Ma relation avec une manipulatrice

[Gary.bordeaux]

J'ai trouvé beaucoup de choses sur ce sujet
j"ai vécu presque 5 ans avec une manipulatrice qui ma détruit, j'ai 47 ans et j'ai envie de dire (courage fuyons)
il y a des personnes que vont se retrouver.... adieu Sandra L.....e

A lire:

J’ai envie d’en finir une bonne fois pour toutes avec les manipulatrices. LSE, hystériques manipulatrices, perverses narcissiques, pétasses dominatrices, peu importe le nom, peu importe la définition psychiatrique de la névrose, vous voyez très bien le genre de femmes que j'ai dans le collimateur!

Je trouve qu’après trois pages du post très riche La violence féminine.. Une longue descente aux enfers il y a encore des choses à dire, des rouages à mettre à jour. On n’est jamais trop armé face à ce genre de scorpions à roulettes !

Je voulais répondre sur le sujet mais le texte est trop long. Par ailleurs, je tenais à complêter tout ce qui s’est dit avec mon approche personnelle, et laisser vivre en parallèle un topic déjà bien fourni, sans le vampiriser.

Je viens de croiser la route d'une manipulatrice, mais ce n'est pas la première personne de ce genre que je rencontre. Il y a donc ici un peu de tout, et j'espère être complet. J'aimerais que vos commentaires soient axés sur la mauvaise foi et les arguments bidon pour rester dans la spécificité de ce topique.

Je vous souhaite une bonne lecture, allez c'est parti, annonce de plan :

Dans une première partie sous forme de rappel je mettrai donc une liste de comportements manipulateurs à repérer pour savoir à qui on a affaire, avant d’analyser dans une seconde partie, qui sera le cœur de mon propos, les ficelles d’argumentation qui permettent aux manipulatrices de naviguer sous les radars. La troisième partie sera une conclusion, qui résumera la super frame de la manipulatrice, avec quelques réflexions et commentaires généraux.


I] La ligne de front : déstabilisation et artillerie lourde

La vie amoureuse d'une manipulatrice est une guerre, ses armes et ses manoeuvres violentes ont été décrites de manière excellente dans tout le topic "La violence féminine..une longue descente aux enfers", ainsi que dans d’autres topics concernant les LSE, notamment l'article de référence sur FTS:LSE extraverties 101

Pour mémoire, voici donc une liste qui décrit les différents COMPORTEMENTS du manipulateur de base:

. I] La ligne de front : déstabilisation et artillerie lourde

La vie amoureuse d'une manipulatrice est une guerre, ses armes et ses manœuvres violentes ont été décrites de manière excellente dans tout le topique "La violence féminine..Une longue descente aux enfers", ainsi que dans d’autres topiques concernant les LSE, notamment l'article de référence sur FTS: LSE extraverties 101

Pour mémoire, voici donc une liste qui décrit les différents COMPORTEMENTS du manipulateur de base:

Citation:
01. elle culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle
02. elle reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes
03. elle ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
04. elle répond très souvent de façon floue
05. elle change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations
06. elle invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
07.elle fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions
08. elle met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge
09. elle fait faire ses messages par autrui
10. elle sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner
11. elle sait se placer en victime pour qu'on le plaigne
12. elle ignore les demandes même s'il dit s'en occuper
13. elle utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14. elle menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert
15. elle change carrément de sujet au cours d'une conversation
16. elle évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion
17. elle mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité
18. elle ment
19. elle prêche le faux pour savoir le vrai
20. elle est égocentrique
21. elle peut être jalouse
22. elle ne supporte pas la critique et nie les évidences
23. elle ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
24. elle utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui
25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé
26. elle flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous
27. elle produit un sentiment de malaise ou de non-liberté
28. elle est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui
29. elle nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré
30. elle fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là



Ça ne suffit pas. Il y a quelque chose derrière tout ça, quelque chose qui parvient à convaincre la manipulatrice elle-même et ses victimes qu’elle n’a rien fait de mal, au mépris de l’idée la plus élémentaire de vérité.

La vérité n’est pas un fait objectif, c’est un matériau comme un autre qu’on peut façonner et remodeler à l’infini.

Le problème n'est pas ce que la manipulatrice fait, c'est qu'elle arrive à le faire tranquillement, qu'elle arrive à répondre aux critiques avec un innocence désarmante, s'en sorte blanche comme neige et se regarde sans sourciller dans une glace comme si de rien n'était. (Les manipulateurs finissent toujours seuls, mais ça met du temps à venir, toute une vie en fait, et c'est une idée d'un bien piètre réconfort pour leurs victimes).

J’ai essayé d’expliquer à une manipulatrice que je voyais son petit jeu et que je ne l’acceptais pas. Elle a tout envoyé balader d’un revers de main, sans effort. Aujourd’hui ça me paraît incroyable, mais sur le moment je n’y ai vu que du feu.

Essayez donc, vous qui avez un manipulateur dans votre entourage. Recopiez la liste, cochez les points qui correspondent au bestiau, exemples à l’appui, et allez montrer tout ça à l’autre multi furax. Vous croyez vraiment qu’il va admettre que sa personnalité est vrillée jusqu’à la moelle ?

Regardons plutôt toute l'intendance qui soutient cette violence psychologique. Voyons un peu comment on peut tout justifier, tout camoufler. Voyons un peu comment on peut détruire un être humain et se rire de ses grotesques tentatives de sauver sa peau.


II] Les bases arrière : intoxication et mauvaise foi.

Nous parlons ici de RHETORIQUE pure et dure. Manipuler c’est tromper ; tromper c’est dissimuler ses intentions et la nature de ses actes. Derrière tout ça il y a des ARGUMENTS.

Il a été démontré que la manipulatrice n'admettra jamais son mal, et pire que tout, elle arrive à convaincre sa victime que c’est elle qui a un problème.

Alors ce n'est pas la peine de discuter avec ces personnes? Mais tous ceux qui y ont été confrontés ont essayé.
Puisqu'il n'y a rien à attendre de l'autre dans ce genre de discussions, on peut au moins, à son propre niveau limiter les dégâts:

--> Repérer la manipulation
--> Et en conséquence, ne pas s'enfoncer encore plus en laissant la manipulatrice nous convaincre que c'est une fille géniale et que nous ne sommes pas à la hauteur. Ce point est purement introspectif, ce sont des conclusions qu'il est a priori inutile d'exposer à l'autre, mais il est indispensable de les avoir à l'esprit, ne serait-ce que pour se préserver soi-même.

L’objet de cette partie sera donc un démontage en règle de toutes les ficelles de rhétorique qui permettent à la manipulatrice de justifier, camoufler et soutenir la guerre sans pitié qu’elle mène contre vous.

La rhétorique du manipulateur repose sur deux axes: l'inégalité, et les arguments qui permettent de la masquer et de la justifier.

Hé oui la manipulatrice et vous, n'êtes pas sur un pied d'égalité. Le manipulateur est un chien qui ne connaît que deux statuts entre lui et les autres: dominer ou être dominé. Si vous le dominez il vous en fera le reproche et se vengera, si il vous domine il se répandra dans des manifestations de triomphe vulgaires et s’acharnera sur vous encore et encore.

Je vais donc dérouler les manifestations d'inégalité [*], et les arguments coup de poing qui vont avec [-]. Sophismes, syllogismes, renversement des rôles, victimisation, culpabilisation, noyage de poisson, exigences à votre encontre, déresponsabilisation de son côté, destruction de vos valeurs, exposé orienté de valeurs de façade à des fins stratégiques, rien ne vous sera épargné mes agneaux.

D'autant plus que vous êtes complètement anesthésiés par vos sentiments, voire votre éducation de sauveur chevaleresque. Et puis vous vous sentez fatigué en ce moment, vous allez la voir avec appréhension, vous revenez souvent de vos rendez-vous avec un arrière goût amer dans la bouche, vous avez envie que ça se passe bien, elle est tellement merveilleuse quand ça se passe bien...

1) L'art de la confrontation

* Quand elle vous attaque gratuitement, c'est tout à fait légitime.
- Oh là là, vous êtes bien susceptible.
- Elle a dit quelque chose qui ne vous a pas plu? Ah oui mais elle le pensait. C'est comme ça. Démerdez vous.
- De toute façon c'est bien d'être spontané, elle est comme ça, elle est franche et pure, vous n'avez qu'à vous en accommoder et l'admirer pour son franc parler. Dites merci à la madame. Et démerdez-vous.
- Ce qu'elle a dit ou fait vous a déplu parce que vous ne l'acceptez pas comme elle est. Arrêtez donc de rêvasser à la princesse idéale et assumez une relation avec quelqu'un qui a du répondant. Grandissez un peu bordel!
- Et puis si ça ne vous a pas plu c'est parce que vous êtes un gros naze. Vos valeurs sont merdiques. Votre vision des choses et vos réactions sont erronées. Adaptez-vous bon sang, CHANGEZ.
- Vous vous énervez? Salaud! Comment osez-vous remettre en cause ses preuves d'amour, et oublier tout ce qu'elle a fait pour vous?
- Si vous n'avez pas réagi sur le moment et que vous en reparlez plus tard parce que ça ne passe pas, eh bien c'est trop tard. Il fallait réagir sur le moment. Fin du temps réglementaire, victoire sans appel de Castrator, vous n'avez plus qu'à vous morfondre dans les vestiaires. Et n'ayez pas l'indécence de vouloir refaire le match.
D'ailleurs vous êtes nul d'avoir essayé de prendre sur vous, il faut parler. C'est votre faute si vous vous sentez mal.

NB: on retrouve dans ce passage deux valeurs concurrentes dans les rapports humains: le franc parler et la délicatesse. Les deux ont leurs avantages et leurs inconvénients. Quand quelqu'un se vante de son franc parlé, vous pouvez être certain d'être face à un bulldozer qui ne vous ménagera pas. (Perso je trouve ça idiot et vulgaire de se vanter de son franc parlé mais bon...) Si vous privilégiez la délicatesse, préparez-vous à un conflit de valeurs.

* En revanche, si vous dites ou faites quelque chose qui lui déplait, c'est un crime de lèse-majesté.

--> Si vous l'avez blessée sans le vouloir:
-vous êtes un monstre ignoble, c'est l'occasion rêvée pour vous culpabiliser. Vous regrettez? Vous vous excusez? Mais c'est trop facile. Bouffez vous dans la tronche une nouvelle bordée de reproches, rampez comme un chien pendant qu'elle vous rejette, et tâchez d'être encore plus contrit dans vos excuses.
- Tiens, on va en profiter pour remettre en cause toute votre histoire, ressortir des vieux dossier, mettre en doute vos sentiments... Ce n’est que justice. C’est votre faute.
- Au cas où vous auriez un doute: elle n'est pas susceptible, elle ne vous fait pas un scandale pour le plaisir de chercher la merde, c'est vous qui êtes blessant et pourri de l'intérieur.
- Comment avez-vous pu croire que ce que vous avez dit ou fait ne briserait pas son petit cœur fragile ? Vous la connaissez bien mal.

--> Si vous avez agi en réaction à une de ses provocations.
- D’une manière ou d’une autre, vous n’avez rien compris, vous ne l’avez pas comprise, vous n’avez pas réagi comme il fallait. Il fallait dire ou faire [description d’une réaction à mille lieues de ce que vous avez fait]. Vous êtes nul. Elle est la victime.
- Il est hors de question qu’elle admette que c’est la conséquence de ses actes. C’est à vous de la gérer et d’assumer le mal qu'elle vous fait de façon à ce qu’elle se sente heureuse et épanouie. Au lieu de râler vous feriez mieux de travailler à répondre à ses exigences, parce que vous êtes loin du compte mon pauvre.

Dans tous les cas vous lui avez fait du mal. C’est grave. Elle vous a donné son amour, elle vous a offert sa petite fleur, et vous l’avez brisée en deux (savourez au passage cette phraséologie dramaturgique. L’hystérie, c’est beau). Ça ne provient en aucune manière d’elle, c’est une agression injustifiée, et il est inconcevable qu’elle vous pardonne gratuitement. Vous devez expier votre faute, c’est la seule façon de passer à autre chose. (si un jour ça arrive…) Vous allez en chier, et ce ne sera que justice.

* Elle a toujours une bonne raison pour vous en mettre plein la gueule.
- C’est la conséquence d’un truc que vous avez fait ou dit et qui lui a déplu. Ce n’est pas une vengeance mesquine, c’est juste qu’elle ne sait plus si elle peut vous faire confiance. Vous allez devoir ramer pour PROUVER qu’on peut vous faire confiance et/ou que vos sentiments sont solides.
- C’était un test pour voir si vous avez évolué depuis le dernier mauvais coup qu’elle vous a fait. Une fois de plus vous n’avez pas eu la réaction appropriée, et en plus vous avez l’arrogance de venir vous plaindre ? Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Et méfiez-vous, parce qu’elle a besoin d’un homme qui la comprend et sait la gérer. Pas d’un geignard dans votre genre.
- Elle prépare une grosse échéance ou elle vient de vivre des moments difficiles et fatigants. Elle est stressée, et vous venez la faire chier avec vos états d’âme…
- Elle a un passé douloureux. Elle a besoin de votre compréhension et de votre soutien. Bon, c'est réglé, c'est pas sa faute, elle vient de gagner un ticket gratuit pour vous refaire le même coup un peu plus tard.

2) Le pouvoir des sentiments, le sentiment du pouvoir

* Vous devez toujours la séduire, vous devez toujours être séduit.
Ultimate mégalol. Vous pouvez toujours passer vos nuits à lire et relire les articles de FTS en long, en large, en travers, en diagonale, en bissectrice, ELLE EST LE PRIX. C’est comme ça. Cf les articles sur la LSE pour vous assurer que votre combativité bien légitime sera recyclée en ancrage pur et dur envers quelqu’un qui maîtrise à fond la manipulation. Dans le meilleur des cas vous arrivez à doser, elle se barre, ou encore vous mettez en place un fragile équilibre des attractions et des escarmouches, jusqu’à une échéance dans votre vie qui vous demande beaucoup d’énergie (examen, rush au boulot, problème familial etc…) et là plus dure sera la chute.
- Le push and pull (chaud et froid) est un privilège qui lui appartient. Quand elle vous rejette, c’est pas bien grave, ou c’est pour vous stimuler etc… Si vous la rejetez, même sur le ton de la plaisanterie, elle vous en voudra jusqu’à la fin des temps et se vengera d’une manière ou d’une autre. Non mais qu’est-ce que vous croyez ?…
- Vous n'aviez pas vu la clause en petites caractère au verso du contrat? Vous avez signé pour la courtiser éternellement, à l'ancienne, en la regardant vous envoyer balader quand ça lui chante et en rampant bien bas.
- D’une manière ou d’une autre, vous n’en faites jamais assez pour elle.
- Elle vous a donné son amour et vous vous comportez comme un parfait ingrat.

* Si elle a peu ou moins de sentiments pour vous, c’est votre faute, si vous avez peu ou moins de sentiments pour elle, vous êtes un salaud.
- Insidieusement, patiemment, par petites touches délicates, la manipulatrice arrive à vous faire accepter que vos sentiments doivent être inconditionnels au sens stricte du terme, c'est-à-dire sans condition, comme une reddition. Les siens, en revanche, sont bordés d’épines et toujours sous caution. C’est à se les prendre et à se les mordre, on ne peut pas accepter cette idée, mais c’est une inégalité qui repose sur des sensations si subjectives qu’il est très difficile de contrer la manœuvre.
- Pour mener à bien ce tour de passe-passe, la manipulatrice bénéficie de l’arme formidable que constitue le rôle traditionnel de l’homme et de la femme. Pour l’égalité des sexes vous repasserez, ici on est en plein moyen âge, car ça l’arrange. Et c’est très bien vu car les hommes d’aujourd’hui sont souvent à la recherche des valeurs anciennes de l’archétype du mâle. Les valeurs sont ici passées au shaker pour ne garder que l’écume. En clair, elle est le prix parce que c'est traditionnellement comme ça entre un homme et une femme. Ce point peut paraître vraiment gros aux vétérans du game, mais il fait mouche de façon spectaculaire.
- Concrètement, d’une manière ou d’une autre, vous n’exprimez jamais vos sentiments d’une façon qui lui plait. Vous êtes trop distant, ou au contraire trop mièvre. Vos sentiments sont toujours suspects et/ou inappropriés.
- Vous trouvez à y redire sur ses sentiments et la manière dont elle les exprime ? Ou encore vous relevez la contradiction entre les sentiments qu’elle prétend avoir et ses actes ? Homme de peu de foi. Vous faites bien peu de cas des preuves d’amour qu’elle vous a apportées. Donc c’est votre faute, pas de souci à son niveau.
- De son côté elle peut à sa convenance se montrer moins amoureuse, de toute façon c’est votre faute, ou au contraire brandir son amour si pur comme un glaive vengeur qui va lui permettre d’obtenir tout ce qu’elle veut.
- Dans le prolongement de ce qui précède, elle pratique régulièrement le chantage affectif. "Si tu m'aimes, fais ci ou ne fais pas ça, accepte que je fasse ci, que je refuse de faire ça". Il y a aussi la variante sous forme de reproche: "tu as fait ci, tu n'as pas fait ça, tu veux que je fasses ci, tu me reproches de ne pas avoir fait ça... donc tu ne m'aimes pas vraiment"
NB: si comme moi vous vous réveillez avec le sentiment d'avoir passé votre vie entière à avoir dit amen à ce genre de conneries, tappez-vous la tête contre un meuble en bois (la sécurité avant tout) et soyez plus vigilants à l'avenir

* Si elle vous trouve trop collant, vous n'avez qu'à vous rétracter comme une huitre et laisser sa majesté respirer un peu, si vous la trouvez trop collante vous êtes un salaud.
- Bon vous avez compris l'idée, de toute façon ça ne vas jamais et C'EST VOTRE FAUTE.

3) Oui ou non? Qu'est-ce qu'on fait ce soir? Des questions simples, des questions de pouvoir

* Elle a mille exigences que vous devez satisfaire vite, bien et avec le sourire, mais en plus vous devez deviner ses désirs.
- Soit vous manquez d'initiative, soit vos initiatives sont nulles. Parfois aussi elles sont couronnées de succès. C'est bien, vous aurez un su-sucre.

* Elle adoooooore dire non. C’est elle qui a le pouvoir, pas vous.
- Ce n’est pas de la mauvaise volonté de sa part, c’est juste que vous n’avez pas fait ce qu’il fallait, ou ce n’était pas le bon moment etc… Soit c'est votre faute, soit c'est la faute à pas de chance, il faut varier les plaisirs.
Exemple vécu : une fille m’a expliqué que pour faire l’amour ou pour un simple baiser, il fallait que les trois conditions Temps+Espace+Energie soit présentes.
C’est le principe du T.E.E (à prononcer à l’anglo-saxonne) qu’elle a appris de son entraîneur sportif qui l’utilise pour aider ses élèves à progresser. Malgré tous mes efforts, je n’ai jamais réussi à lui faire comprendre à quel point deux personnes qui sont bien ensemble peuvent vivre des grands moments en faisant exception à cette règle…
- Vos envies et vos demandes sont incongrues, hors de propos, et/ou immatures.
- Elle n'aime pas faire tel ou tel truc. Acceptez-la telle qu'elle est bordel, et arrêtez d'insister, vous êtes lourd.
- Juste pour le fun et a posteriori elle peut vous expliquer que vous n’aviez qu’à insister. Hé oui, il faut savoir lire entre les lignes…
- Mais si vous insistez elle mettra un point d’honneur à ne pas céder et en profitera pour vous pourrir de reproches. Vous êtes capricieux, ce genre de choses ne se demande pas, elle n’est pas votre chien etc…

* Vous devez afficher sans complexe vos envies et la solliciter, même si vous sentez qu’elle va vous envoyer balader.
- Elle surveille très soigneusement votre taux d'initiative, car elle a connu trop d'hommes pantouflards et sans surprise dans sa vie, (l'histoire se répète, mais c'est un pur hasard...) Et elle déteste ça.
- Au contraire, elle aime les hommes qui prennent des initiatives. Et visiblement ce n’est pas votre fort…
- Précisément, ce n'est pas que vous manquez d'esprit d'initiative, c'est juste que lorsqu'elle sent que vous auriez pu prendre une initiative et que vous ne l'avez pas fait, elle vous en fait la remarque illico presto, et de façon bien désagréable, mais pas trop. "Il faut gouverner le monde comme on fait cuire un petit poisson." (Lao-Tseu) Pas la peine de se compromettre pour une banale histoire d'organisation. Elle vous aura à l'usure.
- Évidemment c'est elle qui décide, elle ne manque jamais une occasion de vous le faire comprendre, mais ce n'est pas une raison pour devenir passif et lui retirer le plaisir de vous dire non. Mauvais joueur va!

* Vous lui dites non à propos d’un truc qui lui tient à cœur ou d’un de ses petits caprices dont elle a le secret ?
- Vous êtes un sale con.

* D’une manière générale, son confort physique, son confort matériel et surtout son petit confort moral sont sacrés et non négociables
- Souvenez-vous toujours qu'en tant qu'homme, votre mission sacrée est de la rendre heureuse. Mais pour ça il faut avoir les épaules larges et se bouger le cul. Et accepter de multiples frustrations. Paradoxal? Oui, mais c'est votre problème, pas le sien. Démerdez-vous.

* En ce qui concerne la simple idée de votre bien-être, et même de votre santé mentale, il est tout à fait normal qu'elle vous mette régulièrement mal à l'aise, ou qu'elle vous plonge dans des situations intenables. Ne parlons pas de votre confort, ce serait indécent
- Vos envies et vos demandes sont incongrues ou hors de propos. Oui oui, c'est écrit dans le paragraphe "elle adoooore dire non". Je me répète. Et elle aussi. D'ailleurs ça commence à bien faire...
- Vous êtes capricieux.
- Prendre sur vous et accepter la frustration vous honore. C'est un grand signe de maturité.
- Si vous lui dites que vous êtes à bout de force, qu'elle vous pompe votre énergie, elle prendra ça comme une attaque personnelle. C'est quoi votre délire? Vous voulez la plaquer? Il est hors de question qu'elle change son attitude d'un iota, et elle se demande si c'est bien prudent pour elle de s'investir avec une lavette qui ne demande qu'à lui claquer entre les pattes.
- "Putain mais VA VOIR UN PSY ('pas que ça à foutre moi...)"

4) Contre vents et marées

* Sachez bien que tous les éléments extérieurs qui peuvent nuire à votre relation, c’est à vous de les assumer.

Vous habitez loin l’un de l’autre ? Vous manquez d'intimité (en colloc ou toujours chez les parents)? L’emploi du temps de l’un et/ou de l’autre vous empêche de vous voir souvent ? Ce n’est pas un problème à partir du moment où vous vous mènerez à bien les missions suivantes :

--> L’écouter patiemment se plaindre encore et encore
--> La rassurer et lui vendre votre relation comme un produit acceptable, malgré son caractère manifestement défectueux et inconfortable.
--> Ne pas vous plaindre de toutes les choses blessantes qu’elle peut dire ou faire au cours des deux missions susmentionnées. D’ailleurs elle vous a prouvé avant ou après que ce n’était pas bien grave. Vous avez oublié ? Ce n’est pas à cause de ses contradictions. Déjà vous ne comprenez rien, ensuite vous ne retenez que le négatif, enfin vous avez tendance à mettre en doute ses sentiments et ses preuves d’amour pour un rien. Comment ? elle vous fait du chaud et froid ? Pfff…
--> Essayer d’être plus convainquant, parce que franchement la dernière fois que vous en avez parlé vous n’avez pas été très motivant…
--> Vous plier en quatre pour arrondir les angles. (votre temps, votre énergie et votre argent sont des ressources qui doivent lui être consacrées à 100%)
--> Ne pas lui demander de s’investir ou de prendre sur elle. Son petit confort est la chose la plus importante au monde. Soyez un homme, bougez vous pour la rendre heureuse.
--> Ne pas vous plaindre quand elle fait exprès d’appuyer là où ça fait mal. C’est pas sa faute, elle n’est pour rien dans cette situation, et d’ailleurs elle en souffre énormément. Ça vous soule ? ça vous fait mal ? Vous êtes incapable d’assumer les épreuves de la vie. Hum, décidément vous n’êtes vraiment pas l'homme dont elle a besoin. Et puis votre relation ne mène à rien.

* Il est hors de question qu’elle passe outre l'obstacle extérieur où qu’elle prenne sur elle, elle ne peut pas, c’est comme ça, à vous de faire le maximum pour ELLE et pour votre couple tout en subissant sa mauvaise volonté.
- C’est le moment de lui montrer que vous l’aimez de toutes vos forces, que vous n'avez pas peur de vous battre pour elle, qu’aucun obstacle ne peut se mettre entre vous, et que vous avez suffisamment de valeur pour rester celui qu'elle a choisi, l'élu. Pour ce faire, vous compenserez par votre énergie l’horrible frustration dont elle est la victime. (Hum, voilà un beau challenge... Allez hop, au boulot!)
- D'ailleurs elle vous fera comprendre d'une manière ou d'une autre qu'elle n'aurait pas ce genre de problèmes d'organisation avec un autre homme. Alors pourquoi elle se bougerait?

* Quelque chose dans son mode de vie se met entre vous ? (son boulot, ses études, son emploi du temps, sa famille, ses ex, son poisson rouge…)
- Acceptez le. Démerdez-vous.

* Quelque chose dans votre mode de vie se met entre vous ?
- Changez-moi ça.

5) Oh! Une faille spatio-temporelle!...
Le temps aussi est un enjeu de pouvoir:

* Si elle ressort des vieux dossiers, c’est tout à fait légitime.
- La cicatrice est encore à vif…

* Si vous ressortez un vieux dossier, vous êtes un sale con.
- Mais bon c'est pas grave, elle en profitera pour refaire l'histoire au passage.

* Si des obstacles se profilent dans l’avenir, elle ne manquera jamais une occasion de vous le rappeler.
- Non elle ne vous fait pas chier pour rien, elle a besoin de savoir où elle va, c’est tout.
- Vous devez la rassurer. [putain j'en ai marre d'écrire cette phrase. Et vous devez en avoir marre de la lire...]
- N’essayez pas de lui expliquer qu’elle doit profiter de l’instant présent et qu’on verra bien quand on y sera, l’avenir est noir et c’est à vous de l’assumer. MAINTENANT! Comportez-vous de manière responsable bon sang.

* Vous lui avez demandé de parier sur l’avenir, de croire en vous-même, en vous-deux, DE FAIRE UN CHOIX et peu après elle devient infecte, et vous traite comme un chien ?
- Ça n’a absolument aucun rapport voyons… Vous ne la croyez pas ? Vous êtes parano. Vous ne lui faites pas confiance et interprétez les choses contre elle. C’est mal. C’est très mal. Vous méritez d’être puni...
- Elle vous a fait une réponse vague, genre "je vais réfléchir". Ne revenez pas sur le sujet. ça ne se fait pas de forcer la main des gens. Continuez à insister comme un gros boulet et vous allez voir le choix qu'elle va faire...

* Quand elle vous demande de miser sur l'avenir, vous devez vous engager tout de suite dans la voie qu'elle a tracé, sans condition, et passionnément.
- Vous lui demandez un peu de temps pour réfléchir? Mauvaise réponse. Vous allez en chier.
- Si vos sentiments pour elle sont forts et purs comme vous le prétendez, le choix est tout tracé.

6) Et les autres, c'est du poulet?

* Oui oui. D'ailleurs elle en prendrait bien une cuisse... Elle a le droit de séduire des tiers, pas vous. Elle a le droit d’être jalouse, pas vous.
- Elle vous explique régulièrement qu’elle s’est faite draguer par tel ou tel type, dans la rue ou au boulot, etc… Elle fait sa prétentieuse au passage, mais si vous avez le malheur de lui dire que sa petite anecdote vous agace, c’est que vous êtes un gros jaloux possessif. Et puis ce n’est pas sa faute si les hommes sont dragueurs.
- Vous devez avoir confiance en elle et en vous, c'est vous qu'elle a choisi, et les hommes qui lui tournent autour n'ont aucune chance. Voilà des paroles sensées et bienveillantes. Le problème c'est que moins vous vous montrerez jaloux, plus elle va aller loin dans l'allumage et la complaisance...
- Si vous plaisez à une fille de votre entourage, c’est parce que vous êtes un sale allumeur. De toute façon on ne peut pas vous faire confiance. Si vous lui en parlez c’est pour la narguer. Si elle arrive toute seule à cette conclusion et que vous n’êtes pas sûr que c’est vrai c’est que vous ne voyez rien à rien, ou que vous êtes hypocrite.
- Ce n’est pas sa faute si plusieurs de ses amis l’aiment en secret, vous devez être patient. Ce sont ses amis, respectez-les bon sang. Ce n’est pas sa faute non plus si son ex est encore amoureux et l’appelle souvent, c’est vraiment puéril de votre part de râler à ce sujet.
- Elle est toujours partante pour vous rabaisser en vous comparant à un autre homme.
- Plus vous essayez d’être discret vis-à-vis de vos propres ex, plus elle vous jette à la face ses insécurités vis-à-vis d’elles. Si vous avez encore des nouvelles d’une de vos ex, elle vous fera un scandale à son sujet et exigera que vous coupiez les ponts définitivement.
- Elle n’est pas jalouse, c’est vous qui n’arrivez pas à la rassurer. Le simple fait que vous disiez d’une actrice qu’elle est jolie est une attaque en règle à son encontre.

* Un grand classique: Sa famille, ses amis, ses loisirs sont importants pour son équilibre. Les votre sont des obstacles gênants.
- Sortez du cocon familial. Grandissez un peu!
- Vos amis sont des boulets. Si vous voulez les voir, allez-y seul. Le plus rarement sera le mieux.
- Par contre vous avez intérêt à apprécier ses amis, parce que vous n'avez pas fini de passer du temps avec eux.
- Au fait, vous allez devoir annuler le week end en amoureux que vous aviez organisé, parce que samedi midi elle déjeune avec son meilleur ami, et samedi soir il y a la pendaison de crémaillère d'une copine...
- ça commence à bien faire ces répétitions avec votre groupe de rock deux fois par semaine. Pas moyen d'avoir une vie de couple dans ces conditions...

* Une variante que je viens d'expérimenter: Sa vie est compliquée, vous deux on ne sait pas trop où ça va, dans ces conditions elle ne peut pas avouer à sa famille, son milieu professionnel, ses amis que vous sortez ensemble.
- Mais vous devez l'accompagner le plus souvent possible et vous comporter comme une vague connaissance.
- Elle se fait draguer avec complaisance sous votre nez. Ne soyez pas jaloux, soyez un peu souple et gardez confiance en vous, après tout c'est vous qu'elle a choisi!
- Elle est très tactile avec ses amis et les blaireaux qui la draguent, mais quand vous avez un geste chaleureux à son endroit, lui chuchoter un truc à l'oreille par exemple, elle a un mouvement de recul"tu fais quoi là?". C'est normal. Avec les autres c'est naturel et habituel, alors que vous êtes emprunté et incongru, et ça les gens le remarquent, et ils se posent des questions.
- Vous avez le sentiment d'être le spectateur de sa vie sociale, et un faire-valoir de plus dans sa cour de reine dégénérée de la renaissance. Décidément vous prenez tout de travers : au contraire, elle vous fait l'honneur de vous présenter à tous les gens qui font partie de sa vie. Remerciez la pour ce privilège qu'elle vous accorde.

7) Les vents du changement

ça a été vu un peu partout jusque là, mais pour que ce soit clair:

* Il est urgent et indispensable que vous changiez....
- Elle est parfaitement d'accord sur le fait qu'on ne peut pas changer les gens, mais ça ne l'empêche pas de tout faire pour vous modeler de la façon qui lui convient.
- en cas de conflit de valeurs entre vous elle vous démontrera ou vous fera comprendre que vos valeurs sont merdiques, alors que les siennes sont belles, modernes et pures.

* Il est hors de question qu'elle change
- On ne peut pas changer les gens, mais ils peuvent adapter et modifier leur comportement. Réfléchissez à cette petite subtilité des rapports humains. Maintenant vous commencez à comprendre pourquoi elle met son identité profonde sur la table à chaque fois que vous pointez un comportement de sa part que vous n'acceptez pas... "Je suis comme ça, je veux être acceptée telle que je suis". Et voilà, fin du débat. Une fois encore, DEMERDEZ-VOUS.
- Non seulement elle affirme être parfaitement capable de se remettre en cause, mais en plus elle vous fait comprendre qu'elle n'en a pas besoin, puisqu'elle est parfaite et que c'est vous qui devez faire votre auto-critique.

8) Le début de la fin

* Tout ce bordel finit par un gros clash. Vous prenez vos distances. Elle vous a déjà fait le coup et c'était légitime, mais vous, vous n'avez pas le droit.
Elle finit néanmoins par se montrer désolée, elle s’excuse, elle aimerait une autre chance de vous comprendre.
- Un peu plus tard vous aurez la mauvaise surprise de constater qu’elle refait l’histoire, que la seule chose qu’elle retient c’est que vous pouvez la quitter à tout moment, et qu’elle ne peut pas avoir confiance en vous. Les raisons qui vous ont poussé à agir sont illégitimes et disproportionnées. Au final elle n’avait pas fait grand-chose de mal.
- C’est votre faute. Il va falloir (encore...) la rassurer et accepter qu’elle vous casse les couilles.

Il est intéressant de voir qu’on conseille toujours aux victimes des manipulateurs de se barrer, ou à tout le moins, dans n’importe quelle relation, de ne jamais avoir peur de perdre l’autre. La manipulatrice fait tout pour saper ce conseil salutaire :
- Vous avez montré qu’on ne peut pas tout se permettre avec vous. Il y avait de l'idée. Mais elle va retenir que vous ne tenez pas vraiment à elle. Vos sentiments sont une pure farce de beau parleur. Vous êtes faux et manipulateur.
- Toutes les preuves d'amour que vous lui avez fournies, à la sueur de votre front, par delà son scepticisme et souvent à sa demande expresse sont dénuées de valeur, puisque vous êtes prêt à tout foutre en l’air malgré elles. Dommage, il va falloir tout recommencer à zéro, c'est trop bête. Mais bon c'est votre faute.
- Car on ne quitte pas quelqu’un à cause des problèmes qu’il peut y avoir, on quitte quelqu’un parce qu’on ne l’aime plus. Donc, si vous montrez que vous n’avez pas peur de quitter la manipulatrice, c’est que vous ne l’aimez pas. Donc elle n’a pas à changer son comportement, elle n’a pas à se remettre en cause, vos sentiments sont suspects, c'est la seule chose à retenir. (chantage affectif a posteriori)

Apparemment la meilleure manière de traiter une manipulatrice est de la laisser en plan dès qu'elle abuse, mais il ne faut pas évoquer l'idée de la rupture. Elle en ferait une arme de destruction massive contre vous.

* De son côté, la manipulatrice a parfaitement le droit d'exploiter à fond la thématique de la rupture sous toutes ses formes comme moyen de pression ou de rétorsion. (Chantage à la rupture, évocation plus ou moins appuyée de cette éventualité, silence radio...)
- Elle ne va pas très bien en ce moment. Elle a besoin de temps pour y voir un peu plus clair.
- Quelque chose ne va pas chez vous. Changez, faites vous pardonner, attendez qu'elle juge vos efforts satisfaisants, ramez. N'oubliez pas votre gilet de sauvetage, on ne sait jamais...

*Le pire du pire: le chantage au suicide. Je n'ai aucune expérience là dessus, alors juste pour l'hypothèse, ce serait peut-être pas mal d'appeler ses proches à la rescousse. (à confirmer)

9) Quand la violence ne se contente plus d'être psychologique

* Elle a le droit d’être aussi violente qu'elle veut, pas vous.

--> Son comportement violent se radicalise (insultes, hurlements, bris de vaisselle, voire dans le pire des cas elle vous frappe)
On est ici à la limite du sujet. Je vais vous épargner le cortège de justifications qui accompagne la violence au sens classique du terme, de toute façon elle arrivera à retomber sur ses pattes. Ce sera peut-être un déclic pour vous barrer, mais c’est une autre histoire.

--> Vous devenez physiquement violent.
- Félicitations. Vous êtes dans la merde. C’est une faible femme, et vous êtes une brute immonde. Et cette fois-ci ce n'est pas un argument bidon de sa part que je recopie avec ironie, c'est un fait objectif. Peu importe ce qu’elle vous a fait, vous n’arriverez jamais à démêler devant une personne extérieure l’écheveau des causes-conséquences. L’argument « c’est elle qui a commencé, elle m’a poussé à bout » a fait bailler d'ennui des générations et des générations de magistrats. Cet argument ne convaincra personne. Elle le sait. Et elle vous le montre avec une écœurante jubilation. D’ailleurs vous pouvez toujours essayer de vous expliquer avec elle, qui connaît toute l’histoire de l’intérieur, c’est peine perdue.
- Soyons clair: elle est la victime, vous êtes le bourreau. Vos réactions disproportionnées ne sont pas la conséquence de son jeu pervers. De toute façon elle n’a rien fait de mal.
- C’est la première fois que vous vous comportez comme ça ? Menteur.
- Vous êtes malade. Allez vous faire soigner.

De toute façon personne n'a le droit d'être violent. Et en plus c'est inefficace. Ce n'est pas en démontant le vaisselier du salon ou en la secouant comme un prunier que vous allez la faire évoluer. Et si vous avez voulu lui rabattre son caquet et lui montrer qui est le chef, vous avez été bien naïf. Loin d'avoir réglé ou ne serait-ce que pointé le problème, vous l'avez déplacé vers le bas. Vous n'avez rien à attendre de bon. Vous avez craqué, c'est tout, et c'est logique qu'elle en tire avantage. Repensez à toutes les fois où elle a fait la victime pour des conneries. Sur ce coup là vous lui avez offert son statut de victime sur un plateau. Elle va s'éclater...


III] Analyse transversale du théatre des opérations (conclusion)

On retrouve des thèmes récurrents dans la rhétorique de la manipulatrice :

D'une manière générale, la manipulatrice a tous les droits, elle peut tout se permettre, alors quevous êtes constamment jugé et condamné.

Quand ça commence à chauffer, elle prend le rôle de la victime. C'est confortable d'être la victime. Au contraire, elle vous reproche les souffrances qu'elle vous inflige, au travers de votre perception des choses et de vos réactions inadaptées. Ainsi, non seulement elle se évite d'avoir à répondre de ses actes, mais le pire c'est qu'elle multiplie la violence au carré : non seulement elle vous fait mal, mais en plus c'est votre faute.

Elle présente son confort comme quelque chose d'indispensable. Confort matériel, moral, physique, voire sexuel. Elle le fait pour deux raisons:
- Pour arrondir les angles et alimenter la négociation,
- Parce que le confort, c'est cool. Bah oui, elle ne vous manipule pas uniquement pour la beauté du sport, il faut bien qu'il y ait quelques avantages concrets...

La thématique du confort peut être remplacée ou mélangée avec la thématique du drame. C'est selon le type de manipulatrice ; ici la névrose prend un tour franchement hystérique. Les anglo-saxons ont inventé le joli sobriquet de "Drama Queen" pour les filles qui se complaisent dans les drames. Pour moi une bonne manipulatrice sait construire des drames et les utiliser pour maintenir la pression.

Les sentiments sont un enjeu de pouvoir : les vôtres seront toujours remis en cause, les siens seront considérés comme des justifications à touts ses coups tordus.

Grâce à la maîtrise parfaite de toutes les formes de rejet, celui qu'elle exerce, celui qu'elle subit, la manipulatrice vous fera toujours ramer. Elle vous dominera et se mettra en valeur à vos dépens quand elle vous rejette, mais aussi quand vous la rejetez.

Les provocations qu’elle vous fera subir, ainsi que le contrôle très serré qu’elle exercera sur vous finiront par vous pousser à bout. Quelle que soit votre réaction, elle mettra en place un odieuxmécanisme de faute - sanction pour vous écraser.

La manipulatrice maîtrise à la perfection l’art du reproche. Ses reproches sont légitimes, pas les vôtres. Il n’y a absolument rien à faire sur ce terrain, c’est beaucoup trop subjectif et son jeu est bien trop huilé.

Il y a aussi les problèmes d'énergie, et un effet mitraillette que je n'ai pas évoqué mais qui existe et qui fait très mal. Parce que c'est tout le temps, à l'usure, et qu'on passe pour un con quand on s'attache à un point en particulier, qui peut facilement être décrit comme anodin. On essaie de colmater une brèche (déjà c'est pas gagné d'avance...) alors que le navire prend l'eau de toutes parts. Mais on peut au moins faire les recoupements à tête reposée.

Sur une discussion à chaud la manipulatrice est incontrôlable, on est comme anesthésié. Sa mauvaise foi est impressionnante, ses pirouettes sont magistrales, ses contrepieds sont foudroyants. En gros, elle arrive à vous clouer sur place à l'intox.

Les inégalités que la manipulatrice mettra en place vont vous fragiliser. Mais du point de vue argumentatif, la notion d'inégalité peut se révéler le défaut de la cuirasse. Il est possible de démontrer à votre interlocutrice, exemples à l'appui, qu'elle ne vous traite pas en égal, qu'il y a deux poids de mesure entre vous. Quand j'ai fait la tentative d'expliquer à une manipulatrice son jeu pervers, ça n'a pas marché, mais quand j'ai parlé d'inégalités entre nous, elle n'a rien trouvé à répondre et a vite changé de sujet. L'inégalité a été l'axe de construction de ce topic, elle peut également être un axe de lecture qui va vous permettre de passer au crible votre expérience, dans le cadre d'un débat, ou dans votre for intérieur.

Les plus joueurs (acharnés???) peuvent aussi faire levier sur le gros décalage entre l'audace de la manipulatrice et sa peur de perdre l'autre. Car au final, elle fait comme si elle n'en avait rien à foutre de vous perdre, mais ça la ferait chier quand même... ça me fait penser à ce que disait Napoléon: "l'intendance suivra"... Comme quoi c'est bien de rentrer dans le tas et d'improviser ensuite, mais pas toujours évident à assumer. Cependant, quand on voit que les psy américains ont relevé comme caractéristique de la LSE la certitude qu'elle sera éternellement rejetée et le désir inconscient de concrétiser ce rejet pour conforter sa croyance, on se demande où mènerait ce genre de discussion. A rien de bien concret peut-être.

On peut imaginer des parades un peu partout une fois qu'on prend de la distance par rapport aux arguments. Par exemple, quand la manipulatrice fait le coup du "je suis comme ça, je veux être acceptée telle que je suis", on peut lui faire remarquer que c'est assez moyen de fonder son identité sur la vilaine habitude de faire du mal aux gens qui nous aiment. Mais encore une fois il reste la question du bénéfice concret de ce genre de discussion...

Par rapport à mon expérience personnelle, avoir vu tout ça et l'avoir exposé à l'autre (ma vision se limitait alors au premier stade, c'est à dire la liste donnée dans la première partie; je n'ai pas eu l'occasion de discuter avec elle de la vision distanciée de la rhétorique que j'ai développée ici) ça ne m'a pas beaucoup aidé, ni à me défendre au jour le jour, ni à améliorer une relation à laquelle je tenais malgré tout. Mais en définitive ça m'a peut être sauvé. Apparemment les psy considèrent que les manipulateurs se sentent mal à l'aise face aux gens qui ne sont pas dupes. Ils continuent leur petite guerre, marquent des points, mais leur marge de manœuvre se réduit, et c'est pas drôle d'être confronté à quelqu'un qui ne joue pas le jeu.

Je n'ai passé que deux mois avec la fille en question, là où certains se marient et font des enfants. On peut donc dire que c'est un joli score.

« En finir avec les manipulatrices », l’expression est un peu extrémiste, l'objectif est utopique mais je trouve que ce titre a de la gueule! Si le meilleur résultat qu'on peut obtenir c’est ouvrir les yeux et se barrer sans regrets, alors j’espère que ce texte apportera des outils concrets pour y arriver le plus vite possible.

[admin]

Salut Gary.bordeaux!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Gary.bordeaux]

avez vous rencontres des femmes de ce style? déposez moi vos histoires ... au plaisir de vous lire

[siddharta]

Au putain.... Gary...

Je viens de lire et relire tout ton poste. Je sorts d'une relation de 3 ans avec une femme qui vient d'être diagnostiqué P.N.
Je te rejoins sur 95% des points cités. j'ai vécu tout ça, et surtout la dernière semaine.... le point n°6.

Durant les 3 ans qui se sont écoulés les 6 derniers mois ont été un enfer pour moi quand j'ai découvert son jeu.
_J'ai été isolé de mes amis, de mes passions.
_ sur la fin, Addict au sexe dans le sens ou si je faisais ce qu'elle voulait j'étais " récompensé " quand c'était pas le cas j'avais le droit à une gueule d'enfer pendant des semaines.
_elle était jalouse de moi, des valeurs, de ma voiture, de mes rêves, de mes projets, de mes capacités.
_multiface ! incroyable j'en reviens toujours pas!



" les prémisses de la rupture " en milieu de page:
http://www.jerecuperemonex.com/forum/co ... 3-210.html

et "la fin" :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/to ... ml#p915064




-Elle est devenue de plus en plus incohérente dans ses propos, de plus en plus égoïste, méchante, destructrice, mensongère, manipulatrice.
toujours sous le couvert du prétexte de sa mère ou des ses amies.


-S'en ai suivi un largage hyper violent!
Tout d'abord le dimanche soir alors que je rentrais du travail... Je reçois un SMS a 200km...

-" cest plus la peine de venir, tu peux faire demi tour, je te haie, tu es un connard, tout est fini tu devais t'en doutais, je ne t'aime plus, mes copines trouvent que tu me rends malheureuse, pas la peine de venir ou j'appelle les flic "


Je décide de venir est la, en 10 min, je suis l'homme abattre! d'une violence verbale et physique à vous tuer un Rambo!

-"dégage de ma vie, je ne t'aime plus, tu me rends égoïste, cest a cause de toi que jai repris du poids, tes cadeaux étaient pas assez cher, tu tes vraiment foutu de ma gueule, tu as honte de moi,tes passions cest de la merde, cest a cause de toi que jai des boutons, des plaques dans les cheveux, mes copines te trouvent etoufant, sérieux, chiant nul, tu me rends triste, je suis heureuse sans toi, tu es qun sale con, un connard je te haie, file moi mon chèque et casse toi, nos 3 ans ont ete une erreur, je ne veux plus jamais rencontrer un homme comme toi, tes voyages et weekend romantique c'était vraiment de la merde aussi, dégage, dégage,dégage ou j'appelle les flics! "


Le tout accompagné par ses nouvelles copines....

Le soir même, elle mettra sur son FB " je suis célibataire j'aime ça " et retournera directement en soirée.


-S'en ai suivi un dépôt de plainte contre moi, pour me placer en bourreau! des mensonges, de la manipulation.
Elle a brulé tous mes cadeaux

-Et outre la preuve du PN de se placer en victime au près de la justice, elle a brulé la seule lettre que je lui ai envoyé. c'est un comportement typique!

Aujourd'hui ça fait 2 mois et demi, je n'ai plus aucunes nouvelles d'elle, après avoir vérifié mon pc + tel par la gendarmerie, j'ai changé d'appartement, de tel, de vie...
Je sais qu'elle continue a manipuler son entourage, son nouveau milieu d'amis... afin de cracher son venin pour me faire passer pour la pire saloperie sur cette terre....

Inutile de te dire, qu'il est inutile d'essayer de prendre contact avec. Comme je disais à Karmacode et d'autre... mon ex est morte à mes yeux. je dois faire le deuil complet de 3 ans, comme un rêve/cauchemars.

[TheEnd83]

Mon ex-femme et mon ex étaient toutes les deux des manipulatrices.

Toutes deux asiatiques, ce genre de nana semble une norme là-bas :

De petites princesses qui enchaînent caprices sur caprices, se considérant toujours victimes et pour qui leur copain doit se sacrifier totalement jusqu'à devenir un véritable larbin.

Mon ex-femme était la championne du chantage affectif : "Si tu ne fais pas ça, je te quitte !". J'ai subi ça pendant 7 ans plusieurs fois par semaine...

Toutes mes passions étaient nazes et j'étais sommé de respecter les siennes...Tout ce que je pensais étaient puéril et il fallait toujours suivre son projet de couple...Quand je lui tendais la main, elle me prenait le bras...

Mon ex était du même style, crises d'extrême jalousie en plus. Elle m'accusait souvent de ses propres fautes également (la tromper alors que c'est elle qui le faisait avec son ex)...

Les deux m'ont poussé à bout et j'ai bien failli les étrangler plus d'une fois !

Malgré l'injustice quotidienne que j'ai ressenti, elles ont réussit à me faire croire que toutes les fautes m'incombais et à me faire culpabiliser puisqu'elle m'ont "inculquée" l'idée qu'elles ne sont que de petits êtres fragiles et sans défense...

Encore aujourd'hui, il m'arrive d'aller rendre service à mon ex-femme par culpabilité...syndrome de Stockholm ? Évidemment, elle s'arrange toujours pour en tirer un profit supplémentaire et imprévu : une course ou un resto à se faire payer...et à chaque fois je me dis que je me suis encore fait avoir...

Bref, j'en suis sorti psychologiquement brisé et surtout totalement dégouté de la vie de couple !

[wakatepe]

Je sorts d'une relation de 3 ans avec une femme qui vient d'être diagnostiqué P.N.

Qui a defini ton ex "PN" ? tu as des contacts avancés avec son psy ? Les personnes aux tendances manipulatrices ne sont pas tous des PN. Ton ex est peut etre tout simplement telle que tu la nomme à ta signature : une connasse.

[Gary.bordeaux]

la dernière chose qui m'as vraiment fait mal c'est la critique sur mes enfants ils ont 9 et 11 ans
je ne veut plus les voir ils sont moches pas beaux gros et tout le tra lala .. (ils sont adorables ont fini par me dire qu'ils avais peur 1 week sur 2 d’être avec elle) alors qu'elle a un fils homo, (chose que je ne critique pas) .
elle m'as foutue un jour dehors moi et mes enfants et c'est un ami a moi qui et venu me chercher ce jour la...
mes enfants ne l’oublierons jamais et moi non plus ....
j'ai vécu un enfer....

[siddharta]

J'ai son médecin traitant qui m'a appelé car elle a un comportement également destructeur depuis 2 mois envers elle même. ( pris 20 kg ) + relations sexuelles non protégées. Elle pete des plombs dans des magasins pour un rien.

De mon coté j'étais tellement au 36ieme dessous... qu'épuisé moralement et physiquement j'ai fini par tomber dans les pommes et finir à la clinique. J'y ai croisé une amie endocrinologue, a qui j'ai parlé de cette relation, qui m'a transféré chez une collègue de service... avec qui j'ai passé plusieurs heures à remplir des tests, des grilles, et le couperet est tombé.
Mon ex a été diagnostiqué P.N

Tout ce retrouve dans les 30 points cités par Gary.
De plus La plus grande caractéristique des PN, c'est d'utiliser la justice pour se placer en victime , porter plainte contre moi, menti à la justice, ( j'aurai pu retourner la plainte mais l'agent m'a dit qu'il fallait mieux faire une main courante et que je devais changer de vie, d'appart etc )



Je te passe d'autres détails, mais à ce stade, et pour avoir un peu de vécu, on passe bien au delà du stade de la " connasse de base "

[Gary.bordeaux]

eh merde siddharta j'ai lu ton histoire et je vis la même histoire qui te plonge dans le désespoir au plus profond de soi.
j'ai pratiquement perdu mes amis, mais avec le temps!!! je pense les retrouver et leurs expliquer..
j'ai perdu de mon âme de ma confiance et a ce jour je suis incapable de rencontrer une autre femme alors qu'elle a trouvée un autre pigeon

bon courage a tous
il existe des femmes méchantes, fuyons .......................

[wakatepe]

Son medecin t'a appelé ? il l'a zappé la partie "secret medical" dans sa formation ?
On nomme PN quand on veut faire court. c'est pratique. Ce sont souvent des victimes eux memes, souffrant de nevroses et de problemes liés à leur enfance. Ca n'excuse pas mais ca explique pas mal de trucs.
De plus, il ne faut pas que le comportement de l'ex masque ses propres faiblesses et manquement et occulte le travail qu'il faut accomplir sur ces travers. Les "victimes" ont aussi des torts et un comportement à revoir.

[siddharta]

Gary, tout pareil!

C'est absolument dingue autant de similitude avec les P.N alors que les personnes qui sont ici sont dans la majorité dans des séparations " normales " ...

Tu sais que après avoir eu 2 plans cul très rapidement après la séparation, elle c'est trouvé un nouveau " piggeon " avec le même comportement qu'elle a eu au début avec moi.
Tout de suite c'est l'homme parfait, l'homme de sa vie, incroyable!

Concernant la confiance, vers une autre femme, j'ai la même amertume.


Wakete, oui son médecin m'a appelé, oui il a rompu le secret médical sous injonction de l'enquête de la gendarmerie.
-Elle voue une véritable haine à mon égard, une sorte de démence. Sans suis des troubles psy ( maniaco-dépressif ) ( elle notait dans un calepin le nombre d'heure, le prix des cadeaux ) trouble sexuel ( ne se respecte pas ) problème de poids, elle vient de passer en obésité morbide.. 115kg pour 172cm.

-Ils n'ont jamais eu de problème d'argents, mais d'éducation et d'amour. Leur père est décédé l'année dernière ( pendant une relation extra conjugale )
Le grand frère de mon ex est également PN.
La mère et sa sœur sont bipolaires.

Je me suis pourrit la tête pendant 1 mois et demi, car elle a m'a fait culpabiliser sur l'intégralité de l'échec de cette relation, je me suis mis en tête que j'étais coupable de tout.
Elle a réussi à renverser la situation quand j'ai découvert qu'elle entretenait une relation sexuelle virtuelle avec son ex! je suis passé une fois de plus pour bourreau!

Je te passe des dizaines de détails, mais oui j'ai commis des erreurs dans cette relation :
- de ne pas assez voir mes parents avec mon ex
- de ne pas assez faire de fêtes avec mes copains avec mon ex
- d'avoir par moment trop travaillé.

mais ça n'explique pas autant de violence. J'ai déjà été quitté, j'ai déjà quitté, mais c'est la 1er fois que ça se passe comme ça.

autre point, elle fini toujours ses relations amoureuses, job, études de cette façon, par un énorme clash quand elle se rend compte que ses mensonges, sa manipulation ne sont plus efficaces et toujours dans une violence verbale, physique voir judiciaire.

[Gary.bordeaux]

oui bien sur et de plus elle est très souvent malade puisque c'est une façon de parlez que d'elle. c'est une façon de dire (plaint moi)..
j'ai vécu qlq relations avec des femmes honnêtes, qui savais ce qu'elle voulait,(quand c'est fini c'est fini) ici c'est une histoire différente,c'est un poison qu'elle t'injecte dans les veines pour que tu deviennes son chien......

[wakatepe]

Oui, ton ex est un cas, Sid. Voilà, c'est tombé sur toi. pas de bol.
L'avantage, si je puis dire, est que cela doit t'aider à avancer plus vite. Tu n'es pas responsable de son comportement. Tu dois juste travailler à reprendre confiance en toi.
Tu as raté un voyage, hotel pas fini et pas de vue sur la mer. Ca arrive. Il y en aura d'autres, bien plus beaux. Et, maintenant, tu sauras déceler les pieges sur le catalogue.

[Gary.bordeaux]

c'est tellement simple, mais j'ai vraiment aimé cette femme, déceler la suite avec d'autres femmes .. hum bonne idée mais a ce jour il me reste que le temps

[Papillon Psyché]

C'est marrant, quand on est une femme on a l'impression de marcher dans un champ miné si on pense répondre à ce post...
Bon, je rejoins l'avis de waka. Le bourreau n'existe jamais sans sa victime, et franchement, des listes de signes distinctifs longs comme le bras ne vous serviront à rien.

Alors sur le coup, ça soulage, on voit qu'on n'est pas seuls, ça déculpabilise : après tout, on n'est que la pauvre victime d'un monstre pervers et diabolique, le plan était trop subtile pour les êtres purs et innocents que nous sommes.
Et à la prochaine relation, alors que la liste a été lue et relue, on se rend compte qu'on est encore tombés sur une connasse cinglée (ou un connard). Mince !

Quand la colère sera passée, que vous cesserez d'insulter mentalement votre ex, viendra le temps de l'introspection. Certes, elle vous en a fait baver : mais on ne tombe jamais sous l'emprise d'un "monstre" si celui-ci n'en trouve pas, de prises.

Je ne vous conseille pas les remises en question sauvages ou la culpabilité : ça ne sert à rien. Mais demandez-vous ce qui vous a poussés à accepter les exigeances démesurées de vos exs, ce que ça révèle comme besoins non-résolus, ce que vous devez faire pour avoir confiance en vous (ça aide à dire "non" et "stop").

Pour la petite histoire, je connais un couple qui dure depuis des années mais où l'homme est pourtant un genre de malade tyrannique et violent. Pourtant, bien que sa femme se plaigne sans cesse, elle ne se barre pas.
Si on me demandait lequel des deux a le plus gros problème, je répondrais : "joker".

[siddharta]

Oui, ton ex est un cas, Sid. Voilà, c'est tombé sur toi. pas de bol.
L'avantage, si je puis dire, est que cela doit t'aider à avancer plus vite. Tu n'es pas responsable de son comportement. Tu dois juste travailler à reprendre confiance en toi.
Tu as raté un voyage, hotel pas fini et pas de vue sur la mer. Ca arrive. Il y en aura d'autres, bien plus beaux. Et, maintenant, tu sauras déceler les pieges sur le catalogue.

Salut

Oui et pas qu'un peu c'est surtout mon égo, ma confiance en moi, qui est en forte baisse. Je me sens sali, trahi car je ne sais pas avec qui j'ai été quand tout " se passer bien " à mes yeux.
Surtout qu'elle critiquait mon physique dans mon dos... alors que j'estime être un bel homme.

Puis toutes cette violence, ce non respect, le manque d'empathie complet, le mensonge, la manipulation... ce qui m'a et me flingue encore c'est de savoir que " sexuellement " elle est très vite passé à autre chose...
Que durant les derniers semaines, elle m'a poussé à bout, j'ai découvert ce sentiment de jalousie.

Depuis qu'elle sortait avec des nouvelles copines, je n'ai jamais été invité, sauf la veille de notre séparation.
Elle avait un comportement vraiment mal sein avec les militaires et les hommes en général un besoin de séduire, salace.
Quand j'ai commencé à m'en rendre compte c'est exactement comme le dit Gary
-"sidd, tu devrais être fier de moi si je plais à d'autres hommes, si j'ai envie de faire la pute, ça me regarde tu n'as rien à me dire, je fais ce que veux. Tu es vraiment chiant, étouffant "


S'en ai suivi la soirée ou pour le coup, je me suis vraiment aperçu de ce comportement.
Elle changeait de point de vue en permanence en fonction des gens avec qui elle était. J'ai réussi plusieurs fois à ce qu'elle se contredise elle même. ça tenait plus debout!

Acculée, elle a fini par me dire :
-sidd, je ne passerai pas pour la méchante, je ne veux pas me remettre en question, je suis parfaite et toi non.

Et comme j'en ai été fou amoureux, j'étais en train de m'exploser le crane en me disant, mais putain qu'est ce que j'ai foiré, pourquoi elle me dit ça, je suis une merde, un salop ...

Papillon

Pour répondre à question, bien sure qu'il y a autant d'homme voir plus que de femme.
Qu'est ce qui a poussé à ce que j'accepte presque tout ?
Tout simplement car j'en étais fou amoureux et ça depuis le 1er jours, à mon gout, les mêmes valeurs. Pendant les 2 premières années malgré quelques couacs ( avec le recul ) j'envisageai de m'investir sérieusement. ( mariage, enfants )

Mais tout a dérapé avec cette histoire de Facebook, durant les 6 derniers mois, quand j'ai découvert qu'elle entrainait une relation virtuelle avec son ex. Elle c'est placée en victime, a commencé à me mentir.
Sexuellement elle devenait de plus en plus salace, me proposait des plans à 4 ( que je refusais ) puis des relations exhibitionnistes que je refusais également.
Elle n'arrivait plus à me dire " je t'aime " mais elle me le montrait physiquement parlant, comme une récompense.
J'ai commencé à vraiment voir qu'il y avait quelques choses qui n'allait plus.
Je disais non.
Sans est suivi que dans mon dos, elle me critiquait ouvertement, qu'il fallait que physiquement, vestimentairement je devienne comme elle le souhaitait.

Et plus je disais non, et plus je passais pour un monstre... plus elle manipulait son entourage, et toujours sous le couvert d'un prétexte.

Donc avec le recul, je n'aurai pas pu continuer avec ce genre de femme. Je me serai explosé le crane.

Le plus grand paradoxe des PN, c'est une femme charismatique, séductrice, pétillante, intelligente et la professionnellement elle vient de décrocher un très bon poste, mais combien de temps ça va durer...

[yasaleva]

Et malgré toute cette description sid tu l'aimes encore ton ex?

[siddharta]

Yasaleva, oui j'ai encore des sentiments, et j'en ai honte.
Car pendant ces 3 ans, je suis de nature positif, j'ai enregistré au plus profond de moi, les instants qui à mes yeux étaient magiques.
Je me suis investi, partager des projets, des rêves, des lieux, soutenu dans des moments difficiles, réconforté...

On va dire que j'ai aimé sincèrement "une facette" de cette personne, qui correspondait à mes gouts.

C'est comme un très mauvais rêve, c'est pour ça que je suis totalement perdu, et malgré les 2 mois et demi qui viennent de s'écouler.

[yasaleva]

Alors ne retiens que les bons moments et lâche prise. Fait ton deuil

[Gary.bordeaux]

OUI mais aussi j'ai la boule du matin, putain, je sais qu'il faut de temps.
courage a tous

[siddharta]

Vous savez ce qui est le plus terrible dans tout ça, c'est que vous essayez de venir au " secours " de ce genre de personne.

Yasaleva, et comme le dit Gary, ( qu'il faut beaucoup de temps ) j'essaye de lâcher prise, jour après jour car ces bons souvenirs, j'en ai des centaines, et dans ces instants de bonheur, je n'ai jamais vécu aussi intensément les choses.

Afin d'avancer, je les oppose aux pires saloperies qu'elle m'a faite, et je repense aussi que j'étais à deux doigts de la quitter en début d'année...

[Gary.bordeaux]

Sid je pense comme toi,c'est vraiment durrrrrrr.... je crois que je vais passer une mauvaise journée..
et dire que moi aussi je l'avais quitté il y plusieurs années, j'avais bien senti son comportement bizarre..
elle m'a harcelée,venu devant ma porte avec milles excuses,promis qu'elle ne me ferais plus de mal, je suis retombé dans ces griffes... je n’aurai pas du ouvrir cette foutu porte...

j'ai fais une formation dans grosse boite d'assurance, nous étions une 10 zaines
elle bossait pas très loin, puis en pause cigarette, je l'ai vu me surveiller, elle a commencer a critiquer tous le monde
la façon vestimentaire leurs look bref pleins de chose, mais elle c'est rendu compte que j'ai discuté avec une collègue
Eh la le drame alors qu'il n'y avait rien....
c’était l'enfer
-je te crois pas tu mens
-elle est mariée heureuse et c'est pas mon style
-tu es un co....d gros menteur
-on vas la voire si tu veux ensemble?
-c'est ça prend moi pour une conne...

bilan engueulade tous le soir pendant ma formation, que j'ai quitté pour ne plus subir ses reproches
et je n'ai jamais trompé mon ex pendant cette relation

j'en ai beaucoup d'autre

[Sandee]

Vous savez ce qui est le plus terrible dans tout ça, c'est que vous essayez de venir au " secours " de ce genre de personne.

Mais plus on essaie de les aider, plus ils nous enfoncent et plus dur est la chute pour nous

j'étais à deux doigts de la quitter en début d'année...

Comme toi, je crois aussi que j'étais sur le point de le quitter car quelques mois auparavant je lui avais dis que je ne savais plus où j'en étais par rapport à lui. Il a senti la soupe chaude alors il s'est trouvé une nouvelle proie et a fui...

Sortir de ce type de relation n'est vraiment pas facile. Ça prend énormément de courage et de volonté pour ne pas tomber dans la culpabilité. J'aime encore mon ex mais je crois que ce qui me permet de passer au travers de tout ça c'est que j'avais déjà depuis plusieurs mois, mis le doigt sur le bobo. La plupart des victimes ne savent ce qu'est un PN qu'après avoir rompu ou s'être fait largué. Malheureusement pour mon PN, j'avais reboosté mon estime l'été dernier, avant de le reprendre (eh oui, j'étais assez naïve pour croire qu'il pouvait être sincère...) sinon je crois que lorsqu'il a rompu en mars dernier j'aurais sauté devant le train...

[Elieza]

J'ai son médecin traitant qui m'a appelé car elle a un comportement également destructeur depuis 2 mois envers elle même. ( pris 20 kg ) + relations sexuelles non protégées. Elle pete des plombs dans des magasins pour un rien.

Ah ben bravo l'éthique du médecin……peu importe ce que ton ex s'inflige, il n'a pas a te prévenir TOI, je trouve ça super grave.

[TheEnd83]

C'est drôle car moi aussi je voulais la larguer avant qu'elle le fasse :

J'en avais tellement assez qu'elle m'ignore depuis plusieurs mois que le 17 janvier, je lui ai envoyé un texto lui déclarant que je ne supportais plus sa froideur et que je la quittais. Elle a paniqué et je me suis dégonflé.

Le 20 janvier, donc seulement 3 jours après, c'est elle qui m'éjectait de son existence...

[Papillon Psyché]

Siddharta (et les autres) : l'amour n'est pas une excuse. Sinon, rien ne t'empêchera de recommencer la même histoire avec la prochaine si tu l' "aimes". Et dans ce cas, tu peux aussi te préparer à passer les prochains mois seul "parce que tu te méfies de l'amour" ou des femmes, ou les deux. D'une manière générale, si tu penses devoir faire un choix entre l'amour et la raison, c'est peut-être justement parce qu'il n'y a pas d'amour mais quelque chose comme une dépendance malsaine ou des manques du fond des âges.

C'est normal d'en vouloir à son ex. J'ai beaucoup insulté certains de mes exs aussi dans ma tête, ça aide à se détacher plus vite. Mais au bout d'un moment, tu as une petite voix qui te dit : "Si c'était un connard, pourquoi tu es restée avec ?". Et c'est peut-être la seule question qui mérite d'être posée.

Notez bien que mon post n'a pas pour but de vous culpabiliser toi et les autres, et je vous souhaite de ne plus vivre d'histoires de ce genre. Peut-être que c'était la faute à pas de chance, bien que la chance choisisse rarement ses élus au hasard.
Ce post est plutôt dans le but de te/vous pousser à comprendre certaines choses sur vous-mêmes, plutôt que de sans cesse chercher des réponses dans les tares des autres.
Si votre prochaine histoire est compliquée, en tout cas pensez-y.

[MlleBulle]

Je me demande... Qu'est-ce que ça vous apporte de mettre un nom sur un comportement? De diagnostiquer vos ex ainsi? Ça sert à quoi de passer des heures à remplir des questionnaires et des grilles d'évaluation (pour une autre personne que vous-même)?

C'est une façon d'expliquer votre rupture? D'expliquer votre souffrance? Parce que c'est plus "justifiable" de souffrir si l'autre est un horrible PN que si c'est juste un/une con/ne?

Je partage les propos de papillon; il n'y a pas de bourreau sans victime et pas de manipulateur sans manipulé!

Et en bout de ligne, vous n'êtes plus en couple avec cette personne donc tout va bien non? On s'en fout qu'elle soit PN, folle, déséquilibrée, plus amoureuse... Vous êtes libres maintenant, c'est super!

Sid, tu tournes en rond à toujours ressasser la même rancoeur... Tu vas être heureux le jour où tu vas cesser d'analyser tous les comportements bizarres de ton ex et penser enfin à toi. De plus, je ne connais pas la loi dans ton pays mais je reste fort dubitative qu'un MÉDECIN appelle l'EX d'une cliente. Pas son mari, son EX. Et qu'il te raconte sa prise de poids et ses comportements déviants... Enfin bref... Laisse-la où elle doit être: Dans le passé.

Ça sert à quoi tout ça???

[Elieza]

Je me demande... Qu'est-ce que ça vous apporte de mettre un nom sur un comportement? De diagnostiquer vos ex ainsi? Ça sert à quoi de passer des heures à remplir des questionnaires et des grilles d'évaluation (pour une autre personne que vous-même)?

C'est une façon d'expliquer votre rupture? D'expliquer votre souffrance? Parce que c'est plus "justifiable" de souffrir si l'autre est un horrible PN que si c'est juste un/une con/ne?

Je partage les propos de papillon; il n'y a pas de bourreau sans victime et pas de manipulateur sans manipulé!

Et en bout de ligne, vous n'êtes plus en couple avec cette personne donc tout va bien non? On s'en fout qu'elle soit PN, folle, déséquilibrée, plus amoureuse... Vous êtes libres maintenant, c'est super!

Sid, tu tournes en rond à toujours ressasser la même rancoeur... Tu vas être heureux le jour où tu vas cesser d'analyser tous les comportements bizarres de ton ex et penser enfin à toi. De plus, je ne connais pas la loi dans ton pays mais je reste fort dubitative qu'un MÉDECIN appelle l'EX d'une cliente. Pas son mari, son EX. Et qu'il te raconte sa prise de poids et ses comportements déviants... Enfin bref... Laisse-la où elle doit être: Dans le passé.

Ça sert à quoi tout ça???

+10 000

[siddharta]

Euh, je suis en France, et vous me faites "trop marré" sur la déontologie médicale, ou bancaire, droit etc Le secret c'est du pipo.
Pour avoir des amis dans chacune de ses branches, dès que nous sommes en soirée, je vous raconte pas le nombre de dossiers qui sortent.
-Ro les copains, je vous ai pas raconté, un tel à une testicule plus grosse que l'autre puis qu'est ce qu'il est con....
-Ro l'autre jour dans le cabinet j'avais une femme qui portait plainte contre son mari pour avoir détourné l'argent du livret de se fille
-Ro les copains, mdr l'autre fois, j'ai un couple de smicar qui m'a demandé de faire un crédit sur 25 ans pour une maison de 5000000€, tu sais c'est les voisins en bas de chez toi...

Bref

Son médecin m'a appelé parce que pendant 3 ans j'ai accompagné mon ex pour des problèmes de santé. Comme il y a eu dépôt de plainte, et que mon ex a menti, elle a du passer un examen médical pour voir si elle prenait pas des stupéfiants, ou médicaux neuroleptique...
Si j'ai été appelé, c'est justement pour me protéger. Que je devais changer d'appartement, de tel etc.

Mlle Bulle, comme je l'ai dit, j'ai déjà été largué, j'ai déjà largué, donc les ruptures je suis un peu au courant de ce que c'est, je ne suis pas un lapin de 6 semaines.et dans 90% des cas j'en ai jamais voulu à mes ex, les ruptures se sont fait" normalement " avec de la peine puis petit à petit on passait à autre chose.

Cette histoire avec cette femme, que je considérai être la femme de ma vie, la mère de mes enfants, me marier avec, m'a tellement déstabiliser sur le plan psychologique et physique qu'il a bien fallu que j'essaye de comprendre qui était cette personne.
-Et que surtout j'ai fini à l'hôpital, tellement nerveusement j'étais épuisé.


Une personne normale, ne cherche pas à vous vampiriser , ni a vous détruire , ni à vous transformer!

J'ai vécu une véritable dépendance vis à vis d'elle, un manque physique viscérale, comme une drogue. Que j'étais la pire des merdes sur terre, une dépersonnalisation. Je me suis retrouvé isolé de mes amis, j'ai perdu de l'argent etc.

Si je tourne justement en rond, c'est parce que cette addiction m'a fait péter les plombs. Chaque jour qui passe, je relève un peu plus la tête et je me dis ouuuuuuuuuuua à quoi j'ai échappé.

Oui on est libre, et tant mieux, mais ça nous à sacrément chamboulé et bien plus qu'une simple rupture.

[MlleBulle]

Je travaille dans un milieu protégé par le secret professionnel. Dire, dans une soirée avec des potes "j'ai eu un cas de testicule plus gros que l'autre" sans que le patient ne puisse être identifié, ça n'enfreint pas le secret pro. Dire "ton voisin de dessous fraude l'impôt" c'est enfreindre le secret pro.

Dans ton cas, quand je lis "J'ai vécu une véritable dépendance vis à vis d'elle, un manque physique viscérale, comme une drogue. Que j'étais la pire des merdes sur terre, une dépersonnalisation. Je me suis retrouvé isolé de mes amis, j'ai perdu de l'argent etc." J'ai tendance à penser que tu es (au moins à 50%) responsable de t'être retrouvé dans cette situation. Et c'est là-dessus que tu dois travailler. Qu'est-ce qui a fait que tu te sois volontairement placé dans une telle situation de dépendance face à quelqu'un? Qu'est-ce qui a fait que tu te sois volontairement coupé de tes amis? À un moment donné, tu as eu à faire un choix (partir ou rester) et tu as fait le choix de rester. Pourquoi? Pourquoi t'es tu oublié à ce point?

Et, contrairement à ce que tu peux penser, ce n'est pas à cause de l'amour. L'amour n'explique pas tout. L'amour ne justifie pas tout. Cette femme-là a réveillé de vieilles blessures chez-toi, elle a été dans ta vie pour t'amener à régler quelque chose avec toi-même. C'est à toi de trouver quoi.

Quant tu écris: "Une personne normale, ne cherche pas à vous vampiriser , ni a vous détruire , ni à vous transformer!" J'ai envie de te répondre: Oui mais une personne normale n'acceptera jamais d'être vampirisée, détruite ou transformée par quelqu'un d'autre!!! Une personne normale ne se laissera pas détruire. Elle va quitter le navire avant. Elle va dire "STOP". Tu ne l'as pas fait et tu dois trouver pourquoi.

[siddharta]

Dans ton cas, quand je lis "J'ai vécu une véritable dépendance vis à vis d'elle, un manque physique viscérale, comme une drogue. Que j'étais la pire des merdes sur terre, une dépersonnalisation. Je me suis retrouvé isolé de mes amis, j'ai perdu de l'argent etc."
J'ai tendance à penser que tu es (au moins à 50%) responsable de t'être retrouvé dans cette situation.
Et c'est là-dessus que tu dois travailler.
Qu'est-ce qui a fait que tu te sois volontairement placé dans une telle situation de dépendance face à quelqu'un? Qu'est-ce qui a fait que tu te sois volontairement coupé de tes amis?

À un moment donné, tu as eu à faire un choix (partir ou rester) et tu as fait le choix de rester. Pourquoi? Pourquoi t'es tu oublié à ce point?

Et, contrairement à ce que tu peux penser, ce n'est pas à cause de l'amour. L'amour n'explique pas tout. L'amour ne justifie pas tout. Cette femme-là a réveillé de vieilles blessures chez-toi, elle a été dans ta vie pour t'amener à régler quelque chose avec toi-même. C'est à toi de trouver quoi.

Quant tu écris: "Une personne normale, ne cherche pas à vous vampiriser , ni a vous détruire , ni à vous transformer!" J'ai envie de te répondre: Oui mais une personne normale n'acceptera jamais d'être vampirisée, détruite ou transformée par quelqu'un d'autre!!! Une personne normale ne se laissera pas détruire. Elle va quitter le navire avant.
Elle va dire "STOP".
Tu ne l'as pas fait et tu dois trouver pourquoi.

-En fait pendant les 2 ans et demi, la relation me semblait être normale et satisfaisante, à par quelques couac. Je l'aimais de façon " normal " " équilibré "

-Tout à basculé les 6 derniers mois restants, quand j'ai découvert la relation qu'elle entretenait sur FB avec son ex. Je me suis senti trahi.
J'en avais marre, au lieu de se comporter en adulte et d'assumer, elle c'est placée en victime. j'en ai eu ras le bol et je suis parti comme une sorte de break pendant 1 semaine.
-elle a tout fait pour me reséduire, de mon coté je me rendais compte que je l'aimais vraiment.

C'est là ou le " jeu " à basculé.

Ne voulant pas la perdre, j'ai également fait des efforts.

Et j'ai un peu honte de le dire mais c'est la vérité, elle a su me prendre " par le sexe " obtenir ce qu'elle voulait par la faiblesse des hommes, et je suis devenu " accrocs "

-Ces durant les dernières semaines de la relation que je me suis réveillé et que j'ai pris conscience que j'étais entrain de disparaître.
J'ai alors repris la main, et que j'ai commencé à me mettre en opposition, à me faire respecter, sur qui j'étais.

Et là, ça a été vraiment l'explosion de son coté, la face cachée de sa personnalité, les contradictions, les mensonges, la manipulation. Je l'avais piégé à son propre jeu.

Une fois de plus elle c'est replacée en victime, m'a fait passer pour le responsable à 100% de son malheur et de l'échec de notre relation.

Je me suis mis à culpabilisé.... et le lendemain elle était en position de force et c'est la qu'elle m'a quitté, avec la méchanceté qui s'en ai suivi, jusqu'à mentir à la justice.

Si j'ai cru autant à cette relation, c'est parce que j'ai eu l'impression de trouver une personne qui était proche de mes valeurs.
C'est la 1er fois que j'ai eu un désir d'enfant, un désir de construire, de me marier..

[Elieza]

Quand on lit ce que tu écris au dessus, franchement, je ne vois pas beaucoup d'amour, mais deux personnes qui essaient d'avoir l'ascendant et le pouvoir sur l'autre, en tous cas a la fin. Et être adulte, c'est aussi savoir partir et dire stop.

Quand a sa réaction "disproportionnée (?)", je mets un point d'interrogation car on a que ta version des faits, et même si je ne mets pas ta parole en doute, c'est quand même unilatéral. Si elle venait nous expliquer sa version, peut être que ça serait totalement différent.
Des fois, les actes des gens sont aussi provoqués et amplifiés par les réactions de l'autre….ton histoire me rappelle celle d'un autre gars qui était sur le forum y'a un moment, son ex avait aussi été a la gendarmerie pour une sombre histoire d'affaires non rendues, on avait plutôt tendance a le plaindre, et au final une forumiste qui l'avait rencontré IRL s'est rendue compte que le gars était quand même pas net, qu'il l'avait vraiment harcelée, entres autres, et fait des trucs vraiment flippant (qu'il n'avait bien sur pas racontés ici). Je ne dis pas que c'est ton cas.

Simplement, a moins qu'elle soit complètement tarée, et dans ce cas, pas la peine de te retourner le cerveau, elle n'est pas devenue "comme ça" du jour au lendemain, y'a forcément eu un truc, un élément déclencheur.
Mais ça, ça ne te regarde plus, j'ai envie de te dire.
Toi, tu dois te demander pourquoi quand elle a commencé a vriller, tu n'es pas parti…(alors oui, l'amour, tout ça, mais cf ce qu'a très bien explicité Mlle Bulle…)

[siddharta]

Bonsoir Elieza

Je comprends ce que tu écris et je ne cherche pas à convaincre, ni à me faire plaindre. J'essaye de faire au mieux pour tourner la page de tout ça.
Car malgré les 6 derniers mois, c'est une femme que j'ai sincèrement aimé. Je pourrai vous raconter les attentions que j'ai eu, les regards, la passion, les weekends romantiques, ça serait bien trop long et à la hauteur de ma déception.

Pour le dépôt de plainte, c'est bien simple, ma ligne fixe + mobile + pc ont été contrôlé.

-En sept semaines, je n'avais envoyé :
-5 sms très courts et gentils,
-2 mails tout aussi bref
-1 lettre qu'elle a brulé.

Je n'ai également ni piraté son Facebook, ni son Pc, ni son Tel.

Suite à l'enquête, le gendarme m'a dit afin de me protéger de changer d'appart, de tel, etc car mon ex lui semblait " dérangé " et que j'étais devenu le bouc émissaire.
Je pouvais également retourner la situation et porter plainte contre pour diffamation.

Sa réaction " disproportionnée " je l'ai déjà vu réagir comme ça avec d'autres personnes, elle devient complétement explosive aussi bien dans la parole que les actes.

-c'est arrivé plusieurs fois dans le centre de formation
-c'est arrivé à chaque fin de contrat de travail
-c'est arrivé pour des choses complètements absurde comme pour des chocolats, des confiseries, des gâteaux.
-c'est arrivé aussi avec ses ex, la même façon de fonctionner pendant les ruptures.

Pendant nos 3 ans passés ensemble, tous les 3/4 mois il fallait qu'elle explose, peut importe le " support " ça pouvait être un touriste, un conducteur en voiture, un vendeur, un membre de sa famille.

De toujours ensuite se placer en victime.

J'ai également été très surprise qu'elle tienne un calepin, avec le nombre d'heures passées ensemble, le prix des cadeaux.Tout comme le fait de bruler tous nos souvenirs! et de mettre le soir même sur FB
-" je suis célibataire à vous les mecs! j'aime "

-Personne, y compris les membres de sa famille, ne s'oppose quand elle pete son câble. elle est tout simplement une autre personne, d'une méchanceté incroyable, presque de la folie.
Je n'oublierai jamais son regard...

Quant à la rupture, comme je l'ai l'expliqué, y compris les prémisses, elle était devenue incohérente dans son discours, aussi bien avec moi qu'avec ses amies.

J'aurai vécu une rupture " plus adulte " plus calme, avec un vrai dialogue, je ne serai jamais venu sur le forum. j'aurai fait mon deuil " classiquement "

Pour terminer, pourquoi je ne suis pas parti il y a 6 mois quand j'en ai eu marre, après le break ? tout simplement parce quelle a fait des efforts, j'ai voulu faire confiance, et que sincèrement je l'aimais. Nous avions de nombreux points communs, j'étais prêt à me battre pour sauver notre couple.

the end.

[fflife]

Désolé les gars, mais dans ce fil de discussion je rejoins les filles.
(J’écarte les détails judiciaires)

La souffrance post-rupture on la comprend tous, et surtout sur ce forum. Mais rester bloqué et s'user à vouloir diagnostiquer son ex n'est nullement la solution pour profiter du restant de sa vie. C'est beaucoup de temps perdu pour quelqu'un qui ne pense même pas à vous, et ça vous "rétro-projette" seulement le temps.

Siddharta, tu penses que ton ex t'a bouffé et t'a isolé du monde?! C'est exactement ce que tu fais avec toi même en ce moment, au moins avant t'avais le luxe de pouvoir rejeter la responsabilité sur quelqu'un d'autre.

Il n'y a rien d’insurmontable, et souvent les problèmes "psychologiques" nous les créons/aggravons en en faisant des tonnes nous mêmes!

Une femme capricieuse a trouvé la bonne poire et elle en a profité. Y a pas 1000 manières pour le dire.

Si tu n'arrives pas à simplifier l'histoire comme ca dans ton esprit, c'est que c'est t'as aucune volonté de passer à autre chose, tu préfères nuancer pour anesthésier ce qui reste de ton ego et fantasmer sur le soi-disant charme démoniaque et manipulateur de ton ex! OK... bon courage!
Après tout y en a qui prennent goût à la souffrance comme ingrédient principal dans une relation (preuve d'une relation vivante). Qui sait, tu es capable de mettre à la poubelle tous tes principes et tes dires si ton bourreau venait à te faire le moindre signe! Syndrome de Stockholm tu disais?! pas la première fois?!...

Je ne culpabilise personne ici, mais pour se relever il faut recevoir des claques! le soutien pour le soutien pourrait faire sombrer davantage dans l'ambiance lugubre dans laquelle on voudrait plonger.
N'y voyez aucun jugement, presque tout le monde passe par des moments où on préfère se renfermer sur soi, se morfondre, accuser à tort et à travers la vie et la chance, juger les autres, s'imaginer dans le passé... mais il faut chasser ce genre de tendances.

[MlleBulle]

Je plussoie... x10000

Sauf que pour moi, ce n'est aucunement un débat hommes vs femmes. J'aurais exactement le même discours s'il s'agissait d'un femme qui chouinerait sur son ex supposément PN (parce qu'on en trouve beaucoup aussi!)

[fflife]

Je voulais pas citer tous les noms, j'ai donc mis les gars et les filles

Sinon oui je confirme, ce que j'ai dit est valable aussi pour les femmes que pour les hommes.

[siddharta]

Bonjour
Je ne reste pas forcément bloqué, si j'ai réagi au poste de Gary, c'est que ça remonte à quelques semaines désormais. je n'avais pas envie d'en parler sur le forum et de créer un sujet à rallonge.

Je me suis pourris la tête pendant 40 jours, car je me tenais comme 100% responsable de sa souffrance, de l'échec de notre histoire.
Alors pour passer à autre chose sans avoir de réponse, c'est pas évident.
Le coup de dépôt de plainte, de mentir, de bruler, de se dire parfaire, de dire ouvertement qu'elle se remettra pas en question, de manipuler c'est très caractéristique de ce genre de personne, la violence en plus.

Non je n'ai pas le syndrome de stockolm et je ne reviendrai JAMAIS avec elle!

J'en ai rien à foutre de ce qu'elle devient et depuis 2 mois et demi j'avance sans elle.

Bien sure que j'ai un manque, je l'ai aimé.

ça ne m'empêche pas d'être parti en Bretagne, Centre, et prochainement tourner sur le circuit de Spa-Francorchamps.
Sport, de nouveaux revoir mes amis, famille. Me refaire une santé, et préparer les formations que je dois faire avec mon travail d'ici peu.

Des ruptures j'en ai déjà eu, vécu, mais jamais une comme ça avec autant d'incohérence, de mensonge et de haine, qui me place dans tel bordel dans ma tête, non jamais !!!!

Comme tu dis, si c'était "une femme capricieuse a trouvé la bonne poire et elle en a profité. Y a pas 1000 manières pour le dire." et si ça avait été le cas, je ne serai même pas venu sur le forum en parler.

Donc oui j'avance, pas à pas et comme je peux.

[fflife]

Tu n'es pas le seul, beaucoup de monde après la rupture luttent contre ceux qui veulent les aider par manque de lucidité, mais à un moment il faut vouloir oublier le passé et passer à autre chose.

Si tu mens pas à toi même et à nous aussi, tu as toutes les raisons du monde pour ne pas regretter ton ex qui ne valait pas la peine. Une aubaine pour beaucoup qui aimeraient avoir des raisons valables pour détester leurs ex mais n'y arrivent pas.

De deux choses l'une :
1 - Tu l'aimes malgré tout et tu n'es pas sincère même en anonyme sur internet (tu ne veux pas t'aider toi même)
2 - Tu aimes souffrir et tu te plais dans cette situation, donc aucune volonté d'en sortir (la facilité)

Et je me répète, si t'arrives pas à simplifier l'histoire et que tu cherches toujours à nuancer pour te trouver des excuses et faire de ton cas une exception, tu resteras là ou tu es! C'est pas parce que ton ex s'habillait en rouge et t'appelait "mon biquet" que votre histoire ne correspondrait pas au cliché que j'ai cité!

Désolé d’être direct, mais t'es dans un état d'esprit où tu cherches à ce qu'on te conforte dans ton malheur!

[siddharta]

Merci fifi.

Je dois en effet me bouger les fesses, et vraiment avancer, je me dis " merde " ça fait 2mois et demi, faut que j'avance!!!

Il y a des moments de "lucidité" sur 24H, et c'est totalement vrai que mon ex n'en valait pas la peine avec le recul.

Je dois oublier le passé, la nostalgie, accepter le deuil, et laisser filer le temps.

[Gary.bordeaux]

merci a fifi et sid

Effectivement,nous devons nous bouger les fesses, je crois que nous avons beaucoup de colères, et c'est pour ceci que j'ai posté ce post...

c'est une rupture récente et je ne sais pas comment je vais finir, je suis enfermé dans un appt et la boule que j'ai dans le ventre et incommensurable. elle me bouffe les trips...

mais comme dit sid j'ai vécu des séparations et celle ci et vraiment la plus dévastatrice , je dois me reconstruire car j’étais physiologique tenu par le bout du nez par cette femme, alors que j'ai du caractère de la personnalité (commercial)

mais malgré ses Defaults je l'aime encore..............

[Gary.bordeaux]

mais comme dit sid j'ai vécu des séparations et celle ci et vraiment la plus dévastatrice , je dois me reconstruire car j’étais psychologiquement tenu par le bout du nez par cette femme, alors que j'ai du caractère de la personnalité (commercial)

mais malgré ses Defaults je l'aime encore..............

[feline13]

On ne peut pas ignorer la souffrance qui résulte d'une séparation.
Chacun va avancer et cicatriser en fonction de son histoire personnelle, de son vécu et se capacité à faire preuve de résilience. Courage, ça finit par passer.

Ceci dit, je reste profondément irritée par ces donneurs de leçon qui se plaisent à rappeler à celles et ceux qui souffrent en leur rappelant sans cesse qu'elles/ils se complaisent dans leur souffrance. Je sais que l'intention positive est d'encourager l'autre à se bouger mais cela peut quelque fois paraître maladroit. On ne fait pas exprès de souffrir autant. On barbote dans une dépendance affective et émotive qui est mise à jour, dont on n'a parfois pas conscience.

Parfois, les mécanismes pour guérir dépassent les simples conseils basiques qui sont donnés et qui ne suffisent pas (sortir, voir du monde, shopping, amis ect...).

Laissez les gens avancer à leur rythme dans leur guérison.

[Elieza]

Feline, d'accord.
Mais ne crois tu pas que ressasser interminablement la même chose maintient les gens dans un espèce d'immobilisme pas très sain?
Ce que tu as l'air d'oublier, (je parle pour moi mais c'est le cas des autres "donneurs de leçons" comme tu les appelle, aussi), c'est qu'on est passé par la.
Qu'elle qu'ait été notre histoire, si on a atterri ici, c'est qu'a un moment, on souffrait aussi, et on s'en est sortis. Et il n'y a pas d'échelle de la souffrance, je le répète, peu importe l'histoire qui nous a amené ici.

Et si on s'en est sortis, c'est qu'a un moment, on s'est pris en main. Tout le monde peut décider de ce qu'est, ce que sera sa vie. Ce n'est pas facile, mais c'est possible.
Et a un moment, il faut soit couper avec le forum si ça conduit a ressasser, soit prendre sur soi et se mettre dans une spirale positive.
C'est bien plus facile d'être malheureux qu'heureux, tout simplement parce qu'être heureux ça demande de mobiliser toute sa force pour ça. Mais c'est possible. Et c'est vital.

[feline13]

Elieza78,
tu as parfaitement raison, mais le chemin de la guérison est tellement sinueux, tortueux et si personnel que ce qui a marché pour alpha ne fonctionnera pas souvent pour béta ou gamma.
Le forum est un exutoire pour certains. Beaucoup ont peut être besoin de ressasser pour avoir le déclic nécessaire qui leur permettra d'avancer.
Soyons patients envers celles et ceux qui fonctionnent ainsi, c'était le fond de mon message en fait.

[Elieza]

Je comprends et respecte tout a fait ton point de vue.
Mais je reste persuadée qu'il est nécessaire que certaines personnes soient un peu plus "cash" que d'autres, même si ça n'a pas forcément l'impact voulu sur le moment. Il m'arrivait d'être très en colère contre des gens que je trouvais durs avec moi, et en fait, avec le recul et en relisant leurs messages, je me rendais compte qu'ils avaient raison sur certains points.
Le but de mon message initial n'était pas une agression, mais une remise en contexte selon mon point de vue, et avec peut être un peu plus de recul!
Sans rancune, j'espère.

[feline13]

sans rancune

[fflife]

Avant tout, les réponses ou conseils qualifiés comme "cash" ne sont pas le résultat d'une pensée unique ou d'un esprit buté.

Si, en ce qui me concerne, je donne ce genre de conseils, c'est que par le passé, j'ai été comme tous ces gens, je pensais que chaque relation/rupture à ses propres paramètres et ne pouvait être assimilée à une autre. Mais avec le temps et à travers toutes les expériences, on se rend compte que les scénarios différent sur des fioritures, mais l'axe porteur est quasiment le même. Quelques schémas classiques (clichés) assaisonnés avec un peu d'ingrédients aléatoires peu signifiants.
A titre d'exemple : une femme quitte son homme pour un autre, il s'accrochera à des éléments liés à la routine qu'il a laissé s'installer, fouillera dans les mots utilisés dans leur dernière discussion, le "bisous" du dernier SMS de son ex qui laisse entrevoir la lumière... pour argumenter et se prouver tout en essayant de prouver aux autres que son histoire n'est celle qu'ils ont l'habitude de connaitre. Une lutte subjective et légitime je dirais, mais les différents avis sont là pour donner un avis réfléchi et lucide.

La personne en souffrance ne veulent jamais admettre qu'elles sont pas différentes des autres, elles se voient toutes plus fragiles, plus sophistiquées, hors clichés...Tout le monde vient chercher un conseil personnalisé, qui dans un premier temps le conforte dans sa tristesse pour ensuite lui proposer des solutions magiques de reconquête ou d'oubli.

Le forum n'est pas fait pour compatir, mais pour donner des conseils. Des conseils qui sont les résultats d'un vécu. On essaie de transmettre le cumul de nos expériences à des gens qui ne les ont pas encore vécues ou sont en train de les vivre. Si on devait se contenter de jouer les compréhensifs, je ne verrai aucun intérêt à mettre des réponses, mais des boutons àla facebook "je compatis", "je soutiens"...

Et le but avant tout est de faire participer tout le monde pour avoir des avis différents; une superposition de subjectivités qui aboutit à une certaine objectivité.

[Papillon Psyché]

Ce sujet est un peu parti dans tous les sens, on dirait (même si beaucoup d'avis sont intéressants).
Bon, ce n'est pas très important, mais je ne veux en aucun cas être assimilée à "ceux qui mettent des coups de pied au cul". En toute sincérité, que des gens viennent sur un forum consacré à la rupture amoureuse pour écrire de longs messages larmoyants, cela n'a rien de surprenant. Et même si quand on n'est pas soi-même dans une situation de rupture amoureuse les pleureuses ont quelque chose de parfois irritant (je parle pour moi), ce n'est pas non plus un mal de pleurer en rythme avec d'autres partenaires : ça détend et ça fait se sentir moins seul. Bref si siddharta s'est trouvé des copains pour se plaindre avec lui, tant mieux pour lui. Et si ça doit durer encore quinze ans, ce n'est pas grave du moment qu'il finisse par en tirer des leçons.

Ce que j'ai du mal à supporter en revanche, c'est l'aveuglement, la fuite devant soi-même. Je suis restée sur ce forum parce que la rupture, comme toutes les périodes de souffrance, offre une opportunité unique pour se regarder dans une glace sans fard ni masque. Une rupture douloureuse, c'est 50/50, les deux ont merdé. Soit parce que l'un n'a pas su dire "stop" quand il le fallait, soit parce que, comme le souligne très justement Elieza, les comportements de l'un et de l'autre ont contribué à faire faire des choses douteuses. Je me souviens de mon ex qui était étouffant et possessif, mais que je n'aidais pas non plus avec mes retards et mes rendez-vous annulés. Et plus il m'étouffait, moins j'avais envie de le voir et plus j'étais en retard, etc...

Bref, une façon de "se bouger" et de repenser à soi-même est aussi de tenter de se comprendre, sans mauvaise foi et sans rejetter la faute sur l'autre sans cesse.
Et par pitié, cessez de mêler l'amour à ça.

[agatha-christie]

Mauvaise manip, j'ai efface mon super commentaire mais +10000000000000 a Eliza, Papillon & Ffflife ( desolee pour les fautes, je dois filer ) .

Ca part dans tous les sens certes mais ce que vous dites est tellement juste & pertinent, ca revient justement au coeur du probleme !