais me battre, mais j'ai bien peur que bientôt cela ne soit contre elle, il y a déjà trop longtemps qu'elle me fait souffrir par son indécision, elle souffle le chaud et le froid en permanence et cela m'use de plus en plus, d'autant que mes courtes nuits m'épuisent et me rendent parfois plus agressif que je ne le voudrais ! C'est particulièrement frustrant d'être confronté à quelqu'un qui ne démord pas de sa position et ce malgré tous les arguments que l'on peut lui opposer, je suis devant un mur sourd et aveugle, le pire étant qu'elle sait probablement que je suis dans le vrai, mais son tempérament l’empêchera sans doute d'avouer qu'elle a tord, ce serait avouer sa faiblesse et reconnaitre que l'on se trompe est toujours délicat, surtout face à son conjoint !

Et pourtant, je suis tout disposé à ne pas l'accabler, bien au contraire !

Qu'en pensez-vous ?

Bon week-end, amicalement, Jérôme.

[Diane99]

Bonsoir Jérôme,
Ca se ressent dans ton message que tu es à fleur de peau. Je le comprends d'ailleurs.

Il est évident que recoller les morceaux, traverser une crise de couple demande de la patience, certes, mais se fait à deux.
Si tu sens qu'elle est amorphe, je comprends que tu souhaites arrêter les frais pour éviter de t'épuiser en vain.

La conversation a eu lieu aujourd'hui, laisse passer la nuit pour y voir plus clair dans ton esprit (et elle dans le sien, pourquoi pas). Tu as pu vider ton sac, possible qu'elle y réfléchisse plus sérieusement cette fois. As-tu la possibilité de t'absenter un peu demain? Histoire de prendre l'air et ne pas rester dans une ambiance tendue.

Si tu estimes que la séparation devient la meilleure (la moins pire) solution, fais-le mais pas sur un coup de colère, jamais de décision importante en colère. Essaie de te taire pour la soirée

Je suis navrée de lire ce que tu as écrit, je pensais que ta situation prenait une bonne direction, mais je comprends que ses tergiversations te blessent et t'épuisent, je ressentirais la même chose à ta place. Juste pas de précipitations, tu aurais des regrets. Par contre, tu as le droit d'être fatigué et de ne pas avoir envie de faire bonne figure. Je dirais même, pendant quelques jours, comporte-toi comme bon te semble (enfin dans une certaine limite hein? restons raisonnables tout de même!).

Courage!

[forest]

bonjour Jérôme
je suis désolé pour toi...
tu te bats comme un beau diable mais ça ne tourne pas comme tu veux.
comme écrivais diane, tu es a fleur de peau, ne réagis pas trop rapidement, prends le temps de digérer les choses.

mais oui il est possible que le soucis soit profond..
visiblement les sentiments de ta femme s’étiolent...
pas facile à vivre..
je ne sais trop que dire, les choses sont compliquées.
tu sais comme moi qu'on ne peux forcer ses sentiments...
Avec la meilleur volonté du monde, tu ne peux la forcer à avoir des sentiments pour toi
il faut que tu te protège et commence à envisager d'autres éventualités comme une séparation.
quoi qu'il se passe, prends le temps de bien réfléchir sereinement.
une séparation peut être considérée comme un échec mais aussi comme un nouveau départ.
je ne te dis pas ca pour t'encourager mais pour te donner confiance en l'avenir, ton avenir dépend de ce que tu en fais.
facile à dire..
depuis ma séparation , j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup changé, j'ai vécu des choses que je n'aurais jamais pensé vivre.
ce n'est ni vraiment mieux, ni vraiment moins bien, c'est différent.

tiens nous au courant
bon courage

[JMR]

Bonjour Forest !

Merci pour ton soutien, ce que tu dis est vrai, je ne peux rien faire de plus, je lui ai montré ma bonne foi, l'ai assuré de mon engagement et de ma volonté profonde de recommencer une relation nouvelle, bien plus respectueuse, basée sur la communication et la prise en compte des besoins de l'autre.

Maintenant, à elle d'en faire ce qu'elle voudra bien !Mais ce n'est plus de mon ressort, de toutes façons je suis fatigué d'essayer de pousser un mur.

Pour info, et vu que je n'ai vraiment plus rien à perdre, je lui ai communiqué le lien de ce blog, libre à elle d'en prendre connaissance (et peut-être l'a-t-elle déjà fait ce matin), au moins elle connaitra le cheminement de mes pensées, depuis toutes ces semaines, mais que cela ne t'empêche pas de dire ce que tu penses !

Merci encore pour tes bons mots, amicalement, Jérôme.

[forest]

hello Jérôme

si tu ne participe plus j’espère que c'est parce que les choses avancent tranquillement de ton coté.

[JMR]

Bonjour Forest,

Merci de me recontacter !
Non, si je n'intervenais plus, c'est juste que les choses, à défauts d'avancer tranquillement, ont eu le mérite d'être éclaircies pendant les vacances ! Je comptais vous livrer, à toi et à Diane, le résumé des "opérations" incessamment sous peu, tu m'en donnes l'occasion aujourd'hui !

Je lui avait donc donné ces vacances de fin d'année comme date limite pour sa prise de décision, ça a été fait le 22/12, mais elle l'a manifestement fait plus contrainte et forcée que de part sa propre volonté, elle m'a d'abord annoncé qu'elle ne m'aimait plus, qu'elle ne ressentait plus rien envers moi et qu'il serait préférable de divorcer, puis, dans un deuxième temps, qu'en fait c'était plutôt que ses sentiments n'étaient plus les mêmes mais qu'elles en avaient encore un peu et que nous devrions plutôt nous séparer pour nous garder une porte de sortie de crise puisqu'elle ne savait pas quels seront ses sentiments dans quelques semaines ou quelques mois !

Attitude contradictoire et assez déroutante !

Je lui ai donc dis que nous allions donc nous diriger vers une séparation en bon et du forme (donc avec avocat, TGI, juge des affaires familiales et jugement officiel) !

Mais voilà lorsque j'ai commencé à prendre les choses en main (je n'ai plus à attendre son bon vouloir !), donc à mettre "en musique" cette séparation : calendrier des différentes actions à entreprendre pour la saisine d'un avocat, le déménagement, les implications financières, la gestion des comptes avant et après la séparation, la gestion des enfants, la rédaction d'une convention, la définition des pensions alimentaires, etc ... elle a manifestement du mal a entrer dans la phase action puisqu'elle me dit : "Mets moi tout par écrit je regarderais ça plus tard" ou encore "Tu vois ! tu espères que l'on se remette ensemble et là tu veux aller vite pour officialiser notre séparation ! Je pense qu'en fait tu veux que l'on divorce depuis longtemps !", remarques assez étranges venant de la part de quelqu'un qui vient de t'annoncer qu'elle veut se séparer !

Une autre remarque, qu'elle m'a faite le week-end dernier, est assez étrange également puisqu'elle me dit à l'occasion d'une mise au point : "De toute façon j'aurais peur que l'on se remette ensemble de crainte que tu me fasses payer et que tu ne te venges de ce que je t'ai fait pendant ces quelques mois !"

J'ai éludé ces 2 remarques en lui disant :

- "Je respecte ta décision et je réponds à tes souhaits, tu veux que l'on se sépare ? Soit, qu'il en soit ainsi, mais maintenant si j'attends que tu agisses, je pense que je peux attendre longtemps puisque tu ne le feras pas, je prends donc les mesures nécessaires pour me protéger et assurer cette transition dans les meilleures conditions possibles, pour toi, pour les enfants et pour moi, tout en gardant dans un coin de la tête la volonté de te reconquérir un jour, j’utiliserais toutes les failles et toutes les occasions qui se présenteront !"

- "Je n’aurais absolument aucun intérêt à te faire payer quoi que se soit, j'ai moi aussi traversé une période de doute assez longue, je suis par conséquent bien placé pour savoir ce que tu traverses et comprendre tes questionnements ! Pour moi se remettre ensemble sera l'occasion d'effacer l'ardoise et de recommencer à zéro notre relation !"

Voilà où j'en suis pour l'instant, de mon côté je vais beaucoup mieux, je dors mieux puisque je n'attends plus, immobile, une sentence qui est tombée à présent, je peux enfin avancer mais certaines questions me hantent encore : Veut-elle vraiment une séparation ? A-t-elle seulement besoin d'un peu de temps sans pression pour passer ce cap ? A-t-elle l'impression que les choses vont trop loin et que ce qui se profile n'est pas ce qu'elle veut réellement ?

Qu'en pensez vous tous les deux ?

Amicalement.

Jérôme

[Diane99]

Bonjour Jérôme,
Encore une fois, je suis navrée de lire tout ça.
De mon point de vue, elle essaie clairement de te faire culpabiliser quand elle t'accuse de vouloir divorcer depuis longtemps, alors qu'elle te dit n'être plus sûre de t'aimer. Même inconsciemment, elle se fout de toi là. Elle n'assume pas la séparation alors elle te la remet sur le dos, et en plus elle te missionne pour gérer la procédure. Elle te prend pour sa secrétaire quoi.
Si jamais elle te disait à nouveau qu'en fait, c'est toi qui veux divorcer, je te suggère de sourire si tu peux et de lui demander à qui elle compte faire croire ça, sans te justifier.
Je pense qu'elle voudrait pouvoir vivre en célibataire sans l'être réellement. Te garder sous le coude. C'est beaucoup plus facile moralement de vivre pour soi quand on sait que quelqu'un nous attend quelque part. Et également plus facile d'acter une séparation définitive quand on a retrouvé quelqu'un.
Si tu lances la procédure de divorce, tu la mets face à sa décision et elle se retrouve sans filet. Elle perd ce qu'elle a sans avoir trouvé ailleurs un substitut. Et c'est bien à mon avis. Tu as essayé d'en parler avec elle, tu lui as laissé de l'espace et du temps. Tu ne peux rien faire d'autre à mon avis. Cette situation est invivable pour toi. Il est tant que ça cesse.
J'ai bien conscience que tout ce que je dis est plus facile à dire qu'à faire. A toi de voir quand et comment tu souhaites résoudre au mieux pour toi cette situation. Elle joue pour son camp, joue pour le tien.

[JMR]

Bonjour Diane,

Merci pour ta réponse qui est très intéressante à plus d'un titre, en effet j'avais déjà identifié, depuis pas mal de temps, certains des points que tu soulèves.

Je te rassure pour ce qui est de sa tentative de culpabilisation, c'est tombé à plat !Je lui ai juste dis qu'il fallait qu'elle arrête de tergiverser et qu'elle assume elle même certaines conséquences de "sa décision".

Concernant l'avancée de ses démarches, je doutais qu'elle fasse quoi que se soit et j'avais raison, pas de rendez-vous avec la banquière (elle aurait égaré l'adresse mail mais ne me l'a pas redemandé avant que je ne lui en parle !), pas de rendez-vous avec un avocat, pas de démarches concrètes pour chercher un logement (à part aller voir quelques annonces sur le net !) et elle n'a pas pris connaissance du dossier que je lui ai laissé pour lecture et critique ("j'ai commencé mais je n'ai pas fini !", pour 8 pages qui se lisent en 10 minutes !).

Pour ce qui est de ta remarque concernant sa volonté de célibat, j'en ai deux lectures :

- Une première, assez dure et relativement négative, rejoins assez ton raisonnement, la situation de séparation "intellectuelle", sans réelle séparation de corps, peut lui convenir en attendant "mieux" ou parce qu'elle ne veut plus s'encombrer de quelqu'un d'autre dans sa vie, en me gardant sous la main avec les inconvénients mais sans les avantages pour moi (Pour combien de temps, ça c'est une autre question !) ! En cela ce que nous vivons actuellement est très confortable pour elle mais bien sûr absolument pas pour moi, et comme tu le dis justement il faut que cela cesse rapidement.

- Une seconde, plus mesurée et optimiste (naïve peut-être un peu également !), serait qu'elle a peut être le sentiment que la situation lui échappe, que les choses vont trop loin et qu'en son fort intérieur ce n'est pas ce qu'elle veut réellement ! Elle vit probablement une phase de doutes parfaitement légitime au regard de tout un tas d’événements qui la perturbent actuellement et qui a commencé il y a quelques mois déjà (j'en ai traversé une je suis donc bien placé pour la comprendre). Le problème étant que sa fierté lui interdit probablement de revenir sur sa décision de crainte de perdre sa "crédibilité" ce qui pourrait la rendre "fragile" vis à vis de moi, sa remarque concernant le fait qu'elle a peur de revenir en arrière en soupçonnant une possible vengeance de ma part pourrais attester cette thèse.

Tu dis qu'elle me prend pour sa secrétaire et qu'elle n'assume pas la situation, dans le premier cas, ce serait tout à fait vrai, dans le second, sa volonté serait différente mais le résultat le même, en même temps, lorsque nous discutons, j'ai vraiment l'impression que cette séparation et/ou divorce ne l'enchante pas plus que cela ! Mais ce n'est que mon ressenti avec tout le côté partial que cela implique. Nous venons de passer un excellent week-end, 2 ou 3 petits épisodes tendus mais rien de significatif, le reste du temps nous avons passé des moments plutôt agréables, bien sûr nous n'avons pas réellement fait d'activités ensemble, mais nous ne le faisions pas depuis plusieurs années donc pas de soucis particuliers (nous dormons dans le même lit, nous petit-déjeunons ensemble sans contraintes, etc ...), si la situation s'améliore alors le relationnel et l'affectif devrait se remettre tranquillement en place au fil du temps !

Je vais sans doute lui laisser quelques jours de réflexion sans pression (timing à définir mais pas plus de 2 ou 3 semaines voir un peu moins !) avant de tenter une ultime tentative pour lui permettre de sortir "la tête haute" de cette situation, encore faut-il qu'elle veuille bien me dire le fond de sa pensée, je ne lui poserais sans doute qu'une question pour tester sa motivation profonde, je ne sais pas encore laquelle mais j'y réfléchit, soit sa réponse est constructive pour notre avenir et je lui ferais une proposition de sortie de crise nous ménageant tous les deux, soit sa réponse reste fermée et sans réelle volonté d'avenir commun et là je prendrais les choses en mains pour lancer la procédure de séparation et/ou de divorce !

Qu'en penses-tu ? Je sais que tu vas me reprocher d'encore être à l'origine de la manœuvre alors que j'en ai déjà beaucoup fait (trop peut-être !) mais si rupture il y a, je veux que tout soit clair et être certain d'avoir tout essayé ! Ce sera ma fierté et j'aurais ma conscience pour moi ! Je pourrais alors tourner la page et me reconstruire durablement ! Et si le malaise qui nous touche n'est que temporaire alors j'aurais la satisfaction d'avoir pu œuvré pour partie à une remise en question nécessaire à la poursuite de notre relation.

Bonne semaine, amicalement ! Jérôme.

[Diane99]

Non non, je comprends tout à fait ton point de vue.
Peut-être pourrais-tu, à l'issue du délai de réflexion que tu considèreras comme raisonnable et si tu le penses toujours, lui dire exactement ce que tu as dit ici:

j'ai vraiment l'impression que cette séparation et/ou divorce ne l'enchante pas plus que cela

Juste une remarque, sans poser directement la question, elle se la posera toute seule. Si elle répond que c'est vrai, peut-être que tu pourrais lui proposer une thérapie de couple, à faire donc tous les deux, pas elle uniquement bien sûr. Pardonne-moi si cela a déjà été évoqué, j'avoue n'avoir pas tout relu

[JMR]

C'est en effet le genre de remarque que je comptais lui faire, mais seulement après l'avoir questionné sur ses réelles envies et pour ce faire je réfléchis encore à ce que je compte lui dire, il me faut une question qui me serve d'entrée en matière et qui me permette de savoir, par la teneur de sa réponse, si elle entrevoit une issue favorable ou si elle ne cherche qu'à gagner du temps ! Question qui devra être subtile et qui devra appeler une réponse ouverte et non un simple "oui ou non" !

Toutes les propositions seront étudiées ! lol !

L'analyse que je t'ai présenté dans mon message précédent est très dépendante de mon état d'esprit actuel bien sûr, mais également étayée de pleins de petits détails que je remarque au fil des jours ou qui m'ont été rapporté ! Mais cela reste très subjectif, tu t'en doutes ! Tu sembles penser que cette analyse n'est pas si dénouée d'une certaine logique voir de bon sens, cela me rassure un peu, et puis je n'ai pas grand chose à perdre à essayer de "jouer" cette dernière carte !

Pour ce qui est de la thérapie de couple, je lui en ai déjà fait la proposition, il y a quelques semaines, sans y être hostile, elle n'était pas non plus franchement enthousiaste ! De mon point de vue, une thérapie de couple a pour principal avantage de permettre de cerner les problèmes mais dans notre cas on est tous les deux bien conscient des problèmes que l'on a et pour moi la seule thérapie réellement efficace sera de laisser passer un peu de temps après cette ultime discussion pour laisser nos sentiments se développer à nouveau, du moins c'est l'espoir que j'en ais !

Merci pour ton soutien !

Bonne soirée.

Jérôme.

[Diane99]

Tu sembles penser que cette analyse n'est pas si dénouée d'une certaine logique voir de bon sens, cela me rassure un peu, et puis je n'ai pas grand chose à perdre à essayer de "jouer" cette dernière carte !

C'est surtout que tu la connais et moi non. Je maintiens ce que j'avais dit précédemment au vu de tes écrits, mais il est tout à fait possible que j'ai tort et toi raison. Donc, certes il ne faut pas négliger cette possibilité, mais sans pour autant s'en sentir rassuré.

Pour ce qui est de la thérapie de couple, je lui en ai déjà fait la proposition il y a quelques semaines, sans y être hostile, elle n'était pas non plus franchement enthousiaste ! De mon point de vue, une thérapie de couple a pour principal avantage de permettre de cerner les problèmes mais dans notre cas on est tous les deux bien conscient des problèmes que l'on a et pour moi la seule thérapie réellement efficace sera de laisser passer un peu de temps après cette ultime discussion pour laisser nos sentiments se développer à nouveau, du moins c'est l'espoir que j'en ais !

Je n'ai jamais fait de thérapie de couple, mais j'imagine que cerner le problème n'est que le premier pas. A mon avis, ça doit également avoir pour but de donner des clés pour le résoudre, d'apaiser les conflits, etc. Enfin, j'imagine.

Merci pour ton soutien !

Bonne soirée.

Jérôme.

Bonne soirée à toi!

[JMR]

Bonjour Diane et Forest.

Voilà, j'ai mis les pieds dans le plat et lui ai fais la proposition dont je parlais dans mon premier message du 12 !

Donc samedi je profite d'un moment de calme pour lui demander si elle avait avancé avec le rdv avec l'avocat !
- Réponse : non, je n'ai pas eu le temps !
2ème question : où en es -tu de la lecture des quelques documents que je t'ai laissé à lire ?
- Réponse : J'ai commencé à y jeter un œil mais avec le boulot je n'ai pas eu le temps de finir !

J'enchaine donc par la remarque suivante :
- A t'écouter, Je n'ai pas impression que tu veuilles vraiment de cette séparation !
- Réponse : Si, si , c'est juste que je n'ai pas le temps de m'en occuper !

Je lui dis donc que ce que je devais lui dire n'a donc plus lieu d'être dis !

Elle insiste pour que je lui dise et je lui fait donc la proposition de repartir de zéro, d'effacer l'ardoise et de nous remettre tranquillement en régime nominal !

Elle rétorque que mon plan serait parfait à la seule condition qu'elle m'aime encore ce qui n'est malheureusement plus le cas !

Grosse claque dans la figure, je marque le coup et lui dis qu'elle n'a qu' à oublier ce que je viens de lui proposer !

Et là elle commence à s’énerver : "Qu'est-ce qui t'as pu laisser croire que j'avais changé d'avis ! J'ai pourtant été claire : je ne t'aime plus !, ..etc ", je ne pouvais pas en placer une ! J'ai laissé passé l'orage pendant près de 10 minutes en essayant de justifier tant bien que mal ma position, peine perdue !

Voilà le résultat de ma tentative, j'ai mal compris les signes, ou pas voulu voir les signes négatifs, ou encore elle a décidé de surtout ne pas revenir en arrière !

Le maitre mot est manifestement l'envie, elle n'a pas "envie" de nous donner une autre chance, pas "envie" de se remettre en question, pas "envie" de faire d'efforts ! ça me laisse absolument désemparé, elle voudrait couper toutes les voies de retour qu'elle ne s'y prendrait pas autrement, à croire quelle redoute de se laisser attendrir ou de me laisser l'atteindre de peur de replonger !

Voilà le résultat des courses ! Game over pour l'instant !

Bonne soirée, amicalement.

Jérôme.

[Diane99]

Tu parles de cette proposition?

Je vais sans doute lui laisser quelques jours de réflexion sans pression (timing à définir mais pas plus de 2 ou 3 semaines voir un peu moins !) avant de tenter une ultime tentative pour lui permettre de sortir "la tête haute" de cette situation, encore faut-il qu'elle veuille bien me dire le fond de sa pensée, je ne lui poserais sans doute qu'une question pour tester sa motivation profonde, je ne sais pas encore laquelle mais j'y réfléchit, soit sa réponse est constructive pour notre avenir et je lui ferais une proposition de sortie de crise nous ménageant tous les deux, soit sa réponse reste fermée et sans réelle volonté d'avenir commun et là je prendrais les choses en mains pour lancer la procédure de séparation et/ou de divorce !

[JMR]

Désolé Diane j'avais validé le message trop tôt par erreur, le reste est à présent lisible !

A plus

[Diane99]

Je suis désolée de lire tout ça Jérôme. Je crois que tu n'as plus le choix désormais. Vas voir ton avocat pour lancer la procédure de divorce. Elle sera bien obligée de saisir le sien. C'est bien le boulot, c'est important, mais pas plus que le privé. Elle devra trouver le temps, qu'elle le veuille ou non. Là, elle a été claire, tu dois en prendre acte. C'est dur ce qu'elle t'a dit, mais c'est mieux que l’ambiguïté selon moi.
Tu as fait tout ce que tu as pu pour sauver votre couple. A partir du moment où elle ne veut plus, tu ne peux plus rien faire de plus. Il faut donc que tu passes de "je fais des choses pour nous" à "je vais faire les choses au mieux pour moi". Il est temps d'agir pour toi maintenant, peu importe ce qu'elle en pense.

[JMR]

Bonjour Diane,

Je suis d'accord avec toi, j'ai commencé les démarches ce matin, et j'ai pris un contact avec un cabinet d'avocat !
Comme tu le dis j'ai vraiment remué ciel et terre pour essayer de sortir de cette situation et fais tout ce qui humainement possible de faire (voir plus!).

Malheureusement je me heurte à un mur, je ne met pas en cause le fait qu'elle ne m'aime plus, les sentiments ne se commandent pas et j'ai ressenti ce manque de sentiments moi-même à une certaine époque, mais ce qui me met en colère c'est réellement ce manque manifeste de volonté, or on s'est mis tous les deux dans une situation qui l'a conduite à perdre ses sentiments petit à petit et elle n'a pas su réagir à ce moment là, attendant tranquillement que le vase déborde.

La solution simplissime à cette disparition des sentiments aurait été de se remettre doucement dans des conditions idéales pour qu'ils croissent à nouveau, et donc de changer notre mode de vie, de porter attention l'un à l'autre, de passer à nouveau du temps l'un avec l'autre, de partager à nouveau des activités, de prendre en compte les besoin de l'autre (besoins que nous connaissons à présent!)!

Ce qui impliquai de se remettre en question, ce que j'étais parfaitement disposé à faire !Mais pas elle manifestement, elle ne veut surtout pas me laisser l'atteindre et fait tout en ce sens, cassant dans l’œuf toutes les propositions constructives que j'ai pu lui faire, me balançant tout un tas de vieux dossiers destinés à justifier sa décision, m'opposant, par moment, des arguments très limites ! En gros et pour résumer : "C'est comme ça et puis c'est tout" ! Elle préfère nous mettre dans la panade plutôt que de faire l'effort d'essayer ! Attitude assez "conservatrice" s'il en est ! C'est consternant d'inconséquence !

Le pire dans cette histoire, c'est que je reste convaincu qu'elle pourra le regretter à plus ou moins long terme mais que sa nature profonde lui interdira certainement de revenir en arrière, ne voulant pas reconnaitre qu'elle s'est peut-être trompée ! En attendant elle a pris sa décision, refuse d'en assumer les conséquences et laisse pourrir une situation qui dans un sens la satisfait pour l'instant !

Mais j'ai également ma fierté et ma conscience pour moi, je vais prendre mes responsabilités et tâcher de "solder" notre mariage le mieux et le plus proprement possible même si cela va à l'encontre de mes convictions profondes !

" Aléa jacta est ", tant pis pour nous ! Une période difficile s'annonce mais à côté de ce que je viens de vivre ce n'est rien ! Je vais pouvoir avancer et me mettre à entreprendre des actions et cela colle bien mieux à ma nature, que d'attendre vainement le bon vouloir de quelqu'un qui refuse d'avancer et se remettre en question !

Je viens de lui notifier que j'avais pris les devant pour l'avocat, et alors quelle ne m’avait pas appeler hier soir, comme prévu, là miracle, elle a retrouvé mon numéro de téléphone sur le chemin du retour de son job, elle a tourné autour du pot attendant que je parle de ça, je n'en ai rien dis ! Mais elle m'en parlera, tôt ou tard, je la laisse venir, de toutes façons j'ai déjà le dossier de saisine de l'avocat !

Voilà, reste un sentiment d’échec et de colère face à cette situation insoluble pour l'instant !

Je vous renouvèle mes remerciements, à toi et à Forest, pour les bons conseils que vous m'avez prodigué tout au long de ces derniers mois, vos engagements pleins d'abnégations m'ont réchauffé le cœur et prouvent que la nature humaine peut être remarquable, l'empathie que l'on peut ressentir vis à vis d'autrui, même lorsque l'on ne la connait pas, reste une qualité admirable !

Merci encore,

Cordialement.

Jérôme !