Mon histoire, mon combat pour aller mieux, un an et 8 mois après

[Anna*]

Bonjour,
Comme l’indique mon titre, cela fait 1 an et 8 mois que celui que je considère comme le grand amour de ma vie m’a quitté. Cela fait aussi 1 an et 8 mois que je fréquente ce site régulièrement, pour me sentir moins seule, pour me motiver aussi. J’avais posté il y a plus d’un an déjà. Je ressens à nouveau le besoin de le faire car écrire me fait du bien et j’ai de plus en plus de gêne à parler de cette histoire qui commence à dater… Je sais que j’ai merdé à plein de reprises, aussi bien dans la relation qu’ensuite. J’essaie toujours de faire du mieux que je peux. J’essaie de me protéger, d’être stratège parfois pour ne pas replonger, mais je ne suis pas parfaite.
Je me lance.
Moi : 32 ans Lui : 22 ans.
On se connait depuis 8 ans, on a la même passion (le théâtre), on s’est connus par ce biais. Bien sûr pendant des années on a été simples partenaires de cours et de spectacle sans ambiguité. Il était fort jeune. Il allait à l’école et je terminais des études universitaires. Ado déjà, il était très mûr, il aimait fréquenter des gens plus âgés (je ne parle pas de relations sentimentales, je dis juste qu’il était à l’aise en compagnie des adultes et qu’il ne gênait pas les adultes non plus). Moi j’ai commencé à travailler, j’ai eu un copain pendant trois ans. Lui pareil de son côté, quelques amourettes.
Début 2011 je romp avec mon petit ami de 3 ans. Septembre 2011 il romp avec sa petite copine après quelques mois (ses relations n’ont jamais excédé cette durée). A l’époque je vais sur mes 29 ans et il en a 19. A l’automne 2011 on se rapproche, on bosse de plus en plus sur une pièce. Je me découvre des sentiments pour lui, je panique. Il est trop jeune, je me sens ridicule. Les gens autour de nous commencent à le remarquer, me disent qu’on irait trop bien ensemble. Le petit jeu continue pendant des mois et finalement on s’embrasse en janvier 2012.
C’est magnifique. Je suis aux anges, lui aussi. Il dit qu’il n’a jamais aimé comme ça, moi non plus. On l’annonce à nos parents qui le reçoivent très bien, on connait déjà mutuellement les parents et beaucoup d’amis l’un de l’autre grâce au fait que quand on joue, ils viennent nous voir. Les premiers mois de notre relation sont idyllique. Il est à la fac, je travaille. Il vit chez ses parents, je suis en colocation avec une amie. On se voit au théâtre, je l’accompagne à des trucs, lui de même, il dort chez moi certains weekends (chose qu’il n’avait jamais fait avec ses autres copines). On part ensemble quelques jours. Ses parents me proposent de partir avec eux l’été, ils sentent que c’est sérieux entre nous, j’accepte. Nous sommes ravis. On peut passer des nuits entières à discuter de tout, du présent, du passé, de nos rêves, du futur. Amoureux transis.
En mars je perds un de mes grands pères. Le choc. J’ai une relation très privilégiée avec mes grands parents. Je suis très proche de ma famille en général. Je gère, mais je me raccroche fort à lui. Il est présent. Mais s’insinuent quand même des angoisses. Je n’ai pas confiance en moi, je me dis que c’est trop beau, j’ai peur que ça s’arrête un jour. Je sais qu’il rêve de faire du théâtre son métier. Je l’appuie, je suis prête à le suivre, je ne veux pas d’une vie tranquille de toute façon.
L’été les angoisses s’amplifient. Il est très occupé, je passe les détails, il avait pris des engagements (sérieux pour des boulots) avant même qu’on soit ensemble, il y tient. Moi je commence à angoisser de façon irrationnelle. Je deviens dépendante à sa présence. Je m’en veux beaucoup aujourd’hui, de ne pas être parvenue à enrayer ça. De son côté il fait ce qu’il peut pour me rassurer. Mon autre grand père est très malade. Le médecin me met sous ad pour soigner mon anxiété. Mon grand père décède le 10 octobre après pas mal de souffrances. Deuxième choc même si je m’y attendais.
Après l’été je m’apaise néanmoins à nouveau, même si je ne suis pas tjs sympa avec lui. Je ne parviens pas à m’enthousiasmer pour ses projets persos. J’apprendrai après qu’il m’en a caché certains de peur de me stresser davantage. Je sens qu’après ses études il veut se lancer dans le théâtre, peut-être aller à Paris, mais il n’en parle pas trop. Moi je flippe et il le sent. Après coup je comprends sa position et je comprends la mienne. Il aurait pê dû me parler de tout et on aurait avancé ensemble à petits pas. Mais évidemment il a eu peur et je ne peux lui en vouloir.
Décembre 2012, je décide d’arrêter (progressivement) les ad car je me sens quand même plus zen. Malheureusement je me ressens assez mal peu après. Je deviens agressive (dans mon humeur) et j’ai envie de rien faire pour les fêtes. Il m’invite à passer le nouvel an dans sa famille, je passe une soirée atroce, on s’engueule la nuit, je pête un plomb. Rupture le 1 janvier 2013. Il me laisse les larmes aux yeux, en disant qu’il m’aime mais qu’il ne peut supporter de ne pas parvenir à me rendre heureuse, qu’il ne peut pas vivre en se disant que ce qu’il fait pour lui me fait du mal à moi.
Suite dans un second post….

[admin]

Salut Anna*!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Anna*]

Je continue pour les courageux. Et si vous êtes découragés, je continue pour moi.
Cette rupture, c’est le choc, la prise de conscience aussi du fait que j’ai exagéré, que je n’ai simplement pas géré mon anxiété, que je l’ai étouffé et d’une certaine manière abîmé, lui qui était pourtant sincère.
De janvier à mars, je fais pas mal de conneries. J’insiste pour lui parler, il me repousse (pour mon bien je crois) j’interprète le moindre geste. Il redevient ensuite plus doux, proche même physiquement. On continue à se voir au théâtre. En avril, il gagne un concours qui lui offre 3 ans de cours gratuits dans une grande école de théâtre à Paris (400km). Je le félicite mais je suis dévastée. J’ai au cours de cette période deux arrêts de travail de 15 jours que je lui cache bien sûr. Je suis obligée de reprendre des médicaments, je perds pas mal de kilos (et je suis déjà du genre mince) Je suis chez mes parents. Mes collègues et mes amis sont très compréhensifs. Je suis incapable de passer les examens de fin d’année dans l’école de théâtre que nous fréquentons. Je prends du recul. Je le revois mi juin, nous allons manger ensemble. On se parle comme avant mais j’ai la mort dans l’âme. Je lui dis que j’aurais été prête à le suivre. Il a l’air triste. Même si je ne le lui dis pas, je sais qu’à l’époque il a questionné une amie à moi et qu’il sait que je passe du temps chez mes parents et donc que je suis mal. Bref, on se prend dans les bras.
L’été, rien du tout. Je pars deux fois. Une semaine dans le sud avec ma meilleure amie. 10 jours ensuite dans le nord de l’Europe avec un groupe d’amis. Je me force vraiment. Je me souviens d’avoir été au mariage d’une amie où j’avais l’impression de mourir sur place, de me décomposer. On peut dire que je suis en dépression clinique. Je suis entourée, je me force à faire beaucoup de choses, j’ai un boulot qui me plait.
Septembre 2013. Je me doute qu’il est en partance pour sa première année là bas. Je lui envoie un mail plein de positif. Il y répond avec enthousiasme.
Fin octobre 2013. Il est en Belgique. Je craque je lui dis juste « j’ai envie de te voir ». Il vient chez moi. On passe une petite soirée tous les deux, à regarder un film sur mon lit. Je lui dis que je vais à Paris quelques semaines plus tard, il me propose qu’on se voit.
Novembre : je vais à Paris voir des amis. On passe pas mois de 3 soirées ensemble sur les 5 où je suis là : une au cinéma, une où il cuisine pour moi et puis film sur son lit moi la tête posée sur ses genoux, une au resto.
Noël : on passe à nouveau une soirée ciné sur mon lit. A la fin je lui dis qu’il me manque, que je l’aime toujours que je ne parviens pas à l’oublier mais que maintenant je dois le faire. Il me dit « ne m’efface pas totalement », il me dit qu’il ne m’aime plus comme il m’a aimée, qu’avec la vie qu’il a (hyper active, le rêve pour lui) une vie à deux serait difficile. On est dans les bras l’un de l’autre, je pleure, il m’embrasse sur le front, je lui dis, va t’en. Le lendemain il demande cmt je vais, je lui dis qu’il sera toujours mon ange et que je vais m’arranger pour que ça aille.
Janvier : je lui envoie des news disant que ça va, je lui demande de ne pas me contacter pour le moment, que c’est trop dur pour moi. Il m’écrit peu après, disant qu’il ne peut pas m’obéir. Il me donne des news sporadiquement.
Avril : Je lui envoie un cadeau pour son anniversaire. Je reçois un message très poétique pour le mien. Je pense qu’il a dû revenir chez ses parents pour les vacances, je ne lui propose rien, lui non plus. Je signe pour l’achat d’un appartement, toute seule comme une grande. Je cesse ma médication (sous contrôle médical).
Mai : Je présente le spectacle de fin d’études de mon école. Je prends mon pied. Je reçois des critiques plus que positives, on me dit que j’ai le niveau pour faire des trucs pros. Je suis fière de moi. Je sens que malgré tout j’avance avec ça et l’appart. Niveau pro, j’ai repris pied aussi depuis longtemps, j’ai augmenté mon temps de travail et je suis performante. Je suis contente d’arriver à me maintenir sans médication.
Fin juin : je reçois un long mail de lui, adressé à moi et à d’autres. Il y raconte sa fin d’année. Je lui dis brièvement que j’ai reçu son mail mais que je ne peux y répondre à l’instant. Je crains l’été car je sais qu’il reviendra et pour moi c’est plus facile quand il est loin.
Fin juillet : message de sa part, me disant qu’il va revenir en août, disant qu’on va se voir, qu’on a plein de choses à se raconter. Petite note nostalgique. Je suis surprise. Je ne réponds rien.
Début août : re mail à moi et d’autres je ne répond rien.
3 août : je le croyais tjs en France mais je le croise en voiture. Il ne me voit pas, je ne me signale pas, je rentre chez moi en larmes.
10 août : re message pour savoir cmt je vais
Ensuite, je finis par lui envoyer un mail. Je lui donne finalement des nouvelles. Lui dis que j’ai les clefs de l’appartement mais beaucoup de travail à y faire, que pour ça je ne prends pas vraiment de vacances. News positives. Je re mentionne quand même pourquoi j’ai mis du temps à répondre, que ça me fait tjs qqch. Et là…pas de réaction. Je lui écris une semaine plus tard, pas de réaction. Je viens de lui écrire ce soir et j’ai reçu un message d’excuses, disant qu’il avait été assailli, qu’il avait pas eu le temps (mon œil), qu’il était fier de ce qu’il avait lu de moi, qu’il me promet qu’on se verra bientôt, qu’il a négligé ses amis. Il repart lundi à Paris. Je lui ai rétorqué qu’il vienne vers moi s’il en avait le temps et l’envie, que j’avais été perplexe face à son empressement pour avoir de mes news puis son silence. J’ai clôturé en disant que je n’avais pas de terme mais qu’on n’était pas des amis. A ce sujet (mes sentiments à son égard) je pensais déjà avoir été plus que claire. Je pense que même s’il est naïf et à un bon cœur, cela a ses limites, il sait que je l’aime. Je n’ai pas compris son empressement, encore moins son silence…et sa promesse de me voir bientôt alors qu’en un mois il n’a pas trouvé le temps… Il y a une forme d’égoïsme chez lui, je ne sais pas pourquoi il entretient ça, des amis il en a ici et il s’en est fait là, il a une famille soutenante, il est en réussite globalement dans sa vie et dans le rêve qu’il réalise. Il n’a pas besoin de moi…mais il m’envoie quand même des messages… Il souffle sur des braises, il doit le savoir, il n’est pas con, je le connais. Je sais aussi qu’il n’a rien à m’offrir.
Bref, voilà où j’en suis. Cette fois je ne pleure pas, je ne me mets pas dans des états incroyables et donc je sais que j’ai progressé. Mais tout ce temps a passé et je l’aime toujours. Je pense qu’il y a pls personnes qui peuvent nous convenir dans une vie, mais qu’il y a de grands amours qu’on n’oublie jamais. J’aimerais me convaincre qu’un jour ce poids que j’ai sur le cœur partira, soit qu’il me revienne (eh oui une petite part de moi se dit ça), soit que je l’oublie, soit que quelqu’un d’autre me fasse vibrer. Je n’y crois pas, mais je n’ai pas essayé assez de m’en convaincre peut-être.
En dehors de ça, j’ai vraiment changé. Pour lui et surtout pour moi. Simplement parce que c’était une question de survie. J’ai cru mourir, rester dans cet état de dépression profonde ma vie entière, j’avais peur de tout. Ma conclusion c’est qu’on ne se remet pas de tout mais qu’on survit. J’ai une vie assez équilibrée. J’ai repris le théâtre, au boulot ça va très bien, je remange et redors normalement (limite mieux qu’avant), j’emménagerai dans mon appartement remis à neuf en octobre, je fais plein de choses avec mes amis… Bref, je ne suis plus en dépression, mais je ne crois plus en une histoire d’amour pour moi. J’écris ici pour me décharger et parce que je me dis que je dois essayer encore plus fort. Il y a un an je ne croyais pas en être là, avoir remonté. Dans un an qui sait…. Je ne sais pas ce qui va se passer entre lui et moi ou ne pas se passer. Moi je vais continuer à faire du mieux que je peux. Aider ceux que je peux aider ici et ailleurs aussi. Merci à vous de m’avoir lue…si vous avez envie d’échanger ça me fera plaisir…

[Goulbam]

Bonjour Anna,

Ton histoire est touchante, je ne pense que je te serais de bon conseil, je suis juste là pour te dire que je partage tes peines, c'est toujours rassurant de savoir qu'on est pas seul à avoir mal.

L'intensité des sentiments nous fait toujours dire de toute façon qu'on ne trouvera pas mieux, je suis moi aussi dans cet état d'esprit. Les tiens ont durée car le lien n'a jamais vraiment été rompu, tu as toujours été retenu par cet homme au final, malgré tout tu as réussi à réaliser certains projets.

Depuis votre séparation tu n'as jamais et d'autres aventures? D'autres personnes qui t'ont intéressées?
Et lui de son côté? Car finalement il te tient un peu, je ne sais pas s'il s'en rend compte vraiment, mais peut être qu'il s'accroche inconsciemment, tu es/as été sûrement son grand amour.
Ca ne peut vraiment continuer comme ça , tu te brûles les ailes à son contact. Un SR strict vous permettrait peut être de calmer les sentiments et surtout de mettre à plat les choses.

En tout cas courage, car je sais que c'est dur que de taire des sentiments, et ses envies envers l'autre.

[Anna*]

Merci pour tes mots,
Écrire et être lue me fait du bien.
En effet, il ne m'offre rien et me parle comme une amie mais il ne me lâche pas... Et moi non plus. Là il s'est rendu compte qu'il m'avait blessée on vient de s'échanger qq messages. Je lui ai dit que pour moi on n'était pas amis, il s'excuse de me blesser... Bref ça ne fait rien avancer.
Lundi il repart et ça va me soulager de l'imaginer à 400km plutôt que 7. On verra s'il vient vers moi je vais tenter de ne plus le contacter mais je ne pense pas que mes sentiments vont s'éteindre pour la cause. Je n'en reviens déjà pas de ne plus l'avoir vu depuis Noël ( sans compter quand on s'est croisés).
Pour ta question non pas de flirt de mon côté. Lui en un an ( si je repars de noël où je l'avais vu) il n'avait eu personne non plus. Depuis je ne sais pas, je dirais que non mais je ne peux pas jurer. Simplement il n'en parle à personne si c'est le cas. Tous deux nous sommes très indépendants et quand il dit qu'une vie à deux serait compliquée je pense qu'il parle pour moi mais aussi en général.
Voilà. Si je trouve ton histoire j'irai la lire aussi.

[Goulbam]

Hello

Là il s'est rendu compte qu'il m'avait blessée on vient de s'échanger qq messages. Je lui ai dit que pour moi on n'était pas amis, il s'excuse de me blesser... Bref ça ne fait rien avancer.

Rien avancer ce n'est pas si sûr, si avant réellement il ne comprenait que tu en souffrais, là a priori c'est le cas, tu peux en profiter pour faire une coupure nette, la question est, est-ce que tu te sens prête à le faire?

Comme tu me l'as dit, c'est dur, voire quasi impossible, mais on doit arriver à s'en donner les moyens, dans ton cas, ce sera ptet utile. D'abord pour toi afin que tu puisses commencer à évacuer ce genre de pensées qui te bouffent la vie, et ensuite vu son état d'esprit ça pourrait l'amener à réfléchir sur ce qu'il pense de toi, sur la façon dont il te voit.
Le hic c'est que son travail et ses passions ont l'air de lui prendre tellement de temps, qu'il ne doit pas vraiment avoir le temps de s'ennuyer de ressentir le besoin d'une vie à deux, il reste jeune de toute façon, donc ce n'est peut être pas sa priorité dans l'immédiat.

Tous deux nous sommes très indépendants et quand il dit qu'une vie à deux serait compliquée

Ça pour moi ce n'est qu'une question de volonté, j'ai l'impression qu'il se cache derrière pour ne pas assumer votre relation. Serait-ce une peur de s'engager? Une peur de devoir s'adapter?
On peut avoir une vie à deux, avoir un vivre ensemble en restant indépendant. Ce n'est pas incompatible.

Dans l'histoire c'est toi qui souffre, tu dois absolument prendre soins de toi!

[Anna*]

Hello!
Tu as entièrement raison, hier on s'est un peu emballés par messages il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire de mal ou remuer le couteau dans la plaie si plaie il y a toujours, qu'il était venu vers moi car il a de l'affection, qu'il était fier de lire ce que j'avais accompli, que durant ce mois il n'avait as vu x et y non plus ( des amies qu'il considère comme proches qu'il connait depuis 10 ans) qu'il était désolé si j'en avais attendu plus, qu'il était le roi de la maladresse mais que promis on se voit bientôt ici ou à Paris ( la bonne blague ici en un mois il se bouge pas et là quoi? ).
Je lui ai dit qu'il savait très bien ce qu'il représente pour moi ( j'ai été vrm plus que claire à différentes reprises mais je vais pas lui dire à chaque message que je l'aime non plus il n'y a pire sourd que celui qui ne veut entendre), que perso j'ai besoin de plus de contacts que ça avec les gens que j'aime et puis je ne sais plus je ne me suis pas étendue.
Au final je pense que lui comme moi est dans le déni. Il sait comment je me sens ou du moins il a fini par le comprendre. Il continue à terminer ses messages ( qui sont quand même assez douloureux) par bisous et "à bientôt je le répète". Mais à bientôt POURQUOI????? Je ne vois pas l'intérêt, ni lui ni moi n'avons jamais gardé de contact avec nos ex.
Pour ce qui est de l'amitié et des relations en général il a touché qqch. Et déjà pdt la relation on en avait parlé. Quand il est avec les gens il est hyper sociable facile à vivre gentil et drôle, un agneau vraiment.
Mais quand il est absorbé par ses trucs ou loin, il a tendance à ne pas "nourrir" les relations. Il y a des gens à qui ça va très bien mais ça lui a déjà joué des tours et valu des reproches. Personnellement je ne vais pas dire que qqn est mon ami s'il ne s'est pas donné la peine de venir me voir ou de prendre de mes nouvelles pdt deux ans. Et il a déjà été blessé pck par exemple ses amis organisaient des trucs sans lui alors qu'il était revenu pour une semaine. Mais je lui avais dit que c'était aussi lui qui se laissait oublier. Il a souvet dit qu'il avait peur de la solitude et je pense que quelque part il a raison car on peut être très entouré et quand même laisser filer les gens importants par manque de soin. Bref c'était une parenthèse.
Je pense aussi que sa jeunesse et sa passion dévorante font que le reste passe au second plan. Il a constaté avec moi que malgré sa bonne volonté et son amour j'avais fini par me sentir mal. C'est une question de volonté mais pas seulement. Pê qu'il trouvera qqn comme lui qui supportera d'être parfois au second plan, pê aussi qu'il évoluera. Je pense vraiment que ça lui a fait mal de me faire mal et qu'égoïstement il choisit de se tenir à l'écart de tout ça. Je pense que ce n'est pas une priorité pour lui pour le moment et aussi simplement qu'il n'a revibré pour personne. Il a beau être jeune, il ne s'est jamais " tapé une fille " comme on dit, il n'y voit pas d'intérêt et c'est une qualité qui explique pourquoi je l'ai tant aimé.
Maintenant je vais suivre ton conseil, le laisser méditer sur notre échange. On verra s'il revient. En attendant je vais essayer de poursuivre ma reconstruction qui est loin d'être finie.
Merci de m'avoir lue je vais de ce pas voir ton sujet.

[Anna*]

Bon je me sers de cet espace comme défouloir. Bienvenue à ceux qui veulent me lire ou commenter, sinon ce sera juste pour moi...
Août 2014 et son pseudo retour ( ahah) m'ont à nouveau fendu le coeur. Je me sens assaillie par tous les bons souvenirs, ces émotions et moments parfaits que je pense ne jamais revivre ni avec lui ni avec un autre. On dit que c'est un avantage dans une rupture car à la fin seul le bon reste, mais c'est ça qui tue. Sentiment de n'avoir jamais à nouveau une telle évidence, un amour aussi fort et pur...
Bref, une fois de plus je vais ramasser les morceaux. Pour un pas en arrière je vais à nouveau déployer tous mes efforts pour en faire deux en avant.
Mais comment tuer l'espoir qui devrait être mort depuis longtemps?
Bon heureusement cet aprèm soleil et je vais marcher avec une amie fidèle et lui montrer mon appart ( qui ressemble à la bande de Gaza). De l'air frais et de la bonne compagnie, rien de tel pour panser un peu les plaies. Courage à moi et courage à tous...
Anna

[All-my-tears]

Coucou, suite à une réponse que tu as faites, je suis venue lire ton histoire. Qui m'a touchée… et en même temps qui redonne de l'espoir car tu avances, certes c'est pas facile tous les jours, mais tu évolues.
Je n'ai pas de conseils à te donner (vu mon expérience et état d'esprit du moment) mais je te souhaite pleins de courage.

[Anna*]

Bonsoir,
je suis la preuve vivante qu'on survit alors qu'on croyait mourir. Tant mieux si je redonne espoir, moi je me fais peur. Je me dis que cette histoire ne me lâchera jamais (ou est ce moi qui ne la lâche pas, probablement les deux) mais effectivement j'avance. Je suis désespérée en amour alors j'investis le boulot, le sport, l'appartement, ma vie artistique, la famille et les amis. Ca rend le reste supportable la plupart du temps.
Courage, c'est sûr qu'on évolue, j'espère bien évoluer jusqu'à ma mort, on ne finit jamais d'en apprendre sur soi-même et sur les autres. Tu y arriveras aussi, c'est juste encore très très frais dans ton cas (et peut-être plus rattrapable que pour moi)

[Goulbam]

Sentiment de n'avoir jamais à nouveau une telle évidence, un amour aussi fort et pur...

Je te rejoins un peu sur ce point, je suis assez girouette sur ce thème du "il/elle est fait pour moi", ça me parait normal que des gens te correspondent parfaitement (compatibilité de caractère, de goût etc), et d'autres pas du tout.
Ca questionne un peu tes croyances, tes convictions. Ca dépend de chacun, il faut que tu te rassures aussi, tu dois absolument ouvrir les portes de ton coeur, tu ne dois pas te fermer à quelqu'un d'autre.

Je ne sais pas pour toi, mais moi dans mon cas, j'ai appris à être amoureux, finalement tu ne sais jamais dès le début qui te correspond, j'imagine que ça illustre cette impression qu'il n'y a qu'une personne pour soi.
Je comprend totalement ce que tu ressens de toute façon (je me risquerais à dire que je suis d'accord en plus). Tu ne te trahiras pas si tu lâche un peu de lest, il faut que tu respires, c'est vital :

Ca rend le reste supportable la plupart du temps.

Il entretient régulièrement pour que tu ne puisses vraiment pas passer au dessus de ça, ce que je veux dire c'est qu'on le veuille ou non, le temps panse les plaies, les tiennent ont l'air tellement ouvertes. Je pense que tu n'as ptet jamais eu une assez grande période sans contact afin d'apaiser tout ça.

Dis moi si j'ai tort, mais as-tu peur qu'il t'oublies si jamais tu romps longtemps le contact?

[Anna*]

Hello!
Je ne crois pas qu'il y a quelqu'un fait ou destiné pour nous, que tout est écrit, ça non. Je crois juste qu'il y a des amours évidents et si intenses qu'ils connotent tout ce qu'on peut vivre ou imaginer pour la suite. J'en suis convaincue. Certains ne vivent jamais ça, d'autres ont cette chance, les plus malheureux l'ont et elle passe
Ça ne veut pas dire que je ne vais rien vivre d'autre mais il en faudra beaucoup pour me convaincre. Je ne peux plus me lâcher comme avant. Je vais essayer d'ouvrir mon coeur je me le dois.
Je ne comprends pas bien quand tu dis que tu as appris à être amoureux. J'ai été amoureuse plusieurs fois, mais l'amour plein et complet juste une fois. Et ça ne m'a demandé aucun effort.
La blessure est profonde oui mais faut dire qu'il vient de vachement la titiller et sans que j'aie rien demandé. J'aurais pu ne pas réagir c'est vrai, baquer ses mails... Mais c'est trop dur je l'admets. Comme toi c'est quelqu'un qui est dans ma vie depuis très longtemps même si on n'a passé qu'un an ensemble. On se connaissait déjà très bien avant, il est lié à plein de périodes de ma vie, de projets artistiques, bref.
Je ne sais pas de quoi j'ai peur. Là je ne le contacte plus. Je n'ai pas vraiment peur qu'il m'oublie, ça risque pas d'arriver. Je vais tenir. On avisera s'il revient, je répondrai ou j'irai plus loin et je ne répondrai pas. Je lui ai déjà demandé une fois de ne plus écrire il avait désobéi ( son terme) et j'avais craqué. Je changerai peut- être de stratégie. Pour tout te dire le plus qu'on soit restés sans aucun message je crois que c'est effectivement genre deux mois. Entre juin 2013 et octobre on est resté 5 mois sans se voir et là ça fait 8 mois. Je vais vraiment essayer de ne pas craquer cette fois...

[Goulbam]

Quand je dis que j'ai appris, c'était pour le côté l'autre m'est destiné, j'ai l'impression que c'est souvent lié au coup de foudre, à l'amour immédiat.
Du coup je voulais contrebalancer par mon expérience, car mon couple s'était créé sur une occasion, chacun d'entre nous savait qu'il plaisait à l'autre (physiquement), et on avait un peu échangé, mais en soit pas de chamboulement type coup de foudre. Et en fait j'ai appris à la connaitre, à voir ses qualités et ses défaut, et plus le temps passait et plus je l'aimais, mais j'aime à dire que j'ai appris à l'aimer. Car ça s'apprivoise et se cultive au final. C'est juste ma manière de le dire

C'est ce qui fait au final que je continue de l'aimer que je continue de lui trouver de bonnes choses malgré les évènements.

le plus qu'on soit restés sans aucun message je crois que c'est effectivement genre deux mois.

Ah oui, c'est court, de mon côté le plus long SR a été de deux mois, sans messages sans rien, la suite fût dure tout de même. Je l'expérimente en ce moment-même j'ai encore du mal à couper, je suis (et c'est peut-être ton cas) dans l'attente (inutile bien entendu). Je n'ai jamais eu de rupture totale, vu que mon ex est ma première relation, donc il m'est difficile d'imaginer comment tu ressens les choses.

Mais courage il n'y a pas de raisons que tu ne t'en sorte pas. As tu entrepris des démarche pour voir un/une spécialiste (psy, coach moral...)? Tu as ptet quelque chose d'englué en toi qui te prive d'une certaine libération?

[Anna*]

Ok je comprends mieux. Moi on se connaissait depuis longtemps puis je dirais que nos sentiments amoureux sont apparus naturellement et on culminé en quelques mois. Ce n'était pas un coup de foudre l'un et l'autre nous savions à qui nous avions affaire
J'ai vu des pros oui, pour ne rien te cacher j'en suis une moi même. Et je suis très bonne pour aider les autres moins pour m'aider moi même manifestement.
Je crois néanmoins que j'ai retrouvé un équilibre et une vie saine. Je constate juste que mes sentiments ne s'atténuent pas comme c'est le cas pour la plupart. Là ce qui change c'est que suite à nos derniers échanges je ( cf mes post précédents) je ressens de la colère sur lui. Et je pense que ma fierté fait que je vais tenir mon silence. J'espère. S'il le romp comme il le promet ( moi je demande rien) j'aviserai. Mais je pense qu'il a besoin d'une leçon.
Merci pour tes paroles en tout cas tu as vraimet l'air d'être quelqu'un de bien, tu ne mesures juste pas à quel point. Tu pars à la découverte de toi même et c'est toujours une bonne chose!

[jade77]

Je crois malheureusement que tu souffres de dépendance affective et que ta dépression lui a fait peur.
Il est jeune et sûrement pas prêt à assumer une situation aussi difficile.
A son âge on a besoin d'insousiance.
Coupe les ponts, reconstruis toi...tu verras que tu aimeras qq'un à nouveau.

[Anna*]

Salut jade tu as à la fois tort et raison.
Je crois que l'expression dépendante affective est à prendre avec des pincettes. Je crois que quand on s'engage avec quelqu'un on devient inévitablement un peu dépendant de la qualité de la relation. De même si tu as des soucis au boulot ou dans ta santé ça peut affecter le reste ce sont des choses essentielles.
Je ne me considère pas commen qqn de particulièrement dépendant mais c'est vrai que je suis tombée très amoureuse de ce garçon et que dans le même temps j'ai perdu deux personnes chères à mon coeur et qui m'avaient apporté elle aussi énormément d'affection depuis ma plus tendre enfance. On n'est jamais prêt à perdre ces personnes même lorsqu'elles ont 80 ans.
Bref, ces pertes conjuguées au fait qu'il devait s'absenter plusieurs fois au cours de l'été ont fait qu'effectivement il y a eu un décalage entre ce que j'attendais de lui et ce qu'il pouvait me donner. Je me suis angoissée en me disant " lui aussi il risque de me lâcher " et j'ai pas été sympa. De son côté il s'est frustré en se disant " malgré ce que je fais elle n'en a pas assez, comment poursuivre mes projets sans la faire souffrir" il n'y a pas trouvé de réponse et là le clash.
Avec le recul je sais que j'ai exagéré je n'avais jamais été comme ça ni avec lui ni avec un autre avant. Je comprends qu'il se soit dit ça il ne pouvait pas mener tout de front.
La dépression qui a suivi ça a été à la fois la rupture et deux deuils qui se poursuivaient.
A présent j'en suis sortie à la force de mon caractère, de mes proches et de mes actes. J'ai du pouvoir sur mes actes, pas sur la nature de mes sentiments. Je ne peux pas les changer, juste essayer par mes actes ( tout ce que j'ai accompli seule depuis) de leur donner une place qui ne pourrit pas ma vie. Et continuer ainsi toujours en me disant que ça prend un temps de dingue mais que ça va continuer à aller mieux tout doucement.
Et tu as raison un acte que je peux faire est de ne pas lui écrire. Je suis fâchée en ce moment donc ça va m'aider à tenir j'espère.

[Goulbam]

Aaaah la "dépendance" à l'autre... vaste sujet Je suis comme toi, quand j'aime c'est fort, et je ne peux m'en empêcher.
Je ne pourrais rien te dire sur ça. Ce qui est évident et tu le sais c'est la perte de deux êtres chers qui t'ont conduite à lui mettre plus la pression sur un retour affectif. Comme quoi en soi ça devait être passager.

Tu es fachée?? Profites-en! J'estime que c'est une aubaine pour tenir un SR, pour peut-être se détacher de la relation que tu as eu. A force ça peut le débloquer aussi s'il s'aperçoit que tu vis bien les choses. Ce sera ptet l'inversement même.

Tiens bon!!! N'écris pas

[Anna*]

Ok je compte sur vous pour me coacher!
Oui ça devait être passager mais voilà on ne refait pas le passé.
Amour et dépendance vaste sujet, c'est sûr certains confondent les deux, mais je crois que même dans les relations saines, il y a un peu de l'un dans l'autre. On ne vit pas tout en fonction de l'autre mais au bout d'un temps on s'habitue à recevoir amour, appui, affection et on fait des projets qui impliquent l'autre. Je crois que tu me comprends et je ne pense pas qu'on soit malades
Je suis fâchée parce que je trouve que la façon dont il se comporte est égoïste et pas slm avec moi. On n'a pas la même conception de l'amitié en tout cas.
Il est revenu vers moi pls fois pck il sentait qu'il y avait du nouveau. La colère c'est nouveau aussi. Je ne dois rien attendre mais je suis curieuse et je vais vraiment essayer de ne pas craquer.
Une part de moi a envie de lui écrire une tartine de colère mais ce serait trop me dévoiler. Je vais donc me draper dans ma fierté et aller de l'avant.
Il a promis qu'il reviendrait mais cette fois je ne serai pas toute gentille à l'attendre. Gnak!!!
Tu la vois à quelle heure toi?

[Goulbam]

On ne vit pas tout en fonction de l'autre mais au bout d'un temps on s'habitue à recevoir amour, appui, affection et on fait des projets qui impliquent l'autre. Je crois que tu me comprends et je ne pense pas qu'on soit malades

Tout à fait! On a tissé beaucoup de choses, plein de lien, qu'on le veuille ou non beaucoup d'éléments de notre vie deviennent ceux de la leur et vice versa. C'est dur de les défaire un à un, ça fait mal. Parfois on ne sais même pas comment enlever ces nœuds (tissés par le cœur). Et non on est pas malade, on a juste eu la "chance" d'avoir trouvé des personnes qui ont bien su visés notre cœur.

C'est bien ça te permet de relativiser les choses cette réflexion sur les raisons de ta colère, tu commence à adopter un nouveau point de vue et c'est bénéfique. Ce recul peut être le début d'une guérison. Si jamais il revient comme il le dit, ne répond pas ça risquerait d'anéantir tout ce travail sur toi.

Après tout, si nos ex veulent à nouveau quelque chose avec nous, ils reviendront!


De mon côté je la vois je pense après le boulot (18h30/19h, je vais également lui ramener quelques trucs à elle, donc passage rapide à l'appart et je file au sien. Je sais que tu me conseilles d'éviter de la voir, mais rahh là je ne peux pas. Ça va aussi me permettre de voir la taille de son sourire

[Anna*]

Hello!
S'il vient j'aviserai la nature de ce qu'il envoie et je répondrai en disant non merci. Par principe je réponds aux gens mais ça peut être pour dire "j'ai compris la leçon et cette fois c'est sans moi"
Revenir pour moi c'est bien plus que souffler sur des braises comme il le fait !
Je te donne des conseils mais tu sais que jd ne serais sans doute pas capable de les appliquer moi même je dis juste, protège tou, évite une discussion ou un contact prolongé qui ne saurait mener qu'à un gros contrecoup après. Même si tu vas crever d'envie de passer un moment avec elle. Tu n'es pas encore assez détaché et tu n'as pas eu le temps de lui manquer encore... Patience... J'irai voir sur ton sujet ce soir.

[Lalow]

Anna, je n'en suis pas très fière mais je suis tombée amoureuse plusieurs fois et j'ai toujours aimé trop généreusement, jusqu'à m'oublier moi-même. Si ça peut te rassurer, à plusieurs reprises je me suis dis que je ne retrouverais pas quelqu'un avec qui partager une histoire d'amour était une évidence. Et pourtant, à chaque fois, avec de la patience (et beaucoup de souffrance ^^), je rencontrais quelqu'un d'autre qui me faisait oublier le précédent... On n'a pas envie d'y croire quand on a toujours des sentiments mais ça arrive, c'est comme ça que les choses fonctionnent, ça s'en va et ça revient pour rester dans le thème de la chanson francophone...

Bon qu'on se le dise, si ça ne tenait qu'à moi j'aurai vécu beaucoup moins d'histoires et je ne m'amuserai pas à collectionner les exs, mais j'ai pas eu le choix.

Je sais pas si tu as remarqué, mais quand on est toujours amoureux d'une personne, c'est juste impossible de se visualiser avec quelqu'un d'autre, même si on essaye de lui modeler un visage et une personnalité avec notre imagination. Et pourtant, cette personne elle prend forme un jour, elle apparaît dans notre vie RÉELLEMENT. Tant qu'on l'a pas devant les yeux, on ne croit pas en son existence. Fais moi confiance Anna, cette sensation je la connais par coeur... Patience, c'est le maître-mot !

[Anna*]

J'espère que tu as raison et que je me trompe. Par contre me connaissant je ne pourrai pas me laisser aller aussi librement que la première fois ( enfin y en avait eu d'autres avant mais pas si fort) mais c pas une mauvaise chose finalement. En 32 ans perso je n'ai connu ça qu'une fois et j'ai attendu 29 ans pour le vivre. Mais bon il faut rêver, la vie est encore longue et je vais me laisser approcher, on verra si quelqu'un me prête attention et vice versa. Merci pour ton gentil message...

[Anna*]

Écrire me fait décidément du bien, que je sois lue ou pas. Il reste dans mon coeur mais je suis contente que la rentrée arrive et avec elle un cortège de nouveaux objectifs, décourvertes et bonnes résolutions. Et la chance de me lever chaque matin avec le plaisir d'aller travailler même si la boule au ventre est là au réveil. Un pas en arrière, deux pas en avant. Il me manque mais je me suffis

[Goulbam]

C'est déjà bien! Tu arrives bien à apprécier les choses, c'est ce qu'il faut, tu prend le bon chemin, faut que tu te refasse avant de penser à reprendre contact de toute façon.
En tout cas tu es lue je te rassure

Par contre me connaissant je ne pourrai pas me laisser aller aussi librement que la première fois

Haha il ne faut jurer de rien, tu ne sais pas sur qui tu pourras tomber un jour, et moi je suis d'avis de dire, que les rupture nous créé une bulle protectrice, dans ce cas on se réfugie derrière "Oui moi c'est clair, le prochain je ferais attention", oui mais c'est l'amour, et l'amour adore briser ce genre de certitudes
On s'y abandonne car ça nous plait, et quelqu'un qui brise ce bouclier pour prendre soin de ton cœur, ben avec un peu de chance il te fera chavirer qui sait

[Anna*]

Oui oui j'arrive à profiter, heureusement. Je suis touchée par les évènements récents mais la rupture date donc quand je tombe je me relève plus vite qu'avant. Encore heureux, tu y arriveras aussi.
Je me refais chaque jour un peu plus et comme je me le suis promis je ne reprends pas contact, on va voir si je tiens plus que mes deux mois habituels et s'il ne vient pas m'embêter à nouveau grrrr.
J'ai aimé avant lui et j'aimerai pê après lui mais je ne pense pas pouvoir revivre la même chose. C'était simplement une première et je pense qu'elle restera unique... Je dis pas ça pour me protéger je pense que ce sera même inconscient, chaque relation est différente et il y avait de la magie dans celle là...

[Anna*]

Ah et merci de me lire

[morganedelle]

Tu as une trés belle histoire et oui elle sont toutes différentes...je te comprend tout a fait quand tu parle de magie.
Bon courage a toi.

[jade77]

Lis ça ça te fera du bien :

http://m.demotivateur.fr/article-buzz/1 ... -l-or--941

[Anna*]

Merci à vous. Je me lève aujourd'hui un peu plus facilement encore qu'hier même s'il est présent dans mes pensées. J'ai parcouru le lien, je lirai mieux, ce sont des choses qu'il est effectivement tjs bon de se rappeler. Bonne journée et courage à vous aussi avec vos peines...

[Goulbam]

Oui le lien est intéressant, mais pas évident à appliquer, en tout cas pas tant que les sentiments prennent largement le dessus sur la raison

Bon courage à toi pour cette journée, et prends soin de toi!

[Anna*]

Bon, la semaine s'achevait bien et là matin chagrin.
Je suis allée passer la soirée chez une amie qui savait qu'il y avait eu du nouveau et voulait Que je lui explique. Ce que j'ai fait en détaillant ce que j'ai déjà expliqué concernant les derniers " échanges" avec mon affreux (oui mnt c'est son nom ). On est tombé dans des travers de filles à essayer de comprendre ses motivations. Mon amie est elle même mariée à son premier amour avec qui elle a connu une coupure de 5 ans donc elle maitrise le sujet des ex et me comprend assez bien
Bref cette nuit j'ai rêvé qu'on se remettait ensemble, c'était si vrai, on voyait ma mère ( les gens débarquent n'importe quand dans les rêves) et on se demandait cmt le lui dire... Hyper concret, ses baisers, l'odeur de ses beaux cheveux...
Bref atroce je m'éveille puis je me rendors mais le rêve continue et là encore pire je le vois et il vient me dire " je sais que je t'aimerai toute ma vie mais là ce n'est pas possible"
Nuit infernale et gros bad le matin, faut plus que je discute de ça le soir. C'est cette conversation avec mon amie...
Enfin là je vais aller voir les travaux dans mon appart puis je vais courir et ensuite soirée lecture. Ça va passer. Demain ça fera une semaine sans contact, suis déterminée même si je souffre. C'est dans un mois que ce sera dur car c'était la fréquence moyenne de nos échanges mais là aucune raison de lui parler je veux voir si passer ce cap dans la durée me permet de me détacher...
Bon we à tous et à moi aussi

[Goulbam]

Courage Anna, je suis solidaire, je suis comme toi, mes samedis matin me manquent horriblement (bon plus que la situation en elle-même c'est surtout l'autre qui manque, je me réveillerais après une bonne biture dans un champs boueux ce serait tout aussi bonheur dans une certaine mesure!).

On est tombé dans des travers de filles à essayer de comprendre ses motivations. Mon amie est elle même mariée à son premier amour avec qui elle a connu une coupure de 5 ans donc elle maitrise le sujet des ex et me comprend assez bien

J'imagine que du coup c'est une confidente de premier choix ^^, et donc essayer de comprendre les motivations de l'ex c'est un travers ?? Bon hey à l'inverse c'est vrai aussi!

Ecrits tes rêves, y'a toujours quelque chose à en retirer, ils peuvent être durs mais ça peut faire partie d'un processus de guérison, quand ton subconscient de parle faut en profiter. Mais ça se travaille. Je te dis ça car ils ont été déterminent dans le processus de guérison d'un blocage que j'avais.
Sympa le programme de ta journée Tu lis quoi?

Tu tiens quand même le bon bout j'ai envie de dire, tu as l'air de quand même arriver à varier les sorties/plaisirs, tu dois absolument réussir à passer ce cap. Laisse le revenir, mais n'aie pas d'attente en ton sens je pense, il a l'air tellement dans ses projets, que tu dois t'éviter de faux espoirs. Je ne le connais pas, mais au bout d'un moment il se rendra compte de ce qu'il perd, les hommes parfois sont bêtes pour ça, tant que ça a l'air acquis, ils ne font pas d'efforts. Ne te focalise pas sur le paraitre.

[Figasec]

je suis comme toi, mes samedis matin me manquent horriblement

Là-dessus, j'ai un avantage sur vous: mon métier fait que je n'ai jamais su ce qu'est un week-end. Donc samedi, dimanche ou mercredi, 06h00 du mat' ou 18h00, pour moi, c'est du kif'.
Dans l'ombre, je protège vos nuits et vos week-end, pour que vous puissiez continuer tranquillement à rêver de celui qui est parti

[Anna*]

Figasec. Mais donc tu ne te reposes vraiment jamais.
Moi les we ça va bcp mieux parce que avec le temps je suis sortie de la dépression et je suis redevenue active. Mais les premiers temps je n'arrivais plus à faire QUE l'obligatoire c'est à dire bosser et en dehors de ça c'était le néant.
C'est vrai Goulbam, je sais faire plein de choses et on peut dire que je m'en sors mais regarde aussi de quand date ma rupture. Dans autant de temps tu seras surement au moins sinon plus ( je te le souhaite parce que cet amour qui ne me lache pas n'est pas un cadeau) avancé que moi. On en reparlera.
C'est vrai qu'interpréter est aussi un travers de mec finalement je dirais que c'est un travers amoureux en fait
Mon amie est une confidente de choix oui mais ça m'aide à moitié puisque son histoire donne espoir. Son ex prenait aussi périodiquement de ses news. Quand après 5 ans ils se sont remis ensemble elle lui a demandé pourquoi il faisait ça il lui a dit " je crois qu'inconsciemment je savais que tôt ou tard je serais prêt à faire ma vie avec toi". Mignon mais elle en a bavé aussi. Mnt ils sont mariés et parents d'un petit garçon. Et moi après cette histoire je fais des rêves de merde. Mais elle est ok avec moi il est égoïste et ne me laisse pas filer en faisant ça. Mais s'en rend il compte? J'en doute. Il l'a dit lui même il y a une part de déni mutuel...

[Figasec]

Figasec. Mais donc tu ne te reposes vraiment jamais.

Je suis agent de sécurité incendie, à la base; donc je travaille aussi bien de jour que de nuit, en semaine comme en week-end, ainsi bien sur que les jours fériés (j'ai été volontaire pour tous les 26 décembre depuis plus de 10 ans: je n'ai pas d'enfants, donc je laissais ma place à ceux qui en ont). Cela me fait donc déjà 37,5 heures dans la semaine, sans compter les trajets. Je gère aussi l'administratif du salon de coiffure (15 heures par semaine environ) depuis 8 ans. J'étais aussi (jusqu'au mois dernier, quand j'ai du reprendre le salon de coiffure à mon nom) auto-entrepreneur dans l'informatique (je crée des sites internets), ce qui me prenait encore une dizaine d'heures par mois. Et enfin, je suis président d'une association loi 1901 agissant dans le domaine du droit du travail, ce qui me prend encore environ 2 heures par jour.
Alors non, je ne me repose vraiment jamais. Mais au-moins ça m'évite de cogiter, maintenant.

[Anna*]

Quel CV! J'ai du mal à imaginer qu'on puisse faire tout ça. J'espère que tu y prends du plaisir aussi. Fais juste attention à ne pas y perdre la santé. pour ce qui est de se porter volontaire car pas d'enfants c'est louable mais où s'arrête ton altruisme? Wow

[Goulbam]

Tu m'étonnes, dis donc chapeau! J'espère que tu arrives quand même à prendre du temps pour toi en égoïste?

--> Anna

C'est peut être un déni, mais tout de même, je ne comprend pas plus que toi. Moi par exemple j'ai fait d'énormes boulettes au début de ma relation et je n'écoutais pas ses besoins, non pas que je m'en fichais, c'est juste que je n'avais pas réaliser leurs importance (et soyons francs j'étais con). C'est à se demander s'il se rend réellement compte du mal qu'il te fait.

On a déjà bien du mal à se comprendre nous-mêmes en général, alors arriver à comprendre certains comportements

Oui ta rupture date il est vrai, mais vous vous faites régulièrement des relances, toi restant dans une vague attente et lui pour le moment fait ses activités au détriment de toi, je comprend que tu ne puisses pas vraiment t'en détacher (et puis le veux-tu vraiment?). Je ne te jette pas la pierre hein, car je pense que j'aurais un chemin similaire

L'histoire de ton amie donne espoir effectivement, ça contrebalance avec d'autres. Ce sentiment que je retrouverais A traine parfois en moi. Je veux bien en baver (je déguste déjà hein ^^) pour la retrouver plus tard.

C'est bizarre, de devoir subir ce genre de choses pour rebondir, pour faire le tri sur ce qu'on veut ou non, sur ce qu'on ressent.

[Anna*]

Il a parlé de déni mutuel et ajouté qu'on en reparlerait ( ahahah ). De ma part aucun déni, de la sienne je sais pas. Déni de la souffrance que je vis. On verra. Les faits sont là et j'aspire vraiment à me détacher. J'aimerais ne plus l'aimer oui même si c'est vrai que d'une certaine façon je suis "attachée" à cet amour, à l'avoir en moi... MAIS je ne suis pas attachée à la souffrance, l'âme russe et tout ça c'est pas mon truc
Tu as encore du chemin aussi. Je comprendrais parfaitement que tu essaies de la reconquérir et si c'est ce que tu souhaites je t'y encouragerai mais non sans un minimum de précautions. Où en es tu de ton programme du we?
Ah et tu demandais ce que je lisais... Pour le moment je ne suis pas très assidue, j'ai plusieurs choses à terminer "un roman russe" de Carrère, "mensonges sur le divan" d'Irvin Yalom et " la maison du sommeil" de Jonathan Coe. Et le pire c'est que je continue d'acheter des livres... Tu auras compris que je suis une littéraire j'adore les livres!

[Figasec]

Quel CV! J'ai du mal à imaginer qu'on puisse faire tout ça. J'espère que tu y prends du plaisir aussi.

Etant jeune, je voulais faire des études de droit. Mais à cette époque, la France avait besoin de techniciens. L’Éducation Nationale a donc convaincu mes parents qu'il 'y avait pas de débouchés dans le droit, et ils m'ont inscrit dans un lycée technique. Résultat, je n'ai aucun diplôme. Cela m'a tellement traumatisé à cette époque, que depuis, je me lance dans des activités, rien que pour me prouver que je ne suis pas un débile profond et que suis capable de le faire.

le pire c'est que je continue d'acheter des livres... Tu auras compris que je suis une littéraire j'adore les livres!

Ah Anna, si tu voyais ma bibliothèque... J'aurais adoré vivre à Paris pour flâner chez les bouquinistes du bord de Seine. Je n'ai pas eu cette chance, mais je vis à 10 kms de là

[Anna*]

Hello,
moi je suis une pure cérébrale et je peux te dire que les personnes avec un CV comme le tien m'impressionnent. J'ai fait des études, mais je ne sais rien faire de mes dix doigts. Et l'un des hommes les plus intelligents que j'aie connu était tout simplement mon grand père adoré. Un homme qui a bossé toute sa vie dans une usine, mais quelle finesse, quelle force, quelle ouverture d'esprit il avait...il me manque. Mais je comprends que c'est dur quand on ne peut pas choisir sa voie... J'espère qu'au fil du temps tu te rassures et que faire tout ça marche vraiment pour ça parce que bon, à te lire, on sent bien que tu n'es pas un débile profond et loin de là.
MMmmh j'ai vu ton lien, je ne connaissais pas!!!! J'habite LOIN mais dans deux semaines je dois aller à Epinal, c'est dingue ça. mes amis nancéens ne m'ont jamais parlé de ce coin de Paradis . Un bon livre moi je crois que parfois ça sauve la vie, ça vous prend et ça vous emporte...
Merci pour le tuyau.
J'ai passé une meilleure nuit que la nuit dernière moi. Aujourd'hui bon petit programme tranquille.
Bonne journée à toi et aux éventuels qui passeraient par ici...

[Anna*]

Voilà déjà une semaine de passée depuis nos derniers contacts dévastateurs. Même si ça réveille la douleur sur le moment, je m'en remets de plus en plus vite et ça ne perturbe plus le reste.
Je continue, pour l'instant pas dur car la fréquence de nos contacts était plus ou moins mensuelle. Easy game pour le moment. Le but est tjs de tenir un max et de passer un nouveau cap. Je pense que le max sans contact doit ( en revoyant un peu l'historique) être 6 semaines. On continue donc!

[Goulbam]

Oui courage Anna! Tu as tellement de travail effectué, que c'est presque une formalité maintenant de tenir ton SR. De même tu connais tellement les réactions de vous deux, que j'imagine la tâche moins pénible (pour mon cas, ça reste un flou total).

Vraiment hein, tu as tout de même réussi à te reconstruire, tu as une vie somme toute remplie, un appart, de même cela fait un moment maintenant que tu es habituée à ne plus avoir de vie à deux (ce qui me parait le plus dur à accepter et supporter, tellement je trouve la vie en célibat ..... chiante!).

Donc résiste!! Sinon coups de fouet.

[Anna*]

Oui c'est une formalité pour le moment. Le stress sera dans plus longtemps quand je vais sortir de ma zône de confort et me dire que j'ai envie de lui envoyer une pensée, me dire qu'il ne pense pas à moi. Mais je reste fâchée et à me dire qu'il pense MAL à moi. Le problème est que je ne suis absolument pas rancunière donc ça passera.
Et pour la vie à deux, j'essaie de ne pas penser aux attentions quotidiennes qu'on a en couple. J'avais déjà une vie très remplie avant et lui aussi. Ce qui manque par contre cruellement c'est l'affection, le contact physique... Et je ne parle pas de sexe mais juste de câlins. Bon allez j'arrête on va sombrer ici. C'est reparti zou!

[Goulbam]

J'espère que ta soirée se passe mieux!

Le manque de rancune n'aide pas dans un sens, quand je vois une bonne partie des posts ou finalement le largué se rend compte que l'ex est un/une c**/c*****, je trouve que ça aide, ils ne veulent plus y retourner, et pour le coup la colère (ou presque colère devient leur moteur) devient le moteur de leur remontée (et le deuxième effet est qu'ils n'ont plus à se poser la question du retour).

Préserves toi tu as moyen de facilement sortir, trainer?

L'affection y'a pas grand chose à faire, se rabattre sur une boule de poil éventuellement :p

[Anna*]

Ben tu sais quoi... Je préfère pleurer encore des années en me disant qu'il était merveilleux que de me dire que j'ai donné mon amour et mon temps à un connard. Je dois avoir un bon radar je dois dire que malgré les conflits on ( ni lui ni les autres même s'il n'y en a pas eu bcp du tout, deux qui ont duré avant lui) ne m'a jamais manqué de respect, menti, trompé ni même quitté pour une autre. J'ai du respect pour ces gars et ils en ont pour moi c'est sûr. Ça n'aide pas à guérir mais je préfère ça pour mon estime de moi.
Oui ça va t'en fais pas j'ai même eu une assez bonne journée, soleil d'automne, rire avec les collègues, petit souper avec ma maman. Et écrire ici m'apaise, aussi bien pour moi que pour les autres. Pour ne pas tout mélanger je vais prendre de tes news sur ton post.
Et pour la boule de poils, une fois par semaine le chat de mamy. Moi en appart j'oublie puis je m'y attache BEAUCOUP trop et j'ai une vie trop dissolue (ahahah niveau horaires bien sûr) que pour m'en occuper correctement. Et je suis incapable de m'imaginer toucher un homme que j'aime pas. Un bon câlin de mon meilleur ami de temps en temps mais cette raclure vit en Allemagne

[Goulbam]

mais cette raclure

Pardon mais j'ai ri ^^, le style tranche tellement avec le reste héhé.

Le coup de la haine envers son ex, je ne l'ai pas non plus, je ne dis pas que c'est bien, ou que je suis jaloux (je suis même content de ne pas ressentir ça). Je vais même dire que je suis fier de l'aimer, c'est une personne bien dont je reste fier. Ce qui explique aussi mon désir de retour.
C'est juste que l'avancée des autres est frustrante dans un sens, ils n'ont quasi qu'un chemin de sortie, sans se demander s'il y aura des embranchements.

J'ai l'impression que ça mène les choses complètements différemment, le SR n'est pas le même dans les deux cas (haine et dégage vil ex!/respect reviens moi cher ex!).

En faisant mes courses ce soir, je lève la tête et j'ai vu ceci
Je me demande si ça nous soignerait tiens ^^

[Figasec]

Je me demande si ça nous soignerait tiens ^^

Peut-être pour faire fantasmer les femmes, parce que la voie pré-enregistrée est celle d'un mâle dans toute sa splendeur; pour les hommes, c'est moins évident, parce que les électrodes envoeint autre chose que des caresses, et surtout, pour les utiliser, il faut se raser le torse, à sec de préférence... Aïe !!!

[Figasec]

quand je vois une bonne partie des posts ou finalement le largué se rend compte que l'ex est un/une c**/c*****, je trouve que ça aide

Je ne suis pas certain qu'on s'en rende compte; à mon avis, on essaie surtout de s'en convaincre, parce que ça aide. Mais sera-ce toujours le cas dans quelques années, quand la douleur aura disparu ?

Je préfère pleurer encore des années en me disant qu'il était merveilleux que de me dire que j'ai donné mon amour et mon temps à un connard (...) Ça n'aide pas à guérir mais je préfère ça pour mon estime de moi.

Le problème, Anna, c'est qu'en te disant qu'il était merveilleux, tu te dévalorise, alors ton estime de toi en souffre quand même inconsciemment. Alors il vaut tout de même mieux se dire que les largueurs sont des connards, sauf que sur le long terme, on se rend compte qu'on ne le pense pas, et en plus, les mauvais souvenirs s'effacent toujours au profit des bons, entrainant cette putain de nostalgie pendant des années.
Alors oui les largueurs sont des connards, parce qu'ils ne se rendent pas compte de tout le mal qu'ils font, sur le moment et dans la durée. Ce mal que seuls les largués peuvent comprendre.

[Goulbam]

Mais sera-ce toujours le cas dans quelques années, quand la douleur aura disparu ?

Non je suis d'accord avec toi, je pense que la colère est temporaire, c'est une réaction normale dans certains cas afin de se protéger, mais avec le temps ça se calme, ça passe afin de n'en garder que les bons souvenirs (y'a bien des gens que je n'aimais pas pendant mes études, et au final quand j'en revois je suis plutôt content), une relation j'imagine en vient au même point, et la haine/colère de certains devient une barrière qui permet d'éviter de repartir avec l'autre, une protection quoi. Ce n'est pas généralisé, chacun réagi à sa manière.

en te disant qu'il était merveilleux, tu te dévalorise

A la limite moi ça me rassure justement, je me sens pas dévalorisé à dire ça, c'est plutôt le pourquoi du comment qui pourrait m'y amener. Mais me dire que l'autre reste quelqu'un de merveilleux ou exceptionnel me conforte dans ma façon d'apprécier les gens, et d'avoir fait ce choix.

[Anna*]

Ah y avait quelque chose à écouter? J'ai juste vu une image moi, peut être parce que je suis sur un ipod... ( d'ailleurs je m'excuse je me rends compte que je fais plein de fautes de frappe et d'orthographe mais c'est vraiment pénible de se relire avec ce truc...)
Pour le côté merveilleux c'est l'amour sans doute qui me fait dire ça oui. Mais objectivement c'était pas un connard. Il avait et a tjs des défauts mais à part m'avoir laissée ( ce qui est déjà pas mal mais on est en pays libre ) j'ai rien de majeur à lui reprocher. Et oui je manque un peu de confiance en moi ( d'où tous les pb qui ont suivi) aujourd'hui ne t'en fais pas, je sais que je méritais un mec pareil Je sais ce que je vaux.
Un peu de colère aide au deuil ou en tout cas à prendre distance mais pour ma part je préfère vraiment me dire que c'était bien et que ça a foiré, que de me dire qu'on m'a prise ( à tort ou à raison je ne juge personne ) pour une conne. L'important c'est de trouver dans chaque histoire ce qui nous fait avancer.
Et pour la raclure Goulbam oui c'est mon côté contrasté et mots doux pour les gens que j'aime. Nan mais c'est vrai que mes deux amis les plus proches ( mâles je veux dire ) ont fait des études qui les ont amené à partir bosser en Allemagne. Pffff

[Anna*]

AmenéS grrrrr

[Figasec]

Ah y avait quelque chose à écouter? J'ai juste vu une image moi

Désolé de la rigolade, Anna, mais je n'ai pas pu m'en empêcher...
Non, en fait, comme Goulbam parlait d'un défibrillateur, je parlais moi de son fonctionnement. Ces appareil sont au service du public dans les grandes surfaces, par exemple. Hors, le public n'a pas toujours de notions de secourisme. Donc, lorsqu'on met l'appareil en service, cela met en marche un enregistrement de consignes d'utilisation. Et la voix de cet enregistrement est très caractéristique, ce que j'appelle la voix du "mâle dans toute sa splendeur". En fait, c'est d'ailleurs fait exprès, pour que les gens soient plus réceptifs aux consignes enregistrées.

[Anna*]

Ah ben au moins je te fais rire
Oui je sais ce que c'est tracasse, j'ai juste cru que dans le lien y avait du son. Quelle blonde je fais...

[Goulbam]

Alors alors???? Comment s'est passée ta journée???

[Anna*]

Ah ben écoute. Ma journée s'est bien passée merci. Une de mes collègues a une grosse peine de coeur, je ne m'y attendais pas ( elle non plus ) donc je console au bureau. Un autre de mes collègues était en train de recoller les morceaux avec sa compagne (avec 2 petits au milieu) et me dit qu'il sent que le passé les rattrape, que ça le déprime. Bref, ils sont tous deux quelques années plus vieux que moi, ce sont des gens bien, leurs partenaires aussi, mais Dieu que c'est dur de faire fonctionner une relation même quand l'amour est vrai et que les deux à la base le veulent. J'essaie de conserver mon optimisme mais c'est pas facile. Par contre je me sens de plus en plus blindée, une bonne et une mauvaise chose. J'y crois encore pour les autres, plus tant pour moi. Une étape sans doute. Pour la peine en revenant de chez ma grand mère je suis passée près de chez lui. D'habitude je prends un autre chemin. Là je me suis dit que ça devenait stupide ( pas vrm un raccourci mais avant je passais souvent devant et depuis tout ça j'évitais). J'ai trouvé ça supportable, même si évidemment j'y ai pensé et ai un peu craint de croiser ses parents, son frère ou un voisin... Petit progrès. Sinon voilà ça fait 10 jours. Le compteur avance, comme pour tous. Juste que je ne le marque pas tous les jours, j'attends que cd soit significatif...
Merci de te soucier de moi Goulbam, on est un peu comme des partenaires d'entrainement même si on n'en est pas au même stade du programme je me sens proche de la façon dont tu vis ton histoire et aimes cette fameuse A.

[Goulbam]

Dieu que c'est dur de faire fonctionner une relation même quand l'amour est vrai et que les deux à la base le veulent.

Oui c'est vrai, même si j'ai l'impression que certains abandonnent vite, ne cherchent pas à construire avec les défauts de l'autre (je ne dis pas ça pour tes collègues, juste une remarque que je m'étais faite). Genre y'a des critères, et si y'en a qui colle pas, bah aller tant pis tu dégages je trouverais quelqu'un d'autre.
Et avec toutes les pressions extérieures c'est dur aussi de maintenir toute son attention dans le couple.

Au moins avec ton expérience ici tu peux essayer de les conseiller. C'est déjà ça.

Tu dis que tu n'y crois plus trop pour toi, c'est sûrement vrai mais tu passes quand même devant chez lui Faut pas que tu te prennes plus la tête avec ça (et je sais que tu le fais!). Dans ton cas c'est simple, s'il doit revenir il le fera, mais toi tu n'as plus à tenter, tu as déjà fait ce qu'il fallait. Je te souhaite au pire de faire une jolie rencontre en tout cas

Merci de te soucier de moi Goulbam, on est un peu comme des partenaires d'entrainement même si on n'en est pas au même stade du programme je me sens proche de la façon dont tu vis ton histoire et aimes cette fameuse A.

Exactement pareil

Bonne journée à toi!

[Anna*]

Juste pour dire que c'est plutôt un bon signe que j'OSE passer devant chez lui et que je n'évite pas ( c'est un chemin logique pour aller de chez ma mamy à chez moi) les souvenirs. Lui il est à Paris donc tout ce que je risque de croiser c'est un sentiment désagréable mais ça a été.
Quand je dis que je n'y crois plus, pareil, c'est en général... Mais sans doute que mes collègues hier m'ont confortée dans ma tour fortifiée sans le vouloir...
Bonne journée...

[Goulbam]

Quand je dis que je n'y crois plus, pareil, c'est en général... Mais sans doute que mes collègues hier m'ont confortée dans ma tour fortifiée sans le vouloir...

Parfois un triste voile nous recouvre, on ne sait plus comment regarder les choses. On prend aussi ce qui nous arrange chez les autres, ce qui fait écho à la pensée du moment. Cela dure depuis un bon moment, fait attention à ne pas perdre certaines envies, à trop s’emmurer risque t on de ne plus pouvoir ressentir comme avant?

Depuis le temps c'est bien pour toi d'être loin de lui peut-être (mais tu es vraiment loin??), ce n'est quand pas la première fois depuis ta rupture que tu repasses devant son domicile? Si?

[Anna*]

Hello,
Je suis loin géographiquement (400km) mais pas dans les pensées, même si au quotidien je suis en apparence " comme avant". Heureusement autour de moi il y a aussi de belles histoires, mais chaque rupture me fait repenser à la mienne.
Je suis un peu enmurée comme tu dis dans le sens où j'ai fait énormément d'efforts pour m'en sortir, je suis très indépendante, très exigente ( envers moi même mais aussi envers les autres) et je me dis que ce ne serait pas facile de faire de la place à quelqu'un là dedans. Faudrait vraiment que je retombe très amoureuse et ça...
Enfin, l'avenir nous répondra.
Non c'est pas la première fois que je repasse devant mais c'est rare j'évite généralement soigneusement tout ce qui me fait penser à lui. Demain je vais pê quand même aller voir Gemma Bovery, mais Lucchini me fait trop penser à lui ( il lui ressemble pas hein mais on l'admire tous deux beaucoup).
Quelle vie quelle vie

[Anna*]

Aujourd'hui dimanche,
Je suis à deux semaines sans contact, la moitié de ce que je tiens habituellement donc pas de quoi fanfaronner.
Ça va, je tiens bon, il apparait un peu dans mes rêves. Quand je suis dans mon nouvel appart en travaux, je me sens à la fois en sécurité et contente, mais aussi assez seule. Je n'imaginais pas un jour acheter seule... Et il y a deux ans je n'imaginais pas que je vivrais un jour dans un lieu qu'il ne connait pas. Bref c'est bizarre.
Sinon je vis assez bien. Je lis les histoires de ce forum en me disant que je reviens quand même de loin et en même temps je suis convaincue que la plupart des gens d'ici réussiront à tourner la page avant moi. Il y aura toujours un avant et un après. Je ne dis pas ça en pleurant je suis bien déterminée à faire de l'après quelque chose de très bien.
La seule chose qui me préoccupe c'est que je pense qu'il reviendra en Belgique aux vacances de Toussaint. C'est à ce moment que le risque de contact est le plus grand. Or je monte un spectacle cette semaine là et j'ai vraiment pas envie qu'il vienne me perturber. S'il l'apprenait il serait capable de venir le voir. Je prie le dieu des athées pour que ça n'arrive pas

[Goulbam]

Si jamais il te recontacte, tu peux lui expliquer simplement non? Lui dire que pour ton bien il ne doit pas venir voir ta pièce.

Se sentir seul au fond est le pire, rentrer le soir sans pouvoir partager sa journée, sans raconter quelque chose qui nous a plu, une anecdote marrante. Il sait où ton futur appart?

De toute façon il sait qu'il ne doit pas te contacter non??

Je te souhaite tellement de trouver quelqu'un, au moins tu auras ce qu'il faut pour préparer cet après

[Anna*]

Oui je crois que je pourrai lui expliquer mais c'est montrer vulnérable donc j'espère qu'il n'en entendra pas parler. Je ne suis pas seule sur ce projet donc il pourrait aussi le savoir et avoir envie de venir par d'autres.
Je ne suis pas encore dans l'appart, j'ai passé l'été chez mes parents car il y avait trop de travaux à y faire et pas les moyens de payer deux loyers. J'aspire vraiment à y vivre car j'étouffe un peu mais en même temps j'ai jamais vécu seule donc ça me fait un peu peur. Avant ça j'ai été 6 ans en coloc.
L'appart est a deux pas de l'appart où j'étais en coloc. Il ne le sait pas mais si je le lui dis il verra parfaitement où c'est. À 200m de notre école de théâtre aussi. Mais je me réjouis de l'avoir et de pouvoir y créer. Je me suis lancée dans des projets d'écriture mais j'ai pas la place de me faire un coin inspirant pour écrire chez les parents. Je me fais toute petite et je suis souvent dehors.
Et pour le contact j'ignore ce qu'il a compris et compte faire. Peut être qu'avec le recul il va aboutir à la même conclusion douloureuse que moi, mais il a conclu les derniers échanges en disant qu'on allait se voir bientôt... J'ai encore la liberté de dire non et il faudra sans doute en avoir la force, pour l'instant ça m'arrange que le pb ne se pose pas.
Et dans l'absolu si je tombais à nouveau amoureuse ce serait surprenant et bienvenu... Mais peut on tomber amoureux quand on aime encore...? On va dire que oui allez
Sinon je pense que ça ira, je me réjouis de pouvoir à nouveau recevoir mes amis et j'ai souvent des activités après le boulot. Vivement!

[Goulbam]

Être chez les parents je l'ai fait il y a 3 ans, c'est compliqué. C'est agréable de trouver du lien social, ça permet de panser les plaies si c'est trop fort, en plus vu le laisser aller, au début ça fait pas de mal. Sans parler du cadre, petit pré, rivière etc...(idéal pour une vie à deux argh!). Mais on étouffe Toujours présents, l'intimité ben c'est compliqué aussi, et aucune indépendance. Vivre seul c'est compliqué, pour ma part je démarre également pour la première fois une vie entièrement seul. Et le vivre matériellement en même temps qu'un abandon de l'autre ce n'est pas simple.
Tu sais déjà vivre sans l'autre, tu es entourée, n'angoisses pas. Tu as peur de quoi concrètement? De craquer à cause de la solitude?

Je te comprends bien, l'histoire du petit coin inspirant.

Mais peut on tomber amoureux quand on aime encore...? On va dire que oui allez

Je ne sais pas, ça peut te détourner, comme un antidouleur, mais l'antidouleur ne te guérit pas, il masque
C'est ma première relation donc je n'ai aucune idée de ce qui attends derrière, je me pose la même question que toi. Même si pour le moment je n'en ai pas envie, et ça durera je le sais. As-tu envie d'aimer à nouveau? Aimer quelqu'un d'autre?

[Anna*]

Je n'ai peur de rien concrètement. A la fin de ma coloc j'en avais vraiment assez et j'étais contente les soirs où elle n'était pas là, j'avais besoin d'être seule. Même quand je suis en couple j'ai d'ailleurs régulièrement besoin de me retrouver seule. J'ai juste peur de la transition, je ne sais pas comment je vais me sentir. On verra.
Moi je ne suis jamais tombée amoureuse de qqn pendant que j'étais encore en couple ou amoureuse de quelqu'un d'autre. Ici c'est con mais je me sens un peu comme une veuve, toutes proportions gardées, comme si j'allais l'aimer toute ma vie tu vois? Mais je pense que je pourrais aimer qqn d'autre, mais moins... Si j'en ai envie. D'un côté oui, ça résoudrait une grande partie du problème je suppose. D'un côté je me dis que ce ne peut être que lui... Mais tout ça est dans ma tête. De façon générale je crois que c'est pas facile de me plaire ( en tant qu'amoureux potentiel hein pck j'ai plein plein de gens que j'adore) je suis "difficile" je pense et je ne suis jamais sortie avec qqn sans bien le connaitre ou être amoureuse au préalable. Mais je te tiens au courant. Faudrait déjà que je sorte de mes cercles habituels pour voir si qqn peut me plaire.
Oui vivement le coin inspirant, je sais déjà où je vais mettre mon bureau, il faut que je choisisse un bon éclairage et je vais placarder des images et citations inspirantes face à moi et faire le plein de bons thés pour écrire durant les soirées d'hiver pour ça je me réjouis de la solitude!!!
Normalement j'y serai fin octobre... En attendant c'est le pré à la campagne oui
Et toi tu fais comment quand tu te sens seul? Tu vas t'inscrire à l'impro finalement?

[Anna*]

Je viens de recevoir un mail de lui adressé à moi, mais pas seulement. Il n'a rien compris...

[Goulbam]

Il dit quoi en gros ce mail??

Moi je ne suis jamais tombée amoureuse de qqn pendant que j'étais encore en couple ou amoureuse de quelqu'un d'autre. Ici c'est con mais je me sens un peu comme une veuve, toutes proportions gardées, comme si j'allais l'aimer toute ma vie tu vois? Mais je pense que je pourrais aimer qqn d'autre, mais moins... Si j'en ai envie. D'un côté oui, ça résoudrait une grande partie du problème je suppose. D'un côté je me dis que ce ne peut être que lui... Mais tout ça est dans ma tête. De façon générale je crois que c'est pas facile de me plaire ( en tant qu'amoureux potentiel hein pck j'ai plein plein de gens que j'adore) je suis "difficile"

Je m'y retrouve complètement, surtout le côté difficile ^^ il m'arrive souvent de préférer être seul que de passer du temps avec d'autres. Mon ex est la seule où je ne me pose pas la question du temps que je trouve long, de quelqu'un avec qui je m'ennuie. Non, mais les autres ^^', même en couple je savais apprécié être seul, mais ce n'était pas pour respirer, non juste que j'aimais bien, au même titre que j'étais heureux de la retrouver.
Je ne suis pas simple à vivre, elle a ses défaut mais ça se complétait, je suis très pointu dans ce que j'attends, bon bref le cv est ardu quoi!

Et toi tu fais comment quand tu te sens seul? Tu vas t'inscrire à l'impro finalement?

Je n'oublie pas l'impro, j'essaye de voir ça la semaine pro! La solitude, ça dépend, parfois je suis en mode zombie, j'attends devant mon pc à lire des articles, je mate des séries, je sors aussi (passé 2h en magasins pour me prendre un pantalon, avec un vendeur à mes ordres ) A part ça j'ai du mal à m'occuper tout seul, je ne suis pas très organisé ou sérieux dans l'organsiation de ma vie (ménage, paperasse). Le pire c'est que j'ai mille choses que je pourrais faire comme les arts graphiques, j'ai un pote qui me propose un projet de création etc, mais je n'ai pas encore l'énergie pour, A occupe beaucoup mes pensées.

[Figasec]

j'ai mille choses que je pourrais faire comme les arts graphiques, j'ai un pote qui me propose un projet de création etc, mais je n'ai pas encore l'énergie pour

Une p'tite BD humoristique, tirée des histoire qu'on lit ici, et que tu pourrais poster: ça pourrait t'occuper, et ça pourrait être sympa

[Anna*]

Le mail parlait de son retour à Paris de son désir de partager des choses avec nous. Rien d'important. On s'est pris la tête il y a 15 jours, j'ai le sentiment d'avoir tout dit, tout fait. Il n'arrive pas ou ne veut pas comprendre. Peu importe, je ne répondrai pas... Heureusement je devais partir 3 min après avoir reçu ce mail. Heureusement, ça m'a forcée à me plonger dans autre chose et j'ai passé une bonne après midi avec mes amies. Je viens seulement de rentrer et le choc est vite passé. Il me fait chier quand même, il arrive toujours à me toucher...

[Karmacode]

j'ai mille choses que je pourrais faire comme les arts graphiques, j'ai un pote qui me propose un projet de création etc, mais je n'ai pas encore l'énergie pour

Une p'tite BD humoristique, tirée des histoire qu'on lit ici, et que tu pourrais poster: ça pourrait t'occuper, et ça pourrait être sympa

Ça serait excellent, je te verrais bien croque en un grand balèze avec un treillis et un Famas dans le dos ça serait énorme ahahaha :p

[Goulbam]

Ah ma pauvre Anna, à part le silence radio, y a rien à faire là. S'il ne comprend pas, la seule chose à faire est de couper.

Au bout d'un moment il va bien comprendre que tu souffres tout de même!

On se croit fort, ou on pense avoir une certaine carapace, et paf! Contact ou des news qui nous percent le cœur (bon toi c'est titiller mais le résultat est le même).

Une p'tite BD humoristique, tirée des histoire qu'on lit ici, et que tu pourrais poster: ça pourrait t'occuper, et ça pourrait être sympa

Haha oui, mais tu ne verras rien avant une bonne année ^^ ce ne tape pas dans l'apprentissage ou mes connaissances actuelles (ça reste un énorme boulot hein )

Ça serait excellent, je te verrais bien croque en un grand balèze avec un treillis et un Famas dans le dos ça serait énorme ahahaha :p

Et toi toujours avec ta combi/casque de moto, même en appart en train de déjeuner :p

[Anna*]

Oui il me saoule! Je ne répondrai pas. Je me vire de facebook et le voilà qui m'abreuve quand même. Cette fois le mail est aussi adressé à mon amie G qui a fait du théâtre avec nous. Elle a aussi fait la fac avec moi et j'étais témoin à son mariage donc je pense que même si c'est une amie commune, c'est un peu plus la mienne. Je vais donc lui demander de ne surtout pas parler à mon affreux du projet théatral de la Toussaint. Je te jure que maintenant ça me fait flipper, je ne veux pas le voir...
Et s'il continue avec ses mails, je devrai trouver la force de les baquer sans les lire ou de lui demander ENCORE UNE FOIS de ne plus m'écrire.
Je ne sais pas ce qu'il n'a pas compris de ce que je lui ai dit, c'était pourtant clair. Je réponds pas on va voir s'il arrête ou s'il réagit enfin de façon constructive. C'est quand même dingue cette obstination à maintenir le contact alors que maintenant c'est moi qui n'en veux plus grrr
Avec ça je dormais tjs pas a 3h du matin. Faut plus que je lise ses couriers ma vie me parait tellement fade après...

[Figasec]

Juste une question, Anna: pourquoi ne veux-tu pas vous laisser une chance ? Dans tout ce que j'ai lu de ton parcours, il n'a commis aucune faute. Il t'a laissé sans nouvelle une fois après que tu en aies fait autant. Ne peux-tu envisager qu'il ait eu peur ?
Tu dis aussi qu'il n'a rien à apporter: personnellement, j'ai l'impression que c'est juste une excuse que tu te donnes. C'est toi qui a peur. Mais de quoi ? Tu n'es plus dans le même état psychologique qu'au moment de votre rupture, tu as avancé, lui aussi, qu'est-ce qui pourrait empêcher la vie de vous sourire ?
La distance ? De nombreux couples y font face.
La peur qu'il trouve quelqu'un d'autre à Paris ? Ce serait déjà fait; pour l'instant il a réussi à prouver que c'est quelqu'un de bien.

Depuis des mois, tu essaies de l'effacer de ta vie, mais depuis des mois, toutes tes interventions ici ne parlent que de lui. Tu essaies de vivre pour toi, mais à travers lui. Je ne sais pas ce que tu essaies de lui faire payer, mais je constate une chose: c'est toi que tu punis.
Je me demande si au fond, tu n'as pas peur de l'aimer moins qu'il ne t'aime. Peut-être. Mais d'une part, c'est aussi à lui de juger ça. Et d'autre part, si tu ne vous laisse pas une chance, tu vas certainement foutre ta vie en l'air, et peut-être bien la sienne.

A un moment, il faut quand même bien prendre des risques. Et que ce soit avec lui ou un autre, qu'est-ce que ça change ? A part le fait que ce sera certainement plus agréable de prendre le risque avec lui qu'avec un autre ?

[Anna*]

C'est que j'ai l'impression d'avoir tout fait Figasec mes sentiments sont semble t il clair et lui ne me parle pas d'amour. Mais il est vrai que pour une raison qui m'est inconnue il participe au maintien du lien. Mais il parle d'amitié, je dis non, il persiste... Que me conseilles tu? Y aller à fond? Ce dont j'ai peur? Revivre le même chagrin, le même déchirement et que tout ce que j'ai fait n'ait servi à rien. Parce qu'au fond s'il ne m'aime plus...

[Figasec]

C'est que j'ai l'impression d'avoir tout fait Figasec

Tu as fait quoi, à part le quitter lorsque tu étais en dépression ?

mes sentiments sont semble t il clair

Tu l'as quitté, tu refuses tout contact, tu réponds à peine à ses messages... T'appelles ça clair ? Comment veux-tu qu'il soit sur de lui ?

lui ne me parle pas d'amour.

Tu crois que c'est facile, avec le peu de contacts, et uniquement par mail, qu'il a avec toi ? D'accord, on est au XXIème siècle, mais déclarer son amour par mail, franchement, y'a quand même plus romantique, tu ne crois pas ?

Mais il est vrai que pour une raison qui m'est inconnue il participe au maintien du lien.

"Pour une raison qui m'est inconnue..." T'es sure ?

Revivre le même chagrin, le même déchirement et que tout ce que j'ai fait n'ait servi à rien.

Mais ça n'a servi à rien ! Ouvre les yeux, bon sang ! Tu passes tes journées à penser à lui ! Tu n'as personne d'autre dans ta vie, et à part t'être débarrassée de ta maladie, tu n'as pas avancé d'un ïota ! Même ta passion du théâtre ne semble plus avoir de saveur pour toi: tu le fais pour te changer les idées, mais pas parce que tu aimes ça; je me demande même si tu ne fais pas ça pour être certaine de ne pas l'oublier. C'est du masochisme !

Parce qu'au fond s'il ne m'aime plus...

Et à part te poser la question toute ta vie, t'as l'intention de faire quoi ?

[Anna*]

Salut Figasec, je m'exprime mal ou tu as mal lu mais il m'a quittée et n'a jamais exprimé de regrets. Il sait que je l'aime toujours je pense... Je réponds mieux ce soir mais j'ai déjà déballé pas mal mes sentiments et crois moi que s'il revenait je foncerais dans ses bras. Par contre dire que je n'ai pas avancé d'un iota est un peu dur. Ma vie est plus que mon histoire avec lui je te rassure. J'ai eu de longues périodes de célibat étant plus jeune aussi donc j'ai de la ressource. Je reviens plus tard. Merci pour l'attention que tu m'accordes ceci dit, j'apprécie...

[Figasec]

Bon, alors reprenons:

il m'a quittée

on s’engueule la nuit, je pête un plomb. Rupture le 1 janvier 2013.

(...)

n'a jamais exprimé de regrets.

Il me laisse les larmes aux yeux, en disant qu’il m’aime
(...)
Il redevient ensuite plus doux, proche même physiquement.
(...)
Il a l’air triste
(...)
je sais qu’à l’époque il a questionné une amie à moi
(...)
Je lui envoie un mail plein de positif. Il y répond avec enthousiasme
(...)
je lui dis juste « j’ai envie de te voir ». Il vient chez moi.

(...)

s'il revenait je foncerais dans ses bras.

Je prends du recul
(...)
A la fin je lui dis qu’il me manque, que je l’aime toujours que je ne parviens pas à l’oublier mais que maintenant je dois le faire.
(...)
je lui dis, va t’en
(...)
je lui demande de ne pas me contacter pour le moment (Il m’écrit peu après, disant qu’il ne peut pas m’obéir)
(...)
je ne lui propose rien
(...)
Fin juillet : message de sa part, me disant qu’il va revenir en août, disant qu’on va se voir (...) Je ne réponds rien

Par contre dire que je n'ai pas avancé d'un iota est un peu dur

Tu es sortie de la dépression, tu t'es reprise en main professionnellement, tu as trouvé un appart'. OK. Mais sorti de là, sentimentalement, rien n'a changé. Tu le dis toi-même, tu es prête à te jeter dans ses bras. Ton boulot est toujours en rapport avec lui, tu ne lui as pas donné ta nouvelle adresse, mais il ne mettra pas 10 minutes à la trouver, parce que tu as pris soin de faire en sorte que ce soit juste à côté...

Il va bien falloir qu'un jour tu prennes une décision: ça fait un an et demi que vous vous êtes séparés, mais tu n'as jamais eu le courage de lui dire "C'est fini", et d'après moi, ça fait un an et demi qu'il t'attend. Personnellement, je lui tire un grand coup de chapeau.
Mais, en admettant que je me trompe, et qu'il ait réellement tourné la page, il va bien falloir que ça sorte un jour ou l'autre. Tu ne vas pas passer ta vie à te demander ce qui se serait passé si tu avais eu le courage de lui demander, si ?

[Anna*]

Moi je pense que c'est moi qui l'attends... Je pête les plombs mais il me dit le lendemain que c'est fini.
Mon boulot n'a rien à voire avec lui hein je bosse dans le social moi
Et l'appart crois moi ou non s'il me demande l'adresse je la lui donnerai mais de toute façon c'est une ville minuscule et je voulais rester là. Ça n'a rien à voire avec lui, cet appart a été mis en vente au moment où je devais quitter ma coloc, je l'ai vu, je l'ai visité, je l'ai acheté c'est tout. Si j'achetais en fonction de lui là oui je serais une grande malade.
Sentimentalement par contre je te donne raison. Mais s'il m'aimait, sachant que je l'aime, je pense qu'il pourrait s'en ouvrir à moi...
Et en août j'ai fini par lui répondre et là c'est lui qui n'a plus rien dit. Aujourd'hui j'ai simplement décidé de ne plus mendier des miettes...
Alors oui je pourrais lui dire c'est terminé ne m'écris plus jamais j'ai trop mal... Ça va pê venir.
Ou me lancer dans une reconquête à corps et coeur perdu. Mais il faut être solide et se dire qu'il ne m'aimera sans doute jamais comme il m'a aimée. Ou bien... Oui je pourrais essayer encore, répondre aux mails, aller le voir etc... Mais ça a déjà été fait. Là crois moi il vit une belle vie...

[Figasec]

Mon boulot n'a rien à voire avec lui hein je bosse dans le social moi

Pourquoi est-ce que ça n'étonnera personne ici ???

Ecoute, tu es certainement mieux placée que moi pour savoir où en est exactement cette relation, mais je pense que tu devrais tout de même tendre une perche, juste pour voir.

[Anna*]

Oui me voilà démasquée, mais tu croyais que je faisais quoi? Le théâtre ne me nourrit pas.
T'en fais pas mon petit doigt me dit qu'il y aura encore des rebondissements mais je dois t'avouer que jusque fin octobre j'essaie de limitee les sources de stress. Je dois terminer l'appart et mener à bien l'organisation de deux soirées spectacle. Ensuite on verra je te tiens au courant promis

[Goulbam]

Je suis assez d'accord Anna, quasi deux ans comme ça, même un largueur change de cap j'ai envie de dire. Ou alors il ne déborde que de sympathie, mais quand même.

Avec la distance, les entrevue disparates, tu lui refuses parfois des réponses, il reste quand même. Je ne cherche pas non plus à te faire replonger. Mais quand ce sera possible un repas ensemble avec une bonne discussion comme il faut, pour mettre à plat, savoir ce qu'il veut, ce qu'il attend de cette relation qui te ronge.
S'il t'aime tant mieux trouvez une solution pour le côté logistique.
S'il te considère "seulement" comme une amie, y'a un problème car il en te lâche pas. Et là va falloir qu'il se secoue deux minutes parce que personne n'inflige ça à quelqu'un d'autre. C'est pratique pour lui il te garde sous le coude au cas où? Le temps de faire son tour, de vivre ses expériences en sachant que tu restes accrochée à lui.

[Anna*]

Oui tu as sans doute raison , je n'ai pas de réponse... Je vais laisser couler pour le moment. À Noël ça fera deux ans, je pense qu'on pourra faire une fête non sans blague je crois qu'il va falloir que j'invente une langue qu'il comprenne. Je vous tiens au jus, là c'était pas un mail très perso. On verra s'il vient plus avant pour discuter comme il l'a dit et là je prendrai pê mon courage à deux mains...

[Anna*]

Merci pour votre patience en tout cas, je suis pas un cas qui donne espoir mais la plupart du temps ça va je vous assure je suis plutôt paisible et joyeuse, tout ça me touche quand même beaucoup moins malgré mes sentiments...

[Figasec]

je suis pas un cas qui donne espoir

Bien sur que si, mais le problème, c'est que tu as toutes les cartes en main (tu as tenu ton SR de façon magistrale, en réussissant le tour de force de le garder accroché sans qu'il aille voir ailleurs, tu t'es reconstruite moralement, physiquement, socialement et professionnellement), et tu hésites à créer la petite étincelle qui rallumerait la flamme...

[Goulbam]

Personnellement je veux bien évoluer comme toi, Fig' le souligne bien. Tu focalises ton périple juste sur ton état d'esprit actuel : 2 ans et tu penses toujours à lui, mais il y a tout le reste

je suis plutôt paisible et joyeuse

Je ne t'ai lu que comme ça

[Figasec]

je suis plutôt paisible et joyeuse

Je ne t'ai lu que comme ça

Et heureusement, d'ailleurs, parce que d'après mon expérience, il n'y a rien de plus dangereux qu'une femme en colère...

[Anna*]

Vous êtes sympa les gars... Je ne sais pas rester longtemps en colère moi de toute façon. Je vais aller lire vos posts avant de sombrer j'ai eu une journée de fous au travail je suis vidée et j'espère dormir du sommeil des justes

[Goulbam]

Alors quoi de neuf Anna???

[Anna*]

Ça va. Un peu crevée mais ce weekend je pars dans les Vosges ( à 400km de chez moi) et je sens que ça va me faire du bien. J'ai vraiment besoin de sortir de mon quotidien, du boulot, de l'appart. En plus il fait un temps splendide pour le moment. Et dimanche ça fera trois semaines de silence de ma part, la moitié de mon défi. Mais en fait peu importe le défi je vais continuer tant que je peux et tant que je ne reçois rien de valable de sa part ( les mails de news de merde ne comptent pas)...

[Goulbam]

les mails de news de merde ne comptent pas

Ne lâche pas l'affaire Je te sens forte c'est positif, et t'éloigner de ce qui te tire vers le bas, c'est très bien!

[Figasec]

ce weekend je pars dans les Vosges

Epinal étant loin d'être la plus belle ville des Vosges, si tu as l'occasion de passer dans le coin de Nancy, fais signe, on ira boire un pot

[Anna*]

Je suis près d'Epinal oui mais on va sans doute aller marcher dans les hautes Vosges. Nancy j'adore mais ça fait un bail...bon weekend!

[Figasec]

Je suis près d'Epinal oui mais on va sans doute aller marcher dans les hautes Vosges.

Ah quel pied, surtout avec ce temps superbe d'arrière-saison !
Tout ça me fait prendre conscience d'un nouveau reproche à mettre à l'actif de mon ex. Nous passions tous les étés une semaine à Gerardmer, et j'y ai de magnifiques souvenirs. Certainement les plus beaux avec elle. C'est un coin où je ne pourrais donc plus aller, car j'aurais trop de regrets et de nostalgie.

[Anna*]

Bon ben super weekend, la forêt, ça ressource et faire la folle avec des gamins de 2 ans aussi. On oublie tout quand on joue avec eux, même s'ils pompent une énergie folle...
Aujourd'hui retour à la normalité mais je vais pas avoir le temps de souffler entre le boulot et la quantité de choses à faire et régler pour l'appartement... J'ai une liste longue comme le bras.
Sinon me voilà à trois semaines et ça va. Je sens que je reprends ma distance émotionnelle, j'espère que ça va aller de mieux en mieux. J'ai tjs des pincements au coeur régulier mais je commence à réussir à évoquer même des souvenirs avec lui sans entrer dans un chagrin de fous. Quand je vois des enfants je suis tjs un peu partagée. Je n'en veux pas à tout prix, je ne ferai pas de bébé seule ou avec qqn que j'aime pas vraiment, mais avec lui ça semblait évident. Il était si doué avec eux... Bon allez trève de complaisance je suis en retard moi

[siddharta]

Je suis près d'Epinal oui mais on va sans doute aller marcher dans les hautes Vosges.

Ah quel pied, surtout avec ce temps superbe d'arrière-saison !
Tout ça me fait prendre conscience d'un nouveau reproche à mettre à l'actif de mon ex. Nous passions tous les étés une semaine à Gerardmer, et j'y ai de magnifiques souvenirs. Certainement les plus beaux avec elle. C'est un coin où je ne pourrais donc plus aller, car j'aurais trop de regrets et de nostalgie.

Salut FG.

C'est justement une question que je me pose. Comment gérer ce type de souvenir ? et pire... car je m'interdis d'aller dans la moitié d'un département, pour les mêmes raisons que toi.
ça me gave d'agir ainsi mais j'ai honte d'avoir aimer une personne qui n'a joué qu'un jeu pendant presque 3 ans, et ou tout a été faux.

[Figasec]

C'est justement une question que je me pose. Comment gérer ce type de souvenir ?

Bonne question. Parce que même en y retournant avec une next éventuelle, je vois d'ici le malaise si je lui explique comment j'ai connu ce(s) coin(s)...

[Karmacode]

Justement faut pas lui expliquer, je pense que l'on est pas obligé de tout déballer sur notre passé avec une autre copine tant que l'on ne sent pas qu'il y a suffisamment de confiance et de solidité dans le couple.

Enfin perso pour ma part tout ce qui concerne mon ancienne relation est sous scellé et je ne suis pas prêt d'en faire l'étalage avant un bon moment, j'en assez discuté comme cela =)

[Figasec]

Ouais, mais je suis tellement allé dans certains petits restos, par exemple, que je suis certain d'y être reconnu, et il y aura fatalement quelqu'un qui fera une gaffe. Et ça m'emmer***ait vraiment de ne plus y aller si j'en ai l'occasion.

[Karmacode]

Tu briefes les serveurs avant d'arriver :p remarque moi j'ai un restau ou on a été énormément avec mon ancienne copine et je sais pertinement que je ne pourrais pas y retourner avec une autre mais je me dis pas grave ca me donne l'occasion de tester de nouveaux coins

[Kakahuet]

* sifflote*

Euh... et si vous vous mettiez en tête que d'abord on a tous le droit d'avoir eu une vie avant et que peu importe le fait que certains lieux nous rappellent le passé?
Quand vous allez vivre une nouvelle histoire, une histoire sérieuse j'entends, je ne crois pas que ce genre de "détail" soit significatif...
Là vous en faites une montagne parce que vous êtes encore dans l'affect de la relation passée mais ça disparait lorsque la personne en face de vous déclenche autre chose que la simple amitié...
Alors le "malaise" éventuel n'a pas lieu d'exister...

*Sifflotage /end*

[Figasec]

je me dis pas grave ca me donne l'occasion de tester de nouveaux coins

Bah oui, nous, en 20 ans, il n'y a pas beaucoup de coins qu'on n'a pas testés...