mon histoire avec un...bissexuel.

[brunasteph]

salut! je sis nouvelle et je regrette n'avoir pas connu ce site bien avant...
j'ai 23 ans et je vis désormais à porto, au portugal ou je suis des études de langues.

voila mon ex a rompu avec moi en debut mars apres deux ans et demi ensemble. il m'a confié sa bissexualité en septembre dernier lors d'un voyage à deux et m'a assuré qu'il ne se voyait pas avec un mec, seulement il ressent de l'attirance pour le corps masculin. tout passait uniquement par le physique. du coup, je n'ai pas cherché plus loin... il m'aimait et j'étais la seule à ses yeux...blablabla(l'amour parfois ça rend aveugle...).
en janvier, il s'installe chez moi. Le cauchemar faisait que commencer...
en effet, il rentrait super tard le soir(3-4-5h du mat). Moi, je ne dormai pas. Et le week end, il dsait qu'il devait aller a madrid ou a lisbonne pour des affaires au boulot (il s'est monté sa propre entreprise et avait besoin de fournisseurs..). du coup, je passais les week end sans lui et j'étais seule le plus souvent...

jusqu'au jour ou il m'a proposé de faire un break... la, en pleine incompréhension, j'ai sombré dans la déprime. ma mere est meme venue de paris pour me voir...
il a quitter l'appart et en prenant ses choses a emmené mon portable (aprs une dispute...). Heureusement javais un deuxieme portable que je n'utilisais resque plus. en l'ouvrant j'ai decouvert des messages gravés d'amour. jai appelé le numero et il s'agissait d'un homme...j'ai raccroché sur le coup.. j'ai balancé les pires vacheries a mon ex en l'appelant. on s'est donné rdv pour q je recupere mon portable car le jour suivant je devais allez a paris (faire une cure de pleurs aupres de ms parents...-_-). la, il m'a confessé qu'il était avec un homme...mais qu'il avait besoin de ça juste pour vivre une expérience.. il me répetait qu'il m'aimait que j'étais la femme de sa vie, que c'était juste une pause et qu'apres il reviendrai vers moi...
je suis partie à paris pendant deux semaines. j'ai essayé de le contacter mais sans nouvelles... à mon retour, je vais a la porte de son boulot pour lui rendre quelque affaires qu'il avait laisséés chez moi; il me dit de ne plus jamais le contacter, que désormais il va vivre avec son copain et qu'il a déja un "chez lui". c'etait en fin avril.


j'ai perdu mon année a cause de lui. cen était trop pour moi... perte de poids énorme, je ne sortais plus de chez moi...jusqu'au jour ou jai pensé au suicide...
la tous mes amis sont venu me voir...et je suis repartie a paris...

seulement, sa soeur garde encore contact avec moi...(c'est elle qui m'a contacté après un mois de silence radio...) on a une tres grande amitié mais elle est dure a gérer pour moi...

toutes les nuits, je pense a lui et aimerais repartir sur de nouvelles bases et surtout comprendre mieux sa bissexualité. car je n'oublis pas ce qu'il ma dit avant de partir pour paris...ca passe en boucle dans ma tete:"un jour je serais à toi pour toujours...je t'aime beaucoup et je m'excuse".
la, je suis en silence radio depuis fin avril mais je ne sais pas si il est au courant que mi et sa soeur nous nous voyons encore...et je ne sais pas si c'est vraiment un silence radio...
que dois je faire? couper les ponts ou pas?
je me sens paumée. je l'aime toujours malgré lui...
je vous remercie d'avoir lue mon histoire et je suisimpatiente de vos réponses .

[admin]

Salut Anonymous!

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[Ariane]

Je suis désolée de lire ton histoire, j'imagine combien tu dois être confuse, triste et en colère.
Pour être honnête, c'est assez compliqué, mais je pense que ton ex s'est espéré bisexuel, car il n'avait pas encore passé à l'acte (ça n'empêche la sincérité de ses sentiments pour toi), par peur d'assumer ce qu'il est. Je pense que sa rencontre avec ce garçon l'a révélé. Pour avoir vu ça auprès de pas mal d'amis gay, je pense que ton ex est bel est bien gay (tout en ayant des sentiemnts forts pour toi, ça n'empêche pas), et donc qu'il ne reviendra pas. Un de mes meilleurs amis qui aime les garçons, a coutume de dire que l'amour de sa vie est son ex...une fille. Seulement il n'envisage pas de se remettre avec elle un jour, ou avec une autre fille...il aime les garçons, c'est comme ça. C'est juste le souvenir d'un amour fort qu'il a perdu, et qui n'était pas possible.
Je ne dis pas ça pour te faire du mal. Mais je pense que ton ex ne reviendra pas. Maintenant toi seule peut décider de comment gérer cela. Couper les ponts et ne plus le revoir, faire un SR le temps de te reconstruire et devenir peut-être son amie un jour...toi seule à la réponse. Mais pour le moment tu dois t'éloigner car ce genre de relation est dévastatrice et tu vas devoir faire ton deuil et avancer. Courage en tout cas.

[brunasteph]

j'essaie de penser de moins en moins a lui en sortant et en m'occupant. Ce n'est pas facile...d'autant plus que j'ai perdu mon année...
le probleme c'est que sa soeur me contacte...et je ne sais pas si çela cache quelque chose...car elle croit que ce n'est juste qu'une fase...(mouais s'il va vivre avec le gars et tout , la je sais pas... mon ex m'a annonce cela en avril et la on est fin mai et son copain ne s'est toujours pas installé chez lui...) je sais plus quoi penser meme si je lui ai dit fermement que je suis "bien" maintenant et que je ne voudrais pas retourner vers lui...car je doute qu'elle lui en parle... Le fait qu'elle veuille me voir car "je lui manque" me rend encore plus confuse... dois je lui dire de ne plus me contacter ou... devrais je continuer a la voir?

[Ariane]

Ce que je te suggère, mais ça n'engage que moi, ça serait de t'éloigner d'elle pour le moment. De lui expliquer que tu tiens à elle, mais qu'en ce moment être en contact avec elle ne t'aide pas à te reconstruire car elle te fait trop penser à lui, que c'est douloureux. Que tu espères qu'elle ne t'en voudra pas si tu prends un peu de distance vis à vis de tout ça, le temps de refaire un moral d'acier et qu'après tu seras prête à faire la fête avec elle et que ça sera encore mieux. Car tu pourras passer du temps avec elle, sans penser à son frère. Tu seras 100% avec elle !
Enfin c'est mon conseil.

[brunasteph]

merci de m'avoir lue Ariane
Ton conseil est précieux. La prochaine fois qu'elle me contacte je vais me montrer sincere et lui expliquer ce que je ressent, que j'ai besoin de distance pendant un moment...le temps de me reconstruire (dure tache mis c'est ce qui fait le SR...). Dur de penser à lui sans vraiment le vouloir... il m'avait dit que cette "pause" ne durera pas longtemps mais je m'acharne à penser le contraire... en pensant notamment a tout le mal qu'il m'a fait en me trahissant malgré lui... je vis dans une espèce de balance sentimentale .
Et en ce moment, j'ai du mal à retrouver confiance aupres des hommes. lui qui me disait qu'au fond on est tous bisexuel, je me mets a observer bizaremment les hommes a cause de cette peur de souffrir une nouvelle fois...
Malgré tout, j'espère encore qu'un jour on se parlera...car en plus d'etre sa copine, j'étais aussi son amie, la seule qui savait tous ses secrets...et maintenant ses parents le savent mais n'assument pas sa situation... ils esperent le voir un jour aupres d'une femme...
Il a toujours reve d'avoir des enfants un jour. il disait que ce sera avec moi...(mille et mille projets...). Mais maintenant je me dis que si jamais ça arrivera, tot ou tard il se penchera toujours sur les hommes et moi je me sentirai salie a jamais...
je me balance plein de pensees négatives vis a vis de lui je sais mais quand je dis que j'esperai qu'un jour il me reparle, et que si jamais il voudrais retourner vers moi, je lui dirai ce qu'il en pense de cet "avenir"; S'il préfère avoir une femme conne et aveugle au courant de ses penchants pour me trahir av un homme ou une femme qui sait parler ouvertement sur le sujet en évoquant les hauts et les , les conditions...si jamais le cas se presente...bref une relation, on va dire "libre" tout en sachant la gouverner sans qu'aucun en sorte blessé. m'enfin bref...la je me mets peut etre a imaginer des trucs qui ne servent à rien.... car j'ai toujours cette pensee: "et si...". Dur, dur...

Maintenant, j'essaie de penser à moi, à mes objectifs même.. s'il faut du temps pour les réaliser et donc être patience... il faut que je reconstruise une meilleure confiance en moi pour avoir un minimum de confiance aux autres.

[brunasteph]

help!je suis finalement arrivé au portugal aujourd'hui
j'ai reçu un sms du grand frère de mon ex...qui ne s'entend pas du tout avec lui d'ailleurs...
au début, je ne savais pas qui c'était car j'avais supprimé son numéro...
alors j'appelle, je me présente et il dit ne pas me connaitre..donc je me suis dit kil s'est trompé et je raccroche. quelques heures plus tard, je reçois un message: "Salut, ça va? qu'est qui t'as pris de m'appeler aussi tot?(je l'avais appelé un samedi a 10h30 de paris alors qu'il était 9h30 au portugal...) tu n'est pas au portugal? on pourrait prendre un café qu'est que t'en dis?"
j'étais a paris quand j'ai reçu ce message et je ne savais pas ki c'était. j'ai appelé et je suis tombé sur une voix d' homme qui disait ne pas me connaitre. il ne m'a pas dit son nom.
une fois arrivée au portugal, je rappelle ce numéro et je tombe sur sa copine...qui m'explique que c'est le numéro du frére de mon ex.....
je ne sais pas comment il a eu mon numéro (car j'ai du le changer apres la rupture)mais ça m'a fait qqch tout ça... j'ai trouvé tout ça bien chelou... et maintenant que je commençais a etre bien dans ma peau...apres 1 mois et demi de sr...des réflexions me chamboulent l'esprit...
pourquoi voulait il me voir? et comment savait-il que je n'etais pas au portugal???? pourquoi sa soeur (de mon ex)tient t elle tant a me voir???
baaaah j'en peux plus faut que j'arrete...
a votre avis qu'est que cela signifie???
j'ai besoin d'une réponse, d'un avis s'il vous plait... merci.

[brunasteph]

personne à l'horizon...?

[brunasteph]

j'ai fai une connerie....

le 3 juin je l'ai appelé apres deux moi de sr.... et m**** je m'en veux a mort -_-

MOI: salut ca va? ca te dit qu'on aille prendre un café?
LUI: Non... je peux pas je vis a lisbonne désormais...
MOI: Je vois que ta vie a vite changé... tu fais quoi a lisbonne? tu reviens plus a porto?
LUI: nan.. enfin juste le week end pour voir ma famille. je travaille dans une banque. oui... je vis avec lui... et tes parents comment ils vont? (dps kan il s'intéressee a ma famille 'tin...). comment ils ont reagi?
MOI: bah.. ouais ils vont bien... bah nan ils ont pas bien reagi bien sur...nan ils sont pas contents... ma soeur?? bah oui oui elle va bien...
oui oui... moi ca va...
LUI: alors ta un copain?? (mais qu'est qu'il en a foutre de ça????)
MOI: nan.. suis bien comme je suis...
LUI: ça te ferai du bien tu sais... (connard va...)
MOI: JE FAIS CE QUE JE VEUX...

ce n'est qu'une partie de la conversation... car ce serait tro long a vous raconte on a été scotchés qu tél pdt plus d'une demie heure... a la fin il me disait que s'il me recontacte, il le fera a travers un ami en comum...(louche hein.. il est pas clair celui la...)

MAIS pourquoi faisait-il plein de kestions sur mes parents, ma soeur...il était avec moi, pas avec ma famille bon sang...

cependant, cette semaine sa soeur est apparue devant ma porte pour me dire qu'elle n'en pouvait plus, qu'elle détestait son frere qui ne voit pas sa famille depuis des mois finalement. Il n'habite pas lisbonne en fait mais est a porto! ne travaille pas dans une bamque nan nan nan...

putaiiin....RAAAA LE GROS MENTEUR.... en fait c'est un MISÉRABLE qui, un jour va se réveiller et va se dire: ma famille, mes amis (il ne parle plus aux amis qu'on a en commun..) me manquent... et... mon ex... nan mais qu'il aille se faire foutreeee.
mais la j'arrive et je vais lui montrer que je suis bien mieux que lui... GROS CON.
d'ailleurs sa famille ne lui parlent meme pas... il a menti a ses proches, a ses amis, a ses et mes parents a tout le monde.

la il n'a que son copain... mais qui vit avec UNE seule personne dans la vie??? QUI??? dites moi... il a plus de vie sociale ce gars... MANIPULATEUR DE MERDE...

donnez moi deux baffes: je l'aime toujours...pense toujours à lui et tout le tralala du chagrin d'amour-....et puis sa soeur me dit toujours que je peux venir chez elle... que ses parents parlent encore de moi... (les miens laissez tomber, ils lui pèteront sa geule s'ils le voyaient...).

fo que j'ouvre les yeux...il est pd...je sais...nan bi...et puis zut c'est la meme chose...

l'amour a plus de guerre que de paix...

[rabelais]

Bonjour Brunasteph

Un conseil : il faut que tu quittes cette histoire.. Laisse tomber. Tu ne peux que te faire du mal. Ce type ne reviendra pas. Et s'il revenait ce serait l'enfer pour toi. Ce genre d'attirance sexuelle n'est pas une maladie. Et il y a peu de chances qu'il en guérisse. C'est dans sa nature, il faut l'accepter. Si tu ne veux pas d'un homme qui mène une double vie amoureuse, fuis-le et oublie-le. J'en connais qui ont une famille, même des enfants, mais rien ne peux les empecher d'avoir une autre vie à côté. Es-tu partageuse ?

[brunasteph]

je me demande si sa nature est bel et bien définitive... car je l'ai vraiment trop aimé...

mais je me force à penser que je ne peux rien y faire... et puis il m'a fait vraiment tellement de mal que j'en suis marquée (psychologiquement bien sur...). Il m'a rendu la vie bien noire... et s'est bien servi de moi pour ses propres fins...

si jamais un jour il revient, je l'obligerais a demander pardon non seulement á moi mais aussi á mes parents (il profitait de toutes les occasions pour venir passer des vacs chez nous... il est meme aller a paris et tout... mes parents l'adoraient...). En fin de compte c'était un manipulateur... une fois qu'il aurait demander pardon a tout ceux qu'il a fait du mal... je le jetterai comme il m'a fait car maintenant j'y ai mieux pensé c'est NON, je ne suis pas partageuse. La relation n'aurait aucun sens sinon... (cependant je refoule toujours des envies inconscientes de lui... aah mais redevient hetero... ça existe des ex-homo??? ).

j'ai juste ce désir profond de lui faire du mal lui montrer que je suis heureuse et tout...pour le faire réagir...(nan suis pas psicopathe comme lui lol). meme ma mere voulait l'appeler pour le traiter de tous les noms...

mais je sais que ça ne sert à rien...

j'ai maintenant un grand traumatisme envers les hommes... je fais confiance a personne... .

bon je . mon sr ne va pas servir pour qu'il revienne finalement...