Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

Bonjour à toutes et à tous.
Comme la plupart d'entre nous, j'ai échoué ici après une rupture violente que je n'ai pas vu venir. La chute a été à la hauteur de mes désillusions.

Pour récapituler:
-perte de poids fulgurante depuis 3 mois. Déjà que je ne suis pas bien charnue, je ne vous raconte pas à quoi je ressemble (je dois être passée au 34 du haut de mes 1.73 et de mes 31 ans).
-Sommeil entrecoupé par des mini réveils au cours desquels j'ai mal aux mâchoires parce que je dors les dents serrés.Pression au niveau coeur, juste le sentiment qu'on le presse au quotidien.
-Mes crises de larmes commencent à se faire rare et sont de moins en moins présentes.

Les raisons pour lesquelles il m'a larguée :
Etant en plein projet bébé (nous avions commencé une procréation médicalement assistée et nous parlions mariage pour l'été prochain), après plus de trois ans en de relation, il me reproche ma nature conflictuelle suite à une dispute houleuse au cours de laquelle je lui ai reproché de me faire des petits mensonges qui ne visaient qu'à alimenter mes inquiétudes.

Nous avons tous les deux haussés le ton, il est sorti et lorsqu'il est rentré, ça été : toi et moi c'est terminé, je te quitte, tu dois libérer mon appart dans la semaine et je vais rompre notre pacs. Je ne veux plus t'entendre, ni te voir, ni te parler, et je te hais car tu m'as détruit; j'aurai dû te quitter depuis le début de la relation et tu le sais. N'essaie plus de me joindre ni de me contacter, et si il y'a urgence, cela se fera par sms ou par personne interposée.

Bref, nous n'avons jamais eu de discussion au sujet de cette séparation, d'autant plus qu'il me voue une haine et m'en veut des disputes que nous avons souvent eu au sein du couple!
J'ai eu droit à tous les qualificatifs les plus péjoratifs qui soient et au mépris qu'affiche un largueur lorsqu'il ne souhaite pas revenir sur sa décision.

Aujourd'hui: je reconnais mes tords. Je n'ai pas toujours été une nana facile. Nous nous prenions souvent la tête pour des broutilles. Mais il m'avait semblé que nous nous étions mis d'accord pour éviter de nourrir nos monstres intérieurs afin que ces derniers ne nous dévorent pas.
J'ai toujours tenté de dialoguer, afin de lui faire évacuer ce qui n'allait pas. J'ai souvent été à son écoute afin de tenter d'ajuster mon comportement au sien et de nous donner une chance. Je n'ai jamais cessé d'avoir une admiration pour lui et de le lui dire.
Alors, grande fut ma surprise lorsqu'il m'a reproché toutes ces petites choses accumulées dont je n'avais pas nécessairement conscience, ces choses qui le dérangeaient fortement.

Je suis tombée de haut, de très haut!
Ma souffrance est indescriptible. Je suis entrée dans un puits sans fin et sans fond.

Aujourd'hui, j'ai juste envie de me relever, d'aller de l'avant et de m'en sortir. Je pense qu'écrire sur ce forum afin d'évacuer ma peine me permettra petit à petit d'emprunter le chemin de la guérison.
Je vais tenir ce post pour y mentionner mes états d'âme. Mes peines, mes doutes, mes espoirs, et peut être aussi mes joies, lorsque j'aurai retrouvé enfin le sourire.

Ce matin, une fois de plus, le réveil fut douloureux. Mes premières pensées ont été pour lui. Je me suis réveillée en me disant qu'il serait bien que je lui envoie un mail pour lui expliquer un tout plein de truc ; mais expliquer quoi au juste ? que ne sait-il pas déjà? Il a bien conscience que je morfle en ce moment, à essayer de rebâtir sur des ruines de cendres, les yeux en larmes de sang, même si je me fais rare. Que vais-je lui expliquer de plus, si ce n'est l'agacer d'avantage que je ne l'agace déjà alors qu'il en congés et qu'il doit sans doute en profiter

Je ferai mieux de ne pas essayer de venir assombrir ces vacances, que je me ramasse ma peine et que j'aille roder ailleurs. Après tout, je suis responsable de moi-même et de mon bonheur. Si je suis incapable de remonter la pente depuis bientôt 4 mois, je ne peux que m'en prendre à moi même. Je ne suis plus une enfant, je suis une adulte. Et les adultes ça s'assume en temps normal, me dixit ma petite voix intérieure.

Je me suis donc raisonnée, me suis faite violence, afin de laisser passer cette tension, et je suis allée à mon stage pratique.

Ami(e)s jrmiste, quelle galère!!!

Si quelqu'un à la secret de l'indépendance affective, je suis preneuse

PS: En fait, j'ai découvert après la rupture qu'il avait quelqu'un. D'où sa détermination à me quitter. Quand je pense au désarroi dans lequel il m'a plongé ! Au fil de mes messages, j'aurai du m'en douter!

[admin]

Salut feline13!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Angeloucious]

coucou!
un remede miraculeux? non il n'y en a pasmalheuresement
par contre as tu tjs contact avec lui depuis ces 4 mois?

[feline13]

Il a fallu régler de la paperasse administrative.
Aujourd'hui, nous n'avons plus de raison de nous recontacter.
Je suis donc en SR définitif depuis une semaine.

[Mydna]

Courage, tiens bon ! J'espère de tout coeur que ce SR sera productif, surtout pour toi, pour que tu remontes la pente !

[ben2779]

bonjour , effectivement sacree rupture , il a ete dure !!!!
SR pour toi , ça fait mal mais l inverse les repoussent crois en vue de mes resultats
pour l indépendance , etre suivi par un pro est tres bien ...

courage

[feline13]

Courage, tiens bon ! J'espère de tout coeur que ce SR sera productif, surtout pour toi, pour que tu remontes la pente !

Merci Mydna, aujourd'hui, je ne désire qu'une chose, remonter la pente.

bonjour , effectivement sacree rupture , il a ete dure !!!!
SR pour toi , ça fait mal mais l inverse les repoussent crois en vue de mes resultats
pour l indépendance , etre suivi par un pro est tres bien ...

courage

Oui Ben, le choc émotionnel a été violent.
En ce qui me concerne, je parlerai même de viol émotionnel car je me sens trahie, je n'ai rien vu venir, mais alors là rien du tout. D'autant plus que je lui ai toujours posé la question de savoir où nous en étions de notre relation.

Comme toutes les nuits, j'ai été prise d'insomnie à partir de 3h15. A cette heure, je ne dors plus du tout, je tourne dans mon lit, je me ronge les ongles et j'attends que le matin arrive pour m'habiller et aller à mon stage.
Toujours cette espèce de pression sur le coeur, on aurait dit que quelqu'un appuie dessus. Par moment, j'ai juste l'impression qu'il va lâcher à force d'être comprimée ainsi.

Comme quelqu'un l'a écrit sur ce forum," ce deuil est douloureux à faire parce que c'est le deuil de plusieurs espérances."
Je ne regrette pas de l'avoir connu lui, je regrette surtout toutes ces espérances qu'il a fait naître en moi. Tous ces rêves que nous avons nourri, chéri et partagé. Sans doute aurai-je été moins désillusionnée et moins souffrante.

Tout est à rebâtir pour moi, sur des ruines de cendres, les yeux en larmes de sang.
Au vu de nos projets, j'étais persuadée que la conviction qui m'animait selon laquelle c'est avec lui que je veux faire ma vie, peu importe ces défauts et ces qualités, il était animé de la même. Pour moi, nous avions atteint un tel stade d'engagement dans notre relation que nous étions surs qu'en dépit des défauts de l'autre, notre projet de "nous" et notre vision de notre couple était suffisamment ancré et posé sur des fondations solides.
J'étais donc la seule à penser cela, j'étais donc la seule à voir les choses ainsi.

Par ailleurs, on demande sans cesse aux gens de travailler sur soi pour ne plus reproduire les mêmes erreurs dans la relation suivante.
Au départ, je ne comprenais pas assez bien ce principe vu que les gens sont uniques et que ce qui a plu à bêta, peut ne pas très bien plaire à gamma. Et vice versa. J'ai finalement compris que sur quoi il faut travailler, c'est notre dépendance à l'autre. Cela provient souvent d'un manque de confiance en soi, résultant des blessures du passé.
Avec un tout petit peu de recul, je me rends compte que lorsque j'ai entamé cette relation, j'étais "broke". Je traversais une très mauvaise passe de ma vie. Cela faisait un an et demi que je sortais d'une relation chaotique qui m'avait bien abîmé. Je n'avais pas pris le temps de guérir les blessures du passé. Je pensais juste que le temps m'ayant aidé à effacer ma douleur, j'étais à nouveau prête à m'engager dans une relation.

Ce qui fait lorsque nous avons commencé notre relation, c'est quelqu'un qui partait de relation en relation et qui m'a fait bien comprendre au départ qu'il souhaitait papillonner. N'attendant rien de la vie, je n'ai pris que ce qu'il voulait bien m'offrir, des moments d'intimité intenses. Au bout de trois mois de relation, il a rompu en disant qu'il ne la trouvait pas assez constructrice. J'ai accepté en me disant que les bases avaient été claires dès le départ, je n'avais donc pas à me plaindre.

Trois mois plus tard, il s'est ramené tout seul, sans que je ne fasse quoique ce soit, m'assurant que j'étais celle avec laquelle il souhaitait construire sa vie, qu'il n'arrivait pas à m'oublier. Je lui ai demandé s'il en était convaincu, qu'il valait peut être mieux qu'il termine son errance sentimentale avant de se poser pour ne pas avoir de regret. Bref, il a insisté et je me suis laissée reséduire à nouveau.

Si j'avais su. Si j'étais équilibrée, j'aurai compris que tout cela sentait le roussi, d'autant plus qu'il a dû quitter une de ses copines pour se mettre avec moi.
Aujourd'hui, je sais ce qu'elle a vécu lorsqu'elle a été larguée. Je lui demande pardon, pardon d'avoir été celle qui a aidé à ce qu'elle se fasse larguer. J'espère que l'univers lui apportera mes sincères excuses.
Ne dit-on pas que "qui tue par l'épée, périt par l'épée .

[feline13]

Ce matin encore, réveil matinal avec ce fameux poids qui m'oppresse et me broie le cœur. A force, il finira par lâcher à moment donné. Il faut que je trouve un moyen de l'apaiser.
Hier, j'ai été prise d'un découragement énorme; entre une envie de tout plaquer tant la pente me semble très difficile à remonter, un désir profond de guérir de ce chagrin d'amour.
Comme toutes les nuits depuis bientôt trois mois, je n'ai pas pu trouver le sommeil. A l'heure où j'écris, j'ai toujours cette pointe dans le cœur, bien que supportable mais tout de même douloureux.

J'aimerai bien le reconquérir. Mais comment reconquérir quelqu'un qui ne vous donne aucun signe de vie, qui reste très distant en dépit de mes nombreuses relances sur des motifs parfois détournés. Je pense qu'il est plus que jamais déterminé à tourner la page de notre histoire.

Quand je vois comment il s'est comporté au moment de la rupture, la galère dans laquelle je me suis retrouvée et son insensibilité face à mes difficultés, je me demande si vraiment il m'a aimé un jour. Peut-être est-ce aussi un moyen de me dégoûter définitivement de lui afin de m'aider à tourner la page? Je ne peux pas penser que la personne que j'ai aimée puisse faire preuve d'autant d'inhumanité et de cruauté.

On a le droit de ne plus aimer. Et je pense même qu'il est un devoir lorsque cela arrive de partir après avoir essayé de sauver la relation. Mais on peut rester respectueux de celui qu'on quitte, de celui qui s'apprête à traverser les affres du rejet, bien que je n'occulte pas le fait que le largueur aussi puisse souffrir. Cependant, on ne va rejeter le fait que sa souffrance est moindre, ce dernier ayant pris le temps de se préparer et de se faire à l'idée.

Comment vais-je relever mon Dieu ?

Que le temps est long et lent pour la larguée que je suis.
On aurait dit qu'il se serait suspendu.

[Heart-in-Pieces]

Bonjour Feline,

C'est vraiment horrible la façon dont votre relation s'est terminée. Elle ressemble beaucoup à ma relation avec mon ex ex. Il m'avait quittée car excédé par les disputes dont il m'estimait être la cause. Mais elle a duré bien moins longtemps que la vôtre.
J'imagine bien la douleur que tu dois ressentir face à son indifférence.

Je pense qu'il se braque et sa colère l'empêche de voir au delà. Il n'y a que le temps qui le "calmera" je pense...
Mon ex ex aussi était braqué et m'en voulait. Lorsque l'on s'est séparé, il était soulagé, voyait ses amis, avait l'impression d'avoir fait le bon choix. Mais ça ne l'a pas empêché de revenir après et de me supplier. Surtout quand il a appris que j'avais un next.

Vu que cela fait déjà plus de 3 mois, sais-tu s'il a une next ? Avez-vous déjà eu un semblant de discussion au sujet de votre relation pendant les 3 mois ?

Courage. C'est dur, douloureux mais ça ne va pas durer.

[feline13]

Non Heart-in-Pieces.
Le connaissant, au bout de trois mois, le contraire ne m'étonnerait pas. Après tout, nous ne sommes plus ensemble, il serait donc normal qu'il soit de nouveau casé.

Durant ces trois mois, j'ai essayé d'entamer la discussion une seule fois, il y'a de cela trois semaines. Je lui ai posé la question de savoir s'il m'en voulait encore. Il m'a répondu qu'il n'a plus de haine contre moi, mais bloque sur tous les mots méchants que je lui ai sorti au cours de nos engueulades de couple. Il a rajouté que malgré les souffrances engendrées par notre séparation, il avait choisi de souffrir un coup et de passer à autre chose et qu'il savait que c'était définitivement terminé, tout cela par texto. Il a clos le texto en disant : Fin de la discussion qui est désormais close. Lorsque tu me contactes, c'est pour régler des trucs, si tu abordes encore ces questions, je bloque ton numéro de téléphone.

Autant te dire qu'à partir du jour où il m'a quitté, il n'a plus jamais souhaité me revoir, ne m'a plus jamais contacté. Etant au plus mal, je n'ai pas souhaité forcé à ce niveau. Lorsqu'il a des affaires ou des documents à me remettre par rapport à de la paperasse administrative, il me demande d'envoyer une tierce personne les récupérer car il ne souhaite pas me voir. C'est de cette façon que nous procédons.

Donc, pas de discussion au moment de la rupture car il estime que nous avons suffisamment discuter tout au long de la rupture. Est-il sur ? Pense-t-il un seul instant que si l'homme de ma vie m'alertait sur un point qui le chiffonne, je n'aurai pas fait gaffe à cela ?

Pour moi, j'ai vécu l'annonce de la rupture comme un 11 septembre sentimental. Je n'ai vraiment rien vu venir d'autant plus que la veille, nous étions en plein choix de nos alliances.

Pourquoi m'en veut-il ?
Pourquoi ne me laisse-t-il pas la possibilité de dialoguer pour que puisse faire le deuil en paix?
Comment ai-je pu détruire cet homme que j'aime durant ces 3 ans ?
Je n'ai jamais fait preuve d'agressivité physique. Je n'ai jamais manqué de respect à sa famille encore moins à ses amis, alors que ces derniers ne m'ont pas souvent ménagé, je ne lui ai pas volé d'argent et je ne l'ai jamais bafoué. Il est allé même jusqu'à me confier des choses lourdes le concernant pour lesquelles je n'ai jamais émis aucun jugement de valeur, sinon lui dire que j'étais touchée par la confiance qu'il me témoignait en me faisant part de ce genre de chose très intime.
Oui, lorsque nous nous disputions, je donnais mon opinion, et le ton montait souvent lorsque j'étais emportée par la colère et l'émotion. Il m'est aussi arrivé de réussir à canaliser cela en prenant sur moi.

Alors je suis surprise d'être aujourd'hui le montre, manipulateur et profiteur et insensible qu'il décrit auprès des gens.

Je reconnais ma part de responsabilité, et je lui ai demandé pardon pour nos engueulades au cours desquelles les mots ont parfois dépassé ma pensé.

Aujourd'hui, je dois me reconstruire et j'avoue que c'est dur!



Je lui ai dit que je comprenais, mais qu'il est aussi arrivé qu'il me blesse tout au long de la relation. J'ai fait le choix de ne pas me focaliser dessus parce que je ne me suis attachée qu'à ces qualités. Je n'ai pas souhaité m'attardé sur ces défauts car j'ai conscience que nul n'est parfait.

[Angeloucious]

salut,

effectivement difficile de comprendre pourquoi est si dur envers toi apres 3 ans de relation...il y a un minimum quand meme... maintenant il se peut qu'il est gardé trop de chose en lui et qu'il "pete" un cable que maintenant.
c'est le cas pour beaucoup de personnes. J'ai larguer malheuresement beaucoup de mec dans ma vie apres 1-2- ans de relation, et a chaque fois, je petait un cable a la fin (je ne leur faisait jamais de reproche pendant la relation mais a la fin ca me bouffait). Du coup mes ex ne comprenanit pas trop mes reactions alors que moi j'avais l'impression d'avoir trop supporter...

du coup j'ai changer de tactique avec le dernier et c'est lui qui ma largué

bref, tout ca pour te dire que meme si cela fait 4 mois, il faut laisser le temps faire...
par contre arrete de stresser, je sais ce n'est pas facile, je passe par la, mais sinon tu va te rendre reeelement malade (ulcere ou autre) et ce n'est pas ca qui va t'aider a le retrouver.

Fais un total SR, pas besoin de discuter avec lui tant que lui ne veut pas. laisse le vivre, il en a besoin, plus tu va lui parler de tt ca, plus il va te repousser et plus tu va avoir mal.

de ton cote, je comprend ta situation, en plus si vous aviez des projet, la douleur n'est qu'accentuée.
ce qui te manque, c'est ton qutotidien que tu n'arrive pas à oublier...
les sms, la relation, les bisous... tout cela laisse un vide en toi et ta tete ne sais pas comment les combler, et ton coeur le reclame...
alors il faut combler tout ca!
sort, rencontre, fais des activité, qui petiit a petit prendrons sa place...ca va etre dur et long mais c'est le seul moyen.
il faut faire cette éffort, pour ta santé physique et moral
fais de choses que tu aime, sort avec tes amis, en soirée, boite ou meme juste en balade, c'est l'été faut en profiter du beau temps!

[ben2779]

Belle vision angeloucious

[EsseBe]

Quel témoignage poignant feline13! Te lire me donne la larme à l'oeil...

Tu exprimes ta souffrance de manière tellement précise que je ne peux qu'être touché.

Actuellement le dialogue est totalement fermé. Je ne sais pas si tu souhaites tourner la page ou si tu souhaites attendre afin de faire le point et tenter de le récupérer mais tu dois prendre soin de toi?

Es-tu allée voir un médecin? Tu ne dois pas y laisser ta peau.

[feline13]

Notre histoire est vraiment compliquée, comme pour beaucoup d'entre nous d'ailleurs.
Nous n'étions pas liés que sentimentalement, nous étions aussi liés administrativement et financièrement.

Je m'explique :
Lorsque je l'ai rencontré, je finissais de très longues études pour pouvoir enfin accéder à l'école des avocats. J'ai toujours travaillé en parallèle de mes études pour pouvoir les financer. Au départ, je ne souhaitais pas m'installer en couple avec lui, n'ayant pas les revenus nécessaires pour pouvoir contribuer à l'entretien du couple. Il m'a expliqué que j'étais The Women, sa Michelle Obama, celle avec laquelle il savait qu'il pouvait aller loin car j'avais beaucoup de caractère pour endurer les aléas de la vie aussi bien seul qu'en couple. J'ai cédé, mais à la seule condition que je continue à chercher un job alimentaire pour contribuer à l'entretien de notre couple, et aussi pour m'assurer mon épanouissement financier.

La relation étant installée, j'ai continué mes recherches d'emploi en parallèle de mes études. Ce qui est devenu source de tension au sein du couple, car j'avais tendance à les délaisser pour trouver du boulot. Un jour, nous sommes allés au clash. Et là, le couperet est tombé net : "sois tu finis cette putain de formation pour enfin accéder à l'école des avocats et tu arrêtes de chercher du boulot, où alors tu insistes et toi et moi c'est terminé! Je souhaite que l'on avance dans notre vie, il est temps que tu te bouges". Sur le coup j'ai été choquée par un tel ultimatum.

J'ai fini par me dire que si il insiste autant, peut être est-il sincère et peut-être devrai-je me foutre un coup de pied au cul pour en effet la finir. J'ai donc tout stopper, me suis focalisée sur mes études pour avancer au plus vite, chose que j'ai réussi. Entre temps, je suis devenue complètement dépendante financièrement de Monsieur. Une situation qui me gênait beaucoup, mais que j'ai apprivoisé. Je me suis arrangée dans ma tête en me disant qu'il suffisait pour moi de me contenter de l'essentiel, de n'effectuer aucune dépense personnel si ce n'est lorsqu'elle était obligatoire. Je me suis privée ainsi pendant deux ans, jusqu'à ce que je rentre en école des avocats récemment.
Cette dépendance est allée bien loin car même au niveau de la sécurité sociale je suis devenue son ayant-droit.

Nous étions contents de ce que j'ai avancé, fiers de notre parcours, d'avoir tenu bon et d'avoir relevé ce challenge ensemble. Mais j'exprimais très souvent ma crainte. Lui demandant ce qu'il adviendrait de moi si il en venait à me quitter maintenant, vu le niveau de dépendance. Saurait-il se souvenir que nous l'avions organisé ensemble et que ça allait être dur pour moi de rebondir ? Moi, étant étrangère, sans famille dans ce pays et sans ressource, sans aucune aide familiale ? Avait-il conscience de la fragilité de ma situation ? En cas de séparation maintenant, penserait-il à la précarité dans laquelle j'allais me retrouver ? "Mais oui ma chérie, me répondait-il en me couvrant de bisou. Je serai capable de faire la part des choses et de faire en sorte que les choses se passent au mieux!"

Au final, à l'annonce de la rupture, arrivée après cette fameuse dispute qui a tout déclenché, la première chose qu'il a fait c'est de me demander:
- de libérer son appartement;
- de couper les vivres (reprendre la carte bancaire qui était certes la sienne mais que j'utilisais pour l'entretien du couple et mes petits besoins);
- rompre la mutuelle;
- rompre le pacs pour éviter que je ne fasse jouer le devoir de secours et d'assistance prévu par ce dernier et que je ne lui demande de l'argent. Pour ça, je suis restée sur le cul. Depuis quand nos rapports étaient-ils matériels ? Depuis quand ?

Je n'ai pas eu la force de discuter ni de rentrer dans une guerre sans fin. Au départ, je lui ai demandé un délai pour quitter l'appartement. Il a accepté mais est parti resté chez des amis à lui. Cependant, lorsqu'il fallait qu'il vienne récupérer quelque chose à l'appartement, il me demandait de sortir pour ne pas me voir. J'étais obligée d'aller attendre dehors dans un coin de la rue car il ne fallait pas non plus que je reste dans l'immeuble. Il est même parti avec les clefs de la boîte aux lettres, pour vérifier le courrier, il fallait que lui envoie un texto de supplication pour qu'il vienne ouvrir la boite aux lettres, remettre le courrier au gardien.

Je lui ai présenté toutes mes excuses, car je me suis forcément dite que s'il réagissait comme ça, il devait sans doute avoir accumulé beaucoup de rancoeur. Je lui ai même dit qu'hormis la question matérielle, ce qui m'intéressait c'était d'abord le nous. Je savais me servir de mes mains et que cela ne me faisait pas peur de travailler à nouveau. Il était buté et borné et ne voulait rien entendre.

J'ai finalement quitté l'appartement parce que cela devenait compliqué pour moi. J'ai commencé une longue errance dans les foyers pour sans abri, parfois à dormir dans des églises à même le sol, me douchant dans des salles de sport, faisant presque la manche pour pouvoir manger. Quelque copines de l'école me donnaient des tickets restos par ci et là, des produits de alimentaires de base pour que je puisse me nourrir.
J'ai essayé de lui demander une fois de donner l'attestation de sécurité sociale dont il était resté en possession par texto car bien entendu, j'ai développé une infection qui nécessitait d'être soigné. Il n'a jamais répondu à cela. Je suis même passée par une amie à moi, pensant que dans sa colère il ne souhaitait pas m'entendre. Il n'a jamais donné de suite favorable à cela.

Le plus difficile dans cette situation est de garder la face, de sourire au monde et de ne surtout pas se laisser submerger par le sentiment de honte et d'humiliation qui nous habite. Et surtout relativiser, se dire qu'il y'a pire dans la vie et que parfois, elle nous fait traverser des épreuves pour nous donner des leçons.

J'ai gagné énormément en humilité. J'ai pu voir ce que c'est qu'appeler le samu social un soir parce qu'on a nulle part où dormir. Attendre que l'on vous rappelle pour vous dire qu'on vous a trouvé une place quelque part, et laisser échapper des larmes de soulagement en se disant qu'on a risqué de dormir à la belle étoile.

J'en ai versé des larmes de solitude, de désespoir et de misère. J'en verse encore aujourd'hui. J'en verse parce que je sais que cette rupture a ouvert une blessure profonde. En ce moment, je suis comme un animal blessé, recroquevillé sur lui même, qui lèche ses plaies, à l'abri du regard des humains parce que ces derniers lui ont donné de violents coups, sans doute pas par méchanceté, mais pour exprimer peut être leur colère parce qu'il (l'animal) n'avait pas été assez docile.

Il m'a fallu tenir ainsi, garder le peu de motivation qu'il me restait pour terminer au moins la partie théorique que de mes cours à l'école des avocats. je n'arrivais plus à y assister, me déplacer en transport en commun devenait compliqué car sans ressources. Bien sur, les services sociaux que j'ai sollicité m'ont rappelé qu'ils ne pouvaient rien faire pour moi. J'ai tenu bon jusqu'à ce qu'il y'a un mois et demi de cela, une dame s'est proposée de m'héberger dans une vieille maison.
J'ai pu passer mes examens et j'ai pu trouver un stage dans le foulée qui me permettra de valider ma formation.

Je sais une chose aujourd'hui, je ne prendrai plus jamais rien pour acquis. Je sais aussi une chose, si Dieu me donne la chance de prêter de serment et réussir à porter ma robe, je lui fais la promesse d'aider les plus démunis, ceux qui viendront vers moi. Je ne sais pas encore sous quelle forme, peut-être aider cette veuve ou cet orphelin qui n'a pas nécessairement les moyens d'accéder à la justice.
Je vais m'engager, je ne sais pas encore comment mais je ressens cet appel. Je dois m'engager, je ne peux pas traverser toute cette souffrance sans que cette dernière ne profite pas aux gens.

Paradoxalement, même si je souffre, je ne lui en veux pas. Je ne suis pas adepte de cette théorie où il faut faire la liste des défauts de l'autre ou nourrir de la colère pour réussir à tourner la page et à faire le deuil. Pour moi, ça serait de l'ingratitude envers tout ce qu'il m'a offert et m'a apporté. Je n'aime pas les actes qu'il a posé au moment de la rupture et après la rupture, mais je reste convaincue que c'est une belle personne au sens le plus noble du terme.

Mon vrai challenge aujourd'hui est remettre ma vie sur les rails. On dit que lorsqu'on a touché le fond, on ne peut que remonter. Oui, j'ai touché le fond. Oui, je connais le chaos. Je ne sais pas si je vais m'en sortir, mais tant que j'aurai la vie, quand bien même je suis en larmes et toujours en souffrance, je continue à m'agripper à elle. Lorsque je regarde tout le chemin parcouru, depuis mon arrivée en France en 2001 pour y faire mes études supérieures jusqu'à maintenant, je me dis que je suis condamnée à aller jusqu'au bout. Je rêve de ce jour où je porterai cette robe et rien que pour la peine, je mettrai une photo sur jrme.

J'ai droit à ma part de bonheur, tout le monde y a droit, j'y ai droit. Il existe bien une personne dans ce monde qui se dira "cette femme n'est pas parfaite, elle est pleine de défauts que de qualité mais je veux me battre pour elle car je sais que c'est elle". Quelqu'un qui saura voir ma valeur.

J'ai lu une fois l'histoire suivante : Un conférencier commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 500 Euros. Il demande aux gens : Qui aimerait avoir ce billet ? Les mains commencent à se lever. Alors il dit : Je vais donner ce billet de 500 Euros à l'un d'entre vous, mais, avant, laissez-moi d'abord faire quelque chose avec lui. Il chiffonne alors le billet avec force, et il demande : Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ? Les mains continuent à se lever. Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ? Il jette le billet froissé par terre, et saute à pieds joints dessus, l'écrasant autant que possible, et le recouvrant des poussières du plancher. Ensuite il demande : Qui veut encore avoir ce billet ? Évidemment, les mains continuent de se lever ! Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon... Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours, parce que sa valeur n'a pas changé. Il vaut toujours 500 Euros. Plusieurs fois dans votre vie, vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changé. La valeur d'une personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas. »

A méditer

[EsseBe]

J'avoue que son attitude est assez étonnante et il va loin dans son enfermement.
C'est peut-être un mal pour un bien.
Tu décris ta souffrance de façon très précises, c'est incroyable!

Tu penses à aller voir un psy?

[feline13]

Je me demande si cela va servir à quelque chose.
Je vais me diriger vers un centre médico social la semaine pro.
Un mal pour un bien ? Pour moi, je m'en serai volontiers passé

[EsseBe]

Un mal pour un bien dans le sens où son attitude ne te laisse pas le choix et pour le moment ne t'offre aucun espoir.

[Angeloucious]

effectivment il va loin...tres loin... pour avoir un tel comportement, il ya forcement quelques chose qui l'a bléssé profondemment...je ne dis pas que tua s du faire un truc tres grave... mais il ya un truc au dela duquel il ne peut pas passer...
et tu as bien raison de ne pas lui en vouloir, je suis dacc avec toi qu'il ne faut pas dresser un portrait noir des ex alors qu'on a forcement vecu de bon moment avec eux...

[feline13]

effectivment il va loin...tres loin... pour avoir un tel comportement, il ya forcement quelques chose qui l'a bléssé profondemment...je ne dis pas que tua s du faire un truc tres grave... mais il ya un truc au dela duquel il ne peut pas passer...
et tu as bien raison de ne pas lui en vouloir, je suis dacc avec toi qu'il ne faut pas dresser un portrait noir des ex alors qu'on a forcement vecu de bon moment avec eux...

Effectivement, j'aimerai bien savoir ce que c'est !
Il dit qu'il a trop accumulé!

[ben2779]

Ne te pose plue de question , ou essai ... il faut que tu pense a toi

[feline13]

Ne te pose plue de question , ou essai ... il faut que tu pense a toi

Oui ben2779, il devient impératif que je pense à moi, à mon état de santé.
En ce moment, je fais des nuits bizzares, on aurait dit que je dors éveillée. Je ne sais pas si j'arrive à m'expliquer mais cela me semble assez particulier comme ressenti. Pourtant le matin, je ne suis pas fatiguée du tout, j'arrive à me lever même si je ne souhaite qu'une chose, ne pas me réveiller.

Il faut vraiment que je vois un médecin, quand j'aurai réglé la question de ma sécurité sociale, ce sera la 1ère chose que je ferai. En attendant, je dois trouver des capacités d'apaisement intérieur. Il faut aussi que le mec chez qui je suis en stage m'assure qu'il me donnera mon indemnité de stage, sinon je suis bien mal là pour ce mois et les mois à venir. Il m'a l'air réglo et correct.

Une rupture est vraiment comparable à une petite mort. Surtout quand on aimé du fin fond de ses tripes, avec autant de passion et d'ardeur, quand on y a cru dur comme fer. C'est la 1ère fois que j'avais autant de certitude que j'avais enfin trouvé mon alter ego. C'est peut être la raison pour laquelle j'ai autant de mal à tourner la page.

Il était celui avec lequel je souhaitais vivre ma 1ere maternité. J'imaginais ce jour avec grand bonheur, ce jour où je lui annoncerai que je suis enceinte. J'imaginais et j'imagine encore d'ailleurs ces larmes de joie. Lui, fou de bonheur, hurlant au monde à quel point ce moment inattendu était arrivé.

On ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux, dixit St-Exupéry.
J'aimerai tellement lui demander de me regarder avec le coeur, et non avec les yeux de colère et rancoeur qui sont les siens actuellement. Mais bien entendu, dans l'impossibilité de le faire, je suis obligée de garder tout cela pour moi.

[Heart-in-Pieces]

Pour moi, quoique tu aies fait, rien ne justifie un tel comportement de sa part. C'est de la violence ni plus ni moins. Te laisser dans une telle situation, sans toit ni ressource alors qu'il t'a aimée, que tu as fait le choix de ne te consacrer qu'à tes études pour que votre couple s'en porte mieux. J'espère sincèrement que tu n'espères pas reconquérir une ordure pareille ! Désolé pour mes mots durs mais je suis consternée.

[feline13]

Pour moi, quoique tu aies fait, rien ne justifie un tel comportement de sa part. C'est de la violence ni plus ni moins. Te laisser dans une telle situation, sans toit ni ressource alors qu'il t'a aimée, que tu as fait le choix de ne te consacrer qu'à tes études pour que votre couple s'en porte mieux. J'espère sincèrement que tu n'espères pas reconquérir une ordure pareille ! Désolé pour mes mots durs mais je suis consternée.

Heart-in-Pieces, je me pose la question de savoir : les gens changent-ils tant que ça au moment de la rupture, ou alors ne font-ils que nous révéler une nature de leur personnalité que nous ignorions ?

Allais-je donc épouser quelqu'un capable d'une telle attitude parce que vexée et blessée pour des choses pour lesquelles j'ai pensé qu'il y'avait prescription depuis fort longtemps ? Mais, est-il le seul à avoir l'exclusivité de la vexation ? Et si je me mettais moi à me focaliser sur toutes ces choses qui ont pu me blesser tout au long de la relation, où en serions-nous finalement ?

[Heart-in-Pieces]

les gens changent-ils tant que ça au moment de la rupture, ou alors ne font-ils que nous révéler une nature de leur personnalité que nous ignorions ?

Ça peut être les deux selon moi. On change/évolue forcément avec le temps. Mais ça peut également être un aspect de sa personnalité que l'on découvre dans certaines circonstances particulières.
Tu ne pouvais pas deviner, surtout s'il était prévenant et aimant par le passé. Alors ne culpabilise pas, ne te sens coupable de rien.
Continue de te battre car c'est important, tu n'as pas fait tous ces sacrifices pour rien. Quand tu auras passé les dernières étapes avec brio, tu pourras être fière de ton parcours parce qu'on ne t'aura pas fait de cadeau.
Quant à ton ex, c'est du passé et il faut vraiment que tu te concentres sur l'avenir qu'il faudra écrire sans lui. Je dis toujours que l'erreur est humaine et il faut savoir pardonner. Mais ce que lui a fait, il pourra le refaire de nouveau. On évolue comme je l'ai dit au début mais une personne qui reste autant de marbre face à la détresse d'une personne qu'il a aimée ne sera pas un jour touché par la grâce pour se réveiller plein d'empathie.

Allais-je donc épouser quelqu'un capable d'une telle attitude parce que vexée et blessée pour des choses pour lesquelles j'ai pensé qu'il y'avait prescription depuis fort longtemps ? Mais, est-il le seul à avoir l'exclusivité de la vexation ? Et si je me mettais moi à me focaliser sur toutes ces choses qui ont pu me blesser tout au long de la relation, où en serions-nous finalement ?

C'est dur mais finalement vaut mieux que tu t'aperçois maintenant de la vraie personne avec qui tu allais te marier.
Un couple doit communiquer et non pas renfermer de la rancœur qui n'attend que d'exploser. Evidemment, ce n'est pas facile, on fait tous des erreurs mais lui ne te pardonne rien.

[confluence]

"Belle" histoire feline 13.

J'ai connu une relation un peu de ce type. Ce genre de reaction n'est en effet pas acceptable mais peut-être la résultante d'un gros problème de communication. Même si tu penses que communication il y a eu. La personne enfuit tout et puis explose. Et alors ça fait mal, très mal. Ça va tellement loin qu'on en est en effet à se poser la question de savoir si "cette" personne est normale. Je pense que ton ex fait ça car c'était sa seule manière de "communiquer" avec toi en ce moment. C'est hard mais je serais presque assez certain de moi en te disant qu'il se protège lui aussi en faisant ça. Il t'a aimé d'une force mais il s'est rendu compte que ça ne pouvait plus aller. Du coup, il coupe tout car continuer à te croiser serait pour lui aussi terriblement difficile.

Et pour faire un lien avec ma rupture (déjà plus ancienne), mon ex m'a elle aussi largué du jour au lendemain. Pas dans les cris, pas dans la haine. Elle m'a dit : "t'es beau, intelligent, tu as plein d'humour... blablabla... mais je ne t'aime plus, au revoir". Je n'ai rien compris. Je lui ai demandé si je pouvais encore la voir (cri débile de désespoir à l'époque) et elle m'a répondu qu'il fallait mieux que non pour mon bien. Donc en gros, quasiment du jour au lendemain (aussi quelques soucis matériels et administratifs à régler mais rien comparé à toi) et je n'ai plus jamais eu aucune nouvelle d'elle.
J'ai juste au le sentiment de ne jamais avoir existé pendant notre relation. Comment peut-on "renier" un amour (juste un an dans notre cas) aussi vite ? L'impression d'avoir été effacé. Il ne reste plus rien du jour au lendemain. C'est complètement fou. Bref, tout ça pour te dire que je te comprends et que je te soutiens. Tout ira bien. On se reconstruit toujours. Rarement aussi vite qu'on l'espère mais on se reconstruit !!!

[ben2779]

Je sais ce que tu rescent , ces nuits difficiles , toutes ces questions doutes et ettentes , ce qui te dit en toi que tous est possible et qui te font espérer ... malheureusement la raison prend sur le coeur et pour nous c est l inverse .
Il n y a rien a faire face a un mur , si , lui tourner dos car si tu rentre dedans il s epaissira ....

La seul chose est de prendre soin de toi et le temps te ferra lacher prise .

[feline13]

"Belle" histoire feline 13.

J'ai connu une relation un peu de ce type. Ce genre de reaction n'est en effet pas acceptable mais peut-être la résultante d'un gros problème de communication. Même si tu penses que communication il y a eu. La personne enfuit tout et puis explose. Et alors ça fait mal, très mal. Ça va tellement loin qu'on en est en effet à se poser la question de savoir si "cette" personne est normale. Je pense que ton ex fait ça car c'était sa seule manière de "communiquer" avec toi en ce moment. C'est hard mais je serais presque assez certain de moi en te disant qu'il se protège lui aussi en faisant ça. Il t'a aimé d'une force mais il s'est rendu compte que ça ne pouvait plus aller. Du coup, il coupe tout car continuer à te croiser serait pour lui aussi terriblement difficile.

[/u]

C'est surtout une belle souffrance je pense! De ce qu'il a pu en dire aux gens, il semblerait qu'il y'ait une volonté de me faire payer un mal, celui des disputes que nous avons eu tout au long de notre relation de couple!
En gros c'est, "tu m'as fait souffrir, tu m'as obligé à te quitter, hé ben maintenant assumes! Morfles, ce n'est plus mon problème de savoir ce que tu deviens, démerdes-toi et quitte à crever, RAF!" C'est un peu son état d'esprit aujourd'hui.
Je commence à abdiquer et à me faire à l'idée qu'il faille passer à autre choses.

Hier, j'ai discuté avec une amie qui a vécu une rupture aussi douloureuse en 2010. Elle m'a assuré qu'elle voulait mourir tant elle ne pensait pas s'en remettre. Elle m'a dit : je sais pas quoi tu passes. Nous avons un gamin qu'il a également rejeté et dans la foulée, il s'est marié avec une nana beaucoup plus jeune et belle que moi! J'ai cru en mourir, dévasté par un chagrin qui m'envahissait. J'ai mis deux ans pour tourner la page, mais je peux t'assurer que j'ai passé des nuits blanches.

Quand je la vois aujourd'hui, c'est une jeune et belle femme épanouie, qui a réussi à penser sa plaie 4 ans plus tard. Elle envisage maintenant de rencontrer quelqu'un pour enfin se reconstruire. Elle se rend également compte qu'elle a failli foutre sa vie en l'air pour quelqu'un qui finalement ne valait pas la peine qu'elle se mette dans tous se états.

Je lui ai demandé si un jour, j'arriverai à tourner la page et à voir les choses comme elle. Elle m'a répondu que oui.

Néanmoins, en dix ans de relation chaotique où je me fais toujours royalement larguée.

Comment font celles qui arrivent à faire durer une relation?

Toutes ces filles en couple sont-elles si parfaites que ça pour que leurs mecs ne les larguent à la première contrariété

Franchement, faudra qu'on m'explique un peu ou qu'on me donne le secret

[olive31]

Bonjour à toutes et à tous.
Comme la plupart d'entre nous, j'ai échoué ici après une rupture violente que je n'ai pas vu venir. La chute a été à la hauteur de mes désillusions.

Je te réponds point par point pour essayer d'y voir plus clair d'accord ?
Pour récapituler:
-perte de poids fulgurante depuis 3 mois. Déjà que je ne suis pas bien charnue, je ne vous raconte pas à quoi je ressemble (je dois être passée au 34 du haut de mes 1.73 et de mes 31 ans).
-Sommeil entrecoupé par des mini réveils au cours desquels j'ai mal aux mâchoires parce que je dors les dents serrés.Pression au niveau coeur, juste le sentiment qu'on le presse au quotidien.
-Mes crises de larmes commencent à se faire rare et sont de moins en moins présentes.

La perte de poids, je l'ai eu aussi. Je faisais un 36 et je suis descendue jusqu'au 32 en 9 mois!!! Une horreur. Avec le recul, je réalise que cette rupture m'a vraiment plongé pendant plusieurs mois dans une dépression. Sur le moment, on se dit que c'est juste un gros chagrin, mais en fait, on est dans le noir total et la douleur est omniprésente. Donc, attention. Si c'était à refaire, je consulterais auprès de mon généraliste pour stabiliser mes émotions et retrouver un sommeil correct. Al'époque, j'ai rien fait. Et aujourd'hui, j'arrive pas forcement à reprendre du poids.
Donc 1 : On file chez son généraliste et on lui explique sa situation. Tu dois préserver ton corps

Les raisons pour lesquelles il m'a larguée :
Etant en plein projet bébé (nous avions commencé une procréation médicalement assistée et nous parlions mariage pour l'été prochain), après plus de trois ans en de relation, il me reproche ma nature conflictuelle suite à une dispute houleuse au cours de laquelle je lui ai reproché de me faire des petits mensonges qui ne visaient qu'à alimenter mes inquiétudes.

Nous avons tous les deux haussés le ton, il est sorti et lorsqu'il est rentré, ça été : toi et moi c'est terminé, je te quitte, tu dois libérer mon appart dans la semaine et je vais rompre notre pacs. Je ne veux plus t'entendre, ni te voir, ni te parler, et je te hais car tu m'as détruit; j'aurai dû te quitter depuis le début de la relation et tu le sais. N'essaie plus de me joindre ni de me contacter, et si il y'a urgence, cela se fera par sms ou par personne interposée.

c'est très étonnant que ça lui prenne d'un coup, en effet. Mais à mon avis, c'est qu'il a explosé. Il y avait une trop grosse pression chez lui présente avant. Tu n'as pas dû le voir car trop concentrée sur bb ou autre.
Moi aussi ex-ex m'avait dit "tu mal détruit, tu m'as fait très très mal" quand il m'a quitté. J'avais pas compris le truc. Ils nous larguent sans préavis et c'est nous les méchantes ? Ouais...
Par rapport à ça, quand mon ex-ex a pris conscience 1- qu'il me perdait vraiment 2-qu'il ne voulait pas me perdre
Bah, comme par hasard, il commencé à remettre en question tout ce qu'il avait fait et dit. Il a fini par faire son méa-culpa. Comme je ne voulais pas revenir en arrière car je ne l'aimais plus, c'est lui qui à son tour sombré dans le chagrin de la rupture.
En fait, quand il m'a quitté, les 6-7 premiers mois, il était tranquille, il fanfaronnait partout qu'il était SUPER bien et que moi, limite j'étais la pauvre fille qui ne se battait pas, qui se morfondait. Qui faisait pitié quoi.. . Il récupérait sa vie, il sortait, il était dans son délire. Rien n'a pu le faire changer d'avis. RIEN. Et je t'assure que j'ai tout essayé. Meme recoucher avec lui. Pour te dire... Pitoyable

Bref, nous n'avons jamais eu de discussion au sujet de cette séparation, d'autant plus qu'il me voue une haine et m'en veut des disputes que nous avons souvent eu au sein du couple!
J'ai eu droit à tous les qualificatifs les plus péjoratifs qui soient et au mépris qu'affiche un largueur lorsqu'il ne souhaite pas revenir sur sa décision.
Nous n'avons eu que des disputes infernales durant des mois (gt pas en sr) à ce sujet et au sujet de tous les sujets. La communication était impossible. Il s'énervait dès qu'il me voyait, quand je l'appelais (1 fois en 3semaines), des gens m'ont dit qu'il soufflait l'air agacé et rejetait l'appel... Dur, dur dur Inutile de dire qu'il ne voulait pas revenir sur sa décision. Parcontre, moi, il s'accordait pour dire, que quoi qu'il arrive, j'étais importante pour lui et qu'il serait là pour moi

Aujourd'hui: je reconnais mes tords. Je n'ai pas toujours été une nana facile. Nous nous prenions souvent la tête pour des broutilles. Mais il m'avait semblé que nous nous étions mis d'accord pour éviter de nourrir nos monstres intérieurs afin que ces derniers ne nous dévorent pas.
J'ai toujours tenté de dialoguer, afin de lui faire évacuer ce qui n'allait pas. J'ai souvent été à son écoute afin de tenter d'ajuster mon comportement au sien et de nous donner une chance. Je n'ai jamais cessé d'avoir une admiration pour lui et de le lui dire.
Alors, grande fut ma surprise lorsqu'il m'a reproché toutes ces petites choses accumulées dont je n'avais pas nécessairement conscience, ces choses qui le dérangeaient fortement.
J'ai remarqué que les hommes (ceux que g connu) fonctionnent souvent comme ça. Ils intériorisent un problème. Ils ne savent pas comment en parler. Du coup, à un moment, ça péte violemment.

Je suis tombée de haut, de très haut!
Ma souffrance est indescriptible. Je suis entrée dans un puits sans fin et sans fond.

Mais non, AUJOURD'HUI tu es comme ça. DEMAIN tu seras capable de trouver la force quelque part pour avancer. Chaque jour un petit pas. Est ce que tu as la volonté d'aller mieux ? Est ce que t'en as assez d'aller mal ?

Aujourd'hui, j'ai juste envie de me relever, d'aller de l'avant et de m'en sortir. Je pense qu'écrire sur ce forum afin d'évacuer ma peine me permettra petit à petit d'emprunter le chemin de la guérison.
Je vais tenir ce post pour y mentionner mes états d'âme. Mes peines, mes doutes, mes espoirs, et peut être aussi mes joies, lorsque j'aurai retrouvé enfin le sourire.

Ce matin, une fois de plus, le réveil fut douloureux. Mes premières pensées ont été pour lui. Je me suis réveillée en me disant qu'il serait bien que je lui envoie un mail pour lui expliquer un tout plein de truc ; mais expliquer quoi au juste ? que ne sait-il pas déjà? Il a bien conscience que je morfle en ce moment, à essayer de rebâtir sur des ruines de cendres, les yeux en larmes de sang, même si je me fais rare. Que vais-je lui expliquer de plus, si ce n'est l'agacer d'avantage que je ne l'agace déjà alors qu'il en congés et qu'il doit sans doute en profiter
Ne lui dis rien. Il sera insensible à ta douleur. Au mieux, il aura pitié. Tu veux faire pitié ? NON. Personne ne veut faire pitié. Alors retiens toi et écris nous ici. Nous on ne te juge pas. Au contraire, on t'écoute.

Je ferai mieux de ne pas essayer de venir assombrir ces vacances, que je me ramasse ma peine et que j'aille roder ailleurs. Après tout, je suis responsable de moi-même et de mon bonheur. Si je suis incapable de remonter la pente depuis bientôt 4 mois, je ne peux que m'en prendre à moi même. Je ne suis plus une enfant, je suis une adulte. Et les adultes ça s'assume en temps normal, me dixit ma petite voix intérieure.

Oui, tu es responsable de ton bonheur et tu en as conscience. Tu es donc sur la bonne voie. 4mois pour une relation aussi longue, où ta vie était parfaitement liée à la sienne, ce n'est que la moitié du chemin. Changer ses habitudes c'est difficile, c'est bien connu. C'est ce que tu es entrain de faire. Tu es entrain de changer pour reconstruire ton quotidien. Ce qui fait aussi mal, en dehors du chagrin de la rupture et des sentiments, c'est que invlontoraiement, on va vers le passé parce que ça nous rassure. Parce qu'on connait. Alors que l'avenir, lui, il est flou. En plus on est seule et ça fait encore plus peur. Comment on va faire pour ceci ou cela sans lui ? bla bla bla... toutes ces questions qui nous rappellent à quel point on était quand même en sécurité avec lui.
CA, c'est un point sur lequel tu dois te faire violence. TU EXISTES SANS LUI. TU PEUX TOUT TOUTFAIRE SANS LUI. MEME AVOIR UN ENFANT. MEME RE TOMBER AMOUREUSE. TU N'AS PAS BESOIN DE LUI
Ca, c'est l'étape n1 avant tout le reste + le médecin pour bien dormir. Mets toi un post it sur le frigo avec écrit en gros JE SUIS FORTE, BELLE ET INDEPENDANTE. Il te FAUT cet état d'esprit. Il faut que trouves la force et la volonté de trouver cet etat d'esprit.

Je me suis donc raisonnée, me suis faite violence, afin de laisser passer cette tension, et je suis allée à mon stage pratique.

Ami(e)s jrmiste, quelle galère!!!

Si quelqu'un à la secret de l'indépendance affective, je suis preneuse

[Angeloucious]

ah si ya vait ce secret, ce site n'existerait pas
Mais oui Olive 31, je suis entièrement d'accord avec toi...

il faut que tu pense a toi maintenan, toi avant tout...!
on ne se débarasse jamais de son passé, avec le temps il devient juste moins important...
tu va finir par t'habituer, petit a petit, mais il faut que tu soit motivée : motivation = 50% du travail
courage!

[Gary.bordeaux]

Je suis très touché,j'ai lu votre histoire avec une larme, je suis un homme de 47 ans et suis dans la même tristesse,
une femme qui joue avec moi depuis notre séparation depuis 6 mois, je me retrouve en vous lisant.
bon courage a toute et a tous.

[feline13]

Je suis très touché,j'ai lu votre histoire avec une larme, je suis un homme de 47 ans et suis dans la même tristesse,
une femme qui joue avec moi depuis notre séparation depuis 6 mois, je me retrouve en vous lisant.
bon courage a toute et a tous.

Merci Gary.bordeaux

Du courage, nous en avons bien besoin en effet en ce moment.

Ce matin, je me suis levée avec cette douleur en moins dans le coeur. Il faut aussi dire que vu que je ne suis pas allée au stage, j'ai pu profiter de mes nuits courtes et faire une grasse matinée, ce qui m'a permis de me reposer entièrement.
Une chose de positive est que je ne pleure plus.

Cependant, je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie. Loin des miens, les quelques ami(e)s que j'ai n'étant pas forcément à côte, la solitude m'a étreinte mais j'ai décidé de l'apprivoiser. D'en faire une amie malgré moi, vu que je n'ai pas le choix. J'ai une réelle impression d'avoir été sur un champ de bataille, ressortie avec des blessures de guerre.
Pour le moment, je me repose, il faut que je récupère des forces, les défis sont de taille et il me faudra beaucoup d'énergie pour les affronter.

J'ai hâte de ce jour, où je viendrai témoigner et affirmer qu'on se remet d'une rupture aussi dévastatrice soit-elle. J'ai hâte de vivre ce moment, que le temps passe et fasse son oeuvre de cicatrisation.

Il faut que je tienne bon, le meilleur est Avenir, la lumière est au bout du tunnel, je survivrai.

[Gary.bordeaux]

je vais te rassurer feline13, oui crois moi, tu vas encore passer par des moments de solitudes, tristesse, a ce demander ce que l'autre fait!!
mais je te jure qu'avec le temps les souffrances s'estompes, je ne connais pas ton age, mais tu as encore de la route a faire.
c'est la deuxième fois que je vie cette douleur,moins profonde que la première mais avons tous un cœur...
rassure toi, tu as un bon niveau sociale, intelligente, tu sais faire la pars des choses, et c'est vraiment une bonne chose.
Crois en toi et avec de la chance, un jour tu écriras ici, que tu as trouvée un nouvel amour et que tu ne comprendras pas pourquoi tu étais aussi mal!! c'est une promesse....

bon courage a toi

je suis aussi,comme toi, a dire que je passe a autre chose, je le sens arriver...........

[Gary.bordeaux]

une dernière chose, pour que tu puisses me croire écoute des musiques et tu verras un jour sur, que tu pourras les identifier avec un autre regard, un autre esprit, c'est a ce jour que tu découvriras qu'elles ont une autres valeurs....
je t’admire dans la souffrance..
comme toi je suis loin de la raison....mais je trouve le chemin...

[feline13]

Au creux de la vague ce matin.
Comme d'habitude, sommeil interrompu vers 3h du matin et retrouvé vers 4h du matin. Je me souviendrai toute ma vie de cette rupture et du chaos dans lequel elle m'aura plongé. Il faut dire aussi que j'y ai cru à notre histoire, j'y ai cru dur comme fer.
Ce matin, j'ai été habitée par un sentiment d'injustice. Pendant que moi je morfle, peine même pour m'alimenter, lui il se la coule douce en congés avec des ami(e)s et une potentielle next. Mais après je me raisonne car je ne saurai lui en vouloir. Une fois de plus, il n'est en aucun responsable de mon bonheur. J'en viens même parfois à me demander si la violence avec laquelle il m'a traitée n'était pas quelque part normale. Normale en ce sens qu'au fond, il ne me doit rien. J'en viens à me convaincre que l'on a que ce que l'on mérite quelque part. Le traitement qu'il m'inflige aujourd'hui est à la hauteur du mal que je lui ai causé. J'ai dû lui faire beaucoup beaucoup de mal.
Tout de même, l'avenir me fait peur. Quand je vois toute la souffrance qui transparait sur ceforum, je me dis que les relations sentimentales vont devenir de plus en plus chaotiques et engendreront de plus en plus de souffrance. En général, les causes sont les mêmes, et je me rends compte que la baisse de sentiment due à la routine qui s'est installée dans le couple, cédant le pas à la passion est celle qui revient très souvent. il y'a également, la peur de l'engagement, que l'on retrouve chez certain(e)s.
Le business du coaching amoureux a de bons jours devant lui. Je devrai songer un jour à prendre des participations au sein de JRME avant que ce dernier ne soit côté en bourse si ce n'est le cas. Hier, c'était le marché des sites de rencontre qui étaient en plein essor. Aujourd'hui, c'est le marché de la rupture amoureuse qui est en train de croître. Il y'a forcément une relation de cause à effet à ne pas négliger, un lien assez évident qui transparait.
J'ai hâte de passer à autre chose et de venir témoigner un sur ce forum que l'on s'en sort. De venir redonner espoir à celles et ceux qui comme moi traversent ces nuits sans fins. J'ai hâte raconter comment j'ai dû aller puiser au fond de moi même!
J'ai hâte!

[olive31]

Bravo feline, tu avances. Tu ne le ressens pas parce que tu as toujors mal, mais ton état d'esprit commence à changer.
Tu es sur la bonne voie. Tu vas y arriver.
A un moment, tu vas enfin ressentir de la colère. Aujourd'hui, tu lui trouves toutes les excuses du monde à ton ex et tu prends sur toi, mais crois moi, ça va changer.
Quand tu commenceras à en avoir assez d'être mal (et ça viendra) tu auras un élan de lucidité vis à vis de tout ça. Et là, tu sauras, que quoi qu'il arrive, tu as gagné ce combat.
Sois patiente. Ca vient
Plein de bonnes ondes et du courage

[Heart-in-Pieces]

J'en viens même parfois à me demander si la violence avec laquelle il m'a traitée n'était pas quelque part normale. Normale en ce sens qu'au fond, il ne me doit rien. J'en viens à me convaincre que l'on a que ce que l'on mérite quelque part. Le traitement qu'il m'inflige aujourd'hui est à la hauteur du mal que je lui ai causé. J'ai dû lui faire beaucoup beaucoup de mal.

Ne te dis pas ça Feline. Peut-être a-t-il souffert mais à part les disputes, tu ne sais pas exactement ce que tu as fait pour qu'il souffre autant. En clair, tu ne lui as pas sciemment fait du mal. Alors que lui t'a volontairement mise dans une situation délicate sans jamais s'en inquiéter. Un couple ce n'est pas "œil pour œil, dent pour dent". Mais quel âge il a pour réagir comme ça ?!
C'est bien de se remettre en question mais là, tu es en train de lui trouver des excuses pour les souffrances qu'il t'inflige.

Effectivement, comme tu le vois sur ce forum, le business des ruptures a de très beaux jours devant lui. Mais en lisant les histoires, tu verras que, malgré les déceptions, beaucoup d'hommes ne traitent pas leurs femmes comme ça !
Ne lui trouve pas d'excuses ! Ne te mue pas en boule de haine pour autant (ça n'a pas l'air d'être ta personnalité) mais accepte l'idée que celui que tu as tant aimé est un c******. Son inhumanité, sa goujaterie son innommables.

[feline13]

J'attaque mon dixième jour de SR après plus de trois mois de rupture. Je me suis arrangée à ce que nous puissions tout régler afin de ne plus jamais avoir de contact ni par mail, ni par téléphone.
Aujourd'hui, je suis plutôt stable sur le plan émotionnel. Il faut aussi dire que j'ai d'autre galère à régler actuellement qui font que je suis dans l'obligation de focaliser mon peu d'énergie sur la trouvaille des solutions qui vont m'aider à avancer.

Sinon, il me manque beaucoup. Je suis nostalgique de cette complicité que nous avions, de ce que nous partagions comme beaux moments simples. Par cette période estivale, nous adorions nous baigner tard le soir. Enfin, surtout moi. Vers 7h-8h du soir, en semaine, nous allions à la plage. Nous arrivions et nous nous installions sur le sable. J'enfilais mon maillot, courait patauger dans l'eau alors que lui, il me regardait en rigolant. Je pouvais ainsi demeurer dans l'eau durant des minutes, ensuite il venait me rejoindre et nous jouions à nous éclabousser mutuellement pendant un bon moment.

Pour finir, nous sortions de l'eau, nous poser sur le bord pour manger des portions de pizza que nous avions acheté au passage. Pour moi, ces moments étaient uniques. Uniques parce que nous étions heureux, heureux d'être là, à profiter de ces instants magiques et simples.
Aujourd'hui, ce ne sont plus que de beaux souvenirs que je dois enfouir au fond de ma mémoire, quelque part.
Aujourd'hui, je dois faire le deuil de notre histoire, en dépit de tous les sentiments que j'ai du mal à évacuer, de tout cet amour que je lui porte. Le temps va m'aider parait-il ! Il est celui qui apaise même le plus atroce des chagrins. Il est celui qui console les cœurs brisés tels que le mien. Il est notre allié dans cette épreuve d'autodiscipline qui est celle d'accepter la décision de l'être aimé; lequel parfois nous plante là, comme ça, du jour au lendemain. Il est celui qui finalement nous donne la force d'espérer que même si l'on en croit en mourir, on en meurt pas.

On parle beaucoup de dépendance affective, émotive ect... A croire qu'il devient anormal de souffrir lorsque l'être aimé nous quitte. Moi j'ai envie de dire, nous ne sommes pas des robots même si j'avoue que cela serait beaucoup plus facile. Lorsqu'on a aimé quelqu'un, on ne peut que souffrir plus ou moins en fonction des personnalités. Les sentiments ne se commandent pas, malheureusement, il n'y a pas de bouton "on" ou "of"sur lequel on peut appuyer pour arrêter de désaimer. Il n'y a que le temps, l'autodiscipline qui vont aider à faire le deuil de l'amour d'une personne qui vit.



Mon coeur saigne à vif!
Le salut se trouve dans le chemin de l'abdication.
Vais-je encore sourire un jour ?

[feline13]

Je commence maintenant à comprendre certaines de ces réactions au moment de l'annonce de la rupture et avant la rupture.
Lorsque mon frère m'a annoncé hier qu'il avait affiché sur son facebook qu'il était en couple, je me suis connectée avec les identifiants de mon frère.
J'en avais besoin, pour réaliser et peut être avancer dans mon travail d'abdication. J'ai pu donc regarder son journal et en faisant beaucoup de parallèle, je me suis aperçue que sa nouvelle relation avait débuté avant qu'il ne me quitte. Ce qui expliquait qu'il soit aussi radical et déterminé à me quitter. Je pense aussi que la violence dont il a fait preuve avait pour but de m'obliger à tourner la page une bonne fois pour toute, et de ne me donner aucun espoir. Il fallait qu'il se débarrasse de moi et me raye de sa vie. Moi je ne l'avais pas vu ainsi.
Il m'a rendu responsable de l'échec de la relation, m'a accusé de tous les maux et de l'avoir détruit. Je me suis remise en question, me suis analysée et suis même aller jusqu'à me demander quel genre de monstre je pouvais être ? J'ai demandé pardon pour tout le mal que je lui ai fait. Je n'ai jamais autant pleuré, demandé pardon au bon Dieu, je n'ai jamais autant imploré le divin pour le poids de cette responsabilité que je portais sur les épaules.

D'autant plus qu'au début de la rupture, il a appelé ma meilleure amie et mon frère pour leur expliquer à quel point je l'avais détruit et combien j'étais une mauvaise personne. Ces derniers ont en effet et ont corroboré leur dire et ont partagé son opinion. ça m'a effondré; j'ai même décidé d'aller consulté un psychiatrique parce que le portrait qu'il a brossé de moi me semblait si éloigner de ma personne que je ne savais plus trop où j'en étais.
Avec du recul, je me rends compte qu'il souhaitait tout simplement se justifier auprès de gens, expliquer pourquoi il était aussi radical parce qu'au fond de lui, il était conscient que cette banale querelle de couple ne justifiait pas une telle réaction de sa part. Il ne souhaitait tout simplement pas passer pour un connard, avait donc besoin de me charger pour faciliter la rupture et en sortir grandit.

Combien de fois n'ai-je pas vécu la dispute afin de voir ce qui pouvait être aussi dramatique pour qu'il soit aussi radical. Je n'arrivais pas à voir ce qui pouvait justifier une telle réaction de sa part.

Cependant, seul un ami à moi m'a fait comprendre qu'à la vue de son attitude, c'est qu'il avait nécessairement quelqu'un et que si je menais une enquête, j'allais m'en apercevoir. Je me suis dite que non, c'est pas possible. Nous étions tellement loin dans notre engagement qu'il ne pouvait pas faire cela. Je l'ai connu, quelqu'un bourré de principe et de valeur. Et s'il fallait qu'il me quitte, j'étais convaincue qu'il allait se comporter de façon digne, sans passer par des procédés aussi minables car il critiquait sans cesse ces hommes qui quittaient de façon abjecte.

Pourtant, le fait d'être tombé sur ce post dont le lien est ci-dessus m'a fait réfléchir.
rupture-de-fiancailles-mon-histoire-et-mes-conseils-t35122.html?hilit=tamara#p692169

Il y'avait comme une similitude dans notre histoire mais, vu que nous, nous étions séparés après une dispute, je me disais que contrairement à cette histoire, moi je portais la responsabilité de la séparation sur mes épaules.

Hier, j'ai compris, compris beaucoup de chose. Cela n'empêche pour autant pas que je souffre le martyr. Il va falloir me reconstruire, je vais y aller progressivement mais je vais y arriver.
Comme si cela ne suffisait pas, je suis allée jeter un coup d'oeil sur le profil de la fille.
Bon, comparativement à moi, elle a une boutique de décoration d'intérieur, semble issue d'une vieille famille de la région et avoir une bonne situation sociale. Des éléments qui sont non-négligeables. En plus de cela, elle a forcément des qualités que je n'ai pas, ce qui a conduit à ce qu'il se mette avec elle.
Je lui souhaite d'être heureux et ce, du fond du coeur. Qu'il soit heureux et qu'elle lui apporte ce que moi je n'ai pas pu lui apporter.

Notre histoire a donc été enterrée hier définitivement. Je pense que je viendrai de moins en moins sur le forum, n'ayant pas récupérer mon ex. Pour le moment, j'en ai besoin, de voir que beaucoup de personne sont dans ma situation sur le plan émotionnel m'aide à tenir le cap. Et aussi, lorsque je suis tombée sur le lien de l'histoire de Tamara que j'ai cité plus haut, j'ai commencé à regarder la rupture autrement car je voyais certaines similitudes entre mon histoire et la sienne. Et finalement, les choses se sont plus ou moins confirmées avec quelque variante en effet.

Mon rêve, c'est de venir témoigné un jour, je pense que les admins devraient encourager les anciens jrmistes qui n'ont pas récupéré leurs ex, qui étaient au fond du trou à venir témoigner. Qu'en dépit de la souffrance, on finit par s'en sortir.

[olive31]

feline, je t'envoie plein plein plein de courage pour traverser et digérer ces nouvelles difficiles.
Ce que tu vis, c'est vraiment le type de rupture le plus difficile à dépasser.
En effet, ceci explique donc cela...

Sois forte, laisse aller la douleur, et doucement, tu vas remonter à la surface. Petit à petit tu vas retrouver des morceaux de joie.
Tu seras à nouveau heureuse. PROMIS !
Quand tu seras prête, tu rencontreras un homme qui saura te valoriser et t'aimer pour ce que tu es.
Et tu verras, que la joie de tomber amoureuse et de voir sa vie ensoleillée à nouveau effacera ce que tu vis aujourd'hui.
Parce qu'au final : un amour en chasse un autre.

Quand il m'a quitté au bout de 6 ans de vie commune, il y avait aussi une autre nenette -tu penses bien qu'il faut au moins ça pour qu'ils trouvent le courage de nous virer de leur vie- Pendant 6 mois j'ai sombré. Pendant 3 mois j'ai renoncé.
Et j'ai commencé à sortir, flirter gentiment. Je me forçais. Puis après, je trouvais ça sympa, léger, flatteur.
Puis, un an après pile, j'ai rencontré la personne pour laquelle je suis là aujourd'hui.
Ca s'est fait tout seul et ça été fort dès le début.
Et là, le soleil entre à nouveau dans ta vie. Tu n'en reviens pas, tu ne pensais pas que c'était possible d'aimer, au final, encore plus fort.

J'exagère un peu peut être, mais, à l'époque j'ai trouvé que ça avait vraiment quelque chose de magique. C'était le printemps en plein hiver dans ma vie.

Et c'est à ce moment que ex à choisi de revenir... Mais, à ce moment là, je t'assure que c'est impossible de revenir en arrière. Pourquoi faire ?

Alors, je sais que rien ne pourra apaiser la douleur que tu ressens aujourd'hui. Mais, garde à l'esprit que tout ça a une fin. Travaille sur toi, ton indépendance, tes petits défauts que tu aimerais améliorer. Laisse toi aller quand c'est trop dur.
C'est promis, tu aimeras à nouveau et tu seras aimée à nouveau.

[siddharta]

Je pense aussi que la violence dont il a fait preuve avait pour but de m'obliger à tourner la page une bonne fois pour toute, et de ne me donner aucun espoir. Il fallait qu'il se débarrasse de moi et me raye de sa vie. Moi je ne l'avais pas vu ainsi.
Il m'a rendu responsable de l'échec de la relation, m'a accusé de tous les maux et de l'avoir détruit. Je me suis remise en question, me suis analysée et suis même aller jusqu'à me demander quel genre de monstre je pouvais être ? J'ai demandé pardon pour tout le mal que je lui ai fait.
.

Mon dieu, c'est tellement vrai....... c'est un pauvre mec.

C'est tellement plus facile de " détruire " l'autre...

[feline13]

Bon,
il vient de désactiver la ligne téléphonique qui était à son nom mais dont je me servais.
Je le comprends, j'ai fait deux hors forfait de 100 euros pour le mois de juin et le mois de juillet.
A un moment, j'ai perdu pied, il fallait que je cause avec ma mère, que je lui envoie des textos vu qu'elle est à l'étranger.
Seule, j'ai eu besoin d'être rassurée plusieurs fois.

Il m'a envoyé un texto ce matin pour me demander pourquoi ces hors-forfaits. Dans l'ensemble, ça ne le dérange pas parce qu'il peut très bien le payer, mais sur le principe ça le contrarie fortement, car n'ayant plus de lien avec moi, ça le contrariait.
Je lui ai expliqué la vérité, que j'ai perdu pied ces deux derniers mois, toute seule, j'ai eu besoin de parler à ma mère et que je m'en excuse, mais que dès que je touchais mon indemnité de stage, je lui réglais les hors forfait en question, parce que j'avais conscience que ça ne se faisait pas. Toutefois, je lui ai expliqué que si il souhaitait résilier l'abonnement maintenant, il pouvait le faire parce qu'il n'avait plus à supporter de telles charges. Il m'a expliqué qu'il allait le faire mais voulait savoir si j'avais une puce de secours. Je lui ai expliqué qu'il fallait que j'aille fouiller dans mes affaires. Il a donc décidé de désactiver la puce à l'instant même. Il faut aussi dire que je n'ai pas essayé de l'en dissuader. J'ai même laissé entendre que je me préparais à rentrer dans mon pays d'origine (j'y songe un peu plus) et que si il souhaitait le faire, je comprendrai.
Je me retrouve sans téléphone car pas de puce. La semaine prochaine, j'irai me prendre une puce entrée libre. Au moins c'est fait, il ne fait plus rien pour moi, tout lien est rompu et je ne lui dois plus rien, alors de chez rien.
Nous n'avons plus aucun lien qui nous unisse, c'est fini, il faut tourner la page!

- PACS rompu. J'en avais besoin pour renouveler mon titre de séjour mais j'ai préféré qu'on le rompe, je vais me battre avec mon certificat de scolarité. Donc, sa crainte que je tente de faire jouer le devoir de secours et d'assistance pour mettre la main sur son patrimoine n'a plus lieu d'être. Comme si j'étais avec lui pour cela!!!
- Bail : je suis partie de l'appart avant qu'il ne résilie le bail. Il valait mieux pour moi parce que ça devenait invivable. Il fallait que je sorte lorsqu'il souhaitait passer récupérer quelque chose. A me rappeler sans cesse que ce n'était pas normal qu'il soit dehors et moi dedans, chez lui. Chez lui, sans télé, sans internet, sans nourriture ?
- Sécurité sociale : je lui ai demandé qu'il leur écrive pour leur expliquer que je ne suis plus son ayant droit. J'en avais marre de courir après lui pour qu'il me l'apporte quand je couvais une infection, chose qu'il n'a jamais faite.
- Carte bancaire en commun, j'ai demandé à ce qu'il l'annule dès l'annonce de la rupture sans gratter un quelconque sou. Lorsqu'il a dit à ma meilleure amie que je profitais de lui, ça m'a bouleversée parce qu'il avait oublié les termes de notre contrat de base.
- Forfaite téléphonique résilié. Au moins, plus de crainte de hors forfait, et puis ça me gênait de qu'il continue à payer quoique ce soit alors que nous ne sommes plus ensemble.

Voilà, trois années, au cours desquelles j'ai fait confiance à quelqu'un, comme une conne. Quelqu'un qui m'a complètement rendu dépendante de lui, malgré mes protestations, aujourd'hui, c'est eject, tu as assez profité de moi. On m'a reproché d'avoir accepté cette situation, bien qu'elle n'était au départ que temporaire. On m'a reproché ma grande naiveté et la confiance que je lui ai accordé. On m'a même dit, méfie toit des hommes à l'avenir, tu vois comment ils sont!
Non, ils ne sont pas tous comme cela. Je n'ai pas envie de changer ma nature parce que j'aurai fait des mauvais choix. Je crois que tout être humain est fondamentalement bon. Je le crois, c'est ce qui me pousse vers ce métier.
Par contre, je serai prudente à l'avenir, très prudente même. Et je reste intimement convaincue que toute action que nous posons, nous en récoltons les fruits. Donc non, je ne regrette pas lui avoir fait confiance, non je ne regrette pas cette organisation que nous avions mis sur pied. J'avais une vision de notre projet de couple, du couple qui part du postulat que si l'un qui soutient l'autre aujourd'hui, demain ça sera cet autre qui soutiendra et vice versa. Tant pis, c'est idéaliste, aujourd'hui c'est chacun pour sa gueule, d'abord moi, moi, et moi, mais je n'y adhère pas.

Maintenant, il est temps que je reprenne le contrôle de mon existence. ça va être compliqué mais je vais y arriver. Et tant mieux qu'il me pense rentrer pour de bon. Tant mieux!!!
Life goes on !

[Tcheka]

Situation très compliquée apparemment. Je l'ai vécu d'une autre manière mais les résultats ont été les même. A cause de ses erreurs qui trahissaient un manque d'engagement dans certaines responsabilités il avait pris la décision de payer toutes les factures pendant 2 mois, malgré mes énormes réticences. Tous les mois je lui donnais un chèque pour qu'il l'encaisse mais il n'a jamais voulu et impossible de lui grapiller ses numéros de compte pour lui faire un virement, tout ce que je trouvais à faire était de payer les courses quand en milieu de mois il n'avait plus d'argent (beh oui, valeureux pour rattraper ses erreurs mais pas téméraire pour organiser son budget). Au final maintenant, il est parti en me laissant dans la mouise financièrement parlant et en venant même me "demander du fric" (c'est la conclusion que je tire à un de ses derniers messages concernant les factures à venir). A savoir que des mois auparavant, lorsqu'il a perdu son job, c'est moi qui ai assumé toutes les dépenses avec mes économies pendant 3 mois et quelques. J'avais comme toi la vision d'un couple soudé qui quand l'un fait quelque chose, l'autre le lui rend plus tard. Au final son engagement pour les factures des 2 mois il l'a pris comme un geste unique envers moi, non pas comme une réponse à un acte que j'avais déjà fait pour lui. Je ne me rappelle plus s'il est allé jusqu'à dire que je profitais de lui mais c'était du pareil au même. Et idem, les commentaires des gens disant que je suis naïve et lui ai donné ma confiance alors que ça n'en valait pas la peine.

A ces commentaires là: eject. Les gens n'ont pas vécu h24 avec vous pour savoir dans quelles conditions et circonstances tout ça s'est déroulé, alors ne t'y attarde pas car toi tu connais la vérité.

[olive31]

Tu vas y arriver ma belle.
On est avec toi. N'hésite pas à venir vider ton sac ici. On est là !

[feline13]

Aujourd'hui, ce matin particulièrement, mon moral est en berne. Il faut dire que sans téléphone, je me sens éloignée du monde. Il ne change pas des autres matins. Déjà, je ne pleure plus comme je pleurais les 1ers mois.

N'ayant pas les moyens de me mettre sous AD et autres, je me suis réfugiée dans la prière et dans la foi. Cela m'aide à supporter et à endurer cette épreuve que je traverse en tout point, aussi bien sur le plan matériel, humain, moral, financier, émotionnel et psychologique. Dans mes prières, je demande au seigneur de m'aider à apaiser ma souffrance, mes peines. Qu'il me donne la paix qui surpasse toute intelligence. Je lui demande également de chasser en moi toute amertume et toute rancoeur, car je suis convaincue qu'il s'agit de poison qui nous empêche d'avancer. De me donner la force et la patience de traverser cette épreuve, d'accepter ce que je ne peux changer actuellement, de tirer des leçons et des enseignements de ces souffrances mais d'avancer également, parce que je sais qu'il est des plaies qui sont fécondes. Surtout, qu'il ne laisse pas l'amertume m'envahir. Les gens ne peuvent donner que ce qu'ils ont. J'attendais de l'amour d'une personne qui n'en avait pas à m'offrir au final. Cela me blesse et me fait souffrir énormément, mais il faut maintenant que j'avance vers ma destinée, et que je retrouve la confiance et l'estime de moi qui s'en est allé au cours de cette séparation.


Je m'épuise à force de gémir; Chaque nuit ma couche est baignée de mes larmes, Mon lit est arrosé de mes pleurs.

Ainsi j'ai pour partage des mois de douleur, J'ai pour mon lot des nuits de souffrance.

Je suis abandonné de mes proches, Je suis oublié de mes intimes.

Au jour de ma détresse, je cherche le Seigneur; La nuit, mes mains sont étendues sans se lasser; Mon âme refuse toute consolation.

Mais je sais une chose :
Ceux qui sèment avec larmes Moissonneront avec chants d'allégresse.

Et que :
"Ceux qui espèrent en l'Éternel renouvellent leurs forces. Ils prennent leur vol comme les aigles ; ils courent et ne se lassent pas. Ils marchent et ne se fatiguent pas." (Ésaïe 40.31).

Ami(e)s jrmistes, compagnon de galère, renouvelons nos forces et avançons!
Nous moissonnerons avec des chants d'allégresse.

[feline13]

Pas la grande forme aujourd'hui.
J'ai juste l'impression que je ne m'en sortirai jamais tant les difficultés s'amoncellent.
Le plus difficile pour moi c'est voir que je renvoie aux gens l'image de quelqu'un qui se laisse couler et qui ne veut pas s'en sortir. ça me culpabilise encore plus même si je peux comprendre leur empressement et leur exaspération.
La femme qui m'héberge gracieusement hier a eu un entretien avec moi. Elle m'a fait comprendre que je me comporte comme si tout m'était dû, qu'il fallait que je comprenne que les gens me rendent service non pas par devoir ou obligation mais par empathie. Tout me tombe tout cuit dans le bec, ça me laisse penser que la vie est facile alors que non. Il fallait peut être que je me retrouve un peu plus dans une situation de précarité pour que je me bouge.

Entre autre, j'ai compris qu'il fallait que songe à libérer l'endroit qu'elle m'a prêtée. Je n'ai rien dit, et j'ai répondu en disant qu'elle avait sans doute raison. J'étais désolée de donner cette impression et que je ne disais pas assez merci face à la générosité que me témoignais des gens qui n'étaient pas obligés en effet de me soutenir aussi bien matériellement que moralement. Mais qu'il fallait qu'elle m'excuse parce qu'en ce moment, je faisais au mieux pour maintenir la tête hors de l'eau. J'allais bien entendu partir de chez elle, c'était prévu et d'ailleurs je lui avais déjà fait savoir. Je me suis excusée de ma maladresse actuellement et j'ai promis lever l'ancre sans doute cette fin de semaine.

Son regard était dur, hyper dur et cruel. Je pense qu'elle en avait ras-le-bol de ma façon d'être en ce moment. On aime les gens heureux, pas ceux qui portent la souffrance sur eux. On aime partager le bonheur et non le malheur des autres. Peut-être aurai-je sans doute réagi comme elle si j'étais face à quelqu'un qui semblait être désespérée.

J'ai appris que je ne disais pas assez merci aux gens. je devrai le dire plus souvent, leur dire à quel point ils sont présents pour moi me touche. J'ai dormi perturbé. Mais avant j'ai appelé une copine via viber. En effet lu ai-je dit, je dois avoir un comportement de merde. Elle m'a rassuré que non, que la vie est ainsi faite et que les gens ne réagissaient pas souvent comme il fallait.

Donc, tout à l'heure je rentre laver à grande eau l'appart. je vais aérer, afin de lui dire merci. Je vais trier mon linge et me débarrasser du superflu. préparer un trolley et reprendre le chemin de la reconstruction.

Que la force soit avec moi!

[ben2779]

Courage a toi dans ta traversé du désert .

[Clem321]

Feline bonjour,

C'est avec beaucoup d'émotions que j'ai lu ton histoire et ton journal des jours et mois qui suivent ta rupture.

Je me retrouve évidemment beaucoup dans ce que tu écris, mais pas seulement, je te trouve touchante, fragile et forte a la fois, lucide et un peu moins parfois ...
Tu parais être comme un petit oiseau qui a perdu son nid ....
Je ne vais pas t'être d'un grand secours car je suis moi même non seulement tombée de mon nid d'amour bien douillet mais aussi blessée .... 4 mois après. La blessure est telle qu'elle m'empêche de voler, de marcher, de respirer même et le temps passe, laissant avec lui une plaie qui ne veut pas cicatriser. Alors que te dire ? Se contenter de ce que l'on a, des quelques personnes qui ne nous jugent pas, parce que personne ne peut comprendre aussi bien que toi ce qu'est la douleur d'aimer...
Laisse les gens te juger ou penser ce qu'ils veulent, respecte tes émotions, il ne s'agit pas d'être fort ou faible, il s'agit d'accepter, de s'accepter. On fait tous des erreurs, surtout lorsqu'on aime, on se perd, on se trompe, on se méprend, confusion des sentiments, mélange des passions.
La voix de l'être aimé est plus forte que tout mais la colère et la haine ne sont pas des attitudes saines. Mon ex est dans ce même schéma et je lui pardonne mais ça fait mal .... Avec le temps je sais que ça passera.
Sois douce avec toi, essaie tant bien que mal de poursuivre ton chemin, sans rien attendre d'autre de la vie que ce que toi tu vas y chercher, ta vie professionnelle déjà ....

Je te souhaite tout le courage du monde et dis toi que tu n'es pas seule. Le forum ne remplace pas une présence mais c'est aussi un moyen de se dire que l'on est pas la seule a souffrir, parfois pour des histoires qui se rencontrent ...
Prends bien soin de toi

[feline13]

Je te souhaite tout le courage du monde et dis toi que tu n'es pas seule. Le forum ne remplace pas une présence mais c'est aussi un moyen de se dire que l'on est pas la seule a souffrir, parfois pour des histoires qui se rencontrent ...
Prends bien soin de toi

Oui Clem, le forum ne remplace pas une présence mais il permet d'extérioriser sa souffrance afin d'y avoir un autre regard, un autre vision qui aide à avancer.
Aujourd'hui, je me surprends à ne plus compter le nombre de jours de SR. Oui, le SR est vraiment la 1ère étape par laquelle passer. Avec beaucoup de recul, je pense que chacun fait le SR en fonction de sa personnalité. Il faut couper tout contact et n'en prendre que lorsque c'est primordial, du genre régler des factures et autres. Bloquer son Facebook, supprimer de vos amis tous les amis qu'il vous a présenté, supprimer son numéro de téléphone, et faites tout ce qui est légal et réglo pour savoir quelles sont les vraies raisons de la rupture lorsqu'elle survient parce qu'en général, selon comment elle se passe, y'a toujours anguille sous roche.

Cela devient un état de fait normal, et d'ailleurs hier lorsque j'ai reçu un de ces textos au moment où je ne m'y attendais pas, cela m'a contrarié.
Le fait de la savoir avec une next a tué tout espoir de reconquête en moi. Et d'ailleurs, je conseille à tous ceux qui en rupture d'essayer d'en avoir le coeur net le plus rapidement possible. C'est douloureux mais au moins, c'est radical. On en finit une bonne fois et on se bat pour passer à autre chose. Il faut vraiment que ce numéro soit désactivé et que j'en ai un autre au plus vite.
Le contenu de son message était très ambigu. Il m'a dit avoir reçu un appel avec un numéro de mon pays d'origine, non identifié. Et il a rajouté en me disant que peut-être que ma famille estimait que j'avais besoin d'aide; et que je n'hésite pas à le solliciter pour qu'il m'en fournisse. J'ai vu tout rouge. La seule qui a son numéro est ma mère, mais jamais elle ne se permettrait de lui passer un coup de fil pour lui demander quoique ce soit. Je pense qu'il a suffisamment pu se rendre compte que je ne lui demandais rien depuis qu'il m'avait quitté en me laissant dans une merde noire, non pas par fierté mais par éducation parce que j'étais convaincue qu'il ne me devait rien. J'ai vu rouge, j'ai eu envie d'incendier ma mère sur le coup, de lui dire de ne plus jamais le contacter mais alors là plus jamais.
J'ai répondu poliment à l'ex en lui expliquant que je ne pensais pas qu'il s'agisse d'un membre de ma famille. Mais que j'allais me renseigner ce week-end et qu'il pouvait être assuré que s'il s'agissait de l'un d'entre eux, cela ne se reproduirait plus. Et que pour son aide, c'était très gentil de me la proposer mais que je m'accrochais quand bien même c'était difficile. Donc, merci mais ça allait aller.

Quelques temps plus tard, j'ai eu ma mère sur skype, la pauvre s'est faite incendiée de suite. Elle m'a expliqué qu'elle ne lui a jamais passer de coup de fil, et que ce n'était pas elle. ça m'a paru très malsain de sa part comme attitude. Il propose l'aumône à la pauvre petite souillon que je suis de façon très maladroite. Qu'il me foute la paix une bonne fois pour toute. Qu'il me laisse me dépatouiller dans mon merdier et qu'il continue à se la couler douce, je ne lui demande rien et n'attends rien de lui.

C'est une page de ma vie qui se ferme. Je vais prendre du temps pour moi, pour me rebâtir, reconstruire ma confiance et mon estime de moi et avancer. L'histoire me dira un jour que ce n'était pas une si mauvaise choses, que c'était finalement ce qu'il y'avait de plus salutaire. Enfin, ce sont des pensées qui aident aussi à sortir la tête de l'eau.

Le meilleur est Avenir,
il ne peut en être autrement.

[Angeloucious]

histoire a dormir debout bonjour....
pour le coup, il a fait fort... jai vecu la meme avec un ex... il était dans son pays... il me bip, je rappel toute paniquée et finalement il veut me persuadé qu'il ne m'a jamais appeler et que c'est moi qui a du trouver ce numéro par harsard d'un pays que je ne connais pas

et tout ca pour prendre contact....

si ce n'était pas ta maman, c'est qu' il a du juste culpabiliser un peu et pour sa conscience, il veut te proposer son aide.

En tt cas, bravo, pour ta reponse tres cordiale envers lui, ca le remettra en place de savoir que tu t'en sors sans lui... et ca ma belle, c'est déja une bataille de gagner

[feline13]

Dimanche plutôt difficile.
Aujourd'hui, je me rends bien compte que lorsque tu es dans la merde, tu n'as plus personne sur qui compter.
Tout le monde m'a tourné le dos, et je me retrouve plus seule que jamais. Pas d'argent = pas d'amis. Même ceux qui prétendaient être les meilleurs pour toi.

Je pense en effet que cette période de la traversée de mon désert est finalement un mal pour un bien.
Quoiqu'il en soit, je supporterai ma solitude et ma galère, même si parfois l'envie m'en prend de commettre l'indicible. Je me dis qu'il y'aura bien un jour où cet acharnement du sort sur moi va s'arrêter progressivement, il ne peut en être autrement, le tout c'est de tenir mentalement et psychologiquement. "L'heure la plus sombre est celle qui précède le lever du soleil".

C'est ce que je me dis, viendra un jour où je prendrai ma revanche sur moi même, lorsque je retrouverai le sourire parce que j'aurai traversé cette mauvaise passe.

En attendant, soyons patiens!

[Nexus49]

Coucou Féline, je me reconnais pas mal dans le début de ton histoire. Je t'invite d'ailleurs à la lire, et à, pourquoi pas me conseiller...
Enfin bref, je ne suis pas venu pour faire ma pub. C'est vraiment triste ton carnet de bord, ca m'affecte énormément. Je pense sincèrement que la roue tourne un jour, que chacun à son destin de joué déjà, et qu'il sera en ta faveur à un moment ou un autre. Sois patiente, c'est difficile à vivre, je le concois, mais un jour tu t'en sortiras.

[cece12]

Coucou Féline,

j'ai lu ton histoire avec attention! Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive et en lisant ton premier post, je m'étais dit " si ton ex a été aussi dur, c'est qu'il y a une autre femme là-dessous" J'aurais préféré me tromper mais d'un côté , crois moi c'est un mal pour un bien. Il a eu le culot de te rendre responsable alors que c'est lui le fautif sur toute la ligne! Ne te remets pas en question, c'est son attitude qui est inadmissible. Mais tu es passé à côté d'un lâche manipulateur donc tu n'as rien perdu. Au contraire. Mais je sais combien le mal que l'on peut ressentir quand on se fait quitter et que notre ex est de nouveau en couple et nous, non! Mais j'ai envie de te dire, la roue tourne et tout se paye dans la vie. Alors oui pour l'instant, il est bien avec sa copine, c'est le bonheur etc ...mais pas sûr que ça dure ces histoires là, surtout quand on voit le nombre de personnes qui se sépare. Concentre toi sur toi, ne perds pas ton temps à être mal à cause d'un mec qui n'en vaut pas la peine. Prends le temps de te reconstruire et tu trouveras LA personne qui te conviendra!

[feline13]

Coucou Féline,

j'ai lu ton histoire avec attention! Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive et en lisant ton premier post, je m'étais dit " si ton ex a été aussi dur, c'est qu'il y a une autre femme là-dessous" J'aurais préféré me tromper mais d'un côté , crois moi c'est un mal pour un bien. Il a eu le culot de te rendre responsable alors que c'est lui le fautif sur toute la ligne! Ne te remets pas en question, c'est son attitude qui est inadmissible. Mais tu es passé à côté d'un lâche manipulateur donc tu n'as rien perdu. Au contraire. Mais je sais combien le mal que l'on peut ressentir quand on se fait quitter et que notre ex est de nouveau en couple et nous, non! Mais j'ai envie de te dire, la roue tourne et tout se paye dans la vie. Alors oui pour l'instant, il est bien avec sa copine, c'est le bonheur etc ...mais pas sûr que ça dure ces histoires là, surtout quand on voit le nombre de personnes qui se sépare. Concentre toi sur toi, ne perds pas ton temps à être mal à cause d'un mec qui n'en vaut pas la peine. Prends le temps de te reconstruire et tu trouveras LA personne qui te conviendra!

Oui cece12. tu as raison.
Je suis juste épuisée ce soir. Je sens que mon âme est fatiguée et abattue au dedans d'elle. Je suis en train de refaire à nouveau mes bagages pour aller squatter chez d'autres amies. Quelle pénibilité!
Je sais qu'à coté des gens meurent chaque seconde, vivent pire mais ce soir, j'ai du mal à relativiser. Je suis épuisée.
Je n'ai plus de larmes, j'en ai tellement versé aussi qu'elles ont fini par tarir!
que c'est horrible!

[Youpla]

Ce que tu vis est particulièrement difficile. Mais dis toi que lorsque tu auras passé le cap de tout cela, tu ne pourras qu'être fière de toi. Ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort.

Aujourd'hui, ca fait 4 mois qu'il est parti. Je souffre mais il faut regarder devant soi, car eux ne se préoccupent pas de nous.

[siddharta]

Coucou Féline,

j'ai lu ton histoire avec attention! Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive et en lisant ton premier post, je m'étais dit " si ton ex a été aussi dur, c'est qu'il y a une autre femme là-dessous" J'aurais préféré me tromper mais d'un côté , crois moi c'est un mal pour un bien. Il a eu le culot de te rendre responsable alors que c'est lui le fautif sur toute la ligne! Ne te remets pas en question, c'est son attitude qui est inadmissible. Mais tu es passé à côté d'un lâche manipulateur donc tu n'as rien perdu. Au contraire. Mais je sais combien le mal que l'on peut ressentir quand on se fait quitter et que notre ex est de nouveau en couple et nous, non! Mais j'ai envie de te dire, la roue tourne et tout se paye dans la vie. Alors oui pour l'instant, il est bien avec sa copine, c'est le bonheur etc ...mais pas sûr que ça dure ces histoires là, surtout quand on voit le nombre de personnes qui se sépare. Concentre toi sur toi, ne perds pas ton temps à être mal à cause d'un mec qui n'en vaut pas la peine. Prends le temps de te reconstruire et tu trouveras LA personne qui te conviendra!

+ 1


Courage Féline

[feline13]

Merci Sidd!
Je t'ai fait suivre un inbox. prière de le regarder stp!

[feline13]

https://www.youtube.com/watch?v=K5KAc5CoCuk

Mine de rien,
j'ai l'impression qu'elle a écrit dans une situation similaire à la mienne!

[feline13]

Toujours autant épuisée aujourd'hui.
J'alterne entre des moments où je dis que je vais m'en sortir et d'autres où j'ai juste l'impression que je n'y arriverai jamais.
Le temps me semble tellement long et semble aussi passer si lentement. qu'est ce que j'ai hâte de tourner la page de cette souffrance!

[ben2779]

Seul le temps t aidera .

[feline13]

Seul le temps m'aidera,
comme j'aimerai qu'il passe rapidement afin que cet épisode de ma vie ne devienne qu'un mauvais souvenir. J'ai aujourd'hui envie de me réveiller et de me dire que tout ça n'était qu'une mauvaise passe, en somme je voudrai avancer sur le chemin de ma guérison et de ma reconstruction personnelle.
Quand je vois les dégâts et le dommages collatéraux par la façon dont l'ancien compagnon a rompu, je me dis que je n'aurai pas pu tombé plus bas.
Ceci dit, je dois avoué qu'il me manque. C'est horrible d'être là avec autant d'amour à donner à quelqu'un qui n'en veut plus. Avant, je me demandais ce que j'allais en faire ? Mais ce soir, je me suis juste dit que je vais m'en donner à moi même. Je crois que j'en ai besoin quand je vois combien mon estime et ma confiance en moi ont été broyés. Parfois, je me demande s'il lui arrive de me regretter, mais je pense que non, sinon il aurait fait démi tour.
Je m'apprête à traverser une longue période de célibat. J'ai besoin de me retrouver et aussi, il faut avouer que j'ai peur des hommes en matière de relation sentimentale. Quand je vois la violence avec laquelle je me fais jeter (ça va être la deuxième fois ), il me faut comprendre pourquoi mes histoires de coeur se finissent toujours ainsi.
Aujourd'hui, j'ai eu l'ex ex au téléphone. Quatre ans plus tard, il m'a avoué qu'il a regretté notre histoire, qu'il aimerait revenir en arrière pour revivre ce que nous avons vécu. Je me demande ce qui lui est passé par la tête. Mesure-t-il la façon dont il m'a larguée ? Je ne pense pas sinon il n'aurait jamais eu le courage de revenir vers moi.
Je lui ai expliqué que je ne lui en voulais pas et que d'ailleurs je ne lui en ai jamais voulu. J'ai cette capacité a rejeter toute forme de haine, en tout cas je me bats pour ne pas me laisser nourrir par l'aigreur et la haine après chaque rupture. Je suis persuadée que cela retarde mon processus de guérison et m'attache encore inconsciemment à l'autre. Et puis, ça bouffe de l'énergie que de hair, je dirai que cela épuise.
Je lui ai donc fait comprendre qu'il n'était pas possible de revivre une relation amoureuse en ce qui me concerne. Je n'avais aucun pardon à lui accordé car je n'étais pas Dieu. Et qu'aujourd'hui, je lui étais reconnaissante de m'avoir quitté parce que notre relation était en train de m'écarter d'un rêve. Qui plus est, je m'y perdais à vouloir lui faire plaisir, et je pense avec du recul que je n'aurai pas été heureuse avec lui et que nous aurions fini par nous séparer, même si j'ai beaucoup souffert de notre rupture. Il fallait qu'il passe à autre chose et qu'il essaye de rencontrer celle qui le rendrai véritablement heureuse, car ça ne pouvait pas être au finish moi.
waouw , au moment de la rupture, je ne pensais pas être à même de tenir un tel discours un jour. Pourtant aujourd'hui, je suis sincère dans les propos que je lui ai tenu.
Alors, je me suis dite que si ça se trouve, un jour je penserai la même chose de l'ex actuel. Peut-être me dirai-je au final que c'est un cadeau qu'il m'a offert en me quittant ? peut-être me dirai-je que ça été une belle histoire mais qu'il était finalement mieux qu'elle s'arrête, peut-être pas de façon aussi violente, mais qu'il fallait qu'elle s'arrête.
Un ami pense que c'est un mal pour un bien, qu'il fine, cela m'a permis de voir un aspect de sa personne que je ne connaissais pas. Il m'a dit que le fait de ne pas avoir d'enfant et de n'avoir pas été marié était une grâce pour moi. Vas y digérer une telle opinion en pleine rupture.


https://www.youtube.com/watch?v=1aYk5gSm-RI

[Karmacode]

Courage féline tu sembles être une femme intelligente et je suis sur que tu trouveras les raisons des dernières ruptures.
Comme tu le dis utilise un peu de cet amour pour toi et comme moi coule le reste sous plusieurs tonnes de béton et n y touche plus.
Une période de célibat salvatrice te sera sûrement profitable et te permettra de canaliser toute ton énergie et ta motivation pour toi seule.
Et bien sur se lancer a corps perdu dans les passions, les projets, les envies et croquer la vie car elle a également des bons cotes et positiver pour enclencher la spirale positive,je la retrouve après des mois de déprime et de galère, je peux sentir l effet que cela produit sur les autres, je reprends confiance grface a mes réussites et j attire les gens par mon positivisme et je m étonne parfois de l effet que je fais sur les autres.
La sortie est droit devant nous, il ne faut plus regarder derrière mais droit devant nous !

[feline13]

J'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais!
Aujourd'hui, ça va faire 4 mois jour pour jour.
Comme j'aimerai mourir tant le chagrin me submerge.
Purée, je suis tombée sur une photo de l'ex et de sa next en vacances à nyc.
Il avait tagué un ami en commun et c'est apparu dans mon fil d'activité.
Je vais finir par supprimer toutes les personnes que nous avons en commun, je ne m'en sors pas! mon chagrin me pèse.
Purée, je suis encore en larmes et en pleurs alors que je devrai tourner la page.
Envie de mourir mon Dieu!
Consolez-moi!!!

[confluence]

Oui, facebook est une merde pour ça...:/
Courage. Raconte moi deux choses dont tu es fier/contente aujourd'hui.

[feline13]

Pas trop de quoi être fière de moi en ce moment.
J’enchaîne galère sur galère, et c'est de mal en pis.
J'ai appelé une copine au secours pour qu'elle me remonte le moral. Elle m'a dit que c'est encore très frais et que je risque encore de morfler pour un moment de la sorte. Mais que comme pour toute chose, ça va passer un jour. Il faut que je sois patiente avec moi même.

Quand est-ce que la roue va tourner? je veux par dire par là, quand est-ce que je vais à nouveau aller bien ?

Fichue dépendance affective et émotive, quand tu nous tiens, quelle vraie merde !!!

[confluence]

Dis, ne le prend pas mal mais ce n'était pas une question. Je VEUX que tu me trouves deux choses positives à me dire sur ta journée.
Allez, tu vas trouver. Courage

[Karmacode]

Courage feline13, il faut vraiment que tu arrives à supprimer toute trace de lui dans tes contacts parce que sinon tu vas encore prendre des coups dans les dents comme cette fois ci.

Moi j'ai bien pris soin de virer tout ce qui me reliait à elle et je vis certes dans l'ignorance mais au moins je ne souffre pas.

La je vois que tu es plus ou moins dans une spirale négative avec une vue négative de tout ce qui arrive, il faudrait que tu casses ca et qu'au contraire tu te focalises sur les choses positives car chaque chose positive en amènera une autre qui en amènera une autre etc etc et ca t'aidera à sortir de ton impasse.

Je suis à peu prêt dans la meme durée que toi depuis la rupture et complètement couper tout contact ca fait un max de bien au final et ca aide à reprendre le dessus.

Pour que la roue tourne tu dois provoquer le destin et le saisir à bras le corps n'attends pas que ta vie change, change la avec tes propres mains allez je vais encore paraphraser mais comme on le lit dans la chanson With My own two hands de Ben Harper :

I can change the world
With my own two hands
Make a better place
With my own two hands
Make a kinder place
Oh- with my
Oh- with my own two hands
With my own
Oh- with my own two hands
With my own
With my own two hands

C'est toi qui à ce pouvoir la ! Ta vie changera quand tu auras décidé qu'elle change provoque ce changement et tout ira beaucoup mieux.

Courage.

[Angeloucious]

coucou Feline, un petit msg pour savoir si ca s'arrange pour toi.

bon courage

[feline13]

Coucou Angeloucious,
c'est très gentil de prendre des nouvelles. Je remonte la pente tout doucement même si ça reste encore assez difficile. Matériellement, j'essaye de trouver des solutions tant bien que mal.
J'ai la ferme assurance que toutes les demandes lancées à gauche et à droite finiront par donner des fruits. J'aimerai volontiers quitter la région, alors je postule ailleurs, parfois même jusqu'à dubai, genève, pourvu que je trouve autre chose hors et loin de cette ville.
Je me rends compte que j'ai eu à faire au final à quelqu'un de particulier. Ceci dit, il faut que j'avance.
Chaque jour qui se lève est une victoire, une victoire sur moi-même et sur la dépression dans laquelle j'ai sombré.
J'ai également cette chance de pouvoir me réfugier dans la foi, cela me donne la force d'espérer.

ESAÏE 40 VERSET 31 : "Mais ceux qui se confient en l'Eternel renouvellent leur force. Ils prennent leur vol comme les aigles. Ils courent et ne se lassent point. Ils marchent et ne se fatiguent point".

Alors j'espère, j'espère en l'Eternel!

[siddharta]

Coucou Féline accroche toi, l'avenir ne sera meilleur, crois moi!

[Karmacode]

C'est bien si tu as ta foi pour t'aider feline13.

C'est marrant je suis agnostique tendance boudhiste et j'ai longtemps été plutôt hermétique à toute religion mais je commence tout juste à entrevoir ce qu'elle apporte aux gens donc je comprends mieux leur facon d'entrevoir le monde =)

Courage feline13 les nuages vont s'estomper et l'éclaircie arrive =)

[Gary.bordeaux]

Coucou féline

je suis avec toi, je pense a toi...
je n'ai pas la force d’écrire aujourd'hui

a bientôt Gary

[lam]

Bonsoir je me retrouve dans ton témoignage je suis pareille je ne dors plus mon travaille ne m interresse pas moins en tout cas j essaie de sortir mais la dernière fois je l ai rencontrer avec sa nouvelle copine la terre s est ouverte sous mes pieds j ai faillis faire un malaise tellement j étais mal de le voir heureux j' étais verte de jalousie il ma juste dis que c étais comme ca et que je devais faire le deuil si facile a dire maintenant qu il ma remplacee alors courage on dis que le temps panse les plaies

[feline13]

Salut lam.
Oui le temps panse les plaies et jouera en notre faveur.
Courage à nous dans cette épreuve.

[feline13]

Je pense que j'ai atteint un plateau émotionnel un peu plus stable ces derniers temps ci.
Il y'a des moments de rechute mais je me dis qu'après être tombée aussi bas, je ne peux que remonter.
Et aussi, je me suis tournée vers la religion, elle me donne la force de relativiser et de regarder au-delà de cette épreuve, elle me donne la force de tenir et d'espérer que chaque jour qui passe ne pourra être que meilleur. Heureusement pour moi.

Il est dit dans Romains 12.21 : "Ne sois pas vaincu par le mal, mais vainqueur du mal par le bien". Ne laissez pas l'ennemi (culpabilité, incompréhension ) gâcher votre vie parce que vous ne comprenez pas pourquoi…

Je suis reconnaissante envers le souffle de vie qui m'a été renouvelée ce matin. Beaucoup à ma place sont à l'hôpital, aurait abandonné, où je ne sais où! Moi je suis debout, prête à continuer mon chemin de vie, et ça c'est déjà une première victoire.

Maintenant, je me pardonne mes erreurs post-rupture, même si actuellement je suis en perte de confiance et d'estime de moi. J'ai décidé d'être patiente avec moi même et de ne brûler aucune étape. Je ne cherche donc pas de relation pansement parce que je suis convaincue que ma guérison suite à cette rupture qui m'a beaucoup chamboulée proviendra d'abord de moi-même.

Elle a mis en lumière beaucoup de blessures profondes. Je vais saisir cette rupture comme une occasion pour moi de visiter mon intérieur. J'ai pu d'ores et déjà établir des points communs entre toutes les histoires que j'ai eu. Cela m'aide à identifier ce que j'ai tendance à rechercher dans une relation.

Oui, je suis une dépendante affective et émotive.
Je ne sais pas si on en guérit mais je sais qu'aujourd'hui, il est important de m'aimer d'abord en 1er avant d'aimer l'autre. ça me prendra le temps que cela prendra, mais je me reconstruirai progressivement.

Courage à nous largué(e)s de France et du monde entier!

Le meilleur reste à venir!

[siddharta]

Coucou Féline.

Les relations pansements, tu n'es pas encore prête. Il te faut te retrouver toi, ça va prendre du temps. et c'est seulement après que tu essayerais quelques relations, quelques flirts. Tu retraverseras une période de célibat, et je pense que suite à ces 3 phases, tu seras prête pour essayer quelqu'une chose de plus sérieux.

D'ici là, la priorité, elle est professionnelle, pour toi, comme pour moi.

On va mettre de coté les relations humaines et se concentrer uniquement sur cet objectif.

Amicalement.

[feline13]

Coucou Féline.

Les relations pansements, tu n'es pas encore prête. Il te faut te retrouver toi, ça va prendre du temps. et c'est seulement après que tu essayerais quelques relations, quelques flirts. Tu retraverseras une période de célibat, et je pense que suite à ces 3 phases, tu seras prête pour essayer quelqu'une chose de plus sérieux.

D'ici là, la priorité, elle est professionnelle, pour toi, comme pour moi.

On va mettre de coté les relations humaines et se concentrer uniquement sur cet objectif.

Amicalement.

En effet, la priorité est ailleurs aujourd'hui!
A la reconstruction personnelle.
On y arrivera!
Bien à toi

[mariah33]

Courage Feline13, les ruptures après une longue relation sont douloureuses mais pas insurmontables. Tu dois te reprendre en main. Si du jour au lendemain, il t'a quitté à cause de disputes sur des broutilles, c'est qu'il y a derrière quelque chose de plus profond. Cette excuse n'est pas valable après 3 ans de relation.

Il faut que tu passes à autre chose et te changer les idées. N'hésite pas à voir du monde, sortir avec tes meilleures amies. Cela te fera du bien

[feline13]

Aujourd'hui, j'entre dans mon cinquième mois de rupture,
J'avais envie de faire un petit bilan sur mon évolution quant à ma remontée, à ma sortie de tête de l'eau.
Je peux juste constater aujourd'hui que je ne pleure plus et que les symptômes physiques sont en train de passer. La boule au ventre, les maux de tête, le coeur broyé et la perte d'appétit sont passés. Ils ne me restent plus que quelques insomnies et parfais beaucoup de nostalgie et de regrets.

Par ailleurs, je refuse de ressentir toute haine ou rancune à son égard. Même si pour beaucoup, il s'agit d'un processus normal dans le deuil amoureux, moi je ne veux pas me pourrir la vie à ressentir des choses qui ne me feront pas avancer. Je suis focus sur ma reconstruction personnelle et chaque jour qui passe pour moi est un pas vers la guérison.

Ce qui me permet aussi de relativiser est que j'ai pu revoir un ex jeudi avec lequel j'ai mis quasiment 5 ans. Nous avons passé une agréable soirée sans ambiguité aucune. Il faut dire que notre séparation s'est faite dans le respect mutuel de l'autre, et de l'histoire que nous avons vécu. J'ai pu six ans plus tard me rendre compte que je n'aurai jamais été heureuse avec lui et que ce que je ressentais pour lui était de la dépendance affective et non de l'amour. J'ai aussi pu me rendre compte que l'on peut très bien passer de l'amour à l'amitié lorsque la séparation s'est très bien déroulée.

Je vois souvent certains ici justifier les comportements destructeurs que peuvent avoir les quitteurs au moment de la rupture aux motifs que cela est difficile pour eux et que leur violence peut se comprendre car ils ne savent pas souvent comment s'y prendre. Moi je pense que non, le respect de l'autre est important au moment de la rupture, encore faudrait-il que cette valeur fasse partie intégrante des principes de celui qui quitte.

Et si in fine, après quelques mois de recul, il s'agissant plutôt d'un mal pour un bien. Et si cette rupture m'était bénéfique en ce qu'elle m'a révélé le fond de la personne que je croyais connaitre et aimer pour la vie ? Si finalement j'ai découvert cette part d'ombre de lui, qu'il aurait fini par me montrer un jour? Même si il me manque parce qu'il a tout de même des qualités qui m'ont attirées chez lui et que j'en suis encore amoureuse, j'essaye de me faire une raison de cette façon afin de réussir à tourner la page.

Quoiqu'il en soit, lorsque je vois l'affaire Trierweiller/Hollande/Gayet, je me rends compte à quel point une rupture amoureuse peut être destructrice. Le désir de vengeance affichée par cette femme me fait beaucoup de peine et je peux comprendre sa souffrance, même si à sa place, j'aurai choisi une attitude discrète; Je peux comprendre le sentiment par lequel elle passe, sa blessure narcissique et émotionnelle. Mais on s'aperçoit aussi très bien que le Président de la République est aussi névrosé qu'elle, et que toutes ses précédentes compagnes. Courage à Gayet, j'espère que lorsqu'il ne sera plus président, elle ne le lâchera pas.

A Valérie Treirweiller, et à tous les largués comme moi, lorsque vous êtes animés par un désir de vengeance, méditer cette phrase de Lao Tseu :
« Si quelqu'un t'a offensé, ne cherche pas à te venger. Assieds-toi au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre. »

[feline13]

Cela devient très difficile. Rien n'avance au niveau de ma recherche d'emploi. Donc, C'est pas la joie.
Maintenant, je me cache pour pleurer, seule quand je m'apprête à dormir. Je suis à nouveau prise par des insomnies vers 4h du matin. Ce sont des pensées suicidaires qui me réveillent, elles finissent par s'estomper vers 8h du matin.
Parfois, je suis aussi prise de colère. Lors de la séparation, je n'ai pas pu lui dire tout ce que j'avais sur le cœur. Il m'avait tellement persuadé que je l'avais détruit que j'ai passé les premiers jours à m'excuser par texto. À lui demander pardon pour tout le mal que j'avais pu lui faire car, selon moi, sa haine était justifiée.

Il m'a traité de conflictuelle. Pour ne pas le contrarier ni envenimer les choses, j'ai choisi de ne pas répondre et de me taire. J'avoue que j'espérais aussi au fond de moi que ça nous permettrai d'avoir un vrai dialogue apaisant et lui enlever de la tête que je n'étais pas manipulatrice comme il le prétendait.
Je suis morte de frustration par moment. Sa lâcheté est vraiment affligeante. Son inhumanisme et sa cruauté sont aux antipodes des valeurs qu'il a toujours prôné. Je sais, beaucoup me diront que c'est le principe de la rupture qui veut cela, détruire l'autre consciemment ou inconsciemment afin de se conforter dans son choix.

J'ai perdu confiance en moi. Je me ronge les ongles à sang et je suis en train de me conditionner à finir seule. Les hommes me font peur, quand je regarde comment les gens de quittent sans se retourner, j'ai compris que les relations sentimentales n'étaient pas faites pour moi, je ne veux plus morfler. Et je n'ai pas assez de carapace pour ne plus tomber aussi bas.

La roue tourne-t-elle un jour ?

[feline13]

Cela devient très difficile. Rien n'avance au niveau de ma recherche d'emploi. Donc, C'est pas la joie.
Maintenant, je me cache pour pleurer, seule quand je m'apprête à dormir. Je suis à nouveau prise par des insomnies vers 4h du matin. Ce sont des pensées suicidaires qui me réveillent, elles finissent par s'estomper vers 8h du matin.
Parfois, je suis aussi prise de colère. Lors de la séparation, je n'ai pas pu lui dire tout ce que j'avais sur le cœur. Il m'avait tellement persuadé que je l'avais détruit que j'ai passé les premiers jours à m'excuser par texto. À lui demander pardon pour tout le mal que j'avais pu lui faire car, selon moi, sa haine était justifiée.

Il m'a traité de conflictuelle. Pour ne pas le contrarier ni envenimer les choses, j'ai choisi de ne pas répondre et de me taire. J'avoue que j'espérais aussi au fond de moi que ça nous permettrai d'avoir un vrai dialogue apaisant et lui enlever de la tête que je n'étais pas manipulatrice comme il le prétendait.
Je suis morte de frustration par moment. Sa lâcheté est vraiment affligeante. Son inhumanisme et sa cruauté sont aux antipodes des valeurs qu'il a toujours prôné. Je sais, beaucoup me diront que c'est le principe de la rupture qui veut cela, détruire l'autre consciemment ou inconsciemment afin de se conforter dans son choix.

J'ai perdu confiance en moi. Je me ronge les ongles à sang et je suis en train de me conditionner à finir seule. Les hommes me font peur, quand je regarde comment les gens de quittent sans se retourner, j'ai compris que les relations sentimentales n'étaient pas faites pour moi, je ne veux plus morfler. Et je n'ai pas assez de carapace pour ne plus tomber aussi bas.

La roue tourne-t-elle un jour ?

[Karmacode]

Hello Feline,

Bon bah tu nous fais un ptit coup de blues, c'est normal ne t'en fais pas, aujourd'hui moi même je ne suis pas au mieux car j'ai encore révé d'elle cette nuit et c'était désagréable au possible dans ma tête d'avoir quelqu'un d'aussi détaché et qui au final se foutait bien de savoir ce que je pensais devenait ou comment j'allais.

Par contre je voudrais rebondir sur ce que tu dis par rapport aux relations avec les autres.

Tu vois maintenant je me rends vraiment compte à quel point j'ai fait des erreurs dans ma relation précédente et que finalement je l'ai surement provoqué par mes manques et mes erreurs et aussi par la déprime dans laquelle je m'étais embourbée, avec tout cela forcément l'autre ne reste pas.

Mais il ne faut pas pour autant croire que l'on ne retrouvera jamais quelqu'un et que l'on finira seul.

Si tu t'en persuades à ce moment la oui tu finiras seule mais si au contraire tu acceptes tout ce qui est arrivé et que tu t'en sers pour la suite alors à ce moment la ca ira mieux.

On ne sait jamais si une relation se passera bien, ou au contraire si l'on en souffrira mais tout ne peut pas être rose de toute manière mais à contrario tout ne peut pas être noir et c'est la dessus que je veux appuyer.

La tu es dans une spirale négative ce qui fait que tu vois tout en noir, mais une fois que tu auras trouvé un truc de positif puis un autre puis un autre eh bien tu verras que tu sortiras de tout ca petit à petit.

Deja ta première étape c'est de trouver un job pour reprendre confiance en toi, une fois cela fait tu pourras chercher des activités pour te sortir de ta morosité et ca c'est vraiment important.

Avec ca déja tu auras plus confiance en toi et si tu as confiance en toi tu pourras avoir confiance dans les autres mais sans cela ce n'est pas la peine.

Retrouve ta confiance en toi et ta personnalité au travers de ce que tu réalises, soit patiente et relativise tu trouveras du positif et une fois cela trouvé accroche toi à ce positif la.

Courage ne lache rien !

[feline13]

Merci Karma.
Tu vois, nul n'est parfait. Tu as fait des erreurs, et elle ? N'en a-t-elle pas fait ?
Bref, je suppose qu'elle a refait sa vie, donc zappons!
Sinon merci pour tes conseils

[Vagabundos]

Dans toute relation qui se termine, chacun a sa part de responsabilité à un degré plus ou moins élevé. Ne pensez-vous pas ?

Une des questions à se poser, entre autres, est de savoir si les erreurs qu'on a commises sont des causes ou des conséquences de l'échec de la relation. C'est parfois difficile à déterminer, d'autant plus dans ton cas où tu n'as pas eu de réelle discussion avec lui et donc probablement pas connaissance de tous les éléments.

Avoir identifié et reconnaître ses erreurs est en soi un point positif car, comme le dit si bien Karma, il faut se baser là-dessus pour ne plus les reproduire. C'est aussi un signe de capacité à se remettre en question, une fois de plus positif. Ce qui n'est malheureusement pas donné à tout le monde.

Aussi égoïste que cela puisse paraître (moi-même j'ai beaucoup de mal à le faire actuellement), c'est d'arriver à un stade où on ne se torture pas l'esprit à savoir si la personne qui nous a quittée "lâchement" s'est également remise en question, reconnaît certaines de ses erreurs, a entamé une nouvelle relation en tirant les leçons du passé,... Un stade où on ne pense qu'à soi et à se reconstruire sur de bonnes bases en étant pas rongé par les regrets.

Cette reconstruction commence, encore une fois comme te l'a dit Karma, par trouver un nouveau job. Sortir de ta "routine" quotidienne, avoir un objectif qui va te demander de te concentrer dessus pour que ça aboutisse à un succès, qui en engendrera un autre,...

Dur dur, on le sait tous sur ce site... Courage !

[feline13]

Encore une insomnie de plus. Cela devient mon lot quotidien. Ce sont mes pensées suicidaires qui me réveillent comme depuis bientôt deux mois. Une petite voix, celle du désespoir me dit qu'il serait plus facile pour moi si je n'étais plus de ce monde. Alors j'envie ceux qui meurent, ils en ont fini avec ce monde.
Surtout, je dois les garder pour moi, si j'en fais part, on me jugera et me dira que je suis folle et que la vie ne s'arrête pas.
Il faut que je garde espoir, ça va passer c'est obligé. Ça passera.

[feline13]

[Karmacode]

Mais oui ca va passer tu vas voir fais moi confiance tout ca c'est juste passager et une fois que tu auras retrouvé confiance et estime de toi ca ira beaucoup mieux.

tu vois moi cette nuit j'avais rêvé d'elle et ca m'avait foutu le moral à zero au réveil eh bien qu'est ce que j'avais de prévu pour la journée ; match de Hockey plus soirée salsa eh bien je peux te dire que directement j'ai plus le même état d'esprit :p

Tu dois te remplir la tête de bons moments et d'autres personnes pour faire disparaître ce gars, tu n'as pas le choix il faut le chasser avec de nouveaux souvenirs et de nouveaux visages alors fonce et profite des choses qui te font plaisir n'hésite pas vas y à fond !

Penses pas à quitter ce monde c'est de la connerie en barre car je suis sur qu'il y a encore 1001 choses que tu rêverais de faire, ca serait bête de laisser une seule personne t’empêcher de réaliser tout ca tu ne crois pas ?

[Sté45]

Feline13, je viens de lire toute ton histoire, je te souhaite vraiment plein de courage.

Je trouve honteux que ton mec, s'il t'a aimé un moment dans sa vie, t’abandonne comme cela. Il devrait avoir un minimum d'empathie pour toi et te protéger un minimum pour que tu es un toit !

Pour les insomnies (4h07..), depuis 6 semaines j'ai un traitement homéopathiques, c'est très bien.

Pour ce qui est de ta grosse déprime, rassure toi tu vas revivre et re tombé amoureuse ! Tu es jeunes, belle et semble avoir des ressources intérieures. Tu vas devoir retrouver une sérénité pour aller de l'avant.
Aujourd'hui il faut te trouver des actions pour te changer les idées, idem Karmacode.
Je sais c'est simple à dire, regarde mon histoire si tu veux 'situation malsaine !', mais effectivement j'ai une change je n'ai pas de problème financier et cela en situation dramatique permet d'avoir un parachute dans la vie quotidienne.

[zakhor]

Pour ton coeur serrer. J'ai essayer l'acuponcture et je peut t'assurer que sa ma fait un bien fou j'ai senti une energie partie. Depuis ma seance d'acuponcture sa va faire 1 mois toutes les semaines je me fait une petite seance relaxation de 30 minutes. ( on peut limite parler de meditation) je sens de l'energie partir au au bout de 30-40 minutes je sens mon energie se stabiliser. Apres je suis tellement decontracter que quand je me releve j'ai des petits vertige.
Ce n'est pas grand chose. Juste s'allonger sur un lit dans le silence avec une musique decontractante que tu trouve sur youtube tres facilement et tu decontracte toutes tes muscles et tu te laisse porter par la musique et tu sentira ton energie.

[lool]

Comme tu explique bien ton histoire, je m'y reconnaît sur plusieurs point cela va faire aussi 4 mois que c'est fini et 2 mois de SR définitif de ma part! mais pareil du jour au lendemain il ma dètesté ne veux plus me parler et nous sommes a 2OOkm, je relève tout tes paragraphes:

_Bref, nous n'avons jamais eu de discussion au sujet de cette séparation, d'autant plus qu'il me voue une haine et m'en veut des disputes que nous avons souvent eu au sein du couple!
J'ai eu droit à tous les qualificatifs les plus péjoratifs qui soient et au mépris qu'affiche un largueur lorsqu'il ne souhaite pas revenir sur sa décision; Aujourd'hui: je reconnais mes tords. Je n'ai pas toujours été une nana facile. Nous nous prenions souvent la tête pour des broutilles. Mais il m'avait semblé que nous nous étions mis d'accord pour éviter de nourrir nos monstres intérieurs afin que ces derniers ne nous dévorent pas.
J'ai toujours tenté de dialoguer, afin de lui faire évacuer ce qui n'allait pas. J'ai souvent été à son écoute afin de tenter d'ajuster mon comportement au sien et de nous donner une chance. Je n'ai jamais cessé d'avoir une admiration pour lui et de le lui dire.
Alors, grande fut ma surprise lorsqu'il m'a reproché toutes ces petites choses accumulées dont je n'avais pas nécessairement conscience, ces choses qui le dérangeaient fortement.

_ce deuil est douloureux à faire parce que c'est le deuil de plusieurs espérances."
Je ne regrette pas de l'avoir connu lui, je regrette surtout toutes ces espérances qu'il a fait naître en moi. Tous ces rêves que nous avons nourri, chéri et partagé. Sans doute aurai-je été moins désillusionnée et moins souffrante.
Tout est à rebâtir pour moi, sur des ruines de cendres, les yeux en larmes de sang.
Au vu de nos projets, j'étais persuadée que la conviction qui m'animait selon laquelle c'est avec lui que je veux faire ma vie, peu importe ces défauts et ces qualités, il était animé de la même. Pour moi, nous avions atteint un tel stade d'engagement dans notre relation que nous étions surs qu'en dépit des défauts de l'autre, notre projet de "nous" et notre vision de notre couple était suffisamment ancré et posé sur des fondations solides.
J'étais donc la seule à penser cela, j'étais donc la seule à voir les choses ainsi.

_On a le droit de ne plus aimer. Et je pense même qu'il est un devoir lorsque cela arrive de partir après avoir essayé de sauver la relation. Mais on peut rester respectueux de celui qu'on quitte, de celui qui s'apprête à traverser les affres du rejet, bien que je n'occulte pas le fait que le largueur aussi puisse souffrir. Cependant, on ne va rejeter le fait que sa souffrance est moindre, ce dernier ayant pris le temps de se préparer et de se faire à l'idée.
Pourquoi m'en veut-il ?
Pourquoi ne me laisse-t-il pas la possibilité de dialoguer pour que puisse faire le deuil en paix?
Comment ai-je pu détruire cet homme que j'aime; Quand je vois comment il s'est comporté au moment de la rupture, la galère dans laquelle je me suis retrouvée et son insensibilité face à mes difficultés, je me demande si vraiment il m'a aimé un jour. Peut-être est-ce aussi un moyen de me dégoûter définitivement de lui afin de m'aider à tourner la page? Je ne peux pas penser que la personne que j'ai aimée puisse faire preuve d'autant d'inhumanité et de cruauté.


_Oui, lorsque nous nous disputions, je donnais mon opinion, et le ton montait souvent lorsque j'étais emportée par la colère et l'émotion. Il m'est aussi arrivé de réussir à canaliser cela en prenant sur moi.
Alors je suis surprise d'être aujourd'hui le montre, manipulateur et profiteur et insensible qu'il décrit auprès des gens.
Je reconnais ma part de responsabilité, et je lui ai demandé pardon pour nos engueulades au cours desquelles les mots ont parfois dépassé ma pensé.
Aujourd'hui, je dois me reconstruire et j'avoue que c'est dur

C'est exactement comme moi! les mêmes questionnement, la même douleur! mots pour mots elle qualifie mon histoire aussi, alors je n'y arrive pas oui c'est dur pourtant je continue j'ai pas le choix et je le laisse vivre sa vie, mais on se demande si il nous as aimer, si il pense à nous et l'on trouve que c'est du gâchis de ne pas avoir réussi à réparer pour atteindre une relation mature, on se demande pourquoi ils ont tant de mépris à notre égard tant d'indifférence, il était si important pour moi et je le respecter beaucoup il m'était précieux, ce qui caractérisé notre réalité n'était pas la leurs! comment avons nous fait pour ne rien avoir vu ! peut être comme ange rien ne paraissait chez eux pendant la relation ils accumulait et ont fini par exploser, car il ne pouvais plus supporter, comme nous ne réagissons pas comme ça nous avons du mal, à nous mettre à leurs place, moi pour ma part je préfère creuser l'abcès de suite, dire au cas par cas ce qui ne va pas pour régler de suite! j'espère qu'avec le temps il pensera à moi sans tout les ressentiments qu'il as à mon égard qu'ils se souviennent que je n'étais pas ce qu'il pense, il y a cru qu'il ma dit et m'en n'as voulu que ça foirer j'ai réduit la relation en cendres qu'il ma dit! comme tu le dit si bien on peux rester respectueux envers celui qu'on quitte, moi il ma lincher virtuellement il n'était pas l'homme que je voyais en réalité à l'heure d'aujourd'hui je ne sais plus quoi penser quel image avoir de lui, voilà le temps nous aidera c'est tout, pour l'instant ce n'est qu'une mauvaise passe, on va y arriver courage

[feline13]

Merci Lool.
Je te souhaite aussi beaucoup de courage.
La c'est le début de la semaine et j'angoisse à mort. J'angoisse. J'ai peur !

[lool]

salut merci, c'est dur le SR parfois j'ai envie de le recontacter mais je me retient, moi ce qui est dur est chaque matin au réveil savoir que je ne suis plus avec, j'aime pas trop cet réalité après ça passe mais bon, tout les jours je le vois connecté sur le site de rencontre ça me rassure d'un coté mais d'un autre, il finira par trouver!

Je ne sais pas si en parallèle il est encore avec sa next, il est sorti avec un mois après notre rupture, ils ont cassé 3 jours après car trop collante la nana, et début septembre j'ai vu qu'il l'avais appeler, et sur un texto! après que je lui ai fait la reproche qu'il n'as pas perdu de temps, il ma dit qu'avec elle il lui parler toujours et qu'il s'apprécie avec elle je lui est même repondu c'est bien qu'avec ton plan de 3 jours tu t'entend bien et moi 6 mois tu me déteste!

Tu sais je ne sais plus si c'est sur ton post mais j'ai compris qu'en fait ses réactions excessiveont était la cause de sa rencontre avec elle, je ne sais pas si il la rencontrer sur la fin, tout ce que je sais et qu'il la appeler pour la première fois 5H de temps fin juillet sois un mois après notre rupture!

Mais je sais qu'en avril il as fait beaucoup d'anniversaire et week end avec des amis et je sais qu'il la rencontrer dans la vrai vie est qu'ils ont des amis en commun sur facebook, il la surement rencontrer à un anniversaire!

En tout cas j'ai toujours du mal qu'il as vite tournez cette page qu'elle as pris ma place du moins dans l'amical et les confidences! soit disant elle est plus équilibrée que moi, je vois ça il la laisse trois jours après car elle le saouler avec des tas de sms, même moi qui était à distance je ne lui envoyée pas tant de sms, bref j'ai dû mal à m'y faire et si il était si bien avec il ne serais pas sur ce site de rencontre!

J'en ai marre de ce silence le SR ne mène à rien si à me faire oublier un peu plus chaque jours, personne d'autre m'intèresse je suis écoeurè des autres comment faire? comment retrouver l'attrait à mes yeux pour quelqu'un si ce ne doit pas être lui? le temps oui je sais ça fait 4 mois c'est long j'ai l'impréssion que ce temps est suspendu!

[feline13]

Bonjour Lool.
C'est très dur et j'ai envie de te dire que tu dois y croire. Tu vas arriver à t'en sortir.
Une rupture n'est jamais facile, surtout quand on la subit.
Que Dieu te fortifie !

[Karmacode]

J'en ai marre de ce silence le SR ne mène à rien si à me faire oublier un peu plus chaque jours, personne d'autre m'intèresse je suis écoeurè des autres comment faire? comment retrouver l'attrait à mes yeux pour quelqu'un si ce ne doit pas être lui? le temps oui je sais ça fait 4 mois c'est long j'ai l'impréssion que ce temps est suspendu!

Le SR ca t'aidera à te reconstruire et peut être à créer un manque, seulement si il n y a pas de manque et qu'il est bien sans toi et bien tu n'as rien à faire.

Moi ca fait déja 5 mois et petit ^petit je l'oublie, je n'ai pas encore trouvé quelqu'un qui la remplacera car c 'est vrai que l'on avait beaucoup de choses et de goût en comment et qu'elle me plaisait énormément du coup ca ne se remplace pas comme ca.

J'ai peur d'être déçu en me lançant dans une autre relation alors forcement je ne me presse pas.

Le temps est suspendu parce que tu l'as suspendu en te mettant dans l'attente, il ne tient qu'a toi de relancer la pendule en allant de l'avant et en faisant des choses pour toi, brise cette glace qui te fige et enclenche la seconde, il est temps de regarder devant toi et plus derrière toi car lui il ne le fait pas.

C'est dur et ca fait mal mais sans ca tu n'évolueras jamais et tu gâcheras un peu de temps, n'oublie pas que l'on a qu'une seule vie alors ne la gâchons pas à attendre des personnes qui n en ont plus rien à faire de nous.

[MaeB]

Bonjour Féline et les autres qui ont commenté ce post,

Je me retrouve dans ton discours. L'homme que je considère encore ajd comme l'homme de ma vie après 10 mois de séparation, m'a traitée comme une moins que rien lors de notre séparation. Il m'a notamment laissée en pleurs, par terre, dans la boue, un jour de décembre ou il était venu récupérer des affaires chez ma mère. Je n'ai toujours pas l'explication, car il n'est toujours pas prêt à me la donner.
On ne peut pas parler avec quelqu'un qui ne veut pas dialoguer.
Et plus tu t'entêtes à vouloir parler, plus il va se braquer. Je ne sais pas pourquoi, mais apparemment ils marchent tous comme ça.
Par contre, lorsqu'après un mois de séparation, et 2 semaines de SR, je me suis surprise à conduire ma voiture, et à me dire "soit tu te prends l'arbre et tu abrèges les souffrances, soit tu acceptes: tu t'es fait larguée, ça arrive à tout le monde, maintenant, tu es bien entourée de gens qui t'aiment donc prends tes soucis à bras le corps, et règle les". et bien je me suis prise en main: 6 mois de psychothérapie pour revoir mon relationnel avec les hommes, qu'ils soient dans ma famille ou ami ou amoureux. J'ai toujours des hauts et des bas, (tu peux lire mon histoire également ), mais la vie vaut la peine d'être vécue. Et tu n'es pas seule. Loin de là. Il faut que tu réussisses à te battre, à vivre pour TOI et pour personne d'autre. C'est plus facile à dire qu'à faire, il te faudra du temps, mais tu y arriveras. Nous y arriverons toutes.
Du courage en tout cas...
Et j'espère que ça va mieux comme le dernier post date de juillet!

[MaeB]

Autant pour moi, j'apprends à me servir du site... je n'avais pas vu les 10 pages de post ^^

[feline13]

Hier j'ai eu une crise d'angoisse terrible. J'ai cru ne jamais y survivre. J'étais en pleurs, terrifiée comme une gamine. Six mois déjà et j'ai l'impression de reculer encore plus. J'étais en larmes , à genou dans l'appart à me dire que je n'ai pas le droit de pleurer, car les grandes filles ça sert les dents et ça supporte. Une amie m'est venue en aide et m'a proposé de passer le week end avec elle. Je la bénis car je crois que j'aurai fait n'importe quoi hier pour m'apaiser.
C'est assez difficile de garder le cap mais il faut tenir bon.
Je suis tellement chamboulée que depuis la rupture, je ne vois plus mes règles. Bon, la crise d'angoisse est passée, ou du moins elle passe.

[Anna*]

Je sais ce que c'est et ne peux que compatir. Y a eu un évènement particulier. Ah les amis, que serais je devenue sans eux...

[Karmacode]

C'est les montagnes Russes feline, ca arrive à tout le monde d'avoir un coup de mou ou de cafard, je pense que ca arrive de moins en moins au fur et a mesure que le temps passe mais on en est jamais à l'abri.

C'est bien si tu as réussi à trouver quelqu'un pour te soutenir et passer cette épreuve, en effet il faut être fort et serrer les dents et relativiser, on arrivera surement à passer outre et peut être trouver quelqu'un qui nous permettra d'oublier tout ca et de passer à autre chose.

Le tout c'est de ne pas rester seul à se morfondre, il faut sortir, rencontrer du monde, faire de nouvelles activités ou en reprendre d'autre et seulement comme cela on sortira de cette morosité.

Courage reste forte.

[feline13]

Coucou Karma.
Merci pour ce message de soutien. En effet, ça été très difficile. Je suis allée rejoindre une amie d'enfance tellement j'étais mal. Elle m'a fait sortir et ça m'a aéré l'esprit. Il n'empêche que ce dimanche matin je me suis levée ce matin avec son nom et son prénom en tête. Le réveil n'a donc pas été terrible mais censé la vie. Il faut savoir supporter lorsqu'elle nous inflige de pareilles épreuves. Il faut endurer et serrer les dents. Il n'y a pas mort d'homme. On me dit que je devrai passer à autre chose, que je n'ai plus à souffrir. Que le temps m'aidera et cela est bien sur vrai. Mais s'il pouvait passer très vite. Cette rupture m'aura vraiment bouleversée.

[Karmacode]

C'est sur que nos ruptures nous ont tous bouleversé, sinon on ne serait pas ici pour en parler et tenter de se relever.

Moi ca faisait longtemps que je n'avais pas eu une grosse épreuve comme ca, je vivais ma petite vie tranquille sans encombre et j'avais un peu perdu de vue les gros problèmes à gérer et du coup ca m'est tombé dessus comme un gros coup de maillet.

C'est un peu le gros réveil avec la gueule de bois, mais ca passera également le tout c'est de tenir le coup et de faire ce qu'il faut pour oublier.