SR quand on est parents séparés ?

[Kafka sur le rivage]

Salut à vous amis galériens !

J’ai compris le principe du SR : se reconstruire, accepter la rupture, ce que j’ai fait. 5 mois que le père de mes enfants est parti : 2 mois où je touche le fond (-10kgs, malaises, désespoir profond,etc), puis 3 mois où je me redresse et me reconstruis : nouveau boulot, adhésion à une assos de musique, nouvelle vie sociale, le moral qui revient.

Ces 3 derniers mois, j'ai pratiqué le SR dans le sens où j'ai demandé à ce que l'on ne s'écrive plus (nous n'arrivions plus à communiquer depuis la rupture, les échanges étaient chargés de colère). Tous les contacts se résumaient au strict nécessaire : les enfants et rien d'autre.

Cependant, depuis quelques temps nous avons repris une certaine communication, on se remet à parler, lui me demande comment je vais, comment avance ma création d’entreprise, il a besoin aussi de me parler de ses problèmes au boulot (qui se sont aggravés ces derniers temps).
Ces échanges se font exclusivement lorsque nous nous « transmettons » les enfants. C’est une bonne chose que nos enfants constatent que l’on s’entend, mais cela peut-il mettre à mal une possible reconquête ?

Comment faire renaître la flamme, le manque, le désir amoureux, lorsque l’on a des enfants et que l’on est contraint de se voir régulièrement ?

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Pour résumer :

(J'avais déjà raconté mon histoire mais je change de pseudo car mon ancien pouvait être reconnu par mon ancien compagnon. Bref.)

En couple depuis 10 ans, une très belle histoire, 2 beaux enfants, de belles déclarations d'amour, constantes jusqu'à la cassure. 4 jours après que l'on ait fêté nos 10 ans : une lettre laissée un matin de février, il veut faire une pause, ne sait plus ce qu'il ressent pour moi « la flamme a disparu », il se sent "asphyxié" par ses problèmes de boulot et ne supporte plus mon insécurité pro donc aussi financière. On est stressé par nos métiers, on ne part jamais en vacances faute de moyens, on ne sort plus, une petite qui ne dort pas depuis sa naissance (1 an et demi alors). Nous sommes épuisés, il craque.

Sa boîte lui a donné de trop grandes responsabilités, il a une trop grande pression depuis septembre dernier. J’observe un sur engagement professionnel depuis 2 ans, mais une accélération inquiétante depuis septembre (il fait bien au moins 80h par semaine en ramenant du boulot à la maison le soir et le week-end). Il a craqué en novembre dernier : « je ne veux plus y aller, je n’en peux plus, ils vont me rendre fou ». Sa famille, nos amis l’alertent, mais il répond toujours « je suis fort, je vais y arriver ».

J’accepte cette pause et le vois partir un dimanche soir, sans verser aucune larme, la machine à café sous le bras « pour tenir lors des longues soirées de boulot » et ce même soir, il file à son boulot car en retard sur un dossier. Je suis alors consternée.

Les deux 1ers mois, il déconne : les enfants et moi n’existons plus, avec moi il est cynique, froid, indifférent à ma peine (je ne le reconnais plus), j’ai des échos de ses collègues comme quoi son comportement au boulot est borderline.
Je décide de rompre pour créer un déclic : le confronter au principe de réalité. Quelque part c’est gagné puisqu’il décide de se faire suivre par un psy, demande à voir régulièrement les enfants, de nouveau se montre respectueux à mon égard. Nous avons depuis chacun notre appartement, il prend les enfants 1 week-end sur 2, et les a un soir en semaine. Nous sommes en bon terme et le dialogue revient, c'est déjà ça...


Merci beaucoup de m'avoir lue...

[admin]

Salut Kafka sur le rivage!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Jean-Pierre1971]

Bonsoir à toi .... Je viens à l'instant de lire ton post et je compatis .... Valérie et moi sommes depuis le 07 mai (soit 2 mois et demi déjà) parents séparés. Tout comme vous, communication quasi impossible, je ne sais pourquoi. Colère ? Rancune ? Mal à l'aise de la situation ? Peut-être qu'être séparés ne nous va pas ... ? Je ne sais pas ...

Si vous parvenez depuis peu à re-discuter calmement, c'est déjà un début. Maintenant, pour ce qui est d'une reconquête, je pense qu'il faut laisser le temps. Mais c'est ambivalent te concernant car c'est toi qui le quitte et qui souhaite le reconquérir.....
Peux-tu m'en dire plus ? Penses-tu que ton conjoint a opérer suffisamment de changements afin que vous puissiez repartir sur de nouvelles bases ?

[Kafka sur le rivage]

Bonsoir Jean-Pierre,

Cela fait 2 mois et demi de ton côté que vous êtes séparés, nous à ce stade, nous ne pouvions plus communiquer, 2 mois de colère, d'interprétation, oui rancœur, peur, etc. C'est terrible à vivre. Je me dis que cette étape est incontournable : on ne comprend ce qu'il se passe, on en veut à l'autre de ne pas avoir tenté de sauver (surtout lorsque l'on a des enfants, ma petite avait 18 mois, je n'aurais jamais imaginé cela), de ne pas avoir abordé le sujet plus tôt, tenté de régler ce qui était possible.

Du coup j'ai demandé à ce que l'on arrête de se joindre, plus de sms, mail, coup de fil, plus rien. Tout devait se limiter aux enfants et lorsque l'on se croisait pour eux, il ne s'agissait que de parler d'eux, c'est tout. Petit à petit la colère s'est effacée des 2 côtés, c'était bien plus apaisant, et les enfants l'on ressenti, ils étaient eux aussi plus calmes, forcément. Petit à petit on s'est demandé "ça va", les réponses étaient brèves, puis avec le temps on a recommencé à discuter "normalement", mais jamais de la rupture, jamais nous nous sommes demandés mutuellement comment nous vivions la situation, nous n'en sommes pas là.

Oui, je l'ai quitté, mais je n'avais pas choix : il avait un comportement borderline, avec les enfants comme avec moi. Puis il m'a tout de même dit "je n'ai plus de sentiment amoureux", "je n'ai aucun manque" (bon ok, en réponse à des mails en colère de ma part, donc peut-être des réponses pour me blesser). En gros j'ai pris les devant, j'étais en colère, et aussi très inquiète à son sujet. Depuis la rupture il a toujours un comportement aussi alarmant concernant le travail, mais il est redevenu normal à l'égard des petits, à mon égard aussi. Même si je l'aime infiniment, il me semble vraiment, vu son comportement, que je n'avais pas le choix. Il était odieux.

Je ne sais pas s'il a opéré assez de changement, son emballement pro s'est aggravé car sa boîte ne va pas bien, et cela a été le facteur déclenchant de son "pétage de plomb" en février. Il avait trop de choses à gérer, et nous, sa famille, étions en trop. Sauf que depuis qu'il est parti il travaille encore davantage, donc je ne vois pas comment cela pourrait s'arranger.

Je suis contente d'avoir ton point de vue de papa séparé, car c'est difficile de s'y retrouver. Je préférerais une distance radicale, pour qu'il éprouve un vrai manque, qu'il ne voit pas mon visage, n'entende plus le son de ma voix, mais là, avec des petits, impossible.

C'est ta compagne qui a quitté ? la colère est-elle unilatérale ou des 2 côtés ? comment se comporte t-elle avec toi ?

Bon courage en attendant, je sais que c'est dur...

[Jean-Pierre1971]

J'ai bien lu et compris le ''pourquoi du comment'' et si tu me le permets, je te donnerai mon ''avis'' avec un regard extérieur, peut-être cela t'aidera qui sait ... Là je dois sortir mais je ne manquerai pas de t'écrire demain sans faute. D'ailleurs, voici mon adresse mail si tu veux, ca sera plus simple : [email protected].
Valérie m'a quitté car plus de sentiments, elle était arrivé au bout du bout pour diverses raisons l'imputant mais aussi de par mon comportement et la qualité de vie que nous partagions. Là, elle semble ''revenir'' vers moi mais dans quel but ? Son comportement a radicalement changé, plus de colère apparente et quand j'appelle ma petite Anna (6 ans), je l'entends lui souffler au téléphone ''est-ce que tu veux parler à maman ?'' Cela peut tout et ne rien dire ... Tenter de ne créer uniquement qu'un lien amical ou une démarche plus prometteuse ? Je ne sais pas .....

Elle a changé depuis très peu (une dizaine de jour) depuis que j'ai cessé tous contacts car je la contactais toujours par SMS et ''nous concernant'' si tu vois. Elle a dû trouver le changement brutal et a dû se dire soit il me lache soit il a compris et nous aurons une relation cordiale, apaisée et sans plus que ca. Donc je ne m'emballe pas mais ele a un comportement étrange .... Surtout qu'il y a 2 semaine, elle me disait que TOUT ETAIT FINI. Les mots restent des mots ....

Je te donnerai mes impressions demain te concernant, j'espère t'aider un peu, ou soit au mieux te remonter le moral. Mais je te conseillerais, dans l'état où est ton compagnon, prends bien soin à ce qu'il ne t'entraine pas davantage vers le fond. Il a une femme qui l'aime, des enfants qui l'aiment, à un moment donné, un homme doit faire face à ses responsabilités et à ses peurs et souffrances, et doit protéger les siens. Cela pourrait s'apparenter à de l'égoisme à outrance et une absence de responsabilité vis à vis de sa famille. Protège toi avant tout et les enfants, je pense que le moment de la reconquête n'est pas venu. Il doit avant tout se sortir de ses problèmes et éviter au mieux de faire souffrir ses proches. Je suis désolé de te dire ceci mais qu'il affronte, en homme responsable ses problème, en épargnant femme et enfants ... J'espère ne pas avoir été trop dur mais tu dois le voir ainsi ...

[Kafka sur le rivage]

J'attends ton avis avec plaisir, merci beaucoup !

C'est difficile de savoir, interpréter ce "retour", ces tentatives. Continue ainsi, si cela la fait réagir, c'est plutôt bon signe je dirais. Lorsqu'elle affirmait "tout est fini" elle contrôlait la situation, menait le jeu, était dans une forme de toute puissance. Là, en agissant comme tu l'as fait, tu t'es débarrassé du rôle de celui qui subit, peut-être as-tu inversé les rôles. Oui, elle doit réaliser que tu lui échappes, et c'est très bien ! Elle doit sentir ce danger, celui de te perdre vraiment. C'est aussi une façon pour toi de montrer tes limites, de te faire respecter, une façon aussi de te montrer fort, insaisissable.

Tu vois juste : oui je garde une certaine distance car mon ancien compagnon visiblement ne va pas bien et n'agit pas bien. Il y a 2 ans quelqu'un de notre famille a quitté violemment femme et enfants, cela l'avait profondément choqué, il disait "jamais je ne pourrais vous faire ça, vous abandonner, vous êtes tout pour moi". Je suis d'accord avec toi, qu'un homme doit savoir affronter ses responsabilités, peurs et souffrances, car c'est ici l'enjeu principal. Avec ce boulot, il est pris dans une machine infernale, j'ai songé au burn out.

Dans tous les cas, comme tu me le dis, l'heure n'est pas à la reconquête, tant qu'il est empêtré dans ses problèmes. Mais étant donné que nous arrivons, de nouveau, à communiquer normalement, je crains de rentrer dans une sorte de relation "cordiale" ou cordio-amicale (allez hop un p'tit néologisme !) et que cela empêche le manque, une prise de conscience, donc un jour, un possible retour... Je le vois un peu comme un marin, parti loin.

Non, tu n'as pas du tout été dur !! n'hésite pas à être franc surtout, j'apprécie cela, et j'ai assez de recul maintenant pour ne pas souffrir de ce que l'on peut me dire de la situation.

As-tu écrit ton histoire quelque part, que je puisse te lire ?

Merci encore !

[Jean-Pierre1971]

Je prends ma douche et je pars ... Juste te dire qu'une histoire de 10 ans avec 2 enfants, c'est long ... En 5 mois, et selon la ''gravité'' de votre situation mais également selon ''l'état'' dans lequel se trouve ton conjoint, rassure-toi, vous ne ''finirez'' pas amis du jour au lendemain. C'est beaucoup trop tôt. Ildoit, à mon sens, se dépaitre de ses ennuis, ensuite là ca sera beaucoup plus clair pour VOUS.

Selon ce que tu m'écris, tant qu'il est dans cet état, rien ne peut être vraiment constructif, tu vas te battre contre du vent .... et y laisser des plumes ....

Je te conseille ''d'attendre''. Tente de voir s'il peut voir son médecin traitant pour commencer (y aller ensemble de préférence), verbalisez, puis sera peut-être poser un ''diagnostic''. Dépression ? Burn out ? Ras-le-bol général ? A mon sens, IL DOIT SE FAIRE AIDER, mais il doit en faire la démarche. Je sais de quoi je parle, psy et compagnie, je connais
et je suis sorti de l'enfer (je t'expliquerai). Je ne teconnais pas, ni visage, ni prénom, mais tiens le coup, bats-toi SI TU CONSIDERES que cet homme peut vous apporter encore quelque chose.

Je te raconterai mon histoire si tu le souhaites, une tragédie ... Et une triste fin, je t'assure.Injuste, vraiment injuste.

Ce soir je serai connecté aux environ de 19:45/20:00. Réfléchis à des démarches RAPIDES (médecin, psy, traitement, etc ...°. Je pense qu'il faut réagir de ce côté. Et merci pour ce que tu m'as écris, j'espère que tu as raison mais bon, je reste néanmoins sceptique .... A voir .... A ce soir, si tu es là .....

[angel60]

Vos histoires m'ont beaucoup touché car similaire a la mienne 11 ans de vie commune, 3 enfants un mari qui a peter les plombs au moment de la création de son entreprise... je l'ai quittée il y 1 an car il était devenu odieux avec les enfants et moi... il a tout tenté pour me reconquérir (alors qu'il avait une next!) et il y a 3 mois ont se remet ensemble pendant 1 mois et un soir il ne rentre pas sans explications il repart avec sa next... j'entame un silence radio nos échanges se limitent a ce qui concerne les enfants.... et un soir il revient me disant qu'il m'aime et que c'est avec moi qu'il veut être il largue définitivement sa next, va récupérer toute ses affaires chez elle ect...il nous reserve des vacances, cherche un nouvel appartement pour repartir sur de bonne bases et 15 jours après de nouveau monsieur s'éloigne, devient distant, me lançe sans arrêt des reflexions, des phrases assassines, devient agressif envers moi je le fiche dehors et il va chez ses parents ... le lendemain ont parle au téléphone il dit qu'il m'aime qu'il passe voir les enfants a 16h et il n'es jamais venu... il ne préviens pas, ne répond pas a mes appels... je le rappel le lendemain, ont se dispute et m'envoi un sms me disant: "stp laisse moi tranquille, je te tiens au jus, embrasse les gosses.."

nous devons toujours partir en vacances ensemble au mois d'Aout,quand mon fils de 10 ans lui a demander:
"maman vient toujours en vacances avec nous?" il lui a répondu:
"biensur que maman viens avec nous!"
alors en attendant il est chez ses parents ou il est seul car ses parents sont en vacances, alors en attendant je le laisse réfléchir, mon psy me dit qu'il semble avoir une crise de la quarantaine...
je ne cherche plus a le joindre je suis en silence radio... mais je ne comprend pas son comportement!

c'est un petit résumé, j'ai été contente de vous lire car je n'avais jusque là pas rencontré de "parents" sur ce forum et donc pas vraiment d'histoire semblable a la mienne...

[Kafka sur le rivage]

merci Jean-Pierre,
personnellement je fais un travail psy depuis des années, et heureusement cela m'aide aujourd'hui. Lorsqu'il est parti en février, le contenu de sa lettre, ce qu'il y évoque (peur du suicide, youhou !), m'a fait tellement peur que je l'ai obligé à prendre RV auprès de son médecin généraliste, il a répondu "tu es gentille mais je ne suis pas fou".
Finalement Il a pris RV auprès d'un psy il y a 3 mois mais je n'ose pas lui demander s'il poursuit ce travail, jai peur d'être intrusive. Tu as raison tant qu'il acceptera d'en faire autant (80h par semaine), de subir tout ce stress (il reprend une boîte dont il est salarié depuis des années et qui depuis peu subit la crise : licenciement de la moitier de la boîte ce mois-ci donc charge de travail identique pour moitier moins de personnes, aussi il y a mis bcp d'argent), rien ne pourra bouger. Mais bizarrement depuis quelque temps il montre des limites. Il est venu lundi pr un truc matériel, je lui demande si les projets sur lesquels il bosse sont intéressants "non", puis m'annonce qu'au lieu de prendre 4 semaines (août) comme prévu il n'en prendra finalement que 2 car trop de boulot pr septembre, et là d'un air las il me dit "j'en ai vraiment ras le bol....". bien bien bien.

Et depuis quelque temps il me contacte un peu plus, pour des trucs futiles. Il m'a rendu un service hier (que je n'ai pas demandé mais qui m'a bcp touché), puis 2 sms hier entre 23h et minuit pour des trucs matériels (toujours), j'ai décidé de ne répondre qu'aujourd'hui et tôt ce matin un sms "Bonjour A. tu ne veux pas me répondre ?".

Merci de ton soutien, de ton côté tu as l'air solide, de réussir à prendre un certain recul sur ta situation. N'hesite pas à me raconter ton histoire, son évolution, j'espère pouvoir t'aider !

Angel, j'avais ajouté hier matin ton histoire dans mes favoris car je comptais te suivre
Tu vois un lien direct entre la création d'entreprise de ton compagnon et son comportement agressif ? de mon côté c'est la même chose, il a craqué en novembre : après une semaine de vacances, la veille de son retour au boulot il ne voulait plus y retrouner, écoeuré par son travail, ses conditions et ce rythme infernal, "ils vont me rendre fou". Et depuis ce craquage il a changé, est devenu impatient, agressif, puis est parti.

De ton côté, tu l'as vu se transformer au moment de la création de son entreprise ? lui n'en a t-il vraiment pas conscience de ce changement de comportement ? Il n'a pas analysé les causes de votre séparation pendant ces 9 mois ?
Il semble réellement perdu et je pense que se retrouver seul chez ses parents ne peut que lui faire du bien, pour justement se poser, réflechir. Tu agis comme il faut je trouve, avoir le courage de le mettre dehors pour le confronter à ses abus, tenir un sr, tu es courageuse !

C'est dur d'avoir à faire ça quand on aime l'autre. Je te comprends.

Mais dis moi, comment as tu agis pendant ces 9 mois, quel sr avec des enfants au milieu ? il est revenu du jour au lendemain où petit à petit ? l'as tu fait un peu "ramer" ?

Personnellement si un jour il venait frapper à ma porte pour retenter quelque chose, ce serait sous conditions, une psychothérapie de couple, et qu'il revoit ses priorités.

Bon courage à vous !

[fauconvert]

Salut Kafka, Jean-Pierre et Angel.

Je vais suivre vos dossier de près puisque je suis dans le même bateau - 8 ans de vie commune, 2 enfants, séparés depuis 7 mois. Je crois (même avec le recul) que c'est beaucoup par ma faute, j'étais devenu malheureux, colérique et en crise d'adaptation après notre 2e enfant.

Tous les interdits de ma part dans les premiers mois, elle a eu un next, elle l'a laissé parce qu'il ne l'aimait pas. J'ai moi aussi eu une next, que j'ai laissé parce que je ne l'aimais pas. En fait j'aime profondément mon ex, je le confirme à chaque étape qui passe.

J'ai aussi fait un immense travail personnel, j'ai retrouvé mon bonheur, mes projets, mes amis et ma famille. 3 différentes thérapies (gestion de colère, coaching de couple, et suivit avec une psy qui se continue).

De son côté, elle était (je sais pas si c'est encore le cas) en crise existentielle / crise de trentaine. Elle n'existait que pour les enfants, elle s'est oublié, perdue, et là elle veut à la fois se retrouver & se sentir jeune à nouveau.

J'ai posté deux ou trois trucs sur le SR et la reconquête avec des enfants, aussi sur la FriendZone vs Complicité parce qu'elle veut qu'on soit des supers amis et une famille unie dans la "complicité et une amitié forte" pour reprendre ses mots. On a cohabité pendant 6 mois (ouf!) et elle est déménagé fin-juin, depuis quelques semaines elle veut faire un max de conversation mais rien de personnel. Elle veut un max de temps en famille, mais n'a proposé aucun tête-à-tête.

J'emboite le pas, je prends le contrôle et je vais tenter un rapprochement puis un rdv seul avec elle, on verra bien.

On se tient au courant

Tous les conseils pour une reconquête en co-parentalité sont bienvenus! J'ai d'ailleurs demandé à Antoine à quelques reprise de faire une longue formation sur ce sujet en particulier. Il y a quelques trucs dans ses formations mais rien de très avancé.

[angel60]

oui kafka le couple a commencer a aller clairement mal a la création de son entreprise il était sous pression j'ai vu le changement dans son comportement changer .... sans arrêt absent et sur les nerfs et il ne me parlais pas, il gardait tout pour lui, voulait tout gérer seul...

quand je l'ai quittée il a tout fait pour me récupérer pendant 7 mois!! il était prêt a tout! il a reconnu ses torts mais malgré cela j'ai toujours refusée de me remettre avec lui car je pensais réellement ne plu l'aimer!

et puit j'ai commencer une psychotérapie en janvier et j'ai compris que je l'aimais toujours mais je n'ai rien tentée pour le faire revenir car il avait une next... je lui ai juste proposer au mois d'avril que l'on essaye de s'entendre correctement pour le bien des enfants il a été d'accord avec moi ... et puit un soir il est passée me voir et m'a annoncer que il ne voyait pas l'avenir avec une autre femme que moi, qu'il m'aimait et voulait que l'on se remette ensemble et je lui ai avouer que de mon coté j'avais toujours des sentiments pour lui aussi... il est revenu vivre avec moi 1 mois mais je l'ai senti distant, je ne ressentais pas son amour, j'ai compris qu'il n'avait pas quittée sa next et il est reparti vers elle c'était le 15 juin...

c'est a ce moment que j'ai commencer mon sr, je lui ai clairement dit que je respectais son choix et que je tournais la page, je me suis montré toujours calme envers lui, je lui montrais que je respirais la joie de vivre, je ne me suis pas montrer déprimée ni malheureuse bien au contraire!

et c'est a ce moment là qu'il est devenu agressif envers moi, moi je restais toujours calme...

et 15 jours il revenait...

biensur c'est un résumé mais j'ai tout décrit sur le forum au jour le jour de mon sr... j'ai trouveé beaucoup de soutien ici...

depuis que je l'ai mis dehors vendredi je ne l'ai pas revu... et depuis dimanche je ne l'ai pas eu au téléphone... il m'a envoyer un uns sms avant hier me demandant comment allait les enfants j'ai répondu " les enfants vont bien"

hier pas de nouvel... et ce matin il me renvoi un sms "comment vont les enfants? et avez vous besoin de quelquechose?"
ma réponse fu la même : "les enfants vont bien"

et quelque temp après nouveau sms: "je peut venir les voir ce soir si tu veut bien?"

alors monsieur vient voir ses enfants ce soir... ils a toujours prit le prétexte des enfants pour prendre contact... ce soir je resterais distante mais joyeuse et agréable ... il seras là pour les enfants!!!
et je verrais bien son comportement...

c'est vraiment pas évident quand il y a des enfants le sr mais le fait de tenir un contact que en ce qui concernait uniquement les enfants s'est avéré efficace... mais surtout quand il a vu que je me portais très bien sans lui... ça a été le déclic! il a tout de suite pensé que j'avais un homme dans ma vie pour ne pas souffrir de la séparation!!

[Jean-Pierre1971]

ANGEL : un élément de ton post m'interpelle ...... Tu dis que tu ne pensais plus l'aimer .... Voici le problème avec ma compagne. Elle dit ne plus avoir de sentiments pour moi (8 ans de relation, elle 42, moi 43 ans, ns sommes des adultes), et m'estime aujourd’hui comme avoir des sentiments amicaux à mon égard .... Ma question Angel : pensais-tu sur le coup ne plus l'aimer (absence totale de sentiments et combien de temps ca a duré ? Valérie me dit qu'elle s'en est aperçu subitement et vous connaissez la suite ... Je pense qu'il reste un ''foyer'' au fond d'elle, mais n'en suis pas sur (2 mois et demi de rupture ''seulement''). Peux-tu me rassurer éventuellement : les sentiments peuvent-ils revenir après une période où colère, frustration et surmenage étaitent là ?

[fauconvert]

@Jean-Pierre - même situation ici, 8 ans de relation, moi 34 elle 32. Je m'appuie sur la théorie des liens qui dit qu'il restera toujours un sentiment au plus profond de la personne, souvent ce sentiment est "simplement" caché ou enseveli sous la colère et la frustration. Dis-toi que si elle est en colère, c'est qu'il y a des sentiments, sinon elle serait passé à autre chose (je répète les mots d'Antoine ici, que j'ai entendu dans plusieurs de ses formations). Laisse-lui le temps. Avec le temps, on a tendance à oublier les mauvais souvenirs et les bons restent.

Sans vouloir t'influencer à dépenser ; ) il y a une formation de JRME spécifiquement sur le sujet "elle n'a plus de sentiments". Il s'agit de laisser le temps que l'orage passe, puis rebâtir la complicité pour ensuite faire renaitre ses sentiments. Ça reste théorique bien sur, encore une fois je suis dans le même bateau et j'essaie d'appliquer ce plan, ça prends beaucoup de patience.

Ne baisse pas les bras de si tôt! 2 mois après 8 ans, c'est pas beaucoup. Surtout laisse-lui de l'espace et du temps. Prends ce temps pour te reconstruire toi-même. Sinon c'est comme un savon: plus on presse, plus ca glisse.

Bonne chance (et désolé du hijack, j'espère de pas être faire dans l'impolitesse!)

[Jean-Pierre1971]

REPONSE A FAUCONVERT (ET AUX AUTRES) : d'accord avec toi pour lui laisser le temps mais ce que dit A ntoine a ce sujet n'est que théorie même si j'y trouve des éléments intéressants. En gros mon histoire : je souffrais de troubles bipolaires depuis 5 ans avec évidemment des épisodes dépressifs (2 hospitalisations d'1 semaines), des périodes de chomage, et des montagnes russes concernant mon humeur. J'ai de moins en moins fais attention à elle même si je n'étais pas un monstre, mais je ne lui apportais pas ce qu'elle attendait. De plus, elle, pressions dans son travail, crise de la quarantaine ça oui !), on vivait dans une bulle sans amis ni famille, alors ça a éclaté. Pourtant, une montagne de points communs nous liait, on s'était trouvés mais ça n'a pas suffit ....

LISEZ-BIEN : moi bipolaire depuis 5 ans, j'ai commencé à voir des changements positifs en moi mais trop tard ... Juste 2 mois avant la séparation. Et durant puis après la séparation, grace à un nouveau traitement, mon état s'est stabilisé et je suis sorti de cet enfer aujourd'hui. De plus, je viens cette semaine de prendre mes fonctions pour un beau poste de commercial alors que depuis des années je galérais cause maladie. Tout est redevenu ''normal'' mais ns ne sommes plus ensemble. Je lui ai dit que j'étais guéri (elle l'a observé), et elle sait que j'ai redécroché un très bon poste, j'assure. Cela peut-il l'amener à réfléchir ?????

[fauconvert]

Je t'appuies Jean-Pierre !!
Moi c'était pas clinique mais j'avais des gros troubles de colères et crise d'adaptation après notre 2e enfant, j'étais rendu à crier après notre bébé de 4 mois parce qu'il me réveillais le matin D:

Bref, histoire semblable à quelques égards, je me suis pris en main mais trop tard. Enfin, l'histoire le dira.

Ici aussi, elle à vu que je m'étais bien encadré, elle à repris confiance après avoir dit que c'était sans issue. Mais les sentiments sont partis. Je dois travailler fort pour les faire revenir. Je comprends et suis d'accord, la théorie de JRME reste de la théorie et faut adapter à chaque situation.

Tu connais ton ex mieux que n'importe qui ici ; ) Est-ce une personne qui pardonne, qui donne des seconde chances, qui reconsidère, qui se remet en question? Gardes en tête que la rupture peut et est souvent aussi difficile pour la personne qui laisse que celle qui se fait laisser, même des fois plus. Elle a aussi un cheminement personnel à faire, on ne peut pas presser ça. C'est certain qu'elle va réfléchir! Parfois (souvent?) les ex font 180 degrés. Ils/elles se convainquent que c'est fini, et hop, avec le recul, le temps et la solitude, ça se met à tourner pleins gaz dans leur tête. Est-ce que j'ai fait une erreur? Est-ce que c'était la meilleure personne pour moi? (l'herbe semble toujours plus verte à coté).

Je te conseil d'être patient. Toutes les situations sont différentes, en ce qui me concerne même après 8 semaines et 3 thérapies, elle avait bcp de mal à se faire convaincre que j'avais changé, elle voyait ça comme des paroles vides, je lui demandais de me donner la chance de lui démontrer concrètement mais rien n'y faisait. Et voilà, la confiance est revenue. Elle m'estime bcp comme père de ses enfants alors que c'était tout le contraire avant.

Ouais, elle va surement réfléchir Laisse lui le temps. Et prends ce que je dis avec un grain de sel, je suis pas encore sorti du pétrin moi-même haha!

[Jean-Pierre1971]

FAUCONTVERT : Je crois sincèrement que nous devrions suivre respectivement nos histoires car oui, on se rejoint sur beaucoup de choses. Quelle relation as-tu maintenant avec ta compagne ? Comment communiquez-vous ? Avec de la gène, de la distance (meme si la communication reste cordiale) ?

[fauconvert]

Ouais définitivement! Ton histoire m'a tout de suite accroché.

Tu parles de mon ex ou de ma fréquentation actuelle?

Mon ex moi sommes amis pour l'instant et ça se passe super bien, avec elle et avec les enfants. J'essaie de pas lui démontrer que je suis profondément en amour avec elle mais je crois que ça se laisse quand même voir. J'ai toujours été du genre à mettre toutes mes cartes sur la table, là j'essaie autre chose mais c'est difficile. Le jeu de l'indépendance me vient pas naturellement. Je dis "jeu" parce que oui, à une certaine mesure je trouve ça "gamer" comme on dit par ici et j'aime pas trop.

J'ai tenté de faire un Silence Radio sans grand succès. On se parle presque tous les jours concernant les enfants. Quand ils sont avec moi elle leur téléphone pour leur souhaiter bonne nuit. Quand ils sont avec elle, elle téléphone chez moi pour que je fasse la même chose. J'essaie de rester distant en m'en tenant au sujet des enfants, mais depuis quelques semaines c'est elle qui va plus loin (sans dire qu'elle se rapproche au niveau affectif).

Depuis que mon ex a appris que j'avais rompu avec ma next (enfin, c'est ce qu'elle croit, c'est pas 100% terminé mais j'en parle dans un autre thread, ça s'en vient) elle s'est mise à faire un max de conversation. C'est peut-être moi qui perçoit les choses différemment, y'a surement un peu de ça. Elle veut sans cesse me parler de ses rénovations (elle s'est acheté une maison), elle veut entrer chez moi pour voir mes propres projets. Hier c'était vraiment sorti de nulle part, je lui texte en demandant le poids de notre plus jeune, elle me répond et enchaine en parlant d'un autre projet autour de sa maison, vraiment sans liens... c'était un peu bizarre. Elle cherche de l'acceptation et du support de ma part, ou alors elle trouve des prétextes pour se rapprocher, j'ai du mal à saisir.

Lors de notre dernière conversation sérieuse (ça remonte à 3 mois) elle disait vouloir rester unis dans une forte amitié et complicité.
Lorsqu'elle a décidé d'acheter une maison, je lui ai suggérer de louer et elle a répondu "même si un jour on décide de revenir ensemble, c'est pas une maison qui va changer quoi que ce soit."
Elle avait dit ne pas vouloir y penser pour un bon moment, que ce serait probablement pas avant 1 ou 2 ans si jamais ça arrivait.

Une autre raison qui à rendu le SR difficile est qu'elle éprouvait des problèmes personnels plutôt intense. J'ai remplis le questionnaire pour avoir le rapport personnalisé de JRME et on y suggérait d'oublier le SR, de rester disponible pour elle sans insister, d'offrir mon support et suivre son progrès. À un moment elle m'a écrit tout un mail (5 pages) décrivant l'amplitude de la crise personnelle qu'elle traversait, et j'ai alors réalisé qu'elle avait besoin de beaucoup de temps avant de faire une place pour moi dans sa vie. Mais là, ça fait 3-4 mois et je sais pas où elle en est.

Wow j'en écris des mots! Haha.
Bref: on s'entends très bien. Je tente un rapprochement par le biais de SMS pour raviver de bons souvenirs, des "best-of" de notre couple, et bientôt un rendez-vous tête-à-tête. J'ai essayé aujourd'hui en l'invitant à magasiner du linge pour les enfants mais elle à décidé de venir avec les enfants pour seulement 30 minutes. Je vais laisser une ou deux semaines encore et recommencer en douceur.

[Kafka sur le rivage]

ah Angel, Fauconvert et Jean-Pierre... bienvenus au club !

Vous lire me fait comprendre certaines choses. Mon ancien compagnon (j'arriverai peut-être à dire "ex" à un moment) semblait avoir bcp de difficultés à s'adapter à notre 2ème enfant, pourtant très désirée. Etonnement le 1er ne nous a pas trop destabilisé, le 2ème oui.

Tu sais Jean-Pierre, ma mère a quitté mon père (j'étais ado) car il était maniaco dépressif, on dit bipolaire aujourd'hui. Elle a pris cette décision car il refusait de l'admettre, ça n'est que lorsqu'il s'est décidé à consulter et à suivre un traitement qu'elle a décidé de revenir. C'était il y a 20 ans et ils sont toujours ensemble. J'ai demandé récemment à ma mère si au moment de la rupture elle ne l'aimait plus, elle m'a répondue "je ne savais plus et je m'en moquais, je voulais juste souffler, j'étais épuisée ". Avec le temps, la colère s'est effacée, puis le voir se prendre en main, accepter un traitement a été rassurant pour elle, le sentiment amoureux est revenu.

Tu fais ce qu'il faut, d'abord pour toi, puis elle constatera un apaisement de ton côté, et cela pourra la toucher. D'ailleurs elle l'a peut-être déjà remarqué puisqu'elle semble te rechercher.

Fauconvert, je vais suivre ton histoire. Elle a demandé cette relation amicale tout de suite ou il y a t-il eu un épisode, un évènement qui a provoqué cette demande : après une prise de distance de ta part par exemple ? Comme je le disais plus haut, je ne pourrais pas. C'est étonnant qu'elle te demande cela, en toute innocence, je n'y crois pas, à quoi joue t-elle ? Cela n'aide pas à faire le deuil, peut-être est-ce le but d'ailleurs ?

Angel je reviens plus tard prendre de tes nouvelles après le passage de ton compagnon, j'espère que ça s'est bien passé ?

Mince j'ai un train de retard, je viens de voir ton dernier post Fauconvert, tu as une next ?

[fauconvert]

Ah tu vois on est dans le sujet de la parentalité. Peu importe le lien qu'on choisira de maintenir, nous resterons toujours chacun dans la vie de l'autre.

C'est au moment de discuter sérieusement de la garde des enfants qu'elle à dit vouloir maintenir famille unie par une forte amitié et complicité. Et c'était suite à avoir noté une amélioration de ma part, après avoir repris une certaine confiance que je pouvais changer.

Et puis bon, honnêtement, même si on ne revenait jamais ensemble, si j'avais à choisir entre être ou ne pas être amis avec la mère de mes enfants, je choisirais aussi l'amitié.

Ma next - ouais j'ai eu un coup de foudre pour une fille mais je suis redescendu du nuage après 1-2 mois. Elle m'aime, mais pas moi, et je suis présentement à réfléchir de la prochaine étape, j'ai d'ailleurs un autre thread sur le sujet.

En restant dans le sujet des relations entre anciens compagnons et parents, je trouve que ça complique les choses avec les next. C'est pas facile à accepter pour elle que je sois amis avec mon ancienne compagne et que je puisse faire des activités en famille, tout en maintenant une relation affectueuse avec une autre. Ça se fait surement, mais je connais personne dans mon cercle qui est arrivé à faire ça.

Mes parents se sont aussi séparés lorsque j'étais ado. Ma mère est partie, en crise de trentaine, asphyxiée par le devoir familial. Elle n'avait plus de sentiment pour mon père, elle avait besoin de se sentir jeune à nouveau, se convaincre qu'il y avait toujours une femme indépendante en elle après avoir réalisé la plupart de ses rêves de jeunesse: carrière, mari, enfants, maison. Elle a eu un next aussi. Mon père l'a laissé souffler, et 6 mois plus tard elle s'est laissé séduire à nouveau puis est revenue à la maison. C'est une histoire très inspirante pour moi.

J'aime bien ton analogie du marin qui parti au large : ) C'est une bonne façon de voir les choses, très optimiste! Je crois que tu fais bien de ne pas engager le mode reconquête immédiatement, le laisser régler ses trucs. Pour ce qui est des relations cordio-amicales (hihi) je suis aussi dans cette zone. Selon JRME, on ne devrait pas y rester plus que quelques semaines mais il faut relativiser selon notre propre situation. On suggère aussi de suivre le rythme de l'autre, de se synchroniser et je trouve ça tout à fait juste - bien qu'il ne s'agisse pas de se soumettre à l'autre. Tu dois rester toi-même, continuer de faire ton chemin. Même si on attends l'autre, il ne faut pas seulement rester dans l'attente, il faut rester en mouvement et continuer de progresser de notre coté. Ton ancien compagnon ne t'oubliera jamais, les années de complicité et d'affection que vous avez partagé ne s'envoleront en l'air pas de si tôt ; )

[Jean-Pierre1971]

KAFKA : Merci de t'intéresser un peu à moi (ça fait du bien). En effet, Valérie m'avait confié après rupture, qu'elle s'était oubliée de puis déjà de longs mois et qu'elle touchait le fond, me reprochant que moi par contre j'allais bien. Je vais donc rester patient et attendre .... un premier hypothétique signe encourageant, qui sait. Je suis sorti de cette saloperie, j'ai retrouvé un excellent statut social, elle ne peut pas ne pas changer d'avis, je n'y comprendrais rien.

[angel60]

ANGEL : un élément de ton post m'interpelle ...... Tu dis que tu ne pensais plus l'aimer .... Voici le problème avec ma compagne. Elle dit ne plus avoir de sentiments pour moi (8 ans de relation, elle 42, moi 43 ans, ns sommes des adultes), et m'estime aujourd’hui comme avoir des sentiments amicaux à mon égard .... Ma question Angel : pensais-tu sur le coup ne plus l'aimer (absence totale de sentiments et combien de temps ca a duré ? Valérie me dit qu'elle s'en est aperçu subitement et vous connaissez la suite ... Je pense qu'il reste un ''foyer'' au fond d'elle, mais n'en suis pas sur (2 mois et demi de rupture ''seulement''). Peux-tu me rassurer éventuellement : les sentiments peuvent-ils revenir après une période où colère, frustration et surmenage étaitent là ?

Ah oui je te confirme que je pensais réellement ne plus l'aimer!!! au point que rien que de le voir me dégoutait!! j'en ai été jusqu'a me demander comment j'avais pu.... je n'avais même pas de sentiments amicaux a son égard contrairement a ton ex... je pense que la souffrance, la colère , la haine m'ont pousser a refouler des sentiments toujours là... j'ai mis très longtemp a admettre que je l'aimais au cours de ma psychothérapie j'ai commencer a me poser des questions, sans vouloir l'admettre et je savais qu'il avait une next en plus...
mais le vrai déclic s'est fait en Avril.. soit environ 9 mois après la séparation le soir ou il est venu me voir et m'a dit qu'il avait tout pour être heureux, que sa next était une femme bien,que le fait qu'il est 3 enfants ne lui posait pas de problème, (elle n'en as pas et a émis le faite d'en vouloir un avec lui elle a 28 ans et lui 40!) que tout se passait a merveille avec elle .... mais que ce n'était pas cette vie qu'il voulait et qu'il n'arrivait pas a faire de projets avec elle car il m'aimait toujours ect...

Alors là ça a été l'electrochoc!! l'entendre me parler d'elle de cette façon... d'avenir, de bébé avec une autre femme m'a terriblement fait souffrir et j'ai bien été obligé de reconnaitre que je l'aimais!!

alors oui dans mon cas cela a prit presque 1 an pour reconnaitre que je l'aimais...

[angel60]

ah Angel, Fauconvert et Jean-Pierre... bienvenus au club !


Angel je reviens plus tard prendre de tes nouvelles après le passage de ton compagnon, j'espère que ça s'est bien passé ,

Ahhhhh que oui ça s'est très bien passer...

Je suis restée très sure de moi, calme et agréable avec lui ... tout en étant très distante nous n'avons presque échanger aucun mot! j'ai bien vu qu'il m'observait beaucoup, mais je l'ai laissé profiter de ses enfants en l'ignorant gentiment..

puis les enfants lui ont demander de rester dormir à la maison, il l'ont presque supplié ... je n'ai eu aucune réaction a cela mais je voyant qu'il me regardait du coin de l'oeil attendant une réaction de ma part! intérieurement je jubilait de le voir ainsi ... cependant je n'ai rien dit ensuite j'ai simplement demander a mes enfants d'aller au lit, il a accompagner les enfants au lit et quand je suis aller souhaiter bonne nuit a mes enfants mon fils m'a chuchoter que papa voulait rester dormir a la maison!!!

a mon retour dans le salon il était tranquillement devant la tv, il a aborder le sujet des vacances nous avons discuter un peu a ce sujet j'ai bien vu qu'il ne voulait plus décamper!!! il a fini par me demander si cela ne me dérangeais pas qu'il reste dormir ici, j'ai dit que cela ne me dérangeait pas mais que je préferais qu'il parte!

et finalement il m'a dit " si ça te dérange pas je vais rester ici ce soir il est tard et je suis crevé!!" et il est parti se coucher il s'attendait surement a ce que je vienne le rejoindre et BA NON!!

je me suis coucher dans le canapé!! je vous explique même pas le nombre de fois ou il s'est relevé pour fumer une cigarette!!! lol
et il a tenter une approche.. (je faisait semblant de dormir et là je l'ai carrement repousser mais très calmement, lui expliquant qu'il m'avait demander de le laisser tranquille alors je souhaitais qu'il fasse même...

en vérité j'en crevait d'envie de ce calin!!! mais non! il a insisté mais j'ai rien lachée... je lui ai calmement expliqué que je n'était pas un joujou, et que je n'envisageait plus les choses de la même façon... il m'a dit que j'avais du avoir rencontré un homme pour réagir comme cela je lui ai simplement dit " pense ce que tu veut!"

et je l'ai planter là sur le canapé et suis partie comme une gagnante dormir dans mon lit!!!!

ce matin je suis apparue de bonne humeur, et lui ai parti travailler avec une mine dépité!!

j'ai tenue bon!!!

[anisotrope]

Bonjour, j'ai lu toutes vos histoire....pour moi pareil, 10 ans de vie commune, 3 enfants, par contre moi, super ( trop ) protecteur, ma femme ne travaille pas, moi je bosse comme un dingue, plus de sorties...30 decembre 2013, elle : j'ai plus la flamme, je veux mon chez moi....elle est partie il y a 3 semaines maintenant, je l'aide au démenagement, je m'éfondre...psy depuis 6 mois pour me faire aider. 1er semaine de déménagement, elle m’envoie un sms :"tu sais, j'y crois, je t'ais tellement aimé que ça peut revenir", moi:"non j'y crois pas". Depuis quelques jours je me ressaisi...comme je peux, les enfants 1 semaine sur 2, je me montre plus a pleurer et essaye de montrer que je remonte(je me force). Elle m'invite chez elle, j'y vais, on se prend dans les bras, bonne petite soirée....je rentre chez moi, je me force a pas lui envoyer de sms, et du coup elle, petit sms :"douce nuit, ça m'a fait plaisir" .....bon j'attend, j'attend ....

[Kafka sur le rivage]

Bravo Angel, tu as une belle force de resistance !!
ça a dû être très dur mais tu as bien fait et dit ce qu'il fallait. Il ne peut pas aller et venir comme bon lui semble, se désister sans prévenir en balançant un "laisse moi tranquille" et revenir tout sourire quand l'envie lui prend. Et puis je ne trouve pas très sain qu'il instrumentalise les petits "papa voudrait rester dormir". Oui, l'est un peu pardu le gars ! Est-il toujours aussi stressé par son entreprise, est-ce que ça va mieux de ce côté là ?
En tout cas toi ton attitude est claire, droite. Ce n'est pas en jouant au même jeu que lui que vous avancerez, tu ne peux pas le suivre dans son instabilité donc tu fais bien je pense, tu es forte !

Anisotrope, ta femme est douce avec toi, elle te dit des choses plutôt rassurantes, que j'aurais aimé entendre de mon ancien compagnon, c'est plutôt positif non ? Comment se sont passés vos 6 mois de cohabitation ?

Je reviens plus tard, belle journée en attendant !

[anisotrope]

Bonjour, pendant les 6 mois avant son déménagement, elle m'a toujours dit que j' étais son homme idéal et encore mieux avec ma thérapie...mais qu'elle n'avait plus la flamme, durant ces 6 mois j'ai été un pleurnichard...elle me disait de venir dans sa chambre ( elle s'etait aménagée une chambre a elle dans la maison), puis nous faisions souvent l'amour. Elle m'a toujours dit pendant ces 6 mois et encore maintenant qu'elle avait besoin de se reconstruire, parce que je voulais pas qu'elle travaille...( oui..je suis con...). Aujourd'hui et hier soir encore chez elle, elle me dit qu'elle ne veut pas me donner de faux espoirs, mais qu'elle y croit ( elle voit du coup un psy pour se faire aider, car elle me dit que elle croit que son coeur est fermé car elle m'en veut...), mais que pour le moment, elle ne m'aime plus...mais que je lui plait mentalement et physiquement que je suis vraiment son type d'homme....et elle a l'appui de sa famille qui m'aime beaucoup et qui lui dises ( c'est elle qui me dit ça), que c'est pas possible on reviendra ensemble....hier encore elle me demande des avis sur telle ou telle chose, puis elle me dit...tu vois, on pense vraiment pareil tout les 2 ...je me force a plus pleurer et a prendre sur moi, et quand je quitte sa maison, on se prend dans les bras, on se fait des bisous dans le coup, elle le chache, mais je la connais, elle se retient de pleurer....et mainteant je lui dit, on verra bien ce que nous réserve la vie, je la laisse faire...mais c'est très dur, elle partage des moments avec les enfants sans moi, c'est dur pour moi au niveau des enfants aussi....elle veut aussi que je vienne plus souvent chez elle et elle me dit que avant hier elle disait a son psy que ca lui faisiat du bien de me recevoir chez elle ...Je comprend pas tout...mais de toute façon j'ai pas le choix ......

[angel60]

Merci Kafka! en effet ça n'a pas été facile mais ont combat le mal par le mal il parait!!

Ce qui m'a motivée a tenir bon c'est qu'il n'a pas essayer de dialoguer mais a voulu directement un rapprochement physique et je pense que ça n'aurait rien arranger au final... juste a le conforter dans son idée que je reste à l'attendre!! et donc le laisser continuer a aller et venir a sa guise!

oui il est toujours un peu stresser par les responsabilités de son entreprise mais beaucoup moins que au commencement car aujourd'hui l'affaire est bien lançée et tourne très bien donc de ce coté là c'est beaucoup mieux!

Anisotrope bienvenue dans le monde des interrogation! j'avoue que ta femme a un comportement difficile a comprendre... et je comprend que ce soit difficile pour toi mais je sais pour avoir quittée moi même que la personne qui prend la décision souffre aussi car c'est une démarche difficile à faire surtout quand il y a des enfants...
elle donne un peu l'impression de vouloir son indépendance mais que toi tu continue a dépendre d'elle affectivement ...
et d'un coté elle a des propos qui révèle clairement qu'elle tiens a toi..

as tu essayer de faire un petit silence radio? parfois cela s'avère très utile, prendre un peu de distance et laissée l'autre réfléchir et voir si tu lui manque et si elle a peur de te perdre..

[anisotrope]

bonjour angel60, oui pour le SR, enfin disons que avec les enfants c'est pas facile, mais je ne lui envoi plus de sms, c'est elle qui m'en envois pour me dire ( je suis en vacance), tu pourrais me garder les petits ' c'est sa semaine) car j'ai un rdv a pole emploi, chez le psy, etc..., je reponds tres vite fait par ok, quelle heure?. Pour le moment, en 5 jours, 2 fois que je vais chez elle ( a sa demande), puis quand je rentre c'est elle qui m'envoie un sms ( "ca m'a fait plaisir que tu viennes", douce nuit a toi ...", etc...) et je reponds vite fait, "moi aussi, douce nuit..." et je lui en envois plus. Mais elle est très dur de caractère, et me disait encore hier, je vais me battre pour me demerder toute seule, je lui disait que j'etais content pour elle et qu'elle y arriverait....c'est tout, apres ...oui, je comprends rien....je sais plus, j'aimerais me dire...dans 1, 2, 3, mois,année...on se remettra ensemble, mais je sais plus, je sais pas....pour le moment elle veut vivre seule dans son chez elle et continuer comme ca....

[angel60]

Oui je sais bien a quel point un silence radio est compliqué avec des enfants... il faut s'en tenir "uniquement" au dialogue concernant les enfants et rien d'autre..
c'est pas facile a gérer, mais tu peut essayer car là d'après ce que tu explique tu te montre tout le temp entièrement disponible pour elle, tu ne lui dit jamais non!
peut être que un peu moins de disponibilité de ta part la plongerais dans la réalité de son indépendance!

je te donne mon ressenti par rapport a ma propre expérience uniquement, je ne voudrais pas te donner de mauvais conseil je sais que cela a fonctionner pour moi le fait de ne plus être a disposition.

je ne sais pas ce que tu en pense? et ce qu'en pense nos autres compagnons de galères de ce post?

[Kafka sur le rivage]

Anisotrope, Angel a raison. Ta compagne tient à son indépendance, l'aventure, de ce côté là, commence pour elle, elle en a grand besoin, c'est normal. Soigner le mal par le mal comme dit Angel : c'est à dire, que ne pas travailler a dû être très dur pour elle, et tu lui imposais cela, c'est un gros facteur de votre malaise. Du coup, si tu l'as laisses entreprendre ce travail d'indépendance, et que tu l'as soutiens, l'encourages, elle en seras très touchée et pourra se dire que vous pourrez repartir sur de bonnes bases.
Elle se montre tout de même rassurante, ne s'agit-il pas davantage d'une pause que d'une séparation ?

[Kafka sur le rivage]

Soigner le mal par la mal, qu'est ce qui nous a amené à la séparation ?

- mon ancien compagnon (je décide de l'appeler "IL" désormais) se sur engage professionnellement, c'est hors limite, au delà du raisonnable. Et ça empire.

- de mon côté, je ne suis pas blanche : profession libéral, à mon compte depuis 2010, un métier qui souffre de la crise, peu de commandes, donc une grosse galère pendant près de 4 ans, une perte de moyens financiers, donc un confort de vie réduit au minimum, pas de bulles pour s'aérer, pas de vacances, trop peu de sorties, des parents éloignés donc pas d'aide pour garder un soir les enfants, ou les prendre en cas de grèves, en cas de maladie = un huis clos compliqué à vivre, une difficulté à se projeter au regard de mes difficultés pro. J'ai fait une petite dépression l'année dernière car perte de mes illusions, grand sentiment d'échec, grand épuisement (aussi une petite qui ne dort pas depuis sa naissance). Je me suis remise de cette dépression en quelques mois, mais il restait des traces : peur panique de l'avenir, toujours ce sentiment d'échec et malheureusement une propension à m'auto dévaloriser "chuis nulle, je dois te décevoir !!!" (mmh so sexy !). Moi qui suis d'un naturel enjoué et enthousiaste, j'étais devenue d'une tristesse à mourir. Cette situation m'a réduit à une forme de dépendance, double dépendance : dépendance financière car nous vivions quasiment sur son salaire, le mien étant ridicule ; dépendance affective car perte totale de confiance en moi. Aussi, dans sa lettre de départ, il m'a écrit "je souhaite que tu retrouves ton indépendance".

Soigner le mal par le mal : action !

- Depuis son départ, j'ai cherché un plan de reconversion, dans un registre artisanal, car c'est qui me convient, ce en quoi je crois pour moi, pour m'épanouir. Il y a 3 mois je trouve. Je me forme auprès d'un artisan (restauration d'objets anciens) qui prend bientôt sa retraite et me laissera son atelier. Cet événement m'a permis de mieux vivre la situation, cela me sauve. Cette activité est rassurante sur le plan financier car j'exercerai dans un registre rare, cet artisan est le seul dans ma région par exemple, donc il y a une demande. Pour moi, c'est la fin des emm... Un gros problème de réglé. Je me lance en octobre, j'aurai ma boutique, IL le sait et semble content pour moi.
- De mon côté toujours, IL me voit de nouveau (avant les emm...) sortir, avoir une vie sociale qui était devenue trop réduite, dont nous souffrions. Sorties par le biais de l'assos que j'ai rejoint ou par le biais d'amis, etc.
- Indépendance toujours : je gère tout cela en ayant les enfants la majeure partie du temps, en montrant aussi que j'accepte la séparation, que je m'en suis "remise" (ok il y a encore du boulot mais c'est déjà bien), je ne montre donc plus de dépendance affective.
- De quelqu'un de triste je suis redevenue gaie et enjouée, positive, ce qu'il aimait beaucoup en moi.
- et ce n'est pas anecdotique : depuis un RV avec un pédo-psy, ma petite dort, 12h la nuit.

J'ai l'impression de régler pas mal de problèmes qui étaient des gros, trop gros facteurs de séparation, alors voilà, comme vous qui réglez ces problèmes que vous avez identifiés et auxquels vous vous êtes attaqués courageusement, j'espère que son regard sur moi, sur nous pourras évoluer un jour... Je fais tout cela pour moi bien sûr, car je me perdais de vue dans cette situation, de ce fait, la séparation a été positive pour moi, elle a créé une prise de conscience. J'espère soigner le mal par la mal. J'espère aussi, sincèrement qu'il observe cela, que cela peut lui laisser entrevoir des choses pour nous 2, qu'il me revoit comme la fille dont il était tombé amoureux : joyeuse, indépendante et entreprenante, c'est ce qu'il aimait et c'est ce que je REdeviens.

Qu'en pensez vous ?

Sinon, comme je vous le disais, depuis quelques temps, il me contacte plus, appelle un soir pour parler aux enfants (unique depuis la séparation) et en a profité pour discuter après avec moi, a posé beaucoup de questions sur mes projets, m'a parlé de lui. Lundi il me rend un gentil service (que je n'attendais pas), m'envoie 2 sms le soir, auxquels je ne réponds pas, le lendemain matin il m'envoie "tu ne veux pas me répondre ?".
Vendredi soir prochain je lui confie les enfants (pour le week-end) et serai tout belle, en robe, car suis invitée à une soirée, c'est bête, mais ça me plaît de te titiller un peu là-dessus, lui qui était un peu jaloux.

je reviens sur quelque chose que tu as dis Angel : moi aussi il m'a demandée 2 fois si j'avais quelqu'un.
La 1ère fois (dans les deux 1ers mois de colère) "pour être aussi dure avec moi c'est que tu as rencontré quelqu'un ?", puis un soir un sms me relançant là-dessus. Je réponds "je ne vois pas pourquoi cela t'intéresse", et il répond "on a vécu 10 ans ensemble, ça ne s'efface pas comme ça !!".

Fauconvert, l’expérience de tes parents m'apporte beaucoup, IL a eu dû mal avec les contraintes familiales, en trop, sûrement, IL est parti 4 jours avant ses 33ans. En tout cas je suis heureuse que tes parents se soient retrouvés, c'est un bel exemple pour toi. Je suis convaincue que les retrouvailles dans le couple, lorsque les problèmes ont été identifiés et réglés, vus comme un réajustement, peuvent renforcer le couple.

Allez, haut les coeurs ! des bises

[fauconvert]

Wow, je te lève mon chapeau Kafka! C'est une super remontée que tu nous décris là!! T'es une super-héroïne : )

Pas certain de comprendre "soigner le mal par le mal", je trouve que c'est "soigner le mal par le super bien".

Pour ce qui est de te demander si tu as quelqu'un, je peux comprendre. La première fois que j'ai initié un semblant de SR ça a pas pris 12h je me suis fait bombardé de commentaires et questions, elle y comprenait rien. J'était tout de même cordial mais elle à noté le détachement et ça l'a fortement déstabilisé. J'ai compris plus tard qu'elle avait ses propres problèmes à régler et ne pouvait pas assumer de perdre un ami en plus de tout le reste. D'ailleurs, j'ai oublié combien de fois elle à demandé à ce qu'on reste amis. J'ai fini par assouplir le SR, surtout quand j'ai eu mon rapport personnalisé de JRME qui traitait justement des ex éprouvant des problèmes personnels (suggestion: leur apporter du support et rester présent sans trop en faire, laisser du temps, de l'espace, de l'air).

Je me rabats souvent sur l'idée que le mieux qu'on puisse faire, c'est devenir la meilleure personne qu'on puisse être et s'épanouir. Faut le faire d'abord pour soi, puis pour les enfants. Règle générale ça ne laisse pas nos ex indifférents.

Tiens bon, reste optimiste et concentre toi sur ton propre cheminement, ça a l'air de très bien aller de ce coté là!

[anisotrope]

je vous sollicite encore..pour ma petite personne désolé....en fait voila, merci pour vos réponses, mais la par exemple elle vient de me laisser un message sur mon tel pour me dire :" je voulais savoir si tu voulais venir manger avec nous ce soir", le nous c'est elle et les enfants....que dois-je faire, dire oui ou dire non?.....je sais pas ....voila un gros paradoxe pour moi dans le SR....

[fauconvert]

Ah! Voilà une situation tout à fait familière.

Réussis-tu à voir tes enfants autrement? Assez souvent à ton et à leur goûts? (ils ont quel age?)

Te sens tu capable d'être de bonne humeur d'un bout à l'autre, paraitre au meilleur de toi, en pleine forme tout en restant courtois, poli mais (attention) distant?
Une petite phrase clé que j'ai lu & entendu souvent dans les formations d'Antoine: tu fais comme si ton ex était n'importe quelle autre personne que tu croisais dans la rue: le laitier, le boulanger, l'éducatrice de tes enfants etc sans plus ni moins.

Si tu sens que ça risque de déraper, abstient-toi. Trouves une excuse du genre "je peux pas j'ai déjà rendez-vous avec des copains", "c'est mon soir d'entrainement", "j'ai un rendez-vous d'affaires", "je dois me préparer pour une entrevue" ou simplement "j'ai déjà pris un engagement".

Je dis ça, et j'obéis rarement à ces principes moi-même... j'ai récemment fait l'erreur de passer une journée entière avec mon ex et les enfants, ça à trop bien été, elle en redemande (et les enfants aussi).

Si tu doutes, abstient-toi.

Par contre, si tu choisis de ne pas suivre les règles du SR, là c'est différent. À toi de voir si tu veux maintenir une relation amicale ou pas. Si c'est le cas, fais attention de pas sombrer en FriendZone sinon, du moins, de ne pas y rester trop longtemps (quelques semaines tout au plus).

À prendre avec un grain de sel

[Kafka sur le rivage]

Fauconvert, merci de tes encouragements, cela me touche !

Aussi tu es de très bon conseil, j'aime bien le "j'ai déjà pris un engagement" de quoi inquiéter un peu celui qui pense que l'on est dans l'attente, très bien !

Mais Anisotrope, s'agit-il d'une pause ou d'une séparation ? J'ai l'impression que ta compagne vit cette distance comme une pause non ?

[anisotrope]

non, c'est clair dans sa tête, elle m'a dit quand elle a démenagé que ce n'etait pas un break mais qu'on se séparais, et que peut-etre son amour pourrais revenir avec la distance...mais encore hier elle me disait qu'elle ne m'aimait plus mais que je lui manquait ...pfuuu....j'y comprend rien!...
Merci Fauconvert, oui au niveau des enfants pas de problèmes ( 9, 7, 5 ans), et la derniere fois qu'on a mangé chez elle ( hier ...!), je suis resté cool, digne, droit, mais très amoureux...sans lui montrer ....

[Kafka sur le rivage]

Dans ce cas, il faudrait que tu marques une distance, qu'elle soit confrontée à son choix, donc à ton absence. C'est sûr, lorsque l'on se sépare on se trouve face à un truc vertigineux, s'occuper seul des enfants, passer ses soirées seul, etc. C'est peut-être une façon pour elle de ne pas affronter trop brutalement ce changement de vie, mais elle est l'initiatrice de ce changement, elle doit s'y retrouver confronter, pour une bonne raison : y voir clair, comprendre son choix, penser à toi, à ton absence, ce que ça lui fait.

Et puis pour toi, c'est dur à vivre, tu ne peux pas continuer à subir ça : un jour entendre des paroles qui entretiennent l'espoir et le lendemain entendre le contraire.

Tu devrais te décliner pour ce soir, histoire de marquer le coup, courage !

[Jean-Pierre1971]

ANGEL : hé bien c'est tout à fait ça avec Valérie je pense, convaincue de ne plus m'aimer, aussi subitement ... Sans être dans le refus de voir la réalité ou autre, ses sentiments réels sont occultés par bon nombres d'émotions négatives mais également à cause de problèmes plus personnels l'incombant. Mais toi Angel, tu as démarré une analyse, laquelle t'as permis d'y voir un peu plus clair .... Si tu n'avais pas fait ce travail sur toi-même, penses-tu que tu te serais rendu compte aussi tot (9 mois c'est long malgré tout !) que tu l'aimais à nouveau ? Car Valérie ne fait aucun travail sur elle-même, à moins qu'elle soit dans une période de réflexion .....

[Jean-Pierre1971]

ANGEL : hé bien c'est tout à fait ça avec Valérie je pense, convaincue de ne plus m'aimer, aussi subitement ... Sans que je sois dans le refus de voir la réalité ou autre, je pense (je pense ...) que ses sentiments réels sont occultés par bon nombres d'émotions négatives mais également à cause de problèmes plus personnels l'incombant. Mais toi Angel, tu as démarré une analyse, laquelle t'as permis d'y voir un peu plus clair .... Si tu n'avais pas fait ce travail sur toi-même, penses-tu que tu te serais rendu compte aussi tot (9 mois c'est long malgré tout !) que tu l'aimais à nouveau ? Car Valérie ne fait aucun travail sur elle-même, à moins qu'elle soit dans une période de réflexion .....

[anisotrope]

Bon...je vous fait un peu le suivi de ma soirée, si ça peut aider et si ça peut m'aider car encore plus pommé. J'ai accepté l'invitation, bonne petite soirée sympa, a discuter de choses et d'autres....gros bisous en partant, elle m'a serré fort ...puis je suis partis. Je rentre, je n’envoie aucun sms..puis au bout de 20 minutes : elle :" belle et douce nuit ....", moi :"douce nuit, j'etais bien près de toi...", après 5 minutes :elle :" moi aussi...tu dormirais avec moi bientot ?", moi:" oui ...", elle :" je t'embrasse". Voila, je vous embête avec mon histoire, mais j'ai l'impression de nager dans l'atlantique en pleine tempete...je comprends RIEN ....

[Jean-Pierre1971]

ANISOTROPE : quelle est ton histoire ''en gros'' ? Vos âges, enfants, combien de temps ensemble, motif de la rupture, date de la rupture ? Enfin, dis-en un peu plus .... N'empêche, sacré retournement de situation, tiens nous au courant et éclaire nous ! C'est plutôt ''encourageant'' comme propos ... Mais elle qui te disait récemment en gros que c'était mort .....

[angel60]

ANGEL : hé bien c'est tout à fait ça avec Valérie je pense, convaincue de ne plus m'aimer, aussi subitement ... Sans que je sois dans le refus de voir la réalité ou autre, je pense (je pense ...) que ses sentiments réels sont occultés par bon nombres d'émotions négatives mais également à cause de problèmes plus personnels l'incombant. Mais toi Angel, tu as démarré une analyse, laquelle t'as permis d'y voir un peu plus clair .... Si tu n'avais pas fait ce travail sur toi-même, penses-tu que tu te serais rendu compte aussi tot (9 mois c'est long malgré tout !) que tu l'aimais à nouveau ? Car Valérie ne fait aucun travail sur elle-même, à moins qu'elle soit dans une période de réflexion .....

J'ai réaliser toute seule que je l'aimais toujours mais je ne voulais pas l'admettre la thérapie m'a seulement aidée a me l'avouer mais j'ai vraiment réalisée quand il a arreter de me courir après et que j'ai appris que avec sa next c'était "du serieux" cela a été terrible de savoir qu'il avait donc tourner définitivement la page... j'étais l'arroseur arroser!!

Ont s'est fait énormément de mal tout les deux durant la séparation et la colère est très mauvaise conseillère!

[anisotrope]

Bonjour JP, elle 38, moi 41, les enfants 9,7,5 ans, 10 ans de vie commune. Elle très amoureuse et elle a tout fait pour vire et s’épanouir a mes cotés...moi plein d'angoisse ( je me suis fait aider par un psy depuis et durant 6 mois), donc je lui demandais d'eviter de partir en voiture avec les enfants...(peur accident), de pas travailler...bref, plus de vie sociale pour elle, puis routine pour nous...Le 30/12/2013, je lui demande tu ne m'aimes plus ...elle me regarde droit dans les yeux NON, puis elle a pu avoir cette petite maison pour juillet. Durant ces 6 derniers moi, je me suis ramassé...soigné ( psy), mais elle a quand même déménagé. Nous avions toujours des rapports, on se faisait des calins..peut-etre même mieux qu'avant...toujours receptive, mais elle me disait qu'elle ne m'aimait plus, mais que j'etais son homme idéal ( et encore plus apres ma thérapie), mais qu'elle devait partir pour se reconstruire ( une salo...de copine a elle l'a bien aidé). Elle m'a toujours dit ma décision est ferme, mais je t'ais tellement aimé, que je crois que ça peut revenir car tu es vraiment l'homme qui me plait a tout les niveaux...Quand elle est partie, il etait hors de question pour moi d'aller chez elle ( trop dur et je pleurais des que je la voyait) puis j'ai remonté la pente, puis voila aujourd'hui ou j'en suis....je ne la contacte plus ...c'est elle qui m'envoie des sms, pour les enfants, mais a chaque fois aussi, pour que je vienne chez elle, elle me demande des conseils ( boulot, copines ...etc). Et encore hier soir, bonne petite soirée, petits bisous en partant, puis le reste des sms dans mon post précedent....CE QUE JE COMPRENDS : c'est qu'elle ne m'aime plus, qu'elle est un peu perdue aussi, que je l'ai abimé durant ces 10 ans, qu'elle voit que j'ai changé, et j'ai l'impression ( si je me trompe je vais me ramasser ...) qu'elle commence a rouvrir son coeur ( elle m'a dit en partant, qu'elle allait voir une psy pour l'aider a comprendre pourquoi son coeur etait fermé, elle m'a dit qu'elle m'en voulait...et que c'etait pour ca, beaucoup aussi car je lui ai fait louper un boulot qui lui plaisait l'année dernière...). Donc aujourd'hui, j'essaye de vivre pour moi et mes enfants, j'essaye de croire en la vie, quand je la vois, je reste gentil attentionné, mais plus demandeur comme ces 6 derniers mois, je la laisse faire....je voudrais y croire....

[Jean-Pierre1971]

Je trouve cela tout de même incroyable que l'on puisse retrouver des sentiments pour une même personne et cela m'encourage donc à espérer .... Enfin, je doute mais je ne sais pourquoi, elle et moi ne pouvons vivre l'un sans l'autre, je la connais tellement bien. Pour ma part, j'ai changé de ''comportement'' du tout au tout depuis 15 jours maintenant. Plus de SMS, plus de téléphone, le strict minimum (pour la petite) et je pense qu'elle a remarqué le changement, c'est le jour et la nuit crois-moi !! Dois-je continuer ainsi, faire le mort et attendre une éventuelle réaction de sa part ou dois-je me ''montrer'' plus souvent (grâce aux visites pour la petite par exemple) ? Car pendant 2 mois, j'ai mis un peu la pression, rien de méchant mais pas mal de SMS ... Vaut-il mieux que je me fasse discret ou non ?

[anisotrope]

Sincèrement, je ne croyais pas a tout ce que j'ai pu lire, mais oui...faire le mort ça marche j'ai l'impression. Pour qu'elle se rende compte que tu changes, laisses la respirer, comme tout le monde dit ici, le strict minimum pour les enfants. Si tu la vois, sur de toi et détaché, mais attentionné, sans plus. Moi encore, ce midi, c'est elle qui est passée, puis elle est restée manger, je fais le repas, comme d'habitude, j'ai écouté ses problèmes, conseillée un peu, rien de plus, elle me regarde vraiment differement, vraiment comme ci elle se rendait compte que j'avais changé, alors que j'ai changé, mais que je n'arrivais pas a me tenir quand je la voyait et que j'etais en demande. Du coup en fermant la porte quand elle est partie, elle m'a dit, viens manger ce soir, ca fait plaisir au enfants...et a moi, et 1er fois depuis 2 semaines, elle m'a discretement carréssé la main ...ALORS OUI, fait toi hyper hyper discret sans demandes, ça a été très dur pour moi surtout quand c'etait sa semaine de garde, mes enfants me manquaient, et elle bien sur, mais comme dit Antoine, je me suis cooncentré sur moi et sur ce que j'aimais faire...j'ai tenu, j'ai failli craquer et lui envoyer des sms...au final, très doucement elle revient et ne me regarde plus comme depuis 8 mois avec un regard de copine, je sens quelque chose dans son regard. ESSAYE, TIENS LE COUP, ET FAIT COMME ECRIT SUR LE SITE, CA M'AIDE VACHEMENT.

[Jean-Pierre1971]

ANISOTROPE : Oui on se rejoint ... Nous : problèmes personnels qui entachent la vie du couple et lesquels finissent par ''épuiser'' les compagnes, lesquelles ''dégoutées'' de tout ça finissent à leur tour par ne plus avoir de sentiments pour nous (perte de la confiance, voire même de l'attraction, rancune, déception, etc ....). Alors la grande question, même si nous avons été l'amour de leur vie (ce qui n'est pas rien et c'est mon cas), l'amour peut-il revenir ??? Et cet amour, pour qu'il revienne, quel est le cheminement pour y parvenir, par quels sentiments ? Peut-être déjà faire retrouver de la confiance, puis vient ensuite chronologiquement peut-être une certaine complicité (non amoureuse), puis ensuite jeu de séduction, et etc et etc .... J'aimerais savoir ..... Si l'amour doit revenir, à mon sens c'est pas par magie, ça doit (peut-être, je dis bien peut-être) passer par des étapes non ? Qu'en pensez-vous les amis ????

[anisotrope]

ce que je pense ....disons ma façon de penser, l'amour ne part pas vraiment, mais il est caché en elles. Comme toi JP, elle avait perdu confiance en moi au niveau de mon comportement ( sur les nerfs après le boulot, préparation d'un doctorat, je criais sur les enfants très facilement, elle voulait sortir, je voulais pas....), j'ai voulu lui montrer avant qu'elle déménage que j'avais changé, mais ça c'est pas possible, le seul moyen etre toi, et elle s'en apercevra. Les mots, les actions devant elle, je pense que ça ne sert pas, faut que elle même sente ce nouvel homme.

[anisotrope]

attention !!!, pour moi rien est joué, et elle ne m'a pas dit, c'est bon je t'aime a nouveau, mais depuis que je me suis ressaisi, je vois qu'elle le sent, et elle change de comportement..........

[anisotrope]

pour réponde plus précisément a ta question, moi ce que je vais faire : la laisser faire sa vie et accepter ses demandes ( s'il y en a a nouveau...), si elle me donne de l'affection, je lui en donne, si on doit faire l'amour, on fera l'amour, puis dans quelques temps, j'essaierai de discuter ( dans longtemps) avec elle, en lui disant que je suis très amoureux et que je l'attendrais le temps qu'il faut. ( a condition qu'elle n'aille pas voir ailleurs...je supporterai pas)...voila, si d'autre on des conseils?

[anisotrope]

Encore moi ....et comme dit Antoine, j'essaierai doucement de reconstruire une NOUVELLE histoire, elle me plait comme au 1er jours, faut que je sois comme au 1er jour, et surtout, qu'elle oublie le négatif que je lui ait fait vivre...

[Jean-Pierre1971]

ANISOTROPE : je comprends ce que tu veux dire. Par rapport à toi, pour moi c'est encore plus flou car aucun signe apparent de son coté, de toute façon on ne se voit jamais. Dans ses SMS, elle se ''montre'' plus gentille maintenant, et depuis peu, depuis que je fais silence car avant je crois que je l'emmerdais carrément avec tous mes SMS. Je vais surement la revoir samedi prochain quand j'irai chercher la petite donc je verrai .... En attendant, je ne sais pas quel est son état d'esprit car la dernière fois qu'on s'est vraiment paré, il y a 2 semaines, c'était mort de chez mort mais depuis je fais le mort et comme je te l'ai écris, ces SMS ont changé .... Soit elle se dit ''il a enfin compris, je suis contente'', soit elle se dit ''il m'échappe du jour au lendemain, mieux vaut faire la gentille''. Enfin bon, je m'y perds dans des suppositions .... Il n'empêche qu'elle m'a quitté alors que j'étais dépressif à ramasser à la petite cuillère et sans avenir professionnel au chômage, aujourd'hui je suis définitivement sorti de la dépression et j'ai décroché un poste d'attaché commercial à 2500 euros par mois !!! Et tout ça en 2 mois et demi !!!!

[anisotrope]

Deja Bravo a toi pour tout ce que tu es devenu, lui dire ça sert a rien, laisse la, prend tes distances, elle s'aura forcement que tu vas de mieux en mieux, et ca lui donnerai peut-etre un nouvel interet pour toi. Reste gentil, attentionné, poli, et prend sur toi en attendant, c'est dur, il y a 4 jours encore je chialais toutes les 5 minutes....je suis avec toi, aidons nous!

[Jean-Pierre1971]

Mais toi, combien de mois de rupture, c'est frais ???

[anisotrope]

une précision, si tu as fait comme moi pendant 10 ans ou elle me m'était en garde, je lui disait, c'est bon cette fois j'ai compris, et ca durait 3 jours et je recommencais avec mon caractère, tu as du faire pareil?, alors lui dire des tas de choses ( comportement, salaire, etc...) elle doit se dire il me montre, mais au fond, a t-il changé?, alors stp, essayes comme moi, une sorte de SR, mais avec un bon contact ( enfants, conseil, etc...). Montre que tu peux etre une épaule pour elle m'aime si elle a prit cette décision.

[anisotrope]

elle m'a dit qu'elle ne m'aimait plus le 30 décembre 2013, puis on est resté sous le même toi ( imagine comme c'etait dur) pendant 6 mois, et elle a déménagé le 4 juillet ....

[anisotrope]

autrement dit, que elle a quand meme demenagé, alors que je faisais des efforts et qu'elle me disait, oui je vois que tu as changé, mais j'ai peur que ca revienne ( elle me disait, je ne t'aime plus, et je veux penser a moi)

[Jean-Pierre1971]

Pardonne-moi mais je trouve ambigue votre relation actuelle (main caressée, viens manger à la maison ca fera plaisir aux enfants ... et à moi), très déstabilisant car il y a comme un ''jeu'' de séduction avec de possibles ''ouvertures'' mais, que cela cache t il derrière ? A tête reposée, quelle analyse en retires-tu ?

[anisotrope]

pas grand chose..je suis perdu, mais comme je vais mieux ( un peu et en façade), je me pose pas de question, et je suis gentil avec elle, il y a 2 jours, elle m'a encore dit qu'elle ne m'aimait plus....mais!, elle voit que j'ai changé, c'est vraiment en ça que son comportement a changé un peu...disons qu'elle semble un peu plus en demande du coup ...( y a aussi le fameux, "fuis moi, je te suis, suis moi, je te fuis ...)

[anisotrope]

tu vois, ce midi pour ce soir, je lui ai répondu ..."je sais pas on verra", et la ce soir, j'attends toujours son SMS ....mais faut pas que je craque et moi lui en envoyer un, si elle n'en envoi pas je risque de chialer un peu ...mais je me dit, bon elle a pas envie, donc, que je la laisse respirer...

[Jean-Pierre1971]

De toute façon, j'estime que tu es en phase reconquete mais ce qui coince, c'est ce ''JE NE T'AIME PLUS'' et faut que tu travailles là-dessus, mais comment ??? As-tu des pistes, des idées ? Je reviens dans 15 minutes, je vais chercher des clopes.

[anisotrope]

aucunes piste, je pense qu'il doit rester de l'amour, mais elle ne le voit plus, et puis qu'elle a besoin de distance et de m'oublier un peu ....reconquete, je peux pas te cacher, oui un peu, mais je lui montre pas, j'essaye surtout de me montrer beau, attentif, gentil. Je lui laisse le temps de se confirmer a elle même que j'ai changé ....je veux y croire .....peut-etre que je tomberai de plus haut .....

[Jean-Pierre1971]

De haut oui et peut-être non ... Car il y a des signes comme la caresse, l'invitation, et d'autres détails surement que je ne connais pas ... Objectivement, vraiment objectivement, plait-elle, un peu, normal, ou beaucoup aux hommes ? Car les tentations sont grandes, à un moment donné ....

[anisotrope]

oui, elle plait beaucoup, plusieurs fois elle m'a dit, que ça ne l'interessait pas, et en rigolant elle m'a dit de toute façon regarde, on est séparés, mais j'ai gardé la bague que tu m'avais offerte sur mon doigt .....tu vois, il est 19h, et pas de SMS, faut que je tienne, sinon ca va tout gacher ....put....c'est dur....

[anisotrope]

a ceux qui m'ont lu .......je dois lui envoyer un petit SMS ....pour lui dire :" alors on se voit se soir ou pas...?", je me contredis ....mais je sais pas que faire ....

[Jean-Pierre1971]

Tiens bon, fais comme moi. Y'a un tas de choses que j'aimerais lui dire (hors sentiments amoureux), mais juste avoir un lien, ne serait-ce que par le biais de 2 ou 3 SMS, mais je sais que ça va m'enterrer encore un peu plus profondément. D'ailleurs, elle, elle ne me contacte pas mais il peut y avoir plusieurs raisons (comme pour la tienne) : envie d'être tranquille, aucune envie de nous contacter, besoin de ne pas avoir ''trop'' de contacts avec nous afin de mieux ''penser'', bref, c'est multiple .... Juste pour te dire que je te comprend, que je compatis, hé bien là je SOUFFRE de ne pas l'entendre, de ne pas la voir, sentir son odeur etc ... Mais pas le choix, ON EST SÉPARÉS !!!!! Elles ont les cartes en main !!! Malgré tout, on peut (peut-être) créer un point d'inflexion mais comment s'y prendre efficacement. Pour l'instant, moi je suis au point zéro.

[Jean-Pierre1971]

PUTAIN N'ENVOIE RIEN, TU ES TROP PRESENT, ELLE VA SENTIR QUE T'ES EN DEMANDE. FAIS PAS CA !!!

[anisotrope]

ouais ...j'essaye de prendre sur moi, mais t'as raison, et puis tout ce que je t'ai écrit, m'a permis de me rendre compte qu'il faut faire ça...alors je tiens ....!

[anisotrope]

j'ai l'air con, je sais pas si tu fais comme moi, mais toutes les 5 minutes je vérifie mon telephone, je me dis, peut-etre que j'ai pas entendu ...........rien .......

[Jean-Pierre1971]

Ecoute, Valérie (ainsi que ma petite Anna) habite à 500 mètre SEULEMENT DE CHEZ MOI !!!! La tentation est grande mon ami et pourtant, moi qui ne suis pas patient, JE NE FAIS RIEN car elle m'a jeté et c'est donc à elle de m'envoyer un signal. Tu as commencé à entretenir une relation ''stable'' avec ta petite chérie, ne met pas la charrue avant les bœufs, et teste sa motivation à vouloir te revoir en la laissant prendre elle même la décision. Me suis-tu ?

[Jean-Pierre1971]

C'est pareil, toutes les 5 minutes à jeter un oeil dessus, t'es pas con mais malheureux amoureux.

[anisotrope]

oui oui, je te suis...tu sais moi aussi, elle habite a 800 m !

[Jean-Pierre1971]

On en a des points communs ... En tout cas, écoute-moi, ne fais rien. Laisse-la te contacter car ca va la faire flipper à force. Petit à petit, tu vas peut-être pas t'en rendre compte mais tu continueras ''à prendre cette habitude'' et là elle se dira ''il y crois toujours trop malgré ce que je lui ai dit''. Rien qu'en la contactant, même inoccement, elle va pas apprécier sur la longueur. Laisse la mener la danse pour commencer, reste tapis dans ton coin.

[anisotrope]

tu as raison, je le sais....mais si tu savais la ...19h24, je me dit que c'est foutu ....

[Jean-Pierre1971]

Pourquoi c'est foutu ? Je comprens pas ... Elle devait te contacter ? C'était pour le repas ?

[anisotrope]

ce midi en partant elle m'a dit, "tu viens manger ce soir, ça fait plaisir au enfants...et a moi" et quand un gros c...j'ai dit " on verra, je sais pas...", donc j'attends un sms de sa part qui ne vient pas....

[angel60]

Non!!! j'arrive peut être trop tard mais il ne faut rien envoyer laisse la se poser des questions... moi aussi pas de nouvelles aujourd'hui et j'ai envie de trouver une excuse via les enfants pour le contacter mais je ne le fait pas alors je sais que c'est dur mais sois fort !! pleure un bon coup si il le faut mais tiens bon!!!

[anisotrope]

merci ....plus la soirée avance plus je m'enfonce...mais au fond je sais que vous avez raison .....dur .....

[Jean-Pierre1971]

Angel a raison mon ami, N'ENVOIE RIEN car toi tu as été déjà le premier à lui dire du genre ''on verra JE SAIS PAS (plutot que de lui dire direct un grand OUI AVEC PLAISIR'' donc c'est inimaginable que tu la contactes pour savoir si oui si non. Tu vas te discréditer en long, en large et en travers. Nous comprens tu ? On veux juste t'aider ...

[anisotrope]

oui je comprends et vous avez raison ......j'essaye de tenir ....

[Jean-Pierre1971]

Tu ne vas pas essayer, tu vas tenir. Sois content déjà, tu as quelques signaux positifs malgré qu'elle te dit qu'elle ne t'aime plus. Moi j'ai rien de chez rien comparé à toi. Sois patient, et ce soir mate toi un film ou va boire 3 ou 4 bière pour décompresser. Personnellement, j'aimerais que Valérie me dise ce que ton amie t'a dit + la caresse sur la main + l'invitation mais j'ai que dalle ! Fais pas le Needy, tu vas tout foutre en l'air.

[anisotrope]

oui JP, et soit patient toi aussi, et je souhaite vraiment que tu ais un signe bientot....

[Jean-Pierre1971]

Laisse lui le temps, montre lui que tu n'es pas dans l'expectatitive mais néanmoins disponible .... Vas-y doucement et rassure-là SELON SON RYTHME A ELLE !!

[angel60]

Tient avec moi ce soir je suis dans le même état d'esprit que toi alors qu hier j'étais super fier de moi de l'avoir repoussée!! tout ça c'est un combat contre toi même... croit moi si il y a une personne qui seras mal ce soir c'est elle face a ton silence.. parce que ce seras inhabituelle pour elle!!

et quand elle dit cela feras plaisir aux enfants ne culpabilise surtout pas!!! ça aussi il me l'a fait et c'est une sorte de chantage affectif pour ne pas admettre que c'est a elle que ça feras plaisir...

les enfants comme excuses ça c'est mon lot quotidien..

tient bon!!

[anisotrope]

merci a vous, ça aide de partager tout ça, on s'aides et c'est génial, merci, j'ai mal, vous aussi je suppose, ....vie de mer....

[angel60]

Oui ont est tous dans le même bateau ... c'est ici que j'ai trouver l'aide et le soutien donc j'ai eu besoin pour faire évoluer la situation! oui ça fait mal .. mais dit toi que c'est un mal pour un bien! c'est ce que je me dit en tout cas pour tenir bon.. courage !!!

[Jean-Pierre1971]

Mais non pas vie de merde .... Déprime pas, je suis là ! Regarde, moi je suis fou amoureux de ma compagne, j'en crèverais et je suis loin d'en connaitre l'issue. M'imaginer que je ne pourrais vivre sans elle dans l'avenir est une vraie torture mais je tiens. Je pense à elle EN CONTINU et si tu savais ma vie .... Ce par quoi je suis passé .... Il y a 2 solutions / tu lâches tout et basta, ou tu te bats (en souffrant) mais tu fais tout pour la reconquérir. Pour moi personnellement, c'est mort aujourd'hui, aucune piste, aucun signaux de sa part mais je garde la tête haute CAR JE LA VEUX ET ELLE EST A MOI. POINT BARRE. Ca sera sans doute la douche froide mais je pense malgré tout le contraire !!!! PATIENCE EST MERE DE SURETE !!!!

[anisotrope]

je suis comme toi tu sais, certes je l'ai mal aimé et j'en ai pas prit soin, mais je l'adore ma femme, tout comme toi, sa peau, son odeur, sa présence, tous ....

[Jean-Pierre1971]

Angel : au fait je reviens vers toi, merci pour tes encouragements. Effectivement, elle n'a plus de sentiments mais j'espère un revirement de la situation.

[Jean-Pierre1971]

Angel : si tu veux me parler un peu de toi, je serai à ton écoute ....

[anisotrope]

je veux pas vous embetés ( et te rendre malheureux JP), mais elle vient de m'appeler ....elle me demande si je veux venir manger...alors j'ai dit ouais ok ( OUI en mon fond interieur !!!), je vous parlerais demain, maintenant, j'ai l'impression d'avoir des ami(e)s ici, on se reparle plus tard, bon courage a vous.

[Jean-Pierre1971]

T'as du bol .... Fonce

[anisotrope]

merci JP, mais je pense a vous ...tenez bon....

[angel60]

Angel : au fait je reviens vers toi, merci pour tes encouragements. Effectivement, elle n'a plus de sentiments mais j'espère un revirement de la situation.

Oui moi aussi je disait ne plus avoir de sentiments... et aujourd'hui je suis terrorisée a l'idée qu'il ne revienne pas... j'ai attendu un message toute la journée... d'habitude il envoi au moins un sms pour savoir comment les enfants vont... et rien!!
Ma raison me dit que en le repoussant je l'ai poussé a réfléchir mais mon coeur me dit que peut être il a tourné la page...

hier j'étais tellement fière d'avoir réussi a le repoussé et aujourd'hui j'ai tellement peur qu'il reparte vers sa next suite a mon rejet.. mais je me dit que demain seras un autre jour.. même si j'ai eu envie de lui envoyer un sms en employant sa méthode "passer par l'excuse des enfants" mais non je n'ai pas fait et ne le ferait pas car mes enfants ne sont pas en demande ..et je ne veut pas entrer dans son jeu... donc je vous avoue que ce soir je me sens dans le doute mais ça va quand même pour l'instant mes enfants me divertissent mais une fois qu'ils seront couchés je sais que je vais craquer un bon coup,cela va me faire du bien et demain seras un autre jour... je me fait une raison même si c'est dur.. je ne veut pas lacher mais oui jean pierre je suis d'accord que P***** ça fait mal!!!

[Jean-Pierre1971]

Vois-tu il y a toujours un risque dans les relations ''yoyo'' (ou fuis-moi etc ...°. A mon sens, il y a un moment où il faut ''fixer'' une limite sinon ça se ''mute" en FUIS-MOI, JE TE FUIS ........

[angel60]

Vois-tu il y a toujours un risque dans les relations ''yoyo'' (ou fuis-moi etc ...°. A mon sens, il y a un moment où il faut ''fixer'' une limite sinon ça se ''mute" en FUIS-MOI, JE TE FUIS ........

Oui c'est clairement cela!!
et si ont ne fixe pas des limites c'est un jeu sans fin... j'en ai fixer en le repoussant mais j'ai du mal a les assumées!

[Jean-Pierre1971]

Je ne connais pas tous les détails de VOTRE histoire mais je pense (selon ton ''écriture'') que tu pourrais sans doute mieux t'en sortir si il n'y avait pas cette next. En gros, ton ami est pleinement rassuré car il connait toutes tes intentions, mais étant conscient qu'il a une ''amante'', il peut faire la girouette comme il lui plait .... A moins que je ne me trompe ... Et toi, dans ton entreprise de reconquête, comment veux-tu agir efficacement avec entre vous ce lien ''parasite'' (la next).

[angel60]

Cette next a compris qu'il m'aimait toujours et il a rompu avec elle avant de revenir ( je l'ai appellée et elle me l'a confirmée elle même, "il n'a jamais cesser de t'aimer, il a jouer avec moi... c'est fini avec lui définitivement...")

mais elle n'a que 28 ans et est amoureuse de lui ... lui en as 40! elle peut facilement lui pardonner et lui facilement se faire consoler...

je pense que pour lui elle a été une relation pansement, mais je n'en ai aucune certitude ... il as eu une liaison de plusieurs mois avec elle et ne lui as jamais présenter les enfants, ni ses amis et ni sa famille... il m'as dit que avec elle il a eu l'impression de vivre une histoire comme a ses 20 ans..

[Jean-Pierre1971]

Oui je veux bien .... mais il n'a plus 20 ans et il t'aime encore donc à un moment (lui sachant que tu souffres de cettesituation), que va t'il en être maintenant ? Il doit faire un choix à mon avis (CAR IL T'AIME).

[fauconvert]

Oh wow, j'en ai manqué tout un bout!! Pourtant ce thread est dans mes favoris, et y'a 4 pages qui me sont passées sous le nez.

Je suis sur le cul! Ma fois c'est tout une histoire @anisotrope!! Quand tu racontes qu'elle te souhaite belle et douce nuit et demande si tu coucheras avec elle bientôt, ça me fais un tourbillon au ventre et c'est même pas à moi que ça arrive, haha !

Je sais pas trop quoi dire en fait. Certains suggère de ne pas paraitre en demande parce que c'est pas sexy, d'autres suggèreront de simplement être honnête avec elle. Je suis moi-même coincé entre ces deux camps et je tourne en rond - sauf que dans mon cas, elle ne me communique absolument rien de personnel. C'est toujours et uniquement par rapport aux enfants Aujourd'hui ça devient plutôt exagéré, et je suis incapable de savoir clairement si elle est honnête ou si elle essaie de me voir sans dire qu'elle veut me voir.

Plus je lis vos histoires, plus j'ai envie de rester distant même si c'est super difficile quand elle met toujours les enfants au milieu.

@Angel - ton dernier post, c'est exactement ce qui m'arrive (sauf que c'est moi qui ne cesse d'aimer mon ex, et ma next espère que je me rapproche mais j'ai pas encore trouvé les mots et la façon la moins pénible de lui dire clairement "je t'apprécie, j'aime passer des bons moments avec toi (et baiser!) mais j'aime mon ex est c'est de l'amour profond" aie aie aie

[angel60]

@Angel - ton dernier post, c'est exactement ce qui m'arrive (sauf que c'est moi qui ne cesse d'aimer mon ex, et ma next espère que je me rapproche mais j'ai pas encore trouvé les mots et la façon la moins pénible de lui dire clairement "je t'apprécie, j'aime passer des bons moments avec toi (et baiser!) mais j'aime mon ex est c'est de l'amour profond" aie aie aie

ah fauconvert ! tu es donc dans la position de mon ex!! j'ai ressenti qu'il n'avait rien fait avec elle... aucune évolution (mis a part 2 étagère de fringues chez elle!!) et aucun projet d'avenir réel , après 11 ans de vie commune je le connais quand même... elle l'a compris qu'il m'aimait toujours elle me l'a dit au téléphone.. et lui m'avait dit "je l'aime bien mais la copie ne vaut pas l'original c'est avec toi que je veut être!!"

bon ok mais il fait rien pour me le prouver en même temp...

Jean pierre je lui ai dit la même chose "tu n'as plus 20 ans et la vie avec moi c'est des responsabilités!!" nous avons 3 enfants et c'est pas la belle vie tout les jours mais c'est la vie d'un père et d'un homme responsable de beaucoup d'homme de 40 ans!!!" le vie avec des enfants est pleine de contraintes mais c'est un choix que nous avons fait d'avoir des enfants et de construire une famille on ne peut pas se reveillé un beau jour et se défaire de ses responsabilités!

Moi je me suis occupée de mes enfants seule pendant 9 mois.. j'ai assumée seule toute les responsabilités y compris financière car monsieur ne me versait aucune pension alimentaire ( il pensait surement que je reviendrais vers lui pas dépit financier!!) j'ai accumulé 4500 euros de dette en tout genre (loyer, gaz, assurance) je n'ai jamais demander de l'aide a personne !!! et personne ne m'as aider non plus, j'ai refusée d'aller courir les assistantes sociale alors j'ai vendu mes bijoux, mes vêtements, ect.... et aujourd'hui je suis en règle avec tout sachant que je ne travaille pas et que je vis avec seulement 850 euros par mois!! mes enfants n'ont jamais manqué de rien et sont au contraire toujours pourri gater, même si j'ai du passer parfois plusieurs jours sans manger ... mais je ne me suis jamais plainte!

j'ai prouvée que je pouvais m'en sortir seule.. sans lui !!

j'en suis sincèrement fière il l'a reconnu d'ailleurs ...

désolée de ce long discours mais j'en avais besoin

[angel60]

ahhh!!! a l'instant même je vient de recevoir le fameux sms " bonsoir comment vont les enfants!!!" j'en peut plus de lui ...