Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY NPI30
#927563
Bonjour,
Je résume ma situation:
Un couple d'amis me pressente un fille de lors d'une soirée. Le courant passe, on se met a se parler par sms et lors de quelques rdv. Elle etait seule depuis 2ans environ suite à une relation très difficile avec son ex. Après 1 mois elle me dit (avant qu'il se passe quoi que ce soit) qu'elle se sent pas prête a s'engager, qu'elle ne veut pas que sa vie change, et qu'il valait mieux qu'on ne se revoit plus du tout. Je lui dis que je comprend et la brusque pas.
1mois1/2 plus tard, elle me recontacte pour me dire qu'elle voudrait qu'on se revoit. Elle me dit lors de ce rdv qu'elle avait regretté dès le lendemain d'avoir coupé tout contact avec moi, que je lui plaisais et qu'elle était finalement prête. Elle va m'envoyer des messages tous les jours, pour savoir comment je vais, comment s'est passé ma journée, etc... au 2eme Rdv on fini par s'embrasser. Elle va m'envoyer des sms tous les jours, très tendre, et quand nos emploi du temps le permettent, se voir. chaque fin de RDV est un vrai déchirement. Chaque rdv est jugé trop court pour nous 2. Une autre fois on va passer une journée ensemble au cours de laquelle elle me dit qu'elle est trop contente d’être avec moi, elle fait des projets moyen/long terme, me dit qu'elle avait douté la première fois mais que maintenant elle savait ce qu'elle voulait, qu'elle était sure. Du jour au lendemain plus de nouvelles. 5-6j plus tard elle m'envoie (comme une patate chaude) un sms de rupture où elle me dit qu'elle me voyait comme un "collègue" plutôt qu'un conjoint, que j'avais rien a me reprocher, que c'était comme ça. Je lui demande des explications elle me dit que finalement CT ma faute, que j'avais été trop distant, que j'envoyais pas assez de sms. Je l'appel, lui dis ce que je ressens, ma vision des choses, elle me dit alors que finalement elle ressentait rien depuis le début, qu'elle était contente de me voir mais sans plus mais que les sms étaient loin d’être du "vent" pour elle. Que tout était sincère, qu'elle faisait certainement une erreur mais voilà...et que je m’étais trop vite attaché. Elle écourte la conversation me disant qu'elle me rappellerai car pour elle la conversation n'est pas finie. Pas d'appel, je prends les devant. Elle me donne finalement rdv chez elle le lendemain pour en parler. Le lendemain elle annule prétextant devoir aller chez ses parents avant de travailler de nuit, qu'elle me recontacterai pour qu'on se voit. Je n'aurai alors plus de nouvelle. Quelques jours plus tard elle publiera sur Facebook une photo d'une rose avec en texte: "Ne cherche pas la personne avec qui tu pourrais faire ta vie, mais plutôt celle sans qui tu ne pourrais pas". Aujourd'hui SR mis à part qu'ell "like" la plupart de mes status Facebook.
Que penser ? Elle de nature sincère, franche, brute de décoffrage (souvent trop même), pkoi des discours si contradictoires ? Pkoi une telle lâcheté ? Pkoi se parler 1 mois, couper les ponts, revenir elle même vers moi après 1mois1/2 de SR, être si proche, faire des projets, etc...et repartir après 3 semaines ? Me dire que j'étais trop distant puis ensuite que je me suis trop vite attaché, que je prenais tout trop à coeur ?
J'étais déjà perdu car je n'avais jamais ressenti ça auparavant, ni aussi rapidement, et là encore plus car je n'ai jamais vécu de séparation aussi floue, contradictoire, ambiguë...et un changement de discours aussi radical et soudain. Dois je insister ? Laisser du temps ? Est-elle juste perdue, a peur de s'attacher et a besoin d'encore de temps ? Ou se moque-t-elle de moi depuis le début ? Va-t-elle me recontacter ou dois-je le faire ? Est-ce moi tout simplement qui débloque ?...

Merci de vos avis.
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BY admin
#1352979

Salut NPI30!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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BY Paige
#927781
Bonjour

A la lecture de ton histoire, je pense surtout que cette fille n'était pas du tout prête à se remettre en couple, peut-être n'a-t-elle pas encore fait le deuil de son ex, peut-être même qu'elle est sur ce forum pour ça...!!

Je pense que tu n'y es pour rien, non pas que je te connaisse ou que je pense que tu es un saint, mais en te lisant, on voit que c'est elle qui, dès le début, a pris en charge votre relation. Elle en a été le "leader". Elle a décidé de quand (maintenant non plus tard non finalement maintenant c'est bien), comment (elle envoie des sms) et finalement de sa durée.
Pour bien faire bien sûr, pour ne pas la brusquer, tu lui as laissé la main. Elle continue: tu veux lui parler, pas elle, elle ne vient pas. Point. Elle aime bien tes photos, elle "like" point. Bref, tu es un peu un "objet" pour elle, elle ne semble pas tenir compte de TES attendus, désirs, déceptions, etc,...
je ne pense pas que ce soit aussi simple que "elle se moque de toi", c'est juste une relation qui est sans doute partie du mauvais pied, parce qu'elle n'était pas prête. Peut-être que qqu'un d'autre que toi aurait senti tout de suite son manque d'engagement et aurais retiré ses billes...ça ne fait pas de toi pour autant qquu'n de faible ou d'arnaqué. Non, vos deux histoires personnelles se sont mélangées et...n'ont pas abouti :/

Maintenant, je pense qu'il serait temps pour toi de reprendre les renes de ta vie et donc de cette relation. Je pense sincèrement (et pardon si c'est dur , pardon si je me trompe) que tu n'as rien à attendre d'elle, du moins, pour l'instant. Dans ce que tu décris, je ne lis aucune avancée vers toi, elle ne pense qu'à elle. Il faut d'abord qu'elle règle son problème avant tout hypothétique retour...donc protège-toi toi, fais ce que tu veux TOI. J'ai vu que tu demandes un avis sur FB dans un autre post. Mais toi? tu veux quoi? ça te soule qu'elle like tes photos, statuts? si oui, tu la bloques, point barre. Elle t'appelle pour râler? ben si t'as envie de répondre, tu réponds, sinon tu réponds pas.

on ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd, ton fonctionnement jusque là (lui laisser les renes) n'a pas "gagné", donc changes-en, et pense à toi avant de penser à elle. Bon courage
BY NPI30
#927965
Bcp de bon sens dans ta réponse. Merci. Ce que je veux moi est simple (sinon je serais pas là, lol ;) )
En fait son ex l'a bcp traumatisé et lui a donné bcp de misandrie. C'est pour ça que la première fois qu'elle n'a plus voulu me revoir ça m'a pas vraiment étonné. Mais quand elle est revenu 1,5 mois après (sacré temps de réflexion, en me disant ensuite qu'elle avait regretté dès le lendemain) me "courant après", je me suis mis petit à petit à y croire. Et mon regret dans cette histoire est d'avoir peut être été un peu trop sur la défensive moi aussi et de pas avoir eu le temps de montrer qui j'étais vraiment. De plus cette fin en sac de nœud me laisse dans un état en demi-teinte, inachevée. Elle qui a un caractère en acier trempé, qui n'hésite pas à dire ce qu'elle pense, être aussi floue... Après je me dis que de toute façon ce n'est plus à moi d'aller vers elle, j'ai essayé d'avoir une chance de conclure ou relancer cette histoire. Qu'elle n'a accepté ni l'une ni l'autre option. La balle n'est plus dans mon camp.

Aujourd'hui je vis ma vie comme je le sens, comme je suis. Forcément je le partage sur FB, ou apparais dans des publications de mes potes. Et quand elle "like" un statut ou une photo, d'un côté je suis assez content. Je me dis que peut être ça peut me permettre de montrer indirectement ce que je n'ai pas eu le temps de lui montrer. Au fond mon plus grand doute est celui de peut être passer à côté de quelques chose. Car moi aussi j'ai eu une mauvaise expérience avant elle. Et là pour la première fois depuis longtemps (pour ne pas dire la première fois) je ressens quelques chose de fort, je n'ai donc pas envie d'abandonner, et sens une possibilité. C'est donc compliqué. Lol
#927981
sans rentrer et sans comparer dans ton histoire à la mienne, comme toi je ne comprends pas ma rupture.
j ai aussi eu des sentiments très forts lors de ma dernière histoires meme si elle a été brève. J ai aussi cette sensation de passer à coté de quelque chose qui est pourtant réalisable. Moi je crois encore à mon histoire sauf que lorsqu on n a pas de reponse au pourquoi du comment et bien on reste sur cette histoire.
Les gens sincères aiment démesurément et ce n est pas un défaut c est que nous sommes des gens vrais ;)
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BY Paige
#928013
Bon alors je retiens ça: " De plus cette fin en sac de nœud me laisse dans un état en demi-teinte, inachevée."
Souvent, pour parvenir à avancer, il faut au moins être au clair avec soi (à défaut d'être au clair avec l'autre, puisque comme son nom l'indique, l'autre est "autre" et on ne le maitrise pas et ses sentiments encore moins), donc si tu tournes en rond dans ta tête des "mais est-ce que là, elle a bien compris ça? " "est-ce que j'ai été clair à ce moment?" bref, des tas de "regrets" qui te bouffent, à mon avis, tu peux tenter THE rencontre. Attention, cette rencontre n'est efficace que si tu n'en attends rien d'autre que de lui dire TOI ce que tu ne lui as pas dit. Si tu commences à élaborer une stratégie du genre "je vais dire ça, comme ça elle pensera çi, ou fera ça" n'y pense même pas, c'est voué à l'echec. Mais THE rencontre marche bien si tu as juste sur le ventre des trucs à lui dire. Des trucs qui, pour toi, sont importants. Peu importe qu'ils le soient pour elle ou pas.

Si tu es sûr de ça, tu lui téléphones et demande à la rencontrer dans un lieu "neutre" (genre parc) si elle rechigne un peu, dis lui que votre histoire mérite bien ça, que ça ne sera pas long, que son heure sera la tienne, bref, ne te laisse JAMAIS avoir THE rencontre au téléphone!! cela aurait l'effet tout à fait contraire: en effet, au téléphone, elle peut raccrocher sans prévenir, te bloquer, tu ne vois pas ses réactions, etc,...alors que si tu l'as en face de toi, certes elle pourra te couper la parole, crier, pleurer, mais elle ne va pas pouvoir te faire "disparaître". Donc ne lui dis rien au téléphone, extorque lui ce rdv...

encore une fois, si tu penses que cela peut t'aider...courage!
BY NPI30
#928089
J'avais demandé à avoir THE rencontre. Elle meme avait choisi l'heure et le lieu (chez elle d'ailleurs) mais le matin du Rdv elle a annulé pretextant devoir aller chrz ses parents et dit qu'elle me recontacterai...ce qu'elle n'a jamais fait bien sûr (mis à part quelques "likes" facebook de sa part). Depuis silence radio...
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BY Paige
#928115
NPI30 a écrit :J'avais demandé à avoir THE rencontre. Elle meme avait choisi l'heure et le lieu (chez elle d'ailleurs) mais le matin du Rdv elle a annulé pretextant devoir aller chrz ses parents et dit qu'elle me recontacterai...ce qu'elle n'a jamais fait bien sûr (mis à part quelques "likes" facebook de sa part). Depuis silence radio...

et bien c'est donc à toi de lui rappeler sa parole...ne lâche pas l'affaire si c'est important pour toi
BY NPI30
#933993
Je ne compte pas lacher l'affaire, lol. Mais je ne vois pas comment m'y prendre. C'est vrai que notre histoire fut brève mais pour moi elle compte bcp. Comment faire avec quelqu'un qui vous court apres, vous envoie des messages tendre puis change d'avis du jour au lendemain (au sens propre); quelqu'un qui vous quitte de la façon la plus lache alors qu'elle est connue pour avoir du caractère et sa sincerite, sans explication logique; qui vous donne son adresse perso pour un dernier rdv puis l'annule le lendemain; qui vous dit qu'elle vous rappellera, ne le fait pas, et se manifeste par des "like" sur facebook alors que n'importe qui vous aurait supprimé ou bloqué sur pour pas avoir à se justifier, pour se faire oublier ? Le flou total... on ne s'est pas recontacté en direct depuis 1mois (les seuls "contacts" sont ses likes facebook sur mes statuts/photos). Continuer ? Couper tous contacts facebook ? Recontacter (Et si oui de quelle maniere) ? Ou est-ce définitivement mort, abandonner (mais dur quand on n'a pas eu de reponse claire) ? Je ne veux pas avoir à me dire que je suis passé à coté que quelques chose, de pas avoir tout tenter comme il faut...
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BY Paige
#933997
Rebonjour!

ton message est bien trop de "vous vous vous", çàd de "elle m'a fait çi, elle m'a fait ça" et pas assez de "je je je", çàd de "j'ai fait çi, j'ai fait ça" :-)

La question n'est peut-être pas tant pourquoi ELLE fonctionne ainsi, mais pourquoi TU essaies d'y trouver une logique, pardon, TA logique. Si elle agit comme ça, par définition ça veut dire que pour elle, il y a une logique. Qui n'est juste pas la tienne (ni la mienne^^). Mais regarder le puzzle indéfiniment en essayant de remettre les pièces dans le bon ordre alors que visiblement, elle, ne le conçoit que dans le désordre, c'est peine perdue :/ tu perds ton temps d'une part et ton energie, d'autre part.

Je ne comprends pas en fait ce qui t'empêche de lui retéléphoner pour lui redemander un rdv? elle a toujours été le leader dans votre relation et tu continues à lui laisser cette place (d'ailleurs tes "elle m'a fait çi ça" en est une preuve, tu te situes toujours en passif, jamais en actif c'est troublant). Donc, soit ça te convient et il faut alors t'interroger pourquoi ça te convient en fait (même si tu as l'impression que non), soit ça ne te convient pas et il faut CHANGER !!

là, ça foire complètement ton truc, mais tu continues de la même manière:çàd à subir, tu subis qu'elle te pose un lapin, tu subis ses "je like" en fait, elle, elle fait ce qu'elle veut, et toi, tu continues à te demander ce que tu dois faire c'est ça?

Tu dis : " Je ne veux pas avoir à me dire que je suis passé à coté que quelques chose, de pas avoir tout tenter comme il faut..." mais tu tentes quoi exactement là? parce que pardon hein de mon côté encore trop direct, mais je ne lis aucune tentative de rien :/ tu voulais lui parler, elle a annulé le rdv et hop tu passes à autre chose, et tu dis "je ne lâche pas l'affaire" ah bon? ben ça y ressemble drôlement moi je trouve. Cesse de subir, agis!

Elle annule le rdv? tu la rappelles.
Elle ne répond pas? tu l'appelles en masqué.
Elle annule à nouveau? tu l'attends à la sortie de son boulot/de chez elle.
Elle "like" tes facebooks alors qu'elle annule ton rdv?tu lui écris "j'ai trop mal de ne pas te voir, pardon, je te bloque pour ne pas souffrir plus" et hop tu la bloques.

bref, il y a plein de moyens de lui SIGNIFIER que tu agis ! cette fille t'a quitté car la relation que vous aviez ne lui convenait pas. Bon. Il faut donc, assez logiquement, changer cette relation si on veut avoir une chance que ça lui convienne, tu es d'accord? donc il serait temps que TU changes ! allez, hop, au boulot ! :-)
BY NPI30
#934003
Ah ben voilà (enfin) une réponse claire et interessante. Lol. ;-)
Oui, je reflechis trop et n'agis pas assez. Mais j'y travaille, lol. Surtout parce que je me perds dans "quoi faire et comment le faire au mieux ?" Et pas assez à l'écoute de ce que JE veux. Jamais je me suis attaché comme ça à quelqu'un, du coup completement perdu, deboussolé.
J'aime ta franchise (j'aime la franchise en generale) et je vois un peu plus clair avec ta reponse.
Merci à toi. Au boulot.
;-)
BY NPI30
#934006
Mais faut dire aussi qu'entre les siences radios, oui et non, ne pas etre en demande, creer un manque, ou attendre, ou agir, insister, s'imposer etc... c'est à s'y perdre.
#934008
NPI30 a écrit :Ah ben voilà (enfin) une réponse claire et interessante. Lol. ;-)
Toujours aussi impressionnante de bon sens, Paige :shock: Elle devrait penser à s'engager en politique, le pays aurait alors une chance de se redresser :)
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BY Paige
#934026
Figasec a écrit :
NPI30 a écrit :Ah ben voilà (enfin) une réponse claire et interessante. Lol. ;-)
Toujours aussi impressionnante de bon sens, Paige :shock: Elle devrait penser à s'engager en politique, le pays aurait alors une chance de se redresser :)

looool c'est très gentil mais comme je dis toujours (le plus sincèrement du monde, sans fausse modestie aucune) je suis beaucoup moins lucide quand il s'agit de moi-même, ne vous inquiétez pas^^ je vois bien la poussière dans l'oeil du voisin mais pas la poutre dans le mien !
BY NPI30
#934057
Faut reconnaitre. La sincerite y a rien de mieux: c'est clair, net, precis, et surtout logique (contrairement aux citations ou phrases bien formulée mais trop diffuses) ;-) Apres on est tous plus ou moins comme ça, apte a conseiller les autres mais pas soi meme.
Depuis le debut j'attends des avis, des conseils des propositions. "laisse tomber" ou " bon courage" c'est sympas, mais ça dit pas trop à comprendre, savoir quoi faire, ou debloquer une situation (comme demandé dans le titre ;-) ).
Une reponse claire, franche, et logique comme la tienne c'est ce que je recherche sur ce forum.
#934064
Elle annule le rdv? tu la rappelles.
Elle ne répond pas? tu l'appelles en masqué.
Elle annule à nouveau? tu l'attends à la sortie de son boulot/de chez elle.
Elle "like" tes facebooks alors qu'elle annule ton rdv?tu lui écris "j'ai trop mal de ne pas te voir, pardon, je te bloque pour ne pas souffrir plus" et hop tu la bloques.


Il n'y a pas pire conseil. Ça va la saouler. Il faut juste lui faire comprendre que cela ne te va pas. TU lui déballes tout et puis tu fais le mort. Elle joue avec toi, tu fais le mort.
BY NPI30
#934077
Sur l'instant, j'ai appliqué la première solution. Mais ne voulant pas être trop lourd, lorsqu'elle a annulé le rdv mais qu'elle me rappellerais pour qu'on se voit, je lui ai dit que j'avais compris qu'elle trouverait tjrs une excuse pour pas me voir, je la laisse tranquille et reste dispo quand elle sera décider à tout mettre au clair. Et depuis je ne l'ai plus recontacté (elle non plus d'ailleurs, :-\ ).
Je me suis dit qu'en prenant de la distance, jouant sur le principe des vases communicants, sans lui parler directement (ni par sms, ni par mail, ni par chat), ignorant ses publications, soit elle me recontacterai comme convenue, soit elle s'éloignerait complètement, m'enlèverait de Facebook, ou du moins se ferait discrète. Mais elle se manifeste régulièrement par des likes sur mes statuts/photos et certaines de ses publications sont ambigüe (enfin je trouve). Aujourd'hui (1mois plus tard), je ne sais pas comment prendre cette attitude.
Ma demande est donc simple: Est-ce que je dois relancer la demande d'explication, aller plus loin en la supprimant de Facebook (tenter un silence radio complet), la "lettre magique", continuer les "vases communicants" ?...
Paige a donné un avis/des propositions clairs qui ont du sens. Après le but est d'avoir un max d'avis. ;)
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BY Paige
#934078
Alrickastof, attention à ne pas confondre TES choix, TON avis avec ce que demande NPI30, j'ai trouvé ça sur le fil de ta propre histoire:
Oui, je n'ai pas d'autre choix, je ne lui envois plus aucun sms et ne l'appel plus, elle ne me répond quand même jamais. Alors le mieux pour moi est de faire le mort et de l'oublier.
tu la vois la partie en gras? pour toi tu juges que c'est ce qu'il y a de mieux, mais si tu relis bien les souhaits et les contraintes de NPI30, lui, VEUT la voir.


Sinon bien sûr que "l'oublier" est de loin la meilleure solution...Si toi tu arrives à le faire, juste en le décidant, je te dis un grand bravo :-)
#934082
Oui, désolé Paige, j'ai relu le poste et tu as effectivement raison, j'ai parler sans lire correctement. Je l'ai décidé tout simplement parce que 5 jours après cette rupture (17 mois de relation) elle s'est remise avec son ex .. M'enfin là n'est pas l'histoire.

Concernant ton histoire NP130, il faut je pense tout lui déballer et puis attendre qu'elle se décide vraiment, peut-être attend-elle que tu décide toi une bonne fois pour toute, je ne sais pas.

Courage
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BY Paige
#934084
NPI30 a écrit :Sur l'instant, j'ai appliqué la première solution. Mais ne voulant pas être trop lourd, lorsqu'elle a annulé le rdv mais qu'elle me rappellerais pour qu'on se voit, je lui ai dit que j'avais compris qu'elle trouverait tjrs une excuse pour pas me voir, je la laisse tranquille et reste dispo quand elle sera décider à tout mettre au clair. Et depuis je ne l'ai plus recontacté (elle non plus d'ailleurs, :-\ ).
Je me suis dit qu'en prenant de la distance, jouant sur le principe des vases communicants, sans lui parler directement (ni par sms, ni par mail, ni par chat), ignorant ses publications, soit elle me recontacterai comme convenue, soit elle s'éloignerait complètement, m'enlèverait de Facebook, ou du moins se ferait discrète. Mais elle se manifeste régulièrement par des likes sur mes statuts/photos et certaines de ses publications sont ambigüe (enfin je trouve). Aujourd'hui (1mois plus tard), je ne sais pas comment prendre cette attitude.
Ma demande est donc simple: Est-ce que je dois relancer la demande d'explication, aller plus loin en la supprimant de Facebook (tenter un silence radio complet), la "lettre magique", continuer les "vases communicants" ?...
Paige a donné un avis/des propositions clairs qui ont du sens. Après le but est d'avoir un max d'avis. ;)
C'est encore moi, je me dépêche pour laisser la place à d'autres, juste cette partie m'a interpelée : si tu te sens de le faire, alors je rejoins l'avis de Alrickastof, tente-le ! Moi j'avais compris que tu ne t'en sentais pas capable; mais si tu t'en sens, voyons les choses de façon pragmatique: faire un SR complet ne t'empêchera pas PLUS TARD d'appliquer l'autre méthode, alors que si tu appliques dès le départ l'autre méthode (exiger des réponses par tous les moyens), tu te dois d'aller au bout, passer ensuite en SR complet risque de te sembler à toi-même une "reculade".
L'autre chose où j'ai peut-être mal compris c'est qu'il me semblait que tu avais davantage besoin d'avoir des réponses pour PASSER à autre chose, que pour la récupérer. Car dans ce cas, on s'en fout bien que tu la soules ou pas...

Bon je m'éclipse, souhaitons que tu ais d'autres avis :-)

EDIT: MDR Alrickastof, parce que moi aussi du coup, suite à ton 1er message, je me dis que c'est peut-être moi qui ai mal compris!! Comme quoi, on gagne toujours à échanger! Merci ! :-) et courage à toi aussi :-)
BY NPI30
#934091
Je pense, pour ma part, qu'il y a quelques chose. Son passé est en effet difficile, et après 2 ans de célibat je peux comprendre qu'elle ait quelques craintes. et je ne peux pas croire qu'elle est eu une attitude aussi tendre avec moi pour faire "semblant", qu'elle soit revenue vers moi après une première "séparation" (elle ne se sentait pas prête à s'engager) de presque 1mois 1/2 (donc après une bonne réflexion, pas sur un coup de tête). Je sais que mes erreurs ont été de pas m'être assez "ouvert" à elle, d'avoir été sur la réserve, de pas avoir prit assez d'initiatives pour montrer mon investissement (un peu paralysé par les émotions, car moi aussi j'ai eu un passé amoureux compliqué). Mais elle ne m'a pas laisser assez de temps non plus pour lui montrer qui je suis. D'habitude, je m'en fout et passe à autre chose, mais là je n'y arrive pas...et ce n'est pas mon style, je ne m'attache pas facilement à quelqu'un. C'est même la première fois, donc forcement je suis perdu. Mon souhait est de la récupérer car je ne peux visiblement pas passer à autre chose, ou au moins mettre la situation au clair, et voir par la suite. Après je me dis qu'elle peut être juste besoin de temps, et qu'elle reviendra (comme elle l'a déjà fait une fois) et franchir ainsi un nouveau palier.
BY NPI30
#934094
...tous ces non-dits et ces ambiguïtés me font cogiter. Je voudrais qu'elle revienne, mais je ne peux pas la forcer non plus. Si elle me donne des réponses claires qui veulent clairement dire qu'il n'y a rien à attendre de plus, alors je pourrait passer à autre chose. L'un comme l'autre, il me faut la voir pour en parler face à face. Mais vu qu'elle m'esquivait, je lui ait laissé du temps. Mais je voudrait pas que ça dure ad vitam aeternam no plus. ^^
BY NPI30
#934096
alrickastof a écrit :Oui, désolé Paige, j'ai relu le poste et tu as effectivement raison, j'ai parler sans lire correctement. Je l'ai décidé tout simplement parce que 5 jours après cette rupture (17 mois de relation) elle s'est remise avec son ex .. M'enfin là n'est pas l'histoire.

Concernant ton histoire NP130, il faut je pense tout lui déballer et puis attendre qu'elle se décide vraiment, peut-être attend-elle que tu décide toi une bonne fois pour toute, je ne sais pas.

Courage
Justement je sais pas non plus. C'est une question que je me pose à cause de Facebook notamment...
BY NPI30
#934800
Question bête et mechante: c'est bientot son anniversaire. Elle m'a souaité le mien lorsqu'elle est partie la premiere fois car elle se sentait pas prete à s'engager. Elle sait que j'ai une très bonne memoire. Faudrait-il lui souhaiter ou au contraire ignorer cette date et voir sa réaction ?
#934820
Bonjour NPI30,
Voilà comment je vois les choses:
- soit elle est restée amoureuse de toi, mais ne sait pas encore où elle en est, et a peur de prendre sa décision; dans ce cas, il y a de fortes chances pour qu'elle se sente blessée si tu "zappes" l'anniversaire, surtout elle a pensé au tien;
- soit elle préfère rester sur le plan de l'amitié "simple"; dans ce cas, je ne vois pas ce qui contre indiquerai de lui souhaiter son anniversaire, tant que tu restes sur le même plan: pas de carte de vœu avec un cœur, par exemple.

Cela peut être une bonne entrée en matière, afin de la recontacter sans avoir l'air d'y toucher, puis de mettre en œuvre les conseils de Paige.
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BY Paige
#934855
NPI30 a écrit :Question bête et mechante: c'est bientot son anniversaire. Elle m'a souaité le mien lorsqu'elle est partie la premiere fois car elle se sentait pas prete à s'engager. Elle sait que j'ai une très bonne memoire. Faudrait-il lui souhaiter ou au contraire ignorer cette date et voir sa réaction ?

Je pense comme Figasec, dans ces cas-là, moi je suis assez pour le "mimétisme", elle l'a fait, tu fais pareil: sobre hein on n'en profite pas pour se répandre^^
BY NPI30
#938340
Quelques news:
Dans une idée de renoncement, je decide de supprimer mon ex de Facebook. 3 jours plus tard je reçois un mp où elle me dit: "supprimer de Facebook...ok. je vais parler mal mais tant pis: meme pas les couilles de me le dire. C'est sincere: bonne continuation dans ta vie professionnelle et personnelle."
Fou de rage intérieurement, je l'appelle. Oh miracle, elle répond, et ai enfin la discussion que je voulais. Elle me dit alors qu'elle ne m'avait pas rappelé car "ne sachant pas ce que j'allais lui dire, elle avait peur de ce qu'elle allait entendre et de sa réaction, car souvent ses paroles depassent sa pensée". Elle me dit aussi que mon probleme est de trop reflechir avant de parler, de pas parler assez simplement et pas assez spontanement. "Que je n'avais pas conscience que je parlais à une blonde". Et plus m'exprimer comme la derniere fois qu'on s'était parlé au tel (jour de la rupture).
La conversation va se poursuivre sur des generalités, et se terminer au bout de plus d'une heure sur "bonne nuit, bientôt".
BY NPI30
#938612
Effectivement, desolé. (Comme quoi je reflechis pas tant que ça, lol). En fait...un peu tout:
- Content: elle a remarqué et réagit au fait que je l'ai supprimé... et assez vite je trouve. Elle m'a repondu à mon appel, on a pu parler. "À bientôt".
- Soulagé car la conversation était logique, claire, et me semblait sincère.
- Deçu: par la raison: Je vois ce qu'elle voulait dire, je comprends. Mais je trouve ça un peu dommage, car je suis comme ça au debut, mais avec le temps et la complicité ce defaut part. (Et puis C pas non plus si terrible)
- Triste: je le suis depuis qu'on est separé. Et rien n'a changé. (Et rien me dit si ça va changer un jour).

Aujourd'hui je dirais que depuis cette conversation j'espere tjrs (car certains details étaient assez encourageant) mais n'y croit plus trop. Le temps me dira je pense...
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BY Paige
#938793
Bon à te lire, j'ai quand même l'impression (corrige moi si je me trompe) que la conversation t'a plutôt apaisée...ce n'est pas tant "espérer encore" ou pas, mais plutôt, oui, être un peu moins dans la souffrance du questionnement et du doute.

Tant mieux alors! :-)
BY NPI30
#938834
Oui c'est tout à fait ça. Maintenant je lis pas dans les pensées, ni l'avenir. Je sais pas comment interpreter son discours ni ce qui va arriver ensuite. J'ai tjrs un doute à ce niveau là. Mais au moins je sais maintenant comment interpreter le passé, et pris une decision qui a fait evoluer la situation. Les bases sont là. Je peux amorcer mon evolution, lol. Le temps me dira la suite.
;-)
#938928
Tu n'as pas de c***** pour lui dire que tu la supprimes de FB (quoique je ne vois pas pourquoi tu devais la prevenir) et elle, elle n'a pas eu le courage pour rompre en face et non par sms. Je ne sais pas pourquoi, mais je trouve cette fille très hautaine et désagréable, c'est toujours la faute de l'autre, elle est parfaite à ses yeux.

Tu es un pancement pour elle, tu dois etre present pour la guerir, mais elle n'est pas amoureuse de toi. C'est évident.

Donc abandonne le plus vite possible et bloque la partout pour ne pas craquer.
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BY Paige
#938929
En plus franchement, personnellement, je trouve encore plus enfantin de "prévenir" : "je te préviens que je vais te supprimer de FB " ????!!!! Ben supprime mon gars !

oui je suis d'accord, elle t'a reproché ça, mais si tu l'avais prévenue, elle te l'aurait reproché aussi, très certainement !
BY NPI30
#938941
Je ne vois pas pkoi je devais la prevenir. Lol. Elle a voulu rompre, elle n'a en effet pas eu le courage de le faire en face, ni de m'appeler par la suite. Ça c'est une certitude, et je me pause même pas la question. D'ailleurs quand je lui ai fait la remarque au tel elle a de suite changé de ton et reconnu ses torts.
Ce que je retiens c'est que pour savoir que je l'avais supprimé elle avait pas d'autres solution que d'aller sur mon profil. Donc j'en deduis qu'elle allait visiter mon profil. 3jours seulement pour s'en rendre compte, et me faire cette remarque, pour quelqu'un qui s'en fout... d'autant qu'elle etait visiblement au courant de tout, et ses publications à elle sont maintenant en "Public". lol
Après hautaine et desagréable je dirais pas ça. Je dirai peut etre plutot apeurée, paumée, pas encore abouti emotionnellement comme une enfant qui refuse de voir la réalité, d'assumer ses actes/choix. Comme une personne en panne de voiture sur le bord de la route qui plutot que de potasser soi meme un bouquin de mecanique va compter sur les autres pour les reparations. Qui a en face d'elle un gars bien, mais essaye de se persuader du contraire pour justifier sa peur...que ça puisse marcher. (C'est l'impression que j'en ai, je peux me tromper). Car me reprocher de "trop reflechir", d'avoir un langage "trop soutenu", comme raison de rupture y a pire. Lol. (Les autres raisons si contradictoires qu'elle m'avait balancer la derniere fois "à chaud" ont disparue.)
En tout cas en ce qui me concerne j'estime que j'ai fais ce que j'avais à faire, dis je ce que j'avais a dire. À elle de savoir ce qu'elle veut. ;-)
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BY Paige
#938944
NPI30 a écrit : En tout cas en ce qui me concerne j'estime que j'ai fais ce que j'avais à faire, dis je ce que j'avais a dire. À elle de savoir ce qu'elle veut. ;-)
Bien résumé ;) :)
BY Elieza
#939082
NPI30 a écrit :Je ne vois pas pkoi je devais la prevenir. Lol. Elle a voulu rompre, elle n'a en effet pas eu le courage de le faire en face, ni de m'appeler par la suite. Ça c'est une certitude, et je me pause même pas la question. D'ailleurs quand je lui ai fait la remarque au tel elle a de suite changé de ton et reconnu ses torts.
Ce que je retiens c'est que pour savoir que je l'avais supprimé elle avait pas d'autres solution que d'aller sur mon profil. Donc j'en deduis qu'elle allait visiter mon profil. 3jours seulement pour s'en rendre compte, et me faire cette remarque, pour quelqu'un qui s'en fout... d'autant qu'elle etait visiblement au courant de tout, et ses publications à elle sont maintenant en "Public". lol
Après hautaine et desagréable je dirais pas ça. Je dirai peut etre plutot apeurée, paumée, pas encore abouti emotionnellement comme une enfant qui refuse de voir la réalité, d'assumer ses actes/choix. Comme une personne en panne de voiture sur le bord de la route qui plutot que de potasser soi meme un bouquin de mecanique va compter sur les autres pour les reparations. Qui a en face d'elle un gars bien, mais essaye de se persuader du contraire pour justifier sa peur...que ça puisse marcher. (C'est l'impression que j'en ai, je peux me tromper). Car me reprocher de "trop reflechir", d'avoir un langage "trop soutenu", comme raison de rupture y a pire. Lol. (Les autres raisons si contradictoires qu'elle m'avait balancer la derniere fois "à chaud" ont disparue.)
En tout cas en ce qui me concerne j'estime que j'ai fais ce que j'avais à faire, dis je ce que j'avais a dire. À elle de savoir ce qu'elle veut. ;-)
Effectivement c'est TON ressenti.
Ce que tu oublies, c'est que quitter quelqu'un c'est jamais facile, et que tu balances rarement a l'autre "t'es trop pourri, t'es nul, tu sers a rien" (en gros). Donc chercher des excuses, plus ou moins plausibles, c'est normal…..

Pour finir, c'est bien d'avoir une bonne estime de soi même, mais trop d'estime de soi, ça peut vite se transformer en autre chose….CQFD.
BY NPI30
#939112
Elieza78, Intéressant ton avis.
Apres relecture mon discours est peut etre incisif mais resumer à l'ecrit ce que je prefererais developper à l'oral pendant des heures, pas facile. Ce que je veux dire dans la partie surlignée (qui a retenu visiblement ton attention) c'est que je la vois plus comme ça que hautaine et desagréable. Je sais que c'est une fille bien au fond. Mais elle de nature si franche, sincere, brute de decoffrage, n'a pas su l'être avec moi. Ne m'a pas appelé me disant avoir eu peur de ce que j'allais dire et de sa reaction. A préféré rompre, par sms, que me faire part de son ressenti plus tôt ou rompre en face ou au moins au tel. N'a pas laissé de temps, de chance à notre relation. Je mets donc cette attitude generale plus sur de la peur, que sur une mauvaise mentalité. Peur de s'attacher à moi, que ça marche entre nous, et d'être deçu plus tard. Peur que je cache quelques chose, mon jeu, comme le font bcp de mauvais gars. (En fait j'essayai de la defendre lol). Ce n'est pas facile de rompre, je comprends bien. Surtout "à chaud". Mais "à froid", au calme, apres quelques temps dire ce que l'on pense, ce que l'on ressent est plus simple.
Pour ce qui est de l'estime de soi, pour etre honnete j'essaye plus de me persuader d'en avoir qu'autre chose. Lol. Sinon je ne serais pas ici. ;-) Je sais juste que je n'ai rien fait de vraiment mal, et ne suis pas un mauvais gars, même si je ne suis pas parfait non plus.
Comme j'ai dit je n'ai pas la verité et je ne peux la forcer à m'expliquer encore et tjrs. J'essaye donc de comprendre et d'avancer avec ce que l'on me "donne". Si maintenant elle a des choses à me dire, je serais tjrs à son ecoute, je n'ai aucune rancoeur envers elle même si j'ai ete tres affecté par cette rupture.

J'espere avoir compris ce que tu voulais me dire et eclaircit ce que j'essayais de dire précedemment. ;-)
BY Elieza
#939120
Oui, tu as compris, mais ce que voulais dire aussi, c'est qu'a force de trop vouloir analyser ce que l'autre en face "pense", "ressent"….on vire fou. Pourquoi? Parce que ce ne sont que des suppositions.
Ca se trouve, elle n'a juste pas osé te dire en face qu'elle ne t'aime pas.
Et peut être aussi que tu t'es mépris sur qui elle est vraiment. Peut être qu'elle n'est pas si sincère, si franche, si honnête que tu veux bien le croire….on ne connait jamais vraiment la personne avec qui on est, et tant mieux,au fond, c'est ce qui fait son charme. Mais c'est aussi ce qui surprend quand on est quitté de manière abrupte.

Par contre, vraiment, concentres toi sur ce que tu sais, et non pas ce que tu crois (ou aimerais) savoir.
BY NPI30
#939129
Certes, je comprends bien tout ça. Mais justement elle m'avait tout dit en même temps, une "soupe" de raisons, j'avais besoin d'un éclaircissement. même si ce n'est pas la vérité. (Et je ne l'aurais jamais je pense) Une base pour moi, pouvoir avancer. C'est pour ça que je dis plus haut que j'estime avoir fait ce que j'avais à faire, dit ce que j'avais à dire, et maintenant essayer d'avancer...mais pas facile. Le temps me donneras peut être les réponses.
"L'expérience est un professeur cruel qui vous fait passer l'examen avant de vous expliquer la leçon". J'apprends la mienne avec l'aide des gens sur ce forum. ;)
BY NPI30
#939131
Qu'elle ne m'aime pas, si, elle me l'a dit: avec la rupture. Mais au moins avoir l’honnêteté et le respect de le dire plutôt que le vulgaire sms, ou de l'ignorance (et se dire il va comprendre tout seul) et me dire un minimum pkoi... surtout après être revenu vers moi avec autant de détermination après un mois de "réflexion" (c'est pas comme si c'était sur un coup de tête, ou après une soirée de beuverie, lol).
Franche, sincère, honnête, elle l'est (du moins tout le monde dans son entourage est unanime). Mais je peux me méprendre, en effet. On n'est pas dans la tête des gens.
La supprimer de Facebook etait avant tout pouvoir avancer sans justement me poser trop de questions, ou d'éventuelles nouvelles questions, préférer l'ignorance. Me donner une chance d'oublier que j'y pense.
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BY Paige
#939165
Je rejoins l'avis d'Elieza78...on n'a aucune action sur ce que pense/dit/fait l'autre, notre seule action est sur soi-même et avoir besoin que l'autre nous parle/éclaircisse une situation pour avancer, c'est "dangereux" car on ne peut jamais forcer l'autre à le faire. Du coup, on peut être tenté de poser/reposer eternellement les mêmes questions non pas pour obtenir "des" réponses mais pour obtenir les réponses que l'ON souhaite (inconsciemment bien sûr)

sur le fait qu'elle t'aime ou pas...pour moi les choses sur ce pont ne sont pas "on/off", quand on est "petit" peut-être, en grandissant, on ne passe pas du "je t'aime" au "je ne t'aime plus" comme ça..et puis que veut dire "je t'aime"? ça recouvre tout un tas d'émotions et souvent les gens disent qu'ils n'ont pas aimé 2 personnes de la même façon...mais là non plus n'est pas la question: aimer est rarement une condition suffisante pour être avec qqu'un...

tu as raison, d'après moi, de vouloir "couper" les ponts physiques (FB and co) pour pouvoir avancer moralement, mais les réponses "morales" sont en toi, et pas en ce qu'a fait/fait/fera ton ex...mais je crois que tu l'as bien compris :-)

Courage!
BY NPI30
#939354
Comme dit le proverbe:"la verite est ailleurs". Lol. J'ai bien compris que je n'aurais jamais la verité sur ce qu'elle pense, ressent ou a ressenti. C'etait pas dans cette optique là que je l'ai supprimé. J'avais pas prevu sa réaction. Je pensais même pas qu'elle réagirait. Maintenant je m'occupe de moi, de me reconstruire..une version 2.0, lol. Le temps me dira (peut etre) la suite des évènements.
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BY Paige
#939364
NPI30 a écrit :Comme dit le proverbe:"la verite est ailleurs". Lol. J'ai bien compris que je n'aurais jamais la verité sur ce qu'elle pense, ressent ou a ressenti. C'etait pas dans cette optique là que je l'ai supprimé. J'avais pas prevu sa réaction. Je pensais même pas qu'elle réagirait. Maintenant je m'occupe de moi, de me reconstruire..une version 2.0, lol. Le temps me dira (peut etre) la suite des évènements.

bien sûr que le temps nous donnera la suite des événements! tu as bien raison de t'occuper de toi et de te reconstruire, c'est parfait!
#950705
Salut,
quelques news, et un besoin de me livrer. Il y a 1mois (quelques jours après l'avoir supprimé de Facebook, ce qui a permit 3j plus tard d'avoir une discussion par tel) elle fêtait son anniversaire. Comme conseillé sur ce forum, et comme elle m'avait souhaité le mien quelques jours après être partie la première fois, je lui ait envoyé un SMS, tout simple. Elle m'a remercié et répondu qu'elle ne s'y attendait pas. Je me suis dit alors que la boucle était bouclée, que j'avais fais tout ce que j'avais à faire. Je me suis concentré sur mes projets, mes envies, ma reconstruction. Voilà 1 mois depuis ce SMS, 2 mois depuis la rupture maintenant et pourtant je ressens tjrs un énorme coup de blues chaque matin ne pouvant m'empêcher de penser à elle dès le réveil. Je sors, bouge, vois du monde à mon travail, et pourtant ça ne passe pas. Ses publications Facebook étant devenus "public", je lutte pour ne pas aller y jeter un oeil. Quand je croise une fille ou qu'une m'aborde je la trouve insipide, inintéressante. Je ne comprends pas que cette histoire (pourtant courte) ne passe pas... Combien de temps ça vous a pris à vous pour ne plus y penser sans déprimer ? D'habitude, en 2-3 semaines après avoir couper tout contact, je passe à autre chose, mais là non. J'ai tjrs l'impression de passer à côté de quelques chose, qu'il y a encore une chance.
:-\
#950715
Salut NPI30,

Si tu es dans le même cas que moi, t'es pas au bout de tes peines...
J'en suis à 4 mois, bientôt 5, et ça ne fait qu'une semaine que j'ai réussi à me décider à franchir le pas de ne plus chercher à récupérer mon ex, et à ne plus essayer de comprendre la/les raison(s) de la rupture.
MAIS, car il y a un "mais", bien qu'il n'y ait plus de sentiment de ma part (enfin si, de la haine, maintenant), ça ne m'empêche pas de continuer de penser chaque jour à ce que nous avons vécu, d'avoir des regrets et de la nostalgie.
Maintenant, il faut dire aussi que je la côtoie chaque jour pour raisons professionnelles (elle est mon employée), donc ce n'est pas demain la veille que je réussirais à faire le deuil de cette relation, malheureusement...
BY Sony
#950719
Plus d'un an de relation, 1 mois de rupture au cours duquel nous n'avons pas coupé contact (90% du temps, c est lui qui me contacte) , sans toutefois nous revoir. Je pleure tous les jours. J'ai l'impression que je ne verrai jamais le bout du tunnel. De plus, je suis très isolée, pas vraiment d'amis avec qui sortir et me changer les idées. Mes journées se résument à travail et maison le soir où je passe mon temps à pleurer...

Dans mon cas, aucune reconquête possible, nous vivons tous les 2 à l"étranger et il quitte le pays dans quelques jours, d'où la rupture...

C'est très dur, je ne sais plus quoi faire pour avancer.

Le SR oui certainement mais c est au dessus de mes forces pour l'instant. Je me dis à tort certainement, que je le mettrai en place définitivement quand il partira.
#952229
En effet Figasec, si tu la côtoies tous les jours, ça va pas être facile de passer à autre chose. Bon courage.
Perso je ne la côtoie pas. Si je le l'avais pas supprimée de Facebook, je pense qu'elle ne l'aurait pas fait. Je n'aurais pas même pensé qu'elle réagirait à ça, d'ailleurs (voir coms précedents). Quand je lui ai souhaité son anniversaire par sms, je m'attendais à un simple "Merci". Mais elle s'est mise à me dire qu'elle était en vacances en Espagne, et qu'elle ne s'attendait pas à recevoir un message de ma part. Ce dernier message (également dernier contact) était il y a un mois pile (la rupture date de plus de 2 mois). Je devrais être passé à autre chose, depuis...enfin normalement. Je n'arrive même pas à la détester. Le jours, je m'occupe l'esprit, je bosse, je sors, je vois du monde, le soir je suis plein d'espoir, mais le matin c'est la déprime. Elle est ma première pensée. Je sais que le temps me donnera la solution, les réponses à mes questions, me dira quoi faire, que ce qui doit arriver arrivera, mais dans l'attente... pour quelqu'un qui comme moi est rationnel, ce chaos, ce brouillard est assez déstabilisant. Ne pas savoir si quelque chose est possible ou non, je ne souhaite ça à personne.

Courage Sony, déjà en parler ça soulage. Ce forum est une bénédiction pour ça d'ailleurs. Il permet justement de briser cet isolement. Même si au fond ça ne comble pas le véritable manque.
#952310
Bonsoir NPI30 ,

Je me suis beaucoup retrouvée dans ton histoire et comme tu le dis, pouvoir parler sur ce forum, exprimer ce qu'on ressent, librement... ça aide vraiment . Et voir aussi que d'autres ressentent et vivent les même choses au même moment...ça me permet de me dire que je suis pas en train de devenir zinzin mais que les étapes par lesquelles je passe, les rire et les pleurs, les moments d'espoir et de désillusions...sans parler des questions...des sentiments, des pensées que jai pour elle à longueur de journée, et qui changent toutes les heures...Bref merci de m'avoir permis de me dire que non je n'étais pas obsessionnelle mais amoureuse...tout simplement... il nous faudra du temps soit disant...mais dans ces moments là, la minute se transforme en heure...et c'est tellement dur à gérer....courage à toi en tout cas...
#952328
NPI30 a écrit :Ne pas savoir si quelque chose est possible ou non, je ne souhaite ça à personne.
Et pourtant, ici, on l'a tous vécu. Mais ne t'inquiète pas, un jour tu auras la réponse. Même moi, je l'ai eue. Certes, ce n'est pas celle que je voulais, car j'ai alors compris que tout était réellement fini. Mais même si tu obtiens la même réponse, elle te fera du bien, car effectivement, c'est le fait de ne pas savoir qui nous détruit.
killy a écrit :il nous faudra du temps soit disant...mais dans ces moments là, la minute se transforme en heure...
Le pire étant la nuit, lorsqu'on ne trouve pas le sommeil. Mais ça aussi, ça finit par passer.
#952389
Killy: Non, je pense pas qu'on soit tous bon à enfermer. Lol. "Le temps est court pour celui qui pense et il est interminable pour celui qui désire". On ne peut que supporter ce que l'on ne peut pas changer, éventuellement changer ce qui peut l'être. Encore faut-il pouvoir distinguer l'un de l'autre. Savoir s'il faut insister, attendre ou abandonner. C'est cette réponse qui me ronge. Je préfère en venir à se détester et s'ignorer, que cette situation où elle n'ose pas pas être franche avec moi, en face à face. Cette pseudo ambiance cordiale comme si elle voulait se garder une chance parce qu'elle ressent quelque chose, ou bien qu'elle était trop lâche pour dire les choses et avouer qu'elle s'est foutu de moi depuis le début. Quelle que soit la réponse, si elle est sincère, franche et qu'elle me permet d'avancer, je prends. Je préfère souffrir un bon coup et passer à autre chose après 2-3 semaines que ces "politesses". Et le plus terrible, c'est de se dire qu'elle s'en fout certainement, elle...ou pas. Notre seul salut et d'avoir foi en son destin, et que ce qui doit arriver arrivera, (espérant que de l'autre côté on se dise pas la même chose, lol), que ceux qui sont vraiment fait pour être ensemble se retrouveront...et ce forum en guise de sous-pape de sécurité. ;-)
Bon courage à toi aussi Killy.
#952461
NPI30 a écrit : On ne peut que supporter ce que l'on ne peut pas changer, éventuellement changer ce qui peut l'être. Encore faut-il pouvoir distinguer l'un de l'autre.
c'est tellement ça...comment savoir si a un moment donné on aura cette chance de les interpeller...sur le fait que si la vie impose des choix, etre capable de faire le bon n'est pas si évident que ça....
Pour ma part je voudrais simplement qu'elle soit capable de m'expliquer clairement et honnêtement pourquoi elle a décidé de se lancer, de m'aimer, de se l'autoriser...puis d'arrêter, brusquement et comment en quelques jours elle a pu me dire qu'elle n'avait plus de sentiments et qu'elle s'était trompée...si radicalement. A aucun moment elle ne m'a donné de raison claire... à aucun moment elle a réussi à m'expliquer pourquoi elle etait passée du "je taime" au "je taime trop" puis je ne taime plus...je sais qu'elle a eu peur...de quoi?...je ne le sais toujours pas .
#952657
Pareil pour moi... du jour au lendemain. Alors que c'est elle qui est venue vers moi. :-\ Si une chose ne va pas, si une erreur a été faite autant en parler en toute sincérité. Mais non... juste un bottage en touche. Pour une fille sensée être réputée pour être sincère et franche, elle se révèle être une grande lâche. Va comprendre.
#952692
Je pense qu'elles même ne savent même pas pourquoi elles ont réagi comme ça. Beaucoup disent qu'ils ne faut pas chercher à ce qui se passe dans la tête de l'autre dans ces moments là mais quand on aime quelqu'un c'est justement parce qu'on se sent "connectés". Et pour ma part j'ai essayé de nombreuses fois ( trop peut être ) de la faire parler sur ce qu'elle ressentait mais rien à faire... Je me dis souvent qu'elle a vraiment le coeur qui déconne c'est pas possible autrement...
#952694
Mais parce que vous partez du postulat qu'elles SAVENT pourquoi elles vous ont quitté et qu'elles ne veulent pas vous le dire! mais la réalité est bien plus complexe, la plupart du temps, elles ne savent pas elles-mêmes ce qui les a dérangées/déplues, elles savent juste qu'elles ne veulent plus de cette situation.

Vous n'avez jamais quitté personne? ou vous être éloigné d'un ami? Souvent on ne peut pas citer UN fait, on a juste une vue d'ensemble, un sentiment général qui nous déplait...il faudrait une analyse approfondie pour savoir exactement quoi...et le quitteur n'a aucun intérêt à se plonger dans cette analyse: il veut juste que la situation cesse et il y a mis fin: objectif atteint.
Ce n'est pas par lâcheté, méchanceté, tricherie qu'elles ne vous donnent pas LA raison, c'est parce qu'il n'y a pas UNE raison d'une part et qu'elles ne savent elles-mêmes pas très bien, d'autre part...

je redonne un ex débile: tu manges un truc que tu n'aimes pas: tu sais juste dire que tu n'aimes pas; tu sais rarement dire CE que tu n'aimes pas dans le goût: trop acide? trop amer? c'est dur!! tu dis juste "beurk!!" et souvent quand ceux qui aiment te demandent pourquoi tu n'aimes pas, tu dis "bah je sais pas, mais c'est pas bon quoi!!"

bon c'est un peu caricatural mais c'est un peu pareil quand une relation ne fonctionne plus, c'est rare de pouvoir/savoir cibler exactement ce que tu n'aimes pas/plus, tu sais juste dire que ça ne te convient plus.

Et je pense que pour pouvoir faire le deuil d'une rupture, il faut précisément faire le deuil de cette "raison rationnelle" qu'on attend et qui, quelque part, nous rassurerait: si on savait QUELLE faute a été commise, on pourrait s'appliquer à ne PLUS la refaire et donc à ne plus jamais être quitté.
Malheureusement ça ne fonctionne pas comme ça, il faut "accepter" qu'il n'y a pas de "raison rationnelle" et donc accepter de vivre, et de oui, bien sûr, se ré -exposer un jour ou l'autre, à aimer, à être aimé, et donc à quitter ou à être quitté....

Courage à tous!

EDIT: Killy je vois ton messae et je suis d'accord sur l'absence de raison...
#952698
Je suis d'accord avec toi Paige sur le fait qu'elle ne sait même pas pourquoi la relation à pourri comme ça ( même si dans son cas ne pas pouvoir assumer d'avoir une relation homo reste jen suis sure l'une des principales raison ... ). Ce qui me rend dingue c'est la manière ! Pourquoi faire croire se mentir et mentir à l'autre pour au final reculer et se barrer !
#952705
Parce que c'est la politique du pire: je mens pour m'en sortir à l'instant T (pour éviter un affrontement, pour éviter de prendre une décision, par fuite quoi) et un mensonge en entraine un autre (si je t'ai dit que j'étais folle de toi comment ensuite refuser de venir en vacances avec toi?) puis un autre (et au repas de famille?) puis un autre (au Noël familial?) jusqu'à ce que ça pète au visage car la situation devient inacceptable pour le quitteur.

Attention, je ne cautionne pas hein!! pas du tout!! je décortique juste l'attitude: à un instant T la solution la plus simple, la moins usante est de mentir et de se mentir, on ne pense pas une seule seconde qu'au FINAL on se complique la vie...

un peu comme les élèves qui ne font pas leur devoir: à l'instant T c'est le plus simple, le fait que ça risque de bousiller leur avenir, ne les effleure pas...

pardon encore pour mes exemples débiles, je n'ai rien trouvé de mieux ^^
#952766
Paige, j'esperais que tu intervienne !!! :-) lol
J'ai déjà quitté, et chaque fois, je savais pkoi. Après tes exemples sont sympas, très limpide et pleins de sens. ;-) Cependant, pour mon cas, ça n'a pas duré non plus. Après des années de relations, qu'il y ait des couacs répétitifs qui deviennent pesant, je peux comprendre. Elle se sentait pas prête, je l'ai laissé tranquille. Puis elle est revenu comme un scud fou amoureux, puis elle est reparti aussi sec. Pas de nouvelles, pas d'explication pendant 1 mois, je la supprime de facebook pour passer à autre chose, et elle m'envoie un beau message d'insulte sur Facebook parce que je l'ai supprimé. Je lui souhaite brièvement son anniversaire par sms, elle me raconte qu'elle est partie en vacances en Espagne. Je reproche donc deux choses: la première, quand on a un doute sur quelqu'un, ou sur nos sentiments, on se jette pas sur lui en se disant "on verra". On prend le temps de connaitre la personne, et d'être sûre de ses sentiments. Et plus tard après l'avoir quitté et esquivé, on lui reproche pas de couper les ponts. Quand on veut plus voir quelqu'un, on lui raconte pas sa vie. (après c'est peut être moi qui suis bizarre ^^ )

Ensuite ce que tu appelles la politique du pire, j'appelle ça de la lâcheté. Mentir pour éviter une décision, ou autre. Je suis peut être un peu dur, mais jamais je n'ai critiqué ou rejeté quelqu'un qui a été sincère et franc. ça fait mal aussi, mais je préfère, même. on passe plus vite à autre chose. Et elle qui m'a bassiné avec la sincérité, la franchise à été la reine des non-dits et de la fuite. Cette attitude, je ne la comprends pas.

Maintenant, je m'occupe de moi, je bouge, je sors, je vois du monde, fais bcp de choses, mais j'ai tjrs cette baisse de moral le matin, car elle reste ma première pensée. Malgré tout ça, je n'arrive pas à lui en vouloir ni à l'oublié après 2 mois de rupture, et 1mois de silence radio total. Parce qu'au fond, je n'ai pas de réponse véritable, sinon qu'elle m'a laissé croire que j'étais trop intelligent et attentionné pour elle qui n'a jamais connu ce genre de relation (un ex toxico, taulard, infidèle, etc...), ou une peur de souffrir (je suis coach sportif, on connais les clichés du monde de la musculation).
#952925
c'est gentil :-)

En fait l'unique différence entre ta perception et la mienne est la notion de: conscience.

Tu dis que toi tu savais pourquoi tu quittais les gens. Alors déjà je pense bien que tu aurais été incapable de citer UN fait, car on ne quitte pas quelqu'un parce qu'il ne met pas ses chaussettes au sale, par ex, donc on va quitter quelqu'un si "il est sale" en général, ce qui veut dire, que tu as REFLECHI à tes émotions et a réussi à ANALYSER une émotion et à TRADUIRE une émotion (beurk) en trait de caractère (elle est sale) (=tiens je n'aime pas du tout quand ses chaussettes sales trainent et puis elle ne change pas de tee shirt, ah mais en fait elle est dégueulasse); ce qui veut dire:

1°) que tu es intelligent
2°) que tu fais l'effort (volontairement ou pas) de justifier auprès de TOI MEME tes actions: je pense (je ne te connais pas j'essaie de le déduire en te lisant) que dans la vraie vie, dans tous les domaines, tu ne dois pas être du genre à agir sur un coup de tête! tu ne dois pas trop aimer les surprises et doit detester les actions contradictoires (genre ceux qui mettent du "faux" sucre dans leur café, mais qui mangent le chocolat qui va avec^^)

MAIS ton ex n'est PAS comme ça !! peut-être n'est-elle pas intelligente suffisamment pour analyser ses sentiments et son propre comportement et en tout état de cause, il est évident à te lire, qu'elle ne se POSE AUCUNE question quand à ses agissements et ses réactions.
Ce qui est tout à fait différent que de se dire: elle sait ce qu'elle fait, et pourtant elle fait n'importe quoi !

non, elle ne sait pas ce qu'elle fait, elle n'a même pas conscience de "faire" quelque chose, tu vois bien que TOUT ce que tu racontes la concernant est épidermique: je suis en colère, je reviens très amoureuse, je repars aussi sec parce qu'un truc m'a enervé, il n'y a AUCUN recul, AUCUNE analyse, on est juste dans le moment présent.
alors je la vois très bien à force de la harceler pour avoir une réponse qu'elle te balance le fameux "tu es trop bien pour moi" mais tu peux être sûr que dès que tu as le dos tourné, elle doit dire à sa copine "putain il me soule, il veut absolument savoir pourquoi ceci pourquoi cela!! qu'est-ce que j'en sais moi?!! je m'en fous ! il dégage c'est tout!!!"

alors BIEN SUR je ne dis pas que c'est bien, je trouve ça même tout à fait consternant, mais ça rend la perception des choses tout à fait différentes: ce n'est pas qu'elle CACHE une raison ou qu'elle ne VEUT pas la dire, ce n'est même pas qu'il n'y a pas de raison (il y en a forcément une) c'est juste qu'elle ne CONNAIT pas cette raison et qu'elle s'en TAPE complètement :S

la différence entre "la lâcheté" et "la politique du pire", c'est précisément: la conscience.

La lâcheté, c'est avoir conscience qu'on échappe à une situation gênante, désagréable, au dépens de l'autre: on laisse les filles se faire violer dans le RER en détournant le regard: on est lâche

La politique du pire, c'est le déni, c'est l'absence de conscience, c'est: je laisse ma copine finir le trajet toute seule dans le RER la nuit parce que MOI je suis fatiguée et que MOi ma station c'est ICI. Si la copine se fait violer, elle dira (en toute sincérité) qu'elle n'y est pour rien !!! alors qu'on est d'accord, que ce serait tout à fait contestable.

Elle fonctionne à l'instant T, aucune analyse, pas de préméditation, pas d'anticipation: le vide, le néant: seulement SON plaisir, SON intérêt au moment T.

Et bien sûr, tout ça, non par méchanceté, mais sans doute par peut-être une intelligence pas très développée, et aussi sans doute un grand déni de la réalité pour se protéger (éviter de penser à sa responsabilité éventuelle dans le viol de sa copine, c'est très reposant...)

et en fait la question logique qui suit (et celle peut-être qui nous ravage le plus) c'est: qu'est-ce qui a bien pu me plaire dans une fille aussi superficielle? pourquoi m'a-t-elle plu? pourquoi me plait-elle ENCORE alors que c'est fini? qu'est-ce que je trouvais dans cette relation qui me satisfaisait alors que très visiblement cette fille est "creuse"?

et là, ça nous renvoie à nos propres dénis, nos propres démons (ne trouvait-on pas "commode" d'être avec une fille pas aussi intelligente que nous, qui nous renvoyait un égo très valorisé? (par ex hein, j'invente...))

et je pense que c'est cette blessure là qui peut être la plus cruelle: je suis fou amoureux d'une fille qui est du vide sur pattes, qui ne m'a rien amené, et qui n'est objectivement pas interessante. Du coup, suis-je moi-même quelqu'un d'interessant ==> très mauvaise estime de soi===> dur dur....

je ne sais pas si j'ai été claire...:-)
#952971
Discussion très intéressante, du coup, je m'incruste.

Je ne vois rien à redire sur l'analyse de Paige concernant le moment et les raisons de la rupture, et surtout sur l'absence de raison (ou plutôt sur le fait que les "largueurs" eux-même ignorent cette raison).

Par contre, je pense qu'il manque une donnée dans l'équation de conclusion: on peut effectivement se demander pourquoi on est fou d'une personne qui ne nous a rien amené, et/ou qui n'est pas intéressante, et en arriver à se poser des questions sur nous. Mais le fait est que bien souvent, ces personnes étaient intéressantes jusqu'à une date proche de la rupture.

Par exemple, j'ai de mon côté conscience que mon ex était très intelligente (certainement plus que moi, même); je me souviens même lui avoir fait part de mon admiration sur ce point à plusieurs occasions lors de nos 20 ans de vie commune. Ce n'est que dans les derniers mois qu'il y a eu un basculement du "côté obscur de la force", et qu'elle a commencé à agir de façon totalement erratique.
Et en fait, il n'y a donc plus de question logique, puisque si on reste fou de la personne qui nous a quitté, c'est surtout de son image au moment où elle était "intéressante". Hors, ça n'empêche pas, bien souvent, de se retrouver en miettes, en ayant une très mauvaise estime de soi, sans arriver à mettre le doigt sur la/les raisons qui nous mettent dans cet état.
#953041
Je me réincruste également. ^-^

Je suis tout à fait d'accord avec l'analyse de Paige qui dit qu'on a peut être souvent surestimé la capacité de l'autre à s'analyser. Il ne s'agit pas forcément d'intelligence en tout cas pas dans le sens où moi je l'entends.

De mon côté je me suis aperçue très vite que si elle se confiait beaucoup, elle avait énormément de mal a critiquer son comportement. J'ai fait l'erreur de vouloir l'y aider mais à chaque fois on s'engueulait... elle me disait que je n'avais pas a jouer le role de psy et que ce n'était pas ce qu'elle demandait.... Sur le coup je ne comprenais pas sa réaction parce que mon seul but était de comprendre ses réactions ...l'incompréhension me faisait souffrir et notre relation en pâtissait..
Avec le recul je vois ce qu'elle n'avait simplement pas envie.

Pour te rejoindre Figasec , mon ex a aussi changée dans les derniers temps seulement.
Je pense qu'en fait je l'ai très vite surestimée et idéalisée. Parce que dans sa vie professionnelle, elle faisait preuve d'une capacité d'écoute, de dialogue et d'une patience envers son personnel assez hallucinante...je l'admirais et c'est ça qui m'a attiré.

Seulement, en entrant dans sa vie personnelle, si au debut j'avais cette personne en face de moi, jai découvert sur la fin incapacité à se remettre en cause ...Toutes les qualités pour lesquelles je l'avais aimé disparaissaient...

Je pense que j'ai mis mon ex sur un piédestal et encore aujourd'hui même si je suis en colère , je reste amoureuse. Mais comme tu l'as si bien dit , je reste accrochée à la personne qu'elle a été...à cette image ...et malgré tout ce qu'elle m'a fait...je n'arrive pas à m'en détacher.
#953059
Tout à fait d'accord Kelly sur le mot "intelligence" qui n'est pas bien choisi de ma part, je n'en ai pas trouvé d'autres, mais on peut être très "intelligent" et être complètement aveuglé sur soi, et réciproquement!

Pour ce qui est de changer...Personnellement (mais ça n'engage que moi) je suis toujours très prudente dans le: c'est pas moi qui ai changé c'est l'autre :/

j'ai alors peur de tomber dans exactement ce que je critique chez l'autre: cette incapacité à se remettre en question, soi. Il est toujours plus facile et humain de dire que c'est l'autre qui a changé plutôt que de se dire que ce qui nous convenait, ne nous convient plus....après tout: est-elle devenue moins "intelligente" ou est-ce moi qui ai enfin ouvert les yeux?

c'est peut-être plus "facile" de dire que la 1ère partie est vraie, mais ça ne veut pas dire que c'est le cas...Et finalement sans doute est-ce un peu des deux...

Encore une fois, c'est juste mon avis.
#953109
Et ton avis est parfaitement éclairé. Et pour ma part, partagé.
Paige a écrit :finalement sans doute est-ce un peu des deux...
Le fait est, que lorsqu'une des deux moitiés du couple change, bien souvent, l'autre ne s'en aperçoit même pas. Seulement, inconsciemment, il adapte son comportement, ce qui fait qu'au final, les deux changent certainement. Et c'est ce changement qui provoque incompréhension et souvent rupture.

Il faudrait donc être beaucoup plus à l'écoute les uns des autres, plus attentifs, pour déceler les changements de l'un ou de l'autre dès le départ. Cela éviterait bien des drames.

Seulement, dans la société où nous vivons, cette capacité d'écoute et d'attention est devenue totalement optionnelle. Peut-être pas au départ, dans les premiers mois, tant qu'on est dans la phase séduction. Mais lorsque cette étape est passée, on a tendance à se recentrer sur le côté professionnel qui permettra, on le pense, de faire vivre le couple, et qui au final le détruira souvent. Parce qu'on oublie que l'important, ce n'est pas le professionnel, mais le personnel, et que le professionnel ne doit rester qu'un moyen et pas une fin en soi.
#953127
Figasec a écrit :
Seulement, dans la société où nous vivons, cette capacité d'écoute et d'attention est devenue totalement optionnelle. Peut-être pas au départ, dans les premiers mois, tant qu'on est dans la phase séduction. Mais lorsque cette étape est passée, on a tendance à se recentrer sur le côté professionnel qui permettra, on le pense, de faire vivre le couple, et qui au final le détruira souvent. Parce qu'on oublie que l'important, ce n'est pas le professionnel, mais le personnel, et que le professionnel ne doit rester qu'un moyen et pas une fin en soi .
Ce qui est atterant cest que certains sont capables dans le professionnel d'avoir cette capacité d'écoute et d'attention. La gestion des conflits et tout le blabla, mon ex n'a aucun souci pour l'appliquer avec son personnel. Elle excelle même dans ce domaine ! Mais au niveau personnel...c'est une tout autre histoire...

J'ai souvent eu l'impression qu'elle prenait plus le temps pour moi quand j'étais sa collègue et qu'elle me dirigeait que lorsque nous avons été amantes....

Sans doute parce que dans le professionnel elle avait une position et un statut différent...mais quand on rentre chez soit, et qu'on retrouve l'autre quelque part sur le même pied d'égalité, c'est bien plus compliqué...
#953182
Bon, alors demain, pour te remonter le moral, journée shopping. Sur la liste, tu mets: un fouet, des menottes, et une combi noire en latex...
D'ailleurs, ça pourrait presque être un test, pour voir si tu peux un jour sortir la tête de l'eau: tu te mets au défi d'aller acheter n'importe quoi (même un petit truc, juste pour essayer), dans un sex-shop.
Si tu réussis, tu pourras ensuite te dire: je l'ai fait, maintenant, je peux tout faire, et donc je suis guérie.
#953234
Sérieusement, grâce à ce que tu as dis, je me suis aperçue qu'en fait, elle m'avait laissé l'impression d'être la dominante alors qu'au fond, c'est elle qui m'a dominé...C'est con mais cette réflexion va m'aider...
#953256
Désolé, j'ai pas fait exprès... Enfin si, au départ, j'ai fait exprès de raconter une connerie pour te détendre, mais j'étais loin d'imaginer que ça pourrait t'aider. Je me découvre des talents cachés :)
#954676
Je me déconnecte un temps, et vous vous êtes emballé tous !!! lol Excellent. :p
Paige une fois encore tu m'a épaté. Ton analyse est encore très fine et tes propos très clairs. On pourrait en parler des heures encore. Figasec tu m'as régalé !!!! ;)
Décidément ce forum est une mine d'or. :)