Un an après la séparation, je pense toujours à lui...

[alex59700]

Bonsoir,

Après un an de séparation avec mon ex, nous ne nous parlons plus depuis plusieurs mois, lui doit toujours vivre avec sa copine (aux dernières nouvelles datant de février). J'ai essayé de mon côté de reprendre ma vie, de rencontrer d'autres mecs, ce ne fut que des échecs, d'une parce que je ne suis tombée que sur des machos sans aucun respect pour les femmes, et de deux, parce que si ma tête voulait tourner la page, mon cœur en était incapable. Tout le monde, aujourd'hui me le répète : "tourne la page, ça fait un an" "c'est fini, oublie le" "passe à autre chose" "tu rencontreras qqn de bien". Seulement, j'étais folle amoureuse de lui, et je n'ai jamais cessé de croire qu'il était mon grand amour.

Bien entendu, que s'il était mon grand amour, je serais toujours avec, il ne m'aurait pas quitté m'ont répété bon nombre de mes proches. Seulement, si l'on en croit les dires du site JRME, récupérer un ex même quand cela semble impossible reste de l'ordre du possible, du faisable. Quand je vois les vidéos du site "récupérer son ex dans les bras d'une autre", "récupérer son ex quand tout semble impossible", les coachs semblent dire que la reconquête reste de l'ordre du possible même lorsqu'on pense que c'est devenu impossible, apportant à l'appui des témoignages. Bien entendu, l'état d'esprit de celui qui entame la reconquête est primordiale au vu des vidéos et articles écrits.

La question que je me pose c'est de savoir si pour moi ça marcherait. Aujourd'hui, je n'ai pas l'état d'esprit qu'il faut pour entamer une reconquête au vu de ce que disent les articles du site. Je pleure tout le temps, suis triste, malheureuse, déprimée et ne crois plus du tout au bonheur, encore moins en l'amour. Oui, j'aimerai retrouver le sourire, reprendre gout à la vie, me détacher davantage de mon ex. Cela me semble bien difficile. Je reconnais n'avoir rien fais pour le récupérer rien du tout, je l'ai laissé à ma remplaçante sans me battre car j'en avais pas la force, je n'en ai pas plus aujourd'hui.

Pourtant, je veux le récupérer parce qu'aussi fou que ça puisse l'être, la cause de la rupture n'est ni une infidélité, une faute que j'aurai commise, un manque d'amour, une mésentente, c'est plus liée à ma personnalité trop possessive et exigeante à l'origine de disputes qui sont devenues le quotidien. A mes yeux, ça n'est pas une cause de non retour, c'est ce que je pense.

J'aimerai savoir comment faire pour revivre un peu, pour reprendre gout à la vie et surtout si vous pensez que ma famille a raison de me dire de tourner la page, ou si je peux continuer à garder un espoir mais à faire en sorte de travailler sur moi, pour que cela n'occupe pas tout mon espace vital et ne m'empêche plus de vivre.

[admin]

Salut alex59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Yakh]

J'aimerai savoir comment faire pour revivre un peu, pour reprendre gout à la vie et surtout si vous pensez que ma famille a raison de me dire de tourner la page, ou si je peux continuer à garder un espoir mais à faire en sorte de travailler sur moi, pour que cela n'occupe pas tout mon espace vital et ne m'empêche plus de vivre.

Bonsoir Alex,

Ton histoire est triste mais elle ne doit pas l'être éternellement. Manifestement, lui est passé à autre chose et tu dois vraiment en faire de même. Parce que la seule personne qui souffre pour le moment, c'est toi.

Je n'ai pas de recette miracle pour reprendre pieds. Peut-être néanmoins que de nouvelles rencontres pour combler le vide ne sont pas le seul élément pour ton rétablissement.
Je pense que la chose primordiale est de te sentir déjà mieux: fais-toi plaisir, fais ce qu'il te plait - pense uniquement à toi et toi seule. Peut-être qu'à ce moment-là, tu auras plus le cœur à retrouver une nouvelle personne.

[alex59700]

En écrivant ce message, je m'attendais à une telle réponse que je dois tourner la page. De moi même en le décidant je n'y parviendrais pas. Certes je n'ai que 24 ans j'ai la vie devant moi. Seulement, cette sensation qu'on est face à la bonne personne cesse t-elle une fois qu'elle nous a quitté? Peut importe le temps passé à ses côtés, la rupture doit elle remettre en question cela? Parce que c'est la fin cela signifie qu'il n'y a pas de retour possible..

Toutes ces phrases qu'ils nous ont dit et auxquels on a cru n'avaient elles aucun sens? Je suis surement trop romantique et fleur bleue, moi j'y croyais au grand amour, au fait qu'il existe une personne faite pr chacun de nous : sa moitié son âme soeur. Une seule personne capable de nous donner tt ce dont on espérait.

Comment pourrais je y croire encore, alors que jamais je n'aimerai qqn d'autre aussi fort? Reprendre ma vie est une chose, croire au bonheur en est une autre. Pour moi il était cette personne, et ma vie amoureuse s'arrête avec lui. Ouvrir mon Coeur à un autre, je n'en suis pas capable.

Oui tu as raison reprendre ma vie en main, sortir faire ce dont j'ai envie me permettra d'aller mieux je ne crois plus au fait d'être de nouveau heureuse..

[Kakahuet]

En écrivant ce message, je m'attendais à une telle réponse que je dois tourner la page...

Effectivement, dans l'absolu, c'est la meilleure des choses à faire...

De moi même en le décidant je n'y parviendrais pas. ...

Bah, si ... on y arrive tous, mais chacun avance à son rythme...

Certes je n'ai que 24 ans j'ai la vie devant moi. Seulement, cette sensation qu'on est face à la bonne personne cesse t-elle une fois qu'elle nous a quitté? Peut importe le temps passé à ses côtés, la rupture doit elle remettre en question cela? Parce que c'est la fin cela signifie qu'il n'y a pas de retour possible.. ...

Comme tu le soulignes, tu es jeune et je peux te certifier que dans notre vie, il n'existe pas une seule personne compatible avec notre vie, mais plusieurs.
D'ailleurs, s'il est parti c'est bien que finalement, vous n'étiez pas compatibles de son point de vue, non ?
Si tu gommes ta réaction affective et que tu regarde la situation lucidement, je suis certain que tu trouveras quelques points qui feront que non, vous n'étiez pas 100% compatibles.

Toutes ces phrases qu'ils nous ont dit et auxquels on a cru n'avaient elles aucun sens? Je suis surement trop romantique et fleur bleue, moi j'y croyais au grand amour, au fait qu'il existe une personne faite pr chacun de nous : sa moitié son âme soeur. Une seule personne capable de nous donner tt ce dont on espérait....

Cf ma réponse ci-dessus... de plus, oui , dans la majorité des cas, toutes les phrases dites sont réellement pensées à l'instant "T", Or , la Terre tourne et les sentiments aussi évoluent, c'est un mouvement perpétuel et la vérité d'un jour, n'est pas celle du lendemain.

Comment pourrais je y croire encore, alors que jamais je n'aimerai qqn d'autre aussi fort? Reprendre ma vie est une chose, croire au bonheur en est une autre. Pour moi il était cette personne, et ma vie amoureuse s'arrête avec lui. Ouvrir mon Coeur à un autre, je n'en suis pas capable.....

Bah ça, c'est ce que tu TE racontes car tu es en souffrance aujourd'hui...
Bien entendu que tu auras d'autres occasions d'y croire, mais tu ne t'en rendras compte que lorsque tu auras pris un certain recul sur la situation...sinon, tu peux aussi entrer au couvent...

[alex59700]

Entrer au couvent je n'y songeais pas mais pourquoi pas^^ Non au bout d'un an j'ai pris aucun recul ni aucune distance avec mon histoire. L'ai je idéalisé surement. Bien entendu qu'il y a des points d'incompatibilité entre nous seulement aucun couple n'est compatible à 100%, ca n'existe pas le couple parfait zéro points noirs. Tout simplement parce notre personnalité est notre 1er point d'incompatibilité

Bien entendu, si il est parti c'est que qqchose clochait entre nous, que ça n'allait plus. Je ne nies pas le fait qu'il existe plusieurs personnes compatibles avec nous, nos attentes mais est ce pour autant que ce sera celui ou celle qu'on attendait. Je suis idéaliste et trop utopiste surement.

Bien sur que je crois qu'il existe d'autres hommes qui seraient capables de me rendre heureux ms est ce pour autant que je ressentirais un amour aussi fort pr eux, non car chaque histoire est différente.

[Youpla]

Salut,

Autour de moi, on me dit que pour vraiment tourner la page et se sentir bien pour des longues histoires, il faut compter deux ans...

Maintenant, je pense que ceux qui récupèrent leur ex, il y a une part de chance être là au bon moment quand c'est la fin de son autre histoire...
Le problème est qu'en attendant tu t'empêches de vivre et tu passes probablement à côté de d'autres choses.
Je pense que l'être humain a toujours besoin d'avoir quelqu'un qui occupe sa pensée . En sortant, et en multipliant des rencontres, tu multiplies les chances de l'oublier.

Je pense aussi que l'on aime les personnes avec des intensités différentes malheureusement.

[alex59700]

Je crois que quelque soit la personne à qui je demanderai un avis la réponse sera la même : Tourne la page, oublie le et vis ta vie. Parce que ce que veulent les gens, c'est qu'on aille mieux c'est qu'on sourit, qu'on soit heureuse et de nouveau épanoui, or en récupérant l'être qui nous a fait le plus de mal on va l'encontre de cette logique. Celui qui nous a quitté ne peut pas être digne de nous, ne mérite en aucune manière qu'on se batte pour lui.

J'ai essayé après ma rupture de vivre d'autres histoires, de l'oublier, de me consacrer à mes projets professionnels (un poste au TGI de Valenciennes, le concours d'avocat). Mes projets pro sont ce qui me permet de garder la tête hors de l'eau donnent un sens à ma vie. Croire que le temps me délivra de mon amour, au contraire, je l'aime plus encore, sans le comprendre. C'est fou et insensé. S'il est possible que je rencontre un autre homme, il ne pourra pas me le faire oublier, c'est impossible.

C'est vrai que je m'empêche de vivre, je ne le fais pas exprès, je n'y parviens pas, c'est trop dur. J'ai cru que le temps m'y aiderait, bien au contraire, il a renforcé mes sentiments. Je sais que ce en quoi j'ai tjrs cru personne n'y croira que ce soit mes proches, amis ou autres. Tout simplement, parce que lorsqu'une histoire s'achève personne ne croit qu'elle aura un nouveau début. Sincèrement, je ne sais plus qui croire tout le monde ou mon cœur. Tout ce que je sais c'est qu'une part de moi ne renoncera jamais..

[Youpla]

Cela fait une décennie que j'ai mon ex dans la tête.
Et j'ai enchaîné aussi des histoires foireuses.

Imagine dans quelque années, ton ex revient pour simplement prendre de tes nouvelles et te dit qu'il a trois enfants, qu'il est marié....Le jour là, tu te sentiras idiote d'être restée en arrière.

Tu l'aimes de plus en plus car tu l'idéalises ... c'est ce qui se passe. Mais la personne que tu aimes appartient au passé, les gens changent. C'est dur mais je pense qu'il faut essayer de donner une chance à des gens de rentrer dans notre vie même si c'est dur et d'accepter l'idée de vivre quelque chose de différent.

Si tu n'arrives pas à renoncer, as tu essayé de le récupérer ?
Et non ce n'est pas l'homme de ta vie car avant de le rencontrer tu étais heureuse et pourtant tu n'imaginais pas être avec lui.

[alex59700]

Bien entendu qu'il n'existe qu'une chance sur deux de le récupérer, et que toute personne extérieure à mon histoire me dira toujours la même chose : qu'il faut aller de l'avant, vivre dans le présent, me construire un bel avenir. Oui ils ont raison. Je ne reste pas en arrière, je sais que pour moi il est mon grand amour, mais jamais je n'ai exclu l'idée que ce soit avec un autre que je fasse ma vie. Seulement, cet homme s'il est celui avec qui je partagerais ma vie, ne sera JAMAIS mon GRAND AMOUR.

Ce fameux argument de "si tu l'aimes toujours c'est que tu l'idéalises", je dirais non car je sais qu'il a été un connard avec moi, qu'il a eu un comportement irrespectueux avec moi, qu'il s'est mal comporté au moment de notre rupture. Il a joué double jeu entre moi et sa copine, continuant à me parler comme si de rien était alors qu'il était en couple. Jusqu'au jour où sa copine a tt découvert... Non, il a jamais été franc, et n'a jamais su vraiment si il faisait le bon choix, il est parti alors qu'il avait tjrs des sentiments pr moi..

Je ne tiens pas aujourd'hui à vivre autre chose avec un homme parce que je ne fais plus confiance aux hommes, parce que je veux me réaliser professionnellement et que le reste ne m'interesse plus. Et enfin pour finir, je n'ai absolument rien fait pour le récupérer parce qu'il avait qqn et que je ne voulais pas être celle qui veut briser sa nouvelle histoire. Je me suis dis qu'il devait vivre cette histoire, qu'elle ne serait pas rose parce qu'aucune ne l'est. Et enfin, non avant lui je n'étais pas heureuse, j'étais mal dans ma peau et triste. Je l'ai rencontré par hasard et il a su m'apprendre à être heureuse ce que j'avais pas connu avant.

[Youpla]

Je ne comprend pas vraiment ce que tu attends alors ???

[alex59700]

Oui bcp m'ont demandé pourquoi je n'avais rien fais, ni tenté pour récupérer mon ex. Tout simplement parce que je voulais lui apparaitre sous un meilleur jour : il a quitté une étudiante sans permis et boulot. Là je passe le permis en septembre, attend une réponse (qui devrait être positive) pour un poste au palais de Justice, et passe en septembre mon concours du barreau.

Revenir vers lui alors qu'il aurait tjrs la même image de moi, je n'y tenais pas. Je voulais évoluer et parvenir à changer au niveau de ma personnalité. Récuperer qqn si on ne change pas, si on a pas compris où avait été nos erreurs ne sert à rien. Je n'ai rien fais car j'avais pas les armes et parce que je n'aurai rien pour lui démontrer que j'avais changé, que tt pouvait être possible désormais.

[Loup_perdu]

Alex : Tu as toutes les cartes en main pour mener ta vie, tu sais où tu vas et comment y aller.
Je pense que tu avais besoin de décharger toutes tes émotions en créant ce sujet.
On ne va pas te mentir, tourner la page prend du temps et ce n'est certainement aussi facile que de le dire.
Seulement c'est en multipliant les occasions de rencontres que certaines peuvent aboutir à d'autres horizons, d'autres expériences. C'est bateau mais c'est vrai!


Youpla je suis intrigué par le fait que tu penses toujours à ton ex même une décennie après...
Comment tu le vis et le ressens?

[alex59700]

Tu te trompes Loup_perdu, je n'ai pas écris pour vider mon sac de ttes mes émotions. Je pourrais écrire des dizaines de mail que cela ne suffirait pas à calmer ma douleur, à apaiser ma souffrance, ou même à faire le deuil. Si on parviens à faire le deuil d'un proche que l'on enterre, on n'en s'en remet jamais. Perdre mon ex est pareille. Jamais je ne m'en remettrais, il était mon grand amour, et ça jamais personne ne pourra le remplacer dans mon cœur...

Refaire ma vie est le cadet de mes soucis, je ne crois plus en l'amour ou au fait que la vie me réserve de belles surprises. Non, je n'attends plus rien en amour, plus rien de la vie dans ce domaine. Je ne vis plus depuis qu'il est partie, mais survis parce que la seule chose pour laquelle je me bats aujourd'hui c'est ma carrière. Rien d'autres ne compte.

Multiplier les rencontres, certainement pas. Je ne fais plus confiance aux hommes et je ne tiens pas à revivre une autre histoire avec qqn. Peut importe que ce soit vrai, entre son grand amour et un homme qui partagera ma vie et me rendra heureuse, il y a un fossé entre les deux. Oui sincèrement rien ne saura plus fort que le grand amour, et ttes ces histoires, ces expériences ne me rendront pas heureuses, ne m'apporteront pas ce que je recherche.

[Loup_perdu]

Bien. Alors imagine, tu es dans un parc, avec quelques copines, une amie vient avec deux potes, l'un d'eux est un mec que tu connais, l'autre est un gars que tu n'as jamais vu.
Il a sa guitare, il joue un truc sympa pour tout le monde. Le courant passe bien, puis finalement vous partez.
Il prend ton numéro de téléphone, et plus tard, tu le recroises sur scène à un petit concert.
Il vient te dire bonjour un peu après, te demande ce que tu as pensé du concert, ses yeux brillents et ses pupilles sont dilatées.
puis blablabla, de fil en aiguille... tu me suis?

[alex59700]

Alors oui, une rencontre par hasard, à un coin de rue, dans un parc c'est possible. Même que je rencontre qqn de bien qui sache me faire rire, m'amuse, soit drôle etc.. Un homme plein de charme et de qualités, il n'en demeure pas moins, qu'il ne sera pas mon grand amour, surement une belle histoire qui aura un début et une fin..

Qu'il y aura d'autres histoires, encore et encore qui aboutiront sur une vie à deux, très certainement mais ce ne sera pas pour autant mon grand amour. le grand amour il n'y en a qu'un seul, des histoires d'amour il en existe des multiples.

[Youpla]

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[alex59700]

Bonjour Youpla,

En lisant ton dernier msg, j'ai cru comprendre que ton ex et toi vous vous êtes séparés une première fois puis vous vous êtes retrouvés.
Seulement la 2eme fois ça n'a pas fonctionne puisqu'il y a eu séparation. Qu'est ce qui a fait que ça s'achève à nouveau?

Je connais pas ton histoire, ms en voyant que tu es parvenu à le faire revenir une fois rien ne dit que tu ne pourrais pas renouer avec, tisser de nouveau un lien avec lui. Car si vous vous êtes mis ensemble et remis en couple c'est qu'il y avait qqchose de fort entre vous.

[Youpla]

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[alex59700]

Je pense que qqchose vous liez l'un à l'autre qq qu'il soit mais que le manque de communication ne vous a pas aidez. Que vous vous êtes remis ensemble ss faire table rase de votre passé, ss vous parlez. C'est pas la meilleure chose..

seulement tu ne pouvais pas deviner qu'il avait des choses à te reprocher. Si tu as tt fais pr lui pr le récupérer tu peux rien regretter. Je me dis qu'on est pas voué à être malheureuse tte notre vie ça reviendra un jour faut juste etre très patiente

[Anna*]

Bonjour, ce sujet m'interpelle, si vous lisez mon histoire en signature vous comprendrez pourquoi (mais ne vous sentez pas obligée).
Je suis tombée amoureuse plusieurs fois, ado, jeune adulte, puis de mon ex. J'ai eu quelques histoires, pas beaucoup. Je n'ai jamais vu l'intérêt de sortir avec des gens juste pour m'amuser, j'ai une vie bien remplie et des amis pour ça. De plus je suis incapable de me rapprocher physiquement de quelqu'un sans un minimum de sentiments.
Bref, ce que je veux dire c'est qu'on peut aimer plusieurs fois, on peut être heureux avec plusieurs personnes dans une vie. Il n'y a qu'à regarder autour de nous. Je vois des histoires sincères qui se terminent et font place à d'autres. Des histoires parfois très belles qui rendent les gens heureux.
Des grands amours j'en vois moins. Je ne sais pas si tout le monde en croise un dans sa vie. Alex je te comprends parce que je pense moi aussi qu'il est derrière moi. Le grand amour n'est pas nécessaire pour être heureux mais c'est difficile d'envisager l'après une fois qu'on l'a connu...l'osmose, les projets, aimer absolument tout de l'autre, se comprendre, bref... Chacun a sa définition personnelle.
Si je ne l'avais pas connu, je serais sans doute plus optimiste quant à mon avenir, là je me sens encore en vrac, incapable de me forcer à faire des rencontres, de me satisfaire d'un amour moins fort (oui parce que j'ai aimé, mais effectivement avec des intensités différentes), d'aller à des rendez-vous avec des gens sans être convaincue, etc...
Bref, il y a des amours auxquels certes on survit, mais dont on ne se remet pas. D'ailleurs youpla, si tu pouvais me dire comment tu as fait ensuite...
Parce que là je me dis que c'est impossible, que je n'aurai jamais d'enfant etc... Mais maintenant je décide de me laisser une chance. J'ai bien progressé, j'ai tout détaillé dans mon histoire. Le secret Alex, c'est effectivement de se concentrer sur les choses qui nous font du bien et ne concernent pas les autres (notre carrière, une passion, le sport, la lecture, un projet de voyage au bout du monde) et de s'entourer de personnes qui nous aiment profondément et ne nous lâcheront jamais (j'ai été déçue par des amis en cours de route/galère, mais certaines amitiés se sont au contraire renforcées, je me suis aperçue que j'avais des collègues en or massif et que ma mère était ce que j'ai de plus précieux).
Fixe toi des objectifs, on peut se coacher! Se changer les idées pour y penser le moins possible.
Il y a un an j'étais au plus bas et je ne pensais pas aller mieux. Je ne suis tjs pas heureuse mais je me dis aussi "patience, dans encore un an, tu seras encore plus loin". Je ne pense pas pouvoir tomber plus bas que ce que j'ai été.
Et quant à rencontrer quelqu'un...comme toi/vous je pense qu'il va falloir que je m'ouvre (parce que là, même si je ne suis ni moche, ni conne, ça se sent à 1000 bornes que je suis hermétiquement fermée), ne serait-ce que pour accepter de voir l'effet qu'une conversation avec des hommes peut avoir sur moi...un compliment, un regard...tout doucement. Je veux changer ma façon de penser, je veux croire que je peux me tromper, que ça peut à nouveau arriver...et on verra bien. Au pire il ne se passe rien, au mieux je rencontre quelqu'un, plus probablement j'avance simplement. Je renonce à l'oublier et à ne plus l'aimer, malgré tout ce qu'on dit sur ce site et tout ce que j'ai fait, on ne peut pas désaimer quelqu'un, on peut au mieux supporter le manque et vivre en semi paix. Je vais essayer d'avancer avec son fantôme, en espérant qu'un jour sa place dans ma vie soit vraiment acceptable.
Désolée pour ma tartine, ce que vous dites m'a inspirée, au plaisir d'échanger avec vous à nouveau...
Anna

[alex59700]

Anna,

Je viens de lire ton message. Je suis d'accord avec toi, sur le fait qu'après une rupture, il faut penser à soi avant tout, à se reconstruire, à se fixer des objectifs à réaliser ses rêves et ses projets. La famille, les amis, les proches sont là pour nous aider à aller de l'avant, à se reconstruire. Le plus important, c'est se reconstruire en tant que femme, réussir à se lever le matin, se dire "qu'on est belle, intelligente, bien dans notre peau". Pck c'est important d'avoir une bonne image de soi même.

Après pour ce qui est du grand amour, j'y crois, et y croirai toujours. Je pense que l'on peut aimer plusieurs personnes, mais qu'un grand amour, il n'en existe qu'un seul et quand on l'a vécu. On sait que plus rien ne sera comme avant, que cette intensité on ne la revivra plus. On sera de nouveau heureuse, bien avec un autre homme. Ces projets auxquels toutes femmes rêvent : mariage, enfants on les réalisera mais peut etre pas avec son grand amour.

C'est ça qui m'affecte aujourd'hui. Seulement, je me suis intéressée à ce site car il parlait que la reconquête était possible, mais je n'ai rien fais pour le récupérer, rien fait pour tenter au moins, non pck j'ai suivi ma famille, mes proches me dire que "ça n'en valait pas la peine, que je devais tourner la page". Or, c'est ma vie, et j'ai rien fais alors que j'aurai du. Aujourd'hui, je ne renoncerai pas. Pas encore, tant qu'il existera une infime chance, alors je ferai tout. Aujourd'hui, je ne veux pas d'autres hommes dans ma vie pck ce qui compte c'est que j'aille mieux, que je retrouve celle que j'étais (que je sorte, profite, pense uniquement à moi...). Me reconstruire vraiment en suivant ce que mon cœur me dit, et non en me fiant aux autres. La vie est faite de risques.

[Anna*]

Bonsoir,

Je suis entièrement d'accord avec toi concernant le grand amour. Je te comprends. Quand on dit c'est de la dépendance affective, je dis non. Dans certains cas oui, mais les grands amours existent vraiment, il ne suffit pas de vouloir s'en détacher et couper les ponts six mois pour que ça passe. Quand je vois les gens qui passent à autre chose après deux ou trois mois, sans juger, je me dis qu'ok ils sont forts et on pê de la chance aussi, mais que c'était pas un tel amour si on peut si vite vivre autre chose. N'empêche, qui pleure? c'est nous? Le grand amour n'est pas synonyme de bonheur éternel...
J'ai aussi beaucoup de mal à me dire que je vais vivre quelque chose avec un autre homme. Embrasser un autre, vivre avec un autre, avoir un enfant...ça me parait une fiction. Je n'ai jamais vraiment voulu d'enfant d'ailleurs, c'est quand j'étais avec lui (qui les adore) que je me disais "ça ferait un chouette père, on serait sympa dans pls années avec un petit". Mnt c'est comme si je faisais une croix dessus. J'ai du mal à me dire "ça finira par se faire mais pas avec lui"...et ça fait un an et 8 mois que je suis ainsi.
Oui ici on parle de reconquête. Pour ma part, j'ai essayé...enfin je n'ai pas appliqué de stratégie, mais j'ai été vers lui, il est venu vers moi, bref tout est dans mon histoire, mais rien. Le pire c'est que je continue à me dire comme une folle, dans un tout tout petit coin de ma tête, "il reviendra, il l'a vécu comme moi, il doit faire son chemin, c'est pas possible de passer à côté de ça". Malheureusement, ça ne me console pas.
Si tu sens que tu dois maintenant rediscuter avec lui ou le revoir, que c'est plus fort que toi...alors personne ne pourra t'en empêcher... Tu as coupé les ponts avec lui dès la fin de l'histoire? Il est avec quelqu'un d'autre? Tu dis que tu voulais lui montrer une image différente, t'en sens tu capable aujourd'hui? Et surtout es-tu capable de prendre le mur de face? Je sais aussi ce que c'est, c'est cyclique chez moi...périodiquement il se repasse un truc et je re souffre... bien sûr à chaque fois un peu moins fort quand même. C'est ça qui fait peur, je souffre moins, je re fonctionne dans les divers aspects de ma vie, mais mon amour pour lui est intact. Je suis une pro épanouie, une artiste en herbe, une fille bien avec ses parents, je fais du sport, je ris avec mes amis...mais je n'ai pas la disponibilité pour un autre...sans doute est ce la dernière étape à franchir, mais je ne sais pas si j'en serai capable... Et me dire que pour lui tout ça est derrière...bref faut pas que j'y pense.
Et toi dis moi que comptes tu faire? En quoi pouvons nous t'écouter, te conseiller, t'aider?

[alex59700]

Mon histoire est compliquée, je n'ai pas cessé d'y croire parce que pour moi cette rupture n'avait aucun sens. La veille, on se disait je t'aime, il parlait mariage etc. Et le lendemain, ne supportant plus d'être séparée de moi toutes les semaines, de se disputer tous les jours pck on se voyait peu et qu'il en pouvait plus, il a fait un break. Break qui s'est soldé par une rupture. Qd je lui ai demandé pourquoi? Il ne m'a pas regardé les yeux, n'a rien dit. Juste que ça pouvait pas continuer ainsi, qu'il avait tjrs des sentiments mais les disputes les avaient atténués.

Il ne voulait pas me perdre définitivement, il a voulu qu'on soit amis, il me disait qu'il n'était pas sur que son choix soit définitif qu'il reviendrait surement. Quand il le savait pas.. Deux jours après notre séparation, il s'est mis en couple (avec cette fille qui lui tournait autour au boulot, fille qui ne l'attirait absolument pas dont il en avait rien à faire mais qui par enchantement avait grâce à ses yeux dorénavant).

Pendant, plus de 8mois il a joué double jeu entre elle et moi, me parlant nuit et jour, s'inquiétant qd je ne répondais pas immédiatement à mes msgs, allant jusqu'à m'envoyer 6msgs pr obtenir une réponse de moi, me questionnant un peu trop sur mes fréquentations masculines, me disant dans ses msgs que sa vie c'était juste son boulot qu'il y avait plus rien (et sa copine^^). Un jour sa copine a tt découvert, elle l'a pas supporté, ce que je comprends.

Il a coupé les ponts avec moi (février 2014) me reprochant de ne plus avoir répondu à ses mails, de ne plus lui avoir donner de nouvelles, de l'avoir ignoré, supprimer de FB et qu'au vu de mon comportement, c'était clair, je voulais couper les ponts avec, donc il l'a fait pr moi.. Voilà pour résumé mon histoire.

Je ne l'ai pas recontacté depuis février pour lui laisser vivre son histoire pour essayer d'aller de l'avant. J'y suis pas parvenue. J'ai pas une vie épanouie, car j'ai peu d'amis, sors peu. La seule chose que j'ai c'est mon ambition à réussir professionnellement. Je continue au fond d'y croire pck j'ai rien tenté, pck si je dois me prendre une veste je n'aurai aucun regret. Je ne dis pas que mon ex a tjrs des sentiments pr moi, non, juste qu'il ne peut avoir oublié ce qu'on a vécu. Je ne pense pas non plus qu'il soit plus heureux aujourd'hui avec elle, il l'aime surement, mais cette passion qu'on avait bien qu'elle nous ai détruit, ce fut le plus beau. Ni lui ni moi ne le revivront. Pour moi l'amour, ce n'est pas la simplicité, la facilité, la raison mais au contraire, la complexité, le risque, la folie.

[alex59700]

Je me battrai pour lui même si je dois faire face à tous les obstacles, je m'en moque. AIMER c'est prendre le risque de perdre celui qu'on aime et de tt faire pour le retrouver. Cette passion intense il l'a vécu autant que moi, il ne l'a pas simulé.
Vivre sans moi et loin de moi lui était insupportable, que même à notre séparation il n'a pas voulu couper les ponts. Même en couple, c'était à moi qu'il parlait chaque soir, alors si il était réellement un homme épris passionnément et comblé avec sa nouvelle copine, il m'aurait ignoré, car on n'a pas de tps pr le passé qd on a fait un trait dessus.

Si il a coupé les ponts c'est pck sa copine a tt découvert, et pck j'ai cessé de lui donner l'attention qu'il voulait. Je ne renoncerai pas pck même si on ne se parle plus depuis des mois, le temps n'est pas un obstacle à mon sens. LE SEUL qui peut en être un c'est mon état d'esprit et le sien.

[Anna*]

Ok je vois. Parfois les disputes peuvent vrm finir par atténuer les sentiments, on finit par voir l'autre différemment et on change soi-même. Vous n'êtes pas dans la même ville et vous vous disputiez pour ça? Quel âge a-t-il?
Je ne sais pas si l'amour a une seule définition. Bien sûr passion, tendresse, folie mais aussi sur le long terme " sérénité" je dirais.
Une amie a moi a eu une relation très passionnelle avec un gars, ils se détruisaient à force de se disputer. Un jour il lui a dit " c'est pck on s'aime tellement qu'on se met dans ces états" . Là je dis non car ok c'est normal de vivre intensément l'amour mais ça ne doit pas rimer avec souffrance non plus.
Je ne suis pas pour les relations pépères sans étincelle mais selon moi l'amour doit nous rendre serein et confiant. Sinon il ne suffira pas, ce qui a été mon cas.
Tu ne me dis tjs pas ce que tu comptes faire? Pendant les 8 mois où vous étiez en contact il a eu l'occasion de peser le pour et le contre et est resté avec elle. Avait il besoin de qqch de plus "simple"? Avec vous évoqué des regrets et les causes de la rupture?
As tu senti un effet bénéfique du silence sur toi? Penses tu le recontacter? Jouer le tout pour le tout ou encore attendre?
Pour ta carrière c'est un bon moteur mais les amis et la famille c'est encore mieux. Tu n'as pas d'amis d'enfance ou de tes études? C'est important d'être entouré, même si ce forum peut aider et pê affiner ta réflexion...
Au plaisir de te lire

[Anna*]

Oups. Je vois que tu as reposté avant même que je réponde. Tout est possible mais prends garde, pour des raisons que je ne connais pas ( et toi? ) il a tout de même choisi de rester avec cette femme. Je dis ça pour te protéger. J'ai tendance à croire que le vrai amour ne meurt pas et mon ex ne me laisse pas non plus tranquille. Je ne sais pas si un jour ça peut renaître, pour toi comme pour moi, je sais juste que mon amour ne m'aime à présent plus comme avant et c'est très dur à encaisser. Va au bout si tu as des regrets mais ne flanque pas tous tes projets à terre. Courage

[alex59700]

Pour répondre à tes questions Anna :
Mon ex( 26ans le 22/04 de cette année) et moi sommes à 20 min en voiture l'un de l'autre. J'habite Marcq-en-Baroeul, près de Lille, et lui un petit patelin en campagne, Bachy. Pendant les 8 mois, il a fait comme si rien n'avait existé, comme si cette rupture n'avait jms eu lieu. Il ne voulait pas savoir si je souffrais ou pas, il ne voulait rien savoir. Il contournait le sujet sans cesse.

Ce qu'il recherchait avec cette fille tt ce que je pouvais pas lui donner : la stabilité et la possibilité de faire des projets. Qd on sait connu, j'étais en 4ème année de droit, étudiante sans boulot et sans permis. Faire la route pour me voir il le faisait, mais il savait que si j'avais le permis, ce serait plus simple pr se voir plus. Car l'un et l'autre ferait l'effort et pas qu'un. Comment faire des projets? prendre un appart avec qqn qui a pas de salaire? Impossible.

Ce qu'il a tjrs voulu c'est une relation dans laquelle il pourrait construire qqchose, faire des projets. Avec moi, ça devenait trop dur. Ne pas se voir si au début il l'acceptait plus les mois ont passé, plus ça devenait insupportable pr lui comme pr moi, invivable d'être loin de l'autre. Bien entendu qu'il est resté avec elle, car il savait qu'elle avait tt à lui donner : elle avait le permis, bosser dans le même lieu que lui donc comprenait son job, avait les mêmes horaires que lui, avait le permis, une voiture, un appart. Parfait pr faire des projets mais moi j'avais rien.

Et pdt 8 mois rien n'a changé alors il n'a pas bougé et est resté avec elle. Des regrets oui, il en a eu. Au moment de la rupture, il m'a dit que tt ce qu'il m'avait dit était vrai, sincère, qu'il y avait cru plus que tout, que c'était encore plus douloureux pr lui que pr moi de me quitter même si je le croyais pas. Pour lui c'était une grosse claque cette rupture car il y avait mis tt ces espoirs de dedans.

Oui ne plus lui parler m'a fait du bien, pck avoir des msgs de lui chaque jour, le voir plus attentionné que lorsque nous étions en couple, faire tous que je lui avais demandé qd nous étions ensemble maintenant que nous étions séparés était dur à savoir s'intéresser à mes études, à mes amis, me raconter sa journée de travail, parler de lui, de ce qu'il ressent.
Jamais il ne l'a fait qd nous étions ensemble alors que je l'attendais et il le faisait alors que nous étions séparés.

Il y a une chose qu'il m'a dite qui est resté un mystère. après notre séparation, il m'a dit "ça y est j'ai enfin réglé tous mes pbs, et je vais enfin mieux". Je m'en suis rendue compte dans ces msgs, il était devenu l'homme que j'attendais, il faisait tous les efforts que je rêvais...

Oui je le recontacterai, oui je risquerai tt même ma vie. Je ferai tous les sacrifices pour lui, pr le récupérer.

[alex59700]

En ce qui concerne d'être entourée c'est délicat... Mes parents s'intéressent bien plus à ma réussite pro, à ma carrière qu'au reste. Ils n'ont jms compris que je puisse l'aimer, ni même compris ce qu'était le grand amour. Pour eux, ça n'existe pas. Alors que je puisse aimer qqn plus que tt alors qu'il m'a fait tant de mal, c'est au dessus d'eux de comprendre. Ils ne me soutiennent pas m'encouragent plutôt à me concentrer sur mes études et de tourner la page car il en vaut pas la peine... Mes amis pensent pareille, "ça fait un an que vous êtes séparés, laisse tomber, tourne la page" "tu trouveras ton prince" etc. Et puis la majorité de mes amis sont en couples dc moins présent et à l'écoute..
Il n'y a que ma petite sœur qui y croit comme moi...

[siddharta]

Je te comprends Alex, c'est toujours facile pour ceux qui sont dans la routine d'un couple, avec des sentiments " légers "

Le vrai amour, celui qui nous dit, putain, j'ai envie de me marier, d'avoir des enfants, d'aller loin avec lui... on ne croise pas ce type d'amour a tout les coins de rues.

Ma 1er longue relation, qui a duré 6 ans, j'ai mis 2 ans à vraiment tourner la page, seul, et j'en ai bavé. mais la séparation avait été adulte.

Après j'ai enchainé je ne sais plus combien de plan cul, réciproque sans amour...

Puis je suis tombé sur mon ex, et la oui, j'ai ressentit tout ce que tu ressens.

Sauf que je n'aurai / n'ai pas le choix de l'oublier pour X raisons.

Je ne serai te conseiller, sur une reconquête, mais parfois un " plat réchauffé " n'est pas très bon....

[Anna*]

J'ai tout lu. En fait quand tu expliquais au début j'avais l'impression qu'il y avait une plus grande différence d'âge et une plus grande distance entre vous... Quand tu parlais de ne pas se voir etc... Mais en fait non. Tu as le permis mnt? Et tu termines tes études quand? Ce que je vais te dire va te faire de la peine et j'en suis désolée mais es tu sûre que de son côté il se voyait vraiment vieillir avec toi? Parce que franchement 20 km et 4 eme année, il fallait prendre son mal en patience et ça allait finir forcément par s'arranger.
Quand tu parles de ses problèmes à lui penses tu que c'est lié à des pb que vous aviez en couple?
Je comprends ton besoin d'aller au bout, mais j'ai peur pour toi car il semble avoir abandonné alors que les obstacles n'étaient pas insurmontables. Tu ne lui en veux pas un peu? La colère ça fait du bien.
Si tu vas vers lui assure toi de ne pas lui apporter à nouveau la situation confortable qu'il a eue pendant 8 mois: des contacts avec toi et l'assurance que tu l'aimes mais tout en restant avec elle.
Pour tes parents je peux comprendre. Moi j'ose plus trop dire à ma mère que j'ai encore dzs contacts avec lui. Ça lui ferait peur et elle lui en veut d'avoir lâché l'affaire. Pourtant elle l'adorait elle était carrément fan de lui. Les amis j'essaie aussi de ne pas les saouler. Mais ce que jz veux dire c'est que ces personnes peuvent aussi nous faire rire, nous changer les idées et nous apporter de l'affection que notre amour ne nous donne plus. Évidemment il ne faut pas attendre d'eux qu'ils comprennent ta démarche, le temps a passé et ils n'espèrent qu'une chose: nous voir aller mieux et oublier tout ça...

[alex59700]

S'agissant de mon permis, il a été annulé deux fois en aout et je le re-re-passe le 5/09. Mes études sont finis je passe le concours pour intégrer l'école des avocats en septembre. Bien entendu, que je ne me battrai pas pr qqn qui ne nous voyaient finir notre vie ensemble. Il a vécu 8 ans avec une fille en ménage, jms il ne l'a demandé en mariage, jms il ne l'a fait partagé sa passion (la chasse son jardin secret), jamais il ne l'a présenté à ses amis. Alors que moi, il m'a fait partagé sa passion, tous les jours il répétait sans cesse que le plus jour de sa vie serait qd je porterai son nom, que sa plus grande peur ne pas vivre à mes côtés, que son souhait le plus cher : vivre avec moi, se marier avec moi, tt construire avec moi.

A ses yeux, j'étais sa fiancée même si je n'avais pas de bague. Alors, oui il se voyait vieillir avec moi pck en 8ans avec son ex jms il n'a songé mariage, enfant avec elle, non, pck il savait qu'il ne ferait pas sa vie avec. Cette histoire l'a détruit, car son ex le privait de tt et l'a trompé, et c'est à mes côtés qu'il s'est reconstruit et a envisagé ce qu'il n'avait jms songé auparavant : se marier. Alors qu'en 9 mois avec moi, il y songeait plus que tt. Je ne m'investirai pas ds une reconquête si je ne pensais pas qu'il s'imaginait vivre avec moi.

Ses pbs sont liés à sa séparation avec sa tte première copine, qd on s'est mis ensemble, j'ai récupéré un homme brisé, anéanti, incapable de faire le moindre effort par peur de se retrouver de nouveau étouffer, peur de faire confiance, d'aimer... Il avait besoin de retrouver sa liberté, il m'aimait mais été incapable de s'investir à fond ds notre histoire car son passé l'avait brisé. Qd il a dit "mes pbs sont résolus" je pense qu'il voulait dire qu'il avait réussi à se reconstruire.
Il a abandonné pck lorsqu'on se met en couple trop rapidement, ss avoir surmonté son passé, on aura bien du mal à s'investir et les obstacles les plus minimes deviendront énormes.

Je ne lui en veux pas, je comprends qu'il soit parti, qu'il ait eu besoin d'aller voir ailleurs. Je ne lui en ai jms voulu, ni colère, ni haine, juste de l'amour pr lui.

[alex59700]

Disons qu'on s'est rencontré trop tôt, il était séparé depuis un mois qd on s'est connu et mis en couple. Notre histoire était belle, pck la plus belle chose qu'il y avait c'était notre amour. Sinon, la relation en elle même était chaotique, pck je sentais qu'il avait besoin de retrouver tt ce qu'il avait perdu pdt 8ans, tt ce dont il avait été privé.

Sa famille, ses amis, la chasse, ce besoin de sentir libre et de ne plus être etouffé par qqn, de pouvoir faire ce qu'il veut. Il m'aimait mais avait besoin de vivre et d'être libre. Or, il a du se sentir étouffer (ce que sa sœur m'a dit qd je lui ai demandé prquoi il me quittait, c'est une raison qu'elle a évoqué). C'est vrai, que j'avais besoin de trouver ma place à ses côtés et ce fut pas évident mais je l'ai épaulé tt au long. Jusqu'au jour où il en pouvait plus de mes disputes tous les jours au tel, de devoir m'envoyer tt le tps des msgs alors qu'il était au boulot. Avec le recul, oui j'ai du l'étouffé...

A lui demander qu'il m'écrive tt le tps alors qu'au boulot il pouvait pas, à lui faire la tête qd il m'écrivait pas, ou m'appelait pas le midi, à lui en vouloir de pas me raconter sa journée.. Je faisais le flic.. Je comprends qu'il ait craqué un jour et sois parti...

[Anna*]

Salut,
Je te demande pardon si mes questions te vexent, c'est juste que je suis extérieure à la relation donc je me pose des questions et comme toi sans doute je cherche à comprendre comment et pourquoi il se met avec qqn d'autre alors qu'en attendant encore un peu ( 9 mois de relation c'était encore frais, pas comme si il attendait que tu bouges depuis 5 ans) il aurait pu avoir la vie qu'il voulait.
Je suis d'accord avec toi une relation de 9 mois peut faire plus mal et receler plus d'amour qu'une relation de 8 ans.
Je me pose une question : tu dis que tu l'as étouffé mais lui ne parait pas pouvoir rester seul non plus. Tu arrives très vite après une relation de 8 ans ( qui a donc dû commencer quand il était très jeune) et il a très vite commencé avec cette fille après toi. Sais tu pourquoi? Est ce pour ça qu'il n'a pas supporté tes études etc? Il lui faut en permanence qqn AVEC lui? Peut être que je me trompe.
Et toi? Tu sais pourquoi tu exigeais tant de messages au point de provoquer des disputes?
Bien sûr je sais que c'est plaisant mais les contacts qu'on réclame ne nous rassurent et ne nous font jamais autant de bien que ceux qui nous viennent spontanément même si alors ils sont moins nombreux. Mais je peux comprendre. Moi souvent je réclamais un msg à mon amoureux avant de dormir, il le faisait mais je n'avais plus la surprise de la spontanéité.
Voilà, je ne sais pas si mes questions te parlent. Si vous devez vous retrouver, ce que je te souhaite, j'espère que vous saurez être plus sereins. Après 9 mois c'est normal d'être dans la période de fusion mais il faut aussi continuer à vivre et laisser vivre sans flipper. Encore une fois n prends pas mal mes paroles je reconnais certaines choses de ce que j'ai vécu dans tes écrits et pê que ça me rend maladroite...

[alex59700]

La vérité est que cette première histoire que mon ex a eu, a débuté alors qu'il n'avait que 16ans, c'était sa première copine. Si il elle s'est mis avec c'est en réalité parce qu'au lycée avec un de ses potes ils se sont lancés un pari. Celui qui réussirait le premier à draguer et à avoir cette fille, c'est mon ex qui a gagné. Donc si il s'est mis en couple avec elle, ce n'est pas parce qu'il l'aimait mais à cause d'un pari. Oui quel maturité !

Puis avec le tps il a apprit à la connaitre et a eu des sentiments amoureux pr elle, mais c'est vite devenu invivable, et les dernières années il est resté en couple avec elle pour l'aider à surmonter la perte de son père. L'infidélité de son ex est le déclencheur qui lui a permis de la quitter car avant il n'osait pas.. Alors nous concernant, c'est tt autre chose. On s'est rencontré par hasard à l'anniv' d'un pote en commun et ce fut le coup de foudre pr lui comme pr moi.

Puis, je l'ai recontacté pour le voir, lui venait de quitter sa copine qui l'avait trompé et moi pck mon mec m'avait trompé avec ttes les filles rencontrées dans des soirées. On avait ts les deux un passé douloureux, et on ne faisait plus confiance. On ne cherchait ni l'un ni l'autre à se mettre en couple. Mais qd on s'est vu à deux, ça été plus fort que nous on voulait se revoir encore et encore. Qqs semaines après on était ensemble, pck on était fou amoureux l'un de l'autre, qu'on avait jms connu ça auparavant.

Si on s'est mis ensemble, on l'avait pas prévu on a eu un vrai coup de foudre et on est tombé fou amoureux de l'autre rapidement. C'était une évidence d'être à deux. Si après notre rupture, il s'est mis avec qqn, 2j après, c'est pck il n'aime pas être seul, il me l'a avoué. C'est qqn qui a besoin énormément d'amour, d'attention, d'affection, d'être rassuré en permanence. Je crois qu'il voulait aussi oublier cet échec pdt plusieurs semaines alors qu'on se parlait tjrs il était au plus mal, par rapport à ce choix qu'il avait fait. J'en ai été surprise, jms j'aurai cru que me quitter avait été aussi dur pr lui. Il disait que je n'imaginais pas à quel point...

Concernant mes études, je crois qu'il avait peur que je trouve mieux que lui, il se rabaissait tt le tps. Il pensait qu'il était pas assez bien pr moi car il avait pas fait de longues études, bossait ds un supermarché etc. Sa famille m'adorait, m'appréciait bcp, j'étais la belle fille idéale selon eux. Mes études ont joué dans le sens qu'il avait la sensation qu'il serait jms à la hauteur, qu'il avait l'impression d'être nul à mes côtés. Mes études sont longues aussi, ça pu jouer aussi, pck ça voulait dire ne pas faire de projets de suite et devoir attendre.

Non, tu as entièrement raison. Si a 16ans il s'est mis avec qqn pour un pari, il a vécu tte sa jeunesse en étant en couple, s'est habitué à avoir tjrs la présence de qqn à ses côtés. Qd on s'est connu, il a découvert ce que c'était l'amour avec un grand A, c'est lui qui me le disait. Qd il m'a quitté, il s'est remis avec qqn pr continuer à avoir une présence, mais qd il m'écrivait jms il ne parlait d'elle, tt ce qu'il disait "ouais j'ai rencontré une personne", c'était pas important.

Pourquoi j'étais exigeante pck dans mes précédentes relations, les hommes ne m'avaient aimé que pr mon physique et ce qu'ils pouvaient en tirer alors je n'avais plus confiance et j'avais besoin d'être en permanence rassurée, d'être sure qu'il m'aime, d'où ce trop plein de msgs. D'où le fait que j'ai été trop exigeante pck j'avais peur de revivre la même chose et lui aussi. Il l'a un peu revécu de par ses disputes, se sentir enfermé ds une relation qui l'étouffe..

Si je l'avais laissé faire de par lui même il l'aurait fait, pck qd j'ai vu une fois séparé qu'il parvenait à m'écrire des msgs aussi svt que possible, à me raconter ses journées, à s'intéresser bien plus à moi qu'avant. Je me suis dis de lui même il l'aurait fait ss que je l'exige.

[Anna*]

Bonjour,
Je vois que de par votre passé vous manquez tous deux de confiance en vous. C'est très commun et ça empêche de faire confiance aux autres oui. Je comprends mieux vos comportements respectifs. Je ne sais trop quoi te conseiller. Je trouve que c'est très culotté de sa part de se plaindre que c'est dur auprès de toi. Il doit apprendre à vivre seul. Je sais que tu meurs d'envie qu'il te reprenne mais s'il n'a pas évolué ça peut se reproduire. Tu vas avoir un métier qui exigera peut être des heures sup, tu as le droit de sortir avec des copines et il a le droit de ne pas devoir t'envoyer tout le temps des messages.
Je ne sais pas si tu sais où tu en es dans ton chemin personnel. Ça vaudrait la peine de savoir où il en est du sien. Si cette fille est vraiment un "doudou" non menaçant pour lui, il doit l'assumer et prendre le risque d'être seul. Sinon, ça veut dire qu'il n'a pas avancé ou qu'il ne dit pas la vérité. Parce que les paroles c'est beau mais ça ne remplace pas les bras de celui qu'on aime...
Tu comptes le contacter quand? Sous quelle forme? Courage pour ton permis il faut être zen pour ça aussi.
Ps: pour le pb des études et du boulot... C'est délicat car ça demande encore une fois bcp de confiance en soi et en sa valeur personnelle pour ne pas se dire constamment " elle finira par trouver mieux". C'est un très long chemin celui pour être bien dans ses bottes, beaucoup n'y parviennent pas et c'est aussi pourquoi tant de gens sont malheureux en amour, il ft avant tout arriver à se rassurer soi même. Moi c'est comme ça que ça a foiré situ lis mon histoire alors je me permets de te mettre en garde. L'amour devrait suffir.... Mais en fait non

[alex59700]

En effet, on manquait de confiance tous les deux. Je reconnais qu'il n'a pas eu une attitude respectueuse et correcte vis à vis de moi. Bien entendu, le meilleur des conseils selon beaucoup "arrêtez, tourner la page, car c'est pas un mec bien"
Comme j'ai dis à ma famille qui ne le comprends pas, il pourrait avoir commis le pire que je l'aimerai toujours, il pourrait me faire encore du mal, que je l'aimerai encore. Je suis pas sado, juste follement amoureuse de lui.

Je crois qu'il ne s'attendait pas à me quitter, personne que ce soit ma famille ou la sienne, ne s'attendait à ce que tt s'arrête, bien au contraire, au vu de combien on s'aimait tt le monde nous voyait forcèment finir ensemble. Lui ne s'y était pas préparé et moi non plus. Je ne le défends pas, mais je ne pense pas que ce fut si facile pr lui de me quitter si tel avait été le cas : j'aurai eu un homme qui assume son acte, qui ne faiblit pas face à moi. Au lieu de ça, qd on s'est revu la dernière fois, il a évité mon regard, m'a fui, n'a pas dit un mot, pas une explication, il était pressé de partir, les yeux embués de larmes. Au moment de se dire au revoir, sa voix tremblait et il s'est retourné sur moi en me regardant longuement...

J'ignore où il en est, je sais que cette fille avec qui il est (j'ignore si c'est tjrs le cas) si il l'aime ça n'est pas pr les bonnes raisons. Elle est juste un pansement, qqn qui lui apporte une présence. J'ai vu des photos sur FB, tt transparaissait sur cette photo, elle rayonnante avec un grand sourire à ses cotés, lui assis près d'elle en faisant un sourire forcé pr prendre la pose. C'est moi qui ait été un danger pr elle. Pck c'est elle qui m'a contacté et m'a fait comprendre que mon ex était à elle que c'était pas près de changer qu'elle ferait tt pr le garder etc..

Pour moi, pr que sa copine vienne jusqu'à m'écrire, me racontant qu'elle vit un bonheur parfait que tt est merveilleux, il n'y a que pr s'en convaincre qu'elle l'a fait et surtt pr me mettre en garde. Qd on ne craint pas le passé de son ex, qd on lui fait confiance, on n'agit de manière si agressive. Peut importe le temps qu'il restera avec elle, cette histoire ne durera pas éternellement. Pck une histoire où l'amour n'a pas été la raison qui a fait s'unir deux personnes, n'est pas une vraie histoire, juste une illusion.

Qd je le recontacterai, qd j'aurai accompli tt ce qui est important : permis, poste à décrocher au TGI de Valenciennes et concours. Je crois qu'il avait peur que je le quitte pr mieux que lui, pck il avait l'impression que socialement on était différent. Au moment, où l'on s'est mis en couple, lui était brisé et moi j'avais plus confiance. C'était pas l'idéal pr construire une histoire.

[Anna*]

Je crois que tu es lucide et l'attitude de sa meuf est l'attitude de qqn qui a peur de le voir repartir mais... Il ne repart pas.
Je veux bien croire que ça a été dur pour lui. Parfois aussi on manque de respect à l'autre même si on l'aime. Personnellement je pense qu'il faut se respecter soi même sinon les autres ne le feront pas et, je le répète, quand on accepte tout "par amour" ça se paie sur le long terme.
Tu mérites confiance et respect en plus de l'amour, tout le monde y a droit. S'il t'aime il doit sans doute s'en vouloir de t'avoir fait du mal.
Continue ton chemin ( c'est pour quand le TGI?) et quand tu auras accompli ce que tu t'es fixé alors vas y. Mais ne le laisse pas te briser à nouveau.
Tu as fait un chemin, il doit en faire un aussi, tu ne peux pas résoudre à toi seul les pb de deux personnes. Ce n'est pas un jugement, c'est un fait, tu n'y arriveras pas. S'il t'aime il fera ce qu'il faut, il a 26 ans, c'est un grand garçon.
Je te souhaite de la réussite en tout.

[alex59700]

J'espère sincèrement réussir dans tous les domaines. Avoir une chance d'aller au bout de ce que je crois le concernant.
Mais c'est dur, de savoir quoi faire, comment agir. Je sais ce que je veux le retrouver mais y parvenir c'est autre chose.
Même obtenir une réponse de lui, je sais pas si j'en aurais une.

Si je me cantonne à l'idée de tous, l'issu est forcément négative et il ne peut y avoir une parcelle de positif dans ce dénouement : il est parti, a rencontré qqn d'autre alors tt ce que je pourrais tenter ne peut être qu'un échec. Mais j'ai envie d'y croire. De me dire que rien n'est écrit.. Que les faits sont peut être là mais que ça ne signifie rien pour autant.

De toute façon, aujourd'hui seul compte mes projets pros, le reste on verra. J'ai pas envie de renoncer ni de cesser d'y croire

[Anna*]

Hello,
tu as raison de miser sur plusieurs domaines et de te donner à fond, ça portera forcément ses fruits.
Quant à l'issue de ta démarche, ni les autres, ni ce site, ni moi, ni toi, ni même lui ne pouvons prédire l'avenir. Le plus sage est toujours la résignation, mais parfois c'est impossible, je le sais bien.
Cependant, pour moi amour ne doit pas rimer avec souffrance. Parfois c'est dur d'arriver à être avec celui qu'on aime, mais si tu l'as et que tu resouffres...ça ne suffit pas. Ce serait trop beau si l'amour suffisait. La vie serait si facile...
Rien n'est écrit effectivement, mais si, les actes signifient quelque chose, tu ne peux pas le nier...
Ne fais pas non plus tout tourner autour de lui...j'ai l'impression que tu es fort seule et fort concentrée sur ta vie professionnelle... Mais encore une fois peut-être que je me trompe.
J'espère que tu auras bientôt des réponses positives et que tu pourras alors envisager les choses sous un nouveau jour, que ce soit seule ou avec lui.

[alex59700]

En tout cas, merci pour tes conseils Anna. J'ai vu que pour beaucoup être sur forum leur a fait du bien, parce que parler est un véritable défouloir. Je me dis que peut être justement on devrait pas en parler, car au fond en parler, c'est se souvenir de ce qu'on a vécu, qui n'est plus là. C'est continuer à parler du passé, même si ça guérit d'en parler.

J'ignore si c'est la meilleure solution. On est tous perdus, égarés ne sachant pas quoi faire, ni comment agir. La meilleure solution comme tu dis serait la résignation. Car au moins on attend plus rien et on espère plus. Mais est-ce qu'on est tous capable de se résigner. Je sais pas. On trouvera seul la force d'avancer, d'agir, de se reconstruire.

[Anna*]

Ton message est plein de sagesse. À chaque jour suffit sa peine. Suivre son coeur et le protéger son parfois incompatibles il faut trouver le bon dosage. Pour ma part échanger ici me fait du bien, me défouler et apporter un peu de réconfort. Mais la marche au soleil suivie d'une glace avec une amie de cet après midi j'en ai besoin aussi. Panser ses plaies et se changer les idées et petit à petit on continue à vivre même si c'est pas ce qu'on rêvait on n'a pas le choix. Poursuis ton chemin sois clémente avec toi même mais lucide aussi. Et n'hésite pas à poster ici...

[alex59700]

Hier soir, j'ai craqué pleurer toutes les larmes de mon corps, parce que rien n'avance. Même si j'ai des projets, il faut du temps pour les concrétiser, pour qu'ils se réalisent. Même si je me dis qu'un jour tout finira par payer, ce n'est pas aujourd'hui, ni demain mais UN JOUR. Que l'objectif de ce forum c'est de permettre à chacun d'avancer, de continuer sa vie. Comment y parvenir, qd chacune de nos pensées sont pour l'être aimé, bien qu'il appartienne au passé. Comment parvenir à se dire qu'on ira mieux, qu'on sera de nouveau heureux alors qu'on y croit plus soi-même? Comment croire encore à l'amour alors qu'on a perdu le plus beau? Il est surement possible d'avancer, de se reconstruire, de devenir celle que l'on veut mais d'être de nouveau comblée et plus qu'heureuse, je ne le crois plus. J'espère que toutes les personnes inscrites retrouveront cette vie qui leur échappe, le sourire, le bonheur, la joie etc. Chacun mérite d'être heureux. Je le crois pour tous mais pas pour moi. C'est plus facile d'espèrer et de croire pour les autres que pour soi-même.

[Anna*]

Je comprends ce que tu ressens. Si tu n'as personne autour de toi à qui te confier, peut être devrais tu consulter quelqu'un. Pas parce que tu es folle mais parce que tout le monde a besoin d'être entouré et soutenu. Si tu as des amis rappelle les ou investis toi dans un loisir ou tu pourras en rencontrer. Ne reste pas seule. Les projets pro c'est rassurant ça avance du moment qu'on travaille mais ça ne fait pas tout. Et l'amour ne fait pas tout non plus on a besoin les uns des autres pour être bien. L'homme est un animal social. Je t'invite aussi à échanger sur les sujets des autres, ça fait du bien de faire un peu de bien aux autres...
Bisous

[alex59700]

Ce n'est pas que j'ai personne à qui parler. Seulement, qd tu parles pendant plus d'un an du même sujet autour de toi, à la longue, ça fatigue, ça agace et les gens n'ont plus la patience de t'écouter ni même de te soutenir. Car si au début, il pouvait croire que c'était possible, plus le temps passe, plus pour eux, c'est mauvais signe..

Alors à quoi bon parler à des personnes qui n'ont plus l'envie, ni la patience que je leur en parle, je ne leur en veux pas, je comprends même. Pour ce qui est de consulter qqn, je sais on me l'a conseillé. Mais je doute que cela m'aide réellement. Raconter ce que tt le monde sait, pleurer pck j'ai perdu l'être cher. Il ne réussira pas à me le faire récupérer, juste à m'aider à tourner la page plus facilement, à aller de l'avant.

Les projets pros ne font pas tout, aujourd'hui ils dictent ma vie et c'est bien ainsi. Il faut bien vivre pour qqchose. Pour ce qui est d'échanger sur les autres sujets, je l'ai fais. Mais je doute être utile, dans la mesure, où je suis trop idéaliste. J'ai tendance à dire qu'il faut continuer d'y croire et je ne tiens pas à faire plus de mal que ça. Pour moi l'impossible n'existe pas, l'homme a la capacité de repousser ss cesse ces limites. S'il y a bien un domaine où il n'en a aucune : c'est l'amour, car l'amour n'est en rien rationnel. Ce n'est pas blanc ou noir. Vrai ou Faux. S'il est possible de le dire pour tt domaine, en amour, tt est possible : le meilleur comme le pire, et c'est svt ds ce domaine que les surprises quelles qu'elles soient sont les plus grandes.

[Anna*]

Oui c'est sûr on finit par saouler l'entourage c'est pour ça que je te conseille un pro pour t'épancher.
Par contre quand je parle de tes amis et de parler je ne parlais pas spécialement de parler de la rupture. Il faut aussi se forcer à parler d'autres choses: tes projets, un film que tu as vu... Les amis servent aussi à se changer les idées. Il faut faire en sorte de sortir ce problème qui est dans ta tête constamment et prendre la peine de toi aussi t'intéresser à tes amis, leurs joies, leurs soucis. Quand on est en chagrin on a tendance à penser que les pb des autres sont moins importants mais ça peut rendre égoïtste. Tout le monde a des difficultés. Hier j'ai fait une promenade avec une amie très chère. Je me suis épanchée mais on a parlé d'autre chose aussi. Le soir elle m'apprend que sa maman a dû être emmenée aux urgences. Bien sûr je l'ai réconfortée comme je pouvais. On est dans la réciprocité et ce qu'il y a de bien avec les amis c'est que si on en prend soin ben ils peuvent rester avec nous toute la vie, bien plus sûrement qu'un amoureux.
Courage, fais l'effort encore une fois tu finiras par être récompensée.
Et c'est con aussi tout le monde le dit aussi mais je t'assure que c'est vrai, le sport aide vraiment à décharger les tensions et à libérer des substances qui favorisent le bien être dans notre organisme...

[alex59700]

Même si ça ma douleur est forte, elle ne m'empêche pas d'être présente pour mes amis proches. Qd il rencontre des difficultés, des soucis je suis là pour eux, je joue mon rôle d'amie. Je les conseille qd ils en ont besoin même en amour, alors que je me dis que je suis pas la mieux placée
Je leur parle de tout et de rien, je reconnais qu'en ce moment, j'ai plus l'envie d'être seule qu'en la compagnie de qqn. Ce n'est pas parce que je veux me faire souffrir, ou me faire du mal. Je ne ressens pas l'envie d'aller vers les autres, plus de me concentrer sur moi, sur mon avenir. De me détacher des autres, car je dépends d'eux, trop à mon gout. Ce besoin de parler constamment pour ne pas être seule est une bonne chose mais je dois aussi apprendre à ne pas avoir peur d'être seule. Mes amis ont leurs vis, même si je suis là pour eux et réciproquement, ils ne peuvent être présents h24.

Ma vie est pas très palpitante aujourd'hui mais c'est pas une fin en soi. Aujourd'hui certes j'y crois plus, mais bcp d'amis m'ont prouvé que c'est au moment où l'on se dit que plus rien de bien ne nous arrivera, qu'un miracle se produit. Tout le monde qu'un jour tt changera, que je dois continuer à croire que tt est possible. C'est pas si évident que ça. Mes amis sont tous un jour passer par ce que je traverse, et la vie leur a sourit de nouveau, au moment où il l'attendait plus. Le fait que je sois impatiente n'arrange en rien. La patience finit tjrs par payer.

[Anna*]

Je ne peux qu'être d'accord avec ce que tu dis. Au fond on est seuls on partage joies et peines mais on ne peut pas prendre une part de la souffrance des autres ni eux de la nôtre.
Je suis contente de lire que tu parviens à rester généreuse. Tous ces investissement finissent par payer.
J'ai l'impression que tu es dans un creux en ce moment. Est ce le cas? Y a t il eu des moments au cours de l'année écoulée où tu t'es sentie mieux.
Je sais ce que c'est parfois je me dis " pourquoi tous ces efforts jour après jour alors que le plus important je ne l'aurai jamais? " je me décourage puis je me rends compte qu'on n'a pas le choix. C'est dur et les coups de mou c'est normal. J'espère aussi qu'un jour la vie nous surprendra toi comme moi, soit qu'on les oublie, soit qu'ils nous reviennent, soit qu'un autre nous fasse vibrer... Que les autres aient raison même si on a perdu espoir. Courage tu es jeune, plus que moi même si je ne suis pas vieille

[alex59700]

L'année 2013 a été une catastrophe : Mon ex m'a d'abord quitté en juillet, puis en octobre ma grand mère fut hospitalisée et elle est décédée en novembre, puis mi novembre j'ai eu de gros soucis avec mon M2, avec les professeurs et étudiants, j'ai fais le choix de l'arrêter, et en décembre je ratais mon permis. J'ai enchainé les soucis même s'ils paraissent minime, la chance ne me souriait plus.

Alors j'ai cru que 2014 serait meilleure, pas vraiment : En février, la copine de mon ex me contactait pr me faire comprendre de me faire tte petite, mon ex appliquait ce que sa copine lui disait : coupant le contact. Mon permis a été reporté deux fois (13/08 puis 26/08 et enfin 5/09), puis la réponse pour mon poste tarde à venir.. Oui je suis dans le creux de la vague mais il n'y a pas eu un meilleur moment, où je me suis sentie mieux.
Puisqu'il n'y a pas eu un revirement de situation positive..

Je me dis que des efforts c'est avant tt pour moi que je dois les faire, pour aller mieux, pour être de nouveau la jeune femme pétillante que j'étais. Il a été celui qui m'a donné l'amour que je n'ai jms eu (mes parents sont pas démonstratifs d'amour, plus des reproches... Bcp de soucis, de conflits familiaux..), alors trouvé un homme qui m'aime, m'admire. Sa famille qui m'appréciait énormément c'était comme avoir guéri ma blessure.
La vie nous sourira c'est sur mais j'ignore comment. Mais j'avoue ne plus croire en l'amour pr l'instant

[Anna*]

C'est clair que la vie ne t'a pas épargnée, il n'y a pas eu que cette rupture, il y a tout un tas de choses que tu dois digérer et ça fait que ça prend encore plus de temps. Moi je pense qu'il m'a fallu presque 9 mois pour sourire sincèrement pour la première fois. Depuis, sans m'en remettre, je vais de mieux en mieux avec de temps en temps des retours en arrière ( à cause de lui tjs principalement). Je ne sais pas si tu as lu mon histoire mais elle ressemble parfois à la tienne, en tout cas au niveau du ressenti. Courage il faut cicatriser tout ça avant de pouvoir envisager à nouveau des choses positives que ce soit en amour ou autre.
Je croise les doigts pour ton permis, c'est pas slm un papier, c'est aussi une forme de liberté. C'est le début de tout ce que tu as manqué et que tu rattrapes, enfin non puisque tu as aussi eu ton M2 finalement. Tu repétilleras pour et par toi même aie confiance!

[alex59700]

Oui, j'ai lu ton histoire et me suis un peu reconnue dedans, je l'avoue. Oui, il y a eu beaucoup de choses à digérer et à encaisser, pas évident. Mon M2 arrêté fut la meilleure décision, ça m'a permis de préparer à la place le concours pour être avocat Je crois qu'il n'y a qu'à mon meilleur pote où mes sourires sont sincères car il a ce don de me faire rire, de m'amuser, de tt me faire oublier

Entre le moment de ma rupture est aujourd'hui, je vais mieux, c'est moins douloureux. J'ai fais taire mes sentiments, même si je sais qu'ils sont tjrs aussi forts, je les mets de côté pour réapprendre à vivre. Même si ma vie me plait moins aujourd'hui, je sais que je ne serais pas triste toujours. Aujourd'hui, j'ai plus l'envie d'être en couple mais de VIVRE. De me dire que seule je peux être bien, que j'ai pas besoin d'un homme pour être heureuse

Ce sera dur, plus tot que de reporter sans cesse, ce combat autant le commencer maintenant. C'est pas pour autant que je m'interdirais d'y croire ou d'espérer juste que ce sera dans un tt petit coin de ma tête, que ça n'aura plus la même importance.

[Anna*]

Tu as tout résumé je ressens à peu près la même chose. Continuer à vivre et à vivre de mieux en mieux en acceptant qu'une part de nous est restée avec lui. Moi c'est lui qui me manque mais je ne crains pas la solitude. C'est mieux que d'être avec quelqu'un qu'on n'aime pas, en tout cas pour moi. Tu es sur la bonne voie...

[alex59700]

Pendant un moment, j'ai voulu combler la solitude. Car juste après ma rupture, j'avais comme un trou béant dans ma poitrine. J'ai essayé mais j'ai compris que je ne le voulais pas vraiment. Je ne voulais pas de nouveau être en couple, aimer de nouveau. Je veux juste être de nouveau mieux dans ma tête dans ma peau

Etre cette femme qui a un jour plut à mon ex, parce que cette femme c'est celle que je suis et je me suis perdue, après ma rupture. Jamais je ne me mettrai avec qqn uniquement pour ne plus être seule, pour rentrer dans le schéma conventionnel de la société : être en couple. Etre avec qqn n'est pas primordial, ce qui l'est c'est avancer en étant apaisée, en allant mieux. Je sais que ce sera dur, et très long.

Je ne crois plus en l'amour et je ne veux plus y croire aujourd'hui, parce que j'ai autre chose à accomplir. Est-ce pour autant que je renonce, ou cesse de me battre? Non, mais se battre pour reprendre contact avec qqn passe avant tt par un combat avec soi-même : retrouver celle qu'on était et mieux encore. Devenir meilleure, car si je ne le récupère j'aurai la satisfaction de me dire : "regarde celle que je suis devenue : vois ce que tu as perdu".

Personne ne me fera renoncer à ce en quoi je crois, je suivrai mon cœur tant qu'il me guidera, et si je dois commettre des erreurs je les ferais sans regrets. Mais je sais qq soit l'issu, j'en sortirai d'une manière ou d'une autre grandi, transformée. Je ferais tt ce qui est en mon pouvoir pr le retrouver et si ça échoue, alors je n'aurai aucun regret.

[Anna*]

Amen rien à redire. C'est possible on va y arriver

[alex59700]

Disons que se reconstruire est un combat bien plus long, bien plus douloureux et difficile que de récupérer son ex. Tout simplement parce que retrouver la confiance, la sérénité, l'apaisement est très long et prend bcp de temps. Il en faut pour se retrouver soi-même, mais une fois que ce parcours est atteint, alors on peut déplacer des montagnes.^^

Et se confronter de nouveau à son ex est plus facile pck devant lui on sera un roc, on s'effondrera pas, on le suppliera pas. Non, même si on l'aime on aura retrouver la confiance et on sera capable de lui faire face, de lui parler calmement et surtout d'être en paix, si la réponse ne va pas dans notre sens. Car le chemin le plus dur sera derrière nous. Un combat à la fois^^ On peut pas se battre contre soi-même pour redevenir celle qu'on était et se battre pour retrouver celui qu'on a perdu : IMPOSSIBLE. D'abord, une étape et ensuite la seconde qu'on envisagera après avoir atteint la première.

Personne ne nous interdit de récupérer notre ex juste que le plus important c'est avant tout soi, faut d'abord s'occuper de soi avant d'envisager de s'occuper d'un autre. Les femmes ne manquent pas de ressources, et justement on en aura davantage qd on se sera repris en main, plus apte à trouver la faille

[Anna*]

Tout à fait on a tout à gagner à s'occuper de nous. Au final la seule relation qui dure toute une vie c'est celle qu'on a avec soi même. J'ai vraiment de plus en plus de plaisir à prendre soin de moi, de mon corps et de la santé et pas mal de gens me disent: on voit que tu as changé, que tu es plus posée, que tu as du talent. Ça donne de la force et encore plus de motivation.

[alex59700]

On a tout à gagner à s'occuper de nous, reprendre confiance en nous, appréhender les choses avec plus de recul, être plus forte.
C'est ce qu'il faut tirer de chaque échec, apprendre à remonter en selle rapidement. Ne pas rester trop longtemps à terre, mais se relever et l'affronter.Peut importe combien de temps cela prendra, l'espoir ne meurt jamais, il vit en nous. Tant que l'espoir existe alors ça suffit pour croire que tt est possible, pour croire que l'on a la force de tt affronter et de se relever.

De se battre car on a cette force, ce courage de se dépasser. C'est un combat long et dur mais pas impossible, c'est ce qui me rassure et qui est bon à savoir. Rien n'est impossible, rien n'est insurmontable

[jenna93]

Bonjour Alex,

Je viens de lire ton histoire, je comprend ta peine et je comprend aussi ton envie de ne plus être en couple ... Je ressens la même chose, pour moi c'est inconcevable de me mettre en couple à l'heure actuelle. Je n'arrive pas pour le moment à imaginer ma vie sans lui à mes côtés, je ne supporte pas l'idée d'un autre près de moi, quand j'y pense j'ai une réaction de dégout ...

C'est important d'avoir des objectifs qui nous maintiennent debout, qui nous empêche de sombrer, c'est comme ça qu'on peut voir le bout du tunnel. Et puis il faut se dire qque chose c'est qu'une fois qu'on a touché le fond on ne peut que remonter à la surface ^^ et encore plus forte qu'avant !!

Quand je sens que je vais me laisser aller à la nostalgie je me dis que j'ai vécu avant lui et je vivrais après lui, que j'ai été heureuse avant de le connaitre et que je le serais encore même si c'est sans lui !

[alex59700]

Bonjour Jenna,

C'est vrai que ce n'est pas évident d'avancer sans lui mais en se fixant des objectifs cela permet de se reconstruire, de penser à soi avant tout, de peu à peu reprendre le cours de sa vie. Tout faire pour retrouver celle qu'on était avant : une femme épanouie, rayonnante, et pétillante. Je n'ai plus l'envie d'être en couple, non parce que je ressens du dégout vis à vis des autres hommes, mais parce qu'avant tout je veux exister pour moi, me réaliser.

C'est vrai que tu as raison une fois que l'on a touché le fond, on ne peut tomber plus bas, on ne peut que se relever en étant plus forte qu'avant, en ayant surmonté cette épreuve difficile. On en est capable je le crois. Les coups de mou, j'en ai qqs fois, je me dis que mon premier combat est d'abord d'aller mieux qu'une fois celui-ci atteint alors si je le veux toujours, si j'en ai encore envie, je passerai au second combat, renouer avec Lui.

Je ne me pose pas la question de savoir si je serais heureuse sans lui, car aujourd'hui ça me semble dure de le croire, peut-être qu'un jour je parviendrai à le penser. La seule chose que je compte faire : c'est suivre mon cœur, ne pas aller à l'encontre de ce qu'il me dit. Peu importe, ce que les autres pensent, c'est MA vie. Tant qu'il y aura de l'espoir, je continuerai à croire que tout est possible.

[jenna93]

Disons que pour moi c'est plus facile de me dire que je peux être heureuse sans lui par ce que j'ai ma fille et que l'amour que je ressens pour elle est plus fort que pour n'importe qui. Je sais que cet amour là ne me décevra jamais.

L'espoir fait vivre c'est vrai mais est ce que cet espoir ne t'empêches pas de tourner définitivement cette page ? Est ce que cet espoir ne te maintient pas dans cet état d'attente ?

[alex59700]

Je comprends que tu arrives à être combler de bonheur sans lui, car ta fille te procure cette joie intense. Un enfant a ce pouvoir de guérir tous les maux. Elle est ton précieux trésor et tu l'aimes plus que tout car elle est la chair de ta chair.

Je dirais que cet espoir me fait avancer pas à pas, il m'est impossible de par moi même de tourner la page, si cela se fait, c'est le temps qui le fera pour moi. J'espère surtout qu'un jour je serais de nouveau heureuse et amoureuse, bien entendu que j'espère que ce sera avec lui, mais si tel n'est pas le cas, je continuerai à vivre. Ce que j'espère plus que tout c'est de nouveau être heureuse.
Si pendant un moment je l'ai attendu, je ne l'attends plus. Je me reconstruis, bien sur que je pense toujours à lui, mais j'avance. Pouvoir lui dire tout ce que je ressens compte bien plus qu'être à nouveau en couple avec lui.

Je ne me suis pas battue pour le récupérer, je l'ai laissé vivre sa vie mais je sais que pour envisager une autre histoire, il me faudra l'affronter une dernière fois, lui dire ce que je n'ai jamais pu lui dire. Quel que soit l'issu, je me serais libérée de Lui. Que je continues mon chemin avec ou sans lui, j'écouterai mon cœur.

Aujourd'hui, ce que me dit mon cœur c'est de poursuivre ma vie, de réaliser mes projets, de me consacrer à moi, de m'épanouir seule en tant que femme, tt en gardant à l'esprit, que le temps venu, je ferai le pas vers lui, pour lui parler. Le passé ne m'intéresse plus, je ne veux pas d'explication de pourquoi il est parti etc.. Me mettre à nue devant lui et lui dire ce que je ressens, c'est ce que mon cœur me dit de faire. J'irai au bout, le résultat importe peu.

[alex59700]

Même si c'est de la pure folie, je continues à croire que c'est encore possible. Je ne renoncerai à lui que lorsque j'aurai tout fait, et que tous les moyens mis en œuvre se seront avérés inefficaces. A la différence, de beaucoup d'internautes sur ce site, je n'ai commis aucun "interdits", n'ai essayé aucune tentative pour le contacter, je n'ai rien fais mis à part cesser de lui parler.

Pour le moment, je ne veux rien tenter, parce qu'il n'est plus ma priorité actuelle. Mes priorités sont : mon permis, mon poste et mon concours. Même si je cours à ma perte, que c'est irréfléchi ou insensé, j'irai au bout de mes ressources pour le retrouver. Pour être honnête, la page est à moitié tournée. Une part de moi a fait le deuil de notre histoire, de Lui mais une autre part, y croit encore.

[jenna93]

Je suis dans le même cas je n'ai commis aucun interdit, il a voulu partir à l'autre bout de la France pour fuir son passé qui le torture et parce qu'il avait besoin de tourner la page sur le mal qu'il a subit ici même si ça signifiait le fin de notre histoire. J'ai le sentiment d'avoir été sacrifiée pour son bien être même si il me dit le contraire ...

Je l'ai laissé partir, je n'ai pas supplié, il m'a écrit quand il est arrivé je me suis réjouit pour lui alors que j'avais envie de hurler et je n'ai plus donné de nouvelles depuis malgré le fait qu'il se manifeste de temps en temps sur FB.

Moi aussi je garde un infime espoir mais je préfère me dire qu''il ne reviendra pas, pour me protéger surtout. C'est normal quand on aimé qqun plus que tout de garder au fond de son coeur une place pour lui, si au cas ou la vie nous redonnerait une chance d'être heureux ensemble.

Mais tu n'as pas le sentiment que tout faire pour lui après un an soit un peu vain ?

[alex59700]

A lire les avis des personnes sur ce forum, à écouter mes proches, le temps ne serait pas notre allié mais au contraire notre ennemi. Une personne aurait selon cette logique plus de chance de récupérer l'être aimé si il y a peu de temps qui s'est écoulé entre la rupture et la reconquête. Qu'au delà d'un an, ce n'est plus envisageable.

Qu'en est-il des personnes qui y sont parvenues au bout d'un an et demi, deux ans, trois ou plus? Le temps importe peu, ce n'est pas lui qui détermine de la réussite ou non d'une reconquête. Tout dépend ce pourquoi on veut récupérer l'autre. Est-ce par manque d'amour? Est-ce pour combler un vide? Est-ce par idéalisation de l'être aimé? Etc.

Si je dois passer ma vie entière à me battre pour lui je le ferais, aurai-je l'impression pour autant de sacrifier ma vie? Non, parce que j'aurai atteint mes objectifs : être devenue la femme que je souhaite, avoir la profession que je souhaite, pouvoir me faire plaisir, penser à moi. La seule chose qu'il me manquera l'amour. Je n'ai pas la sensation de perdre mon temps, parce que si je n'étais pas convaincue qu'il est mon grand amour alors j'aurai abandonné.

On ne peut jamais savoir à 100% si c'est bien notre grand amour, il n'y a aucune conditions à remplir pour savoir si c'est bien lui ou pas, seul notre cœur le sait. Bien entendu, mes proches ne comprennent pas que quoiqu'il fasse je l'aimerai toujours, il pourrait commettre le pire, que je l'aimerai encore. Si après un an, mes sentiments n'ont cessé de s'intensifier, j'y vois un signe. Non, je ne l'ai pas idéaliser, parce que j'ai pris conscience que je méritais mieux que lui, seulement le meilleur m'est égal, c'est tjrs lui que je voudrai. Je sais également qu'il n'existe qu'une chance infime que je fasse ma vie avec mais tant qu'elle existera, je ne renoncerai pas.

Je ne laisserai ni la peur, ni le doute, ni les propos des autres dictaient ma vie. J'ai décidé de suivre mon cœur, peu importe, que ce combat soit difficile, qu'il n'y ait qu'une chance minime. Aujourd'hui, je suis enfin en paix avec moi même, parce que j'ai fais le choix de suivre mon cœur, je me sens bien mieux plutôt que de me laisser convaincre par mes proches que tt abandonner serait mieux.

Ma VIE c'est à moi de l'écrire, à moi de décider comme je veux la vivre. Si je commets des erreurs ce seront les miennes, parce que j'aurai écouté mon cœur et non les autres. Ce qui compte avant tt pour moi c'est de vivre en suivant mon cœur, peut importe que l'issu soit bonne ou fatale. Je crois que si il existe une chance de vivre avec mon grand amour alors je me battrai pour, rien ne peut être plus merveilleux que faire sa vie avec son grand amour. Même si une vie heureuse peut m'attendre avec un autre homme bien, c'est la passion folle, intense et forte, violente, dévorante que je veux vivre. Je n'ai pas peur de me bruler les ailes, de me jeter dans la gueule du loup, de prendre ce risque, de me mettre en danger, ça en vaut la peine pour moi, pas pour les autres.

[alex59700]

En fait pour répondre à ta question, je n'ai RIEN FAIT POUR LUI. Je ne suis jamais passée à l'acte, je dirais que ce serait vain, si pendant un an, j'avais agis. Je m'étais bouger les fesses pour lui, que j'avais tenter l'impossible. J'ai rien fais, il s'est écoulé un an pendant lequel : on s'est parlé pendant 8 mois. Cela fait 5 mois qu'on ne se parle plus, ce n'est pas comme si pendant un an, on n'avait jamais eu aucun contact, on en a eu non stop, jusqu'à la découverte du pot au rose par sa next.

Je te répondrai oui c'est vain qd j'aurai vraiment tt fais pour lui, or là ce n'est pas le cas, puisque je n'étais pas dans l'esprit reconquête auparavant mais plus dans l'esprit tourner la page, me reconstruire. C'est qd j'ai compris que je l'aimais plus que de raison, après autant de tps que nous étions séparés, que j'ai tt analysé pour être sûre de ce que je voulais : le récupérer, être sûre que c'était pas une erreur. Je n'ai pas pr habitude de me lancer dans des projets fous ss y avoir murement réfléchi

[Anna*]

Ce que je ne comprends pas par contre c'est ce que tu entends par "tout faire"... Te reconstruire c'est une chose mais ensuite tu peux reprendre contact et ouvrir ton coeur mais je ne vois pas quoi faire de plus. Il y a une part du chemin qui est à faire par lui s'il veut revenir, la moitié même... Cette part là tu ne peux rien faire pour. Moi j'essaie de tuer l'espoir. Je vis avec lui dans mon coeur, j'essaie de me forcer à ne plus y croire, pour ne pas attendre... La plupart du temps j'y arrive bien. Il sait que j'existe, à lui désormais ou à jamais. C'est dur mais aujourd'hui fut une bonne journée et c'est tjs ça de pris. Pour ce qui est de la durée des ruptures je pense qu'il n'y a pas de règle... Je pense que ceux qui se remettent ensemble, que ce soit après 3 semaines, 3 mois ou 3 ans, ce sont ceux qui ont réussi à réinventer la relation, remettre les compteurs à zéro.

[alex59700]

Quand je dis "tout faire" c'est une expression à ne pas prendre au pied de la lettre. J'entends remettre les compteurs à zéro, repartir sur de meilleures bases. La première fois, je lui ai écris un msg ss savoir s'il me répondrait, dans ma tête j'étais persuadé qu'il me répondrait pas, pourtant il l'a fait. On a discuté, on s'est parlé, vu et c'est comme ça que tt est né.

Tout faire c'est faire comme pr la première fois : lui ré écrire, reprendre le contact, lui ouvrir mon cœur. La seule chose qui diffère c'est qu'il faut que je redevienne si ce n'est pr lui : une femme séduisante, attirante, atténuant certains de mes défauts. Si je lui ai plu la première fois, alors que je pensais que c'était impossible qu'il s'intéresse à moi, ça peut fonctionner de nouveau. Car après tt, le début d'une histoire : c'est deux personnes qui se plaisent, qui sont attirées par la personnalité de l'autre et les sentiments n'interviennent qu'après.

J'ai vécu qqchose avec lui, ça fait de lui mon ex, mais aujourd'hui, si je veux renouer avec c'est pas pr reprendre là où tt s'est arrêté, pr redémarrer une autre histoire, repartir de zéro. On parvient à le faire qd on a ni rancœur ni haine, et qu'on saurait tt pardonner à son ex, sans ça c'est pas envisageable de reconquérir qqn. Car si on repense au passé "il est parti dc il repartira peut etre", "il m'a quitté pr une autre dc ça peut se produire encore" etc, alors on ne vivra pas la relation pleinement mais on la subira. Dans ce cas, je déconseille la reconquête.

On a eu une histoire ensemble mais c'est du passé, ce qu'on a vécu appartient au passé, et je ne cherche pas à récupérer le passé, ma relation mais l'homme que j'aime.

[jenna93]

Oui mais si tu fais tout pour le récupérer et que malgré ça lui ne veut pas, comment vas tu le vivre ? Tu vas supporter de te sentir rejetée encore une fois ?

Je pense que quand on a été quitté c'est à celui qui nous a quitté de tout faire pour nous récupérer et pas l'inverse c'est pour ça que moi personnellement je ne ferais rien ! Après tout j'ai déjà assez souffert à cause de lui pourquoi je devrais encore me plier en 4 pour quelqu'un qui ça se trouve en a strictement rien à faire de moi (et pourtant on était fiancés depuis 2 ans, ensemble depuis 4)

je souffre trop je prendrais pas le risque d'avoir mal encore une fois ...

[Kakahuet]

Bonjour
Je me permets d'intervenir par ici parce que, à te lire, on a l'impression qu'il va te suffire de "redevenir quelqu'un d'attirant" pour que les choses repartent et je pense que c'est un choix discutable.

Il faut également tenir compte du fait que s'il est parti, ce n'est pas forcément parce que tu n'étais plus attirante mais aussi peut être qu'à ce moment là , vous n'aviez plus la même façon de voir la vie...

Je plussoie le fait que c'est quand même celui qui a largué qui doit prendre les risques pour "récupérer" l'autre, s'il ne le fait pas, c'est qu'il n'en a pas envie, il ne faut pas chercher midi à 14h...

Tu as beau dire "je lui ai plu un première fois, pkoi pas une seconde" certes, cela part d'un "bon" sentiment, mais tu oublies plein de détails....qu'il te connait, qu'il a déjà partagé du temps avec toi etc...Etc... et si tout bonnement il n'avait plus envie de ça ?

Bref j'ai un petit peu l'impression (et pardonne moi si cela te blesse) que tu es dans une espèce de rêve de reconquête... mais la vie ce n'est pas ça...
Je te souhaite néanmoins bon courage !

[alex59700]

Ma vie je la mène comme je le souhaite, vos avis je les écoute, ils sont autant discutables que les miens.
Ce discours terre à terre comme quoi c'est aux largueurs de faire le premier pas, de faire la reconquête, c'est votre opinion, je le respecte. Parce que la logique voudrait que ce soit lui qui revienne, qui nous récupère, je devrais lâcher prise. Désolée, je l'entends pas ainsi.

J'ai écouté les autres dicter ma conduite, me dire que j'idéalisais la personne aimé, que me sentiments me déconnectaient de la réalité, que j'étais pas lucide, pas censée. J'étais juste aveuglée par mes sentiments, que c'était la peur de tourner la page qui me poussait à agir ainsi. etc. Je me moque de savoir de ce qui est normal ou rationnel.

Oui, je ferais le premier pas, oui je ferais en sorte de renouer avec lui. Etre de nouveau séduisante, je n'ai jamais prétendue que ça suffirait, mais redevenir celle que je suis, c'est mon objectif. Redevenir une femme épanouie, pétillante, heureuse, bien dans sa peau, capable d'avancer sans avoir besoin des autres pour la soutenir, c'est ce que je souhaite. Mais surtout devenir une femme forte, je pense le devenir. Car il y a plusieurs mois, lire ceci m'aurait blessé et affecté, aujourd'hui, je les lis en prenant le recul nécessaire, parce que j'ai fais un choix et que je ne reviendrais pas dessus. Etre de nouveau cette femme sûre d'elle, me donnera plus de chance de parvenir à lui parler et à lui faire face.

Si j'étais dans un rêve de reconquête alors je dirais mais "c'est sur je vais le retrouver j'ai toutes les chances, c'est dans la poche". La réalité est là : Je vis dans le présent, celui où il n'est plus là, celui où ma vie m'attend, où ma carrière m'attend, dans un présent où je suis seule à ré écrire mon histoire. Je n'ai peut être qu'une chance sur 2 de le récupérer, mais cette chance infime elle existe, et j'y croirai.

Je respecte vos choix de tourner la page, de reprendre gout à la vie, de vous reconstruire parce que c'est ce que tout le monde souhaite : ALLER MIEUX et ALLER DE L'AVANT. Sincèrement, j'irai au bout même si je dois me prendre une autre claque je le ferai mais au moins je ne regretterai pas de n'avoir rien fais. Je suis peut être celle qui a été quitté, ça m'est égal parce que je pars du principe que si je veux vraiment le retrouver je dois me bouger, quitte à me prendre un mur. Mais, là je pourrais dire j'ai tt fait pour.

Vos arguments ne sont basés que sur les faits, sur la logique, la rationalité, parce qu'il m'a quitté c'est qu'il n'avait plus envie de moi, parce qu'il est parti il ne reviendra pas, parce qu'on s'est séparé c'est parce qu'il n'avait plus la même vision de la vie que moi etc.. En amour, rien n'est logique, ni rationnel parce que si tel était le cas alors ce site n'existerait pas puisqu'il n'y aurait personne qui parviendrait à retrouver son ex.

Je ne vis pas dans un rêve juste que j'ai vu que dans les situations les plus compliquées les plus impossibles, qu'il existe un espoir, je décide de suivre mon cœur parce que ce côté rationnel ne s'applique pas à l'amour. Ce site a été conçu pour ceux qui ont été quittés et donc en l'espèce, c'est bien à celui qui a été quitté à mettre toutes ces chances de son côté pour récupérer son ex et donc à agir de manière passive (silence radio, reprise en main, reconstruction, nouvelle vie) et active (reprise de contact, premier rdv, lettre). Pour moi, c'est à moi d'agir pour le récupérer et non inversement.

Je considère que chacun est libre de décider ce qu'il veut faire : soit tourner la page pck l'histoire est finie et qu'elle appartient au passé. Pck remuer tt ce passé est bien trop douloureux, que le risque de souffrir de nouveau est trop grand, que le mieux est de tourner la page car le meilleur est devant nous. Soit de prendre le risque de récupérer son ex tt en sachant qu'on peut être face à un mur, que l'on peut souffrir de nouveau et être rejeté encore.

Récupérer son ex ne se fait pas sur un coup de tête, avant cela il faut être à même de se dire pourquoi on le ferait, y a t'il de bonnes raisons pour le faire, en vaux t-il vraiment la peine, Est-ce qu'on saurait tt lui pardonner, tt accepter? Est-ce qu'on saurait repartir en sachant qu'il y a eu une autre femme etc.

Parce que si je ne voulais pas le récupérer, j'aurai tourné la page depuis bien longtemps et ne me serais pas inscrite sur ce site, n'aurais pas lu tous ces articles etc. J'ai fais le choix de suivre mon cœur, et d'agir parce que même si je dois souffrir de nouveau j'aurai été au bout de ce que je pensais, je pourrais me dire "affaire classée". Pck me dire l'affaire est déjà bouclée au vu des faits, ça ne me convainc pas pour passer autre chose. Je préfère aller au bout et prendre le risque de souffrir de nouveau, après tt je ne perdrai rien de le faire, puisque je l'ai déjà perdu. Plutôt que de regretter de n'avoir rien fais.

[Kakahuet]

Ok, pas la peine de t'énerver non plus...
Moi ce que j'en pense, tu sais... c'est qu'il est préférable de se concentrer sur soi que sur l'autre mais chacun fait ce qu'il lui plait.
Regretter ? mais regretter quoi au final ? je ne te demandes pas de réponses mais réfléchis-y un peu pendant quelques jours... peut être arriveras-tu à une certaine conclusion logique...
Quand à dire que l'amour n'est pas logique... bah c'est ton point de vue, parce qu'il est assez aisé d'argumenter dans ce sens... mais bon, je n'irai pas jusqu'à exprimer une théorie qui pourrait démontrer le contraire...
Juste un indice... si il existe une rationalité en amour, comme partout, parce que ça fait partie d'un tout et que tout découle d'une logique que des fois on ne peut capter..

bah maintenant tu fais, bien sûr , ce que tu veux, l'important est que tu te retrouves, toi ...

bon courage

[alex59700]

Me concentrer avant tout sur moi est mon objectif premier : j'ai d'ailleurs plusieurs projets à concrétiser surtout professionnellement. A l'heure d'aujourd'hui c'est mon avenir pro qui compte plus que le reste. Une chose avant l'autre, d'abord moi et lui ensuite.

Regretter de ne pas avoir été au bout de ce que je croyais, de ne pas avoir écouter mon cœur jusqu'au bout. Regretter de ne pas avoir été fidèle à moi même, de ne pas m'être fier à mon instinct, à ma conviction. Le regret ne sera pas de le perdre ou non, je l'ai déjà perdu mais de ne pas m'avoir écouté.

Si je veux devenir une bonne avocate, ça passe avant tout par me fier à mon instinct, à ma conviction, à ce que je crois, et cela vaut aussi pour ma vie perso. Si pour toi, l'amour est rationnel, pour moi il ne l'est pas. Dans le sens, si tel était le cas jamais je ne me serais mise en couple avec mon ex. La rationalité voudrait qu'on soit avec qqn qui nous ressemble, qui partage bon nombre de points communs mais c'est rarement ainsi. On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, ça arrive par hasard. La seule rationalité qu'on peut y trouver à la rigueur dans la rupture, et encore ttes les ruptures n'ont pas forcément de raison, car pr qu'il y en ait une il faudrait que l'autre soit capable de la donner, seulement qd lui même l'ignore. La rationalité là n'existe pas.

C'est ton opinion, ton avis, il est respectable, mais je ne suis pas d'accord sur ce point.

[Kakahuet]

Comme je ne suis pas d'accord avec tes propos mais je respecte ton point de vue ...
Peut être qu'un jour tu changeras d'avis, en ayant amassé de l'expérience ? peut être pas, mais peu importe au fond, ce n'est pas le sujet.
Je tiens à préciser que je crois que le mot "amour" (terme si souvent galvaudé) n'a pas la même signification pour chacun, et donc forcément cela ne peut aboutir ... et quelque part tant mieux.

"La rationalité voudrait qu'on soit avec qqn qui nous ressemble" <== ben non justement, là encore peut être un soucis de sémantique, on pourrait argumenter sur "quoi de mieux que se nourrir de nos différences?" (allez zou' z'avez deux heures pour plancher là dessus je ramasse les copies ensuite)...
ça serait comme affirmer comme gravé dans le marbre que :"qui se ressemble s'assemble" ... bah non "les contraires s'attirent" existe aussi et j'en passe et des meilleures...

Avoir des points communs ne veut pas forcément être identique (et personne n'est identique, le clonage n'est pas toléré ^^)

"On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, ça arrive par hasard." <== si tu ne tiens pas compte du tenant et des aboutissants, le hasard n'a rien à voir là dedans...cela peut éventuellement être expliqué chimiquement aussi.

"ttes les ruptures n'ont pas forcément de raison" <== là encore, on peut argumenter sur le sujet.. si tu pars du principe que tout problème a une solution (ce qui me semble logique) tu arriveras à admettre qu'il existe toujours une raison (voire plusieurs) à une rupture, le soucis n'étant pas cette/ces raison(s) mais de mettre le doigt dessus...

Bref tu vois, on pourrait épiloguer encore pas mal de temps (et encore je n'ai pas la verve de certains ici ^^)

Mais bon, je te laisses sur ton fil et je te souhaite bonne chance pour tes études d'avocate !

[alex59700]

Ma vie avance peu à peu, j'ai décroché mon permis : clé de l'autonomie et de l'indépendance Je suis à 7j de mes premiers examens pour le concours d'avocat, le stress monte progressivement (normal me direz-vous^^). Voir que ma vie personnelle et professionnelle change pas à pas est agréable. Pourtant, il me semble bien difficile de ne plus penser à Lui, parfois j'aimerais mais c'est plus fort que tout..

Je me dis que je ne fais pas preuve de volonté, mais comment y parvenir quand ma tête et mon cœur semblent désirer deux choses bien contraires Difficile de savoir qui écouter, il faut en faire un et j'assume mon choix du cœur même si je reconnais que parfois j'aimerai mettre mon cœur sur off^^

Ce choix ne me fait pas plus souffrir que si j'avais fais le choix de la raison, j'y crois tjrs mais je dirais que cette croyance est bien moins forte qu'au début. A cause du temps qui s'écoule, au fait que j'ai ma vie à mener, des ambitions et des projets Bcp de choses me manquent.

Si je parviens à me projeter dans ma vie professionnelle, je ne vois aucun avenir concernant ma vie sentimentale, pas plus dans un an que dans deux, parce que me voir avec un autre homme, je ne l'envisage pas. Peut etre serais-je surprise? A vrai dire, je ne le crois plus. Je crois que lorsque l'on a connu une véritable passion amoureuse à la fois intense et destructrice, alors se contenter d'un bonheur simple et platonique, ne saurait nous combler pleinement.

Si le bonheur, l'amour me sont encore accessibles, ils n'auront rien de passionnel, de grand, de merveilleux, de fou etc. Ils seront beau, simple, plein de tendresse et de charme mais cette dose de fougue, de passion, de folie, ou encore d'intensité, n'y sera pas. C'est justement cela qui me fait vibrer.. Sans cela ce n'est pas de l'amour (avec un grand A)

[fleurdelyss]

Wow je suis pas mal dans le même cas que toi alex.
Dans le même optique aussi.. Je n'abandonne pas, je suis une guerrière!

Je te récris plus en détail plus tard car il est tard.
Bon courage!

[jenna93]

Ce que tu décris justement ce n'est pas de l'amour avec un grand A c'est la passion ce qui est différend. Et cette fameuse passion contrairement à l'amour ne dure qu'un temps.

Le bonheur simple et platonique dont tu parles c'est celui-ci le véritable amour, c'est celui qui s'est construit sur des bases solides et sur la durée, c'est celui qui ne se brise pas au moindre coup de vent.

[alex59700]

Je ne suis pas d'accord avec toi. Vivre un amour simple, un bonheur platonique pour moi se retrouve dans n'importe quelle relation, et ne se différencie en rien de l'amour. Aimer ses parents, ses frères et sœurs, ses amis : c'est un amour simple, un amour éternel, qui durera toute une vie. Voilà le seul amour dont on est assuré qu'il durera toute une vie.

Mais l'amour avec un grand A passe par toutes les phases les plus merveilleuses, les plus dures. L'amour ne peut être simple, platonique, plat. Peut être est-ce ta vision de l'amour, mais ce n'est pas la mienne. Chacun voit l'amour et le définit différemment. Pour toi, ce que je décris ce n'est pas de l'amour. Si l'amour durait réellement alors personne ne serait sur ce site, pour oublier un être aimé. Si l'amour comme tu dis se construit dans la durée, alors il n'y aurait aucune rupture.. L'amour est aussi peu fiable qu'un amour passionnel.

Il n'y a pas une seule définition de l'amour, mais il en existe des multiples. Pour toi, je n'ai pas la bonne mais la mienne est tout autant respectable. Après tout, je suis la seule à savoir ce que je recherche et désire. Toi aussi.

[Kakahuet]

un petit aparté (parce que j'aime bien mettre mon grain de sel )

Vivre un amour simple, un bonheur platonique pour moi se retrouve dans n'importe quelle relation, .

Bah non... combien de relations as tu eues ?
Tu peux très bien vivre une relation terne ...sans amour... et vivre un amour simple qui peut être aussi merveilleux ...je crois que tu ne saisis pas la nuance, mais je respecte ta façon de voir les choses...

Voilà le seul amour dont on est assuré qu'il durera toute une vie..

Là encore, pas tout à fait vrai si l'on constate le problème de désamour famililal...
L'important dans la vie est de s'aimer SOI, that's all.

Mais l'amour avec un grand A passe par toutes les phases les plus merveilleuses, les plus dures...

Comme toutes les histoires d'amour (qui peuvent être "simples" aussi)

Si l'amour durait réellement alors personne ne serait sur ce site, pour oublier un être aimé. Si l'amour comme tu dis se construit dans la durée, alors il n'y aurait aucune rupture.. L'amour est aussi peu fiable qu'un amour passionnel....

Je crois que tu mélanges plein de choses en fait...
Si l'amour dure, il y a bien plus de personnes heureuse en amour que l'inverse, sinon on serait 10,000,000 voire plus à fréquenter ce site non? et oui ce que tu omets, c'est que le vrai amour est fiable et dure !!!

Il n'y a pas une seule définition de l'amour, mais il en existe des multiples. Pour toi, je n'ai pas la bonne mais la mienne est tout autant respectable. Après tout, je suis la seule à savoir ce que je recherche et désire. Toi aussi.

Je crois (et c'est naturel) que ta définition de l'amour avec un grand A se résume à la belle histoire du prince charmant etc..etc... , j'espère pour toi que tu pourras relativiser tout ça un jour lorsque tu auras gagné en expérience de la vie...


Bon promis, je ne pollues plus ton topic

[alex59700]

Au final, ce forum ne permet pas véritablement de s'exprimer puisqu'au lieu de comprendre les avis différents de chacun, ils sont contrecarrés. Personne n'a la même définition de l'amour, la même définition mais est-ce pour autant qu'il se trompe? Est-ce pour autant qu'il n'a rien compris à ce qu'était l'amour? Est-ce les expériences de la vie qui te permettent de te faire ta propre opinion de l'amour?

Je crois que chacun est libre de penser ce qu'il attend de l'amour, comme il le conçoit, comment il l'envisage. Bien entendu, chacun a sa propre définition de l'amour de ce qu'il recherche et elle ne correspond pas forcément à celle des autres mais est-ce pour autant qu'elle doit être remise en question? Je ne le crois pas.

Je crois qu'il est beaucoup plus facile de remettre en question les avis des uns et des autres plutôt que de les comprendre, plutôt que de chercher à savoir. On a une opinion différente, une définition différente de l'amour donc on est dans le faux, dans le déni et on a rien compris. Personne n'est expert en l'amour, personne ne s'est intéressé à ce sujet bien compliqué.

On a tous SA définition de l'amour car l'amour est UNIVERSEL et qu'il n'existe pas une seule manière de la définir. J'ai ma définition de l'amour, la résumer comme tu la fais Kakahuet "une belle histoire de conte de fée avec son prince charmant", c'est qu'au fond l'analyse point par point de chacune de mes phrases s'est avérée inutile. Je ne vois pas l'amour ainsi, il y a bien longtemps que je ne crois plus au prince charmant.

Fais ce que tu veux Kakahuet, mais je ne porte pas tant d'importance à ce forum, alors tu ne risques pas de le polluer.

[Kakahuet]

Qui te dis que je ne comprends pas ta façon de voir?

Le principe de base d'un forum est d'échanger et donc de donner chacun sa définition des choses... ce qui permet d'avoir plusieurs versions, etc... que tu ne sois pas d'accord avec ce que je dis, ok ça ne me dérange pas du tout.
Moi, tant que ton argumentation ne me convainc pas... je ne peux pas changer d'avis pour tes beaux yeux , hein ...

Si tu veux je peux ajouter à chacune de mes phrases "mon point de vue personnel est..." ou plein de smileys qui rigolent?
Et cela va peut être t'étonner mais je comprends très bien ce que tu veux dire, mais que je ne suis tout simplement pas d'accord avec ton argutie c'est tout ...
Et pour le coup du "prince charmant" désolé que ça t'ai blessé mais à te lire, c'est vraiment ça qui ressortait....

Mais je pense quand même que tu n'aimes pas être contredite (c'est compréhensible) et que tu te sens blessée...or il me semble (point de vue perso) que lorsqu'on est blessé pour si peu (car il faut bien avouer qu'il n'y a pas de quoi fouetter un chat, si ? ou alors mon curseur est réellement différent du tien) c'est qu'il y a un soucis à résoudre...

Mais bon ce n'est qu'un point de vue comme un autre...

[arthur58]

La rationalité voudrait qu'on soit avec qqn qui nous ressemble, qui partage bon nombre de points communs mais c'est rarement ainsi. On ne choisit pas de qui on tombe amoureux, ça arrive par hasard. La seule rationalité qu'on peut y trouver à la rigueur dans la rupture, et encore ttes les ruptures n'ont pas forcément de raison, car pr qu'il y en ait une il faudrait que l'autre soit capable de la donner, seulement qd lui même l'ignore. La rationalité là n'existe pas.

à ce sujet voici un passage que j'avais dans un livre et que je trouve pertinent :
"le sociologue italien Francesco Albertoni lui , affirme qu'on ne tombe pas amoureux d'une personne mais plutôt du projet de vie que cette personne va permettre et accompagner . Autrement dit , on tombe amoureux quand on "rêve de devenir quelqu'un dans une autre vie".Une nouvelle histoire d'amour ouvre d'autres fenêtres avec des promesses de renouvellement , des projets d'avenir; c'est une différence qui s'annonce et une renaissance . Enfin nous allons être "vraiment nous-mêmes".Enfin , nous allons pouvoir nous réaliser à travers un statut ( madame de...) des activités , la construction d'un rêve...."

[alex59700]

Effectivement, je n'aime pas être contredite qui aime l'être après tout. Mais je n'ai pas du tout été blessé par tes propos. L'intérêt d'un forum est de pouvoir dialoguer de prendre les avis des uns et des autres, d'en tirer le meilleur pour soi, sans oublier sa propre opinion. Tu n'as pas à changer ton opinion, je la respecte, même si je ne suis pas d'accord^^

Je ne sais pas si tu comprends vraiment ma vision. A la fin d'une histoire, on a travail de deuil à faire, puis plus le temps passe, plus on se résigne à ne plus y croire et à ne plus espérer, car après tout ce n'est pas à celui/celle qui a été quitté de faire le travail de reconquête. Je ne suis pas dans cette optique de ne plus espérer même si le temps s'est écoulé, j'ai envie d'espérer et de croire même si pr beaucoup c'est pure folie et je cours à ma perte. C'est leur opinion, j'en prends note mais ne changerais pas pour autant mon objectif.

Bien entendu, qu'il n'y a qu'une chance sur deux, de le retrouver mais tant que cette chance existera, je prendrai le risque. Parce que si je ne crois plus au prince charmant, je crois au grand amour, au fait qu'il existe pour chacun de nous une seule et unique personne capable de nous combler de bonheur. La logique voudrait que la personne qui nous a quitté ne peut être cette personne, puisque si tel été le cas elle serait toujours à nos côtés. C'est exact.

Beaucoup se raccroche aux faits, au côté rationnel mais pour moi l'amour est bien plus complexe qu'un problème de mathématique qu'on pourrait résoudre grâce aux éléments de faits que l'on a dans l'énoncé et dont il n'existe qu'une seule solution pour atteindre la bonne réponse. A chaque rupture son histoire, ce qui est vrai pour l'un ne l'est pas pour l'autre. Si la solution pour tous est que je dois tourner la page car "It's GAME OVER", ce n'est pas la MIENNE.

Ce que veulent mes proches m'éviter de souffrir, je me moque de souffrir à nouveau en prenant le risque de le recontacter. Quitte à me mettre en danger, je le ferais parce que mon cœur me dit de le faire, sans me demander si c'est une bonne ou mauvaise idée. Pour moi c'est là la différence entre l'amour simple et l'amour passionnel.

L'amour simple et raisonnable, te dira que tu as suffisamment souffert pour lui, que tu n'as plus rien à espérer d'un homme qui t'a remplacé et que ce n'est pas à toi de lui courir après. A mon sens, même si les sentiments sont là, la raison sera la plus forte car la peur de souffrir à nouveau, personne ne veut prendre le risque. Surtout, que pour récupérer qqn il faut être capable de tout lui pardonner, d'oublier le mal qui nous a fait, de parvenir à le regarder droit dans les yeux sans pleurer, de tt reconstruire ss avoir peur qu'il reparte... C'est extrêmement douloureux, parce que nous sommes humains et qu'il y a des choses qui sont impardonnables..

L'amour passionnel est ce sentiment fougueux et intense qui nous envahit, qui nous donne la force et le désir d'aller jusqu'au bout même si pour cela, il y a un risque de souffrir encore, de briser son cœur une nouvelle fois, de verser des larmes.. Même si tu as conscience qu'en faisant ce choix tu t'exposes à un vrai danger, que tu pourras de nouveau avoir mal. Peut-être est-ce fou mais il n'y a rien que je ne saurais pas lui pardonner, car je ne lui en ai jamais voulu. Au contraire, j'ai voulu comprendre plutôt que de le haïr.

[Kakahuet]

Bonsoir, content que tu ne sois pas blessée...
Et j'ai bien compris ce que tu veux dire et quel genre d'amour tu penses retrouver...mais attend toi à une désillusion dans le cas ou le fait de le "reconquérir" fonctionne (juste pour te préserver) car pour l'avoir vécu et imaginé comme tel (c'est bien pour ça que je me suis permis d'entrer dans la discussion), on se rend compte que rien n'est plus pareil parce qu'on a évolué chacun et il y a plein de choses qui n'entrent plus finalement en adéquation...

La vie n'est pas un long fleuve tranquille et il est vraiment rare (voire unique) qu'une histoire puisse reprendre dans les mêmes proportions...
Mais là encore ce n'est qu'un avis..
Et dire qu'il y a plein d'autres personnes qui te conviendrait , car tu t'apercevras avec le temps que le fameux "homme/femme de ma vie" ne se conjugue jamais au singulier... mais ça tu ne peut pas le deviner sans l'avoir vécu ...

Je te souhaite bon courage et j'espère pour toi que tout te réussira

[alex59700]

Il m'en faut beaucoup plus pour me blesser
Je ne cherche pas à reconquérir mon ex dans le but de retrouver l'histoire que j'ai vécu avec lui, dans l'objectif de reprendre là où tout s'est arrêté. Non, au contraire de pouvoir vivre autre chose, parce que la seule chose qui fut belle entre nous, ce n'était pas notre histoire mais notre amour, c'est la seule chose que je voulais sauver. Voilà pourquoi je veux aller au bout de ma reconquête.

Je ne veux pas que tout soit comme avant, car comme c'était cela ne me plaisait pas. On s'est connu au mauvais moment, et c'est ce qui peu à peu à mis fin à notre histoire pas parce que l'amour n'y était plus, mais parce qu'il avait un passé qu'il n'avait pas surmonté et moi aussi. Je ne veux plus vivre dans le passé et ce n'est pas pour le passé que je me bats, mais pour un présent meilleur, un futur peut être. Je ne veux pas retrouver ce que j'ai perdu mais recommencer.

Pour ce qui est de croire qu'il existe plusieurs "hommes de ma vie", je l'ignore, je crois que même jusqu'au jour de son mariage on n'est pas sur d'être avec la bonne personne, sur que cet amour durera éternellement, si tel était le cas il n'y aurait pas de divorce. Je pense qu'il peut y en avoir plusieurs mais qu'il n'y aura tjrs qu'un seul grand amour. Je te crois sur ce point.

[jenna93]

Un qui nous marque plus que les autres c'est sur ! Moi personnellement je crois à l'unique amour de notre vie ! Je pense qu'on vit des histoires plus ou moins forte mais qu'il n'y en à qu'un seul qu'on puisse appeler amour de notre vie !

J'espère que tu ne tomberas pas de haut et que si tu n'as pas le résultat escompté que cela ne te mette pas au plus bas car une deuxième déception est bien plus difficile à accepter. Je sais de quoi je parle malheureusement.

[Mirjana]

.

[alex59700]

Bonsoir Mirjana,

Sincèrement ton message me fait beaucoup de bien, parce que tu comprends que je veuilles suivre et écouter mon cœur. Merci pour ce message qui me redonne de l'espoir Oui je crois qu'il existe plusieurs personnes qui puissent nous rendre heureuse mais qu'il n'y en aura qu'une seule qui fera vibrer notre cœur. Est-ce que l'amour passionnel est durable? Le plus important c'est qu'il est nait un jour, que cet amour est plus fort que n'importe lequel et même si la force de cet amour s'est atténué, je crois qu'il ne meurt jamais. Il reste gravé au fond de notre cœur.

Je l'aime plus que tout au monde, bien plus aujourd'hui que lorsque nous étions en couple, car j'ai appris à vivre sans lui à avancer et surtout à prendre conscience que cet amour n'était pas "un de plus", mais celui qui avait changé ma vie. Comme toi, ma famille m'a déconseillé de le récupérer "car je mérite mieux etc...", personne ne comprend que je puisses l'aimer toujours. Seulement, c'est ma vie et aujourd'hui je moque de ce que ma famille, amis pensent. J'irai au bout.

Pour résumer en qqs mots : On s'est séparés en juillet 2013, sans raison, il voulait tt arrêter mais voulait ne pas perdre pr tjrs qu'on soit amis, me disant que peut être tt pourrait reprendre un jour.. Puis 2j après notre rupture, en couple avec une autre (une fille de son boulot qui le draguer qd nous étions ensemble), pdt 8 mois jusque février il me parlait h24 (curieux trop même des mecs que je voyais, "je méritais mieux selon lui", inquiet si je ne répondais pas à ces sms dans la minute etc). Il avait pas un comportement d'amis (on pouvait pas se voir, et ne voulait pas entendre ma voix au tel.) Puis sa copine a tt découvert (qu'il me parlait tjrs) dc il a coupé les ponts me disant que j'en étais responsable si il faisait ce choix car "je l'avais supprimé de FB, je ne lui donnais plus de nouvelles, je ne répondais plus à ces msgs".

J'ai envie de dire qd on est amis : on ne se rend aucun compte et on ne se parle pas tous les jours h24, sinon c'est qu'il y a ambiguïté. (surtt s'il s'agit d'un ex) enfin c'est mon avis (mais peut être ne suis je pas objective). Pour répondre à tes questions on est resté 10 mois ensemble (l'amour fou), je n'ai rien fait pour me battre, je ne lui ai rien montré parce qu'à partir du jour où il a eu une copine. J'ai voulu respecté son choix et ne pas passer pr "la briseuse de couple". Pour faire simple depuis février, ni l'un ni l'autre ne nous parlons. (Lui, orgueilleux et qq peu fier, ça m'étonne pas et moi, trop timide et la peur de le perdre pr de bon).

En gros, j'ai rien fais véritablement pour le récupérer parce que j'ai voulu attendre de m'accomplir (projets à accomplir : permis check, poste d'assistant de justice en bonne voie, et concours d'avocat que je passe dans 6j^^) Je voulais reprendre contact en étant une autre, mieux dans ma peau, lui prouvant que les pbs qu'on a eu avt n'existeraient plus. Je pense à lui depuis un an, et je veux tt faire que ce soit pr me reconstruire et être une femme attirante que pr le récupérer

[jenna93]

Mais concrètement tu comptes faire comment pour le récupérer ? Tu vas devoir reprendre contact avec lui ? Et si il ne répond pas ?! Si il est toujours avec sa copine ? C'est difficile cette situation car depuis février tu ne sais pas vraiment ce qu'il devient.

[alex59700]

Ce sont des risques que j'ai pris en compte : qu'il ne réponde pas, qu'il soit toujours avec elle. Le seul avantage que j'ai c'est que je le connais par cœur, que cette fille même s'il l'aime ça ne peut pas être aussi fort que le notre. Que s'il était raide dingue fou amoureux de sa copine : 1) il m'aurait zappé dès notre rupture 2) il ne m'aurait pas proposé d'être "amis" 3) il ne m'aurait pas parler h24 alors qu'il avait sa copine (irrespectueux vis à vis d'elle et surtt qd on aime on s'occupe de l'être aimé non de son ex) 4) Il ne se serait pas emporté contre moi de ne plus avoir de mes news, il ne me l'aurait pas reproché si il en avait rien à foutre de moi.

J'essaie d'être le plus objective et de tt prendre en compte. Il est peut etre tjrs avec elle ou pas, le seul moyen que j'ai c'est de lui reparler. De lui envoyer un msg anodin. Tout ce que je sais c'est que s'il était comblé avec son ex depuis juillet il aurait coupé les ponts avec moi. Or il a joué sur les deux tableaux avec elle et moi. Même si le tps a passé, cela ne veut pas dire qu'il est contre moi, juste que même si pour tous c'est voué à l'échec que je vais droit dans le mur. J'irai au bout c'est plus fort que tout.

[Léonnie]

Bonjour Alex,

Je n'ai pas l'habitude d'écrire sur ce forum mais ton histoire m'interpelle.
Je suis d'accord que l'amour n'a pas de raison et tant mieux, mais il ne faut pas s'entêter jusqu'à bousiller sa vie.
Ton ex n'a pas l'air de regretter votre histoire, sinon pour moi il serait déjà revenu. S'il a arrêté de te contacter suite à sa demande, c'est qu'il tient à elle. S'il t'aime il aurait fait un signe. Tu ne sais pas comment il a évolué, tu interprètes un silence qui veut peut-être juste dire qu'il est passé à autre chose.

Je comprends que parfois on puisse être persuadée que la personne qu'on a aimé est la seule et l'unique. Mais tu risques un jour d'apprendre que ton ex va se marier ou avoir un enfant, et tu te réveilleras en te rendant compte que tu as perdu beaucoup de temps et surement passée à côté de plein de rencontres parce que tu l'auras attendu.

Peut-être qu'un jour vous vous retrouverez, mais attendre sans vouloir faire le deuil, ce n'est pas une bonne solution. Si vraiment tu as besoin de savoir, appelle-le, mais ne traîne pas ça éternellement, je pense que tu passes à côté de plein d'autres choses.

[alex59700]

Ce que la majorité des gens pensent que ce soit, ma famille, mes proches, mes amis je le sais "c'est fini", "oublie le il en a rien à foutre de toi" "s'il t'aimait il serait déjà revenu" et j'en passe encore. Seulement, c'est MA vie. Que personne ne croit en ce que je crois, je le comprends tout à fait. Seulement, si j'émets des hypothèses et garde espoir, ma famille et mes amis le font aussi "SI il t'aimait.." "Si il ne te parle plus c'est..." "Si il est avec elle c'est que...." dans chaque phrase il y a un SI car ce ne sont que des hypothèses. Eux aussi n'émettent que des hypothèses comme moi. Et on joue au chat et à la souris, j'avance mes arguments, eux les leurs et forcément on est pas d'accord. J'ai écouté et entendu, seulement ça ne change en rien ma conviction.

Mes proches ont une chance sur deux d'avoir raison et moi j'ai également une chance sur deux d'avoir raison. Je ne bousille pas ma vie, au contraire j'avance j'ai des projets. Mais oui, si il ne revient pas ma vie sentimentale ne sera pas celle que j'espérai, pas aussi belle. Je ne passe à côté de rien, car les hommes plus ils resteront loin de moi mieux ce sera, je ne veux plus être en couple. Qu'importe que je perdes du temps c'est LE MIEN non celui des autres. Je vis qd même malgré tt, je ne suis plus heureuse voilà tt.

Ce que j'ai constaté au sein de mes proches et ma famille, c'est qu'il semble mieux connaitre mon ex mieux que moi même, mieux être à même à savoir pourquoi il ne me répond plus, ce qu'il pense, pourquoi il agit ainsi, alors qu'ils ne le connaissent même pas. Non, tout ce qu'ils savent c'est ce que j'ai bien voulu leur dire. Mais je reste lucide, j'ai une infime chance, même si j'y crois de moins en moins et qu'une petite voix au fond me dit "c'est fini tt est perdu", je prendrai le risque qd même

[Loup_perdu]

Prends un maximum de précaution alors, protège-toi.
En étant très entourée de gens pendant la période où tu te lanceras, en sortant, en faisant des tas de trucs pour contre-balancer le fait que tu risques de te prendre un mur. Il te faudra des tas de choses pour compenser, pour relativiser ce refus qui est possible malheureusement.
Je ne te le souhaite vraiment pas, je suis dans le même cas que toi.
Après l'échec, si échec il y a, dis-toi que tu peux continuer de l'aimer, dans un tiroir de ton esprit, que tu ranges soigueusement et que tu prends soin d'ouvrir le plus rarement possible.
Aimer et accepter que l'autre vive son propre bonheur sans nous est l'un des sentiments les plus nobles qui soient.
Good Luck

[alex59700]

Que se soit ma famille, mes amis, mes proches où qui que ce soit jamais ils ne seront en mesure de comprendre pourquoi j'y crois, au contraire à leurs yeux je ne peux aller inévitablement que dans le mur. Pour eux, l'espoir n'existe pas dans cette situation, il n'y a qu'à oublier et tourner la page. Je pourrais me justifier encore et encore devant eux, que rien n'y changerait. Non, ils savent mieux que moi ce qui m'attend, mieux que moi comment la situation va finir..

Pour eux, comment à 24ans alors que je n'ai eu que peu d'expériences, serai-je en mesure de croire qu'il est mon grand amour? C'est juste dans ma tête pour eux, ce n'est pas mon grand amour car on n'est pas resté assez longtemps ensemble, parce que je n'ai rien vécu avec, parce qu'il est parti etc. Mais alors que peut-on dire à qqn qui perdrait celle/celui avec qui elle/il a partagé plus de 10 de vie commune, qu'ils se sont mariés ont eu un enfant? Là non plus, ce n'était pas le grand amour parce qu'il ou elle est parti(e). Si je me réfère à ce que bcp pensent le grand amour, ne peut être celui qui nous a quitté.

Tout le monde sait mieux que moi, ce qui m'attend dans un avenir proche, sait mieux que moi même si je serais heureuse, m'affirmant que le grand amour est devant moi et non derrière. Mais sur la base de quoi sont ils en mesure d'affirmer une telle chose? Parce qu'ils le croient et que moi je ne suis dans le déni, vis dans l'illusion et le mensonge. Incapable d'être lucide et objective, et donc ce sont eux qui le sont pour moi, me dictant quoi faire, me dictant comment gérer ma vie, ce qu'il adviendra, comment tout cela finira. Sont-ils voyants, devins pour en être si persuadés? Non.

Parce que j'ai envie de croire et d'espérer, au lieu d'avoir un soutien de mes proches, je dois me rabaisser devant eux et dire amen à tout ce qu'ils me disent, accepter qu'ils ont forcément raison et que moi je ne peux qu'avoir tort. Je croyais que le plus dur ce serait de vivre sans lui, en fait, non, c'est de voir que je n'ai aucun soutien. Que tout le monde semble être persuadé de comment tout va finir.. "C'est fini", "Il ne te mérite pas, tourne la page", "oublie le tu rencontreras mieux". Le scénario que j'entends encore et encore : "Il est parti, ne reviendra jamais, il a rencontré qqn d'autre, il est fou amoureux d'elle, dans un an ils seront mariés avec enfant..." C'est dur et fatiguant de me battre contre tous.. Ils savent ce qui va arriver et moi je dois me taire et leur dire "vous avez raison"..

Parce que mon jeune âge ne m'interdit pas de savoir qu'il est mon grand amour, j'ai pas besoin de preuve pour le savoir pour en être persuadée. Pas besoin d'avoir vécu des tas d'histoires pour savoir si oui ou non, après lui, ce sera de nouveau si fort. Parce qu'il est parti, ça veut dire que ce n'est pas mon grand amour. Ma famille pense mieux que moi, sait ce qui est mieux pour moi, sait ce qui se passera. C'est fatiguant de se rendre compte que quoique je dise, mes proches me rabaisseront toujours, trouveront tjrs les arguments pour me mettre le doute, pour me dissuader de continuer dans cette voie, pour me prouver que je suis dans le faux. L'issu ne peut être que FATALE, c'est une évidence pour eux, écrit dans le temps, les faits.

Si ma famille, mes proches, amis pensent que c'est voué à l'échec, je me battrai plus contre eux. Seule ma vie professionnelle compte pour eux, le reste importe absolument pas... Que j'y crois encore, que j'espère toujours compte plus puisque seul l'avis des autres est la Vérité, celle qui se produira. Seule ma sœur me soutient et y croit encore, car elle en aurait fait autant à ma place. Me disant de me battre jusqu'au bout, ça fait du bien qu'elle soit compréhensive et me soutienne. Je me dis que même si je me bats de tte façon, l'issu tout le monde me l'a donné, donc autant rien faire...

[Loup_perdu]

En six paragraphes, tu dis la même chose : Ils ne te soutiennent pas.
J'ai bien compris que c'était quelque chose qui te déplaît, que tu aimerais leur soutien dans tes espoirs.
Mais demande-toi pourquoi ils ne soutiennent pas? Parce qu'ils pensent que c'est fini... Ok c'est sans doute vrai,
mais la vrai raison c'est qu'ils veulent te protéger. Ils savent que tu vas te battre et mettre beaucoup d'énergie dans cette reconquête, et ils ont peur pour toi, ils ont peur que tu subisses un échec et que tu aies beaucoup de mal à l'encaisser.

Le mot se battre est très présent dans ton discours, et c'est une bonne chose.
Seulement il faut te battre pour TOI, et ensuite, quand tu seras fortes, tu pourrais tenter le coup de le Séduire,
Le séduire ne signifie pas te battre pour lui !!!
Le séduire signifie être assez forte, assez indépendante, pour jouer un petit jeu avec lui, un jeu où vous vous tournez autour l'un l'autre, un jeu où tu le regardes dans les yeux avec le sourire aux lèvres, un jeu où tu es sexy et sûre de toi, un jeu où tu connais ta valeur et où si il n'est pas sensible à cette valeur ce n'est pas grave pour toi.
Je vais prendre une comparaison à la con alors que je suis pas gamer mais je trouve que ça résume bien et ça désacralise tes projets : prends tout ça comme un jeu vidéo. La vie te permet d'engranger de l'EXP, de l'expérience. Ton ex c'est le boss que tu dois battre en le séduisant.
Pour ça il te faut de l'EXP, pour ça il te faut être forte et indépendante, on ne vient pas à bout d'un boss en lui courant après ou en le suppliant.
Donc choisis de jouer le jeu si tu y tiens. Si tu es venue ici, c'est que tu espérais que quelqu'un te dise de tenter.
Moi je te le dis parce que tu as envie et besoin de l'entendre : Oui tente ce défis, mais avant tu dois engranger de l'expérience et de la confiance, de façon à être assez forte et préparée au game over.
Rien n'est plus sexy qu'une ex qui vient te faire un grand sourir, les yeux pétillant, habillé sexy et très belle, très féminine, sûre d'elle et convoitée. Pense à des actrices célèbres : comment tu penses qu'elles séduisent? C'est leur assurance, leur confiance en elle qui les rend encore plus belles.

Quand je parlais d'être entourée, je ne parlais pas de gens qui te soutiennent dans ta démarche. Tu n'en as pas besoin, tu es assez grande pour savoir ce que tu veux. N'essaie plus de chercher l'appui des autres.
Profite juste de leur présence : sors avec eux, va danser, va boire avec tes amis, va faire la fête à en perdre la raison, ris, plaisante, drague ou laisse-toi draguer et ne crois pas que tu trahis ton ex en te laissant draguer ou en draguant, même si tu t'en fous des autres mecs, même si le seul que tu veux est ton ex, ce n'est pas grave, joue le jeu, prends ça comme de l'EXP que tu engranges, qui te rendra forte, qui te fera te rendre compte que certaines choses fonctionnent en séduction, et que d'autres sont à éviter. Tout ça t'aidera à savoir comment tu devras séduire ton ex et à reprendre confiance en toi.
De plus, un petit bisou ou un flirt, qu'est-ce que tu risques? Rien. C'est jamais désagréable.
Tu tentes des techniques d'approche, tu testes ton pouvoir de séduction sur d'autres avant de t'attaquer à ton défis, à ton boss final.
ce sont toutes ces choses là qui te rendront forte et qui te permettront de mieux le séduire et d'accepter le game over si c'est le résultat final.

[alex59700]

Loup_perdu, j'aime beaucoup l'image que tu as faite de ma reconquête comme un jeu, c'est totalement vrai. Je n'envisageais pas de partir dans une reconquête sans me reconstruire d'abord. Tu as raison, pour cela, c'est d'abord à moi d'engranger le maximum d'EXP avant de me lancer. Cela passe avant tout par une revalorisation de moi-même, se sentir femme séduisante, sexy et surtout sûre d'elle avec une confiance inébranlable.

Oui tu as entièrement raison sur le fait, que la beauté à elle seule ne suffit pas pour séduire un homme, mais son assurance, sa confiance en soi, être sûre de ses valeurs, de ce que l'on vaut, accroit ton charme et te rend davantage séduisante car rien ne pourra te faire tomber, tout simplement parce que tu sais ce que tu vaux, et personne ne pourra le remettre en question. Je reconnais aujourd'hui ne pas avoir cette assurance, cette confiance, si tel était le cas, les avais des uns et des autres ne me blesseraient pas, ne remettraient pas tt en question, ne me ferait pas douter...

Inconsciemment, c'est de cette manière que je pensais m'y prendre pour le séduire, ma battre dans le sens redevenir la femme belle, attirante, au joli sourire, qui plaisait aux hommes. Retrouver celle que j'étais avant de le connaitre et gagner davantage avec le temps en confiance, en assurance, en force aussi. Je n'avais nullement l'intention de le supplier ou de lui courir, disons de faire en sorte de mettre toutes les chances de mon côté pour inverser la tendance négative d'aujourd'hui. Faire en sorte d'être forte, pour lui faire face et lui apparaitre comme une femme sûre d'elle, métamorphosée en quelque sorte, afin qu'il n'est plus aucune prise sur moi.

Après tout, si je reprends ta comparaison, pour battre le boss final d'un jeu, il fau être rusé, fort, avoir de l'assurance et de la confiance en soi, et tout mettre en œuvre pour le piéger, non pas en le suppliant mais en se montrant plus fort que lui, en inversant la tendance. En quelque sorte, avant d'affronter mon ex et de tenter quoique ce soit, il me faut avant tout gagner en confiance, en assurance, en force et surtout redevenir attirante dans tous les sens du terme. D'abord penser à me battre pour moi, avant de l'affronter lui.

Merci en tout cas de cette comparaison sage et qui m'amène à réfléchir sur le sujet, et à voir les choses différemment.

[Anna*]

Hello...
Tu comptes te "lancer" après ton concours d'avocat? Parce que en te lisant j'ai un peu l'impression que tu te dis qu'un jour tu le feras mais que tu as peur d'y arriver et de te confronter à la réalité.
Je comprends qu'il faut se reconstruire, je suis entièrement d'accord mais si on suit le raisonnement, tu peux attendre indéfiniment puisque plus le temps passe, plus tes objectifs se concrétisent et plus tu regagnes en assurance...
Mais là ça fait quand même 4 mois sans nouvelles de sa part ( ni de la tienne ok mais c'est lui qui a rompu) et tu as mis des choses en place. Qu'est ce qui te retient d'y aller? Le concours? La peur? Autre chose?

[Loup_perdu]

L'état d'esprit qu'elle a n'est pas encore assez bon je pense. Elle le dit elle-même, elle a besoin de retravailler sur elle-même... Réussir un concours avant d'entamer un projet personnel et sentimental lui donnerait déjà beaucoup plus d'assurance. Reprendre confiance en soi est un travail de longue haleine! et de toute façon rien ne presse...

[Anna*]

Ben oui je posais la question... Je ne dis pas qu'il faut agir maintenant mais rester éternellement dans le rêve, c'est protecteur et en même temps ça empêche d'avancer...

[alex59700]

Merci Loup_perdu d'avoir répondu à ma place Exactement, avoir déjà eu mon permis m'a redonné confiance, d'ici peu j'aurais certainement un poste d'assistant de justice, donc être confronté au monde de la justice directement me donne de l'assurance davantage et mon concours d'avocat encore plus.

Je ne compte pas attendre éternellement pour reprendre contact, mais je n'ai pas l'état d'esprit suffisamment solide pour me lancer. La peur de le perdre, non parce que je l'ai déjà perdu. La seule chose qui me retient d'y aller c'est que je pense avoir besoin de me reconstruire davantage, de retravailler sur moi. J'ai bcp changé entre le premier jour de ma rupture et aujourd'hui, mais il faut que je continue. J'ai besoin de cette confiance de cette assurance que j'ai pas encore pour me lancer dans cette reconquête, dans ce jeu de séduction pour être forte face à lui, et ne pas flancher quel que soit l'issu. Avoir cette confiance et cette assurance supplémentaire me permettra d'être plus à même d'appréhender l'echec, la défaite possible.

Tout est question de temps, Rome ne s'est pas faite en jour, trouver cette assurance et cette confiance non plus, mais je ne crois pas que le temps soit mon ennemi dans cette reconquête, au contraire. Je ne vis pas dans un rêve Anna, si tel était le cas, je n'envisagerai pas l'échec. Je sais qu'il est probable, mais je garde cet espoir tt simplement. Ce n'est pas un rêve juste une conviction à laquelle je crois, et un espoir que je garde en moi.

[Anna*]

Ok. Non tu ne vis pas dans un rêve et je comprends que tu as encore besoin d'assurance. Moi je crois que je serai tjs bouleversée par mon ex mais je gère et ne le lui montre plus.
Tu n'es pas dans un rêve mais on se fait tous une idée de ce que ce serait si la reconquête marchait. Je te lis depuis le début et tu dis "il y a une chance sur 2 que ça marche", ça me fait un peu peur pour toi car il y a plus de chances que ça que ça ne marche pas. Ça vaut la peine pour la chance qui reste je ne dis pas le contraire mais c'est pas du 50/50.
Je te souhaite bcp de réussite dans tes projets persos que tu as bien raison de prioriser.