7 ans et puis s'en va

[Yakh]

Bonsoir,

Je viens de m'inscrire sur ce site, pour vous raconter mon histoire. Principalement liées à deux motivations:
La première est de pouvoir partager mon histoire avec d'autres, qui pourront peut-être s'y reconnaitre. Et quand on raconte nos tristes histoires et qu'on se rend compte que finalement, d'autres ont déjà vécu la même, ou la vivent actuellement, on se sent un peu moins seul (et donc un peu mieux). La seconde est, comme beaucoup également, de pouvoir me servir de cette espace comme exutoire. Parce qu'évidemment, dans ces situations , on a tellement envie de partager nos sentiments, nos douleurs, nos peurs.

La situation dont je parle, c'est évidemment la rupture amoureuse.
Celle qui arrive de manière soudaine. Pour ma part, il s'agit d'une relation amoureuse de 7 ans, et en fait ma première vraie relation amoureuse. C'est arrivé il y a quelques jours, et c'est elle qui est à l'initiative de la rupture.

En 7 ans (et 10, et 15, etc.), on a mathématiquement plus de souvenirs, plus d'histoires, plus d'épreuves communes passées avec l'autre. J'ai une trentaine d'années, et étant donné que c'est ma première vraie relation amoureuse (la première tout court en fait), j'ai accompli toutes mes premières fois avec elle - et vice-versa. Première installation commune, premier Noël passé chez les parents de l'autre, premiers pas chez Ikéa avec l'autre, premiers émois amoureux, premiers amours physiques. Bref, toutes les premières fois du truc le plus insignifiant aux trucs les plus sérieux.

En 7 ans, on a le temps de partager tellement de souvenirs: des voyages, des restaurants, des sorties.
En 7 ans, on a le temps de vivre des moments magiques (surtout les toutes premières années & épisodiquement ensuite), des purs moments de bonheur, de complicité. On a aussi le temps de vivre des bas. Des moins bien, des prises de tête, des doutes, de part & d'autre. On se reproche des choses, parfois insignifiantes, souvent insignifiantes.
Mais on s'en sort. Et on se dit que forcément, on en sort plus forts, on est invincibles. Et les mois passent. Et les années passent. Et on se dit qu'on est un couple stable, heureux, fort, complice. Une certaine routine, mais c'est normal, on ne peut pas être amoureux comme lors de nos premiers mois. On vit un autre amour, une autre étape.

Et un beau jour (façon de parler, évidemment), patatra. Tout s'écroule. Littéralement, tout s'écroule. Nos certitudes. Nos projets. Notre avenir. Pour laisser place au vide.
Mais d'abord, les raisons de la rupture. Les raisons invoquées, ce sont justement les choses qui me paraissaient insignifiantes, mais qui ne l'étaient pas tant que ça pour l'autre. Les choses dont je parle, ce sont des choses réellement banales (liées à la vie quotidienne, comme le ménage...). Les raisons invoquées, ce sont la routine, la monotonie, le train-train quotidien, qui me paraissaient normal, mais qui ne l'étaient pas tant que ça pour l'autre.

J'assume ma part de responsabilité, je n'ai pas su voir ou réagir correctement. Je ne veux pas me chercher d'excuses. Je ne sais pas quelle est sa part de responsabilité non plus, je ne sais pas si elle aurait du faire autrement ou non. Si elle aurait du prendre sur elle. Je suspecte de nos derniers messages qu'elle a peut-être rencontré également quelqu'un.
Mais plus j'y réfléchis (et dieu sait qu'on réfléchit beaucoup dans ces moments-là), et plus je me dit qu'il n'y a pas d'intérêt à trouver un coupable. On est deux coupables, et maintenant, on le paie au prix fort.

Ensuite, le vide. Le vide est d'autant plus important qu'on a vécu ses 7 dernières années en couple. Qu'est-ce que je vais devenir ? Est-ce que je vais pouvoir serrer l'autre une dernière fois ? Comment vais-je m'en sortir ? Qui va s'occuper du chat ? Qui va garder quoi ? Encore une fois, un flot d'interrogations, du plus anodin au plus important.
Et ce vide fait réellement peur. Parce qu'on n'y est pas préparé (quand c'est l'autre qui est à l'initiative de la rupture). Parce qu'on ne l'a jamais vécu.
Je suis actuellement en voyage à l'étranger, et elle m'a annoncé notre rupture par téléphone. Je lui en ai d'abord voulu (concernant la méthode) mais l'avantage que j'en ai est que je n'ai pas encore à me confronter à notre appartement, à moitié vide. Je crois bien que de toutes les idées qui traversent actuellement mon esprit, c'est cette idée précise qui me fait le plus peur: me confronter à notre appartement, sans ses affaires.

Quand elle m'a annoncé la rupture, je n'ai pas trouvé de mots au téléphone. Pendant de longues minutes. J'étais hébété, étourdi. J'ai essayé d'imaginer comment la récupérer. J'ai essayé d'imaginer les implications.
Les premières heures qui ont suivi, je n'ai pas pu m'empêcher de lui envoyer un e-mail écrit sous l'impulsion de l'émotion. Devinez ce qu'il y avait écrit ? Oui, vous imaginez bien: quelque chose comme "tu es la Femme de ma Vie. Nous avons vécu tant de choses. Je suis dévasté. Détruit. Parce que tu es la Femme de ma Vie. Ton Amour Eternel" (j'exagère à peine).
Alors, évidemment, c'est exactement ce que je pensais. C'est toujours exactement ce que je pense. Mais franchement, quel est l'intérêt pour moi ? Pour elle ? Pour nous ?

Puis, nous avons échangé quelques autres mails, je lui ai indiqué que je ne la contacterai plus, si elle le voulait ainsi, mais que je serai toujours là pour elle. C'est aussi exactement ce que je pense. & évidemment, j'ai craqué hier & lui ai laissé un message téléphonique, pour savoir comment elle se portait.

Je sais au fond de moi que c'est fini. Mais j'espère encore plus profondément que non. Et c'est bien le problème, car cet espoir est générateur de désespoir.

Je me dis qu'une histoire de 7 ans ne peut pas finir ainsi. Que c'est l'Amour de ma vie. Bref, tout ce que je viens de raconter plus haut. Mais voyez-vous la différence ? Quand j'écris mon histoire, je l'écris de façon distante, objective je pense. Mais puisque je la vis également, c'est à ce moment que la douleur, la peine, les peurs apparaissent. Des sentiments que je n'arrive pas à contrôler. Parfois, cela va, parfois non. Et dire que cela ne fait que quelques jours.
Dans les sentiments négatifs: j'ai peur. Peur du vide. J'éprouve un sentiment de gâchis. Celui de toutes ces longues années passées ensemble et qui se finissent ainsi. Je panique. A l'idée de devoir démarrer une nouvelle vie. J'ai mal. Quand les souvenirs refluent. Et dieu sait que quand on a passé 7 ans avec quelqu'un, le moindre élément peut être source de souvenir.

Actuellement, je suis donc dans cette phase. J'ai lu les différents conseils pour "rebondir" au plus vite: Compter sur ses amis, activités, se faire plaisir, faire un travail sur soi (pour savoir ce qui n'allait pas). Je compte bien m'y atteler, mais n'empêche que la douleur et la peine sont vraiment fortes. Reste donc l'espoir. L'espoir de jours meilleurs. L'espoir irrationnel finalement, car il ne s'appuie sur rien de tangible (qui dit que je suis capable de rebondir?). Mais bon, ce n'est pas plus irrationnel que lorsqu'on tombe amoureux de l'autre. Qu'on ne comprend rien à ce qui se passe dans notre cœur.
Pour ma part, c'était il y a 7 ans & C'était ma première fois. & maintenant, c'est la première fois que je dois essayer d'entreprendre un travail de deuil.

Voilà pour mon histoire. Elle m'est unique évidemment, mais peut-être que certains s'y retrouveront et que cela les aidera. Évidemment, si vous avez des commentaires, des avis, des encouragements, des insultes, n'hésitez pas. Je serai heureux de pouvoir vous lire.

Merci de m'avoir lu,

Amicalement.

[admin]

Salut Yakh!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Karmacode]

Ton histoire est unique comme chacune des notres mais bien souvent les phases et les émotions ressenties sont les mêmes ensuite.

Ton histoire est bien écrite et tu sembles beaucoup plus rationnel et tenir mieux le choc que certaines personnes ici.

Maintenant c'est peut être juste passager et peut être que le tsunami ne va pas tarder à arriver et à ce moment la il va falloir s'enraciner fort pour ne pas s'envoler.

Tu as dis avoir compris les erreurs qui ont entrainées cela, est ce que tu peux les détailler un peu plus ?

[Yakh]

Je me rends compte que le sujet n'est peut-être pas dans le bon forum.. mais plutôt dans la catégorie "votre histoire". Est-ce qu'un administrateur du forum aurait la gentillesse d'y remédier ?

Tout d'abord, merci Karmacode pour ta réponse.

Maintenant c'est peut être juste passager et peut être que le tsunami ne va pas tarder à arriver et à ce moment la il va falloir s'enraciner fort pour ne pas s'envoler.

Oui, je redoute ces possibles moments...

Tu as dis avoir compris les erreurs qui ont entrainées cela, est ce que tu peux les détailler un peu plus ?

Comprendre est un bien grand mot. C'est toujours délicat d'essayer de poser des mots & des significations sur des sentiments. Mais voici ce que je pense:
Je n'ai pas énormément de passions dans la vie, et cela se traduit par une vie relativement monotone. Je veux dire, je sors (ciné, théâtre, restaurants, musées, etc.), je voyage quand je peux, je fréquente des amis, mais je n'ai pas à proprement parler de passions réelles, de réels hobbies. Pas musicien, pas artiste, pas passionné par un quelconque sport. Je peux souvent trainer les soirs sur l'ordinateur. Il ne s'agit pas de jouer (je ne suis pas un passionné de jeux non plus), mais ça peut-être regarder un film, vagabonder sur Internet, etc. En particulier en semaine, où je n'ai pas forcément (en tout cas, je ne me l'accorde pas) le temps ni l'envie de sortir.
C'est une première chose qu'elle m'a reproché: Elle s'ennuie avec moi. Comme toutes les raisons qu'elle a invoquées pour justifier la rupture, ce sont des choses que je sais, puisqu'on se l'est déjà dit. Ce sont des choses que j'ai essayé de travailler, mais sans forcément arriver à tenir sur la durée (chassez le naturel...).

Une autre raison invoquée est la vie en couple, et notamment ses aspects pratiques: ménage, rangements, vaisselle. notamment. C'est comme je le disais dans mon premier post complètement banal, mais dans notre couple, c'était source de tension constante & régulière. Parce que nous n'avons pas les mêmes attentes là-dessus. Je peux être du genre à laisser trainer la vaisselle quelque jours mais ça l'exaspère.

Enfin, le dernier point majeur est le manque de support de ma part. Il m'est arrivé à quelques reprises de ne pas la soutenir sur tel ou tel point. Lorsqu'il s'agissait de la soutenir lors de certaines discussions, et que l'avis que j'avais n'allais pas dans son sens, je n'hésitais pas à soutenir l'avis inverse justement. Il m'est arrivé de me défiler sur des trucs importants qu'on s'était dit (des projets de vie à l'étranger, etc.) parce que je trouvais qu'après coup, ce n'était pas très réalistes.
Ce n'est pas cool de ma part. Je le fais quand même, parce que je n'arrive pas à ne pas tout objectiver, à tout voir et comprendre sous l'angle de la raison et du froid raisonnement. Alors que parfois, ça va juste à l'encontre de nous & notre couple, de nos projets, qui ne sont pas toujours réalistes mais parfois fous.

Donc oui, il y a des erreurs que j'ai commises. Je sais depuis longtemps que cela est lié à ma personnalité (côté tranquille, posé, plutôt froid dans les approches que j'ai d'à peu près tout... d'ailleurs, ça se voit forcément quand vous me lisez je pense...) et réellement, j'ai essayé de changer. D'après elle, elle a vu les changements, mais malheureusement, trop minimes, & de son point de vue, c'était un combat perpétuel à mener.

Ce qui est "remarquable" également (ce n'est pas le bon mot mais je n'en trouve pas d'autres), c'est que ces derniers mois, cela semblait aller mieux. On se disputait moins, ces sujets récurrents revenaient moins. J'ai mis sur ça le compte des efforts que j'ai pu fournir, mais maintenant que j'y pense, je me dis juste qu'elle a commencé à lâcher l'affaire, à laisser filer. Jusqu'à la rupture.

J'ai longtemps réfléchi à la question suivante: "peut-on changer pour l''autre?". Et franchement, je ne sais toujours pas. Parfois je pense que non, et qu'on doit s'accepter comme tel, parfois je me dis que oui, et qu'il le faut, sous peine d'arriver à la situation qui est actuellement mienne.

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous des avis là-dessus ?

Amicalement

[Karmacode]

Hello Yakh,

Je comprends ton point de vue, mon ancienne copine m'avait aussi reproché que l'on ne faisait pas assez de sorties en semaine, mais elle n'avait pas vu que je m'étais enférré dans une déprime et que je ne voulais pas faire grand chose, ajouté à tous ses problèmes perso cela n'a pas aidé.

En fait visiblement votre couple s'est usé jusqu'a éclater avec de petits problèmes qui ont fini par avoir leur importance, je comprends comment vous en êtes arrivé la, au final moi aussi j'ai un pu vécu la même chose, la seul différence c'est qu'elle n'est pas vraiment venu me parler de tout ca.

Tu demandes si l'on peut changer l'autre, c'est un peu difficile comme question, tu vois par exemple depuis ma rupture j'ai pas mal changé, je sors beaucoup plus, je vais beaucoup plus vers les autres, j'ai retrouvé l'envie de faire de nouvelles choses et j'ai lancé des projets que je mettais de coté depuis trop longtemps à cause de ma situation.

Au final je ne sais pas si l'on peut changer du jour au lendemain dans le quotidien mais je vois bien qu'un évènement majeur comme une rupture peut nous faire changer, c'est ce que j'ai constaté suite à la mienne et de ce coté la c'était un mal pour un bien au final, je vis beaucoup plus depuis que j'ai retrouvé gout à faire des choses, je me rends également compte que les problèmes de mon ancienne copine agissaient directement sur moi et me faisaient sombrer car je ne pouvais les résoudre et je me retrouvais bloqué.

Voila pour mon avis perso sur ta question.

[siddharta]

Bienvenue au club des trentenaires célibataires ....

Belle et longue histoire, et j'imagine parfaitement tout ce qui passe dans tête sur les souvenirs, les 1er fois, familles etc.
Il va te falloir du temps, de l'énergie, de la peine, pour avancer pas à pas. tu ne pourras jamais l'oublier, elle non plus je te rassure.

Si tu sens qu'une reconquête est possible, essaye de ne pas trop commettre d'interdit, et de faire ça intelligemment.

[Karmacode]

Trentenaire célibataire, relation qui dépassent les 5 ans hmmm c'est marrant mais j'ai l'impression que l'on a tous eu des femmes qui approchaient la trentaine ou y était et on commencé à nous faire une crise de la trentaine à remettre tout en question.

Moi je sais qu'elle m'a sorti ca mais je pense que c'etait sur le coup donc j'attends d'en savoir plus avec sa lettre pour qu'elle détaille vraiment pourquoi elle en est arrivé la.

Je vais ptet chercher une fille plus proche de mon age (elle en avait 29 et moi 34) histoire de pas retomber dans ce genre de galère enfin à mon avis c'était plus un problème de personnalité que d'age à proprement parler.

[Figasec]

Bonjour Yakh,

Après avoir lu quelques sujets devenus quasiment mythiques sur ce forum, j'ai aussi décidé de m'inscrire. En attendant que mon message de présentation soit validé par la modération, je me suis donc remis à la lecture, et j'arrive dans ton sujet (je ne suis pas un adepte du tutoiement direct, mais j'ai lu qu'ici, cela semble être la règle).

Comme le dit Karmacode, "Ton histoire est unique comme chacune des notres mais bien souvent les phases et les émotions ressenties sont les mêmes ensuite". Par contre, je suis frappé de la ressemblance entre nos deux parcours. A un détail près (j'ai 45 ans, 20 ans de vie commune et 15 ans de mariage), tout semble se rejoindre: première vraie relation amoureuse (première en tout), même raisons de rupture invoquées, mêmes réflexions, mêmes interrogations, mêmes réflexes de tentatives de récupération, mêmes conséquences, même ...

Et bien entendu, arrivée sur le même forum, pour les mêmes raisons. J'espère donc qu'on va pouvoir s'en sortir, et en attendant, je pense qu'on va devoir se serrer les coudes.

Cordialement

[Yakh]

Merci pour vos réponses à toutes & à tous.
J'ai l'impression que le facteur "temps" est important dans la guérison, on va donc se dire que chaque jour qui passe est un jour meilleur car il me permet de reprendre pieds...

Figasec, bon courage à toi, ta relation ayant été encore plus longue, je n'ose pas imaginer combien cela a du être difficile.

[Figasec]

Je ne sais pas si c'est plus douloureux à 7 ans, à 15 ou à 20 ans; cela me serait arrivé il y a 10 ans, cela aurait été plus simple, car j'aurais moins de responsabilités financières à assumer, mais la peine aurait été la même.
Le problème de mon côté, c'est que je suis obligé de la revoir quasiment tous les jours pour le boulot, et que je suis donc obligé de "faire semblant" d'être fort et digne.
D'autre part, il y a des moments où je dois me faire violence pour ne pas pêter un plomb. Par exemple, hier soir, elle est passée à la maison pour me laisser notre chien en garde quelques jours. Je ne te raconte pas la douleur au moment où la porte s'est refermée sur elle à son départ, sans un mot, sans un au-revoir, sans un baiser comme ceux que nous échangions avant la rupture lorsque l'un de nous sortait... Et je m'effraie déjà de ce que je vais ressentir la semaine prochaine, lorsqu'elle va revenir chercher le chien, et que je vais me retrouver à nouveau seul tout-à-coup.
Je ne te raconte pas la souffrance lorsque je vois le chien tourner partout dans la maison à sa recherche, ou l'attendre des heures assis derrière la fenêtre...
Et ce qui me fait le plus mal: constater sa froideur et sa détermination. J'ai essayé de la retenir quelques instants hier soir, en lui proposant de boire un café lorsqu'elle est venue déposer le chien; elle a rejeté aussitôt ma proposition, pour repartir sans se retourner, sans un regard en arrière...

[Yakh]

Ne peux-tu pas essayer de réduire les rencontres ? Parce que ce sont vraiment ces moments qui font le plus mal (paradoxalement d'ailleurs) vu qu'elle semble complètement décidée à tourner la page, ce qui te fait encore plus souffrir.

Ton histoire avec ton chien fait écho à ma propre histoire (on a un chat) et j'espère sincèrement qu'elle soit partie avec. Je ne supporterai pas de voir notre chat qu'on a adopté ensemble tous les jours... C'est tout con, mais ça va me rappeler constamment mon ex - et donc, me faire constamment mal.

[Figasec]

Ne peux-tu pas essayer de réduire les rencontres ?

Vu que de toute manière je suis obligé de bosser avec elle pendant encore au-moins deux ans...
Bien que ce ne soit pas au boulot que ça me gène le plus: on y a toujours évité de se faire des "mamours", par respect pour la clientèle, donc de ce côté, rien ne change vraiment. Par contre, à la maison, c'est vraiment "hard"...

[Benj12]

+1
Bonjour tout le monde, et bonjour Yakh,
Je vis actuellement pratiquement la même histoire. Je fais bref : 11 ans ensemble, 2 enfants.
M'annonce il y a 9 mois : " J'en ai marre, c'est plus pareil… " le classique quoi… la fameuse routine...
Je me bats chaque jour pour sauver notre couple, notre famille.
Au final, il y a 1 mois, je découvre qu'elle à une relation.
Séparé depuis 3 semaines, elle emménage dans un appartement à 800 m de la maison ce week-end…
Ce n'est plus la femme que j'ai connu. Je suis comme vous tous… dévasté. Il va falloir être fort, je le sais.
Les prochaines semaines s'annoncent compliqué. Mais il faut traverser cette épreuve… je n'ai pas le choix.
Bon courage à toi Yakh.

[Yakh]

Au final, il y a 1 mois, je découvre qu'elle à une relation.

Dur...
J'en parlais à l'un de mes amis, je pense qu'une séparation amoureuse ressemble un peu à une démission: tu ne quittes pas ton ancien job, s'il ne te convient plus forcément. Par contre, au moment où tu vois une nouvelle opportunité qui te semble plus intéressante, et que ton job ne te convient pas plus forcément, c'est à ce moment-là que tu peux éventuellement franchir le pas.

La routine, c'est un peu ça je pense. Ça devient lassant, mais tu composes avec. Au moment où tu vois qu'il y a peut-être mieux ailleurs, c'est à ce moment-là que le fil peut casser.

Courage à toi, et même si je ne suis pas dans cette situation avec des enfants dans l'équation, essaye de les préserver au maximum...

[Figasec]

Bonsoir Yakh, Bonsoir Benj,

Yakh, j'avais aussi fait ce genre de rapprochement (séparation/démission), mais alors je me suis posé une question : comment expliquer celles qui rompent sans la raison de "l'opportunité" ? Un peu comme si elles démissionnaient parce que le travail ne les intéresse plus, sans avoir de proposition plus intéressante derrière ?
D'autre part, la relation qui existe au point de vue professionnel est basée (normalement) uniquement sur un plan financier (même si on aime son boulot, on ne le choisit pas s'il n'y a pas le salaire au bout); alors que la relation qui existe au point de vue couple est uniquement d'ordre sentimental. Cela signifierait donc que chez la personne qui s'en va, le sentiment d'amour n'a jamais été réel. Parce que pour moi, l'amour, ça ne s'éteint pas comme on éteint ou comme on baisse l'éclairage, en agissant sur un interrupteur ou un variateur.

[Yakh]

Parce que pour moi, l'amour, ça ne s'éteint pas comme on éteint ou comme on baisse l'éclairage, en agissant sur un interrupteur ou un variateur.

On pourrait en débattre pendant des heures sans trouver de réponses, vu qu'on parle de notions forcément subjectives. Pour moi, le variateur qui atténue lentement l'amour, c'est le temps.

[ibiza22]

Bonsoir Yakh,

Je comprends parfaitement ce que tu ressens. Relation de 10 ans, mon premier et unique amour, qui s'en va pour je le cite " se débrouiller seul, ne pas m'avoir constamment derrière lui et des tites disputes du quotidien qui s'accumulent, mais je suis l'amour de sa vie"...Se barre du jour au lendemain, me laissant dans notre appartement avec nos deux chats, sans voiture et sans travail...le rêve. Et tout ce que tu racontes je le ressens également. Un peu tjs dans le déni après 1 mois...me disant qu'il va réaliser tout cela...mais je me bat chaque jour en me disant que je ne dois pas arrêter de vivre et l'attendre car ca ne sert à rien.J'essaye de garder la foi et de me dire que l'amour est encore possible avec une autre personne qui saura me respecter. Mais comme tu dis, le temps à toute son importance, mais ce sentiment de vide est immense...sortir et faire des choses aident bcp...mais les journées ont 24h donc bon...les souvenirs arrivent malgré eux. Mais je ne pense pas que l'autre personne puisse nous oublier...c'est une légère consolation. Tous dans le même bateau! courage!!

[Figasec]

Pour moi, le variateur qui atténue lentement l'amour, c'est le temps.

Mes grands-parents ont vécu la guerre, ils ont perdu un enfant (qui aurait donc du être mon oncle) à l'âge de 4 ans, et ont donc du traverser des épreuves que d'autres couples n'auraient pas supporté. Pourtant, je les ai vu s'embrasser et se tenir la main jusqu'au décès de ma grand-mère, soit soixante ans après leur mariage. Mon ex s'en émerveillait d'ailleurs elle-même lorsque nous nous sommes connus, en me disant qu'elle rêvait de la même chose pour nous. Je suis donc persuadé que le temps n'a rien à voir là-dedans.

[Palimpseste]

Mes grands-parents ont vécu la guerre, ils ont perdu un enfant (qui aurait donc du être mon oncle) à l'âge de 4 ans, et ont donc du traverser des épreuves que d'autres couples n'auraient pas supporté. Pourtant, je les ai vu s'embrasser et se tenir la main jusqu'au décès de ma grand-mère, soit soixante ans après leur mariage. Mon ex s'en émerveillait d'ailleurs elle-même lorsque nous nous sommes connus, en me disant qu'elle rêvait de la même chose pour nous. Je suis donc persuadé que le temps n'a rien à voir là-dedans.

L'époque et la pression sociale vis-à-vis du couple n'étaient pas les mêmes. Pour un couple réellement attaché par l'affection, le temps et les épreuves, on en comptait 10 où :
- le ménage était dans le meilleur des cas à trois voire à quatre (certaines personnes - mâles ou femelles - ayant un don prodigieux pour alourdir les chaines du mariage ou n'étant pas assez forts pour les supporter dès le début...) ;
- l'un des deux s'écrasait sous la personnalité de l'autre, la pression financière et/ou les conventions sociales, familiales, etc.

Dans un couple, on remarque très vite ce qui dérape ou pas, finalement. Sauf qu'à un certain moment, l'un des deux se dit "Je prends sur moi pour que ça dure"... Entérinant par là, un mode de fonctionnement qui va lui revenir dans la tête comme un boomerang : soit parce que celui ou celle qui prend sur lui pète un câble, soit parce que le "défaillant" met en place sa stratégie pour fatiguer l'autre (consciemment ou pas d'ailleurs) en vivant à ses dépends. Cette prise en charge peut aussi finir par ressembler à une cage dorée, étouffante au possible, amenée à être brisée à un moment ou un autre... Notons que la relation à base de "Regarde ce que je fais pour toi, espèce d'incapable" s'appuie sur une dynamique bien incertaine et explosive à moyen et long terme, parce qu'au début on le fait "par amour" et ensuite, l'amour ingrat ça rend grinçant... Culpabiliser l'autre, en faisant miroiter son costume de superman/wonderwoman n'est pas une stratégie payante, on le constate tous les jours sur le forum.

En "couple boiteux", on peut aussi se jeter de la poudre aux yeux pour temporiser (une maison, un vague projet à deux, etc.) : ça peut-être un projet sincère, mais souvent ça sert à masquer le déni, sur un certain laps de temps. Sachant que l'être humain se lasse vite, très vite de ses privilèges pour les assimiler à un dû, la satisfaction sera de courte durée.

Tout ça pour dire qu'un couple, ce n'est pas remplacer l'autre dans toutes ses carences, pour mener en solo aveuglément, égoïstement un projet qui nous tient à coeur. C'est savoir discuter, revoir ses priorités en fonction de l'évolution de chacun et aussi savoir dire non, quand c'est hors limite. Dans un couple, on ne brade pas des valeurs morales profondes, au profit de bêtises superficielles, comme "la séduction"... Quand on s'ennuie à deux, c'est parce qu'on s'ennuie tout seul. Et ça, on s'en aperçoit lorsque l'autre n'est plus là, qu'on ne peut plus lui faire endosser nos propres carences (les largueurs dépressifs en savent quelque-chose).

Et puis au bout d'un moment, il faut avoir le courage de regarder son couple en face : savoir si on est encore un couple hormonal (les fameux trois ans), un GIEA (un groupement d'intérêts économiques et affectifs), un couple avec béquille (maîtresse ou amant, voire les deux)... Bref, pour garder un cap, il faut recenser régulièrement les ressources dont on dispose, afin d'avancer d'une manière rationnelle. Enfin là, on n'est plus dans l'histoire "gnangnan" des débuts... On est aussi dans une relation qui va au-delà des petits intérêts personnels. C'est plus ambitieux, parce que c'est avant tout ne pas se mentir à soi-même.

[Figasec]

L'époque et la pression sociale vis-à-vis du couple n'étaient pas les mêmes.

Je NE vous parle PAS d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître...
Mon grand-père est décédé l'an dernier, ma grand-mère quelques années auparavant. Donc ça existe encore au XXIème siècle.

Et puis au bout d'un moment, il faut avoir le courage de regarder son couple en face : savoir si on est encore un couple hormonal (les fameux trois ans), un GIEA (un groupement d'intérêts économiques et affectifs), un couple avec béquille (maîtresse ou amant, voire les deux)... Bref, pour garder un cap, il faut recenser régulièrement les ressources dont on dispose, afin d'avancer d'une manière rationnelle. Enfin là, on n'est plus dans l'histoire "gnangnan" des débuts... On est aussi dans une relation qui va au-delà des petits intérêts personnels. C'est plus ambitieux, parce que c'est avant tout ne pas se mentir à soi-même.

T'as pas l'impression de confondre vie de couple, et management d'entreprise ? L'amour n'a jamais rien eu, et n'aura jamais rien de rationnel. Si on commence à se poser la question des bénéfices vs déficits lorsqu'on s'engage dans une relation amoureuse, autant ne pas le faire, et se contenter d'aller aux putes.

[Palimpseste]

Mon grand-père est décédé l'an dernier, ma grand-mère quelques années auparavant. Donc ça existe encore au XXIème siècle.

Cela fait d'eux des personnes nées en quelle année ? Après tout, le droit de vote pour les femmes n'a que 70 ans... Et jusque dans les années 70, les enfants de divorcés constituaient un exotisme dans les cours d'école... Donc quelle éducation, quel poids de la société ont-il reçu par rapport à cela ? (Je n'attends pas les réponses hein, c'est juste pour re-situer le contexte)

T'as pas l'impression de confondre vie de couple, et management d'entreprise ?

Ton avocat en dit quoi, au vu de ce que tu traverses ? Ton compte en banque en dit quoi aujourd'hui ?

L'amour n'a jamais rien eu, et n'aura jamais rien de rationnel. Si on commence à se poser la question des bénéfices vs déficits lorsqu'on s'engage dans une relation amoureuse, autant ne pas le faire, et se contenter d'aller aux putes.

Pendant les premières années, il n'y rien de rationnel, je te l'accorde. Dès qu'on commence à parler mariage, achat, constitution de patrimoine, on entre un peu plus dans le rationnel, à plus forte raison si des enfants sont issus de l'union.

Si tu résumes le terme "bénéfices", à la sphère financière du couple, je suis d'accord avec toi. Mais il y a aussi le bénéfice moral, intellectuel, social, émotionnel, affectif... Qu'à aucun moment, je n'ai exclu et qui n'a rien à voir avec le bouillon hormonal du début.

[romano06300]

Waaaw bah dit donc yakh notre histoire ou plutôt notre rupture et en tout point similaire a 100% autant pour les motif, que pour ton comportement jusqu'a la durée de la relation et au étape parcouru du genre le lacher prise de ton ex en fin de relation..
La seul différence et que moi j'ai 22 ans et elle 20 et qu'on c'est rencontrer tres jeune

[Figasec]

Je n'attends pas les réponses hein, c'est juste pour re-situer le contexte

Je vais tout de même en avancer une: ce n'est pas le poids de la société qui les a poussé à se promener main dans la main et à s'embrasser jusqu'à la fin de leur vie.

T'as pas l'impression de confondre vie de couple, et management d'entreprise ?

Ton avocat en dit quoi, au vu de ce que tu traverses ? Ton compte en banque en dit quoi aujourd'hui ?

Pas faux de ce point de vue-là, mais ce qui risque de me coûter le plus cher dans le divorce, c'est justement l'avocat, pas le reste.

il y a aussi le bénéfice moral, intellectuel, social, émotionnel, affectif... qui n'a rien à voir avec le bouillon hormonal du début.

"Bouillon hormonal"... amis de la poésie, bonjour ! Franchement, tu as du être bien esquinté par ton expérience, pour en arriver à ce niveau de déni. Je te plains réellement. De mon côté, j'ai aussi réellement souffert (et je souffre encore), mais ça ne m'empêche pas de croire encore que tout n'est pas chimique. Et surtout qu'il peut y avoir des feux d'artifice qui ne s'éteignent pas aussi vite que des pétards lorsqu'une averse de pluie arrive.
Et enfin, si l'amour n'a rien à voir avec le bénéfice moral, intellectuel, social et émotionnel, avec quoi cela a-t'il à voir ?

[Palimpseste]

Je vais tout de même en avancer une: ce n'est pas le poids de la société qui les a poussé à se promener main dans la main et à s'embrasser jusqu'à la fin de leur vie.

Peut-être pas, mais sont-ils représentatifs de toute leur génération ? Ou sont-ils une exception qui confirme la règle ?

"Bouillon hormonal"... amis de la poésie, bonjour ! Franchement, tu as du être bien esquinté par ton expérience, pour en arriver à ce niveau de déni. Je te plains réellement.

Si ça t'aide à croire que ta situation est meilleure que la mienne, ne te gêne pas. Le déni, c'est de mettre l'autre sur un piédestal, alors qu'il n'a rien fait pour cela.

De mon côté, j'ai aussi réellement souffert (et je souffre encore), mais ça ne m'empêche pas de croire encore que tout n'est pas chimique. Et surtout qu'il peut y avoir des feux d'artifice qui ne s'éteignent pas aussi vite que des pétards lorsqu'une averse de pluie arrive.

Mais je crois aussi que tout est possible... Dès qu'on dépasse le stade initial du "bouillon hormonal".

Et enfin, si l'amour n'a rien à voir avec le bénéfice moral, intellectuel, social et émotionnel, avec quoi cela a-t'il à voir ?

Qui a dit qu'il n'avait rien à voir ? Il s'agit là pour moi d'une forme d'amour supérieure... que l'on sacrifie volontiers pour des broutilles... Ce que personnellement je me refuse à appeler "amour" avec un grand A, c'est la période de la rencontre, de l'euphorie... ça, c'est le "bouillon hormonal".

Quant à ton avocat, ce n'est pas lui qui est venu te démarcher dans ta vie, mais ta vie qui t'a amené à faire appel à lui...

J'arrête l'échange ici et je m'excuse auprès de Yakh pour le hors sujet sur son post.

[louma]

Qui a dit qu'il n'avait rien à voir ? Il s'agit là pour moi d'une forme d'amour supérieure... que l'on sacrifie volontiers pour des broutilles... Ce que personnellement je me refuse à appeler "amour" avec un grand A, c'est la période de la rencontre, de l'euphorie... ça, c'est le "bouillon hormonal".

Archi d'accord avec toi Pal' !
Bouillon hormonal, friction de névroses... C'est ça un début d'histoire... Après, oui, c'est une lente et subtile chorégraphie de sentiments, ou un gros pâté indigeste qui émerge du bouillon...

Pour le reste, vous n'êtes pas loin de vous entendre...

[Yakh]

Oui, un peu de HS en effet... Mais bon, ne nous leurrons pas: personne ici n'a la solution: la preuve, nous sommes TOUS dans la même situation: soit notre moitié nous a quitté, soit nous avons quitté notre moitié, dans les deux cas, c'est un échec, selon moi.

Pour en revenir à mon histoire, je suis rentré chez moi ce soi, suite à un déplacement à l'étranger. Mes proches amis m'ont accueilli à l'aéroport, ce qui m'a fait énormément de bien. Quant à notre appartement, je me suis rendu compte qu'elle avait laissé beaucoup d'affaires... Ainsi que le chat.

Voyons comment cela évolue, mais en deux semaines, je me suis construit une carapace émotionnelle (pour ne pas la contacter). Voyons si cette carapace résiste à notre première rencontre, post-rupture (je pense que je la reverrai, volontairement ou non - elle doit passer récupérer ses affaires sur 1 mois...).

[Figasec]

nous sommes TOUS dans la même situation: soit notre moitié nous a quitté, soit nous avons quitté notre moitié, dans les deux cas, c'est un échec

je me suis rendu compte qu'elle avait laissé beaucoup d'affaires... Ainsi que le chat.

Aaahhh... La symbolique du chat, chez la femme célibataire...

[ibiza22]

Quelle est elle? lol, Je me retrouve seule avec mes deux chats, ca m'intrigue :p

[Kakahuet]

Qui a dit qu'il n'avait rien à voir ? Il s'agit là pour moi d'une forme d'amour supérieure... que l'on sacrifie volontiers pour des broutilles... Ce que personnellement je me refuse à appeler "amour" avec un grand A, c'est la période de la rencontre, de l'euphorie... ça, c'est le "bouillon hormonal".

Archi d'accord avec toi Pal' !
Bouillon hormonal, friction de névroses... C'est ça un début d'histoire... Après, oui, c'est une lente et subtile chorégraphie de sentiments, ou un gros pâté indigeste qui émerge du bouillon...

Tout à fait d'accord avec Pal (Secam) et Louma, même si l'appellation est moche, c'est bien de cela dont il est question au début d'une relation et non pas d'amour "vrai".

Oui, un peu de HS en effet... Mais bon, ne nous leurrons pas: personne ici n'a la solution: la preuve, nous sommes TOUS dans la même situation: soit notre moitié nous a quitté, soit nous avons quitté notre moitié, dans les deux cas, c'est un échec, selon moi.

Nous ne sommes pas TOUS dans la même situation ici
Et pour ce qui est de l'échec, soit on peut le voir comme ça....ou autrement

[Figasec]

Quelle est elle? lol, Je me retrouve seule avec mes deux chats, ca m'intrigue :p

Scientist, Youtube

[ibiza22]

Je suis partagée entre le rire et les pleurs Merci pour ces infos lol

[Figasec]

Perso, je suis un inconditionnel des chats. Dommage que ça fasse tant de dégâts, sinon, j'en aurais repris un...

[ibiza22]

ou alors il faut faire confiance au flair de nos chats :p Ce sont peut-être de bon détecteur à coup foireux :p

[Karmacode]

Ah ah ah je l'avais deja vu cte vidéo, quand je pense que mon ancienne compagne m'a sortie "Quand j'aurais mon nouvel appart je me prendrais directement un chat".

Bref :^p

[Yakh]

Petit mise à jour de ma situation:
Je l'ai revue aujourd'hui, car elle repassait à l'appartement chercher des affaires.
Je lui ai proposé un café mais au final, on n'a pas discuté de grand chose à part d'éléments terre à terre (qui garde quel meuble, etc.). Je n'ai pas trouvé de mots pour évoquer la rupture, les causes, etc.
Après ce café, je l'ai ensuite laissé sur un quai de métro, le même métro où je l'ai rencontrée pour la première fois 7 ans plus tôt... coïncidence qui fait que la boucle est bouclée

Je n'ai pas pu m'empêcher de la prendre dans mes bras, au moment où l'on se quittait. Je sais maintenant que cette rupture est définitive et ça fait vraiment un mal de chien. Vraiment.

[ibiza22]

Douloureux moments mais nécessaire pour avancer...et ca fait mal car la réalité nous frappe en pleine face. JE comprend tout à fais. Je garde en moi un espoir mais plus le tps passe (enfin ca ne fait qu'un mois) et moins je me dis qu'il va revenir...affronter cela ne peut que nous aider à avancer plus vite et ne pas rester dans un perpétuel déni...
Après je trouve aussi que c'est dure d'être face à cette distance, froideur de la part de l'autre. Je viens de recevoir un mail de mon ex pour régler des choses administratives...j'ai droit à un bonjour et rien de plus...en même tps, qu'espérais-je?

Courage à toi...même si je sais que c'est très douloureux, on ne peut pas être plus bas que l'on est...a nous de rebondir

[Yakh]

même si je sais que c'est très douloureux, on ne peut pas être plus bas que l'on est...a nous de rebondir

Oui, c'est sacrément difficile. Je suis partagé, comme tu le décris, entre un vague espoir (est-ce qu'elle n'attendrait pas de moi que je fasse tout pour la récupérer?) et la résignation et donc, la douleur de la rupture, lorsqu'on en prend véritablement conscience.

Je suis parti courir ce matin (jetlag oblige, j'ai les yeux grands ouverts à 4h/5h du matin, depuis hier...) et hier, ça fait du bien sur le coup. J'essaye de programmer pleins d'activités, voir ce que je peux faire de nouveau, etc.
J'espère que je vais réussir à tenir.

Merci à toutes & tous pour vos messages en tout cas, cet espace me permet de me raconter, et cela fait vraiment du bien dans ces circonstances.

[Kakahuet]

Bonjour,

Et si vous abordiez la situation sous un autre angle ?
C'est vachement mignon de se dire "est-ce qu'elle n'attendrait pas de moi que je fasse tout pour la récupérer?' mais c'est faux, on n'est pas (malheureusement) chez Disney ...
Imagines plutôt une reprise de relation avec cette personne après les traumas que tu subis en ce moment...penses tu vraiment que tu seras heureux ? (si tu réponds "oui" c'est que tu n'as pas encore de recul sur la situation)
Tu seras constamment en train de chercher à prouver quelque chose ....à elle et non à toi, résultat tu ne seras plus vraiment toi et ça, c'est ce qui peut t'arriver de plus pénible.

Alors certes une rupture c'est de la souffrance, comme une nouvelle naissance, on est désemparé et on cherche uniquement à se raccrocher à ce que l'on connait, le monde étant tellement difficile à appréhender... mais non, la vraie réflexion ne se situe pas là...

[Yakh]

Imagines plutôt une reprise de relation avec cette personne après les traumas que tu subis en ce moment...penses tu vraiment que tu seras heureux ? (si tu réponds "oui" c'est que tu n'as pas encore de recul sur la situation)
Tu seras constamment en train de chercher à prouver quelque chose ....à elle et non à toi

Argh, je crois bien que je répondrai "oui" à la première question...
Et franchement, ce que j'essaye de faire en ce moment (me lancer de nouveaux projets etc.), je ne sais plus très bien si je le fais pour me prouver quelque chose à moi ou à elle (par rapport aux raisons qu'elle a invoquées pour la rupture) ...

C'est anormal docteur ?

[ibiza22]

Parfois je fais des choses en me disant, "tu vas voir que je sais avancer sans toi" en me demandant est ce pour lui prouver à lui ou a moi?? Mais au final je me dis que l important c est que j avance et avec le temps je pense que je penserai de moins en moins à lui...Donc continue tes projets car même si dans un premier tant tu penses que c est pour elle, tu avances malgré tout et tu prendras gout à cela et tu les feras surement pour toi avec le tps.

Et comme dit KaKahuet, on se raccroche à ce qu'on connait, à nos repères surtout après tant d'année...et oui parfois je me dis ce serait tellement plus simple qu'il revienne...mais il a brisé quelque chose à jamais...j'aurais tjs peur qu'il reparte, je calculerais tous mes faits et gestes...ce serait pas sain.

Bonne nuit!

[Yakh]

et oui parfois je me dis ce serait tellement plus simple qu'il revienne...

C'est dingue quand même de se dire qu'une personne qui vient de nous faire tant de mal, on est près en ce moment à lui pardonner et à se remettre directement en couple sans broncher (puisque c'est de ça dont il s'agit). Je pense que ça en dit long sur notre sentiment de culpabilité sur la rupture vécue et que peut-être qu'un des moyens d'aller est l'avant est de justement s'arrêter un instant sur ce qui n'allait pas dans le couple, sur la part de responsabilité de l'autre dans les disputes, etc.
Pas forcément d'avoir de la colère ou de l'aigreur envers l'autre, mais juste de se rendre compte que - bah non - ça n'allait plus très bien sur la fin (et c'est parfaitement ce que tu décris dans ta propre histoire), et que même si la rupture a été nette du jour au lendemain (ce qui nous prend complètement au dépourvu) , elle n'est finalement que la résultante "logique" d'une histoire sur le déclin.
Et que dans ces conditions, même dans l'hypothèse d'une remise en couple, en quoi cela changerait-t-il les choses ? Qui dit que l'histoire ne se répéterait pas avec la même triste issue ? On a beau dire : "ok, j'ai compris, je vais faire autrement", ça ne dépend pas que de nous, et il faut que cette prise de conscience soit partagée par l'autre également...

[ibiza22]

Ben dans mon idée, s'il revenait c'est à condition de passer par une thérapie (sachant qu'il ne reviendra pas ^^) et j ai demandé à mes amis de me foutre des baffes si je craquais. Surtout que tous, auraient trouvé logique que moi je parte étant donné son comportement...mais j'essaye néanmoins de comprendre mes erreurs pour ne pas les reproduire dans le futur. Lui n'a jamais remis en question son comportement lors de notre discussion...enfin si: je sais que j ai mes tords aussi...ah ben me voila rassurée...

Je me sens certes un peu coupable de mon comportement sur la fin, je le poussais à bout pour le faire réagir...j'ai peut etre trop pris à coeur ma mission...mais oui je pense que c'était une issue inévitable...

[Goulbam]

Hello les trentenaires désabusés, je viens grossir vos rangs, 8 ans de couple (quelques galères dont 1 passage sur ce forum il y a 3 ans) et largué ce dimanche, pour cause de transformation de sentiment amoureux en sentiment fraternel.

Ah ça file la pêche y'a pas à dire, on va gentiment se remonter le moral

J'en profite pour rejoindre FIgasec sur la notion d'amour (enfin en partie), je pense aussi que dans certains cas il ne peut s'éteindre comme ça, des braises resteront toujours; et si on vient ici (enfin perso ça fait parti de mes objectifs) c'est peut être qu'on espère souffler sur ces braises pour faire renaitre des sentiments.

Alors oui clairement ça concerne un faible nombre d'entre nous, et l'objectif à long terme est de se remettre sur les rails.

Pour ma part je suis dans la déprime complète car les moments à deux me reviennent en mémoire continuellement.

C'est dingue quand même de se dire qu'une personne qui vient de nous faire tant de mal, on est près en ce moment à lui pardonner et à se remettre directement en couple sans broncher (puisque c'est de ça dont il s'agit).

Ça perso je l'ai vécu il y a 3 ans justement, je me posais tellement de questions, je ne savais comment j'aurais pu réagir par la suite. Au début je voulais la récupérer peu importe ce qu'elle avait fait (j'avais de toute façon été l'amorce de son comportement), puis un sentiment de colère et de dégout m'avait envahi. Finalement j'ai réussi à passer outre, jusqu'à quelques semaines tout était nickel, donc il est toujours possible de pardonner.

Je pense que ça en dit long sur notre sentiment de culpabilité

Oui au début il y a sûrement de ça mais l'envie de voir l'autre revenir en faisant l'impasse sur ses conneries ben c'est ptet l'envie toute bête de revoir la personne aimée à ses côtés sans faire de fioritures. Ça dépend des cas forcément et ça joue sur le temps de pardon. Mais tout le monde n'en a pas envie ou n'en est pas capable.

ce qui n'allait pas dans le couple, sur la part de responsabilité de l'autre dans les disputes

Oh oui faut bien comprendre ce qu'il s'est passé, faut du recul, mais c'est indispensable, et surtout pour les responsabilités il faut faire attention, identifier qui a fait quoi c'est ok, ça permet de voir ce sur quoi il faut travailler. Mais il faut à tout prix éviter le jugement.


Bon j'arrive comme un cheveu sur la soupe, je quote à droite à gauche. Mais j'avais envie de partager un peu mon ressenti. Ah bah et pendant que j'écris ces lignes madame m'envoie un sms pour savoir si je vais bien quand même bouhhhoouu je veux la serrer dans mes bras ...

[Karmacode]

et oui parfois je me dis ce serait tellement plus simple qu'il revienne...

C'est dingue quand même de se dire qu'une personne qui vient de nous faire tant de mal, on est près en ce moment à lui pardonner et à se remettre directement en couple sans broncher (puisque c'est de ça dont il s'agit). Je pense que ça en dit long sur notre sentiment de culpabilité sur la rupture vécue et que peut-être qu'un des moyens d'aller est l'avant est de justement s'arrêter un instant sur ce qui n'allait pas dans le couple, sur la part de responsabilité de l'autre dans les disputes, etc.
Pas forcément d'avoir de la colère ou de l'aigreur envers l'autre, mais juste de se rendre compte que - bah non - ça n'allait plus très bien sur la fin (et c'est parfaitement ce que tu décris dans ta propre histoire), et que même si la rupture a été nette du jour au lendemain (ce qui nous prend complètement au dépourvu) , elle n'est finalement que la résultante "logique" d'une histoire sur le déclin.
Et que dans ces conditions, même dans l'hypothèse d'une remise en couple, en quoi cela changerait-t-il les choses ? Qui dit que l'histoire ne se répéterait pas avec la même triste issue ? On a beau dire : "ok, j'ai compris, je vais faire autrement", ça ne dépend pas que de nous, et il faut que cette prise de conscience soit partagée par l'autre également...

Tu décris très justement les erreurs à ne pas faire dans le cas d'une remise en couple.

Tu vois mon ancienne compagne avait rompu une première fois et quand on s'est remit ensemble elle n'avait pas changé pour autant et moi je m'etais dit que je ne voulais plus être roulé dans la farine alors j'avais décidé de dire les choses sans détour et d'être toujours franc.

7 ans ont passé et au final elle n'a pas évoluée d'un iota et du coup je subis encore ses problèmes d'introversion et de manque de franchise.

Du coup il est clair que je ne pourrais retourner avec une fille qui a ces problèmes la et qui n'essaie pas de les régler ca serait juste suicidaire.

Si remise ensemble il doit y avoir au sein d'un couple, il faut que tout soit mit carte sur table et que les problèmes soit réglés, il faut que tout soit clair pour avancer dans la même direction.

Sans cela c'est comme reconstruire sur du sable, ca retombera tôt ou tard.

De mon coté j'ai fait ce qu'il fallait et j'ai appris de mes erreurs et je sais que la prochaine fois que je serais en couple je serais attentif à tout ca et je ne referrais pas les mêmes conneries.

De son coté je pense que mon ex copine n'a surement pas fait cet exercice et donc il y a de fortes chances qu'elle reproduise le même schéma.

Enfin ca c'est juste des supposition peut être qu'elle a travaillé sur elle je n'en sais rien peut être je le saurais la prochaine fois que l'on se voit.

[Yakh]

Hello les trentenaires désabusés, je viens grossir vos rangs, 8 ans de couple (quelques galères dont 1 passage sur ce forum il y a 3 ans) et largué ce dimanche, pour cause de transformation de sentiment amoureux en sentiment fraternel.

Hello Goulbam & bienvenue dans le club...

Pour ma part je suis dans la déprime complète car les moments à deux me reviennent en mémoire continuellement.

Oui, c'est le plus difficile...

Si remise ensemble il doit y avoir au sein d'un couple, il faut que tout soit mit carte sur table et que les problèmes soit réglés, il faut que tout soit clair pour avancer dans la même direction.

Oui, c'est sûr que c'est l'idéal ...Mais bon, dans nos situations, où l'on reste bloqué dans nos souvenirs & notre tristesse, désespoir, et que l'autre, non (en tout cas, elle ne le fait pas paraitre), il y a une telle différence d'état d'esprit que ça semble bien illusoire.

[Figasec]

Si remise ensemble il doit y avoir au sein d'un couple, il faut que tout soit mit carte sur table et que les problèmes soit réglés, il faut que tout soit clair pour avancer dans la même direction.

Oui, c'est sûr que c'est l'idéal ...Mais bon, dans nos situations, où l'on reste bloqué dans nos souvenirs & notre tristesse, désespoir, et que l'autre, non (en tout cas, elle ne le fait pas paraitre), il y a une telle différence d'état d'esprit que ça semble bien illusoire.

Sans compter que même en mettant tout à plat pour avancer dans la même direction, quelle confiance et quel crédit accorder à celui ou celle qui nous a déjà trahi une fois ? Et d'ailleurs, si on accorde à nouveau la confiance, quand on connait ce qu'on endure lors d'une première séparation, imaginez les ravages que feraient une nouvelle trahison de la part de la même personne...

[Karmacode]

C est sur que c est très hypothétique et théorique ce que j avance c est presque de la science fiction moi de toute manière je sais que c est impossible car il y aurait trop de choses a changer.

[Artur]

Bonjour ! je lu ton histoire et je me trouve presque dans la memé situation 7 ans ensemble 6 ans de mariage .J soufre fort fort j arive pas croire que il me arive.Je le aime enormement , je pas realise juska la rupture avec la routine cotidiene et le probleme finaciare on a commence a se dispute . Je me suis decide de la reconquerir me il me resemble imposible .Je peut te dire COURAGE COURAGE ET ESAYYE si dans ton coeur tu crois sincerement que elle merite.

[Goulbam]

Et d'ailleurs, si on accorde à nouveau la confiance, quand on connait ce qu'on endure lors d'une première séparation, imaginez les ravages que feraient une nouvelle trahison de la part de la même personne...

J'ai fait confiance à nouveau il y a 3 ans, le temps avait fait son œuvre (c'était une tromperie particulière), et au final je me réjouissais de reformer le couple, il y avait eu alors une sorte de montée des sentiments, comme lors des premiers rdv.
Et au final la rupture récente n'a rien à voir avec la première.

Je ne le cache pas j'ai très mal, au moins autant que le dernier coup. Pour le coup je me demande comment ça va se dérouler ce coup-ci, vais-je y arriver?

quelle confiance et quel crédit accorder à celui ou celle qui nous a déjà trahi une fois ?

Là clairement ça dépend effectivement de chaque histoire, y'a pas de règles. Dans la mienne je suis prêt à recommencer.

il y a une telle différence d'état d'esprit que ça semble bien illusoire

Au début oui, de toute façon il n'y aurait rien de bon à reprendre direct bien souvent, l'autre n'est clairement pas prêt pour repartir (surtout s'il a mis quelques mois à mûrir sa réflexion, c'est pas en une semaine que tout s'inverserait).
Et là la seule chose qui aide, c'est le temps, le temps pour se guérir soi, pour accepter et penser à un autre avenir (à chaud, pouah! C'est même pas la peine d'y penser de toute façon "Mon aveniiir c'est ELLLLLLLLLEEEEE!!") le temps pour que chez l'autre les reproches, les douleurs s'apaisent, afin peut-être de constituer un terreau favorable à une reprise. Mais c'est long.

Dans mon cas lors de la première rupture, on avait eu deux mois de colocation absolument horribles et éprouvants, s'en était suivi 2 mois de SR, on s'est revu et là elle m'annonce, que non ça le fera pas elle n'a plus de sentiment, bon j'étais miné mais pas désespéré, j'avais entamé ma reconstruction, donc bien que fâché, je tournais mon regard ailleurs.
Et au fur et à mesure on échangeait de plus en plus, elle supportait mal de me voir vivre les choses mieux qu'elle, elle devenait un peu jalouse, et surtout elle était triste de ne plus avoir nos moments complices. Alors on les a fait revenir, on les a multipliés, ce qui a débouché au final sur une remise en route du couple.

Tout me fait penser qu'on ne peut rien prédire, on ne sait pas comment vont évoluer les sentiments de l'autre. Chaque histoire nous montre des sentiments qui peuvent évoluer de manière contraire. Ce n'est pas une bête ligne qui passe du "je t'aime" à "je ne ressens plus rien". Non elle peut évoluer, redescendre, mettre des années à s'inverser.

Saleté de temps qui dirige tout!

[Kakahuet]

Sans compter que même en mettant tout à plat pour avancer dans la même direction, quelle confiance et quel crédit accorder à celui ou celle qui nous a déjà trahi une fois ? Et d'ailleurs, si on accorde à nouveau la confiance, quand on connait ce qu'on endure lors d'une première séparation, imaginez les ravages que feraient une nouvelle trahison de la part de la même personne...

+1 , pour les avoir vécus, les ravages d'une seconde séparation alors que les choses allaient plutôt bien (mais quand on a affaire à une personne bipolaire, c'est le risque majeur), il est ensuite trop difficile d'accorder sa confiance.

il n'y a que le temps, les futures expériences et profiter de la vie (qui ne se limite pas à la vie de couple, je le rappelle) qui peut permettre d'asseoir une personnalité permettant de voir les choses sous un angle différent.
Mais chacun est construit à sa manière, l'important est de trouver le mécanisme qui fonctionnera pour nous...

[Yakh]

et profiter de la vie (qui ne se limite pas à la vie de couple, je le rappelle)

Tu fais bien de le rappeler, je pense qu'on perd vite cette idée de vue juste après une rupture...

[Figasec]

Le problème, c'est que tout ce que l'on fait en dehors de la vie de couple, n'a justement qu'une seule raison: réussir sa vie de couple.

[Kakahuet]

Le problème, c'est que tout ce que l'on fait en dehors de la vie de couple, n'a justement qu'une seule raison: réussir sa vie de couple.

Bah non justement, c'est bien là la chose qu'il faut garder en tête... tu réussis TA vie pas ta vie de couple... la vie de couple en fait partie et non l'inverse, voilà pourquoi bien des personnes ne peuvent pas avancer.

[ibiza22]

+1 Kakahuet

[Figasec]

c'est bien là la chose qu'il faut garder en tête... tu réussis TA vie pas ta vie de couple... la vie de couple en fait partie et non l'inverse

C'est une philosophie avec laquelle je suis totalement en désaccord, mais on ne va pas se battre là-dessus, parce qu'on pourrait y passer toute notre vie, sans jamais arriver à se mettre d'accord, justement.

[Yakh]

c'est bien là la chose qu'il faut garder en tête... tu réussis TA vie pas ta vie de couple... la vie de couple en fait partie et non l'inverse

C'est une philosophie avec laquelle je suis totalement en désaccord, mais on ne va pas se battre là-dessus, parce qu'on pourrait y passer toute notre vie, sans jamais arriver à se mettre d'accord, justement.

En effet, je ne pense pas qu'il y ait une seule réponse et surtout une "bonne" réponse.

Pour en revenir à mon nombril (puisqu'il s'agit de MON topic), cela fait depuis lundi que je n'ai plus de nouvelle depuis mon ex, et depuis 2 semaines et demi que je suis séparé. J'alterne moment de grande désespoir (le matin au réveil, le soir en allant me coucher dans notre lit), et moment où je parviens à ne pas y penser (sorties avec amis, boulot, etc.). Comme elle a toujours les clés de notre appartement, à chaque fois que je rentre après le boulot, je me mets à (vaguement) espérer son retour mais la réalité me rattrape très vite.
Aujourd'hui, dimanche 31 août, c'est mon anniversaire; le premier que je ne fêterai pas avec elle depuis 7 ans.
En prévision de ce moment vraisemblablement difficile à passer, j'ai réuni certains de mes amis à la maison pour une fête ce samedi soir, prétexte pour moi pour combattre la solitude. Dans ces moments difficiles, on reconnait vraiment la valeur de ses amis, qui sont présents dans les moments délicats de notre vie. Je suis heureux de connaitre ces personnes et malheureux que mon ex. ne soit pas présente.
Parfois, je me demande si elle n'est pas trop malheureuse de son côté lors de ce jour particulier pour nous deux, mais je n'ai pas la force de lui envoyer un message de réconfort au cas où. Trop peur de n'obtenir aucune réponse. Je n'ai pas non plus envie de sa pitié. Je ne donne donc pas signe de vie, en espérant qu'elle ne se tourmente pas trop.

Dingue une nouvelle fois d'avoir autant d'empathie pour la personne qui nous a fait le plus mal dans notre vie.
Je suis seul ce soir, car on m'a quitté. Je sors d'une soirée avec des amis formidables, qui sont présents. J'ai envie de me battre pour rebondir. Mais Dieu que c'est difficile.

[Benj12]

Happy birthday Yakh
Tout simplement, ai la banane aujourd'hui !
Passe une bonne journée, et ne pense pas à madame…
++

[ibiza22]

Joyeux anniversaire Yakh! C'est une bonne idée d'avoir invité des amis pour ce jour important!
Est-ce nécessaire qu'elle ait encore vos clés? J'avais eu ce souci et à chaque fois que j'entendais la porte d'entrée s'ouvrir j'avais ce putain d'espoir que ce soit lui. Maintenant que j'ai les clés, un soucis en moins pour ma part.

L'amitié est très importante et c'est émouvant de voir à quel point nos amis peuvent nous soutenir...j'en suis moi même la première émue de voir la gentillesse et la dévotion de mes amis!

Effectivement on sent encore en toi cet espoir, cette envie qu'elle revienne et toi même tu comprends que c'est "anormal" . Pense d'abord à toi!!!C'est TON anniversaire et tu te demandes si ELLE n'est pas trop malheureuse??? Cela serait limite justice...Pense à ton bonheur, soit égoiste! Si elle ne va pas bien et qu'elle souhaite te parler, elle le fera. Sinon c'est qu'elle va bien, ou oui elle va mal mais ne veut pas pour autant reprendre contact, pour des raisons qui lui sont propres!

Le chemin est long...l'espoir que l'autre revienne, cet amour que l'on a pour lui qui nous submerge sont autant d'obstacles qu'il nous faudra surmonter pour avancer.

Courage à toi! Joyeux anniversaire et pense à TOI. N'oublie pas que dans TA vie, TU es la personne la plus importante!!!

[Yakh]

Merci pour vos messages d'anniversaire & de soutien.
J'ai effectivement réussi à passer l'écueil de l'anniversaire, malgré la période tumultueuse.

Je continue à chercher à aller de l'avant, notamment en essayant de remplir frénétiquement mes soirées par des sorties avec mes amis, voir avec de nouveaux amis (via le site OVS).

Ces deux derniers jours, je suis confronté à une situation plutôt surréaliste: je suis actuellement sur le canapé d'un ami car j'ai laissé pour la deuxième soirée consécutive mon appartement à mon ex... Elle a récupéré des poux (...) chez l'amie qui l'hébergeaient et avait besoin de faire lessives sur lessives. Elle m'a donc demander si je pouvais lui "prêter" l'appartement pendant 2 nuits à cet effet (+traitement cheveux).

Peut-être que vous me direz qu'il valait mieux que je ne lui fournisse pas l'aide demandée mais... C'était plus fort que moi. Je me console en me disant que j'ai fait ça pour MOI, pour me prouver que malgré la douleur qu'elle m'a fait subir, je n'ai pas de rancune et je suis plus "noble" d'esprit (pas d'esprit de vengeance, de compétition, etc.).

Je ne sais pas si je me mens à moi-même, même si j'ai résisté (et longtemps cogité) à l'idée de la voir durant ces deux soirées passées (un moment, j'avais évoqué la cohabitation, lit / canap, dans mon appart, avant de me raviser). Du coup, je ne l'ai quasiment pas vu, je l'ai dépanné, et j'espère que son nouveau départ ne provoquera pas à nouveau un vide.

On verra bien... Le rétablissement post-rupture est un long chemin sinueux plein d'embuches.
En tout cas, je tenais une nouvelle fois à remercier sincèrement toutes les personnes qui m'aident sur ce forum, en exprimant leurs avis & conseils.

[Figasec]

C'était plus fort que moi. Je me console en me disant que j'ai fait ça pour MOI, pour me prouver que malgré la douleur qu'elle m'a fait subir, je n'ai pas de rancune et je suis plus "noble" d'esprit (pas d'esprit de vengeance, de compétition, etc.).

[Karmacode]

Merci pour vos messages d'anniversaire & de soutien.
J'ai effectivement réussi à passer l'écueil de l'anniversaire, malgré la période tumultueuse.

Je continue à chercher à aller de l'avant, notamment en essayant de remplir frénétiquement mes soirées par des sorties avec mes amis, voir avec de nouveaux amis (via le site OVS).

Ces deux derniers jours, je suis confronté à une situation plutôt surréaliste: je suis actuellement sur le canapé d'un ami car j'ai laissé pour la deuxième soirée consécutive mon appartement à mon ex... Elle a récupéré des poux (...) chez l'amie qui l'hébergeaient et avait besoin de faire lessives sur lessives. Elle m'a donc demander si je pouvais lui "prêter" l'appartement pendant 2 nuits à cet effet (+traitement cheveux).

Peut-être que vous me direz qu'il valait mieux que je ne lui fournisse pas l'aide demandée mais... C'était plus fort que moi. Je me console en me disant que j'ai fait ça pour MOI, pour me prouver que malgré la douleur qu'elle m'a fait subir, je n'ai pas de rancune et je suis plus "noble" d'esprit (pas d'esprit de vengeance, de compétition, etc.).

Je ne sais pas si je me mens à moi-même, même si j'ai résisté (et longtemps cogité) à l'idée de la voir durant ces deux soirées passées (un moment, j'avais évoqué la cohabitation, lit / canap, dans mon appart, avant de me raviser). Du coup, je ne l'ai quasiment pas vu, je l'ai dépanné, et j'espère que son nouveau départ ne provoquera pas à nouveau un vide.

On verra bien... Le rétablissement post-rupture est un long chemin sinueux plein d'embuches.
En tout cas, je tenais une nouvelle fois à remercier sincèrement toutes les personnes qui m'aident sur ce forum, en exprimant leurs avis & conseils.

Ah tu utilises OVS également, je trouve ce site génial j'ai rencontré un max de personnes sympa et pour trouver des activités et des soirées c'est vraiment le top.

Chapeau pour ce que tu as fais, je ne sais pas si j'aurais pu faire de même,tant de détachement et de noblesse d'esprit l'inviter dans ton chapeau moi je dis chateau! (un ptit clin d'oeil à kaamelott pour les connaisseurs :p) .

C'est sur qu'avec un truc comme ca tu marques des points même si il n'y a plus de récupération de prévu c'est bien d'avoir ce genre de démarche et en plus c'est valorisant pour toi.

Evidement la reconstruction prend du temps mais tu as l'air plutôt bien engagé

[clover]

Bonjour Yakh,

J'ai lu ton post en diagonale, donc toutes mes excuses si jamais tu as déjà répondu à cette question ... mais tu es sûr qu'elle n'a rencontré personne d'autre ?

Je ne veux pas en remettre une couche, mais de manière générale, une femme ne quitte pas pour être seule ensuite. Surtout au bout de 7 ans. C'est long 7 ans. Peut-être a-t-elle besoin de changement ?

[Yakh]

Ah tu utilises OVS également, je trouve ce site génial j'ai rencontré un max de personnes sympa et pour trouver des activités et des soirées c'est vraiment le top.

J'ai découvert le site OVS ici même car quelqu'un l'avait évoqué... il me semble bien que c'était toi d'ailleurs... !
J'ai commencé à m'inscrire à des sorties, j'en ai fait une hier et cela permet d'élargir son cercle de connaissances. Je n'ai pas suffisamment d'amis pour pouvoir faire une soirée par soir avec eux, donc c'est un bon moyen de "combler" ses soirées (même si je m'accorde également des soirées seul, à lire ou regarder un film).

Bonjour Yakh,

J'ai lu ton post en diagonale, donc toutes mes excuses si jamais tu as déjà répondu à cette question ... mais tu es sûr qu'elle n'a rencontré personne d'autre ?

Je ne veux pas en remettre une couche, mais de manière générale, une femme ne quitte pas pour être seule ensuite. Surtout au bout de 7 ans. C'est long 7 ans. Peut-être a-t-elle besoin de changement ?

Je ne suis sûr de rien. J'étais sûr de son amour il y a encore un mois, et c'était erroné. Donc, je ne suis sûr de rien. J'avais le sentiment lors de nos premiers échanges que c'était le cas, mais vu comment elle semble galérer actuellement, d'appartements en appartements d'amis, j'en suis moins convaincu. De toute manière, cela ne change pas grand chose à ma situation, et le fait de ne pas savoir me va très bien. C'est effectivement long 7 ans, c'est un bout d'histoire commune important, et le besoin de changement peut être un facteur effectivement.
Je me posais sans cesse des questions au début, sur les raisons, mais je me suis rendu compte que je n'avais pas de réponses. Elle m'en a apporté quelques unes (voir mes premiers posts), mais bon, il y a ce qui est dit et ce qui ne l'est pas.

Aujourd'hui (3 semaines après), je me concentre sur le présent et j'essaye de minimiser ces moments de réflexion concernant la rupture... Ca ne m'avance pas énormément à vrai dire d'y penser.

[clover]

Je ne suis sûr de rien. J'étais sûr de son amour il y a encore un mois, et c'était erroné. Donc, je ne suis sûr de rien. J'avais le sentiment lors de nos premiers échanges que c'était le cas, mais vu comment elle semble galérer actuellement, d'appartements en appartements d'amis, j'en suis moins convaincu. De toute manière, cela ne change pas grand chose à ma situation, et le fait de ne pas savoir me va très bien. C'est effectivement long 7 ans, c'est un bout d'histoire commune important, et le besoin de changement peut être un facteur effectivement.
Je me posais sans cesse des questions au début, sur les raisons, mais je me suis rendu compte que je n'avais pas de réponses. Elle m'en a apporté quelques unes (voir mes premiers posts), mais bon, il y a ce qui est dit et ce qui ne l'est pas.

Aujourd'hui (3 semaines après), je me concentre sur le présent et j'essaye de minimiser ces moments de réflexion concernant la rupture... Ca ne m'avance pas énormément à vrai dire d'y penser.

Tu fais bien de ne pas vouloir savoir ce qui se passe dans sa vie en ce moment.

Des questions, tu t'en poseras encore à l'avenir. En attendant concentre toi sur toi-même, c'est le plus important. Sors, vois du monde, rencontrer de nouvelles personnes te changera les idées (pendant une ou 2 soirées tout du moins). L'essentiel est de bien t'entourer, reste seul le moins souvent possible, ça t'évitera de ressasser. Surtout que ressasser ne sert à rien c'est bien connu, ça ne change rien à l'état actuel des choses. Et si elle est effectivement partie pour un autre, tu le sauras tôt ou tard.

[Yakh]

En attendant concentre toi sur toi-même, c'est le plus important. Sors, vois du monde, rencontrer de nouvelles personnes te changera les idées (pendant une ou 2 soirées tout du moins). L'essentiel est de bien t'entourer, reste seul le moins souvent possible, ça t'évitera de ressasser

Oui, ce sont mes nouveaux principes depuis maintenant presque 1 mois. Ce WE, j'ai réussi à m'occuper plutôt convenablement (jogging, sortie à un spectacle d'impro samedi soir, shopping, etc) et je me suis même essayé à la magie des cartes, avec pour le moment peu de réussite

Bref, je m'occupe. Cela est très mécanique pour le moment (pas naturel - je me force réellement à le faire) mais je sens que cela me fait quand même un peu de bien. Le temps passe, chaque jour est une étape supplémentaire dans mon rétablissement...

[Yakh]

Bonsoir,

La vie post-rupture suit son cours, avec ses moyens et ses bas. Je continue à essayer de m'occuper et à ne pas la contacter (ça fait 1 semaine qu'on n'a plus eu de contacts - j'ai l'impression que ça fait 1 an).

J'ai une question pratique: Je continue évidemment à recevoir son courrier et notamment ce soir, elle a reçu un courrier d'une fac. Je ne sais pas si ça correspond à la rentrée universitaire, si elle a postulé pour décrocher un job, etc. A la limite, je ne cherche pas à savoir et ça me va bien..

Par contre, je me demande si je dois lui en informer ou pas (par un SMS). Je me dis que ça peut être important pour elle. D'un autre côté, il est clair que je ne lui dois rien.

Vos avis sur la question ? (oui, je sais, c'est tout con et désolé de vous solliciter - mais même pour les trucs tout con, là, je n'ai pas la réponse et entre les deux possibilités, mon cœur balance...)

Merci pour vos conseils...

[Goulbam]

Pour ma part je pense que je préviendrai tout de même, car tu n'es peut être plus dans sa vie actuellement (pas comme tu le voudrais en tout cas), mais ça reste quelque chose d'important en dehors de la rupture on va dire, à moins que tu sois en colère et décides de la faire chier, ben il vaut mieux lui envoyer un truc simple pour l'informer, quitte à laisser l'enveloppe à l'appart sans que tu sois là.

Dur à faire, mais je ne vois pas d'autre solution.

mais même pour les trucs tout con, là, je n'ai pas la réponse et entre les deux possibilités, mon cœur balance...

Te bile pas, y'a pire que toi : MOI! Plus sérieusement chaque détail ou action devient une torture psychologique histoire de pas faire de connerie ^^'
Ça dépend aussi de tes objectifs je dirais.

En tout je te comprends tout à fait, j'ai exactement les mêmes questionnements.

Courage!

[Angelx67]

Bonjour,

J'ai lu toute les histoires sur ce topic et je dois dire que je m'y retrouve malheureusement aussi (9ans de relation, 2ans et demi de vie commune, il me quitte parce qu'il ne me supporte plus (ne m'aime plus) et ne veut plus continuer. c'était mon premier copain donc aussi première fois pour tout).
J'ai énormément de mal à gérer ça Il est sur de lui et ne me laisse aucun espoir pour l'avenir (meme plus tard il ne voudra plus il m'a dit). J'espère encore et tjrs mais c'est ça qui fais le plus mal finalement (parce que bon il a 30 ans et m'a dit qu'il voir pas le futur avec moi et qu'a 30 ans il veut avancer etc etc donc jme dis peut etre crise de la trentaine).
Je suis encore dans l'appart la et le vois ce week end (mais bon il va le passer entièrement avec une copine à nous, bizarre ?) et ça me stress et angoisse parce que je veux pas craqué encore une fois en pleurnichant mais en meme temps je voudrais tellement le faire changer d'avis
Je dois retourner chez ma mère donc reapprendre à vivre chez elle et tte seule. Je n'ai pas d'amis donc sortir est assez difficile du coup Et je ne fais que ressasser encore et tjrs pfff
J'ai l'impression que jamais je m'en remmetrai, je suis en train de sombrer (j'ai rien mangé depuis 5j et dormi 15h en 5j aussi donc mon état fait très peur).

Courage à toi Yakh puisque je comprend parfaitement ce que tu peux ressentir... et courage à tous les autres aussi (d'un coté ça me rassure de voir que je suis pas tte seule à vivre ça).

[dominique LALLOZ]

Bonjour! malheureusement bienvenue au club!!! Moi ça fait deja un mois que ma compagne est partie avec mes deux enfants pour vivre avec un autre homme au bout de 9 ans de vie commune. ça fait mal très très mal et si je peux te donner un conseil pleure crie defoule toi mais seule ne lui montre AUCUNE faiblesse de ta part. Ne lui demande pas de revenir ou s'il t'aime encore ça ne sert à rien. Laisse le faire son expérience et toi de ton coté si tu es patiente il reviendra; mais en attendant il faut que tu te poses que tu analyses tes erreurs et pourquoi il est parti,

[Angelx67]

C'est dur de se dire qu'il faut laisser l'autre vivre sa vie alors qu'on a l'impression qu'il se porte très bien sans vous et qu'il est au contraire tellement heureux sans vous...
Je prend sur moi pour pas l'appeler ni lui ecrire et pour justement ne rien montrer mais c'est dur (et comme je me confie a une copine qu'on a en commun et qui elle lui parle aussi souvent ben voila)
Je sais déja pourquoi il est partit et je comprends mais bon les sentiments sont tjrs la....
J'espère trop qu'il va revenir (à force d'avoir lu des histoires ici et les conseils) mais je peu pas espérer, il le faut pas parce qu'il ne reviendra pas il me l'a dit et semble déja passer à autre chose avec une autre... Il m'a dit qu'il n'était jamais heureux avec moi et que j'étais trop méchante et raleuse donc n'importe quelle autre fille sera mieux qu moi à ses yeux

[Figasec]

Bonjour Yakh,

J'ai une question pratique: Je continue évidemment à recevoir son courrier et notamment ce soir, elle a reçu un courrier d'une fac. Je ne sais pas si ça correspond à la rentrée universitaire, si elle a postulé pour décrocher un job, etc. A la limite, je ne cherche pas à savoir et ça me va bien..

Par contre, je me demande si je dois lui en informer ou pas (par un SMS). Je me dis que ça peut être important pour elle. D'un autre côté, il est clair que je ne lui dois rien.

Je pense que tout dépend de ce que tu espères en l'avenir.
Si tu as dans l'idée de reformer ton couple, la réponse est simple: tu lui envoies un sms pour la prévenir de l'arrivée du courrier, en lui demandant ce que tu dois en faire.
Si tu sens que tout est vraiment fini, ne te mets pas en défaut: la rétention de courrier est un délit. C'est con à dire, mais je me suis aperçu que celles qu'on a serré dans nos bras pendant des années sont souvent prêtes à tout pour nous nuire par la suite. Donc le plus simple, c'est de ramener le courrier à la poste, en signalant que la personne n'habite plus à l'adresse indiquée. Ainsi tu es couvert. La poste renverra le courrier à l'université, et basta.

Bon courage pour la suite, cher collègue de galère.

[dominique LALLOZ]

Il faut prendre enormement sur soi et contenir ses émotions. Ne pense pas que lui ne souffre pas de cette rupture. Certes il souffre beaucoup beaucoup moins que toi et moi en ce moment mais il ne peut pas passer de 7 ans à plus rien du jour au lendemain. Ce soir je vais chez elle chercher mes enfants pour le week-end et je m'y prepare psychologiquement. Il faut lui montrer que je prends soin de moi que j'evolue dans le bon sens l'ecouter si elle à envie de parler mais en aucun cas je ne dois parler de sentiments envers elle et lui montrer des signes de faiblesse. Comme dit le dicton: Vaux mieux faire envie que pitié et c'est valable pour toi aussi. Laisse le temps au temps vous avez besoin de retrouver vos repères et comme ma situation vous ne savez plus ou vous en etes...

[Figasec]

il ne peut pas passer de 7 ans à plus rien du jour au lendemain.

Le problème, Dominique, c'est que ceux/celles qui nous ont quitté ne voient pas ces années de la même façon que nous. Si ils/elles nous ont quitté, c'est parce qu'ils/elles voient ces années comme des années de galère, alors que de notre côté, c'étaient des années de bonheur. Alors si, j'en ai bien peur, ils peuvent rayer ces années d'un coup de gomme, pour les effacer de leur mémoire.

[Yakh]

Finalement, je lui ai envoyé un SMS en fin d'après-midi vendredi, suite à vos conseils avisés.

Je ne sais pas si elle l'a lu et récupéré son courrier (elle a toujours les clés) ou si elle était déjà passé en journée avant mon SMS, mais quoi qu'il en soit, elle est bien passée.

Du coup, pas de réponse à mon SMS (pas spécialement froid, juste factuel: "tu as reçu du courrier, venant de ..."). Du coup, maudits questionnements: "pourquoi elle ne me répond pas?". Et je commence à faire plein d'hypothèses, elle a un next et veut couper tout contact, elle vit mal la rupture et donc fait son propre SR, elle m'en veut de quelque chose...

Ô Désespoir... C'est vraiment la torture de la contacter à chaque fois.

[Yakh]

C'est encore moi... On s'est eu au téléphone aujourd'hui, rapidement, pour régler des questions logistiques: Elle a toujours plein d'affaires dans notre appartement.

Je crois que je viens de réaliser ce qui est le plus dur pour moi: c'est de me rendre compte qu'elle galère (pour le moment, elle se ballade d'appartement en appartement - elle a une soutenance de mémoire à défendre ce mois-ci - doit chercher une coloc, etc.) et que je ne peux (dois) rien y faire. Plus que ma propre guérison. De ce côté, je m'en tiens à ma ligne établie: faire de nouvelles activités, passer le plus de temps avec mes amis et de nouvelles connaissances. Sur ce point, je suis relativement fier de moi. Ce Week-End, je n'ai réellement pas vu le temps passer entre vendredi soir et dimanche soir. J'ai été à un spectacle d'humoriste, fait un picnic au parc avec de nouvelles connaissances, fait une soirée chez un ami, fait un après-midi jeu. Je n'avais pas eu depuis longtemps un WE aussi dense.

Mais malgré ça, il a suffi qu'on se téléphone 5 minutes, pour que les soucis reviennent parce que je me préoccupe d'elle. Je me demande vraiment comment faire pour passer cette étape... J'ai tellement d'empathie encore pour elle. C'est sidérant. Que faut-il que je fasse ? Avez-vous des conseils là-dessus... ?

[Figasec]

Je crois que je viens de réaliser ce qui est le plus dur pour moi: c'est de me rendre compte qu'elle galère (pour le moment, elle se ballade d'appartement en appartement - elle a une soutenance de mémoire à défendre ce mois-ci - doit chercher une coloc, etc.) et que je ne peux (dois) rien y faire.

Alors primo, ça devrait te rassurer: c'est certainement la raison pour laquelle elle n'a pas répondu à ton sms; si elle est débordée, ça me parait normal. Il faut arrêter de croire qu'on peut être remplacé aussi facilement par un next.
Secundo, pourquoi ne pourrais-tu rien faire pour elle ? De toute manière, que tu t'impliques ou pas pour l'aider, tu auras tout aussi mal, puisque même si tu ne t'impliques pas, tu vas être rongé par le remord. Mais si tu t'impliques (à moins qu'elle refuse ton aide), tu as au-moins une chance de lui montrer que malgré le fait que tu ne faisais pas la vaisselle, tu restes indispensable pour des choses bien plus importantes. Franchement, il n'y a aucune raison de te priver du plaisir d'être son héros.

[Yakh]

Secundo, pourquoi ne pourrais-tu rien faire pour elle ? De toute manière, que tu t'impliques ou pas pour l'aider, tu auras tout aussi mal, puisque même si tu ne t'impliques pas, tu vas être rongé par le remord. Mais si tu t'impliques (à moins qu'elle refuse ton aide), tu as au-moins une chance de lui montrer que malgré le fait que tu ne faisais pas la vaisselle, tu restes indispensable pour des choses bien plus importantes.

Figasec,

J'ai appliqué ton conseil, et lui ai proposé mon aide. Tu as raison, cela me permet au moins de ne pas être rongé de remord. Je n'ai pas envie de me venger d'elle, je ne suis pas en colère pour le moment contre elle, donc pas de raison que je me refuse à l''aider (ou du moins, lui proposer de l'aide). Et cela ME fais du bien, car je peux continuer malgré tout à aller de l'avant, seul. Je l'aide, je n'attends surtout rien en retour (car rien à attendre de toute façon), et je continue ma reconstruction seul.

[Goulbam]

Alors le moral cher Yakh??? Des p'tites news depuis mardi??

[Yakh]

Alors le moral cher Yakh??? Des p'tites news depuis mardi??

Plein. Et qui font écho à ton dernier post d'ailleurs sur ton thread. C'est vraiment très étrange que nos histoires se croisent autant. Je commence à flipper sévère

Bref, je lui ai proposé mon aide comme me l'a conseillé Figasec et effectivement, elle l'a accepté avec plaisir: Elle a récupéré notre appartement pendant 2 jours car ça ne passait pas très bien avec la copine chez qui elle dormait (j'ai créché ailleurs du coup).

Elle m'a proposé un café ce matin, ce que j'ai accepté et là, on vient de se quitter (façon de parler...).

Je pense que je suis sur le bon chemin car je ne ressentais pas d'amertume particulière. Quand elle m'a annoncé qu'elle avait trouvé une colocation pour octobre et qu'elle pensait déménager ses affaires début du mois prochain, je suis resté plutôt calme, même si je sais que cela enterrera définitivement notre relation (pour le moment, on était dans un état intermédiaire finalement).

Par rapport à ton besoin de tout partager avec ton ex Goulbam - ce dont on est en train de discuter sur ton thread - j'avais plein de choses à lui raconter (sur les théatres que j'ai fait, les spectacles d'impro que j'ai vu, les cours de claquettes que j'ai commencé, etc.) et je me suis abstenu. Je n'ai même pas eu envie de le faire: A quoi bon ? Et pourtant, elle m'a tendu la perche en me disant que j'avais l'air de faire pas mal de choses en ce moment. Je ne veux rien lui prouver.

Je lui ai également laissé une lettre dans notre appartement, pour faire une sorte de bilan de notre relation, pour lui dire que j'avais fait mon auto-critique, etc.
Elle m'en a reparlé ce matin, en me disant qu'elle ne savait pas dans quel état d'esprit elle était.. Si elle était en colère par rapport au fait que je faisais mon auto-critique, mais que j'aurai du le faire avant, etc.
Je lui ai répondu du tac au tac que c'était quand même le comble comme situation: elle me quitte, et serait en colère contre moi... ?
Elle m'a également dit que le plus difficile dans sa décision, c'était le fait qu'elle savait qu'elle quittait un mec fantastique et qu'elle allait le laisser à une autre. Que mon aide en ce moment le prouvait encore. J'ai répondu que si jamais je retrouvais quelqu'un, je la lui présenterai pour que ma next la remercie de vive voix. Elle n'a pas trouvé ça très drôle (ça l'est pourtant, non..?).

Bref, je suis partagé entre la tristesse de me dire que c'est fini, même si je le sais depuis 1 mois maintenant. Quand je la vois désormais, c'est maintenant mon ex. Ce n'est plus la femme de ma vie. C'est la vie, et je pense que le sentiment qui me caractérise est maintenant la résignation.

Je suis résigné et triste au fond de moi-même, mais j'essaye de contrebalancer avec de nouvelles activités et en ayant une vie pleine. Je ne sais même pas si je veux la récupérer. Je ne sais pas. En tout cas, je ne fais rien pour.

A suivre.

[Karmacode]

Eh bien je crois que que tu es arrivé à peu prêt au même stade que moi Yakh la résignation et l'acceptation, on à comprit que toute cette histoire était bien terminée et qu'il fallait tourner la page et aller vers autre chose.

J'attends la vente de mon appart de mon coté pour justement avancer encore un peu plus car pour le moment ce n'est pas réglé et j'espère qu'une fois cela fait je pourrais totalement oublier tout cela et me tourner vers autre chose de différent.

Elle m'a également dit que le plus difficile dans sa décision, c'était le fait qu'elle savait qu'elle quittait un mec fantastique et qu'elle allait le laisser à une autre. Que mon aide en ce moment le prouvait encore. J'ai répondu que si jamais je retrouvais quelqu'un, je la lui présenterai pour que ma next la remercie de vive voix. Elle n'a pas trouvé ça très drôle (ça l'est pourtant, non..?).

Poualala alors ca c'est hardcore ca à dut royalement la calmer parce que c'est complètement l'opposé du mec needy quoi c'est celui qui a déja tourné la page et qui arrive même à être ironique sur la situation je dois dire que c'est plutôt bien joué =)

Content pour toi que tu aie autant avancé maintenant l'avenir doit surement te paraître plus radieux.

[Figasec]

Salut Yakh,

Sans vouloir rajouter de la confusion dans ton esprit, je pense pour ma part que tu as commis une erreur.
Déjà, ta réplique que tu trouves "drôle" est quand même méchante. Je comprends ton état d'esprit, mais elle contrebalance le fait que tu te sois montré si sympa en lui donnant encore un coup de main.
D'autre part, tu as ainsi fermé la porte à une éventuelle envie de sa part de faire marche arrière. Alors pour l'instant, tu te dis certainement que ce n'est pas grave, parce que de ton côté tu ne sais plus si toi-même tu veux la récupérer, mais d'ici quelques heures/jours, tu vas te poser la question.
Je ne dis pas que tu aurais du lui dire à ce moment-là de revenir, car tu aurais montré une faiblesse, mais tu aurais pu lui tendre une perche, afin de ne pas fermer la porte.
Bon, bien sur, ça t'aurait mis dans une position délicate, avec un espoir dangereux pour le moral. Mais ça n'aurait pas été plus grave que de te poser la question de savoir si tu n'avais pas fait une connerie en verrouillant la possibilité de retour.

[Goulbam]

Bon ben ça fait plaisir à lire, tu tiens bon, tu as l'air d'aller de l'avant.

Bon comme fig' le but est pas d'amener à te faire douter, mais j'ai une sensation bizarre en lisant ton dernier message, elle donne l'impression de te montrer de l’intérêt, et tu la rembarre dans un sens, au delà du côté revanchard, ça me donne l'impression que tu veuilles faire le fort, mais au final que souhaites-tu réellement? La faire réagir? La rendre jalouse?

Je suis résigné et triste au fond de moi-même, mais j'essaye de contrebalancer avec de nouvelles activités et en ayant une vie pleine. Je ne sais même pas si je veux la récupérer. Je ne sais pas. En tout cas, je ne fais rien pour.

De mon côté je sais que je veux la récupérer car je me projette facilement dans plusieurs avenir avec mon ex. Je sais ce que j'ai à y gagner. Si dans ton cas, il n'y a rien de tout ça, que l'avenir avec elle est hors de propos malgré un reste de sentiments, alors oui vole sans elle. En revanche et je rejoins fig' la dessus, il serait fort dommage de fermer complètement la porte, surtout si tu es vraiment indécis, et qu'elle glisse les doigts pour entrouvrir.

Mais seul toi sauras ce qu'il y a de mieux, mais je ne pense qu'il ne faut pas juste réagir en fonction de sentiments de revanche ou de "tu m'as fait ça alors tient voilà le revers de la médaille!". Je pense que ce serait illusoire et que ça te retomberait dessus au bout d'un moment, et là je parle d'un mal-être qui ressurgit car tu aurait enterré de force certaines choses en toi.

Bref j'arrête car je dois sûrement y mêler mes propres croyances ^^'

[Yakh]

Salut Yakh,

Sans vouloir rajouter de la confusion dans ton esprit, je pense pour ma part que tu as commis une erreur.
Déjà, ta réplique que tu trouves "drôle" est quand même méchante. Je comprends ton état d'esprit, mais elle contrebalance le fait que tu te sois montré si sympa en lui donnant encore un coup de main.

Hello Figasec,
Non, non, ta remarque fait complètement sens, d'autant plus qu'on a échangé quelques SMS cet a-m, et elle m'a reproché clairement ces quelques piques. Exactement ce que tu décris en clair. Et objectivement, ma remarque était en effet méchante.
Sans vouloir jouer le psy à deux balles, je pense qu'inconsciemment, je préfère me fermer la porte tout seul, faire une grosse croix sur tout, pour aller le plus rapidement possible de l'avant. Ce n'est effectivement pas idéal dans l'espoir d'une reconquête, mais ce n'est vraiment pas mon état d'esprit du moment.
Allez, je vais quand même essayer de ne pas tomber dans le travers de la colère. Et rester correct. Tu as raison, c'est mieux, rien que pour moi.

Poualala alors ca c'est hardcore ca à dut royalement la calmer parce que c'est complètement l'opposé du mec needy quoi c'est celui qui a déja tourné la page et qui arrive même à être ironique sur la situation je dois dire que c'est plutôt bien joué =)

Merci. Je me trouvais intelligent sur le moment, mais bon, comme dirait Figasec, c'était un peu de la méchanceté gratuite... Et ça ne m'honore clairement pas

[Yakh]

Bon ben ça fait plaisir à lire, tu tiens bon, tu as l'air d'aller de l'avant.

Bon comme fig' le but est pas d'amener à te faire douter, mais j'ai une sensation bizarre en lisant ton dernier message, elle donne l'impression de te montrer de l’intérêt, et tu la rembarre dans un sens, au delà du côté revanchard, ça me donne l'impression que tu veuilles faire le fort, mais au final que souhaites-tu réellement? La faire réagir? La rendre jalouse?

Ah de l'acharnement sur ma pauvre personne...! C'est moi la victime, zut.

En la voyant ce matin, j'ai eu cette impression (de montrer de l'intérêt), mais uniquement un court instant. Elle m'a quand même annoncé qu'elle avançait bien dans sa recherche d'appartement, etc.
Mais tu as raison, ce n'était pas très noble de ma part, mais quand on nous met à terre, c'est dur de rester noble. N'est pas Gandhi qui veut. Et tu as raison, je ne sais pas ce que je veux.
Ou plutôt si: je veux être bien dans ma tête. Mais je ne sais pas sur quel pied danser. Je ne sais pas si je veux espérer la récupérer, je ne sais pas si je veux couper les ponts moi-même, "faire le fort".

Merci à vous d'avoir contribué à ma confusion (rire jaune) ^^

[Goulbam]

Ah non! C'est pas le but ^^' désolé. Si tu as senti que je te fais un procès, loin de moi cette idée Au contraire, ton histoire me parle pas mal, me touche aussi car ça fait échos à mes propres ressentis, je te soutiens, je ne veux juste pas que tu te plantes

Je sais aussi l'utilité de tout ça, d'aller mieux, je le répète je ne cherche pas à te faire douter à fond.
Juste que si tu es hésitant, que tu fasses gaffe à la façon dont ça se déroule pour ne pas regretter après

[Figasec]

Merci à vous d'avoir contribué à ma confusion (rire jaune) ^^

C'est ce que je craignais, mais je ne pouvais pas faire autrement, désolé.

Et tu as raison, je ne sais pas ce que je veux.
Ou plutôt si: je veux être bien dans ma tête. Mais je ne sais pas sur quel pied danser. Je ne sais pas si je veux espérer la récupérer, je ne sais pas si je veux couper les ponts moi-même, "faire le fort".

Le plus important, c'est de ne pas avoir ensuite de regrets lorsque tu auras pris ta décision. C'est surtout pour ça qu'il faut éviter ces réactions de méchanceté gratuite. Je sais que ce sont souvent des réflexes de protection, mais il faut quand même y faire attention.
Parce que si au bout de tes réflexions, tu décides d'entreprendre une récupération, tu vas regretter cette gaffe. Et si tu décides de tourner définitivement la page, un jour ça risque de te revenir dans les dents, car elle aura beau jeu de te rappeler que tu as été "méchant".

[Yakh]

Le plus important, c'est de ne pas avoir ensuite de regrets lorsque tu auras pris ta décision. C'est surtout pour ça qu'il faut éviter ces réactions de méchanceté gratuite. Je sais que ce sont souvent des réflexes de protection, mais il faut quand même y faire attention.
Parce que si au bout de tes réflexions, tu décides d'entreprendre une récupération, tu vas regretter cette gaffe. Et si tu décides de tourner définitivement la page, un jour ça risque de te revenir dans les dents, car elle aura beau jeu de te rappeler que tu as été "méchant".

Oui, c'est plein de bon sens. Promis, on ne m'y reprendra plus (enfin, j'essaierai). C'est exactement ça, des réflexes de protection...
Merci pour tes conseils avisés.

[Figasec]

C'est exactement ça, des réflexes de protection...

Entre nous, c'est ce que je craignais. Bah oui, parce que si tu essaies de te protéger contre elle, c'est que son comportement te touche encore, et donc que tu as encore des sentiments pour elle. Sinon, tu t'en moquerais de ce qu'elle pense, et tu n'aurais pas besoin de te protéger.

Bien, bah te voilà bien avancé, maintenant...
Tu commençais juste à apprécier ton célibat forcé, mais tu te rends compte que tu l'aimes encore, et tu viens de faire une grosse bourde qui ne va pas t'aider à la récupérer, alors que c'était déjà "coton"...
Perso, à ta place,
1) j'enverrais tout de suite un sms d'excuses en lui expliquant que tu te rends compte que tu l'as blessée, qu'elle ne méritait pas que tu te comportes de la sorte, etc, etc... MAIS sans pleurnicheries non plus, c'est-à-dire qu'il faut qu'elle pense que ça vient de l'ami, et pas de l'amant éconduit perclu de chagrin et de tristesse;
2) je profiterais qu'on est samedi soir pour prendre une bonne cuite, parce que dès lundi, va falloir travailler sérieusement la stratégie...

[Yakh]

Bien, bah te voilà bien avancé, maintenant...
Tu commençais juste à apprécier ton célibat forcé, mais tu te rends compte que tu l'aimes encore, et tu viens de faire une grosse bourde qui ne va pas t'aider à la récupérer, alors que c'était déjà "coton"...
Perso, à ta place,
1) j'enverrais tout de suite un sms d'excuses en lui expliquant que tu te rends compte que tu l'as blessée, qu'elle ne méritait pas que tu te comportes de la sorte, etc, etc... MAIS sans pleurnicheries non plus, c'est-à-dire qu'il faut qu'elle pense que ça vient de l'ami, et pas de l'amant éconduit perclu de chagrin et de tristesse;
2) je profiterais qu'on est samedi soir pour prendre une bonne cuite, parce que dès lundi, va falloir travailler sérieusement la stratégie...

Oui, je l'aime encore. Mais je suis quand même résigné. Et donc, pas dans l'optique de vouloir la récupérer.
Je dois être un mec prévisible: J'ai fait quasiment tout ce que tu m'as conseillé de faire avant d'avoir lu ton post :
1/ J'ai envoyé un petit mot d'excuse, sans être larmoyant. Elle m'a dit qu'elle comprenait tout à fait et que ce n'était pas grave.
2/ Je n'ai pas pris une bonne cuite, mais je suis sorti comme je l'avais planifié: Vu un super spectacle d'improvisation après un apéro, et bien rigolé.

Par rapport à la stratégie que tu évoques, dans la mesure où je ne sais même pas ce que je veux véritablement, ça va être compliqué...

[Figasec]

je ne sais même pas ce que je veux véritablement

Tu rentres du boulot le soir, tu ouvres la porte... et elle est là; ça, bien sur, ça ne t'intéresse pas.
Tu t'es découvert de nouveaux centre d'intérêt pendant son absence, mais les lui faire découvrir et les partager avec elle, ça non plus, ça ne t'intéresse pas.
Tu as fait de nouvelles connaissances, mais leur présenter celle que tu aimes ne t'intéresse pas.
La serrer dans tes bras, l'embrasser, enfouir ton visage dans ses cheveux, lui murmurer "Je t'aime" à l'oreille, ça ne t'intéresse pas.
Rentrer un vendredi soir du boulot, l'inviter au resto, passer la soirée au ciné, puis décider de passer tout le week-end avec elle sans sortir du lit, ça ne t'intéresse pas.
Passer des vacances avec elle, ou tout simplement de temps en temps improviser des week-end en amoureux dans une petite auberge à la campagne, ça ne t'intéresse pas.
Envisager d'avoir des enfants avec elle, et passer la soirée à discuter de leurs prénoms, de la façon dont vous voudriez les élever, tu préférerais le faire avec une autre, donc ça ne t'intéresse pas non plus.

Tu disais quoi déjà ? Que tu ne sais pas ce que tu veux ?

[Yakh]

je ne sais même pas ce que je veux véritablement

Tu rentres du boulot le soir, tu ouvres la porte... et elle est là; ça, bien sur, ça ne t'intéresse pas.
Tu t'es découvert de nouveaux centre d'intérêt pendant son absence, mais les lui faire découvrir et les partager avec elle, ça non plus, ça ne t'intéresse pas.
Tu as fait de nouvelles connaissances, mais leur présenter celle que tu aimes ne t'intéresse pas.
La serrer dans tes bras, l'embrasser, enfouir ton visage dans ses cheveux, lui murmurer "Je t'aime" à l'oreille, ça ne t'intéresse pas.
Rentrer un vendredi soir du boulot, l'inviter au resto, passer la soirée au ciné, puis décider de passer tout le week-end avec elle sans sortir du lit, ça ne t'intéresse pas.
Passer des vacances avec elle, ou tout simplement de temps en temps improviser des week-end en amoureux dans une petite auberge à la campagne, ça ne t'intéresse pas.
Envisager d'avoir des enfants avec elle, et passer la soirée à discuter de leurs prénoms, de la façon dont vous voudriez les élever, tu préférerais le faire avec une autre, donc ça ne t'intéresse pas non plus.

Tu disais quoi déjà ? Que tu ne sais pas ce que tu veux ?

Touché (à prononcer comme les anglophones).

Ok, je reformule (merci pour tes réactions Figasec, ça me permet de réfléchir sérieusement).

Évidemment, que j'ai toujours des sentiments. Évidemment que si elle revenait, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Je l'aimais il y a encore 1 mois. Ça ne disparait pas comme ça.

MAIS:

1/ Espérer et/ou agir pour la récupérer maintenant m'est difficile, dans mon état actuel
2/ Si elle revenait maintenant, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Mais, qu'est-ce qui me dit que la rupture ne se reproduira pas ?
3/ Elle me fait comprendre que c'est fini. Lors de ses premiers messages, quand on se voit, on parle de déménagement, de qui garde quel meuble, etc.

Du coup, j'agis comme j'ai compris qu'il fallait le faire (mais j'ai peut-être mal compris!) :
Me blinder, penser uniquement à moi et aller de l'avant tout seul. Peut-être que si je change (et en espérant qu'elle aussi - ne perdons pas de vue que la rupture est une faillite commune... enfin, je pense), je pourrai reconsidérer les points 1 et 2. Et ça ne sera plus une reconquête, mais une nouvelle conquête (de la même personne), une nouvelle histoire.

Mais là tout de suite, après 1 mois de célibat forcé, est-ce que j'ai la force, la volonté de me reconstruire ET en même temps agir pour la récupérer ? Franchement, je ne crois pas (mais peut-être que je devrai me faire violence.. Tout avis bienvenue).

& Je suis d'accord que cela ne veut pas dire : "tuer soi-même toute chance d'une reconquête possible" comme j'ai pu le faire maladroitement avec mes remarques pas très sympas.

PS: J'ai rêvé d'elle pour la première fois depuis notre rupture hier soir. On faisait l'amour puis elle me confiait qu'elle voulait ré-emmenager. Et puis, je me suis réveillé. Bizarrement, je n'ai pas été dévasté par ce rêve, parce que justement, c'était un rêve et pas un souvenir rêvé.
C'est donc exactement ce que le mot indique: un rêve. Les rêves sont toujours agréables. & parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

[Figasec]

parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

Tu l'as déjà fait la première fois où tu l'as conquise. T'estimes-tu plus c** qu'avant, ou plus mur et plus expérimenté ?

Touché.

Bon, en même temps, c'était pas compliqué, on est tous là pour la même chose...

Évidemment, que j'ai toujours des sentiments. Évidemment que si elle revenait, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Je l'aimais il y a encore 1 mois. Ça ne disparait pas comme ça.

MAIS:

1/ Espérer et/ou agir pour la récupérer maintenant m'est difficile, dans mon état actuel
2/ Si elle revenait maintenant, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Mais, qu'est-ce qui me dit que la rupture ne se reproduira pas ?
3/ Elle me fait comprendre que c'est fini. Lors de ses premiers messages, quand on se voit, on parle de déménagement, de qui garde quel meuble, etc.

Du coup, j'agis comme j'ai compris qu'il fallait le faire (mais j'ai peut-être mal compris!) :
Me blinder, penser uniquement à moi et aller de l'avant tout seul. Peut-être que si je change (et en espérant qu'elle aussi - ne perdons pas de vue que la rupture est une faillite commune... enfin, je pense), je pourrai reconsidérer les points 1 et 2. Et ça ne sera plus une reconquête, mais une nouvelle conquête (de la même personne), une nouvelle histoire.

D'où la stratégie à mettre en place dont je parlais. Attention, stratégie ne signifie pas seulement reconquête à court terme; ça signifie aussi mise en place d'une réflexion pour que cette reconquête soit pérenne.

Mais là tout de suite, après 1 mois de célibat forcé, est-ce que j'ai la force, la volonté de me reconstruire ET en même temps agir pour la récupérer ? Franchement, je ne crois pas (mais peut-être que je devrai me faire violence.. Tout avis bienvenue).

Là, on touche un nœud du problème. Non pas que cette force et cette volonté nécessaires soient des obstacles insurmontables, mais elles sont en effet difficiles à atteindre. Par contre, je ne pense pas qu'elles soient différentes de la force et de la volonté nécessaires à avoir lorsqu'on est déjà en couple, pour que celui-ci dure.

Donc, si on se projette, disons quelques mois dans le futur, en imaginant que tu aies réussi à la reconquérir, estimes-tu avoir la force et la volonté de faire en sorte que cette fois ton couple dure ? Si la réponse est oui, c'est que tu auras aussi assez de force pour faire en sorte de la récupérer.
Mais je te vois venir. Tu vas me dire que la force et la volonté de faire en sorte qu'un couple dure ne doit venir que d'un seul des deux membres, que si toi tu as cette force, il faut qu'elle l'ait aussi, etc... C'est exact. Sauf que rien ne t'empêche, bien au contraire, de lui communiquer un peu de cette force et de cette volonté. C'est aussi ça, former un couple: partager notre force lorsque l'autre en manque. Partager la volonté, c'est plus difficile; mais là, si elle doute, il "suffit" de faire en sorte qu'elle ait peur de perdre ce que tu lui offres. Et là, on ne peut rien faire pour toi: il va falloir que ce soit toi qui aille au charbon. Mais pour l'instant, on n'en est encore pas là, donc il n'y a pas de raison pour s'affoler.

[yuyu]

Honnetement y en a que ça réconforte de voir que d'autres sont dans le même cas/état que chacun d'entre nous;
Er bien moi ça me déprime totalement...

[Jules21]

Salut Yakh,

J'ai lu ton histoire, et je dois dire que je suis quand même impressionné par ton sang froid et ton analyse (on en voit un paquet ici qui paniquent et font n'importe quoi, j'en ai fait parti...). Pour moi tu as vraiment très bien réagi dès le départ, et tu garderas une bonne image auprès d'elle pour ne pas avoir littéralement pété les plombs (et tu aurais eu le droit). Le coup de la présentation de la next m'a bien fait rire, je comprends que ça n'ait pas été le cas pour elle.

Tu as fait ton auto-critique, c'est bien. Mais elle? Tu n'as pas un peu de colère contre elle de jeter l'éponge comme ça? 7 ans de vie commune, un coup de mou, la petite étincelle qui disparait, et on laisse tout tomber pour aller voir comment c'est ailleurs plutôt que d'en parler, de se retrousser les manches, et se mettre un bon coup de pied aux fesses?

Je dis ça, parce que je me retrouve dans ton histoire. On est nombreux ici d'ailleurs je pense. Je vais faire bref, mais moi aussi elle est partie, bon pour un autre, un truc complètement hallucinant tellement c'est farfelu, mais passons. Elle est revenue, six mois plus tard, parce qu'en fait tu comprends, personne ne la comprenait aussi bien, j'étais celui qui l'aimait réellement pour ce qu'elle était, toute notre vie lui manquait.... blablablablabla. Bref, moi j'avais fait mon auto-critique, j'avais changé, j'étais devenu meilleur, avait gommé tous les petits trucs qui n'allaient pas. Mais elle, non seulement la première fois, elle s'était barré comme ça, sans faire le moindre effort pour sauver notre relation, mais quand elle est revenue, elle n'avait absolument pas travaillé sur elle même. Et devine quoi? Et ben rebelote, deux mois plus tard.... et là il n'y avait plus aucune raison, j'étais limite trop parfait selon elle.... enfin bon, la mienne a un sacré grain aussi.

Ce que je veux dire par là, et par cette petite parenthèse, c'est que je retrouve souvent le même schéma dans ce que je lis. Celui qui se fait larguer se dit merde, j'aurais du me bouger le cul, et se met un bon coup au derrière, parce que ça met une sacrée gifle. Mais, qu'en est-il de Madame? Est-ce qu'elle a vraiment mis de l'huile de coude pour que ça reparte? Je trouve ça un peu facile de balancer la responsabilité sur nous les mecs parce que nous ne faisons plus pétiller leur quotidien comme des princesses de Walt Disney. Mais bien souvent, elles, elles sont juste là, à attendre.

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

[ilario]

Il y a une grande part de vérité dans ce que tu dis jules21, car souvent (trop souvent) le "largué" pense que c'est lui qui a merdé (qu'il soit fille ou garçon). Une des composantes d'un couple est sûrement la communication, faut juste à coté de çà ne pas être miro et voir que ça nous échappée (comme je l'ai été... et comme beaucoup sur ce forum d'ailleurs).

[Karmacode]

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

Amen, si la mienne avait pu faire ca également au lieu de tout balancer par la fenêtre ca aurait été pas mal.

Après elle avait envie de liberté et se sentait étouffée, je la comprends parce qu'on était trop fusionnel et que j'avais du mal à la voir aller à ses soirées qu'avec des mecs mais bon elle n'aura pas teop essayé de comprendre ou de sauver le truc au final.

Bref on ne peut pas toujours demander aux autres de réfléchir et quand ils ont pris la décision il est bien souvent trop tard.

[Yakh]

parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

Tu l'as déjà fait la première fois où tu l'as conquise. T'estimes-tu plus c** qu'avant, ou plus mur et plus expérimenté ?

Je dirai plus mûr

Partager la volonté, c'est plus difficile; mais là, si elle doute, il "suffit" de faire en sorte qu'elle ait peur de perdre ce que tu lui offres

Intéressant comme idée, même si je ne sais pas si j'adhère totalement à l'idée de garder quelqu'un en jouant sur sa peur...

Honnetement y en a que ça réconforte de voir que d'autres sont dans le même cas/état que chacun d'entre nous;
Er bien moi ça me déprime totalement...

Salut Yuyu, chacun réagit différemment, mais pour ma part, lire des histoires similaires permet un peu de "désacraliser" notre propre histoire. Et quelque part, si les autres qui ont vécu la même histoire s'en sortent... et bien, c'est quand même globalement plutôt encourageant puisque cela signifie implicitement que nous aussi, on peut le faire.

Salut Yakh,

J'ai lu ton histoire, et je dois dire que je suis quand même impressionné par ton sang froid et ton analyse (on en voit un paquet ici qui paniquent et font n'importe quoi, j'en ai fait parti...). Pour moi tu as vraiment très bien réagi dès le départ, et tu garderas une bonne image auprès d'elle pour ne pas avoir littéralement pété les plombs (et tu aurais eu le droit). Le coup de la présentation de la next m'a bien fait rire, je comprends que ça n'ait pas été le cas pour elle.

Salut Jules21,
Merci, même si je me passerai bien de ce type de situation ... Franchement, j'étais complètement perdu au départ, et tomber sur ce forum m'a réellement aidé. Puisque ça m'a permis de mettre des mots sur des émotions ressentis. Et ensuite, tu te fais ta propre idée de comment réagir, et tu essayes de t'y tenir. C'est sacrément mécanique comme raisonnement, mais ça a le mérite de mettre de côté les émotions. Pas sûr que ce soit la méthode idéale, je ne suis pas à l'abri de péter les plombs à un moment, comme ça.

Tu as fait ton auto-critique, c'est bien. Mais elle? Tu n'as pas un peu de colère contre elle de jeter l'éponge comme ça? 7 ans de vie commune, un coup de mou, la petite étincelle qui disparait, et on laisse tout tomber pour aller voir comment c'est ailleurs plutôt que d'en parler, de se retrousser les manches, et se mettre un bon coup de pied aux fesses?

Je dis ça, parce que je me retrouve dans ton histoire. On est nombreux ici d'ailleurs je pense. Je vais faire bref, mais moi aussi elle est partie, bon pour un autre, un truc complètement hallucinant tellement c'est farfelu, mais passons. Elle est revenue, six mois plus tard, parce qu'en fait tu comprends, personne ne la comprenait aussi bien, j'étais celui qui l'aimait réellement pour ce qu'elle était, toute notre vie lui manquait.... blablablablabla. Bref, moi j'avais fait mon auto-critique, j'avais changé, j'étais devenu meilleur, avait gommé tous les petits trucs qui n'allaient pas. Mais elle, non seulement la première fois, elle s'était barré comme ça, sans faire le moindre effort pour sauver notre relation, mais quand elle est revenue, elle n'avait absolument pas travaillé sur elle même. Et devine quoi? Et ben rebelote, deux mois plus tard.... et là il n'y avait plus aucune raison, j'étais limite trop parfait selon elle.... enfin bon, la mienne a un sacré grain aussi.

Je pense sincèrement qu'elle n'a fait aucune auto-critique. Ne serait-ce que parce qu'elle m'a quitté parce qu'elle me reprochait un certain nombre d'éléments. Et quand tu reproches des choses à quelqu'un, par définition, c'est que c'est la faute de l'autre. Pas la tienne. Et si ce n'est pas de ta faute, pas besoin de faire d'auto-critique. CQFD.
D'où en effet les risques que tu as malheureusement vécus s'il y a réconciliation: une nouvelle rupture. Je suis 100% d'accord avec toi: En cas de réconciliation, il faut vraiment avant de franchir le pas, comprendre à deux, ce qui n'allait pas. Ce qu'on se reprochait. Si ce travail ne se fait pas ... et bien, cela peut finir mal une nouvelle fois.

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

Je ne sais pas pour les autres, mais dans le cas de mon histoire, il ne faut pas voir sa rupture comme un coup de tête. Un soudain ras-le-bol et hop! je plaque tout. C'est plus subtil que ça. Alors évidemment, c'est pas facile de raconter la complexité de 7 années de couple, avec des hauts, des bas, des disputes, des réconciliations, etc. sur un forum.
Mais c'est tous ces bas qui s'accumulent, ces difficultés qu'on surmonte mais qui peuvent aussi nous égratigner, etc. qui font qu'on arrive à ce résultat. Mon ex était réellement mature et réfléchie. On l'était, je pense, tous les deux.
C'est d'ailleurs ça qui fait que je suis d'autant plus fatalement résigné (et pas en rogne). Parce que je sais justement, qu'elle y a bien réfléchi. Si c'était juste un coup de tête, ça serait une autre dispute surmontable. Là, on est en présence du ressort qu'on a étiré, étiré... Et qui a malheureusement pété.

Et on en revient à notre conversation avec Figasec: Etant résigné, je ne suis pas du tout dans l'optique de la récupérer... Alors que c'est évidemment ce que je souhaiterai le plus au monde (et même si j'ai conscience que cela pourrait encore mal finir comme on vient d'en discuter ...).

C'est assez inextricable finalement comme situation une fois qu'on l'a analysée...

[Karmacode]

Finalement Yakh on doit être pas mal ici a être résigné mais a souhaiter quand même le retour de l autre, alors est ce que comportement est normal ou est ce que l on se voile la face et qu au final on avance pas je ne saurais trop te dire, je pense que j avance de mon cote vers la guérison mais je sais que mes sentiments sont encore ma et je ne sais pas quand ils partiront.
C est pour cela que je dois m éloigner d elle sinon je pense que je n arriveras pas a l oublier, le SR et la distance me sont indispensables, a la fois pour me protéger et pour continuer d avancer.
J espère qu un jour je pourrais me lever et passer une journée sans penser a elle et surtout sans ressentir une douleur quand je revis un souvenir car ça franchement ça fait hyper mal au coeur.
Allez gardons le cap, on est encore dans la tourmente mais la terre n est sûrement pas si loin que ça !

[Yakh]

Finalement Yakh on doit être pas mal ici a être résigné mais a souhaiter quand même le retour de l autre, alors est ce que comportement est normal ou est ce que l on se voile la face et qu au final on avance pas je ne saurais trop te dire, je pense que j avance de mon cote vers la guérison mais je sais que mes sentiments sont encore ma et je ne sais pas quand ils partiront.

En te lisant, je me rends compte que si on se résigne, mais qu'on souhaite le retour de l'autre, il n'y a pas 1000 possibilités:
- Elle revient
- On ne se remet jamais ensemble

Je pense donc que la résignation qu'on ressent pour nous protéger (car la résignation permet de mettre de côté tout espoir qui pourrait encore plus nous saper le moral) doit être temporaire: le temps de nous remettre d'aplomb (parce que c'est le plus important). Et accepter que cette étape transitoire puisse durer le temps qu'il faudra.

Une fois remis d'aplomb, une fois que la douleur est moindre, que les douloureux souvenirs deviennent de doux souvenirs de nostalgie, une fois qu'on a peut-être évolué en mieux en tant que personne parce qu'on aura réussi à faire notre auto-critique, et bien à ce moment-là, l'histoire sera différente. On pourra aller vers l'autre si on en a envie. On pourra s'orienter vers d'autres cieux. Et on sera définitivement guéri ! Un jour peut-être !

[Karmacode]

Concernant l'auto critique je l'ai déja faites et cela ma pas mal ouvert les yeux sur la fin de la relation notamment je me rendais bien compte qu'il y avait des problèmes.

Et ce qui me fait le plus mal c'est me rendre compte de mes erreurs et parfois me dire "et si j'avais fait ci, et si j'avais fais ca ..." et la ca me tiraille vraiment en me donnant l'impression d'être responsable de tout ce qui s'est passé et d'avoir provoqué cette rupture par mes erreurs.

Bien sur qu'elle ma dit qu'elle avait rompu parce qu'elle voulait sa liberté et qu'elle voulait être seule pour pouvoir tester justement cette vie complètement seule sans dépendre de quelqu'un mais cela ne m’empêche pas de me poser des questions.

C'est pour ca que je l'avais relancée sur la lettre car j'aurais bien voulu lire certaines choses notamment à ce niveau mais je crois qu'elle ne le fera jamais et que je devrais juste vivre avec ce tiraillement et ca ca me fout pas mal les boules quand même.

En fait je dois chercher une sorte de rédemption quelque part et pour le moment je n'ai pas encore trouvé.