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Le voir ou pas ?

L'inviter à souper chez moi comme prévu (mais date indéterminée) ?
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Décommander le souper ?
1
33%
Le voir une autre fois la semaine prochaine ?
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0%
Exiger de le voir ailleurs que chez nous ?
Aucun vote
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Imposer un second SR pcq je l'avais brisé trop tôt ?
2
67%
BY just1k
#951045
Voilà mon histoire :

On s'est rencontré à l'école. Il a flirté avec moi. Je ne voulais pas au début car je disais : Ca ne fonctionnera pas nous avons 11 ans de différence! Il m'a écrit une lettre pour m'avouer son grand amour pour moi.

Mes sentiments deviennent réciproques, nous avons plusieurs points en commun et avons beaucoup de plaisir ensemble. Nous signons un bail après 8 mois de fréquentation.

1 mois avant d'emménager, on a une dispute pcq il s'occupe pas assez de moi. Je le provoque en parole (ERREUR). Il me laisse et revient 2 jours plus tard pour "nous laisser une chance".

Nous aménageons ensemble et avons des accrocs que je trouve normal, c'est SA première fois en apt et avec n'importe quel coloc, il y a des ajustements à faire. L'atmosphère est lourde pcq l'apt est trop petit et moi je me suis fait mettre dehors de l'école supérieure d'art que nous fréquentions, donc je suis dépressive.
Un soir, je me plains encore qu'il ne s'occupe pas de moi et le menace d'aller voir ailleurs (GROSSE ERREUR). Un autre soir, je me plains qu'il s'occupe pas de moi. Il me laisse sur le champ et me dit qu'il ne m'aime plus.
___________________________________________________________
Avec un SR d'une semaine et avec du recul, je me rends compte que j'ai des symptômes de dépendance affective et je travaille maintenant sur moi. On s'est revu deux fois, il est venu à la maison et nous avons des bonnes discussions, il accepte de payer le loyer même si on habite plus ensemble. Hier, je lui ai demandé : "Est-ce que tu t'ennuies" Il m'a répondu sans émotion : "Commence pas ça."

Mes amis me disent :
- Il est jeune, laisse le vivre sa vie de jeunesse.
- Oublie-le
- Il va peut-être revenir laisse-lui du temps
- Il t'a laissé 2 fois, ce serait con de vouloir reprendre avec.


Il accepte que l'on soit amis et de venir me voir.
Je sais que je suis juste supposée de m'occuper de mes problèmes et qu'un jour, s'il a à revenir, il reviendra, mais c'est plus fort que moi, je ne pense qu'à ça, à lire ou écouter des trucs pour le récupérer quand je sais que je ne devrais pas jouer de game.

Je le vois à l'occasion en amis? Je m'ennuie de lui toujours et ça me fait du bien quand on se voit on se fait un gros calin et ça me redonne le goût de vivre.

Sinon je le laisse choir pcq il est un salop de m'avoir laissé tomber pcq j'étais dépressive ?
En même temps, j' ai entendu que : "C'est normal de se faire laisser quand on est dépendant. Persnne veut être avec quelqu'un qui dépend de nous" Surtout pendan que lui a beaucoup de pression venant de l'école.

Bref, merci d'avoir pris le temps de me lire jusqu'à la fin.
#1353354

Salut just1k!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#951426
Vous en êtes â cb de temps de rupture? Il a déménagé? C'est quoi s'occuper de toi? Pourquoi tu peux plus fréquenter l'école?
J'ai du mal à t'aider sans savoir ça. Déjà ne lui impose rien, tu n'as rien à lui imposer.
Je reviendrai lire demain promis parfois ft de la patience sur ce forum. Ton histoire me ft penser à la mienne pour la différence d'âge et la déprime...
#951456
just1k a écrit :Lu 44 fois, aucune réponse. Merci JRME!! Wow quel super forum! Merci. Salut!
Bonjour...
Euh, d'abord chacun a le droit de vouloir répondre ou non à ton histoire et surtout tout dépend du temps que l'on a à y consacrer, donc on se calme :)...

Ceci dit, en plus de travailler sur ta "dépendance affective", je pense que tu devrais aussi travailler sur ton impulsivité...
A te lire(mais peut être que je me trompe) tu as cherché le bâton pour te faire battre en le provoquant...
Or, la seule manière de faire avancer les choses dans un couple est la communication ...
Je veux bien que tu n'ais aucune confiance en toi, mais comment veux tu alors que les gens t'accordent leur confiance si tu pêtes un cable si vite?
La meilleure des choses afin d'éviter d'envenimer la situation serait que tu prennes beaucoup de recul sur ton histoire, que tu soit plus indépendante et que tu ne vois pas la vie qu'à travers lui... sinon, à, un moment ou à un autre, tu lui posera des questions ineptes qui ne feront rien avancer...

nb: une "dépendance affective" (ou truc identique) ne se soignes pas en une semaine...
#951629
Tout d'abord, je vous remercie pour vos réponses et je m'excuse de mon impatience.
C'est que ce problème rempli mon esprit et que j'avais tellement hâte de vous lire!
Anna* a écrit :Vous en êtes â cb de temps de rupture? Il a déménagé? C'est quoi s'occuper de toi??
Cela fait aujourd'hui-même un mois qu'il a quitté notre apt. Il est parti le soir où je lui ai reproché de ne pas m'accorder d'attention. Il est parti sur le champ. En m'ayant dit le matin même et la veille qu'il m'aimait.

Il m'a expliqué, lundi soir dernier il est venu à la maison, qu'il me disait qu'il m'aimait, oui, mais le ressentais moins. (Alors pourquoi le dire quand on le sent pas dans ses tripes. Bizarre. Je ne l'ai pourtant jamais questionné sur son amour du coup, il n'était aucunement forcé.) Il y en a qui prenne ça comme une habitude.

Ensuite, par "s'occuper de moi", je veux dire me faire un sourire en arrivant et s'assurer que je vais bien, me faire un câlin à son arrivée. Vous savez les choses que les amoureux font des petites attentions, faire couler un bain parfois, faire un massage, mais bon, plusieurs hommes ne le font pas, il ne faut pas trop être exigeante!

Après avoir bouder, j'ai tenté de communiquer au lit (encore des erreurs) Je lui ai suggéré : "Tu n'as pas à être avec moi tous les jours, juste gentiment me saluer. Après ça tu peux aller vaquer à tes occupations, on peut faire des activités qu'une fois par semaine ensemble si tu veux." Il m'a répondu : "Avoir une copine et, aller à l'École c'est trop pour moi. Je n'éprouve plus de sentiment" Je n'avais pas bien choisi ma journée, il avait beaucoup de pression venant de l'École afin de se trouver lui-même, de performer et être à son meilleur. Cette formation est très exigeante, je le sais!

Somme toute, je sais bien que la raison de notre rupture était que je n'allais pas bien. Que je n'ai pas pris soin de moi assez rapidement. J'oubliais tous mes problèmes dans ses bras et je ne pensais qu'à lui au lieu de me prioriser. Je n'ai pas été assez patiente et indépendante.
Anna* a écrit :Pourquoi tu peux plus fréquenter l'école?
Je n'avais pas confiance en moi et c'est une école de comédie. Faire du standup être seule devant un micro et parler à une foule. Ça en demande de la confiance pour faire ça! ;) Je vis dans toute une dualité!
J'hallucinais que tous mes collègues m'haïssaient.
Une fille (une des 12 étudiantes présélectionnées) l'a sentie et en a profité.
Pour utiliser l'expression de Kakahuet,
Kakahuet a écrit : tu as cherché le bâton pour te faire battre en le/la provoquant...
J'ai offert à multiples reprises dans ma vie la chance aux autres de saisir le bâton pour me taper dessus.
Je crois que j'ai cherché à frapper ce mur en étant négative, j'en ai attiré.

J'agis avec impulsivité par manque d'amour urgent. Je fais ce que mon père m'a enseigné, se choquer pour provoquer les gens :oops: pour aller chercher des réactions chez les autres. Mon père n'a pas plus d'amis ou de conjoint. (Il est gai par dessus le marché!)

Je suis désolée et je te remercie Kakahuet de me le pointer.
#951634
OMG! Anna!! Je viens de lire le premier post de ton histoire et je dois venir te le dire tout de suite... Nous avons la même histoire ; lui aussi ne pouvait plus me parler de son école de peur de me blesser. Donc, la communication à commencer à mal aller à ce moment.
#951644
Je te préviens, tu n'aimeras pas ma réponse.

Tu te conduis avec lui comme une enfant gâtée. Tu voudrais qu'il se conduise comme TU le veux. Qu'il agisse comme un gentil toutou bien dressé selon TES critères. Et lorsque ce n'est pas le cas, tu trépignes, tu tapes du pied. Tu le punis en lui disant "tu n'es pas gentil, je vais te punir en allant voir un autre homme, NA!". Et maintenant, tu pleures parce qu'il en a eu marre et qu'il est parti.

Le bon point, c'est que tu sembles prendre conscience d'une partie de la responsabilité que tu puisses avoir dans cette rupture (tu parles de dépendance affective. Je ne crois pas que ce soit le problème mais c'est un début). Cependant, je crois qu'il est beaucoup trop tôt pour songer à te remettre avec lui, ni avec qui que ce soit d'autre d'ailleurs.

Tu as du boulot. Lorsqu'on est adulte, on doit s'occuper seul de soi-même. Personne ne doit être dans notre vie pour "s'occuper de nous". Ce n'était pas le rôle de ton ami de s'occuper de toi, de te supporter dans ta "dépression". Ni à tes collègues de te donner confiance en toi. C'est à toi et à toi seule. Tu dois prendre le contrôle de ta vie et de ton bonheur et ne compter sur personne pour te l'apporter.

Ton "réservoir d'amour" est trop vide. Personne ne pourra le remplir à ta satisfaction. Tu dois d'abord travailler sur toi, avec l'aide d'un pro idéalement, pour remplir toi-même ton réservoir. De sorte qu'une relation amoureuse éventuelle ne visera pas à combler un vide mais sera une relation équilibrée, dans laquelle tu pourras donner et recevoir.

Prends la responsabilité de tes blessures intérieures, et donne-toi les moyens de les guérir. Tu ne peux pas demander à un garçon de jouer ce rôle, c'est trop "gros".
#951679
MlleBulle, je te remercie pour ton message. Tu as raison mon réservoir à amour est constamment vide et je dois le remplir moi-même.

Et, oui, je suis très consciente de toutes mes erreurs. C'est pour ça que je vous en fait part. Et je vous ai fait part de mes pires erreurs en passant. Je n'étais pas toujours comme ça. J'ai été plutôt gentille le reste du temps. C'est juste que des fois, on se choque quand on est à bout ou en manque. C'est mes façons de m'y prendre qui sont à revoir.

Je sais que ça fait enfant mon truc. Je dois me prendre en main. Je dois apprendre à communiquer adéquatement.

D'autre part, je me demande si je serais capable de rester amis avec lui. Ça me fait tellement du bien de lui parler ! C'était mon meilleur ami !
#954086
Je ne veux pas me mettre devant fait accompli. Je m'accroche. Même si je sais qu'il était pas une personne affectueuse et qu'il n'aime pas apporté des petites attentions à quelqu'un, conseiller et supporter quelqu'un.

Ca a débuté alors qu'il me courrait après. Je ne voulais pas à cause de la différence d'âge, je me disais que ca marcherait pas. J'ai été dans cette optique pendant au moins 4 mois de notre relation.

Et un jour le ying-yang s'est reviré. J'allais mal pcq j'étais négative et je manquais d'estime pendant l'école
et après je m'étais fait mettre dehors de l'École... pcq je n'allais pas bien.

Il m'a laissé une 1ere fois avant qu'on emménage ensemble alors que le bail était déjà signé. Pendant 2 jours j'ai pleuré et je lui ai écrit que j'allais changer et m'occuper de moi. Je suis allée en thérapie mais ça n'a pas fonctionné avec la thérapeute, elle m'a dit que je n'étais pas prête à souffrir pendant ce processus qui allait faire mal, de creuser.

Il m'a dit qu'il NOUS laisserait une chance. 'étais si soulagée, j'avais l'impression d'avoir gagner à la loterie, je remerciais le ciel.

Il a emménagé avec moi à temps plein mais dans ma tête je me disais : "Ho non il faudrait qu'il vienne à temps partiel sinon je ne travaillerai pas sur moi. Mais il m'aime et il sera là ça m'aidera et il sait bien ce qu'il fait!"

L'été a passée on avait du bon temps et des projets mais je n'allais pas mieux au fond de moi, personnellement.

Ensuite de ça, mon ordi m'a lâché donc je n'avais rien à faire! Je ne pouvais plus écouter la tv ou écrire, alors je me mettais dans mon lit avec mon téléphone comme une dépressive.

Notre apt est trop petit la chambre et le salon ne sont que séparés par un rideau... Je n'avais pas mon espace. Si seulement on avait été dans un autre apt. Quand je lui ai dit : "C'est à cause de notre apt, c'aurait été différent ailleurs" Il a dit : "Peut-être..."

Il est devenu distant avec l'école qui recommencait et moi qui n'y allait pas et me sentais rejetée déjà.
Il me disait qu'il avait besoin de temps seul. Je suis donc partie pour la fds.

Le lundi, il est revenu un soir, de l'École, sans m'embrasser et je me suis mise à bouder toute la soirée.
Il m'a quitté sur le champ, à minuit alors qu'on était couché pour dormir.
Parce que je me suis plains une fois de trop et que je perdais toute confiance en moi.
"-Je n'ai plus de sentiment pour toi.
- Oui, mais c'est pcq je ne m'occupais plus de moi.
- Tant mieux si tu sais tes erreurs, ce sera mieux pour ton prochain." Déjà rendu à parler de mon prochain !!?

Il est revenu me voir pour jaser à raison d'1 heure, 2 fois. La dernière fois de la sem lundi passée.
On a rigolé, échangé sur nos vies. Je n'ai pas pu lui cacher que je trouvais ça difficile de vivre dans NOTRE apt. J'ai fait des gros soupirs de soulagement quand on s'est serré dans nos bras, ça a peut-être eu l'air trop amoureux et désespéré.

Le soir suivant, je lui ai envoyé un texto demandant s'il m'avait déjà trompé pour savoir si je dois aller passer des tests pour les ITS. Il m'a dit :
- Non jamais et toi?
- Non je n'y ai jamais pensé et je suis désolée de t'avoir menacé de le faire. Cela fait partie de mes défauts de provoquer pour aller chercher des réponses.
- Ca va. Si tu as besoin, écris-moi ou si je ne réponds pas appelle-moi."

Je n'ai plus donné de nouvelles, cela fait une semaine de SR.

Merci de m'avoir lu. Vos commentaires, opinions et suggestions sont les bienvenus.
#954106
Je dirais simplement continue... Il faut tout faire pour aller mieux sans lui,que votre histoire ait un second souffle ou non. Change un peu la déco de l'appart, vois des gens qui te font du bien, mets toi à fond sur ton show.
La porte est ouverte pour lui parler mais ce qui est intéressant c'est de t'occuper de toi, de tout ce qui n'allait pas avant la rupture... Et si dans qq semaines ça va mieux tu peux songer à lui reparler. Mais faut faire un peu peau neuve...sinon il verra que rien n'a changé.
L'idéal serait de faire ça jusqu'à ce que ce soit LUI qui ait envie de prendre des news...
Pour l'appartement tout est réglé?
#954109
Je pense vraiment que tu vas devoir apprendre à vivre seule. Et par "vivre", j'entends autre chose que "manger, dormir et nettoyer l'appart". Je veux dire "être vraiment heureuse seule". Cela s'apprend mais ça demande du temps.

Si ça n'a pas fonctionné avec ton psy, trouves-en un autre. Il faut souvent plusieurs essais avant de trouver un thérapeute qui nous convient. Je ne crois pas que tu pourras fais le travail nécessaire seule, sans aide extérieure.

Si tu trouves difficile de vivre dans l'appartement que tu partageais avec lui, déménage.

Si tu ne t'occupes pas de toi et que tu vas mal, apprends à faire le nécessaire pour aller bien.

Ton ex a peut-être déclenché un processus de transformation chez-toi. Mais de son côté, il me semble clair qu'il a tourné la page sur votre histoire.
#954156
Mais, du coup, je dis quoi?
"Je ne veux plus te parler, parce que tu ne m'aimes plus."
ou rien, je le laisse chier!
Pcq il a dit qu'il voulait venir me voir la semaine prochaine pour discuter.
#954159
Je m'y retrouve plus tu parles sur deux posts à la fois :-)
Il ne faut pas l'envoyer chier ou lui dire que tu ne veux plus lui parler. Simplement tu déclines et s'il demande pourquoi tu dis que tu n'es pas prête pour une amitié simple. Et tu vois sa réaction, et tu te fais désirer... Qu'est ce qu'il cherche en venant jaser? Il a dit quand il voulait venir?
Faut pas être désagréable, juste que tu prennes le temps qu'il faudra pour TOI et qu'il comprenne qu'il peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière... Je sais pas si ça t'aide...
#954171
Ha oui....d'accord, il a moyen d'être pacifique! :) Merci d'avoir un recul sur la situation!!
Anna* a écrit : Qu'est ce qu'il cherche en venant jaser? Il a dit quand il voulait venir?
C'est que je lui avais dit que ca me faisait du bien de lui parler et on a eu bien du plaisir à jaser et rigoler les autres fois où je voulais ardemment qu'il vienne. Que j'acceptais la rupture. Parce que c'est ce que j'avais lu dans la lettre magique, je croyais que c'était une bonne idée et qu'il reviendrait en 10 jours en rampant. Parce que c'est ce qu'ils nous vendent! :lol:

Il vient ce vendredi porter les chèques de loyers subséquents.
Et ensuite, il veut revenir papoter "ENTRE AMIS" J'IMAGINE. Cela à une date indéterminée la sem prochaine.
#954217
Tu as besoin de temps pour accepter la rupture et décrocher de lui. C'est trop tôt pour le voir ainsi et papoter. Si tu lui expliques, il va comprendre. Vois d'autres amis si tu as besoin de parler.
#965121
Je saisis toujours pas comment ça peut être aussi facile de passer à autre chose. Il me semble quand tu es l'instigateur d'une relation, que tu flirtes avec quelqu'un dans le but de gagner son coeur, que tu lui écris des lettres d'amour, ça ne se peut pas qu'un jour que tu as gagné tout ça tu ne le veuilles plus. Je me sens utilisée. Il a pas droit de me laisser tomber. Je lui ai tout tout donné ce que j'avais. Je me suis dédiée corps et âme.

Pourquoi, ô pourquoi abdiquer quand au fond c'était si simple.

Il m'a déjà dit : "Oui, mais on se prend toujours à tête pour des petites affaires" Mais justement, ce sont des ptites affaires!! On ne s'obstine pas pour des questions de religions, croyances, politiques, habitudes de vie.

Je me souviens qu'il m'avait déjà dit deux fois : "J'ai peur de te perdre" Pourquoi!??? Parce qu'il manquait de confiance en lui? Parce qu'il avait peur que je ne sois pas satisfaite et comblée.
#965479
Just1k, je viens de lire ton histoire. Et je comprends que tu sois en mal-être. Pour avoir ressenti les même émotions que toi, je pense qu'il serait bien que tu commence à aimer la personne que tu es.
J'ai l'impression que parfois nous ne nous donnons de la valeur qu'au travers de l'autre, mais cela est vouer à l'échec dés le début. C'est une trop lourde charge pour l'autre et s'est se déresponsabilisé de son propre bonheur. C'est comme si lus disons à l'autre," tiens, voici ma vie, fait en ce que tu veux". Or cela ne marchera jamais, car l'autre ne sait pas ce qui est le mieux pour nous, tu ne sera jamais satisfaite de sa manière de faire.

Lorsque nous n'avons rien à faire, nous trouvons facilement la petite bête, à scruter la manière dont l'autre nous traite.

Il faut comprendre que seule toi peut te rendre heureuse. Pour m'aider, je regarde parfois des vidéos de motivation. Ou je me fais des suggestions positives sur ma personne. Puisque tu as le temps essaye de trouver une de ces vidéos sur le net.

Perso, cela m'aide beaucoup de lire certains post et les réponses, Je trouve MlleBulle, Carrie00.., vraiment très pertinentes et de grandes aides.

Courage !