Rupture nécessaire mais qui me fait souffrir.

[aisatsu]

Bonjour à tous,

Je viens surtout raconter mon histoire pour vous demander de l'aide afin de ne pas craquer et m'aider à me remettre les idées en place.
C'est une histoire courte, de 4 mois et pourtant la plus longue que j'ai connu.
Elle a mal démarré. Un homme gentil mais absent de part son travail (cuisinier) et moi, mal dans ma peau piquant des crises dès qu'il me faisait une réflexion.
Le premier moi fut tout de même beau de mon point de vue car il m'aimait. Je le voyais dans son regard, il me le disait, j'étais, pour la première fois de ma vie, gâtée par un homme (fleurs, repas...). J'étais heureuse.

Mais voilà, le deuxième mois il se montre moins disponible. Moi qui recevais des dizaines et dizaines de messages et d'appels dans la journée et le soir, j'en reçois moins. Je m'attriste et attends qu'il daigne répondre à mes messages.

Le troisième et quatrième mois, c'est la cata. Il deviens de plus en plus sarcastique à mon égard. Je me sens blessée. Il ne me touche pratiquement plus, ne m'embrasse plus (juste un smack quand on se voit), ne me regarde plus... Pour exemple, nous sommes allées au restaurant. Il a passé le repas à jouer au sudoku de son set de table, à regarder les affiches des murs, bref, à éviter tout contact visuel.
Je lui en parle à plusieurs reprises, il me dit que je me monte la tête.
Il est arrivé avec plus de deux heures de retard deux fois en deux semaines quand nous devions nous voir. La première fois pour faire une visite en "amoureux" juste tous les deux, la deuxième fois pour manger ensemble. Il a passé deux fois une journée complète sans me donner de nouvelles.
Je ne me sentais plus respectée, pas écoutée ni entendue.
Nous n'avions plus de conversation. Quand je lançais un sujet il coupait court sans relancer. Je n'avais plus envie de lui parler.

Je n'ai plus reçu aucune attention, aucun petit présent comme au début de notre relation alors que je continuais à faire attention à lui de mon côté. Je lui en ai parlé, il n'a pas cessait de ressasser le passé pour invoquer le fait qu'il était attentionné.

Bref, je l'ai eu hier au téléphone, je lui ai dit que j'étais malheureuse, que je me sentais pas respectée, il a retourné le truc contre moi, comme à chaque fois, avant de me dire que ça le saoulait et qu'il me quittait comme ça je serais libre. Je n'ai pas eu le temps de dire quoi que ce soit qu'il avait raccroché.

J'étais malheureuse dans cette histoire car je n'étais pas entendue, dénigrée, mise de côté. Il finissait par me voir que quand il avait fait tout ce qu'il voulait. J'ai passé mon temps à l'attendre.
J'étais malheureuse, c'est bien que ça se soit fini mais maintenant que c'est fait je me sens triste et voudrais retourner vers cet homme égoïste et fier. Alors que non, pour mon bien-être il ne le faut surtout pas.

Voilà mon pavé d'histoire ^^

J'ai bien besoin de vous car je n'ai pas envie de craquer et retomber dans ses griffes. J'ai envie d'être heureuse en couple mais je sais que ça ne sera pas avec lui bien que j'en ai parfois envie.

Merci de m'avoir lu.

[admin]

Salut aisatsu!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Aisatsu,

Tout d'abord, tout à fait désolée pour toi et ta triste histoire...
Il semble, à la lecture de celle-ci, que cet homme en effet, se soit "lassé" de toi (pourquoi? pour qui? c'est peut-être ça à creuser si ça peut te soulager) et s'est comporté de telle manière qu'il t'ait poussé, toi, dans tes retranchements pour te donner l'impression que la rutpure venait de toi ! ainsi il a le beurre (il est débarassé de toi, comme il le souhaitait) et l'argent du beurre (ce n'est pas de sa faute, mais de la tienne!) et les fesses de la crémière (il ne se sent coupable puisque c'est toi qui l'as voulu) bref, il gagne sur tous les tableaux :/

je pense que ce sentiment de manipulation peut rajouter à ta douleur d'amour ainsi que la négation de sa part des FAITS. Il n'y a pas plus épuisant que de parler à quelqu'un qui nie que l'herbe est verte :/ voilà pourquoi il ne faut pas insister...

Le fait qu'il n'est pas voulu avouer ni te donner de raisons sur son éloignement prouve malheureusement qu'il ne doit pas "vraiment" en avoir :/ c'est peut-être encore plus dur...mais parfois c'est juste comme ça que ça se passe...il a passé un bon mois avec toi, puis est passé à autre chose...ni plus, ni moins....à mon avis, chercher à comprendre davantage est à la fois inutile (puisqu'il refuse d'avouer) et donc destructeur (tu vas t'épuiser)...laisse le temps au temps et surtout ne te dis pas que c'est de TA faute ! s'il avait eu qque chose à te reprocher, il ne s'en serait pas privé, trop content! non c'est juste qu'à un moment donné ça ne lui a plus convenu...

Courage !

[aisatsu]

Merci Paige et merci pour ta réponse.

En effet, c'est le ressenti que j'ai, il s'est lassé de moi. Ça m'agace parce que c'est toujours la même chose. Je rencontre un mec, on s'entend bien, puis, au bout de quelques semaines ils se lassent de moi et se barre. Je ne comprend pas ce qui cloche chez moi. Je pensais enfin avoir trouvé quelqu'un de bien, qui aurait envie de partager un bout de chemin avec moi et ben non, il en a marre de moi au bout d'un mois. Pfff...

Pour la négation des faits il a toujours agit comme ça. Ce n'est pas vrai, je me monte la tête et... ce n'est jamais de sa faute.

Je me dis que c'est ma faute parce qu'à chaque histoire c'est la même chose. Ils en ont marre de moi rapidement. J'ai un truc qui dégoûte les mecs je crois bien.

[aisatsu]

C'est dur aujourd'hui. La façon dont la rupture s'est passé, en quelques instant par téléphone. J'ai du mal à y croire.
C'est dur aussi de ne plus avoir quelqu'un qui prend de mes nouvelles régulièrement, qui m'appelle. Je me sens seule. Je suis seule.
Je suis triste aujourd'hui. La pilule est dure à avaler. J'aimerais tellement recevoir un message de lui.

[sparkle]

Bonjour Aisatsu,
A mon avis, Paige a tout dit. Certaines personnes ont tendance à ne pas avoir le courage de terminer les choses. Pour le coup, elles font en sorte que l'autre personne le fasse à leur place, comme le dit Paige, pour se décharger.

Je comprends que tu aies mal au coeur, c'est normal. Ne lui donne pas de nouvelles. S'il ressent un manque ou qu'il se rend compte qu'il a perdu quelque chsoe, il reviendra vers toi. D'ici là, pense à toi et dis-toi que tu n'as pas perdu grand chose, selon ta description des faits.

[Kakahuet]

Bonjour,
Les seuls leviers sur lesquels tu peux agir concernent ta façon de réagir...
Tu te poses la question du "pourquoi les gens se lassent de moi" et c'est déjà un premier pas...
Je crois qu'il faut que tu creuses un peu ce sujet pour en savoir un peu plus...
Peut être que tu penses qu'un couple , une fois qu'on est ensemble, se suffit à lui même? Or on sait tous que c'est la somme de deux individualités et qu'il faut avoir une dynamique continuelle pour que la sauce prenne...
Le fait que tu "piques des crises" est symbolique de quelqu'un en manque d'affection, voire dépendant... peut être est-ce le cas....
De toutes manières, il n'est pas sain pour toi d'essayer de vouloir reprendre une relation avec quelqu'un qui t'as traité comme cela....

[aisatsu]

Bon ben, je viens de recevoir un message de sa part disant qu'il pense que c'est définitivement fini entre nous. A cela je viens de voir qu'il m'a viré de facebook.
Ça m'a fait un choc.
Je n'ai pas encore répondu. Je ne sais pas quoi faire.

[Kakahuet]

bah rien mis à part s'occuper de toi...
Répondre? que veux tu répondre? il a fait un choix donc respecte le...

[aisatsu]

Je pensais simplement lui dire que c'est ce qu'il y a de mieux pour nous deux effectivement. Respecter son choix mais répondre pour ne pas paraître fuir devant lui.

[Kakahuet]

bah c'est toi qui voit mais il semblerait que son message n'appelle aucune réponse, si ?
Paraître fuir ? euh.... ça, c'est ton interprétation de la chose ...
Tu as simplement envie de lui répondre pour qu'il puisse répondre à nouveau etc.... pas très productif tout ça...

[aisatsu]

Je n'ai pas eu besoin de le faire. Il vient de m'appeler.
Contre productif cet appel car je lui fais des reproches (pas malin), lui me dit que je ne vois rien de tout ce qu'il fait pour moi.
Je lui ai dit que de toute façon sa décision était prise.
Il a raccroché car il a des trucs à faire. Il me rappellera dans 5min.
Je suis totalement perdue.

[sparkle]

+1 avec Kakahuet. Ne réponds rien. ça ne mérite ni ne demande de réponse. Efface son numéro, range les souvenirs dans une boîte et zou à la cave!

[aisatsu]

Le truc c'est que je n'ai même pas eu le temps d'envoyer une potentielle réponse si je lui en envoyais une finalement car il m'a appelé.
Ça n'a servi à rien cet appel car on se fait encore et toujours les mêmes reproches. Apparemment j'ai un problème, je ne vois pas tout ce qu'il fait pour moi. Et lui n'aurait pas changé. Bon, pas la peine d'insister c'est sûr mais là je flanche. J'ai envie de le récupérer :$

[Paige]

Bonjour

je suis d'accord avec Kakahuet, ça ne demande aucune réponse et même si ça parait "fuir" ? qu'est ce que ça peut TE faire? tu dois agir par toi et pour toi, plus dans le regard de l'autre ! Il t'a plaqué, si tu as envie de fuir, tu fuis ! il me semble que le quitté a au moins le droit de se protéger un peu non? lui répondre ne lui fera pas dire "ah c'est une fille bien elle ne fuit pas" :-/ au mieux il s'en fichera, au pire, ça sera l'occasion de t'en remettre une couche sur le dos :/


Je reviens sur ton impression (réelle ou pas) de toujours reproduire le même schéma amoureux...je pense que tu ne dois pas hésiter à aller en parler à un professionnel, qui saura, avec toi, décrypter, les raisons du pourquoi de se mettre toujours dans ses situations (le choix de l'homme notamment) et donc qui t'apprendra à les éviter ...seule cela parait un travail infaisable...à mon avis hein...!

Courage !

[aisatsu]

Je reviens encore, désolée.
Je l'ai eu a nouveau au téléphone, il m'a dit qu'il tient à moi (ce qui me touche énormément) mais qu'il n'a pas envie de continuer à se prendre la tête avec moi. Il m'a dit qu'il ne m'enverra pas plus de messages si on reste ensemble et je pense bien que sur tous les plans il ne changera pas en fait car, tout ce que je dis et ressens est systématiquement démonté par un contre-exemple ou par ces justifications habituelles qu'il n'a pas le temps à cause de son boulot très prenant.
Du coup je doute sur moi. J'ai l'impression que j'ai tout exagéré pourtant je me sentais vraiment mal dans cette relation.
Pfff... je ne sais plus quoi faire.
Il m'a dit de me prendre quelques jours pour réfléchir. Qu'il me rappellerait mercredi pour en parler.

Je suis complètement perdue. Je me sens manipulée, en même temps fautive, je tiens à lui, je me dis que si ça se trouve en me séparant je perds l'homme de ma vie mais j'ai l'impression que je perds mon temps avec lui également. Que je ne serai jamais heureuse parce qu'il ne comble pas mes besoins fondamentaux.

[Kakahuet]

ce ne peut pas être "l'homme de ta vie" si tu ne te sens pas bien dans cette relation !!!
Ne cherche pas plus loin que ça ...
Si c'est pour repartir dans une relation de souffrance où tu ne t'y retrouveras pas..quel intérêt pour toi ?

Mais il n'y a que toi qui aura le choix au final ...

[sparkle]

Pareil! (non, je ne te suis pas Kakahuet ). Surtout, il le dit lui même.... Il ne changera pas, comme tu le penses et comme il te l'a dit. Factuellement, ça va te ramener à cette histoire qui n'a pas marché. Tu vas te faire chier, il va être distant et tu vas louper l'occasion de t'occuper de toi et d'être bien pour toi

Quand une histoire foire: déjà quand quelqu'un te dis qu'il/elle va changer c'est pas gagné mais alors s'il/elle te dit clairement que rien ne changera, pour quel prétexte aurais-tu envie de te relancer dedans?

[aisatsu]

@ Paige : c'est ça, j'ai vraiment l'impression de reproduire le même schéma amoureux. Le truc c'est que j'ai fait une thérapie fin de l'année dernière et début de cette année, je pensais que ça allait mieux car j'ai rencontré mon ex à ce moment là et il semblait différent des autres, attentionné, présent...
Sauf qu'au final ça a recommencé. Je crois bien que le travail n'a pas était efficace. Ma peur de l'abandon est trop envahissante quand je suis en couple. Je suis bonne pour recommencer avec un autre psy parce que seule c'est vraiment trop long et compliqué je pense. Et que j'ai vraiment envie d'avoir une vie de couple épanouit sans me sentir paniquée dès que l'autre se comporte différemment.

C'est dur, très dur, mais je pense que vous avez raison Kakahuet et Sparkle. Il vaut mieux que je mette un terme à cette relation. Que je me reconstruise. Lui et moi n'avons pas la même conception du couple et cela n'évoluera pas car il ne veut pas faire d'efforts, trouver des compromis et moi j'ai encore trop besoin de réassurance.

[Paige]

Bonjour

Oui c'est très très long...si tu avais eu un bon feeling avec ta psy tu peux retourner la voir , une "rechute" ne signifie pas que le travail a été vain, juste peut-être pas assez long/approfondi et peut-être (je suggère hein juste) que poursuivre une thérapie un petit moment PENDANT que tu construis une relation avec quelqu'un pourrait être une bonne chose, car "en direct" on peut soulever les points qui clochent: comme tu le dis, notre inconscient est super fort et arrive à detecter à des km à la ronde celui ou celle qui va nous faire du mal. Et alors que qqu'un qui va bien le fuirait à grandes enjambées, nous, on se jette sur lui avec delectation :/ inconsciemment bien sûr. Donc être suivi à ce moment là peut parfois nous éviter le "piège"...

On ne "guérit" pas du syndrome d'abandon, mais on peut le contourner, établir des "astuces" qui permettent d'éviter les situations à risque ou/et de les fuir avant de NOUS, s'y être abandonnés totalement. Ca marche, j'en suis une preuve. Mais ça m'a pris...pff au moins 5/6 ans et encore maintenant je peux bien sûr me faire encore avoir (par moi-même hein, car c'est bien MOI qui me rue vers ses gens malsains), mais beaucoup beaucoup moins...

Courage!

[Kakahuet]

Moralité : il faut tourner la Paige ....
+1 aussi, continuer une thérapie pendant la relation est un plus non négligeable puisqu'on a quelque chose à quoi se raccrocher à chaud effectivement.

Bon courage !

[aisatsu]

Bien trouvé Kakahuet ^^

Je pense que je vais effectivement reprendre une thérapie. En effet, on ne guérit pas de ce syndrome mais si je peux arriver à vivre grâce à des stratégies pour le contourner, comme tu l'écris si bien Paige, alors je me sentirai mieux.
Je vais téléphoner aujourd'hui à un psy. J'en prends un autre car, finalement, je trouve qu'avec l'ancienne je n'ai pas beaucoup avancé.

Aujourd'hui je flanche, j'hésite à retourner avec lui. Je repense à ce que mon ex m'a dit : qu'il avait des sentiments pour moi, qu'il m'aimait et que je ne voyais plus tout ce qu'il faisait pour moi, que je n'entendais plus les compliments qu'il me faisait; et je doute.
Entendre de quelqu'un auquel je tiens qu'il m'aime, qu'il a des sentiments pour moi ça me touche vraiment.
Et il a toujours un exemple contrant les reproches d'absences ou d'inattentions que je peux lui dire. Alors du coup peut-être qu'effectivement je ne les entends ni ne les vois plus ?
En même temps, je me dis que si ça se trouve c'est une stratégie de sa part, qu'il cherche à me manipuler. C'est dingue la mémoire qu'il a. Il se souvient apparemment exactement ce qu'il me dit ou fait dans telle ou telle situation que je lui reproche alors que moi, pas du tout.

Une chose me chagrine tout de même, c'est ce qu'il m'a sortie hier au téléphone. Dans un premier temps il m'a dit que j'allais avoir du mal à trouver quelqu'un d'aussi patient que lui avant de se raviser et me sortir qu'il espère que je trouverais quelqu'un d'encore plus gentil et patient que lui parce que je suis colérique et que je fais des crises de pré-ado.

Et puis, j'ai peur de me retrouver seule encore. J'en ai assez de ne devoir compter que sur moi-même. J'aimerais tellement me reposer sur une épaule aimante quand je suis lasse.

[sparkle]

Je repense à ce que mon ex m'a dit : qu'il avait des sentiments pour moi, qu'il m'aimait et que je ne voyais plus tout ce qu'il faisait pour moi, que je n'entendais plus les compliments qu'il me faisait; et je doute.

Repense plutôt à ce qu'il fait plutôt qu'à ce qu'il dit ma belle... dans les faits, il a clairement dit qu'il ne voulait pas faire d'efforts. C'est facile ensuite d'amadouer la personne en parlant de sentiment. Mais le fait est qu'il ne te convient pas. Ce n'est pas parce qu'il a des sentiments que tu dois te "contenter" de cela.

Et il a toujours un exemple contrant les reproches d'absences ou d'inattentions que je peux lui dire. Dans un premier temps il m'a dit que j'allais avoir du mal à trouver quelqu'un d'aussi patient que lui avant de se raviser et me sortir qu'il espère que je trouverais quelqu'un d'encore plus gentil et patient que lui parce que je suis colérique et que je fais des crises de pré-ado.

Ouais alors là, stop! Je suis pas du genre à sortir la carte du PN à tous les coups et c'est pas ce que je souhaite faire dans ton cas, mais ici, selon ce que tu écris:

1. Il nie tes ressentis, tes sentiments et contrant les reproches que tu lui fais (après, à voir comment tu les as formulées)
2. Il te sort le merveilleux "tu ne trouveras pas mieux ailleurs parce que t'es chiante".

Non, non, non et non! Tu ne dois pas accepter ça. Vraiment. Je comprends que dans ta position tu te sens triste, seule et que tu aimerais qu'il te console mais vraiment, je pense que c'est une mauvaise idée de retomber là-dedans. Tu n'es pas encore "trop, trop" attachée, alors fuis tant qu'il est encore temps.

Et puis, j'ai peur de me retrouver seule encore. J'en ai assez de ne devoir compter que sur moi-même. J'aimerais tellement me reposer sur une épaule aimante quand je suis lasse.

C'est pas des épaules aimantes qu'il te propose là. Mais un simulacre d'histoire dans laquelle tu acceptes tout et n'importe quoi parce qu'il tente de te persuader "que c'est ce que tu peux avoir de mieux". Et tu sais quoi? C'est pas vrai!

[Kakahuet]

Et puis, j'ai peur de me retrouver seule encore. J'en ai assez de ne devoir compter que sur moi-même. J'aimerais tellement me reposer sur une épaule aimante quand je suis lasse.

Tu vois, c'est le genre de chose qu'il me déplait de lire, même si je peux le comprendre...
Se retrouver seul n'est pas une tare, loin de là...
Et entre être seul ou mal accompagné le choix est vite fait...
Construit TA vie, et tu verras que si c'est difficile au début, après ce n'est que du bonheur et tu ne laissera entrer que des gens qui pourront t'apporter quelque chose de positif....
A te raccrocher aux branches tu risques de tomber de l'arbre (proverbe africain)

[aisatsu]

Merci Sparkle parce que tu as su mettre en mot ce que je n'arrivais pas à m'avouer. Lire ton message m'éclaire vraiment. Merci Kakahuet. C'est aussi le genre de phrase que je n'aime pas lire mais, j'avais besoin de l'écrire parce qu'au final c'est ce qui se passe en moi. J'en ai assez de construire ma vie seule. Mais finalement, je suis seule aussi dans cette relation.

Bon, j'ai pris rendez-vous avec le psy. Très bon feeling au téléphone.
Je vais relire ton message Sparkle dans la journée et demain pour me rafraîchir la mémoire et ne pas retourner avec lui.

Je vous remercie Kakahuet, Paige et Sparkle pour le temps que vous prenez à me lire et à me conseiller.

[sparkle]

Super pour le rendez-vous! C'est vraiment une bonne décision et ça ne peut que te faire du bien. N'oublie pas que tu mérites ce qu'il y a de mieux pour toi. Certes, c'est bâteau et ça devrait couler de source, mais certaines personnes pensent qu'elles ne le "méritent" pas. Surtout quand des tocards essaient de les persuader de cela.

Je me suis faite menée en bâteau par un type qui, justement, me faisait croire monts et merveilles, rabaissait mes sentiments et niait mes états d'âme. A long terme, ça ne fait que bousiller la confiance et le respect que tu as envers toi-même. Ne te laisse pas faire!

[Kakahuet]

Je me suis faite menée en bâteau par un type qui, justement, me faisait croire monts et merveilles, rabaissait mes sentiments et niait mes états d'âme. A long terme, ça ne fait que bousiller la confiance et le respect que tu as envers toi-même. Ne te laisse pas faire!

Et il y a des femmes qui sont aussi comme ça

En tous cas +1 pour le rdv avec le psy

[sparkle]

Et il y a des femmes qui sont aussi comme ça

J'ai pas dit le contraire

[aisatsu]

Je comprends ta clairvoyance Sparkle. C'est ce que mon ex m'a fait, nier mes sentiments, mes états d'âme. Je m'exprime mal quand je ne vais pas bien, que la situation ne me va pas car je fais des reproches à l'autre de ce qu'il ne fait pas, mais petit à petit j'essaye de dire ce dont j'ai besoin plus tôt. Mais là, j'avais l'impression de parler à un mur.

Et oui, il y a des personnes, hommes ou femmes qui vendent du rêve mais au bout il n'y a rien.

[sparkle]

Exact! Mon ex avait tendance à me dire "tu trouveras jamais qqun d'autre qui te supporte" ou quand je lui disais que son comportement me faisait mal au coeur j'avais droit à *tapotte sur l'épaule* "mais non, tu es trop sensible. Tu es insécurisée, c'est pour ça que tu ressens ça".

Et ça, c'est la porte ouverte à une forme de dénigrement, rabaissement de soi et j'en passe. Si tu fais quelques années comme ça, faut pas mal de force pour remonter ensuite.

[aisatsu]

C'est exactement ce qu'il se passe avec mon ex. Il s'excuse à demi mot quand je lui dis que son comportement me fait du mal en me sortant, "désolé que ça te fasse du mal". Il ne fait rien, pour autant, pour changer d'attitudes, ni pour me rassurer car il continue à agir de la même manière. Il me dit que c'est parce que je suis trop sensible, trop colérique, trop princesse, trop insécure et que c'est pour ça que je ne me sens pas bien. Pas parce qu'il se comporte mal.

Je me rabaisse déjà toute seule, me voyant comme moche, idiote, incapable de faire quoi que ce soit, je n'ai pas besoin qu'on m'en remette une louche.

[Paige]

Bon j'arrive après la bataille mais je suis d'accord avec tout ce qui été dit, je rajouterai (ben oui sinon je me sens vraiment inutile^^) que dans une relation, la "vérité" n'existe pas, seul le ressenti compte.

Je donne un ex: quelqu'un va se contenter parfaitement de un coup de fil par jour, l'autre en aimera 3...qui a tort? qui a raison? personne! le tout est de tomber sur ququ'un en face qui a le même désir que toi, mais il n'y a pas de "vérité". Peu importe donc qu'il puisse te sortir (imaginons, à juste titre) des exples où il s'est bien comporté, ce qui compte c'est que TOI tu souffres de la relation. point. Et la souffrance n'est pas discutable, on ne peut pas te dire "mais non!! tu ne souffres pas!!" ben si :/ alors après, certes, tu peux travailler sur le pourquoi du comment de la souffrance dans le BUT de moins souffrir, on est d'accord, mais le mec qui "nie" cette souffrance, ne t'entend pas, et donc même si c'était un mec bien, ben il est pas pour toi :/

+100000 à tout ce qu'ont dit Sparkle et Kakahuet !

[sparkle]

Exactement Paige! C'est bien de le souligner. L'important comme tu dis, c'est que la personne avec qui on est agisse naturellement en accord (et non selon) avec nos attentes. Après, si tu te sens perpetuellement insécurisée, c'est un aspect que tu pourras bosser avec ton psy, histoire que TU ailles mieux.

[aisatsu]

C'est très juste ce que tu écris Paige. Mais ça me fait mal de me séparer même si, au finale, c'est pour mon bien.

[aisatsu]

Je fais le yoyo émotionnel en ce moment même.
En lisant certains posts ici expliquant, notamment par des hommes, leur incompréhension quand à "l'hystérie" de leur ex compagne quand elles n'ont pas de nouvelles d'une journée, leurs crises répétées ; j'ai l'impression de me voir en ces femmes et d'être un monstre qui a malmené mon ex.
Je lui en ai fait des crises, depuis le début de notre relation, du fait de mon manque totale de confiance en moi, de mon angoisse d'abandon. Je me dis que tout est de ma faute en fait et que je l'ai malmené. C'est pour ça qu'il est devenu distant.
Et en même temps je repense à certains mots qu'il m'a dit et qui m'ont blessé, au fait qu'il ne tienne pas compte de mon ressenti, de mes angoisses.

Ascenseur émotionnel au rendez-vous aujourd'hui.

[sparkle]

C'est normal... C'est les débuts mais ça s'estompera avec le temps. Ce qui est fait est fait. Ce qui s'est passé, s'est passé. Maintenant, si tu penses/sens que tu as un soucis à ce niveau, tu pourras travailler cela en thérapie. Pour toi, pour être mieux et pour pouvoir, dans quelques temps, recommencer une nouvelle histoire avec une personne qui te conviendra.

Ne ressasse pas les choses, ça ne sert à rien. Dans une histoire comme dans une rupture, on est deux. Tu as pris connaissance de tes propres problèmes et c'est déjà un bon pas. Désormais, tu vas pouvoir les régler de ton côté

[aisatsu]

Bonjour,
Je reviens car c'est encore le bordel avec mon ex.
Je dois le voir demain après-midi. Lui est encore amoureux de ce qu'il me dit mais, hier soir je l'ai eu au téléphone et franchement, on ne s'est pratiquement rien dit. Je ne comprends pas pourquoi il a envie de continuer avec moi alors que rien ne se passe plus entre nous deux.
Je ne l'ai pas eu au téléphone, aucune nouvelle depuis mercredi et, on avait rien à se dire hier soir. Je lui ai raconté un ou deux trucs sur ce qu'il avait pu se passer dans ma modeste vie et il avait l'air de s'en foutre. Il n'a pas cherché à approfondir le sujet, à relancer. Et de mon côté c'est pareil, je n'ai pas cherché à développer mon discours ni chercher à en savoir plus sur ce qu'il se passait pour lui.
C'est mort de chez mort cette histoire mais alors pourquoi il s'accroche ?

Moi je n'arrive pas à le quitter en tout cas car justement, il m'a dit au téléphone qu'il serait dégoûté si je le quitté. Et j'ai vraiment du mal à blesser les autres quitte à en souffrir.

Bref, j'ai encore du chemin à faire. Je verrai demain comment ça se passe. Mais peut-être faudra t'il que je prenne mon courage à trente-six mille mains pour arrêter cette mascarade.

Sinon, mon premier rendez-vous avec le psycho fut très bien. Il est très encourageant.

[Taz20]

"Moi je n'arrive pas à le quitter en tout cas car justement, il m'a dit au téléphone qu'il serait dégoûté si je le quitté. Et j'ai vraiment du mal à blesser les autres quitte à en souffrir."

Il est pas là le problème ? Tu sais au fond de toi que tu t'y accroches car tu as peur de te retrouver seule. Pour toi et pour ton bien tu ne penses pas qu'il serait mieux de te retrouver seule pour faire le point avec ton psy, tes proches et de te dire enfin "oui je vais changer et je le fais pour moi et mon futur". Je vais être franc avec toi, ma copine est partie car j'étais aussi beaucoup trop dépendant d'elle, je vois maintenant clair dans la rupture car j'ai compris qu'on ne peut pas demander à autrui de combler un vide en nous. AU fond si l'on ne s'aime pas soi même comment pourrait on aimer quelqu'un d'autre ?

Je vais te donner quelques pistes qui m'ont aidé à envisager la dépendance affective d'une autre façon. Elle est dû à un gros manque d'estime de soi qui vient de tel ou tel facteur, il faut savoir trouver le facteur déclenchant : il est plus ou moins dur à traiter ensuite. Mais une fois que tu as compris que cela devait changer et que tu fais tout pour alors oui tu pourras y arriver !! Lis des bouquins de développement personnel, de prise de confiance, de séduction, etc. Tu verras que ça peut vraiment t'apporter en plus du psy et que si tu t'y mets à fond tu en récolteras les bénéfices à long terme. Il faudra être patient, il faudra rompre avec tes vieilles croyances limitantes, il faudra avoir mal mais n'oublie pas que ton cerveau fonctionne comme suit :
- dans toute situation il fuit la douleur à l'instant t pour le plaisir mais à long terme ce n'est que douleur = exemple de la dépendance affective
- si maintenant tu es capable d'analyser toute situation et de te dire "ok là peut être je vais avoir mal sur le coup ou pendant quelques temps mais est-ce qu'à long terme je n'irai pas mieux ?". Là tu trouveras la motivation nécessaire pour sauter le pas et avancer dans ta vie !


Enfin dernière chose et c'est ce qui a vraiment changé quelque chose chez moi depuis la rupture : toujours viser l'excellence, viser le vrai bonheur et le vrai développement de soi en fonction de croyances POSITIVES fondées sur tes valeurs. SI tu ne respectes pas tes valeurs de vie alors tu ne peux pas avancer, entoure toi de gens qui te mettent en valeur et fuis les autres. Pour cela il faut d'abord apprendre à se connaitre !!! Pose toi bien cette question, ce monsieur a t-il les mêmes valeurs que toi ??

Aller courage

[Paige]

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec Taz20

Je rajouterai (histoire d'enfoncer le clou) que ce genre de pathologie se développe à deux: à savoir que TOI tu es en recherche de situations de dépendance affective, mais qu'en face, il faut aussi que l'autre alimente cette dépendance. Pour son plaisir. C'est ce qui se passe ici. Parce que si tu as bien conscience que ton comportement n'est pas "normal" (au sens objectif du terme hein, pas au sens jugement!!!) le sien non plus! comme tu le dis, il n'a rien à te dire, MAIS il ne veut pas que tu ne sois plus près de lui :/

sans doute parce que lui, a besoin d'un miroir positif de lui-même, et toi comme tu as besoin d'etre le miroir de qqu'un pour aller bien, toc, vous vous retrouvez ensemble.

La psychothérapie va t'aider, non seulement à être moins dans cette demande, mais aussi à reconnâitre, puis éviter, les gens qui demandent un miroir. Ainsi ta propre pathologie, non alimentée, s'éteindra...

je ne sais pas si je suis claire... :/

en tous les cas, oui, le mieux est de fuir cet homme.

Bon couraaaaaaaaaaaaage !

[Taz20]

D'accord aussi avec Paige !! Et je me reconnais même dans ce que tu dis, au fond quand je regarde ma relation j'ai été une sorte de miroir pour elle pendant un certain temps (le temps que l'année difficile s'achève et qu'elle oublie son ex qui l'avait trompé) jusqu'au jour où le concours en poche elle ne pensait plus qu'à vraiment s'amuser et profiter. Là vu qu'elle n'avait plus besoin de miroir et que j'étais de plus en plus dans la dépendance affective -> Paf ça a cassé ! Non pas parce qu'elle ne m'aimait plus mais que la balance n'était plus équilibré. Enfin bref les relations humaines sont complexes et on y peut rien

[aisatsu]

Bonjour,

Je viens faire un retour sur mon histoire, j'en ai besoin en fait. La décision de rupture fut bien longue mais voilà un peu plus de deux semaines que j'ai quitté mon copain. Ça s'est fait d'un commun accord. Et ça me semble normal au vu de l'attitude que nous avions l'un envers l'autre. Nous ne sommes pas fait pour être ensemble. Il y a trop de choses qui ne me convenait pas. Je suis sensuelle, délicate, cérébrale, aimant le dialogue, le jeu de la séduction, le partage. Je me rend compte qu'il est tout le contraire, rustre, malpolie même, monotone, brusque. Je ne pense pas retourner avec lui. Bien que parfois, je pense à lui, j'ai des regrets, des incertitudes, des envies qu'il me recontacte.
Bref, me revoilà sur le banc des célibataires. C'est difficile car deux sentiments ambivalents s'affrontent : d'un côté j'aimerais être en couple, les câlins, les bisous, le partage, ça me manque; d'un autre côté, je crois bien que je ne suis pas encore prête.

Tout comme je ne suis pas prête, finalement, à retrouver une vie sexuelle avec un partenaire vu la cata lors de mes précédents rapports avec mes ex and co.
Je me suis retentée, hier soir, au "One shot" (coup d'un soir) avec un mec qui me plaisait il y a un an. La catastrophe. Ça non plus ce n'est pas pour moi ^^.
Je l'avais vu quelques jours plus tôt mais nous n'avions rien pu faire du fait de mon indisposition.
On s'était embrassé ce soir là, il me plaisait. On a décidé de se revoir pour un "One Shot" quelques jours plus tard. Il me plaisait vraiment mais bizarrement deux jours après ce premier baiser, je ne ressentais plus rien pour lui. Je me suis quand même laissée tenter par cette nuit de folie (on ne sait jamais) bien que je n'éprouvais plus aucune attirance physique pour lui. Mauvaise idée. Une brute au lit et aucun câlins, geste affectif. Le vrai coup d'un soir/Plan cul dans toute sa splendeur. On fait ses petites affaires et hop, dehors sans autre forme de procès.

Ce qui m'étonne c'est ce changement que j'ai éprouvé envers ce One Shot. J'étais très attirée, je le trouvais beau, j'avais envie de lui et puis pouf, plus rien. Il est beau mais, juste beau quoi, pas de quoi s'enflammer. Est-ce que c'est une façon pour moi de me protéger de tous ces cons que j'ai pu croiser ? Est-ce que j'arriverai de nouveau à m'attacher à quelqu'un ? A faire confiance aussi ?


J'avais besoin de partager, avec vous, ma belle erreur de cette nuit, mes questionnements. Je me sens complètement perdue en ce moment.

[qetesh]

aisatu,

bien sûr que tu arriveras de nouveau à faire confiance, à t'attacher à quelqu'un....

mais, tu le dis toi même tu es perdue en ce moment.
il faut du temps, du temps et encore du temps.

ce que je dis n'est pas très constructif, j'en ai conscience mais je voulais t'apporter un peu de soutien.

[aisatsu]

Tu as raison Qetesh , la clef c'est le temps, encore et toujours. Mais parfois j'aimerais que tout roule facilement. Comment font certaines personnes pour s'amouracher à nouveau quelques jours seulement après une histoire ? Mystère.
Je mets toujours beaucoup de temps à m'en remettre. Enfin, je crois que je n'ai jamais réussi à m'attacher à quelqu'un après mon grand coup de cœur, A, qui m'a blessé. Ça remontre à plus d'un an en fait et j'en veux encore à A dont j'étais folle amoureuse de la façon dont il m'a quitté. Ça m'est très difficile de me retrouver dans la même pièce que lui lors de soirées entre potes. J'ai envie de l'étriper.
Depuis cet homme, aucun ne m'a vraiment fait vibrer sauf peut-être au tout tout début, les premiers jours. Rapidement je n'ai plus envie d'eux, je trouve toujours qu'ils embrassent mal, que les rapports sont sans saveurs, trop long bien que je pense constamment à eux et que j'espère à chaque fois une histoire amoureuse. C'est le cas actuellement avec mon One Shot.

Merci pour ton message de soutien Qetesh


En écrivant ces quelques lignes je m’aperçois que A avait réussi à me faire oublier mon premier amour, L, simplement par l'amour et l'attirance que j'éprouvais pour lui. Du coup, je ne sais pas si je ne cherche pas à reproduire ça (vu que ça avait marché une première fois) en cherchant constamment un autre mec pour m'aider à soigner cette plaie apparemment non cicatrisée que fut ma rupture avec A. Je crois que j'essaye de le faire souffrir aussi en lui "montrant" que j'ai "tourné" la page et que je peux avoir tous les mecs que je veux. Ce qui ne sert à rien vu que A m'a totalement zappé de sa vie depuis. En voulant le faire payer c'est moi qui me fait du mal.
C'est peut-être pour ça que je n'arrive pas à m'attacher à nouveau, que mes histoires tournent à la catastrophe, que je fais les mauvais choix ; c'est pour oublier A et non pour construire quelque chose avec quelqu'un (j'en ai les larmes aux yeux). Comment fait-on pour oublier quelqu'un qu'on a autant aimé ?

[pauvrechou]

mon avis d'homme : a ta place je ne repondrais pas. pour le moment il veut te zapper alos ca ne servirait a rien de repondre meme poliment. Attends que le temps passe, tient ton SR et reconstruit toi. Un eventuel retour viendra de lui. T'inquiete pas s'il veut revenir il le fera. les hommes ont moins de fierté que les femmes. On est plus faible de ce coté la.. Courage

[aisatsu]

Merci Pauvrechou.
Avec mon ex, B, avec qui j'ai rompu il y a 3 semaines, je tiens mon SR fermement.
En revanche j'ai fait un écart avec mon One Shot (une connaissance qui me plait depuis un an) en lui envoyant un message auquel, bien sûr, il n'a pas répondu. Mais ça sera le dernier. J'ai supprimé les messages qu'il m'a envoyé et l'ai viré de mon fil d'actualité facebook. Je l'ai encore en "ami" par contre. Pas encore le courage de le supprimer. Je pense tout le temps à lui et c'est ridicule. Il ne voulait que mes fesses et c'était clair dès le départ mais rien à faire, j'ai quand même espoir qu'il veuille une histoire d'amour avec moi

[aisatsu]

Bon, et bien, plus facile à faire qu'à tenir. J'ai très envie d'écrire à mon One Shot. C'est horrible. Il me plait vraiment et m'ignore royalement. Ça me fait vraiment du mal. Je regrette de lui avoir écrit en mp sur facebook, peut-être que si je ne l'avais pas fait, il m'aurait recontacté mais là, je sais que c'est mort. Il a vu mon message mais pas de réponse, rien. J'ai été idiote. Je me sens nulle mais j'ai tellement envie qu'il arrête de me snober, de faire comme si je n'existais pas. Ça me fait du mal, je souffre et lui s'en bat les couilles de ma gueule.
Je passe mon temps à regarder son profil facebook. Avant il "likait" certain de mes posts mais maintenant, plus rien. Pourquoi il fait ça ? Je veux juste un signe de sa part.
Je ne suis qu'une idiote.

[aisatsu]

Je me sens perdue. Je suis en train de devenir complètement obsédée par ce gars de l'autre soir probablement pour palier mon manque affectif et ma douleur d'être seule et séparée de mon ex. Je n'aurais jamais dû accepter d'avoir une relation avec lui alors qu'il me plait et que j'aurais aimé avoir une histoire d'amour avec lui. Je regrette parce que je voulais plus et plutôt que ne rien avoir j'ai préféré les miettes qui font beaucoup plus mal. Je regrette de lui avoir écrit, j'ai l'impression d'avoir perdue toutes mes chances. Ça fait un jour et demi qu'il a vu mon message, il post des trucs sur son mur, je vois qu'il est actif sur facebook mais il ne daigne pas me répondre. Il m'ignore.

Aidez-moi, qu'est-ce que je dois faire ? Je devrais le supprimer de facebook ou attendre encore un peu ? Peut-être qu'il m'écrira ?

[Paige]

Bonjour Aisatu

Comme tu le dis très bien, tu es en train de remplacer un manque affectif par un autre :/ un peu comme un obsédé de la nourriture qui aurait laissé tomber la choucroute pour faire une obsession sur l'éclair au chocolat: l'objet de l'obsession change, mais la nature de l'obsession, elle, ne change pas :/

Comme tu le dis aussi, c'était une mauvaise idée ce coup d'un soir. bon. Des mauvaises idées, on en a tous et toutes, il faut passer à autre chose. En un soir, même s'il te plaisait avant, le lien affectif est uniquement dans ta tête, il n'est pas "réel", tu vois ce que je veux dire? tu es en train, inconsciemment de te le fabriquer pour remplacer celui que tu as avec ton ex; (comme le fou de choucroute qui pour s'en débarrasser décide de manger des éclairs)

Donc mon conseil est de cesser cette esccalade avant que la passion des éclairs ne s'AJOUTE à celle de la choucroute :/

Ce mec n'est rien pour toi, tu cesses de le suivre sur FB, tu ne lui écris plus, ne lui parle plus, il est encore temps de stopper l'escalade, mais il faut que tu fasses un gros effort en ce sens. Ca ne te "coutera" pas trop (bcp moins qu'avec ton ex) car il n'y a pas de réel lien je répète, mais il ne faut pas s'enferrer

Tu as un souci avec tes relations amoureuses, tu dois consulter et te faire aider sur CE point, avant d'engager une nouvelle relation car comme tu le vois toi-même, tu es condamnée à reproduire eternellement le même schéma, par gros manque affectif (que je comprends et pour lequel je compatis bien, sache le )

Courage!

[aisatsu]

C'est si juste ce que tu écris Paige. Ça me parle et m'éclaire vraiment.
J'étais en train de péter les plombs pour un inconnu qui s'est mal conduit avec moi qui plus est. J'avais honte et j'ai honte de me sentir comme ça pour lui et j'ai honte d'en parler à mon entourage, mes amis parce que c'est ridicule. Merci pour ton aide Paige. Merci beaucoup.
Oui, effectivement, ce gars n'est rien pour moi. J'imagine un lien affectif, comme tu le dis, simplement pour pallier à mon angoisse envahissante. Je n'ai même pas eu le temps de faire le deuil de ma rupture je me rend compte. Tout me rappel mon ex., musiques, films, lieux...

Je vais faire des efforts pour stopper ces crises d'angoisses. Non, je fais de réels efforts pour stopper cette escalade de folie. Je ne regarde plus son profil, je ne lui écris plus et je n'écris plus de chose sur mon mur dans l'espoir qu'il me remarque. J'arrête tout dès maintenant. Je ne cours plus après les hommes pour combler mon manque affectif insatiable.
J'ai entamé un travail psychothérapeutique depuis quelques semaines mais c'est long. Et dans cette phase qui n'est pas simple à vivre pour moi, je trouve que je n'avance pas assez vite.
Il faut que j'apprenne à me respecter, à faire des choses seules mais pour moi et non pour plaire aux autres ou faire des rencontres.

[Paige]

C'est super que tu ais commencé un travail là dessus! Oh oui c'est très long et toujours trop long à nous goût quand on souffre ... mais ce n'est pas TOI qui n'avance pas vite, c'est notre tête ... Il faut du temps, tout ne dépend pas que de nous. .. un peu comme les saisons: vouloir très fort l'arrivée de l'été ne le fera pas venir plus tôt ..

en attendant sois plus douce avec toi même. .. honte? Honte de quoi? D'être malade? Si tu avais une jambe cassée tu aurais honte? Non! Donc pourquoi avoir honte quand c'est notre tête qui est cassée, qui a mal? La souffrance est suffisante, inutile d'y rajouter de la culpabilité ou de la honte essaie (en tous les cas, moi c'est ce que je fais et ça m'aide vraiment) d'envisager ta souffrance morale comme une souffrance physique, avec la même "tolérance". Est ce que quelqu'un songerait à reprocher à un tétraplégique de ne pas courir le 100m avec Bolt? Non personne donc pourquoi nous reprocher à nous d'avoir du mal à gèrer nos relations? C'est injuste! Chacun son handicap, ils sont tous respectables.

bien sûr que tu fais des efforts! Surhumains même, je n'en doute pas une seconde, c'est trop dur, c'est pour ça qu'il vaut mieux, le temps que tu sois un peu guérie, éviter toutes les situations "à risque" (ce qui, dans notre cas, est à peu près toutes les relations hormis acheter sa baguette) c'est dur mais temporaire. Même long ce n'est QUE temporaire ...

quand tu as des doutes sur la"normalité" de ta réaction, demande ici ou à quelqu'un de très "normal" un avis avant d'agir. Ça peut aider ne serait ce qu'en différant l'action (le temps que tu ais reçu l'avis, la"pulsion" à agir aura pu passer)

j'essaie, perso, d'appliquer ça et ça marche assez bien. .. ça m'évite souvent de me mettre dans des situations souffrantes. ..
tu as bien du courage, et bien au contraire d'avoir honte, tu peux être très fière de toi pour tous tes efforts et le travail que tu as commencé! Bravo!

[aisatsu]

J'ai dû mal à être douce avec moi. Je pardonne à beaucoup de monde mais pas à moi. Comme si je n'avais pas le droit de faire des erreurs. J'ai honte de me conduire comme une gamine obsédée par un quasi inconnu en fait. C'est ridicule d'un point de vue extérieur. Je ne devrais pas me mettre dans tous mes états pour ça. Mais en fait, je crois qu j'étais vraiment en train de me perdre. Je souffre moralement, tu as raison. C'est plus long qu'une jambe cassée à soigner mais, je vais y arriver pour être heureuse et plus indépendante.
Et je vais éviter les situations à risque. Je ne suis pas prête pour une histoire quelle qu'elle soit. Je dois me reconstruire.

Déjà, j'intègre le fait que je dois m'accorder une période de transition seule. Ensuite, mon obsession pour ce coup d'un soir, je la sens, est en train de passer. Je ne veux plus rien de lui qu'éclaircir la situation de l'autre soir qui était foireuse.

Donc je suis tes conseils, Paige, afin d'éviter de me mettre de nouveau dans une situation de souffrance. Donc, j'ai besoin de votre aide. Ce coup d'un soir (que je connais depuis an) a répondu cette nuit à mon message pour me dire, entre autre, que ce n'était pas grave pour cette nuit-là et que si je ne me sentais pas à l'aise j'aurais dû lui en parler, on s'y serait pris autrement voir rien fait du tout.
Je suis contente qu'il m'écrive ça.
J'aimerais lui répondre que c'est le contexte qui a fait que ça ne s'est pas très bien passé. Que je le connais, qu'il me plaisait, que j'aimais ses baisers et que j'avais honte devant lui parce que j'ai un physique très maigrichon alors que lui est plutôt bien fichu. Que c'est vrai, je n'étais pas forcément à l'aise du coup et que j'aurais dû lui en parler.
Vous en pensez quoi ?

[Paige]

Tu demandes notre avis, je te le donne: si tu réponds, tu entretiens le lien, tu vois? relis ce que tu comptes lui écrire, tu t'exposes, tu te livres, bien plus qu'il ne le fait lui ! Danger pour toi ! Lui avouer que tu avais honte? surtout pas! lui dire que tu es maigrichonne? surtout pas! comme dit ma mère: ne dis pas de mal de toi, les autres s'en chargent^^


non, si tu veux absolument lui répondre quelque chose, c'est "merci pour ton message, à bientôt" point final.

Lui-même a répondu à ton message très tardivement, très certainement par pure politesse. Passe à autre chose, clos cette histoire (qui n'en est pas une). Si tu réponds qque chose d'impliquant, tu remets de l'essence dans la machine et ça va être reparti pour un tour.

Il faut arrêter (oui oui facile à dire :/) de poser les questions jusqu'à avoir la réponse que TU veux. (à savoir, quelque chose de gentil et d'attentif). non. Ce n'est pas parce que tu vas le tourner dans tous les sens, que la réalité va changer, que sa perception à lui va changer. Tu n'es pas dupe je pense que quand tu veux lui dire "j'avais honte parce que je suis maigrichonne" tu espères au fond de toi, un "mais non pas du tout, tu es très bien!" moralité, s'il ne répond pas ça, voire pire s'il te répond "oui c'est vrai que tu es toute maigre", tu vas te prendre une claque. donc non; Eviter les situations à risque c'est cesser de donner les bâtons pour se faire battre. tu retires tes billes.

En plus, (si je puis me permettre) tu refais l'histoire: tu nous as écrit ici, qu'il avait été nul, qu'il avait fait son affaire sans du tout prendre conscience de toi et de ton plaisir, pourquoi dire que c'est de ta faute maintenant????? nononononon si les gens se comportent mal, ce sont EUX qui se comportent mal, ce n'est pas TA faute. Croire ça c'est aussi croire en notre toute puissance: comme si à toi toute seule, tu pouvais faire agir quelqu'un d'une certaine façon. Mais bien sûr que non, tu n'es qu'un petit caillou, tout comme l'autre. Il a son libre arbitre. Si ce mec a agi comme un con, c'est qu'il l'est. point. Que tu sois maigrichonne, maladroite, ou pas. A chacun sa croix: porte la tienne et laisse lui la sienne

Ca va avec le lacher prise: tu ne maitrises pas tout, pas tout le monde, il faut abandonner la partie...

pour ce qui est d'être dur avec soi-même, il faut comprendre qu'il n'y a rien de "glorieux" à être trop dur avec soi-même. Souvent les gens (moi y compris bien sûr) sont un peu "fiers" de dire "oui moi je suis exigeante, je pardonne aux autres mais pas à moi, je me demande le meilleur" etc...mais en fait, cette "posture" nous empêche de réfléchir à nos actes/pulsions puisqu'on est sans arrêt dans le jugement de nous-mêmes! or le jugement empêche l'analyse: j'en suis convaincue. Une fois que tu as dit "je suis une merde", le débat est clos, c'est un peu comme si tu posais un verdict AVANT d'avoir fait ton enquête. Alors que dire "bon là ok j'ai un peu merdé, pourquoi? comment? que cherchais-je?" ça demande beaucoup plus de travail sur soi, beaucoup plus d'objectivité et au final, c'est bien plus difficile que d'être "exigeant" avec soi.

Courage !

[aisatsu]

Plus je pensais à ce que j'ai écrit ici quant à la réponse que je comptais lui envoyer plus je me disais que je me livrais trop alors que ce n'est pas ce qu'il faut ici. C'était aussi une manière d'entretenir un lien qui n'existe pas et qui ne devra jamais exister.
Je te remercie pour tes conseils et avis. Je vais lui envoyer la réponse que tu proposes. Je ne m'implique plus dans ce plan là.
Effectivement, il s'est mal comporté. C'est bien de me le rappeler ^^ J'ai tendance à me rendre responsable de tout et à dédouaner systématiquement les autres.

Les questions "pourquoi? comment? que cherchais-je?" c'est effectivement très intéressant à se poser. Je vais les écrire pour travailler sur moi et avancer.

[Paige]

Parfait! voilà tu vois le plan d'action mis au point hier soir a marché: avant d'agir, tu demandes des avis: et tu le dis toi-même, tu en étais arrivée du coup toi-même à la "bonne" conclusion Le délai d'attente t'a permis d'éviter la réponse-pulsion (que tu ais reçue ou pas des conseils d'ailleurs^^)

[aisatsu]

Ce plan d'action est une grand aide. Merci pour tes conseils Paige. Je lui ai donc écrit hier le plus simple des messages comme ça, Next. La "discussion" est close avec lui, je repars sur de nouvelles bases.

[Paige]

Super! Félicitations !!