Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#936797
Je forme un couple de depuis 9 ans et j’ai deux filles de 3 à et 5 ans. Depuis la naissance des enfants nous sommes devenus des parents et nous avons délaissé notre couple.

Je suis souvent frustré car je voulais plus de relation sexuelle et ma femme n’avait pas forcément envie. La moyenne devait être d’une à deux relations sexuelle par mois. Quand cela arrivait j’étais en fait sur excité. J’avais envie de plein de choses…

La foudre m’est tombée sur la tête après le 15 août. Un matin pendant les vacances ma femme part faire des courses. Une image soudaine ma coupée le souffle, j’ai eu un ressenti qu’il c’était passé quelques choses ce matin-là. Toute l’après-midi j’ai cherché des choses et je suis tombé sur un N° de téléphone quel appelait souvent depuis son téléphone portable et qu’elle avait appelé dès son départ pour des courses…

Le soir je commence à m’approcher d’elle au lit, volontairement. Elle commence à me dire qu’elle ne veut pas, qu’elle ne veut plus se forcer à me faire l’amour avec moi. Elle souhaite que l’on arrête pour l’instant et elle m’explique que depuis longtemps elle ne veut plus faire l’amour avec moi cela la fait souffrir et veut se protéger.
Nous avons bien parlé et je me suis excusé : je ne savais pas que je la faisais souffrir.

Deux jours après nous en avons reparlé : elle n’a plus envie de faire l’amour avec moi, elle veut faire une pause. Elle trouve que je fais l’amour de façon mécanique et elle a besoin d’autre chose. En parallèle elle me dit qu’elle est très stressée car nous devons signer l’achat d’un nouvel appartement dans quelques semaines ensembles. Si elle veut arrêter avec moi, elle ne veut pas signer. J’explique que ce n’est pas le plus important et qu’au pire nous revendons l’appartement dans la foulée (nous sommes bien avancé : mise en vente de notre appartement actuel, compromis d’achat signé…).
Plusieurs éléments me reviennent en mémoire : le faite qu’après les accouchements j’avais l’impression que nous faisions l’amour et quel ne ressentait rien. Mais nous ne communiquions pas ensemble.

Je continu ma recherche sur cette liaison soupçonnée et je découvre par hasard des bouts de phrase d’amour sur son PC.
Je lui écris une grande lettre pour lui dire que je l’aime, que je reconnais mes fautes et que j’ai suffisamment d’énergie pour changer la situation. J’explique aussi ma frustration de mon côté.

Le soir même nous en discutons et elle contente que je me remette en question. Que notre erreur est 50/50.
Le lendemain soir, je lui dis que je ressens qu’elle a une liaison. Elle a nié et au bout d’un moment elle m’a dit oui j’ai rencontré une personne avec qui je parle beaucoup et cela me fait du bien (une sorte de confident +). Elle souhaite peut être me quitter lors de la vente de l’appartement (soit dans quelques mois). Elle ne voulait pas me le dire pour me protéger et ne pas me faire du mal. Elle n’a pas couché avec lui, juste un flirt.

En parallèle elle est toujours attentionnée et nous partageons la vie commune.

Je lui dis que je respecte sa décision, nous en parlons ensemble et que je peux lui laisser du temps ‘libre’ pour son confident/amant.

Maintenant elle me dit que c’est vraiment terminé et que nous nous séparerons à la vente de l’appartement et qu’elle ne veut plus signé la vente du nouvel appart. Je dois étudier un plan B… Elle veut passer du temps avec son confident/amant. Elle m’explique que son amant est en couple et qu’il ne veut pas quitter sa femme et elle ne me quitte pas pour lui mais vraiment pour arrêter et s’occuper d’elle.

Elle veut coucher avec cette personne et pour pouvoir le faire rompre avec moi. Mais comme nous avons un appartement en commun et surtout 2 enfants le quotidien continu. Plus surprenant en parallèle des discutions, nous avons passé un super Wk tous les 2 et qu’elle est très attentionnée. Nous discutons maintenant beaucoup plus ensemble. J’ai évoqué que je voulais prendre un RDV avec un sexologue.
Elle m’a dit qu’elle était contente d’être à son écoute et me remettre en question.
Elle commence à me parler de notre séparation, qu’elle prendrait un plus petit appartement, de garde alternée…
Des phrases qui me réconfortent et d’autres qui m’anéantisse.
Et maintenant je demande de l’aide (tout ceci c'est passé en 7 jours...) !
Je dois faire quoi : nous ne couchons plus ensemble et je lui laisse du temps avec son confident/amant avec l’espoir de la reconquérir pendant cette période de vente l’appartement ?
#1353124

Salut Laurent-Nitce!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#936881
Bonjour, Je ne sais pas.
Ce que je sais c'est qu'il a dit un jour à ma femme qu'il venait de rompre avec sa femme et 1 semaines après qu'il n'avait pas réussi car c'était trop dur et il est revenu.
Qu'il peut faire quelques sorties avec ma femme mais ne veut pas quitter la sienne.
#936883
Je me demande si je ne dois pas partir un wk seul pour faire un silence radio? Je lui laisse les enfants. Et le wk d'aprés je pars avec les enfants et je la laissé libre un autre silence radio ou elle va en profiter pour rejoindre son amant...
#936899
Laurent-Nitce,

Je trouve cette situation plus que malsaine.
Et cela m'attriste que tu l'acceptes.
Bien sûr, tu l'aimes mais doit on tout accepter par amour ?

C'est bien dommage ce manque de dialogue dans beaucoup de couples.
C'est pourtant la base.
OK moi il faut toujours que je dises quand ça va ou quand ça ne va pas.
Mais, elle aurait pu te dire qu'elle n'était pas satisfaite.....

Je sais que je ne t'apporte pas mon aide.
Mais je voulais te dire que tu as tout mon soutien.

Quant au SR, dans ta situation, cela semble bien difficile.
Je pense qu'il ne pourra se faire qu'une fois que votre bien commun sera revendu.... et encore avec les enfants au milieu, c'est mission impossible.
#936911
Ça s'annonce pas simple ton histoire. Je ne sais pas s'il est préférable de te frotter au fer rouge de ses confidences sur l'autre et de ses humeurs changeantes ou bien de te murer dans un laconisme émotionnel de bon aloi. Me connaissant, j'aurais plutôt pris la seconde option, mais simplement parce qu'elle correspond à mon tempérament.

Tout ce que je peux te dire, c'est qu'elle ne te voit plus comme un homme, mais comme un frérot affectueux et ça, c'est pas très positif. Ton idée d'instaurer une vie semblable à celle qu'elle aurait si vous étiez séparé me semble une bonne piste, à condition aussi de la confronter aux difficultés de la vie en solo (et dieu seul sait qu'il y en a au début).

Quant au fait qu'elle soit "affectueuse", ça sous-entend quoi ? Tendre mais pas sexuelle ? On n'est pas loin de la pitié interessée là... Tu sais, comme ces femmes/ces hommes qui sont incapables de maintenir une sexualité dans le couple, mais deviennent des maîtresse de maison/ des magiciens à cadeaux hors pair (une tarte tatin ou un bracelet en or, ça lutte pas contre un besoin de proximité, enfin pas chez moi). Donc tout ça pour dire que c'est peut-être aussi une gentillesse un peu... hypocrite ? Genre "tu as soif et je te donne à manger pour maintenir mes acquis... voire te culpabiliser, si on pousse le bouchon un peu loin.

C'est pénible ces périodes où les doubles messages se succèdent et où on ne sait plus sur quel pied danser... mais à part adopter une attitude détachée et auto-protectrice, je ne sais pas ce que l'on peut y faire...
#937002
Merci pour vos soutiens.

Je suis d'accord c'est une situation malsaine.
Effectivement son aspect affectueux (tendre mais pas sexuelle) est peut être pour se déculpabiliser : elle me fait du mal mais elle s'occupe un peu de moi....
Ce qui est difficile en plus elle se laisse du temps.
C'est très dure.
#937007
Hello,
Je confirme, le SR avec des enfants est impossible. Et rends d'autant plus difficile une reconquête...
Figasec, le :" t'es pas sorti de la merde... Et je sais de quoi je parle !" me fait peur :shock:
En effet, je n'ai vraiment rien à me reprocher... ( bon aller, la routine comme tout le monde qui s'était installé) et j'ai fort l'impression que madame va m'en faire voire de toutes les couleurs.
Laurent, c'est ce qui te risque d'arriver comme ca elle te poussera à bout pour que tu prennes les décisions (séparation, procédure, ...)
Ainsi elle sortira par la grande porte, déculpabilisée...
Ou alors, elle est complètement perdu, « crise existentielle » et le temps fera évoluer les choses peut-être en ta faveur… mais pour ma part, j’y crois plus trop.

Donc, prends soin de toi, protège toi. On ne sait pas ce qui se passe dans la tête de l'autre, même après une longue relation.
+
#937013
Benj12 a écrit :Figasec, le :" t'es pas sorti de la merde... Et je sais de quoi je parle !" me fait peur :shock:
- Apprendre qu'on est largué, nous met déjà dans un état de déchéance lamentable;
- Avoir des responsabilités derrière, telles que des enfants, accentue l'impression de se noyer;
- Apprendre en plus que sa femme a un amant et par dessus le marché être obligé de cohabiter avec elle (même pendant un temps assez court), franchement, je ne vois pas comment on peut se relever de ça sans séquelles.

Parce que de toute manière, il n'y a pas de doute, la reconquête n'est pas envisageable, cette phrase le dit clairement:
Elle veut coucher avec cette personne et pour pouvoir le faire rompre avec moi.
#937015
Oui, des séquelles il y en aura.
Il faudra apprendre à vivre avec, je ne vois pas d'autres solutions.
Sortir plus fort de cette épreuve. Facile à dire, difficile d'y croire.
Parfois je me racroche sur le fait que tout ce qu'elle provoquée retombera un jour. Mais c'est une toute petite branche...
#937169
Bonsoir laurent-nitce...j'ai envie de te dire" bienvenue dans mon histoire qui a beaucoup de similitudes..pas simple comme situation.
J'ai un avantage sur toi, c'est que mon épouse est resté dans notre appart et que moi je suis en poste à l’étranger...je devrai rentrer pour début décembre et elle devra décider de rester et de me prouver que son escapades n'aura été qu'une bouffé d’oxygène et de réflexion ou partir...
Comme dit benj12 c'est une bonne chose d'accepter ces erreurs et de travailler dessus..mais comme tu dit c'est 50/50 ..donc tu ne doit pas tout prendre pour toi..
c'est elle qui prend la décision de vous séparer, elle doit assumer ces conséquences...tu ne doit pas lui mâcher le travail ou faire en sorte que ce soit toi qui prenne des décisions...
La situation est compliqué , je ne le cache pas car son next est marié, et cela va conforter en elle ce besoin d'accrocher l'autre et de lui courir après puisqu'il n'est pas libre..
Je ne donnerai pas de faux espoir et en plus avec les enfants cela va être dur de faire un SR..protège toi et protège tes petitounes de tout cela..continu a te comporter en bon père...et que te dire d'autre si ce n'est que l'herbe n'est pas toujours meilleure dans le pré du voisin...
Ne la harcèle pas...elle sait tout les sentiments que tu as pour elle...laisse la prendre les décisions...elle se rendra compte par elle même.
Lit mon histoire et tu trouvera surement quelques réponses a tes questions avec tous les conseils me m'ont donné différentes personnes sur ce forum .
Je sais par quoi tu passe et je te souhaite un bon courage, la tempête va être dure et longue prépare toi, mais tu trouvera toujours une oreille attentive ici, tu verra cela aide vraiment et avec le temps et bien les choses évolueront.
Pense a toi et surtout ne culpabilise pas, vous êtes deux à avoir crée cette situation.
Courage a toi.
#937362
En faite je pense qu'elle voulait me cacher cette liaison. Avoir des relations avec son amants en cachettes, car lui aussi est en couple. C'est exilant, elle est dans la période coup de foudre/ pation. Elle n'écoute plus et plus rien de rationnel. Elle ne pense qua cette relation.
C'est pour cela que je pensais prendre mon mal en patience, en espérant la reconquérir.
Mais je pense que cela est trop malsain et il faudrait que l'on habite plus ensemble. Je pense lui demander cela ça Wk.
#937562
A midi j'ai discuté avec une personne qui nous connait bien. :D
Il me dit que je devrais essayé d'être cool, de ne rien brusqué et de laisser faire...
Cela permet de la garder prêt de moi pour se parler et essayer de la reconquérir.
Calmer un peu l'ambiance, se laisser un peu de temps 1 ou 2 mois dans cette situation.
Il faut penser aux enfants. Il me dit aussi d'aller voir un psychothérapeute de couple.
L'idéale serait de le faire en couple, mais pour l'instant elle n'est pas intéressé.
#937572
Oui c'est sûr, il faut laisser du temps...mais bon, es-tu prêt à rester auprès d'elle alors qu'elle pense qu'à une chose, être avec lui...
Pour le bien des enfants, je suis d'accord. Il faut absolument les préserver de ces histoires d'adultes.
Mais quand elle te dira, je sors ce soir sans te dire ou elle va et avec qui. Vas-tu le supporter ?
Moi rien qu'a l'idée qu'elle est dans son appart et qu'elle "test" sa nouvelle relation... ca me retourne. Et chaque jour qui passe me fait éloigner un peu plus d'elle. Surtout quand je vois ses réactions vis à vis de moi. Mais bon, je tiens encore à elle et laisse le temps faire les choses... mais que c'est long...
#937619
Ta femme te fait subir ce que son amant lui fait à elle... Je ne sais pas comment tu peux accepter d'etre trompé, de donner le feu vert pour qu'elle aille voir ailleurs. Quelle image tu montres à tes enfants ! Parce que je t'assure qu'ils sentent le conflit entre toi et ta femme, ils se posent des questions. C'est à toi de repondre ce que tu peux accepter, c'est ta vie. Moi je n'aurais pas accepté et j'aurais demandé le divorce dans ton cas.

Tu m'etonnes que ta femme soit affectieuse avec toi ! Tu n'as jamais entendu parler des maris qui deviennent tout d'un coup doux et attentionnés avec leur epouses, parce que, justement, ils les trompent ? Ca s'appelle de la culpabilité et ça n'a rien à voir avec l'amour.

Si tu veux sauver ton couple, montre ton caractère au lieu de manifester son absence. Surtout ne dis rien à la femme du "confident" (mais comment on peut avaler ça ???). Detruire leur couple - ne sauvera pas le tien. Sois fier et droit, pense à tes enfants, demande la séparation ou sinon exige la fidélité. Bouge au lieu d'accepter tout !
#937659
Merci Roudoudouce.
Cette réponse était surement destiné à Laurent car c'est son post, mais je le prends pour moi aussi :-)
Ce message redonne un peu plus confiance en nous. Maintenant va falloir l'appliquer !
Merci
++
#937984
Ouais !!!! :evil:
La situation sens pas la rose.

Point positif : Aucune situation n'est désespérée. :)
Point négatif : Ça va prendre du temps. :cry:
Point subsidiaire : le point négatif deviendra plus tard un point positif. :o

Je m'explique : Tu n'es pas en état de maîtriser émotionnellement toutes les conséquences de cette future séparation. Parce que séparation il y aura. Ta femme a déjà fait une partie du chemin, sa tête est ailleurs et son cœur..... Ben son cœur, même elle ne sait pas où il est ! Donc vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde. vous évoluez dans deux dimensions proches et pourtant totalement distinctes l'une de l'autre.

Tu vas faire et dire des conneries pour que cette situation très douloureuse pour toi cesse rapidement.
Ta femme sera sourde, aveugle et insensible à toutes tes interventions, malgré ce qu'il te semblera ou ce qu'elle voudra bien te dire.
Toi tu veux reprendre le fil de votre histoire, avec un pétassage au milieu ; elle veut en écrire une autre, qui commence à zéro dès demain. Inconciliable !

Je ne connais pas la fin de ton histoire, je ne connais même pas la fin de la mienne. Cependant, je suis passé par les mêmes affres que toi. je me serais traîné à ses pieds, "fait pleuvoir des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas...." La totale tellement je soufrais.

Mes conseils, qui ne valent que pour moi, mais que je mets à ta disposition, en souhaitant qu'ils te soient bénéfiques :
Tu soufres, ce qu'il t'arrive est injuste. Tu n'es maître que de ton destin. Et ce sont tes décisions qui feront que Madame reviendra (et ça pourrait être long, plusieurs mois minimum), ou bien elle ne reviendra pas parce que tu auras, toi, choisi de vivre sans elle. Dans les deux cas, ce sera toi qui décidera !

Il faut agir en gardant deux lignes directrices :
1- Te protéger, organiser ta vie sans elle, te recentrer sur toi même.
2- Laisser Mme vivre son rêve, avec toutes les conséquences qui en découlent.

Concernant le point n° 1 :
Lis les messages de ce forum. Épanches toi ici, laisse aller ton désespoir, ton amertume, tes espoirs et tes doutes.
Sors, va voir des amis, parle leurs librement. C'est à cela que servent les amis. N'attends pas qu'ils se manifestent, non, toi tu appelle et tu sors les voir. Ouvres toi aux autres.
Fais du sport, footing, natation, vélo..... t'inquiètes tes performances bien faibles actuellement du fait de ton moral en baisse vont rapidement s'améliorer : tu vas perdre 10 kg, donc plus léger = plus rapide ! (mode humour ;-) ).
Prends en main ton foyer. Madame n'a plus la tête à ça : donc tu fais les courses, tu t'occupe des gosses et de la bouffe. Il faut un pilier dans un foyer : c'est toi !
Surtout, surtout, surtout : tu fais en sorte de te démerder seul !
Un gars qui à besoin de son ex ou de sa maman, c'est pas désirable ! Et toi tu dois faire envie, pas pitié !

Concernant le point n° 2 :
Puisque toi tu peux t'assumer seul, Mme doit en faire de même, en tout cas pas avec toi.
Elle à un next officiel ou non, avec relations sexuelles consommées ou non, trop tard ou trop tôt pour s'en préoccuper. Mais la clef est là, elle se démerde. Elle souhaite vivre seule ou avec un autre, donc elle résout seule ou avec son next ses problèmes.
Le pire serait de lui laisser croire qu'elle peut avoir le beurre, l'argent du beurre et le crémier. Cette situation que tu subis tu n'as pas a la lui rendre plus facile. Les décisions de chacun ont des conséquences, il faut les assumer.
Il ne s'agit pas de lui mettre des bâtons dans les roues, de lui savonner la planche ou de lui nuire. Vos relations doivent rester cordiales et dépassionnées.

Ce sera dur, très dur, très difficile même.
En agissant ainsi, tu sortiras grandi de cette épreuve.
Je ne suis pas un donneur de leçon, libre à toi d'agir à ta guise.
Pour info, je suis passé par là. J'ai fait mille conneries pour qu'elle ne me quitte pas. J'ai pleuré des nuits entières, j'ai dormi 4 h maxi par semaine (oui par semaine), perdu 14 kg (ok y'en avais 5 de trop, mais quand même !)
J'ai culpabilisé à mort, rien n'avait d'importance, sinon mes enfants. J'étais au fonds du gouffre et je creusais pour aller encore plus profond.
Et un jour j'ai compris que je n'y était pour (presque) rien. La suite reste à écrire ;)

Laisse la écrire son bout d'histoire, lis ou relis "la chèvre de Monsieur Seguin", sois patient et fort.
Nous aurons l'occasion d'échanger encore sur ce forum. En attendant bon courage.
#937990
Roudoudouce a écrit :.........
Si tu veux sauver ton couple, montre ton caractère au lieu de manifester son absence. Surtout ne dis rien à la femme du "confident" (mais comment on peut avaler ça ???). Detruire leur couple - ne sauvera pas le tien. Sois fier et droit, pense à tes enfants, ........... Bouge au lieu d'accepter tout !
:-1

Petit complément :
Elle est aller voir ailleurs ce qu'elle ne voyait pas (ou plus) chez vous.
Tu veux qu'elle revienne ? Soit celui que tu serais fier d'être !
Fort et tendre ! Mais avec du caractère !
#938110
Paquito a écrit :Ouais !!!! :evil:
La situation sens pas la rose.

Point positif : Aucune situation n'est désespérée. :)
Point négatif : Ça va prendre du temps. :cry:
Point subsidiaire : le point négatif deviendra plus tard un point positif. :o

Je m'explique : Tu n'es pas en état de maîtriser émotionnellement toutes les conséquences de cette future séparation. Parce que séparation il y aura. Ta femme a déjà fait une partie du chemin, sa tête est ailleurs et son cœur..... Ben son cœur, même elle ne sait pas où il est ! Donc vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde. vous évoluez dans deux dimensions proches et pourtant totalement distinctes l'une de l'autre.

Tu vas faire et dire des conneries pour que cette situation très douloureuse pour toi cesse rapidement.
Ta femme sera sourde, aveugle et insensible à toutes tes interventions, malgré ce qu'il te semblera ou ce qu'elle voudra bien te dire.
Toi tu veux reprendre le fil de votre histoire, avec un pétassage au milieu ; elle veut en écrire une autre, qui commence à zéro dès demain. Inconciliable !

Je ne connais pas la fin de ton histoire, je ne connais même pas la fin de la mienne. Cependant, je suis passé par les mêmes affres que toi. je me serais traîné à ses pieds, "fait pleuvoir des perles de pluie, venues de pays où il ne pleut pas...." La totale tellement je soufrais.

Mes conseils, qui ne valent que pour moi, mais que je mets à ta disposition, en souhaitant qu'ils te soient bénéfiques :
Tu soufres, ce qu'il t'arrive est injuste. Tu n'es maître que de ton destin. Et ce sont tes décisions qui feront que Madame reviendra (et ça pourrait être long, plusieurs mois minimum), ou bien elle ne reviendra pas parce que tu auras, toi, choisi de vivre sans elle. Dans les deux cas, ce sera toi qui décidera !

Il faut agir en gardant deux lignes directrices :
1- Te protéger, organiser ta vie sans elle, te recentrer sur toi même.
2- Laisser Mme vivre son rêve, avec toutes les conséquences qui en découlent.

Concernant le point n° 1 :
Lis les messages de ce forum. Épanches toi ici, laisse aller ton désespoir, ton amertume, tes espoirs et tes doutes.
Sors, va voir des amis, parle leurs librement. C'est à cela que servent les amis. N'attends pas qu'ils se manifestent, non, toi tu appelle et tu sors les voir. Ouvres toi aux autres.
Fais du sport, footing, natation, vélo..... t'inquiètes tes performances bien faibles actuellement du fait de ton moral en baisse vont rapidement s'améliorer : tu vas perdre 10 kg, donc plus léger = plus rapide ! (mode humour ;-) ).
Prends en main ton foyer. Madame n'a plus la tête à ça : donc tu fais les courses, tu t'occupe des gosses et de la bouffe. Il faut un pilier dans un foyer : c'est toi !
Surtout, surtout, surtout : tu fais en sorte de te démerder seul !
Un gars qui à besoin de son ex ou de sa maman, c'est pas désirable ! Et toi tu dois faire envie, pas pitié !

Concernant le point n° 2 :
Puisque toi tu peux t'assumer seul, Mme doit en faire de même, en tout cas pas avec toi.
Elle à un next officiel ou non, avec relations sexuelles consommées ou non, trop tard ou trop tôt pour s'en préoccuper. Mais la clef est là, elle se démerde. Elle souhaite vivre seule ou avec un autre, donc elle résout seule ou avec son next ses problèmes.
Le pire serait de lui laisser croire qu'elle peut avoir le beurre, l'argent du beurre et le crémier. Cette situation que tu subis tu n'as pas a la lui rendre plus facile. Les décisions de chacun ont des conséquences, il faut les assumer.
Il ne s'agit pas de lui mettre des bâtons dans les roues, de lui savonner la planche ou de lui nuire. Vos relations doivent rester cordiales et dépassionnées.

Ce sera dur, très dur, très difficile même.
En agissant ainsi, tu sortiras grandi de cette épreuve.
Je ne suis pas un donneur de leçon, libre à toi d'agir à ta guise.
Pour info, je suis passé par là. J'ai fait mille conneries pour qu'elle ne me quitte pas. J'ai pleuré des nuits entières, j'ai dormi 4 h maxi par semaine (oui par semaine), perdu 14 kg (ok y'en avais 5 de trop, mais quand même !)
J'ai culpabilisé à mort, rien n'avait d'importance, sinon mes enfants. J'étais au fonds du gouffre et je creusais pour aller encore plus profond.
Et un jour j'ai compris que je n'y était pour (presque) rien. La suite reste à écrire ;)

Laisse la écrire son bout d'histoire, lis ou relis "la chèvre de Monsieur Seguin", sois patient et fort.
Nous aurons l'occasion d'échanger encore sur ce forum. En attendant bon courage.
Complétement d'accord...dans quelques temps tu y verra plus clair...mais prend soin de toi et des tes enfants...
#938206
je ne comprends pas comment tu peux lui dire que tu vas lui laisser plus de temps libre avec son amant?
c'est vraiment n'importe quoi comme reponse,tu ne peux pas dire ce genre de chose a la personne que tu aime,c'est se faire du mal soi meme.
et si elle avait accepter,tu aurais fais quoi? tu l'aurais attendu sur le canapé en l'imaginant avec son amant?
#938272
Bonsoir....

Au point où en sont les choses... je pense que ta femme se sent un peu perdue tout en demeurant suffisamment lucide pour tenter de se déculpabiliser elle même et se rassurer en voulant "préserver la face" (car elle n'a pas la conscience tranquille), en te "maternant" un peu à coup de doubles messages. Elle ne se rend pas compte qu'elle foule aux pieds tout ce que vous avez construits ensemble et qu'elle te rabaisse au delà de la franchise (je te quitte pour pouvoir coucher avec l'autre). Je pense que l'idée de rupture datait déjà d'il y a quelques temps... ton enquête a dévoilé la réalité ce qui l'a amené très vite à reconsidérer son timing/agenda.

La question est aussi... qu'est ce qui a "merdé" dans votre couple pour qu'elle perde cet amour vis à vis de toi? (au delà de ce que tu évoques en première phrase).

De son côté sa relation avec son confident qui est sans doute son amant... ne me semble pas viable. Cela ressemble au schéma classique : homme marié qui ne quittera pas sa femme pour sa maîtresse... dans l'immense majorité des cas (pas dans 100% quand même sinon ce serait trop simple) c'est passager. Elle risque comme on dit familièrement de se prendre "une tarte" in fine. Et de vouloir revenir (le plus probable).

Mon conseil :
- travailler sur toi, être fort pour toi et tes enfants
- le sexologue est une bonne idée pour travailler sur votre couple mais tu ne peux pas l'empêcher d'aller voir ailleurs si elle le veut
- ne rien dire qui puisse la culpabiliser frontalement mais aussi et surtout ne rien faire qui puisse la faire déculpabiliser. L'idée n'étant pas de charger l'autre mais aussi ne pas lui enlever le poids qu'il s'est mis tout seul.
- droit dans tes bottes afin que tu n'aies rien à te reprocher dans ton comportement. Comme l'on dit d'autres : te détacher autant que possible dans ton comportement.

Courage !
#938273
chatouille a écrit :je ne comprends pas comment tu peux lui dire que tu vas lui laisser plus de temps libre avec son amant?
c'est vraiment n'importe quoi comme reponse,tu ne peux pas dire ce genre de chose a la personne que tu aime,c'est se faire du mal soi meme.
et si elle avait accepter,tu aurais fais quoi? tu l'aurais attendu sur le canapé en l'imaginant avec son amant?
Lui dire par exemple : je te laisse plus de temps libre avec ton amant
C'est décharger l'autre de sa culpabilité et la légitimer encore plus dans son attitude.
#938341
Bonjour, merci BEAUCOUP pour vos messages et surtout celui de PAQUITO et de Reconquistador !!

Je suis d'accord sur beaucoup de point.
Aujourd'hui je me sens bien, je pense à moi, à ma vie à me faire plaisir (sport, me faire des cadeaux).

Concernant notre projet immobilier qui tombe mal, nous avons trouvé une solution à 2, je termine la vente uniquement à mon nom. Elle est soulagé car elle ne voulait pas s'engager dans un nouveau projet immobilier avec moi. Cela va me permettre de penser à autre chose cet hiver!

Je ne peux pas l’empêcher de coucher avec son amant. Je reste 'zen', pas d'énervement, je m'occupe des enfants et de ma vie.

Aujourd'hui elle ne pense qu'a son amant. Elle n'écoute pas, PAQUITO '2- Laisser Mme vivre son rêve, avec toutes les conséquences qui en découlent.

Ce qui a merdé dans notre couple, c'est le manque d'écoute et d'attention de ma part : sur ces inquiétudes du quotidien et sur nos relations sexuelles après la naissance des enfants.

Je ne peux pas faire de SR. Mais j'essaye de mettre quelques fois de la distance entre nous (cela l’inquiète, elle me demande si je suis fatigué..) et après j'essaye de discuter et d'être plus attentionné.

Je travaille dans les relations humaines et la communication et je n'ai même pas vue que ma femme était malheureuse!

Merci encore!
Modifié en dernier par Laurent-Nitce le 04 sept. 2014, 11:43, modifié 1 fois.
#938342
[quote="Reconquistador"]Bonsoir....

Au point où en sont les choses... je pense que ta femme se sent un peu perdue tout en demeurant suffisamment lucide pour tenter de se déculpabiliser elle même et se rassurer en voulant "préserver la face" (car elle n'a pas la conscience tranquille), en te "maternant" un peu à coup de doubles messages. Elle ne se rend pas compte qu'elle foule aux pieds tout ce que vous avez construits ensemble et qu'elle te rabaisse au delà de la franchise (je te quitte pour pouvoir coucher avec l'autre). Je pense que l'idée de rupture datait déjà d'il y a quelques temps... ton enquête a dévoilé la réalité ce qui l'a amené très vite à reconsidérer son timing/agenda.

La question est aussi... qu'est ce qui a "merdé" dans votre couple pour qu'elle perde cet amour vis à vis de toi? (au delà de ce que tu évoques en première phrase).

De son côté sa relation avec son confident qui est sans doute son amant... ne me semble pas viable. Cela ressemble au schéma classique : homme marié qui ne quittera pas sa femme pour sa maîtresse... dans l'immense majorité des cas (pas dans 100% quand même sinon ce serait trop simple) c'est passager. Elle risque comme on dit familièrement de se prendre "une tarte" in fine. Et de vouloir revenir (le plus probable).

Mon conseil :
- travailler sur toi, être fort pour toi et tes enfants
- le sexologue est une bonne idée pour travailler sur votre couple mais tu ne peux pas l'empêcher d'aller voir ailleurs si elle le veut
- ne rien dire qui puisse la culpabiliser frontalement mais aussi et surtout ne rien faire qui puisse la faire déculpabiliser. L'idée n'étant pas de charger l'autre mais aussi ne pas lui enlever le poids qu'il s'est mis tout seul.
- droit dans tes bottes afin que tu n'aies rien à te reprocher dans ton comportement. Comme l'on dit d'autres : te détacher autant que possible dans ton comportement.

Courage ![/quote


Je suis 100% d'accord avec ton message.
#938352
J'ai lu, tout lu des trois pages et merde quoi c'est scandaleux !! Comment tu peux te laisser marcher dessus comme ça ??
Clairement tu dois mettre fin à ce petit jeu qui n'a pas lieu d'être ! Madame veut aller voir ailleurs ? Très bien mais fait lui bien comprendre que tu n'es pas d'accords, reprend le contrôle sur ta vie ! D'où c'est normal ce qu'elle fait ? De base je t'aurais dit "jette la" mais si tu as envie de la récupérer, ce que je comprend, mais déjà commence par reprendre le contrôle parce qu'un mec qui rampe c'est tout sauf sexy et j'en sais quelque chose. Il faut que tu redevienne un homme, un pilier "comme dit plus tôt ! Et finie les "je comprends"ou je serais toujours la pour toi", reprend le contrôle et ne soit plus en demande.
#938362
C'est scandaleux, je suis d'accord !
J'ai ma fierté aussi et pense être un homme (un vrai avec du caractère).

Mais appart dire je ne suis pas d'accord qu'est ce que je peux faire d'autres?

Je sais (en off) qu'ils organisent un wk bientôt, elle va devoir m'en parler.
Je fais quoi, je lui dit que je ne suis vraiment pas d'accord, je lui met une claque? je pleur devant elle pour lui montrer ce qu'elle me fait subir? je lui dit qu'après le wk elle ne revient plus à la maison? je fais tout pour planter ce wk? je lui dit qu'en échange on se fait après un wk tous les 2 sans les enfants ?

> Si vous avez des idées pour ce wk, je suis à l'écoute.

Aujourd'hui je préfère rester serein, ne pas nous énerver et protéger nos enfants. Si ce wk arrive, je partirais avec mes enfants faire quelques choses de merveilleux avec eux!

Je sais que je souffre, mais j'essaye de le faire en cachette et de rester un homme devant elle.
Je me met à transpirer comme un fou la nuit, j'ai constamment la gorge sèche et n'est plus d'appétit...
#938365
comment veux tu réagir à ça ???? honnetement, a part subir ???

ne pleure pas, ne la touche pas, dit lui juste que ça te fait du mal mais je pense qu'elle le sait.

profite de tes enfants ( plus facile à dire qu'à faire je suis dans le même cas ou presque )

surtout garde le controle de toi même
#938381
Si elle peut aller dormir ailleurs, pourquoi ne pas lui dire que tu voudrais passer à autre chose et du coup si possible qu'elle aille dormir chez une amie ou chez ses parents. Déjà si elle perd le contrôle ce n'est pas plus mal. Ne pleure pas devant elle. N'essaye pas non plus de jouer au plus con avec elle si avec le temps elle se transforme en peste (ce n'est pas impossible). Sois fort, rien ne va être facil, mais pense à tes enfants.
#938397
Laurent-Nitce a écrit :........
J'ai ma fierté aussi et pense être un homme (un vrai avec du caractère)....
Aucun doute là dessus.
Laurent-Nitce a écrit :........
Mais a part dire je ne suis pas d'accord qu'est ce que je peux faire d'autres?........
Tu peux agir,
Le silence est une action, par obligatoirement le bon moyen de t'en sortir, mais cela reste un moyen.
Meilleur que les insultes, les coups (à bannir totalement) et le dénigrement.

Tu veux récupérer ta femme, pas la détruire, donc ne dis ni ne fait rien que tu pourrais regretter plus tard !
Ton horizon est sans doute lointain, mais l'arc en ciel ne se dérobera pas toujours. ;)
Laurent-Nitce a écrit :........
Je sais (en off) qu'ils organisent un wk bientôt, elle va devoir m'en parler.
Je fais quoi, je lui dit que je ne suis vraiment pas d'accord, je lui met une claque? je pleur devant elle pour lui montrer ce qu'elle me fait subir? je lui dit qu'après le wk elle ne revient plus à la maison? je fais tout pour planter ce wk? je lui dit qu'en échange on se fait après un wk tous les 2 sans les enfants ?

> Si vous avez des idées pour ce wk, je suis à l'écoute..........
Puisque tu veux la récupérer, volonté extrêmement louable à mon sens, tu vas devoir t'intégrer dans un jeu (de séduction et de manipulation) dont tu n'as pas fixé les règles et qui a commencé sans toi.
Tu comprends bien que tu ne pars pas avec un stock de joker en main :?
Ce jeu s'apparente fortement aux échecs (ça tombe bien ;) ) avec un soupçon de poker menteur :P

Je postule que tu l'aimes, que tu as réfléchi nuits et jours a ce que tu voulais vraiment : elle.
Pas la présence d'une femme, pas un objet sexuel, pas une amie, ou quelconque substitut pour combler un manque. Je ne vais donc pas argumenter sur tes sentiments, tu es bien mieux placé que qui que ce soit ici pour les connaitre.

Donc, pour que son retour signifie un amour aussi fort qu'avant, sans les doutes et l'amertume liés aux événements présents, il va falloir s'accrocher. :evil:

Il faut qu'elle prenne conscience que :
- Son next n'est pas mieux que toi. Et pour cela il faut que toi aussi tu saches que tu es bien mieux que lui.
- Les sentiments qu'elle a pour lui ne sont que feux de paille et comble un fantasme de jeunesse, un manque subjectif de confiance en elle et le syndrome de la chèvre de Monsieur Seguin.
- Ce qu'elle à vécu avec toi, votre histoire, enfants compris, est inestimable. Le perdre serait pire que tout pour elle.

Cela tu ne peux pas le lui faire rentrer dans le crane de force. Il faut qu'elle fasse le chemin toute seule. Ce qu'elle fera assurément. Tu dois juste être là au bon moment pour la récupérer. Ça ne veut pas dire disparaitre et attendre, ça veut dire agir. Tu es le commandant du navire de ta vie, tu es dans la tempête, et une bien grosse tempête. As-tu vu un capitaine dans sa cabine pendant un ouragan ? Ou dans la cale ? Non. Un capitaine ça donne des ordres et ça tient la barre. Les autres hissent, ou abaissent les voiles, tendent les drisses et font confiance au boss. Par contre un grand maître d'échecs n'annonce pas ses coups 3 jours à l'avance.

Ils vont partir en week-end ensemble, cela semble incontournable.
Tu ne dois rien faire qui la déculpabilise. Elle cherche une échappatoire, un semblant d’agrément de ta part pour se décharger de son fardeau. Laisse la mariner dans son jus. Si son week-end est gâché par sa culpabilité c'est tout bon pour toi, et comme en plus elle fera chier son next avec ça, double point gagnant. :lol:
Comment faire ? J'en sais fichtre rien, je n'ai pas assez de détail.
Pour ma part, je ferais celui qui découvre ça au dernier moment. Je poserais des questions en rapport avec votre situation actuelle : Quand, comment, où, avec qui ? Pas de demande de justification, surtout pas. Du factuel, tu habites ici, tu parts, je peux en savoir un minimum non ?
Ça va ouvrir les vannes, crois moi.
Puis ensuite tu poses un mini ultimatum : Ok, tu pars en week-end, tu veux savoir où tu en es, tu doutes, tu cherches.... etc. Elle doit avouer ne pas partir seule, mais avec son next.
Donc ultimatum : cette situation est intenable pour toi, pour moi, pour les enfants. Tu vas réfléchir ailleurs. Donc, a ton retour, tu refais ta valise pour aller t'installer ailleurs.
Je t'assure que son week-end ne sera pas le meilleur de sa vie :twisted:

Ensuite, hypothèse, elle va s'installer avec lui ?
Et alors ? Mme t'as quitté pour la routine, le quotidien ?
Qu'elle aille voir ailleurs la tête qu'aura sont next au petit matin, ou le soir en rentrant du boulot.
Le 1er soir, le deuxième, ......, le trentième.....
Et les chaussettes de monsieur qui trainent ? Et les culottes de madame qui ne sont pas toutes sexy ?
Et les courses qui ne sont pas faîtes ? (On ne peut pas manger au restau tous les jours) :roll:
Et qu'est ce qu'on mange ce soir ? Et l'aspirateur ? etc ?
Non, sa vie avec lui ne sera pas meilleure :!:

Il faut créer la rupture et le manque. C'est très dur à vivre, mais c'est l'unique solution.
Il faut créer le désir de soi. Et on ne désire que ce que l'on ne possède pas.
Or en ce moment elle te possède. Donc elle ne te désire pas.
#938689
Merci Paquito.

C'est incroyable mon premier message date du 31 août et j'ai l'impression que c'est déjà une éternité et pourtant 6 jours, mais 6 jours terribles et épuisant !
N'ayez crainte je ne suis pas violent et le silence est beaucoup plus important.

Depuis 2 jours j'ai commencé à mettre de la distance entre nous, j'essaye de créer un manque. Cela la perturbe beaucoup, elle vient me voir me demande si je vais bien si je suis fatigué... et devant les enfants je suis super enthousiasme :D :D !

J'ai fait une séance de COACHING, cela m'a fait beaucoup de bien.
-Il me conseil effectivement de créer de la distance et de d'essayé de faire des moments de complicité à 2.
-Elle doit voir ce qu'elle va perdre : famille, mari (idéale :D ) stabilité.
-Moi je dois prendre du recul et faire des activités personnelles pour me protéger, penser à moi! Je dois garder une image dynamique, heureuse...
- Je dois la faire rêver et montrer que je peux la rendre heureuse : pas d'idée.. :oops:
- Je dois réfléchir à mes erreurs pour proposer des solutions et ce qui nous a fait rêver au début de notre rencontre : pour lui écrire.

Je souhaite à tout le monde un wk serein!
#939159
Hier elle m'a parlé de ce wk la semaine prochaine. Elle a commencé à me dire que c'était pour prendre du recul, j'ai demandé qu'elle me dise la vérité. Elle m'a dit qu'elle veut passer 2 jours avec son amant.
Elle a commencé à argumenter en me disant que je faisait des wk sportif avec des copains et elle me laissait faire. J'ai laissé un silence, ce n'est quand même pas la chose !
J'ai dit que pour moi c'est très dure ce qu'elle me demande, je lui ai dit de toute façon je ne peux pas l'en empêcher?

Je vais m'organiser un wk sympa avec les enfants à la mer pour ne pas trop me morfondre.
#939168
Putin, courage à toi, tu dois vivre un enfer et je ne sais pas quoi te dire pour t'aider......
Hélas, quoique tu fasses, tu vas y penser le weekend en question, mais ça ne sert pas à grand chose ( facile à dire pour ma part, je n'y arrive pas trop ....)

Soit fort
#944488
Bonsoir, je reviens !
Le fameux wk est passé, j'ai passé de mon côté un bon wk avec les enfants.
Maintenant je commence à passer à autre chose. Je pense que j'ai accepté la séparation, après 4 semaines terrible!
Nous parlons de notre futur : garde d'enfant, notre bien immobilier est en vente... elle va prendre un appart, j'espère le plus rapidement possible.
J'ai fait un rendez-vous cette semaine avec un psychothérapeute cela m'a fait du bien.
Ce mercredi je me suis inscrits sur Meetic !
#945417
Bonjour,

Maintenant avec mon ex nous parlons garde d'enfant, pension... et elle d'avocat!
Nous sommes pacsés, nous avons un bien immobilier en commun (qui est en vente) et 2 enfants.
Elle doit quitter la maison d'ici quelques semaines pour prendre un nouveau logement avec les enfants.
J'aurai les enfants les wk, malheureusement j'ai un travail avec des déplacements.

Est ce que quelqu'un à une expérience sur les procédures de séparation?
Est ce que nous pouvons le faire à l'amiable? si oui comment?
Est ce qu'il faut passer par des avocats obligatoirement?

Merci de votre aide
Laurent (c'est dure, mais pour l'instant je ne vois que cette solution).
#945559
Laurent-Nitce a écrit :Est ce qu'il faut passer par des avocats obligatoirement?
Non, mais c'est vivement recommandé, surtout en cas de patrimoine commun, et de différent sur la garde des enfants (sans compter les sujets tels que la pension alimentaire).
Mais vous n'êtes pas obligés de prendre un avocat chacun: si vous vous mettez d'accord sur le partages des sommes en jeu, vous pouvez formaliser devant un avocat que vous prenez en commun, ou devant un huissier (coût: 1000 à 2000 euros; le double si deux avocats).
Est ce que nous pouvons le faire à l'amiable? si oui comment?
Oui, voir ici
#948017
bj, je suis dans la même situation. Nous avions décidé de prendre le même avocat, mais je sens que cela dérape... elle veut maintenant prendre son avocat.

Je te conseil de prendre un avocat pour bien définir un cadre pour les enfants et ceci permet d'apporter de la sérénité sur la séparation.
#949051
J'ai l'impression que ma femme fait exprès de faire traîner sa recherche d'appartement.
Je suis dans le fond, hier soir j'ai pleuré devant elle.

C'est insupportable, je ne peux plus la voir, l'ambiance est malsaine et nous commençons depuis 10 jours à nous pourrir la vie.
J'ai pris un avocat, je vais le recontacter pour ce sujet.
Qu'est ce que je peux faire, pour l'instant je lui ai interdit de revoir son mec tant que nous restons sous le même toit. elle semble respecter ce point... Mais la situation est explosive, avec les enfants au milieu. Comment je peux la pousser à partir rapidement? J'ai dit que je paierais tous les frais de notre logement actuelle.
Help !

Il faudrait que je change le sujet de la conversation : aujourd'hui je veux que nous nous séparions que nous arrivions à être des parents mais plus d'envie de la reconquérir, c'est terminé !
#949078
Laurent-Nitce a écrit :J'ai l'impression que ma femme fait exprès de faire traîner sa recherche d'appartement.
Et toi, ou en es-tu de ce côté ? Parce que si votre maison est en vente, tu vas devoir partir aussi, non ?
#949081
Je comprends que la situation actuelle ne soit pas propice à la sérénité.
Ne craque pas :!:

Un proverbe dit :"Rien ne sert d'être heureux, si les autres ne sont pas malheureux"
Peut-être qu'elle essaie, consciemment ou non, de te faire payer le fait qu'elle ne voit pas, ou plus, son amant actuellement. :?:
Peut-être qu'elle essaie de pousser la situation à bout pour se déculpabiliser en te faisant craquer et en te laissant endosser une part de la rupture. :?:

Quelle que soit l'issue de votre couple, ce n'est pas en vivant dans une ambiance pourrie que la solution sera trouvée.
Il faut que tu garde un certain détachement, pas de l'indifférence, non un recul sur cette situation. C'est très dur, et cela demande beaucoup de self control. Mais c'est la meilleure façon d'en sortir honorablement.

Courage !!!!
#949158
Cette situation me degoute .

Tu perds tout d'un coup et en plus tu apprend que tu es cocu... Et le pompom , c'est qu'apparament madame n'a aucun scrupule .

Elle t'a fais 2 gamins bordels !!!

Je vais me permettre de faire 2 hypothèses .

1- Madame ne t'aime plus , c'est la faute a plus d'amour , c'est comme ça .


2- Madame , traverse une situation difficile , se pose des questions d'ordres existentielle du type " ai je fais les bons choix dans ma vie ,suis je heureuse " etç .De ce fait , elle est fragilisé parce qu'elle doute.
Certains hommes , très narcissique , qui ont du mal a se comporter comme de véritables hommes , (je veux dire par la résister a la tentation a ses montés de testo,) le remarquent et profitent de la fragilité de la femme pour arrivé a leurs fins.

Je vais aller plus loin. Le fait que lui ne soit pas pret a delaisser sa femme pour "créer " un nouveau couple me laisse penser que le mec profite de la situation .


Les conseilleurs ne sont pas les payeurs , mais je vais te dire , laisse la , tu ne maitrise plus rien la dedans.
Laisse la vivre "son histoire" avec ce connard et elle verra. Comme on dit " tout nouveau, tout beau" , une fois qu'elle se sera rendu compte de la vrai face de ce mec , elle reviendra la queue entre les jambes parce qu'elle réalisera ce que tu vaut vraiment , elle ne sera plus obsédé par tes défauts et verra plus tes qualités .

Vraiment désolé pour toi , je sais que sais dure , je suis a peu prêt dans la meme situation que toi , mais courage mec !!!
#949166
J'ai lu un peu tes posts , tu gère trés bien la situation .

Ne te laisse pas influencer par ceux qui te disent que tu devrais faire ci ou ça , il ne sont pas a ta place .

Je pense que tu te débrouille bien et que tu agi de la meilleur des maniére en laissant faire et en prenant du recul . Continue .
#972794
Bonsoir, je viens de tout relire. Voici de mes news après un mois.
Elle est toujours dans l'appart! nous avons chacun notre avocat et depuis 1 mois nous restons une semaine/2 dans l'appart. Les enfants ne bougent pas.
Donc je la croise juste le dimanche soir pour l'échange. Depuis je vais mieux, je ne peux vraiment plus la supporter. Je le fais car il y a les enfants. Je m'organise donc la semaine ou j'ai les enfants pour gérer l'école et mon boulot. La semaine suivante je suis chez mes parents! (A 35 ans retour dans ma chambre d'ados..). Je vais mieux avec cette organisation mais j'ai hâte que tout se termine et que nous ayons chacun notre chez soi.
#973104
Bonsoir Laurent,

Et comment le vivent les filles ? Je pense surtout à la plus vieille, car la petite ne se rend pas forcément compte qu'il y a un problème. Mais celle de 5 ans ne pose pas trop de questions ?