Foutue distance.

[Lalow]

Je pense que tous les chagrins d'amour se ressemblent plus au moins. Mais lorsqu'on vit le sien, celui qui nous a été attribué lors de la grande loterie funeste, on a tendance à croire qu'on a hérité du plus insurmontable qui soit...

Je n'aurai jamais pensé faire ça un jour : raconter ma peine sur un forum que le monde entier peut lire. Pourtant je me suis rendue compte que les personnes qui communiquaient sur ce site, étaient exactement comme moi : égarés. Alors pourquoi pas ? Je ne sais pas si je pourrai "récupérer mon ex" - j'ai très peu d'espoir - mais parler de ce qu'il m'arrive et me sentir soutenue par des personnes qui ont vécu cette même douleur atroce, ça ne peut pas me faire de mal.

Je suis partie au Canada il y a presque 1 an pile, pour faire une année d'étude, mais surtout pour repartir de zéro après une période difficile de ma vie. Là-bas, je me suis reconstruite. J'ai rencontré des gens fantastiques qui m'ont appris à avoir confiance en moi en me répétant sans cesse que j'étais une belle personne. Je me suis ouverte aux autres, j'ai voyagé, je me suis épanouie. Au mois de janvier, après déjà 4 mois à Montréal, j'ai rencontré le nouveau coloc (français) de mes amis. Nous nous sommes mis en couple et nous sommes tombés amoureux peu de temps après. Ma plus grande erreur a été de me jeter à corps perdu dans cette histoire sans me souvenir qu'à la base, j'étais parti de chez moi pour guérir et être heureuse, et non pour prendre le risque de retomber. Mais les choses se sont très bien passées malgré quelques doutes sur "l'après" Montréal. "Comment est-ce que tu crois que ça va se passer nous deux, cet été ?"
J'ai essayé de le rassurer, je lui ait dit qu'il faudrait qu'on trouve le moyen de communiquer correctement une fois qu'on serait tous les deux rentrés chez nous en France, séparés par 500km. Au début de l'été, ça allait. On s'envoyait des messages affectueux, et à chaque fois qu'on se revoyait, nous étions simplement heureux, comblés. Plus l'été a passé, et moins il semblait heureux à l'instant où l'on repassait à distance... Il me disait souvent que ça commençait à être dur de ne pas pouvoir me voir.

Malheureusement, c'était loin d'être la fin des embûches puisque début septembre, il devait (et doit toujours d'ailleurs) repartir à Montréal pour y continuer ses études, alors que je ne suis censée y retourner qu'en janvier pour les mêmes raisons. Il a commencé à douter sur sa capacité à gérer le trou qui allait nous séparer de septembre à janvier, et même si je lui ait proposé d'aller le voir cet automne et d'y rester pendant une période raisonnable, son indécision a fini par pencher du mauvais côté... Ca fait donc une semaine que c'est terminé. Suite au sms dans lequel il prenait sa décision, j'ai répondu que je la respectais mais qu'en échange il devait respecter le fait de ne plus me contacter. Ce à quoi il a répondu par l'affirmative, en précisant qu'il ne me quitte pas parce qu'il ne m'aime plus, qu'au contraire il m'aime énormément.. Bref. Ca fait donc une semaine que je suis en SR et hier, il a envoyé un message à l'un de nos amis en commun pour lui demander comment j'allais, comment je vivais la situation. J'ai demandé à cet ami de lui répondre que ça n'avait pas été facile au début mais qu'ensuite j'avais décidé d'aller de l'avant. Armé d'espoir face à son questionnement, je suis en fait tombée de bien haut... Il lui a répondu qu'il ne regrettait pas sa décision et que la seule chose qui l'embêtait était de savoir que j'en souffrais. J'ai eu l'impression de vivre une deuxième rupture...

Le pire dans cette histoire, c'est d'avoir l'impression que tout ce que j'ai réussi à bâtir en l'espace d'un an s'est complètement effondré pour me faire revenir à la case départ. De plus, mes projets à courts termes qui consistaient à aller au Canada cet automne pour le revoir lui ainsi que mes amis sont réduits à néant... Et je crois que ne plus avoir de projets ou voir se détruire ce qu'on avait planifié, c'est presque aussi dur que la rupture en elle-même...

En espérant que quelqu'un me lise, me comprenne, et me donne des conseils pour m'apaiser ne serait-ce qu'un petit peu...

[admin]

Salut Lalow!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[AboutAGirl]

Salut Lalow, ce que tu traverses en ce moment n'a absolument pas à remettre en question ta remise sur pieds au Canada. Tu as été courageuse de recommencer à zero, tu t'es fait des amis, et même un petit-ami. Vois ta rupture comme quelque chose d'à-part, non pas un événement malheureux où tu t'es fait jetée et où tu devrais te remettre en question mais plutôt une autre prise de risque. Le bilan de cette histoire c'est que tu auras vécu, et c'est bien le principal.

Courage, on est tous passés par là et ça ne doit pas nous remettre en question (pas profondément en tout cas). Tu verras, on en sort même plus fort(e) ! Fais-toi des projets à courts termes autres que ceux que tu avais prévus, occupe-toi bref lis tous les conseils sur ce site pour t'aider à surmonter ça. Petit à petit, ça ira mieux.

[Lalow]

Je sais que tu as raison, que ça ira mieux. Mais les circonstances sont tellement durs.. Savoir qu'il va bientôt partir très loin et que je ne pourrai pas le revoir avant Janvier quoiqu'il arrive, rester toute seule chez moi tandis que la plupart de mes amis vont repartir dans leur ville d'études, le fait qu'il dise m'aimer et qu'il ne regrette pourtant pas son choix. Je suis bouffée par l'incompréhension...

[Anna*]

Salut,
C'est toujours difficile de commenter les histoires des autres. Tu m'as l'air d'être quelqu'un d'actif, indépendant et tu t'es déjà prouvé que tu pouvais rebondir. Malheureusement après le rebond il y a eu ça mais on ne choisit pas nos amours en encore moins leur fin.
Tu as une force en toi, elle est juste enfouie sous ton chagrin.
Pour lui... Soit il ne t'aime pas assez soit il ne gère pas la distance ( les deux peuvent être liés )... L'avenir te dira si qqch sera à nouveau possible.
En attendant la distance peut t'aider à te ressourcer et retrouver un peu de sérénité. Je n'ai pas bien compris où tu en étais, tu retournes en cours au Canada en janvier et en attendant tu es inactive? Tes amis sont dans des villes loin? Si tu es inactive et que tes amis sont de bons amis, profites en pour leur rendre visite en weekend, sortir avec eux, changer d'air. Le reste du temps inscris toi à une activité, fais du sport, apprends une langue bref trouve ce qui te fait du bien... Et maintiens l'absence de contacts qui est un réflexe très censé que tu as eu.
Courage

[Lalow]

Merci Anna pour ton message, c'est vraiment appréciable...
Oui, je retourne au Québec en janvier pour mes études, mais du coup en attendant je n'ai rien à faire en France. Et j'habite dans une ville un peu pommée, donc la plupart de mes amis sont partis dans des villes éloignées pour leurs études. Mais j'avais déjà envisagé d'aller en voir certains. J'ai aussi pensé à faire du WWoofing pendant 3 ou 4 semaines (travailler dans une ferme/maison d'hôte gratuitement en échange du logement et du couvert). J'ai quelques idées pour essayer de combler (un peu) les semaines à venir mais je sais aussi qu'en 4 mois, il y aura beaucoup de temps libre pour ressasser, et c'est ça qui m'angoisse le plus.

[Anna*]

Salut je ne connaissais pas le wwoofing tu vas faire ça en France ou tu prévois un voyage?
Pendant ces 4 mois tu vis seule ou avec ta famille? C'est sûr que ça laisse le temps pour ressasser, mais je pense que c'est une étape inévitable, accepter d'aller mal, de pleurer, de se lamenter. C'est humain...
Sois créative, cuisine des plats à amener à tes amis, prends de l'avance pour tes études, trouve des livres/séries passionnants. Essaie de ne pas vivre dans l'attente de retourne au Canada ca au final ça ne résoudra peut être pas tout.

[Lalow]

Au départ j'avais pensé à aller en Irlande parce que j'ai toujours voulu voir ce pays. Mais en fait j'ai peur de partir toute seule parce que je suis pas à l'aise pour m'exprimer à l'oral en anglais. Et puis il faut pas que je sois trop loin pour pouvoir m'occuper de mon visa. Donc j'ai pensé à aller en Corse, un autre endroit où je suis jamais allé et qui me fait rêver !

Je serai chez mes parents pendant ces 4 mois. Ils voient à quel point la situation m'affecte alors ils sont vraiment très cools avec moi, j'ai de la chance à ce niveau là.

Tu as touché le point sensible de toute l'histoire je pense : l'attente. J'essaye de m'en dissuader mais il va y avoir une foutue partie de moi qui va avoir hâte d'y retourner et de le revoir. Faut vraiment que j'emploie ces 4 mois à ne pas entretenir l'espoir.
Parce que tu as raison, je ne pense pas que ça résoudra tout. 4 mois sans se voir, dans deux pays différents, ça va sûrement changer pas mal de choses...

[Anna*]

Oui l'espoir ne fait pas vivre il peut consumer. Et en 4 mois c'est sur qu'il va se passer des choses des deux côtés de l'atlantique. Des bonnes choses j'espère pour toi. Mais dans la vie il peut vraiment se produire tout et son contraire.
Ne prends pas ces 4 mois comme un purgatoire, dis toi qu'il faut vraiment te retaper, pas que c'est une salle d'attente.
L'Irlande et la Corse sont magnifiques toutes les deux je pense tu m'en diras des nouvelles.
Et profite de tes parents c'est une chance de les avoir auprès de nous et d'avoir une bonne relation avec eux.

[Roudoudouce]

Attends, tu as des mois libres et tu ne sais pas quoi faire ??? Fais ce que tu as envie, ce pour quoi tu n'as jamais le temps, apprends de nouvelles choses, fais de nouvelles connaissances. Il y a tant de possibilités ! Une rupture, surtout après une relation assez courte, n'est pas la fin du monde !

Oui, ça fait très mal, je comprends. Mais de l'exterieur je pense que ton ex ne peut pas vivre une relation à distance (c'est mon cas aussi), c'est trop comliqué, c'est pas pour lui. Tu peux aussi le comprendre que l'autre n'a pas forcement la même vision du couple.

Ce qui est surprenant dans ton premier message est cette phrase que vous vous êtes d'abord mis en couple et ensuite êtes tombés amoureux. C'est dans cet ordre que ça passe toujours dans tes relations ?

[Anna*]

Roudoudouce a raison pour ce qui est de t'occuper. Par contre je pense sincèrement qu'une relation courte et forte ( mais l'intensité n'était ici peut être pas égale des deux côtés) peut être plus marquante qu'une relation de plusieurs années. Vécu

[Lalow]

Je ne pense pas qu'on devrait comparer l'amour ressenti dans différentes relations, j'aime pas cette conception des choses. On était heureux quand on était ensemble et on était amoureux. On s'en fiche que ça n'ait duré que 6 mois... J'ai galéré pendant presque 1 an pour un type avec qui j'étais sorti 2 mois. Par contre tu as raison sur un point, la distance ce n'était pas fait pour lui. Donc oui, lui et moi n'avons pas la même conception des choses, mais ça veut pas dire que je conçois la sienne. Pour moi : quand on aime, on doit faire l'effort de surmonter les obstacles à la limite du possible. Et dans notre cas, c'était possible. Mais bon, avec le temps je me rendrai peut-être compte que ça ne m'aurait pas profité non plus de continuer, on verra...

C'est pas que je ne sais pas quoi faire, la preuve, je commence à penser à de petits projets par ci, par là. Le problème, c'est d'en éprouver l'envie réelle. Et c'est pas durant les premiers jours qui suivent une rupture que nos envies apparaissent en foule donc pour l'instant je prends davantage de temps pour me poser les bonnes questions.

Dans toutes mes relations d'avant, j'étais amoureuse avant de me mettre en couple, mais là ça été l'exception. On ne se connaissait pas depuis très longtemps mais je savais que je l'aimais beaucoup et que j'étais attirée par lui. Le reste est venu très peu de temps après tout naturellement.

[Anna*]

Oui il n'y a pas de règle j'ai connu des amours d'intensités différentes et le plus intense n'était pas le plus long. C'est très personnel et impossible à objectiver.
Je pense aussi que les relations à distance sont possibles quand on s'aime et qu'on a suffisamment confiance en soi et en l'autre. Déjà pas mal d'ingrédients à réunir en fait. Il faut aussi une persoective d'un jour être réunis. Après ces semestres au Canada vous êtes censés revenir tous deux en France?
Pour ce qui est de l'envie ( et là j'entends la voix de johnny qui beugle) oui au début elle n'est plus du tout là, d'abord c'est normal de ne rien faire, puis on se force et le plaisir revient peu à peu. C'est normal, laisse toi le temps. Comme je dis souvent ( j'ai quelques disques qui tournent en boucle) à chaque jour suffit sa peine...

[Lalow]

J'aime tes références musicales ! :p
A partir de janvier, j'en aurai pour au moins 2 ans d'études. Lui il est censée finir en juillet/août prochain mais a la possibilité d'y rester faire un stage ou travailler, donc pour l'instant la perspective d'être réunie n'est pas claire non plus. C'est vrai que ça fait beaucoup d'embûches tout ça, mais il faut prendre les problèmes un par un. Pour l'instant, reconstruction sans perdre de temps !

Tu sais, c'est marrant ces réflexes d'auto-protection que j'ai développé, parce que seulement 2 jours après la rupture , je cherchais un moyen de partir à l'étranger cet automne ! Bon, évidemment je me suis rendue compte peu de temps après que c'était seulement une pulsion et qu'il fallait y réfléchir un minimum, mais quand même... je suis contente d'y avoir pensé tout de suite.

[Anna*]

Tu as le bon réflexe de vouloir rebondir. Pourquoi chaque fois en allant à l'étranger? J'ai voyagé aussi bcp pdt les études et c'est clair que c'est plaisant et exaltant mais tu peux aussi faire des choses pour toi en restant là où tu es non?
L'irlande et la corse sont de bonnes idées mais il va falloir aussi arriver à te changer les idées sans bouger de pls centaines de km.
Ah et j'aime pas Johnny c'est juste que "l'envie d'avoir envie" c'est précisément ce qui manque aux coeurs brisés c'est clair

[Roudoudouce]

Anna, je ne parlais pas d'une relation, mais d'une rupture. Une rupture quand tu as des enfants, des crédits, des biens en commun me semble être beaucoup plus difficile qu'une separation après une histoire de quelques mois, car il y a plus de choses à gérer en plus de la souffrance (réorganisation, garde des enfants, cohabitation avec l'ex etc...).

[Roudoudouce]

Les filles, nous sommes tous différents, nous avons chacun notre image de l'amour et du couple, nos principes, nos limites. Dire que si on aime, on doit être prêt à tout, on doit surmonter les obstacles - c'est votre vision des choses. D'autres personnes pensent différemment. Par exemple, les enfants peuvent être un enorme obstacle qui n'est pas toujours surmontable. On peut également se retrouver dans une relation destructrice et vouloir en finir pour notre survie, tout en aimant l'autre. Dire également que tout le monde peut vivre une relation à distance, il faut juste y mettre du sien, c'est, de nouveau, refuser nos différences. Par exemple, j'admire une amie qui est en relation avec un gars de l'Australie depuis 5 ans ! Ils se voient une fois par an. Je ne sais pas comment elle fait, je n'aurais pas pu.

Bref, acceptez les différences des autres et lachez prise quand le combat est inutile.

[Lalow]

Ha oui, je suis bien d'accord avec le fait qu'une rupture qui suppose de devoir réorganiser sa vie est plus compliquée. Ce n'est pas le soucis. Même si je n'ai pas d'enfants ni de meubles à partager avec lui, ce n'est pas facile à gérer pour autant. Au-delà du plan "pratique", le chamboulement émotionnel joue un rôle non négligeable.

Accepter les différences de l'autre, c'est normal. Mais le propre d'un couple est d'être deux, donc si la différence qui existe entre nous nous amène à nous séparer, la question de l'accepter ou pas ne se pose plus puisque de toute façon je n'ai pas eu le choix. Si ce que tu veux dire, c'est d'accepter la rupture qui s'est produite à cause de cette différence, j'y travaille, crois moi.

[Lalow]

Anna,

Comme beaucoup de personnes le conseillent, après une rupture difficile il faut savoir s'occuper l'esprit en faisant des choses qui nous plaisent. Voyager est tout simplement l'un de mes hobbies préférés, ce n'est peut-être pas le moyen le plus courant mais moi j'ai l'occasion de pouvoir le faire, alors je le fais ! Certains vont préférer aller danser en boîte de nuit avec leurs amis, moi j'aime découvrir de nouveaux horizons. J'ai d'autres passe-temps, mais pour l'instant ils ne m'aèrent pas encore assez l'esprit. (:

[Anna*]

J'ai du mal m'expliquer je ne dis pas qu'il y a des ruptures plus faciles. Je ne dis pas non plus du tout qu'on doit tout accepter tu m'as mal lue...
Je parlais des relations à distance et je disais qu'elles sont possibles MOYENNANT certaines conditions. Je ne faisais pas de généralités et je sais que l'amour n'est pas ( et ne doit pas être plus fort que tout).
Pour ce qui est des ruptures il ne faut pas tout confondre, désolée si j'ai heurté qqn. Je parlais de sentiments qui peuvent être très fort même sans 10 ans ensemble et deux enfants.
Les aspects logistiques et affectifs liés aux enfants sont une composante supplémentaire indéniable.
Je tenais à rectifier ça je ne suis en aucun cas une adepte du sacrifice et du " si tu m'aimais tu ferais ci ou ça". C'est bcp plus nuancé...

[Anna*]

Le message ci dessus était pour roudoudouce.
Pour toi Lalow je posais la question par curiosité je suis assez impressionnée par ton énergie c'est épatant!
Moi j'ai appliqué et j'applique ces principes mais j'ai commencé par de toutes petites choses.
Et aussi, le combat que je livre je le livre pour moi, pas pour lui...
Go on!

[Lalow]

Ca me fait énormément plaisir! Mais même si j'arrive à être positive, ce n'est pas facile H24.
J'ai un véritable coeur d'artichaut et ce n'est pas la première fois que je vis une rupture difficile, donc je crois qu'à force j'ai compris comment aborder la chose...

Bon, avec tous ces messages, je me rends compte que je ne laisse pas beaucoup d'espoir aux autres personnes du site qui cherchent des histoires croustillantes où les ex reviennent ^^ ... Malgré mon envie d'aller de l'avant, je l'aime toujours et je serai la première heureuse à vous faire partager l'avancée des choses, si un jour avancée il y a !

[Anna*]

Tu as l'air forte et sensible à la fois, deux qualités qui vont bien ensrmble. Les histoires croustillantes sont minoritaires on le sait. Des avancées il y en aura de toute façon, au moins les tiennes et c'est très positif aussi de lire les gens qui s'en sortent pour et par eux mêmes.

[Figasec]

Bonjour Lalow,

Il a fallu arriver au bout du sujet pour qu'enfin je lise ce que j'attendais:

Malgré mon envie d'aller de l'avant, je l'aime toujours et je serai la première heureuse à vous faire partager l'avancée des choses, si un jour avancée il y a !

Maintenant, deux questions:
- crois-tu que lui t'aimes toujours, et qu'il a choisi cette rupture pour ne pas te faire souffrir de la séparation ou plutôt qu'il a choisi cette rupture pour ne pas souffrir lui-même ?
- si tu penses que lui t'aime encore, pourquoi ne pas aller le retrouver cet automne ?

[Roudoudouce]

Je crois qu'il avait dit à la postante qu'il souffrait dans une relation à distance et qu'il préférait rompre.

[Lalow]

Bonjour Figasec,

- Je ne doute pas qu'il m'aime toujours. Quand il me faisait part de ses doutes, il le précisait à chaque fois. J'ai quelques messages comme exemple pour illustrer son état d'esprit: "Je t'aime toujours et je suis heureux quand je te vois, mais la question pour moi est de savoir si la situation comme elle est actuellement, je peux la tenir pendant encore 4 mois" ou encore "En relisant ta carte, je lis "Tout est toujours mieux quand je le fais avec toi, et c'est ça notre problème. J'aimerai le dépasser d'un claquement de doigts, qu'on se retrouve tout de suite tous les deux ensemble, mais il y a tellement d'obstacles avant..."
Cette décision, il l'a prise pour ne pas souffrir lui-même avant tout... Il vivait la distance beaucoup plus mal que moi je pense.

- Je lui ait déjà proposé de venir le voir, mais il a refusé.. ça par contre, c'est un des éléments qui m'échappe. Peut-être que venir le voir quelques semaines ça ne suffisait pas. Je n'en sais rien en fait. Je pense que pour lui, le fait que je vienne temporairement impliquait encore une séparation quoiqu'il arrive... C'est ce qui me paraît être le plus logique si j'essaye de me mettre à sa place.

[Figasec]

Je pense que pour lui, le fait que je vienne temporairement impliquait encore une séparation quoiqu'il arrive... C'est ce qui me paraît être le plus logique si j'essaye de me mettre à sa place.

Pas forcément. Cela peut aussi le gêner, parce que ça l'empêche d'aller batifoler ailleurs...

Cette décision, il l'a prise pour ne pas souffrir lui-même avant tout...

Admettons qu'il t'aime vraiment; cela sous-entend qu'en te quittant, il va s'en vouloir, et souffrir une grande partie de sa vie. Quelle est la logique de souffrir toute sa vie, plutôt que de souffrir quelques mois à cause de la distance ?

D'autre part, je ne crois pas que le degré de souffrance du à l'éloignement, soit aussi fort que le degré de souffrance engendré par une rupture, lorsqu'on aime réellement. Donc, si pour lui, la rupture entraîne une souffrance moins forte que la distance, c'est qu'il ne t'aimait pas vraiment.

[Roudoudouce]

Figasec, j'ai quitté l'homme de ma vie tout en l'aimant parce que j'en avais marre de souffrire à cause de son ex. J'ai souffert ensuite (et souffre un peu encore) en le voyant tous les jours au travail, mais je préfère cette souffrance là à celle que j'avais pendant notre relation. Je comprends très bien l'ex de Lalow.

[Lalow]

.

[Lalow]

Quelle est la logique de souffrir toute sa vie, plutôt que de souffrir quelques mois à cause de la distance ?

C'est la question que je me pose tous les jours. Mais je commence à comprendre petit à petit que tout le monde est différent (comme le disait Roudoudouce). Ce n'est pas si étonnant que ça que quelqu'un ayant l'esprit cartésien comme lui préfère éviter de se torturer dans une situation qui ne le rend pas heureux.

Pas forcément. Cela peut aussi le gêner, parce que ça l'empêche d'aller batifoler ailleurs...

Lol, merci de ta franchise. Je lui ait déjà demandé ça, pour toute réponse il m'a dit que ça n'était pas une question très raisonnée, que ce n'était pas son objectif. Bon après, je sais ce que tu vas me dire hein, "il dit ça pour pas te rassurer etc etc". Si son but était de me rassurer il aurait sûrement été jusqu'à dire qu'on allait s'attendre jusqu'en janvier, mais ce n'est pas le cas.

[Figasec]

Figasec, j'ai quitté l'homme de ma vie tout en l'aimant parce que j'en avais marre de souffrire à cause de son ex. J'ai souffert ensuite (et souffre un peu encore) en le voyant tous les jours au travail, mais je préfère cette souffrance là à celle que j'avais pendant notre relation. Je comprends très bien l'ex de Lalow.

Je suis peut-être un peu simplet, mais j'ai du mal à suivre ce raisonnement: ta souffrance, à cause de son ex, était contrebalancée par les joies de la vie en commun; désormais, ta souffrance du à la rupture est contrebalancée par quoi ?

Ce n'est pas si étonnant que ça que quelqu'un ayant l'esprit cartésien comme lui préfère éviter de se torturer dans une situation qui ne le rend pas heureux.

Parce que la rupture le rend heureux ? Il n'y a rien de cartésien là-dedans ? C'est même totalement illogique. Alors autant j'admets que l'amour ne s'apparente à aucune logique, autant une rupture doit être logique, si l'on considère que l'amour qui précédait cette rupture était réel.

[Anna*]

Je pense qu'on peut s'aimer et rompre quand même, pour x raisons. Je le vois et l'ai vécu. C'est surtout quand on voit que les raisons qui contrebalancent le bonheur risquent de perdurer ( l'ex de l'ex de roudoudouce n'allait pas mourir et rien n'indiquait à mon ex que mes angoisses allaient enfin s'arrêter par ex) qu'il est sage de reprendre ses billes et sauver sa peau.
4 mois ça parait surmontable pour moi, pour toi mais c'est vrai on est tous différents. Amour pas assez fort, insupportable de ne pas avoir de quotidien ou encore autre chose... L'avenir apportera des réponses, quelque chose me dit qu'ils se reverront en janvier ( se voir hein j'ai rien dit de plus) et que ça s'éclaircira.
En attendant rien ne sert de faire le forcing, il faut accepter que l'autre nous aime moins que ce qu'on l'aime OU qu'il est simplement très différent de nous.
Et dans tous les cas recoller ses propres morceaux avant de faire quoi que ce soit. Mais dieu que c'est dur oui...

[Figasec]

Bon, je n'y vois toujours pas de logique, mais l'argumentation est pleine de bon sens. Et le bon sens, c'est certainement ce qui me manque le plus en ce moment. Mais bon, je ne perd pas espoir...

[Anna*]

J'ai tendance à être comme toi hein: je me dis en manquer 4 mois si c'est pour ensuite l'avoir toute la vie je signe avec les deux mains et les deux pieds. Mais c'est tjs plus complexe que ça...

[Lalow]

Les ruptures ne rendent pas heureux sur le moment et durant les semaines qui suivent mais sont la promesse de le devenir ensuite. Alors qu'en restant dans une situation qui ne nous plaît pas, on stagne, on perd du temps à être heureux qu'à moitié au lieu de l'être complètement.

Si il m'avait quitté pour une autre raison, je lui en aurais sûrement voulu en plus d'être triste mais là j'essaye de me mettre à sa place. C'est important de prendre du recul. Il nous a peut-être rendu service à tous les deux en faisant ça.

On se serait peut-être détruit mutuellement pendant ces 4 mois si on avait continué. On aurait été rongés par les doutes sans pouvoir en discuter de vive voix puisque séparés par 5000 km. Ça aurait peut-être fini par nous user, et au final il n'y aurait eu plus aucune possibilité de se remettre ensemble. Je préfère voir les choses ainsi.

Anna, 4 mois me paraissait surmontable aussi mais je commence à accepter peu à peu que ça ne l'était pas pour lui. On se reverra sans aucun doute en janvier, nous avons le même cercle d'amis à Montréal... C'est pour ça qu'il faut que je sois prête à la revoir sans replonger, je n'aurai pas le choix. Je veux qu'il ait une image positive de moi quelle que ce soit sa décision.
Même si on ne se remet pas ensemble, j'aurai au moins eu le mérite d'être pour lui un agréable souvenir. Ca paraît pas cher payer dis comme ça, mais à l'échelle d'une vie, c'est important pour moi...

[Anna*]

C'est très sage de penser comme ça je pense que tu files un bon coton et de toute façon tu as raison on n'a pas le choix.
C'est compliqué la distance, même quand ça marche il est clair que ça a un prix et que c'est la porte ouverte aux prises de tête.
Mon exemple n'en n'est pas un, la rupture n'est pas du tout la certitude d'aller mieux ensuite, je traine tjs ma souffrance longtemps après. Mais pour mon ex qui m'aimait aussi d'un grand amour je n'en doute pas, je pense que ça a été le raisonnement. Souffrir un bon coup mais ne plus subir les désagréments devenus importants et dont on ne savait s'ils allaient finir. Je ne lui en veux pas non plus il a eu raison.
Pour les voir à nouveau il faut vraiment se retrouver soi, chaque moment dur de la vie nous enseigne des choses sur nous, on peut arriver à donner un sens à tout ça et tu as déjà l'air plus avancée que moi pour y arriver. No regrets.

[Lalow]

Mon exemple n'en n'est pas un, la rupture n'est pas du tout la certitude d'aller mieux ensuite, je traine tjs ma souffrance longtemps après.

Ca c'est parce que tu n'as pas accepté de tourner la page. Tu as entretenu l'espoir que votre histoire était une évidence, tu as tout simplement laissé traîner les choses un peu trop longtemps... Je l'ai fait aussi et comme tu as pu t'en apercevoir, ça ne mène à rien. Pourtant, dans notre tête, c'est beau de se dire qu'en continuant à l'aimer de tout notre coeur, en continuant à y penser, on fait en sorte que le souvenir ne meurt jamais, on donne de l'importance à cette histoire comme si elle constituait tout le film de notre vie... Mais c'est pas la vie ça malheureusement...

[Anna*]

Peut être as tu raison. Je crois que j'aurais pu m'en détacher davantage. Mais le virer de mon coeur je pense pas. Pas grave je vais vivre avec et faire encore plus d'efforts pour m'en détacher. Car cette relation de toute manière n'existe plus. Tourner la page est une chose et je peux essayer malgré mes sentiments. On verra...

[Lalow]

Je pense que tu peux garder quelqu'un dans ton coeur tout en étant détachée et indépendante. Tu es sur la bonne voie pour y arriver

[Anna*]

Oui oui je vais continuer, j'ai toujous soihaité aller vers un mieux dans la vie, je suis loin d'être maso. Je ne pense pas pouvoir le chasser de mon coeur, même si parfois je voudrais carrément que cette histoire n'ait pas existé. J'essaie de lui donner une place de plus en plus raisonnable, en limitant voire cessant les contacts ( là va falloir qu'il fasse fort parce que je me blinde de plus en plus) et en investissant tout ce qui me fait du bien. The show must go on

[Lalow]

Tout en musique ces échanges !

Mon ex prend l'avion après-demain pour Montréal... Même si on ne se parle pas ça va être dur de savoir qu'il part. Les jours qui viennent vont être ignobles, vraiment...

[Anna*]

Oui je ne le fais pas exprès mais sur le coup queen j'aime bien
Oui la distance devient effective. Dans les histoires à distance c'est tjs plus dur pour celui qui reste c'est clair. On s'imagine, à tort ou à raison, que sa vie là bas est trop géniale alors que nous on végète dans un quotidien peu palpitant. Mais toi aussi tu vas repartir et à mort la foutue distance. Tu as 4 bons mois pour y retourner dans les meilleures conditions possibles! Plus belle, plus forte, plus indépendante. Pour toi même. Et en 4 mois toi aussi tu vas vivre des choses. Personnellement j'adore l'automne oui je sais on s'en fout mais ça doit être la rentrée, le moment d'essayer de nouvelles habitudes/activités/résolution, de s'enfouir sous un plaid avec un bon bouquin. Courage et n'hésite pas à puiser du réconfort ici, ça passe tjs plus vite que ce qu'on croit...

[EvaCelia]

La distance est également responsable de l'arrêt de ma relation avec mon ex.
Je n'ai pas encore le permis et 100km nous séparent. ...
Je me sens impuissante
On s'est quittés d'un commun accord mais il y a que moi qui a changé d'avis. ..
C'est dur de se dire que l'on investit tellement, et en fait ça n'est jamais une garantie de quoique ce soit....ça, l'intensité des sentiments, la qualité de la relation. ...Il y a souvent des facteurs extérieurs qui gâchent tout.

[Figasec]

C'est dur de se dire que l'on investit tellement, et en fait ça n'est jamais une garantie de quoique ce soit....ça, l'intensité des sentiments, la qualité de la relation. ...Il y a souvent des facteurs extérieurs qui gâchent tout.

Foutue vérité !

[Lalow]

Anna,
C'est toujours plus dur pour celui qui reste surtout quand on habite dans une région moyennement intéressante que tout le monde fuit... :/ Et puis là, je sais que sa vie sera forcément géniale, puisque je l'ai vécu moi-même.. Montréal, c'est juste le paradis. Il y a toujours quelque chose à faire, toujours de nouvelles personnes à rencontrer, des festivals, des pubs et des restau à n'en plus finir, les USA pas loin... Gros pincement au coeur rien que d'y penser. Malgré tout ,je compte bien revenir dans les meilleures conditions possibles oui.

EvaCelia,
Je partage ton sentiment d'impuissance, on est juste démunis face à cette distance qu'on ne peut parcourir. Ce n'est pas quelque chose qui peut se résoudre en un claquement de doigts... Moi ça me rend terriblement triste qu'on se soit séparés à cause d'un facteur extérieur alors qu'on était heureux quand on était physiquement ensemble.

Je sais pas trop quoi vous dire pour vous remonter le moral les filles. Demain il prend l'avion et sera à 5000 km de moi donc ce soir je trouve juste cette situation merdique...

[Anna*]

Bonsoir,
J'ai connu ça j'ai vécu à Florence et Rome pendant quelque temps et le retour était très dur, ton histoire me rappelle des souvenirs. C'est sûr qu'il y a des endroits plus palpitants que d'autres. Je ne connais pas le Canada ( j'adorerais) et je ne sais pas où tu es mais la façon dont on vit un endroit dépend aussi de notre état d'esprit.
Il part à 5000km, on a parlé de ton chemin. On va aussi voir si, comme il s'y attend, il arrive à être mieux sans toi ou si tu lui manques malgré tout... Et à partir de là tout peut se passer... Mais il il vaut tjs mieux envisager le pire.
Arrghhhh frappez moi je suis une éternelle romantique malgré toute cette souffrance.
Courage j'ai cru mourir quand il est parti à Paris, puis on digère et on vit avec les nouvelles données qui s'imposent à nous...

[EvaCelia]

Je souffre terriblement. ...je m'endors chaque soir en pleurant. Il me manque. ..j'ai envie de lui écrire, de répondre à son dernier sms. ...
Je suis à SR+4, c'est une éternité pour nous qui communiquions chaque jour...
J'ai l'impression qu'il me zappe même s'il m'a ecrit de lui même lundi soir...
Je n'ai plus envie de manger. ..et n'arrive plus à dormir....s'il savait....

[Goulbam]

Je souffre terriblement. ...je m'endors chaque soir en pleurant. Il me manque. ..j'ai envie de lui écrire, de répondre à son dernier sms. ...
Je suis à SR+4, c'est une éternité pour nous qui communiquions chaque jour...
J'ai l'impression qu'il me zappe même s'il m'a ecrit de lui même lundi soir...
Je n'ai plus envie de manger. ..et n'arrive plus à dormir....s'il savait....

Il faut malgré tout que tu t'accroches aux idées positives, aux gens qui t'entourent, c'est dur, je ne le sais que trop bien, je le vis en ce moment.

Une journée nous semble être une éternité, et on se torture, il n y a pas de remède si ce n'est le temps, c'est cruel, mais c'est le seul qui peut petit à petit te guérir, courage!

La faim je crois que c'est aussi un de mes pires symptôme, moi fin gourmet (mon ex cuisinait si bien ), ayant du mal à prendre du poids, je dois dire qu'en ce moment, c'est un bout de pain par ci, une tranche de jambon par là, un mini pti déj le midi....bref la catastrophe.

Si tu dois pleurer, pleure, ça fait du bien, mais surtout il faut en parler à d'autres, et sur le site (ce que tu fais bien d'ailleurs) ça allège tout de même la peine.

Bonne journée à toi malgré tout, soit forte!

[Lalow]

C'est normal de se sentir mal après seulement 4 jours sans se donner de nouvelles. J'étais dans le même état que toi ! Il m'a bien fallu 10 jours pour ne plus pleurer tous les soirs, et là au bout de deux semaines, je retrouve un peu l'appétit et je commence à dormir un peu mieux aussi même si il m'arrive de me réveiller en pleine nuit et d'y penser. Sois patiente, ce n'est qu'un état passager, on a tous une force enfouie en nous pour aller mieux petit à petit.

La semaine dernière, j'allais tellement mal que j'ai passé presque 2h à taper une ébauche de message à lui envoyer. Au final, en le relisant et en le re-relisant, je me suis rendue compte que ce ne serait pas une bonne chose, même si je mourrais d'envie de lui dire que je souffrais terriblement et que j'avais besoin de le voir. Aujourd'hui je suis contente de ne pas l'avoir fait puisqu'il allait partir dans tous les cas. Ca ne m'aurait avancé à rien... Pars de ce principe. Courage, je sais ce que tu endures mais promis, dans quelques jours ça ira mieux.

[Anna*]

Et aujourd'hui tu te sens mieux? Tu réussis à tenir le silence et à faire des projets pour t'occuper cet automne?

[Goulbam]

frappez moi je suis une éternelle romantique malgré toute cette souffrance.

Oh que non, garde ça ! C'est beau justement de savoir sauvegarder cette part en toi malgré la souffrance.

Le romantisme c'est peut être niais, ça peut faire sourir, mais quand on le reçoit ou le donne, c'est juste magique.

[Anna*]

T'inquiète c'est plus fort que moi je veux mon prince

[Lalow]

Coucou Anna !

Ca va un peu mieux oui. Ca va bientôt faire 1 mois "déjà"...
Par contre, je suis passée d'un sentiment de tristesse et de manque à un sentiment de peur. J'angoisse à l'idée de le revoir et que rien ne se passe, qu'il ne ressente plus rien pour moi (parce que oui, j'ai encore de l'espoir, forcément), à l'idée que je ne lui manque pas un brin, à l'idée qu'il rencontre quelqu'un...

Si tu préfères, je suis prête à accepter cette rupture pour le moment, mais je suis loin d'être préparée à l'éventualité de me retrouver dans la même ville que lui (donc que la raison de la rupture n'existe plus) mais que cela ne change finalement rien...

Et pour ce qui est de mes projets c'est un peu compliqué... Je dois attendre la réponse de la fac et ensuite faire les démarches administratives pour le VISA, et tout ça prend un peu de temps. Donc je dois rester dans les parages, pas vraiment de possibilité de partir à l'étranger. Du coup je m'occupe autrement, je me suis remise à la guitare, je vais me promener à droite à gauche... Pour l'instant je planifie des trucs petit à petit, d'une semaine à l'autre.

[Anna*]

Je comprends parfaitement, je pense que je réagirais comme toi. Quand la raison évoquée disparait, c'est dur de tuer l'espoir et pour moi l'espoir est souvent douloureux. Laisse toi encore du temps. Au moment d'y retourner tu seras encore plus forte. Puis finalement rien ne t'empêche de tâter le terrain d'ici quelques semaines ou avant de partir pour savoir à quoi t'attendre. Et une fois là bas si la rupture se confirme, ben tu continueras et tu y arriveras. Faudra faire comme tout le monde ici, ton chemin en évitant de croiser le sien...
Super pour la guitare, tu es autodidacte?

[Lalow]

Oui, je trouve aussi que l'espoir est douloureux. Pour le moment je le vis bien mais si j'ai toujours cet espoir en le revoyant, ça risque d'être autre chose...
Pour ce qui est de tâter le terrain j'y ait pensé parce qu'il va revenir en France mi décembre pour fêter Noël avec sa famille. Je ne sais pas si un message à cette période sera bienvenu, tu en penses quoi ?

Pour la guitare, oui je suis complètement autodidacte ^^

[Anna*]

Moi je pense que si tu l'aimes tjs, ce sera bien de tâter le terrain aux fêtes oui. Le temps aura suffisament passé et y a pas de raison qu'il ne tf réponde pas. Dans tous les cas je pense que même si alors c'est négatif, tu seras mieux armée pour repartir en janvier...

[Lalow]

Je n'arrive vraiment pas à savoir ce que je vais bien pouvoir lui dire au moment de le recontacter... Et même s'il m'a dit juste avant mon SR qu'il restait toujours "disponible" pour moi, j'ai peur que ça le fasse ch*er (toujours ce sentiment de peur!). Mais par contre je pense que tu as raison, vaut peut-être mieux que je sois préparée avant de partir, plutôt que de vivre la déception une fois là-bas !

[Figasec]

Je n'arrive vraiment pas à savoir ce que je vais bien pouvoir lui dire au moment de le recontacter...

Comme la toute première fois où tu l'as rencontré, tout simplement: puisque ça a marché, il n'y a pas de raison que ça foire cette fois-ci.

[Lalow]

Ca me paraît quand même bien différent. On ne se connaissait pas vraiment la première fois, il n'y avait pas un contexte de rupture... Faire comme si de rien n'était, je suis pas sûre que ce soit la bonne solution.

[Anna*]

Pas comme si tu ne le connaissais pas mais lui envoyer un petit mail détaché pour lui souhaiter de bonne fêtes et lui parler sans trop en faire des choses que tu as faites et que tu te réjouis de repartir... De là tu vois sa réaction. Il ne te reproche rien, pas de raison qu'il ne te réponde pas. Si tu lui manques il te recontactera pê même avant ça.

[Lalow]

Tu as raison ! Pour le moment je n'ai pas à réfléchir à ce message, il me reste encore pas mal de temps !

Comment vas-tu toi ?

[Figasec]

Ca me paraît quand même bien différent. On ne se connaissait pas vraiment la première fois, il n'y avait pas un contexte de rupture...

Mais le SR est justement fait pour ça:
- que tu changes pour devenir une nouvelle Lalow qu'il ne connait pas, ou pour redevenir celle que tu étais au moment où tu l'as connu, afin que vous ayez tout à redécouvrir l'un sur l'autre;
- oublier/mettre de côté la période douloureuse de la rupture et repartir sur des bases plus sereines.
Après, bien sur, qu'on ne peut pas faire comme si rien n'était. Mais ça, c'est le lot de tous ceux qui se lancent dans la reconquête. Si ça te fait peur, il va falloir travailler dessus, ou abandonner.

[Lalow]

Bonjour,

Ca fait presque 2 semaines que je ne suis pas revenue sur le forum, mais me voilà... Ca allait beaucoup mieux, j'avais repris contact avec une personne avec qui je me sens super bien, avec qui je ne pensais pas à mon ex. Mais ce matin j'ai vu une photo de mon lui sur facebook, ce qui l'a tout de suite rendu bien réel, réellement loin de moi. Et puis cette nuit, j'ai rêvé que j'apprenais par l'un de ses amis qu'il fréquentait quelqu'un régulièrement. Voilà comment on reprend conscience du manque tout d'un coup. C'est génial, j'adore ! Bordel...

[Karmacode]

D'ou l’intérêt de le virer de facebook c'est une des premières choses que j'ai faites d'ailleurs.

C'est con tu t'es piégée toute seule mais franchement je te conseille de l'enlever de facebook comme ca même accidentellement tu ne tomberas pas dessus.

Allez accroches toi ca à l'air de s'améliorer et ca va continuer si tu arrives à bien te détacher =)

[Lalow]

Le supprimer de facebook, c'est la première chose que j'ai faite après la rupture. C'est une photo posté par un ami que l'on a en commun. D'où le fait que je ne m'y attendais pas et que je me suis prise une petite claque, car oui c'est beaucoup plus facile d'oublier quand on ne voit pas le visage de celui ou celle qu'on aime...

[Anna*]

Moi j'ai fini par être plus radicale. Je ne l'ai pas supprimé ( de toute façon il suffit de re taper son nom ) j'ai quitté facebook. Et je vis bien mieux même si c'est vrai que ça facilitait les contacts avec les amis qui sont loin. Courage c'est un coup de mou...

[Lalow]

Ha mais il faut pas supprimer, il faut bloquer. Comme ça il n'existe plus sur ton facebook, mais toi tu peux encore utiliser le tien !

[Anna*]

Oui mais bon il y a tjs la tentation de débloquer et il y a le soucis des amis communs et j'avais pas envie de jouer à ça. Ça m'a fait un bien fou mais il m'a fallu longtemps pour me décider. Maid bon il me faut longtemps pour tout dans cette histoire...

[Karmacode]

P*tain je viens de me faire avoir par facebook la saloperie, je faisais le tri de mes photos en virant celles que je ne voulais pas garder et je suis tombé sur une ou elle avait mis un comentaire et bien sur j'ai vu sa nouvelle photo de profil (bon elle m'avait dit l'avoir changé c'est vrai) et du coup ca m'a fait mal de voir qu'elle avait changé celle de notre voyage à Londres pas une autre, pouah facebook c'est vraiment la merde pour ca on trouve toujours un truc qui traine dans un coin et qui nous fait du mal.

Bon bah ce soir du coup ca m'a motivé pour aller danser alors que j'etais claqué et j'avais pas la motivation, cette rupture ca aura au moins eu le mérite de me faire sortir de chez moi c'est déja ca de pris !

[Lalow]

Bon, l'heure est grave. 6 semaines de rupture, 6 semaines de SR et une seule question qui me bousille la tête :
Est-ce qu'il m'a déjà oublié, voir remplacé ? Je n'en peux plus de ne pas savoir, j'ai envie de faire la maso en suppliant nos amis communs de me dire qu'il a tourné la page, histoire que je puisse faire définitivement la même chose. Le chagrin, je l'ai surmonté à l'heure actuelle. Mais j'ai trop peur. Peur de m'être voilée la face en me disant que j'étais en train d'avancer alors qu'en fait j'entretenais l'espoir de lui manquer en gardant le silence. C'est dur... J'ai l'impression d'être bloquée dans mon deuil. Je me dis qu'il faut que je sois fixée sur ses intentions pour passer à l'étape suivante et abdiquer.

Help.

[Anna*]

Hello! Ben si tu te dis que tu as passé le plus dur, le chagrin et que tu peux abdiquer, tu n'zs pas besoin de sa permission pour le faire, si? Moi je rêverais d'en être capable.
Mais j'ai l'impression que c'est pas ça et que tu veux savoir s'il y a un espoir... Dans ce cas, di tu te sens vraiment mieux, ben tu peux poser la question à tes amis ( mais qu sont pas dans sa tête) ou lui écrire à lui. Mais la question c'est écrire quoi??? Car évidemment pour tâter le terrain rien de tel que de se voir . Il revient slm en décembre? Tu peux tenter des msg anodins mais ça va pas forcément aider.
Si j'étais toi et que j'avais la force je continuerais mon silence... La foutue distance est tjs là. Mais je te comprends...

[Karmacode]

Tu sais parfois lalow on a l'impression de faire des choses et un SR uniquement pour créer le manque ou pour se rendre intéressant vis à vis de l'autre pour qu'il se dise "ouahh elle a évolué elle est beaucoup plus intéressante" ou encore " Han elle me contacte plus est ce que je ne me serais pas planté ?"

Je vais pas te mentir, on a tous fait ca, on a tous entrepris des trucs dans le but de récupérer l'autre.

Mais ca ca dur un temps, le temps de ne plus déprimer et le temps de reprendre du plaisir dans ce que tu fais.

Et ensuite tu verras que tes activites tu les feras pour toi et pour te faire plaisir et non pas dans le but de plaire à ton ex et la tu commencera à relever la tête.

Au début aussi j'ai fait les choses en me disant ca me rendre intéressant mais maintenant ma recherche de moto et mes cours de salsa eh bien je le fait uniquement pour moi et le fait de me faire plaisir via ces choses la ca me fait énormément de bien.

Et je sais que ca peut peut être me rendre plus intéressant à ses yeux (ou pas d'ailleurs) mais ce n'est plus ma priorité, maintenant je fais les choses pour me faire plaisir.

[Figasec]

Et ensuite tu verras que tes activites tu les feras pour toi et pour te faire plaisir et non pas dans le but de plaire à ton ex et la tu commencera à relever la tête.

Au début aussi j'ai fait les choses en me disant ca me rendre intéressant mais maintenant ma recherche de moto et mes cours de salsa eh bien je le fait uniquement pour moi et le fait de me faire plaisir via ces choses la ca me fait énormément de bien.

Je suis d'accord avec toi, Karma. Sauf qu'une fois qu'on s'est reconstruit, qu'on a notre nouvelle vie avec nos nouvelles habitudes, ça n'empêche pas (sauf miracle d'une nouvelle rencontre) de continuer à se retrouver seul le soir ou le week-end, en rentrant à la maison.
Et là, qu'est-ce qu'on fait ? Qu'est-ce qu'on se dit ? Tout simplement que si on n'avait pas fait le SR, on ne s'en serait pas sorti (maigre consolation), mais qu'à part ça, ça n'a pas servi à grand chose, dans le fond. Enfin si: à se retourner la tête pendant des mois en cherchant des réponses à des question sans réponse...

[Karmacode]

Tatata Figa tu noircis beaucoup trop le tableau la je pense.

Reviens en arrière de plusieurs années et demande toi comment tu as rencontré ta femme.

C'etait surement pas en restant chez toi en te morfondant mais bien lors d'une activité, lors d'une sortie entre amis bref c'était surement à l'extérieur.

Après il est possible de rencontrer sa copine via des sites de rencontres (j'avais rencontré mon ancienne copine sur un chat de jeux videos) mais quoi qu'il en soit c'est toujours lors d'une activité.

Car c'est bien ca qui rapproche les personnes, un gout commun, des passion et des activités.

Alors tu vois je me dis que justement ces activités la ont cette fonction également, de te faire rencontrer de nouvelles personnes et qui sait peut être que dans ces nouvelles personnes se trouve justement la future personne qu'il te faut.

Je refuse de me laisser abattre par un simple échec et je refuse de me morfondre seul chez moi en broyant du noir, je refuse de subir cette fatalité car je sais que tout ca dépend de nous et que ce n'est pas juste le destin qui mettra quelqu'un sur ma route, ce destin il faut le provoquer et pour cela il faut mettre toutes les chances de son coté.

Ok on aura ptet pas des réponses à nos questions et puis quoi après, on doit laisser ces questions la nous hanter et nous empêcher d'être heureux ?

Alors oui peut être que je me force à faire des choses (et encore non en fait) et que je me noie dans mes activités et mes passions mais au final c'est ce que j'ai toujours fait, m'investir à fond dans les choses qui me plaisent et prendre du plaisir dans ce que je fais.

Il n'y a rien de plus gratifiant que de voir sa progression dans un domaine et voir que tous nos efforts sont récompensés et ca j'ai envie de le vivre au quotidien dans ce que je fais.

Je l'ai déja vécu récemment pour mon permis et maintenant je vais l'appliquer également dans les cours de salsa et franchement ca fait un bien fou de se vider la tête lors des cours.

Bien sur que je penserais encore à mon ex quelques temps, j'y pense quand je suis seul mais la également je fais quelque chose pour la chasser, je me mets un peu de musique et je travaille mes pas et après une pratique bien fatigué tu tombes direct sur ton lit et non seulement tu as progressé mais en plus tu as chassé ces mauvaises pensées.

Je ne subirais pas cette fatalité, je la combattrais autant que je peux, je ne laisserais pas une seule personne me gâcher la vie comme elle l'a fait c'est hors de question.

[Figasec]

Reviens en arrière de plusieurs années et demande toi comment tu as rencontré ta femme.

C'était une sacrée coïncidence avec ce qui m'arrive aujourd'hui, je dois dire...
A cette époque, j'étais célibataire, et contrairement à aujourd'hui, heureux de l'être. Je sortais tous les soirs avec une bande de potes.
Puis un jour, un collègue a divorcé. Pour qu'il ne passe pas ses soirées à broyer du noir, on l'a emmené avec nous en java. Il a rencontré une fille, et moi sa copine. Je l'ai épousée 5 ans plus tard...
Sauf qu'aujourd'hui, je n'ai plus de bande de potes pour sortir, car mon ex m'a fait couper tous les ponts avec eux. Du reste, à mon âge, on n'a plus beaucoup de connaissances célibataires qui sortent encore en java...
Sans compter que mes finances actuelles ne me le permettraient pas, et que d'autre part, avec les heures de taf' que je me farcis maintenant, je ne connais pas grand monde qui supporterait mon mode de vie.
Il me reste les clientes du salon de coiffure. Mais bon, une cliente qui devient copine, c'est une cliente qui ne paie plus. Ou alors je la branche, pour qu'elle revienne plus souvent se faire coiffer dans l'espoir de me voir, ce qui ferait augmenter mon chiffre d'affaire, c'est une solution aussi

Enfin bref, je ne me vois pas sortir de là avant un sacré bout de temps...

[Karmacode]

Eh bien justement mon petit Figa tu n'en sais rien et si ca se trouve ca peut arriver demain.

Des amis tu peux retrouver le contact avec eux ou t'en faire de nouveau tout ca ce n'est pas immuable.

J'utilise beaucoup le site onvasortir.com et tu peux rencontrer des personnes intéressantes et participer à des soirées avec une facilité déconcertante surtout si tu es près d'une ville.

Après il y'a toutes les assos qui gravitent autour de chez toi la encore c'est un tas d'opportunités.

Et tout ca sans pour autant se ruiner, le tout c'est de trouver un truc qui te convienne et qui soit accessible mais la encore rien d'impossible.

La l'impression que j'ai c'est que tu n'as pas envie car tu ne sembles avoir envie de rien d'autre que le retour de ton ex et du coup c'est normal que rien ne te motive ou ne te donne envie.

C'est con mais il te faudra un déclic, un petit truc qui te donnera envie de faire autre chose que juste le boulot dodo, je sais que ca te fais pas mal de choses à gérer actuellement mais je suis sur que tu peux trouver un peu de temps pour un moment de détente sans prise de tête pour te vider l'esprit.

Et t'inquiètes pas je suis comme toi, j’étais heureux célibataire aussi mais en couple j'étais encore plus heureux du coup le fait de se retrouver célibataire on a l'impression d'être malheureux mais tu vois ca nous ouvre aussi la porte vers d'autres choses que l'on avait perdu, cette possibilité d'aller vers d'autres filles et qui sait trouver un nouveau bonheur avec une autre fille ca aussi c'est possible.

Moi je garde la foi et je lâche rien je sais que le bonheur n'est pas loin et que si on y met vraiment du sien on pourra l'obtenir !

[Figasec]

La l'impression que j'ai c'est que tu n'as pas envie car tu ne sembles avoir envie de rien d'autre que le retour de ton ex et du coup c'est normal que rien ne te motive ou ne te donne envie.

Non, j'ai dépassé ce stade. Ce n'est pas vieux, ça date de cette semaine, mais c'est réglé en mon âme et conscience.
Bien sur, j'aurais longtemps des regrets. Mais ces regrets vont à la femme que j'avais épousé, et avec qui j'ai passé de merveilleuses années, pas à la femme qu'elle est devenue, et avec qui je n'aurais pas pu, de toute manière, continuer à vivre.

C'est con mais il te faudra un déclic, un petit truc qui te donnera envie de faire autre chose que juste le boulot dodo, je sais que ca te fais pas mal de choses à gérer actuellement mais je suis sur que tu peux trouver un peu de temps pour un moment de détente sans prise de tête pour te vider l'esprit.

Non, je suis réellement over-booké. Les seuls moments de détente que je m'offre, c'est les soirées où j'arrive à me mijoter un petit plat devant la télé, ou encore lorsque je suis en service. J'y passe la plupart de mon temps sur le forum, d'ailleurs: c'est un boulot peinard et sans aucun intérêt (du gardiennage d'entrepôt: j'appuie sur un bouton qui commande une barrière, et je compte les camions qui entrent et qui sortent), mais ça met un beefsteak dans l'assiette, tout en préservant mes forces pour le salon.

Et t'inquiètes pas je suis comme toi, j’étais heureux célibataire aussi mais en couple j'étais encore plus heureux du coup le fait de se retrouver célibataire on a l'impression d'être malheureux mais tu vois ca nous ouvre aussi la porte vers d'autres choses que l'on avait perdu, cette possibilité d'aller vers d'autres filles et qui sait trouver un nouveau bonheur avec une autre fille ca aussi c'est possible.

Je ne suis pas malheureux. Je suis déçu. Déçu et en colère, d'avoir fait confiance pendant 20 ans à cette femme, qui m'abandonne maintenant au bord du chemin, sans se rendre compte que même si notre voyage n'était pas facile, il sera encore plus difficile seuls chacun de notre côté.

[Karmacode]

Ah ben ça la déception je connais mais je sais aussi ou je n ai pas assure mais il n empêche que je n ai aucune chance pour rectifier me tir, la sentence a été immédiate.
Enfin tu sais Figa je me dis que la on est decu, meurtri et en souffrance mais que ça passera bien a un moment et je suis même sur que l on rencontrera quelqu un d autre.
Faut continuer a positiver et vivre pour soi, ça frappera a la porte quand on ne s y attendra pas :p

[Figasec]

Enfin tu sais Figa je me dis que la on est decu, meurtri et en souffrance mais que ça passera bien a un moment et je suis même sur que l on rencontrera quelqu un d autre.

Ah ouais ? Bah il va falloir que ce quelqu'un s'accroche pour que je lui accord la moindre parcelle de confiance...

[Karmacode]

Enfin tu sais Figa je me dis que la on est decu, meurtri et en souffrance mais que ça passera bien a un moment et je suis même sur que l on rencontrera quelqu un d autre.

Ah ouais ? Bah il va falloir que ce quelqu'un s'accroche pour que je lui accord la moindre parcelle de confiance...

Toujours pareil ca Mon ptit Figa, il faut d'abord avoir confiance en soi avant d'avoir confiance dans les autres et pour le moment avec la rupture la confiance en soi elle en prend un coup.

C'est pour ca qu'il faut la reconstruire au travers de nos actions et c'est exactement ce que j'essaie de faire actuellement.

Moi je pense que l'on peut faire confiance mais pas complètement s'abandonner comme on l'a fait précédemment, c'est le problème on a été trop exclusif et au final la relation à prit toute la place dans notre vie ce qui explique pourquoi on souffre autant une fois celle ci terminée car cela créé un vide énorme dans notre vie.

Il va falloir le combler ce vide, toi tu le fais via ton travail, moi perso je le fais via des activités et des sorties mais par contre je n'ai pas perdu foi en la relation, je sais que j'ai fais des conneries et qu'au final j'ai peut être provoqué cela également donc à moi dorénavant de faire attention la prochaine fois et de ne pas refaire les mêmes erreurs.

On y arrivera bien Figa moi je reste positif la dessus.

[Figasec]

je sais que j'ai fais des conneries et qu'au final j'ai peut être provoqué cela également donc à moi dorénavant de faire attention la prochaine fois et de ne pas refaire les mêmes erreurs.

Je me dis un peu la même chose, sauf que cela signifie encore faire des efforts. Et là, j'suis pas vraiment dans l'optique de faire des efforts pour quelqu'un en qui j'aurais du mal à faire confiance.
En même temps, sans effort, ça risque pas d'aller loin... Mais bon, de toute façon, je n'en suis pas là non plus