Reconquête ou pas ?

[Papillon_rose]

Comment interpréter ce que mon "ex" veut ?
Il me parle (facebook) tous les jours, me demande si j'ai bien dormi, si ça va, me raconte un peu sa journée, me souhaite bonne nuit etc…
Il me propose que l'on se voit souvent, fait toujours en sorte que je me sente bien… il a toujours des petites attentions pour moi… me taquine gentiment…
mais il ne me touche absolument pas,… mais en même temps, lorsqu'on rencontre quelqu'un de nouveau, il n'est probablement pas conseillé de commencer directement à le prendre dans ses bras non ?

[admin]

Salut Papillon_rose!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[dams61]

Je pense qu'il essaie de voir si votre complicité reste effective, si tu peux avoir toi auss des attentions pour lui avant de voir si la situation vous satisfait tous les deux et que vous souhaitez avancer.

Clairement tu demanderais a tes amis si ils ont bien dormis?

[Papillon_rose]

[

[dams61]

Faut y aller super doucement pour te preserver du mur, car il peut toujours arriver.

Tu peux et je pense qu'il faut que de temps en temps tu ailles aussi un peu vers lui qu'il sente que la porte peut etre entre ouverte, que rien n'est gagné mais qu'on ne sait jamais.

Si la porte lui est completement fermé il avancera pas

[Papillon_rose]

Ln

[dams61]

Et oui la est la difficulté et le travail, c'est un nouveau jeu de séduction, une nouvelle conquete

[Papillon_rose]

mais mais mais je n'avais pas fait de "jeu de séduction" avec lui (ou alors vraiment vraiment inconsciemment), j'étais juste moi-même…

[dams61]

Bah justement reste toi même zen calme et sans vouloir forcer les choses, et il n'y a pas de raison que ca se passe mal

[Papillon_rose]

J'espère j'espère qu'il n'y a pas de raison Il m'avait quand même dit que ça lui avait fait bizarre que je pose ma tête sur son épaule (je ne m'étais même pas rendu compte que je l'avais fait, quelle douée -_-, et il ne me l'a dit que 3-4 jours plus tard…)

[dams61]

C'est que ca lui trotte en tête, et que ca l'a bien marqué.

Donc pas de raison,mais faut y aller doucement

[Papillon_rose]

Merci ça me donne un peu d'espoir

Cette histoire d'épaule me perturbe tout de même, parce que, on regardait un film, et je me souviens bien d'avoir pensé "j'aimerais bien poser ma tête sur son épaule, mais je ne vais pas le faire". Et apparemment, je l'aurais fait :p (ou bien on est en parfaite télépathie )

[Papillon_rose]

Voilà… je lui ai proposé une sortie "ciné-spectacle" à son retour… on verra
enfin, il a accepté, j'espère que ce sera bien, ça a l'air assez "expérimental" comme truc :p

[Papillon_rose]

Deux semaines, deux semaines deux semaines deux semaines avant de le voir

[Anna*]

Hello,

essaie de ne pas te mettre trop de pression, protège toi. Moi aussi j'ai gardé une grande complicité avec celui pour qui je suis ici. Je connais la tête sur l'épaule au ciné...il ne réagit pas, je reste, je suis bien...mais on ne s'est jamais remis ensemble. C'est pas méchant de sa part, parfois ils ne veulent juste pas nous blesser et apprécient tjs autant notre compagnie, mais sans vouloir plus...
J'espère que ça se terminera mieux pour toi que pour moi mais essaie de relâcher la pression sinon tu vas y aller en te disant que tu joues ta vie et ça, ça se sent et on n'arrive pas à rester naturel...
Courage et occupe toi un max pdt ces deux semaines, détends toi, fais en sorte aussi d'avoir des choses à raconter et de te changer les idées. Je sais que ce genre de situation rend facilement dingue.

[Papillon_rose]

Ha mais vu ce qu'il m'a dit, plus de tête sur l'épaule, c'est à lui de bouger s'il veut quoi que ce soit…
Oui, je crains que ce soit ça, d'apprécier toujours ma compagnie, de ne pas vraiment réussir à "passer outre" la relation alors qu'il n'est plus amoureux… enfin, on a été loin l'un de l'autre longtemps, la distance n'aide pas. Donc je vais y aller doucement, même pour moi, je n'ai pas envie de me lancer tête baissée avec quelqu'un qui m'a rejetée alors que je lui avais dit vouloir essayer de poursuivre malgré sa bêtise et tenter de le comprendre. C'est pas rien, je crois.

Là, c'est surtout que ces deux derniers mois j'étais en plein travaux-études pour mes examens du coup, je n'ai pas vraiment eu de temps pour moi, ça n'aide pas non plus.
Mais d'ici là, je vais ENFIN pouvoir sortir de ma grotte de cours et table des matières et autres joyeusetés, donc ça ira mieux, et j'aurai des choses à raconter :p. Enfin, après avoir dormi BEAUCOUP, parce que je suis vraiment épuisée avec tout ça.

merci pour ton message en tous cas

[Anna*]

De rien, et bon courage à toi!
Il se peut qu'il ne veuille qu'être ton ami, les mecs sont si naïfs parfois...
Je te souhaite un autre dénouement, mais surtout du repos et un peu de loisirs. Ca doit être très dur d'affronter une session d'examens au milieu de tout ça...

[Papillon_rose]

Oui, pas évident, à ajouter à la déprime de ne pas partir du tout en vacances pour la première fois de ma vie (oui oui, problème de privilégiée je sais, je ne devrais pas me plaindre)
Oui ça se peut… mais son attitude est plus qu'amicale… enfin, je verrai, je ne tiendrai pas super longtemps dans cette situation de toutes manières

[Papillon_rose]

On va se voir le 17 donc (peut être avant s'il le souhaite, mais pour le moment il ne m'a rien proposé, et je ne vais pas le faire). plus le temps avant plus j'appréhende… je sais bien que de dois rester naturelle mais je me sens comme avant un "premier rancard" c'est bizarre…

[Papillon_rose]

Il se peut qu'il ne veuille qu'être ton ami, les mecs sont si naïfs parfois...
.

En effet. Il m'a dit que les cadeaux qu'il m'a apportés, les invitations au resto et chez lui, c'était juste parce qu'il était content de me voir, mais ne veut rien de plus.
Je lui ai dit que sa définition de l'amitié éta étrange. Inviter quelqu'un au resto 3 fois sur la semaine et chez lui, voir deux films, faire le me^me repas que le premier qu'il m'avait fait… oui bizarre.

[Anna*]

Je suis dans la même confusion que toi, il dit que ce n'est pas de l'amour, je dis que je ne veux pas d'amitié et au final des prises de tête et des moments passés ensemble qui ne sont ni amour ni amitié mais qui font bien mal... Tu le vois mercredi?

[Papillon_rose]

oui, je le vois quand même, j'avais réservé les places donc je lui ai dit que je voulais quand même qu'on y aille… mais bon je n'ai plus aucun espoir.
Je suis presque à 100% sur qu'il m'aime encore mais qu'il refuse de l'admettre en assumant m'avoir trompée quand il était en séjour d'études à l'étranger. Je pense qu'il n'arrive pas à penser que ça pourrait fonctionner, qu'il n'a pas envie de se donner le mal d'essayer.

[Anna*]

S'il t'aime et qu'il sent que tu es prête à lui pardonner ( mais tu l'es vraiment ou ça risquerait quand même de clasher? ) il reviendra...
Sois prudente mercredi, attends de voir son attitude à lui...

[Papillon_rose]

je ne sais pas savoir si je suis vraiment prête à lui pardonner sans essayer vraiment. Je pense que oui. Mais je ne peux pas en être certaine, je ne sais pas comment je réagirais "en vrai". Et avec cette "histoire" j'ai appris que jamais on ne peut prévoir nos actions dans telle ou telle circonstance sans la vivre… je veux dire, je m'étais bien rendue compte qu'il était un peu trop proche d'elle, mais je n'avais rien dit, mais je comptais lui poser des questions à son retour, et je me disais "si c'est ce que je pense, c'est fini". Mais une fois devant les faits, tout s'est écroulé, … Donc je ne sais pas.
Et à vrai dire, c'est sans doute de ça dont il a peur… Il m'avait donné comme raison qu'il aimait beaucoup être avec moi mais qu'il n'avait plus envie de me toucher, "comme si tu ne me plaisais plus" avait-il dit. Là, perdu pour perdu,je voulais avoir des réponses à mes questions, alors je lui ai clairement demandé "vu ce que tu as dit, tu me trouves laide ?" , et il m'a dit que non, qu'en fait il en avait encore envie, mais "vu ce que j'ai fait…".
Donc, je pense sincèrement qu'il est probable qu'il m'aime encore, mais qu'il n'a pas envie de réessayer (il a d'ailleurs dit " "réessayer " comme tu dis" à un moment, comme s'il avait besoin de garantie totale, ou je ne sais pas quoi…) parce qu'il a trop peur que ça foire. Je lui ai dit, il m'a dit "oui je pense aussi". Il n'y a probablement pas que ça.

[Anna*]

Tu as entièrement raison, on ne sait pas de quoi on est capable ou non avant de le vivre...
C'est difficile de dire ce qu'il pense, il est possible qu'il s'en veuille et lui aussi doit se poser des questions sur toi...
Joue la cool, il a bien dû décanter en pls semaines à l'étranger...

[Papillon_rose]

Oui, sans doute se demande-t-il s'il a envie d'une relation qui serait sans doute un peu "compliquée" au début…
sans doute pense-t-il que je n'ai aucun respect pour moi-même en voulant le pardonner
ou d'autres choses
il m'a aussi dit "je veux autre chose, je ne veux pas quelqu'un d'autre"
en ajoutant après "je ne veux être avec personne".
Il a aussi dit que je suis la personne avec qui il échange le plus de choses intéressantes et avec qui il découvre le plus de choses.

Enfin… je l'aime et évidemment j'aime le voir, donc je vais vraiment tenter de passer une bonne soirée mercredi, mais je n'ai pas vraiment d'espoir, il ne sait pas lui-même ce qu'il veut…

c'est fou… depuis maintenant 2 mois et demi, j'ai l'impression de vivre la vie de quelqu'un d'autre.

[ben27]

je ne sais pas savoir si je suis vraiment prête à lui pardonner sans essayer vraiment. Je pense que oui. Mais je ne peux pas en être certaine, je ne sais pas comment je réagirais "en vrai". Et avec cette "histoire" j'ai appris que jamais on ne peut prévoir nos actions dans telle ou telle circonstance sans la vivre… je veux dire, je m'étais bien rendue compte qu'il était un peu trop proche d'elle, mais je n'avais rien dit, mais je comptais lui poser des questions à son retour, et je me disais "si c'est ce que je pense, c'est fini". Mais une fois devant les faits, tout s'est écroulé, … Donc je ne sais pas.
Et à vrai dire, c'est sans doute de ça dont il a peur… Il m'avait donné comme raison qu'il aimait beaucoup être avec moi mais qu'il n'avait plus envie de me toucher, "comme si tu ne me plaisais plus" avait-il dit. Là, perdu pour perdu,je voulais avoir des réponses à mes questions, alors je lui ai clairement demandé "vu ce que tu as dit, tu me trouves laide ?" , et il m'a dit que non, qu'en fait il en avait encore envie, mais "vu ce que j'ai fait…".
Donc, je pense sincèrement qu'il est probable qu'il m'aime encore, mais qu'il n'a pas envie de réessayer (il a d'ailleurs dit " "réessayer " comme tu dis" à un moment, comme s'il avait besoin de garantie totale, ou je ne sais pas quoi…) parce qu'il a trop peur que ça foire. Je lui ai dit, il m'a dit "oui je pense aussi". Il n'y a probablement pas que ça.

J'ai vécu exactement la même chose que toi, elle était parti à l'étranger et m'a trompé, s'en est suivi une période de 2 semaines ou on ne s'est pas trop parlé et ou j'étais prêt à lui pardonner...
Elle s'est senti mal par rapport à moi, se disant qu'elle ne me méritait pas et se cache la vérité car je suis certain qu'elle m'aime encore..
Elle me disait qu'elle n'avait plus trop envie de me toucher également, que c'était plu aussi naturel mais forcé et qu'elle ne m'aimait plus comme avant...

Je me retrouve totalement dans ta situation mais je sais pas quoi faire...
Je suis en SR depuis une semaine et ca fait presque un mois qu'on a rompu :/
Je redoute totalement la situation dans laquelle tu es, je n'aurai pas envie de jouer le rôle de l'ami alors que je sais très bien que ce n'est pas ce que je veux...
Protèges toi surtout et engages un nouveau SR après ton RDV

[Papillon_rose]

Oui c'est bien pareil, même si je pense que sa "réflexion" a évolué (mais je ne sais pas dans quel sens). Quand je lui avais dit que je voulais quand même être avec lui, il m'avait répondu qu'il ne comprenait pas pourquoi je tenais autant à lui.
Mais lorsqu'il m'a redit qu'il ne voulait pas être avec moi, qu'il voulait être ami, j'ai refusé. Et je suis partie. Et il m'a envoyé des sms d'excuses… et j'ai cru qu'il voulait réessayer (cf. mes premiers messages sur ce sujet), il m'avait dit qu'il avait sans doute besoin de temps, et j'ai accepté d'attendre, de voir si "ça revenait"… mais apparemment non. J'aurais sans doute du ne pas lui répondre pendant une semaine après qu'il m'ait dit ça. Je ne sais pas.
Je n'ai donc pas encore eu de période de SR (allez, si, deux jours, rien du tout !). donc oui, c'est ce que je pensais faire… de toute manière, je pense avoir réellement fait tout ce que je pouvais pour lui faire comprendre que je l'aimais toujours, je ne peux pas le forcer…
courage à toi aussi !

[Papillon_rose]

Mais bon… il m'a encore répété que son reve était de vivre loin (en Asie), moi pas, ou du moins, pas m'y installer "éternellement"… je ne sais pas, je crois qu'il y a un peu de tout dans cette rupture… : manque de communication, distance, tromperie, envies différentes… mais aussi beaucoup beaucoup d'amour, et deux personnes très sensibles.
j'interprète tout de même son besoin constant de partir comme une envie de fuir quelque chose, comme s'il n'était pas heureux ici, comme s'il ne parvenait pas à se satisfaire de ce qu'il a déjà, qu'il lui faut pluss, ou autre chose…

[ben27]

C'est dingue, je retrouve également les mêmes attitudes de mon ex et les mêmes raisons de rupture !
Dans ton cas, je pense que le SR sera forcément bénéfique à tous les niveaux.
Il te permettra de te reconstruire, de faire un point et pareil de son côté. Ca évitera les disputes et décisions pas vraiment réfléchis
Tu aurais du maintenir ta décision concernant le fait que tu ne souhaitais pas de relation amicale et le fait de dire que tu es prête à attendre qu'il se décide fait qu'il ne se remettra pas en cause et que rien avance de son côté

[Papillon_rose]

je lui avais bien dit, mais il m'a dit "on verra alors', alors pour moi les rendez-vous que nous avions étaient plus des "premiers rencards" que des sorties amicales… mais au final, le résultat est le même.
Ce qui m'attriste le plus est la manière dont ça se termine… pour moi c'est réparable, mais il ne nous en laisse même la possibilité, j'ai un sentiment de gâchi énorme.

[ben27]

je lui avais bien dit, mais il m'a dit "on verra alors', alors pour moi les rendez-vous que nous avions étaient plus des "premiers rencards" que des sorties amicales… mais au final, le résultat est le même.
Ce qui m'attriste le plus est la manière dont ça se termine… pour moi c'est réparable, mais il ne nous en laisse même la possibilité, j'ai un sentiment de gâchi énorme.

Je comprend bien, après le SR permet de se sentir mieux à plus ou moins court terme, mais c'est la meilleure façon de récupérer ton ex je t'assure, ça te permettra de ne pas faire d'interdits et lui pourra se rendre vraiment compte de ce qu'il veut

[shagya]

Bonjour! Je comprends bien pourquoi tu m'as demandé de jeter un coup d'oeil à ce forum. Effectivement, ton histoire ressemble un peu à la mienne: j'ai moi aussi vécu cet instant de complicité, qui a duré plusieurs mois, avant de revenir vers mon ex; si ton ex me ressemble, il a peut-être besoin de ce moment pour se sentir rassuré avant de s'engager... Y a-t-il du nouveau depuis août? Pour quelle(s) raison(s) avez-vous rompu?

[Papillon_rose]

Ha merci !
bien, du nouveau oui, hier il m'a répété qu'il ne voulait que de l'amitié, que si je pensais que ça pouvait devenir autre chose il valait mieux pour moi que l'on arrête de se parler et de se voir, parce que ça me ferait trop souffrir. Qu'il avait envie d'autre chose et qu'il ne voulait être avec personne pour le moment…
On se voit encore demain soir, après j'imagine qu'on ne se parlera plus… je ne sais pas si c'est une bonne idée, peut-être vaut-il mieux que je "joue" l'amie pour qu'il se sente "rassuré" comme tu dis.

Et il a rompu sans vraie raison, "c'est pas toi c'est moi". Il m'a encore dit que je suis la personne avec qui il découvre et échange le plus de choses, mais que vu qu'il m'a trompé, il n'a pas envie de réessayer, il dit être sur que ça ne marchera pas…

[shagya]

Il n'est pas bien sûr de lui le bonhomme, je pense qu'il a besoin de se construire, de mûrir. C'est lui qui a besoin de faire un travail sur lui... "Jouer" l'amie, oui, pourquoi pas, mais il faut que tu te pèses le pour et le contre: est-ce que tu préfères te contenter d'une relation amicale avec lui que ne plus le voir du tout? Est-ce que la situation actuelle te fait trop souffrir? Je pense que ton comportement à venir doit être à la fois stratégique (par rapport à une optique de reconquête) et psychologique... Pense à toi, c'est ça qui doit guider ton action...

[Papillon_rose]

Il a l'air sur de vouloir autre chose, mais, personnellement, depuis qu'il est revenu, je trouve qu'il a un peu perdu la notion des choses et de ses responsabilités, il pense essentiellement à ce que lui veut et uniquement ça (et je ne parle pas que dans son attitude envers moi… )
Mais je ne sais pas bien ce qui est le mieux pour moi. Je sais que je me sens vraiment mal si je me dis qu'on ne se verra plus… mais si on est juste amis, et qu'un jour il me dit "j'ai quelqu'un alors on ne se voit plus" ce sera pire que tout…

Les deux situations me feront souffrir, je ne sais pas laquelle des deux le fera le plus…

[shagya]

Je n'ai pas de solution à te donner. Comme tu le sais, dans ma situation, le SR tant préconisé sur ce site aurait été contre-productif; maintenant, ce n'est pas parce que ça a marché pour moi que ça marchera forcément pour toi. Même si je me reconnais bien dans l'attitude de ton ex. Combien de fois, moi aussi, j'ai pu répéter à mon mec que je ne voulais que de l'amitié! J'en étais persuadée en plus, c'est fou! Mais si je te dis ça, ça va peut-être te donner de l'espoir alors qu'il ne faudrait peut-être pas, j'en sais rien...

Sinon, est-ce que tu crois vraiment qu'il arrêterait de te voir s'il avait quelqu'un? Je ne sais pas si tu dois forcément avoir peur des nexts; bien sûr, que ça te ferait souffrir, encore qu'il ne te le dirait pas forcément... Mais... Pour revenir à mon histoire perso, je pense que c'est justement parce que je suis sortie avec des mecs après que je suis revenue vers mon ex. Parce que quand je sortais avec ces mecs, comme je continuais à voir mon ex, je comparais forcément (sans le vouloir consciemment bien sûr): quand mes mecs me rendaient chèvre avec leur manque d'écoute, il était là, lui, avec son sens aigu de la psychologie humaine; quand mes mecs me prenaient la tête avec leurs comportements névrotiques, il était là, lui, avec sa douceur... Mes relations trop compliquées ne faisaient pas le poids par rapport à la relation complice que j'avais avec mon ex. Et je pense que ça a joué.

[Papillon_rose]

Et vous vous voyiez souvent ? ou de temps en temps ? je veux dire était-ce une amitié "normale" ou un peu plus profonde ? C'est que j'ai vraiment du mal à faire confiance aux gens, et du coup, il est la personne qui me connait le mieux, et ça m'effraye un peu d'être amie avec quelqu'un qui me connait autant.

Si la personne avec qui il est lui demande d'arrêter, je pense qu'il le fera. (ou bien là il se rendra compte qu'il prefere continuer à me voir, mais je ne sais pas), cela dit, s'il a quelqu'un, je ne suis plus sure de vouloir me remettre avec lui, mais je ne sais pas. j'étais tout aussi sure que je l'enverrai balader s'il me trompait, et pourtant… c'est tout l'inverse.
Et de son coté, à ce moment, ton ex réagissait comment ? la situation lui convenait réellement ou pas ?

Honnetement, comme on a été loin l'un de l'autre pendant assez longtemps, je pense vraiment qu'on devrait tenter de retrouver notre complicité, … mais il a l'air tellement sur de ne rien vouloir de plus…

[Papillon_rose]

… il me propose de manger avec lui avant le spectacle-concert demain… j'ai envie de dire oui. Mais je ne sais pas si c'est une bonne idée.

[shagya]

Il me disait qu'il préférait ça au fait d'arrêter de me voir. Un jour, j'ai été obligée de lui apprendre que j'avais un autre mec, il était dévasté. Il a arrêté de m'appeler pendant toute la durée de ma relation et quand, à la fin de celle-ci, je l'ai rappelé, il en a pleuré. Ca a été une période vraiment pas drôle à vivre pour lui et je le regrette; à l'époque, sur ce site, je demandais conseil pour éviter de le faire souffrir parce que ça me rendait vraiment malade... Donc, ça n'a jamais été une histoire d'amitié franche, je savais qu'il avait des sentiments pour moi, il savait que je n'en avais pas pour lui mais on se voyait très souvent, toutes les semaines. Tu sais, Papillon_rose, j'aimerais avoir une boule de cristal et te dire que ce qui s'est passé pour lui va forcément se passer pour toi. Je n'en suis pas sûre et je n'ai pas envie de te donner de faux espoirs qui te feraient souffrir. Mais j'aurais tendance à te dire de ne pas lâcher. Parce qu'il n'y a vraisemblablement aucune raison valable pour que ça ne marche pas entre vous apparemment; à la fin d'une histoire, il y a souvent des reproches, des griefs, ce n'est pas plus le cas dans ton histoire que ça ne l'a été dans la mienne et je suis tentée de croire que ton ex a surtout besoin de temps pour comprendre à quelle point cette complicité que vous avez tous les deux lui tient à coeur. Et je pense (et j'espère ne pas me tromper) qu'en t''éloignant de lui, tu risquerais de mettre un terme à ce qui vous unit. Maintenant, il y a aussi des remèdes de grand-mère qui fonctionnent bien, comme la jalousie... J'ai honte de le dire, mais le jour où j'ai constaté qu'une "amie" qui me savait séparée de lui depuis longtemps a commencé à doucement lui tourner autour, ça a fait tilt! C'est con, hein!

[Papillon_rose]

Merci pour ta réponse !
C'est aussi ce que je pense pour la complicité qui se perdrait si je m'éloigne, mais tout le site conseille le contraire, que c'est justement la distance qui suscite le manque… Mais je ne sais pas, comme on ne s'est pas vu pendant longtemps, je me dis qu'il faudrait d'abord qu'on se retrouve avant de pouvoir susciter un manque.
Il ne me reproche rien, mais je crois qu'il se reproche beaucoup de choses…

je pense que je vais dire oui à son invitation de demain, enfin, je ne répond pas tout de suite, qu'il ne pense quand même pas que je suis sans arrêt sur mon téléphone à guetter un message de sa part… mais j'ai envie de le voir et de lui parler… et pendant le spectacle on ne pourra pas, alors manger avant, pourquoi pas ? vu que de toute façon on était sensés se voir demain… ça ne changera sans doute pas grand chose.

[Anna*]

Ahlala c'est compliqué, je n'ai qu'un conseil: fais au moeux pour toi et ne te mets pas volontairement dans une situation où tu vas morfler pendant une semaine suite à cette soirée. Mais c'est toi qui sais de quoi tu es capable... On ne sait pas ce qui peut marcher ou pas, passer par la complicité ou au contraire t'éloigner et voir s'il réagit.
Pas contre ne te détruis pas. Shagya ce que ton ex a vécu pendant votre rupture ( elle a duré beaucoup) ne vous rattrape jamais? Parce que moi j'aurais été dévastée et je ne sais pas si j'aurais pu faire abstraction de la souffrance vécue une fois remise en couple. Mais chacun a ses limites, le tout est de se respecter...

[Papillon_rose]

Bah..; je lui ai dit "ok", parce que je me dis, si je veux lui montrer à quel point je suis trop cool comme fille (haha), pour qu'il se rende une dernière fois compte de ce qu'il perd, il vaut mieux qu'on se voit plus longtemps, donc manger ensemble avant le spectacle, pourquoi pas ?
Après je vais devoir faire un effort important pour paraitre en pleine forme et lui faire passer une soirée agréable (encore que, vu sa réaction, ce n'est sans doute pas la solution, vu qu'il m'a dit "ha mais les dernières fois qu'on s'est vus, tu semblais contente, donc je me disais que ça allait mieux et qu'on était amis." HAHA LOL)

fait amusant : je lui ai dit de penser à prendre un sac pour que je lui rende les livres qu'il m'avait prêtés, (que je n'ai pas eu le temps de lire) et il m'a dit "ha mais garde les pour les lire ". Il ne veut pas récupérer ce qui lui appartient donc. Pourquoi ?

[Papillon_rose]

je ne sais vraiment pas si je dois accepter son amitié pour le "rassurer" (parce qu'il me semble culpabiliser vraiment beaucoup, il me dit que vu ce qu'il a fait il n'a plus envie "d'essayer" comme je dis)
ou si je dois m'éloigner…

[dams61]

Perso j'ai tenté le coup de l'amitié, tu te fais du mal qu'a toi.

Si jamais il se rend compte qu'il a besoin de toi ca sera uniquement si il ne t'a pas pres de lui

J'ai perdu 3 mois avec le coup de l'amitié qui faisait qu'on se rapprocher, des propositions ambigues, enfin du coup dans mon esprit. Et voila rien n'a changé donc on se fait mal pour rien

L'amitié sera possible dans quelques mois/années pas maintenant

[shagya]

Oui, mais elle ne veut pas de l'amitié en fait, elle veut autre chose... Bon, pour ce soir, vu que tu le vois, effectivement, ça ne change pas grand chose que tu dînes avec lui ou pas. Je croise les doigts pour que ça se passe bien... Et pour répondre à Anna: non, mon mec ne m'en veut pas de ce qui s'est passé entre nous. On est ressortis ensemble il y a trois ans, on a eu largement eu le temps de construire une belle histoire sur ce début un peu foireux. Allez, bon courage pour ce soir, j'espère que tu ne souffriras pas trop (mais des histoires sans souffrance, même belles, je n'en connais malheureusement qu'une ou deux, hein...)

[Anna*]

Le rassurer on s'en fout... De quoi aurait il peur???
Mon ex m'a prêté APRES la rupture un livre que j'ai tjs... Je crois pas que ça soit le signe de quoi que ce soit: il trouve ces livres chouette, n'en a pas besoin de suite et se dit que si vous êtes amis tu auras plus d'une occasion de lui rendre.
Sorry d'être négative mais faut faire attention aux interprétations qui n'ont pas lieu d'être.
J'espère que ta soirée se passe au mieux mais si pas le cas, inutile de jouer à l'amie pour le moment sauf si tu es une comédienne hors pair et un peu maso...

[Papillon_rose]

Non non, je ne veux pas être son amie, d'où l'envie de lui rendre ses livres, je lui ai clairement dit que je ne voulais pas être son amie, je me rends compte que j'en suis incapable.
La soirée c'est bien passée, je passais de la "sympa" à la triste à l'embêtée, (sans le vouloir spécialement, marre de réfléchir à ce que je fais…) sauf la fin, où lui aussi m'a rendu un livre que je lui avais prêté, en me disant "voilà tu pourras le rendre à ta soeur". Sauf que le livre est bien à moi et que 'c'est lui qui me l'a offert à notre premier Noel. Je lui avais dit que ma soeur l'avait lu, mais c'est tout. Du coup, pendant les 3 minutes où il attendait le bus avec moi, plus un mot quand j'ai dit "bah c'est toi qui me l'a offert… " je ne suis même pas triste, juste énervée, même si ce n'est surement pas grand chose, c'est un peu un livre "symbolique" pour moi.
Fuck.

[Anna*]

L'histoire du livre est triste, ça m'aurait aussi énervée... Vous avez parlé de quoi durant la soirée? Je suppose qu'il a été juste amical... Maintenant tu vas couper le contact avec lui ( au moins ne plus le voir?) ? Je crois que ce serait le plus sage mais je ne suis pas la pour te jeter la pierre, moi même j'ai longtemps ramassé les miettes de son amour mais ça m'a pas rendue heureuse, que du contraire...

[Papillon_rose]

Oui… il ne m'a rien dit depuis, habituellement il m'envoie un message pour savoir si je suis bien arrivée chez moi, là rien du tout.
Oui, juste amical (enfin il portait un vêtement que je lui ai offert aussi, mais ça ne veut surement rien dire), on a parlé de la rentrée, un peu des vacances… il était un peu "taquin" sur le spectacle (c'est vrai que c'était un peu bizarre) et comme je faisais comme si je le prenais mal (enfin, je ne faisais pas "semblant", mais j'aurais pu le prendre avec humour si j'avais été dans de meilleures dispositions), et il me disais "mais je rigole" en ayant vraiment l'air peiné de me faire de la peine. Enfin, s'il "m'aime bien" c'est normal.
J'imagine que c'est mieux de couper le contact oui… mais la rupture a été si inattendue pour moi que je ne sais vraiment pas comment je vais m'en remettre, je ne me suis jamais sentie aussi bien avec quelqu'un qu'avec lui…

[Papillon_rose]

J'ai les raisons de la rupture (outre le fait qu'il m'ait trompée) ! il m'a avoué qu'il s'ennuyait, qu'on faisait toujours la même chose, il m'a dit qu'il n'avait rien fait de constructif depuis un an et en avait assez. Mais bon, je lui ai souvent proposé des sorties et autres, mais ça ne semblait pas l'intéresser… je ne peux pas m'en vouloir.

[Papillon_rose]

Peut-être a-t-il besoin de faire un travail sur lui-même, peut-être culpabilise-t-il de m'avoir trompée et cherche à avoir de "nouvelles occupations" pour s'enrichir l'esprit… Ce qui me pousse à penser ça c'est qu'il m'a dit "je sais que tu proposais des sorties mais j'étais tellement fainéant…" . Je lui ai donc dit qu'il avait réalisé plein de choses et qu'il était quelqu'un d'intéressant, qu'il ne devait pas penser que tout était de sa faute, que j'aurais du/pu voir qu'il n'allait pas bien, même si évidemment il aurait du me le dire, c'aurait plus simple et plus logique, plutôt que de me faire croire que tout allait bien.

Alors peut-être que si c'est ça et que je sors de sa vie, je lui manquerai et il reviendra … (Il m'a dit que pour le moment il ne voulait pas de relation, aucune) mais je ne sais pas si à ce moment je voudrai encore de lui…
Ca me déprime un peu de penser qu'il n'était pas pleinement heureux mais ne me le faisait pas savoir… Son voyage l'a fait changer sa vision des choses c'est certain, je crois qu'il n'a pas encore bien atterri pour se rendre compte de tout (que ce soit d'être ou de pas être avec moi ou des tas d'autres choses)

Après peut-être qu'il s'en fiche juste.

dans tous les cas, … silence radio.

[Anna*]

Hello,
je ne connais pas la situation particulière de ton ex. Je suis partie en erasmus pendant mes études. J'étais célibataire et heureusement, car j'ai eu bcp de mal à gérer mon retour. J'avais vécu une année géniale, hors de tout et le retour à la routine, où les autres n'avaient pas bougé, me semblait bien fade. J'ai mis du temps à ré atterir. Ce n'était pas une mauvaise chose que je sois seule d'ailleurs. J'ai mis des choses en place à cette époque là pour améliorer mon quotidien, j'ai commencé à faire du théâtre à cette époque. Tout ça pour dire que voyager nous amène souvent à nous demander ce qu'on veut de la vie, ce qu'on devrait changer, on se retrouve seul face à nous même... Mais après, fondamentalement je n'avais pas changé, j'ai gardé les mêmes amis, etc... Ton ex a peut-être besoin lui aussi de digérer son expérience, de faire le point seul.
Il tient beaucoup à toi et ça se sent. Je te conseille de suivre ton instinct et de prendre tes distances. C'est seulement comme ça que tu pourras aller mieux, te recentrer sur tes besoins et tes envies qu'il ne faut jamais perdre quand on est en couple. Je pense qu'il devrait pouvoir le comprendre...et s'il est insistant, eh bien tu auras le recul nécessaire et retrouvé l'aplomb de lui demander où il en est et ce qu'il veut... Rien ne t'empêche de tenter de le séduire à nouveau quand un peu d'eau aura coulé sous les ponts et que tu seras redevenue un peu "mystérieuse" pour lui...
Courage...

[Papillon_rose]

Ce n'était pas vraiment un erasmus, c'était "plus loin", et dans un pays où il m'a dit lui-même "penser être dans un autre monde", que ce soit au niveau du rythme de vie, des installations qui sont ici "basiques" (infrastructures, eau, électricité, nourriture, soins…), je sais qu'il s'y senti très mal, à sa place, je serais rentrées au bout de deux semaines...

Mais c'est bien le fait "d'améliorer son quotidien" que je retrouve oui, il me dit qu'il va recommencer à lire un livre/semaine, voir des films,… mais même si oui, je me rends compte qu'il tient à moi, ça me rend triste de penser que pour lui améliorer son quotidien signifie aussi ne plus m'avoir comme copine… enfin, si j'essaye d'être rationnelle, je comprend qu'il ait besoin de faire le point seul, mais ça me fait mal, parce que j'ai toujours été là pour le soutenir et inversement... Je ne pense pas avoir perdu de vue mes besoins et mes envies en étant en couple (je me trompe sans doute, mais c'est mon impression pour le moment), c'est surtout le fait de l'avoir vu partir, d'avoir été en attente de son retour,… et de ne toujours pas l'avoir vu vraiment revenir (c'est lui sans être lui), c'est un peu comme s'il y avait eu un bug dans le déroulement logique de l'année. Je dois admettre que lui en revanche recherche sans doute autre chose, d'autres besoins et envies que oui sans doute il a oubliés, ou mis de coté en étant avec moi…

Il a aussi gardé les mêmes amis, même si les choses ont changé un peu, un couple de ses amis ensemble depuis bien 7-8 ans se sont séparés quelques jours avant son retour (ils étaient sensés s'installer ensemble maintenant, chacun ayant trouvé un boulot rapidement après leurs études), et je sais, de la manière dont il parlait d'eux, qu'il les voyait un peu comme le couple idéal, insubmersible… or là… puis c'est essentiellement à cet ami là qu'il parle pour le moment… je ne sais pas si c'est la meilleure idée qui soit (d'autant plus que l'ami en question n'a pas l'air de prendre uniquement de sages décisions pour le moment, mais je ne connais pas sa situation)

Il n'est pas (plus) insistant, il a bien compris, il m'a dit qu'il avait vécu la même chose lui aussi, et qu'il comprenait. Enfin, quand je lui ai dit une première fois que je ne voulais pas être son amie, il est revenu en disant qu'il doutait… mais il m'a dit qu'il avait fait ça parce que je lui avais dit que je ne voulais pas être son amie et qu'il ne voulait pas me perdre totalement. Je pense qu'il a réellement voulu "être sur" de ne pas vouloir être avec moi, ce n'était pas "méchant" de sa part, je crois sincèrement qu'il ne s'est pas rendu compte…

merci pour les encouragements et pour tes réponses

[Anna*]

Plus je te lis plus je me dis qu'il faut le laisser seul... C'est plutôt dur alors ce qu'il a vécu là bas. Et pour les amis ne t'en fais pas trop, perso j'écoute mes amis mais on finit souvent par écouter notre coeur plutôt que leurs avis et ce pour le meilleur et pour le pire...

[Papillon_rose]

Oui c'était dur, et j'imagine que le fait de m'avoir trompée là-bas lui fait se poser pas mal de questions sur lui-même et sur "nous" aussi… même si je peux presque "comprendre" facilement, vu ce qu'il se passait là-bas, que ayant trouvé quelqu'un avec qui il s'entendait bien, les choses aient pu déraper (ce n'est pas parce que je dis que je peux "comprendre", que je trouve ça bien et normal, mais l'humain est faible…).

J'espère que tu as raison pour les amis, je pense que celui-là a aussi besoin d'aide …

Pour ce qui est d'atterrir après l'erasmus, t'étais-tu rendue compte que c'était à cause de ça que les choses te semblaient fades ? Car je lui ai fait remarquer (avant qu'il ne parte encore un mois au bout du monde en vacances) qu'il ferait peut-être mieux de rester quelques temps ici pour se rendre compte qu'il était bien revenu. Mais il m'a répondu qu'il s'en rendait bien compte. J'ai "peur" qu'il tente de vivre un tas de choses sans prendre le temps de se re-centrer sur lui-même, enfin, je sais que c'est à lui de s'en rendre compte, seul.

Enfin, je vais le laisser tranquille oui, ce n'est sans doute pas très utile, mais je m'inquiète pour lui.

[Anna*]

Oui oui pour la fadeur post erasmus je me rendais compte que c'était lié. Je repassais à un monde connu après une année où j'avais de la nouveauté tous les jours. Je me suis recentrée sur ma vie, mes objectifs et j'ai décidé de garder ce qui me convenait et de pimenter le reste.
Pour ce qui est de sa tromperie, je te comprends. Je ne le connais pas mais parfois les corconstances font que même si on aime une personne, ben les choses peuvent déraper. Sans pour autant l'excuser non plus car perso je ne sais pas si je pourrais passer outre.
Donne toi du temps. Tu dis qu'il a changé prends du recul toi aussi lance toi dans de nouvelles choses. Tu verras avec le temps s'il revient vers toi et si lui te convien tjs...

[Papillon_rose]

Oui je ne sais si c'est tout à fait pareil alors, parce qu'il était vraiment ravi de quitter cet endroit, même si maintenant en étant ici, il veut "autre chose".
Oui, je ne sais pas si je pourrais le pardonner en tant que tel, mais ce qui c'est passé c'est passé, je ne peux pas le modifier, je peux juste penser quoi faire maintenant.
comme quand Frodon dit "je voudrais que rien de tout ceci ne se soit passé" et que Gandalf lui répond "Comme tous ceux qui vivent des heures si sombres, mais ce n'est pas à eux de décider. Tout ce que nous devons décider, c'est que faire du temps qui nous est imparti."

Oui c'est ce que je vais faire, j'en ai besoin pour moi aussi, si on reprenait maintenant directement, ça ne durerait probablement pas longtemps, je me rends compte que contrairement à ce que je m'étais promis en début de relation, je me suis beaucoup trop attachée à lui (non pas à m'en oublier, mais à avoir besoin de sa présence)

[Anna*]

Les expériences négatives peuvent aussi nous donner envie de changer des choses et nous changer. On n'est plus tout à fait pareil...
Et quand on pense à Frodon on se dit qu'il y a pire vie que la nôtre

[Papillon_rose]

Oui, j'espère qu'il se "retrouvera" quand même (que ce soit avec ou sans moi, qu'il aille tout de même mieux lui aussi, pour lui…)

haha oui, en effet :p
même s'il a l'air de faire bon vivre dans la Comtée

[Papillon_rose]

Quelques nouvelles .... qui n'en sont pas vraiment, vu qu'il n'y a rien de nouveau ...

Donc entre septembre et il y a 10 jours, il m'envoyait des messages tous les 3-4 jours, pour pas grand chose. Me parler d'un musique, d'un film, me demander des nouvelles, ... c'était assez étrange, dans les conversations, chaque fois que je répondais "un peu plus" que de courtes réponses, lui répondait moins, et finissait par mettre un terme à la conversation (sans dire au revoir ou autre, mais terminait sur par exemple un smiley qui ne demandait pas vraiment de réponse).
Il était sensé récupérer ses affaires il y a deux semaines, mais il a du aller à l'hôpital, (parce que voyez-vous, j'ai toujours plein de chance) donc c'est reporté à je ne sais pas quand (il est encore en convalescence).
Suite à ça, j'ai donc pris de nouvelles lundi passé, et depuis, plus rien. Peut-être aurais-je du prendre des nouvelles plus vite, ou en prendre encore depuis (ce n'était rien de grave, pourtant).

J'ai vu qu'il était toujours en contact avec la fille avec qui il m'a trompée, et, bien que je sois quasi sur qu'il n'y ait rien entre eux (si ce n'est de l'amitié, la tromperie relevait plus du "je me sens seul et abandonné au bout de monde" que de quelque chose de "vrai"), je trouve ça irrespectueux, même vis-à-vis de lui-même. Enfin. Le point positif étant que je n'ai plus envie de le contacter, et pas spécialement qu'il me contacte (ou bien une "mauvaise" envie, qu'il revienne vers moi, mais dont le but serait uniquement de l'envoyer balader). Définitivement, je ne le reconnais plus.

Enfin donc, ça va mieux, et je ne sais pas trop ce que je veux.
Je me souviens avoir pensé "ce que je ne veux pas, par dessus-tout, c'est le détester" ... et pourtant... je trouve toute son attitude depuis qu'il est rentré très très limite. J'ai voulu essayer de le comprendre, bien qu'incapable de me mettre à sa place, me dire que dans la situation dans laquelle il était là-bas rien ne devait être simple, qu'il avait surement besoin de temps pour se retrouver, reprendre ses marques, prendre conscience qu'il était revenu etc.
Je ne regrette pas du tout d'avoir pensé ça, je le pense en fait toujours, mais j'ai l'impression qu'il n'a pas envie du tout de faire en sorte d'aller mieux, j'ai l'impression qu'il prend tout ce qui arrive en se disant "c'est comme ça, tant pis" sans véritablement se remettre en question, ou chercher plus loin, il n'agit pas en conséquence de ses actes (penser qu'il pourrait continuer à lui parler et vouloir être mon "ami" ... ) . Et pour le moment, j'en ai marre....

[Anna*]

Comment ça se fait qu'il récupère seulement ses affaires maintenant?
Je comprends pas bien en quoi c'est mal qu'il parle encore à la fille. Que ça te touche je comprends mais ça n'a plus rien d'irrespectueux pour personne puisque vous n'êtes plus ensemble.
Enfin je pense que faire un break dans ces messages ne peut te faire que du bien. C'est peut être même bien que toi même tu y mettes un terme parce que ça te bouffe ( le terme est fort mais tu as l'air d'y penser souvent, de retourner tt le temps dans ta tête pourquoi il fait ça et pourquoi il est plus comme avantetc) et pck c'est moins douloureux que d'attendre que peut être un jour lui te laisse vraiment sans nouvelles.
Toutes ces étapes ( se rendre les affaires, arrêter les messages) sont autant de nouvelles étapes douloureuses et perso je pense qu'il faut que tu mettes ça derrière toi.
Je ne sais pas si tu veux encore le récupérer ( vu que tu dis bcp que ça ne te plait pas cmt il est devenu) mais même si c'est le cas, c'est mieux de couper car là tu es clairement dans la case"amie"
Courage

[Papillon_rose]

Bah parce qu'il y a eu pas mal d'imprévus depuis (dont son hospitalisation récente)... et sinon, parce qu'il repoussait toujours :/

ha oui je comprend qu'on ne comprenne pas que je trouve ça mal ^^ mais c'est ce que je ressens. Il m'a dit qu'il se sentait vraiment mal par rapport à ce qu'il avait fait, et qu'il ne voulait plus lui parler, qu'elle l'énervait. Alors je trouve ça étonnant qu'il lui parle encore, et décevant. Je ne sais pas trop comment expliquer pourquoi je ressens ça, c'est comme si finalement ce qu'il disait (donc qu'il ne voulait plus lui parler) n'avait plus de sens, et qu'il ne se remettait plus en question par rapport à ça. C'est irrespectueux dans le sens où, le connaissant, je pensais qu'il aurait une autre attitude ... Il fait ce qu'il veut évidemment, il ne me doit rien c'est certain... mais c'est juste ce que je ressens ... Si véritablement il voudrait être ami avec moi, je ne supporterais pas qu'ils se parlent encore, ... c'est comme si ça n'avait pas d'importance.

Enfin, finalement il m'a parlé ce soir, pour fixer une date pour reprendre ENFIN ses affaires. (en parlant aussi de choses et d'autres mais je n'ai pas vraiment relancé la balle (enfin j'espère) )

Et non, comme je le vois là, je n'ai pas envie de le récupérer. Je suis encore très nostalgique de l'avant, mais lui là... non il ne m'intéresse pas.

[Anna*]

Tu es sur la bonne route alors...
Pour l'autre fille dans le fond je peux comprendre, il m'est déjà arrivé d'éprouver aussi des sentiments assez incontrôlables et douloureux je pense que quand il t'a dit qu'il ne voulait plus lui parler et , il cherchait surement à " expier" sa faute mais sans le penser vraiment.
Il a surement changé mais aussi dit des choses pour te faire passer la pillule.
C'est bien qu'il récupère ses affaires parce que là quand même il a dû en trouver un sacré paquet de prétextes pour ne pas venir... Mais ça t'aide pas à te détacher.
Tu n'en veux plus mais tu restes malgré tout assez affectée. J'espère que tu es sur le chemin de la guérison, je sais cb ça peut être long et semé d'embuches...

[Papillon_rose]

Oui c'est possible, peut-être qu'aussi toute son attitude envers moi pendant le mois de juillet et le mois d'aout (et même la mi septembre) était essentiellement pour "être gentil", et se déculpabiliser ... je ne sais pas.
Pour ses affaires, c'est aussi qu'à la base il espérait pouvoir venir en voiture, mais ce ne sera pas possible, il était donc sensé venir il y a deux semaines, mais il a du aller à l'hôpital, on a donc dit début semaine prochaine, mais c'est grève générale, donc finalement ce sera vendredi prochain (les éléments sont contre moi aussi j'ai l'impression ... ). Il a encore té beaucoup trop gentil et semblait vraiment content de me parler tout à l'heure...

Oui je reste affectée, on était vraiment très bien à deux, et je suis vraiment tombée des nues suite à son aveu, par rapport à lui aussi, je n'aurais jamais cru qu'il serait capable de ça (qu'il me dise qu'il ne m'aime plus, qu'il a trouvé quelqu'un d'autre... ce serait encore passé, mais qu'il m'a trompée... c'est vraiment traumatisant et paralysant). c'est vrai que j'interprète encore beaucoup, mais c'est dans ma manière d'être habituelle (je sais que ce n'est ni bien, ni utile) mais j'analyse toujours beaucoup les choses, je ressens toujours le besoin de "comprendre" tout... donc là, comme je suis face à de nombreuses interrogations et incompréhensions, ce n'est vraiment pas évident pour moi :p.

[Papillon_rose]

Il a donc récupéré ses affaires ce matin, ça n'a pris que quelques minutes. Si je ne lui avais pas dit de rentrer il serait même resté sur le pas de la porte...
Il m'a offert un livre pour me remercier d'avoir gardé ses plantes... ce n'était vraiment pas nécéssaire... moi qui avais presque réussi à me convaincre qu'il avait changé etc. ... enfin bref.
Je lui ai aussi rendu sa console de jeu (il me l'avait prêtée pour une durée indéterminée :p), il m'en avait offert un jeu à Noel passé. Il a insisté pour que je la garde, mais j'ai refusé en disant que j'en achèterai pour moi une plus tard...
Il m'a donc dit "ho mais donc tu continueras à écouter la musique sans pouvoir jouer alors ?", il passe donc sur mon profil d'un réseau social musical, sur lequel on est tous les deux inscrits, pour voir ce que j'écoute ... (j'ai écouté la BO du jeu il y a peu)

bref. Je suis toujours dans une grande incompréhension ... et pas au top aujourd'hui. Le voir m'a fait mal...

et il m'a dit "à bientôt !" en partant. Mais oui bien sur.

[Anna*]

Ma pauvre. Ils sont chiants à nous briser le coeur puis à nous faire encore mal en étant gentils...

[Papillon_rose]

oui... Je me sens assez bizarre. D'un coté ça va mieux, comme si le fait de lui rendre ses affaires coupaient les derniers liens qui nous liaient. D'un autre coté, ... je ne sais pas, avec tout ce qu'il y a eu j'avais vraiment réussi à me convaincre qu'il n'en valait pas la peine, mais là, hier il était vraiment le même qu'avant (même si on ne s'est parlé que quelques minutes).

Je pense qu'on n'a même pas été capable de se regarder dans les yeux une seule fois... c'est bien malin

[Papillon_rose]

Et, après cette "entrevue" , il a (re)commencé à m'envoyer des messages inutiles. Une série, une musique, un film qui me plairait ... j'ai toujours répondu, mais en prenant mon temps, et de manière (très) courte, sans jamais relancer... parfois il réécrivait quelque chose pour relancer... et 'rajoutait' un élément à sa répondre 5h plus tard, ou il insistait pour que je réponde (pas en disant "répond stp" mais plus "alors t'en as pensé quoi ? ". Comme s'il voulait vraiment me parler, ou que mon avis l'intéressait...
Enfin, sachant qu'il voudrait qu'on soit amis, ça n'a rien d'étonnant me direz-vous.
Là ça fait 4 jours sans plus aucune nouvelles
Je suis à nouveau perdue, je ne sais pas quoi penser, je ne comprend pas absolument pas ses réactions, il est complètement bizarre. Et je ne me comprend plus non plus ...
Je me dis que je devrais vraiment être claire (même si je l'ai déjà été), et d'un autre coté une petite partie de moi se dit qu'il a sans doute "peur" de revenir trop "rapidement" et "tate le terrain" par ses messages.

Comment est-il possible que je l'aime encore tant après plus de 3 mois et toute la souffrance qu'il m'a apportée ? Je dois être gravement atteinte

[Anna*]

Moi je l'aime encore après deux ans, ce n'était pas une amourette mais un vrai amour. Tu devrais pê lui dire que c'est dur pour toi et qu'il ne revienne pas si c'est juste amical. Je comprends que tu restes dans l'espoir s'il est si attentionné.
Lui dire cash ce que tu ressens est difficile je sais car c'est s'exposer à nouveau au coeur brisé s'il te dit " ok je vais me tenir à carreau désolé je savais pas que t'avais encore des sentiments". Je sais pas pourquoi ils font ça, j'ai l'impression qu'ils aiment jouer aux naïfs et je ne vois pas l'intérêt. Courage

[Papillon_rose]

Oui, il est toujours fort attentionné... je ne sais pas si c'est vraiment "sincère" ou si c'est juste parce qu'il culpabilise et ne veut pas me faire de mal. Enfin... ça reste possible qu'il soit maintenant avec l'autre fille... même s'il m'a dit qu'il ne voulait pas être avec elle. C'était il y a trois mois, il a sans doute changé d'avis. je sais qu'ils se sont vus plusieurs fois depuis, sans doute seulement en amis (ils n'étaient jamais seuls sur les photos fb...). Je n'arrive pas à ne pas y accorder d'importance. C'est bête...

Je ne comprend pas non plus ce que ça peut lui apporter de continuer à me parler de "rien"...
Enfin, j'imagine, j'espère que ça ira mieux avec le temps...

[Anna*]

Difficile à dire... Il faudrait pouvoir lui en parler, après 3 mois il a dû réfléchir et évoluer aussi. S'il te fait des cadeaux ( même petits) alors qu'il est avec qqn d'autre c'est pas sain.
Que veux tu toi?
Je pense que parfois ils jouent les naïfs parce qu'ils restent attachés, mais sans nécessairement vouloir reprendre une relation. Si un jour mon je pige quelque chose au comportement ambigu du mien, je te le ferai savoir d'ici là tentons de profiter de ceux qui seront avec nous pour Noël même si notre coeur voudrait cette personne spécial à nos côtés...

[Papillon_rose]

Oui.. je devrais sans doute lui parler, mais je ne vois pas trop ni quand ni comment amener le sujet, et le faire de manière à ce qu'il ne voit pas ça comme une tentative "de reproches trop grands"...
Je me dis qu'il va de toute façon encore partir un mois loin (même si je ne sais pas quand...) et que donc, discuter de quoi que ce soit n'amenait rien de concret avant qu'il revienne.
Le cadeau qu'il m'a fait, était, je crois, uniquement pour me remercier d'avoir gardé ses plantes depuis février... Même si ce n'était évidemment pas nécessaire de m'offrir un cadeau pour ça.

En un sens, je me suis déjà surprise à penser que c'était peut-être "mieux" qu'ils soient ensemble... dans le sens où ça démontrerait qu'il éprouvait vraiment quelque chose pour elle quand il m'a trompée là-bas, et qu'il n'a pas juste agi comme un bonobo en rut incapable de contrôler ses pulsions . (ce n'est qu'une mince consolation, et pas super logique, je l'admet)

Sans doute reste-il attaché...oui.

Ils sont étranges parfois avec leur comportement... je me demande ce qu'ils pensent qu'on pense...

Oui... j'avoue que Noel sans lui m'est très difficile. Je vais tenter de profiter au mieux...

joyeux Noel à toi, et merci pour tes réponses, ça me fait toujours du bien de te lire

[Papillon_rose]

Quelques nouvelles, même si pas grande de neuf.

Il m'a souhaité joyeux noël, il a un peu posé des questions sur ma soirée, mes cadeaux etc...

A ma dernière réponse à une de ses phrases (c'était pas vraiment une question, donc..) il n'a pas répondu directement, et a répondu plus d'un jour plus tard (pourquoi ? d'autant que ça ne demandait pas de réponse...).
Et rien depuis.
Rien pour le nouvel an.

Je pensais qu'il le passerait avec l'ami chez qui on allait chaque année, mais apparement ce n'était pas le cas. Alors, évidemment, j'imagine "le pire", même si plein de choses font qu'il est "logique" qu'il n'était pas avec eux...
Bref...

j'ai peu de perdre totalement contact et qu'il me "zappe", pas peur qu'il m'oublie, je pense qu'il ne m'oubliera pas...
Enfin... j'ai vu un truc qui pourrait l'interesser, je pensais juste lui envoyer un message pour lui en parler, pas dans une optique de "reconquête" ou quoi que ce soit, juste que ça m'a fait penser à lui et que j'aimerais lui en parler, sans arrière-pensée.

Après... je me demande s'il s'attendait à ce que je dise quelque chose pour le nouvel an, puisqu'il m'a souhaité joyeux noel spontanément...

C'est compliqué, parce que comme il est tout le temps "gentil", j'ai peur d'être incapable de "savoir" si un jour il voulait revenir, d'en comprendre les signes.