Elle a un next mais me garde dans sa vie

[Rouvidonan]

Bonjour, je suis séparé de mon ex depuis 2 ans et demi mais nous sommes restés très proches depuis sans pour autant être amis au sens strict. Nous avons souvent pensé à nous remettre ensemble mais elle refuse toujours à cause de l'échec de notre relation et le fait qu'elle ne pense pas que je puisse m'améliorer. Depuis peu elle a quelqu'un mais elle souhaite ne pas changer ce que nous avons, notre proximité, nos échanges etc. Je précise que nous ne couchons pas ensemble ni rien d'intime. Je ne souhaite pas non plus que ça change mais je sais que ça ne va pas durer car plus sa nouvelle relation va aller plus je vais me retrouver écarté. Avez-vous des conseils pour que je gère au mieux cette situation ? Y'a t'il une bonne issue envisageable ? Si oui comment et sinon que dois-je faire ? Je me sens perdu. Merci pour votre aide.

[admin]

Salut Rouvidonan!

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[MlleBulle]

Et faire vraiment ta vie, sans rester accroché au passé, tu y as songé?

Qu'Est-ce que cela t'apporte de garder contact avec elle? Tu as d'autres amis avec qui tu peux échanger, discuter?

Bref, elle, elle t'apporte quoi de positif dans ta vie? Dans ton message, tu parles presqu'exclusivement d'elle: "elle refuse, elle souhaite, etc." mais toi, qu'Est-ce que tu penses de cette "relation"? Tu espères toujours te remettre avec elle? Que ferais/feras-tu si c'est toi qui rencontre une autre femme?

Qu'Est-ce qui, pour toi, serait une "bonne issue"?

[BenJ]

Depuis 2 ans et demi tu n'as fait aucune autre rencontre, rien de rien ?
En gros tu restes accroché à elle dans l'espoir de la reconquérir ... mais ça fait 2 ans et demi, comme dit MlleBulle il serait grand temps de passer à autre chose et ce dès maintenant.
Reprend-toi en main le plus vite possible.

[Rouvidonan]

Si si j'ai fait d'autres rencontres mais ça n'a jamais abouti, je suis ouvert et je sais bien que je ne dois rien attendre de la part de mon ex, surtout maintenant qu'elle a avancé de son côté. Le fait est que malgré tout on reste très proches et on ne peut pas se séparer (ce n'est pas faute d'avoir essayé plusieurs fois). On se connaît et se comprend très bien l'un et l'autre, on a beaucoup en commun, on a un caractère fort etc bref vraiment beaucoup de choses qui font qu'on ne veut pas se laisser même si on a conscience que ce n'est pas une relation très saine. Elle m'apporte beaucoup et si d'aventure je rencontrait quelqu'un d'autre je la garderais dans ma vie comme amie. Là j'ai surtout du mal à gérer cette nouvelle situation et je ne sais pas trop comment me comporter en conséquence.

[MlleBulle]

Je pense que c'est faux de dire que vous ne "pouvez pas" vous séparer. C'est plutôt que vous ne le voulez pas.

Mais c'est votre choix.

Je ne comprends pas trop pourquoi tu as du mal à gérer la situation? Tu n'acceptes pas qu'elle ait rencontré quelqu'un? Qu'Est-ce que tu as du mal à gérer au juste? C'est la première fois qu'elle a un autre homme dans sa vie?

[NuitBleueRose]

Bonsoir, si son next te voit comme un meilleur ami et non pas comme un danger (et donc un potentiel petit ami), alors tu n'as rien à craindre, il ne t'empechera pas d'être proche d'elle. A toi de prouver au next que tu veux seulement son amitié.

[Mikra]

Félicitation, tu as débloqué un nouveau statut aux yeux de ton ex, tu es passé de " homme séduisant viril avec qui j'ai eu des rapports " à " best gay friend". Autrement dit, tu as perdu toute l'image de l'homme. Je t'explique la situation maintenant, toi ton rôle ça va être de la réconforter quand elle n'ira pas bien, tu seras son soutien moral, son petit copain platonique et moral, pendant que l'autre, son next, lui il aura pour rôle de passer plein de moment avec, de récolter les fruits de ton travail ( quand tu lui remonteras le moral, c'est avec lui qu'elle fera ce qu'elle a à faire ).

Tu representes le copain mental à ses yeux, il représente le copain " attirance physique".

Le meilleur conseil que je peux te donner pour être passé par là, va t en, sort de sa vie et n'en reviens jamais.

[Figasec]

Bonsoir Rouvidonan,

Si si j'ai fait d'autres rencontres mais ça n'a jamais abouti

T'es-tu demandé pourquoi ? C'est simple:

si d'aventure je rencontrait quelqu'un d'autre je la garderais dans ma vie comme amie

[Akarash]

Bonsoir,

Je ne vois pas vraiment pourquoi tu te prends la tête. Si tu es vraiment son ami, tu ne devrais pas te sentir "menacé" (il pourrait vous éloigner l'un de l'autre, etc.) par son nouveau copain. Les amis, même les plus proches, savent qu'ils ne concourent pas dans la même catégorie que les partenaires amoureux.

Et c'est bien ce que souligne Mikra, et Figasec dans un sens, cette nana est ta petite copine putative. Tu vous décris comme étroitement liés, très similaires, ça devient presque mystique à ce niveau... Sauf que, ben, en amitié, on peut tout à fait se passer de l'autre pendant plusieurs mois (voire années), et se retrouver comme si on s'était quitté la veille. Tu devrais commencer à te poser des questions sur la relation que tu entretiens avec elle, et des idées que tu te fais. Je ne sais pas si je suis claire.

Dans tous les cas, je pense que les questions que tu te poses ne sont pas vraiment d'actualité...

[Rouvidonan]

Son next n'est pas au courant pour notre relation, elle ne lui a pas parlé de moi et elle ne le fera pas sauf si il le demande. Maintenant c'est clair que nous sommes amis par la force des choses mais c'est vrai que je suis toujours une sorte de copain mental, ce qui est évidemment difficile à vivre puisque je voudrais le reste avec mais elle ne me fait pas assez confiance pour retenter et puis maintenant qu'il y a l'autre c'est réglé pour elle. Mais elle maintient qu'elle m'aime toujours quoi qu'il en soit, ça partira au fur et à mesure qu'elle avancera avec l'autre je pense. Sortir de sa vie serait la solution logique je sais mais je n'y arrive absolument pas, il faudrait que j'ai quelqu'un pour avancer enfin mais pour le moment je n'ai personne en vue donc je reste dans cette situation très particulière et compliquée.

[Kakahuet]

Tu n'as pas vraiment besoin de quelqu'un pour avancer... bien au contraire. Là tu choisis la solution de facilité.
C'est compréhensible mais tu vas te faire exploser à terme.
Essaie de prendre de l'air, ce que tu aurais dû faire de suite, tu aurais vite saisi si elle avait un manque ou non, car là , à être à sa dispo, ce n'est pas vraiment très sexy, même si vous passez pour les "meilleurs amis du monde".

A toi de voir ce que tu souhaites réellement et surtout de te donner les moyens parce que tu les as, comme tout le monde.

[Rouvidonan]

Mais justement on a coupé les ponts plusieurs fois depuis 3 ans, chacun vivait sa vie de son côté sans penser revenir, mais au bout d'un mois l'un, l'autre ou les 2 revenaient parce qu'on arrive pas à vivre sans l'autre. Je sais que ça paraît bête mais c'est vrai, même maintenant qu'elle a quelqu'un elle a besoin que je reste dans sa vie et moi je souhaites rester aussi, parce que je l'aime énormément évidemment. Bref, c'est un gros bazar et ça le restera tant que je n'aurais pas une nouvelle histoire concrète, en attendant je dois gérer cette relation telle qu'elle est.

[Kakahuet]

interroges toi plutôt sur les raisons profondes qui t'empêchent de vivre avec l'indépendance qui est nécessaire à une vie "normale"...
A vivre comme ça, forcément, et je le répètes, tu vas t'exploser...

Qu'elle ait besoin de te voir à ses côtés c'est très moyen une fois qu'elle s'est barré non ?
Que tu sois amoureux, je le conçois, mais ta fierté , tu l'as mise où ? avec ton amour propre?

Si tu veux vraiment avancer dans la vie tu devrais te détacher de cette personne...

Mais ce n'est qu'un avis et tu es le seul décisionnaire.

[MlleBulle]

C'est complètement faux de dire que tu as "besoin" d'une nouvelle histoire pour couper les ponts avec cette ex. En fait, c'est le contraire. Tu arriveras à vivre une nouvelle histoire que lorsque tu auras vraiment coupé les ponts avec ton ex.

Tu ne prends pas la responsabilité de ta vie et de ton bonheur et c'est là ton problème. Tu rejettes la faute sur des facteurs extérieurs: C'est ton ex qui ne veut pas couper les ponts, c'est parce que tu n'as personne d'autre, bla bla bla.
En fait, tu seras heureux le jour où tu décideras de l'être et sera prêt à prendre les moyens pour.

N'hésite pas à prendre rendez-vous avec un professionnel qui pourra t'aider à prendre les rênes de ta vie et de ton bonheur et à devenir responsable...

[Rouvidonan]

J'ai déjà eu recours à un professionnel, sans succès. Comme vous dites ça dépend surtout de moi en effet, je sais ce que je devrais faire mais j'ai peur de le faire, sans doute parce que c'est la seule qui me voit comme je suis et avec qui j'ai vécu les plus beaux moments de ma vie, j'ai toujours été très seul vous savez, y compris avec ma famille, donc je pense que j'ai développé un attachement très fort envers elle, un état addictif et sans ça j'ai peur de me retrouver très seul de nouveau même en essayant de chercher quelqu'un d'autre

[NuitBleueRose]

Roudi, je suis bcp plus vieille que toi alors je peux te dire que ce que tu vis, je l'ai vécu. Et je te jure qu'un jour tu vas en rencontrer une autre, et que tu auras exactement la même impression qu'avec elle, c'est à dire tu te diras qu'elle seule te rend heureux, qu'elle seule te comprend etc....
On ressent ça à chaque histoire d'amour !
Tu verras, ça t'arrivera aussi, car ça arrive à 100% des gens !

[MlleBulle]

Le problème, c'est que tu penses que la seule solution pour décrocher d'elle est de te raccrocher à une autre. Mais c'est faux. Tu dois d'abord apprendre à vivre seul. À être heureux seul. Là, tu veux seulement changer l'objet de ton addiction alors que le problème, c'est ton addiction elle-même.

Si le professionnel que tu as rencontré ne t'as pas permis d'avancer, change. Il faut souvent rencontrer 2 ou 3 thérapeutes (voire plus) pour trouver celui qui nous permettra vraiment d'avancer.

[ymak]

Salut Rouvidonan,
Ta situation n'est pas banale...
Afin de clarifier ta situation, récapitulons:
1) Est-ce que tu es en amour avec elle? J'entends par là des sentiments amoureux accompagnés du désir de l'autre? (Je précise, car l'amitié peut être assimilé à une déclinaison de l'amour...)
2) Est-ce que tu souhaites revenir en couple avec elle?

Sur le plan pratique, il est très envisageable de garder contact avec ton ex/amie?/amoureuse?/soutien affectif? . Je ne crois pas que passer votre relation sous silence est la meilleure des idées. Son copain finira sans aucun doute par tomber (et il tombera des nues!) sur votre relation et il exigera, et à propos, des explications et probablement qu'elle mette fin à votre relation. Si tu souhaites vraiment bâtir une relation d'amitié avec elle (ce qui est possible cela dit même si tu ressens de s sentiments amoureux, mais qui est drôlement plus difficile), vous devriez jouer franc jeu. Si tu te sens capable sur le plan affectif, tu pourrais même demander une rencontre à trois pour dénouer la situation. Mais je t'avertis, ça sera difficile, très difficile si tu es encore amoureux. Et je parle d'expérience, voir celle que nous aimons avoir la flamme pour un autre, même si celle-ci fait son maximum pour te protéger de la souffrance inhérente, est une souffrance indicible. Mais ça passe...
Et sinon pour les considération sur ton égo, ta fierté ou je-ne-sais-trop dont certains membres t'ont fait mention... et bien, à toi de voir. La vie est courte. Nul ne sait mieux que toi ce qui est le plus important. Bichonner ta fierté ou cette relation à laquelle tu sembles être accroché. Peut-être que tu es "accro" à ton ex. Je ne sais pas. Les relations humaines sont plus que complexe et en parler en terme de toxicomanie est selon moi un glissement conceptuel un peu dangereux, même si sur le plan purement neuroscientifique, il y a en effet des liens entre l'amour/peine d'amour et la dépendance aux narcotiques.
En somme, le choix te revient.
Par contre, les autres ont raison en substance. Tes futurs conquêtes ne seront pas attirées par un homme "needy" (terme anglais qui réfère à quelqu'un qui a besoin de l'autre pour satisfaire un manque (manque qui se veut universel, mais auquel il faut faire face... s'adapter). Si ta relation avec ton ex te place à cette position de "needy", je te suggère la stratégie de l'intervention en réduction des méfaits utilisée nommément en toxicomanie. L'idée est de réduire progressivement, sans viser l'abstinence (soit dans ton cas, la fin de votre relation), la consommation... Donc pas de coupure, juste réduire la nature, la portée et la fréquence de vos rencontres.

Voilà, j'espère que ça t'aidera.

[Rouvidonan]

Oui je suis en amour avec elle (sentiments et désir) et je souhaite revenir avec.
Pour le reste j'envisage effectivement de réduire petit à petit cette "dépendance" en lui parlant moins et en la rencontrant moins, ce qui commence déjà à se faire naturellement de son côté depuis qu'elle est avec cet autre évidemment. Je suis conscient qu'en l'état actuel des choses rester très proche d'elle ne pourra que me faire souffrir.
A contrario, vivre seul ne me pose pas de soucis, j'ai été seul la majeure partie de ma vie et je m'en accommode très bien mais j'ai un côté de moi qui ne trouve pas ça normal à mon âge de n'avoir eu qu'une relation sérieuse, d'être seul et de ne faire aucune rencontre même en essayant, surtout en voyant tous les autres autour de moi être en couple etc. Donc voila, je veux mais je veux pas, c'est complexe et avec mon ex par contre j'ai toujours eu des certitudes sur ce que je voulais, comment je voyais l'avenir etc, je ne me posais pas de questions et c'était plus simple, là maintenant c'est un bazar pas possible.

[Indaface]

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[Rouvidonan]

Oui je suis tout à fait d'accord.

[BenJ]

Oui, le seul moyen de la récupérer (ce qui ne veut pas du tout dire que ce sera le cas) c'est le fameux et redouté SR de toute façon pour le moment elle est avec un autre et toi tu n'as plus rien à faire dans sa vie et ton amitié c'est à toi et toi seul de décider mais que ce soit bien clair tu ne lui doit rien.
Tu as peur de l'éloignement maintenant qu'elle à son next parce que tu espérais au fond de toi qu'elle revienne et vu qu'elle à trouvée quelqu'un, tu paniques. Ce qu'il te reste à faire c'est de couper net les ponts avec elle, pratique une activité, un truc que tu aurais voulu faire par exemple, sort avec tes amis, créer toi une vie SANS ton ex et tu finiras par y prendre goût et qui sait, peut-être rencontrer quelqu'un.